Leaderboard

Eigentlich nicht. Wenn ich eine heisse Frau treffen, dann hoffe ich innig, dass sie noch andere Hobbies hat als Netflix und Shopping.

Ich ergänze eine dritte Hypothese: du suchst dir Frauen, die nicht zu deinem Life Style passen. Ich erkläre zu allen drei Punkte am Bsp. Auto, was ich meine und warum sowas, genau wie deine Hobbies, kein Problem sein muss: 1. Falsche Themen Online: Spreche ich online nie darüber, dass ich keins habe. Wüsste auch gar nicht, wie man darauf kommen sollte, aber natürlich lenke ich online die Konversstion zu Interessanten Dingen (klassisch im PU: DHV) oder zu positiven Emotionen (Fun Talk, Leidenschaften etc). 2. Schlechte Kommunikation: Wenn das Thema beim Date aufkommt, erkläre ich kurz, warum ich kein Auto (mehr) habe. Und das macht für die Mädels immer total Sinn. Die Reaktion ist oft, dass sie sich dann rechtfertigen, warum sie eins haben. 3. Unpassende Mädels: Ich suche keine Mädels, denen Statussymbole oder Geld besonders wichtig sind. Weil es mir auch nicht (mehr) wichtig ist. Nun, und die haben quasi qua Definition kein Problem damit, dass ich kein Auto habe. Um mal ein steoretypisches Beispiel zu geben: wenn du aber auf klassiche Osteuropärinnen stehst, wirst du vermutlich eher auf Unverständnis stoßen. Genauso vermutlich beim typischen Insta Girl. An diesen drei Punkten würde ich ansetzen. PS Und OG ist als Mann trotzdem einfach ein schlechter Markt, weil Schwänze dort Commodities sind. Also geh lieber raus, bevor du ein zu schlechtes Frauenbild entwickelst.

In meinen Augen reden wir von komplett verschiedenen Dingen. Nirgends habe ich diese Dinge gesagt. In meinen Augen verknüpfst du meinen Standpunkt (dass Frauen indirekt kommunizieren (aus einer Emotion heraus und oftmals selbst nicht genau wissen, was nun genau los ist)) mit sehr negativen Dingen wie "schwache Frau" und dass man ihr "nix zutraut" und der Mann sich dann "über sie stellt", um dem so nicht nachkommen zu müssen. Bisher hat auch nicht eine (!) mir gesagt, dass es ihr "auf den Sack geht", wenn ich (mit etwas Zeit) geblickt habe, dass ihr Genörgel gar nicht vom Müll in der Küche kommt; sondern weil ich etwas, was ihr wichtig ist, aus den Augen verloren habe und nicht Wort gehalten habe. Wo du mir "PDM" unterstellst könnte ich entgegenhalten: Wer nicht in der Lage ist, hinter ihre Aussagen zu gucken, ist offen für Manipulation. Wodurch dann dieses "Alles was ich mache ist falsch, ich kann's ihr einfach nicht Recht machen!" oftmals die Folge. Btw.: Du machst doch das selbe? Wie alle anderen auch? Dem halte ich entgegen: Als einer der Köpfe hier würde ich das konstante Abwerten und mich selbst hochwerten (Wenn ich mal "Kleine" in die Suchmaschine eingebe, rate mal, wessen Posts da angezeigt werden? Also wer stellt sich hier eigentlich in schöner Regelmäßigkeit über die Frau, Herr Aldous?) bleiben lassen. Insgesamt, denke ich, möchtest du dem nicht nachkommen müssen, in der Lage zu sein, die Frau zu verstehen. Daher dieses (in meinen Augen nicht zusammenhängende) Verknüpfen mit den oben zitierten negativen Aspekten. Klappt das zu 100%? Natürlich nicht. Unmöglich. Andererseits ist sie auch nicht in 100% der Fälle indirekt. Aber es erwartet von der Frau wenigstens nicht, wie ein Mann zu kommunizieren. Insgesamt sind wir mal wieder da, was der General mal sagte: "Die richtigen Leute entscheiden hier, was richtig und falsch ist."

