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See...youre doing it again. Du schließt von dir auf andere. So was musst du dann mit 'wäre ich betroffen..../ich erwarte...' beginnen. Aber du willst ihm das als generelle Handlungsempfehlung anraten. Und das wird der Sache nicht gerecht. Dass er sich als Single bzw gerade auch 'nicht-datender' verkauft und somit irgendwas vormacht....das unterstellst du ihm. Bzw ich folger mal, dass du komplette Ungebundenheit und Abstinenz erwartest, wenn ein Boy dich umwirbt. Trust me though. Not all women see it like you do. Many really dont.

Dass eine Frau zielgerichtet aktiv wird, ist alleine schon total erotisch. Das wie kann dabei sehr stark variieren und da wurden ja auch schon Beispiele genannt. Was ich auch in ner Beziehung immer ziemlich sexy fand, waren so nebenbei-Sex-Dinger. Also zum Beispiel ich steh unter der Dusche, sie kommt dazu, verschafft sich etwas Platz, fängt an sich einzuseifen und während sie das noch macht, reibt sie ihren Po an mir, nimmt meinen Penis in die Hand und spielt damit rum, tut aber die ganze Zeit so, als wäre nichts. Oder sie fönt sich nach dem Duschen nackt die Haare, während ich auf dem Bett liege und dabei ist zufällig ihr Po oder ihre Scheide direkt vor meinem Gesicht. Ich fange an, sie zu streicheln und zu küssen und sie fönt sich einfach die Haare weiter als wäre nichts. Solche Spielchen erzeugen ne unglaubliche sexuelle Spannung. Ansonsten vieles, was schon gesagt wurde: Massagen, Kuscheln, Hundeblick oder einfach aus dem Kalten heraus anfangen. Hauptsache ihr Handeln zeigt, dass sie gerade richtig geil ist.

Also ich kenne tatsächlich wenige Menschen, die permanent mehrere Eisen im Feuer haben. Also dass die meisten Frauen nicht exklusiv sind, halte ich für ein Gerücht.

Was du da praktizierst hat nichts mit "gut auskennen" und "mitreden" zu tun, sonder ist einfach extrem unangebrachtes Sozialverhalten. Das ist unangenehm und peinlich. So ein Geburtstagsessen mit der Familie der Freundin ist weniger ein kulinarisches Event, vielmehr ein soziales Beschnuppern. Die Familie deiner Freundin (die dich höchstwarscheinlich eingeladen hat) will ihren Geburtstag feiern und bei der Gelegenheit deine Person kennenlernen. Was bist du für ein Typ? Bist du eine gute Option für die Tochter? Allgemeine eine sympathische Persönlichkeit, die man gerne in den Kreis der Familie aufnehmen möchte? Hier gilt es mit Charme, Witz, sicherem sozialen Auftreten und Smalltalkfähigkeiten zu Punkten, eventuell Authentizität (solltest du sozialkompatibel sein, was ich dem bisherigen Eindruck nach gänzlich anzweifle). Das verdammte Essen auf dem Teller ist totale Nebensache, es bildet nur den Rahmen. Alle bestellen das Menü, verständlich, sozial fähige Personen passen sich einander an. In diesem Setting wie alle anderen das Menu zu wählen ist logisch. Was machst du, Großkenner der cuisine international? Bestellst ne extrawurst. Keiner mag Klugscheisser und Extrawürstlinge. Ein zumindest ungeschicktes Verhalten, aber gut. Daddy hat hier wahrscheinlich das erste mal die Augenbrauch gerümpft - zurecht. Aber dem ja nicht genugt. Anstatt einfach die Fresse zu halten und still in der Ecke dein Schwächlingsmenü zu verdrücken, reißt du auch noch dein Klugscheisser Maul auf. Deine Freundin fragt dich, wie jeder halbwegs kommunikativ erzogene Mensch, wie dir deine Nachspeise schmeckt. Erinnerst du deine Antwort ??? "mimimimimi *klugscheiss*" Zack, volle Kanne reingeschissen. Meine Fresse, kann doch nicht dein verdammter Ernst sein. Spätestens nach diesem Statement haben dich alle am Tisch als gehirnamputierten Unsympatethen abgestempelt. Keiner wollte von dir wissen, wie deine scheiss Nachspeise schmeckt. Sich nach dem wohlbefinden seiner Gäste/ Mitmenschen zu erkundigen gehört schlicht zum sicheren Sozialverhalten. Die Nachfrage deiner Freundin war lediglich smalltalk, vielleicht der verzweifelte Versuch, dich in ein Gespräch einzubinden. Auf solche Fragen antwortest du mit positivem Vibe "Mmmh lecker, ich liebe Creme blablabla, sollten wir alle mal bei uns in der Wohnung machen", dann lächeln, winken, ihrem Daddy schnell noch ein Kompliment für seine nette Uhr, Manschettenknöpfe oder was auch immer machen. Sympathisch, sozialverträgliches, positives Auftreten. Du haust lieber den hier hinterher. Junge junge, da bekomme ich selbst vom Lesen hier am Schreibtisch Fremdschäm-Gänsehaut. Geht aber noch weiter. Für den höchst unwahrscheinlichen Fall, dass ihre Eltern noch nicht gecheckt haben, dass du ein Vollspongo bist, legst du weiter nach. Meine Fresse, das war ein dämlicher Shittest von ihr, ob du dein Mimosen-Game weiter durchziehst. Und du rasselst natürlich voll durch. Das könnte man jetzt endlos so weiterführen, egal ob Nackenschmerzen im Bett oder sonstige Pussy-Allüren. Du bist einfach eine ultra gottverdammte Pussy und dabei auch noch so selbstherrlich. Darauf kannste aber einen lassen. Daddy hat seiner kleinen mal klar gemacht, was für ein Griff ins Klo ihr Drama-King-boyfriend ist. Ich glaube du merkst einfach gar nicht, was für ein sozial unverträglicher Typ bist. Und das ist dein Kernproblem. Ich will dich mit hiermit gar nicht angreifen. ABER JUNGE, WACH MAL AUF. Du gehst auf die 40 zu. Dich kann doch keiner ernstnehmen. Stell dich doch nicht als kleines Opfer dar. Sei lieber mal ehrlich zu dir selbst. Reflektiere dich und dein handeln und hör auf so verdammt selbstgefällig zu sein. Hast du Freunde ? Echte Freunde, die dir auch mal die Meinung sagen? Die würde ich mal aufsuchen und ein längeres Gespräch starten. Ich denke da wirst du einige Sachen über dich zu hören bekommen, die dir so gar nicht in dein Selbstbild passen. Aber darüber solltest du mal nachdenken. Ich gehe jetzt mein Sandsack verhauen, das regt ja alles auf hier. PZ OUT

Die Mischung machts. Kann die Plumpe "Ich zerr dich beim Grillen mal eben ins Gebüsch nebenan" Nummer sein, das verkuschelte anschmiegen im Bett mit keinem Haarbreit Luft zwischen ihrem Bauch und seiner Flanke, das Bein so über die Lenden gelegt, dabei ihre Hüfte hart angedrückt, oder das verspielt unschuldige "ich suche wirklich umständlich einen Stift unterm Schrank und irgendwie hab ich vergessen mir was unters kleid zu ziehen (Dieses "oh, hab SCHON wieder vergessen mir ein Höschen anzuziehen" ist ja der Klassiker im Sommer. Geht ja auch auf jedem Gartenfest. Im Winter eher schlecht weil unter fünf strumpfhosen merkt man das eh nicht, aber ey nice try. ) In der kleinen Löffelchen Stellung einen Ran ziehen und die Hand so auf die Brust legen. Naja es versuchen, 30kg Gewichtsunterschied machen das n bisschen unmöglich, aber ey! Der Wille zählt. Elegant mit Laptop auf dem bett liegen, Unterwäsche schoppen und dabei irgendwie den Po so komisch übers Bett hängen lassen geht auch. In der Bar schon anfangen nervös an meinem Oberschenkel und Arm rumzunästeln während das Geburtstagskind noch nicht mal die Karte gelesen. hat auch immer gut. Yoga machen und dabei so leicht schwitzen auch gut. Kochen und sich n paar mal zu oft nach den schüsseln oben im Regal strecken. ab ein mal wollen die einfach hart gebumst werden. Oder andere eindeutig sexuell aufgeladene Dinge wie Tun wie durch die Wohnung tanzen. Oder Blumengießen. oder Sich beim Gähnen strecken und so Geräusche machen. Oder Eis essen. Oder Suppe. Zähneputzen natürlich auch. Oder schminken, bzw An und oder ausziehen. Das provoziert jedes mal.

