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Euer Bauchgefühl weist Euch den Weg. Sie will Romantik und Blümchensex, Du willst Härte und Abwechslung. Du bist Zahlenmensch, sie ist Gefühlsmensch. Sie will Familie, Du richtest eine Wohnung ohne Kinderzimmer ein. Das "Projekt" Beziehung bekommt Ihr gewuppt. Mit Euren Skills bekommt Ihr auch das "Projekt" Familie gewuppt. Aber das wird eine lange Zeit der Dürre für Dich. Das ist für Dich zu Recht eine Horrorvorstellung. Daher, leider: Next. Selbst, wenn Du nicht fremdgehst, wird sie es eines Tages tun, weil ihre Bedürfnisse ebenso unbefriedigt sind, wie Deine. Es ist nur eine Frage der Zeit. Fieldtested. Lasse sie frei und suche Dir eine Frau, die besser zu Dir passt. Wenn Du sie liebst, solltest Du ihrem Wunsch, schnell Kinder zu bekommen, nicht im Wege stehen. Ich glaube, sie ist schon sehr enttäuscht, dass in der neuen Wohnung kein Kinderzimmer vorgesehen ist, hat aber offenbar nicht die Kraft, für ihre Wünsche einzustehen und selbst die Beziehung zu beenden. Wenn Ihr weiter an der ohnehin schon langen Beziehung herumdoktort, ist es dann irgendwann zu spät für sie. Ihr hattet Eure Zeit. In dieser warst Du allerdings mit Deiner Karriere beschäftigt und hattest keine Muße, Dich auf sie einzulassen, respektive Angst, zu konzedieren, dass es nicht passt ("sonst passt ja alles").

Dir ist klar, dass ich Asperger Autist bin und es Deiner Meinung nach so extrem bitter nötig habe? War halt nur ne Frage, kein Plan, was Du da hereininterpretierst. Du genießt die Ruhe mein Freund..

Also wenn Stuntman Joe das sagen würde, mit hariger Brust und einem primitiv-lüsternen Grinsen, würde ich sagen good plan. Aber wenn ein Dood das sagt, der zurückschreckt, wenn eine Frau ihm etwas näher kommt und ihre Beine berühren seine.....dann heißt das doch übersetzt = ich werde einfach mal weiter gar nichts tun. Ich will dir nicht zu nahe treten....but thats pussy talk. Clean, beautiful, classic, basic pussy talk.

Du musst gar nichts akzeptieren! Ich hab da grundsätzlich ein Problem mit dem Satz. Sie hat die Pille nicht vertragen, ok. War das schon immer so oder erst seit kurzem? Anbieter mal gewechselt? Und eine Spirale lohnt sich nicht, weil sie dieses Jahr schwanger werden will? Ist das mit dir abgesprochen, das mit der Schwangerschaft? Äh, ja, das mag schon sein, außerdem ist es nicht unüblich, daß dann der Partner den Erwartungen des Familienkreises bzw. Freundeskreis dann auch versucht zu entsprechen. Und nicht unüblich ist es dann auch, daß deine Erwartungshaltung erstmal hinten runter fällt. Bis zu dem Zeitpunkt, bis SIE entscheidet, jetzt laß uns wieder geilen Sex haben zwecks Baby usw.. Was danach kommt kannst du dir ausmalen. Jetzt hau einfach mal eine Vollbremsung rein. Laß das dir alles ruhig durch den Kopf gehen. Ich sehe am Horizont aufgrund ihres jetzigen Verhaltens dunkle Wolken. Vielleicht hat sie den Sex-Drive nicht oder du bist sex-needy. Vielleicht wills sie es härter, ungefragt und dominanter. Alles schon erlebt. Aber das ist jetzt nicht dein primäres Problem aus meiner Sicht. Ihr habt in eurem Alter wochen bzw. monatelang keinen Sex. Zwei Jahre nach dem zusammenziehen und vier Jahre nachdem ihr euch kennengelernt habt. Ihr wart bereits mal kurzfristig auseinander, weil sie gerne am Woe ohne dich unterwegs ist, seit dann wieder zusammengekommen, nachdem du ernst gemacht hast. In Anbetracht dessen - und so schauts aus - daß auch ihr wochen bzw. monatelanger Sex nicht zu fehlen scheint, needy hin oder her, kann ich dir versichern, nach einer Schwangerschaft oder gar Heirat wirst du austrocknen. Das ist Fakt. Warum auch immer. Und kein Beta-Blocker der Welt wird das verhindern. Mein Ratschlag: Du bist 26. Steh zu dem was du möchtest, leb das mit einer Person aus, die ähnlich unterwegs ist, das gleiche gilt natürlich auch für sie und stell die Uhr wieder auf Null zurück. Mach dir hin und wieder selber den Handjob - wenn man geil ist, lässt sichs grundsätzlich schlecht denken - treff die richtige Entscheidung and go straight ahead..

Schlechte Aussichten. Sie gibt dir lediglich soviel Sex als unbedingt notwendig, um dich in der Beziehung zu halten. Tendenz weiter fallend. Sie hat in eurer Beziehung die Kontrolle über den Sex. Quasi eine Monopolstellung. Konkurrenzlos. Wenn dann erst Kinder da sind und ihr verheiratet seid, gibt es für sie gar keinen Grund mehr, um mit dir Sex zu haben. Du bist dann nur noch der Versorger Papi, der sie NULL geil macht. Und warum macht sie das? Weil sie's kann! Und weil sie keine Konkurrenz hat!

