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Das eigentliche Problem kann man in einer Sekunde am Nickname des TE erkennen. No offense, er ist ja noch jung. Das ist aber eben ein Teil des Themas.

Lass mich raten... Die Beziehung ist wirklich, wirklich perfekt und du liebst sie sehr. Diese Beziehung ist wirklich super, also so richtig mega perfekt und du liebst, nein du mega liebst sie hyper riesig Wattebausch rosa herzchen sehr. Und alles, wirklich einfach alles in dieser Beziehung ist perfekt... Achja, und du bist bestimmt jetzt richtig, so voll übertrieben mega gigantisch verzweifelt. So, wie noch niemals zuvor. Und du wolltest uns ja eigentlich nicht länger mit deiner Tag für Tag Beziehungsbiographie nerven. Aber heute, doch. Doch, noch einmal muss ich erwähnen das meine Freundin sich am Arsch gekratzt hat. Nur einmal noch, MUSS diese Pickup Community, die mit Pickup was zu tun hat und nicht wie in meinem Fall PlanetLiebe.de Thematiken behandelt, es erfahren, das MEINE Freundin sich einen Fingernagel eingerissen hat. Könnte ja was mit PU zu tun haben. Aber immerhin bin ich mit meinem Penis in ihrem Mund gekommen. Weil sie sich ja vor Sex so ekelt. Und vor Jungs. Vielleicht aber auch nicht. Schaun wa mal.... ...seit März, April, Mai, Juni... Endweder verarschst du uns oder du verarschst dich selbst. Du sagst zwar das du kein Troll bist. Aber du bist das, wie du dich verhältst: ein Troll. Und dein Thema ist überhaupt kein PU Thema. Erstrecht nicht, weil du dich einen scheiß darum scherst, die Tipps und Ratschläge anderer anzunehmen. Das sind Bravo Dr. Sommer Themen von dir. Das Forum fühlt sich verarscht. Deine Veganer Öko Ekel Beziehung ist das exakte Gegenteil von perfekt. Bist du kein Troll, mach Schluss mit ihr und lern Pickup damit du zu nem Mann wirst und aufhörst hier karierte rosa Mickey Mouse Herzchen zu zeichnen. Lies dich im Beginner Bereich ein. Oder red dir weiterhin ein, das alles super geil perfekt ist und du wie eine 12 jährige super mega hyper geil verliebt bist.

Flieht, ihr Narren! Dachte ich schon bei deinem ersten Beitrag, der Rest bestätigt das nur noch. Ob jetzt Borderline oder nicht, lass ich mal dahingestellt, aber auf jeden Fall ist diese Frau toxisch für ihre Umwelt. Sie manipuliert, setzt unter Druck, straft... Und sie hat dich emotional so sehr beim Wickel wie noch nie eine zuvor. Das ist typisch für solche Frauen. Die sind höchst empfänglich für deine Bedürfnisse, und sie sind zu Anfang genau das, was zu eben diesen passt. Wie ein Chamäleon nehmen sie die Eigenschaften an, die du dir schon immer gewünscht hast (obwohl du es selbst vielleicht nicht mal wusstest). Geh davon aus, dass auch eure unglaublich intensive Anfangszeit ein Symptom derselben Persönlichkeitsstruktur war, die dir (und wahrscheinlich auch ihr) das Leben zur Hölle machen wird - du erlebst grade erst den Anfang! Sei ihr nicht böse, sie kann nichts dafür. Sie kann einfach mit einem ruhigen und zufriedenen Leben nicht umgehen, weil sie noch nie eins hatte. Und sie kann auch keine gesunde Beziehung führen, weil sie noch nie eine erlebt hat... Vielleicht kann sie das alles auch garnicht aufarbeiten, weil es ihr nicht bewusst ist, aber das ist ja egal. Sicher ist, sie wird ein ruhiges Leben und eine feste Beziehung sabotieren wo immer es geht. Sie wird es nicht aushalten können, die Beziehung zu führen, die du vielleicht willst - und um die Beziehung zu erreichen, die in ihre Muster passt, wird sie dich manipulieren, bis selbst deine eigene Mutter dich nicht mehr erkennen würde... Überleg dir gut, ob du das riskieren willst. Oder ob du nicht vielleicht einfach dankbar für die schöne Anfangszeit bist, und das Kapitel dann jetzt abschließt - bitte auf faire Art und Weise, du willst schließlich nicht noch mehr Schaden anrichten bei ihr.

und was ist mit MakeUp, PushUp und Highheels? Alle gestört und unfickbar? ... ach kommt schon!

Gut dass du es probiert hast. Jetzt hast du Gewissheit und brauchst dich nicht länger zu quälen. Anhand ihrer Reaktion erkennt man aber, dass du schon lange in der Friendzone warst, also da war nicht mehr viel zu retten. Bzw das ist für die Frau eher noch abtörnender, wenn du dich erst nur wie ein Freund verhälst und dann total unkalibriert versuchst sie zu küssen. Aber wie gesagt: In der Situation war das schon durch. Es wird dir vermutlich klar sein, aber trotzdem nochmal ausdrücklich: Sie hat nur nett verpackt, dass sie sich nicht zu dir hingezogen fühlt. Die meisten Menschen sind nicht gut darin, andere zurückzuweisen. Fang also auf keinen Fall an, ihre Nettigkeit als Ausrede zu benutzen, dir doch noch Hoffnung zu machen. Ein Rat: Mach keine freundschaftlichen Sachen mehr mit ihr. Mach am besten gar nichts mit ihr. Verarsch dich nicht selbst. Du hast dich verknallt und du wirst sie nicht bekommen. Also arbeite lieber an dir, anstatt dich selbst zu quälen, nur um doch noch etwas Zeit mit ihr zu verbringen. Lies dich im Forum ein. Nimm dir Zeit und arbeite dran. Dann wird das schon.

