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Nun habe ich mir tatsächlich alle 5 Seiten hier durchgelesen und muss noch 1-2 Dinge dazu sagen: Mir kommt fast die Kotze hoch, wenn man Deine Beträge, lieber TE, liest. Du suchst immer noch etwas Gutes in Ihr und hast tatsächlich noch den Funken Hoffnung, dass das schon wieder wird. Wenn Du Zeit hast, möchte ich Dir eine kleine Geschichte erzählen: Ich habe selbst ähnliches vor etwa 2 Jahren in einer 2 jährigen LTR erlebt. Ihr Ex sei ein Arsch und ein Vollpfosten. Aber spätestens dann, als meine Ex meinte, er habe nichts zu Ihrem vergangenen Jahrestag gesagt, kleinere Anekdoten aus Ihrer Beziehung folgten und er die Küche in Ihrer neuen Wohnung aufbaut, natürlich nur weil er das beruflich macht und kein anderer an dem Tag kann, wurde ich langsam hellhörig. Aber nicht genug, um wirklich Konsequenzen daraus zu ziehen. Es folgte dann, dass ich Sie "erwischte" wie Sie einen Nachrichtenverlauf von Ihr und Ihm löschte. Endlich ging mir ein Lichtlein auf und ich sprach das Thema an. Ruhig und natürlich mit der Hoffnung, dass Sie wirklich nur über Ihre gemeinsam gekauften Katzen, so wie es es mir beteuerte, schrieben. Dies erschien damals für mich ein logischer Grund, warum man dann den Nachrichtenverlauf löscht. 😉 Aber ich war ja nicht total auf den Kopf gefallen und sagte Ihr, dass ich Ihr das nicht abkaufe, enttäuscht von Ihr bin und suchte dann nachfolgend die Distanz. Innerlich hoffte ich jede Sekunde eine Nachricht von Ihr zu bekommen. Aber ich hielt ganze 2 Tage ohne Kontakt durch, bis Sie sich meldete mit einem: "Es tut mir unfassbar Leid. Da lief nichts zwischen meinem Ex und mir. Wir haben nur über alte Zeiten gesprochen und ich will nur Dich! Da bin ich mir sicher. Ich liebe Dich!". Einerseits war ich so unfassbar wütend, aber zeitgleich so blind vor Liebe, dass ich Sie kurze Zeit später anrief und wir normal redeten und ich Ihr, natürlich, sofort vergab. Es lief danach wunderbar! Bestimmt ganze 8 Tage lang. Sie kochte für mich, schlug coole Unternehmungen vor und lies sich durchnehmen wie die letzte Schlampe auf Erden. Krise überstanden, dachte ich. Kurze Zeit danach war alles wieder vergessen. Keine überraschenden Kochkünste Ihrerseits, Vorschläge zu einem Treffen kamen von Ihr gar nicht mehr. Stattdessen zog Sie es vor ihre Serie (eine Serie wo X Menschen untereinander Fremd gehen und ähnliches...) zu schauen und mit Ihrer besten Freundin, mit der Sie ja so lange nix mehr unternommen hat, wieder mehr zu unternehmen. Irgendwann ging es auch damit los, dass Sie, mir unbekannte Typen, bei FB addete und klug genug gewesen ist um zu wissen, dass ich das sehen würde. Teilweise wurde Sie sogar richtig respektlos und erschien zu spät oder nahm jeden Witz von mir ernst und so weiter. Ich erkannte Sie nicht wieder. Sie war nicht mehr die Person, in die ich mich mal verschaut hatte. Aber dennoch, blind vor Liebe suchte ich (!) die Gespräche und wurde von Gespräch zu Gespräch selbst wütender, bis ich irgendwann sagte: "Hey, wenn Du keine Lust mehr auf diese Beziehung hast, sollten wir es beenden (aber ich tat es natürlich nicht... ah Gott, was für ein süßer Versuch von mir zu provozieren und zu bluffen)". Sie meinte dazu "wenn es so ist wie in den letzten Wochen, hat es vielleicht keinen Sinn mehr". Ich stand auf und ging. Kurze Zeit später wieder ein Bild von Ihr was Sie gerade so macht und das Sie nachgedacht habe und es wirklich probieren will. Ich war wieder auf Wolke 7 und kaufte es Ihr ab. Nichtmal einen Tag später ging es weiter wie davor. Ich, der immer noch einen Funken Hoffnung sah und es nicht verstand, warum Sie diese geile Zeit wegwerfen will, suchte Rat bei Freunden. Ich war so sauer und noch mehr darüber, weil ich versuchte eine Rolle zu spielen und dennoch cool zu wirken anstatt es endlich zu beenden... was ich hätte schon vor Wochen tun sollen. Ich sagte meinen Freunden, dass ich Sie nicht verstehe. Sie schreibt mir das Sie mich liebt, ruft mir das sogar ab und an hinterher, will es wirklich probieren und überrascht mich dann wieder mit etwas und im nächsten Moment ist Sie ein anderer Mensch. Ich sagte meinen Freunden: "Es reicht. Ich fahre nun dahin und beende es. Scheiß drauf!". Meine Freunde, welchen ich keine Schuld gebe, "hielten mich auf" und meinten, dass Sie das ganze nicht ohne Grund sagen könne und Ich versuchen sollte noch einmal in mich zu gehen und zu schauen, ob es die Beziehung doch nicht wert ist, darum zu kämpfen. Ich schluckte tief alles runter, sagte mir selbst: "Ich werde es noch einmal mit Ihr vernünftig probieren und mit Ihr sprechen. Wenn es dann nicht klappt, beende ich es." (Ob das so gekommen wäre... wer weiß ;)). Ich fuhr zu Ihr und sah wie traurig Sie wirkte. So traurig wie vor einigen Wochen als sie tränenvolle Augen hatte und ich Sie darauf ansprach und Sie meinte Sie habe nur etwas im Auge. Sie: "Können wir reden?". Ich: "Klar." In dem Moment hoffte ich so sehr, dass Sie sagt, dass Ihr alles Leid tue und Sie es unbedingt will. Aber nein: "Vielleicht hattest Du doch recht. Vielleicht habe ich noch Gefühle für meinen Ex. Aber: Es lief nichts zwischen uns. Wir haben uns 1x getroffen, aber wie gesagt, da lief nichts". Ich schluckte tief runter und mir wurde bewusst, dass die letzten Wochen von Ihr eine Art Hilfeschrei waren nach dem Motto "Ja, wir hatten eine geile Zeit. Aber ich habe nicht mehr diese Gefühle. Siehst Du das nicht? Was muss ich denn noch dafür tun. Bitte beende Du es. Mir fällt es unendlich schwer das zu tun, weil Du mir sehr wichtig warst, aber ich sehe in der Beziehung nichts mehr". Ich ging nachhause und betrank mich. Ich war so sauer auf Sie und verstand es in den Moment nicht. Was habe ich nur alles versucht. Aus Trotz löschte ich überall die Kontaktmöglichkeiten zu Ihr und sagte Ihr, dass ich nie wieder was von Ihr wissen wolle. Am nächsten Morgen saß ich am PC und wollte meine E-Mails checken. Lustigerweise, war Sie immer bei mir eingeloggt. Ich sah, dass ich in Ihrem Account eingeloggt wurde und direkt als erstes ganz oben eine Nachricht von Ihr selbst mit "Whatsapp Nachrichtenverlauf mit X" angezeigt wurde. X ist hierbei der Name Ihres Ex. Worum es hierbei ging, dachte ich mir bereits. Sie hatte auch während unserer Beziehung unsere Verläufe als "Backup" an sich selbst versendet. Auch wenn es scheiße ist, ich würde es wieder tun und habe es mir durchgelesen, um endlich ehrliche Antworten zu bekommen. Es ging hervor, dass Sie seit Wochen mit Ihm schrieb. Sie schrieben darüber, mit Kosenamen, wie sehr Sie die zwei Treffen genossen haben und Sie schrieb sogar so Dinge wie: "Leider kann ich heute nicht mit Dir einschlafen. Er ist wieder da" oder "Ich will endlich das wir offiziell zusammen sein können und zusammen die Welt bereisen" und hier und da. Das Gefühl einer Klinge, von der Person die Du liebst, von hinten in den Rücken reingestochen zu bekommen... ich kannte es nun. Ich ließ es mir auch nicht nehmen Sie danach anzurufen, zur Rede zu stellen und Ihr klar zu machen, dass Sie das allerletzte für mich ist. So viel auch zu dem "da lief aber auch nichts". Was möchte Ich Dir mit dieser Geschichte sagen, lieber TE? Im Nachhinein, fast 2 Jahre später, ist Sie mir mehr als egal. Ich habe nie wieder den Kontakt aufgenommen. Ich würde nie wieder etwas mit Ihr anfangen. Nicht einmal bloßen Sex. Und das Gute: Sie ist mir total egal geworden. Lustigerweise waren die beiden danach auch zusammen, für ganze 3 Monate. Und Sie hatte danach noch ne andere Beziehung... für einen ganzen Monat. In dem Moment, als ich das mitbekam, war es für mich Genugtuung vom Feinsten. Heute ist Sie mir so egal, dass ich sogar zu faul wäre, Ihr Profil zu stalken. Ich wünsche Dir, wie viele andere hier, nicht das gleiche erleben zu müssen. Aber einigen, mir inklusive, hat es unermesslich viel gebracht und paar müssen auch einfach diese Erfahrung selbst machen. Und warum? Diese Erfahrung ist, wie man so schön sagt, unbezahlbar. Ich habe seither so einige neue Frauen kennengelernt und viele davon direkt für eine LTR ausschließen können. Ich vermisse Sie nicht mehr und ich habe eigene Prinzipien für eine LTR festgelegt, mein Studium beendet, mir eine eigene tolle Wohnung gesucht und einen tollen und spannenden Job gefunden. Und bald habe ich Urlaub und verreise und dieses Wochenende habe ich Sex mit Nikola und treffe Vanessa auf einen Spaziergang. Und dennoch habe ich Zeit auch meinen Hobbies am Wochenende nachzugehen und mit den Jungs einen bechern zu gehen. Das Leben geht weiter und es kann immer noch schön werden! Zugegeben: Ich schaue alle paar Monate in die Bilder von Ihr und mir und denke mir immer noch "Wow, das war die krasseste Beziehung die ich je hatte und zeitgleich die schmerzhafteste". Aber: Ich vermisse Sie nicht mehr. Ich habe damit abgeschlossen und schaue nach vorn. Gleiches rate ich Dir! Am Ende ist es Deine Entscheidung. Jeder hier, der so etwas in der Form erlebt hat, will Dich davor schützen und weiß, wie blind man ist, wenn man verliebt ist und weiß, wie hart es ist, etwas loszulassen. Aber glaube mir, Sie hat es bereits mit diesem Move getan. An Deiner Stelle, würde ich mir selbst sagen: "Sie hat gegen unsere Vereinbarung bewusst verstoßen. Sie kann nicht 'die Eine' sein." und "ich habe mein bestes für die LTR gegeben und wenn Sie das nicht zu schätzen weiß, wird es eine andere tun", es beenden und mich auf die rosaroten, nassen und gut riechenden Panties der HB's erfreuen, die ich bald kennen lerne! Viel Spaß.

