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Fragen, die ich mir stellen würde: - Was macht meine 2 vergangenen Beziehungen "ekelhaft"? (starkes Wort) - Was nagt da an mir? - Was lag in meiner Verantwortung, was nicht? - Was bedeuten für mich "ich habe viele sexuelle Kontakte"? - Worauf bin ich da mit der neuen Frau aus? Welches Gefühl steckt da dahinter? - Da du extra den Freund erwähnst: Wie fühlt es sich an, dass ich das mache? - Was steckt dahinter, dass ich sagen muss, dass ich auf F+ bin? - Woher kommt die "Regel", dass "man eine Frau nie zu seinem Mittelpunkt machen darf, sie sollte immer nur Teil deines Lebens sein"? Was ist der Sinn dahinter? Gibt es irgendwas zwischen "immer" und "nie"? - Weshalb spreche ich mit dieser Frau nicht über das, was ich hier veröffentlicht habe? - Was wäre das Schlimmste, das passieren könnte, wenn ich mit ihr darüber sprechen würde? - Was wäre das Beste, das passieren könnte, wenn ich mit ihr darüber sprechen würde? - Was habe ich aus meinen alten Beziehungen über Kommunikation gelernt?

Du warst meiner Meinung nach viel zu pushy. Direkt nach einer Nachricht auf Whatsapp wechseln- das würde ich auch nie im Leben wollen. Um jemand Fremden meine Nummer zu geben, muss schon eine gewisse Kompatibilität erkennbar sein und dazu muss man erstmal ein wenig miteinander schreiben. Danach kannst du immer noch nach ihrer Nummer fragen, wenn die Frau "on" ist, antwortet und ihr im Flow seid. Aber nicht so ein unkalibrierter Kaltstart, das wirkt einfach needy und als ob du gar nicht wirklich an ihr als Person (Hobbies, Interessen etc.) interessiert bist. Und ja, es ist Tinder, du bist es vlt. auch gar nicht und willst nur Sex- dennoch möchte man sich nicht beliebig vorkommen.

jetzt mal unter uns, für 8000er kann ich dir aus der schlamassel helfen. ich lasse den artikel schreiben, mache fotomontagen mit dir auf den bergen und du darfst bei einem vaginalen orgasmus live dabei sein. und nur weil du bist, bekommst du von mir noch 10 masken und eine desinfektionsmittel gratis. was hältst du davon?

Ist jetzt gewagt: vielleicht hat das gar nichts mit Dir zu tun und damit, dass Du was falsch gemacht hast. Gibt tausend andere Gründe. Hat nicht gepasst, unterschiedliche Erwartungen, Dame nicht mit sich im reinen, gerade frisch getrennt o.ä. Selbst wenn Du alles richtig machst kann es passieren, dass Du trotzdem keinen Erfolg hast.

