Leaderboard

Es geht in meinem Beitrag um die "Verliebtheit" nicht um die "Liebe" und man braucht die Verliebtheit nunmal nicht um einen Menschen lieben zu können. Die Verliebtheit ist nunmal nicht der Beste Ratgeber in Partnerschaftfragen. Nehmen wir doch mal den Klassiker von Frauen "Ich stehe immer auf die bösen Jungs! Und die netten, lieben finde ich langweilig" viele Frauen verknallen sich immer wieder in Säufer, in Schläger und das soll jetzt der Gradmesser für die wahre Liebe sein? Liebe ist auch eine Entscheidung! Verliebtheit nicht, das funkt einen einfach an. Darum sagt man auch "Verliebt ist wie verlaufen oder vertan" Liebe, ist ein ruhiges Gefühl mit einem inneren Wunsch seinen Gegenüber auf Dauer glücklich zu machen. Magnetism

Nein braucht es nicht! Verliebtheit ist ein Gefühl das bezieht sich nur auf sich selbst. Das hat man auch in Hirnscanns erforscht! Bei dem Gefühl der Verliebtheit sind nur Hirnzentren betroffen die einen selbst betreffen, man berauscht sich quasi an seinen eigenen Gefühlen. Darum ist die Verliebtheit auch ein schlechter Gradmesser dafür ob ein Mensch einem gut tut oder nicht. Man braucht die Verliebtheit NICHT um später lieben zu können. Liebe ist ein viel ruhigeres Gefühl. Magnetism

Ich für meinen Teil kann nur sagen dass die Verliebtheit meist aus einem gelebten Push & Pull entsteht. Sprich man braucht extreme Höhen und Tiefen, emotional betrachtet. Dieses "empfindet sie das gleich für mich?", "warum schreibt sie nicht zurück?!", "Endlich antwortet sie und dann auch noch das was ich mir erhofft hatte😍". usw. Ich hoffe es is klar was ich meine. Es ist eine Mischung aus Unsicherheit und Bestätigung (im Idealfall). Wenn die Bestätigung ausbleibt weil einer mehr in dieWaagschale wirft als der andere dann wird´s schnell blöd. Wenn es aber nun so gut passt dass man gar nicht erst drüber nachdenkt? Wenn man eine Art Urvertrauen hat und einfach weiß dass da nix schief gehen kann? Klingt erstmal geil, aber die Unsicherheit bleibt weil man irgendwie drauf konditioniert wurde dass man erstmal ne üble Achterbahnfahrt aushalten muss bevor man heiraten darf, von Walt Disney, GZSZ, Rosamunde Pilcher und, und, und. Wenn jemand das pragamtische verurteilt dann sollte man sich mal anhören unter welchen Umständen unsere Großeltern geheiratet haben, da war nix mir rosaroter Brille und Friede, Freude, Einhornfurz. Ich will mir gar nicht anmaßen dass ich beurteilen könnte wie richtige Liebe auszusehen hat, weil ich in meinem Leben lernen durfte / musste dass das alles verschiedene Facetten hat, genauso wie die Menschen die wir treffen unterschiedlich sind. Ich will mir auch nicht anmaßen zu behaupten ob nun verliebtsein dazugehört oder nicht. Fakt ist, Liebe ist ohne Verliebtsein möglich. Gibt´s hier auch noch nen Thread https://www.pickupforum.de/topic/155176-liebe-vs-verliebtheit-der-große-liebesirrtum/ Ich kann die Bedenken des TE´s durchaus verstehen, schließlich werden wir rund um die Uhr davon beschallt dass man verknallt sein muss und wie geil das is. Fakt ist aber, ja, es geht ohne. Auch wenn´s verunsichert. Ich mein, wenn die Frau so dermaßen passt wie Arsch auf Eimer, dann wird es da relativ wenig Reibung geben. Is man nicht gewohnt wenns läuft wie flotter Otto. Viele haben diese persönlichen Dramen als Anspruch in ihr Liebesleben integriert, weil man´s halt so kennt. Und wenns kribbelt dann muss es gut sein. Aber wenn man mal guckt woher dieses Kribbeln kommt, dann finde ich es durchaus berechtigt das mal in Frage zu stellen. Wie gesagt, is nix anderes als Push & Pull. Und das ensteht nur aus extremen Höhen und Tiefen. Kann man haben, muss man nicht. Bei manchen funktioniert, bei anderen nicht, und manche gehen nur dann auf wenn sie in einer On/Off Beziehung leben über die sie sich regelmäßig irgendwo ausheulen können. Manche Menschen brauchen das Drama, aber nicht alle. @LOLVOL guck einfach mal ob´s dir gut geht. Und wenn du das mit "Ja" beantworten kannst, dann hab ne gute Zeit mir ihr. Keiner von uns kann in die Zukunft gucken, kein Plan wie´s in 3 Monaten oder in nem Jahr aussieht. Aber wenns dir gut dabei geht, dann kann es per se schon mal nicht Kacke sein, würde ich mal behaupten. Abgesehen davon hat es durchaus Vorteile, man ist weniger needy, verunsichert, macht kein Drama, muss sich nicht mit Drama rumschlagen, und wenn man dann noch Spass mit dem anderen hat - is doch alles gut. Also wenns dir Grundsätzlich gut geht, hast du dann wirklich ein "Problem" oder denkst du das nur weil du es mit äusseren Einflüssen abgleichst?

