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Hoffentlich geht der Bruder diesen Weg nicht, weil er auf dem besten Weg ist durch zuviel Junkfood seine Zähne einzubüßen, seine Gesundheit in Form von miesen Leberwerten, Zuckerkrankheit, Darmproblemen, Übergewicht, Herzschwäche, früher Tod in Form von Bauchspeicheldrüsenkrebs oder Herzinfarkt, wie mein 150KG Nachbar "Klaus Negerkusspanzer JR" letzte Woche. Ich habs beobachtet, die haben da nen Sarg aufgefahren so breit wie mein Wasserbett, und haben ihn zu 8 raus geschleppt.. Besides of that - Dieser hyperpazifizierte Denke geht mir gegen den Strich, wo man bei dem Wort Negerkuss mittlerweile schon Angst haben muss strafverfolgt zu werden. Deswegen TE, mach weiter so, Bruderliebe und so. Negerküsse verbieten und den Pommespanzer zur Hölle schicken, und oder daran arbeiten. Gesunde Ernährung, Disziplin und Treppensteigen statt Lift hat noch niemandem geschadet. Und immer mit gutem Beispiel vorangehen! Gruß

Hier hatte ich schon Tränen in den Augen. Und dann DAS hier: Hab vor Lachen n bisschen ins Bett gepinkelt.

Finds auch lustig so wie er es beschrieben hat. Aber ernsthaft. Ich kann es schon gut nachvollziehen als Bruder, dass man Sorge trägt wenn der kleinere Bruder durch eine Frau abrupt seinen Lifestyle verändert und das auch noch in keinem gesunden Maße, sondern völlig durch die Beziehung verblendet wird. Es sagt ja niemand direkt etwas gegen die Freundin des Bruders, sondern der TE hat nur zum Ausdruck gebracht wie u.a. auch gesundheitsschädlich diese Beziehung zu diesem Mädel sein kann. Viel erschreckender ist aber auch, dass sein Bruder emotional sehr schnell abhängig von einer Frau wird (abgesehen davon, dass sie lt. TE wirklich ein kleiner T-20 Panzer ist höhö) und somit seine Eier auf freiwilliger Basis abgibt. So unterschiedlich sind die Ratschläge hier auch nicht wie die unzähligen anderen Threads hier, wenn jemand seine Cojones verliert und sie an die Frau abgibt. Daher sind seine Sorgen schon berechtigt. Einzig allein war halt seine Wortwohl etwas unglücklich und Kollegin Leriwa wurde halt dadurch getriggert, dass man Frauen auf Basis abwertender Begriffe denunziert hat. Aber liebe Kollegin, wenn du wüsstest wie wir Männer auch mal untereinander über euch Mädels ablästern (und nicht nur ihr über uns :D ), dann würde dir so einiges vergehen! ;) Daher empfanden die meisten (männlich) Lesenden hier das Geschriebene eher als humorvoll und weniger provozierend, so wie es manche eben anders wahrgenommen haben. Hinzu kommt dann natürlich auch die subjektive Degradierung seines Selbst, wenn er von sportlich und gesundem Lifestyle nur durch ein (whs) Low-Self-Esteem Mädel dadurch mit in den Abgrund gezogen wird. Ist ja wie gesagt auch eine Gesundheitsfrage und somit Gefährdung der eigenen Entwicklung auf physischer als auch psychischer Ebene. (fett werden, emotional abhängig, sehr schnelles Zusammenziehen und dadurch additive Abhängigkeit voneinander usw.) Aber TE: Was du machen kannst ist nämlich momentan...gar nichts. Dein Bruder muss erst lernen selbstständig auf die Schnauze zu fliegen und zu realisieren, dass er (womöglich) durch seine momentanen Lebensentscheidungen Fehler gemacht hat. Erst dadurch kann er Erfahrungen und Lehren daraus beziehen. Dass seine jetzige Freundin ihm whs nicht gut tut, kann er natürlich durch die Verliebtheitsphase noch nicht deuten. Aber glaub mir, so wie du es beschreibst wird die Beziehung nicht lange halten und kommende (emotionale) Differenzen werden sich mit der Zeit bemerkbar machen. Das gemeinsame Interesse an ungesundem Essen und Völlerei kommt ja auch nicht von irgendwoher, sondern ist ja viel mehr Ausdruck einer seelischen Unzufriedenheit mit sich selbst. Und unausbalancierte Charaktere explodieren immer irgend wann einmal, bis sie realisieren dass ihr Lebensstil dem eines Notstandes gleicht und letztendlich auch versucht wird aktiv dagegen zu wirken. Du kannst natürlich deinem Bruder vorleben, was du ihm versuchst einzutriggern. Führe ein abwechslungsreiches Leben, füttere ihn mit Erlebnissen aus deinem tollen Alltag, Urlaube, Photos, umfangreichen Sport und anderen hübschen Mädels oder geilen Parties. Aber dränge ihn nicht zu sehr es dir auch gleich zu machen, sondern erzähl viel mehr wie einem guten Kumpel enthusiastisch wie gut es dir dabei geht und wie viel Spaß du daran hat, ohne arrogant oder abgehoben zu wirken. Vielleicht wird er dann auch mal daran Blut lecken, den Braten riechen und endlich einsehen dass seine Beziehung(-smodell) auf Dauer nicht gesund ist. Inspiration und Motivation sind noch immer die besten Leitfäden um sich selbst ständig zu verbessern. Mit Gewalt und Druck bekommt man selten jemanden freiwillig sich den Arsch aufzureißen oder etwas an seinem Leben zu ändern. Sei deshalb eine Vorzeigefigur für deinen Bruder,ohne ihn permanent unter Druck setzen zu müssen.

