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Ich hab das so oft gesehen die letzten Jahre. Mann nimmt sich eine Frau, auf die er halt nicht wirklich soooo richtig scharf ist. Aber nett ist sie ja. Und joa, schlecht sieht die auch nicht aus. Aber na ja, so richtig gut auch nicht. Ups, wird ne Beziehung draus. Und weil die Sache von Beginn an nur lauwarm war, wird da auch nicht mehr viel draus. Iwann ist dann der Reiz nach Anderem einfach zu hoch. Ist menschlich. War schon ein Fehler da eine Beziehung draus zu machen. Sei fair zu ihr und beende es ordentlich.

Oh Mann... Ich mach's kurz @masterfabbel: Du bist n Kopfmensch. Da kommt sie dann nicht drauf klar, wenn sie Grad Empathie braucht. Ihr geht's mies, sie will massiert werden - ne, geh Arzt; ausserdem könnt ich ja was falsch machen. Was sie in dieser (und anderen Situationen) wollte, waren keine Lösungsvorschläge, sondern n Signal, dass Du da bist und Dich um sie sorgst. Dein Part an der ganzen Misere: Du bist zu rational. Und argumentierst jedes Problem weg. Weil gibt ja ne Lösung oder ist gar kein Problem. Du weisst schon gut, wie man die Trennung emotional und organisatorisch regelt, alles hat nen Grund, und Du hast Wünsche, die hoffentlich irgendwann erfüllt werden. Wo ist sie eigentlich in all Deiner Rationalität? Irgendwo zwischen Logik, Plan und Durchhalteparolen verloren gegangen? Und, Spoiler: Wenn Du nicht ein wenig Empathie in dein Leben lässt, wird die nächste Beziehung auch vor die Wand fahren, wenn das Leben Mal etwas anstrengender ist.

Das ist sogar sehr einfach und die Antwort lautet Compliance testen: Date vorschlagen und dann phyisich eskalieren. Dann weißt du, woran du bist. Gibt dabei drei typische Hürden, die Jungs mit Tendenz zum Orbiter-Dasein nehmen müssen: 1. Die Eskalation wagen. Sprich ein Date vorschlagen (logistische Eskalation) und dort physisch eskalieren. 2. Die Antwort akzeptieren. Denn wenn sie nicht mitgeht, fallen dem Orbiter sehr viele Ausreden ein, warum sie doch auf ihn stehen könnte. 3. Die Konsequenzen ziehen, das heißt Next und nicht drauf hoffen, dass es irgendwann mal klappt. Denn guess what: genau das macht den Orbiter aus. Oder um die Antwort direkt auf deine Frage nach "Red Flags" zu formulieren: wenn sie nicht mit dir (zu zweit) auf ein Date geht, ihr euch nicht küsst und keinen Sex habt, dann ist das die Red Flag. Und vergiss IOIs. Meiner Meinung nach das schlechteste Konzept, das PU hervorgebracht hat, weil die meisten Jungs mit ihren Ängsten und Hemmungen sich dahinter verstecken.

Wenn du darin schon Erfahrung hast und nen Markt da ist? Dann isses nen Versuch wert. brudi...! Leg 1. deine kompletten Coachingpläne auf Eis, und mach dich 2. fachkundig. Sollte dir mit nem Staatsexamen leicht fallen. Wenn du das gemacht hast - also in allen grundlegenden Fragen sattelfest bist. Dann machste weiter. Und zwar erst dann. Wenn ich so die Rahmenbedingungen für Selbstständige beschreiben sollte, dann würd ich erstmal ganz plump von "selbst" und "ständig" reden. Weil man durchgehend damit beschäftigt ist, zu reagieren. Insbesondere dann, wenn man kurz vorher agiert hat. Auf die Idee von "frei" und "frei gestalten" zu sprechen, würd ich erst sehr viel später kommen. Wenns mir in erste Linie darum ginge, dann würd ich mir dafür eher nen Hobby zulegen, was ein wenig was abwirft. Und dabei gucken, ob sich das als zweites Standbein entwickelt. Ich glaub, "Liebhaberei" nennen Steuerverräter sowas. Also was, was man gerne macht und was nicht zu viel Verlust einfährt. Kurz gesagt isses normal, dass Selbstständige erstmal in einer Tour auf die Nase fallen. Und auch gut so. Jungs, die am Anfang viel Erfolg haben, fahren oft zu nem späteren Zeitpunkt und dafür mit höherem Tempo gegen ne Wand. Darum nicht entmutigen lassen, und -noch wichtiger- nicht selbst stressen. Da gibts Coachings für.^^ Ich würd das so machen: 1. Lebensunterhalt sichern. Beispielsweise Teilzeit oder Kellnern, oder so. 2. Keinerlei Fixkosten generieren. Also garkeine. Null. 3. Selbstständigkeit entspannt in ganz kleinen Schritten aufbauen.

