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Wenn dein Ego nicht damit klar kommt dass da andere sind dann solltest du keine losen FB´s führen. Du bist 8 Jahre älter und haust solche Dinger raus. Man liest deine Verachtung ihr gegenüber regelrecht heraus, vermutlich weil du dich in der schwächeren Position fühlst. Jetzt will sie was von dir, du fühlst dich stark und willst das Gefühl auskosten. Irgendwann stellst du fest dass da evtl. wieder n anderer Typ is oder sein könnte, Ego wieder angekratzt und dann wird sie feststellen dass du nicht der coole 8 Jahre ältere Macker bist für den sie dich jetzt irrtümlicherweise hält.

Gut, denn ihr seid nicht zusammen. Richtig, dass heisst, dass sie machen kann, was sie will (genau wie Du). Kommen wir zu der eigentlichen Frage: Warum? Weil sie deine unausgesprochenen Erwartungen nicht erfüllt hat, in einer Phase, wo ihr noch nicht mal zusammen gewesen seid? Wie wäre es denn, wenn Du derjenige gewesen wärst, der in der Zwischenzeit Sex mit einem anderen Mädel gehabt hätte? Lass mir raten, dass wäre okay gewesen, stimmts? PS: Alternativen müssen nicht immer Frauen sein, es kann auch dein Leben an sich sein (Familie, Freunde, Hobby, Beruf etc.). Wenn Du dennoch aktuell keine Alternativen hast, dann kannst Du daran arbeiten und Dir welche zu schaffen. Guck erstmal, ob Du mit der Situation generell umgehen kannst und werde Dir dann klar was Du willst. Im Anschluss handelst Du danach. Unüberlegt aus verletztem Stolz & Ego Entscheidungen zu treffen, ist selten eine gute Idee. Wenn es nicht zu einer monogamen LTR wird, hast Du auch keinerlei Exklusivrechte, erstrecht nicht für eine FB+, außer ihr habt diese zwischen euch vereinbart. An deiner Stelle würde ich zusehen, dass Du immer mit Gummi zu verhütest (falls Du das nicht sowieso schon machst).

Ich hab dazu ne ganz klare Meinung: Eine FB ist nicht exklusiv. Da kann sie in anderen Kisten landen, so viel sie will. Du kannst das dann auch, wenn du keine Alternativen hast, ist das dein Problem. Wenns auf ne LTR zugeht, dann ist Exklusivität wichtig ab dem Moment, ab dem sie abgesprochen ist. Das heißt, wenn du das ihr gegenüber nicht erwähnt hast (und sie dir gegenüber auch nicht), dann seid ihr euch nix schuldig. Generell wäre meine Empfehlung, auch wenn es jetzt evtl der ganz harten PU-Doktrin widerspricht, das Thema anzusprechen, und den eigenen Standpunkt dazu klar zu machen, wenn einem das wichtig ist. Aber wenn man halt nix gesagt hat, dann hat man einfach damit klar zu kommen.

Mit der Hoffnung sieht es eher düster aus, denn manchmal meinen Frauen auch genau das was sie sagen. Tipps: Lern daraus. Mach deine eigenen Erfahrungen und geh eine Beziehung mit einer Frau ein, wenn du das wirklich willst. Verschieb das nicht nur weil dir ein paar Hansel in einem anonymen Forum immer wieder vorbeten wie wichtig es doch sei sich als Mann nicht (zu früh) binden zu lassen. Im Enddefekt entspringt das dem Wunsch die Beziehung kontrollieren zu wollen. Stattdessen würde ich dir raten eine LTR nicht kategorisch auszuschließen, weil noch keine 6 Monate oder whatever vergangen sind. Setz dich stattdessen hin und überleg dir in Ruhe, ob du eine Beziehung mit der Frau führen willst. Kennst du sie schon gut genug und kannst sie dementsprechend gut einschätzen? Ich mache gerne - natürlich nur für mich allein, ohne die Frau - eine Bestandsaufnahme nach dem Motto "Wo bin ich im Moment mit der Beziehung und wo will ich hin?" und sehe danach die guten wie auch die schlechten Seiten klarer. Das könntest du auch mal probieren.