Ja klar. Aber das ist keine in irgendeiner Weise exklusive oder gar pathologischer Wahrnehmungsansatz, sondern imho der Standard bei Menschen die nicht in überdurchschnittlichem Maße Reflektion und Differenzierung gelernt/geübt haben. Der erfolgreiche Anwalt, der einen Porsche fährt, hat mutmaßlich auch Probleme wertfrei nachzuvollziehen, weshalb Peter aus Bottrop beschlossen hat, nie mehr zu arbeiten, weil ihm Hartz IV völlig reicht. Und der Hardcore-PU-Guru hat mutmaßlich ebenso wenig Verständnis für seinen seit zehn Jahren mit mehreren Kindern glücklich monogam verheirateten Nachbarn wie umgekehrt. Jeder von uns ist bis zu einem gewissen Grad von seinem eigenen Lebensentwurf als Ideal oder einzig sinnvolle/machbare/vernünftige Variante überzeugt - sonst würden wir ja so nicht leben. Und um uns selbst und unsere Weltsicht zu rechtfertigen und zu stabilisieren ist es quasi notwendig, abweichende Lösungen desselben Problems zu kritisieren resp. zu diskreditieren. Insbesondere dann, wenn jemand auf einem völlig anderen Weg Dinge erreicht, die wir eigentlich auch gerne hätten, die sich mit unserem Entwurf aber beißen. Dann brauchen wir eine gute Erklärung - uns selbst gegenüber - dafür, dass wir´s trotzdem nicht so machen wie unser Gegenüber. Ob an der Stelle dann mit Ökonomie, Fairness oder Moral argumentiert wird ist eigentlich unwesentlich. [Zusatz - für die ganz Interessierten] Tatsächlich ist das Kernthema hier eines, das schon im Stufenmodell der psychosozialen Entwicklung von Erikson auftaucht (Und der Mann ist 1902 geboren). Er nennt es Intimität vs. Isolation (die Stufen definieren sich über sich gegenseitig ausschließende Herausforderungen an den wachsenden Menschen) - entweder ich gehe Intimität ein und verliere dadurch an Freiheit und Individualität, oder ich nehme Isolation in Kauf zu Gunsten meiner Freiheit und Individualität. Vieles, was sich hier mitunter lesen lässt (und da zählen für mich auch die zwischenzeitlich in Mode geratenen polyamoren Modelle dazu) dreht sich um Versuche, dieses Dilemma auszuhebeln. Irgendwie beides zu bekommen ohne ein entsprechend negatives Gegengewicht. Alles wollen aber nichts drangeben, blöd gesagt.

Die Verantwortung für seinen emotionalen Selbstschutz liegt zwar ganz klar bei ihm selbt, aber ich muss sagen: ich habe ein kleines bisschen das Gefühl, dass du ihn ausnutzt. Nicht böswillig und wahrscheinlich nicht mal bewusst. Du hattest schon von Anfang an das Gefühl, der werte Herr sei in dich verknallt - hast ihn gekorbt, weil dir den nötige Funke fehlt und HanSolo das Spotlight in deinen Augen besetzt hatte - aber dann lässt du den Rockabily dich im Krankenhaus besuchen und sich um dich kümmern, wohl wissend dass er wieder größere Absichten bei dir hat. Du hältst ihn zwar weiterhin auf Abstand, aber sobald es mit HanSolo nicht mehr läuft, wird sich mit dem Rockabily getroffen. Du spürst mehrmals bei den Treffen, dass du emotional noch gar nicht so weit bist, willst/ kannst aber auch nicht alleine sein - da bietet sich einer, der sofort antanzt, wenn du rufst natürlich perfekt an. Einer der Verständnis hat, einer der wartet und dich nicht bedrängt, einer der dir jeden Wunsch erfüllen würde. Da ist ein einfühlsamer Rockabily zehn mal besser als ein Pizzaboy, der einfach so seinen Schwanz beim Essen auspackt, ganz klar. Du nimmst seine Umsorgung (aber nur so viel du willst) - hältst ihn aber gleichzeitig auf Abstand, gibst sozusagen nichts zurück. Jedenfalls nicht das was er sich von dir wünscht. So liest sich das für mich. Da ist im jetzt einfach der Kragen geplatzt. Der ist emotional für dich über seine Grenzen gegangen. Hat sich selbst nicht genug beschützt. Das ist zwar nicht deine Schuld, aber du merkst doch, dass er da mehr für dich empfindet. Wenn du ihm das nicht geben kannst, was er will, dann wäre es sinnvoll irgendwann mal den Schlussstrich zu ziehen. Irgendwo trägt man dann doch auch eine kleine Verantwortung für den anderen. Wenn du spürst, dass eure aktuellen Wünsche zu verschieden sind und du emotional überhaupt noch nicht geheilt bist, von der HanSolo-Geschichte/ bzw. dich einfach noch nicht einlassen kannst/ nicht die Gefühle für den Rockabily hast, aber merkst dass er mehr will - und das hat er ja schon mehrmals (?) angesprochen - da bist du auch in der Verantwortung die Bremse zu ziehen. Auch wenn zerreden scheiße ist und man sich nicht in eine Beziehung labern lässt - aber wenigstens an der Stelle, wenn er seine Bedürfnisse äußert mehr darauf eingehen, als ihn mit einem "Noch nicht", "Zu früh", "Zu spät" abzuspeisen. Er öffnet dir mehrmals seine Tür und du schlägst sie ihm jedesmal vor der Nase zu. Seine ganzen aufgestauten Gefühle sind jetzt einfach aus ihm geplatzt. Ich denke es war gut, dass er nachts einfach gegangen ist - auch wenn es nicht gesprächsfördernd war - aber ich kann mir gut vorstellen, dass er sonst komplett explodiert wäre. Du hättest in dem Moment, so müde und leicht angesäuert, sowieso nicht adäquat reagieren können. Das wäre schon an der Stelle eskaliert. Es wäre im Nachhinein evtl. besser gewesen nicht so stark auf ein Gespräch zu bestehen, auch wenn ich dich komplett verstehen kann. Stattdessen ihm etwas Zeit zu geben um sich zu sortieren. Ansonsten kann es auch gut sein, dass er stressbedingt vielleicht noch von der Arbeit etc. gerade sowieso auf einer negativen Welle reitet. Da kamen ja dann auch sehr allgemeine Aussagen "Immer von Allen ausgenutzt" u.Ä. Ansonsten naja Drama bei Männern ist halt noch unattraktiver als bei Frauen.

