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Was ihr euch für eine platte wegen irgend einem Mädel in irgendeinem Club macht. Ohrfeigen weil die Freundin bescheuert ist, taktiken um eine fast verheiratete Frau doch noch bitte bitte irgendwie anficken zu dürfen, natürlich nicht ohne sie direkt zu verurteilen weil “so eine“ sei ja eh nur Ausschuss. Puf mal wieder. Es hat sich meiner Erfahrung nach noch nie gelohnt seine Zeit in eine Frau zu investieren wo schon der Auftakt anstrengend ist. Sei es wegen ihr oder ihrem Umfeld. Wobei ich ihre Freundin da durchaus verstehen kann. Berserker fickt das Mädel ein oder zwei mal und geht seiner Wege. Sie dagegen hat dann den ganzen scheiss aus Drama tränen und emotionaler kacke an der backe. Davon ab sind Freunde egtl dazu da einem grobe scheisse auszureden. “Du bist so dumm das zu machen“ “oh gut dass du es sagst“ Und ein fremdfick in einer Beziehung die was werden soll ist einfach dumm. Ist einfach so. Genau so wie dieses abwälzen von Verantwortung auf andere. Sind immer die gleichen die so argumentieren. Ohnehin die ersten die dann selbst rumheulen. Ich hab mir diese bedürftige scheisse, irgend nem Mädel egal aus welchen gründen hinterherzulaufen, wenn da nur so blödes Drama und RTL II bei rumkommt, dermaßen abgewöhnt...sehr befreiend. Wie geht ich damit um wenn irgend ne alte anstrengend ist? Gar nicht, ich lass sie anstrengend sein und such mir eine die Spaß macht. Ein verdammtes Set über Stunden in der Disco mit zwei Mädels die ganz offenkundig Viel versprechen, nur keinen entspannten Abend....Wofür gibt man sich das? Umdrehen und eine von den hundertdreiunddrölfzig anderen Damen klar machen. Oder zwei. Alles sinnvoller als das da.

Schau. Du kannst so weiter machen. Vielleicht geht das gut. Oder deine Psyche oder auch dein Körper brechen irgendwann zusammen. Du bekommst doch schon massive Warnsignale auf allen Ebenen. Irgendwann ist eben einfach Ende und dein System geht in die Notabschaltung. Und dann ist es vom einen auf den anderen Tag richtig schlimm. Egal ob’s dann n hochgradiger Burnout ist oder n Herzinfarkt oder sonst etwas. Dann kommst du nicht mehr aus dem Bett. Und bist für Mindestens für viele Monate, wenn nicht sogar Jahre außer Gefecht. Dann lässt es sich nicht mehr herausschrieben. Kannst du machen. Du betreibst gerade massiven Raubbau an dir selbst. Und irgendwann ist Schluss. Und auch nachdem du dann aus dem Zusammenbruch wieder raus bist und froh bist,wieder ein normales Leben zu Leben, dann hast du ne Gute Chance auf Folgeschäden. Entweder körperlich oder zb im Bereich von Burnout, die lebenslang erhöhte „Rückfallgefahr“ und damit das Dauerhafte Achten auf dein Energielevel. Es ist also absolut sinnvoll, den absoluten Zusammenbruch zu verhindern und vorher zu handeln. Und du bist schon mit dunkelroten bis tiefstroten Bereich. Und das seit langer Zeit. Ich hatte gerade jemanden in meinem Umfeld, der hat den Weg über die Notaufnahme gewählt und den haben sie gleich dort behalten, weil sie ihn wirklich akut gefährdet sahen. Und der hatte in etwa die halbe Intensität von dem, was du beschreibst. Das ist nicht lustig. Du hast nur ein Leben. Und nur eine Gesundheit. Mal n Jahr dich intensiv und deine psychische und physische Gesundheit zu kümmern und das zu absoluten Priorität zu machen wäre absolut wichtig. Aber klar, barfuß nach Spanien wäre deine Comfort Zone. Deshalb würdest du das easy machen. Sich seinen eigenen Dämonen stellen, die man ein Leben lang verdrängt hat, ist für viele Menschen ein viel größerer Schritt. aber vor dir selbst kannst du nur begrenzt weglaufen. Irgendwann gibt dein Körper auf.

Ich glaube, du solltest dir definitiv erstmal psychologische Hilfe holen. Die Situation bei dir ist schon sehr massiv, gerade, wenn du nicht mehr schlafen kannst. Opion 1: Schon mal einen Psychotherapeuten suchen am neuen Standort ab September. Option 2: Soziapsychiatrischer Dienst deiner Stadt Option 3: Notaufnahme und dann stationäre Psychotherapie (du weißt am besten, wie schlimm es bei dir ist. Aber du nennst genug Alarmsignale um das zu rechtfertigen und du wirst da ja auch nochmal von einem Arzt begutachtet, dem du den Status schildern kannst)

Du sagst also, das würde nichts ändern? Wenn das Mädel hackedicht war für ihre Verhältnisse, die Freundin das registriert hat und deshalb nicht auf ihre Freundin sondern auf dich einwirkt, das sein zu lassen? Für mich verändert das scho a weng das Setting. Sowas kann auch mal bös schief gehn, wenn die Freundin dem HB am Tag nach dem FC, an den sich HB gar nicht mehr wirklich erinnern kann erzählt, wie verzweifelt sie versucht hat den aufdringlichen Typen von ihr weg zu halten, der offenkundig ausnutzen wollte, dass sie betrunken war...

