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Schmeiß mal die Moralaposteln übers Board. Sind eh gesellschaftlich vorgepredigte Normen. Was zählt sind eigene Prinzipien und ein innerer Kompass, nach denen man sich selbst richtet. Du kannst als Mann fremdvögeln und dennoch gleichzeitig ein guter Ehemann sowie Vater sein. Das eine schließt das andere nicht aus. Andersherum kannst du genauso ein beschissener treuer Ehemann und Vater sein. Dein Problem ist, dass du selbst nicht weißt was du eigentlich von der Frau möchtest: - Willst du nur Fremdficken? - Willst du eine Freundschaft+? - Willst du eine Beziehung mit ihr? Diese Unsicherheit überträgt sich dementsprechend auf die Dame. Sie spiegelt nur dein eigenes Rumeiern! Das ist nicht ihre Aufgabe, sondern deine! Nimm mal deine Eier in die Hand und werd dir bewusst, was du eigentlich von ihr willst. Dementsprechend richtest du dein Handeln. Deine Aufgaben als Mann sind zunächst einmal Verführung und die Initiierung von gutem und leidenschaftlichem Sex. Wenn du eine Beziehung von ihr erhoffst musst du dann neben der Verführung und Sex zusätzlich mehr Comfort und Rapport ausbauen sowie wohl dosiert quality time mit "Pärchenaktivitäten" einführen. Wenn sie dann Interesse hat, wird sie selbst entsprechend ebenfalls investieren. Wenn du nur ficken willst, lässt du es halt nur beim Ficken. That's as simple as it sounds. Da ihr jedoch beide in einer Beziehung seid, wäre es naheliegend erst einmal mit einer Affäre zu beginnen und sich sexuell erst einmal auszutoben. Kann nämlich sein, dass die Dame und du in euren Beziehungen einfach untervögelt und gelangweilt sein und, sobald das Pensum wieder aufgeladen ist, die Affäre sich dann im Sand verläuft. Mit dem Rumgeheule und Entschuldigen hörst du erstmal auf. Das sind die allergrößten Attraktivitätskiller! Das solltest du jetzt weiterhin auch machen und den Kontakt zu ihr stillegen. Umso mehr du ihr hinterherlaufen wirst, umso mehr wird das sie von dir abstoßen. Bei deiner Eiersuche können wir dir nicht helfen. Reiß dich mal zusammen und hör mitm Mädchengeheule auf. Du hast parallel ne Beziehung mit ner Frau, die du geschwängert hast. Um die könntest du dich jetzt auch mal kümmern und dir erstmal bewusst werden, was dir eigentlich fehlt und du von der neuen Frau erhoffst. Mit sehr großer Wahrscheinlichkeit hast nur du dich verschossen aber die Dame nicht. Ja und werd dir mal klar, was du eigentlich willst. Es ist deine Aufgabe und nicht die der neuen Dame.

Nein, ist sie nicht. NO GO in deiner Lage und so gar nicht gentelmanlike Du verwechselst hier sexuelle Anziehung mit Verliebtsein. Ob sie das ist? Glauben heißt nicht wissen. Frag Sie! Ich denke du wirst eine Antwort erhalten, die dir Klarheit bringt und du deine rosarote Brille absetzen kannst. Nutzt das was, wenn ich dir Recht gebe? Nein, bist du nicht, eher 3,5 Jahre mit Hang zum emotionalen Leichtgewicht und tiefgehender Verantwortungslosigkeit, auch und besonders dir selber gegenüber. Ganz zu schweigen von deiner Freundin, die denkt, die hat einen Vater und einen Partner für sich und ihr Baby an ihrer Seite. Klingt needy und wird quittiert mit... Mein Rat: Werde erwachsen!! Lerne sexuelle Anziehung von Verliebtsein zu unterscheiden. Du hast dich einnorden lassen. Sie wollte ein bisschen Spiel und Spaß, wahrscheinlich weil sie diesen und die dazugehörige Aufmerksamkeit von ihrem Partner nicht mehr so bekommt. Dort ist die Luft raus und durftest das mal für ein Weilchen ersetzen. Sowas nennt man auch, "mit sich Spielen lassen". Ist doch ne klare Antwort, oder?