Hey Dossantos, 5 Seiten mit überwiegend einhelliger Meinung. Das Forum irrt nicht. Aus eigener Erfahrung (12 Jahre Beziehung, sechsmonatige Affäre der Frau, Abstreiten ihrerseits, Verzeihen meinerseits - verbunden mit der Bitte, den Kontakt einzustellen, diesbezügliches Versprechen ihrerseits, Fortführen der Affäre ihrerseits) kann ich beitragen, dass es sehr schmerzlich ist, sich zu trennen. Wenn jedoch, wie hier, keine Einsicht, keine Empathie und kein Masterplan ihrerseits für eine Neuauflage der Beziehung vorhanden ist, sondern lediglich schöne Worte und ein manipulativer Druck auf die Tränendrüse, ist eine Trennung unausweichlich. Du wirfst die Beziehung auch nicht weg, sondern erfreust Dich an den vier vergangenen schönen Jahren und entscheidest jetzt, dass sich Eure Wege trennen. Sie hat sich entschieden, aus der Beziehung auszubrechen. Du entscheidest, diesen Wunsch zu respektieren. Ohne Groll, sondern in Dankbarkeit für die gemeinsame Zeit. Dann gehst Du Deinen Weg weiter. Alleine. Und reflektierst, welchen Beitrag Du zu ihrem Seitensprung geleistet hast (1). Und verbesserst Dein Screening (2). Damit hast Du sicherlich gut und gerne ein bis zwei Jahre zu tun. Dann kannst Du Dich wieder binden lassen. Wenn Du es dann überhaupt noch willst. Es gibt Mädels auch in intelligent, klug, empathisch, ehrlich, supportive, mit gutem Sexdrive - und treu. Viel Erfolg Explorer