Ich geb dir ja prinzipiell recht, aber mal ernsthaft: Wie will man denn so einen Drachen befrienden? Ich hab das ehrlich gesagt noch nie hinbekommen, wenn eine so dermaßen die Moral-Polizei gespielt hat.

Der typische Versorger ist weder noch. Der typische Versorger hat ein attraktives Erscheinungsbild, allerdings nicht so attraktiv, daß andere Frauen ihn heiß finden. Er ist sportlich durchtrainiert ohne zuviel Zeit in der Muckibude zu verbringen, denn dann hat sie ja nichts von ihm. Kommunikativ und gesellig - während gemeinsamer Familienfeiern. Er weiß den Unterschied zwischen Familieneinkommen (sein erarbeitetes Geld, was sie verwalten wird) und ihrem Taschengeld (ihr Einkommen, hat sie nur für sich). Beruflich sollte er schon was her machen ohne Karrierist zu sein. Er darf gerne gut verdienen, Workaholiker ist aber ein nogo. Im Bett in gewisser Weise kreativ ohne anstrengend zu sein. Potenz ist immer gut - bis zu dem Zeitpunkt, wo der Nachwuchs da ist. Einen geilen Bock möchte schließlich keine Frau und Sex in der Beziehung wird seit eh und jeh überbewertet. Das ist der ideale Versorger. Und das Sahnehäubchen oben drauf wäre, wenn er soviel Empathie besitz, daß der unweigerliche Austausch, sofern er sich bei allem so richtig angestrengt hat, jener auch versteht, daß es nichts "persönliches" ist und man beste Freunde bleibt.

Jungs sind Problemlöser! Also schildere ein Problem und lass Dir helfen. Zur Not erfinde was. Z.B. Indem Du von Deinem Bruder/Vater/Onkel erzählst, dem Du einen Akkuschrauber kaufen willst - aber leider überhaupt keine Ahnung hast, was da die Unterschiede sind. Dann werden die meisten Kerle doch automatisch versuchen Dir zu helfen. In Verbindung mit nem virtuellen Augenklimpern a la: "ich hab ja gewusst Du kennst Dich da toll aus" sollte das Thema eigentlich erledigt sein (das klingt jetzt vielleicht nach nem Spaß von mir - ist aber ernst gemeint!). Wenn Dir sowas zu doof ist, dann versuch doch mal den Klassiker: "ich will am Freitag zu XYZ, hast Du Lust?". Das klappt für mich zuverlässig - warum sollte das für Dich nicht funktionieren?

Irgendwie funktioniert die ganze Story in meinem Hirn nur, wenn ich davon ausgehe, dass HB-fast-verheiratet im Vergleich zu HB-Drache quasi kurz von sturzbesoffen war. Dann ergibt das plötzlich alles Sinn. Wie besoffen war die denn? Das Verhalten klingt ja nur bedingt nüchtern. Dass sie zwischenzeitlich Wasser braucht, weil´s ihr nicht gut geht ebenfalls.

Imho ist Charisma durchaus "erlernbar" im Sinne von "entwickelbar" aber nicht fakebar und ein reins IG-Thema. Wenn Leute versuchen, Charisma zu faken, sieht man das i.d.R. an relativ pompöser Optik. Meint: Peakocking wird in meinen Augen mitunter als Charisma-Fake benutzt und wirkt (eher unbeabsichtigt) als Charisma-Training. Mystery ist da ein gutes Beispiel. Der Hut hatte grade zu Anfang mehr Ausstrahlung als der Mann. Irgendwann war´s nicht mehr so. Wenn diese Haltung "Japp, ich bin unique und ich bin hier, musst es nicht gut finden, ich find´s gut!" authentisch wird, dann kommt damit auch die Ausstrahlung. Wichtig dürfte dabei sein sauber zu trennen zwischen einer inneren Ruhe, einer sicheren Präsenz die nichts erwartet, nichts braucht - insbesondere nicht die Blicke, die sie auf sich zieht - und Poserei. Daran lässt sich aber auch authentisches Selbstbewusstsein von aufgesetztem unterscheiden. Dem authentischen Selbstbewusstsein ist scheißegal was der Rest denkt, meint, ob die gucken oder nicht, wie die gucken, ob die einen mögen oder nicht. Das aber wiederum nicht abwertend-unsicher-abwehrbeißend "Die sind mir doch alle scheißegal" sondern in sich ruhend. Die Meinung der anderen hat einfach keine Relevanz für das Ich. Das aufgesetzte Selbstbewusstsein kann das nicht. Das braucht die Bestätigung, den "Effekt" der Aufmerksamkeit der anderen und den "Effekt" des Zuspruchs der anderen. Deshalb ist der Mensch mit Charisma einfach da und du siehst ihn selbst in einer Menschenmenge und der Mensch mit aufgesetztem Selbstbewusstsein schiebt sich ständig in den Mittelpunkt.