in deinem Fall ab zum Psychologen

So wie ich, hast du einen starken Hang zum Overthinking. Du analysierst und analysierst die erste zweite dritte Abstraktion einer realen Situation um den Knoten in deinem Bauch loszuwerden... Problem #1 Auch wenn es sich so anfühlt, als würde man den Knoten langsam lösen, verliert man sich meistens mehr und mehr in wirren Gedanken/Hoffnungen/Ängsten. (Das lässt sich mMn auch in deinen Posts rauslesen.) D.h. das Problem wird tendenziell schlimmer. Deshalb ist Overthinking auch ein Teufelskreis. Problem #2 Ein Arzt kann den bösen Tumor nicht wegdiskutieren. Irgendwann muss man den Patienten aufschneiden. Du kannst den emotionalen Knoten nicht durch Logik loswerden. Verstehe mich nicht falsch; ich hab die Bücher auch alle gelesen und empfehle sie gerne weiter. Theoretisches Wissen und Analyse sind eine wichtige Basis. Aber wenn dich deine Oneitis wieder triggert, schrumpft dein Hirn auf Erbsengröße. Das wird sich auch mit mehr Theorie nicht ändern. (Siehe Fehler, die man wieder und wieder macht, obwohl man die Lektion eigentlich schon gelernt hat.) Konkret am IG Beispiel: Versuch's mal mit weniger denken! Du musst in solchen Situationen raus aus deinem Kopf und rein in deinen Körper. (Langfristig schärft das auch deine Intuition, aber das ist ein anderes Thema.) Du hast die App gelöscht. Das ist eine Lösung, aber wie du selbst schon richtig festgestellt hast, nicht die beste Lösung. Als du durch einen Post getriggert wurdest ist dein Hirn direkt angesprungen und hat sich der Sache angenommen: Das ist ein perfektes Beispiel für einen irrationalen Trigger. Du möchtest eigentlich, dass dich das nicht weiter stört, stattdessen musst du die App löschen um klarzukommen... Wenn dir sowas wieder passiert wäre meine Empfehlung: Versuche, dich nicht bewusst in das Thema reinzudenken sondern horche mal in deinen Körper. Versuche herauszufinden, wo sich dieses negative Gefühl bei dir versteckt. Akzeptiere dass es da ist und schenke ihm deine ungeteilte Aufmerksamkeit. Sobald es nach einer Weile besser wird kannst du auch wieder klarer denken. (In der Sport-Metapher wäre das dann 1 emotionale Liegestütze.) Ich will jetzt nicht zu viel rumtexten, aber das wäre zumindest ein Anfang. TL;DR Overthinking ist mentale Masturbation und war lange mein Blind-Spot. Versuche mehr auf deinen Körper zu hören und die Gefühle physisch anzuerkennen anstatt vor ihnen wegzurennen.

Woher weißt du, dass sie ein guter Fang ist? Du kennst weder ihre Familie, ihren SC noch weißt du wie überhaupt ihre Wohnung von innen aussieht. Alles was du weißt ist die "Rolle" die sie dir präsentiert hat - verbunden mit dem Idealismus den dein Hirn dir Oneitis-gerecht hinzufügt. Diese Jana hat dich immerhin innerhalb von drei Monaten dazu gebracht sie drei Mal zu Nexten, hier zwei Threads mit vielen Seiten zu füllen, andere Frauen abzuschießen und dich wie ein Häufchen Elend zurückzulassen. Eine Frau die "passt" stelle ich mir anders vor...

keine Eier sie im real life anzusprechen ,aber online stalken wie ein Creep.. du bist off bei ihr, aber sowas von..

@MisterOrient Hmm, verständlich in der momentanen Situation. Dann liegt es garnicht so sehr an der nicht immer verfügbaren Frau. Aber für das Dingens gibt es wohl keine universelle Lösung. Ich kenne LeutInnen, die gehen z. Zt. die Wände hoch, weil Corona, Lockdown, arbeiten von daheim usw. Hatte keiner von uns je erwartet. Training daheim ersetzt natürlich nicht das Studio. Diese Menschen ziehen ihre innere Stärke eher durch die Aufmerksamkeit anderer oder Tätigkeiten in Gesellschaft. Nur weil ein Partner da ist, heißt es noch lange nicht, daß alles tutti is. Klassischer Fall Papi geht Mami auf die Nerven und umgekehrt, plus Kind und Schule daheim. War vorher anders, weil man sich nicht auf der Pelle hockte. Ist deine Phase - keine Frau zu wollen - ok. Kann sich wieder ändern. Du beschreibst die aktuelle Notwenigkeit der Frau, reduziert auf Sex, 1 x Urlaub, Sylvester, als F+. Wird so nicht laufen, weil dem Plus da Wertschätzung, nette Zeit usw. fehlen wird. M. M. geht das in die Richtung FB (permanent 2 - 3 an der Zahl), um eine Ausfallreseve zu haben. Ewig geht sowas auch nicht. Mußt Du dir klar werden, ob's eine dauerhafte Lösung ist.

