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Eigentlich nicht. Wenn ich eine heisse Frau treffen, dann hoffe ich innig, dass sie noch andere Hobbies hat als Netflix und Shopping.

Ich ergänze eine dritte Hypothese: du suchst dir Frauen, die nicht zu deinem Life Style passen. Ich erkläre zu allen drei Punkte am Bsp. Auto, was ich meine und warum sowas, genau wie deine Hobbies, kein Problem sein muss: 1. Falsche Themen Online: Spreche ich online nie darüber, dass ich keins habe. Wüsste auch gar nicht, wie man darauf kommen sollte, aber natürlich lenke ich online die Konversstion zu Interessanten Dingen (klassisch im PU: DHV) oder zu positiven Emotionen (Fun Talk, Leidenschaften etc). 2. Schlechte Kommunikation: Wenn das Thema beim Date aufkommt, erkläre ich kurz, warum ich kein Auto (mehr) habe. Und das macht für die Mädels immer total Sinn. Die Reaktion ist oft, dass sie sich dann rechtfertigen, warum sie eins haben. 3. Unpassende Mädels: Ich suche keine Mädels, denen Statussymbole oder Geld besonders wichtig sind. Weil es mir auch nicht (mehr) wichtig ist. Nun, und die haben quasi qua Definition kein Problem damit, dass ich kein Auto habe. Um mal ein steoretypisches Beispiel zu geben: wenn du aber auf klassiche Osteuropärinnen stehst, wirst du vermutlich eher auf Unverständnis stoßen. Genauso vermutlich beim typischen Insta Girl. An diesen drei Punkten würde ich ansetzen. PS Und OG ist als Mann trotzdem einfach ein schlechter Markt, weil Schwänze dort Commodities sind. Also geh lieber raus, bevor du ein zu schlechtes Frauenbild entwickelst.

In meinen Augen reden wir von komplett verschiedenen Dingen. Nirgends habe ich diese Dinge gesagt. In meinen Augen verknüpfst du meinen Standpunkt (dass Frauen indirekt kommunizieren (aus einer Emotion heraus und oftmals selbst nicht genau wissen, was nun genau los ist)) mit sehr negativen Dingen wie "schwache Frau" und dass man ihr "nix zutraut" und der Mann sich dann "über sie stellt", um dem so nicht nachkommen zu müssen. Bisher hat auch nicht eine (!) mir gesagt, dass es ihr "auf den Sack geht", wenn ich (mit etwas Zeit) geblickt habe, dass ihr Genörgel gar nicht vom Müll in der Küche kommt; sondern weil ich etwas, was ihr wichtig ist, aus den Augen verloren habe und nicht Wort gehalten habe. Wo du mir "PDM" unterstellst könnte ich entgegenhalten: Wer nicht in der Lage ist, hinter ihre Aussagen zu gucken, ist offen für Manipulation. Wodurch dann dieses "Alles was ich mache ist falsch, ich kann's ihr einfach nicht Recht machen!" oftmals die Folge. Btw.: Du machst doch das selbe? Wie alle anderen auch? Dem halte ich entgegen: Als einer der Köpfe hier würde ich das konstante Abwerten und mich selbst hochwerten (Wenn ich mal "Kleine" in die Suchmaschine eingebe, rate mal, wessen Posts da angezeigt werden? Also wer stellt sich hier eigentlich in schöner Regelmäßigkeit über die Frau, Herr Aldous?) bleiben lassen. Insgesamt, denke ich, möchtest du dem nicht nachkommen müssen, in der Lage zu sein, die Frau zu verstehen. Daher dieses (in meinen Augen nicht zusammenhängende) Verknüpfen mit den oben zitierten negativen Aspekten. Klappt das zu 100%? Natürlich nicht. Unmöglich. Andererseits ist sie auch nicht in 100% der Fälle indirekt. Aber es erwartet von der Frau wenigstens nicht, wie ein Mann zu kommunizieren. Insgesamt sind wir mal wieder da, was der General mal sagte: "Die richtigen Leute entscheiden hier, was richtig und falsch ist."

Du bist leider noch immer im Rechtfertigungs-Modus. Dabei musst du werder dir noch uns hier etwas erklären bzw dich rechtfertigen. Und ihr auch nicht, weil keine Einsicht zu erwarten ist. Die Einsicht die Du dagegen erlangen musst ist, dass du hier nicht logisch argumentieren brauchst - denn es bringt schlicht Nichts! Deine Perle ist vielmehr jemand, der sich im Leben selbst immer wieder ein Bein stellt und andere dafür zum Schuldigen macht (der Ex, Du, die böse Arbeit,...). Du kannst mit dieser Frau nicht glücklich werden. Schon allein weil sie für sich nicht glücklich ist, sondern selbst initiiertes Drama braucht.