M befrienden und dein Mädel isolieren Basics

Man könnte Dir, lieber TE, haufenweise Zeilen zurückschreiben, ohne Probleme würden es die meissten User hier auf deinem "intellektuellen" Level schaffen mit dir zu diskutieren, aber wenn du sofort getriggert bist wenn dir ein paar anonyme im Internet kontra geben, sagt das so viel mehr über Dich aus, als über die Community, die du einfach mal komplett gedisst hast. Das war ein langer Satz. Freue mich über eine konstruktive Antwort. 😉

Wenn sie zurück in D ist, abgeschnitten von der vielen Attention im Ausland, das Wetter grau und trüb und realisiert, dass Carlos, Pedro und Migel ein nun abgeschlossenes Kapitel in ihrem Leben sind... Ja dann ist es gut möglich, dass sie versucht alte Bestätigungsquellen wieder frei zu schürfen. Dh dann wird auf einmal nach einem klärenden Gespräch verlangt um abzuschließen... Der Trick ist, das freundlich und dankend abzulehnen. Vorher hatte sie keine Zeit für ein dir sehr wichtiges Telefonat den Carlos nur mal kurz von sich runter zu rollen... nun aber soll Mann springen? Und wozu? Nicht um etwas zu klären, sondern dich darüber "aufzuklären", dass alle Schuld bei dir liegt und sie nichts dafür kann! Das ist den Mädels suuuuper wichtig - wollen zurück in D ja nicht als herzlos, untreu, Schlampe dastehen - dafür springen sie dann sogar über ihren Schatten und trauen sich nochmal Kontakt mit dem Gescholtenen zu und sagen sehr mutig, dass doch er an allem Schuld hat = sie unschuldig sind. Mein Rat daher: Kontakt einstellen und jeden Kontaktversuch ignorieren (sehr wichtig!!11!!). Du bist hier gut gestartet und in den vergangenen Wochen merkst du jetzt schon, an welchen Stellen du die Rosarote Brille auf hattest. Mach so weiter, damit du zumindest zT erkennst, wen/was du da wirklich vor dir hattest. Denn einen Menschen ganz kennen, das tut man selbst nach einem Jahr nicht - und du hattest nur ein paar Treffen und mit Verlaub, mächtig Hormone in der Hose. Meine Vermutung ist zudem, dass gerade eure anfängliche LDR Konstellation, bei der man den anderen nicht wirklich gut kennen lernt, dein Podestdenken ausgelöst hat, wie du es zuvor bei keiner anderen hattest. Ein natürliches "willst du gelten, mach dich selten". Und darum war das Ganze auch in Echt und vor allem deiner Hirnchemie so krass... weil die Dame eben nicht stets verfügbar war, du sie nicht 24/7 hattest um auch mal schwache Momente mitzuerleben und weil du für sie eben auch "selten" warst und sie sich folglich selber auch bei jedem Treffen angestrengt hat. Vielleicht ist das ja noch ein hilfreicher Punkt in deiner Aufarbeitung. Finde es btw klasse, dass du dir vorgenommen hast jetzt nicht mehr traurig zu sein. Scheinst ein echt stabiler Typ zu sein. Mach weiter so!

Seh ich das richtig, dass ich Kilometerpauschale blechen muss, wenn ich der Kleinen sage sie soll vorbeikommen?

Um Gottes Willen 😂 ok. Die Ausbeute: Mich schreiben sehr viele an, dann starten die ein Gespräch, es geht wann auf WhatsApp über und da erlischt das Gespräch sehr schnell. Heute war mal einer dabei, mit dem hat es von Anfang an sehr gut gepasst auf Grund der Gemeinsamkeiten. Ein Beispiel: Auf LOVOO kennengelernt. Er schreibt ewig lang über Gott und die Welt. Jeden Tag mit guten Morgen und stellt interessierte Fragen. Am Anfang gab ich mir auch noch Mühe mit den Antworten... aber nachdem ich das erste mal fragte, wann wir uns treffen: er ist eine Woche auf Dienstreise. In dieser Woche jeden Tag von seiner Seite Gesprächsbedarf. Nach der Woche nochmals meine Frage .... da er sogar erwähnte, er würde gerade an mir vorbei fahren?!! Da schrieb er dann erst einige Stunden später, dass ein Unfall vor ein paar Tagen passiert wäre, bei dem was weiß ich wer alles gestorben ist. Ich habe das gleich mal gegoogelt. 😂 Ein Unfall in dieser Größe wäre in den Nachrichten gekommen- nix. Hab ihm dann mein Beileid ausgesprochen und ihm gesagt, er solle das doch erst mal verarbeiten... Viele Männer melden sich immer und immer wieder ... obwohl ich klar mache, dass ich nicht nur auf Tipp und Sexsuche bin.., Sex wäre gar kein Problem... so ist also auch die Ausbeute. Und ja ich bin vllt wirklich zu ernst! Ich bin traurig darüber, es verletzt mich und ich will nicht ständig irgendwelche lügen hören...

