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Es gab auf Amazon mal einen Review von Rollo's Buch, der mir hier wieder deutlich einfällt. Ungefähr in diesem Sinne... Ja, das was er schreibt stimmt alles absolut - für die Hälfte der Bevölkerung oder vielleicht 30%. Jene die in zerütteten Haushalten mit dysfunktionalen Beziehungsmustern aufwachsen, die dann selbst die Beziehungsmuster ihrer Eltern übernehmen, wo zwischen Mann und Frau (und auch deren Kindern) nur transaktionelle Verbindungen entstehen, Bilanz geführt wird, sich alles um Geld, Macht, Ego dreht, Sex als Waffe, Kinder als Atombombe im Scheidungskrieg. Wenn du selbst auf dieser Insel wohnst, dann sind seine Worte für dich natürlich das Evangelium und RedPill das neue Testament. Das Witzige ist halt... nur paar hundert Meter weitern übern Fluß drüber sitzen ein Haufen Leute auf einer anderen Insel, schauen verwundert zu euch rüber und checken nicht was ihr da aufführt. Weil's bei uns so ganz anders läuft und wir wirklich nicht nachvollziehen können wie ihr zu diesen Glaubenssätzen kommt. Weil bei uns Beziehungen positive Emotion haben, Hingabe, Geben um zu Geben, Wertschätzung, Augenhöhe, Verletztlichkeit, Einlassen. Lauter so "Beta-Zeugs" welches unser Leben schön macht, uns Sinn und Freude gibt, und verhindert das wir frustriert irgendwelche schwarzen Abgründe in uns mit materiellen Dingen stopfen müssen. Hat wohl tatsächlich viel damit zu tun wo und mit wem Mann aufwächst. Die Versuchung ist also groß zu sagen: Komm, die paar hundert Meter schwimmst du leicht, komm hier rüber und schau mal wie fein und stressfrei das Leben sein kann. Aber vielleicht ist es tatsächlich für dich noch zu früh, und wird für andere vielleicht immer zu früh sein. Naja, zumindest kannst du nicht sagen du hättest nicht zumindest mal rüberblicken können und hinterfragen ob deine Insel wirklich die ganze Welt ist. In dem Sinne, gute Besserung. Oder halt auch nicht.

I felt that

Meine Ex ist nach 11 Jahren, Haus und zwei Kindern gegangen. Du gibst Dir die ganze Schuld? Musst Du nicht. Sie hätte Dir ja sagen können, was ihr nicht passt, notfalls auch mehrmals. Eine achtjährige Beziehung sollte auch mal ein paar Monate Hausrenovierung und neue Arbeit aushalten können. Ich hab übrigens den Eindruck, dass die meisten erst dann wechseln, wenn jemand anderes interessant ist. Vielleicht hat deine Frau schon einen anderen, nur Du weisst noch nichts davon. Dann werden alle möglichen Gründe vorgeschoben, warum Du jetzt schuld an allem bist. Was Du machen kannst. Gar nichts. Hör bitte damit auf sie zu umarmen und in den Po zu kneifen. Ihr seid getrennt. Akzeptiere das und pflege einen höflichen aber distanzierten Umgang. Was willst Du mit Mitleidssex, dass ist doch erbärmlich. Fokussier Dich auf dein Kind und auf Dich selbst. Mach Sport, geh zum Frisör, kauf Dir neue Klamotten, geh mit Freunden weg. Renovier die Bude weiter, fahr in den Urlaub. Mach all die Sachen, die Du in der Beziehung nicht konntest. Sei aber vor allem für dein Kind da. Deine Ex darf übrigens ruhig merken, wie sich ein Leben ohne Dich anfühlt. Du wirst also auch nicht mehr ihre Steuererklärung machen oder ihre Reifen wechseln. Behandel sie so, als wäre sie irgendein Kumpel. Ich hab meine Ex anfangs noch zu meinem Geburtstag eingeladen, das war aber ein Fehler. Du musst da auf jeden Fall Distanz reinbekommen. Was den Umgang angeht, feiern wir nur noch Weihnachten und die Kindergeburtstage zusammen. Das kann aber nicht jeder, dann teilt man sich z.B. Weihnachten einfach auf. Ich hab meine Kinder 50% (Wechselmodell), wenn das nicht geht musst Du halt Unterhalt zahlen. Wenn Du ein Wechselmodell willst, versuch das zeitnah vertraglich festzulegen, wenn sie noch ein "schlechtes Gewissen" hat. Später stimmt sie sowas vielleicht nicht mehr zu. Wenn Sie dann in ein paar Monaten festgestellt hat, dass der neue Typ doch nicht so doll ist (ich geh mal davon aus, dass es einen geben wird), wird sie vielleicht wieder angekleckert kommen. Dann bist Du hoffentlich so weit, dass Du sie nicht mehr zurück nimmst. Mit etwas Abstand stellt man meistens selber fest, dass die Beziehung die letzten Monate vor der Trennung nicht mehr so doll war. Wenn du das dann alles verarbeitest hast, wirst Du feststellen, dass es noch andere tolle Frauen da draußen gibt. Ich hab mir vor ein paar Jahren eine tollere Frau geschnappt und für Dich sind auch noch ein paar da