Aus meiner Sicht stellt sich das so dar: Ihr habt ein Bisschen was am Laufen, und sie erscheint immerhin zu den Dates. Für Entertainment bist du also gut. Sex gibt's dann aber nicht, sondern nur, wenn ihr betrunken zufällig miteinander nachhause geht. Finde ich das schon ein Unding, nachdem Sex nachm Fest auch geht, warum macht ihr das Geeier mit Date, Heimbringen usw ganz ohne Ausziehen? Aber nicht nur das, du überinvestierst auch noch ohne Ende! Wenn du schon merkst, dass beim Schreiben nix kommt, dann lass es doch einfach! Klar gibt's Frauen, die lieber wenig schreiben. Aber es gibt keine Einzige, die lieber wenig schreibt, dann aber drauf fliegt, wenn der Typ sie zutextet! Und dann kommst du auch noch her, und stellst ihr nach dem zweiten Sex (!) die Frage, was das zwischen euch ist. Geht's noch? Was das zwischen euch ist, ist doch offensichtlich: Zufälliger drunken Sex, weil nüchtern gibt's ja keinen... Ganz ehrlich selbst wenn es mal die Aussicht auf eine LTR gab, gibt's die spätestens jetzt nicht mehr, wo du ihr so am Hacken klebst. Es gibt nix unattraktiveres als einen Mann, der derart Beziehungsneedy ist. Und dann gleich noch "Bindungsangst" unterstellen... Ja, vielleicht hat sie keinen Bock, sich gleich wieder zu binden. Das muss nix mit Angst zu tun haben, sondern ist eigentlich gut und vernünftig. Und ja, wahrscheinlich findet sie dich nicht anziehend genug, um dich binden zu wollen, das würde auch erklären, warum es nach dem Date keinen Sex gibt... So oder so, lass es bitte. Vögel sie gern weiter nach dem Dorffest, wenn es euch Spaß macht. Aber schrieb ihr nix mehr, und hör man auf, dir irgendwie ne gemeinsame Zukunft einzubilden. Da kriegt man ja Beklemmungen...

"sie steht nicht mit dir 10 Minuten vor ihrer Haustür um über die Schule zu reden"

Warum hängen sich soviele an dem Glas Milch auf? @Ben1996 ich würde die Haferflocken abwiegen und nicht mehr als 60 Gramm nehmen.

Einige hier sollten sich mal über den Satz Gedanken machen: Wenn man rausgeht und ein Arschloch trifft, war´s wahrscheinlich wirklich ein Arschloch. Wenn man aber rausgeht und nur Arschlöcher sieht, sollte man sich mal Gedanken über sich selbst machen. Macht euch doch bitte nicht lächerlich. Es gibt in Deutschland so viele schöne, intelligente und anziehende Frauen. Und dann kommen die Creeps aus dem PUF aus den Löchern und sagen, sie haben nicht genug Auswahl? Geht raus,lebt in der Realität und beweihräuchert euch hier nicht gegenseitig. Setzt lieber da an, warum ihr bei den geilen/guten Mädels nicht landet. Vielleicht solltet ihr auch mal euer Selbstbild/Fremdbild analysieren...Wie gesagt ich kenne keinen geilen Typen in meinem Bekanntenkreis, der jemals so ein Thread aufmachen würde. Denkt ihr George Clooney oder David Gandy würde so ein Thread eröffnen? Klar das sind Extrembeispiele aber ihr werdet wohl verstehen auf was ich hinaus will.

Ich denke, vieles was Du schreibst hat mit OG zu tun. Ich kann viele Deiner Probleme nachvollziehen, vor allem, wenn Du sie schon im Chat bringst. Du hast da eine ganze Liste an Sachen, die ich entweder nicht bei Ü30 im Chat bringen würde (Minimalismus, Clubbing) oder die ich erstmal anders verkaufen würde (Kassetten sammeln). Damit fliegst Du bei zu vielen Frauen in die falschen Kisten. Vor einem Date spielst Du da einfach gegen zu viele Männer und da würde ich keine polarisierenden Themen bringen. Ansonsten muss man halt schauen, wie man bei OG bei Laune bleibt. Ich finde Frauen echt toll. Bis auf ganz wenige Ausnahmen mache ich nur positive Erfahrungen mit ihnen. Aber nicht bei OG und vor allem nicht bei Ü30. Selbst wenn ich Ü30 ausklammere, reicht mir etwas Pech und ne Serie an komischen Frauen in Dates und ich muss wirklich daran arbeiten, bei Laune zu bleiben. Ich weiß nicht, ob OG Frauen verändert. Bilde mir das ein, weil ich die Mädels die neu OG ausprobieren angenehmer fand. Vielleicht ist es auch so, dass man einfach ungefiltert Leute in sein Leben lässt und doch unterbewusst viel mehr vorher sortiert. Es ist glaube ich schon immer eine gute Idee gewesen, OG nur nebenbei laufen zu lassen. Das mag sich für Jungs um 25 heute geändert haben, da sehr viele Mädels OG nebenbei laufen lassen in dem Alter und wenn man die passende Optik mitbringt, ist das sicher elegant und über Quote zu lösen. Aber Ü40 + OG sollte man wirklich mal hinterfragen, ob man sein Leben mit so einem Mist verplempern möchte.