Sie wollte mehr, setzt dich in Konkurrenz und erwartet, weil andere Männer das halt in der Situation machen würden, n bisschen Drama, ne klare Äußerung deinerseits oder mehr Invest. Die Chance ist groß, dass es den anderen nicht mal gegeben hat. Screening wäre hier die besser Wahl. Gibt genügend tolle, reflektierte Frauen ü30, die junggeblieben sind und keine Kids haben wollen. Da mal ansetzen. Guck mal, da is'n Ende 30er der nicht in der Lage ist, ein klärendes Gespräch zu führen oder das was ihr hattet, mal inne klare Richtung zu lenken. Klar kriegt sie da Muffensausen. Weshalb dann das Ganze mit ihr? Wenn das für dich nur als Bumserei geplant gewesen ist, hätteste ihr das ruhig mal sagen können. Irgendwie beißt sich dein Text an manchen Stellen. Du schreibst, dass du dich generell eher zu Jüngeren hingezogen fühlst, weil ältere Damen nur Familie im Kopp haben. Dann haste eine, mit der du anscheinend bestens harmonierst, und sagst ihr dann "....und ihr nicht böse bin, es in dem Fall allerdings keinen Sinn mehr macht" Wieso? Das ergibt für mich alles hinten und vorne keinen Sinn, zumal du hier sogar von "Beziehungsaus" schreibst. Empfinde ich als unheimlich lang. Solange du mit "einigen Wochen" nicht gerade 5 Monate meinst und mehr so 3-6 Wochen, sind 8-10 Monate ohne Ansage oder klärendes Gespräch für unreflektierte Mädels halt nicht mehr als ne unsichere Fickbeziehung. Dass die da irgendwann keinen Bock mehr drauf hat, finde ich verständlich. Das wiederum empfinde ich als recht ironisch, denn diesem Text nach zu urteilen bist du für mich derjenige, der nie so wirklich wusste was er wollte :D Aus Angst, ihr könntet das Ding wegen des Altersunterschieds an die Wand fahren. Ich bin da genau wie du, 37 und lebe das Leben eines end-20ers. Viel Sport, viel zocken mit den Jungs und alles. Aber wenn ich n Mädel kennenlerne, dann kommen spätestens nach ein paar Monaten alle Karten auf den Tisch, was Lebensplanung und Kinder angeht. Meistens ergeben sich solche Gespräche ja schon automatisch weit vorher. Der Altersunterschied wäre für sie kein Thema gewesen, wenn du dich dementsprechend verhalten und geführt hättest. Kannste schon machen, ja. Ich glaube zwar, dass der Zug so gut wie abgefahren ist, aber eigentlich spräche nichts gegen ein letztendlich klärendes Gespräch, indem du ihr dann letztendlich auch verklickerst, dass du nicht so der Mensch für ne eigene Familie bist und darum rumgepimmelt hast. Wenn das ganze von Anfang an für dich nur mal so als "gucken wir mal" geplant war, dann lass es sein und wünsch ihr alles gute. Wenn du dir wirklich eine Beziehung hättest vorstellen können, dann viel Glück. Ganz ehrlich, offene Karten von Anfang an. Alles andere endet doch irgendwann nur im Disaster.

Ich frage mich gerade, was das für ein Bereich sein soll, in dem du arbeitest. Ich bin vermutlich ähnlich jung wie du, aber hab schon verschiedene Bereiche erlebt. Journalismus, Ingenieurbüro, Beratung (Inhouse), Sicherheitswesen. Überall gab es eine relativ offene Fehlerkultur. Ob das jetzt die Redaktionskonferenz ist, in der über die letzte Ausgabe gesprochen wird, der Bauherr, der Korrekturen fordert, das Projektmanagement, dass Fehler anmerkt, die Einsatznachbesprechung, ... Keine Ahnung, wie das früher war, aber ich erlebe es in 2020 so, dass einem nirgendwo der Kopf abgerissen wird, wenn mal was schief geht. Ich glaube eher, dass du unter Perfektionismus leidest. Es lohnt sich auf jeden Fall, dass du dir das mal anschaust. Seitdem ich weniger hart mit mir ins Gericht gehe, lebt es sich viel entspannter und einfacher. Was bei mir extrem geholfen hat, dass ich ganz bewusst darauf geachtet habe, wo andere Menschen Fehler machen. Das war dann z.B. der Chef, der von der Architektin wegen seiner unleserlichen Schrift kritisiert wurde, der Kollege, der zum Meeting zu spät kommt, der Kamerad, der unverantwortlich fährt, ... Nach zwei, drei Monaten hatte ich so eine lange Liste an Fehlern anderer, dass ich meine eigenen als völlig normal und menschlich ansehen konnte.

Ich habe den Schritt gewagt und bin dem vorgezeichneten Leben in der Provinz (normaler Job, Haus, Kinder, sexuell frustriert) nach Berlin entflohen, etwa in deinem Alter. Das war eine sehr gute Entscheidung, die mein Leben massiv bereichert hat. Was ich hier alles erlebt habe, war klasse. Du kannst es ja ausprobieren und zurück kommen, wenn es dir nicht gefällt.

