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Schau dir den Satz an... Wenn du magst kannst du mal versuchen dich selbst dabei zu beobachten, wie du aus deiner eigenen Wahrnehmung/Vermutung sehr schnell eine absolute Wahrheit zimmerst. Objektiv hat die oben stehende Aussage keine Allgemeingültigkeit. Ich selbst kenne einen Haufen Psychotherapeuten und Berater die sexuell sehr aufgeschlossen sind. Bei dir ist es aber grad wieder schnell passiert, dass du in ein Mangel-Gefühl gehst, "Gibt's nicht, kann nicht sein" und damit schon von vornherein eine Lösung ausschliesst oder zumindest als sehr schwierig einordnest. Find ich einen guten Plan. Du kannst ihn, wenn du möchtest, ruhig direkt darauf ansprechen das für dich in deiner Welt und deinen Werten ein Mann der mit Frauen flirtet rein um Sex zu haben, vollkommen okay und fair handelt. Und ihn fragen ob er in der gemeinsamen Arbeit diese Werte von dir so stehen lassen kann. Aus der Art wie er mit dir diese Situation klärt wirst du viel lernen darüber ob er für dich ein guter Therapeut sein kann.

Klingt auf mich wie ne klassische Verführung von jem, der viel zu viel Zeit hat, und wochenlang mit Telefonaten rumpimmelt, bis das Attractionfenster zu ist. Du schlägst 2 Datetermine vor, die sie beide mit Nichtigkeiten flaked, ohne Gegenvorschlag. Ab diesem Punkt gibts für mich als PUA auch keine 1 1/2 stündigen Telefonate mehr. Du scheinst wenig Alternativen zu haben, wenn du im SC ein vergebenes HB gamen willst. Wo potentiell du den Ruf als respektloser Ficker bekommst, und sie als Fremdgehschlampe. Wo ist da deine DG und NG Ernte, welche dich lockerer durch die Hose atmen lässt? Richtig, nicht vorhanden. Zu deinem HB: Sie hat wohl eine langweilige LTR, sie findet dich gut, sie ist sich aber unsicher was zu tun ist, deshalb flaked sie Treffen und bringt lieber die Quasselstrippe. Würde beim Fastnachtsumzug, mal versuchen zu isolieren und nen KC zu machen, wenn dus unbedingt willst. Ansonsten krall dir andere, gib dir bisschen social proof vor ihr, und game sie wenn sie wirklich empfänglich ist.

Geht um die spezielle Situation. Sie will nicht eine Bar sondern ein Restaurant, fragt ihn anscheinend nichtmal ob er Überhaupt Hunger hat. Bestellt das teuerste Essen im Laden. Das ist sogar für Lateinamerika ne dreiste Aktion. Hab auch schon Girls dort mit ins Steakhouse genommen, weil ICH Hunger hatte - und natürlich bezahlt. Geht aber um den Gesamtkontext. Und da MUSS man auch irgendwo ne Grenze ziehen.

Hier ist viel in deinem Kopf. Frag dich mal, ob du da auch son Geschiss drum machen würdest, wenn du mit nem Kumpel unterwegs wärst. Ob ihr jetzt italienisch oder asiatisch essen geht, wo ihr euch hinsetzt, ob ihr ne halbe h später aufsteht. Drauf geschissen. Wenn wir zsm Männerurlaub machen, und ich sag dir, bro, ich will ne halbe h länger schlafen. Dann sagst du, bro, kein Ding, ich geh einfach schonmal zum Frühstück, komm einfach nach. Du solltest hier bei so Kleinigkeiten mehr Lockerheit haben, und nicht nur drauf beharren wollen, weil du Angst vor Framebrüchen hast, und unbedingt literatur-standardmäßig Führung in jedem Bereich übernehmen willst. Ein Denkanstoß: Dieses permanente "Essen gehen" ist eher was für Pärchen, die sonst keine Gemeinsamkeiten haben. Ich geh auch mal gerne Essen, aber wenn das die einzige soziale Interaktion eurer LTR ist, nebenbei halt ficken, dann Ave Maria. Hatte solche LTRs auch schon, weil das HB einfach zu nichts in der Lage war, außer Bars oder Restaurants. Geht mal zsm ins Gym, nimm sie mit zum Ringer Turnier, wo du grade fieberhaft um einen Platz auf dem Treppchen ringst, kauf dir eine Drohne und mach geile Aufnahmen an Schluchten oder Wäldern, geht Neon Minigolf spielen und besauft euch. Aber mach was, das auf Dauer kein Zwang ist. Ein weiterer Denkanstoß: Zusammenwohnen in eurem Alter? Lass das