Grundsätzlich: Eine Beziehung ist mehr als Sex und Fremdgehen ist nicht immer gleich fremdgehen. Nach Jahren der Beziehung kann man einen Seitensprung schon verzeihen. Die Leute tun oft schlimmeres. Was man auch sieht, hier im Forum, in meiner Erfahrung und in Umfragen: Je älter die Leute sind, desto lockerer sehen sie es mit dem Seitenssprung. Wenn ich mit 40 mit jemand 15 Jahre zusammen bin, dann ist es einfach sohl was anderes, wenn mir mit 22 die Freundin fremdgeht. Man kann verzeihen, und ne Beziehung kann sowas überleben, ohne, dass man sich zum Betadeppen macht. ABER deine Freundin macht auf Mitleid, s!hiebt dir die Schuld teilweise zu, belügt dich und vor allem sich. Sprich, sie übernimmt keine Verantwortung. Keine guten Vorzeichen für die Zukunft.

Sie tippt mit 3 anderen Jungs, während du dabei bist. WTF. Holy Moly. Sorry für meine harten Worte, aber wo sind deine EIER? Warum so passiv? Mach Schluss! Das geht so nicht weiter. Ihr passt nicht zusammen. Dein Wert ist in ihren Augen schon unterirdisch. Und nur weil sie sich hat wie ein "Pornostar" ficken lassen, heißt das noch lange nichts. Kann auch gut sein, dass sie von was anderem angeturnt war, bspw., dass sie auch andere Typen fickt und das alles verschweigen muss. Who cares anyway? Mach Schluss, man. Dann Kontaktsperre. Dann Aufarbeiten, viel reflektieren, täglich 'ne halbe Stunde spazieren und die RedFlags erkennen. Du lebst nur einmal: Verschwende keine Zeit mit dem falschen Partner.

ich hatte vor ca 1.5 jahren genau das gleiche problem. Nur das wir ein kind weniger haben. Sie fing dann irgendwann an aufs dem nichts. Sie will feiern gehen --> jahrelang nicht das bedürfnis gehabt. Ich konnte mit der Situation nicht umgehen weil ichs nicht verstanden habe wo das aufeinmal herkommt. Die dauer unsere beziehung war bis dahin übrigens auch 8 jahre ☝️. Das war dann tatsächlich so eine art verfrühte midlife crisis (sie war 27 zu der zeit). joa ich konnte dann quasi den untergang meiner ehe mit anschauen und stand hilflos daneben weil ich einfach mal komplett alles falsch gemacht habe was so möglich war. Ich hab theater gemacht genau wie du. Erstmal ist diese eifersucht ein kompletter attraction killer. Dann genau wie du "unser gemeinsames wochenende bla bla" (das müsste eigentlich von der frau kommen. Merkste?) Ich geh auch mal davon aus das du deinen eigenen hobbys kaum nachgehst, und du mit deinen jungs nicht feiern gehst. nur noch quasi zuhause die mutti spielst? dir es ein einer lebenssituation so richtig bequem gemacht hast. und nach dem motto lebst: "die frau ist ganz okay..." "die kinder sind ganz okay..." "wir fahren einmal im jahr in den urlaub das ist dann ganz okay..." "irgendwann sterbe ich das ist dann auch okay..." und deine frau sich dadurch fragt ob das schon alles gewesen ist. Evtl will sie mal wieder spannende leute im club kennenlernen. Du hast ein großes plus im gegensatz zu mir. Du beschäftigst dich im vorhinein mit der Situation... ich wollte sie aussitzen. Dachte das geht schon wieder das ist nur eine phase. Falsch gedacht. Trennung dann nach 9 jahren. Aber wenn du dich richtig verhälst kannst du das ruder noch rumreißen. Aber nimm es ernst

Lovoo Live Stream Feature: Beste Methode um sich Fremdscham abzutrainieren. Länger als 3 Minuten halte ich noch nicht aus und muss danach erstmal duschen.

Paradebeispiel dafür, wieso man nicht so schnell zusammenzieht. Mal ganz unabhängig davon dass sie eine miese Phase durchmachen muss, was wirklich bedauernswert ist, ist dies jedoch kein Grund mit dir so umzugehen. Ich kann da nur für mich sprechen aber wenn's so los geht dann hätte die Beziehung für mich keinen Sinn. Nicht weil sie eine schlechte Phase hat, sondern weil sie ne beschissene Art hat mit solchen Situationen umzugehen, ich gebe dir mein Wort darauf dass sowas in Zukunft 100% genau so wieder laufen wird. Sie zweifelt schon an euch, darum klopft sie permanent deinen Frame ab. Ganz ehrlich, Empathie für Krisensituationen hin oder her, das Ding ist schon durch bevor es begonnen hat. Ha moment, edit Du bist mit ihr zusammengekommen als sie noch ihrem Ex hinterhergetrauert hat, du bist einfach nur der Rebounduy. Bester Ratschlag, den hättest du annehmen sollen. Jetzt haste den Salat.