Puhhh, jetzt hab ich mich aber zwei Tage durch diesen Thread gekämpft. Interessanterweise habe ich mich vor zwei Tagen gefragt, natürlich nach einer Trennung, was denn immer falsch läuft im Thema Beziehung. Bin ich eher der Fuckboy? Subkommuniziere ich falsch? Genau als ich es wissen wollte bin ich hierrauf gestoßen. Also ich muss sagen, ich bin begeistert von den vielen Ansichten und wie unterschiedlich doch so viele von uns mit diesem Thema umgehen. Was mich bis jetzt noch wundert, ist dass noch nicht auf die verschiedenen Bindungsstile/Bindungstypen eingegangen wurde. Könnte hier noch sehr interessant sein. Das überlasse ich aber lieber Leuten, die hier mehr Ahnung davon haben, als dass ich noch gefährliches Halbwissen hier propagiere. Ich denke ich muss hier nicht auch noch versuchen den TE zu analysieren, ABER ein paar Fragen hätte ich ja doch noch an dich. Was mur auffält ist, dass du gewisse Sachen nennst, die du einer Frau in einer LTR bieten kannst. Das sind aber alles sehr materielle Dinge. Ich glaube hier wären Attribute interessant. Wie ist es? Kannst du Sicherheit, Nähe und sonstige Eigenschaftem bieten? Wobei ich beim Thema Sicherheit gerne nachhaken würde. Ich meine nicht finanzielle Sicherheit, sonder die Sicherheit, dass du für deind LTR immer da bist. Wie schon etliche vorposter erwähnten, wird das evtl. subkommuniziert, dass du eine begrenzte LTR suchst, somit ist irgendwo auch der Nährboden auf dem die Sicherheit gedeiht nicht sehr fruchtbar. Was mich persönlich interessiert ist auch, ob du dich selbst schon mal versucht hast aus anderen Blickwinkeln mit komplett anderen Variabeln zu sehen. Dein Plan ist es ja in 2-3 Jahren nach Australien auszuwandern. Du bist sehr geplant und organisiert und schaust auch darauf, dass deine Ziele erfüllt werden. Ich finde, dass das schon ordentlich Arbeit ist und du da auch ein "chapeau" verdient hast. Was ich ein wenig vermisse an dir ist, dass du einfach mal Dinge laufen lässt. Klar, es gibt immer ein "Was wäre wenn..." Gedanke. Aber jetzt mal im Ernst. Was wäre wenn, wenn du in eine LTR findest und so vom Hocker gehauen wirst, dass deine Pläne für Australien nicht mehr so im Vordergrund stehen. Was ist wenn deine Priorisierung sich leicht verändert? Mir ist es schon oft passiert. Ich habe mir irgendwie ausgemalt wo ich in 2-3 Jahren stehe. Immer wieder lachte ich laut. Oft einmal hat es gerreicht eine einzige Person kennen zu lernen und da rede ich nicht zwingend von einer Freundin und es hat sich alles in eine andere Richtung entwickelt. Du hast ja gesagt was du dir von einer Beziehung erhoffst und auch dass diese limitiert sein wird. Wie wäre es, wenn du eine Richtung einschlägst, in der du Ergebnisoffen bist? Nicht schon das Ziel abschließen, bevor du den Weg überhaupt erst angefangen hast. Würde mich deine Meinung dazu interessieren. Um nochmal auf die Bindungsstile einzugehen. Bindungsstile korrellieren ja bekanntlicherweise mit der Bindungsangst. Ich denke ist gibt drei prägnante Sorten. 1. Die anzustrebende, als beste probagierte Bindung: Der Mann führt, die Frau bindet. 2. Angst vor engeren Bindungen, Flucht aus LTR's. Angst davor nicht frei sein zu können oder sich emotional fallen zu lassen. In diese Sparte würde ich dich jetzt stecken lieber TE. Alles was ich hier schreibe ist "no offense" btw. 3. Angst vor Verlust. Klassische Beispiele dieser Beziehungem sind. Alle binden, keiner führt. Bekannte Aussagen zu diesen Beziehungen. "Hat eigentlich jemanden "guter Freund XY" wieder einmal gesehen?" Du sagtest ja, du hattest es in jungen Jahren nicht leicht. Du hast PickUp für dich entdeckt und gesagt "euch zeig ich es allen". Wenn das alles stimmt was du hier schreibst, dann hast du es bestimmt vielen Leuten gezeigt. Irgendwo beschleicht mich aber das Gefühl, dass du dich zu deiner besten Version machen wolltest/machen willst, aber du hast da eventuell einen kleinen Teil vergessen. Kann es sein, dass du irgendwo ganz tief in dir einen unsicheren Kerl beiseite geschoben hast? Der Kerl hat somit keinen Platz mehr zu gedeihen, schlummert aber noch irgendwo in dir? Nennt sich auch verdrängen. Ist keine Schande und no offense, aber so einen Teil besitzt denke ich jeder, aber definitiv anderst auageprägt. Ja jetzt hab ich eventuell doch analysiert. Was ich vielleicht noch zum Thema Richtung LTR Daten dazu geben kann, obwohl ich da bestimmt nicht der Meister bin, ist folgendes. Beim Lesen dieses Threads ist mir von Zeit zu Zeit die Individualität der Ansichten bewusst geworden. Klar gibt es oft propagierte Kernaussagen die einfach ihre Berechtigungen haben a lá "Mann führt - Frau bindet" Hier finden sich tonnenweise gute Tipps. Was wird erwartet? Was passiert bei unerwartetem? Schlussendlich ist es nice to know. Diese Worte stammen aber alle aus Münder von Menschen, die unterschiedlich denken und unterschiedliche Weltbilder haben. Deswegen gehe ich davon aus, dass es hier keine "absolute Wahrheit" gibt. Ich denke hier ist die eigene Wahrheit gefragt und dass eine kompatible Wahrheit gefunden wird. Im Grunde genommen geht es doch genau darum, dass wenn man Arm in Arm liegt, dass es sich einfach richtig anfühlt. Dass beim Sex mit Gefühlen einfach was gegeben wird, was bei Casual Sex einfach nicht vorhanden ist. Auch wortlos nebeneinander sitzen und die Sterne betrachten. Mir ist klar, warum du deine Ansprüche der Optik mit der HB Skala 8 oder höher voraussetzt. Ich will genau so nach Hause kommen und meine Partnerin ansehem und sie einfach scharf finden. Allerdings finde ich die HB Skala bei einer LTR wieder relativ. Im Grunde genommen ist der optische Reiz ja gesetzt, sonst würdest du sie ja gar nicht näher kennen lernen. Auf der anderen Seite kann eine HB8 mit ihrem Charakter zu einer HB6 werden. Genau so funktioniert es umgekehrt. Meiner Ex würde ich z.B. eine 7-8 geben (Objektiv). Da war echt alles da, was ich mir wünschte. Aber sie war für mich nach kurzer Zeit einfach eine 10. Ein Beispiel davon. Der klassische ladylike Laufstil ist ja einen Fuß gerade voreinander zu setzen. Ich fand immer, es sieht ein wenig komisch aus, wenn die Füße dann quasi in der "V" Form nach vorne bewegt werden. Ein Fass mach ich deswegen jetzt nicht auf. Lustigerweise war das eine Eigenschaft meiner Ex, die ich danach mit Abstand fast am süßesten gefunden habe. Es hat so tollpatschig und lieb gewirkt. Ich vermisse das immernoch. Es wirkt ein wenig unbeholfe. Einfach lieb. Kommt sicher davon, dass ich der Typ bin, der gerne gebraucht wird, auch wenn das unbeholfene mit Sicherheit auch anstrengend sein kanm, solang es noch im Rahmen ist. Aber ich schätze es sehr wenn man auf mich zukommt, wenn es ihr schlecht geht und ich eine Frau in den Arm nehmen kann, zum ihr wohlbefinden zu Spenden. Was ich damit sagen will, man kann einfach Sachen lieben lernen, die man gar nicht so mochte davor. Nicht dass ich irgendwann Rettungsringe bevorzuge, aber eben die kleinen Sachen bewirken sehr viel. Wenn ich eine HB kennen lerne, dann gibt es bei mir drei Kategorien. 1. Nach dem Sex will ich sofort nach Hause. Bei denen setze ich auch das erste Date so an, dass direkt ein Lay möglich ist. Merkst ja meistens eh davor, ob du da wirklich viel investieren willst. 2. Die "ich schau's mir mal an HB's." Hier ist mein Teil eher, dass ich Dates ansetze bei denen ich auch auf das richtig kennen lernen fokusiert bin, aber wenn es zum lay kommt beim ersten Date und die byers remorse schlägt zu, dann ist der Schaden geschätzt. 3. "Ok, seeehr Interessant." Das sind HB's bei denen ich schnell merke, dass da einiges schon nur anhamd der Verständigung wunderbar passt. Da setz ich dann immer schöne Dates an, habe aber keinen FC im sinn, beim erstem treffen. Da spielt es eher darauf hin, wie lustig und aufregend hat man es. Stichwort Comfort Game.