Eine der für mich wichtigsten Vorannahmen, die sich mir in der Arbeit mit Klienten regelmässig bestätigen ist, dass hinter einem vermeintlich problematischen Verhalten immer eine positive Absicht steckt, und dass jedes Verhalten in einem manchmal nicht ersichtlichen Kontext immer nützlich ist. Als Basis für diese Vorannahmen dient die Kernüberzeugung, dass der Mensch nicht sein Verhalten ist. Um also diese positive Absicht herausarbeiten zu können ist es hilfreich sich bewusst zu machen, dass man das Verhalten des Menschen von seinem Wesen (Selbst) unterscheiden sollte. Es ist also zunächst wichtig, die positive Absicht, durch die ein Verhalten entsteht, vom Verhalten selbst zu unterscheiden. Nach diesem Prinzip ist es grundsätzlich einfacher, respektvoller und produktiver, sich auf die Tiefenstruktur eines problematischen Verhalten zu beziehen und nicht nur darauf, wie es äusserlich zum Ausdruck kommt. Als Beispiel dient mir der Fall eines Studenten, der sich beklagt hatte, dass sein Vater regelmässig all seine Zukunftsentscheidungen kritisiert. Dadurch fühlte er sich nicht wertgeschätzt und respektiert. Unter dem Aspekt, dass hinter der Kritik des Vaters eine positive Absicht steckte, und dieser die Zukunft und den Erfolg seines Sohnes im Sinn hatte, fiel es dem Mann leichter, mit der Kritik seines Vaters umzugehen, die er bis dato immer nur als Angriff verstanden hatte. Seine vorher erlebte Wut wandelte sich innerhalb kürzester Zeit in echte Wertschätzung um. Gemeinsam haben sie sich konstruktiv dem Planen seines Lebensweges hingegeben und beide konnten einige wirklich produktive Perspektiven erarbeiten. Mit diesem Perspektivenwechsel kann es also durchaus einfacher sein, mit Kritikern und Kritik allgemein umzugehen. Aufgrund ihrer scheinbar negativen Sichtweise und ihrer Tendenz, an den Ideen und Arbeiten Anderer Lücken oder Schwachstellen zu finden, werden Kritiker grundsätzlich so wahrgenommen, dass von ihnen die größten Schwierigkeiten und Abwertungen zu erwarten sind. Eine der problematischten Aspekte an Kritik aus der Sicht der Linguistik ist, dass sie generell in Form von Urteilen vorgebracht wird, beispielsweise: “Diese Idee ist Nonsens” , oder “Die Schuhe sind zu teuer”. Das Problematische an derartigen Generalisierungen ist , dass aufgrund der Art, wie sie vorgetragen werden nur die Möglichkeit besteht, sie entweder abzulehnen, oder sie mit einem häufig negativen Gefühl hinzunehmen. Derartige Kritik kann also zu Polarisierungen führen, zur Verfestigung unterschiedlicher Standpunkte, und letztendlich auch zu Konflikten, wenn man die Kritik gänzlich ablehnt. Die größten Probleme entstehen dann, wenn die Kritik persönlich wird, aus dem Irrtum heraus, dass das Verhalten dem Menschen gleicht. Denn selbst wenn jemand regelmässig Fehler macht bedeutet es noch lange nicht, dass er fehlerhaft ist. In manch anderen Kontexten sind Fehler als Feedback unablässig, wie zum Beispiel bei Balance auf einem Fahrrad. Das Lenken gleicht hier regelmässiger “Fehlerkorrektur” Wenn also die Kritik einem persönlichen Angriff ähnelt, ist es hilfreich zu der Vorannahme zurückzukehren, dass hinter Kritik eine positive Absicht steckt. Ein anderes Problem, dass mit Kritik verbunden wird ist die Tatsache, dass sie nicht nur negative Urteile beinhaltet, sondern in einer sprachlichen Negation vorgetragen wird. “Stress vermeiden” und “sich wohler und entspannter fühlen” sind zwei unterschiedliche Optionen auf die Metaebene der positiven Absichten zu verweisen. Die eine beschreibt das, was unerwünscht und abzulehnen ist, und die andere beschreibt einen Zustand des Gewünschten. Viele Kritiken werden im vermeidenden Stil vorgertragen, als auf die Lösung zu fokussieren. Wahrscheinlich steckt hinter der Kritik “Das ist Geldverschwendung” der Wunsch sorgsam und überlegt mit seinen finanziellen Ressourcen umzugehen, und dies bei der Planung zu berücksichtigen. Doch lässt sich dies wiederum ohne der Fähigkeit, hinter der Kritik eine positive Absicht zu erkennen, nicht so leicht ableiten. Wenn man in der Lage ist , einen Kritiker nach der positiven Absicht hinter seiner Kritik zu befragen trägt man als Empfänger der Botschaft aktiv zur Lösung der Situation bei. Doch kann sich auch dies schwierig gestalten, wenn der Kritiker seine positive Absicht negierend vorträgt weil er vom Problemrahmen ausgeht. “Das ist Geldverschwendung” wird wahrscheinlich mit der positiven Absicht begründet “wir wollen hohe Kosten vermeiden”. Die positive Absicht bleibt hier negativ geframed, sie gibt Auskunft darüber was vermieden werden soll, und nicht was erreicht werden kann. Eine positive Formulierung hingegen könnte lauten “es geht darum sicherzustellen, dass die Ausgaben im Rahmen des vorhandenen Budgets bleiben”. Um also positive Absichten genau herausarbeiten zu können , ist es hilfreich Fragen zu stellen wie “Wenn Du Geld nicht verschwendet möchtest, was genau möchtest Du erreichen?” , oder “Was haben wir davon, wenn wir Geld nicht verschwenden?” Hier einige Beispiele von negativen Aussagen und zielorientierten Umformulierungen: zu anstrengend / einfach und bequem etwas verhindern / etwas erreichen Angst vor Scheitern / Erfolgswunsch unrealistisch / konkret und erreichbar dumm / klug und intelligent Sobald also die positive Absicht hinter einer Kritik klar ist, kann die Kritik in eine Frage umgeändert werden. Dies eröffnet völlig neue Perspektiven auf Kritik zu reagieren, als wenn sie in Form eines negativen Urteils formuliert wird. Wenn der Kritiker nicht sagt “das ist Geldverschwendung” sondern “Wie können wir das bezahlen?” gibt er seinem Gesprächspartner die Möglichkeit, die Details seines Vorgehens darzustellen, anstatt nur lapidar zu äussern, dass er lediglich einer anderen Meinung ist, was oft in Konflikte um den Standpunkt der Gesprächspartner ausartet. Dies gilt praktisch für jede Art von Kritik. Die Kritik “Das schaffen wir nie” lässt sich in die Frage “Wie wollen wir dieses Vorhaben denn tatsächlich umsetzen?” umwandeln. Dadurch eröffnen sich erfahrungsgemäss völlig neue Lösungsaspekte, die bei der Planung vielleicht nicht berücksichtigt worden sind. Vielleicht hast du bemerkt, dass die Fragen alle Wie-Fragen sind. Warum-Fragen hingegen verstärken häufig die Sicht auf ein Problem, implizieren ein Urteil, tragen schlimmstenfalls zur Frontenbildung bei und können Konflikte schüren. Generell dienen Wie-Fragen der Umorientierung auf eine Lösung am besten. Zusammenfassend lässt sich sagen, dass wenn man jemandem helfen möchte, ein konstruktiver Kritiker zu werden, sollte man nach der positiven Absicht hinter der Kritik suchen sicherstellen, dass die positive Absicht hinter der Kritik positiv umformuliert wird. Die Kritik in eine Wie-Frage umformulieren Dies lässt sich in nahezu jedem Lebenskontext üben. Vergegenwärtige dir einen Bereich in deinem Leben, indem du versuchst, neuen Werten und Überzeugungen zur Geltung zu verhelfen, und versetze dich anschliessend in die Position des Kritikers. Welche Probleme oder Einwände fallen dir hinsichtlich deines Vorgehens aus dieser Perspektive an dir selbst , oder an dem was du tust auf? Nachdem du Kritikpunkte gefunden hast, kannst du sie unter Zuhilfenahme der oberen Punkte in Fragen umwandeln. Suche nach der positiven Absicht und nach der Wie-Frage, die mit deiner Selbstkritik verbunden ist. So kann es dir passieren, dass sich die Beziehung zu dir selbst auf eine wertschätzende und lösungsorientierte Art von heute auf morgen verbessern wird, und du dir selbst gegenüber mehr als ein Ratgeber, denn als ein Spielverderber fungierst. Peace Sat