Was würdest du denn gerne machen? Wofür fehlt dir die zeit? Ist alles ein geben und nehmen. Mach mal einen we Ausflug mit Kumpels , lern segeln oder paragliding. Während sie den nächsten tag verkatert Rumhängt Tankst du Sonne und lernst neue Leute kennen. Eine stabile Partnerschaft sollte kein Gefängnis sondern eine Möglichkeit sein. Musst sie halt auch nutzen.

Woooohah. Bro, lass Dir das Mal auf der Zunge zergehen. Vorher geplant. Durchgezogen. Bewusst verschweigen, damit das mit der Wohnung klappt. Damit die Sache safe ist, und man aus der Nummer nicht mehr so leicht rauskommt. Mehr noch: Nach dem Wohnungskauf wollte sie es Dir sagen. Also ihr Gewissen erleichtern. Stuff gepfiffen, was Du dann für Quälen durchmachst. Und wegen der Wohnung nicht gar so leicht rauskommst. HALLOOOOOOOO? Du hast verdammtes Glück gehabt, dass sies warum auch immer doch vorher gesagt hat. Soso, sie ist also mit den Konsequenzen ihres Handelns konfrontiert. Dass Du Dich und dein Leben und deine Finanzen irgendwie auch schützen musst, interessiert Madame offenbar nicht. Das ist alles so n Kaltschnäuziges Verhalten. Du dagegen scheinst n guter Kerl zu sein. Ganz im Ernst: Ich würd an Deiner Stelle erstmal Wunden lecken. Mich über die eigene Wohnung freuen und diese geil einrichten. Dein Reich. Dein Spasstempel. Du bist 26, Du hast offenbar n guten Job und bereits in dem Alter ne Immobilie. Frauen-technisch steht alles offen. Such Dir eine, Die ihre Bedürfnisse kommunizieren kann. Und die selber fest im Leben steht. Du solltest fündig werden, da Du dem Eindruck nach n guter Kerl und in der Lage bist, für Dich selbst zu sorgen. Mach was draus.

Da kommen se alle aus ihren Löchern gekrochen. Ich finds gut. Macht das blockieren leichter 😄

Du: Zeig ich Dir beim nächsten Treffen. Hör mit dem getippere auf. Schreib ihr keine Drehbücher für das nächste Date, sondern halt mal etwas Spannung aufrecht.

Offene Beziehung kann man dann vereinbaren, wenn noch nichts gelaufen ist. Sich ein Fremdgehen damit schön zu reden / zu rationalisieren ist absoluter bullshit. Abgesehen davon frage ich mich, wie man sich noch die Blöße geben kann ernsthaft darüber nachzudenken die Beziehung weiterzuführen. Hast du keine Prinzipien? Lässt du dir gerne auf der Nase herumtanzen?

Das ist wirklich unsortiert.... meine Gedanken dazu in lockerer Nichtreihenfolge. Du machst Dir da noch einiges vor. In ein paar Jahren ist es nicht mehr jung und nicht ausgelebt sondern Torschlusspanik, Menopausen-Angst, whatever. Dass sie gegen Eure Regeln verstiess, kann man auch so sehen dass die Regeln in der Situation nicht passten. Regeln sind immer nur gut wenn man sie a) freiwilllig/aus Überzeugung befolgt und b) sie kontrollierbar sind. Ich brech mal eine auch für mich etwas unerwartete Lanze. Liebe kennt keinen verletzten Stolz, keinen Besitzanspruch, kein "Du musst dies und dies so und so für mich tun". Du lutschst keine fremden Schwänze weil meiner der einzige sein soll der Dich glücklich macht. Ja, kann man so machen. Muss man aber nicht. Echte Liebe heisst dem anderen die Freiheit zu geben, dass er tut was für ihn nötig ist. Ihm zu geben was ihn weiterbringt und ihn in allen Lebenslagen zu unterstützen. Wenn Du sie wirklich und wahrhaftig liebst, dann gibt es nichts zu verzeihen, denn sie hat sich "nur" geholt was sie brauchte und Du ihr anscheinend nicht geben konntest. Da ist also die Frage nach der Tiefe und Wahrhaftigkeit Deiner Gefühle und den Ableitungen daraus. Wie weit bist Du bereit Dich für Ihre Bedürfnisse zu öffnen, wie weit kannst und willst Du gehen. Nicht für sie, sondern für Euch. Dich und sie. Aber ich dreh den Spiess noch eine Runde weiter und stelle die gleichen Fragen an sie. Und da siehts m.E. eher mau aus. Sie hat vorsätzlich betrogen und gelogen. Und das wohl kaum aus aus der Motivation "ich liebe meinen Kerl". Werd Dir im Klaren was Du fühlst, Du willst. Wenn Du das für Dich entschieden hast, leite die Konsequenzen daraus ab. Und entweder findet ihr eine ganz neue(!) Basis, oder nicht. Gilt für euch beide. Da ist auf beiden Seiten viel harte Arbeit an den eigenen Glaubenssätzen und an der Beziehung nötig, um das aufzuarbeiten und als Paar gestärkt daraus hervorzugehen. Wenn ihr einfach nur zur Tagesordnung übergeht wird es schleichend an den Zweifeln die sie gesät hat, zugrunde gehen.

Hey @Dr. Who! Hab gerade dein Video von Anfang September gesehen. Finde ich klasse was du aus dem Zimmer gemacht hast 🙂. Hut ab!