In der Idealvorstellung von Mädchen ist es toll, wenn sich mehrere Männer um sie bemühen. Aber hingezogen fühlt sie sich zu denen, die sie links liegen lassen. Konkurrenzspiele von Mädchen lassen sich nur lösen, wenn du sie dem Nebenbuhler überlässt und andere (in ihren Augen gleichwertige) Frauen triffst. Aber du machst den Kuschelheini während sie dir aufs Brot schmiert was da bei ihr noch so geht. Lass jetzt erstmal die Finger von ihr, lass es im Urlaub krachen und melde dich nicht. Auch nicht mit Stories oder so Betazeugs um sie zu beeindrucken. Sie muss merken dass du weg bist. Und darf selbst wieder ankommen. So geht das. Ein Mädel "eroberst" du nicht indem du um sie konkurrierst. Besser als ein anderer sein willst. Ne. Das schaffste nur wenn sie merkt dass du sie nicht brauchst. Mädels wollen erobern. Schon immer.

Vielleicht klingt mein "Du kannst ihn nicht verändern" auch zu sehr nach "lass ihn fallen". Dabei meine ich genau das Gegenteil. Wieso nicht gemeinsam was Unternehmen? Zu viert. Die Verbindung stärken - statt abreißen lassen. Dem Bruder zeigen, dass Du ihn und seine Entscheidung akzeptierst. Selbst wenn Du nicht alles verstehen oder nachvollziehen kannst. So halt.

besser ist es. Das mit dem Lover war auch klar, zumindest meiner Glaskugel. Gruß

Mondmann hat alles kurz und knapp zusammengefasst. Lustigerweise hatte ich vor gut einer Woche ein sehr ähnliches Date (waren etwa 4 Std was essen/trinken, haben uns super verstanden, am Ende händchengehalte/küssen, nach dem Date kaum/garkein Invest mehr von Ihr und keine Zusage zum 2. Date bzw. kein Gegenvorschlag). Daher kann ich Dir mal raten, wie ich mich verhalten habe: Nach dem Date wurde ich nicht needy und spiegelte Ihren Schreibinvest. Als Sie dem 2. Date nicht zustimmte ("bin da schon verplant, sorry"), akzeptierte ich es ("Okay, kein Problem :)") und reduzierte meinen Invest auf den Nullpunkt. Währenddessen beschäftigte ich mich mehr mit meinem Job, Freunden, Hobbies und habe nun 2 Dates die bald anstehen. Ich ging auch nicht auf Bilder von ihr (Facebook, Whatsapp...) ein und kontaktierte Sie kein einziges Mal mehr. Dies zeigte (leichte) Wirkung und Sie kam innerhalb der Woche nun 2x an mit Nachrichten der Form "Hey" bzw. eine Sprachnachricht mit einem Song den wir hörten. Ich halte nichts davon im Online Game und bei einem Freezeout gar nichts mehr antworten, weil das für mich nach sehr beleidigt aussieht. Ich reagierte auf diese Nachrichten jeweils nur mit einem smiley bzw. einem "Hey, gut, danke und dir? bin grad unterwegs". Hat es mir etwas gebracht? JA und warum: In meinem Kopf ist zudem ist die Hoffnung auf Sie bei 0,000001% und bevor ich Ihr nachrenne und mir Hoffnungen mache oder Sie gar frage, was los ist, nehme ich lieber diese kostbare Zeit und Energie und investiere Sie in die o.g. Dinge. Und das würde ich Dir auch raten: Schlag Sie Dir fürs Erste aus dem Kopf. Melde Dich nicht mehr von Dir aus. Wenn Sie sich meldet, reagierst Du nur minimal. Und investiere ebenso die Zeit und Energie in andere Dinge und Frauen. Sie weiß, dass Du Sie gerne treffen möchtest und wenn Sie das ebenso will wird, dann wird Sie sich melden. Wenn nicht, dann ist Sie es nicht wert weiter zu investieren. In kurz: Freezeout, Social Proof und next.