Ich fasse seit neuestem Bücher, die einen bleibenden Eindruck hinterlassen bzw. wichtige Messages enthalten, zusammen. Im Folgenden die Zusammenfassung zu Mark Manson's The subtle art of not giving a f*ck. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ “We’re all going to die, all of us. What a circus! That alone should make us love each other, but it doesn’t.” - Charles Bukowski Das Buch in wenigen Sätzen: es geht darum Dinge zu finden für welche es sich lohnt einen F*ck zu geben. Hierbei zählt es nicht wie viele Dinge uns beschäftigen, sondern Probleme und Visionen zu finden, die a) mit unseren Werten zu vereinen sind und somit b) uns helfen dem unweigerlichen Leiden in jedem Leben Sinn zu geben. Sinnstiftende Values zu finden erreichen wir laut Mark durch das Einhalten der folgenden drei Regeln: 1. Values die wir nicht kontrollieren können sind i.d.R. schlechte Values. 2. Setze nicht voraus, dass du alles weißt. Du tust es nicht. Niemand tut es. Besserwisserisch zu sein hält dich davon ab dich zu verbessern. 3. Mit aller Macht zu versuchen ein Erbe auf diesem Planeten zu hinterlassen KANN dich ins Unglück stürzen. Regel 1: Only hold values you can control Es ist ausreichend schwer sich wirklich zu kennen und somit seine Values zu definieren, weshalb Mark die folgende Übung vorschlägt: nenne drei Adjektive, die deine Values am besten beschreiben. Als Beispiel ehrlich, pünktlich und beliebt. Ehrlichkeit liegt bei uns, Pünktlichkeit ist widerrum teilweise abhängig von externen Faktoren und Beliebtheit nahezu nicht in unseren Händen. Und hier präsentiert sich das Problem – denn wollen wir bspw. mit aller Macht beliebt werden, gibt es zwar Stellschrauben (bspw. Kommunikation, Empathie etc.) an denen wir drehen können, das Heft des Handelns liegt am Ende des Tages aber in deinem externen Umfeld. Und egal wie nett und empathisch du wirst, es wird immer jemanden geben, der dich einfach nicht ausstehen kann. Dies geht einher mit vielen anderen Values, die Leute verfolgen. Versuchen reich zu werden ist eines der populärsten Beispiele. Das Problem besteht hierbei darin, dass es heutzutage unendlich viele Wege des Erfolges gibt – und eben genauso viele Wege, die uns aufzeigen, was wir nicht sind. Dabei geht es uns nüchtern und im Vergleich zur Geschichte der Mennscheit noch nie so gut wie jemals zuvor. Dies ist auch das Problem an „conventional self-help advice“, welches sagt, dass du deinen Erfolg und dein zukünftiges Gewinner-Ich visualisieren sollst. Zu was dies allerdings führt, ist dass es dir aufzeigt, wer du (noch) NICHT bist. Deshalb schreibt Mark: The desire for a more positive experience is itself a negative experience. And, paradoxically, the acceptance of one’s negative experience is itself a positive experience. Und: Pursuing something only reinforces that you lack it in the first place. Accepting your experience of life as being great and wonderful is the single greatest thing you can do for your happiness. There is no value in suffering when it is done without purpose. Don't hope for a life without problems. Hope for a life with good problems. Es ist wichtig hervorzuheben, dass alles, wozu es sich zu leben lohnt, auch heißt, dass du hierfür leiden musst. Ob hunderte Stunden im Gym, auf der Arbeit oder in Büchern – willst du hervorragend in etwas werden, dann ist dies immer auch mit Leid, Schmerz und Schweiß verbunden. Ansonsten könnte es ja jeder haben. Dies ist der Grund wieso Mark mehrmals hervorhebt sich und seine Values versuchen zu kennen und darauf basierend die limitierten F*cks, die wir in diesem kurzen Leben haben, zu geben. Regel 2: Certainty is the enemy of growth. Für mich eines der wichtigsten Prinzipien, die Mark erwähnt. Er sagt, dass wenn wir bereit sind zu akzeptieren nicht allwissend zu sein (oder einfach sehr vieles nicht besser wissen als andere) wir die Basis für zukünftigen Lernerfolg schaffen. Denn genau so bleiben wir hungrig und empfänglich für eben neues Wissen. Denn: die meisten von uns sind ziemlich durchschnittlich in sehr vielen Dingen. Mastery erfolgt erst, wenn wir die entsprechende Zeit und Fleiß in eine Thematik investieren. Oder wie Mark sagt: People who are exceptional become that way by thinking they are average and focusing on improvement. You don’t become exceptional by believing you are exceptional. Deshalb wird es wichtig zu lernen den Prozess zu genießen und nicht wie bereits oben erwähnt ein Ziel zu idealisieren. Wir sollten nicht von falsch zu richtig gehen, sondern versuchen mit jedem Tag „slightly less wrong“ zu sein. Um das Kapitel mit Mark’s Worten zu beenden: Goals are limited in the amount of happiness they can provide in our lives because they are finite. Once you achieve the goal, it can no longer provide happiness because the finish line has been crossed. Paradoxically, then, by choosing processes as your focus, you can increase your overall, lifelong happiness by focusing on the process and not the goal. Processes never end, which means happiness can continue indefinitely. Regel 3: Don’t obsess about leaving a legacy. Ein etwas unkomfortabler, aber wichtiger Reminder: du und alle, die du kennst und liebst, werden eines Tages sterben. Je mehr wir uns unserer Endlichkeit bewusst werden, desto mehr Anstrengungen unternehmen wir um ein bedeutendes Vermächtnis auf diesem Planeten zu hinterlassen. Wir fokussieren uns auf eine unsichere Zukunft anstatt im Hier und Jetzt zu leben. Aber wenn wir ehrlich sind: nicht aus jedem von uns wird ein Elon Musk der Leute auf den Mars schickt oder den Personenverkehr umweltfreundlicher macht. Worauf wir aber direkten Einfluss haben ist unser direktes Umfeld. Wenn wir den Personen, denen wir am nähesten stehen, Liebe und Freude im Hier und Jetzt bringen, dann werden sie diese in die Welt hinaustragen und andere Menschen positiv beeinflussen. Mark nutzt hier die Analogie einer alt-chinesischen Geschichte eines Mannes, der versucht hat sein Land zum Positiven zu ändern und dabei seine Familie und Freunde vernachlässigt. Als sich sein Leben dem Ende neigt, merkt er, dass er genau bei diesen Personen hätte anfangen sollen. Und diese hätten sein Dorf positiv beeinflusst, welches widerrum die Region und ultimativ den Staat und die Welt zum Positiven hätte ändern können. Deshalb: The only way to be comfortable with death is to understand and see yourself as something bigger than yourself, to contribute to some much larger entity. It is the act of choosing your values and living by them that makes you great, not any outcome or accomplishment.