Und das ist ein großer Fehler. Bzw klar, um damit anzufangen erstmal ganz gut. Aber es reduziert Stresshormone, schüttet Dopamin aus, du wirst gesünder und dein Selbstwert sowie Selbstbewusstsein steigt und je aktiver du da drann bleibst, desto mehr Motivation ziehst du da heraus, andere problematische Teile deines Lebens ebenfalls zu ändern. Damit strahlst du mehr attraktivität aus und bist interessanter auch für LTR`s. Und was RedPill angeht. Es geht dabei nicht darum, Frauenhass zu entwickeln und geringschätzung. Es geht darum zu erkennen, dass wir in keiner Disney-Schrott-Welt leben und das Frauen den gleichen Biologischen Mustern unterworfen sind wie Männer und vor allem, dass Frauen anders Lieben und anders funktionieren. Das ist nichts, was man doof zu finden hat. Das ist etwas, was man schlicht und ergreifen akzeptieren muss! Und wenn man das getan hat, kann man es zu seinem Vorteil nutzen oder eben nicht. Aber beleidigt auf den Boden stampfen und die Backen aufzublasen bringt nichts. Xib " Aber ficken macht halt am meisten Spaß im Leben. " Stimme ich zu. Wenn es aber dein einziger Quell der Lebensfreude ist, hast du ein fettes Problem und wirst halt zum Fotzenknecht, der seinen Selbstwert nur aus der Bestätigung der Frauen zieht

So dann fang ich gleich mal an: Ich hab in diesem Jahr angefangen mein eigenes Brot zu backen. Hab mir meinen eigenen Sauerteig (oder für die Profis: mein Ansatzgut) gemacht und esse seit nem halben Jahr nur noch selbstgebackenes Brot. Meistens ein Roggen-Weizen-Mischbrot. Aber auch mal ein Ciabatta oder n anderes Helles. Ausserdem ist meine Holzbastelei wieder da. Hab mir einen alten Wunsch erfüllt: ne vernünftige Kapp-Zug-Gehrungssäge und damit gleich mal zwei Rahmen für Trikots und einen Esstisch nach Maß für die Familie gebaut. Als nächstes kommt ne kleine Terrasse vors Haus, aber das kann sich durchs Wetter durchaus ins neue Jahr verschieben.

Auch wenn ich nicht weiß, ob der TE überhaupt noch interessiert ist, finde ich die Diskussion hier doch recht spannend und würde gern ein Beispiel aus Frauensicht schildern. Nicht, weil es beim TE und seiner Freundin auch so sein muss, sondern weil ich den Eindruck habe, dass es sich zumindest immer lohnt, Alternativgedanken in Betracht zu ziehen, bevor man eine Beziehung beendet. Ich hatte vor meinem jetzigen Freund zwei Männer, mit denen ich intim war. Beim ersten habe ich beim ersten Blasen direkt geschluckt, weil ich dachte, das muss man tun. Alles daran war ekelhaft, aber ich hab es immer wieder getan. Bis ich drauf kam, dass das keine gesunde Sexualität ist, da haben wir uns dann aber eh bald getrennt. Der zweite hat mir jedes Mal nach dem Blasen gesagt, dass es nicht das richtige Erlebnis und nur halb so schön ist, wenn ich nicht schlucke. Und er hat gefragt, ob ich es bei dem anderen gemacht habe und hatte ein Problem damit bzw. es stark auf seine Attraction bezogen. Das ging mir irgendwann so auf die Nerven, dass ich es gemacht habe, einfach, damit er still ist. Und weil ich dachte, vielleicht ist es ja bei ihm besser. War leider auch ekelhaft und wir haben uns recht schnell getrennt. Dann habe ich meinen Freund kennengelernt. Ich blase gerne, also hab ich es oft gemacht und irgendwann wollte er wissen, ob ich mal schlucken würde. Hab ich direkt verneint und gesagt, dass mich das ekelt. Er wollte auch wissen, ob ich es schon mal probiert habe, hab es ihm also erzählt. Und er war cool damit, hat mir immer gesagt, wie schön meine Blowjobs für ihn sind. Ich hab immer mehr ausprobiert und experimentiert. Irgendwann war es so, dass wir einen richtig schönen Abend hatten, er mich befriedigt hatte und ich während dem Blasen Lust bekommen habe, ihn zu schmecken. Also hab ich ihm das gesagt, er hat nachgefragt, ob ich es wirklich möchte, und dann hab ich es probiert und geschluckt. Und es war schön und es passiert mittlerweile regelmäßig. Das war halt ein monatelanger Prozess, vielleicht ist das manchen hier natürlich auch zu lang, wenn der Ausgang ungewiss ist. Was ich aber damit sagen will: es muss nichts mit Attractionverlust, Respektlosigkeit oder einzigartiger Bösartigkeit der Dame zu tun haben. Aber nerven und totreden machen ein so schönes Thema wie Sexualität einfach kaputt. Und DAS killt Attraction.