Das hier sollte mal ein "Ultimativer Erziehungsführer" werden, der Thread wurde von mir im AMA Bereich begonnen. Der Anspruch war zu hoch. Einerseits ist zuviel Vorgeschichte von mir drin - ist nur gut im Rahmen meiner Möglichkeiten sozusagen. Andererseits hängt zuviel dran - ein kleiner Mensch, den man nicht einfach NEXTen kann. Also: Selber denken hilft. Hier ein paar Anregungen in Gerüstform: +++ Grundpfeiler + Liebe geben = Urvertrauen entwickeln + Grenzen setzen = Sicherheit geben + allein in realer Welt klarkommen lassen (Zurückhaltung) = Selbständigkeit unterstützen +++ Oder auch: Zwei Dinge, die Kinder aus psychologischer Sicht lernen müssen: + sich Wert zuschreiben + Frustrationen ertragen Nicht nach Alter/Entwicklungsstufen sortiert: ++ Grundlagen werden im ersten Jahr gelegt . danach noch bißchen Einfluß bis 3J . Stimmt so? Quelle? ++ Kinder sind (genetisch) sauverschieden ++ akzeptieren, damit arbeiten ++ bedingungslos Liebe geben . Körperkontakt . du bist nicht Scheiße nur wenn du mal Scheiße baust . für sich selbst relativieren - ist nur ne doofe Vase ++ geforderte Aufmerksamkeit nicht unterschätzen . anfangs ist sogar mal kurz duschen (f alleinstehende Mutter) ein Problem . mit Partner abwechelnd einspringen = win . Kind spielt, dabei am Schreibtisch arbeiten - kannste vergessen . ständig unterbrochener Sport ist sauanstrengend . ist immer irgendwas, auch wenn man hyperentspannt mit Kind umgeht und eben nicht immer springt . 5km wandern mit Kind ist anstrengender als 30km zügig ohne + Freiheit lassen = bestes Lernumfeld ++ Grenzen setzen ++ gibt Sicherheit = essentiell - nichts ist belastender als Orientierungslosigkeit ++ nicht an Gesellschaft orientieren, sondern nur was mich WIRKLICH persönlich stört = authentisch . schwierige Grenzfälle, wo sich Außenstehende nicht wehren = kein Feedback für doofes Verhalten ++ konsequent + liebevoll durchziehen + einbeziehen, auch wenns mal länger dauert . kochen, putzen.. ++ kenne Grenzen des Kindes, nichts unmögliches verlangen (auch wenns nervt) . haben lange kein Zeitgefühl, irgendwann binär jetzt/sonst . können nicht auf Vorrat essen (aber ruhig mal aushalten, wenn es nichts sofort gibt) + nicht soviel erklären, können sie eh nicht verstehen (je nach Alter) ++ nicht sofort springen!, ruhig mal kämpfen oder noch besser erarbeiten lassen ++ Selbständigkeit + gefährlich . Erfahrung machen lassen, immer! Solange nicht lebensgefährlich . eigentlich nur Straßenverkehr, absaufen, aus dem Fenster fallen, Zigaretten essen . sobald sie Gesprochenes kapieren können Hinweis u trotzdem frei entscheiden lassen + es ist ok, wenn andere Leute anders mit deinem Kind umgehen = lernen, daß Menschen verschieden sind + Omi darf verwöhnen + getrennt: bei Mama darf im Bett mitgeschlafen werden, Papa hat keinen Bock drauf ++ nicht über Partner/andere herziehen, stürzt Kind in Konflikt (insbesondere bei getrennten Eltern) . zu unterschiedlichen Ansichten bei zusammen lebenden Eltern kann ich nix sagen 🙂 ++ Screening Partner Werte! ++ Frau Hormonfasching . einplanen . Führung . evtl akzeptieren ++ Hobbies/Skills anbieten . nicht reinzwingen . nicht zuviel ++ mit Kindern spielen ist das Beste für die Entwicklung + Sprachen/Instrumente usw reindrücken vergleichsweise schlecht für die Entwicklung ++ Werte vorleben ++ einfach an sich selber arbeiten (statt heile Welt faken) ++ Werte/temporären Flitz akzeptieren ++ Kind ist mal auf Christentum abgefahren - kauen, schlucken, muß es selber wissen + von komischem Verhalten nicht irritieren lassen . oft Phase, geht vorbei (Kind ist jetzt nicht ab sofort "total doof") ++ selber klarkommen, Partner klarkommen, Kind klarkommen = Voraussetzung für Eltern werden +++ konkrete Situationen: Kind spiegelt alles, spielt nach ("einüben") = wenns mir gutgeht, gehts Kind gut!! + ruhig mal schreien lassen, paßt schon ++ besser Raum verlassen Tür zu, bevor man Kind gegen die Wand schmeißt (kommt man schneller als gedacht hin) ++ Taten loben nicht Eigenschaften . "hast du gut gerechnet" vs "du bist ja intelligent" . superwichtig f Entwicklung - Quelle + aufpassen bei Erwartungshaltungen + Klassiker Sport, in dem man selber gern besser geworden wäre + passiert leichter als man denkt, Kind deutet da viel fehl

Ne, eben nicht. Ich hatte in der letzten Zeit ebenfalls mehrere Dateanfragen. Wenn die Typen schon schreiben "Hm, keine Ahnung, was wir machen könnten... vlt ne Runde spazieren gehen?" - waren die damit quasi schon raus. Die anderen schlugen selbst was vor, ein Picknick, wie gesagt Autokino- das waren doch mal Ideen! Damit kann man sich positiv abheben und genau so ein Kerl erhält dann auch den "Zuschlag". Wie hier so oft gesagt wird, erhalten Frauen hunderte von Zuschriften. Wie ein Unternehmen sich ebenfalls für den besten Bewerber entscheidet, der einen MBA, diverse Fortbildungen etc mitbringt, sich Mühe gibt, gut vorbereitet zum Jobinterview erscheint, so ist es auch beim Dating. "Mal gucken" und "Hm kein Plan, vlt. gehen wir eine Runde spazieren" reicht da schon lange nicht mehr. Wenn ein Mann sich schon bei den ersten drei Date keinerlei Mühe gibt- wie soll es denn dann erst in einer Beziehung mit dem Mann ablaufen? Dann wird vermutlich noch mehr low invest gefahren, man hängt zusammen vor der Glotze ab und da ist es dann völlig klar, dass das HB da keinen Bock drauf hat.