Lieber TE, also erstmal muss ich dir den Zahn ziehen, dass Lovoo oder das online game allgemein etwas Schlechtes ist. Ich kenn so einige die über solche dating Apps eine stabile Beziehung gefunden haben. Ich frage mich immer woher dieses Negativbild kommt... man jammert doch auch nicht über den Supermarkt, wenn man dort nur Junkfood einkauft. So eine App ist wie ein Fernsehr oder PC auch nur ein Werkzeug, dass man richtig oder falsch einsetzen kann. Vielmehr finde ich deine Idee ihm Lovoo zu empfehlen super. Ein besserer Einstieg in die Geschlechterwelt als wenn du ihn in eine Disco stößt und dort sein Ego zerfließen siehst. Vielmehr hast du ihn damit gerade noch so vor einem Lebens als Jungfrau 40+ bewahrt. Später mit Mitte 20, ohne soziale Kontakte und Sexuelle Erfahrung hätte der Junge keine Frau mehr abbekommen. Dh auch wenn es z.Z. nicht rosig aussieht, ohne deine Initiative würde es noch viel schlimmer aussehen. Aber um auf die Supermarkt-Metapher zurück zu kommen und was dein Bruder da erworben hat: dein Bruder hat Defizite und das nicht erst seit Lovoo, siehe sein Leben davor und die Wahl seiner Frauen. LSE zieht LSE an. Er war auch nie ein Alpha, das hast du als jemand der nicht dabei war aus seinen Erzählungen schlicht nur fehlinterpretiert. Das erste Mädel wird wohl die treibende Kraft gewesen sein, weil sie Aktion/Drama wollte. Dein Bruder sucht Bestätigung, Halt und hat die erste Frau evtl. noch im Kopf... da bindet er sich krampfhaft an die Nächstbeste, egal mit welchem BMI. Aber die Dicke ist nur ein Symptom. Ich glaube auch nicht, dass er auf Dicke steht. Das wird gerne behauptet/vermutet... Fakt ist aber, dass es wohl weit mehr Dicke gibt als Männer die auf Dicke stehen... und die Dicken werden leider immer mehr. Die Probleme die zu seiner Frauenwahl/Lebensumständen führten liegen in der Vergangenheit (vllt eurer Familie), die kannst du nicht so einfach lösen. Zudem rate auch ich davon ab, ihm da offensiv in die Beziehung rein zu reden. Am Beispiel von @leriwasiehst du wie so etwas Enden kann. Vielleicht hatte ihre Schwester recht, vielleicht nicht. Es spielt keine Rolle und ändert nichts am Ergebnis. Oft treibt man solche Menschen dann nur noch mehr in die falsche Richtung. Aber sei im rechten Moment für ihn da, wenn die Beziehung oder die Dicke zerplatzt. Versuch ihn stattdessen direkt zu binden. Dh gemeinsame sportliche Unternehmungen vorzuschlagen ("wir sehen uns jetzt so selten, lass mal wieder ab und zu was machen"), besteh auf deinen Umgang mit deinem Bruderherz, führe eine Tradition wie z.B. jeden Dienstag Radfahren+Rdler ein und falls die Dicke mitkommt ist es auch ein Gewinn für sie. Dann hast du vielleicht gleich zwei Leben gerettet. Denn auch wenn die Kritik am Dicksein gerne als beleidigend/unangebracht bezeichnet wird, ist sie doch berechtigt. Zu viele Kilos sind einfach nicht gut bzw. machen krank. Ich habe im Bekanntenkreis selbst ne Hand voll dieser "großen Mädels" und es ist einfach nur erschreckend. Einerseits ihre Frustration wegen gerigem Erfolg bei Männern, was zu Minderwertigkeitsgefühlen, Paranoia, Männerhass und letztlich zu Verbitterung führt. Und andererseits die schweren Gesundheitlichen belastungen die schon um die 30 einsetzen: Kurzatmigkeit, Unsportlichkeit, Arthrose, zweimal täglich Thrombosespritzen und der typische Dickengang bei dem sie von einer zur anderen Seite "schunkeln". Das sollte kein Mensch erleiden müssen. Daher empfinde ich persönlich, diese Teile der body positivity Bewegung hoch gefährlich, wenn dabei Adipositas von "starken Frauen" als etwas Gutes verklärt wird.

