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Dass Leute aufrichtiges Interesse ohne krampfhaft eine Agenda zu verfolgen (Wertschätzung, was ich immer erwähne...) absolut mögen - also die überwiegende Mehrheit - ist die eine Dimension. Gleichzeitig, ist es absolut vorteilhaft, insgesamt robuster zu werden. Die anderen Männer die ihr seht, die der Frau zwar auf den Arsch gucken, aber nie mehr machen als gucken, sind zu sensibel. Sie denken und fühlen genau das, was etwa Generalbeta gesagt hat: Was würde diese Frau von mir denken. Was würden die Umstehenden von mir denken. Was denkt die ganze Bar von mir. Was passiert, wenn die das alle weiter erzählen, ich dann später erkannt werde und alle mich böse angucken. Bis das in der Bildzeitung steht und ich von einem tollwütigen Mob durch die Straße gejagt werde oder mein Ruf nicht nur zerstört, sondern massakriert wird. Kingt völlig übertrieben? Ne. Das ist sogar noch untertrieben. Massiver Hirnfick der ausschlieißlich auf Angst beruht. Manche projizieren das nach außen und werden angriffslustig. Reagieren also emotional und werden echt stinkig, wenn sie sehen oder hören, dass das andere Typen machen. Die werden dann ganz klein und gucken dich unter buschigen Augebrauen mürrisch an, wenn die Frau sichtlich Spaß mit dir hat. Kriegst du einen Korb, kommt sogar mal ein Spruch von solchen Leuten oder sie lachen mit ihren Kumpels. Doch selbst das passiert so selten, dass es nicht mal erwähnenswert ist. Aber haben selbst viel zu viel Schiss. Das sind einfach nur laute Köter, die ängstlich sind. Genau darum geht es doch. Du tust das u.A., weil das der beste Weg ist um live zu erleben - auf allen Ebenen - dass dir wirklich einfach gar nichts passieren. Es ist scheiss egal, was irgendwer von dir hält. Das ist einfach nicht relevant. Who gives a shit. Das ganze verliert genau dann seinen Schrecken, wenn man genau das nicht mehr tut: ständig grübelt, wie man alle Leute bedienen kann. Den meisten Typen ist es unendlich wichtiger, was irgendwelche fremden Leute von ihnen denken, als selbst die attraktivsten, lustigsten, interessantesten Frauen kennenzulernen. Sie merken nicht einmal, dass sie konsequent versuchen alle anderen glücklich zu machen und ihre eigene Agenda dabei opfern. Anstatt sich selbst mal glücklich zu machen und danach zu streben geben sie sich sogar mit dem Trostpreis zufrieden. Weisst du, was der Trostpreis ist? Das klingt so erbärmlich, dass man es kaum glauben würde. Aber es ist leider wahr. Für eine erhebliche Zahl an männern, ist die Aussicht besser gar nicht aufzufallen und vor allem nicht negativ aufzufallen sehr viel besser, als zu riskieren auch nur einen einzigen Augenblick vermeintliche Schwäche zu zeigen aber die Chance zu haben genau das zu erreichen, was sie selbst wirklich wollen. Was andere Leute vielleicht wollen oder nicht wollen, ist ihnen häufig ganz einfach wichtiger. Das wissen sie nicht mal auf einer bewussten Ebene. Obwohl es sich absolut eindeutig manifestiert. All they do is constantly consider, what other ppl might think about them. So klein und massiv atrophiert ist das Ego bei einigen Männern. Ich kenne das. Man ist nur in den Köpfen aller anderen. Was denkt die Frau von mir. Und ihre Freundin??? Scheisse.....die sieht so streng aus. Und diese gröhlenden Typen? Die werden doch sicher genau zuhören direkt daneben oder sich sogar lustig machen. Irrtum. Die lautesten Typen sind die mit Abstand größten Schisser. Sie haben sogar noch mehr Angst, als der schüchternste stille Typ, der offensichtlich gehemmt in der Ecke steht. Er versucht wenigstens nicht das zu überspielen. Er fühlt sich absolut nicht wohl, aber er versucht erst gar nicht das partout zu kaschieren. Die lautesten Proleten, sind meist in ihrer Entwicklung noch weiter hinter dem selbst schüchterensten, gehemmtesten Mann. Sie können nicht mal sich selbst gegenüber gestehen, dass sie einfach nur Angst haben. So groß ist die Angst, nicht stark und männlich und attraktiv wahrgenommen zu werden. Der