Warum sollte also eine Frau weiter investieren und binden (wollen), wenn doch der Mann ihr klar gemacht hat, dass er das nicht will? In der allerersten Zeit ist es klar, da ist es unattraktiv, wenn einer von beiden zu schnell einknickt und sich bindet. Ist auch ne schlechte Beziehungsdynamik, wenn alles so schnell und unter Druck gehen muss. Aber nach einer Weile dreht sich das. Da stagniert das Verhältnis dann, wenn es nicht von beiden Seiten die Bereitschaft zum Commitment gibt. Und dann geht's wieder auseinander - das ist nicht schlimm, aber der Grund, warum FBs ein Ablaufdatum haben. Und das ist ja häufig so etwa nach 6-9 Monaten...

Es tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber das wird nix mehr. Das Ding ist durch, die Chance vertan, und es spricht sehr für die Frau, dass sie das auch so deutlich sagt. Ich weiß, sowas tut weh, und es ist hart zu akzeptieren. Aber es ist nunmal so, dass wenn einer versucht zu binden, und der andere das über Monate verweigert, sich der Part, der emotional mehr involviert ist, irgendwann selbst schützen muss. Das geht nur, indem diese Emotionen eben langsam aber sicher erlöschen - und das ist ein Prozess, der sich nicht mehr umkehren lässt. Sei also dankbar für die gute Zeit, die ihr miteinander hattet, und akzeptiere es so, wie es ist. Und lerne was draus, hinterfrage bei der nächsten Frau einfach besser, was du für dich willst, und ob du sie nicht vielleicht aus Unsicherheit, Stolz oder wegen sonstwas so auf Abstand hältst... Darüber hinaus ist es ja auch so, dass man immer das will, was man nicht haben kann. Das heißt, du willst sie jetzt umso mehr, weil sie sich distanziert hat. Aber du bist ihr nicht entgegen gekommen, als sie sich dir angeboten hat... Ich behaupte mal ganz derb, würde das wirklich passen mit euch, dann hättest du sie auch vorher schon wirklich gewollt...

Das LSE Konzept im Pickup ist psychologisch gesehen extrem verkürzt und kann deine Frage nicht beantworten. LSE wirft dabei einfach zu viele Persönlichkeitsstrukturen in einen Topf. Um aber auf der Erklärebene zu bleiben: Gibt Persönlichekeiten, die unter LSE fallen, die füreinander extrem toxisch sind. Gibt auch LSE Persönlichkeiten, die miteinander wunderbare, glückliche Beziehungen führen, die extrem stabil sind. Wichtig ist dabei nur, dass die Bedürfnisse und was der Partner geben kann zueinander passen. Und dann können zwei LSE sich wunderbar stabilisieren. Hier im Forum wird das halt meist extrem Undifferenziert betrachtet, weil das LSE- Modell halt extremer Schrott ist. Reflexionszeit nach einer toxischen Beziehung? Bei mir 3 Jahre, bis ich damit wirklich durch war. Inklusive altes Leben völlig aufgeben und woanders von null wieder anfangen. Und das hat es wirklich gebraucht, um sich weiter zu entwickeln und zu wachsen.

Hallo, seit einiger Zeit beschäftigen mich Kuscheltiere und was es damit genau auf sich hat. Letztens war ich auf der Suche nach interessanter Lektüre zu Kuscheltieren in der Universitätsbibliothek, aber habe in einer Viertelstunde nichts ansprechendes gefunden. Hat jemand einen Tipp? Habt Ihr Eure Kuscheltiere noch? Kuschelt Ihr regelmäßig mit denen? Ich finde Kuscheltiere wirklich sehr interessant. Das ist schon sehr merkwürdig für mich, wenn jemand einen Affen als Kuscheltier hat. Das käme für mich überhaupt nicht infrage. Wie seht Ihr das? Elefanten zum Beispiel sind viel besser kuscheltiertauglich als Orang-Utans, finde ich. Hier könnt Ihr gerne alles schreiben, was Ihr dem PUF mitteilen wollt über Eure Kuscheltiere! Ich freue mich auf Kommentare.