Du bist leider noch immer im Rechtfertigungs-Modus. Dabei musst du werder dir noch uns hier etwas erklären bzw dich rechtfertigen. Und ihr auch nicht, weil keine Einsicht zu erwarten ist. Die Einsicht die Du dagegen erlangen musst ist, dass du hier nicht logisch argumentieren brauchst - denn es bringt schlicht Nichts! Deine Perle ist vielmehr jemand, der sich im Leben selbst immer wieder ein Bein stellt und andere dafür zum Schuldigen macht (der Ex, Du, die böse Arbeit,...). Du kannst mit dieser Frau nicht glücklich werden. Schon allein weil sie für sich nicht glücklich ist, sondern selbst initiiertes Drama braucht.

Aus meiner Sicht stellt sich das so dar: Ihr habt ein Bisschen was am Laufen, und sie erscheint immerhin zu den Dates. Für Entertainment bist du also gut. Sex gibt's dann aber nicht, sondern nur, wenn ihr betrunken zufällig miteinander nachhause geht. Finde ich das schon ein Unding, nachdem Sex nachm Fest auch geht, warum macht ihr das Geeier mit Date, Heimbringen usw ganz ohne Ausziehen? Aber nicht nur das, du überinvestierst auch noch ohne Ende! Wenn du schon merkst, dass beim Schreiben nix kommt, dann lass es doch einfach! Klar gibt's Frauen, die lieber wenig schreiben. Aber es gibt keine Einzige, die lieber wenig schreibt, dann aber drauf fliegt, wenn der Typ sie zutextet! Und dann kommst du auch noch her, und stellst ihr nach dem zweiten Sex (!) die Frage, was das zwischen euch ist. Geht's noch? Was das zwischen euch ist, ist doch offensichtlich: Zufälliger drunken Sex, weil nüchtern gibt's ja keinen... Ganz ehrlich selbst wenn es mal die Aussicht auf eine LTR gab, gibt's die spätestens jetzt nicht mehr, wo du ihr so am Hacken klebst. Es gibt nix unattraktiveres als einen Mann, der derart Beziehungsneedy ist. Und dann gleich noch "Bindungsangst" unterstellen... Ja, vielleicht hat sie keinen Bock, sich gleich wieder zu binden. Das muss nix mit Angst zu tun haben, sondern ist eigentlich gut und vernünftig. Und ja, wahrscheinlich findet sie dich nicht anziehend genug, um dich binden zu wollen, das würde auch erklären, warum es nach dem Date keinen Sex gibt... So oder so, lass es bitte. Vögel sie gern weiter nach dem Dorffest, wenn es euch Spaß macht. Aber schrieb ihr nix mehr, und hör man auf, dir irgendwie ne gemeinsame Zukunft einzubilden. Da kriegt man ja Beklemmungen...

"sie steht nicht mit dir 10 Minuten vor ihrer Haustür um über die Schule zu reden"

wenn ich mich richtig erinnere, dann ist Dein Username hier Absicht und Du bist tatsächlich eingeschränkt mit Deiner Wahrnehmung. Deshalb versuch ich es mal etwas abstrakter zu beschreiben: wenn sie fleißig mit Dir hin und her schreibt, dann ist das immer positiv zu werten. Kommen dann ungewöhnliche Worte oder Begriffe, dann kannst Du die im Zweifel einfach ignorieren. Kannst aber auch einfach ne Nachricht mit dem Wort als Frage zurückschicken "Mausebärchen?". Kommen dann Erklärungen von ihr (sie Qualifiziert sich) dann bist Du mit ihr auf nem sehr guten Weg. Kommt nur kurz und knapp ein "ja" oder "natürlich" oder so was, dann wechsle einfach das Thema.

Warum hängen sich soviele an dem Glas Milch auf? @Ben1996 ich würde die Haferflocken abwiegen und nicht mehr als 60 Gramm nehmen.

Einige hier sollten sich mal über den Satz Gedanken machen: Wenn man rausgeht und ein Arschloch trifft, war´s wahrscheinlich wirklich ein Arschloch. Wenn man aber rausgeht und nur Arschlöcher sieht, sollte man sich mal Gedanken über sich selbst machen. Macht euch doch bitte nicht lächerlich. Es gibt in Deutschland so viele schöne, intelligente und anziehende Frauen. Und dann kommen die Creeps aus dem PUF aus den Löchern und sagen, sie haben nicht genug Auswahl? Geht raus,lebt in der Realität und beweihräuchert euch hier nicht gegenseitig. Setzt lieber da an, warum ihr bei den geilen/guten Mädels nicht landet. Vielleicht solltet ihr auch mal euer Selbstbild/Fremdbild analysieren...Wie gesagt ich kenne keinen geilen Typen in meinem Bekanntenkreis, der jemals so ein Thread aufmachen würde. Denkt ihr George Clooney oder David Gandy würde so ein Thread eröffnen? Klar das sind Extrembeispiele aber ihr werdet wohl verstehen auf was ich hinaus will.