Hey Leute, Background: in meiner WG ist ne brasilianische Mitbewohnerin eingezogen, die seit paar Jahren in DE studiert. Sie ist ca 27-30 und hat sich vor kurzem von ihrem Freund getrennt, die waren scheinbar irgendwie schon verheiratet und der war ein ziemlich großes Tier mit nem hohen Lebensstandard. Jetzt ist sie hier in ner Studentenbude, weil sie halt selber studiert. Datefortschritt: Bei unserer Begegnung, bei der ich fast (ungeplant) nackt war hat sie mich direkt am Arm angefasst. Haben ein wenig gequatscht, und hab dann paar Tage später mit ihr ein Date ausgemacht zu nem klassischen Italiener. Hat ziemlich viel Körperkontakt wo sie mich ständig angefasst hatte mit leichten Berührungen, z.B. vom Fahrradweg gezogen etc. Habe das ähnlich erwiedert. Später als wir wieder in unserer Bude waren haben wir uns unsere Zimmer gezeigt und hatten dann ein bisschen Deep Talk wo wir gemerkt haben dass wir zu vielen Themen eine sehr ähnliche Einstellung haben. Ich habe dann irgendwann gesagt, dass sie jetzt mal in mein Zimmer rüberkomm soll und wir nen Film schauen. Sie war aber "not in the mood/müde/whatever". Hab ihr ne gute Nacht gewünscht und thats it. Bis auf Haarespielen sind da aber sonst nur eher mäßige iOIs Einen Tag später hat sie mich nach dem Film gefragt. Hab dann irgendeinen Titel genannt ("Beauty and a beast") und von ihr kam dann sowas wie "vielleicht hätte ich doch mit dir schauen sollen hahah, war aber zu müde". Fehler? Ich habe physisch nicht wirklich eskaliert weil mir die Dynamik hier abhanden gekommen ist. Normalerweise gehe ich ALL In und setze beim 1. Date immer zum Kuss an. Dadurch dass sie in meiner WG wohnt, wollte ich nicht so schnell eskalieren (war das ein Fehler?) und hab dementsprechend nix gemacht. Das Mädel ist auf jeden Fall aus der oberen Kategorie, ca HB8-9. Labert natürlich auch viel über ihren Ex, und ist nicht wirklich von ihm weg, obwohl sie mit ihm Schluss gemacht hat. Mein Ziel Lay. Mir ist hier wirklich egal, ob das Verhältnis danach blöd ist oder nicht. Wie gehe ich hier vor?

SIE kommt an IHREM Geburtstag bei DIR vorbei obwohl ihr erst 1 Date hattet? Ziemlich großer Invest ihrerseits. Natürlich ist da ein Geburtstagskuchen drin. Don

Anders als bei Frauen hebt es den Status eines Mannes wenn er viele Weiber hatte und lässt ihn nicht sinken. Insbesondere wenn es heiße/beliebte Frauen sind. Deswegen einfach einen auf Gentlemen schweigt und genießt machen und gut. Der Ruf spült einem mehr Frauen in die Arme als dadurch abgeschreckt werden, falls dadurch überhaupt welche wirklich abgeschreckt werden. Nur weil die sagen sie würden nicht auf sowas stehen stimmt das ja noch lange nicht. Am Ende des Tages hängen die interessanten Frauen auf der Party ja dann meistens doch eher bei den "Fuckboys" rum und nicht bei den Kollegen die seit zehn Jahren monogam unterwegs sind.

lol, spricht da der blanke Neid aus den Kollegen? 😀 @Top32TTBayern Du hast einen hammer Körper und ich würd wegkommen von der Idee, dass du auf Teufel komm raus noch mehr Masse aufbauen musst. Wozu tonnenweisse Eiweiss und Kalorien futtern, wenn dein Körper dir schon dein Leben lang sagt, dass er sich mit viel Masse einfach nicht wohl fühlt?! Ich würde Immunisierung üben gegenüber solchen lächerlichen Kommentaren wie oben und gegen innere Stimmen, die dir einflüstern, du müssest so massiv gegen deine Natur vorgehen. Fördere lieber deine Selbstakzeptanz und Selbstliebe! Glaub mir, bei den allermeisten Frauen kommt dein Körper aber sowas von gut an. Feier dich doch einfach als den starken und elegant proportionierten Mann, der du bist! 😊

das biste echt Kreativ! Wer das noch nicht kennt:

Liebe TE, eigentlich wollte ich ja etwas "Mitfühlendes" schreiben und habe ein paar Zitate von Dir gesucht. Aber Deine nächsten Posts lassen die Situation in einem ganz anderen Licht erscheinen, so dass ich Dir jetzt leider kein Mitleid, wohl aber ein paar Ratschläge und Hinweise geben muss: Du wurdest von einer Idee abhängig, nicht von ihm. Du hast etwas gesucht, was Dir fehlt aber anstatt es mit Deinem Mann zu besprechen hast Du Dich dazu entschlossen, es bei einem anderen zu suchen. Und das hat nichts aber auch gar nichts mit Manipulation zu tun, sondern das ist einfach nur sehr empathisch von ihm gewesen und ja, er hat Dir etwas gegeben und das willst Du jetzt immer noch haben, weil es Dir immer noch fehlt, weil Du nicht den Mut hast, es bei Deinem Mann einzufordern und, wenn Du mal jetzt ehrlich zu Dir selbst bist, noch nicht mal drüber nachgedacht hast, was es eigentlich ist, was Dir fehlt. Und darauf solltest Du mal Deinen Fokus richten, denn das ist wichtig für Dich. Und nein, "wir" können nichts manipulieren, was Du nicht als "trigger" hast. Und wenn es Dein trigger ist, dann erkennen wir das vielleicht (oder auch nicht) aber das ist eigentlich egal, ob Du dann einen Pick-Up Artist oder einen "lucky guy" gegenübersitzt, der vielleicht nur zur richtigen Zeit am richtigen Ort das richtige sagt. Denn es ist Dein trigger und nicht unserer. Ja, das ist Dein Problem. Es ist die Kränkung Deines Egos. Zuerst vögelt er Dich und dann zieht er sich zurück. Das was Du gesucht hast, ist vermutlich Bestätigung durch andere Männer, dass Du immer noch attraktiv bist und andere Männer Sex mit Dir wollen. Sprich: die "Währung der Frauen", nämlich die Fähigkeit, männliche Aufmerksamkeit zu erhalten. Von wem das kommt, ist erst mal völlig egal, denn es geht hier um Dein Ego und um nichts anderes. Und wenn Du daraus etwas lernen willst, dann sieh das Ganze doch mal als Chance für Dich, zu wachsen und Deine Bedürfnisse von Deinem Ehemann befriedigen zu lassen. Dann brauchst Du auch nicht mehr im Außen suchen... Jap. Die Worte von einer verheirateten Frau: "Ich bin verheiratet...aber es ist kompliziert/schwer" sind der Schlüssel. Jede Frau, die das sagt, bettelt gerade zu darum, verführt zu werden. Und, bitte mach Dir eines klar: DU bist verheiratet, nicht er. Also bitte suche die Ursache, warum DU mit ihm ins Bett gegangen bist bei DIR und nicht bei ihm. Er hat Dir etwas gegeben, was Du haben wolltest aber die Entscheidung, mit ihm ins Bett zu gehen, die hast DU getroffen und nicht er. Ich finde es echt immer wieder witzig, wie "leicht" Frauen es sich machen. "Ich konnte nichts dafür, ich war betrunken, es ist einfach so passiert" und dann ist der Mann Schuld ?!? Nein, liebe Damen, die Entscheidung, mit einem Mann ins Bett zu gehen ist eine höchstpersönliche. Und mit den Konsequenzen hat Frau dann bitte auch zu leben. Und bitte, bitte beichte es Deinem Mann NICHT. Es verletzt ihn nur unnötig, denn es geht hier auch nur darum, dass DU Dich hier aus der Affäre ziehen willst und Deine Entscheidung nicht anerkennen willst. Zu guter Letzt an die TE und alle anderen "armen" Frauen, die von den "bösen" Pick-up Artists "reingelegt" wurden: Ich finde dieses ganze "böser Pick-up Artist" Ding völlig am Ziel vorbei. Damit wird einfach nur die Verantwortung für das eigene Handeln verlagert und Frau begibt sich in die Rolle des "willenlosen Opfers" das ja "gar nicht anders konnte" und damit ist (wie eigentlich immer) der Mann der "Bösewicht" und die Frau das "arme, unschuldige kleine Mädchen". Nein, liebe Frauen, die ihr das lest, ihr seid erwachsen. Und ihr reklamiert für Euch alles, was ein Mann angeblich hat und das ist auch völlig in Ordnung (Feminismus Modus *aus*). Aber, und jetzt kommt das große ABER, das ihr vermutlich nicht so gerne hören wollt: wenn ihr das alles verlangt, dann steht auch bitte zu eurem Handeln (wie das ein Mann halt auch tun muss) und versteckt euch nicht hinter diesem Geschlechterklischee von der armen, unbedarften Frau. Das steht Euch nicht. Und zwar so gar nicht. Frau kann sich nicht immer nur die Rosinen herauspicken und die (vermeintlichen) Vorteile für sich reklamieren, sondern sie hat im Umkehrschluss eben daraus auch Pflichten (wie jedes Recht auf einer Pflicht beruht). Und diese Pflicht ist eben, für das eigene Handeln gerade zu stehen, es anzuerkennen, daraus zu lernen und die Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Das ist eigentlich völlig klar und jedem Menschen unmittelbar einleuchtend, wenn man es ausspricht. Dennoch handelt nicht jeder Mensch danach.

Neu: Espresso-Zubereitung: Ich mag Kaffeegeschmack sehr gerne, aber sowas wie Senseo o.ä. hat mit Kaffee kaum was zu tun. Also während Corona das Equipment zusammengeliehen und gekauft. Mit guten Bohnen, der richtigen Zubereitung entstehen wirklich aromatische Heißgetränke. Mein Favorit aktuell: Café bombón - Espresso mit einem Löffel gezuckerter Kondensmilch. Die Aromen spielen super zusammen. Wiederentdeckt: 3D-Druck: Drucker hab ich schon länger, war eine ganze Weile defekt. Ersatzteile musste ich aus China ordern. Nun läuft dieser wieder. Für die nächste Welle geplant: Eigentlich elektronische Musik machen, per MIDI-Keyboard. Aber da ich kein Keyboard spielen kann, es erstmal lernen. Wobei die Haptik eines Keyboards zu sehr Plastik ist; daher wird es wohl ein Digitalpiano. Ansonsten: Richtung des Minimalismus einschlagen. Ich habe zu viel Kram und mag nicht, zu viel Kram zu haben. Werde Anfangen, Ballast abzuwerfen. Im Keller wird es anfangen.

Ich kann für den Fuchs nicht sprechen, was mich betrifft - ja, auf eine Weise bin ich wohl schon aus Frauensicht eher im oberen Viertel. Promille finde ich Recht übertrieben. Dafür fehlen dann andere Dinge als die, die ich mitbringe. Was ich sagen kann: Gelassenheit und Empathie sind offensichtlich Dinge, die Frauen selten von Männern zu erleben scheinen. Das ist letztlich imho das Gleiche wie wir Männer letztlich an jeder Ecke eine 22jährige mit netter Figur finden können - wenn man Ansprüche hat, reicht das nicht. Die Sache ist doch aber die: Man kann hier in diesem Forum lesen und schreiben, um sich auszukotzen, wie gemein die Welt ist. Oder man fragt sich, wie andere eigentlich mit ähnlichen Herausforderungen umgegangen sind. Die erste Methode führt dazu, dass man hier nur auf diejenigen trifft, die das eigene Weltbild bestätigen, weil die anderen auf diese Negativität keinen Bock haben. Die zweite Methode schmerzt, weil man auf die bittere Realität trifft, dass man es zu guten Teilen schlicht selbst verkackt hat. In der Vergangenheit. Die Zukunft kann man ein Stück weit selbst gestalten. Das Glück ist mit dem Tüchtigen. Ich weiß nicht, ob die Perle des TE gut ist oder eine blöde Tussi. Ich weiß, dass der TE besser daran täte, eine blöde Tussi zu verlassen. Mir ist es aber am Ende des Tages egal. Ich möchte nur gegen die Negativität halten, die hier aufkommt. Und zwar nur, weil ich gerade im Urlaub sitze, Zeit und Lust habe.

