Leaderboard

Ich schlage da eine Modifikation vor: Es hat mit IHM im Einzelnen und IHNEN als Team zu tun. Ach ja. Wer kennt es nicht: Alles läuft super, Partnerschaft ist entspannt in ruhigem Fahrwasser, die Freundin macht einen Mädelsabend, man selbst geht mit seinen Jungs weg und am nächsten Morgen ist sie in ganz merkwürdiger Stimmung bis es schließlich aus ihr herausplatzt: "Ja, also, ich weiß nicht. Ist das bei uns richtig so? Also die Lisa, ne, du weißt, die vom Abi, die sieht ihren Jonas jeden Tag. Der schreibt ihr auch immer den ganzen Tag. Und der Lukas, der sagt auch, es muss sich alles um die Frau und die Partnerschaft drehen. Ist das bei uns allen so richtig?" (Das ganze natürlich nicht sachlich wie ein Gespräch darüber, ob nun 4-4-2 mit Raute oder flach das bessere System ist, sondern so: @TE: Das ist zunächst einmal alles völlig normal. Frauen sind a) extrem soziale Wesen, die sich ständig mit anderen vergleichen und b) dazu auch noch generell sehr unsicher. Du bist da als Mann logischerweise anders: Jetzt stell dir mal vor, du wärst selber sehr unsicher und sozial. Und redest in deinem sozialen Umfeld dann z.B. über Partnerschaften. Was passiert da? Personen x und y erzählen ABC123. Und deine Freundin (die 22 ist, vermutlich ist ihr Umfeld ähnlich jung) erzählt dann zunächst ganz normal ihr DEF456, wie das bei ihr ist. Was passiert dann? Richtig, die Wussies, die ihr Leben nur um die Frau herum aufbauen, fühlen instinktiv, dass das lappig ist, wollen dem aber nicht ins Auge sehen. Also wollen sie alle anderen um sich herum (und sich selbst) davon überzeugen, dass sie es richtig machen, indem sie anderen dann so begegnen: "WAS? Ihr seht euch nur so wenig? Und schreibt nicht den ganzen Tag (aka Aufmerksamkeit den ganzen Tag aka Leben dreht sich um die Frau aka nicht fokussiert auf die eigene Mission aka lappig per Definition)? Also, das ist nicht normal, das sollte eigentlich ABC123 sein." Und reden dann vielleicht sogar immer weiter auf einen ein. So. Und jetzt bist du besagter unsicherer und sozialer Mensch. Was passiert? Richtig. Es beeinflusst dich. Verunsichert dich. Was benötigt jemand mit diesen Attributen? Richtig. Einen, der sich nicht unangebracht (!) beeinflussen lässt und der ihr diese Unsicherheit nimmt. (Es geht nicht darum, stoisch zu sein. Hat man Unrecht, hat man Unrecht. Es geht darum, Situationen selbst, mit dem eigenen Verstand zu beleuchten und eigene Schlüsse zu ziehen.) Nimmt man dazu folgende Informationen von dir: vermute ich eher, dass das von ihr ein Wunsch nach Führung und Sicherheit durch dich ist. Das hier z.B.: Sie DENKT, dass dem so ist. Denk da mal drüber nach: Würde sie WIRKLICH wollen, dass eure Beziehung so ist wie die ihrer Freunde? Wo sich das Leben der Typen nur um die Frau dreht? Oder ist es in deinen Augen nicht viel wahrscheinlicher, dass, in dem Moment, wo du genau das tust, sie merken würde, dass sie das doch gar nicht wollte? Welcome to shittest-Land. Einwohnerzahl: Alle Frauen des Planeten Erde. Das bedeutet: Ich gehe eher davon aus, dass sie sich da danach gesehnt hat, dass du ihr diese Unsicherheit nimmst. Dies verknüpft sie unbewusst gleichzeitig mit einem weiteren Shittest: Sie geht emotional auf Distanz, um zu gucken, wie emotional stabil, wie stark du bist. Ob du ihre Zuneigung wie ein kleiner Junge brauchst oder ob du deinen Platz als Mann der Partnerschaft bereits einnehmen kannst. Daher nun auch das hier: Deine Reaktion auf ihre Mitteilung, dass sie unsicher ist, kennen wir leider noch nicht, die wäre nochmal interessant zu wissen. Hast du dich da auch verunsichern lassen, hättest du da in dem Führungsaspekt, den sie sich da erhofft hat, versagt. Solltest du nun beginnen, genau das zu tun, was sie sagt, was sie von einer Partnerschaft neuerdings erwartet (dass du ihr ständig schreibst z.B.) würde sie zum Einen zu dem Schluss kommen, dass sie deiner Führung nicht vertrauen kann (siehe oben), und zum anderen, dass du offenbar doch ein "Beta" bist, der eigentlich sein Leben nur nach der Frau ausrichten möchte, und das bisher nur unterdrückt und kontrolliert hat. Das Ergebnis wäre zusammengefasst: a) lässt sich von meinen Gefühlen aus dem Konzept bringen (solltest du dich von ihr verunsichern lassen haben); Frauen nennen es auch "Ich will einen Mann, der mich händeln kann." b) kann mich nicht führen c) ist bedürftig nach meiner Zuneigung (wenn du nun anfängst, auf ihren vorläufigen (!) Rückzug mit Chasing zu reagieren) WENN du denkst, dass eure Partnerschaft FÜR EUCH BEIDE gut läuft und sich das so, wie ihr das handhabt, für sie auch gut anfühlt, ist in solchen Momenten eine gute Reaktion, sich ihre Sorgen in Ruhe anzuhören, ihre Gefühle (weinerlich hier) zu ignorieren, ihr Verständnis entgegenzubringen und dann zu sagen: "Ich verstehe dich. Für mich spielt es eher eine untergeordnete Rolle, wie Lisa und Tom das machen. Jede Partnerschaft hat ihre eigene Dynamik. Wir sind Team animal und (deine Freundin), wir machen das eben anders. Ich denke, dass wir das die letzten zwei Jahre gut hingekriegt haben. Findest du nicht auch, dass es nicht zu uns passen würde, wenn wir nun unsere Partnerschaft grundlegend verändern würden, nur, weil andere es anders tun? Sie haben ihren Stil. Wir haben unseren. Und wenn unserer sich für uns beide gut anfühlt, denke ich, dass wir unserer Partnerschaft, die in meinen Augen uns beide glücklich macht, Schaden zufügen würden, wenn wir uns da von anderen beeinflussen lassen. Wie siehst du das?" Nach meiner Erfahrung dreht sich dann schnell die Stimmung. Long story short: Sie ist verunsichert und testet dich auf deine Führungsfähigkeiten und emotionale Stabilität ("Fels"). Lass dich nicht beirren. Nimm ihr Drama und sie nicht so ernst. Das ERWARTET sie von dir. Frauen denken oft selbst, dass sie sich selbst nicht ernst nehmen können. Wenn du es dann tust, obwohl sie selbst es nicht tut, spürt sie nur, dass sie deiner Führung nicht vertrauen kann. Auf Kurs bleiben, Soldat. Nicht verunsichern lassen. Reflektiere die Situation und komm zu deinen eigenen Schlüssen. Ich kann dir garantieren: Fängst du jetzt an, zu tun, was sie gerade DENKT, was sie will, eröffnest du in acht Wochen einen neuen Thread mit Inhalt: "Ich habe genau gemacht, was sie wollte, jetzt ist sie immer schnippischer zu mir, wirkt einem Eisklotz, Sex haben wir auch keinen mehr." Du packst das. Führ' euch aus der Situation, dann wird das schon. Frauen spiegeln dich immer. Bist du unsicher (egal, ob selbst oder durch sie ausgelöst), wird sie auch unsicher. Glaubst du an euch, glaubt sie auch an euch. PS: Eventuell könnte diese Geschichte hier von Nina Kravitz auch hilfreich für deine Situation sein:

Sie hat die Beziehung lange beendet, schaut sich schon um und wartet nur auf passenden Abflugmoment. Der Typ auf Arbeit könnte ihr Fluchthelfer aus der Beziehung sein ("es ist eben passiert, hab mich verliebt, blabla, ich zieh zu ihm"). Dem Typen wird sie gesagt haben, daß sie seit 10 Jahren festen Freund hat, aber "es läuft nich mehr so". Das arme Mädchen und der Retter. Möchte ich unterstreichen. So habe ich das auch empfunden. Im Grunde wird nebeneinander her gelebt (so meine Vermutung, in Ermangelung von gegenweiligen Infos), bis sich ein Exit findet. Also Beziehung im Geiste schon gekündigt. Es fehlt aber noch ein kleiner Schubs von Außen. Das können z.T. Typen sein, die man selbst gar nicht als echte Konkurrenz ansehen würde: weit ältere verheiratete Männer oder Typen die krankhaft stottern... Man glaubt es kaum, aber die Desperate HBs greifen jeden Strohhalm der sich bietet und lassen sich besteigen. Und da kann man 20 Jahre zusammen sein - die Damen sind immer noch für so Überraschungen gut. Abschließend noch zu denen die die Kommunikation des TE kritisieren (tue ich auch): Zu einer guten Kommunikation gehören nunmal zwei. Mann kann noch so offen, ehrlich, nett sein... wenn der Gegenpart nicht mitspielt, dann ist kein Land in Sicht. Und dann kommt es zu so Situationen in denen einem von mündigen und erwachsenen Frauen vorgehalten wird man habe vor Jahren XYZ getan und das war so scheise und sowieso.... aber Frau kommt erst jetzt damit raus - wo Mann sich dafür doch bitte noch doppelt schämen sollte!!!11 Früher hab ich mich für sowas dumm wie ich war tatsächlich entschuldigt. Heute würde ich auf die Tür verweisen. Soll sie dafür bitte in die Vergangenheit reisen...