Das ist mMn der wichtigste Punkt im Thread, denn hier sollte der Lernprozess ansetzen. 1. Steh zu deiner Sexualität! Sie findet OV eklig? Da ist die Tür. Da hab ich doch lieber ne versaute HB7 als ne komatöse HB10. 2. Lerne, dass Invest nicht so funktioniert wie du es gedacht hast (siehste ja selbst): Denn je mehr du investierst, desto mehr stärkst du DEINE Bindung an sie und nicht ihre Bindung an dich. Die Folge ist, dass DU an einer unglücklichen Beziehung festhälst, sie aber nicht. 3. Finger weg von Frauen, die du finanziell unterstützen musst. Hier in D muss keiner hungern. Ein Mädel, dass mit seinem Geld nicht zurecht kommt hat sicher so manche Baustellen. Und Mädels, die nach einem reichen Mann suchen, statt selbst mit eigener Leistung reich zu werden, die sollte man nicht mal über die Türschwelle lassen! PS: 3. ist wohl meiner ostdeutschen Herkunft geschuldet... zumindest bin ich hier in Hessen immer wieder überrascht wie viele in meinem Alter noch nicht wissen, dass Frauen auch selbst Karriere machen können, statt sich ganz schnell nen Versorger zu suchen bevor der Lack ab ist.

Yeah...thats a good trick :). Man hat weniger Schiss vor Fremdbewertung, wenn man erlebt hat, was letztendlich wirklich so alles passiert, wenn man solche Sachen macht. Shit. Ich war bei den ersten Gruppenapproaches etwa so nervös, dass mich jetzt alle angucken, dass ich mich 1 Mal verschluckt habe und eine perverse Version Schluckauf bekam und gluckste wie eine Taube die gerade Sex hat. Die Frauen lagen am Boden während ich knall rot wurde hahaha. Oh my god. Habe so ziemlich das ganze Sepktrum der wahrscheinlichsten und prevalentesten Reaktionen Dritter erlebt. Is utterly harmless. Wurde genau dann weniger ängstlich in diesen Kontexten, als ich merkte, dass es zwar echt fies peinlich sein kann, aber mehr als dieses Gefühl kommt da auch nie. Und wenn man das n paar Mal erlebt hat, dann hat man auch weniger Schiss, dass man vielleicht gerade wieder so fucking aufgeregt ist oder vor leuten einen Korb bekommen hat. You fear it less and less. Ach, ja...98,5 % der Reaktionen werden wie folgt aussehen: Fast alle leute werden grinsen, lächeln oder mit großen Augen sehr interessiert beobachten. Oder zuhören. And thats it. Nothing to fear.

Ganz ehrlich? Ich würde niemals einer Frau, die ich anziehend finde und die mich gamed "Hey Schätzelein, das geht mir hier alles zu schnell!" sagen. Mir geht das zu schnell. = Ich will nicht! Du bist der Rebound-Typ. Eventuell vereinigst Du viele wichtige Eigenschaften auf Dich, die ein Typ für sie haben muss. Frauen haben mitunter solche "Anforderungslisten", die sie dann abarbeiten. Auf "Frauisch" nennt sich das dann "Es muss einfach passen!" Leider ist einigen Frauen nicht klar, welche zentrale Rolle vor allem auch sexuelle Anziehungskraft spielt. Das wird gerne ausgeblendet. Offenbar bist Du ein recht passabler Typ, aber sie empfindet keine oder nicht genug sexuelle Anziehung. Von daher ist es unerheblich, was Du künftig noch aus dem Ärmel ziehen wirst. Abbruch! Solange sie nicht im Reinen mit sich ist, kannst Du es vergessen. Also mach nicht den Fehler, ihr hinterher zu rennen! Dadurch geht nur Deine ohnehin kaum vorhandene Anziehung flöten. Sie wird irgendwann anfangen, Dir alle möglichen Gründe dafür zu nennen, warum es von ihrer Seite nicht passt. Lustig hierbei ist allerdings der Umstand, das SIE Dich ihren Eltern vorstellt und dann plötzlich mit "Das geht mir zu schnell!" ankommt.

Hallo Chopin, du kannst selbstverständlich die Standardformate aus dem NLP (z.B. Anker verschmelzen, V-K Dissoziation etc.) oder der KVT nutzen, wenn es dir allein um das Aufbrechen der Reiz-Reaktionskopplung geht, und das funktioniert auf der Ebene des Verhaltens auch zuverlässig - ich würde dir jedoch raten, das Thema auf einer tieferen Ebene anzugehen. Ein erprobter Weg, mit dem ich selbst schon seit Jahren erfolgreich arbeite, basiert auf gegenseitiger Vergebung über die Erkennung der positiven Absichten (mit den drei Wahrnehmungspositionen), dem respektvollen Loslassen und der Heilung des verletzten Persönlichkeitsanteils. Das im Detail zu beschreiben wäre Overkill, aber ich kann dir eine kleine Übung ans Herz legen, die zwar harmlos daherkommt, aber eine enorme Wirkung haben kann: Mach es dir an einem ruhigen Ort gemütlich, schließe die Augen, und bringe dich in einen guten, entspannten Zustand. Stell dir einen Ort vor, in dem es dir gut geht und an dem du dich wohl fühlst. Genieße die Sicherheit und die Entspannung an diesem Ort, und dann stelle dir vor, wie sich an diesem Ort eine Türe befindet: diese Türe führt in dein "Gästehaus". Wie dieses Gästehaus aussieht, bleibt deiner Fantasie überlassen (es kann auch eine Waldlichtung, ein Strand oder ein Wartesaal sein). Stell dir vor, deine Exfreundin befindet sich auch dort. Nimm respektvoll mit ihr Kontakt auf. Frage sie, ob sie es erlaubt, dass du die Welt und eure Situation einmal aus ihren Augen siehst. Wenn ja, verlasse deine Wahrnehmung, begebe dich hinter ihre Augen und schau dich selbst an. Stell dir einfach vor du lässt dein Ich zurück und wirst in diesem Moment ganz sie-mit ihren Überzeugungen, ihren Glaubenssätzen, ihrem Modell der Welt. Lerne sie und ihre Welt verstehen. Erkenne, dass sie gute Gründe, positive Absichten hatte, für das was sie getan oder nicht getan hatte. Wenn du sie verstanden hast, kehre wieder in dein Körper zurück und schließe Frieden mit den Gefühlen von und zu deiner Exfreundin. Vergebt euch selbst und bittet einander ehrlich um Vergebung für das, was in der Beziehung nicht optimal gelaufen ist (Ich vergebe mir, dass ich.../ Ich vergebe dir, dass du.../ Ich bitte um Vergebung, dass ich dir...). Frage sie dann einmal, ob sie es erlaubt, dass ihr euch ein letztes Mal umarmt und dabei alle Ressourcen, Erinnerungen und Erfahrungen miteinander teilt, die schön und angenehm waren. Sozusagen als Abschiedsgeschenk. Dann verabschiedet euch voneinander, unter der Voraussetzung, dass ihr euch wiederseht, wenn gewünscht. Dann dreh dich um und geh durch die Türe zurück an deinen sicheren Ort, von dem du gekommen bist und genieße die Sicherheit und Entspannung. Wenn du magst kannst du hier auch einen Ressourceanker auslösen. Kehre dann zurück ins Hier und Jetzt. Wiederhole die Übung an mehreren Tagen, bis du merkst, dass eine Veränderung eintritt, z.B. dich ihr Anruf nicht mehr "schockt". Das kann auch bereits nach dem ersten Mal passieren. Auch passieren kann, dass ihr Verhalten dir gegenüber sich auf einmal ändern wird - und sie z.B. gar nicht mehr anrufen wird und es für dich ok ist. Einfach weil sich die Gestalt nun auch energetisch geschlossen hat. Klingt komisch, aber ich habe das sehr häufig von meinen Klienten rückgemeldet bekommen. Die Übung basiert auf den Prinzipien des Ho'oponopono, den drei Wahrnehmungspositionen und darauf, dass ein Loslassen in der Regel leichter fällt, wenn man seinen Frieden miteinander geschlossen hat. Und das klappt durchaus auch in der Vorstellungskraft. EDIT: Das Format funktioniert übrigens wunderbar nicht nur bei Trennungen oder Oneitis, sondern bei allen Formen von Ablösungsprozessen. Herzliche Grüße, Tsukune