Bei so Aussagen sollte man einer neuen Flamme immer gut zuhören, denn es sagt was über sie aus. Wie sagte mal ein viel weiseres Mitglied: @TheDoctor85, überleg dir mal ganz genau was deine Perle über ihren Ex abgelassen hat... und jetzt frage dich, was muss passieren/was muss sie tun, damit du dich so verhälst wie ihr Ex? (nicht mehr viel, oder?) Der AHA!-Moment ist, wenn du realisierst, dass deine Beziehung den selben Voraussetzungen unterliegt wie ihre vorherige. Deine Dame ist hier eine Konstante, weil sie die gleichen Verhaltensmuster wie früher mitbringt und wie viele Frauen nichts aus der vorherigen LTR gelernt hat (von "es hat nicht mehr gepasst" bis "er ist an allem schuld"). Und weil keine Veränderung stattfindet, sucht sie sich bevorzugt genau den selben Schlag Mann wie zuvor: Dich! Quasi die zweite Konstante... Und so macht sie die selben Mätzchen wie schon in der Beziehung zuvor, du reagierst so wie ihr Ex und sie hält dir das Verhalten des Ex (z.B. zu wenig Zeit) vor. Das nur so als Denkanstoß, falls du denkst das alles wäre ein einzigartiges Geschehen. Das Gegenteil ist oft der Fall. Geschichte wiederholt sich.

Ich kann echt nur davon abraten, zu glauben, dass zwischenmenschliche Beziehungen so einfach zu erklären wären. Und noch weniger sollte man daran glauben, dass man Beziehungen so einfach steuern könnte. Darum mal nen anderer Vorschlag: Oben schreibste das: Das haste nicht dank PU erkannt. Sondern du hast was falsch verstanden. Nach PU kann man nicht betaisiert werden. Sondern man betaisiert sich selbst. Man macht also beispeilsweise das da: Und genau da kannste anfangen, dich zu entwickeln. Mit Betonung auf "dich". Meist wird als Seiteneffekt davon, auch das weniger: Fang mal an, dich mehr auf eigene Beine zu stellen. Also dich weniger von ihr abhängig zu machen. Weil - so lange, wie du ihre Reaktion als Maßstab dafür nimmst, ob du etwas richtig machst - so lange bleibste in der beidseitigen emotionalen Abhängigkeit. Und das nervt natürlich euch beide. Dich, weil du dich als betaisiert siehst - und sie, weil du sie dafür verantwortlich machst. Darum wirds euch auch nix helfen, wenn es dir gelingen sollte, alles "richtig" zu machen. Weil dann "richtig" immernoch bedeutet, dass sie als Maßstab für dein Verhalten herhalten muss. Was euch beide weiter nerven wird. Kurz gesagt, drehste dich damit im Kreis. Darum wär der Vorschlag, dass du mal was anders machst. Also tatsächlich anders. Um dein Beispiel von oben zu nehmen: Wenn du immer gute Laune hast, bis Interaktion mit ihr ansteht - dann kannste mal testen was passiert, wenn du bei der Interaktion mit ihr weniger Erwartungen mitbringst. Sie blockt? OK. Was rät PU in so einer Situation? Schlechte Laune bekommen? Eher nicht, nö? Kopfkino schieben, über irgendwelche Pläne, die Frauen ab Ende 20 angeblich haben? Auch nicht wirklich, oder? Sondern was soll man in so ner Situation machen? Genau! Ich mein, überleg mal. Wenn sie gut gelaunt bei dir ankommen würde, und irgendwas von dir erwarten würde - und du wüsstest genau, dass sie schlagartig miese Laune schiebt, sobald du nicht haargenau das machst, was sie von dir erwartet. Wie würdest du darauf reagieren? Faktisch biste allerdings nicht gezwungen, dich an ihren Rockzipfel zu hängen. Und deine Laune von ihrern Reaktionen abhängig zu machen. Sondern du darfst deine gute Laune auch dann behalten, wenn sie nicht das macht, was du von ihr willst. Beispielsweise darum, weil du dir bewusst machst, dass sie in keiner Weise verpflichtet ist, deinen Erwartungen zu entsprechen. Darum darfste dir ruhig nen etwas offeneres Mindset zulegen. Wenn du gute Laune hast, dann ist das OK, so wie es ist. Und wenn sie blocken will, dann ist das auch OK, so wie es ist. Und kein Grund für dich, dir deswegen deine gute Laune selbst zu versauen. Anstelle dessen darfste mit deiner guten Laune weiter machen. Führen nennt man das im PU. Wenns dich interessiert, kannste mal nach Interpunktion + Kommunikation googlen. Da müssteste jede Menge finden. Grundlegendes Mindset könnte für dich sein: "Ich bin OK, so wie ich bin - und alle anderen sind auch OK, so wie sie sind." Also in Sachen inner game.