Kann ich so akzeptieren, und kannst du so finden. Dann akzeptiere aber bitte auch, wenn ich schon wie ein Mann denke, und Männer date, die wie Frauen denken (was teils nicht von der Hand zu weisen ist), dass dann kein Unterschied zur Situation des TE besteht. Es sei denn natürlich, er wäre auch ein Mädchen, und sein Mädchen denkt wie ein Kerl. Dann wäre dieses Problem aber vermutlich garnicht aufgetaucht... Wenn man deinen letzten Text hier mal ganz ernst nimmt, dann könnte man daraus übrigens folgern, dass es ohnehin eigentlich ein Stück weit freie Wahl ist, ob man eher wie ein Mann oder wie eine Frau denken und handeln will. Und dann wäre es wiederum egal, ob die anderen Cats oder ich jetzt wissen, wie es "richtig" als Frau geht. Wir beide geraten übrigens nicht aneinander, weil ich meinen Platz als Frau nicht kenne. Sondern weil du die Dynamiken innerhalb einer ganz bestimmten Sorte von Persönlichkeiten als allgemeingültige Wahrheit hinstellst. Und es nicht stehen lassen kannst, dass jemand mit anderen Menschen andere Erfahrungen gemacht hat. Und vielleicht auch ein Stückchen, weil du gar so männlich bist, dass du dich von mir bedroht fühlst, weil ich nicht mega weiblich sein will? Weil du glaubst, irgendwie müsse einer "die Oberhand haben", und das läge am Geschlecht? Die Antwort darauf kennst nur du, das hätte nu aber mit dem Topic mal garnix zu tun.

Red doch nicht von Männern, wenn sie sich wie Frauen verhalten. Dein Grundproblem ist, dass du davon ausgehst, dass Mann und Frau gleich sind. Weil das so behauptet wird. Oder weil du inzwischen wie ein Mann denkst. Wir werden da immer wieder aneinandergeraten, weil die Denkprämissen, also wo alles den Ursprung hat was dann argumentativ kommt, vollkommen diametral sind. Männer sind nicht wie Frauen. Frauen sind nicht wie Männer. Männer werden aber mit Frauendenken aufgezogen. Deswegen denken fast alle Männer falsch. Sie denken wie Frauen. Deswegen machen sie ja die ganzen Fehler. Und dann ist auch klar, dass Frauen glauben die Oberhand zu haben. Weil sie es sich schlicht erlauben können. Und denken deshalb inzwischen wie Männer. Weil die keine mehr sind. Ich erlebe ganz andere Dinge. Weil ich wie ein Mann denke. Und mich wie ein Mann verhalte. Also akzeptiere, dass ich anders bin als eine Frau. Und all das, was hier von dfast allen Frauen abgestritten wird, steht im Gegenteil zu meinen Erfahrungen. Ich finde es deshalb toxisch, wie ihr hier immer reingrätscht. Die einzige Frau die hier so halbswegs weiß wie sie als Frau tickt und deshalb Männern sehr gute Ratschläge gibt, ist Forbiddengirl. Und capitalcat. Manchmal.

Das Ding is durch, die kommt nicht mehr. Interessant wäre aber weshalb du dich erst gegen eine Beziehung sträubst und dann wenn sie weg ist plötzlich eine willst? Ich meine, genaugenommen hattet ihr eine Beziehung. Ihr hattet Sex und habt Pärchensachen gemacht. Sie wollte dem und nen Namen geben, du nicht. Is auch ok. Aber dass du jetzt plötzlich eine Beziehung willst wenn sie weg ist finde ich etwas seltsam. Da würde ich an deiner Stelle mal hingucken. Liegts evtl. am Ego?

Davon nicht irritieren lassen. Typischer Bindungsmove von ihr. Verlustängste im Mann hervorrufen. Einfach so hi8nnehmen und weiter wie bisher handeln. BlaBla. Niemals fragen. Wenn sie sich distanziert, dann lass sie. Da ist nix erloschen. Frame verloren, durch Test gerasselt. Wenn du einer Frau8 sagst dass du Zeit brauchst, dann steh dazu und sei bereit sie dadurch zu verlieren. Das macht dich weiter attraktiv für sie. So biste auf ihr Manöver eingestiegen. Und jetzt weiß sie erstmal, dass du auch nur ein Schwätzer bist. Ja. Lass sie komplett in Ruhe. Die wird schon wieder ankommen. Und dann steh einfach dazu, dass du Zeit brauchst dich auf eine Beziehung einzulassen. Und nicht einknickst, nur weil sie sich mal entzieht.