Bei dem ganzen Bullshit, der sich hier mitlerweile sammelt, kann ich nur noch einen Ratschlag geben: @Ben1996 Pass auf, von wem du hier Ratschläge annimmst. Wenn du anfängst auf solche Typen zu höhren: Wirst du mal genauso enden. Gleiches Verhalten führt immer zu gleichen Ergebnissen. Orientier dich an Leuten, die wenigstens ihr eigenes Leben auf die Reihe kriegen und mach das, was diese dir Raten. Dein Thread ist mitlerweile ein Sammelbecken für kaputte Menschen, die dir zwar helfen wollen, dich aber in Wirklichkeit mit runterziehen. Du bist inzwischen auf einem gutem Weg, lass dich davon nicht abbringen.

Hast du den Bericht in den Google Translator gepackt? Mehrwert 0, zu lesen eine Katastrophe

1.) Date = Einladung zu einem Vortrag mit dem Thema Abtreibung (Wahrscheinlich an der Fachschule) 2.) Ausgemacht war, dass ihr beide danach in eine Kneipe geht = Im Endeffekt gehen aber alle Anwesenden aus dem Vortrag mit 3.) Du bist sauer hast und hast eigentlich keinen bock darauf = bleibst aber trotzdem noch weitere 1,5 Stunden 4.) Das Date empfindest Du als komisch = Was Dich aber nicht davon abhält, mit ihr nach dem Date noch 1,25 Stunden zu telefonieren Klingt alles sehr inkongruent. Kurze Frage: Warum gibst Du Dir das? Reicht wirklich das ködern zu dem Vortrag von der Dame mit der Aussicht danach in eine Kneipe zu gehen aus, um etwas stundenlang zu machen auf das Du eigentlich in Wahrheit keine große Lust hast? Wie sieht es mit Alternativen bei Dir aus? Im Enfeffekt ärgerst Du Dich über Dich selbst und das ist bei der ganzen Sache auch der Knackpunkt. Der Grund ist, weil Du in deinen Augen ein seltsames Date hattest, ohne die Verantwortung zu übernehmen und für Dich die Konsequenzen zu ziehen. Stattdessen warst Du beleidigt und hast gehofft (wie auch bei der Kneipe), dass die Dame das evtl. merkt und sich das Blatt und das Date noch zum guten wendet. Nächstes mal kannst Du Dir überlegen, ob Du nicht lieber agierst als reagierst.

Gefühle kann man nicht steuern und auch oft nicht ergründen, also muss man da auch keine komischen Geschichten erfinden. Sag einfach, dass bei dir einfach keine romantischen Gefühle aufkamen, du sie aber cool etc. findest. Das benutzen Frauen ja auch oft

Luki, Wir haben im November darüber gesprochen ob es eine Option ist, dir professionelle Beratung/Begleitung zu suchen. Hast du dir überlegt da was zu machen?