Hallo ihr lieben, Verschiedene Varianten mit/ohne Brille. Zudem mein heutiges Outfit. Anklicken macht das Bild groß genug zum Anschauen 😄

Den Mist kannst du getrost ignorieren. In "so einer Bude" könnte genauso gut ein junger Anwalt "hausen". Muss ich meine Wohnung jetzt schon dem Beruf anpassen, aus Angst jemandes Erwartungshaltung, oder solllte man sagen, dessen kurzsichtiges Klischee nicht zu erfüllen?

Viele Dinge mit wenn und aber und vielleicht... Man kann in den meisten Beziehungen nicht sagen wie sie verlaufen werden. Da gibt es viele Persönlichkeitsstrukturen, die erst im Laufe der Zeit an die Oberfläche kommen. Beziehungen entwickeln sich. Manchmal kann man sich wieder zusammenraufen; ein anderes Mal steuert man direkt auf den Abgrund zu. Oft mit geschlossenen Augen. Man will halt nicht die Tatsachen anschauen und Gefühle lassen manchmal auch tiefe und wiederholte Verletzungen zu. Immer in der Hoffnung alle haben sich irgendwann wieder lieb !!? Nun hinterfragst du das Gelaufene. Ich finde es schon gut das du fragst, wieso, weshalb und warum. Das nennt man Aufarbeitung. Du brauchst sie nicht unbedingt dazu. Frage dich selber bei welchen Provozierungen du hättest Grenzen setzen müssen. Sie hat ja nicht nur deine Persönlichkeit kritisiert sondern auch dein Umfeld. Kritikgespräche zu führen gehört zu einer Beziehung. Sie sollten allerdings um konkrete Sachlagen oder konkret bennenbares Verhalten gehen. Ein grober Schlagabtausch ist nichts weiter als ein Streit. Persönliche Angriffe bringen einen hier nicht weiter. Schuldzuweisungen und Vorwürfe sind ebenso zu werten. Es sollte auch nicht um die Persönlichkeit eines Menschen gehen, den diese wird der betreffende wohl kaum ändern können. Änderbar ist nur Verhalten und Umgehensweisen. Zu ernsthaften Beziehungsgesprächen gehört eine gute Portion "Reife". Achte bei der nächsten HB auf respektables Verhalten. Sie soll und sie darf Kritik anbringen, ebenso wie du. Beispiel: Er spielt im Beisammensein mit ihr, größtenteils mit seiner Xbox. Wozu sollte sie sich sowas antun? Kritikpunkt: gemeinsam verbrachte Zeit. Sie kommt bei Verabredungen ständig zu spät. Warum sollte er das zu einer Gewohnheit werden lassen? Kritikpunkt: Pünktlichkeit. Wie heißt es immer: Taten zeigen mehr als Worte. Eine toxische Beziehung brauch keiner von uns. "Du tust mir gut" - ist wohl das schönste Kompliment, was man einem Menschen machen kann. Die Basis hierzu muss man sich in der Regel hart erarbeiten.

natürlich sind nicht alle frauen 28-35 nur auf providersuche. aber die singles in dieser gruppe schon. tinder ist daher in dieser altersgruppe von providerseekerinnen überschwemmt. (noch dazu sind viele aus einem objektiven, wenig erfreulichen grund single.) frauen 28-35 auf der suche nach vergnügen gibt es natürlich auch, aber das ist häufig der typ glücklich vergebene fremdgängerin und auf tinder entsprechend unterrepräsentiert. diese frauen trifft man überproportional häufig beim daygame, weil maximal diskret. insgesamt passt für tindergame von ü30-männern der feine dialog aus einem der neueren bond-filme: bond: you are not my type anyway sie: smart? bond: single.