Die Lösung ist, sich selbst weiter zu entwickeln und die eigenen Baustellen anzugehen. Dann entwickelt sich der Rest von selbst. Auch wenn’s sich erstmal komisch anhört. Mich ziehen die Männer von damals heute absolut nicht mehr an. Und das ist viel mehr wert als jedes rationale abwägen.

Welche Frau fragt einen Mann nach Treffen,wenn er ihr auf die letzten 5 Nachrichten nichts geantwortet hat? würde lieber desinteressirt antworten. ohne Fragen,kurz. aber ignorieren,ich würde mich z.b als Frau nicht mehr melden

Also ich verstehe nicht, warum sie jetzt als unreife, kleine Zicke dargestellt wird, wo er es einfach auf sehr plumpe Art vermasselt hat? Ich finde sie sogar erstaunlich schlagfertig für ihre zarten 16 Jahre. Wer anfängt mit den Spielchen, muss eben damit rechnen, eins auf die Pfoten zu kriegen. Und dann sollte man nicht jammern, nur weil das Ego mal nen Dämpfer bekommen hat, sondern daraus lernen.

Also ich antworte mal aus dem Bauch heraus ohne jede Garantie dass das passt. Man brauch da glaube ich etwas mehr Detail und mehr Einzelheiten um das wirklich Save sagenzukönnen. Ich schätze Du hast völlig überpaced mit Attraction. Es kann gut sein, dass sie schon eher in Richtung FB steuert und Dich als Beziehungsmaterial aussortiert hat, wenn man das so hört. Deine DHVs wirken auf michaich etwas überzogen. Wenn sie cool ist, würde ich ihr das nicht so unter die Nase reiben. Das kommt schon extrem progressiv. Ein Lächeln ohne große Worte sind an der Stelle wohl eher angebracht. Wenn Du ihr zu sehr das Gefühl gibst, dass sie nur eine von vielen ist und sie keine Chance hat wirklich mehr Relevanz für Dich zu erlangen, Du sie nicht ernsthaft validierst, werden Dir die meisten Frauen früher oder später einen Arschlochstempel aufdrücken und gehen. Das frustriert viele und wenn sie eben z.B. eine klare Vorstellung von ihren Zielen haben, z.B. freund werden Dich selbstbewusste Frauen aussortieren. Die Aussagen sind mMn die ersten Anzeichen für dieses Aussortieren.

Ich gebe @Magic Ted vollkommen Recht. Weißt du, du schreibst hier, weil wir dir ein bisschen auf die Schulter klopfen sollen, weil du so ne spezielle Schneeflocke bist. Bist du aber nicht, es gibt Reihenweise Menschen mit deiner Ansicht. Die bekommst du nur nicht mit, weil sie sich ja auch nicht mit anderen Menschen abgeben (aus offensichtlichen Gründen). Und weil du über deinen Tellerrand gucken müsstest, und anerkennen müsstest, dass es eben mehr als nur dich gibt, der klar denken kann... Ich selbst hab eine ähnliche Einstellung wie du schon mein ganzes Leben lang gehabt. Die Oberflächlichkeit und Belanglosigkeit unserer Gesellschaft ödet mich an, und ich kann nicht einfach eins der Schafe sein, das den selben Brei nochmal wiederkäut. Aber das Gute ist, ich lebe mit dieser Ansicht schon so lang, dass ich für mich Wege gefunden hab, trotzdem zu leben. Nicht online, und nicht allein, aber trotzdem nicht in dem Einheitsbrei, der uns vorgekaut wird... Weil es nämlich Hobbys gibt, wo man was Geiles erleben kann, was nix mit anderen Menschen zu tun hat. Du kannst allein sein, wie du willst, und dich trotzdem in der Realität ausprobieren und was erleben. Und weil es mehr Menschen gibt, die keine Schafe sind. Die muss man nur finden, und die erkennt man halt nicht daran, dass sie modische Kleidung tragen und nen guten Job haben. Es sind die Aussteiger unserer Gesellschaft, die eben schweigen, wenn alle reden, mit denen nicht viele was zu tun haben wollen, weil sie unangenehm ehrlich sind. Und und und... Das Ding ist, solche Menschen fühlen sich miteinander oft sehr wohl, wenn man sie zusammen bringt. Man selbst fühlt sich mit denen auch wohl, weil die Gespräche und Unternehmungen mit ihnen einfach anders sind. Und weil jeder von ihnen so individuell ist, dass er der Runde seinen ganz eigenen Anstrich mitgibt. LAUTER besondere Schneeflocken - von denen du niemals erfahren wirst, weil du nicht akzeptierst, dass es sie gibt. Das Thema Erfolg gehst du ähnlich von der falschen Seite an. Du brauchst keinen Erfolg, um die Gesellschaft zu beeindrucken. Aber du brauchst ihn, um dir selbst das Leben schaffen zu können, das du führen möchtest (du hast Erfolg, wenn du das kannst). Ich für meinen Teil versuche zb grade, beruflich aufzusteigen. Weißt du, warum? Um meine Hobbys besser finanzieren zu können (die ich übrigens alle allein ausübe), und um irgendwann das Geld zu haben, so zu wohnen, wie ich will (möglichst weit weg von anderen Menschen). Dafür lohnt sich das. Das heißt, du solltest einfach mal den Arsch hoch kriegen, und rausfinden, was du willst. Etwas, wofür du brennst. Langeweile haben nämlich nur langweilige Menschen. Und es ist grenzenlos ignorant, zu glauben, diese Welt hätte einem nichts Neues mehr zu bieten. Wenn du das mal erkannt hast, dann erstellst du hier auch keine Threads mehr, weil du dann nämlich zufrieden bist, und in dir ruhst - ich würde stark drauf tippen, dass du dann sogar irgendwann mal eine Frau findest, die dich nicht nach kurzer Zeit nervt.