Hallo LeTom, Du bist auf dem guten Weg, denn du merkst selbst, dass du noch nicht losgelassen hast. Du bist dir dessen bewusst und das ist schon der erste Schritt. Aber deine nächste Stufe ist das L O S L A S S E N. Denn Du brauchst niemanden, um glücklich zu sein. Nur dich. Vertraue auf dich. Vor IHR warst du auch glücklich und hast das Leben genossen, was ist jetzt anders? Ein "Ex Back" ist nur eine Illusion. Wenn du auf deine innere Stimme hörst, merkst du das aus. Denn, die Frau, die dich verlassen hat, die willst du nicht wirklich. (Gibst du mir nicht Recht, dass sie Wochen/Monate vor dem Knall GANZ anders zu dir war?!) Was du WILLST ist DIE Frau, die dich geliebt hat. und jetzt lasse los, denn du brauchst sie nicht, dann merkst du: Was du MÖCHTEST ist EINE Frau, die dich liebt. nur hierfür musst du dich zuerst selbst lieben, zu 100%. Durch die Betaisierung hast du ihr weibliches Wesen komplett aus dem Gleichgewicht gebracht, ein schleichender Prozess, bis sie realiserte, dass sie "keine Gefühle" für dich hat. Glaub mir, verstanden hat sie das auch nicht warum das so ist, aber sie hat es gefühlt. Immer wieder und deswegen beendet. Nimm dir ein Beispiel am Yin&Yang. Es muss immer ein Gleichgewicht herrschen, deswegen predigen hier die Erfahrenen, dass man eine Frau NIE auf ein Podest stellen soll, denn so funktioniert das weibliche Wesen nicht. Bei den wenigen Usern die wieder mit ihrer vergangenen Flamme zusammenkamen, war das NIE ein "Ex Back". Es war ein NEUKENNENLERNEN. Aber hierfür müssen BEIDE losgelassen und sich weiterentwickelt haben. Absolut keine alten Gefühle mehr aus der Vergangenheit in sich tragen und auch vollkommen zufrieden sein mit der Tatsache, dass man auch ohne die alte Flamme glücklich ist. Mit deiner Verlustangst klammerst du dich an den Dingen fest. Du möchtest sie auf keinen Fall verlieren! Aber du brauchst sie nicht. Die Verlustangst ist DEIN innerer Mangel und jetzt hast du Zeit dieses LOCH in dir mit deiner Selbstliebe zu füllen. Viele reden dann hier von Ablenkung (Sport, Meditation etc.), doch Ablenkung ist auch NUR Ablenkung. Du musst dich deinem Mangel stellen, akzeptieren und füllen. Wenn du mit dir selbst glücklich bist, strahlst du es auch aus. Und was du ausstrahlst, dass ziehst du auch an. Das schaffst du.

Das mit dem selbst lieben höre ich ganz oft aber wie geht man das genau an? Sich das einfach einreden kann doch nicht das Ding sein. Sich selbst zu lieben heißt liebevoll mit sich umgehen. Oft ist man selbst sein schlimmster Kritiker und das fängt schon in Gedanken an. Also wie gehst du z.B. mit eigenen Schwächen und Fehlern um? Verständnisvoll, wie ein guter Freund? Spendest du dir Trost und baust dich auf? Ein anderes Thema ist Achtsamkeit. Das fängt schon beim Körper an. Schätze ich ihn und sorge ich für ihn, indem ich ihm gute Nahrung zuführe, ihn fit halte, ihm aber auch Ruhe und Entspannung gönne? Bin ich mir generell meiner Wünsche und Bedürfnisse bewußt. Wo sind die Dinge die mir gut tun, meine Kraftquellen - siehe auch Post von Aldous. Nicht zuletzt geht es darum Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Wer sich nicht liebt, nicht annimmt, nicht für sich sorgt, wird es auch dem Anderen nicht glauben. Diesen Mangel an Liebe wird jemand von Außen nicht ausgleichen können. Im schlimmsten Fall werden wir selbst an der Zerstörung der Beziehung mitwirken, damit unsere innere Überzeugung ("ich bin nicht liebenswert") bestätigt wird.