Moin! Ich bin 32, war bis 2018 im sozialen Bereich tätig und habe dann beschlossen, BWL zu studieren. Unausgeschöpftes Potential. Mehr Möglichkeiten. Durch künstlerische Nebenjobs ein finanzielles Standbein aufgebaut, welches schwankend weit über den Verdienst des vorherigen Jobs reichte. Jetzt, zwei Jahre später und mitten drin, bin ich vollkommen überzeugt das es die richtige Entscheidung war. Es fühlt sich gut und richtig an. Ich müsste gar nicht mehr arbeiten - wollte aber einfach mehr rausholen aus mir und auch raus aus diesem sozialen Burnout-Molloch. Seit einiger Zeit stelle ich mir jedoch die Frage, wohin die Reise geht (nicht beruflich gemeint). Um mich rum bauen alle Häuser, bekommen Kinder (oder das dritte) oder sitzen in ihren Häusern und leben ihr Familylife. Durch meine finanzielle Freiheit, bin ich da trotzdem gesellschaftlich auf einer Ebene und bekomme aus meinen Freundeskreisen und Familienkreisen nur Bestätigung, was meine hier beschriebene Entscheidung angeht. Ich weiß nicht, ob es am social circle liegt oder der Stadt (300.000 Einwohner, BW) - aber ich hab das Gefühl, raus zu müssen. Hier fühlt sich alles um mich rum an wie Stillstand, obwohl jeder ja nur sein Leben lebt und die städtische Umwelt einfach normal weiter existiert. Wenn ich in Köln, Hamburg oder Berlin verweile, spüre ich da eine Macht der Möglichkeiten - sei es Connections mit anderen Menschen, Dates, Berufliches, Hobbies (und deren Vielfalt und Angebote)...das gibt es hier alles immer nur begrenzt. Ich bin kinderlos, unverschuldet, aktives Date- und Sexleben und der Typ im Freundeskreis, den die Frauen meiner Kumpels als "gefährlich" einstufen. Ich würde mich als normalen Mann beschreiben, der sich nichts angelacht hat was ihm nicht gut tut und der seit Jahren frei über sein Leben entscheidet, ohne Kompromisse. Für mich ist es wie damals: es darf sich was verändern. Das würde mich weiterbringen. Nur zum ersten Mal hab ich tatsächlich Angst, was zu verlieren. Freunde, Familie usw. sind heutzutage erreichbarer denn je durch die Digitalisierung. Aber da wo ich wohne, bin ich aufgewachsen und so sehr mich das Neue reizt - da spüre ich eine gewisse Blockade. Ich will auch gar nicht irgendwo "ankommen" und irgendwelche nachgeplapperten Lebenskonzepte erfüllen wie Haus bauen, heiraten, nen 60h-Job um irgendwann mal früher in Rente zu können. Würdet ihr so einen Schritt wagen oder euch selbst ne Schelle geben vorm Spiegel mit den Worten: "Hör ma, weniger saufen, mehr arbeiten. Abmarsch!"

Danke danke danke Jon Favreau!! Mandalorian S2 einfach nur wunderschön. Settings, Musik, Dialoge, Actionszenen - alles, was Star Wars auszeichnet. Staffel hätte besser nicht enden können.

Macht Spaß deine Zeilen zu lesen, weil du dich gut ausdrücken kannst. Props an dich. Das sind leider die einzigen Props, die ich dir geben kann. Der Rest ist eine Aneinanderreihung, von Beta mindsets, unterdrückter Männlichkeit, und femininen Gedankengängen. Ich lese hier nur: Wir sind eben so. Sie ist arbeitsbedingt weggezogen. Sie meldet sich wenig. Sie interessiert sich nicht für mein Leben. Sie unterstützt mich nicht in meiner schwierigen Situation. Sie Sie Sie. Die Frau geht hier ihren Weg, ist an mehr als an einer Bekanntschaft nicht interessiert, und du suchst eine Schulter zum Anlehnen, und willst sie binden. Läuft eig, geschlechterspezifisch, meist andersrum ab, zumindest in der evolutionsbiologischen Regel. Was ich mir nach vielen Frauen in meinem Leben sicher bin, Frauen jeglicher Einstellungen, jeglichen Alters: Wenn eine Frau mehr will, merke ich das, ohne selbst den Bindungsapparat anzuschalten. Nein, Whats App/Telefonieren ist kein reines Planungstool, wenn eine Frau Gefühle hat. Nein es ist nicht normal, dass sie in eurer Heimat ist, und dich 5 Tage nicht sehen kann, wenn sie Gefühle hat. Nein, alles nein. Ich habe mir genauso wie du, lange Dinge vorgelogen, dass Frau xy, eben ein bisschen kühler ist, und eben viel zu tun hat, und meinen Weichling Frame damit legitimieren wollen. Antwort: Nein. Führt zu nichts. Loslassen. Weiterziehen. Auch Frauen gehen lose Bekanntschaften ein, wie wir Männer. Wir tun es um temporär Zugang zu leichter Pussy zu bekommen. Frauen tun es, um temporär Gesellschaft zu haben, sich nicht alleine zu fühlen, sich aufgewertet zu fühlen, und warten bis Prinz Charming um die Ecke kommt. Und dazu: Kannst du machen. Würde ich sogar machen. "Hey Schnecke, mir passt das nicht. Mir ist das zu oberflächlich. Du meldest dich nie. Ich sehe hier wohl zu viel in uns. Lass uns den Kontakt mal runterschrauben. Wünsch dir alles liebe in der neuen Stadt. Vielleicht auf bald." Was dir die anderen hier raten, ist Aussitzen und Auslaufen lassen. Wird bei dir aber nichts bringen, weil du dir dann noch mehr den Kopf zermarterst. Einmal auf den Tisch hauen, sollte dir allein von deinem Ego und Mindset mal gut tun. Und das hier: Wenn ich das lese, wird es höchste Zeit, obiges nachzuholen.