Ich würd' jetzt auch nicht sagen, dass du "verzweifelt" bist. Ich denk' die Begriffe "Verzweiflung" und "Frustration" werden hier einwenig inflationär benutzt (genauso das Wort "Führung"). In Bezug auf das "Verlieren in Bezehungen" bezieh' ich mich auf folgende Aussage: Es geht offenbar um "Vernunftbeziehungen", d.h. Beziehungen, die nicht aus einer Emotion heraus entstehen. Du spricht jetzt nciht die Worte "daraus schließe ich" bzw. "das führe ich zurück auf" aus, aber durch die nacheinanderreihung dieser Sätze - auch ohne Absatz - kann man schon annehmen dass die beiden Sätze irgendetwas miteiander zu tun haben. Entsprechend deiner Vermutung, dass die meisten Männer so handeln, weil ihnen der Datingmarkt zu krass ist, heißt das wohl, dass solche "Vernunft-Beziehungen" daraus entstehen, dass "60-80% der Männer" halt als singe am Datingmarkt keinen Fuß fassen können. Okay, also in revidiere meine Interpretation. Stimmt, du sagst nicht, dass es eine Niederlage ist, eine Bezehung einzugehen, sondern du sagst, dass hauptsächlich Verlierer am Datingmarkt Beziehungen eingehen. Du hast Recht, da hab' ich dich wohl falsch verstanden - und das ist auch ein großer Unterschied. Die Frage ist halt, worauf Dating hinauslaufen soll, und das ist offenbar für unterschiedliche Menschen anders: für den einen ist es guter Sex (ONS oder F+), andere streben die Beziehung an. Die "Erfolgkriterien" sind in diesem Sinne unterschiedliche. Aber ich mag dein Argument aufnehmen: die Kriterien für "Erfolg" eines Dates sind deiner Argumentation nach nicht zufällig unterschiedlich, sondern deshalb unterschiedlich, weil diejenigen, die die Beziehung als Erfolgskriterium ansehen, vor allem deshalb die Beziehung anstreben, weil sie sonst zu wenig Sex hätten. Hm,... aus der Perspektive scheint es für einen Mann ein ziemlicher Erfolg zu sein, eine Beziehung zu haben. Yey, I'm a winner! 😜 Wenn ich deine Ausführungen interpretierend weiter verfolge bzw. diesen Gedanken weiterverfolge, stellt sich bezüglich der Frage nach Erfolg und Misserfolg aber die Frage nach dem Preis. Im Grunde ist die These ja, dass solche "Vernunftbeziehungen" niederwertige Preise sind (Trostpreise), weil sie nicht das darstellen, was man "eigentlich" will: das 22jährige rothaarige Texas-Cowgirl mit den grünen Augen und ihre Zwillingsschwerter. Oder wenn wir mal realistischer sind, z.B. die heiße, süße Medikamentenherstellungsanleitungsschreiberin, die die man verknallt ist. Und ja, vielleicht ist das so. Selbst wenn ich sie in eine Beziehung bekommen hätte (das war zu dem Zeitpunkt nicht komplett unrealistisch), hätte ich sie definitiv nicht halten können, die hätte nämlich langfristig zu viele Forderungen gestellt (also, ich weiß es gut, weil ich noch lange mit ihr verfreudnet war). Der Klassiker also: ein Mensch, der "Mr.Right" sucht und ungern Kompromisse eingeht. Ein Typ, der einen geringeren Bildungsgrad hat als sie? Never (ich übertreibe - sie meinte zwar, das ihr das wichtig wäre, aber mir ist schon klar, dass sie da Ausnahmen gemacht hätte - aber es geht um die Logik)! Mr.Perfect ist der angestrebte Preis, jemand wie ich wäre ein Trostpreis und eine Beziehung mit mir bestenfalls ein netter Zeitvertreib (sie hatte mal einen neuen Freund und hat mir auch gesagt, dass sie nicht glaubt, dass das lange halten wird. Er war halt bisschen ein Hippy). Sie hat Mr.Right gefunden - den Partner, mit dem sie vor hatte, ihr Leben zu verbringen. Gut, er war optisch nicht ganz ihr Typ, aber wie gesagt: sie war ja nicht komplett kompromisslos. Nach fünf Jahren hat er sie 'ne Woche vor der Geburt des Kindes sitzen lassen und is' - absolut klischeehaft - zu seiner Sekretärin gezogen. Wahrscheinlich bereut sie die Beziehung, aber ich denke, "verschwendet" war die Zeit nicht, weil sie ja eine schöne Zeit hatte (hoffe ich mal). Aber Mr.Right war in der Beziehung offenbar doch nicht so ganz Mr.Right. Erfahren hat sie's dann fünf Jahre später. Der Punkt ist: ob jemand der richtige Mensch für eine Beziehung ist, erfährt man erst in der Beziehung. Diese Medikamentenherstellungsanleitungsschreiberin war damals gewissermaßen die "Konkurrenz" zu meiner Freundin - also wenn ich die wahl gehabt hätte, dann hätte sie mich wahrscheinlich zwei Monate später abgeschossen (obwohl: wer weiß das schon? Vielleicht hätte sie mich positiv gepusht, dass ich mein Studium schon 5 Jahre früher abgeschlossen hätte, und zwei Zweitstudium gleich dazu - ich ich hätte dadurch mehr Selbstvertrauen gewonnen - in Pick Up Terms gesprochen: vielleicht hätte sie mich in ihren Erfolgsframe gezogen oder wir hätten tatsächlich einen Kompromiss gefunden). However, das "Was wäre wenn" is' nicht so wichtig. Ich bin letztlich mit meiner Freundin zusammen gekommen (da's 'ne besondere Art von Beziehung war, musste ich es nicht aufgeben, der Medikamentenherstellungsanleitungsschreiberin nachzuhecheln - aber wahrscheinlich hät' ich's gemacht). ...und mit der hab' ich dann eine "im Grunde" schöne, gute, funktionierende Beziehung geführt. Nichts ist perfekt. Auch nicht Mr.Right. Auch nicht Mrs.Right, die 'ne glatte 10 ist, voll mit einem auf einer Wellenlänge liegt und einem dabei hilft andere Mädels für Dreier aufzureißen. Vielleicht stellt sich nach einer Weile heraus, dass du doch nicht willst, was du zu wollen meinst und wovon zu träumst. Heißt ja nicht, dass man mit jeder gleich eine Beziehung eingehen muss. Immerhin gibst du im Gegensatz ja auch haufenweise tolle Frauen auf (oder auch nicht, weil du ja eine offene Beziehung willst - aber irgendeinen Preis hat alles. NICHTS ist umsonst). Für jemand so normalen wie mich is' es leicht ein sexloses Singleleben aufzugeben (btw. ich übertreibe jetzt natürlich einwenig - also ich wär' schon nicht alleine geblieben, und ich hät' sicher auch eine andere gefunden - und diese hypothetische unbekannte Anderes, die ich nie getroffen hab' ... die hab' ich halt aufgegeben. Und ehrlich gesagt: ich glaub', wenn meine Freundin nicht gewesen wäre, hätte ich bessere Chancen bei der Medikamentenherstellungsanleitungsschreiberin gehabt und meine Kryptonit-Ex is' zu der Zeit auch aufgetaucht und wollte wissen, ob ich eine Freundin hab'). Aber ich würde da eher mal "ja" sagen, wenn ich's mir grundsätzlich vorstellen kann, als auf wen besseren zu warten. Du kannst es dir sowieso leisten, weil du nicht "die einzige andere" aufgibst, die was von dir will. Also mein "Vorschlag", mien "Ratschlag", wie man ein Mädel in eine Beziehung bekommt, wäre es, es eifnach mal zuzulassen.