Bock hat da vermutlich kein pünktlicher Mensch drauf. Andere Länder, andere Sitten. Man muß sich damit arangieren. Naher/mittlerer Osten z. B. völlig normal. Brauchste nix sagen. Wenn doch, kommt zur Antwort: "Inschallah" oder "Ihr habt die Uhren und wie die Zeit".

Ich halte es für schwierig, jemand der mit 30 unfreiwillig Jungfrau ist, auf Ziele abseits Sex umzuorientieren. Insofern würd's mich nicht wundern wenn diese (an sich sehr sinnvolle Frage) derzeit für Sportyguy schwer zu beantworten ist. Ich würde mal so aus der Ferne sagen (ohne Anspruch auf Korrektheit, nur meine Wahrnehmung), @SportyGuy hat Probleme mit Frauen, weil er Probleme hat mit seinem Selbstwert und seiner Wahrnehmung des sozialem Umfeldes bzw. deren Reaktion auf ihn. Und wegen letzterem zu einem fähigen Therapeuten oder Berater zu gehen, das macht im Gegensatz total viel Sinn. Nur kommen die Klienten ja nie und sagen "Wissen's, ich hab ein Problem mit einer verzerrten Wahrnehmung meines Selbstwertes". Insofern ist es nicht untypisch, gerade für Männer, wegen Problemen im sexuellen Bereich zu einem Therapeuten/Berater zu gehen. Damit man dann dort an den Sachen arbeiten kann, um die es eigentlich geht. Das wird ein guter Therapeut auch herausheben. Die Chancen sind gut, wenn einer mit deutlich mehr Frauen geschlafen hat als der Durchschnitt, dass er keine Probleme mit seinem Selbstwert und Außenwahrnehmung hat. Insofern ist es fraglich wie so jemand Sportyguy dort abholen soll, wo er grade steht. Weil er zu der Grundproblematik keinen Bezug hat. Aber ein fitter Therapeut kann auch helfen wenn er zur Grundproblematik keinen persönlichen Bezug hat. Weil der das gelernt hat. Ein fitter Therapeut ist jemand, der dem Klienten nicht die eigenen Vorstellungen und Werte kommuniziert und seinen persönlichen Bezug reinmischt, sondern dem Klienten hilft seine ganz persönlichen Werte und Vorstellungen zu entdecken und zu realisieren, Insofern zweifle ich stark, ob das ein fitter Therapeut ist. Was aber nichts am grundsätzlichen Sinn von Therapie rüttelt, wenn jemand mit 30 ein so ausgeprägtes Problem mit Selbstwert und Wahrnehmung hat. Nur bitte bei jemand der vernüntig wertfrei arbeiten kann bzw. seine eigene Meinung raushält aus der Beratung. @SportyGuy Kannst du einen anderen Therapeuten ausprobieren, auf Kasse?

Ich verstehe die kausale Kette hier nicht. Weil du 30 bist, kannst du keine Freunde in einer Studentenstadt finden? Ich bin über 30 und meine Freunde sind 20-60 Jahre alt.