Natürlich ist dieser Vorgang nicht zwangsläufig, aber eben durch massive Anreize und systeminterne Wahrscheinlichkeiten sehr hoch. Sehe ich völlig anders. Durch die Perversion der Ehe zu einem in der Rechtspraxis rein auf die jeweils gerade aktuellen Bedürfnisse der Frau abgestellten Durchsetzungsinstitution/Dressur-Station kann davon keine Rede mehr sein. Wer keine Verfügungsmacht hat, kann auch nicht nicht die Verantwortung haben. Die von Dir benutze, auch in Frauenkreisen häufige reframe-Formulierung ("Ja, das hat sie nur gemacht weil ER nicht [XYZ]") verdeckt diesen entscheidenden Unterschied. Mit §§, Bullen und riesengrossen Institutionen kann keiner "gamen", den "frame halten" oder sonstwas. Wenn die Frau will - zieht sie durch. (Das beruht natürlich darauf, dass der Typ ein bürgerliches Leben oder besser führen will und sich der Frau gegenüber an die "Spielregeln" hält - die wenigen Ausnahmen davon kriegen natürlich auch praktisch nie Scheidungen ab, werden aber auch dann in der beta-bux-Phase auch weniger geheiratet) _____________________________ Ich denke auch, dass dies zunehmend (ganz unabhängig von Pick Up) zunehmend durch soziale Selektion erreicht wird. Die Typen reagieren da schon drauf, nur eben (klugerweise) ohne was dazu offen zu sagen. Entsprechend entwickeln sich die Heirats- und Kinderzahlen in den jüngeren/aktuellen Generationen - die meisten Frauen sind nämlich (ohne entsprechende soziale Kontrollen und ein entsprechend hypergamiedämpfendes Umfeld) schlicht keine geeigneten Partnerinnen. Weil alpha fux sie eben mehr erregt und sie emotionaler reagieren. ("attraction is not a choice" und so) Ist alles auf allgemeiner Ebene (erschreckend hellsichtig) geklärt: Preventive Medication I, II, II Weibliche Sexualität funktioniert nicht wie männliche. Alpha fux kommt immer dann und umso extremer über beta bux, wenn a) Frauen beta bux nicht über dem Niveau des kreatürlichen Überlebens benötigen (im Westen = praktisch immer erfüllt) b) die Konsequenzen abgemildert sind (Abtreibungen und Schwangerschaftskontrolle, anonyme Gesellschaften wo die Betas nicht erfahren wieviel alpha-Schwanz sie schon hatte, Abschaffung von Scham & anderen sozialen Kontrollen, der Staat als "unsichtbarer Hilfs-Beta" im Hintergrund, der alles zur Not abfedert und die Ressourcen umverteilt --> im Westen tendenziell praktisch immer der Fall, Tendenz wachsend) c) sie selbst noch den Wert haben, alpha fux anziehen zu können (unabhängig von Ort & Kultur NICHT überall im Westen der Fall) Denn das, was Männer für Frauen eben sexy macht - das macht diese gleichzeitig zu unzuverlässigen Partnern. (Und befördert anti-soziales Verhalten) Und das, was Männer zu zuverlässigen Partnern macht, macht sie eben tendenziell unsexy. Da Frauen nicht dumm sind (im Gegenteil, bei allem im Bereich Ficken sind sie massiv intelligenter und praxistauglicher als fast jeder Mann), holen sie sich einfach beides: Zuerst, in ihren besten Jahren und wenn sie noch emotional unverbraucht sind, also richtig tolle Partnerinnen wären - alpha fux. Wenn sie dann ihren Zenit überschritten haben, greifen sie immer dann auf Betas & Beta bux zurück, wenn sie es unbedingt müssen. (Und wer glaubt mit "einfach warten" löse sich das oder "sie werden dann erwachsen" blabla - man beachte "alpha reinterest") Diese, auf der Täuschung und dem Reframen von Sachverhalten beruhende Globalstrategie wird dann eben mit sozialen Konventionen unterstützt: "Er konnte mich nicht glücklich machen/befriedigen" --> alpha reinterest "Ich möchte erst die Welt bereisen und viele Kulturen kennenlernen im Studium" --> = Fremdschwänze sampeln/dark-handsome-strangers = Party Years-Phase "Diese Männer in meinem Leben waren ein Fehler, ich habe mich weiterentwickelt und wir zwei werden... blablabla...ganz besonderes blabla" --> Epiphany-Phase "Ich war noch nicht bereit dafür, jetzt weiß ich stabile Männer zu schätzen, immer nur noch dem kick zu suchen ist nicht richtig" --> Security-Phase voll eingetreten Ich könnte jetzt noch länmger so weitermachen - das Schema & die preventive-medication-.Reihe deckt (wenn amn sie gründlich liest und auf BRD-Verhältnisse reflektiert) praktisch alles ab - gibt kaum eine soziale Konvention, die man nicht sofort entschlüssel kann...wenn man es einmal verstanden hat.