+ Sie steht da jetzt am Scheideweg: Entweder, sie löst die langjährige Verbindung, wie so viele zwischen 28-30, in der Hoffnung, nochmal eine Partnerschaft mit einem Mann einzugehen, die sich "richtig" anfühlt. Oder die weitere Beziehung weiterführen und widerwillig die nötigen nächsten Schritte zu initiieren, zu führen, in der Hoffnung, dass der Mann, den sie sich eigentlich erhofft, aus ihrem aktuellen Partner noch hervortritt. @CocosSpa Es geht hier nicht um Projekte im Sinne von Hobbies wir Tanzen. Sondern ums Eingemachte: Lebensplanung. Heirat. Und, vor allem: Familie gründen. Den Fehler, den ganz viele junge Männer z.B. mit Ende 20 machen, ist der, dass sie eine Partnerschaft eingehen, wodurch sie u.a. regelmäßigen Zugriff auf Sex haben, OHNE die dazugehörige Verantwortung ebenfalls anzunehmen: Dass sie fortan verantwortlich sind für den Erfolg der Partnerschaft. Und das bedeutet: Zu führen und einen Plan zu haben, wo es hingehen soll. Viele führen mit 30 eine Partnerschaft so, als wäre es noch ihre erste Freundin mit 16; da ist man halt zusammen, weil man sich lieb hat, and that's it und die Zeit vergeht. Das ist bei Frauen nur in einem sehr kurzen Zeitfenster möglich. Ca. mit 24 ist dieses "Beziehung haben weil wir uns lieb haben" nicht mehr genug. Dann muss da ein klarer Plan sein. Denn: Sie weiß, dass sie nicht ewig Zeit hat. Sie ist 27. Beim nächsten Mann hat sie auf jeden Fall nicht so viel Geduld. Wenn sie da, nach dem ersten Hormonrausch, feststellt, dass der neue Mann genauso ziel - und planlos durch den Ozean schippert, wird sie auch da bald weiterziehen (sofern er nicht äußert attraktiv ist und das also eher bereit ist zu verschmerzen). Ergo: Du musst als Mann ja keine Partnerschaft eingehen. Dann schlaf' halt nur mit ihnen. Aber: WENN du eine Partnerschaft haben möchtest mit besagter Frau, DANN musst du auch die Kehrseite annehmen: Dass du in der Pflicht bist und eure Beziehung führen musst. Du kannst sie nicht einerseits an deiner Seite haben und andrerseits nicht auch die dazugehörigen Pflichten wahrnehmen. It comes all with a cost. Das ist bei dir, TE, natürlich nicht der Fall. Ihr seid sehr jung zusammengekommen und du konntest noch gar nicht wissen, was ein 34 jähriger bei Beginn einer Partnerschaft weiß. An dieser Stelle also ganz deutlich gesagt: Kein Vorwurf an dich! Hier ist die Schwierigkeit, dass du es jetzt quasi schaffen musst, die nächsten Schritte in deiner Entwicklung von Junge (ziel- und planlos) zu Mann (zielorientiert und mit Plan) zu absolvieren, WÄHREND ihr noch zusammen seid UND schon lange zusammen seid. Denn: Es ist einfacher, sich selbst für sich fertig zu kriegen, weil man bestehende über viele Jahre entwickelte Dynamiken mit einem anderen Menschen nur recht langsam und mühsam mit ziemlichen Widerstand ändern kann. Die Schwierigkeit ist also erhöht. Im Grunde musst du das Ruder übernehmen, (was sie sich von dir ersehnt!), aber GLEICHZEITIG wird sie es dir schwer machen und die Führung nicht einfach so überlassen. Sie wird hart abklopfen, wie echt, wie ernst, wie tiefgründig deine Erkenntnis und dein Bestreben nach Führung und Verantwortung wirklich sind. Ich spekuliere mal: Das war von ihr initiiert, richtig? "Kinderersatz" spricht ja eine deutliche Sprache. Soweit ich das sehe, steht ihr vor dem selben Problem, wie so viele Paare in eurem Alter: Die Beziehung fühlt sich für sie nicht richtig an und sie schwankt zwischen widerwillig die nächsten Schritte einleiten, zu führen (sie will das nicht tun müssen! Es fühlt sich für sie falsch und unbehaglich an, weil das instinktiv für sie der Job des Mannes ist), und nochmal neu anzufangen. Darum auch die körperliche Distanz von ihr. Sie fühlt sich bei dir, bei deiner Führung nicht sicher. Ganz allgemein sind die Gefühle deiner Frau immer ein guter Benchmark für dich. Ist sie permanent biestig und zickig, sobald sie dich nur sieht? Da ist etwas im Argen. Und es nicht der Müll, den du wieder vergessen hast. Das Problem liegt i.d.R. viel tiefer. Oftmals ist es die Unzufriedenheit mit dem Mann allgemein; dass er nicht den Platz einnimmt, den er ihren Gefühlen nach einnehmen sollte. D.h. um deine Frage zu beantworten: Ja. (ich weiß natürlich nicht, was bei euch möglich ist): Z.B. ein gemeinsames Sabbatical (6 Monate vielleicht realistischer) mit Rucksack durch Asien bevor ihr euch an die Familiengründung macht. Als Gespräch vielleicht so: "Name, ich bin genervt von uns. Wir treten auf der Stelle und es nervt mich. Ich will, dass wir die nächsten Jahre gezielt angehen. Ich will das ändern, hier muss was passieren. Ich habe mich erkundigt. Wenn wir beide das kommende Jahr jeder auf x % vom Gehalt verzichten, können wir anschließend für ein halbes Jahr ein Sabbatical machen. Da möchte ich mit dir mit dem Rucksack durch Asien/die Arktis/Süd-Amerika reisen. Das nimmt ca. 2 Jahre in Anspruch. Dann, nach unserer Rückkehr, wird es Zeit, dass wir Luke und Leia angehen. Es ist dann Zeit, die nächsten Schritte zu gehen. Ich möchte dieses Sabbatical-Projekt als unser letztes Partnerabenteuer angehen, bevor es dann mehr als wir zwei sind." Frag' sie nach ihrer Meinung. Stell dich drauf ein, dass insbesondere das Kind-Thema sie vermutlich erstmal zu einer allgemein negativen Reaktion verleiten wird, weil sie dir als Mann dazu gerade zu wenig vertraut. Daher ja auch die körperliche Distanz. Sei dann nicht butthurt! Akzeptiere das dann als Konsequenz deiner momentanen Führung (kein Vorwurf!). Und dann kannst du nur eines tun: Das Ziel, was du für euch definiert hast, weiter verfolgen. Du musst zeigen, dass du es ernst meinst. Aber nicht so, als würdest du wollen, dass sie das sieht! Sondern, weil du das wirklich willst! Du musst da vorangehen. Sie wird dich spiegeln. Gib ihr Zeit. Wenn du daran und an euch glaubst, wird sie es auch tun. Hast du Zweifel, hat sie sie auch. Oftmals wird dann sogar alles in Frage gestellt, wenn du nur einen Zweifel hast. Das ist okay, sie sind so. Dafür musst du aber eben wissen: Was willst du? SIE weiß, was sie will. Sie will von dir auf eine gute Reise (im wörtlichen, aber hier eher im übertragenen Sinn) mitgenommen werden. Biete ihr diese Reise. (Abenteuer. Familie. Haus. Das Leben eben.) Das wird nicht leicht und sie wird dich bekämpfen (s.o.). Lass dich nicht beirren. So eine Dynamik in eine Partnerschaft kann sich schneller ändern, als man glaubt. Du musst dazu "nur" wissen, was du willst, und deinen Platz in eurer Partnerschaft annehmen, den sie von dir erwartet (auch wenn sie es dir nie sagen wird). Und du wirst merken: Wenn sie das Gefühl hat, dass dazu willens bist und es auch TUST wird sie sich dir auch körperlich wieder sehr schnell nähern. Deine Frage kann dir keiner beantworten. Das musst du für dich ausmachen. Was willst du, was zu eurem Leben (individuell und als Paar) passt? Wenn du das raus hast und aktiv geworden bist wirst du merken, wie auf einmal wieder Energie in eure Partnerschaft kommt. Weil ihr wieder auf Kurs seid.