So Leute, Ich bin mittlerweile 28 Jahre alt, seit ca. 2 Monaten wieder Single und habe mir vorgenommen, nächstes Jahr für ein paar Wochen oder eher Monate alleine zu verreisen. Ich war schon an einigen Orten auf der Welt: USA, Mexico, Kanada, Malediven, Thailand, diverse Orte in Europa - an den meisten Destinationen jedoch mit meiner Ex-Freundin und nie alleine. Mich hat (auch durch meine Ex) so ziemlich das Reise- und Abenteuerfieber gepackt und nun habe ich mir gedacht "Wenn nicht jetzt, wann verdammt nochmal dann?!" Da ich noch nie alleine verreist bin, schwingt da eine gewisse Angst oder besser gesagt Sorge mit, aber naja, raus aus der Komfortzone oder? Eckdaten: - Reisezeit: bis zu 2 evt. auch 3 Monate - Reiseart: vor allem Back-Pack gedacht - Budget: zirka 20'000 Euro, kann das aber auch noch etwas nach oben oder unten anpassen - Kontinente/Land/Länder: bin ich noch unschlüssig, kann gerne englischsprachig sein, mit Schule verbunden oder einfach nur Freizeit, reisen, entdecken. Ich mag Asien, Amerika, aber auch Südamerika würde mich sehr interessieren. Bin aber auch für andere, auch exotische Tipps, völlig offen. - Übernachtungen: Bin mir da eigentlich für fast nichts zu schade, im Dreck übernachten will ich aber nicht :D Ich erstelle diesen Thread, um mir von euch Inspiration, Tipps und alles andere Mögliche zu holen, um meine Planung voranzutreiben und meinen Traum wahr zu machen. Gerne würde ich auch Geschichten, Tipps etc. von Usern hören, die bereits die alleinige Reise ins Ungewisse erlebt haben J Wenn dann alles schlussendlich steht, würde ich euch dann natürlich liebend gerne mit einem Blog bezüglich meiner Abenteuer auf dem Laufenden halten. So, haut in die Tasten. Fragt mich, wenn etwas unklar ist. Ich würde mich sehr freuen, wenn hier einiges zusammen kommt. Fernweh-Grüsse -Hector-

Ist eigentlich schon alles gesagt worden, besonders @Nahilaa & @Doc Dingo stimme ich hier zu. Ihr seid nicht zusammen, ihr habt keine exklusive FB, da darf nunmal jeder machen, was er will - dass sie Alternativen hat und du nicht, ist hier schlecht für dich und tut deinem wohl schon angekratztem Ego halt auch nicht gut. Abgesehen davon finde ich auch nicht, dass du irgendwelche Besitzansprüche hast, die einen Satz wie "nur habe ich keine Lust, dass sie gleich in anderen Kisten landet, wenn ich mal ein Wochenende nicht kann. " rechtfertigen - außer, ihr sprecht euch ab, macht das ganze exklusiv oder ähnliches. Ich finde, da hört man gut raus, dass dir das gut zusetzt, weil du sowas anscheinend nicht gewohnt bist. Dass du sie hier freezt, finde ich falsch, sie hat ja nichts falsches gemacht. Das ist nur dein verletzter Stolz.