So ganz verstehe ich nicht, wieso hier so groß rumpsychologisiert wird. Ich sag´s ganz gerade heraus: Du bist absolut nichts Besonderes. Du reihst dich nahtlos in all die anderen LSE-Threads hier ein. Die absoluten Kernpunkte ignorierst du und widersprichst dir ständig selbst. Das hier ist ein ganz stinknormaler Thread einer Frau mit geringem Selbstwertgefühl. 1) Dein Problem => Und das ist nur ein einziger Auszug deiner LSE-Ausprägungen nur von dieser einen Seite im Thread. Absolute red-flag. Wir reden hier ja nicht von etwas Marihuana im Studium; du hast dich richtig zugedröhnt (selbstzerstörerisch). Nie im Leben würde ich wollen, dass ein Ex-Junkie meine Kinder großzieht. Hat ja einen Grund, wieso du dich da reingeflüchtet hast. DAS ist der Grund, der dich disqualifiziert. Du bist schwach. Das sind keine Angriffe. Das ist dein Problem, DAS Problem. DAS musst du angehen. Aus deinem geringen Selbstwert folgt 2): Die Männer, die du abkriegst. 2) Die Männer, die du abkriegst Ach, echt? Die anderen Frauen so gar nicht! Um diese Typen konkurrierst du wirklich ganz für dich alleine. Wer will schon schlaue, erfolgreiche (guck mal, wieviele maskuline Eigenschaften das auf einmal abdeckt!) Männer? Das ist genau das, was ich oben meine: Du bist eine Standard-LSE-Frau mit dem selben Kernproblem, dem sich alle Frauen mit geringem Selbstwertgefühl gegenübersehen: Die guten Typen kannst du nicht halten und die anderen sind dir zu schwach. "Die, die ich will, kriege ich nicht, und die, die ich haben kann, will ich nicht." oder "Ich will haben, was ich nicht haben kann." sind letztendlich einfach nur Selbstbeschisspassagen, damit man sich über sich besser fühlt und den Tatsachen nicht ins Auge sehen muss: Dass man nicht gut genug ist und es eben SO nicht reichen wird. Das Problem ist nicht, dass du sie haben willst, weil du sie nicht haben kannst; das Problem ist, dass du sie haben willst und sie dich nicht! Ganz einfach. Du denkst die Kette : "Er will mich nicht => Ich will ihn! Obwohl ich mir das nur herrationalisiere; eigentlich will ich nur nicht der Tatsache ins Auge gucken, dass ich nicht genug bin." Dabei ist die Kette: "Ich will ihn => Er will mich nicht." End of Story. Du willst einen der top-20% der Männer? Das wollen alle Frauen. Bist du auch eine der Top-Frauen? Mit 29, gescheiterter Ehe (vielleicht sogar Schulden?!) und einem riesigen Pack an LSE-Ausprägungsmerkmalen mit Hang zum Drogenkonsum? Wieso, um alles in der Welt, sollte da ein "intelligenter, leicht chauvinistischer (aka macho aka maskulin aka keine Pussy aka kein Schwächling), erfolgreicher" Mann sich DIR antun? Die so abgedreht reagiert wie du es hier schilderst? ("Impulsiv" my ass. Dir springt regelmäßig ´ne Sicherung raus.) Wenn er doch mit der lieben Julia ohne Eheversagen (Das hat ja auch Gründe, wieso dein Leben so ist!), die aus gutem Elternhaus kommt und irgendwie den Dreh raus hat und mit allen Menschen in ihrem Leben tolle Beziehungen führt, sich ein schönes Leben aufbauen kann? Du bist eine Standard-LSE-Frau mit Standard-Problemen. Unbelehrbar bzgl. des Kernproblems (Deinem Selbstwertgefühl) und kriegst nur die Typen, die du nicht willst. Eben weil es nicht reicht. Alles ganz normal. Und zu dem hier: Ich wette, das hast du alles in deiner Ehe gemacht, nicht wahr? Du bist nicht "ehrgeizig"; zumindest ist das nicht der Grund für deine Handlungen hier. Du flüchtest(est) dich in diese Hobbies, um den unangenehmen Wahrheiten aus dem Weg zu gehen: Dass dein Ex in deinen Augen nichts taugte und du den eigentlich nötigen nächsten Schritt deshalb vermutlich nicht gehen wolltest: Kinder. Daher dieses massive variierende Ablenkungsprogramm. Jungs spielen WOW, um vor ihrem Versagen davonzulaufen. Du machst eben sowas, um dem davonzulaufen, was getan werden müsste: Sich dem stellen, dass diese Ehe nicht das Richtige war. Das sieht man richtig oft: Wie Frauen sich um die Ende 20 in ihren Hobbies oder ihrer Karriere so dermaßen verbeißen, weil sie vor den WIRKLICH dringenden Dingen davonlaufen: Entweder Kind oder trennen. Meine Spekulation: Den Moment, wo du einen der tollen Männer halten könntest, wären diese Extrem-Auswüchse plötzlich nicht mehr da. Aber weißte, was dazu zuerst passieren müsste? Richtig: Du musst deinen beschissenen Selbstwert in den Griff kriegen. Es kommt alles auf dich selbst und deinen Selbstwert zurück. Bei den Männern sagen wir: Du musst erstmal selber ein guter Mann werden. DANN kommt eine gute Frau. Ist bei euch genauso. Werd`erstmal Wife-Material, bevor du weiter erfolglos Husband-Material nachrennst. Husband-material heiratet nur wife-Material. Und vice versa. Die Starken finden sich. Und die Schwachen finden sich. Gib`jetzt mal Kette und pack dein wirkliches Problem an. Und hör mit dem Selbstbeschiss auf, die Zeit hast du nicht mehr. Du tust dir damit keinen Gefallen.