Mach einfach eine Pause. 6 Monate, 9 Monate, 12 Monate. Nichts drängt dich, du musst keine ONS abarbeiten. Mit etwas Abstand sieht man das Gebalze sogar mit heiterer Ironie. Kümmere dich um dich selbst. Sport, Weiterbildung, kluge Bücher lesen, ausschlafen. Und dann, eines Tages, triffst du wieder auf eine Frau die dich umhaut. Dann bist du wieder bereit dazu. Erfahrungswert eines alten Brotes: Ich wollte nie nie nie wieder eine Frau kennenlernen, damals nach der so fürchterlichen Beziehung. War über ein Jahr Single und weitgehend asexuell. Absolut keine Lust auf Stress und Drama und Sex und all dieses Zeug. Bis ich eines Tages diese eine Frau traf ... die jetzt die Mutter meiner beiden Kinder ist und wir leben schon über 15 Jahre zusammen. Nicht jeder Tag ist reiner Sonnenschein, aber es war und ist der Glücksfall meines Lebens. Der kam, weil ich wieder bereit war dafür.

Ich bin gerade in so einer Phase. Der Grund ist, dass ich letztes Jahr sehr viel Pu betrieben habe, eine kurze LTR hatte und derzeit einfach datingmüde bin. Zudem habe ich einen Therapieplatz ergattern können. Laut dem Psychologen bin ich psychisch gut aufgestellt, muss daher nur wenige Sitzungen absolvieren. Dennoch war die erste Sitzung allein schon so bahnbrechend, dass ich mich jetzt erst einmal mit mir befassen möchte. Interessanterweise macht die "null Bock-Haltung" anscheinen besonders attraktiv und die Männer buhlen um einen. Ich kommuniziere allerdings im Vorfeld ganz klar, dass man zwar einen Kaffee trinken gehen kann, mehr aber derzeit nicht drin ist. Mein Rat- akzeptier die Phase einfach. Abseits vom PUF kenne ich viele attraktive Menschen, die vlt zweimal im Jahr ein Date haben und es sich ansonsten gut gehen lassen. Hier wird sich einfach gegenseitig stark hochgeschaukelt, man muss drei FB parallel haben und die Sache ist mehr Krampf als Spaß. Teilweise auch, um sich hier im Forum zu profilieren. Aber was kommt am Ende wirklich dabei rum? Das solltest du dich fragen. Sind diese Leute wirklich so viel glücklicher als du? Dates/FB/LTR kosten nun einmal auch eine Menge Zeit und Kraft und wenn du die gerade nicht über hast und die Sache keinen Spaß macht- lass es einfach 😉

Arnold Schwarzenegger Finde seinen Lebensweg einfach richtig krass. Geboren in der Steiermark/Österreich, DER Mr. Olympia, DER Actionfilm-Darsteller schlechthin und dann mal eben für fast ein Jahrzehnt Gouverneur von Kalifornien. Der Typ ist einfach der Beweis, dass man alles bekommen kann wenn man Vollgas gibt.

Alle Frauen sind Auslaufmodelle. Also wenn sie nicht gerade Kopfstand machen.

@arnoldisnumerouno Wieder ein paar Gedankenanstöße von der Innenstadt in die (nördliche?) Vorstadt. Was du durchmachst, ist ganz normal. Diesen Schmerz und diese Phase haben vor dir Millionen Männer überstanden, folglich wirst auch du diese Trennung überleben und verarbeiten. Was mir auffällt ist, dass du unglaublich auf etwas fixiert bist, was bestenfalls dein Hobby ist: dein Training. Auch ich gehe gerne trainieren, esse gesund, aber ich akzeptiere es als das, was es ist: Freizeitsport - nicht mehr und nicht weniger. Und um ganz ehrlich zu sein, ins Gym zu gehen, das beeindruckt heute niemanden mehr, schon gar nicht Frauen. Frauen schätzen einen guten Körper, diesen wollen sie aber im "Vorbeigehen". Das Verhalten des erfolgreichen Managers, der seine Mittagspause etwas für seine Körper tut, gehört gewissermaßen zum guten Ton. Den ganzen Tag auf seine "Sessions" hin auszurichten und danach darüber zu reflektieren, könnte unter Umständen als Minderwertigkeitskomplex interpretiert werden. Nichts für ungut, aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass daraus deinen Stellenwert beziehst. Ein Hobby sollte dich aber ebenso, wie eine Beziehung niemals definieren. Wie siehts im Berufsleben aus? Wie sieht es wohntechnisch aus? Und vor allem, was ist dein Mehrwert für die Gesellschaft? Warum wird man sich an dich erinnern, wenn du stirbst? Wie bereicherst du die Menschen rund um dich, kurzum wie lautet deine Mission als Mann? Hoffentlich nicht, XY kg im Gym zu beugen. Und es ist auch klar, dass du an gewisse Rituale mit deiner Ex denkst. Das mache ich auch noch. Bezüglich des Pizza-Sonntags musst du deine Gedanken ändern. Nicht IHR habt am Sonntag immer Pizza gebacken, sondern ICH backe Sonntags gerne Pizza, da ich mir an diesem Tag selbst etwas Gutes tun möchte. ICH lade gerne eine Frau dazu ein, sich mir anzuschließen. In der Vergangenheit war das meine EX. In der Zukunft wird es eine andere sein. In der Zwischenzeit backe ICH weiterhin MEINE Pizza, weil das mein Sonntagsritual ist und mir Spaß macht. Dieses Mindset kannst du auf vieles umlegen. Vlt. hilft es dir. Und abschließend sei dir versichert, dass alle nach der Trennung im Gym umso intensiver trainieren, aber es soll nicht den Tag bestimmen. Das Fundament eines Mannes ruht auf mehreren Säulen, das Gym und die Beziehung sind jeweils eine davon, allerdings keine tragenden. Stay strong!