Mal ein Einwurf von der Seite, nachdem ich euren interessanten Austausch da so lese und ein Gefühl mich beschleicht: Wenn ich einen Klienten habe, der so rumeiert. Wo es endlos in der gleichen Schleife vor- und zurück geht in Hirnwixspiralen. Dann bin ich erfahrungsgemäß nicht am eigentlichen Thema. @selfrevolution Frag dich mal in einer ruhigen Minute was dir soviel Angst macht. Nämlich wirklich. Was ist da offen aus der Vergangenheit, wo kannst du grad oder willst du grad nicht hinsehen? Wovor läufst du weg? Weil, ganz ehrlich: Die Studien/Job/Berufsstory - das is doch ein Symptom, oder? Aber von was?

Wie passt eigentlich Minimalismus und einen Haufen Fahrräder sammeln zusammen? (+dazu Kassetten)

Du bist halt selbst total intolerant. das merken die Leute. Mit deinen Hobbies hat das gar nichts zu tun. Als molliges Mädchen steht man halt drüber, wenn irgendein Sack über einen hetzt. eigentlich müsste man auch drüber stehen können, wenn jemand irgendein Hobby nicht mag. Übrigens: Ich z.B hatte mein erstes Mal auf einer Radtour. Wir hatten ein kleines Zelt mitgenommen. Es ist einfach völliger Blödsinn, dass Frauen nicht gern Radfahren, Sammeln, Tanzen, Flohmarkt undsoweiter mögen würden.

Das Buch hat ein ganzes Kapitel zu verschiedenen Interventionen zum Selbstwert. Es ist aber kein Arbeitsbuch zur Persönlichkeitsentwicklung. Aber trotzdem kann man natürlich die Interventionen auch für sich umsetzen. Für High Performer, die ihr Selbstmitgefühl stärken wollen, empfehle ich "Selbstmitgefühl: Wie wir uns mit unseren Schwächen versöhnen und uns selbst der beste Freund werden" von Kristin Neff. Ist ein wissenschaftlich fundiertes Arbeitsbuch. Die englische Version kostet übrigens ein paar Euro weniger. Ich komme selber aus der High Performer-Ecke und fand es sehr hilfreich.

Lustig wirds wenn sie glaubt, dass Du auf sie stehst, weil Du oberflächlich/sozial "weniger wert bist", Du aber dieses Wertekonzept für Dich nicht gelten lässt (Framing) und der Spieß wird komplett umgedreht Hatte das Mal mit einer ehemaligen besten Freundin, ging sogar so weit, dass sie mir in Unserer Lieblingsbar einen Kuss auf den Mund geben wollte und ich mich weggedreht hab Und als ich später eine feste Freundin hatte war sie eifersüchtig und meinte "Die ist schlecht für mich"