Wir leben im Zeitalter des Coachings. Jeder Depp, der zwei Zeilen lesen kann, glaubt, dass er irgendjemanden coachen kann/muss. ("Komm in meine Whats-App Gruppe!") Entsprechend hart ist der Markt umkämpft. Aber: Wenn Du es drauf haben solltest, dann wirst du dich am Markt behaupten. Das heißt nicht, dass du superreich damit werden wirst, aber ich kenne einige, die ein selbstständiges Coaching-Ding aufgebaut haben und ihre Nische gefunden haben. Und es klappt für sie. (Und die Formel "Psychologiestudium = mehr Erfolg" bestätigt sich dabei in meinem weiteren Umfeld nicht. Es kommt auf Dich an. Nicht so sehr auf das Studium.) Bei der korrekten Bezeichnung ("Coaching" oder "Beratung" oder "Therapie" oder was weiß ich) musst du höllisch aufpassen. Deine Ausbildung gibt dir genau vor, was du offiziell anbieten darfst - und was nicht. Hier musst - schon allein aus moralischen Gründen, aber auch aus rechtlichen, ganz korrekt sein. Rechne damit, dass Mitbewerber deine Website genau screenen, ob hier alles passt. Wegen Marketing: Website ist muss. Aber dann läuft der Beginn wohl am ehesten über Mundpropaganda. Daher würde ich eventuell so etwas wie eine günstigere/kostenlose Schnupperstunde anbieten - damit die Hemmschwelle kleiner wird, dich zu kontaktieren. Disclaimer: Ich bin NICHT beruflich in diesen Dingen unterwegs. Daher kein Experte. Aber hab Bekannte, die das machen. Andere Nische, aber ähnlich. Bei manchen läuft's gar nicht. Andere haben ein Art Institut gegründet, sind in den Medien, haben Untermieter, etc. Kommt eben drauf an, was Du draus machst. Viel Glück!