Ja, ich denke auch, dass das eher die Realität widergespiegelt. Nach außen hin hält man natürlich alle Schutzmaßnahmen so penibel wie möglich ein und es ist unmöglich, dass es zu einem größeren Ausbruch kommt, aber wenn es dann doch einmal passiert, dann kann sich das absolut niemand erklären.

Kenne niemanden der HIV positiv ist, keines der Kinder aus meinem Bekanntenkreis ist an Masern erkrankt, noch habe ich je ein Kind verhungern sehen. Soll ich deswegen jetzt den Sinn von Kondomen, Impfungen und der Welthungerhilfe in Frage stellen? Weil ich es noch nie selbst gesehen habe? Ist natürlich nicht einfach eine Gefahr einzuschätzen, die man nicht sehen - da kann ich dich auch verstehen. Aber alleine in diesem Thread wurden unzählige seriöse Quellen gepostet. Dann muss man halt lesen wenn man das Ganze einschätzen will.

Um es zu konkretisieren: Ich arbeite im Anwaltsbereich. Hier ist es eher Usus einen Fehler zu bestreiten bzw. es anders darzustellen und zu argumentieren. Dies ändert aber subjektiv nichts. Das Gefühl des Misserfolgs und die hohen Ansprüche bleiben. Es geht manchmal soweit, dass ich Arbeiten scheue um gerade Fehler zu vermeiden. Selbst wenn Fehler noch beseitigt werden können und noch nicht zu einem Schaden geführt haben, belastet es mich sehr und lässt mich extrem selbst zweifeln. Grundsätzlich würde ich mich zwar als entspannt und selbstbewusst bezeichnen. Bloß in der Arbeit fehlt dieses Mindset extrem. Zumindest innerlich. Nach außen ist es kein Problem souverän und entspannt aufzutreten. Innerlich hingegen schon. Um also den roten Faden nicht zu vermeiden: Der Kern des Problems sind die schnellen Selbstzweifel, die hohen Ansprüche an sich selbst und die zu schnelle Selbstkritik, wenn etwas schief läuft und die Ängste zu scheitern. Wie bereits gesagt, bisher hat sich kein Fehler ausgewirkt. Trotzdem verstärkt sich mein Gefühl, dass ich im Vergleich zu anderen schlechte Arbeit mache und auf kurz oder lang etwas in die Hose geht. Das belastet mich natürlich. Ich glaube nach wie vor, es ist einfach ein schlechtes Mindset: Wenn andere Fehler machen denke ich immer "Passiert einfach, Fehler sind normal". Wenn ich hingegen Fehler mache, bin ich erstmal im totalen Stress und zweifle an meinen Fähigkeiten und denke den Fehler bis zum schlimmsten Ende (Fehler gemacht -> Fehler wirkt sich aus -> Kunde unzufrieden -> Keine neuen Kunden -> Bankrott -> Prostitution und tot in der Gosse an ner Überdosis; bisschen Humor muß auch mal rein. 😁😁) Die Frage ist, wie bekomme ich dieses Mindset: alle kochen nur mit Wasser, Fehler passieren, die Welt geht nicht gleich unter usw. in meine Birne. Oder andere Frage: Ist mein Problem eher, dass ich nur den Weg meines Business sehe und wenn ich tatsächlich scheitern sollte keine Alternative habe, bzw die Angst zu scheitern und was andere darüber denken? Wie ihr merkt bin selbst noch nicht sicher wo das Problem tatsächlich liegt, da es verschiedene Baustellen sind. Deswegen schreibe ich auch aktuell einfach die Gedanken nieder. Die Kernpunkte vielleicht mal (auch für mich selbst) zusammengefasst: - Selbstzweifel - Existenzangst - Unrealistische Angst zu scheitern - Hohe Ansprüche - Selbstkritik (negative) Ich hoffe ihr könnt mir trotzdem folgen. 😁😁👍

Hirnfick abstellen und dazu stehen. Also ganz einfache Antwort bspw. "just me, myself and I. Und du?". Mach keine große Sache draus. Du bist neu in der Stadt und traust dich alleine raus. Das ist positiv und besser als jemand, der deshalb nur zu Hause auf dem Sofa hockt, weil er (noch) niemanden kennt. Ich habe darauf immer nur zwei Reaktionen bekommen: 1. "Wow mutig, alleine weggehen würde ich mich nicht trauen" 2. "Cool, mache ich auch manchmal. Da kann man machen, was man will"