Bin hin und hergerissen. Einerseits zeigt sie Dir sehr gut deine Baustellen auf, andererseits solltest du merken, dass es nicht passt (was auch eine deiner Baustellen ist!) Schau, du bist 33 und du verschwendest deine Zeit an eine Göre. Du wirkst so als wolltest du besser als ihr Ex sein und denkst du müsstest andauernd verfügbar sein, weil er es angeblich nie war. Schon mal auf die Idee gekommen, dass das worüber sie sich beschwert auch am attraktivsten auf sie wirkte? Sprich sie sich um ihn und seine Zeit bemühen musste. Weiters wirkt sie auf mich so als würde sie das wollen was sie nicht haben kann und das was sie hat absolut nicht haben wollen. Als 16 Jährige irgendwo okay, aber in eurem Alter?! Du merkst doch gerade selbst, dass eure Wertevorstellung nicht kompatibel sind. Du möchtest ausgeglichenen Invest, sie braucht wohl eine Form der Unausgeglichenheit. Welche Konsequenzen ziehst du in einer Kennenlernphase daraus? PS schick den Text nicht ab, sondern schreib ihn für dich selbst. Schreib dir den Frust von der Seele und danach machst du etwas für dich, was dich besser fühlen lässt. Power dich beim Sport aus oder was auch immer Dir gut tut. Und sie lässt du links liegen und für sich schmollen. Nicht alles bedarf einer Reaktion deinerseits

Wird auf jeden Fall interessant werden, wenn du dein erstes Paper schreibst und das zehnseitige Abstract abgelehnt wird 😉 Falls du an die Uni willst, dann mach es. Würde ich mir nicht ausreden lassen. Hab mir deine Walls of Text nicht mehr durchgelesen, aber rausgehört, dass du noch immer rum eierst. Falls dir das mit der Uni so wichtig ist, kümmer dich drum, dass das klappt. Entweder an der aktuellen Uni oder eben woanders.

Weisste warum die Kleine sich so benimmt? Weil sie es kann, weil sie keinerlei Konsequenzen befürchten muss! Ernsthaft, sie wischt mit Dir den Boden und das einzige was von Dir kommt ist nörgeln über das Tempo. Zieh endlich mal ne Grenze! Dich nur zu beschweren ist albern - sie mit gestrecktem Mittelfinger aus der Bude zu schmeißen viel wirkungsvoller. Mach klare Ansagen und halte sie ein. Geht sie mit, super. Will sie jeder Laune nachjagen, dann nicht mit Dir. Pass auf Dich auf!

Es bringt dir nichts. Lass stecken. Kontaktsperre!

Kommst Du jetzt selber drauf, oder? Viel spannender ist aber, dass ich das anhand dieses Fotos alles interpretiere. Da habe ich einen ganz großen Anfangsverdacht, dass Du nicht der Typ bist, der am Wochenende mit seinen Freundin und ein paar Mädels weg geht und Spaß hat. Nur Anhand des Outfits. Damit muss ich nicht richtig liegen. Vielleicht bist Du auch jemand, der total aufdrehen kann in nem Club wie dem Alpenmax und richtig Spaß da hat und mit den Mädels Spaß hat. Aber dann hättest Du auch schon ne Freundin gehabt. Die Kombination "lief noch nie was mit Mädels" in Kombination mit Klamotten / Frisur / Figur lässt da einfach auf einiges schließen. Genau das machen Mädels halt auch. Fehlende Informationen werden ersetzt durch Erfahrungen, die man mit ähnlichen Menschen gemacht hat. Deswegen musst Du die Klamotten und Dein Auftreten ändern. Dann hast Du ein Zeitfenster. Bedeutet aber nicht, dass Du nicht ne Baustelle bekommst, weil Mädels das sehr schnell durchschauen, wie Du mit ihnen redest und was Du erzählst. Aber da hast Du dann wenigstens ein Zeitfenster und kannst innerhalb dieses Zeitfensters üben.

Ich nicht. Das ist deppert.

Möglich, aber sehr unwahrscheinlich. Naheliegender ist es, dass es für Artikel gegen PU aktuell einen Markt, einen Zeitgeist und eine Empörungskultur gibt. Und deshalb tauchen die hier und da mal auf. Ein Massenphänomen ist das aber bei weitem nicht. Bist du generell jemand, der schnell an Verschwörungstheorien glaubt? Und der sein Wissen bevorzugt aus Videos, Social Media oder inddividuellen nicht-überprüfbaren Internetquellen bezieht? Das halte ich für einen sehr sehr viel gefährlicheren Trend.