Ohne Deine Beziehung zu kennen und deshalb mit allen Vorbehalten einer Ferndiagnose: Ich frage mich, ob es dabei wirklich um das ging, was @LegallyHot mit Betaisierung meint. Ich finde ein anderes Erklärungsmuster viel naheliegender, nämlich den Wunsch Deiner Ex, die Beziehung zu stärken. Also ein ganz positiver Wunsch. Du gehst auf Parties und fährst mit Kumpels weg? Nachvollziehbar, aber damit fehlt schlicht und ergreifend diese Zeitmenge für die Gemeinsamkeit. Und das findet frau zumindest erstmal schade (genauso wie der Mann mit sexuellem Drang nicht vor Freude zerbirst, wenn sie für die Klausur lernt oder der Oma beim Backen des nächsten Zitronenkuchens hilft, anstatt sich nackt unter seinem hervorragenden, einzigartigen Penis zu wälzen). Dafür muss sie keine LSE oder andere Schwächen haben. Das ist gant normal. Sonst bräuchte sie ja gar keine Beziehung zu dem Typen einzugehen. Jetzt ist sie schlau genug und/oder hat schon gelernt/gehört, dass man Männern nicht auf den Sack gehen soll. Also sagt sie Dir nicht, "Maximalgenuss, bleib zuhause und verbring Zeit mit Dir". Weil Du bestenfalls traurig guckst und schlimmstenfalls so etwas sagst wie "Aber das habe ich gestern schon. Und wir reden immer nur über Zitronenkuchen." Also versucht sie - vielleicht - das zu tun, was erfolgversprechend erscheint: Sie spricht ihren Mann auf einer rationalen Ebene an. Oder so, wie sie das eben rational findet. Oder sie macht das alles unbewusst. Vielleicht hat sie auch etwas Angst, dass ihr attraktiver feiernder Freund in Kroatien das macht, was man Sportlern auf Herrentour so nachsagt. Oder dass andere Mädchen ihr Konkurrenz machen. Sie weiß ja, wie klasse ihr Typ ist. Das heißt, solche Verhaltensweisen können m. E. auch schlicht aus Unsicherheit entstehen und sind nicht immer mit bewussten oder unbewussten Betaisierungsversuchen zu erklären. Das Thema in Beziehungen kann auch Sicherheit und Stabilität heißen.

Musst du auch nicht. Akzeptieren reicht. Das weiß hier doch niemand und würde nur eine wilde Spakulation geben. Aber wie gesagt, ist das auch irrelevant. Das einzige was zählt ist, dass sie nicht will und du das akzeptieren musst. Du kannst an dem Entschluss nichts ändern, aber daran wie du darauf reagierst. Wenn du also gerne nen Hirnfick haben willst, dann hast du ihn. Passt dazu, dass du ihn mit den Fragen hier im Forum weiter anheizt. It's your choice. Sieh dir das fettgedruckte an. Es ist zar verständlich, dass du so handelns willst, aber ein reines Ego-Ding. Es würde nichts an der Situation ändern und das weißt du auch. Es würde nur deine niederen Gelüste nach Rache befriedigen zum Preis, dass du dich nachher wahrscheinlich nicht besser fühlst, weil du ihr absichtlich weh getan hast. Das lohnt sich meiner Meinung nach nicht. Sieht man es vom Standpunkt der Persönlichkeitsentwicklung, hast du hier die Chance über dein Ego zu stehen und was zu lernen. Zum Thema fair: Die Weilt ist nicht fair. Warum dürfen du und ich hier in Europa aufwachsen mit all dem Komfort und unsere größten Sorgen sind ein neues Handy oder ein tolles Auto, während Millionen Menschen von Krieg bedroht sind und Milliarden Menschen jeden Tag darum kämpfen müssen sich und ihre Familien zu ernähren? Statt mit dem Schicksal zu hadern (was nichts bringt), heißt es dort bei Rückschlägen "Mund abputzen und weiter machen". Auch möchte ich zu bedenken geben, dass du gar nicht weißt, ob sie dich verarscht hat. Kann auch gut sein, dass sie auf Wolke 7 war und ihre rosarote Brille verloren hat oder sie schon länger nicht ganz zufrieden war, sich trotzdem zusammengerissen hat und alles für das Gelingen der Beziehung gegeben hat bis sie gemerkt hat, dass es nichts wird. In jedem Fall würde ich dir empfehlen nicht nachzutreten. Das verändert die Situation nicht und bringt dir persönlich auch nichts. Kannst ja mal drüber nachdenken und den Hirnfick eine Weile ruhen lassen.