Deine Situation ist richtig, richtig schlecht. So blöd das klingen mag: Du hättest, denke ich, sogar bessere Chancen, bei ihr irgendwann nochmal was zu reißen, wenn du mit dem anderen Mädchen geschlafen hättest bzw., besser: mit ihr hättest schlafen können. (jaja, hear me out!) So ist die Situation gerade, dass sie das, was vorgefallen ist, als den selben Betrug wertet, als wenn du tatsächlich mit einer anderen Frau geschlafen hättest. Nur noch viel schlimmer: Die andere wollte dich obendrein nicht! D.h. nicht nur, dass sie dir nicht vertrauen kann, weil du hinter ihrem Rücken gehandelt hast; du hast obendrein noch nicht mal Erfolg gehabt! Egal, was Frauen sagen: Sexueller Erfolg bei einer anderen hübschen Frau hat eine attractionsteigernde Komponente. Sie mögen es bestreiten; aber die Komponente ist da. Nichts turnt Frauen mehr an als andere Frauen. Gleichzeitig wollen Frauen aber auch keinen Mann, den keine andere will. Jede Frau will einen Mann, der mit anderen Frauen schlafen könnte, es aber nicht tun würde. Du hingegen bist du aktuell für sie einer, der mit anderen Frauen schlafen würde, es aber nicht könnte. Maximal unattraktiv. Wirklich. Es geht nicht viel unattraktiver für Frauen. D.h. du bist nicht nur ein ehrloser Verlierer, der ihr ins Gesicht lächelt und because of missing balls hintenrum mit anderen schlafen will; du wirst von anderen auch noch abgewiesen dabei, was bedeutet, dass sie jetzt nicht nur deine Werte und Einstellung, sondern auch deine Attraktivität für das andere Geschlecht neu bewertet! Die Folge ist mit hoher Wahrscheinlichkeit, dass sie dich weniger attraktiv findet und dich mit anderen Augen sieht. Stell' es dir vor: Ihr kommt euch wieder intim näher. Unweigerlich kommt ihr in den Sinn, dass die andere dich abgewiesen hat. Wieso tat sie das? Was hat sie gespürt, das sie von ihrem Vorhaben (denn ihr traft euch ja zum Kochen) Abstand nahm? Ich sehe da, wenn deine Freundin was taugt (d.h. hübsch und gutes Selbstwertgefühl, vielleicht obendrauf gute Bildung, gutes Einkommen, gesundes Elternhaus), gar keine Chance für dich, sie da zeitnah von dir zu überzeugen. Sie ist 28 und könnte das als Wink des Schicksals werten, dass sie ihre Zeit nicht mehr mit kleinen Jungs verschwenden sollte und sich auf die Suche nach DEM Deal für sich zu machen. Und sie ist noch nicht mal Schuld, dass sie diese Chance nun hat! Das geht voll auf deine Kappe. Nimm's mir nicht krumm, aber beschissener hättest du das nicht an die Wand fahren können. Du bist vielleicht gar kein Loser, wir kennen dich ja nicht weiter. Aber die Aktion war eines richtigen Losers definitiv würdig. Und wenn deine Freundin was taugt wird sie eine geringe Toleranz für scheiternde Fremdgehversucher haben.

Schon amüsant mit welcher Ernsthaftig und vermeintlichen Genauigkeit da über die Zukunft spekuliert wird. Denn nichts anderes ist es aufgrund der geringen Prognostizierbarkeit. Ich halte mich dabei an eine Daumenregeln, die sich historisch immer wieder bewahrheitet hat: der Mensch tendiert dazu die technologische Entwicklung von der Geschwindigkeit her zu überschätzen und von der Qualität her falsch einzuschätzen. Wenn man von den vergleichbaren Spekulationen in den 70/80er Jahren ausgeht, würde unsere Autos heute alle durch die Luft fliegen anstatt noch zu fahren, während die Entwicklung der digitalen Vernetzung keiner vorgesehen hat. Sprich: das, was die Herren sich dort so vorstellen, wird vermutlich deutlich längern dauern und es werden ganz andere Entwicklungen kommen, die niemand vorhergesehen hat. Für Tech Begeisterte ein schönes Hobby solche Szenarien, aber würde ich nicht zu ernst nehmen.

Servus, will mich als Teilnehmer auch nochmal zur Challenge äußern. War jetzt bei einigen dabei und die Motivation, sich am Ende der Woche hinter die Tastatur zu klemmen, wurde jedes Mal geringer. Warum? Weil die Challenge Bock gemacht hat, als noch viele Nutzer aktiv waren und es eine wirkliche Competition gab. In Woche 3 gab es 5(!) Reports, von denen in zweien fast nichts drin stand. Spätestens da hatte ich keinen Bock in Woche 4 auch noch ein Set zu dokumentieren. Trotz allem fettes Lob an @Dr. Morell, der alles probiert hat, damit die Challenge bisschen fliegt. Sprich: Reminder per PN geschrieben und aktiv organisiert hat. In der jetzigen Form bringen Verbesserungsvorschläge denke ich keinen entscheidenden Aufschwung. Es gibt ein systematisches Problem im Forum, dass immer mehr aus der Online-Game-Fraktion besteht, die den 100. "Was schreibe ich als erstes"-Thread eröffnet. Generell ist die Entwicklung hier sehr ernüchtern, geil wäre ein geschlossenes Sideboard, in der die Praktiker unterwegs sind und es wieder FR´s gibt. Das ist zurzeit der einzige Ausweg, den ich sehe. Start over.