Nur spazieren gehen? Da würde ich auch das Interesse verlieren. Du gibst dir null Mühe, überlegst dir mal was Schönes, gehst den einfachsten (und günstigsten) Weg. Du stehst immer in Konkurrenz zu anderen Männern und dann kommt da einer her, der ein Picknick für sie macht, sie zum Essen ausführt, mit ihr ins Autokino fährst- und raus bist du! Dass du zwei FBs hast, ist eher kontraproduktiv und das habe ich am eigenen Leib gemerkt. Man ist irgendwo "gesättigt" und gibt sich automatisch weniger Mühe für LTR-Dates. Der Vorteil ist klar, dass man weniger needy ist. Der Nachteil ist aber, dass diese "Scheiß egal Attitüde" sich bei den Dates bemerkbar machen wird und die Frauen dann nicht mehr so attracted sind.

Ich schließe mich @botte vollkommen an. Du redest viel, und nichts passiert - und du suchst die Verantwortung immer bei anderen. So wird das eher nichts mit dem Berg, denn da bist du halt zu 100% selbst verantwortlich, wenn was nicht glatt läuft - auch wenns letztlich dein Leben kosten sollte. Denn, das ist der große Unterschied: Wenn ich mich im Frankenwald verschätze, gibt das etwas Demütigung und ein paar Tage Schmerzen in den Füßen. Wenn du dich im Hochgebirge verschätzt, gibt es mit etwas Pech Todesfälle... just sayin... Ich frage dich aber mal ganz konkret: Wie genau stellst du dir die Vorbereitung auf den Kurs vor? Und warum willst du demnächst erst anfangen? Der Thread steht schon so lange, warum ist seitdem noch nix passiert? Und komm mir nicht mit Corona und Zeitmangel. In derselben Zeit hab ich schon fast 300km gemacht, wohl gemerkt ohne einen Tag Urlaub gehabt zu haben, und eigentlich auch ohne ein bestimmtes Ziel...

Völliger Quatsch. Natürlich muss man das wieder ein paar Mal machen und wenn man eine Auszeit hatte dauert es etwas bis man wieder richtig Fahrt aufgenommen hat aber so schlimm wie beim ersten Mal wird es nicht mehr. Wieso obszöner ansprechen? Wenn ich struggle beim Autofahren, weil ich das n paar Monate nicht gemacht habe erstmal Gaspedal durchtreten? Naturals überwinden sich halt einfach und betreiben nicht diesen Hirnfick, den Du Dir da gibst. Das gibt ihnen die Souveränität, die man braucht um erfolgreich zu sein 😉

Ausm Bauch raus: Wenn die sich nach 3 Dates auf einmal "nicht sicher sind", dann erwarten sie den FC und wissen schon, dass mit dir nicht mehr laufen wird - also lieber gleich Notbremse. Habe es aber in der letzten Woche jetzt auch 3x erlebt, dass parallel gedated wird (auch Frauen machen sowas, obwohl alle ja angeblich so brav sind 😉 ) und sie Typen vorziehen, die ihnen was von Beziehung vorgaukeln. Werden dann von mir aufs Abstellgleis geparkt investtechnisch und nach 2-3 Wochen nochmal kontaktiert, wenn sie merken, dass die Typen ihnen doch nicht taugen. Sieh bei 2 solchen Vorfällen jetzt nicht direkt den Fehler bei dir. Es gibt einfach manchmal Phasen, da läufts nicht.

Wirklich? Jede Frau mit paar mehr Schwänzen und Selbstbewusst sein aufm Tacho hätte den TE längst abgesägt. Sowas gibt man sich irgendwann nicht mehr.

Hallo, also erstmal wäre es mir eine Ehre. Dr. Sommer hat über Generationen (jungen) Menschen bei den wichtigsten Themen geholfen, die sie sich öffentlich nicht trauten zu fragen bzw. Angst hatten mit ihren Fragen von Leuten wie dir mit eben solchen Reaktionen abgestraft zu werden. Ohne darauf direkt einzugehen, bitte ich dich dich hier einfach mal mehr einzulesen. Das hier ist keine Versammlung der "Kommission für Sitte und Zugeknöpftheit" - das hier ist ein Online Forum in dem annonym und offen über alles geredet werden darf und sollte - und Sexualität ist ein wichtiger Pfeiler einer jeden Beziehung. Klemmt es da, sollte man das Thema angehen und nicht wie 1955 unter den Teppich kehren, bis dass der Tod euch scheidet. Deinem Post entnehme ich, dass du 1. entweder einen miesen Tag hattest und mangelhafte Selbstkontrolle; oder 2. dass du selbst ein Problem mit Sexualität hast bzw. offen über deine Probleme zu reden - was im Endeffekt beides weder dir noch deinen Mitmenschen/Partnerin wirklich gut tut. Ich möchte mich nicht streiten, zumal sich das Thema für den TE wohl erledigt hat, aber denk ggf. einfach mal über meine Worte nach. Es könnte sich lohnen. Ahoi und ein paar schöne Feiertage