Frauen rennen einem nicht ewig hinterher und ihr verhalten spricht ganz klar dafür das sie sich emotional schließt und sich nicht mehr auf ihn einlassen wird. Wenn nach Monaten nichts kommt (wie die vorposterin schon schrieb) verschwendet auch die Frau ihre Zeit und ihren invest, da sucht man sich dann jemanden anders. Es ist falsch der Frau zu unterstellen das alles tests sind, die Sachlage hier klingt ziemlich eindeutig. Stell dir vor du lernst eine Frau kennen die nie in dich investiert und bei der du ständig auf Ablehnung stößt? Klingt nicht besonders attraktiv

Die Regeln und Ideen „eurer Ligen“ sind mir irgendwie suspekt. Es würde mich allerdings schon interessieren, wie ihr die jeweiligen „Ligen“ definieren, praktisch umsetzen und für alle gleich geltend bestimmen würdet, da Schönheit aus meiner Sicht betrachtet von subjektiver Natur ist. Das Klassifizieren wäre somit nur bedingt möglich. Bekommt ihr zu wenige Frauen ab, die „in eurer Liga“ sind und wünscht euch aufgrund dessen eine Art „Blocker“ für die in eurer Wahrnehmung „hübscheren Kerle“, damit ihr zum ligagerchten Stich kommt? Ich find es schon etwas merkwürdig.

Tinder verkennt halt grundsätzliche intergeschlechtliche Dynamiken. Wenn man Frauen und Männer ungefiltert nach Attraktivität selektieren lässt, dann entsteht genau ein Markt, der dadurch gekennzeichet ist, dass die Mehrheit der Frauen sich um eine kleinere Gruppe von Männern prügelt, und alles stark sexualisiert wird. Der Schlüssel wäre eine Art Investtool einzuführen, der die User dazu zwingt sich festzulegen und in ihrer Liga zu daten. Tinder ist aber genau das Gegenteil, da ist selbst Resteficken um 4:00 morgens mehr Invest und Risiko verbunden. Läuft dann darauf dass die attraktivsten Männer die meisten Frauen sexuell monopolisieren, aber trotzdem aufgrund der starken Verfügbarkeot von Dick-Currenc nach unten vögen, Frauen kein Comittment bekommen und der Großteil der Männer überhaupt Probleme hat an Dates/Matches zu kommen. Ihr verarscht euch nur selbst.

Ist m. E. unglücklich übersetzt. Branden meint hier aller Wahrscheinlichkeit nach allgemeine "Erregung" i. S. v. (Vor-)Freude, Spannung, Begeisterung, Aufgeregtsein. "Excitement" taucht nämlich an vielen Stellen im Buch auf, in denen die sexuelle Erregung unpassend wäre (er hätte dann ja auch eher "arousal" gewählt). Außerdem wäre Erregung in ihrer sexuellen Variante bei den Satzstämmen, auf die du dich beziehst, letztlich eine Tautologie... Nichtsdestoweniger steht es dir natürlich frei, die Satzstämme so zu vollenden, wie es für dich und deine persönliche Situation am sinnvollsten erscheint. Wenn das Thema Ausdruck bzw. Akzeptanz von Sexualität für dich eine wichtige Baustelle ist, kannst du die Übung natürlich auch auf sexuelle Erregung beziehen. Das Buch sollte bzw. muss m. E. ohnehin nicht als 1:1-Anleitung verstanden werden, die es sklavisch abzuarbeiten gilt. Merkt man schon daran, dass zwischendurch immer wieder Satzstämme im Fließtext als Beispiele auftauchen, die in dem mehrwöchigen Trainingsprogramm in der Appendix gar nicht wieder vorkommen. Ist wahrscheinlich auch bewusst so gewählt, um die Autonomie des Übenden gleich mitzustärken.