Erstmal: Respekt für den Mut, das durchzuziehen. Dass Alk nicht zur Ablenkung taugt sondern schlimmer macht, haste festgestellt. Also: weglassen. Dass es ne andere Frau zum jetzigen Zeitpunkt nicht bringt, haste auch festgestellt. Erstmal haste ne gute Reflektionsfähigkeit. Es schnallt nicht jeder, wenn ihm Dinge nicht gut tun. Wie Du rauskommst... Du wirst nicht drumrumkommen, das auszusitzen. Also im Zweifelsfall einfach nur einen Tag nach dem anderen rumkriegen. Dabei trotzdem noch produktiv sein. Und dabei auch noch gut zu Dir selbst sein. Und gleichzeitig gedanklich nicht zu sehr auf das Vermissen einsteigen. Halte Dir vor Augen, dass es Gründe für Deine Entscheidung gab. Und dass das positive, was Du jetzt vermisst, diese Gründe nicht aufwiegt. Du brauchst Zeit zum Runterkommen. Und Du brauchst positiven Input. Tue Dinge, auf die Du Bock hast. Zur Not allein. Gönn Dir gutes Essen, Sport, n Tag draussen. Meinetwegen setzt Dich vor den Bildschirm und zockst. Fang irgendn Game mit dicker Story an (Witcher, whatevs), lies bücher (ob jetzt Selbsthilfe oder den Herrn der Ringe, egal) oder gönn dir an deinen freien abenden (Lernen und die anderen wichtigen Dinge sollten erledigt sein) ne Runde Bingewatching irgendwelcher Serien, die dich immer interessierten, für die Dir die Zeit fehlte. Was auch immer. Der Kram arbeitet in Dir. Dein einziger Job ist es, die Trennung als solche zu belassen,.dich nebenbei gut um die wirklich wichtigen Dinge zu kümmern und irgendwie noch gut zu Dir selbst sein. Im Zweifelsfall sitzt Du die schwermütigen Abende einfach aus. Guck, dass Du gut schlafen kannst - Ohne Alk, Schlaf und Traumphasen sind wichtige Verbündete bei der Verarbeitung. Wenn Dir langweilig ist, kannste den Thread von @-Knax- lesen. Die Trennung war zwar ne völlig andere Situation. Aber der Mann beschreibt sein Erleben der Trennung sehr offen. Mit positiver Entwicklung. Lohnt sich, drin zu stöbern. Bringt gute Vibrations mit. Ohren steif halten. Stark bleiben. Wenn's in n paar Wochen nicht besser wird, kannste über professionelle psychologische Hilfe nachdenken. Aber erstmal stehste die Tage jetzt durch und bist gut zu Dir selber - das ist das wichtigste.

forum ist ziemlich geyy geworden

Normaler Flake-Check am Mittwoch morgen - mehr nicht!

Wärme mir gerade ein Stück Pizza auf:

Du bist auch sone richtige Cumslut oder?

ihr seid knapp über das erste Jahr und schon bist Du auf der Suche nach fremder Haut - was stimmt denn da nicht? Sowas passiert doch nicht, wenn man verknallt ist (und nach dieser kurzen Zeit üblicherweise noch die rosa Brille aufhat). Also hast Du entweder was vorgespielt oder Du bist (derzeit) einfach nicht geeignet für ne Beziehung. Kläre mal für Dich selbst was es ist, um Deine Erwartungen auch Deinen Fähigkeiten anzupassen.

Nix schreit lauter Nichtficker als ein Erdbeer-Noppenkondom. ❤️

Ja.