Hey, irgendwie ist mir durchgerutscht, dass du gefragt hast. Bitte entschuldige. Was draus geworden ist Es gab nie wieder Kontakt zwischen uns. Und da bin ich auch sehr froh drum. Ich habe die ersten 2-3 Wochen für mich selbst in Briefform immer wieder runtergeschrieben, was ich ihr eigentlich gerne sagen wollen würde - war im Nachhinein betrachtet das perfekte Ventil, um nicht auf die doofe Idee zu kommen, sie wirklich anzuschreiben. Ich hab mir immer wieder gesagt "Wenn du in 4-6 Wochen noch das Bedürfnis hast, ihr den Brief zu schicken, machst du es - vorher nicht!". Zum Glück hatte ich dieses Bedürfnis nicht. Ich bin Anfang April in meine neue Wohnung eingezogen und hab mir an dem Tag gesagt "Ab heute bist du nicht mehr traurig wegen ihr." Das hat funktioniert - mehr oder weniger. Nicht von heute auf morgen, aber jeden Tag besser. Klar war es ein krasser Vorteil, dass ich durch den Einzug abgelenkt war. Ich hatte einfach die Möglichkeit, einen Schlussstrich zu ziehen. Ich hab meine Stolz wiedergefunden, das Krönchen gerichtet und bin wieder viel unterwegs gewesen. Mit Erfolg. Spätestens Mitte April war ich so weit, dass sie mir wirklich egal war. Ihre Facebook und Insta weg und den Chat archiviert. Auf nimmer Wiedersehen. Und manchmal findet man neue Freundschaften... Durch Zufall habe ich in dem Thread gesehen, dass @Crux und ich in der selben Stadt wohnen - sogar nur 3-4 Minuten zu Fuß auseinander. Wir haben uns direkt Anfang April mal auf ein Bierchen getrunken. Seitdem sind wir fast jedes Wochenende zusammen unterwegs. Wir wohnen beide direkt in der Innenstadt, sprich fast jedes Wochenende gibt es ein spontanes "Stündchen noch raus?" - und wir haben echt Spaß zusammen. Wir tanzen die Nächte durch, quatschen Mädels an - vor allem verstehen wir uns blind, wenn der andere Mal Unterstützung in welcher Form auch immer braucht, wenn wir unterwegs sind. Auch ihm ein großes Dankeschön, dass er mir am Anfang immer wieder in Kopf gehämmert hat, was man manchmal nicht sehen will, wenn man gerade irrational unterwegs ist. Vor allem hat er mir immer wieder vor Augen geführt, was man selber nicht wahrnimmt. "Was willst du eigentlich? Die Mädels tanzen dich an, du musst nicht mal was machen? Du hast die freie Auswahl. Ran da!" - das habe ich Anfangs immer wieder übersehen. Es hilft einfach ungemein zu merken, dass es halt eben nicht nur die eine gibt. Abschließend kann sagen, dass ich froh bin, diese Erfahrung gemacht zu haben. Der Mensch, in dem Fall ich, lerne auch nur durch Schmerzen - und die hatte ich definitiv. Aber ich nehme einiges mit für die Zukunft. Ja, Gefühle sind irrational, Gefühle lassen dich nicht mehr klar denken. Aber ich werde mich nie mehr selbst zum allzeit verfügbaren Fußabtreter machen lassen und mich im Kopf selbst zerschießen. Dafür ist das Leben zu kurz. Auch danke an alle Kommentatoren hier im Thread für euer Feedback und offenes Ohr! Ich schätze die Diskussionskultur ungemein hier. Auch wenn ich bisher wenig geschrieben habe, ich lese oft abends im Hotel oder während meiner elendig langen Zugreisen durch die halbe Republik super gerne hier mit. In Zukunft werde ich auch öfters schreiben. Am Wochenende geht es erstmal für 2 Tage nach Malle an den Ballermann. Mal sehen, was da so geht.