Die rein erbrechtliche Seite kannst Du durch ein Testament regeln. Das Problem mit dem Pflichtteil für die Eltern ist so lange virulent, wie Ihr keine Kinder habt, die Ihr als Erben einsetzt - ist doch ggf. auch ein netter Ansporn ;). Deshalb scheint mir die Sache mit dem lebenslangen Wohnrecht eine Überlegung wert, das müsste man dann aber natürlich vor dem Ableben bestellen. Problematischer ist die steuerliche Seite, weil bei nicht verheirateten Paaren recht kleine Freibeträge gelten. Was ich nicht weiß - weil ich Steuerrecht nie so furchtbar spannend fand - ist, ob Erben die Kreditbelastung dem Immobilienwert gegenüberstellen können. Also ob Du mit dem "Nettogewinn" steuerpflichtig wirst oder mit dem Verkehrswert. Grundsätzlich ist es aber so, dass Schulden des Erblassers vom Wert des erworbenen Nachlasses abgezogen werden. Ein Vorkaufsrecht für den jeweils anderen Miteigentumsanteil für den Fall der Trennung macht natürlich Sinn.

Worauf beziehst du dich? Die Wohnung zu kaufen war keine besonders emotionale Entscheidung sondern ein Entschluss dem viel Planung und Überlegung voran gegangen ist.

Kommt drauf an, wieviel Zeit du investieren würdest. Ich hab beispielsweise hier angefangen: https://de.khanacademy.org/ Und dann habe ich mein ganzes Schulmathe nochmal nachgearbeitet, damit ich es hinkriege und Grundlagen habe. Und dann die Skripte durchgearbeitet und dann Tabellen, so eine Art Flussmuster erstellt, wie man in einer Studie vorgehen müsste um die richtige Statistik zu finden. Wenn man smart ist, schafft man das in ein paar Monaten um ausreichend solide zu sein, das man das meiste versteht: Nicht durchführen, aber definitiv verstehen. Wenn du bereits Schulmathe hast, kannst du auch in einem Monat enorm viel lernen. Alles eine Frage der Zeit und Wiederholung und ob du nur verstehen willst "Was wirdn da gemacht?" oder auch tatsächlich das ganze per Hand nachvollziehen können willst. Letzteres hat bei mir nicht solange gehalten, wie ich mir wünschen würde 😄

Du schreibst so als wenn du hier nichts lernen möchtest, sondern dein Game (und deine Ehre) verteidigen möchtest. Du nimmst @grandmasterkermits Ratschläge (die zu Teilen generell sind) auseinander und rechtfertigst jeden einzelnen Schritt von dir. Das ist ziemlich anstrengend und wirkt so als wenn du nur folgendes hören möchtest: Dein Game war top, du hast nichts falsch gemacht. Die Frauen sind einfach alles nur dumme Schlampen, die deinen Value nicht wert sind. Um dir noch mal einen "konkreten" Hinweis zu geben: Flirte mehr mit den Frauen. Du gehst mit deinen Nachrichten direkt auf Close. Du musst vorher Value etablieren (durch Flirttechniken = Forumsuche), dann Evaluieren (passt ihr zusammen?), am besten noch eine Story zwischen euch aufbauen und dann kannst du zum Close. Ich fand deine erste Anmache mit dem "gezeichnet" in Ordnung. Danach hättest du aber in Attract, Evaluate, Story, Close gehen müssen und nicht direkt zum Close.

Ne glaub ich ganz ehrlich gesagt nicht. Hab jetzt zwar keine genauen Zahlen, aber meine ich mich zu erinnern, dass da wesentlich mehr Männer als Frauen angemeldet sind, sagt mir auch einfach mein logischer Menschenverstand. Und die Typen sind da halt auch extrem am Geiern. Wird 100 % so sein. Und das wird mit der Zeit halt schlimmer geworden sein. Nicht umsonst werden die Tinder-Gold eingeführt haben.