Alter.. weißt du garnix??

Jap. Irgendwer hat mal gesagt, dass man den Charakter einer Person dann am besten kennenlernt, wenn die Person Macht ausüben kann. Im PU wird immer von Führung gesprochen, die man nicht abgeben soll. Stimmt auch. Die Frage ist nur, ob man ne Beziehung will, die nur dann funktioniert, wenn man führt? In LDS wird von ner Herrchen-Hündchen-Beziehung geschrieben. Das Hündchen folgt, solange das Herrchen stark ist. Und sobald das Herrchen Schwäche zeigt, pinkelt es ihm ans Bein. Ist nen bischen blöd, weil jeder Stärken und Schwächen hat. Um darum nochmal einen oben drauf zu setzen^^: Es kann in Sachen Beziehung durchaus schlau sein, möglichst von Anfang an Schwäche zu zeigen, sich verletzlich zu machen, usw. Um garnicht erst in ne Beziehung zu rutschen, in der man einen übergebraten bekommt, wenn man nicht mehr wie gewünscht funktioniert. Oder anders gesagt isses gut, zu differenzieren. Sowohl die eigene Persönlichkeit, als auch die Beziehungen, die man hat. Sich mal stark, und mal schwach zu zeigen. Mal in die Nähe zu gehen, mal in die Distanz. Usw. Und dann gucken, was passiert.

In gewisser Hinsicht, werden Beziehungen auch nach der Trennung noch ne Weile weiter geführt. Naheliegend ist darum, dass ihre Gedankenwelt genauso darum kreist, was du machst. Mit wem du dich triffst. Welche Infos du hast. Usw. Und darum wäre es auch nicht das erste mal, dass solche Infos -bewusst oder unbewusst- auf den Weg gebracht werden, damit sie bei dem oder der Ex ankommen. Der Tip von @Enatiosisist darum genau richtig: Denk dich nicht zu viel in ihre Situation rein. Also kannste schon machen, gehört dazu, tut auch gut - aber halt nicht zu viel. Meint konkret, dass du dich ruhig ne Weile in ihre Situation denken kannst - und dabei insbesondere auch die damit verbundenen Emotionen empfinden kannst - und wennds das ne Zeit gemacht hast, läßte es gut sein und konzentrierst dich auf dich selbst. Auf Dich, deine Kumpels, deine Family, deine Hobbies - und auf die Frauen, die du kennenlernst. Genau! Meine Rede! Man muss nicht. Und gleichzeitig darf man, wenn man will. Ich mein - von der Sache her, hat man in ner Paarbeziehung ja alle Macht der Welt. Wenn sie sich anzickt - dann kannste jederzeit gehen. Isso. Und komplizierter wirds auch nicht. Also wirds natürlich schon. Dann, wenn man einerseits nicht gehen will - und einen andererseits ihr Verhalten nicht passt. Dann wirds richtig kompliziert. Beispielsweise, wenn gemeinsame Kinder, gemeinsames Haus, gemeinsamer Freundeskreis, usw. vorhanden sind. Und man nicht einfach so gehen kann. Darum machts ne Menge Sinn, zu lernen wie man in Beziehungen klarkommt. Und da würd ich Führung vorschlagen. Wenn ich nen Fehler mache, dann tuts mir leid und ich entschuldige mich. Je authentischer ich das mache, um so größer wird die Chance, dass sie mitzieht. Und auch eigene Fehler ankzeptiert - anstatt mich zu beschuldigen. Ist letztendlich ne Sache der Übung und Gewohnheit. Und wenn man merkt, dass das mit ihr nicht funkitoniert - dann geht man. Das ist das eine. Das andere ist, möglichst frühzeitig und sorgfältig zu gucken mit wem man sich langfristig einläßt. Wenn ne Beziehung so früh so schwierig wird, wie bei @PascalPo12, dann ist das zwar im ersten Moment scheisse. Weil man an ihr hängt. Aber auf lange Sicht kann man durchaus froh sein, dass es so früh gescheitert ist. Und nicht est, wenns gegenseitige Verbindlichkeiten gibt. Und man kann draus lernen!