Erinnert mich an meine Mutter in meiner Studienzeit, ich muss wirklich konzentriert pauken und sie reißt die Tür wegen irgendwas auf, das jetzt sofort und ohne Umschweife erledigt werden muss. Nach einer Viertelstunde später der selbe Mist noch mal. Da steckt immer was hinter. Meine Mutter wollte mit mir in Kontakt kommen. Deinen Eimer leeren, was Du nun schon selber gut kannst, kann eine nette Geste sein aber nicht, wenn Du arbeitest und wenn sie dann einfach ihr Ding durchzieht, ist das für mich respektlos. Sie will aber gerade jetzt, dass es so läuft wie sie es will. Und dann hat sie es noch nicht mal richtig hinbekommen und statt zu sagen, uuuups.....dann noch so Sülze hinterher. Ich sehe da auch eine Vorgeschichte bei Euch, wenn Du Dich sogar verlobt hast, dann muss sie ja eigentlich ne Gute sein. Aber wann ist der konkrete Hochzeitstermin? Alle, die länger als ein halbes Jahr so einen auf Verlobte machen, die wollen nicht wirklich heiraten. Da stellt einer der beiden dann den anderen als den oder die Verlobte vor, meist sie ihn und dann nach meist zwei Jahren Verlobungszeit geht es dann auseinander. Weil das nur vorgeschoben war, damit Ruhe herrscht und einer der beiden glaubt man wäre ja ganz innig. Bullshit. Wann habt ihr zusammen das letzte Mal gemeinsam über etwas herzlich gelacht und Euch dabei in die Augen gesehen?

Nehmen wir mal Dein Beispiel, hast du das Gefühl da was falsch gemacht zu haben? Nein? Ich auch nicht. Also lass das mit dem "Trösten" sein! Ich würde eher das Gegenteil machen, sie veralbern: "och, will das Hasi jetzt gar nichts mehr machen? Na sowas ...". Lass sie ruhig ausrasten und lerne das auszuhalten! Denn sie ist Teil eines Teams und sollte sich auch so verhalten. Sonst rennst Du die nächsten 50 Jahre tatsächlich ihren Launen hinterher. Wichtig: wenn du sie so provozierst, dann immer mit nem Grinsen und der Option sie direkt zu Boden zu werfen!

Warum nicht Mädels suchen/ behalten die von sich aus Bock haben? Dann brauchts da keine Zauberformel oder Trick 17. Von der anderen Perspektive her, kann ich auch sagen, dass Blasen am meisten Spaß macht, wenn man merkt wie sehr es deinem Mann Spaß macht. Lauter/ schneller Atmen, Stöhnen, Hände ballen, sich aufrichten, einfach mal loslassen. Das motiviert total und gibt ja auch die nötigen Hinweise, welche Stelle gerade besonders empfindlich ist. Ist auch nichts dabei, wenn man mal den Kopf führt bzw. eben bei den Frauen, die da vielleicht nicht so versiert sind, auch wörtliches Feedback äußern, wenn sie die Stellen trifft die sich toll anfühlen. Dann hat man Bock zu spielen. Vielleicht auch von dem Gedanken Trennen, dass sie da gerade etwas aus Verpflichtung macht. Gibt genug Frauen bei denen Blowjobs eine bessere Wirkung haben als jegliches Vorspiel.

Ich tippe da ehrlich gesagt auf den selben Effekt, der auch werdende Eltern immer mehr Schwangere sehen lässt als vor der eigenen Schwangerschaft... Eine Freundin von mir hat Lipödem, die sieht das inzwischen überall, viel auch bei Frauen, die davon selbst noch nichts wissen. Meine beruflichen Steckenpferde sind Autismus und Traumaspätfolgen, die sehe ich dafür super häufig - jeder schafft sich selbst die Filter, mit denen er seine Welt wahrnimmt, und sollte das in die Überlegung mit einbeziehen. Darüber hinaus gibt's für in etwa JEDE psychische Störung noch mehrere Differentialdiagnosen, sprich Sachen, die sehr ähnliche Symptome verursachen, aber ne ganz andere Ursache haben. Auch das darf man nicht außer Acht lassen. Was ich dir damit letztlich mitgeben will ist Folgendes: Auch ich hatte bei deinen Texten nie den Eindruck, du würdest an einer psychischen Störung leiden. Mag sein, dass man hier ja immer nur Teilaspekte mitbekommt, aber wenns doch der Fall ist, dann kannst du zumindest sehr "normal wirken", was auch eine Ressource ist. Ich denke, wenn du einen Leidensdruck hast, und den Verdacht, dass was nicht stimmt, dann solltest du das auf jeden Fall ernst nehmen - aber dann wende dich bitte (falls noch nicht geschehen) an einem Facharzt. Zur Diagnosestellung zu bevorzugen ist eine enge Betreuung durch den Arzt oder besser gleich ein stationärer Aufenthalt über mehrere Wochen bis Monate. Einfach um genug Informationen zu haben, um überhaupt ein vollständiges Bild der Symptomatik zu bekommen. Was du bitte UNTERLASSEN solltest, ist in einer küchenpsychologischen Selbstdiagnose etwas finden, womit du dich ab jetzt identifizierst. Das hilft dann nämlich nicht, sondern ist als selbsterfüllende Prophezeiung etwas, was dich nur runterzieht. Da sind wir dann ganz schnell bei "so bin ich halt", und du wirst wissen, dass das als Mindset einfach Gift für jede Entwicklung ist.