Du irrst dich. Es gibt eine ganze Reihe Gründe sich trotz mangelndem sexuellen Interesse nochmal zu melden; Jmd der den Mann/die Frau umwirbt ist ein Egoboost. Gibt wenig Dinge, die so schmeichelnd sind, wie begehrt zu werden. Das ganze wird u.a. unter Orbitercheck zusammengefasst. Du bist die 2., 3. oder x. Wahl. Sprich, eine Frau ist nicht wirklich on, aber zieht in Erwägung dich zu treffen/daten/vögeln, wenn ihr eigentliches Target keine Option ist, z.B. weil sie gekorbt oder der Mann auf Lebzeiten der Fremdenlegion beitritt und nie Urlaub bekommt Sie hat gerade Stress mit ihrer Mädelsgruppe, weil die sich gegenseitig die Männer ausgespannt haben. Sie ist Einzelkind, in einer neuen Stadt und fühlt sich einsam. Sexuell ist der sie (in diesen Kontexten dann häufig) lieb und nonstop umwerbende Typ zwar uninteressant, aber sie nutzt dich ganz einfach nur als social contact mit dem sie sich einfach nur unterhalten kann. Etwas lachen, Aufmerksamkeit, sie kann über ihr Leben und ihre Pläne ihr We usw reden. Brauchen wir Menschen. Wir sind Herdentiere. Vor allem Frauen sind absolute social animals. Das ist häufig wichtiger als Sex und romance. Bei Männern verhält sich das in extremerer Ausprägung spiegelverkehrt. Die brauchen zwar auch social interaction, aber sind meist sexhungriger und weniger daran interessiert nett zu plaudern. Unterm Schnitt ist der soziale Austausch hier auf jeden Fall ein wesentlicher Motor. Schlechtes Gewissen. Die wenigsten Menschen sind gut darin Körbe zu verteilen. Frauen sind dabei meist nicht ehrlich und weichen aus bzw. ghosten, weil es ihnen schwer fällt direkt zu sagen 'i dont find you attractive'. Erinnert sie sich etwa daran, dass du echt down warst, sie (hier übertrieben allerdings häufig auch Realität) angebetet hast, dann erinnert sie sich daran, wie sie sich selbst gefühlt hat, als sie mal verschmäht wurde. Einigermaßen empathische Frauen glauben dann, dass sie etwas gutes tun, wenn sie sich nochmal nett melden und sich erkundigen, ob alles oke ist. Das ist ein Mix aus Verantwortungsbewusstsein, Empathie, Schuldgefühle, schlechtem Gewissen, usw. usf. Ich könnte die Liste noch um eine Reihe Punkte erweitern. Das Problem hierbei ist, dass der irrationale Teil unseres Hirns meist die Oberhand hat. Menschen sind in 8 von 10 Situationen nicht rational. Deine Emotionen überlagern den rationalen Teil. Das ist nicht bei allen Menschen so. Aber bei vielen. Daher werden u.a. hier aber auch anderswo, online und im real life gewisse Gesetzmäßigkeiten betont. In diesem Forum wirst du die folgende Phrase tausende und abertausende Male in dieser oder ähnlicher Variation lesen: Wer will, findet Wege. Wer nicht will, findet Gründe. Du klammerst dich an höchst unwahrscheinliche Strohhalme. Du glaubst, dass diese Frau nur verwirrt ist, eigentlich total Bock auf dich hat, aber sicher nur irgendwie schühtern oder verwirrt ist. Nur etwas überfordert ist oder halt einfach sehr zurückhaltend. Forget all of that, dude. All of it. Ich weiss absolut wie schüchterne, selbst die schüchternesten Menschen sich so verhalten. Egal wie schühtern sie auch sind und wie ängstlich, wenn ihnen jmd. die anfängliche Aufregung und Angst und Hemmung etwa des Erstkontakts abnimmt oder der Verführung, dann gibt es auch für diese so unendlich schüchternen Menschen kein Halten mehr. Es ist nicht so, das sie grundsätzlich nicht wollen. Es ist nur Angst die sie zurückhält. Nimmst du ihnen diese Angst, stellst du den Kontakt her, sorgst du für eine emotionale und körperliche Annäherung, dann werden sie alles tun, wirklcih alles, aber sie werden dir keine Steine in den Weg legen bzw. nicht nach den Dingen oder den Menschen streben die sie wollen. Warum würden sie das tun. Überleg mal, wie du so drauf bist, wenn du etwas willst. Wirklich willst. Du wirst so einiges tun, also echt so einige Anstrengungen auf dich nehmen, um das, um ihn oder sie zu kriegen. Und wenn er oder sie dir dann auch noch entgegen kommt, dir das Risiko, die Aufreung, den Erstkontakt, das Ansprechen also, den ersten Kuss usw abnimmt.....würdest du dann solche Möglichkeiten wirklcih an dir vorbeiziehen lassen? No. Leute glauben immer nur, dass sein oder ihr Verhalten verwirrend sei. Der einzige Grund warum man da verwirrt ist, ist ein situatives oder aber andauerndes Ausblenden dieser Wahrheit. Leute die wirklich Bock auf dich haben werden alles tun, aber sie werden es dir nicht schwer machen Zeit mit ihnen zu verbringen oder ihnen näherzukommen. Im Gegenteil. Du wehrst dich dagegen, weil wir Menschen uns sehr gerne und enthusiastisch irrational an die Hoffnung klammern. Das wir sehr irrational sind, erkennst du etwa daran, dass MEnschen recht enthusiastisch Lotto spielen und da echt viele Euros für ausgeben. Für eine Chance und Wahrscheinlchkeit die so endlos mies ist, dass selbst ein Tausendstel Euro so endlos überteuert wäre, dass man den ganzen Laden verklagen müsste. Leute bezahlen aber 10, 20, 50 oder mehr Euro etwa für Lotto. Weil es ja eine Chance gibt. Man weiss ja nie. Dabei