Das ist ja mal n geiler Scheiss. Mit dir würd ich gern arbeiten. Son 6 Monate Bootcamp vom Zero to Hero. Hab bei dir so das Gefühl, du brauchst ne Umkehr. Ne gewaltige Umkehr, die in einer selbstorganisierten Orgie mündet :D Gruß

Was ich an mir damals bemerkt habe: Vieles entwickelt sich aus Needyness. Bedürftigkeit ist der Wegbereiter für Oneitis, Eifersucht etc. Und genau die waren bei mir alles Resultate wenn ich keinen geradlinigen Weg einschlug und nicht ehrlich zu mir und meiner Umwelt war. Sobald man das ändert und versucht radikal ehrlich zu sein und daraus resultierend eben auch mal unangenehme Sachen ausspricht wie z.b. "Ja ich Date andere Frauen" anstatt sich irgendwie durch zu lavieren und everybodys Darling zu sein, dann merkt man langsam dass man sich selbst behaupten kann, dass es ok ist zu seiner Meinung und seinen Bedürfnissen zu stehen und wer damit nicht klar kommt der geht eben seines Weges. Klar verliert man dadurch n paar potentielle Ficks, aber auf lange Sicht im Endergebnis entwickelt man sich dadurch unwarscheinlich weiter was die innere Einstellung betrifft. Wenn man nur am rumeiern und Wahrheiten verdehen bist, rumdruckst wie ein kleiner Schuljunge damit man als Good Guy da steht und "nicht erwischt" wird weil man nicht zu sich und deinen Bedürfnissen stehen kann, dann landet man im Sumpf seiner eigenen Ambivalenzen mit daraus resultierender Needyness und deren Folgen. Allerdings muss man anderen auch nicht Haarklein alles auf die Nase binden. Wenn sie wissen will ob mich mich mit anderen treffe dann sage ich ihr die Wahrheit, aber ich muss ihr nicht erklären in welche Löcher ich sie überall penetriert hab. Kalibrierung und so.