Glückwunsch zu dem Groupie! ... bin jetzt n bisschen neidisch ... ❤️

Shittest ist der Definition her etwas, das das HB benutzt, um deinen Frame abzuklopfen. Dinge wie:" Du bist ja ein Langweiler, dass du nur Wasser bestellst" (kann in jeglicher anderer Form ablaufen um zu testen ob der Mann kongruent ist) Es ist eher etwas das du "bestehen" musst, um nicht wie ein kompletter Bittsteller und Lappen dazustehen. "Ich habe heut einfach kb auf Alk, stehst du etwa auf ne Alkfahne? So eine hier, *hauch hauch*, *kitzel Kitzel* " Passed "Ja du hast recht, das kommt jetzt schon irgendwie langweilig rüber, ist mir voll unangenehm grade *Äh Kellner, bitte doch ein Bier!*" Failed. Hoffe konnte dir helfen, lies dich aber mal bisschen ein, das sind absolute basics.

Komisch oder, 7,8 Milliarden Menschen auf Mutter Erde, und jeder findet seine Traumfrau und Seelenverwandte in seiner Heimatstadt oder in der Stadt nebenan.. Jeder ist austauschbar, so doof es klingen mag. Ich träume aktuell auch von einer to be honest. Ist diese Frau der einzige Deckel für mich auf diesem Planenten? Nein. War die wegen der ich 2014 geheult habe es? Nein. Je eher du das verstehst, desto besser.

Der Typ spammt hier hin und wieder mal seinen Bullshit rum und wird in der Regel nicht ernst genommen. Dazu tut er in Threads von anderen so, als wäre er der Oberficker. Lass ihn einfach, er kanns vermutlich nicht besser.

Genau so ist es, sie hat sich , wie es scheint, schon innerlich von ihm getrennt, Der Sex ist nur mehr Gewohnheit, weil es sein muss, damit er keinen verdacht schöpft, auf ein Minimum reduziert. Plan B ist bereits in Vorbereitung. Wenn er die Nachrichten nicht gesehen hätte, wären noch eine Häufung von Überstunden oder treffen mit Freundinnen gekommen......bis letztendlich der Drops endgültig für sie gelutscht ist, weil Carlos bereit steht .....wenn auch nur für den Übergang und eventuell berufliche Vorteile ( stand glaube ich irgendwo, dass er ihr weiterhelfen könnte) Eiskalt berechnet....und zurück bleibt ein Häufchen Elend, völlig zerstört am Boden, weil ja alles seine Schuld war, er ja die Ursache ist, er ja ihre Beine auseinander gehalten hat, damit Carlos es leichter hat....( sorry für die Ausdrucksweise) Trotzdem gibt es noch das große ABER: sollte Carlos nicht anspringen, dann ist alles plötzlich wie frisch verliebt, man bespringt sich täglich, bis Carlos2 auftaucht ... kann nach 3 Monaten sein, nach 2 Jahren....zumindest geht sie dann mit reinem Gewissen, weil sie hat es ja versucht, aber du dich nicht gebessert und genau darauf arbeitet sie hin, mit "reinem" Gewissen gehen zu können....das "schwarze" Buch deiner Verfehlungen liegt schon am Tisch, damit das mit Carlos gerechtfertigt ist, sonst wäre sie ja eine ( ich nenne das Wort nicht) und das will ja keine Frau sein

Mir geht es im Moment genauso. Deine Worte könnten aus meinem Kopf/Mund kommen 😄 Es ist wirklich schlimm, vor allem dann, wenn sich beide Parteien gut verstehen und am Anfang auch viel Kontakt hatten. Kommt dann mal n Bruch und der Kontakt klingt ab, fängt der Hirnfick an (hin und wieder). Hatte am Montag Besuch von ner HB, sie hat mir 2 Geschenke vorbei gebracht und anstatt mich einfach nur zu freuen, hat es mich total verwirrt. Warum? Weil der Kontakt dennoch sehr gering ist. Was mir hilft? Ablenkung, Alternativen und Selbstreflxion. This.