Wenn Sie mich so unschuldig anguckt, sich durch die Haare fässt, mit ihren Lippen spielt und mir dann mit ruhiger Stimme sagt: "Bitte fick mich, besorg es mir bitte"

Macht auf mich aufgrund deiner bisherigen Beiträge auch so den Eindruck (also dass der Perfektionismus und der innere Kritiker bei dir in bezug auf das Thema Frauen am stärksten ausgeprägt sind). 3 typische therapeutische Ansatzpunkte wären hier: 1) Deinen "basalen Selbswert" (also der nicht situationsbezogene Anteil) zu stärken, um den sehr fragilen situationsbezogenen Selbstwert die Bedeutung zu nehmen oder anders ausgedrückt: bei einem Misserfolg nicht gleich in ein tiefes Loch zu fallen. Das wäre dann das Thema Selbstakzeptanz/Selbstliebe, wozu Herzdame dir ja z. B. schon einen Buchtipp gegeben hat. 2) Deine unrealistischen Bewertungssysteme und die damit einhergehenden vernichtenden inneren Dialoge langfristig durch realistischere, gütigere und funktionalere Denkweisen zu ersetzen. Das wäre die klassische Methode der kognitiven Verhaltenstherapie, also Arbeit mit ABC-Schemata. Buchtipp hierzu: "Im Gefühlsdschungel" von Harlich H. Staveman. 3) Den "inneren Kritiker" als gegeben hinnehmen (wie eine inneres Radio, das sich nicht abstellen lässt), aber die Identifikation mit ihm schwächen (Defusion), das wäre dann eben der Ansatz der Akzeptanz- und Commitmenttherapie. Ich kann mir vorstellen, dass du mit diesem Ansatz sehr gut fahren könntest. Buchtipp dazu: "Wer dem Glück hinterherrennt, läuft daran vorbei" von Russ Harris (eine kurze Übersicht dazu hatte ich oben ja bereits gepostet, aber das Buch ist um einiges besser, weil es eben auch die Hintergründe erklärt). Noch mal: Will dich nicht zu einer Therapie drängen und es ist natürlich bedauerlich, wenn die erste Therapie-Erfahrung negativ war. Gebe aber zu bedenken, dass man hierin letztlich auch wieder dein beschriebenes Muster der Vermeidung bestimmter Situationen aufgrund von "Angst" vor deinen inneren Bewertungen sehen könnte (diesmal um eine Meta-Ebene erhöht: Die Therapie als Ursache dafür, dass du dich dazu genötigt siehst, dir soziale Ängste einzureden (oder einreden zu lassen), was sich dann in den konkreten Konfrontationssituationen wieder in innerer Abwertung äußert). Dazu Folgendes: Man muss oft mehrere Therapeuten durchprobieren, bis man einen findet, mit dem man harmoniert. Zweitens muss der Therapeut irgendeine Diagnose mit Krankheitswert und zugehörigem Diagnoseschlüssel stellen, damit die Behandlung von der KK übernommen wird. "Innere Abwertung bei der Kommunikation mit Menschen des anderen Geschlechts" oder auch "situativer Perfektionismus" existieren aber nicht als definierte Krankheitsbilder. Ich würde dir daher grundsätzlich empfehlen, dich nicht allzusehr an dem bedeutungsschwangeren Namen deiner Diagnose hochzuziehen. Was ist überhaupt so schlimm daran, Angst zu haben (egal, ob es jetzt Angst vor Ablehnung durch andere oder Angst vor innere Abwertung durch dich selbst ist). Davon unbenommen ist natürlich die berechtigte Kritik, wenn du auch bei den Therapieinhalten und -zielen das Gefühl hast, dich in eine völlig falsche Richtung zu bewegen. Es gilt aber auch: Es ist durchaus oft so, dass man zu Beginn einer Therapie erst einmal eine Verschlechterung empfindet, weil eben unangenehme Themen in den Vordergrund rücken, alte Wunden "aufgerissen" werden etc. Es kann sich an dieser Stelle aber lohnen, dem Therapeuten einen gewissen Vertrauensvorschuss zu gewähren und sich einfach mal darauf einzulassen.

Ich habe Interesse virtuell zu helfen. Mit mir hat das nichts zu tun. Das waren Beispiele. Die ganze Welt ist voller Beispiele die du nehmen kannst anstatt mich. Dieses rumhacken sind Arschtritte geben. Selbst das erkennst du nicht. Wie willst du dann 200 Texte und Videos erst verstanden haben? Du hast ein System entwickelt wo du dich perfekt eingenistet hast, um dich in die Opferrolle zu suhlen. Ich würde auch sagen an dieser Stelle hier Schluss zu machen, da ich dir eher empfehle professionelle Hilfe aufzusuchen. Alles Gute.

Das ist doch nicht dein Ernst, oder? Mit offen und ehrlich meint @Easy Peasy nicht, dass du Ihr gleich erzählen sollst wie der Sex mit anderen Frauen ist und dann noch ins Detail gehen, wann wie und wo oft Ihr Euch trifft... Viel eher, wenn es um das Thema Beziehungen geht, dass man dort feinfühlig langsam Andeutungen in die Richtung Polygamie macht und offene Beziehungen hervorhebt, ganz locker und unbeschwerlich. Es ist eine Sache, wie du es verkaufst, ganz locker und als wäre es das normalste der Welt, was es ja auch ist heutzutage im 21ten Jahrhundert.

Vielleicht gibts ja auch ne Pille fürs kommen..? Shewolf, so langsam wirds albern. Der Umkehrschluss wäre, eine Frau die aus irgendeinem Grund nicht feucht genug wird, wirft sich nach unendlichen Diskussionen eine Pille ein, die ihre Muschi zum Niagarafall verwandelt, dies ermöglicht mir das ersehnte ficken, nur kommt sie nicht und das macht ja keinen auch keinen Spaß. Und jetzt? Endlose Diskussionen wann man mit welcher Menge und welchem Druck als auch welcher Konsistenz richtig kommt? Mal abgesehen vom Zeitpunkt, denn der sollte ja schon gemeinsam sein, oder nicht? Mal abgesehen davon, daß seine Aussagen bzw. Ausreden warum er keine Erektion bekommt, grenzwertig bis kindisch sind, habe ich noch ein wenig Verständnis auf seiner Seite. Er schämt sich halt. Ist halt nicht der geile Stecher wenns drauf ankommt, würde es aber sein. Seine Baustelle. Du aber bist diejenige die Öl ins Feuer gießt. Ich hätte da auch keine Lust mehr, zu kommen. Warum auch?

Sie einfach anflirten wie auch bei jeder anderen normalen Frau? Der Klassiker, C&F, P&P, oder manchmal hilft auch ganz plump ne Ansage "hey ich finde dich ganz süß und ich habe dich jetzt schon öfters hier gesehen, hättest du Lust mal auf einen Kaffee mit mir um XY im XX zu gehen?" Persönlich mache ich mir da weniger Gedanken. Weiß nicht. Ich denke da aber auch sehr pragmatisch und bin der Ansicht, dass wir uns hier im freien demokratischen Rechtsraum bewegen, wo sich jeder frei äußern darf. Wer nicht damit klar kommt oder gar mit Gewalt dann droht, dem hilft dann nur mehr die Staatsgewalt.

Ehrlich gesagt ist es nicht wirklich das 'Schwanz auspacken' an sich, was geil ist. Das ist nur Teil davon Es ist die Art wie eine Frau ihrer eigenen Geilheit begegnet. Das muss nicht mal körperlich sein. Manche Frauen sind da begnadet und ihre Geilheit zu erleben ist das was einen Ständer dann so hart macht, dass man echt Schmerzen hat weil die Schwellkörper an ihre Grenzen kommen.