effektivste Weg sich komplett davon zu befreien, ist zu erleben, dass dir nix passieren kann. Really nothing. Du wirst so schnell sehr viel robuster werden. Weil du dich dieser Aufregung, der ungewohnten Natur der Sache stellst. Weil du nicht vor diesen Hemmungen, der Angst wegläufst. That will actually really make you stronger. Das ist der effektivste Weg sich davon zu befreien, nonstop Angst vor Bewertung und Angst vor der Gesellschaft zu haben. Its only fear. oder warum glaubst du, spielen Menschen Lotto mit so absolut miesen Chancen, dass selbst 1 cent so heftig überteuert wäre, dass man den ganzen Laden verklagen müsste. Sie tun das, selbst bei den quasi nicht existierenden Chancen (du könntest das Geld auch auf die Straße schmeißen hehe), weil sie dabei keine Angst haben. Selbst die winzigste Chance kann attraktiv auf Menschen wirken. Vergleiche das mit dem flirten und ansprechen und verführen von Frauen. Shit....da hat ein eingermaßen sozial kompetenter, unterhaltsamer, schick angezogener und nur etwas mutige Mann vergelichsweise paradiesische Chancen. So gut, dass man bei nicht wirklich viel Aufwand absolut passende Frauen die dir wirklich gefallen kennenlernen kann. Obwohl die Chancen da nachweislich sehr gut sind, tun Männer das nicht. Obwohl die Chancen so endlos gut sind. Vergleiche mal die Lottochancen. Nicht nur das. Sie haben auch überhaupt nichts zu verlieren und kriegen gleichzeitig noch unweigerlich mehr selbstbwusstsein. Nur Angst, hält sie zurück. Diffuse Angst. Die so lähmend ist und den ganzen Geist vereinnahmt, dass sie alsbald nur noch Risiko und Gefahr wahrnehmen. Der einzige Weg ist das alles mal brutal mit der Realtiät zu konfrontieren. Ist die anonyme Masse wirklich so gefährlich. Hat es wirklich eine reale Bedeutung, was irgendwelche Leute von dir denken. Ist es wirklich so schlimm, mal zu zeigen, was man wirklich denkt und fühlt. Etwa, dass man eine Frau total hübsch findet und ihr mal hallo sagt und wenn sie lächelt mit ihr spricht und ein romantisches, lustiges oder etwas verruchtes Kompliment macht. Teste mal, ob das wirklich so gefährlich für dich ist. ich kenne die Antwort. Aber ich könnte das tausendfach immer wieder sagen. Man kann das erst wirklich auf einer emotionalen Ebene glauben und verstehen, wenn man die Hand selbst ins vermeintliche Feuer gehalten hat. Dein Körper, dein Geist.....dein ganzes Wesen muss das selbst erleben. Erst dann erkennt man, dass man einem massiven, hirnfickenden, lähmenden Irrtum unterliegt. Manche Männer stecken so tief in ihren Konditionierungen, haben sich dieser Angst so lange völlig widerstandslos hingegeben, dass sie mental wie ein kleines, zorniges Kind aufstampfen und einfach sagen: nein nein nein. Nein, das ist nicht richtig. Nein, das macht man so nicht, weil...... (insert, pathetic, random, irrational reason). Das merkst du vor allem dann, wenn Leute absolut emotional und negativ reagieren und andere missionieren wollen, dass sie das auf keinen Fall so tun dürfen. Denn dann sehen und erleben und hören sie nicht mehr, wie andere Männer genau das tun, was ihnen so panische Angst macht. Das macht sie zornig. Das wollen sie nicht. Das sind die schlimmsten. Nicht mal Gott kann ihnen helfen. Niemand kann sie motiveren. Their head is so far up their tight ass, that not even the darkest demon from hell could pull their head back out of their ass. Ihr könnt ewig nach Versicherung suchen in solchen Threads. Das wird nichts bringen. Der einzige Weg ist selbst zu erleben, dass das alles völlig harmlos, absolut effektiv und weiter absolut spaßig ist. Und kommunikative, kongruente, attraktive Seiten kultiviert. Ich hasse die Vorstellung irgendwen zu belästigen oder zu verängstigen. Ich würde das nie tun, wenn es wirklich so wäre, wie die Hexenjäger hier immer wieder schlecht argumentierend behaupten: Dass man Frauen belästigt, dass das nicht gut sei, dass man sich höchstens blamiert und als Creep warhgenommen wird. Der treibendste Motor ist der Spaß daran. Die Aufregung. Würde mir