Hallo Leute! Habe zwar nicht so viel Erfahrung, wie viele andere hier, auch ist es schwer, nachdem ihc so etwas ähnliches erlebt habe, Objektiv zu bleiben. Zur Thema ( natürlich auf einseitigen Erzählungen des TE) Fakten: sie schreibt mit einem Anderen ( nix verwerfliches) sie nutz Kosenamen und Kuß.Smiley ( wird schon etwas komisch) --> mit einem Arbeitskollegen ( reden hier nicht von einem langjährigen Freund!!!) Sie "versteckt " ihr Handy und erzählt TE nix davon --> klarer Vertrauensbruch Er erwischt sie, sie weint, beteuert ihre "unschuld" . ist ja nix gelaufen ( aha, warum dann Bussi , Bussi und Kosenamen) --> also bahnt sich was an...vielleicht nur Backup für den Ausstieg aus der Beziehung --> sozusagen ein Plan B Er spricht die Themen an, sie gibt ihm die Schuld ( ja , er hat sie ja wirklich dazu gezwungen) So liebe Leute und jetzt die "goldene" Frage....wie oft hat sich dieses Schema F schon in diesem Forum wiederholt??? Wie oft ging das gut aus ? Zur persönlichen Erfahrung ... es war bei mir so ähnlich, betrogen , war sich der Sache aber nicht sicher, 2 Jahre später mit dem Gleichen dann über Nacht zusammengezogen und mich verlassen....weil ich habe ja die Einkaufstasche vor 16 Jahren nicht getragen, als sie schwanger war....Tränen ohne Ende, sie wollte ja nicht... ich war ja so grausam... Sorry für meine Erfahrung, aber das Schema F , mit Handy verstecken, "lügen", dann die Unschuld in Person inklusive Tränen ( aber doch nur weil die Sache mit dem Anderen noch nicht sicher ist) und sobald Suggar Daddy 100 prozentig angebissen hat erfolgt der Abflug, sie hat es ja eh probiert, aber es passt halt nicht mehr, so konnte ja nicht anders, weil ja der TE so gemein war/ist ....sollte Carlos nicht parat stehen, kommt die große Versöhnung, bis ein anderer Carlos gefunden wurde.... Immer das gleiche Schema....Sorry , das sagt mir meine Erfahrung....

Also 300mg Koffein um 19 Uhr ist natürlich nicht so optimal wenn man danach noch schlafen will. Sind so 4 Tassen Kaffee. Und warum trainierst du 2 Stunden? Welches Krafttraining dauert so lange?

"Nicht stimmen" bei psychischen Diagnosen ist an sich relativ. Jeder von uns der hier schreibt hatte im Leben wahrscheinlich z.B. schon mal eine depressive Phase. Wenn ich will, finde ich im ICD-10 dazu sicher was passendes. Heißt das, dass dieser Person dann eine volle depressive Störung bis hin zu Suizidrisiko hat? Natürlich nicht. Bedeutet eben nicht, dass diese Person im Alltag speziell auffällig oder unfäjig wäre das Leben zu meistern. Bin selbst übrigens der Meinung das Hausärzte viel zu einfach und schnell Antidepressiva verschreiben. Ist eine Unsitte der letzten Jahre geworden. Aber bitte, damit hast du schon deine Diagnose. Angstörungen sind z.B. auch weiterverbreitet. Ich schätze mal jeder zweite oder zumindest jeder dritte hier hatte schon mal eine Panikattacke? Kann man auch diagnostizieren - wenn man möchte. Burnout ist der Klassiker schlechthin. Betrifft tatsächlich weite Teile der Bevölkerung, wenn man sich mal die ersten drei bis vier Phasen ansieht. Auch leicht neurotisch ist bald mal wer. Hypochonder z.B. Oder jemand der fünfmal kontrolliert ob er eh abgesperrt hat. Nur um das klarzustellen: Das heißt jetzt nicht das Therapeuten lügen und "irgendwas" erfinden. Aber in einem System wo die Kasse alles zahlt, sobald eine "Diagnose" vorliegt, ist es durchaus häufig vom System quasi gefordert irgend eine Art von Diagnose zu stellen "damit halt was am Zettel steht". Und fast jeder von uns hat früher oder später mal eine angeschlagene Psyche bzw. etwas das man diagnostizieren kann, wenn man denn möchte. Das heißt aber eben nicht, dass jeder der zum Therapeuten geht vorab mal eine "psychische Krankheit" haben muß, so wie @Nachtzug das formuliert hat. In AT ist es ein bisschen anders, weil die Kassen sowieso nur einen geringen Teil der Kosten erstatten, außer (meines Wissens nach) in speziellen Fällen. Vorteil ist man kriegt schneller einen Platz als "Selbstzahler".

Real gehen viele Leute zum Therapeuten weil sie ein Problem haben das sie nicht alleine lösen können - ohne das es eine Diagnose gäbe. Und der nette Therapeut schreibt dann eine Krankheit auf den Zettel die harmlos genug ist, aber trotzdem die Kasse zahlt.