Nein, weil du noch mit ihr zusammen bist!!! Kein großes Ding...finde ich schon...Du hast ja noch nicht mal Eier in der Hose, es ihr zu sagen. Wie Helmut schon erwähnte...mal sehen, ob sie es genauso sieht, dass es kein großes Ding war. Vielleicht passt ihr sexuell einfach nicht zusammen. ÄH...nein...das passiert, wenn man unglücklich ist in einer Beziehung!!! Der Verzicht bringt dir, dass du kein falsches Selbstbild davon bekommst, was Sexualität überhaupt ist. Übermäßiger Pornokonsum kann sogar Erektionsstörungen hervorrufen. Dein Gehirn ist darauf getrimmt, den immer größeren Kick zu suchen und den kann dir deine Freundin dann irgendwann nicht mehr geben und genügt dir nicht mehr. Mit Mitte Dreißig hast du praktisch die Qual der Wahl. Nach unten hin gibt es kaum Grenzen, was das Alter betrifft. Mehr Auswahl, wirst du nie wieder bekommen...probier es einfach aus Aber sei bitte so lieb und habe mehr Respekt vor deiner Freundin, Auch sie verdient Ehrlichkeit, so wie du es bestimmt auch von ihr erwartest. Und trenne dich bevor du dir etwas anderes suchst...

Es ist schon spät, und vielleicht schreib ich nicht mehr das Schlaueste heute, aber eventuell kann ich dir zu dem Teil noch was anbieten. Finde es nämlich super, wie klar du erkennst, dass "alle-Fehler-auf-sich-beziehen" ja auch den Aspekt des Wunsches nach Kontrolle, nach "etwas bewirken" in sich trägt. Möglicherweise gibt's da einen Mittelweg, analog zu den zwei Sichtweisen aus dem anderen Post den du unten zitiert hast. Die Geschichte die du schon kennst ist der Blickwinkel "Ich hab's vergeigt, ich hab zuwenig getan, ich hatte zuviel Angst, ich habe es nicht gekonnt..." Das sind immer so die selbstabwertenden Formulierungen (womit wir übrigens den Bogen zum Threadtitel schön kriegen). Wie du richtig schreibst, gibt dir das aber auch die Illusion es beim nächsten Mal irgendwie... anders zu können. Die zweite Variante den gleichen Sachverhalt zu beschreiben, jene die dich vielleicht zu der alternativen Perspektive auf der vorherigen Seite führen könnte, beinhaltet auch den Satz "Ich konnte nicht..." Allerdings dann mit einem "...weil ich hätte dieses und jenes vorher noch gebraucht." Und das ist komplett legitim, nur vergessen wir das oft, wenn wir so gepolt sind uns selbst klein zu halten. Wir versuchen den anderen nichts aufzubürden, und uns so zu verhalten das es für die anderen perfekt funktioniert. Aber: Damit du "es kannst", hast du jedes Recht einen Rahmen zu brauchen wo dir das möglich ist. Wenn du einen Nagel in die Holzwand schlagen willst, dann brauchst du einen Hammer - oder zumindest einen Stein. Wenn dir dein Chef nur einen Besen gegeben hat, wird das recht anstrengend. Also musst du schon etwas richtig machen - du musst deinen Chef um einen Hammer bitten! Bleiben wir beim konkreten Beispiel: "Ich konnte nicht körperlich werden, weil mir noch das Vertrauen in die andere Person gefehlt hat, ob die mit meiner Besonderheit gut und achtsam umgehen wird". (Ich formuliere mal frei, nicht dass es genau deine Worte sein müssten, einfach so wie ich es mir denke...). Du musst nicht bedingungslos funktionieren... du bestimmst, welche Bedingungen nötig sind, damit du deine "Aufgabe" (deinen Wunsch, dein Bedürfnis) erfüllen kannst. D.h., du hast schon etwas zu tun: Du hast die Aufgabe, dir klar zu werden welches Setting du brauchst. Welche Bedingungen, welche Umstände, welches Gefühl, was nicht passieren darf, was du tust wenn das passiert was nicht passieren darf... Das ist verdammt viel Arbeit. Das sind viele kleine Schritte. "Damit ich eine Frau küssen kann, muss ich XYZ spüren, und ich kann das nicht im Lokal ABC weil dort arbeitet eine Ex von mir, und es hilft wenn ich ein bisschen was getrunken habe, aber nicht zuviel..." Alleine für einen Kuss brauchts wahrscheinlich bei jedem von uns in Wirklichkeit zehn, zwanzig Faktoren die erfüllt sein müssen, oder in uns gesichert - d.h. teilweise brauchen wir auch Dinge von uns selbst. Sehr oft läuft das aber so unterbewusst ab, gerade bei Dingen die wir regelmäßig tun, dass uns dieser Mechanismus gar nicht auffällt. Das ist der eine Teil der Arbeit. Das kann man trainieren. Sich klar zu werden, welchen Rahmen, welche Bedingungen nötig sind, um Sache X oder Sache Y erfolgreich zu können. Und uns selbst diesen Rahmen zu sichern. Der zweite Teil der Arbeit ist dann, diese Bedingungen auch dem Gegenüber zu kommunizieren. Verbal oder nonverbal. Auch das kann man üben. Das hat sehr viel mit dem schon erwähnten "Sich-Zumuten" zu tun. Also nein, aus meiner Sicht ist das Gegenteil von "Ich bin an allem schuld" nicht "Ich kann nichts tun". Sondern für mich ist das Gegenteil von "Ich bin an allem schuld" ein "Ich muss rechtzeitig vorher auf meine Bedürfnisse achten. Und diese klar ausdrücken und einfordern. Ich muss wissen was ich will, was zu mir passt und was nicht zu mir passt, und dann entsprechend den Ablauf sichern bevor ich loslege". Wenn man das gut übt, dann kommen plötzlich so verrückte Sätze raus wie "Weißt du, ich will unglaublich gerne mit dir schlafen - und (nicht aber!) gleichzeitig spür ich grad, das ich heut irgendwie total nicht fit bin, und unsicher ob das so toll wird wie ich's mir für uns beide wünsche. Wie geht's dir damit?" während du der Frau sanft den Arm entlangstreichst. Mir ist klar, das dies in weiten Teile (zumindest an der Oberfläche) eine echte Antithese zu sehr viel von dem ist, was gerade wir Männer lernen wie wir sein sollen. Das ist ein bisschen so wie Superkräfte an die keiner glaubt. Es ist sicher nicht der Weg für jeden. Aber ich sage dir aus Erfahrung... so kann es funktionieren. Edit: Möglicherweise mach ich auch grad den Fehler und versuche etwas in Forentext zu vermitteln, was zu groß für das geschriebene Wort ist, eher die persönliche Begegnung und gemeinsame Arbeit braucht. Wenn du dir daraus was mitnehmen kannst, freuts mich trotzdem sehr.