Dann erklärs mir. Ronaldo spielt nicht für sich, er spielt für die Mannschaft. Er will, egal ob er spielt oder nicht - siehe EM-Finale - , dass die Mannschaft gewinnt. Hätte er den Elfmeter nicht selbst schießen sollen gegen Spanien? Und den Freistoß auch nicht? War das seine Marketingshow? "Hey, ich gehöre zwar zu den besten Freistoßschützen der Welt, aber ich schieß mal lieber nicht, sonst kommt das bei IchHatteSieAlle noch so rüber, als ob ich hier nur ne Ego-Marketingshow abliefere." Bei jemandem, der in seinem Leben nie mehr arbeiten muss und der trotzdem mit allen Mitteln noch Ziele verfolgt(EM/WM/dreimal hintereinander CL gewinnen), von einer Marketingshow zu sprechen, naja. Vor allem, wenn man sich anschaut, mit welchem Eifer er spielt. Und natürlich gibt es sinnlose Aussagen oder Behauptungen.

Klingt cool. Bin unterwegs. Melde mich später. Aber im ernst: Scheint ne coole Frau zu sein. Würd ich mir warm halten. Also ich. Weil ich mag solche Frauen. Mit denen kann man ne Menge auf die Beine stellen. Also langfristig.

...klar, und dann zieht sie so eine Nummer ab. Dann versteht sie wohl was komplett anderes darunter als Du Wenn sie so schnell weg war, dann ist wohl das Interesse nicht wirklich groß verständlich bei so einem Verhalten... dein Ernst? Du hast es versaut? Wach mal auf... Hol mal deine Eier zurück. SIE hat es voll bei dir verkackt!! Sie hat einfach getestet ob du dich respektlos behandeln lässt und ob sie auch mal mit deinem Selbstwert den Fußboden kehren kann. Das war von Ihrer Seite aus ein tritt in dein Gesicht. Klar kann sie machen was sie will. Was auch absolut Ihr Recht ist. Aber es so frech vor deinen Augen zu tun. sorry, damit hat sie sich komplett disqualifiziert Nochmal, es spielt keine Rolle ob da was gelaufen ist. Die Aktion an sich lässt Freiraum für entsprechende Spekulationen. Und wenn sie wirklich dich so toll findet und auch selbst eine tolle Frau ist, dann hätte sie so eine Aktion nicht gemacht. Hör auf zu denken du hättest es verkackt oder einen Fehler gemacht. Egal was passiert ist oder ob was passiert ist. Du entscheidest grad richtig! (auch wenn da absolut nichts gelaufen ist)

Naja, Sie ist auch sehr jung und da sind einige Frauen noch sehr verkrampft und ihre Libido muss sich noch entwickeln. Wenn der Freund dann noch needy ist, Wird die psychische Barriere noch größer. Die Frage ist, ob er sie zu unverkrampften Sex führen kann. Er scheint da auch zu jung..

Viele Hinweise auf Borderline + passende Co-Abhängigkeit. Such mal hier im Forum, warum das süchtig macht + Entzug kurz mal schwer.

Also ich finds echt scheiße, dass ihr auf den Jungen so aggressiv eingeht. Er ist eben 18. Ein Grünschnabel. Hat nichts mit Dummheit oder Sturheit zutun. Ich tippe eher dass das Problem daran liegt, dass er needy ist. Er tut alles für sie. Sie ekelt sich vor ihm deswegen.