Es gibt mitllerweile Studien die zeigen, dass gewisse Übungen gewisse regionale Unterschiede in der Aktivierung eines Muskels hervorrufen. Das wäre vor 5 Jahren noch als broscience abgetan. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/24832974

Grüß Dich, wenn der Partner nach 10 Jahren "auf einmal" sein Handy versteckt ist es wohl gestattet da mal misstrauisch zu werden. Der Höhepunkt ist halt jetzt das Du dir Gedanken machen sollst. Wer hat denn angefangen mit der Scheiße? Kann sein das ihr in der Beziehung etwas fehlt, sie Kinder will oder was weiß ich. Dann muss sie es aber sagen. Ich bin da vollkommen bei den Anderen. Akzeptanz und Spieß umdrehen. Bevor Du jetzt zur Bank rennst, dir ein Darlehen und Haus ans Bein bindest hast Du ein fucking Recht darauf zu wissen was Phase ist. Sie wird ja irgendwas vermissen oder whatever... soll sie mal die Karten auf den Tisch legen. Das kann auch nicht in ihrem Sinne sein. Wichtig auch, den Hausbau verschieben, als Konsequenz für ihr Verhalten und vor allem als Selbstschutz. Für mich wäre das Projekt erstmal gestorben. Nicht als Strafe oder so, einfach nur weil so ein Projekt ja gerne mal von anderen Problemen ablenkt und die habt ihr anscheinend. MfG

ich kann dich nachempfinden. stell dir mal vor du hast menschen die dich lieben und dir kraft geben wollen und du bist trotzdem irgendwie innerlich leer ? so war es bei mir. rausgefunden aus der misäre habe ich durch den fokus auf mich selber -> mode, sport was aber jemand davor schon geschrieben hat ist mindestens genauso wichtig -> sich selber erden, d.h. DANKBAR sein. stell dir mal vor dir ist zwar langweilig aber immernoch besser wie im Krieg oder sonst einer lebensbedrohlichen Krise zu leben. Du hast alle Ressourcen die du brauchst, also nutze sie. The World owes You Shit 😉

Das sind alles ihre Probleme. Damit hast du erstmal nichts zu tun. Löse dich vom nice guy Denken. Du bist weder ihr Anwalt, ihr Therapeut oder ihr Kistenschlepper. Wenn sie dich um Hilfe bittet, bist du in dem Rahmen da, wie es dir deine Ziele erlauben. Aber dir darüber den Kopf zerbrechen, was mit ihrem Mietvertrag wird, wer die Kommode rausträgt, ob der Ex noch seine Sachen holt, ist grade nicht deine Aufgabe. Genau das spiegelt dein 2. Problem wieder, was sie sogar so verbalisieren kann. Wenn der Satz "das ist mir zu viel Verantwortung" fällt, solltest du einen gewaltigen Schritt zurück gehen. Bei wem hast du das Gefühl als Mann? Bei der rothaarigen, LSE Borderlinerin, die ohne dich keinen Lebenssinn mehr sieht. Mal ganz überspitzt formuliert. Ist sowas attraktiv? Nein. Das ist Bedürftig. Und das verbalisiert man am respektvollsten noch mit "zu viel Verantwortung". Sei glücklich mit deinem Leben, such da mal die Stelle die grade nicht passt. Deine Dame sollte die Kirsche auf deiner Torte sein, und kein Ersatz für deine fehlende Torte sein. If you know what I mean. Also: Raus aus der Bedürftigkeit, lass ihr Raum zum atmen, bleibe weiter freundlich, schaff dir neue Ziele. Gibt hier ganz viel zum Einlesen