Ich denke, vieles was Du schreibst hat mit OG zu tun. Ich kann viele Deiner Probleme nachvollziehen, vor allem, wenn Du sie schon im Chat bringst. Du hast da eine ganze Liste an Sachen, die ich entweder nicht bei Ü30 im Chat bringen würde (Minimalismus, Clubbing) oder die ich erstmal anders verkaufen würde (Kassetten sammeln). Damit fliegst Du bei zu vielen Frauen in die falschen Kisten. Vor einem Date spielst Du da einfach gegen zu viele Männer und da würde ich keine polarisierenden Themen bringen. Ansonsten muss man halt schauen, wie man bei OG bei Laune bleibt. Ich finde Frauen echt toll. Bis auf ganz wenige Ausnahmen mache ich nur positive Erfahrungen mit ihnen. Aber nicht bei OG und vor allem nicht bei Ü30. Selbst wenn ich Ü30 ausklammere, reicht mir etwas Pech und ne Serie an komischen Frauen in Dates und ich muss wirklich daran arbeiten, bei Laune zu bleiben. Ich weiß nicht, ob OG Frauen verändert. Bilde mir das ein, weil ich die Mädels die neu OG ausprobieren angenehmer fand. Vielleicht ist es auch so, dass man einfach ungefiltert Leute in sein Leben lässt und doch unterbewusst viel mehr vorher sortiert. Es ist glaube ich schon immer eine gute Idee gewesen, OG nur nebenbei laufen zu lassen. Das mag sich für Jungs um 25 heute geändert haben, da sehr viele Mädels OG nebenbei laufen lassen in dem Alter und wenn man die passende Optik mitbringt, ist das sicher elegant und über Quote zu lösen. Aber Ü40 + OG sollte man wirklich mal hinterfragen, ob man sein Leben mit so einem Mist verplempern möchte.

Bei so Aussagen sollte man einer neuen Flamme immer gut zuhören, denn es sagt was über sie aus. Wie sagte mal ein viel weiseres Mitglied: @TheDoctor85, überleg dir mal ganz genau was deine Perle über ihren Ex abgelassen hat... und jetzt frage dich, was muss passieren/was muss sie tun, damit du dich so verhälst wie ihr Ex? (nicht mehr viel, oder?) Der AHA!-Moment ist, wenn du realisierst, dass deine Beziehung den selben Voraussetzungen unterliegt wie ihre vorherige. Deine Dame ist hier eine Konstante, weil sie die gleichen Verhaltensmuster wie früher mitbringt und wie viele Frauen nichts aus der vorherigen LTR gelernt hat (von "es hat nicht mehr gepasst" bis "er ist an allem schuld"). Und weil keine Veränderung stattfindet, sucht sie sich bevorzugt genau den selben Schlag Mann wie zuvor: Dich! Quasi die zweite Konstante... Und so macht sie die selben Mätzchen wie schon in der Beziehung zuvor, du reagierst so wie ihr Ex und sie hält dir das Verhalten des Ex (z.B. zu wenig Zeit) vor. Das nur so als Denkanstoß, falls du denkst das alles wäre ein einzigartiges Geschehen. Das Gegenteil ist oft der Fall. Geschichte wiederholt sich.