Ne Du. N Kerl mit einigermaßen Stolz und Selbstbewusstsein wird früher oder später eher keinen Bock mehr auf Shittests und Zickereien haben. Außerdem gibt's noch was anderes zwischen needy Nice Guy / girl und "jeder macht straight sein Ding". Bei letzterem lebt sich's halt irgendwann auseinander. Hast halt hier im Forum auch genug Threads von Beziehungen, die dran scheiterten, dass sich keiner auf den anderen Bezieht und sich nur noch um sich selber kümmerte. Gibt halt auch noch n "wir". Ist halt nicht alles so schwarz-weiss.

Ich würde mir die grössere Wohnung nehmen. Würde mir die 20qm Wohnung nicht antun, wenn ich nicht müsste. Und du hast dann noch immer eine Sparrate von fast 50%. Also musst du dir definitiv keine 20qm Wohnung antun.

Meine Wohnung kostet so viel kalt wie deine warm und den Mietvertrag würde ich jedes Mal aufs Neue unterschreiben. Eine schöne große Wohnung bringt einfach enorme Lebensqualität mit. mMn ist das Zuhause nichts an was man verbissen sparen sollte und sich zeitgleich einschränken sollte, solange man die Möglichkeit hat es nicht zu tun. Kaiserludi hat aber recht @fehlende Eckdaten mit Gehalt etc.pp.