Ich habe auch eine Beziehung in die Brüch gehen sehen mit einer Frau die im Ref war. Meine Vogelsperspektive ist im nachhinhein, es ist völlig egal wer, wie, warum es nicht gebacken bekommen hat, wer solche Zeiten nicht durchsteht der wird auch keine Kinder gemeinsam großziehen können. Falls dies zu deinen Lebensvorstellungen gehört, sei froh darum wie es jetzt ist! Ps: Dieses hin und her in deinem Kopf, das abwechseln der Bedürfnisse, ist völlig normal und okay. Bekämpf das nicht, aber behalte es bei dir. Pack ihren Kram in Kisten, ab in den Keller oder zu einem Bekannten, sobald es aus dem Sichtfeld ist zählt auch die "ich kann nicht abschliessen" Ausrede nicht mehr.

De Facto ist jetzt Schluss und du bist Single. Gib dir jetzt mal 1-2 Monate Zeit um Dinge für dich zu machen. Mach was mit deinen Freunden, fange evtl. ein neues Hobby an was dich schon länger interessiert, geh raus, überlege dir neue Möglichkeiten für dein Business usw. Hock dich ruhig auch mal in privater Atmosphäre hin und lass deine Gefühle raus. Sachen auf jeden Fall austauschen, egal ob du sie bringst oder sie sie holt. Keinen Sex haben daraufhin. Sei gut zu ihr auf menschlicher Ebene, aber auf emotionaler Ebene nimm dich erstmal komplett raus. Dieses Chaos in ihrem Kopf kannst du nicht ordnen. Schau dabei auch auf dein eigenes.. Wenn du Monate vorbei sind, ließt du einmal oder zweimal den Ex-Back Thread von Seite 1 - 80. Wenn du dann sagst ok, sie ist es. Regame wie vor fast 3 Jahren. Wenn sie es nicht ist, dann... you know

Ja! Frauen dürfen ruhig merken, dass Dein Interesse an ihnen sexueller Natur ist. Glaub mir, die können damit prima umgehen. Womit sie nicht umgehen können sind fehlende Signale in Form von Eskalation, da dies instinktiv unterbewusst als mangelndes Interesse gedeutet wird. Du musst dabei nicht zwingend immer das Komplettprogramm bis zum FC durchziehen. Das würde ich immer je nach Situation entscheiden. Aber eine Steigerung sollte schon da sein. Sie soll erkennen können, dass Du sexuelles Interesse an ihr hast und nicht ihre neue beste Freundin werden möchtest. Also, trau Dich und zeig ihr ruhig, dass sie Dir gefällt!

Puh, ein verdammt langer Text. Du schreibst viel zu einem "Allerweltsthema", sagst aber wenig. No offense. Meine Gedanken dazu: Der Wurm ist drin. Du hast richtig erkannt, dass eine Beziehungspause großer Käse und vielmehr eine Trennung auf Raten ist. Sie soll lediglich dazu dienen, die Trennung für sie erträglicher zu machen. Insoweit gut und richtig, dass Du für klare Verhältnisse gesorgt hast. Sofern Du tatsächlich an ein Comeback zu einem späteren Zeitpunkt denkst, dann ist das der einzig richtige Schritt. Gib ihr die Trennung, die sie ja im Grunde provoziert/gefordert hat und damit die Chance Dich zu vermissen. Sie hat ein Problem. Sie wirkt emotional instabil und nimmt Tabletten, die ihr nicht verschrieben wurden. Kein Verhalten, das jemand an der Tag legt, der sein Leben im Griff hat. Von daher glaube ich, dass Euer Beziehungsaus zu einem nicht unerheblichen Teil darauf zurückzuführen ist, dass sie ihre Scheiße nicht beisammen hat. Auch aus diesem Blickwinkel ist eine Trennung für Dich sicherlich der bessere Weg. Denn Du bist nicht ihr Therapeut, sondern ihr Partner. Die sollte ihre Probleme aktiv angehen, da kannst Du nur bedingt helfen. Aus meiner Sicht macht eine Kontaktsperre jetzt Sinn. Sie muss sich darüber Gedanken machen wie sie ihre Probleme in den Griff bekommt und sie muss sich ebenfalls darüber im Klaren werden was sie eigentlich will. Sobald sie das weiß, kann man auch als Partner wieder mit anpacken und unterstützen. Aber nicht so wie das bislang gelaufen ist.