Mir ist nicht klar, wie du "einen Schritt zurück" mit "sich benehmen wie eine Hurensohn" assoziierst. Junge, du bist seit fast genau zwei Jahren hier angemeldet und verstehst diesen simplen Grundsatz nicht.... Dazu wurde hier bereits was gesagt und ich werde hier nicht mehr darauf eingehen, aber hier ein paar allgemeine Gedanken: Erster Ansatz: Du versuchst es jetzt mal mit Empathie. Versetze dich mal in dein Mädel. Stell dir vor du hast Angst vor Penissen und männlichen Körpern. Sex tut dir weh und jegliche Erfahrung die du bist dato gemacht hast, war mit vorwiegend unangenehme Gefühlen oder Schmerzen verbunden. Du hast einen Freund, den du liebst, der mir dir schlafen will, aber du kannst ihm einfach nicht das geben was er immer wenn er dich sieht will. Du hast Angst. Du hast Angst, dass er dich verlässt. Du hast Angst nicht zu genügen. Aber du hast nun mal auch Ekel vor Penissen und Angst vor dem Schmerz. Du pusht deine Grenzen für ihn und ignorierst die Angst, die Unsicherheit und den Schmerz. Lässt dich fingern, aber eigentlich weißt du gar nicht so recht, ob es das ist was du willst. Du nimmst seinen Schwanz in dem Mund, damit du ihn wenigstens etwas geben kannst. Du pushst so lange deine Grenzen bis es dir zu viel wird. Bis dich die Angst und der Ekel einholen. Da ist deine Freundin jetzt. Und jedes mal wenn du sie an den Titten oder am Arsch grapschst geht ein Warnsignal-Lämpchen in ihren Kopf an. Denn jedes mal Tittengrapschen verbindet sie mit weiteren sexuellen Handlungen, weil du jedes mal/ fast immer eskalierst und auch wenn Sex nicht möglich ist, sie fingerst etc. Hat was von nem pawlowschen Hund/ einem negativen Anker. Es kommen keine positiven Gefühle auf, sondern negative. Gefühle der Unsicherheit, der Verlustangst, Erinnerung an Schmerz, Angst dich zu enttäuschen. Daraufhin wird ein Abwehrmechanismus ausgelöst. Da muss du jetzt aufpassen das "Angst und Ekel vor Intimität" nicht zu "Angst und Ekel vor dir" switscht. Wäre nämlich ganz blöde. Zweiter Ansatz: Sieht deine Freundin "euer" Problem="Sex ekelt sie an" überhaupt als "euer" Problem an, oder ist euer Problem in Wahrheit nur dein Problem? Und damit meine ich nicht ihr Geplänkel darüber, dass sie Angst hat du würdest sie deswegen verlassen. Das ist getrieben von Verlustangst und nicht vor dem eigenen Wunsch nach Intimität zum Partner. Was tut sie von sich aus aktiv um sich dem Thema anzunähern? Sie war beim Frauenarzt, hat sie dort das Thema mit den Schmerzen angesprochen? Es wurde hier schon angesprochen: Wie verhält es sich mit Selbstbefriedigung? Macht sie es sich selbst und empfindet dabei Genuss? Hat sie Interesse daran ihren Körper kennenzulernen? Wenn die Antwort darauf, ob sie es als euer Problem ist ein "Ja" ist und sie sich wünscht etwas am aktuellen Zustand zu ändern, wäre es wie schon geschrieben tatsächlich ratsam mal einen Therapeuten aufzusuchen. Ich denke das Thema nimmt weitaus größere Ausmaße als du es dir vorstellen kannst und wird sich noch lange hinziehen. Es sind jetzt 3 Threads zum selben Thema von dir innerhalb von zwei Wochen. Wie bereits gesagt, musst du dir überlegen, ob es dir das wirklich langfristig wert ist. Ich frag mich aber auch, wie ehrlich sie zu dir ist. Also, ob sie sich nicht auch vor deinem Schwanz ekelt. Und davor wie du sie anfasst. Ist alles andere als ein einfaches Thema und sie will dich um jeden Preis halten. Schwierig. Dass du pushst, weil needy, macht es halt nicht besser. Baust mit jedem Treffen Druck auf. Weil es das Einzige ist woran du denkst. Dritter Ansatz: Ansonsten was ihr versuchen könntet, wenn sie es denn will, ist sie umzuprogrammieren. Also das Titten- und Arschgrapschen nicht gleich mit sexuellen Handlungen assoziiert wird. Da könnte man zuerst damit anfangen, einfach nur gemeinsam nackt zu sein. Die Dinge zu tun, die man sonst auch zusammen macht, wenn man angezogen ist. Musik hören, Reden, Film schauen, Kuscheln. Outcome Independent. Du gehst da nicht mit dem Ziel Sex rein und machst auch keinen Move in die Richtung. Das kann man dann langsam steigern. Streicheln an den Armen, entlang der Beine, am Bauch. Dann an einem anderen Tag mal am Busen, am Arsch. Aber immer noch ohne Sex. Es zu etwas Normalen umprogrammieren. Und im Optimalfall kriegt sie irgendwann mal von selbst so viel Bock, dass sie mehr macht. Aber du musst sie zu dir kommen lassen. Das wäre aber alles ziemlich langwierig. Wobei ich bezweifle, dass dieser Ansatz hinsichtlich deiner Sexneedyness funktionieren wird. Und doch du bist sexneedy. Das ist aber in deinem Alter und unter den Umständen nicht verwunderlich.

PU-Dinge sind ja auch dafür da, um neue Erfahrungswerte zu sammeln und dadurch das Bauchgefühl immer weiter zu differenzieren. Wenn ihr euch mal anguckt, was für Jungs hier schreiben oder in den Lairs aufschlagen, dann sind das nicht die locker entspannten und geselligen Kumpeltypen, die grad vom Fußballplatz kommen und gleich einen drauf machen. Sondern es sind mehr die schüchternen und verkopften Niceguys, die den halben Tag überlegen was sie richtg machen können, um anderen Leuten zu gefallen. Also Jungs, die eher darauf aus sind, sich zu binden. So Typen wie Mistery, oder wie er hieß. Und wenn ihr euch den Thread hier anguckt, dann gehts euch hier auch genau darum. Ihr überlegt, ob ihr sie besser binden könnt, indem ihr sie freezed - oder indem ihr ihr eure Zuneigung zeigt. Weils für euch wichtig ist, dass eure Beziehung so läuft, wie ihr es möchtet. Was ja auch OK ist. Der typische Kumpeltyp wäre allerdings wahrscheinlich gar nicht erst auf die Idee kommen, mit seiner Freundin die Gespräche zu führen, in denen sie dem TE die Story mit ihrem Ex und dem Schlaganfall aufgetischt hat. Und insbesondere -und das ist hier einer der Knackpunkte- insbesondere würde sie kaum auf die Idee kommen, ihm zu erzählen dass sie nix für ihn wäre, weil sie nicht 100% bei der Sache ist. Sondern er hätte ausm Bauch raus gemerkt, dass sie grad ihren eigenen Film fährt - und nachdem er zwei coole Monate mit ihr hatte, wär er sofort wieder mehr mit seinen Kumpels unterwegs gewesen. Ohne über sie nachzudenken. Und zwar im Vertrauen darauf, dass sie jetzt genauso ihr Ding macht, wie er seins macht. Und die beiden danach wieder was gemeinsam machen. Weil sie beide Bock drauf haben. Und sie hätte gemerkt, dass das Ding mit ihrem Ex ihr zwar noch im Kopf rumspukt - aber sie ja jetzt einen gut gelaunten und umtriebigen neuen Typen hat, mit dem sie sich davon wunderbar ablenken kann. Und an den sie sich mit der Zeit auch gewöhnen kann. Also den sie binden kann. So wird dann aus nem Rebound-Guy der neue feste Freund. Weil der Typ sich garnicht erst nen Kopp macht, ob er ein Rebound-Guy sein könnte. Also mal als prinzipielles Beispiel, wie es laufen kann. Warum lieber TE, warum zum Henker kommt sie auf die Idee dir zu erzählen, dass sie nix für dich wäre, solange sie nicht zu 100 % bei dir ist? Und warum paralysieren dich solche Sprüche?