Mach jetzt nicht den Fehler, dich da zu viel reinzudenken. Vor allem nicht, welche Schwänze sie jetzt gerade reiten will - ist alles nur ein Ego-Ding. Sieh das anders herum. Du bist nun auch wieder zu haben und weißt worauf du bei zukünftigen Bekanntschaften besser achten musst; und auch, worauf du bei dir achten solltest.

Jaein. Geht auch um nen gewissen Selbstschutz. Und es gibt erfahrungsgemäß viele Leute, die mit Entschuldigungen des Gegenübers nicht umgehen können. Ist übrigens auch mit n Grund, warum erstaunlich viele Menschen sich lieber nicht entschuldigen. Nicht, weil man keinen Fehler einsieht. Sondern weil die Erfahrung gemacht wurde, dass man da erst recht nochmal eins draufkriegt. Klar, ist man so tiefenentspannt, dass einem gar nix was ausmacht, ist das easy. Aber... Ganz ehrlich? Am Ende muss das halt jeder selber wissen, ob man sich dem aussetzt. Und eigentlich kann man das ganz gut abschätzen mit etwas Erfahrung. Wichtig ist eigentlich der Punkt, dass man selber weiss, was man sich wert ist. Und ob man sich in ner Situation öffnet und verletzlich macht (nichts anderes ist ne aufrichtige Entschuldigung. Bei ders nicht um Absolution sondern um den anderen geht). Da dann noch reinzutreten oder ne Entschuldigung als Freibrief zu sehen, auf den, der nen Fehler eingesteht, weiter einzudreschen - sowas hat halt schon was von Vertrauensbruch.

Meine opener: 1. Na was verschlägt dich hier her, war dir parship auch zu teuer 2. Hats bei dir auch nicht gereicht für Elitepartner 3. Ich: darf ich dich auf was aufmerksam machen? HB: ?? Ich: Auf mich 😁 Mit Nummer 3 bis jetzt die besten Erfahrungen gemacht. Für Anregungen und konstruktive Kritik hab ich jederzeit ein offenes Ohr. ✌

Herr Gott, muss man eine Wissenschaft daraus machen wenn jemand seine Ziele adäquat verfolgt und gerecht umsetzt?! Das ist ein ficker Forum und hier wird gleich irgend eine psychisch pathologische Konstellation jemanden unterstellt und alles auf die Meta Ebene verschoben. Man kann sich auch mal für andere freuen, anstatt immer den Miesepeter zu spielen. Patrick ich schätze deine Beiträge wirklich, aber für eine wissenschaftlich geführte Diskussionsrunde mit intellektuellen Elementen, ist dieser Thread definitiv falsch und zeigt mE eher Symptome verzerrter Interpretationsmuster, Neid oder Langeweile. Dass man hier auch jeden scheiß mit Hobby Psychologie analysieren muss. (Nicht dass du einer wärst) aber ich denke dass sowas einfach unnötig ist. 99% haben die threadersteller nicht darum gebeten, bekommen aber trotzdem unnötigen Content. Ich würd ja gern attestieren, dass das die typisch deutsche Neidmentalität ist, aber das würde dann wohl doch wieder zu sehr zur stereotypisierung führen. 🤷‍♂️ freut euch doch einfach mal für andere, ohne dabei demjenigen ans Bein zu pissen.