Ich kann echt nur davon abraten, zu glauben, dass zwischenmenschliche Beziehungen so einfach zu erklären wären. Und noch weniger sollte man daran glauben, dass man Beziehungen so einfach steuern könnte. Darum mal nen anderer Vorschlag: Oben schreibste das: Das haste nicht dank PU erkannt. Sondern du hast was falsch verstanden. Nach PU kann man nicht betaisiert werden. Sondern man betaisiert sich selbst. Man macht also beispeilsweise das da: Und genau da kannste anfangen, dich zu entwickeln. Mit Betonung auf "dich". Meist wird als Seiteneffekt davon, auch das weniger: Fang mal an, dich mehr auf eigene Beine zu stellen. Also dich weniger von ihr abhängig zu machen. Weil - so lange, wie du ihre Reaktion als Maßstab dafür nimmst, ob du etwas richtig machst - so lange bleibste in der beidseitigen emotionalen Abhängigkeit. Und das nervt natürlich euch beide. Dich, weil du dich als betaisiert siehst - und sie, weil du sie dafür verantwortlich machst. Darum wirds euch auch nix helfen, wenn es dir gelingen sollte, alles "richtig" zu machen. Weil dann "richtig" immernoch bedeutet, dass sie als Maßstab für dein Verhalten herhalten muss. Was euch beide weiter nerven wird. Kurz gesagt, drehste dich damit im Kreis. Darum wär der Vorschlag, dass du mal was anders machst. Also tatsächlich anders. Um dein Beispiel von oben zu nehmen: Wenn du immer gute Laune hast, bis Interaktion mit ihr ansteht - dann kannste mal testen was passiert, wenn du bei der Interaktion mit ihr weniger Erwartungen mitbringst. Sie blockt? OK. Was rät PU in so einer Situation? Schlechte Laune bekommen? Eher nicht, nö? Kopfkino schieben, über irgendwelche Pläne, die Frauen ab Ende 20 angeblich haben? Auch nicht wirklich, oder? Sondern was soll man in so ner Situation machen? Genau! Ich mein, überleg mal. Wenn sie gut gelaunt bei dir ankommen würde, und irgendwas von dir erwarten würde - und du wüsstest genau, dass sie schlagartig miese Laune schiebt, sobald du nicht haargenau das machst, was sie von dir erwartet. Wie würdest du darauf reagieren? Faktisch biste allerdings nicht gezwungen, dich an ihren Rockzipfel zu hängen. Und deine Laune von ihrern Reaktionen abhängig zu machen. Sondern du darfst deine gute Laune auch dann behalten, wenn sie nicht das macht, was du von ihr willst. Beispielsweise darum, weil du dir bewusst machst, dass sie in keiner Weise verpflichtet ist, deinen Erwartungen zu entsprechen. Darum darfste dir ruhig nen etwas offeneres Mindset zulegen. Wenn du gute Laune hast, dann ist das OK, so wie es ist. Und wenn sie blocken will, dann ist das auch OK, so wie es ist. Und kein Grund für dich, dir deswegen deine gute Laune selbst zu versauen. Anstelle dessen darfste mit deiner guten Laune weiter machen. Führen nennt man das im PU. Wenns dich interessiert, kannste mal nach Interpunktion + Kommunikation googlen. Da müssteste jede Menge finden. Grundlegendes Mindset könnte für dich sein: "Ich bin OK, so wie ich bin - und alle anderen sind auch OK, so wie sie sind." Also in Sachen inner game.