Genau das. Und das auch: Aber das nicht: Frag dich selbst: Wieso willst du das? Wäre das nicht der letzte verzweifelte Versuch, die "Machtverhältnisse" wieder gradezurücken? Siehe: Und wenn es das wäre (das weiß ich nicht, das weißt ja nur du), wäre es doch nur weiterer Ausdruck deiner momentan noch nicht ganz so weit entwickelten Stärke, oder? Weil es ja dann quasi ein "Auf einen Schlag fünf Schritte zurück in der Hoffnung, dass sie dann wieder auf mich zukommt." wäre. Als emotional starker und unabhängiger Mann machst du dir schon in der ersten Instanz keine Gedanken über "Machtverhältnisse". Du bist auf deinem Pfad, auf dem du dich zu einem Mann entwickeln willst. Mit deinen Zielen und deinen Vorstellungen vom Leben. Auf diesem Pfad begegnen dir tolle und nicht so tolle Menschen, die auf ihren eigenen Pfaden sind. Wie jetzt z.B. dieses tolle Mädchen. Dir und diesen Menschen steht offen, ob ihr eure Pfade parallel verlaufen lassen möchtet. Du kannst nur kommunizieren: "Hey, ich hab' Bock darauf, dass wir zusammen gehen!" Sei es Mann oder Frau. Mehr kannst du nicht machen. Wenn sich herausstellt, dass die Wege sich wieder trennen: So be it. Wird seine Gründe haben. Bei dir oder bei diesem Menschen. Vielleicht trifft man sich nach ein paar Abzweigungen wieder. Wozu das extra kommunizieren? Sie möchte ihren Pfad woanders langlaufen lassen? Lass' sie. Das ist okay. Geh' einfach auf deinem weiter. Sie wird ihren schon wieder zu deinem steuern, wenn sie das möchte. Zwingen kannst du niemanden. Fühlt sich auch falsch an. Und sie wird das mit deutlich höherer Wahrscheinlichkeit wollen, wenn du das abbiegen ihres Pfades mit einem Nicken zur Kenntnis nimmst und einfach weiter machst. Kannst du das schade finden? Na klar. Sollte es dich aufhalten? Nein. Sollte es negative Auswirkungen auf dich haben? Nein. Solltest du dramatisch kommunizieren: "Unsere Wege gehen hier nicht zusammen weiter?" Nein. Wärt ihr jetzt in einer Partnerschaft ist das was anderes. Aber so ist das absolut nicht nötig. Du gehst einfach weiter und kannst dann, wenn sie wieder auf dich zusteuert, mit einem "Oh, hi! Schön, dass du wieder da bist. Komm, gehen wir ein Stück." reagieren. Wird sich dann zeigen, wie weit eure Wege wieder zusammen verlaufen. Geh einfach weiter. Du wirst noch viele Pfade kreuzen. Merksatz: Lass' immer die Frau dafür Sorge tragen, dass sie ihren Pfad deinem anpasst. Du bist der Mann. Sie WILL dem Pfad eines starken Mannes folgen, auch wenn sie es vielleicht nie zugeben wird. Aber: Der Pfad muss auch entsprechend super sein. Und das liegt bei dir. Du kannst ihr nur deinen Pfad anbieten. Der Rest liegt bei ihr. Als Mann gehst du immer weiter und machst dich, deinen Pfad immer besser. EDIT: siehe @Explorer1