Ich habe ein Live-Coaching bei einem Flirttrainer gemacht und möchte meine Erfahrungen hier in zusammenfassender Form wiedergeben. (Da ich keine Werbung machen möchte, verzichte ich natürlich darauf, den Namen des Flirtcoachs zu nennen. Falls ihr auch Interesse an einem Flirtcoaching habt, sucht euch einfach im Netz selbst ein passendes Angebot heraus. Bitte auch keine PM-Anfragen diesbezüglich.) Mein Fazit ist, dass sich das Coaching für mich auf jeden Fall gelohnt hat und mir positive Impulse gegeben hat. Da ich das Gefühl hatte, festzustecken und einfach nicht weiterzukommen, was das Thema Frauen angeht, ist mir das sehr wichtig. Gut fand ich, dass der Coach mir nicht nur erzählt hat, was ich alles machen soll („du musst das, das und das machen …“), sondern dass er viel erzählt hat, was er macht, und dass ich das bei ihm auch live erleben konnte. Auffällig war die enorme männliche Präsenz, die der Coach ausstrahlte. Es war ein Augenöffner zu erleben, wie insbesondere Frauen positiv darauf reagierten. In kleineren Einheiten hat der Coach mit mir Übungen zur Körperhaltung gemacht (aufrechte „Gewinner“-Körperhaltung einüben im Unterschied zur gebeugten „Versager“-Körperhaltung etc. ). Ich konnte den Coach dann in verschiedenen Alltagssituationen erleben (zum Beispiel im Café, an der Kasse, auf der Straße, wie er nach dem Weg fragt). Bezeichnend waren immer die Situationen, in denen der Coach Dinge gebracht hat, die ich so nicht gebracht hätte: Nach dem Motto „das kann man jetzt doch nicht sagen, da werden die Leute doch jetzt sicher negativ reagieren“. Der Punkt war, dass die Leute eben nie negativ reagierten, sondern im Gegenteil positiv. Daraus ergaben sich dann regelmäßige fast skurrile Gesprächssituationen, die letztlich aber einfach nur lustig waren. Zum Beispiel eine Situation an der Kasse, wo ich dachte „ach du Sch …, das gibt doch jetzt Ärger“ – gab’s aber nicht, sondern nur eine fröhliche lachende Kassiererin und lachende Kunden, die das mitgekriegt hatten; oder als er im Gespräch mit der Kellnerin das Gespräch auf witzige Weise auf Sex lenkte – die Kellnerin hatte prima mitgespielt etc. Für mich habe ich daraus mitgenommen, in alltäglichen Situationen die Kommunikation „weiterzudrehen“, als ich es gewohnt bin, damit Kommunikation nicht gleich wieder versackt und nicht schnell wieder im langweiligen Einerlei endet. Zum Beispiel mal einen lustigen Spruch gegenüber der Kassiererin zu bringen etc. Gegenüber der Kellnerin mehr zu bringen als „bitte, danke“ … (Das ist richtig schwer, wenn man es zeit seines Lebens anders gemacht hat. Aber auch notwendig, wenn man kommunikativer werden möchte – natürlich auch mit dem Ziel, auf dem Wege letztlich auch Frauen kennenlernen will.) Insgesamt lag der Fokus des Coachings eher auf dem Aspekt „Lernen am Vorbild, was macht der Coach“ – ich selber musste jetzt nicht so viel machen (ich könnte jetzt ausführlicher erklären, woran das lag, das würde aber zu weit führen). Wobei ich dann später, als ich mit dem Coach noch im Nachtleben unterwegs war, dann doch mal in die Offensive ging, worauf ich richtig „stolz“ war. Es war folgende Situation: Der Coach und ich liefen die Straße entlang, hinter mir liefen zwei junge Frauen (eine superhübsche, eine weniger hübsche Frau). Mit halbem Ohr bekam ich mit, wie die eine Frau auf mich zu zeigen schien und „Der?“ meinte (vielleicht habe ich mir das auch nur eingebildet, ist auch egal). Ich dachte mir „Scheiß drauf, sprich sie einfach mal an“, drehte mich um und fragte die beiden Fragen: „Und, was habt ihr heute Nacht noch vor?“ Total positive Reaktionen der Frauen. Im Nu ergab sich ein lustiges Gespräch, in das sich spontan auch eine weitere Frau einmischte, die da zufällig langspazierte. Das Gespräch kam direkt auf das Thema „Striptease-Lokale“. Die Superhübsche schaute mich mit klimperndem Augenaufschlag an und fragte mich (wörtlich): „Uund, siehst du oft Titten und Muschis?“ Also, ich hab das deutliche Gefühl, dass der Coach und ich die beiden Frauen in dieser Nacht noch hätten abschleppen können (die Superhübsche war für mich fickwillig). Warum es dazu dann doch nicht kam und das Ganze dann leider doch abbrach, kann ich hier wiederum auch nicht ausführen. Ich habe nun große Lust bekommen, wieder mal mit jemandem nachts loszuziehen, der es mit den Frauen drauf hat, von dem ich lernen kann und der mich positiv antreibt. Es fehlt mir einfach auch an männlichen Vorbildern, von denen ich direkt lernen kann und dich mich positiv inspirieren. Es bringt mir nix, mit einem Wing nachts loszuziehen, der es selber nicht draufhat und der mich dann nur „runterzieht“. Meine Frage an euch: Wie ist das bei euch? Habt ihr solche Vorbilder? Zum Schluss möchte ich noch festhalten, dass der Coach mich nicht als hoffnungslosen Fall einschätzt (als der ich im Forum hier ja gerne dargestellt werde). Er meinte, dass man bei mir gar nicht so viel machen müsste. (Er hätte da ganz andere Fälle kennengelernt.) Eine Aufgabe wäre für mich Körperhaltungstraining sowie teils noch Styling verbessern. Für mich selbst ist der Aspekt „Im Alltag kommunikativer werden“ der entscheidende. Ich werde wohl anfangen, mir regelmäßig Notizen zu machen, wo ich im Alltag Kommunikation ausgebaut und mehr Kontakte gemacht habe, um meine Fortschritte in dem Bereich zu dokumentieren.