Hallo TE, da ich vor ein paar Monaten in ner ähnlichen Situation war, möchte ich dir meine Erfahrungen weitergeben. Auch ich hab mir damals den Kopf zerbrochen, was ich hätte anders machen können. Ich hab mir damals auch Vorwürfe gemacht, dass ich ihr meiner Meinung nach zu wenig Sicherheit gegeben. Auf ihre Frage, was dass zwischen uns ist, hab ich damals so wie du, locker und flockig reagiert und als sie mich dann fragte, ob es mir was ausmacht, dass sie mit xy-AFC in den Urlaub fährt, hab ich gesagt, „kein Thema, ist ja alles entspannt zwischen uns“. Ende vom Lied, sie hat sich dann für den AFC entschieden, der ihr im Urlaub romantisch seine Liebe gestanden hat und ist mit ihm heute noch zusammen. Mein Bauchgefühl hat mir damals gesagt, antworte auf die erste Frage, „das ich mich echt in dich verschossen habe, du mir wichtig geworden bist und das du für mich die Frau bist mit der ich mir mehr vorstellen kann“ und auf die zweite Frage, „wenn du mit ihn in den Urlaub fährst, ist es zwischen uns vorbei“. Das wäre damals authentisch und kongruent gewesen. Wie die Story ausgegangen wäre, weiß ich nicht. Nach dem ganzen, hat sich für mich ergeben, dass Pickup (Outergame) bis kurz vor Beginn einer LTR funktioniert, aber dann das Innergame (Bauchgefühl, Kongurenz, Verletzlich zeigen, Gefühl für Nähe/Distanz, Wir-sind-der-Preis) viel wichtiger ist und man auch das kommuniziert was man wirklich will (unabhängig davon ob man Attraction verliert). Ich bin ihr nicht nachgelaufen oder hab um sie gekämpft, aber evtl. hätte es noch was gebracht. Was ich insgesamt damit sagen will, ab nen bestimmten Zeitpunkt bringen die Techniken (freezen, hard-to-get etc) einen nicht mehr weiter, sondern man muss das Visier öffnen und ehrlich sein. Wenn der Bauch sagt, kämpf um sie, dann mach das. Überprüfe/Reflektiere aber, warum du unbedingt eine LTR mit ihr willst (triggert sie z.b. irgendwas aus deiner Kindheit -> war bei mir damals so). Wenn es dir nur um das stopfen von ner Kindheitswunde geht, dann kümmer dich erst da drum und schau ob du sie danach immer noch willst (ich will sie nicht mehr, weil ich genau weiß was sie bei mir getriggert hat). Du hast m.M. zwei Möglichkeiten: - Ehrlich sein, zu deinen Gefühlen bzw. das was du willst stehen und ihr das sagen - Freezen und abwarten was passiert Du kannst nur gewinnen, verloren hast sie schon.

sie nennen es die gegenwart. stabil, brav und zuverlässig sein zahlt sich heute im westen weder für männer noch für frauen aus: als frau ist es sinnlos, weil du ohnehin durch gesetze und gerichte abgesichert bist. es ist egal, wie bescheuert und rücksichtslos du dich im bereich sexualität benimmst, im schlimmsten fall bezahlt halt jemand anderer für deine wohnung. bemühen musst du dich um gar nichts. als mann ist es sinnlos, weil du dann der typ bist, der die wohnung im beispiel oben bezahlt. ohne dafür irgendwas zu bekommen. egoistische alphas mit mut zum risiko und pimp hand ernten den sexuellen erfolg. sexualität ist der mit abstand am wenigsten regulierte teil unserer kultur. es ist ein dschungel, dessen regeln man möglichst schnell erlernen und konsequent befolgen sollte. man kann männern ebenso wie frauen nur raten, wachsam und flexibel zu bleiben und in die zukunft zu denken. die dinge sind in bewegung.