Ich halte mich kurz, denn es ist der Expertenthread von Magnetism und ich hab hier nix zu suchen. Such mal meinen Thread zum Thema Tretboot und Achterbahn.

1 Hüftsteak 1 Putensteak 2 Hähnchensteaks eine Ofenkartoffel mit Sour Cream Pommes Frites Kräuterbutter Chillidip Feldsalat mit viel Thunfisch, 3 Eiern, Schafskäse, Champignons, Oliven, Paprika, Karotten, Tomaten, Salatgurke, Gartenkresse, Churrasco & Tarragon Dressing Obstsalat mit Ananas, Äpfeln, Melonen und Trauben

Welcome to the Pickup basics. Dein Aussehen ist nicht dein Problem. Und wenn du noch weiter Richtung "Ich sehe wohl nicht gut genug aus" gehst, verrennst du dich komplett. Genau die andere Richtung solltest du sehr dringend gehen: Selbstbewusstsein, stabiles Innergame, dich öffnen, locker werden, mit Frauen flirten, lernen wie man mit Frauen spricht, über was man mit Frauen spricht, sie zu berühren, zum lachen zu bringen, sie zu isolieren, sie zu küssen, sie mit nachhause zu nehmen <-- Pickup eben. Davon machst du nur nichts. Wie du daran arbeitest, liest du hier im Forum nach, wie du dich darauf vorbereitest auf Frauen zuzugehen und mit welchem Mindset du Frauen begegnest. Thats all. Wie denn, wenn du wie ein kalter Stein verschlossen bist. Da kann selbst ein Alien mit Röntgenstrahlen nicht in dich hineingucken wer du wirklich bist. Ohne Informationen, keine Analyse, ergo du bist verschlossen und Arrogant für andere. Nennen wir hier drin Bitch Shield. Schlag dir das komplett aus dem Kopf. Aus dir trieft überall Unsicherheit. Sicherheit im Umgang mit Frauen bekommst du wenn du dich sozialisierst. Wenn du verstehst wie Menschen und extra noch Frauen verstehst wie das Spiel zwischen uns Männern und Frauen funktioniert. Du brauchst Wissen darüber. Also lies dich tief in Pickup ein und probiere viel draußen aus. Mit jeder Erfahrung die du machst, mit jeder Frau die du anlächelst und anquatscht, wirst du zwangsläufig sicherer. Öffne dich. Dir selbst gegenüber und deinen Mitmenschen. Ohne Zugang zu dir, kein Zugang zum Höschen der Ladys.