Meine Güte, mehrvomleben, bist du das? Ist ja super, wie aktiv du bist!! Und du machst es sogar gut! Bloß nicht aufstecken oder frustriert sein, wenn es nicht sofort klappt. Mittelfristig kommt der Erfolg auf jedenfall!

Diese Farbwechsel-/Musiklampen finde ich ziemlich trashig. Und Holz muss zur Einrichtung passen.

Im verlinkten Beitrag besteht ja das Problem, dass der Partner nicht wirklich Bock hat. Ich funktioniere da sehr simpel: Wenn ich grundsätzlich Bock habe, dann ist es völlig egal, wie meine Partnerin den Sex initiiert. Wir werden Sex haben, sobald sie irgendwas macht. Das ist meistens der Fall. Wenn ich keinen Bock habe, dann nützt nichts. Das ist selten der Fall. Und wenn es mal der Fall ist, ist meine Partnerin empathisch genug, erst gar keine Anstalten zu machen. Darüber hinaus gibt es aber natürlich Dinge, die mich in bestimmten Situationen besonders erregen können. Beispiel: wir waren mal auf einem alten verlassenen Friedhof, der schon seit Jahren nicht mehr genutzt wurde. Uralte Gräber mit Moos überwuchtert. Da hat sie einfach mit einem Lächeln gesagt: „Ich wurde noch nie auf einem Friedhof gefickt“. Wenige Sekunden konnte sie dies nicht mehr behaupten.

Ne klare Linie ins Abseits, joa. Führung? Haste hier keine. Ich teile übrigens nicht die Ansicht, dass 4 Jahre ne lange Zeit sind. Da hat man sich doch so gerade erst rundum kennengelernt und weiß wie der andere tickt. Sorry aber wenn mir meine Freundin nach nur 4 Jahren erzählt, sie habe sich auf nem Festival so dermaßen verknallt dass sie mir davon erzählen muss, dann hab ich als Mann bzw. wir als Paar in der bisherigen Beziehung gründlich versagt. Dann hat ihr nicht seit gestern erst was gefehlt, sondern seit minimum 1 Jahr+. Also nicht falsch verstehen, klar dass man jemandem mal aufregender findet als den Partner, aber doch nicht schon nach 4 Jahren in dem Ausmaß, dass ich ein Gespräch suchen muss und was von Pause fasele. Bei Wolfgang hätt ich für sowas Verständnis, der seit 15 Jahren mit Uschi verheiratet ist und jetzt ne neue Sekretärin um ihn herum schlawenzelt, aber kein junges Pärchen Midde 30 / Ende 20. Die Meinungen gehen hier natürlich auseinander, aber allein das dämliche Geplapper wie "unsichtbare Wand", "Pause" und "keine Nähe aufbauen" wäre für mich ein Grund, die Beziehung zu beenden. Nicht weil ich vor unangenehmen Dingen weglaufe, sondern weil das ganze Rumgepimmel symptomatisch für die bisherige Beziehung gewesen sein muss. Und dann auch noch dieses "gefragt was sie an mir stört". Alter ne ey, sorry. Das hier ist übrigens die Geschichte des TE (Witzigerweise ging es dort auch um Frau ist in jmd anderes verliebt): Für mich ergibt sich folgendes Szenario: In 4 Jahren gibt es nie Stress + Der TE ist immer verständnisvoll + Der TE zeigt wenig bis keine Kante + gibt ihr auch noch den Hebel in die Hand ____________________________________ = Langweilig Ergebnis: Dieser Thread. Also Leute jetzt mal im Ernst. Ich bin ja sonst immer auf der Eso Schiene und für Balance undso, aber die Kleine klatscht ihm hier sowas von massiv den anderen Typen auf dem Tisch, er gibt ihr daraufhin zusätzlich noch die Flinte in die Hand und sitzt das gemütlich Zuhause aus. Im derzeitigen Päuschen hat ja nun wenigstens Zeit, ausgiebig mit ihrer neuen Bekanntschaft zu flirten und zu entscheiden, ob ihre Gefühle für den aktuelle Freund noch ausreichen. Nicht zu fassen sowas. Als Pärchen wachsen find ich gut. Gehören aber 2 Seiten dazu, dafür muss die eine Seite aber 1.) genügend Anziehung haben und 2.) die andere Seite rational genug sein, solche Kinkerlitzchen als das anzunehmen was es ist: Ein Wochenendflirt. Das klappt auch, wenn denn Punkt 1.) zutreffen würde.

Meine Vorposter haben Recht. "Er tippt und tippt und tippt, bis die Spannung kippt" hat mir ein PUler mal gesagt und er hatte völlig Recht damit. Langweiliges Geschreibe killt Dir das Ding eher, als dass es Dir nutzt. Mein Vorschlag: schick ihr per WA ein paar schöne Bilder aus Deinem Alltag mit Freunden, Hobbys etc. so dass sie sich auf ein Date mit Dir freuen kann. Das hält ihr Interesse aufrecht und "befreit" Dich davon, über eine Entfernung von ein paar tausend Kilometer wissen zu müssen, wie ihre Stimmung gerade ist (das ist nämlich Dein wirkliches Problem gerade). Und dann schreibst Du ihr als Unterschrift: Wenn Du zurück bist, dann machen wir.../treffen wir.../unternehmen wir... Und was ist das Ganze ? Richtig, Kinderüberraschung. Spannung (auf Dein nächstes Bild), Spiel (der ist ja ganz anders als die 10 Typen vorher) und Schokolade (wir werden uns treffen...juhu). Ist besser als Beziehungsthemen per WA abzuklopfen, denn das könnte Dich rauskicken. Mit Kinderüberraschung bleibst Du drin.

Wo ist da die Führung? Er wartet brav bis er verlassen wird oder sie lässt die Beziehung in der Schwebe sodass sie beide haben kann. Oder sich zumindest jetzt nicht entscheiden muss. Wegen ein paar Schmetterlinge wo nichts gelaufen ist legt man keine Beziehungspause ein, was sie de facto tut. Und gegen die Gefühle des frisch Verknalltseins kommt der TE nicht an. Das bedeutet nicht dass sie ihn nicht liebt aber die Aufregung des Neuen ist etwas was er nicht bieten kann.

Ja nur wir zwei! Will ja mit Dir einen Kaffee, Cola, Tee etc(beliebig einsetzen) trinken und nicht mit den Anderen. Übernimm die Führung und die Verantwortung für das was zwischen Euch passiert. Ich hasse dieses Wort! "Date" ... Das baut unnötigen Druck auf und die Erwartungshaltung steigt, weil bei einem "Date" muss ja was gehen. Ich hab immer zu den Frauen gesagt das ich das Wort hasse und wir es einfach "Kennenlerntreffen" nennen. Kam immer ganz gut an und alles wurde gleich viel entspannter und ungezwungener. GARNICHTS VON BEIDEM!!!! Wenn Sie an dir vorbei läuft sagst Du ihr freundlich "Hallo" hast gute Laune, erwähnst KEINEN TON von der letzten Aktion und fragst freudestrahlend ob ihr nach Eurem Kurs einen Kaffee trinken wollt. Magnetism