Viel spannender ist doch die Frage, warum? Das hier haut mich um: Und er sah noch aus wie ein ehemaliger Crush. Was sind dann die Ansprüche? Oder wonach wird genau gesucht? Weißt du es selbst überhaupt? Wirkt eher wie ein Schaufensterbummel durch die Tindermeile. Oder ist es deine Unsicherheit, weil alles so neu ist, die dich stoppt? Du behauptest ja auch, du suchst erstmal das hier: Du wirkst nicht wirklich kongruent auf mich... eher eine lost Soul, die umherstreift und ihren Sinn sucht. Bin mal gespannt, was noch so kommt. Weiter so.

Besser eine Frau, mit der es sehr schön ist, zusammen zu sein, als keine Frau. Das ist ein wichtiger Unterschied. Und ja, ich denke, dass es besser ist, eine Beziehung mit einem Menschen einzugehen, mit dem es gut läuft, den man gern hat, der einen gern hat, dem man vertraut usw., als auch die nicht existierende Idealpartnerin zu warten. Das gilt wahrscheinlich für Frauen, wenn sie grundsätzlich Interesse an einer Familie haben, noch mehr als für Männer - aber auch für Männer ist es wichtig. Wenn man einmal über 40 ist, wird die Auswahl an Endzwanzigerinnen, die 7 von 10 Kriterien, die man sich eigentlich vorgestellt hat, endend sein. Die 9 von 10 is' wahrscheinlich komplett vom Markt, weil sie keinen Lust auf einen 40jährigen hat, und ein paar Jahre später kommt zu den zehn Kriterien ein elftes hinzu: ein Daddy-Fetisch. Die perfekte "Mutter meiner Kinder" muss dann nicht nur 10 von 10 sondern 11 von 11 erfüllen. Gut, ich rede hier aus der Perspektive eines Mannes, der tatsächlich arm an Alternativen ist. Aber das eine mal, als ich eine hatte, hab' ich mich für die bereits bestehende Beziehung entschieden, auch wenn ich das andere Mädchen anziehender fand. Das wichtige an einer Beziehung ist meiner Ansicht nach nämlich nicht nur (bzw. weit weniger als man denkt), mit wem man diese Beziehung eingeht, sondern eher, wie man die Beziehung führt bzw. wie sich die Beziehung gestaltet. Es braucht Zeit, um Vertrauen zu entwickeln, was - zumindest für mich - einer der wichtigsten Dinge in einer Beziehung ist (btw. mir ist noch nie wer fremd gegangen, ist also keine Sache, die irgendwie aus schelchten, traumatisierenden Erfahrungen entstanden ist). Man muss einfach lernen, miteinander umzugehen - und wie jemand langfristig, innerhalb einer festen Beziehung ist, und wie man sich selbst innerhalb dieser festen Beziehung erlebt, das kann man nur sehr begrenzt im Vorhinein sagen. Meine On-Off fand ich Anfang wirklich toll. Ich fand es sehr schön, wie emotional sie war. Aber in der Beziehung selbst war sie dann dermaßen unsicher und hatte ständig Angst, dass ich sie verlasse. Das ... gut, das hätte ich vielleicht gleich, nachdem ich es das erste mal gesehen hab', als andauerndes Problem absehen können. Aber es war dann halt einfach zu schön, und man lernt auch mit soetwas umzugehen. Irgendwas gibt's immer, was einen stört, woran man sich reibt. ...was meinst du mit "mehrere Männer kennen"? ...merk' ich auch bei mir. Voll schade. Ich wünschte, ich wär' wieder 16 und Jungfrau. Mag meinen ersten Kuss wieder erleben. ...naja, letztlich läuft das, was ihr sagt, darauf hinaus, dass Verliebtheit grundsätzlich mit Verzweiflung gleichzusetzen ist. "Verzweifelt" war ich die letzten Jahre zwar nicht, aber Schlage gestanden is' bei mir keiner, und trotzdem war ich nimmer ständig verliebt. Es reslutiert wahrscheinlich eher aus einer Desillusionierung dessen, was andere Menschen einem bieten können - und damit meine ich nicht nur irgendwelche emotionalen, fundamentalen Mängel, die sie stopfen, sondern auch die banalen Dinge. "Endlich die eine, die ich küssen werde! Endlich werde ich es erleben, das wovon ich immer geträumt habe!" Ein Kuss ist eine schöne Sache, aber nimmer so mindblowing wie der erste oder zweite Kuss. Obwohl der Sex mit der Zeit irgendwie besser wird, ist er am Anfang spannender - am Spannendsten, wenn man noch keinen hatte und neugierig ist. ...aber selbst wenn's stimmt. Verliebtheit hat mich imemr hibbelig gemacht, einerseits positiv andererseits negativ (weil ich meistens einseitig verknallt war). Wenn ich mich im Laufe der Beziehung verliebt hab', was das dann so ein wunscherschönes, erlösendes Gefühl. Also wenn man sowas nicht erleben kann, weil man von der Topmodels abgestumpft is', dann weiß ich nicht so ganz, was mir lieber is'. Hm ... wahrscheinlich wär es trotzdem die Schlange an Topmodels. 😛 Aber die Qual der Wahl kann schon ziemlich belastend sein - das merk' ich immer, wenn ich in einem guten Restaurant vor der Spreisekarte sitze oder mich im Nerd-Laden entscheide, welches DSA-Buch ichmir kauf'. Ah ja, und schwer war's natürlich das eine mal, als ich die Wahl hatte. Für's Ego war echt eine schöne Sache, aber wenn mans nicht so sehr braucht, wie ich, dann is' das wahrscheinlicheher kacke. Is' 'ne menschliche Sache, die viel mit der Ausbildung eines Ich-Bewusstseins zu tun hat. Je weniger besonders man sich fühlt, desto ersetzbarer fühlt man sich, was Sinn, Bedeutung und Konstitution des eigenen Selbst problematisiert. Man kann's sicher intellektualisierung und intellektuell erkennen, dass man nciht so besonders is'. Aber so wirklich ersetzlich und unbedeutend fühlen, das mag wahrscheinlich überhaupt kein Mensch. Das würde faktisch bedeuten, dass die keiner fragt, wie's dir geht, weil sich keine Sau für dich interessiert, die Leute würden dich bestenfalls mit "hey du" ansprechen, und wenn du nicht funktionierst, wie sie wollen, dann schmeißen sie dich weg und setzen dich durch wen anderen. Warum? Weil du absolut und vollständig indifferent ersetzbar bist. Im Grunde sind wir das zu einem geswissen Anteil eh. Das is' evtl. auch ein Grund, aus dem Menschen Beziehungen eingehen, aber naja, wie auch immer. Da wird's tief philosophisch und psychologisch. ^^