Mekste? Du hast da nen Dreher drin. Wovor willte sie denn in Schutz nehmen? Davor, dass dich ihr Verhalten stört? Eher nicht, nö? Von meiner LTR höre ich zweitweise mal nen ganzen Monat nix. Oder auch mal zwei. Oder sie nix von mir. Wenn wir irgendwo in der Weltgeschichte rumgondeln wo kein Empfang ist, oder gut zu tun haben. Und wenn sie irgendwann glücklich anruft, dann freu ich micht. Weil sie glücklich ist. Genauso kommts vor, dass sie mich am Abend vor ihrem Staatsexamen spontan einlädt, weil sie einen Salzbraten gezaubert hat - und wir uns den reinhauben und sie dann weiterlernt, während ich nebenan penne. Das funktioniert, weils mir völlig wurscht ist, wie oft wir uns sehen. Und sie genau weiß, dass sie nach einer Stunde Pause weiter lernen kann - und ich nicht erst nach drei Stunden Aufmerksamkeit zufrieden bin. Sondern auch schon nach ner halben Stunde. Und wenn ich fit bin und sie keine Zeit hat weil sie lernen muss, oder irgendwo in Übersee ist, dann schubs ich ab und an mal Nadine in die Kissen. Also beispilesweise. Was ich dir sagen will: Eure Themen sind nix weltbewegendes und auch nix ungewöhnliches. Sondern alles Sachen, wo man sich mit arrangieren kann. Schlag ihr doch einfach mal vor, dass du dir ein oder zwei FBs zulegst, mit denen du dich beschäftigen kannst, wenn sie nicht da ist. Also vorschlagen. Und dann gucken wie sie reagiert. Keine Ultimaten stellen. Also nicht nach dem Motto: "Entweder wir vögeln ab jetzt mindestens jedes Wochenende und du schreibst mir gerne dreimal täglich, sonst such ich mir ne Andere." Sondern du erklärst ihr ganz entspannt, was du für Ideen hast, wie es dir besser gehen könnte. Die ist deine Traumfrau, du liebst sie und willst mit ihr alt werden - und der kleine Maroxx hat hatl parallel noch andere Ideen. Die nichts daran ändern, dass sie deine Traumfrau ist. Und dann guckste, was sie davon hält. Will sie das nicht - OK. Dann ist das Thema vom Tisch. Und zwar ohne, dass sie irgendwie ne Gegenleistung bringen müsste. Das Blöde dabei ist -also bei deiner momentanen Situation- dass du momentan nicht entspannt bist. Damit bringste per se ne ungünstige Dynamik mit für so ein Gespräch. Günstiger wärs andersrum. Also nicht aus der Position heraus, dass du etwas nicht mehr erträgst. Sondern mit der Haltung, dass es OK ist wie sie ist. Und auch OK ist, was sie macht. Und du ne Idee hast, wie du selbst noch zufriedener werden kannst. Und dadurch auch eure Beziehung besser laufen kann. Intention dahinter wär Augenhöhe. Idealerweise brauchste dafür gar kein Gespräch. Weil du immer gleich sofofrt die Klappe aufmachst, wenn was ist. Ne andere Intention von dir könnte sein, dass sie sich um dich kümmern soll. Also sie auf dich Rücksicht nimmt. Das wär keine Augenhöhe, sondern ein Gefälle. Du fühlst dich schwach und sie soll stark sein. Gehört auch zu Beziehungen dazu. Hört aber dann auf, wenn sie darauf keine Lust mehr hat. Ist also so lange OK, wie sie dich dreimal täglich anrufen und aufpäppeln will. Und wenn sie was anderes machen will, dann muss das genauso OK sein. Genauso bist du nicht verpflichetet stark zu sein, und was zu machen was du nicht erträgst. Das muss für sie auch OK sein. Einigermaßen klar, was gemeint ist? Und was das Vögeln angeht: Da kannste ruhig was beharrlicher sein. Versuchs von immer neuen Ansätzen aus - und die, die dir am besten zu funktionieren scheinen, die verfolgste weiter. In kleinen Schritten. Lass sie einen halben Liter Mandelöl kaufen, zieh sie aus und massier sie, bis sie ihren eigenen Namen nicht mehr buchstabieren kann. Und während du auf ihren Oberschenkeln sitzt und ihren Hintern massierst, legst du den kleinen Maroxxx an und läßt ihn Milimeterweise reinrutschen. Während du ihn zwischendurch immer wieder zurückziehst. Oder so. Mach das mal nen halben Nachmittag bei Kerzenschein. Oder bei Vollmond. Und dann guckste, was passiert. Wenn du währenddessen viermal zwischen ihren Backen oder auf ihren Brüsten kommst, um so besser. So als Vorbild, an dem sie sich orientieren kann.

Ich würde das nicht auf wahrgenommene Gefährlichkeit beschränken, sondern etwas nüchterner sehen: Eine Abweichung vom Gewöhnlichen (um nicht von sozialen Normen sprechen zu müssen; das bringt m. E. noch mehr theoretischen Aufwand hinein) wird natürlich wahrgenommen, das ist beinahe definitorischer Bestandteil von Abweichung. Welche Konsequenzen diese Wahrnehmung hat, hängt vom jeweiligen Kontext ab. Den Lehrer wünscht man sich als Staat vermutlich durchschnittlich und jedenfalls mit halbwegs stabilem Privatleben sowie einer gewissen Affinität zu Kindern - kann ich nachvollziehen. Der Partner in der Anwaltskanzlei wird erstens durch Kooptation bestimmt und hat es deshalb leichter, wenn er ähnlich analfixiert ist wie die Mehrheit der anderen; zweitens muss das Unternehmen Anwaltskanzlei sich nach außen als seriös darstellen und möchte deshalb sichergehen, dass der neue Mitunternehmer nicht ständig die Ehefrauen der Mandanten besteigt - irgendwie auch nicht falsch. Die Geburtstagsparty mit schlecht schlafenden Jungeltern ist mehr oder weniger automatisch von Menschen bevölkert, die Paarbeziehung besser finden als Singleleben - ist ja auch eine vertretbare Haltung. Und seien wir ehrlich: Wir kennen alle genug Fälle, in denen der glückliche Single bestenfalls nicht glücklich und schlimmstenfalls ein Sozialnotfall ist. Was bei Männern schon daran liegt, dass die Mehrheit eben nicht aus freier Entscheidung ohne feste Partnerin lebt, mit einem steten Zufluss nicht nur williger, sondern auch interessanter Weibchen. Sondern die Mehrheit männlicher Singles ist es unfreiwillig und verbrämt das mit einer Maske, durch die man Kompensation und Frust mehr als deutlich schimmern sieht. Kann man hier andauernd beobachten. Von alleine wird das mit zunehmendem Lebensalter jedenfalls nicht besser. Also ist der Schluss nicht so unvernünftig, dass der Single ein Problemfall sein könnte (was logisch natürlich nicht besagt, dass alle in einer Paarbeziehung lebenden Menschen keine Problemfälle sein können - aber das ist ein No-brainer). Ich glaube, mit der eigenen Lebenssituation ist man dann im Reinen, wenn man sie anderen gegenüber unaufgeregt vertreten kann. Und ihnen den Eindruck nimmt, man sei deshalb gestört. Abgesehen davon ist es doch eine Freundlichkeit, anderen Sorgen abzunehmen: Wenn sich die Partner in der Großkanzlei besser damit fühlen, dass ich eine glückliche Ehe führe - so what, kein Problem. Ich will ja auch gar nicht wissen, warum der eine seiner Frau ein Pferd kauft und der andere besoffen am Kleid einer Associate rumfummelt. Habe ich eine Meinung zu, geht mich streng genommen aber nichts an, solange beide ihren Job machen. Das ist nämlich unsere Beziehung miteinander.