@Bodiswappa Das Problem ist weniger, dass die Theorie grundsätzlich falsch wäre. Das Problem ist eher, dass viele Leute die falschen Schlüsse daraus ziehen. Statistische Tendenzen sind eben genau das: Tendenzen. Nicht auf den Einzelfall übertragbar und schon gar nicht als Gesetze zu begreifen. Wenn ich gerne wandern gehe und für die nächsten 10 Tage eine Regenwahrscheinlichkeit von 60% vorhergesagt ist, kann ich entweder drinnen bleiben (dann bleibe ich auf jeden Fall trocken!) oder ich gehe eben trotzdem raus. 6 Tage werden vielleicht nur mäßig angenehm (ist aber letztlich auch eine Frage der Einstellung und der Kleidung), aber die 4 Tage, in denen ich die trockenen Fußes die Schönheit der Natur bewundern darf, machen das Ganze mehr als wett. Ja, größere Männer haben es im Durchschnitt leichter. Ja, reichere Männer haben es im Durchschnitt leichter. Ja, attraktivere Männer haben es im Durchschnitt leichter. Humor, Selbstvertrauen, Schlagfertigkeit, Penislänge, sozialer Status, Lifestyle, psychische Stabilität etc. pp. Darüber kann man nun rumjammern und es als Ausrede benutzen oder man sieht es eben mit Gelassenheit oder gar als Ansporn. Letzendlich gibt es - egal, wie gut man ist - immer jemanden (viele, sehr viele!), die in bestimmten Bereichen besser sind als man selbst. Ein gesundes Ziel kann daher nur darin bestehen, das Blatt, das einem gegeben wurde, bestmöglich auszuspielen. @Stevo82 Ja, du zum Beispiel. Wobei das leider eher eine Alptraumwelt ist. Soso. "Absolute Wahrheit"... Und das dann auch noch IMMER und IN ALLEN BEREICHEN. Wer so große Worte vom Stapel lässt, sollte eigentlich mehr vorzuweisen haben als ein hochgradig simplifizierendes Weltbild, das aus ein paar Allgemeinplätzen, (evolutions-)biologischen Scheinwahrheiten, unpassenden Vergleichen, Schwarz-Weiß-Denken und der unzulässigen Übertragung von statistischen Tendenzen auf den Einzelfall (JEDEN Einzelfall) zusammengeschustert wurde. "Nicht abhängig von der Meinung anderer zu sein" ist nach meinem Verständnis etwas anderes als "Mir ist Meinung von anderen (völlig) egal". Ersteres bezeichnet einen Zustand, in dem man (etwa aufgrund eines hohen Selbstwertgefühls) in der Lage ist, sein Leben nach den eigenen Werten, Bedürfnissen und Überzeugungen auszurichten. Dass man sich nicht auf Teufel komm raus verbiegt, um anderen zu gefallen oder sich zurückzieht aus Angst, verletzt zu werden. Und dass man - obwohl es im jeweiligen Moment durchaus schmerzlich sein kann - in der Lage ist, Ablehnung durch andere wegzustecken und darüber nicht (dauerhaft) seine Mitte zu verlieren. Alles in allem also etwas Gesundes, Erstrebenswertes. Letzteres ("Mir ist die Meinung von anderen (völlig) egal)" bezeichnet dagegen vielmehr einen psychopathischen Zustand. Eine einzige Google-Recherche über das Paarungsverhalten von Schimpansen/Bonobos (unseren nächsten noch lebenden Artverwandten) hätte genügt, um herauszufinden, dass man kein Alpha-Männchen sein muss, um Frauen zu bekommen. Dass es verschiedene Paarungsstrategien gibt, (auch) in Abhängigkeit des individuellen Status innerhalb der Hierarchie (siehe z. B. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2689943/ ). Dass Alphamännchen zwar Priviliegien bei der Verteilung von Futter und Sexualpartnern genießen, aber dass auch die rangniederen Tiere in der Regel satt werden (im wörtlichen wie im übertragenen Sinne). Bei den Bonobos haben sogar tendenziell die Frauen die Hosen an und die Tiere folgen eher dem Mantra "Make love, not war". Männchen wie Weibchen chillen lieber mit anderen Frauen und wenn's Ärger gibt, werden Geschlechtsteile aneinander gerieben statt Zähne gebleckt. Und dass das Leben als Alpha-Männchen in der Natur so rosig ist, wie es im Zusammenhang mit PU immer wieder behauptet wird, darf bezweifelt werden: Auch der Alpha-Status hat seinen Preis und ist meist von sehr begrenzter Dauer (siehe z. B. http://www.spiegel.de/wissenschaft/natur/hierarchie-in-affengruppen-chefposten-bringt-stress-fuer-pavianmaennchen-a-774386.html - hier geht es zwar um Paviane, aber dem gleichen Stress dürfte auch ein Alpha-Schimpanse ausgesetzt sein.). Mit ein bisschen Nachdenken begreift man außerdem schnell, dass das Konzept des "Alpha-Männchens" ohnehin nur innerhalb einer fest umrissenen Gruppe mit einer klar definierten Hierarchie anwendbar ist und im "Menschen-Zoo" aus über 7,5 Mrd. lebenden Exemplaren, die jeweils verschiedenen sozialen Gruppen angehören, in denen sie unterschiedliche soziale Rollen und Status einnehmen können, reichlich untauglich ist. Einfacher als der Blick ins Tierreich ist es aber, einfach mal Leute auf der Straße zu beobachten. Man wird immer wieder Männer treffen, die nicht die Merkmale eines typischen "Alpha-Mannes" aufweisen und trotzdem eine süßes Mädel an ihrer Seite haben. Hast du ja auch selbst geschrieben. Vielleicht wirst du als Durchschnittstyp nie das Supermodel flachlegen, vielleicht wirst du auch nie ein Casanova werden und garantiert wirst du nicht jede haben können - aber eine Freundin oder gelegentlicher Sex mit Frauen, die dir gefallen, wird mit ziemlicher Sicherheit drin sein. Weiterhin: Woher nimmst du eigentlich die Arroganz anzunehmen, dass alle anderen "Beta-Männer" außer dir, die trotzdem Erfolg bei Frauen haben, auch blind vor der Realität sind? Ich bin sicher, die meisten wissen (bewusst oder instinktiv), dass sie es als attraktiverer/größerer/schönerer Mensch leichter hätten. Das ist doch keine Geheimwissenschaft, die nur ganz wenige durchschauen, sondern gesunder Menschenverstand. Die Frage ist nicht, ob man dieses Wissen hat oder nicht. Die Frage ist: Lenke ich meinen ganzen Fokus darauf und lasse ich mich von dem Scheiß herunterziehen und mir davon mein Leben ruinieren oder eben nicht? Davon abgesehen, dass "nie" sicher falsch ist (lucky punch, schlechter Tag des Gegners, etc.): Geht es dem 190cm Kickboxer nicht genauso mit einem 200cm Kickboxer? Und dem 200cm Kickboxer mit einem 210cm Kickboxer? Inwieweit ist uns bzw. dir diese banale Erkenntnis nun nützlich? Sollte nur der Größte und Stärkste überhaupt kämpfen, weil es für die anderen sowieso sinnlos ist? Oder geht es nicht (wie überall im Leben) vielmehr darum, sein Potenzial bestmöglich auszuschöpfen, d. h. innerhalb der eigenen Gewichtsklasse den bestmöglichen Ligaplatz herauszukämpfen? Davon abgesehen, dass Tiger Einzelgänger sind und somit quasi jeder Tiger sein eigener Boss ("Alpha") ist: Bei Revierkämpfen töten Tiger in der Regel nur ebenbürtige Gegner. Schwächere nehmen meist im Laufe des Kampfes eine Unterwerfungshaltung ein und dürfen sich dann mit dem Leben davonschleichen. Dann können sie ihr Glück in einem anderen (männlich) besetzten Gebiet versuchen oder ein (männlich) unbesetztes Gebiet erschließen. Genau das gilt auch für dich. Vielleicht wirst du Carlos und Chad nicht die Freundin ausspannen und der Versuch würde mit nem blauen Auge enden. Aber warum wilderst du nicht einfach bei den zahlreichen Single-Frauen da draußen? Richtig. Tiere jammern nicht herum, sondern spielen das Blatt aus, das Ihnen gegeben wurde. Egal, ob sie nun vorübergehend ganz oben in der sozialen Hierarchie stehen oder am unteren Ende. Egal, ob Sie nun mit 20 treuen Weibchen exklusiven Sex haben dürfen, oder ob sie niemals randürfen bzw. sich Ihr einziges Weibchen mit allen ranghöheren Männchen teilen müssen. "Alphamännchen" im Zusammenhang mit Menschen (PU) ist nicht mehr als eine Idee, ein Idealbild, das dazu dient, bestimmte Merkmale zu veranschaulichen. Um zu erkennen, woran du sinnvollerweise arbeiten kannst, um deinen Erfolg zu maximieren. Niemand verlangt von dir, dass du dieses Idealbild tatsächlich erfüllen musst oder ihm auch nur nahe kommen musst. Schon gar nicht solltest du dein Selbstwertgefühl davon abhängig machen, denn dabei kannst du nur verlieren. Warum sollte es wichtig zu sein, als Tiger eine Chance zu haben? Kratzt es auch an deinem Selbstwertgefühl, dass du als Hubschrauber keine Chance hättest? Oder als Ballettkönigin? Wie beschützt der 190cm-Hooligan seine Freundin vor dem 210cm-Hooligan? Oder vor dem 170cm-Mafiosi mit Knarre? Und was macht der Mafiosi mit seiner Knarre, wenn er von nem Kampfpanzer angegriffen wird? Du wirst eine Freundin nie vor sämtlichen Gefahren beschützen können und ich glaube, das wissen die meisten Damen auch (bewusst und instinktiv). Es geht vielmehr darum, dass du ihnen ein Gefühl von Geborgenheit vermitteln kannst. Gibt sicher Frauen, die dafür nen 190cm Bodybuilder brauchen, aber ich bezweifle, dass das die Mehrheit ist und gewiss sind es nicht alle. Was man mit Frauen macht? Reden, lachen, tanzen, was trinken gehen, küssen, ficken, sich amüsieren, einander zuhören, Vertrauen schenken und Vertrauen erhalten, sich lieben, kuscheln, sich aufziehen, Dinge unternehmen, ins Kino gehen, ins Schwimmbad gehen, an den Strand gehen, in den Urlaub fahren, ne Radtour machen, zusammen kochen, Geheimnisse teilen, sich streiten und wieder vertragen, .... Ich könnte dir hier spontan ganze Seiten mit Vorschlägen liefern. Dein Problem ist eher, dass du nicht weißt, was du mit dir selbst anstellen sollst, weil du voller Frust und Selbsthass bist. Und da solltest du ansetzen. Such dir nen Therapeuten, evtl. können dir auch Psychopharmaka helfen. Solange du diesen Film hier schiebst, wird es in der Tat sehr, sehr bitter für dich. Hat aber nichts mit deiner Körpergröße zu tun... Du könntest dich kastrieren lassen und als Eunuch in einem persischen Palast anheuern. Dann bist du zumindest dein Sexualbedürfnis los. Du kannst auch Drogenjunkie werden, dann zählt nur noch der nächste Kick und alles andere wird nebensächlich. Oder du wirst Mönch in einem Kloster. Die müssen aber auch ihr Leben lang mit ihren Trieben und Bedürfnissen kämpfen und dass das bei weitem nicht jedem gelingt, kannst du an den zahlreichen Vergewaltigungsskandalen in der katholischen Kirche sehen. Glücklicher wirst du durch all diese Optionen aber wahrscheinlich auch nicht. @Aldous Also wenn das das Ergebnis einer Therapie wäre, sollte dem Therapeuten m. E. die Berufserlaubnis entzogen werden. Ich sehe nicht, wo der TE hier gewohnte Glaubenssätze in Frage stellt. Im Gegenteil: Seinem Glaubenssatz "Ich bin scheiße" hat er jetzt nur noch weiter zugespitzt, indem er ihn auf ein scheinbar wissenschaftliches Fundament gestellt hat.