Du bist echt nen Typischer Hartz 4-Empfänger... von nichts eine Ahnung, zu faul dich richtig zu informieren und dann auchnoch die wichtigen Probleme ignorieren. Wenn du deine Mietschulden nicht bezahlst, und zwar ziemlich zackig, fliegst du aus deiner Wohnung. Du hast die frislose Kündigung praktisch schon im Birefkasten und kümmerst dich trotzdem erstmal um Nebenbaustellen... bei deinem Verhalten brauchst du dich nicht zu wundern, wenn du demnächst unter der Brücke schlafen kannst. Und was deine Freundin betrifft: Deine Alte ist NICHT im Hartz 4-Bezug. Da kannst du Widersprüche einlegen, wie du lustig bist, es wird dir nichts bringen. Deine Freundin ist in der Ausbildung damit nicht arbeitslos, im besten Fall hätte sie Anspruch auf Wohngeld. Wohngeld wird sie aber nicht bekommen, weil sie kostenlos, ohne Probleme und damit auch ohne shwerwiegende Gründe bei ihrer Oma gewohnt hat und dies auch weiterhin könnte. Und selbst wenn deine Freundin wohngeld bekommen sollte... bis sie die Kohle hat, sitzt du schon auf der Straße. Überhaupt sind ihre Anträge für dich komplett egal: Dein Problem ist, dass dir die Ansprüche gekürzt wurden, weil du dumm genug warst, eine Bedarfsgemeinschaft anzumelden. Und solange eure Bedarfsgemeinschaft besteht, wird ihr gesamtes (!) Einkommen bei dir angerechnet. Gesamtes Einkommen heißt hier wirklich gesamtes Einkommen, also inklusive Wohn- und Kindergeld. Alles, was sie noch extra reinholen kann, wird bei dir angerechnet... hättest du dich informiert, wüsstest du das auch. Dein Grundproblem ist, dass du aus Dummheit eine Bedarfsgemeinschaft gegründet hast. Die einzige Lösung für dich ist, die Bedarfsgemeinschaft wieder aufzulösen. Freundin raus und wieder die volle Sozialhilfe kassieren. Was anderes bleibt dir nicht übrig, weil deine Freundin auf absehbare Zeit nicht genig Geld verdienen wird, um dich zu versrogen und arbeiten gehen ist für dich ja auch keine Option.

In meinen Augen hat das im Endeffekt nichts mehr mit einer Beziehung zu tun, wenn sie ihren Weg geht und sich nicht in die Karten schauen lässt. Davon abgesehen, dass man zum Anfang der Beziehung gewisse Regeln aufstellen sollte (was man halt so in einer Beziehung vom Gegenüber erwartet), bringt es hier wohl nichts mehr noch nach was zu suchen -die Frau will sich wohl ausleben und ist damit in einer monogamen Beziehung falsch. Wenn sich meine Freundin nach 1,5 Jahren in einer Beziehung 3 Tage nicht mehr meldet, suche ich mir eine Neue (kommt zwar immer auf den festgelegten Rahmen an aber wer keine Zeit hat sich zu melden, hat eben auch keine Zeit für eine feste Beziehung)

cover eventuell so, wir überlegen noch. der weiße fleck auf der rückseite is fürn barcode. feedback willkommen

eigentlich bin ich voll bei @Enatiosis - hier fehlen jede Menge Infos. Was mir aber dennoch aufgefallen ist, ist Dein Umgang mit ihren Gefühlen: Nimmst Du sie auch einfach mal in den Arm und lässt sie einfach mal heulen? So ganz ohne Versuche sie korrigieren zu wollen?

Total verrückte These: Weil Du Dich tief in Deinem Innersten nach einer tief gehenden, persönlichen Beziehung voller Vertrautheit sehnst - und eine solche Beziehung so sehr herbeisehnst, dass Deine Psyche fast jede Frau, die Du etwas besser kennen lernst, in diesem Licht sehen will. Ergänzung: Und nein, jemand, der sich nach einer tiefgehenden Beziehung sehnt, hat kein totes, leeres Leben. Das ist meines Erachtens ein PUA-Bullshit, den man leider immer wieder liest: "Wer sich nach einem anderen Menschen sehnt, der hat ein Defizit im Leben, denn er kommt ja nicht alleine klar." Man lese dazu die Existenzphilosophie des vergangenen Jahrhunderts. Oder von mir aus auch Martin Buber. Das "Ich" entfaltet erst am "Du", also in der Begegnung, sein volles Potential. Das erscheint mir völlig normal, dass man sich in bestimmten Lebensphasen extrem nach einer solchen Beziehung sehnt.