Sorry, @-Hector-, aber Du bist 'ne Klette. Eine Pussy ist nicht der Topf voll Gold am Ende des Regenbogens. Ich sehe es so wie @Aldous. Sie ist 22 und hat einen Job, der Auslandsreisen erfordert. Du bist 28, sitzt zu Hause und schiebst Hirnfick, weil sie Dir nicht genug Zeit widmet. Wtf? Was machst Du sonst so? Klar, ich weiß, was jetzt kommt: "Ich habe ein ausgefülltes Leben." Dann jedoch kommt ein großes "Aber" und dann kommt das Mimimi. Du kannst von Glück reden, dass sie offensichtlich an Dir hängt. Wenn ich sie wäre, hätte ich Dich schon abgeschossen. Mache Dich mal gerade und schaffe Dir ein Leben außerhalb von Frauen an. Macht Dich auf Dauer glücklicher und entspannter und führt auch dazu, dass Du entspanntere Frauen in Dein Leben ziehst. So wie die aktuelle beispielsweise. Denn Du willst doch auch keine Klette, oder? Das ist aber das, was Du bekommst, wenn Du nicht cool mit einer solchen Frau bist. Und dann klettet Ihr beide aneinander. Not sexy. Also, spiele keine Spielchen einer verletzten Diva und macht Euch eine schöne Zeit, wenn Sie Zeit hat. Und den Rest der Zeit widmest Du Deinen anderen Leidenschaften.

Moin! Das sehe ich wie der Vorredner. Wenn Du Dein Business skalieren kannst z.B. auf 4-5k, dann wäre es OK. Aber mit 2.500 Euro kommst Du als Selbständiger nicht weit, bzw. krebst halt immer irgendwo am Minimum rum. Ich habe als Selbständiger folgende Posten: - Einkommensteuer, wären bei 2.500 Euro ungefähr 400 Euro mtl. - Gewerbesteuer, hebt sich tw. gegen die Steuern auf, sind vielleicht nochmal 100 Euro mtl. effektiv - Krankenversicherung (freiwillig in der GKV), wären bei 2.500 Euro ungefähr 450 Euro mtl. - Betriebshaftpflicht (kostet in meiner Branche 500 Euro/Jahr) - IHK (bei mir ca. 200 Euro/Jahr) ...macht also gut 1.000 Euro Abzüge + x... Wenn du noch jung bist, wäre PKV sicher eine Überlegung wert, die sollte dann weniger als die GKV kosten.

Du sagst es ja selbst. Es ist kein normales PickUp Problem. Ergo es lässt sich nicht so einfach lösen. Ergo kann man dir hier nicht per Ferndiagnose helfen ohne ins Blaue zu raten. Wenn sie sich mit dem Ekel auseinander setzten will, könnt ihr euch mit einem Therapeuten o.Ä zusammenschließen. Wenn sie sich damit nicht auseinander setzen will, solltest du dir überlegen ob für dich dieser Zustand dauerhaft im Frage kommt. MMn ist das Thema hier im Forum falsch aufgehoben.

Würde mich erst einmal nicht melden, gib ihr Zeit sich zu sortieren. Wenn sie dich anpingt ist es okay dann spiegelst aber nur ihren Invest. Wenn von ihr nichts kommt meldest dich Anfang/Mitte nächste Woche nochmal bei ihr und machst ein Date aus. Da gehst du dann mit ihr picknicken* und nimmst Wein mit um ihr den Stock aus dem Arsch zu ziehen. Für das Treffen gibts ihr auch eine Aufgabe, sie soll ein Salat oder ähnliches mitbringen. Dann machst du weiter wie bisher, dann wird das schon laufen. Auf den geblockten KC würde ich erst einmal nichts geben, der war zwischen Tür und Angel, kam für sie anscheinend etwas überraschend? Also wohlmöglich auch etwas unkalibriert von dir. Aber wo die Reise hingeht weis sie spätesten jetzt. Von daher, gut gemacht. Und auf das "Wir schreiben dann ja?" brauchst du Erfahrungsgemäß auch nicht viel geben. Nach dem Satz ist vom FC bis zum ghosten innerhalb der nächsten Tage alles drin. *Picknick steht für "Veranstaltung deiner Wahl" 😉 Aber du machst nicht da weiter wo du aufgehört hast (kurz vor dem KC) sondern fängst solang du das HB nicht gelayt hast immer wieder von vorn an. Unauffällige Berührungen,absichtliche Berührungen und immer weiter steigern. (die Eskalationsleiter hilft da am Anfang ganz gut) und dann funktioniert das auch mit dem KC/FC. Locker bleiben und dann viel Erfolg und vor allem viel Spaß 😉

Du beschreibst ein absolutes Schwarz-Weiß-Denken ihrerseits. Manipulatives Verhalten. Hochaggressives Autofahren. Starke Verlustängste. Idealisieren und Abwerten ihrer Mitmenschen. Hat sie manchmal unkontrollierte Wutausbrüche? Dissoziiert sie manchmal, falls Du weißt, was das ist? Ist ihr Leben außer Dir „leer“? Rasche Stimmungswechsel, fixe Ideen? Gut, daß bereits ein Vorkommentator das Wort Borderline in den Mund genommen hat. Ich mach das nicht mehr, damit kann man sich in diesem Forum in die Nesseln setzen. Ich hatte schon einige von der Sorte, davon gibt's mehr, als man glaubt. Falls mir je wieder eine begegnet, spring ich auf, renn weg und rufe laut „ich bin schwul“. Falls Du Fragen zum Umgang hast, schreib mir ne PN. Da mußt Du rabiat sein, sonst wirst Du die nicht los. Aber aus Erfahrung kann ich Dir sagen: Wie schnell bist Du auf 100 Meter? Lauf, Junge, so schnell Du kannst. Ihr Wahnsinn wird sonst Deinen Alltag bestimmen.