yoyo, lass Mal wieder was von mir hören🙂 zuerst das erfreuliche: - Diät und Training läuft nach Plan - letzter Wochenschnitt: 77,49kg, niedrigstes Gewicht gestern bei 76,3kg... werde zum Glück trotzdem noch auf 80-90kg geschätzt, also ein Lauch-Alert... meine Kalorienverteilung ist total komisch, aber es funktioniert besser als wie, wenn ich jeden Tag gleich esse ... also zwischen 1300 und 4000kcal war alles dabei - im Gym gibt es einige neue Geräte und Türme, und das Schmuckstück ein richtiges Squat Rack, also mit richtig meine ich einen Cage mit Deadlift Set Up davor... gleich heute eingeweiht 😄 - Abschlussprüfung heute geschafft, zufrieden mit der Leistung, nur ne Kleinigkeit, die ich in Zukunft besser machen werde. Komisch nur, dass 0 Glückshormone in mir hoch kamen. Empfehle euch folgenden Stack vor Prüfungen oder Tests: 30g Nùsse, 20g Dunkle Schokolade, Scoop L-Theanine, 1 Kaffee - Wurde auserwählt ne kurze Rede zu halten morgen, zwar zusätzlicher Stress, da vor der kompletten Führungsebene, aber auch eine tolle Gelegenheit mich zu präsentieren. (arbeite bei einem Top 5 ATX Unternehmen) negativ: - Gym hat geschlossen bis Montag, aber werde mich nach alternativen umsehen. War jetzt eh 4 Tage am Stück, 2x sollt ich aber die Woche noch - ich fang an zu strugglen.... ich ziehs zwar durch, hab aber langsam keine Nerven mehr... merke ich z.B. bei der Arbeit, vorher haben mir anstrengende Kunden 0 ausgemacht... bin teilweise unnötig bösartig zu Menschen, die mir nahestehen und die mich lieb haben... will von allen in Ruhe gelassen werden und im nächsten Moment fühle ich mich komplett alleine und traurig ... Gefühlschaos... wenigstens habe ich mich soweit im Griff, dass ich nie ausraste und rumschreie oder so... nach der UK Einheit vorhin und 4 days in a row waren diese Gefühle extrem stark... Frage mich dann “Yolo, für was machst du das überhaupt??“ Ist nicht immer Sonnenschein, will aber noch ein wenig runter. Ob ich schon 10% KFA habe? Schwierig, bei gutem Licht und Pump denk schon. Bin laut einem Gym Buddy am Rücken extrem shredded geworden. Aber urteilt selbst: Und noch einmal ohne Pump, komplett flach aber relativ gutes Licht... mal schauen wie es dann aussieht, wenn ich wieder Carbs schaufel Peace, Yolo