Soo, ich bin wohl auch noch dran, ein bisschen mehr zu den Hintergründen zu sagen und warum dieses Thema entstand. Ist gar nicht einfach, das alles zu sortieren, aber ich versuchs auch mal chronologisch. Zusammenfassend kann man wohl sagen: Ich bin in einem Irrenhaus aufgewachsen. Vater eher physisch missbräuchlich, meine Mutter hatte da eher den Hand zu psychischen Übergriffen. Ich habe mal ein Buch gelesen, das verglich toxische Eltern mit völlig unberechenbaren griehischen Göttern, die aus dem Nichts unnschuldige Menschen bestrafen und ihre Launen an ihnen auslassen. So bin ich aufgewachsen. Ich habe sehr früh gelernt, dass alle Menschen schlecht sind und dir Leid zufügen. Mein Vater brüstet sich noch heute damit, dass ich mit 9 Jahren bereits so zurückgezogen war, dass er mich gefragt habe, ob ich in Zukunft allein im Wald ganz ohne Menschen leben wolle. Ich habe mich damals nicht getraut zu antworten, weil seine Reaktion wieder gewalltätig gewesen wäre. Egal was ich gesagt hätte. Ich war hervorragend in der Schule, hatte dort zwar auch keine sozialen Beziehungen (denn Menschen wollen einen nur verletzen), aber hervorragende Noten bringen zumindest etwas Aufmerksamkeit von den Lehrern. Und das war alles, was ich hatte. Wobei auch der Druck von Zuhause groß war. Eine zwei war eine Enttäuschung und erhöhte die Chance, dass die Lage eskalierte. Das war eine sehr, sehr düstere Zeit, von der ich dachte, dass sie niemals enden würde. Wir sprechen hier übrigens auch nicht von der Klischee-Ghetto-Familie, sondern von der perfekten Familie mit Haus und weißem Gartenzaun. Mit 14 lernte ich, dass man als Frau Sex gegen Aufmerksamkeit und Zuneigung tauschen konnte. Letzteres war zwar sehr oberflächlich, aber viel mehr als ich vorher jemals hatte. Da ich eh gelernt hatte, dass jeder Mensch mir gegenüber keine Grenzen zu respektieren hatte, war das leicht. Ich zählte ja eh nichts, spürte meine Grenzen gar nicht mehr, aber ich lernte zum ersten Mal einen Hauch von Nähe, Respekt und Wertschätzung kennen. Auf einem heute beurteilt minimalen Niveau. Aber es war da. Und es war der erste Schritt in ein neues Leben, denn ich stellte zum ersten Mal in Frage, ob wirklich alle Menschen so sind wie meine Eltern. Ich hatte dann meinen ersten Freund. Das zwischen und war tatsächlich dramafrei. Aus einem einzigen Grund: Wir hingen beide in dieser düsteren Zeit fest, in der wir in unseren Familien täglich ums Überleben kämpften. Rückblickend fühlt es sich für mich heute so an, als hätte ich damals gar nicht existiert. Ich war damals die Hölle als Partnerin. Ich hatte nämlich relativ schnell raus, dass er genauso schwach war wie ich. Und ich ließ den ganzen Schmerz, die Angst und die Verletzungen aus meiner Familie an ihm aus. Ich fand das völlig normal. So hatte ich das in meiner Familie gelernt. So hatte eine Beziehung auszusehen und das was ich tat, war in dieser Logik völlig "richtig". Die Beziehung endete nach 3 Jahren, ich trennte mich. N Jahr Singlezeit, wieder Sex gegen "Liebe". Ich hatte zu dem Zeitpunkt unendlich viel Schrott gelernt. Und ich wusste, dass meine Familie total psycho ist. Trotzdem wohnte ich noch dort. Sex gegen Liebe klappte auch ganz gut. Was mir aber fehlte, das war Führung. Irgendjemand, der mich an die Hand nimmt und mir im Leben hilft. Das kannte ich nicht. Ich war immer nur allein und verloren. Und so suchte ich mir den nächsten Partner. Einen der stark wäre und mich an die Hand nahm. Und ich wählte den unnahbarsten, furchteinflößendsten Narzissten, der zu dem Zeitpunkt verfügbar war. Also ich kannte damals das Wort noch gar nicht. Er gab mir die ersten Paar Monate Führung, machte mich völlig abhängig. Und zeigte dann, wie unsicher und planlos er tatsächlich war. Ich hatte immernoch