Was Herzdame sagt. Un-be-dingt was Herzdame sagt. Lies den Strang und lies ihn gründlich. Es gibt Reibungsflächen in Beziehungen, die man bearbeiten muss, wenn man gemeinsam funktionieren will, gar keine Frage. Es gibt aber auch grundsätzliche Verhaltensmuster die Menschen mit in Beziehungen bringen, die du dann entweder hinnehmen oder es beenden musst, weil diese Muster vor dir da waren und auch nach dir noch da sein werden. Nach deiner Beschreibung bezweifle ich, dass es in deiner Macht liegt, irgendetwas an der Situation bzw. dem weiteren Verlauf nennenswert zu beeinflussen, sofern ihr zusammen bleibt, denn ich glaube nicht, dass ihr Verhalten tatsächlich eine direkte Reaktion auf dich ist. Dir bliebe also nur, es so hinzunehmen oder zu gehen. Allerdings sagt mir mein Bauchgefühl, dass es nicht besser werden wird. Im Gegenteil. Und mein Bauchgefühl sagt mir auch, dass du Schaden nehmen könntest. Also pass bitte gut auf dich auf und wenn dein Bauch sagt "Lauf!", dann fragst du nicht "wieso" sondern läufst. Cheers Lee

Eben. Hinterrücks eine Absprache brechen, geht garnicht, und würde ich auch nicht machen. Aber die klare Konsequenz aus ihrem Verhalten ziehen, und das auch kommunizieren, geht.