Eine der für mich wichtigsten Vorannahmen, die sich mir in der Arbeit mit Klienten regelmässig bestätigen ist, dass hinter einem vermeintlich problematischen Verhalten immer eine positive Absicht steckt, und dass jedes Verhalten in einem manchmal nicht ersichtlichen Kontext immer nützlich ist. Als Basis für diese Vorannahmen dient die Kernüberzeugung, dass der Mensch nicht sein Verhalten ist. Um also diese positive Absicht herausarbeiten zu können ist es hilfreich sich bewusst zu machen, dass man das Verhalten des Menschen von seinem Wesen (Selbst) unterscheiden sollte. Es ist also zunächst wichtig, die positive Absicht, durch die ein Verhalten entsteht, vom Verhalten selbst zu unterscheiden. Nach diesem Prinzip ist es grundsätzlich einfacher, respektvoller und produktiver, sich auf die Tiefenstruktur eines problematischen Verhalten zu beziehen und nicht nur darauf, wie es äusserlich zum Ausdruck kommt. Als Beispiel dient mir der Fall eines Studenten, der sich beklagt hatte, dass sein Vater regelmässig all seine Zukunftsentscheidungen kritisiert. Dadurch fühlte er sich nicht wertgeschätzt und respektiert. Unter dem Aspekt, dass hinter der Kritik des Vaters eine positive Absicht steckte, und dieser die Zukunft und den Erfolg seines Sohnes im Sinn hatte, fiel es dem Mann leichter, mit der Kritik seines Vaters umzugehen, die er bis dato immer nur als Angriff verstanden hatte. Seine vorher erlebte Wut wandelte sich innerhalb kürzester Zeit in echte Wertschätzung um. Gemeinsam haben sie sich konstruktiv dem Planen seines Lebensweges hingegeben und beide konnten einige wirklich produktive Perspektiven erarbeiten. Mit diesem Perspektivenwechsel kann es also durchaus einfacher sein, mit Kritikern und Kritik allgemein umzugehen. Aufgrund ihrer scheinbar negativen Sichtweise und ihrer Tendenz, an den Ideen und Arbeiten Anderer Lücken oder Schwachstellen zu finden, werden Kritiker grundsätzlich so wahrgenommen, dass von ihnen die größten Schwierigkeiten und Abwertungen zu erwarten sind. Eine der problematischten Aspekte an Kritik aus der Sicht der Linguistik ist, dass sie generell in Form von Urteilen vorgebracht wird, beispielsweise: “Diese Idee ist Nonsens” , oder “Die Schuhe sind zu teuer”. Das Problematische an derartigen Generalisierungen ist , dass aufgrund der Art, wie sie vorgetragen werden nur die Möglichkeit besteht, sie entweder abzulehnen, oder sie mit einem häufig negativen Gefühl hinzunehmen. Derartige Kritik kann also zu Polarisierungen führen, zur Verfestigung unterschiedlicher Standpunkte, und letztendlich auch zu Konflikten, wenn man die Kritik gänzlich ablehnt. Die größten Probleme entstehen dann, wenn die Kritik persönlich wird, aus dem Irrtum heraus, dass das Verhalten dem Menschen gleicht. Denn selbst wenn jemand regelmässig Fehler macht bedeutet es noch lange nicht, dass er fehlerhaft ist. In manch anderen Kontexten sind Fehler als Feedback unablässig, wie zum Beispiel bei Balance auf einem Fahrrad. Das Lenken gleicht hier regelmässiger “Fehlerkorrektur” Wenn also die Kritik einem persönlichen Angriff ähnelt, ist es hilfreich zu der Vorannahme zurückzukehren, dass hinter Kritik eine positive Absicht steckt. Ein anderes Problem, dass mit Kritik verbunden wird ist die Tatsache, dass sie nicht nur negative Urteile beinhaltet, sondern in einer sprachlichen Negation vorgetragen wird. “Stress vermeiden” und “sich wohler und entspannter fühlen” sind zwei unterschiedliche Optionen auf die Metaebene der positiven Absichten zu verweisen. Die eine beschreibt das, was unerwünscht und abzulehnen ist, und die andere beschreibt einen Zustand des Gewünschten. Viele Kritiken werden im vermeidenden Stil vorgertragen, als auf die Lösung zu fokussieren. Wahrscheinlich steckt hinter der Kritik “Das ist Geldverschwendung” der Wunsch sorgsam und überlegt mit seinen finanziellen Ressourcen umzugehen, und dies bei der Planung zu berücksichtigen. Doch lässt sich dies wiederum ohne der Fähigkeit, hinter der Kritik eine positive Absicht zu erkennen, nicht so leicht ableiten. Wenn man in der Lage ist , einen Kritiker nach der positiven Absicht hinter seiner Kritik zu befragen trägt man als Empfänger der Botschaft aktiv zur Lösung der Situation bei. Doch kann sich auch dies schwierig gestalten, wenn der Kritiker seine positive Absicht negierend vorträgt weil er vom Problemrahmen ausgeht. “Das ist Geldverschwendung” wird wahrscheinlich mit der positiven Absicht begründet “wir wollen hohe Kosten vermeiden”. Die positive Absicht bleibt hier negativ geframed, sie gibt Auskunft darüber was vermieden werden soll, und nicht was erreicht werden kann. Eine positive Formulierung hingegen könnte lauten “es geht darum sicherzustellen, dass die Ausgaben im Rahmen des vorhandenen Budgets bleiben”. Um also positive Absichten genau herausarbeiten zu können , ist es hilfreich Fragen zu stellen wie “Wenn Du Geld nicht verschwendet möchtest, was genau möchtest Du erreichen?” , oder “Was haben wir davon, wenn wir Geld nicht verschwenden?” Hier einige Beispiele von negativen Aussagen und zielorientierten Umformulierungen: zu anstrengend / einfach und bequem etwas verhindern / etwas erreichen Angst vor Scheitern / Erfolgswunsch unrealistisch / konkret und erreichbar dumm / klug und intelligent Sobald also die positive Absicht hinter einer Kritik klar ist, kann die Kritik in eine Frage umgeändert werden. Dies eröffnet völlig neue Perspektiven auf Kritik zu reagieren, als wenn sie in Form eines negativen Urteils formuliert wird. Wenn der Kritiker nicht sagt “das ist Geldverschwendung” sondern “Wie können wir das bezahlen?” gibt er seinem Gesprächspartner die Möglichkeit, die Details seines Vorgehens darzustellen, anstatt nur lapidar zu äussern, dass er lediglich einer anderen Meinung ist, was oft in Konflikte um den Standpunkt der Gesprächspartner ausartet. Dies gilt praktisch für jede Art von Kritik. Die Kritik “Das schaffen wir nie” lässt sich in die Frage “Wie wollen wir dieses Vorhaben denn tatsächlich umsetzen?” umwandeln. Dadurch eröffnen sich erfahrungsgemäss völlig neue Lösungsaspekte, die bei der Planung vielleicht nicht berücksichtigt worden sind. Vielleicht hast du bemerkt, dass die Fragen alle Wie-Fragen sind. Warum-Fragen hingegen verstärken häufig die Sicht auf ein Problem, implizieren ein Urteil, tragen schlimmstenfalls zur Frontenbildung bei und können Konflikte schüren. Generell dienen Wie-Fragen der Umorientierung auf eine Lösung am besten. Zusammenfassend lässt sich sagen, dass wenn man jemandem helfen möchte, ein konstruktiver Kritiker zu werden, sollte man nach der positiven Absicht hinter der Kritik suchen sicherstellen, dass die positive Absicht hinter der Kritik positiv umformuliert wird. Die Kritik in eine Wie-Frage umformulieren Dies lässt sich in nahezu jedem Lebenskontext üben. Vergegenwärtige dir einen Bereich in deinem Leben, indem du versuchst, neuen Werten und Überzeugungen zur Geltung zu verhelfen, und versetze dich anschliessend in die Position des Kritikers. Welche Probleme oder Einwände fallen dir hinsichtlich deines Vorgehens aus dieser Perspektive an dir selbst , oder an dem was du tust auf? Nachdem du Kritikpunkte gefunden hast, kannst du sie unter Zuhilfenahme der oberen Punkte in Fragen umwandeln. Suche nach der positiven Absicht und nach der Wie-Frage, die mit deiner Selbstkritik verbunden ist. So kann es dir passieren, dass sich die Beziehung zu dir selbst auf eine wertschätzende und lösungsorientierte Art von heute auf morgen verbessern wird, und du dir selbst gegenüber mehr als ein Ratgeber, denn als ein Spielverderber fungierst. Peace Sat