Der Vergleich hinkt wirklich hart. Bin da grade echt überrascht. Der gravierende Unterschied ist einfach der, dass du für eine andere Frau nicht gefährlich bist; sie kann von dir nicht schwanger werden. D.h. die von dir genannten Ugga-Ugga-Attribute fallen hier nicht ins Gewicht, weil sie nur an MÄNNER als Maßstab angelegt werden; nicht an dich. Und dass Frauen nicht bewusst entscheiden, für wen sie sexuelle Gefühle empfinden, sondern dass dies eben durch Instinkt und Gefühle passiert, diese nach wie vor steinzeitalterlich sind und daher immer mit einer möglichen Schwangerhaft verknüpft sind, ist ja wohl Teil des 1x1 der Mann-Frau-Dynamik. Wenn die Frau sexuelle Anziehung zu einem Mann empfindet, ist das instinktiv betrachtet gleichzusetzen mit: "Es ist okay, wenn ich jetzt von diesem Mann schwanger werde." Und genau DIESE Anforderungen, damit diese Gefühle ausgelöst werden, musst du, wenn du dich als Frau einer anderen Frau erotisch näherst, nicht erfüllen. Sie wird mit dir nicht Gene für die nächste Generation weitergeben. Du bist als Frau nicht gefährlich. Es ist mit keinerlei Risiken verbunden, wenn sie sich mit dir einlässt; es ist purer Spaß. Bei dem Einlassen mit einem Mann steht die mögliche Schwangerhaft im Raum. Und eine Schwangerhaft mit einem Mann, der nicht optimal zur Weitergabe der eigenen Gene ist, ist eine ressourcenverschwendene und gefährliche Situation. Man will ja Survivor-Gene für seinen Nachwuchs. Bin über dein Posting gerade wirklich verdutzt. Ist ja jetzt nicht so, als wäre das hier eine bahnbrechende Erkenntnis. Fast schon...naiv. @Stevo82 Du wirst bei kritischen Punkten bzgl. Körpergröße, Penisgröße u.dgl.m. von Frauen keine konkreten Antworten bekommen. Frag sie also gar nicht erst. Siehste hier ja auch; es wird angeboten, mal konkret zu werden, aber dann doch wieder die Kehrtwende gemacht. Hier war der Excuse: "Zu viel gewollt." Hätte er gesagt: "Ja, nur die Größe (Körperlänge, Penis) hätte es einen anderen Excuse gegeben. Lerne viel mehr, ihr Schweigen im jeweiligen Kontext als Antwort zu werten. Sie sagen, dass das kein Problem sei; aber teilen ihr Bett und tragen den Ring eben doch von anderen Männern. Und das ist okay. Guck in den Ladies-Raum. Lies dir die Fälle durch von wirklich kleinen Herren, die oft temporär Erfolg haben, aber die Frauen einfach nicht halten können. Oftmals sind sie wirklich klein (1,63m war der Herr neulich glaube ich) oder sind wirklich klein (if you know what I mean). Gibt ja z.B. mehrere Penis-Größen-Threads. Frauen antworten da auch. Aber IMMER, wenn eine richtig konkrete Angabe in cm o.ä. gemacht werden soll, wird geschwiegen. Wie bei Fußballern. Kabinencode. Da halten die Mädels zusammen. Sie sabotieren sich selbst, wenn sie bestimmte Dinge wirklich aussprechen würden. Was du tun kannst: - akzeptieren, dass du genetisch benachteiligt bist - akzeptieren, dass eine Frau, wenn sie die Wahl zwischen dir und einer Version von dir, die 1,95m ist, immer den Größeren wählen würde - akzeptieren, dass das okay ist; denn du tust nichts anderes wenn es um die Optik der Frau geht - akzeptieren, dass du Abstriche wirst hinnehmen müssen; was du hier machst ist das selbe, als wenn eine hässliche Frau sich beschwert, dass kein Mann bei ihr bleiben will. Es ist genau das selbe. Keiner will hässliche Frauen. Und keiner will kleine Männer. => Pack volle Energie in dich und erarbeite dir einen weit überdurchschnittlichen Status mit damiteinhergehend gutem Einkommen. Setze volle Kanne auf deine Intelligenz. Habe dich selbst zu 100% on point in Form. So kannst du es vielleicht schaffen, Zugriff auf die wirklich hübschen Weibchen zu bekommen. Heulen wird dir da nicht helfen. Sei ein Mann und arbeite. Arbeite. Arbeite. Dafür sind deine Körper und Gehirn ausgelegt. Erarbeite dir erstmal was; DANN denk darüber nach, eine Partnerin zu finden, die es wert ist, dass sie an deiner Seite sein darf. Und das hier: Drückt dein Grundproblem sehr gut aus. Denk doch mal nach: Du redest von Evolution, survival of the fittest usw. usw. Denkst du, dass du da der männlichen Rolle gerecht wirst, wenn du eine Frau BRAUCHST? Ich lese hier nur das Gejammer von einem kleinen Jungen. Nicht von einem Mann, der sein Schicksal, mit dem er nun mal geboren ist ( i) Dass wir uns die Liebe der Frauen durch Leistung erarbeiten müssen; wie die Fußballer im Stadion die Liebe der Fans. ii) die Akzeptanz des eigenen Nachteils), annimmt, sich seiner männlichen Rolle und den damit verbundenen Rechten und Pflichten bewusst ist und dementsprechend sein Handeln ausrichtet. Kill erstmal den kleinen Jungen in dir, der sich nach der Liebe von einer Ersatzmami sehnt. Dann setzt du dir Ziele. ERARBEITEST dir Status, Geld, Einfluss. Aber nicht so einen Loserkram: Brotlose Zunft. Zurecht. Einfach nicht hart, schwierig genug. Laberei. Kriegste nix für. Kriegt man geschenkt. Und DANN machst du dir Gedanken über 'ne tolle Frau. Werd erstmal ein toller Mann, trotz deiner Körpergröße. Eine gute Frau ist die Belohnung für den, der ein guter Mann geworden ist. Nicht andersherum; gute Frau und DANN wirst du ein guter Mann. Fang erstmal bei dir selber an und werd ein Mann, der es Wert ist, eine tolle Frau zu haben.