Einen Masterkey der das Selbstwert ein lebenslang aufrechterhält gibt es nicht. Es gehört zu den instabilste Eigenschaften in der Persönlichkeitsentwicklung, Intelligenz zu den stabilsten, da Grundsteine früh in der Kindheit gelegt werden zum Leidwesen anderer. Es ist auch nicht einfach zu beantworten da viel mehr dazu gehört, dass beginnt schon in der Entwicklung. Nehmen wir das psychosexuelle Persönlichkeitsentwicklung von Freud oder die Neopsychoanalyse nach Jung mit seiner Theorie der Individuation, Adler oder Erikson. Dann kommen noch die Humanisten wie Rogers oder Maslow, die Kognitiven Verfechter wie Kelly oder Ellis die Lerntheoretischen Ansätze von Skinner und Rotter und Bandura. Jeder liefert verschiedene Erklärungs- und Beschreibungsansätze zur Persönlichkeit keiner hat ultimativ Recht, existieren nebeneinander her und liefern ihren Beitrag. Das wichtigste erscheint mir zum Thema Selbstwertgefühl die Selbstwirksamkeitserwartung bzw. dann im Umkehrschluss die Selbstwirksamkeit. Die Ursachen für Stabilität sind dann wiederum, in der Stabilität des Selbstkonzept, Sozialen Investitionsprinzip oder auch in der Gestaltung der Umwelt zu finden. Das Selbst mit seinen drei zentralen Funktionen, der kognitv-strukturierende Funktion (Selbstkonzept), emotionale Funktion (Selbstwertgefühl) und die ausführende Funktion (Selbstregulation) muss ebenfalls gesamtheitlich betrachtet werden. Wie erhöhe ich mein Selbstwertgefühl, unter der Prämisse das es längere Zeit stabil bleibt ist nicht so einfach zu beantworten. Aber einen guten wertvollen Ansatz liefert Bandura in seiner sozial-kognitiven Lerntheorie, in dem er die Selbstwirksamtserwartung implizierte. Diese entspricht der Kompetenzerwartung, also in wie weit Menschen überzeugt sind schwierige Anforderungen zu bewältigen. Also im Umkehrschluss die Selbstwirksamkeit, in wie weit bin ICH überzeugt Anforderungen durch Fähigkeiten und Kompetenzen zu verändern gestalten etc. Niedrige Selbstwirksamkeit da fühlt man sich dem Schicksal ausgeliefert, eher der externalisierende Typus Mensch. Hohe Selbstwirksamkeit, feste Überzeugung die Umwelt in gewünschter Weise zu verändern und daraus resultieren, bessere Gesundheit und Wohlbefinden und gehen einher mit Leistung und beruflichem Erfolg. Als Abschluss, Selbstwirksamkeit wird verstärkt durch: - eigene Erfolgserfahrungen - stellvertretende Erfahrungen - verbale Verstärkung - physiologische und affektive Zustände Mein Ziel ist es daher immer meine Selbstwirksamkeit zu fördern, der Rest kommt in vereinfachter Weise hinzu.