@satsang ich gebe dir in einem Punkt Recht: ein Negerkuss ist ein Negerkuss ... Aber ... Du kannst einen Menschen nicht verändern. Du kannst einen Alkoholiker nicht trocken legen oder einen Raucher zum Nichtraucher machen, wenn derjenige das nicht selbst will. Geht einfach nicht. Der Bruder fühlt sich wohl mit dem Mädel. Sie gibt ihm offensichtlich etwas, was er derzeit braucht. Jede Intervention führt entweder dazu, daß er sich schlecht fühlt und es deshalb ablehnt. Oder er erkennt die Notwendigkeit nicht und lehnt die Veränderung deshalb ab. Egal wie Du es drehst - Du kannst von aussen nichts tun. Ich weiss, es ist nicht leicht das zu akzeptieren. Besonders wenn Dir der Betroffene so nah steht. Doch am Ende gibt es keine Alternative.

Dieses Wegeditieren des Eröffnungsposts, weil der TE sich schämt oder was auch immer ihn antreibt, sollte mMn 'ne gelbe Karte geben. Beispiel: Ban für X Tage. Nehmen, was man braucht, und dann seinen Teil des Deals wieder vom Tisch zu nehmen ist ein scheiß Move. MMn ist das vor allen denen, die einem völlig Fremden teilweise echt zeitaufwändig helfen, dick respektlos und brutal egoistisch gegenüber. Kann ich 0 leiden. 0. Das ist hier 'ne astreine Datenbank an tollen, hilfreichen Geschichten, die einem helfen, nach dem Motto zu leben: Kluge Menschen lernen aus den Fehlern der anderen. Nicht möglich mit so einer Scheiße. Das ist die selbe Haltung wie: Ich will Musik bei einer Tauschbörse ziehen, stelle aber selber nix zur Verfügung. Zum Kotzen.

Tu dir selbst einen gefallen und lies dir mal meinen Thread durch.

Was wäre wenn du dich mal auf den Gedanken einlassen möchtest dass dein Druck nach "perfekter Kommunikation" genau der Grund ist weshalb du weniger Freunde, weniger Resonanz mit den Mädels kriegst?

Du fühlst dich schuldig weil Du ihm Lovoo gezeigt hast und willst nun etwas für deine Schuldgefühle tun. So weit, so verständlich. Natürlich ist das Quatsch, Du hast keine Verantwortung für deinen Bruder. Und auch viel weniger Einfluss als Du glaubst. Mal abgesehen davon, dass du es nicht kannst - Du hast gar nicht das Recht sein Leben zu verändern. Das ist seins! Das sind seine Fehler und seine Erfahrungen. Lerne los zu lassen! Und wenn er Hilfe braucht, dann sei für ihn da.