Der ganze Themenkomplex Date scheint mir doch ziemlich aufgebauscht. Die Grundannahme, einer Frau ein besonderes Date bieten zu müssen, hat sich für mich überhaupt nicht bestätigt. Klar schadet es nicht, aber es muss einfach nicht sein. Grundsätzlich mache ich nach wenigen kurzen Nachrichten einen Datevorschlag. Der Prozess ist dabei recht einfach: 1. Copy & Paste Opener 2. Bei Antwort minimaler Smalltalk 3. Copy & Paste Dateanfrage (Sinngemäß: Hey, ich will dich lieber direkt kennenlernen, das macht für uns beide am meisten Sinn, damit wir direkt wissen, ob wir uns mögen. Deshalb treffen wir uns auf einen Kaffee in der Innenstadt und danach überlegen wir, wie es weiter geht.) Da sind natürlich ein paar Schlüsselelemente drin: - Öffentlicher Ort, der ihr (meistens) gut bekannt ist. - Kein wirkliches Zeitcommitment. Im schlimmsten Fall hat sie nach 20 Minuten einen sozialverträglichen Exitpunkt, an dem sie einfach gehen kann (ich übrigens auch!) - Kaffeetrinken und Kennenlernen ist unverfänglich - Das Date findet zum nächstmöglichen Zeitpunkt statt (passend zu "temporary truth" Die Flakerate steigt um jeden Tag zwischen Verabredung und Date exponentiell an) - Der Part mit "und dann sehen wir, ob wir uns mögen" nimmt die Needyness aus der Anfrage und macht klar, dass es keinen sozialen Druck gibt, das Date bis zum Ende durchzuziehen. (Fun fact: Wenn man Leuten einen moralisch Vertretbaren "Ausweg" gibt, neigen sie eher zum Zuzustimmen.) Zwischen der Verabredung und dem eigentlichen Date, Kontakt auf Sparflamme halten, sofern sie mich nicht selbstständig vollspamt. Natürlich lasse ich mir nach ihrer Zustimmung auch sofort die Nummer geben "falls sich jemand verspätet oder wir uns nicht finden". Der nötige Invest ist für beide Seiten minimal. Wenn man sich nach 20 min doch nicht leiden kann, kann man einfach ohne Drama getrennte Wege gehen und falls man sich mag, geht das Date eben weiter. Der große Nachteil ist natürlich mangelndes Screening. Persönlich riskiere ich aber lieber 20 Minuten mit einer Person, die ich nicht leiden kann, anstatt stundenlang über Tage und Wochen verteilt mit jemandem zu chatten um VIELLEICHT ein paar unangenehme Überraschungen rauszufiltern. Lohnt sich einfach nicht. Und falls sie doch mal flaked, ist das auch unproblematisch, da das Café in dem wir uns Treffen gerade einmal 5 min Fußweg von meiner Wohnung entfernt ist. Dann kann man auch in Ruhe einen Ersatztermin finden, ohne passivaggressives Drama zu schieben, weil man total viel Planungsaufwand mit dem Date hatte, das ja jetzt nicht stattfindet und man deshalb sauer ist. Die Zustimmungsquote ist hoch und die Flakerate relativ niedrig. Ich denke, dass viele Frauen einfach auf das Unkomplizierte dahinter stehen. Die Gegenprobe, viel Zeit mit Chatten zu verbringen und spannende Dates zu planen ergab bei einer entsprechend großen Versuchsgruppe keine erheblich besseren Ergebnisse. Und schon gar nicht in einem Maß, als dass sich der Mehraufwand lohnen würde. Ich weiß, ist voll unromantisch und so.

Mal wieder messerscharfe Analyse von 447. @Enter Sandman: du darfst nicht vergessen, dass hier die Kamera und auch ihre Tochter/Freundin dabei war. Da muss man die Aussagen der Frau etwas interpretieren: 1.) sie macht einige Profileinträge von potentiellen Partnern schlecht ("Party machen"). Damit möchte sie zeigen, dass sie durchaus Ansprüche hat und noch nicht zur Resterampe gehört. Geht hier darum, das Gesicht gegenüber ihrer Tochter/Freundin und den Zuschauern zu wahren, indem sie ihren eigenen Wert durch solche Aussagen etwas pusht. Ist ganz normale und übliche weibliche Pragmatik, wie 447 bereits schrieb. Ich finde man kann ihr sogar zugute halten, dass sie sich auf ein so harmloses Merkmal wie "Party machen" gestürzt hat. Gibt durchaus Frauen, die sich dann auf das Aussehen stürzen "bääh, guck mal wie sieht der denn aus" obwohl sie selber dahingehend nicht viel zu bieten haben. 2.) Zum Schluss sagt sie dann, dass ihr eigentlich ein ganz normaler Mann reichen würde. Damit möchte sie demonstrieren, dass sie ihren eigenen (niedrigeren) Marktwert sehr wohl kennt und keine überzogenen Ansprüche hat. Bei Frauen wie immer ein wenig zwischen den Zeilen lesen!

Threadstarter, das ist so eine Frage, die ich mir nie gestellt hätte. Deswegen tue ich mich mit einer Antwort schwer. Vielleicht so viel: den Begriff "AFC" gibt es nur in unserer Welt. Die Betroffenen nehmen sich selbst ganz anders wahr. Für viele Jungs in meinem Bekanntenkreis ist es etwas normales, nur alle Jubeljahre mal eine Frau "abzubekommen". Sie nehmen das als selbstverständlich hin, dass man einer Frau Getränke ausgibt und dass die Frau mit Sex manipuliert. Es stört sie nicht. Weil sie es nicht anders kennen. Viele haben sich mit diesem Leben arrangiert, ohne deswegen frustriert zu sein. Ihnen fehlt das "F" im "AFC". Es scheint also auch noch etwas dazwischen zu geben. Der Frust entwickelt sich meistens erst, wenn man die Matrix gesehen hat, sie aber noch nicht anwendet. Wenn man weiss, dass man nicht warten muss, bis man eine abbekommt. Wenn man erfährt, dass man Frauen nicht aushalten und sich durch Sex manipulieren lassen muss.