+ Sie steht da jetzt am Scheideweg: Entweder, sie löst die langjährige Verbindung, wie so viele zwischen 28-30, in der Hoffnung, nochmal eine Partnerschaft mit einem Mann einzugehen, die sich "richtig" anfühlt. Oder die weitere Beziehung weiterführen und widerwillig die nötigen nächsten Schritte zu initiieren, zu führen, in der Hoffnung, dass der Mann, den sie sich eigentlich erhofft, aus ihrem aktuellen Partner noch hervortritt. @CocosSpa Es geht hier nicht um Projekte im Sinne von Hobbies wir Tanzen. Sondern ums Eingemachte: Lebensplanung. Heirat. Und, vor allem: Familie gründen. Den Fehler, den ganz viele junge Männer z.B. mit Ende 20 machen, ist der, dass sie eine Partnerschaft eingehen, wodurch sie u.a. regelmäßigen Zugriff auf Sex haben, OHNE die dazugehörige Verantwortung ebenfalls anzunehmen: Dass sie fortan verantwortlich sind für den Erfolg der Partnerschaft. Und das bedeutet: Zu führen und einen Plan zu haben, wo es hingehen soll. Viele führen mit 30 eine Partnerschaft so, als wäre es noch ihre erste Freundin mit 16; da ist man halt zusammen, weil man sich lieb hat, and that's it und die Zeit vergeht. Das ist bei Frauen nur in einem sehr kurzen Zeitfenster möglich. Ca. mit 24 ist dieses "Beziehung haben weil wir uns lieb haben" nicht mehr genug. Dann muss da ein klarer Plan sein. Denn: Sie weiß, dass sie nicht ewig Zeit hat. Sie ist 27. Beim nächsten Mann hat sie auf jeden Fall nicht so viel Geduld. Wenn sie da, nach dem ersten Hormonrausch, feststellt, dass der neue Mann genauso ziel - und planlos durch den Ozean schippert, wird sie auch da bald weiterziehen (sofern er nicht äußert attraktiv ist und das also eher bereit ist zu verschmerzen). Ergo: Du musst als Mann ja keine Partnerschaft eingehen. Dann schlaf' halt nur mit ihnen. Aber: WENN du eine Partnerschaft haben möchtest mit besagter Frau, DANN musst du auch die Kehrseite annehmen: Dass du in der Pflicht bist und eure Beziehung führen musst. Du kannst sie nicht einerseits an deiner Seite haben und andrerseits nicht auch die dazugehörigen Pflichten wahrnehmen. It comes all with a cost. Das ist bei dir, TE, natürlich nicht der Fall. Ihr seid sehr jung zusammengekommen und du konntest noch gar nicht wissen, was ein 34 jähriger bei Beginn einer Partnerschaft weiß. An dieser Stelle also ganz deutlich gesagt: Kein Vorwurf an dich! Hier ist die Schwierigkeit, dass du es jetzt quasi schaffen musst, die nächsten Schritte in deiner Entwicklung von Junge (ziel- und planlos) zu Mann (zielorientiert und mit Plan) zu absolvieren, WÄHREND ihr noch zusammen seid UND schon lange zusammen seid. Denn: Es ist einfacher, sich selbst für sich fertig zu kriegen, weil man bestehende über viele Jahre entwickelte Dynamiken mit einem anderen Menschen nur recht langsam und mühsam mit ziemlichen Widerstand ändern kann. Die Schwierigkeit ist also erhöht. Im Grunde musst du das Ruder übernehmen, (was sie sich von dir ersehnt!), aber GLEICHZEITIG wird sie es dir schwer machen und die Führung nicht einfach so überlassen. Sie wird hart abklopfen, wie echt, wie ernst, wie tiefgründig deine Erkenntnis und dein Bestreben nach Führung und Verantwortung wirklich sind. Ich spekuliere mal: Das war von ihr initiiert, richtig? "Kinderersatz" spricht ja eine deutliche Sprache. Soweit ich das sehe, steht ihr vor dem selben Problem, wie so viele Paare in eurem Alter: Die Beziehung fühlt sich für sie nicht richtig an und sie schwankt zwischen widerwillig die nächsten Schritte einleiten, zu führen (sie will das nicht tun müssen! Es fühlt sich für sie falsch und unbehaglich an, weil das instinktiv für sie der Job des Mannes ist), und nochmal neu anzufangen. Darum auch die körperliche Distanz von ihr. Sie fühlt sich bei dir, bei deiner Führung nicht sicher. Ganz allgemein sind die Gefühle deiner Frau immer ein guter Benchmark für dich. Ist sie permanent biestig und zickig, sobald sie dich nur sieht? Da ist etwas im Argen. Und es nicht der Müll, den du wieder vergessen hast. Das Problem liegt i.d.R. viel tiefer. Oftmals ist es die Unzufriedenheit mit dem Mann allgemein; dass er nicht den Platz einnimmt, den er ihren Gefühlen nach einnehmen sollte. D.h. um deine Frage zu beantworten: Ja. (ich weiß natürlich nicht, was bei euch möglich ist): Z.B. ein gemeinsames Sabbatical (6 Monate vielleicht realistischer) mit Rucksack durch Asien bevor ihr euch an die Familiengründung macht. Als Gespräch vielleicht so: "Name, ich bin genervt von uns. Wir treten auf der Stelle und es nervt mich. Ich will, dass wir die nächsten Jahre gezielt angehen. Ich will das ändern, hier muss was passieren. Ich habe mich erkundigt. Wenn wir beide das kommende Jahr jeder auf x % vom Gehalt verzichten, können wir anschließend für ein halbes Jahr ein Sabbatical machen. Da möchte ich mit dir mit dem Rucksack durch Asien/die Arktis/Süd-Amerika reisen. Das nimmt ca. 2 Jahre in Anspruch. Dann, nach unserer Rückkehr, wird es Zeit, dass wir Luke und Leia angehen. Es ist dann Zeit, die nächsten Schritte zu gehen. Ich möchte dieses Sabbatical-Projekt als unser letztes Partnerabenteuer angehen, bevor es dann mehr als wir zwei sind." Frag' sie nach ihrer Meinung. Stell dich drauf ein, dass insbesondere das Kind-Thema sie vermutlich erstmal zu einer allgemein negativen Reaktion verleiten wird, weil sie dir als Mann dazu gerade zu wenig vertraut. Daher ja auch die körperliche Distanz. Sei dann nicht butthurt! Akzeptiere das dann als Konsequenz deiner momentanen Führung (kein Vorwurf!). Und dann kannst du nur eines tun: Das Ziel, was du für euch definiert hast, weiter verfolgen. Du musst zeigen, dass du es ernst meinst. Aber nicht so, als würdest du wollen, dass sie das sieht! Sondern, weil du das wirklich willst! Du musst da vorangehen. Sie wird dich spiegeln. Gib ihr Zeit. Wenn du daran und an euch glaubst, wird sie es auch tun. Hast du Zweifel, hat sie sie auch. Oftmals wird dann sogar alles in Frage gestellt, wenn du nur einen Zweifel hast. Das ist okay, sie sind so. Dafür musst du aber eben wissen: Was willst du? SIE weiß, was sie will. Sie will von dir auf eine gute Reise (im wörtlichen, aber hier eher im übertragenen Sinn) mitgenommen werden. Biete ihr diese Reise. (Abenteuer. Familie. Haus. Das Leben eben.) Das wird nicht leicht und sie wird dich bekämpfen (s.o.). Lass dich nicht beirren. So eine Dynamik in eine Partnerschaft kann sich schneller ändern, als man glaubt. Du musst dazu "nur" wissen, was du willst, und deinen Platz in eurer Partnerschaft annehmen, den sie von dir erwartet (auch wenn sie es dir nie sagen wird). Und du wirst merken: Wenn sie das Gefühl hat, dass dazu willens bist und es auch TUST wird sie sich dir auch körperlich wieder sehr schnell nähern. Deine Frage kann dir keiner beantworten. Das musst du für dich ausmachen. Was willst du, was zu eurem Leben (individuell und als Paar) passt? Wenn du das raus hast und aktiv geworden bist wirst du merken, wie auf einmal wieder Energie in eure Partnerschaft kommt. Weil ihr wieder auf Kurs seid.