Warum sollen wir dazu eine Meinung haben? Warum solltest du dazu eine Meinung haben? Mach dir mal klar, dass es gar nicht zu bewerten ist, ob so etwas gut oder schlecht ist. Dir sollte es viel mehr egal sein, weil diese Beziehung durch ist. Weil die Meinung deiner Ex folglich überhaupt gar nicht mehr eine Rolle in deinem Leben spielen sollte. Stattdessen bist du aber natürlich vor allem daran interressiert, dass deine Ex dir weiterhin Aufmerksamkeit schenkt. Darum gehst du mit einer aus, die deine Ex nicht mag. Darum lädst du wie die anderen Mädchen Bilder mit Frauen auf Insta hoch. Alles um mit Provokation als letztes Mittel ihre Aufmerksamkeit zu bekommen - wie ein kleiner Junge der absichtlich Sachen kaputt macht, damit ihn Mama beachtet. Davon musst du weg kommen! Sieh zu, dass das aufhört. Dass du nur noch Sachen für dich tust und dich nicht mehr wie ferngesteuert derart verhälst um der Ex zu imponieren.

Hmm. Als vor meinem Aufschlag hier im Forum "Gehörnter" habe ich diesen und natürlich zuvor schon einige ähnliche Threads immer mit ambivalenten Gefühlen verfolgt. Ich habe mich (damals wie heute) wie folgt entschieden: Ich folge immer meinem Bauchgefühl. Das hat mich noch nie getrogen. Hier sagt mir das Bauchgefühl das, was es dem TE sagt: "Etwas stimmt nicht, und zwar seit geraumer Zeit." Und wenn etwas nicht stimmt, bringe ich es auf den Tisch. Und dann liegt es ausschließlich in ihrer Hand, mir mein schlechtes Gefühl zu nehmen. Hier also, beispielsweise, mir einfühlsam meine Sorge zu nehmen, mich zur Feier mitzunehmen oder vielleicht auch selbst nicht hinzugehen. Und vielleicht auch noch einmal klarzustellen, dass mit dem Kollegen nichts läuft. Vielleicht auch den Kontakt zurückzufahren. Und zwar so, dass ich es ihr wirklich abkaufe. Da gibt es viele Möglichkeiren. Es kommt mir auf die Empathie an. Macht sie hingegen Drama, ist das für mich das zweite Warnsignal: Offenkundig geht sie nicht sensibel mit meinen Bedürfnissen um. Und das ist für mich das größere Problem für die Zukunft der Beziehung, als ihre Turtelei mit dem Kollegen. Und auf diesem Weg bin ich dann doch wieder bei den anderen, die Dir empfehlen, Dich mehr um Dich zu kümmern, als um sie und die Beziehung, denn sie wertschätzt Dich und die Beziehung aktuell offenkundig nicht so sehr wie Du es vice versa tust. Natürlich ist es gut, den Dingen gelassen zu begegnen und natürlich solltest Du daran arbeiten, gelassener zu werden. Aktuell bist Du aber nicht gelassen. Und das ignoriert sie. Das ist eine red flag. Jedenfalls für mich. Es gibt auch Frauen, bei denen so etwas nicht vorkommt. Wenn es womöglich demnächst zu Ende geht, werde stärker und screene entsprechend. Alles Gute! Explorer

Hast du vermutlich grundsätzlich recht. In der Praxis ist meine Erfahrung, dass sich der Effekt verliert, weil auch Frauen in offenen Beziehungen eben nicht einfach irgendwelchen unverbindlichen Sex haben wollen. Heißt es gibt dann doch ne Menge (bzw oft sogar viel mehr und härtere) Screening-Kriterien, die das deutlich abmildern. Außerdem ist auch der Anteil der Frauen, die irgendwie Lust auf hohen Laycount haben echt gering. Den meisten Frauen in offenen Beziehungen gehts wirklich um den einen Abend im Jahr, in ner Bar, wo da plötzlich ein Mann steht, der sich in dem Moment umfassend gut anfühlt. Dass da dann auch Sex passieren darf ist ein Bonus, aber nicht das, worum es den meisten Frauen im Kern geht. Da gehts um emotionale Erlebnisse und Kicks. Nicht um Mechanik. Das was ich in den letzten 10 Jahren beobachten durfte war: Tendenziell haben Frauen in offenen Beziehungen weniger externen Sex als der Mann. Weil sie nach anderen Dingen suchen. Nach dem Blick, dem Knistern, der Aufregung. Und die gibts eben nicht an jeder Ecke. Erst recht nicht, weil viele Männer glauben, dass ne Frau in ner offenen Beziehung eben vor allem reine Mechanik sucht und deshalb einfach mal den Teil der Verführung komplett weglassen (wollen).