Ich habe genau das. Ich kann quasi den Erfolg mir nicht selbst attribuieren, aber weiß dass ich ihn reproduzieren kann, obwohl auch das nach einiger Zeit Abstinenz sich reduziert. Und ich hab auch Freunde, denen das so gut, einer hat sich tatsächlich durch eine positive Bindungserfahrung, intime LTR kurieren können, ein anderer hängt immer noch in dieser "Falle". Und ich finde, dass ist auch etwas, was gerade im PU-Bereich offen besprochen und auch davor gewarnt werden sollte. Viele fangen ja mit dem Aufreißen genau deswegen an, sie wollen es sich beweisen. Ich hab mich damit auch etwas näher befasst und bin dan irgendwann auch bei Narzissmus gelandet, aber es ähnelt dem nur, weil im Prinzip gleicher Mechanismus trifft es aber nicht ganz. Es geht ja darum ein negatives Selbstkonzept oder eine Annahme durch ein positives zu hemmen, dies geschieht idR in Form von Leistung. Sprich wenn ich mich als Mann nicht als liebenswert erachte, kann ich dies kompensieren, indem ich Sex mit vielen verschiedenen Frauen habe, weil Sex durchaus ein positives sexuelles romantisches Feedback seitens der Frau ist. Problem ist nur, dass diese Kompensation oft fehlschlägt, weil allein die Erfahrung sexueller Begierde nicht aufrichtiger intimer Zuneigung ebenbürtig ist. Sorry wenn das den Thread sprengt, aber ich fand den Gedanken sehr interessant.

mein ratschlag lautet: egal was du tust, hauptsache du bist glücklich. der robocat mag ltrs und der ambizious mag viele frauen kennenlernen. aber daraus jetzt ein ego problem zumachen ist echt erbärmlich.

Glückwunsch! Wer mal aktiv gegamed hat, wird deine Leistung anerkennen. Es erfordert viel Durchhaltevermögen so ein Ergebnis zu erzielen. Deine Ansichten, die du jetzt so schilderst kann ich allerdings null nachvollziehen. Du lernst nicht wie Frauen ticken, wenn du mit 200 Frauen ein paar Tage verbringst, sondern wenn du mit einer oder wenigen Frauen JAHRE verbringst. Dann erst erfährst du doch alles über einen Menschen in verschiedensten Situationen. Mach nicht den Fehler und denke, dass du die komplette Welt verstanden hast, weil du mehr Frauen gefickt hast als 99,99% der Männer.

Absolut richtig, vor ein paar Wochen habe ich auch noch gedacht man kann den Selbst "Wert" steigern. Aber in Wirklichkeit steigert man nicht seinen Selbstwert, der Wert jedes Menschen ist absolut gleich. Er kann nicht steigen oder sinken. Aber ich bin absolut frei darin mich zu irren. Der einzige unterscheid zwischen den Menschen ist, das sich einige mehr und andere weniger sich ihrem wahren "Selbst" ihrem wahren "ich" bewusst sind. Desto unbewusster ein Mensch ist, desto mehr ist er in seinem Ego gefangen. In seinem von seinem Verstand, von seinen Gedanken produzierten "ichs". Je unbewusster er ist, desto stärker ist sein "Ego" desto angreifbarer ist er. Ein Mensch mit einem starken "Ego" ist nicht unbedingt jemand der einen auf Geilen Hecht macht. Ein Mensch mit einem starken "Ego" ist viel mehr in dem von seinen Gedanken produzierten "ichs" gefangen. Dieses "ich" kann ein "Opfer", kann ein "Player", kann ein "Priester" kann ein "Präsident" "kann ein "Suchender" kann ein "Erleuchteter" sein Je Selbstloser ihr werdet, desto mehr werdet ihr euch eurem wahren "ichs" bewusst. Diese Selbstlosigkeit, das ablegen eures "Egos", das von euren Gedanken produzierten "ichs" führt zu wahrem Selbstbewusstsein. Ihr kennt sicher den Satzt "Wir fallen, damit wir wieder aufstehen" Habt ihr euch schon mal gefragt was da fällt?