Wie du ja schon andeutest, denke ich nicht, dass es da nen Geschlechterunterschied gibt. Wer einsam und verzweifelt ist, "liebt" die Person die einem dieses Gefühl nimmt. Die Person ist dann eben austauschbar, die "Liebe" in dem Moment aber wohl trotzdem aufrichtig. Wer da in der liebenden Situation ist, kann das schwer differenzieren.

Klartext. Sie will mit zu dir und ficken. Damit ist dem HB klar, dass du nicht alleine wohnst. Nein der Kuss war zögerlich und vorsichtig, weil es nicht zum Sex kommen wird. Das wusste sie ja bereits. Besser erst pullen und dann KC. Keine der Vermutungen trifft zu. Du hast sie nicht mit zu dir in die Wohnung genommen und es kam nicht zum Sex.

Man muss aber die Filme aus den Achtzigern kennen! Dann ist es genial, wie sie die Geschichte aus den Filmen einfach mal komplett anders erzählen. Ein paar Details hinzugefügt und schon ist der "Bösewicht" gar nicht mehr so Böse. Dafür erscheint der Held von damals als Arsch. Großartig gemacht!

Junge, junge, junge! Fassen wir mal zusammen: 1) Sie gibt dir sofort ihre Nummer 2) Ihr habt ein Instantdate 3) Sie lässt sich gerne von dir anfassen. ...und dann bist du eingeschüchtert als sie dir von ihrer kaputten Fernbeziehung erzählt?? Sie sagt doch selbst dass ihre Fernbeziehung seit Monaten beschissen läuft und dass sie die Beziehung nicht mehr will. Wie viel Bestätigung brauchst du noch? Sie will dich sonst würde sie es dir nicht erzählen!!! Wie viel Invest brauchst du noch? SIE WILL DICH!!! Nein nein nein. Schnapp sie dir. Triff dich mit ihr in einer Bar und geh auf alles. Stichwort Eskalation. Du hast absolut nichts zu verlieren. Sorry, dass ich so direkt bin nur ich kann es einfach nicht fassen was dir da für ein Geschenk Gottes durch die Lappen geht!

...wird mit dem Alter immer schlimmer. Von wegen Hörner abstoßen und so. Die drecks Dinger wachsen nach... Meld dich wenn du nen guten Weg gefunden hast.

Dass du Streit und Konflikte nicht magst, ist grundsätzlich nicht schlecht, würde ich sogar als eine positive Eigenschaft sehen. ABER: Wie du wohl selbst ahnst, wirst du im Leben immer wieder vor Situationen gestellt, in denen sich Konflikte nicht einfach vermeiden oder umgehen lassen bzw. dies nur zu einem hohen Preis möglich ist. Am Arbeitsplatz, in einer Partnerschaft, in der Familie, aber auch bei den entspanntesten Männerfreundschaften mit den gechilltesten Dudes: Immer dann, wenn jemand deine persönlichen Grenzen überschreitet (ob beabsichtigt oder unbeabsichtigt), immer dann wenn du die Grenzen eines anderen überschreitest, wenn Interessen kollidieren, aber z. B. auch dann wenn der eine sieht, dass der eine totalen Mist baut, mit dem er sich selbst oder Dritte Schaden zufügt, gehört es m. E. in jeder gesunden Beziehung dazu, dass der andere ihn (natürlich respektvoll, aber trotzdem ehrlich) auf seine Fehler hinweist, was natürlich auch Konfliktpotenzial birgt, weil im ersten Moment niemand gerne hört, wenn er Mist baut. Die entscheidende Frage ist daher weniger: Magst du Konflikte oder nicht bzw. vermeidest du Konflikte, wenn es möglich ist? Die entscheidende Frage ist: KANNST du Konflikte führen, wenn es NÖTIG ist? Und tust du es? Oder gehst du auch solchen Konflikten aus dem Weg, bei denen du spürst, dass es eigentlich besser wäre, sie auszufechten? In dem Fall könnte es sich - rein aus Trainingsgründen - durchaus empfehlen, ganz bewusst auch mal Situationen zuzulassen und in angemessenem Rahmen vielleicht sogar gezielt zu suchen, in denen Konflikte entstehen können (damit meine ich natürlich keine sinnlosen Pöbeleien, aber vllt. mal eine unpopuläre Meinung äußern, widersprechen, Nein sagen, im Kleinen irgendwelche Grenzen setzen, auf Fehler hinweisen - oder eben auch mal Leute in den Freundeskreis lassen, die etwas "robuster" sind, öfter mal austeilen aber auch einstecken können etc.). Aber natürlich immer nur dosiert, ohne Verbissenheit und in sozial verträglichem Rahmen. Früher oder später werden solche Situationen aber ohnehin kommen. Du kannst aber zu einem gewissen Grad entscheiden, wie gut du dann darauf vorbereitet bist.

Was harmlos ist entscheidest nicht du sondern die frau mit der du etwas machen willst. Du hast absolut keine Ahnung von Dominanz und Führung. Wegen solchen typen habe ich verklemmte mädels im bett. Richtig lästig so Palmen. Netiquette besagt übrigens dass es total ok ist so jemandem ins Bett zu kotzen. Ließ dich ein. Dringend. Evtl auch zur gesetzeslage und einvernehmlichem geschlechtsverkehr.