@SportyGuy weist du, klingt blöd aber du musst irgendwas "Sein". Ein Arsch, Ein Charmeur, ein Dichter, ein Denker, ein Affe, ein PUA oder sonst was. PU Schiebt dich in eine Rolle die am aller besten passt um viele Mädels klar zu machen, dennoch... Diese "Glückstreffer" erziehlt man dadurch, dass man irgend etwas ist und das eben gerade irgendwie "passt" der Affe schleppt weniger ab als der Arsch und der vlt weniger als der PUA, aber dennoch kann auch der aufgedrehte Witzling (Affe) mal glück haben und ohne Aufwand was abschleppen. Weil es eben passt. Du scheinst aber eher "Nichts" zu sein. Nicht anzuecken oder aufzufallen. Ich habe einen recht "Arroganten" Game-Style. Versuche daran momentan noch etwas zu arbeiten. Bin eigentlich ziemlich locker und nett drauf, Zeige ich aber bei neuen HBs meist etwas zu spät. Ist nicht so tragisch aber hier kann man eben Optimieren. Whatever: Ich wohne in einer WG, ein Mitbewohner hatte Bday und paar Leute eingeladen. Ein zwei kannte ich, paar Mädels habe ich noch nie gesehen, whatever, ich war unterwegs komme gegen Abend dazu, HB sitzt auf dem Boden rum. Ist jünger als ich, glaube grade mal 18-19 oder so. Latsche an ihr vorbei, will mich hinter ihr sitzen und schiebe sie am Arsch mit dem Fuß etwas weg, "Kusch kusch kleine lass mich mal dahin" - "Oha ja warte halt kurz" "Du Rauchst doch oder?" - "Ja schon warum?" "Geb mir mal eine und lass rauchen" Ich gehe mit ihr Rauchen, anderer Typ kommt mit. Fasel mit dem Typen bisschen, bisschen mit ihr nichts großes. (HB Pennte an dem Tag bei uns. Im Wohnzimmer auf der Couch würde von dem Kumpel der BDay hatte ein plätzchen eingerichtet. Naja Abend geht so vor sich her, ne Stunde später nach meinem Eintrefen löst es sich so langsam auf. Ich geh in mein Zimmer will pennen. Es klopft... Ich: "Hää?" HB: "Oh du bist noch nicht im Bett" Ich: "doch gleich, war gerade dabei mich auszuziehen hast also noch nichts verpasst" HB: "Hmm wenn du willst würde ich lieber hier pennen" Ich: "Frauen in meinem Bett sind nur Nackt anzutreffen 😉" Sie: "Habe ich kein Problem mit" -> FC, mit ne HB das ich vlt ne Stunde vorher kennen gelernt habe. Kein Game nichts. Keine große verführung. Einfach ein junges ding das Vögeln wollte und eben erkannt hat, da gibts nen Arrogant wirkenden Typen, der zieht bestimmt durch... Sei irgend etwas!! Dann optimiere dieses.