Seid gegrüßt! Wie an anderer Stelle bemerkt, habe ich immer noch ein Motivational-Poster von Jeanette LeBlanc, wo die Worte vermerkt sind: Choose exhilaration over comfort. Choose magic over predictability. Choose potential over safety. Discover the beauty of uncertainty. Frei übersetzt: Entscheide dich für das Hochgefühl, nicht für die Bequemlichkeit. Für die Magie anstelle des Vorhersagbaren. Für Möglichkeiten anstelle von Sicherheit. Entdecke die Schönheit des Ungewissen. Diese Zeilen drücken eine Lebensphilosophie und ein Mindset aus, die vorschlagen, Risiken einzugehen und Dinge zu wagen. Aus seiner eigenen Comfort Zone auszubrechen. Denn wir alle wissen, wie leicht man sich in seine Wohlfühl-Zone reinkuscheln kann. Es geht darum, das Abenteuer zu suchen. Und während es viele Dinge gab, die sich im Laufe der Zeit bei mir verändert haben, hatte es sehr viel mit dieser Einstellung zu tun. Deshalb will ich auf die einzelnen Punkte näher eingehen. BEQUEMLICHKEIT Man ist genau dann bequem, wenn man die Dinge tut, die man sowieso schon immer getan hat. Wenn man das Fremde scheut und sich nicht auf Neues einlassen will. Bequemlichkeit teilt sich den Handlungsraum mit Trägheit und Faulheit, nämlich aufgrund ihrer Untätigkeit. Hinzu kommt aber der Aspekt des Vermeidens. Wer bequem ist, will zum Beispiel nicht raus gehen um Frauen anzusprechen (um thematisch bei Pick Up zu bleiben). Denn dann müsste er seinen geschützten Raum verlassen. Er müsste sich möglichen Gefahren aussetzen. Bequem zu sein heißt zu sagen: „Ich gehe nirgendwo hin. Ich bleibe genau hier gemütlich sitzen, vor dem Fernseher, mit meinem Bier in der Hand. Da muss ich mich nicht bewegen, mich nicht anstrengen und mir kann nichts passieren.“ Das Problem dabei liegt dabei genau darin, dass eben nichts passieren wird. Natürlich setzt er sich keinen Gefahren aus, aber er erlebt auch nichts. Er muss sich nicht anstrengen, aber er leistet auch nichts. Es gibt keine Angst, aber auch keine Belohnung. Kein Risiko, kein Gewinn. Gemütlichkeit ohne Euphorie. Er sitzt in seinem Couchsessel und sieht Menschen im Fernsehen zu wie sie Dinge erleben. Er kann nicht mit ihnen sprechen und er kann sie nicht anfassen. Aber er könnte stattdessen selber etwas erleben, indem er einfach aufsteht und rausgeht. Er könnte sagen: „Ok, genug ferngesehen! Auf geht’s! Jetzt wird vor die Haustür gegangen und ein Spaziergang gemacht! Der ist genauso gemütlich und vielleicht lerne ich dabei ja jemanden kennen!“ Wer nicht bequem ist, der erlebt um vieles mehr. Er hat Geschichten zu erzählen und lernt Menschen kennen, mit denen er diese teilen kann. Er muss sich zwar anstrengend, dafür macht er aber viele Erfahrungen. Er scheitert vielleicht ein paar Mal, aber hat auch Erfolge, weil er nicht aufgibt. Er stellt sich seiner Angst, und überwindet diese. Sein Gewinn ist die Freiheit zu machen, was er will. Zu erleben was er will. Zu spüren, was er will. Und das leitet über zum nächsten Punkt: HOCHGEFÜHL Das Leben ist gefüllt mit Emotionen. Positiven wie negativen. Und beide gehören zum Leben dazu. Wir alle streben aber nach dem Glück. Wir streben danach, unser Leben mit positiven Emotionen zu füllen. Das Problem dabei ist, dass diese nicht einfach an jeder Straßenecke darauf warten, dass man sie aufhebt und einatmet. Wer kennt das Gefühl, am Freitagabend zuhause zu sitzen und sich vorzustellen, wie es wäre, hier und jetzt mit einer gutaussehenden, gut riechenden, gut schmeckenden, gut beißenden, leckenden, blasenden, laut stöhnenden Frau Sex zu haben? Und wer hat sich daraufhin einen runtergeholt? Dieses Hochgefühl kann man erleben, wenn man Chancen ergreift. Wenn man rausgeht und etwas wagt. Wenn man die Bequemlichkeiten der eigenen vier Wände überwindet. Wenn man auch bereit ist, alleine raus zu gehen. Wenn man sagt: „Fuck it! Ich sitze sicher nicht hier rum und lese Profile auf Lovoo. Und ganz sicher hole ich mir jetzt auch keinen runter! Ich gehe ins Bad, dusche, ziehe mir ein gebügeltes Hemd an, gehe raus und habe Spaß im Club!“ VORHERSAGBARKEIT Ich habe vorhin vom Fremden und vom Neuen gesprochen. Diese Dinge machen Angst, weil sie unvorhersagbar sind. Und deshalb auch unkontrollierbar. Das ist auch ein Grund für Bequemlichkeit: Man muss nicht die Kontrolle abgeben. Man muss sich nicht in eine Situation einfinden, die einen zum Teil beherrscht. Man muss die eigene Welt nicht nach außen hin öffnen. Man verschließt sich in sich selbst und schottet sich ab. Man sagt: „Die Welt da draußen? Die interessiert mich nicht. Ich habe meine kleine Welt, von der ich weiß, wie sie funktioniert. Die reicht mir.“ Der ganze Tag ist durchgeplant und es gibt keine Überraschungen. Und hier liegt auch der Haken: Es gibt keine Überraschungen! Wer etwas erleben will, darf sich nicht auf Routine verlassen. Er muss aus seiner inneren Welt ein Stück weit austreten und die Schwelle zur äußeren, zur fremden Welt überschreiten. Er muss sagen: „Ich will heute nicht Pornos schauen. Ich will Frauen kennen lernen! Heute gehe ich raus!“ Das leitet über zur: MAGIE Magie bedeutet soviel wie: Alles kann passieren! Alles ist möglich! Und genau diese Ungewissheit muss man umarmen. Es kann bedeuten, dass man im Club eine Frau küsst. Es kann bedeuten, dass man seine zukünftige Freundin kennenlernt. Es kann aber auch bedeuten, dass man alleine nach Hause geht. Vorher spielt das aber überhaupt keine Rolle, denn sobald ich die Schwelle überschreite und die äußere Welt betrete, kann ich nicht mehr vorhersagen, was passieren wird. Man erlebt unvorstellbare Dinge: Schöne Dinge. Hässliche Dinge. Faszinierende, bunte, schrille, laute, beruhigende, traumhafte Dinge. Eine Welt tut sich auf, und Erlebnisse nehmen Realität an. Dafür muss man aber bereit sein zu sagen: „Ich will etwas erleben! Es ist mir egal, wie der Abend ausgeht, aber ich habe einfach Lust, mich dem Moment hinzugeben und zu schauen, was passiert. Ich will einfach Spaß haben, und den habe ich garantiert nicht, wenn ich heute zuhause bleibe.“ Der letzte Satz ist entscheidend: Wer nichts tut, erlebt nichts! Wer sich nicht für die Magie entscheidet, bekommt, was er immer schon bekommen hat. Er bekommt einen Abend zuhause, der genauso ist wie jeder andere zuvor auch. Er muss zwar nicht alleine nach Hause gehen, aber er küsst auch keine Frau. Er erlebt einfach das, was er kennt: Den gemütlichen Abend zuhause. Nicht mehr und nicht weniger. Hier handelt es sich um SICHERHEIT Wer geht schon gerne nach einem Clubabend alleine nach Hause, wenn er sich vorher ausgemalt hat, wie er eine Frau abschleppt? Wer hatte schon die wildesten Fantasien im Kopf oder war einfach nur geil und musste dann ohne Frau an seiner Seite wieder nach Hause? Oder noch extremer: Wer hat schon einmal 20 Körbe hintereinander kassiert? Wer ist schonmal geohrfeigt oder fast von anderen Typen verprügelt worden? Zuhause gibt es diese Gefahren nicht. Man muss keine Risiken eingehen. Eine Frau, die ich nicht anspreche, kann mir auch keinen Korb geben. Ganz einfach. Aber halt! Wenn ich nie eine Frau anspreche, dann lerne ich ja nie jemanden kennen!? Dann werde ich nie eine Frau küssen!? Dann werde ich nie Sex haben!? Ganz so schlimm ist die Rechnung nicht, aber es kommt nahe dran. Denn eine Frau, die man nicht anspricht, ist eine Frau, die man nicht kennenlernt. Ein Mann, der auf Nummer Sicher geht, sagt: „Wieso sollte ich Frauen auf der Straße ansprechen? Damit ich blöd angeschaut werde? Ich mache lieber online Dating. Das machen ja alle.“ Die Welt bietet viele Chancen. Gerade heute im Zeitalter von Millionen-Städten, Internet und Smartphones. Es war noch nie so leicht wie heute, Frauen kennenzulernen. Denn sie sind überall! Und es gab noch nie so viele Singles! Wieso sollte ich mich aus Angst auf Online Dating beschränken? Brauche ich denn wirklich die Sicherheit von zuhause? Will ich mir wirklich aus Angst die Chance nehmen, viele tolle Frauen kennenzulernen? Will ich lieber auf Nummer Sicher gehen oder werde ich raus gehen unter Menschen? Man muss sagen können: „Ich habe vielleicht Angst davor, eine Frau anzusprechen, aber ich stelle mich lieber meiner Angst als hier zuhause zu sitzen und nichts zu tun.“ Es geht um das Wahrnehmen von: MÖGLICHKEITEN Jede Frau ist eine Chance. Man kann sie ergreifen oder es sein lassen. Chancen sind dabei unendlich. Man muss sich entscheiden, welche man ergreifen will und wo man darauf verzichtet. Problematisch wird es dann, wenn man überhaupt keine Chancen ergreift. Doch nur wer bereit ist, Dinge zu riskieren, kann auch etwas gewinnen. Nur wer bereit ist seine Comfort Zone ein Stück weit zu verlassen, kann auch darauf hoffen, Neues zu erleben. Jedes Mal, wenn ich mich auf das Unbekannte einlasse, eröffne ich eine Welt von Möglichkeiten, wo alles passieren kann. Mann muss Bequemlichkeit, Vorhersagbarkeit und Sicherheit zurücklassen und sich der Ungewissheit stellen. DIE SCHÖNHEIT DES UNGEWISSEN Ich finde: Eine der schwersten Lektionen im Pick Up ist es, die volle Tragweite dieser Schönheit zu erfahren. Es geht um viel mehr, als bloß Frauen anzusprechen und mit ihnen zu schlafen. Es geht auch um mehr als an seiner Persönlichkeit zu arbeiten. Auch wenn das dazu gehört. Wer die Ungewissheit umarmt, erlebt das Hochgefühl, spürt die Magie und realisiert Möglichkeiten. Was aber noch viel wichtiger ist: Er wird frei. Man hört auf, jede Nachricht einer Frau zu hinterfragen. Man hört auch auf, Angst davor zu haben, eine Frau anzusprechen oder zu eskalieren. Denn gerade Eskalation ist im Pick Up extrem wichtig. Sehr viel hat hier damit zu tun, wie man mit den eigenen Ängsten umgeht. Wie man sich seiner eigenen Comfort Zone stellt. Wie man die eigenen Ängste überwindet. Und hier hat es mir einfach viel geholfen, das Gefühl der Angst umzudeuten. Nicht die Gefahr zu sehen, sondern den möglichen Gewinn. Ich sagte zu mir: Mein Herz schlägt nur deshalb so schnell, weil gerade etwas Aufregendes passiert. Ich habe gelernt, die Ungewissheit zu umarmen. Sobald das Leben mit dieser Ungewissheit zu einem Teil von einem wird, spürt man die Freiheit, die damit einhergeht. Die eigene Komfortzone wird weiter. Die innere Welt größer. Die Möglichkeiten mehr. Die Chancen profitabler. Die Welt liegt einem gewissermaßen zu Füßen. Man muss es nur realisieren.