1. In ihrer Welt ist das ganz offensichtlich kein Thema, sonst würde sie es einfach tun. Deshalb: 2. Hast du diese Erwatungen jemals kommuniziert? 3. Hast du diese Ewartungen mal übrprüft, ob sie für dich tatsächlich so wichtig und sinnvoll sind? 4. Ihr einziges Problemist, dass du du gerade rumnervst und versuchst passiv aggressiv Verhaltensänderungen zu erzwingen. Und das funktioniert nie. Am Ende musst du entscheiden. Denn: was sich in einem Jahr nicht ändert, wird sich nicht mehr ( Auf Dauer) ändern. Hast du Lust auf die Beziehung, wie sie jetzt ist? Oder nicht? Und dann Triff ne Entscheidung. PS: Und Check wirklich mal deine Erwartungen. Würde ein Mann von mir verlangen, dass ich seine Bude aufräume und ihm Essen koche -und das auch noch selbstverständlich finden, dann würde ich sehr schnell die Beziehung verlassen. Ich bin doch nicht seine Mutter, die ihn rundum versorgt. Für mich ist es einfach: Jeder räumt seine eigene Wohnung auf. Und Wenn man sich sieht, dann ist essen gemeinsame Aufgabe. Klar, kann ich nett sein und mich trotzdem um sowas kümmern. Mache ich sogar gerne. Aber nicht immer. Und nicht, wenn’s so klar erwartet wird wie bei dir. Ich bin weder seine Bedienstete, noch seine Mutter.

Kleiner Exkurs zum Thema Angst: War heute im Klettergarten, d.h. in 10 Meter höhe auf Drahtseilen rumklettern! Es war von der Uni aus und ich habe mich sofort freiwillig gemeldet dort hochzugehen. Ich habe/hatte früher riesen Höhenangst! Aber ich war unglaublich motiviert das zu machen, weil ich vom Fallschirmspringen und unzähligen Approaches weiß, wie geil es ist und wie toll man sich fühlt, wenn man diese Angst überwunden hat. Bin dann hochgeklettert und nach 5 Metern, kam kurz der Gedanke:"fuck, ich kann das nicht. Scheiße ist das hoch. Gib auf und geh wieder runter. Scheiß drauf, was die Anderen sagen. Scheiß auf Angstbekämpfung. Das kannst auch beim nächsten Mal machen". Ich hab mir dann aber gedacht: "Nein, ich geh da jetzt hoch! Ich schaue einfach nicht nach unten. Ich mach es genau jetzt" Kurz ausgeschnauft und bin weiter hochgelaufen. Oben angekommen habe ich erstmal den Mast umarmt, weil ich so eine krasse Angst hatte, ich hab gezittert und konnte garnicht runter schauen! Richtig extrem! Hatte dann 1 bis 2 Minuten Zeit mich zu "aklimatisieren". War danach immer noch am Zittern, aber jetzt musste ich mit meinem Partner auf ein Drahtseil, um etwas zu holen. Fuck war das wacklig. Plötzlich kamen so Gedanken wie "scheiße, wenn der Mast jetzt umfällt oder wenn ich runterfalle und das Seil reißt oder die mich net halten etc." Der selbe Bullshit, wie kurz bevor ich einen Approach mache: "vielleicht hat sie einen Freund, vielleicht klappt der Opener nicht, blabla ihr kennt den Scheiß" Hab mich dann zusammengerissen, ich hab zwar wie sau gezittert, habe mich aber voll auf die Sache konzentriert und plötzlich war die Angst weg, weil ich viel zu abgelenkt war meine "Arbeit zu erledigen" --> genau wie beim Approach, wenn du einmal drin bist, ist die Angst weg, weil du viel zu sehr konzentriert bist das Set zu machen. Nachdem ich fertig war, war ich erstmal zu Tode erschöpft, aber nach 5 Minuten waren die körperlichen Angstsymptome weg und ich fühlte mich, wie der König der Welt! Ich hatte mal wieder meine verdammte Höhenangst besiegt und genau das Selbe werde ich heute Abend wieder mit meiner AA machen! Ich lasse mir doch von diesem lächerlichem Gefühl nicht mein Leben diktieren! Und das solltet ihr auch nicht! Wichtig bei meinem Beitrag für euch: -AA wird NIE ganz weggehen(z.B. bin ich Fallschirmgesprungen, was eig. deutlich krasser ist, als der Klettergarten trotzdem war die Angst immer noch da, aber sie wird geringer, wenn man gegen sie angeht) -die Parallelen zur AA erkennen und beim nächsten Mal im Club es auch "einfach tun", trotz Angst -die Angst akzeptieren können -die körperlichen Symptome trennen von der psychischen Angst(es kann sein, dass mein Körper zittert, aber ich lasse mich trotzdem nicht davon abhalten!)