Ich hab an den unterschiedlichsten Orten meine Partner kennen gelernt. Erst schule/SC im Umfeld, im Club, während dem Nebenjob als Barkeeperin, aber meist Freunde von Freunden von Freunden. Wie sowas dann abläuft? Meistens unterhält man sich einfach nachdem man sich vorgestellt hat/vorgestellt wurde. Woher kommst du, was machst du so, blablabla. Manchmal funkt es gar nicht beim ersten Treffen, aber man läuft sich immer mal wieder über den Weg. Irgendwann hat man sich dann nur noch zu zweit unterhalten, Nummern getauscht und ist mal nach ein paar Tagen nen Kaffee trinken gegangen. Meist haben die Männer nach der Nummer oder Date gefragt, aber seltenst beim ersten aufeinander treffen. Man hat sich quasi vorher schon ne Weile kennen gelernt bevor man Interesse bekundete. Man merkt ja auch irgendwann, dassan sich nett und sympathisch findet. Besonders witzig war zu meinen Barkeeperin Zeiten. Da war ein Typ, dem sah man seine Schüchternheit regelrecht an. Nach viel Alkohol und viel Gelächter seiner nicht schüchternen Kumpels stand er vor mir, wurde Knall rot und haut mir "Tschuldigung ficken?" an den Kopf. Ich bin wortlos zu ner Kollegin, hab gesagt ich geh rauchen und hab den Typ unter gröhlen seiner Kumpels an der hand aus dem Laden gezogen. Er wusste gar nicht wie ihm geschah und bekam regelrecht Panik. Ich nahm ihn mit um die Ecke und fragte ihn, was für ne Wette er verloren hätte. Ich hab leider vergessen, was es war, aber wir haben uns 20 Minuten nett unterhalten und 2 Zigaretten geraucht. Er war eigentlich ein ganz netter nur eben total schüchtern. Ich hab ihm dann die Haare verwuschelt und wir sind wieder rein. Von seinen Kumpels hat keiner ein Wort gesagt. 😂😂😂 Ich wieder an die Arbeit. 2 Stunden später kam er und fragte mich mit dem Satz, dass es dieses mal keine Wette sei, nach meiner Nummer. Ich gab sie ihm und 2 Wochen später hatten wir unser 2tes Date und sind im Bett gelandet. 3 Monate später waren wir für 2,5 Jahre ein Paar. War ein Sau blöder Zufall, dass seine Kumpels mich "ausgesucht" haben. Meine Kollegin hätte den Spaß gar nicht erst mitgemacht und wir hätten uns wahrscheinlich nie kennen gelernt. 🤷

Bei einem so hohen Nettoverdienst als Berufsanfänger und das im Verhältnis zu diesen offenkundig (Wahnsinn!) niedrigen €/qm Preis (kalt), würde ich aus Prinzip umziehen - überhaupt keine Frage... lach. Du, das kann dir hier keiner beantworten, es kommt einfach auf deine Bedürfnisse / Ziele an. Sparen kannst du für dein EK immer noch, ohne Finanzierung wird es, schätze ich, ja eh nicht gehen, sofern du nicht weiteres Vermögen hast. Für mich wäre es also definitiv kein rausgeschmissenes Geld. Das einzige was ich mir überlegen würde, wenn „dort wo du suchst“, der €/qm echt so niedrig ist, und das jetzt nicht irgendwie ein Sonderfall war, dass eine ausgedehnte Suche vielversprechend sein könnte, du u.U. noch etwas attraktiveres findest. Druck hast du ja nicht.

Ich persönlich glaube, dass dieses Geschreibe mit den anderen Kerlen ihre Unsicherheit/Angst noch ein bisschen puffert. Jetzt geht es darum, dass du ihr klar vermittelst, dass sie dir gehört und nur dir und jetzt Schluss mit diesen ganzen Spielchen ist. Also quasi dominant die Führung übernimmst und das Ding fest machst. Das Video vermittelt imo ganz einen Frame dafür.

hab nur herpes simplex 1 ❤️ kondome ❤️ immer gut hinsehen vorm lecken, egal welche lippen ❤️

die schwächen des buches sind mir bewusst, daher auch die idee, mit kochrezepten zusätzlich kaufanreiz zu setzen

Hey @JoeWhite, danke für die Zahlen. Liest sich gut und wirkt sehr realistisch. Nach 40 Beiträgen vom ungefickten hier endlich mal was positives. Weiter so ...

Gut gemacht. Also fürs erste Mal mehr als ordentlich. Mal ein paar Anmerkungen: Starte nicht mit dem Kaffee. Erst Smalltalk dann Dateanfrage mit einer positiven Ausstrahlung ist’s fast egal wie du öffnest, ich würde aber immer mit dem Grund beginnen: Sie gefällt dir, ihr Hund ist süß, du brauchst ne weibliche Meinung whatever immer closen. Grade am Anfang ist’s wichtig dich zu trauen nach der Nummer oder dem Date zu fragen. Hättest die Freundin nach der Nr fragen können. Ein Nein bringt dich nicht um. vergiss den Schwachsinn nur Frauen anzusprechen, die dich zum Zittern bringen. Führt nur zu Excuses wenn sie kein Topmodel ist. Sprich Frauen an, die du vögeln würdest. Nicht nur die, die du heiraten würdest. Unterschied klar? der Ort wo du approachst ist wichtig. Um sie herum stehen grade 20 Leute dicht an dicht? Approach 20m später wo etwas mehr Platz ist. Das waren ein paar Punkte, die mir beim lesen aufgefallen sind. Trotzdem- sehr solide fürs erste Mal!