keine Grenzen gelernt und spielte bei allem mit. Es wurde eine krasse On-Off-Beziehung von seiner Seite, ich war viel zu abhängig um zu gehen. Freunde, die mich unterstützen hatte ich auch nicht. Sein Alltag bestand daraus, mich abzuwerten und niederzumachen, während ich Praktisch bei ihm wohnte. Bei meiner Familie war es ja nur noch viel schlimmer. Ich versuchte jahrelang mich von ihm zu trennen, aber scheitere immer wieder. Ich hatte ja nichts, wohin ich konnte. Und er tat viel, mich in seiner Macht zu halten. Diese Achterbahn kannte tatsächlich nur "okay" und "Katastrophe". Aber den Wechsel gab es über Jahre im Takt von 3-14 Tagen. Mir half ein Zufall. Ich musste mehrere hundert km weit weg ziehen. Meine erste eigene Wohnung. Ich habe mich innerhalb der ersten Woche nach dem Umzug von ihm getrennt. Am Telefon in sicherer Entfernung vor ihm und stand vor dem absoluten Nichts. Kein Ex-Freund, der mich klein macht. Keine toxische Familie mehr. Aber auch keine positiven Ressourcen. Keine Freunde. Leere. Das war ne harte Zeit. Über 20 Jahre mit verschiedenen Tätern hatten ihre Spuren hinterlassen. Meine Täter mussten nicht mal mehr anwesend sein, sie waren längst zu einem Teil von mir geworden. Ich habe von null neu angefangen. War 5 Jahre allein. Habe das erste Mal Freundschaften geknüpft. Habe meine Vergangenheit aufgearbeitet, zeitweise auch mit professioneller Unterstützung.Ich bin von jemandem, der dauerhaft dabei ist zu ertrinken, zu jemandem geworden, der nicht nur ein festes Fundament hat, ich habe sogar fliegen gelernt. Ich habe in der Entwicklung gemerkt, dass Beziehungen für mich gut funktionieren, wenn mein Gegenüber zwangsweise eine gewisse Distanz hat. Beispielsweise weil ich zweite Partnerin bin. Diese Distanz mach mich ungeheuer stabil in meiner Bindung. Aber dauerhaftes Vermissen tut nicht gut und eine schöne Perspektive ist das auch nicht. Was ich tatsächlich gut kann: Menschen lieben, die nicht da sind. Da bin ich unfassbar klar, stabil und ausdauernd. Das ist nicht zwingend schlecht, sondern kann auch sehr hilfreich sein. Ich sehe das eher als eine meiner "Superkräfte". Am Ende ist es auch nur eine Form von "für jemanden da sein". Und das kann ich wirklich gut. Vermutlich gerade, weil ich weiß, wie es ist, wenn man das nicht hat. Aber nun zum Tretboot. Ich hätte nie gedacht, dass ich Drama wirklich brauche. Ich hate als "Zweitfrau" erlebt, dass ich perfekt stabil sein kann und tolle Beziehungen führe. Und dann passierte etwas, das ich niemals geahnt hätte. Ich wurde in einem sehr frischen Szenario von Nummer 2 zur Nummer 1. Das hatte ich nicht kommen sehen. Das war gegen "du bist es nicht wert". Und dann sitzt du da mit einem Tretboot-Fahrer. Und ich habe genau das erlebt, was viele hier berichten. Es ist alles toll, und du fängst an zu zweifeln. Rational weißt du: Es fehlt "nur" das Drama. Aber es ist total schwer auszuhalten. Und es kommt die Sorge auf, dass mans doch irgendwann ruiniert, weil man zu Bindungsgestört ist. Ich habs für mich noch nicht gelöst. Vielleich bin ich in einem Jahr schon schlauer. Leicht ist das nicht. Aber der Weg ist eben auch noch nicht zuende.

ich meinte, dass männer in langen beziehungen mit viel sex bequem werden bzw. "sich gehen lassen" wie du oben geschrieben hast. wir waren auch sechseinhalb jahre zusammen *flosse* so um 27 herum beginnt bei frauen häufig eine allgemeine phase der reevaluierung im zusammenhang mit der ersten ahnung vom bevorstehenden rückgang ihres sexuellen marktwerts sowie ihrem stärker werdenden wunsch nach kindern. war bei uns nicht anders. und ich sah einfach nicht direkt wie die zukunft aus :) ich brauchte etwa eineinhalb jahre für die trauer und liebe sie, typisch mann, immer noch. (es ist rund sieben jahre her!)