Klar. Dazu gibt es übrigends eine ganz einfache Testfrage: Welche zwingenden Konsequenzen und zwingenden Pflichten auf den Mann durch eine juristische Eheschliessung zukommen wurde ja schon oft erwähnt. Kleine (aber sehr aufschlussreiche) Gegenfrage: Welche zwingenden Pflichten gehen eigentlich für die Frau mit einer heutigen Eheschliessung einher? Auf die Antworten bin ich dann mal gespannt

Genau das ist ja das Problem: Der rechtliche Müll. Wäre der komplett raus - wäre Ehe kein Problem. Denn dann wäre es nur ein sozial wirksames Versprechen auf gegenseitige, sexuell exklusive Monogamie und geistigen Beistand. Und jetzt wird es richtig utopisch: Wenn Frauen sich eben genau überlegen müssten, welchem Typen sie eben so weit vertrauen - dann gäbe es garkein alpha fux / beta bux - Problem. Wahrscheinlich wäre sogar PU überflüssig, weil normal-attraktive Männer für Frauen auf einmal wieder interessant würden. Natürlich ist das eine Utopie, da sich solche Verhältnisse gegen die Mehrheit der aktiven Wähler bis zum demographischen Kippen nicht einstellen werden. Genau das ist ja das Problem: Viel zu viele Typen haben aus AFC-needyness, LB-gesteuerten Erwägungen heraus und dem Unwillen, der subtilen Veränderung von der Ehe zu einer reinen Männerdressur entgegenzuarbeiten - diese statistsche Relevanz eben ignoriert. Das hat sich ja nun (in den jüngeren Generationen) soweit und so massiv geändert (siehe entsprechende Bundes-Studien), dass bei den unter-30-jährigen mittlerweile massive (natürlich passiv-verdrückte, da es gegen die "heilige Kuh Frauenthemen" geht) Vermeidungs- und Verweigerungshaltungen bestehen...jedenfalls bei den Männern, die Frauen dann als 'beta bux' später haben wollen. ________ Klar kann das funktionieren - eine weiterhin bestehende Anzahl guter Ehen (spirch: wo es noch ein gutes emotionales und sexuelles gemeinsames Erleben gibt) zeigt das. Nur ist das ungefähr so clever, wie das Beispiel mit "Dreirad den Berg hochfahren": Wir können uns stundenlang darüber unterhalten, was das beste "game" dazu ist, mit einem Dreirad einen steilen Berg raufzufahren. Wenn sich ein Haufen Typen hinsetzen, darüber ernsthaft nachdenken und ausprobieren... kommen sicher auch Lösungsansätze zustande, mit denen man das viel besser hinkriegt, als wenn man sich einfach draufsetzt und hirnlos los-dreiradelt. Auf die simple Frage, wieso man sich nicht einfach in sein Auto oder auf sein Mountainbike setzen und den Berg hochfahren sollte - gibt das allerdings noch lange keine Antwort. Bin ja mittlerweile ziemlicher PU-Fanboy...aber bleiben wir mal auf dem Boden der Tatsachen: Verführung ist immer ein freiwilliger Prozess auf Seiten der Frau. Diese "Freiwilligkeit" (und da sind wir bei der nächsten "heiligen Kuh") beruht aber immer ein Stück weit auf Verhältnissen, die wir ausserhalb dieser ganz speziellen Interaktion als hochgradig manipulativ, machiavellistisch usw. usf. werten: Verlustangst & Menschen ersetzen (die Wurzel von Konkurrenz), Jemanden nicht ernst nehmen und das auch mit Humor zeigen (P&P, C&F), demonstreiren, dass man jemanden nicht braucht (Alternativen) usw. usf. Die "heilige Kuh" ist eben, dass das, was viele Frauen dauerhaft horny und zu zuverlässigen, dauerhaft interessierten Partnerinnen macht...in dem Moment nicht mehr funktioniert, wo die Frau (sprichwörtlich) einen riesigen Über-White-Knight an die Hand kriegt (Juristerei & Staat), der immer für sie white-knighten wird und ihre Forderungen ganz schlicht und ohne viel tamm-tamm schlicht durchsetzen wird. "Alpha auf Kommando"? Rund-um-die-Uhr gamen und immer schön ackern und arbeiten, damit frau nicht unzufrieden wird und ihren Mega-White-Knight von der Leine lässt, indem sie das ganze detoniert? Jooooaaa, da können sich viele ja gerne einreden, sie wären da noch am Steuer...

Weil sie sich erst trennen, wenn sie mit der Beziehung komplett abgeschlossen haben. Ich zitiere mich mal in Bezug auf einen anderen Fall in diesem Thread:

Du beschreibst sie ziemlich negativ. Warum bist du mit ihr zusammen gewesen? Halten wir fest. Du klammerst in der Beziehung. Bist Needy, wie man so schön sagt. Hast sie nötig. Bist daher eifersüchtig. Klammerst noch mehr. Ganz schön viel Druck auf die Frau. Sie hat keinen Bock mehr darauf, macht "Schluss" um mal zu gucken, ob da irgendwo ein unabhängiger Kerl in dir steckt. -> befreit sich von dem Druck Du gehst zu ihrer Mama und weinst dich aus und willst ihr gleich einen Brief schreiben, damit sie ja nicht einen anderen Typen findet. -> Noch mehr Druck und Bedürftigkeit auf die Frau. Du verschärfst damit das Problem. Wie Rob schon sagte...der Brief löst bei ihr höchsten Mitleid bei ihr aus. Mitleid ist nicht sexy. Mitleid ist der Tod. Nun denn. Was kannst du tun. Sie sucht Abstand. Gib ihr den Abstand. Sie geht einen Schritt zurück, du gehst zwei zurück. Gib der Frau eine Chance dich zu vermissen. Frauen machen nichts lieber als einen Mann zu vermissen und zu begehren. Das macht sie an. Du dagegen nervst sie im Moment nur, weil du zu aufdringlich und anhänglich bist. Deshalb hat sie auch mal das eine oder andere Treffen abgesagt. Sie sieht nirgendwo in dir den begehrenswerten Typen, für den es sich lohnt zu kämpfen. Nur den Klammeraffen, der sie auch noch runtermacht. Stichwort Konkurrenz: Treff dich mal mit deinen Kumpels. Mache einen drauf. Sprich die süße blonde an der Bar an. Just for Fun. Du bist Single, das ist großartig. Wenn andere Frauen dich als begehrenswert betrachten...was glaubst du wie begehrenswert du für dein Mädel da bist? Sie merkt, dass du auch ohne sie kannst. Andere Frauen deine Gesellschaft suchen. Oh, wie sexy du dann auf einmal wieder bist. Langer Weg bis dahin. Hier wird dir geholfen. Lies dich ein in der Schatzkiste. Sind tollte Tipps dabei.