Kurzes Update: So da ich ja viel Feedback von euch bekommen habe, dachte ich mal, dass ich euch auf den aktuellen Stand der Dinge bringe. Vorab kann ich beruhigt sagen, dass ich mich noch rechtzeitig gefangen habe und sämtliche "Hampelmannaktionen" im Sinne von Änderungsbekundungen habe sein lassen. Letzte Woche Freitag ist sie zu mir gefahren, da wir die Sache endgültig beenden wollten. Sie kam rein und fing sofort an zu weinen. Ich habe das Gespräch eröffnet und gesagt, dass es so nicht weitergeht. Dass ich will, dass wir noch eine chance haben. Dabei habe ich ihr deutlich gemacht, dass ich mich selbst reflektiert habe und Einsehe, dass ich mich nicht immer richtig verhalten habe und ich bereit gewesen wäre an den entsprechenden Stellschrauben zu drehen. Ich habe aber sofort deutlich gemacht, dass ich nicht bereit wäre meine Grundprinzipien aufzugeben und ich mich nicht verbiegen würde. Ich bin davon ausgegangen, dass sie gehen würde und ich habe ihr gesagt, dass ich ihr nicht hinterherrennen werde und es da draußen schon genug gibt, die mich nehmen würden, so wie ich bin. Das Ende vom Lied ist gewesen, dass sie in meinen Armen lag und mir gesagt hat, dass sie sich nichts sehnlicher wünscht, als mit mir eine Zukunft zu haben. Es würde ihr das Herz rausreißen, wenn sie mich mit einer anderen sehen würde. Ich hab gut Comfort aufgebaut und sie viel zum Lachen gebracht. Sie hat aber auch wieder gesagt, dass sie Gefühle hat aber nicht wisse ob sie mir vertrauen könnte. "Wenn mich eine Freundin fragen würde, ob du mir fremdgehen würdest, dann könnte ich dies nicht verneinen". Ich bin damit eher spielerisch umgegangen, ohne ihre Sorge ins lächerliche zu ziehen. Kam gut an, sie ließ sich wieder in meine Arme fallen und sagte Sachen wie " Darf ich denn wenigstens 1-2 schöne Dekosachen in deine Wohnung stellen, wenn ich öfter komme?". Wir haben den ganzen Abend zusammen verbracht mit mehrmaligem KC. Mehr lief jedoch nicht. Ich hab den Moment natürlich genossen, allerdings ohne groß in Euphorie zu verfallen, da ich natürlich weiß, dass Taten zählen und nicht Worte. Einer Freundin erzählt sie, dass wir schöne, tiefgründige Gespräche hatten. Die ersten 2 Tage kam auch gut Invest ihrerseits, was sich jedoch schnell wieder legte und mit sporadischen Kontakt endete. Gestern habe ich gesehen, dass sie unsere Bilder auf Facebook gelöscht hatte. Hab darauf nicht reagiert. Ein Kollege schickte mir plötzlich ne Nachricht, dass er sie auf Tinder gesehen hat. Dass konnte ich dann nicht einfach so hinnehmen, hab sie gestern angerufen und um ein Treffen gebeten. Sie war ganz aufgeregt und fragte, was los ist. Hab sie darauf angesprochen und gefragt, ob ich ihr nicht deutlich genug gemacht habe, dass ich keine Lust auf Spielereien habe. Sie fing wieder damit an, dass sie Angst hat verletzt zu werden und sie nicht weiß, ob sie mir vertrauen könnte. Ich hab sie sofort abgewürgt und gesagt, dass ich ihre Sachen vorbeibringe und wie getrennte Wege gehen. So ist es auch geschehen. Mir war natürlich wichtig, dass ohne Drama über die Bühne bringen. Kann natürlich sein, dass der ein oder andere denkt, dass es übertrieben ist, so auf die Tinder Geschichte zu reagieren, aber das ist nun mal meine Einstellung, dass meine Freundin, auch wenn es kriselt, nichts auf Tinder zu suchen hat. Vor allem nachdem ich groß angekündigt habe, dass ich mich nicht mehr zum Affen mache, hatte ich in meinen Augen keine andere Wahl mehr. Habe es ihr deutlich gemacht, sie natürlich heruntergespielt, dass es sie mit ihren Mädels nur mal gucken wollte. Nachdem es Anfangs Diskussionen gab, Ähnlicher Verlauf wie die Woche davor, sie am weinen und dass sie sich gewünscht hätte, dass es mit uns geklappt hätte und sie vorher noch nie jemanden so geliebt hätte. Ich bin darauf nicht wirklich eingegangen. Habe ihr gesagt, dass ich ihre Wohnung endgültig als ihr Ex-Freund verlassen werde. Sie kam dann mit dem Klassiker, dass ich mich immer melden könne usw. Hab mich für das Angebot bedankt, ihr aber klargemacht, dass man sich nicht aus dem Weg gehen muss wenn man sich sieht, aber eine Freundschaft für mich nicht in Frage kommt. Hab ihr nochmal klar gemacht, dass ich meine Fehler die ich in der Beziehung einsehe und dass es mir lieber gewesen wäre, wenn es anders gelaufen wäre, ich es aber akzeptiere, dass sie mir nicht Vertrauen und sie deshalb keine Beziehung mit mir führen kann. Lagen uns wieder in den Armen, hab sie zum Lachen gebracht und gleichzeitig auch zum weinen. Zum Abschied haben wir uns geküsst. Bin kurz "schwach" geworden und konnte mir die Tränen nicht verkneifen. Dann bin ich gegangen. Ende. Ich habe zwar Fehler gemacht, die ich auch einsehe, aber dennoch gehören da 2 dazu, wenn man an einer Beziehung arbeiten möchte. Und zum Affen mache ich mich nicht, egal was vorher vorgefallen ist. Ursprünglich war der Plan ja es nach dem Leitfaden von @AnonymX anzugehen. Ich hab den Anfang auch gemacht. Hab 2 Dates nächste Woche um mich abzulenken. Aber ich hab kein Bock mehr auf diesen Hirnfick und fühle mich tatsächlich eher erleichtert, dass es vorbei ist. Es ist mir auch egal ob sie sich melden wird oder nicht. Ich hab den Entschluss gefasst: kein freeze, sondern Next. Hoffe nur, dass ich nicht rückfällig werde, aber melden werde ich mich definitiv nicht. So Ironisch wie das Leben spielt, wird sie wahrscheinlich genau das auch spüren und sich deswegen irgendwann melden, um mich unbedingt zurück haben zu wollen...😅. Ich denke aber, dass ich standhaft bleiben werde. Danke nochmal an alle ✌