merk dir etwas bemitleidenswert simples wie "hallo" und sag das, wenn eine guckt. wenn sie außer hörweite ist, wink sie zu dir. wenn sie halbwegs positiv reagiert, sagst du, was dir an ihr gefällt. ("du hast ein interessantes gesicht.") wenn sie halbwegs positiv reagiert, frag sie nach ihrem namen. die ersten paar male gehts fürchterlich schief. dann nicht mehr. und dann fickst du.* *bisschen zweckoptimismus ❤️

Meine Beziehungen sind nur "Spiegel meiner Selbst". Darin liegt auch der ungeheure Wert überhaupt Beziehungen zu führen. Du lernst Dich selbst kennen. Allerdings sehe ich die Beziehungsunmöglichkeit mit einer bestimmten Partnerin nicht gegeben weil das so ist. Es spielt überhaupt keine Rolle mit wem wir zusammen sind. Der Kern jeder Weiterentwicklung beruht im Grunde immer auf der Akzeptanz Deiner selbst. Es ist ironisch dass die Weiterentwicklung von uns fordert nach Innen zu schauen - obwohl wir Augen haben die nach aussen schauen in die Welt. So viel von unserer Aufmerksamkeit ist nach aussen gerichtet und da draussen, da spielt sich ein grosses Drama ab. Es ist allzuleicht in dieses Drama hereingezogen zu werden und es dadurch wahr werden zu lassen, zu beginnen auf alle Dinge zu reagieren die sich ereignen zu scheinen. Wenn man auf diese Art auf der Welt ist führt das zum Leiden. Liebe ist nur im Innen zu finden. Das ist radikal. Es gibt keine Rettung von aussen. Dort draussen ist Niemand der Dich glücklich machen wird. Es ist egal wieviel Geld du hast, ob Du eine Freundin, ein Haus, einen Job hast. Das alles macht nichts aus. Du kannst Alles haben und es kann Dir immernoch mies gehen. Liebe gibt es dort nicht. Die Liebe im Leben zu finden hat im wesentlichen damit zu tun, wie wir es damit halten. Wenn wir unsere eigenen Erfahrungen urteilend betrachten, hart zu uns selbst sind und uns ständig kritisieren und unsere Fehler sehen, uns nie gut genug fühlen und uns für jeden Fehler den wir begehen verfluchen und bestrafen werden wir die Hölle auf Erden erleben. Wenn wir aber lernen unsere Erfahrungen mit Mitgefühl und Akzeptanz zu halten, dass wir uns selbst wenn wir Fehler begehen uns nach wie vor lieben können und wir uns nicht schlecht fühlen weil wir einen Fehler gemacht haben - dann bringen wir Liebe in unsere eigene Erfahrung. Und wir erleben Liebe. Die unendliche Liebe ist allein die Fähigkeit Dich selbst bedingungslos zu lieben und Dich anzunehmen. Dann hast Du keinen Streit mehr mit der Welt. Du kannst in der Welt sein, aber nicht von dieser Welt. Wenn Du die Liebe in Deine Erfahrung bringst strahlst Du auch in Liebe für andere. So geht es. Wenn Du Dich selbst nicht liebst und akzeptierst dann werden alle negativen Gefühle die Du für Dich selbst hast auf andere projezieren und die Welt wird voller Feine, Konflikte, Drama und Leid für Dich sein. Du wirst Dich fragen ob das überhaupt auszuhalten ist. Viele von uns versuchen davor zu flüchten, indem sie an einen Retter glauben. Der Retter kann alles Mögliche ausserhalb von uns sein. Ein Vorbild, ein Bankkonto, eine Freundin, Pickup. Vollkommen egal. Das bedeutet, dass man in einer Welt die von Bedingungen regiert wird nach bedingungsloser Liebe sucht. Ein Partner kann einen verlassen. Ein Partner kann krank werden und sterben. Eine Bank kann Pleite machen. Und Vorbilder werden einen irgendwann zwangsläufig enttäuschen. Häufig verbringen wir viele Jahre damit uns von der Vorstellung missbrauchen zu lassen dass jemand da draussen uns retten kann. Wir glauben, dass wir in Ordnung sind wenn es da draussen jemand gibt der uns lieben kann. Es gibt wirklich nur einen Menschen der Dich lieben kann. Es