Mal ein Einwurf von der Seite, nachdem ich euren interessanten Austausch da so lese und ein Gefühl mich beschleicht: Wenn ich einen Klienten habe, der so rumeiert. Wo es endlos in der gleichen Schleife vor- und zurück geht in Hirnwixspiralen. Dann bin ich erfahrungsgemäß nicht am eigentlichen Thema. @selfrevolution Frag dich mal in einer ruhigen Minute was dir soviel Angst macht. Nämlich wirklich. Was ist da offen aus der Vergangenheit, wo kannst du grad oder willst du grad nicht hinsehen? Wovor läufst du weg? Weil, ganz ehrlich: Die Studien/Job/Berufsstory - das is doch ein Symptom, oder? Aber von was?

Wie passt eigentlich Minimalismus und einen Haufen Fahrräder sammeln zusammen? (+dazu Kassetten)

Du bist halt selbst total intolerant. das merken die Leute. Mit deinen Hobbies hat das gar nichts zu tun. Als molliges Mädchen steht man halt drüber, wenn irgendein Sack über einen hetzt. eigentlich müsste man auch drüber stehen können, wenn jemand irgendein Hobby nicht mag. Übrigens: Ich z.B hatte mein erstes Mal auf einer Radtour. Wir hatten ein kleines Zelt mitgenommen. Es ist einfach völliger Blödsinn, dass Frauen nicht gern Radfahren, Sammeln, Tanzen, Flohmarkt undsoweiter mögen würden.