sind sie nicht rational sondern eben irrational. Sie denken nicht wirklcih darüber nach, wie das wirklich aussieht, wenn 90 Millionen Menschen auf einem monströsen Platz stehen (falls das überhaupt möglich ist....ich glaube nicht) und einer von denen wird ausgewählt. Ich stand mal vor 15 Jahren in Berlin mitten in der Loveparade. Dort waren 1 Millionen Menschen. Du hast kA (oder doch?) wie viele Menschen das sind. Das ist eine unendlcihe Armee. Too many ppl. A huge fucking army. Takes hours till they all passed you. 90+ Millionen? Bräuchten Tage und Wochen um überhaupt an dir vorbeizulaufen. Du könntest das Ende und den Anfang dieser unglaublichen Armee nicht erkenen, selbst bei bestem Wetter und freier Sicht. Dort Geld zu investieren, ist so, als ob du dein Geld verbrennst. You will never ever win not in a kazillion years. Not in all eternity. Trotzdem sehe ich häufig Leute die enhusiatisch dutzene Euros, häufig sogar regelmäßig so jeden Monat 30+ Euro dafür ausgeben. Damit will ich zeigen, dass wir häufig extrem irrational sind. we do weird shit because our emotions get the best of us. Glaub mir aber, wenn eine Frau wirklihc auf dich steht, musst du sie nie überzeugen und überreden dich zu treffen. Im Gegenteil. Die werden so einiges Anstrengungen unternehmen und selbst bei massivem Stress irgendwo ne halbe Std finden, um dich selbst bei Überlastung ganz kurz zu sehen. Du wirst zu einer Prioriät, wenn eine Frau wirklcih on ist. Selbst, wenn sie viel Stress auf Arbeit hat, Kinder hat, viele Verpflichtungen. Oh...shes gonna find time, my man. Believe it. Demgegenüber wird eine Frau oder wird ein Mann der kein wirklcih Interesse hat selbst kleinste Belastungen oder Verpflichtungen als Grund nennen, warum ihr euch nicht treffen könnt. Du, ich muss unbedingt nochmal etwas größer Einkaufen gehen, diese Woche und da bleibt wirklich nur noch morgen. Aber, wir verschieben das oke? Ich meld mich dann nächste Woche oder so nochmal. He or she isnt interested in you. Ich muss noch lernen und hab gerade so viel um die Ohren und.....blablabla he or she is not interested in you. Je eher du das wirklich verinnerlichst, desto klarer und eindeutiger wirst du die Signale von Menschen in disen Sphären einordnen können und du wirst auch nie wieder verwirrt sein weil die Sprache echt eindeutig ist. Da gibt es nichts zu interpretieren und da ist auch nie irgendwas auf irgendeiner Ebene verwirrend. Das sagen nur solche Leute, die sich noch dagegen wehren, das wirklcih anzuerkennen. Also sich mit dieser Wahrheit auseinanderzusetzen. Versuche das zu verstehen. Wenn du aber zweifelst, nicht mir oder anderen Leuten oder Ratschlägen aus irgendeinen Forum von fremden Leuten glauben willst....dann teste all das mal in der Realität. Schau dir an, wie Menschen so operieren, wenn sie wirklich motiviert sind. Und schau dir an, was sie tun, wenn das nicht der fall ist. Fang bei dir selbst und deinem direkten, dir bekannten Umfeld an. Zieh weitere Kreise und schau dir das alles eine Weile bewusst an. Schau dir an, was du deinem Kumpel sagst, der eigentcih was mit dir machen wollte, aber du hast heute eifnach zero Bock auf irgndwen aber willst ihn nicht vor den Kopf stoßen. What do you tell him?! Schau dir an, was du tust, wenn du keinen wirklichen Bock auf eine Frau hast. Sie will dich treffen. Aber du weisst nichtmal ob du überhaupt Lust hättest mit ihr zu schlafen. What kind of explanation do you provide, when she asks you to meet her? Was tust und sagst du, wenn du dich bei einem job bewirst, die Leute sind begeistert und fragen sofort wann du anfangen willst und das sie dich echt gerne bei sich hätten und schreiben auch nochmal paar Emails, rufen dich an.....aber du hast dich nur beworben, weil du gucken willst, was deine Optionen sind, aber du warst nie wirklcih so begeistert. Was sagst du dann und schreibst du denen, eh? 😉 Frag nach und guck was andere Leute dann antworten, schreiben und kommunizieren. Wenn sie nicht interessiert sind. Du wirst ein deutliches Muster erkennen. Und wenn du das irgendwann selbst erkannt hast, dann hör auf deine Zeit und Energie zu verschwenden, etwa in Frauen die von Anfang an nich on waren. Männer und Frauen kleben häufig ewig an diesen Leuten und betteln förmlich um ein Treffen. Dabei blenden sie all das aus. Mach dir aber nichts vor. Nicht mal die mächtigset Schüchternheit auf diesem Planeten würde jmd davon abhalten ja, gerne zu sagen, wenn jmd einen Schritt auf sie zugeht. Jmd. der ihnen das alles abnimmt. Jeder der grundsätzlcih interessiert ist, egal wie fucking schüchtern, würde dann sofort zugreifen. OHne zu zögern. Glaub es. Ich war selbst mal so was von endlos fucking schüchtern, dass man das eigentlcih nicht mehr Schüchtrnheit nennen konnte. Und selbst ich habe keine Nanosekunde gezögert, wenn Frauen mir damals die ganze Aufregung und das Ansprechen oder sogar Verführen abnahmen. I didnt hesitate one single nanosecond. Vielleicht hilft dir das. Und wenn nicht, dann wirst du das irgendwann selbst erkenennen. Glaub mir.