Ich glaube du hast die Zeichen falsch gedeutet über was habt ihr denn vorher geschrieben? Ging es beim Einsteiger um die Arbeit? Ich denke du hast dir einfach zu viel auf euer "flirten" eingebildet. Liest sich einfach nicht so als ob da mehr als kollegiale "Freundschaft" gelaufen wäre.

So lange es nur Geheimratsecken sind und mittig das Haar noch da ist, eignet sich als Alternative dazu auch super ein Irokesenschnitt. Muss auch nicht unbedingt so lang wie in der Punkszene üblich sein, sondern den kann man auch auch prima so tragen wie der Frontmann auf meinem Profilbild.

Frage ihn um Rat, zum Beispiel was Frauen und Reisen angeht. Dann berichte uns, was passiert.

Eine kleine Literaturempfehlung zu dem Thema als Inspiration. Vorneweg: ich hab keine Kinder. Vielleicht kann da wer mit mehr Erfahrung bissl was mitnehmen und Evtl in den Guide einbauen. Es ist primär ein Buch wie man mit Kindern kommunizieren soll/kann/darf damit man gut miteinander auskommt. Ich hab’s für mich bissl zweckentfremdet, denn ich finde die beschrieben Kommunikationshilfen funktionieren prima mit Erwachsenen. Man darf es denen nur nicht erzählen, sonst schauen sie nur komisch. „How to talk so kids will listen and listen so kids will talk“ von Faber, Adele und Mazlish, Elaine