Ist leider so, auch besonders in der Medizin-Industrie/Wirtschaft. Da kommen ggf. noch ein paar andere Faktoren dazu, die es schwierig machen, bei Frauen dieses Kalibers zu punkten.

Außerdem läßt sich i. d. R. eine kosmetische Operation wunderbar abrechnen. Was glaubst Du, wie scheißfreundlich MedizinmännerInnen zu mir sind, seit ich privatversichert bin. Außerdem wird sie professionelle Distanz wahren. Unschön für Dich, des wird nix.

Was ich hier ganz spannend finde, ist die Herangehensweise.Mir fällt auf, das TE komplett zielorientiert ist! Und das genau ist die Crux. Man merkt dir sehr stark an, dass du auf Leistungsdenken konditioniert wurdest. Erfolg hier, Ziel dort, und wenn ich nicht überdurchschnittlich funktioniere, dann werd ich ausgetauscht. Und genau das versaut dir dann dein Game. Dein Game ist zielorientiert: Kurzzeitziel 1: NC, Ziel 2: FC, Langzeitziel: LTR, dass alles dann muss dann in Zeitraum XY so und so oft stattgefunden haben, damit du dich selbst als "erfolgreich" wahrnimmst. Das mag für nen Anfänger mit AA hilfreich sein, damit er mal den Arsch hochkriegt, aber wenn man mal über den Punkt hinweg ist, dann ist hauptsächlich die Freude am Game und das ehrliche Interesse am Gegenüber der Schlüssel. Und ich hab das Gefühl, dass genau DAS eben fehlt. Ich geh nicht in ein Set, weil ich mir denke: "oh ich muss mal wieder was vögeln", sondern weil ich mir denke: "maaaan der sieht mega heiß aus, hab den bisschen beobachtet, scheint ein cooler Typ zu sein, will wissen was dahinter steckt." Versuch mal den kindlichen Spieltrieb im Game wiederzuentdecken, Spaß dabei zu haben, zu sehen was passiert, wenn man einen verbalen Ball wirft und ob und wie das Gegenüber ihn zurückspielt. Und die Mädels spüren dann halt auch, ob du wirkliches Interesse an ihnen hast oder ob du nur "abspulst" um eben "Erfolg" zu haben.

Ließ mal Teile meines Threads durch, da erkennst du mit Sicherheit einige Sachen wieder. Bro I feel u. Wenn‘s nach der ersten Verliebtheitsphase grundsätzlich nicht passt wird’s kritisch, weil Sex eben ein wichtiges Fundament ist. Das muss einfach passen wie die Faust aufs Auge, sonst knallt das früher oder später. Was ich top von dir finde ist, dass du Dinge in der Beziehung direkt ansprichst und Tacheles redest. Viele trauen sich das nicht. Du gibst ihr damit zumindest mal die Chance darüber nachzudenken. Das Gute ist erstmal, dass ihr euch regelmäßig sieht. Sowie @Herzdame es geschildert hat, ist es eine gute Voraussetzungen sich mal mit Teilen des Beta-Blockers vertraut zu machen, aber auch sich die Frage zu stellen wie es grundsätzlich mit deiner Verführung aussieht. Trotzdem: Fang nicht an großartig an der Beziehung herumzumanipulieren. Es bringt nichts und kostet Kraft. Ansonsten mMn: - deine Gute Laune sollte unabhängig von Sex sein, wenn Sie merkt dass du schlecht gelaunt bist weil du nicht das bekommst was du willst ist das maximal unattraktiv - sag selber auch mal Nein oder lass sie spaßeshalber mal mit einem Grinsen auflaufen, du bist der Preis:) - leck Sie auch mal leidenschaftlich, oder bring mal Sexspielzeug rein - sofort mit Pornos aufhören __________________________ Ansonsten ist das der typische Fall von ich muss nur so viel machen wie nötig, da gebunden. Wenn du es schaffst das Feuer wieder zu entfachen, dann herzlichen Glückwunsch. Andernfalls darf ich dir mit Sicherheit bald zu deinem Single Leben gratulieren, oder auch zu nem Babe das einen ähnlichen Sex Drive hat wie du. Und noch ne Sache: Bro sei mir nicht böse, aber am Anfang muss es rappeln, wie die Kaninchen. Da kommt ihr kaum aus dem Bett. Klingt für mich schon für den Anfang wenig. Ich wünsche dir viel Erfolg und gute Ratschläge der Erfahrenen!