ist nicht Vater, Mutter noch die Freundin. Es sind nicht Deine Kinder. Du bist der einzige der Dich lieben kann. Wenn Du diese Vorstellung akzeptierst dann hast Du den Schlüssel zur Liebe gefunden. Ich will jetzt nicht so tun als sei das leicht. Wir sind ganz anders programmiert. Wir sind auf Abhängigkeit und Liebe die an Bedingungen geknüpft ist programmiert wurden und wir haben die bedingungslose Liebe nie gelernt. Unsere Eltern hatten ebenso ihre Verletzungen und in Folge sind auch wir verletzt worden. An Bedingungen geknüpfte Liebe ist eine verletzende Erfahrung denn es ist eine Liebe die sagt: "Ich liebe Dich nur unter diesen und jenen Voraussetzungen". Ich liebe Dich nur wenn Du klug, gross, schlank, reich, berühmt bist. Jeder möge das für sich füllen. Unsere Liebe wird an Bedingungen geknüpft. Jeder hat hier seine eigene Version. Als kleine Kinder haben wir es gelernt. Unsere Eltern haben gesagt: Ich liebe Dich nur wenn Du so und so bist. Das geht von Generation zu Generation weiter. Der Selbstbetrug beginnt in sehr jungen Jahren. Wir hören auf der zu sein der wir sein können und beginnen der zu sein der wir sein sollen. Wir leben hinter einer Maske, wir bilden unser falsches Selbst. Dieses falsche Selbst ist eine Identität in der wir leben weil wir hoffen, auf diese Weise Liebe zu bekommen. Und damit ist der Weg für ein unendliches Leiden gebahnt. Bis es nicht mehr weiter geht. Das kann Jahre oder Jahrzehnte dauern. Irgendwann aber ist es so weit. Das falsche Selbst wird sterben. Es wird in Stücke zerfallen. Eines Tages wirst Du aufwachen und in den Spiegel schauen udn sagen: Das bin nicht ich. Oder Du schaust Deinen Partner an und fragst Dich: Warum bin ich bloss bei ihr? Das ist das selbe. Somit entdecken wir, dass wir ein vollkommen unauthentisches Leben erschaffen haben und quer zu dem steht der wir im Grunde sind. Wir sind immernoch die kleinen Kinder die nicht das sein können und werden was sie sein wollen. Ausser unsere mentalen Masken explodieren. Wir wissen dann: Das geht so nicht mehr weiter. Wir können nicht mehr den Job ausführen. Wir können nicht mit dieser Partnerin zusammen sein. Es ist Zeit für uns mit dem in Kontakt zu kommen der wir wirklich sind. Das ist das entscheidende. Und darunter ordnet sich auch, wie es mit der Ex weiter geht. Wer weiss schon wie sie sich entwickelt. Spielt auch keine Rolle wenn wir den Wert mit uns selbst in Kontakt zu kommen erst mal begriffen haben. Und dieser Kontakt fällt leichter, wenn wir ganz unten sind. Wie z.B. in einer Ex Back Situation. Vielleicht wehern wir uns ja und kämpfen und ackern. Vielleicht geht es aber auch nicht mehr weiter für uns. Nur für uns, unabhängig von den äusseren Umständen. Wir können dann nicht mehr anders. Entweder wir nehmen uns das Leben - oder wir erwachen. Radikal. Es kann sein, dass wir dann wirklich gar nicht mehr mit der Ex zusammen sein wollen. Es kann aber auch sein, dass wir wieder zusammenfinden vollkommen von selbst. Alle Menschen verändern sich - und auch die Spiegel verändern sich. Dann sehe ich sehr schnell wieder einen Spiegel. Dann findet sich auch wieder eine Schnittmenge. Allerdings hat dieses "*Ex Back" nichts mit dem herkömmlichen zu tun. Dort geht es nämlich um Abhängigkeiten, ums Brauchen, um Bedürfnis, Besitzanspruch und andere Chimären der Liebe. In der Liebe die in jedem von uns ist sind wir alle miteinander verbunden. Bezeichner wie Ex, Grosse Liebe oder Feind haben dann keine Bedeutung mehr. Sie sind illusionen die wir uns machen weil wir uns selbst nicht ertragen können. In diesem Sinne wünsche ich Euch ein schönes Wochenende, Euer Slakha