Lieber Jeadony, danke für deinen Beitrag! Frauen spiegeln tatsächlich unseren Selbstwert, und der Erfolg in der Liebe spiegelt auch deinen Erfolg mit der Selbstliebe. Daher lass uns über dieses Thema sprechen: Selbstliebe. Das ist das was dich attraktiv oder unattraktiv macht, nicht nur für Frauen sondern vor allem natürlich für dich selbst. Die gesamten PU Techniken simulieren oftmals im Kern auch einfach nur einen sich selbst liebenden Menschen, der sich von Natur aus so verhalten würde wenn das Ganze von innen kommt. Bis man aber diesen Weg gegangen ist ist es in Ordnung sich ihrer zu bedienen. Doch lass uns über das Wesentliche sprechen, über wahre Veränderung. Denn genau mit den Frauen für die du Gefühle entwickelst wird es schwierig eine Maske zu tragen, die Atttraktivität muss von innen kommen um hier nicht needy zu werden. Dein wahres Selbst scheint nun mal durch. Die gute Nachricht lautet: Du bist im Grunde bereits am Ziel. Du musst nur noch aufhören dich glauben zu lassen dass du es nicht bist. Lies den letzten Satz am besten mehrmals Wir alle kommen neutral auf die Welt, als geliebtes, behütetes Wesen aus dem Mutterbauch. Nichts ist an uns in diesem Moment verkehrt. Wir sind geliebt und angenommen, die Welt heißt uns willkommen. Als Baby denkst du nicht über deinen Selbstwert nach. Du weißt noch nicht einmal was das ist, richtig? Du bist wertvoll alleine schon durch deine Existenz. Es gibt kein anderes Wesen das ganz genauso ist wie du, du bist einmalig. Die Existenz weiß nichts von Wertunterschieden, sie wertschätzt alles was sie hervorbringt. Was ist also im Laufe der Zeit passiert? Wir kommt es dass dir manche Menschen wertvoller vorkommen als andere, oder du dir selbst im Vergleich zu ihnen? Es ist angelernt. Als Kind bist du wie ein ungefilterter Schwamm, der das ganze Vergleichsdenken aufsaugt und nicht in Frage stellt, du eignest dir einfach an was andere dir vorleben, du fängst an daran zu glauben dass es soetwas wie einen Selbstwert gibt, der sich über die Bestätigung von außen definiert. Das Problem an diesem Konzept ist: Du kommst nie an. Immer wenn du Bestätigung bekommst, ist sie auch schon wieder vorbei. Also brauchst du die nächste Bestätigung. Dann ist der nächste Augenblick, der nächste Mensch dafür zuständig dich zu bestätigen. Es ist ein Strukturproblem: Wenn dein Grundzustand der des Mangels ist, dann wirst du niemals ankommen, da der Mangel sich nur vermehrt und sich nur noch mehr Bestätigung wünscht. Zurück zur guten Nachricht: Es ist nicht wahr. Dir wurde eine Lüge aufgetischt und du hast sie geglaubt, so wie die meisten von uns. So lange, bis du angefangen hast sie dir selbst zu erzählen. Sie lautet, dass du noch nicht vollkommen wärst wie du bist, dass du dir Liebe uns Selbstwert verdienen und von außen holen müsstest. Dein Grundzustand, also der in dem du dich die meiste Zeit befinden solltest (und innerlich bereits befindest ohne es zu bermerken), ist jedoch der der Selbstliebe, des Bestätigt-Seins und der Fülle. Deine Frage lautet also: Wie kehre ich zu diesem Grundzustand zurück und bleibe dauerhaft dort? Während die Frage aus dem Mangel kommt, also aus der Annahme, dass du noch nicht dort wärst - will sie trotzdem beantwortet werden. Zuerst musst du das Problem verstehen. Das Problem ist zunächst einmal dass du glaubst was dir beigebracht wurde, von anderen Menschen, von den Medien, von der Kirche, vielleicht auch von deinen Eltern. Du glaubst, dass du dich anstrengen musst und etwas erreichen musst um geliebt und bestätigt zu sein. Es ist ein Paradoxon: Denn genau dieser Glaube erschafft ja den Mangelzustand, der dich davon ablenkt dich bereits im Grundzustand in Selbstliebe zu befinden. Dein Grundzustand ist Selbstliebe, allerdings hast du sehr lange unwahre Gedanken und damit einhergehende Gefühle entwickelt, die dich davon ablenken ihn zu erkennen. Ich gehe davon aus dass das Problem verstanden wurde, widmen wir uns also der Lösung. Du bist wie jeder Mensch im Grunde so aufgebaut: Dein Unterbewusstsein erschafft deine Gedanken (und deine Gedanken prägen das Unterbewusstsein), deine Gedanken erschaffen deine Gefühle, und die Gefühle erschaffen in den meisten Fällen deine Handlungen. Abgekürzt in Buchstaben ist die Formel in etwa so: U <-> G-> G-> H Du musst das Problem auf allen Ebenen lösen, um nachhaltig einen neuen Glauben, neue Gedanken und Gefühle über dich selbst anzunehmen, welche dann zu neuen Handlungen führen. Logisch, oder? Während es da draußen viele tolle Techniken, Therapien und Übungen gibt, derer du dich jederzeit bedienen kannst, mache ich dir auch ein paar eigene Empfehlungen. Unterbewusstsein: Hier sitzen deine Glaubenssätze und diese gilt es zu ändern. Spüre auf, was genau du über dich selbst glaubst. Schreibe es auf, führe eine Art Tagebuch darüber und gehe jeden Glaubenssatz nacheinander an. Da können solche Annahmen schlummern wie "ich mag mich nicht", "ich bin unattraktiv", "ich bin dies und das nicht wert" etc. Alles von außen eingeflößter Müll, den du jetzt loslassen darfst. Erlerne eine Technik um Glaubenssätze zu ändern - es gibt einen Haufen da draußen, je nachdem was du für ein Typ bist, Hauptsache ist du lernst deinen Glauben selbst neu zu gestalten. NLP, Theta Healing oder Ähnliches. Oder solche Übungen wie "The Work" von Byron Katie. Informiere dich und gehe es an! Glaubensätze können auch im meditativen Zustand von alleine hochkommen, als Lüge entlarvt werden und sich in purem Bewusstsein auflösen. Regelmäßige Meditation hilft hier also auch. Gefühle: Das ist eine der wichtigsten Ebenen die häufig übersehen wird, eine Art Bindeglied im deinem gesamten System. Wir halten viele negative Gefühle in uns fest die durch unsere Gedanken erschaffen wurden und diese verursachen immer weitere davon. Wenn du negative Gefühle auflöst dann werden sich viele Probleme von alleine erledigen, du wirst dich insgesamt viel wohler in deiner Haut und mit dir selbst fühlen. Auch hier gibt es passende Techniken wie z.B. EFT oder diverse Atemübungen. Hier ist eine davon: Eine einfache Übung die im Grunde schon ausreicht wenn du sie regelmäßig machst: Setze oder lege dich hin und atme langsam ein während du gedanklich bis 6 zählst. Dann Atem anhalten während du bis 3 zählst und ausatmen während du bis 6 zählst. Nach dem Ausatmen wieder den Atem drei Sekunden lang anhalten. Stelle dir dabei vor dass du in den unteren Rücken hinein atmest. Mache dies insgesamt 3 mal, das wird dich mit deinen Gefühlen verbinden. Anschließend spüre in deinen Körper hinein, spüre rein ob es irgendwo ein Unwohlsein gibt oder ein Festhalten an irgendwas. Liege oder sitze einfach nur da und spüre in diesen Bereich rein, atme und spüre in den Körper rein, mehr musst du nicht tun. Lasse deine Gefühle hochkommen, heiße sie willkommen und tauche in sie hinein.Mehr als reinspüren musst du dabei nicht tun. Lasse dir hier 10-15 min Zeit und spüre einfach nur rein ohne zu denken oder zu bewerten, und sie werden hochkommen. Dann, wenn du tief in das Gefühl eingetaucht bist, wiederhole 3 Mal die oben beschriebene Atmung. Atme dabei in das hochgekommene Gefühl rein, stelle dir vor wie du es beim Ausatmen loslässt. Wenn negative Gefühle hochkommen sollten, dann kann es manchmal unangenehm sein, Doch bedenke dass du sie noch einmal spüren musst damit sie gehen können, damit du sie mit Hilfe der Atemtechnik loslassen kannst. Sie waren sowieso schon in dir drin und haben doch unbewusst gesteuert, daher ist es besser sich ihnen zu stellen und sie loszulassen, als sie weiterhin zu unterdrücken. Mache das regelmäßig und du wirst die negativen Gefühle los, an denen du festhälst. Nach und nach. Gedanken: Beobachte im Alltag deine Gedanken und spüre deinen Körper, so oft es geht, egal wo du bist und was du gerade tust. Ich habe hier schon oft darüber geschrieben. Wenn du dein Bewusstsein auf deinen Körper verteilst und nicht nur im Kopf gefangen bist, dann klärt sich dein Geist auf und die problembehafteten Gedankenmuster verschwinden nach und nach von alleine. Spüre im Alltag also z.B. deine Hände, oder deine Füße, halte einen Teil deiner Aufmerksamkeit dort während du Dinge erledigt. Es wird dir anfangs schwer fallen, du wirst es immer wieder vergessen. Kehre in diesem Fall einfach immer wieder in das Reinspüren zurück, sobald es dir auffällt, ohne dich zu verurteilen. EIie andere einfache Technik ist den eigenen Atem zu beobachten. Auch jederzeit und überall machbar. Mache es dir zur Gewohnheit und du wirst dich wundern wie schnell du klar im Kopf wirst. Es ist reine Übungssache. Affirmationen können an dieser Ebene auch helfen, um deine Art des Denkens neu zu trainieren. Insgesamt gilt: Packe es an! Es gibt ja z.B. auf Youtube viele Meditationen und Trancen, die kostenlos sind und die du nutzen kannst. Finde etwas was dir zusagt. Du bist der Schöpfer deines eigenen Selbst und hast es in der Hand, niemand sonst. Treffe also eine Entschedung und bleibe dran, genieße die Veränderung. Nicht nur Frauen sind der Spiegel deines Inneren, sondern die gesamte Welt. Finde Klarheit in dir, arbeite regelmäßig an dir, höre auf die Verantwortung abzuschieben und gehe es an. Mache einfach immer einen Schritt nach dem nächsten. Du hast deine eigene Veränderung in der Hand und diese Macht kann dir niemand nehmen, nur du selbt. LG DC