Denke mal, sie kann keine Gedanken lesen, oder doch? Wie wäre es mal, wenn du MIT IHR über deine Wünsche und Bedürfnisse reden würdest? Du hast ein Kommunikationsproblem und zwar ein Riesen großes. Du Hast keine Eier in der Hose um ernste Gespräche zu führen und fädelst dich von Ast zu Ast. Bloß keine Kante zeigen. „Der ganze Druck, der ganze Druck“ Die Schwester heiratet bald und ich muss nun wohl ne Entscheidung treffen. Die Zeit des von Ast zu Ast Hangelns ist vorbei, Mimimi.. rede doch einfach mal mit ihr... mal By the way.. ich sehe hierbei nur ich ich ich.. ich will das.. ich will jenes... was tust du denn für sie? Ich verrate es dir. Anscheinend nix außer ihre Lebensweise kritisch zu beäugen. Sie gibt und gibt, du nimmst. Wie wäre es mal, wenn du sie unterstützen würdest? Frag sie nach ihren Bedürfnissen, nach ihren Wünschen und wie du sie dabei unterstützen kannst? Sie liebt dich, vertraut dir, geht mit dir durch dick und dünn. Dir fehlt anscheinend der „Kick“. Was anderes sehe ich hier nicht. Das typische in die Hosen scheißen, wenn es ernster wird und die Frage: war das schon alles? Gibt es nicht noch ne bessere Partie für mich? Wie soll ein Forum wissen, ob sie deine Frau fürs Leben ist? Wir kennen euch überhaupt nicht. Ist ihre Sache, ob sie Deutsch „lernen“ will.. warum soll sie das denn tun und wieso wird das negativ ausgelegt? Damit sie IN DEN USA ein Bier auf deutsch bestellen kann? Ich verstehe es nicht

Dann müsste "Game" eigentlich ein Selbstläufer sein. Wenn ich eins gelernt habe, dann das "Game" eigentlich nur ein Abbild normaler menschlicher Interaktion ist. Das meiste Theoriegewichse ist nichts anderes als die männlich, sexuelle Verhaltensweise ggü. dem weiblichen Geschlecht abzubilden. Wenn man anfängt denn Pickup-Weg zu gehen und anfangs ein bisschen sozialer wird, reicht das meistens schon aus um die ersten Erfolge zu erzielen. Deswegen bin ich grundsätzlich skeptisch bei Posts die sagen, dass es so absolut überhaupt nicht läuft. Das ist dann mMn die Ausnahme. Kleine Story am Rande: Ich war auch damals der festen Überzeugung ich wäre ein cooler Typ und konnte mir nicht erklären warum es nicht läuft. Die Realität war aber, dass ich sozial gesehen eine Luftnummer war. Stichwort Selbst- und Fremdbild. Ich will dir nichts vorwerfen hier, ich kenne ich da nur vom Tippen, aber denk einfach mal drüber nach. Dir hilft wahrscheinlich wirklich mal ein Coaching, wie @Hexer schon vorgeschlagen hat. Frag mal @Sub_Zero. Der kann dir da garantiert weiterhelfen.

Das ist nicht logisch, sondern komplett absurd. Allein, wenn man bedenkt, dass Menschliche Frauen selbst bei höchster Fruchtbarkeit und ohne jede Verhütung im schnitt etwa 100 mal besamt werden müssen, bevor sie empfangen. Bei den meisten Tierarten reicht 1-3 mal. Das ganze selbst wenn man völlig ignoriert, dass Menschen kognitiv und emotional doch irgendwie um einiges komplexer sind als Amöben.

Er lebt halt einfach den feuchten Traum vieler Männer. Entkorken, schön die Sahne abschöpfen und dann zurück ins Regal stellen. Was ist falsch an einem knackigen Körper wenn man seine Skrupel bisschen ablegt? Hm? Ernst genommen werden kann die Kleine dann von ihrem nächsten Stecker der im gleichen Alter ist und dann wie der TE Hirnfick schiebt. Weiß echt nicht was manche Jungs hier haben. Bei uns war's in der 6.Klasse Gym Standard, dass unsere Mädels der Klasse mit den 16 jährigen Sonderschülern gingen, eben weil die älter waren. Wir Jungs durften uns parallel dazu was von wegen, dass "Jungs sich verzögert entwickeln" anhören... aber wenn man sich die Hackfressen angesehen hatte... neee dann doch lieber ein Jahr länger auf Sackhaare warten 😂 Will sagen, dass Mädels ihre ersten Erfahrungen mit viel älteren "speziellen" Typen haben ist doch weit verbreitet. Was solln die HG3 Typen denn sonst tun? Werden sie in ihrer Altersklasse doch nicht mal mitn Arsch angesehen. Verstehe diese ganze Aufregung gar nicht... Echt jetzt!

Fingerlängenverhältnis, ernsthaft? Googeln kann ich auch Chemtrails. Blödsinn bleibt es trotzdem.

“Selbstbewusst“, “mit beiden Beinen im Leben“ Vs lässt sich komplett unterbuttern, bedrohen und gibt alle Privatsphäre auf. Dein Partner ist nicht dein Problem. Er passt aber recht gut zu dir. Du brauchst so einen Typen, deshalb bist du ja da. Eine selbstbewusste Frau würde ihm n Vogel zeigen, ihm sagen dass er mal klar kommen soll und sich nicht weiter um ihn kümmern. Alles was er hat gibt es auch ohne krankhafte Eifersucht. Stehst du halt nicht drauf. Ist halt dein Problem. Um es lustig zu machen: kontrollier ihn doch mal genau so. Fünfer dass ich weiß wie normal er das fände. Viel Spaß, Lebe deinen Traum Achja, richtig lustig finde ich seine Aussage mit dem “du machst alles kaputt wenn dich meine Eifersucht shört“ . Dass du dich da nicht lachend umgedreht hast und gegangen bist... Und dir sogar den Schuh anziehst du könntest deshalb nicht drüber mit ihm reden. Mädel, mach mal den kopp an! Dass ihr Weiber immer nur mit eurer vagina denken könnt o0

Von glattrasiert ausgehend 6-7 Tage einfach nur wachsen lassen versus gleiche Länge wie 6-7 Tage, aber frisch an dem Tag auf diese Länge runtergestutzt ist bei nicht sehr gleichmäßigem Bartwuchs ein Unterschied wie Tag und Nacht was das gepflegte Aussehen des Bartes angeht, da bei ersterem die Haare nicht alle gleich lang sieht. Das sieht man deutlich, ob an dem 6-7 Tage Bart heute morgen gleichmäßig alles auf eine Länge gebracht wurde, weil der Bart genau so sein soll, oder ob du dich einfach nur seit einer Woche nicht mehr rasiert hast, weil du zu faul warst. Am Anfang musst du natürlich erst mal ein paar Tage ein wenig ungeflegter aussehen, damit der Bart lang genug wird, da musst du durch.