Hey Kollege, Du machst grad alles andere, als zu meditieren. Und was willst Du damit überhaupt bezwecken? Du bist so in deiner Oneits vergraben, dass Du die Einschläge nicht mehr hörst. Meditiere ruhig, kann ja nicht schaden. Aber : Wenn eine Frau interesse hat, will sie sich mit dir treffen! Frauen sind teilweise ziemlich schräg. Die besuchen dich sogar im Ausland " Hey... wollte dich einfach überraschen..." . Du musst zugeben, dass das erzwungene Date nächsten Dienstag alles andere als fluffig ist. Du bist in deinem Leben halbwegs geeicht, hast n Job, coole Freunde, bist n cooler Ficker! Und schon wieder ertappe ich dich dabei, dass Du alles auf das Mädel projezierst. Du kannst einfach nicht loslassen! Bei dir muss doch mal das Hirn einschalten! Geburtstag, hier dieses, dort jenes, muss nach Bali - fuck Vulkan, bin Ersthelfer, nächste Woche bekommt mein Auto Winterreifen, ich habe meine Periode, will in die Politik... Alles, was sie dir aufzählt ist Müll, denn sie will dich nicht treffen! Sie wird das Date nächste Woche auch absagen! Du bist nicht mehr der Mann, der sie hätte flachlegen können. Lass gut sein! Sag das Date ab und [ ganz wichtig ] nenne ihr keinen Grund! Du bist beschäftigt, denn Du meditierst jetzt mal krass acht Stunden am Tag - vielleicht hilft es dir sogar! Du musst da erstmal Zeit verstreichen lassen, nicht ne Woche, etwas länger. Sie riecht noch deine Unsicherheit, und das bringt dich keineswegs an ihre feuchte Mumu [ wo Du schon mal dran warst, Du Klappspaten ]. Mein persönlicher Rat an Dich : - Date absagen, ohne Begründung - sie geistig entsorgen - Mösen haben fast immer die gleiche Kerntemperatur, wenn sie feucht sind - kein Wenn und Aber mehr - Dein eigenes Ding durchziehen Klar, willst Du ja alles nicht. Ist mir bewusst und auch den Mitlesenden. Verstehe die Dynamik, die Du noch nicht verstehen willst, denn sie wird sich wieder bei dir melden, wenn Du dich ernsthaft aus dem Schußfeld entfernst. Rar machen, weg vom Fenster, bin nicht da, keiner Zuhause. Dein Mindset lautet: " man, am WE lerne ich Melanie kennen! Die, die diesen geilen Arsch hat.." Sollte sie dich in ein Gespräch verwickeln, was ich für unwahrscheinlich halte, bist Du kurz angebunden und deutest nur an, dass es Frauen gibt, die dich interessieren. Wirklich interessieren! Mehr nicht. Sei höflich und keinesfalls zickig. Ist n altes Pick Up Ding, setze sie in Konkurrenz. Muss nicht funktionieren, kann es aber. So oder so gibt es da gerade keinen Blumentopf zu gewinnen, mein Freund! Ich meine es gut mit dir! Du musst sie jetzt links liegen lassen, besser : komplett vergessen! Peace

Lieber IXxTNTxXI, Dein Post ist bezeichnend - und stellvertretend für viele andere hier. Du bist rastlos und gehetzt wie ein Tier was der Treibjagt entflieht läufst Du durch Dein Leben mein Freund. Entspanne Dich zunächst ein wenig indem Du tief durchatmest. Du suchst nach Ganzheit in dieser Frau. Du suchst in ihr die Befreiung von einem tiefen Zustand der Angst, der Bedürftigkeit, des Mangels. Dieser Zustand hat eine körperliche und eine psychologische Dimension: Auf der Körperlichen Ebene bist Du nicht und wirst nie vollkommen sein. Du bist ein Mann. Sie ist eine Frau. Du bist die eine Hälfte. Auf dieser Ebene manifestiert sich die Sehnsucht nach Ganzheit als männlich weibliche Anziehung, als das Bedürfnis des Mannes nach der Frau und der Frau nach dem Mann. Ein fast unwiderstehlicher Drang nach Vereinigung, eine Sehnsucht nach Ende der Dualität und einer Rückkehr zur Einheit. Von allen Erfahrungen die auf der körperlichen Ebene möglich sind bietet die sexuelle Vereinigung die tiefste Form der Befriedigung. Allerdings nur für eine kurze Zeit. Es ist wie ein Vorgeschmack auf ein gutes Essen was Dir dann doch verwehrt bleibt. Du kehrst zurück in die Einsamkeit. Die Dauer der Befreiung ist begrenzt. Solange Du die Erlösung in der sexuellen Vereinigung suchst wirst Du sie nicht finden. Auf der psychologischen Ebene ist das Gefühl von Mangel und Unvollkommenheit ungleich grösser. Du beziehst Dein Selbstgefühl von aussen solange Du auf einer gedanklich rationalen Ebene lebst und Dir den Kern Deiner Persönlichkeit nicht erschlossen hast. Das bedeutet Du beziehst Das Gefühl wer Du bist von Dingen, die letztlich nichts mit Dir zu tun haben, von Deiner Rolle in der Gesellschaft, von Deinem Aussehen, von den Dingen die Du besitzt oder besitzen möchtest. Das Ego sucht ständig nach neuen Dingen mit dem es sich identifizieren kann, aber seine Angst besteht weiter. Das Empfinden von Mangel und Bedürftigkeit bleibt. Und nun kommt diese Frau daher. Sie scheint alle Deine Bedürfnisse zu erfüllen. All die anderen Dinge aus denen Du bisher Deinen Selbstwert bezogen hast rücken in den Hintergrund. Du hast jetzt einen einzigen Bezugspunkt der sie alle ersetzt, der Deinem Leben Sinn verleiht und über den Du deine Identität bestimmst. Die Person in die Du verliebt bist. Deine Welt hat jetzt einen Mittelpunkt, die geliebte Person. Die Tatsache dass dieses Zentrum immer noch ausserhalb Deiner Selbst liegt und Du immer noch Dein Selbstgefühl von aussen beziehst erscheint zunächst bedeutungslos, wichtig ist nur, dass die unterschwelligen Gefühle von Angst, Mangel und Unvollkommenheit die für den Egozustand so charakteristisch sind nicht mehr da sind, oder doch? Haben sie sich aufgelöst, oder existieren sie unterhalb der glücklichen Oberflächenrealität weiter? Wenn Du in Deinen Beziehungen beides erlebst, sowohl Liebe als auch das Gegenteil der Liebe, Angriff, emotionale Gewalt, usw. dann kannst Du davon ausgehen dass Du das festhalten am Ego und abhängiges Klammern mit Liebe verwechselst. Du kannst nicht in einem Moment lieben und im nächsten Moment angreifen. Wahre Liebe kennt kein Gegenteil. Wenn es zu Deiner Liebe ein Gegenteil gibt dann ist sie keine Liebe sondern ein starkes Egobedürfnis nach einem tieferen und vollkommeneren Selbstgefühl, ein Bedürfnis das durch die Frau zeitweilig erfüllt wird. Das ist der Ersatz des Ego für die Befreiung durch Dich selbst, und für eine kurze Zeit fühlt es sich auch tatsächlich so an. Aber dann kommt der Punkt wo das Verhalten Deines Partners Deine Bedürfnisse oder vielmehr die Bedürfnisse Deines Egos nicht mehr befriedigt. Jetzt tauchen die Gefühle von Angst, Schmerz und Mangel wieder auf. Sie waren durch die Liebesbeziehung nur überdeckt. Wenn all die schmerzhaften Gefühle wieder kommen dann fühlst Du sie sogar noch stärker als vorher, ja du siehst sogar Deinen Partner als Ursache für Deine Gefühle an. Du greifst an. Der andere startet einen Gegenangriff. Das Ego hofft unbewusst, dass seine Angriffe und Manipulationen genug sind um den Partner zu Verhaltensänderungen zu bewegen. Dann würde nämlich der Partner wieder zum Füllen Deiner Leere funktionieren. Manchmal gelingt dies sogar. Der Kreislauf beginnt erneut. Erkennst Du Dich wieder?