Eckhart Tolle spricht darüber in seinen Büchern, wie man "present to the moment" ist, was das Ego ist und wie man es los wird. Kann man es für immer loswerden? Vielleicht, aber für die Meißten ist es in erster Linie etwas, woran sie jeden Tag arbeiten müssen. Dadurch erkennt man mit der Zeit mehr und mehr, auf welche Weise das Ego einen kontrolliert und kann sich entscheiden einfach nicht darauf zu hören oder reagieren. Es geht nicht darum kontrollieren zu können, was du denkst. Du hast keine Kontrolle über die Gedanken, die dir in den Sinn kommen, das passiert einfach. Es geht eher darum sich nicht mit ihnen zu identifizieren. Wenn z.B. du dich immer provoziert fühlst wenn jemand dich auf eine bestimmte Weise anspricht kannst du erkennen, dass das nur dein Ego ist und es eigentlich keinerlei Grund gibt dich provoziert zu fühlen. Und das gilt für alle unbewussten oder automatischen Verhaltens- und Denkweisen. Aber dazu muss man "present" sein um sich sozusagen von außen beobachten zu können und wenn man aufhört daran zu arbeiten verfällt man schnell wieder in die Bewusstlosigkeit, wo man wieder nur all seine automatischen Verhaltenweisen runterspult. Das Ego ist letztlich auch die Identität, die man sich aufgebaut hat und an die man sich klammert. Sachen wie dein Job, ob du introvertiert/extrovertiert bist, erforlgreich oder ein Versager, Anhänger eines bestimmten Fußballvereins. All das sind nur Sachen, die das Ego nutzt um seine Identität zu festigen aber letztendlich bist du das nicht. Du bist du. Wie gesagt, Eckhart Tolle geht auf all das sehr ausführlich ein und in nem anderen großen englischsprachigen Pickupforum gelten seine Bücher als Pflichtlektüre, wo ich nur zustimmen kann.

Nja, hab ich nicht so gut beschrieben, was ich meine. Um Ablehnung gehts nicht. Auch nicht darum, irgendwas zu müssen. Geht darum: Selbstwert ist der Wert des Selbst. Du selbst, bist du. Sowieso. Unabhängig davon, wie du bist, was du machst, usw. Dein Selbstwert besteht darin, dass du du selbst bist. Kennt man: "Die Würde des Menschen ist unantastbar." Der Selbstwert steht nicht zur Disposition. Darum kann der Selbstwert einer Person nicht weniger oder mehr ausgeprägt sein, als der einer anderen Person. Insofern kann man den Selbstwert auch nicht steigern. Darüber nachzudenken, kann durchaus ne Menge Sinn machen. Insofern, alsdass es nützlich sein kann. Für gesellschaftliches Zusammenleben, für persönliche Integrität, usw. Und auch für das eigene Selbstwertempfinden. Das kann man durchaus steigern. Also das Empfinden des Selbstwertes. Was sich dadurch steigert, ist dann nicht der Selbstwert -weil der eh immer gleich ist- sondern was steigt, ist das Selbstbewusstsein. Dabei gibts oft Synergieeffekte. Wenn ich mir beispielsweise bewusster mache, dass ich so sein darf, wie ich bin, dann erlaube ich mir möglicherweise mehr zu tun, was ich tun will. Das steigert dann möglicherweise mein Selbstwirksamkeitsempfinden. Usw. Darum darf man durchaus beides: Drüber nachdenken - und Erfahrungen dazu machen.