Knallhart sagen, dass das nicht geht. Das muss alles sofort hier und jetzt aufhören, sonst bist du weg. Wenn er so dominant ist und stets all in geht, dass heißt damit droht, dass es vorbei ist, wenn du nicht auf allen Ebenen genau das tust was er will, dann ist das vielleicht beim Ficken ganz geil, aber im restlichen Leben zeugt das von massiver Angst bei ihm und mangelndem Vertrauen dir gegenüber. Ich würde einfach sagen: so geht das nicht mehr. Entweder vertraust du mir und benimmst dich ab jetzt nie wieder wie die Stasi oder ich bin weg. Bei solchen Leuten die stets mit dann geh doch wenn's dir nicht passt drohen, kommst du mit netten Gesprächen nicht weiter. Wenn du dich da nicht durchsetzt, dann wird er dich nonstop kontrollieren, dein Phone auch weiterhin checken und dich einfach kompeltt kontrollieren. Wie ein kleines Kind. Das ist für dich und auch ihn selbst entwürdigend. Solche Leute können extrem stolz sein. Menschen die sehr viel Angst haben, können immer explosiv irrational emotional reagieren, sobald irgendwas nicht genau so läuft, wie sie wollen. Du wirst so auf jeden Fall riskieren, dass das ganze vorbei sein könnte. Aber ich könnte nicht mehr in den Spiegel gucken, wenn ich tatsächlich zur kleinen Bitch von jmd. werde. Das geht einfach gar nicht. Egal wer das versucht. That aint gonna happen. Da musst du einfach härter sei. Sag ihm was er dir bedeutet und dass er ein Idiot wäre, wenn er das alles wegschmeisst mit seiner Unfähigkeit zu vertrauen und dich nicht wie ein kleines unfähiges Kind zu behandeln, aber das er sich das hier und jetzt genau überlegen soll, denn sonst bist du weg. Für immer. Du musst bereit sein das zu tun und das muss er in deinen Augen sehen. Da dürfen keine Zweifel sein. Weder daran, was er dir bedeutet, noch daran, dass du dann trotzdem sofort und für immer weg bist. Wenn er schlau ist, nutzt er das um sich mal zu verändern und das würde dir dann auch zeigen, dass du eben nicht seine kleine Bitch bist die er 24/7 krankhaft kontrolliert. Wenn er da bockig spielt, dann sagt dir das gleichermaßen was über ihn. Lass dich nie so dominieren. Hau mal mit der Faust auf den Tisch.

Versetz dich mal in ihn hinein - er will was "Richtiges" du so "noch zu frisch" (da war doch ein Zeithorizont, oder?). Er nickt ab und wartet. Und wartet. Und wartet irgendwann bißchen zu lange - über die Grenze, die er emotional abkann. Ist natürlich auch nicht sooo cool damit wie er tut und denkt. Aus seiner Sicht hast du ihn bißchen verarscht / kommst nicht aus dem Knick und träumst noch bißchen vor dich hin. Hat er jetzt nicht perfekt umgesetzt, so eine letzte fragende Ansage mit folgender Konsequenz wäre besser gewesen. Aber in der Sache geb ich ihm Recht. Faszinierend, was ein Frauenkopf dann draus macht

Du hast ja in PS auch keinen "Mentor" gefunden, sondern einen "Coach" bezahlt. Das Selbe geht im Business natürlich auch. Suchst Du einen Mentor, musst Du Dich immer mal fragen, was der davon hat. Viele geben gerne ihr Wissen weiter und unterstützen Leute. Aber auch im PU ist es ja so, dass ein @Mentalray hier zwar kostenloses Coaching anbieten kann, die Leute aber sehr dezent nur zuschlagen. Ich habe auch über die Jahre immer wieder Leuten angeboten, dass sie mal vorbei kommen können und ich ihnen im Clubgame ein paar Sachen zeige. Viel beschäftigt war ich da jedoch nicht. Ganz speziell im Business hast Du aber viele "Träumer", die selbst nicht bereit sind, hart für ihre Vision zu arbeiten. Am Ball zu bleiben. Und wenn die Skills fehlen und da keine Motivation vorhanden ist, dann bringt es auch nichts, in die Leute Energie rein zu stecken. Von daher solltest Du selbst einfach ein gewisses Level erreicht haben, in der Lage sein, selbst Informationen zu finden, frei verfügbare Bücher zu lesen und anzuwenden. Ab da werden die Leute dann interessant und dann macht es auch Spaß. Die Fragestellung an einen Mentor ist daher oft wesentlich präzisier. Ich kann Dir sagen, wie ich die meisten Kontakte gefunden habe: 1. I.d.R. bin ich auch sie aufmerksam geworden, weil ich ihr Buch gelesen habe. Ich höre i.d.R. 1 Hörbuch pro Woche und wenn mir ein Buch gefällt, hole ich es mir und arbeite es richtig durch. 2. Oft steckt hinter dem Buch schon ein Business. D.h. es werden weitere Seminare etc. angeboten. Ich gebe Geld aus und besuche so ein Seminar. 3. Ich kontaktiere die Person a) mit einer spezifischen Frage. b) die zeigt, dass ich seine kostenlosen und günstigen Informationen genutzt habe und nich nur seine Zeit stehle. c) ich zeige auf, was ich im Gegenzug für ihn machen könnte. Oft gehe ich in Vorleistung Dann baue ich den Kontakt über Jahre auf. Versuche rauszufinden, was die Person braucht. Was ich ihr liefern kann. Versuche sie mal auf einer Tagung oder einem Vortrag persönlich kennen zu lernen. Bitte ich dann wirklich mal gezielt um Hilfe, habe ich jede Menge Value schon geliefert. Und ich würde mich hüten, Zeit zu stehlen mit irgendwelchen Themen, die ich mit ein paar EUR an jeder Ecke kaufen oder mir im Internet zusammen googeln könnte. Das ist so der Ansatz, wie ich da dran gehe. Und ich habe mir damit ein ziemlich gutes Kontaktnetzwerk aufgebaut.

Der Arsch war einfach der Hammer, der musste angesprochen werden. Respekt, ich hätte mich das damals beim dritten Set nicht getraut und denk daran dir den Moment deines ersten Approaches auszudrucken...dieses Lächeln, der Hammer! Das Wetter wird gut, wir sehen uns!