Versuche guten Einfluss auf deinen Bruder zu haben. Am besten du spornst ihn wieder dazu an Sport zu machen. Knüpfe das Band enger, unternimm viel mit ihm draußen, zeige ihm dass gesund leben mehr Spaß macht als ein langweiliges Currywurstleben. Die Beziehung zu dem Mädl nicht ansprechen, keine wertenden Aussagen, einfach selbst machen und erkennen lassen. Schlussendlich ist das die Aufgabe deines Bruders das zu entscheiden. Du kannst als großer Bruder jedoch ein guter Wegweiser sein durch gemeinsame Aktivitäten und Zeit.

ist ja schon ne Menge Richtiges gesagt worden. Eines ist mir aber zu kurz gekommen: hör unbedingt auf eine Leistung abliefern zu wollen! Du kannst weder Erfahrung vortäuschen noch musst Du irgendwas Leisten. Wenn es das nächste Mal zum Sex kommt, dann geht es erst mal nur um Dich. Das heißt, Du wirst sie Dir nach dem Rumknutschen einfach zurechtlegen, Dir ein Kondom drüber schieben und sie einfach stumpf Ficken. Ohne Faxen. Benutze sie! Wenn Dir Deine gute Erziehung jetzt sagt, das sei falsch - dann bedenke bitte; Du wirst ohnehin nach spätestens zwei-drei Minuten fertig sein. Also lass das Theater! In Runde Zwei kannst Du Dich immer noch um sie und Dein schlechtes Gewissen kümmern ... Trau Dich!

Nächstes mal schneller durcheskalieren und dein Ding reinknallen. Du hast zu sehr gezögert es zu pushen. Nächstes mal viel schneller und gefährlicher und aggressiver rangehen, egal was die Lady sagt mach einfach weiter. Klar wird sie erstmal blocken aber das es ein Zeichen das es ihr gefällt, dann einfach weiter versuchen. Zur mit sagte mal Eine: DU GLAUBST DOCH nicht das wir heute schon Sex haben werden. Da sagte ich zur ihr: Doch das werden wir und habe weiter gemacht und den FC gehabt. Thats it

Ich finde diesen Kommentar mit dem Analplug völlig daneben, das ist einfach nur unter der Gürtellinie. Der TS ist in Wut und Frustration gefangen, weil sich die Dinge nicht so entfalten, wie er sich das vorstellt. In dieser Stimmungslaune fühlt er sich berechtigt, ihr alles mögliche reinzuwürgen. Die Ex hat durchaus recht, wenn sie das als respektlos bezeichnet. Für mich ist das ein typischer Fall, wo ein AFC (zur Erinnerung: Average Frustrated Chump) versucht sich als Alpha aufzuspielen. Natürlich ist das nur lächerlich oder sogar lächerlich und respektlos. Genau so sollte man das nicht tun. Mein Anspruch ist, dass ich mich so verhalte, dass mein Verhalten Respekt verdient. Wenn sich andere mir gegenüber Scheisse benehmen, behalte ich noch immer meinen Standard und ziehe halt dann die Konsequenz indem ich den Kontakt abbreche. Aber auf die Ebene dieser Analplug-Kommentare begebe ich mich sicher nicht. Der Kommentar zielt nur darauf ab, der Frau reinzureiben, dass sie eine Schlampe ist. Das überrascht auch nicht, denn Slut-Shaming ist die typische Reaktion eines Betas. TS, überdenke mal dein ganzes Verhalten in der Beziehung kritisch. Alleine wenn ich das von diesem "sich entschuldigen" lese, dann wird schon klar, wie unreif du fühlst und handelst. Überdenke das und ändere deine Einstellung. Bis dahin würde ich keine Beziehung mehr eingehen. In meinen Augen bist du zu unreif.

... wer macht den auch ein Online Game bzw. Tinder Game Leitfaden (bezogen auf den im Thread verlinkten englischen Artikel) mit HG 5 / 6. Das wäre zu sehr an der Realität dran.