Den Job, den du annehmen willst, willst du nicht, denn Begeisterung wäre was anderes: Sachlich gesehen hast du mit deiner Freundin eine geile Zeit und gleichzeitig viel Zeit für dich: Beides ist aus eigener Erfahrung nicht relevant, wenn es darum geht, ob du weiter mit deiner Freundin zusammen sein willst oder nicht. Denn es geht nur um deine Gefühle. Hier und heute. (M)Eine Geschichte: Vor 1,5 Jahren habe ich eine Frau kennengelernt. Im Vorfeld eines Seminars in Italien. Wir haben uns gesehen. Wir haben uns unterhalten. Uns beiden war klar, dass es gefunkt hat. Das haben wir uns erst drei Monate später erzählt. Sie ist dann nach Italien gezogen. Ich lebe in Norddeutschland. Sie hat eine jetzt 1,5 Jahre alte Tochter und ist verheiratet. Ich habe (hier) einen 7 Jahre alten Sohn. Sachlich gesehen also alles andere als einfach. Ich habe mir über ein halbes Jahr verteilt 4-5 Körbe eingefangen. Wollte nicht anhänglich und bedürftig sein, war es trotzdem. Bei jedem dieser Tiefschläge lag ich am Boden. Immer bin ich wieder aufgestanden - manchmal nach 1-2 Tagen, manchmal nach 1-2 Wochen. Und jedesmal haben wir doch wieder Kontakt gehabt. Mal von ihr aus, mal von mir aus. Ich konnte nicht ohne sie. Sie konnte nicht ohne mich. Sachlich gesehen schon, herzmäßig nicht. Meine Freunde haben mich für bescheuert gehalten. Haben gesagt, ich kann einfach gehen. Was für ein Quatsch! Ich hatte Sex mit jemand anderen und habe an sie gedacht. Wie soll ich da gehen können? Nach 5 Monaten (!!!!) haben wir uns getroffen. Es war der Wahnsinn. Jetzt sind wir zusammen. Es ist der Wahnsinn. In 3 Monaten zieht sie zu mir. Podest-Denken, Oneitis und "Du bist der wichtigste in deinem Leben" ist sachlich alles korrekt, aber deine Gefühle kannst du nicht rationalisieren. Heute gucken meine Freunde dumm, die geile Joyclub-Spiele spielen, einen Haufen Geld verdienen, aber unglücklich verliebt sind und bleiben, weil sie sich nicht trauen offen zu sein und zu sich und ihren Gefühlen für die, die sie lieben, zu stehen. Mein Plädoyer: Hör auf dein Herz!

Ich verdiene mit Studium halbtags netto, was andere ganztags brutto haben. Hab ich kein Problem mit... Und ich kann dir versichern, es reicht für mich und meine Tochter. Bevor ich das Studium gemacht hab, hab ich als Bürokauffrau gearbeitet, Vollzeit und hatte nicht so viel. 😉 PS bin vor 4 Jahren erst fertig geworden. Und war jetzt auch 3 Jahre in Elternzeit. Klar könnte ich auch irgendwo Zahlen wälzen, total ausgebrannt nach 10 oder 11 Stunden am Tag heim kommen. Das 4 oder 5 fache verdienen und davon dann eben 2000 im Monat für ne Nanny bezahlen, die für mich mein Kind groß zieht. Und nochmal 800 für ne Putzfrau, die meine Wohnung/Haus putzt. In 15 Jahren in die Klapse wegen Burnout. Ja könnte ich, aber mir gefällt mein Job und mein Leben sehr gut. Ich hab Spaß und so viel Lebensqualität, die mir kein Geld der Welt bringen würde. Und nur mal so als Info, was so Durchschnittsgehalt ist als Betriebswirt: https://www.betriebswirt.info/beruf/gehalt Da ich vor meiner Elternzeit quasi als Berufseinsteiger ca 40000 Euro brutto (13 Gehälter) hatte, denke ich, dass ich da gut im Mittelfeld liege in ner Firma mit 8 Mitarbeitern. Zudem kann ich nen Teil als Home-Office machen, bekomme monatlich noch nen Tankgutschein von 42 euro, hab ne Technikausstattung zur Verfügung gestellt bekommen mit Apfel drauf, was ich auch privat nutzen darf, etc. Come on, gibt wichtigeres im Leben als Geld. 😉

Der erste, der mit FTOW kommt, kriegtn Kasten Bier von mir. Öttinger Alt. Und wird gezwungen, ihn vor meinen Augen zu exen. Weißt du was hilft? Sich mit ner Kippe und nem Bier (Oder mit nem O-Saft und nem Lolli, U18-Version) mal an einen ruhigen Ort (Ich nehm immer unser Dach) zu setzen/legen/stellen und sich ein Buch vorzustellen. Das Buch schlage ich auf und gehe dann die komplette Beziehung einmal durch. Chronologisch. Bis ins letzte Detail. Gute wie schlechte Zeiten. Nimm dir ruhig ein paar Stunden Zeit. Und wenn du bei der Trennung angekommen bist, sagst du: "War n geiles Kapitel in meinem Leben. Die guten Seiten hab ich genossen, aus den Schlechten habe ich gelernt und bin erfahrener geworden. Jetzt mach ich das Buch endgültig zu, stelle es ins Regal und lebe mein geiles Leben." Sinn: Konfrontations-Taktik. Du gibst dir noch ein letztes Mal die volle Dröhnung. Die komplette emotionale Reise. Und dann sagst du dir: "Jetzt schau ich nach vorne und schreibe neue Geschichten." In Form vom symbolischen Buch zuklappen. Packst das schon Tiger!