Nehmen wir das mal als Grundlage: Wie kommst du da raus? Wie kommst du da rein, wäre eher angebracht zu fragen. Dein Gegenüber ist dir fremd. Das heißt, du kennst die Frau, die du zwar attraktiv findest, nur oberflächlich. Du siehst weder Ecken noch Kanten. Noch ist dir klar, ob du eine Frau vor dir hast, mit der du überhaupt den "Beziehungsalltag" überstehst. Was also ist es, dass dich davon ausgehen lässt, diese Frau ist dein Ein und Alles? Klingt alles nach "Kopfkino". Eine Idee, ein Bedürfnis, ein Verlangen, welches du in dir trägst und erfüllt haben möchtest. (Synonym für Bedürfnis: Sehnsucht, Begehren, Herzenswunsch, Anliegen, Drang, Fiktion, usw.) Such dir was aus. Ich nenne es "Idee", den es sind Gedanken in dir, die du im Innersten erfüllt haben möchtest und die so gar nichts mit dieser Frau zu tun haben. Um einen Gedanken, eine Idee in die Realität zu bringen, muss sie Gestalt annehmen. Aus diesem inneren Antrieb, Wunsch heraus, projizierst du deine Bedürfnisse, also die Idee, auf die jeweilige dir erscheinende attraktive Frau. Substanz für eine echte Beziehung hat das nicht. Es dreht sich also eigentlich nur um das Verliebtheits - Kopfkino, das, wenn es denn einmal angelaufen ist, nur mit Gewalt angehalten werden kann. Und genau das, tut dann weh. Blitzverliebtheiten passieren, wenn man in Wünschen und Ideen stecken bleibt. Die ebenso schnell entstehenden dazugehörigen Gefühle, geben das Fundament und schon hast du deinen eigenen Gefühlssumpf entstehen lassen. Wie kommst du raus? Evtl. laufen ja nicht alle Frauen weg, also die, die dein Verliebtheits-Kopfkino erkannt haben, wenn auch nur unterbewusst, die laufen um ihr Leben, weil es eben nur gesund ist so zu reagieren, aber vlt. ist ja mal eine dabei, die stehen bleibt, weil sie ebenso wie du, die gleichen Bedürfnisse in sich trägt. Das hieße, ihr könntet dann voneinander lernen. Also diese Blitzverliebtheit, entstanden aus einem in sich tragenden Bedürfnis nach Beziehung, als Pseudobeziehung führen, bis ihr erkennt und das dauert nicht lange, dass keiner von euch den anderen kennt und ebenso schnell bemerkt, das ihr einander gar nicht wollt. Die Entstehung deines Problemes ist die Pseudo-Liebe, die im Grunde ohne echte Zuneigung zu einer Beziehung geführt hat. Nur wenn du das mal gelebt hast und selbst verspüren konntest, das es eine Blase ist, kannst du den Prozess ändern. Manchmal hilft eben nur eine Situation durch zu leben um dann aus ihr eine Erfahrung für die Zukunft zu gewinnen.

Alles im gesunden mittelmaß! ( sei unberechenbar) Mal schreibst du ihr , mal meldest du dich den Tag nicht und rufst dann abends an. Schreib nicht jeden Morgen SMS aber Ruf auch nicht jeden Tag an und auch mal Tage Wo kein Kontakt ist , das hält die Spannung aufrecht ausserdem geht euch , wenn ihr euch das Nächste mal seht nicht der gesprächstoff aus. Verführ deine kleine jeden Tag aufs Neue als hättest du Sie erst kennengelernt 4 lehrsätze für dich , damit kannst du dir deine Frage selbst beantworten : 1) du bist der Preis 2) gib ihr den Freiraum den Sie haben will 3) nimm dir Freiraum 4) Spiegel ihr verhalten falls du unsicher bist.