Das Problem bei den gutaussehenden Janöweißauchnichmalgucken-Mädels is dass sie meist einen geringen Selbstwert haben und gleichzeitig soviele FB´s in der Pipeline dass sie sich selbst nicht mehr auskennen. Aber Struktur bringen die Damen ungern rein weil dann müsste man aussortieren, und jeder potentielle Verehrer/Orbiter/Ficker der den Selbstwert extern pusht is gern gesehen, auf den Verzichtet man nicht ohne weiteres. sieht man auch schön an ihren Reaktionen wenn sie gemerkt hat dass du den Scheiß nicht mitmachst. Desweiteren gibt´s bei den Mädels generell viel Drama. Da werden gern mal andere für das eigene Wohlbefinden verantwortlich gemacht. Du kannst weitermachen wie bisher mit nem Stahlharten Frame, wird aber dennoch immer so ein hin und her bleiben. Sollte i.d. R. reichen wenn du dich einfach meldest mit "Hey wir könnens gern nochmal versuchen. Lass uns am xy um xx:xx das uns das machen". also relativ unemotional , straight führend. Entweder du hast noch attraction und sie sagt zu oder es gibt schon nen Nachfolger . die Mädels bedienen sich gern am ganzen Pool der ihnen zur Verfügung steht, daher meist auch das katastophale Zeitmanagement. Weil man muss ja nix machen und einer is immer parat der sich den Scheiß antut. Oder du nextest. Anfangs hab ich bei den Mädels noch wie oben beschrieben mitgespielt aber irgendwann wirds einfach nur noch nervig. Seitdem wird bei mir schnell genexted da ich mittlerweile keinen Bock mehr auf sowas habe. Was davon du machst musst du wissen.

was ich seit drei seiten nicht verstehe - warum willst du sie unbedingt behalten? als partnerin siehst du sie ja eh nicht sondern nur als eine art haustier stichwort hundeerziehung. gehts dir nur darum dein ego zu pushen das du sie mit manipulativen techniken dazu gebracht hast noch n jahr bei dir zu bleiben? was genau ist dein benefit aus der beziehung?

Ich sehe hier schon die Antwort. Die User, die RedPill von der Theorie beherrschen und genügend Praxis betreiben um es bewerten zu können, kannst Du an 4 Händen abzählen. Davon schreibt kaum jemand. Was Du hier im Forum ne Weile hattest waren ne Menge Typen, die gegen Frauen gehatet haben und RedPill dazu genutzt haben. Und wieder viele User, die dies als Basis genommen haben, RedPill scheiße zu finden. RedPill sieht sich als Theorieteil und PickUp als die notwendige Praxis. Ein RedPiller der nicht raus geht und nicht approached, ist kein RedPiller. Nicht meine Definition. Steht in den FAQs bei Reddit drin. Wenn man dann sich anschaut, welche Bewegung RedPill durch Tomassi bekommen hat und dann nur mal die erste Regel sich anschaut dann kommt einem das irgendwie bekannt vor. Muss man auch nicht lange suchen. Schreibt er ja im Text: "If memory serves I think it may have been Mystery who first picked up on what’s really a very rudimentary and well established psychological principle." Schaut man sich das näher an, merkt man, dass Tomassi nur PU Themen aus dem US Raum aufgreift. Ich finde es faszinierend, dass diese Zusammenhänge nicht erkannt werden. Hier gegen RedPill gehatet wird. Ohne zu merken, dass er primär Oldschool PU und dann in aktuelle Trends in den USA rein geht. Fand ich irgendwie peinlich. Das Selbe rund um Julien Blanc: Ist momentan meine Quelle, wo ich sehr viel Input bekomme. Geht Dir schnell ein Kronleuchter auf in Richtung HSE / LSE Einteilung und er legt gerade einen neuen Trend und involviert Themen wie Tolle in klassisches Game. Super interessanter Stoff. Es ist halt nur so, dass hier die meisten User das Problem haben, dass sie nicht raus gehen und nicht die Erfahrungen sammeln, die notwendig sind, um diese Inhalte überhaupt für sich zu verwenden. Die Jungs vernetzten sich halt untereinander und sind dann eher genervt, weil sie hier immer weniger praxisrelevanten Kram in aktuellen Threads lesen. Aber das ist halt ein Henne / Ei Problem. Da wird sich hier im Forum einiges noch tun. Aber der Spirit, wo User wie Sharkk neue Trends hier im Forum vorgestellt haben und hier ne Kerngruppe aus weniger als 50 Leuten für 1.000de Leute immer wieder geilen Content erstellt haben, ist vorbei. Die Gruppe hat sich weiterentwickelt. Andere Themen haben Priorität bekommen. Und es bilden sich wenige Leute heraus, die diese ersetzen können. Die Trends gehen zu Innergame. Sport. Gleichzeitig kann man aber aus Problemen anderer lernen und z.B. Muster erkennen, ohne selbst auf die Nase fallen zu müssen. Aber die wirklichen PUler, die 3-5x pro Woche raus gehen und 3 Dates pro Woche haben. Permanent gamen und hart in der Praxis an ihrem Game arbeiten und neue Ideen ausprobieren um danach ihr Wissen und ihre Ideen zu teilen. Das sind weniger geworden. Steht aber jedem frei, solche Inhalte zu erstellen Ich stimme aber überhaupt nicht damit überein, dass PU keine neuen Impulse und Trends hat.