Was für ein epischer Thread, sitze heulend auf der Couch!!! Aber ich will auch was zum Besten geben: - Ehemalige LTR bzw. ihre Eltern hatten einen Dackel, der sehr an meiner LTR hing. Sie hat ihn irgendwie dazu bekommen, laut loszubellen, wenn sie Geräusche oder Bewegungen machte, die darauf deuteten, dass jemand ihr weh tut. Naja...ihr wisst schon, was passiert ist. Oft. Deswegen haben wir den Sex bei ihr immer versucht leise zu halten und dafür bei mir die Sau rausgelassen. - Eine FB von letztem Jahr, war die erste Nacht mit ihr. Hab sie mit zu mir genommen, haben derbe rumgemacht und dann festgestellt, dass ich keine Kondome mehr da hatte. SIe ganz locker: "Scheiß drauf, ich bin total geil! Fahr mich nur morgen zum Krankenhaus für die Pille danach." Krasse Frau dachte ich und so wars dann auch. 2 Wochen später - sie wieder bei mir, Kondome waren am Start. Ich habs nicht so mit den Dingern und kann damit immer ewig vollgas geben. Nach einer gefühlten Ewigkeit, vorangeschrittener Dehydrierung und nahe der Ohnmacht meinte ich, dass es keinen SInn mehr hat und ich gleich umkippe. SIe so: "Ok, kein Problem. Ich kümmer mich drum." Sie nimmt die Handtasche und holt eine Tube mit gleitgel, massageöl oder irgendwas ähnliches raus und fängt den Handjob an. Ich merke auf einmal, wie der Kreislauf zurückkommt, trinke noch schnell einen Schluck Wasser und signalisiere ihr, dass es weitergehen kann. Also nächstes Kondom drüber und sie auf mich drauf gesetzt. Und siehe da, auf einmal fühlts sich richtig geil an - yeah, geht doch gut ab auch mit Kondom. 3 Minuten später bin ich fertig, sie geht von mir runter und ich sehe - Kondom gerissen. Hat sich wohl irgendwie nicht mit dem Öl vertragen...also am nächsten morgen wieder zum Arzt für die Pille danach. Extra in ein anderes KH gefahren, wollten uns die peinliche SItuation ersparen. Wieder 3 Wochen später, sie wieder bei mir und wieder vollgas gegeben. Sie nimmt mittlerweile die Pille und wir können endlich auf die scheißkondome verzichten. Die ganze Nacht rumgevögelt - alles gut. Hatte das Fenster über Nacht offen gelassen, draußen war es kalt. Beim Aufwachen gings ihr nicht so gut, Kopfschmerzen, Nase zu etc. Sie fragt, ob ich was gegen Schmerzen hätte. "Ja, in der Küche. 2. Schrank links". Sie nimmt sich was aus dem Schrank, wirft den Kram ein und legt sich wieder zu mir. Paar Stunden später stehe ich auf, geh in die Küche und sehe was sie dich da genommen hat - Antibiotikum...wir also wieder ein KH gesucht... - FB mit nach Haus genommen und direkt zur Sache gegangen. Damals hatte mein Bett am Kopfende noch so ein großes Brett, dessen Befestigung nicht mehr ganz funktionstüchtig war. Ich nehm sie von hinten, sie hält sich an dem Brett fest und reißt es aus der Verankerung. Nach kurzem Lachflash gings weiter, das Brett hing nur noch halb am Bett. Hinterm Kopfende war aber direkt die Heizung. Das Brett hämmert alsobei jedem Stoß ständig gegen die Heizung. Morgens will ich sie aus der Bude lassen und finde einen Zettel vor der Tür mit handschriftlicher Bemerkung meines Nachbarn unter mir: Am rhythmusgefühl müsst ihr noch arbeiten, des nächste mal bitte bei ihr! - Story von heute früh. Ne andere FB mit heimgenommen, gut rumgevögelt und danach eingepennt in Löffelchenstellung. Auf einmal lautes wummen, vibrieren und ein windiges Geräusch, ich checks erst im 2. Moment: Pussyfurz. Ich brech total zusammen vor lachen, ihr wars zuerst peinlich aber lacht dann mit. Dabei furzt sie mich dann wirklich an und ich war nicht mehr zu halten - hab immer noch bauchschmerzen von dem Lachkrampf. Sie hat sich unter Tränen (vor Lachen!) 1000 mal entschuldigt.