Weil Milch zum einen gar nicht mal so gesund ist und das einfach sinnlose kcal sind, die der te sinnvoller investieren kann um bei seiner Diät zb keinen Hunger zu haben. Ein Glas Milch 250 ml hat genauso viel kcal wie 250 g Magerquark. Magerquark hat aber wesentlich mehr protein und hält somit auch länger satt. Das Glas Milch rutscht so durch und das wars. Genauso der Saft abends. Statt dem Glas Saft (was genauso viele kcal wie Cola hat), wäre es sinniger die vitamine mit Obst zu sich zu nehmen. Für 1 Glas orangensaft kann der te keine Ahnung, ca. 4-5 Äpfel essen. Dann hat er auch keinen Hunger mehr und muss nicht 10 Brötchen plus warme Mahlzeit am Tag essen. Getrunkene kcal sind in der Regel einfach sinnlos.

Das Buch hat ein ganzes Kapitel zu verschiedenen Interventionen zum Selbstwert. Es ist aber kein Arbeitsbuch zur Persönlichkeitsentwicklung. Aber trotzdem kann man natürlich die Interventionen auch für sich umsetzen. Für High Performer, die ihr Selbstmitgefühl stärken wollen, empfehle ich "Selbstmitgefühl: Wie wir uns mit unseren Schwächen versöhnen und uns selbst der beste Freund werden" von Kristin Neff. Ist ein wissenschaftlich fundiertes Arbeitsbuch. Die englische Version kostet übrigens ein paar Euro weniger. Ich komme selber aus der High Performer-Ecke und fand es sehr hilfreich.

Den mochte ich!

Lustig wirds wenn sie glaubt, dass Du auf sie stehst, weil Du oberflächlich/sozial "weniger wert bist", Du aber dieses Wertekonzept für Dich nicht gelten lässt (Framing) und der Spieß wird komplett umgedreht Hatte das Mal mit einer ehemaligen besten Freundin, ging sogar so weit, dass sie mir in Unserer Lieblingsbar einen Kuss auf den Mund geben wollte und ich mich weggedreht hab Und als ich später eine feste Freundin hatte war sie eifersüchtig und meinte "Die ist schlecht für mich"

Schade, dass du meine Schilderung so abwertest. Das mache ich mit deinem, in meinen Augen wünschenswertem, aber nicht realitätsfestem Standpunkt, auch nicht. Das ist, in meinen Augen, eine Unsitte, die insbesondere von den hoch dekorierten Membern praktiziert wird. Der von dir vertrene Ansatz ist offenbar eher dem Individualismus zuzuordnen. Der von mir vertrene Ansatz sieht eher vor, dass der Mensch eine Spezies von vielen ist und dementsprechend deutlich mehr Charakteristika allgemeingültig sind, als es der 2019-Status-Quo für richtig hält. Das beißt sich natürlich. Nicht okay finde ich, dass dem "primitiveren" Ansatz konsequent die Daseinsberechtigung abgesprochen wird. Das finde ich nicht okay. PS: Den unterstrichenen Teil habe ich leider nicht verstanden. Meine Aussage war: "Frauen kommunizieren i.d.R. indirekt. Macht sich oftmals dadurch bemerkbar, dass über die offene Zahnpastatube unnötig starkes Drama gefahren wird. Da muss man dann dahinter gucken. "Moment mal. Was ist hier los? Was ist wirklich ihr Problem?" "

Weisste warum die Kleine sich so benimmt? Weil sie es kann, weil sie keinerlei Konsequenzen befürchten muss! Ernsthaft, sie wischt mit Dir den Boden und das einzige was von Dir kommt ist nörgeln über das Tempo. Zieh endlich mal ne Grenze! Dich nur zu beschweren ist albern - sie mit gestrecktem Mittelfinger aus der Bude zu schmeißen viel wirkungsvoller. Mach klare Ansagen und halte sie ein. Geht sie mit, super. Will sie jeder Laune nachjagen, dann nicht mit Dir. Pass auf Dich auf!

Es bringt dir nichts. Lass stecken. Kontaktsperre!

Kommst Du jetzt selber drauf, oder? Viel spannender ist aber, dass ich das anhand dieses Fotos alles interpretiere. Da habe ich einen ganz großen Anfangsverdacht, dass Du nicht der Typ bist, der am Wochenende mit seinen Freundin und ein paar Mädels weg geht und Spaß hat. Nur Anhand des Outfits. Damit muss ich nicht richtig liegen. Vielleicht bist Du auch jemand, der total aufdrehen kann in nem Club wie dem Alpenmax und richtig Spaß da hat und mit den Mädels Spaß hat. Aber dann hättest Du auch schon ne Freundin gehabt. Die Kombination "lief noch nie was mit Mädels" in Kombination mit Klamotten / Frisur / Figur lässt da einfach auf einiges schließen. Genau das machen Mädels halt auch. Fehlende Informationen werden ersetzt durch Erfahrungen, die man mit ähnlichen Menschen gemacht hat. Deswegen musst Du die Klamotten und Dein Auftreten ändern. Dann hast Du ein Zeitfenster. Bedeutet aber nicht, dass Du nicht ne Baustelle bekommst, weil Mädels das sehr schnell durchschauen, wie Du mit ihnen redest und was Du erzählst. Aber da hast Du dann wenigstens ein Zeitfenster und kannst innerhalb dieses Zeitfensters üben.