Das musst du dir abgewöhnen! Das katapultiert die Atraction mit anatomischer Präzision in dein Hinterteil! Wenn das Thema aufkommt bleib locker. ich sag der Frau dann immer das ich sie als Frau sehe und ich nunmal ein Mann bin! Wenn mal was zwischen uns passiert, passiert es und wenn nicht dann nicht. Die Kommentare ihrerseits danach wischt Du einfach mit C&F vom Tisch. Du hast das Thema zu sehr zerkaut! So ist es! Sehr gut! Mach dich schon mal drauf gefasst das sobald Du Kino fährst , Sie etwas sagen wird wie "Ich hab Dir doch was gesagt","Was machst Du?" bla bla bla. Das wird schwierig aus der Situation wieder raus zu kommen und ihr GLAUBWÜRDIG zu vermitteln das Du nicht gleich die Hochzeitskutsche bestellst wenn ihr mal rum knutscht. Sag ihr dann einfach und kongruent wenn Sie mit sowas kommt: "Hey, zerkauen wir das Thema nicht und entspann dich. Ich bin ein Mann und Du eben eine attraktive Frau! Lass uns die Zeit zusammen genießen und einen schönen Abend haben!" Lass Sie selber raus finden was der Satz zu bedeuten hat. Danach holst Du das zu Essen aus dem Ofen oder holst ein Glas Wein. Quasi korzer FO, Du wirst schon merken wie Sie danach drauf ist, ob Sie Dir locker hinterher läuft, entspannte Grundstimmung hat oder sich unwohl fühlt und je nach dem kannst du dein Game dann weiter fahren. Sollte sie sich unwohl fühlen halte ich es für sehr sehr schwierig da noch was zu holen. Dennoch viel Erfolg. Magnetism

Meine Beziehung ist an einem Punkt entstanden, an dem ich die vorherige nicht verarbeitet hatte (Pick up: nur Rebound). Wir haben uns einige Male getroffen. Er hat mir Gefühle gestanden (Pickup-Nono). Ich fand es sehr mutig. Wir hatten vorher keinen Sex, da ich zu allem Überfluss auf das ganze Thema damals überhaupt keinen Bock mehr hatte, da es in meiner vorherigen Beziehung grandios schiefgelaufen ist. Ich fand es selbst ungerecht, dass es mir so ging und sagte das auch, aber ich "brauchte Zeit". Er hat sich nicht beirren lassen. Und ich war dankbar und konnte beruhigt daran arbeiten mich wieder zu öffnen. Die ganze Beziehung ist nur immer vertrauter und schöner geworden. Jetzt 5 Jahre 1 Monat. Nach dem Credo hier hätte ihm denke ich niemand geraten so eine Beziehung einzugehen, und mir vielleicht auch nicht. Nach meinem Empfinden haben wir bisher jedes Problem durch Verständnis und Gespräche gelöst. Wo hier für mein Gefühl oft geraten wird, dass man nicht darauf hören soll/kann was die Frau sagt, wenn es um dieses und jenes geht. Aber wir gehen einfach immer davon aus dass der andere ehrlich ist und sind es auch. Ich bin zum größten Teil im Beziehungsforum unterwegs, da ich dort am ehesten Rat geben kann. Ich finde auch, dass immer ziemlich einseitig und schnell zum Nexten geraten wird, und auch viele eigene schlechte (Einzel-)Erfahrungen ziemlich ungefiltert auf die Threadersteller projezieren.