Niemals lässt Du Dir eine monogame FB von einer Frau aufquatschen. Du kannst alles vereinbaren, lass Dich aber niemals in dieses Konstrukt quatschen. Das arbeitet nur gegen Dich. An der Stelle hättest Du mal lachen sollen. Da hätte ich mal eine Ebene tiefer gegraben. Kannst Du Dir aber sparen. Aus meiner Sicht bist Du da von in das Thema gerannt, dass sie andere Daten möchte. Was ein Problem für sie ist, weil ihr da eine zu tiefe Ebene habt und ihr das zu schnell in Richtung LTR ging. Das ist dann natürlich kompliziert und das Ding wieder auf eine vorherige Ebene "nur Spaß haben" ohne Konsequenzen heben ist eine Idee. Das hat sie auch erreicht: Aus meiner Sicht hast Du da folgendes Paket an Fehlern gemacht: Du bist zu sehr auf Bindung gegangen und dem Mädel mit LTR auf die Pelle gerückt. Mit Deinen Aussagen. Deinen Handlungen. Die weiß genau, dass Du dem Ding einen Stempel aufdrücken willst. Das Nächste ist, dass Du keine Kante zeigst: Auch nicht so wirklich förderlich, alles abzunicken. Ich persönlich würde genau da ansetzen. Macht sie einen Schritt zurück, macht man zwei Schritte zurück. Normalerweise müsste man das nicht kommunizieren, dated andere Mädels. Hat weniger Zeit und wartet, bis SIE mit Thema ankommt. Jetzt hast Du da aber eine monogame FB Dir aufquatschen lassen. Ich würde das Mädel antanzen lassen. Ordentlich durch vögeln. Und die Reihenfolge erwähne ich nicht ohne Grund. Dann mal dem Impuls mit der "ob sie die Scheiße selbst glaubt" nachgeben und sie mal in Deinen Frame ziehen: Du magst sie. Der Kontakt entwickelte sich gut. Seit einiger Zeit hast Du aber den Eindruck, dass es nicht mehr so rund läuft (Schritt zurück). Sie möchte andere Typen daten. Was Lockeres. Kein Thema. Geht dann natürlich auch bei Dir in die Richtung, dass Du das nicht mehr als ergebnisoffenes Kennenlernen betrachtest sondern eher als FB. Dann frag sie mal, ob sie das so möchte oder ob das vllt. nur Spielchen sind. (einfach mal schauen, ob Du da an die Ebene mit Comfort dran kommst. sie viel reden lassen). Wenn sie das wirklich will oder so bestätigt, dann sag ihr, dass Du damit überhaupt kein Problem hast. Du siehst Dich nur mittelfristig in einer Beziehung. Wenn nicht mit ihr, dann wirst Du ein Mädel finden, das zu Dir passt (Schritt zurück). Du findest FBs aber gut. Nur klar vögelst Du dann andere Frauen. Und Du hast keinen Bock das zu kommunizieren (Schritt zurück). Dann wird sie sagen, dass es dann vorbei ist. Dann sagst Du ihr, dass das schade wäre. Aber wenn sie eine FB möchte, dann bist Du damit cool. Sie kann sich ja dann mal überlegen, ob sie auch damit cool ist. Und wenn sie nur monogame FBs kann, dann findet sie sicher einen Typ bei Tinder der sich auf so was einlässt (Schritt zurück). Dann lehnst Du Dich zurück und schaust, was die nächsten Tage passiert. Und wenn sie mit Drama anfängt, laut wird, Vorwürfe macht. Du spielst nicht das Mädchen. Dein Frame ist der lockere, lässige Typ der sie eher auslacht mit dem Mindset "Mädel, wie soll es denn auch anders laufen..."