eine so massive oder sogar moderate Welle der Missgunst entgegenschlagen, würden Frauen tatsächlich nur in den etablierten und künstlichen Flirtzonen in einem Flirtmodus sein, dann hätte ich ganz einfach keinen Spaß daran. Warum würde ich seit Jahren so enthusiastisch und auch irgendwie fasziniert an dieser Sache kleben, wenn alle oder viele Leute sich gestört fühlen, mir sagen, dass ich sie bitte in Ruhe lassen soll. Wie gesagt. Das Gegenteil ist der Fall. Ppl love attention. Auch das wurde hier immer wieder gesagt. Aber auch das glaubt man insgeheim oder zumindest auf einer unbewussten Ebene nicht, so lange da Zweifel existieren. Wir sind recht gerissen, wenn es darum geht unser Gefühl bestätigende und rationalisierende Gründe zu finden. Etwa folgendes und das war auch bei mir der Fall: 'Ja, schön und gut. Vielleicht klappt das ja tatsächlich bei diesem und jenem Mann. Und bei den Typen da hinten auch. Aber was ist mit mir? Was, wenn Frauen auf genau mich total abstoßend, böse, angeekelt, verstört und genervt reagieren? Es gibt mich doch nur einmal. Wie kann irgendjmd. wissen, wie das bei mir alles aussehen wird. Für mich könnte das doch also schon irgendwie gefährlich und absolut unangehem sein'. Usw. Usf. Auf einer gewissen Ebene ist das sogar richtig. Völlig unbegründet. Was allerdings stimmt: you gotta experience it yourself. Ich könnte einer Jungfrau so detailliert und leidenschaftlich und enthusiastisch erklären, wie sich Sex anfühlt, wenn beide Leute sich anziehend finden und sich fallen lassen können. Wie sich ein Orgasmus anfühlt. Wie sich endlose Geilheit und Gänsehaut anfühlt und du hilflos stöhnst und alles andere vergisst.... Der Mann oder die Frau würde das trotzdem nie wirklich nachvollziehen können. Erklär einem Kind, das Feuer nicht gut ist für Haut, Fleisch und Knochen. Hurts like a bitch and as a human you do not want to get to close to fire. Itll kill you. Painfully. Ein Kind wird das nicht verstehen, wird das nie einordnen können, egal was du sagst, wenn es das nicht selbst erlebt hat und einer Kerze mal etwas näher kam bzw. die Hand kurz über die Kerze hält. Erst und nur dann, wird das Kind das begreifen und es wird verstehen, warum das, was die Eltern sagen tatsächlich stimmt. Genau so verhält es sich mit dieser diffusen Angst beim Gamen. Egal wo. Egal ob Club, Uni, Geschäft, See, Bushaltestelle.....completly irrelevant. Erst, wenn du deine Hand ins Feuer hälst, wirst du merken, was es mit dieser vermeintlichen Gefahr auf sich hat. Nur, dass diese Flammen dich nicht verbrennt. Klar....unsere Egos wurden häufig kaum jemals belastet, daher konnte keine Entwicklung stattfinden. Man konnte nie selbstbewusster werden. Sich nie daran gewöhnen Interesse - auch und vor allem sexuelles/romantisches Interesse - absolut selbstverständich zu kommunizieren. Natürlich wird man mal down sein. Sehr aufgeregt sein. Sich nicht so gut fühlen. Deine Muskeln schmerzen auch, wenn du pumpst. Superkompensation. Same thing with your ego. Es spielt eine immer kleinere Rolle, was die Umstehenden jetzt von dir halten könnten. Kommen dann irgendwann auch mal Erfolgserlebnisse und man macht das eine Weile, kann man ohne Witz nicht mehr nachvollziehen, warum man da solche Angst hatte. Man kann das nicht mehr verstehen. Es ist schwer sich genau an eine Gefühl zu erinnern, wenn man sich nicht mehr so fühlt. You wont understand. Its like murky dream of a dream. Und du wirst nicht mehr verstehen können, warum das nicht alle Männer die ganze Zeit machen. Cause its so much fun. And you meet girls. You socialize, get more communicative, more confident. Nur, weil sehr viele Leute eine Sache tun oder glauben oder auf eine bestimmte Art und Weise leben, heißt das nicht, dass sie es besser wissen als du. Oder das ihr Weg der einzige oder beste ist. Nur weil unendlich viele Leute an Götter glauben und den ganzen Tag beten, heißt das nicht, dass es Götter gibt. Nur, weil das sehr viele Leute sagen, heißt das nicht, dass sie die Wahrheit kennen oder den besten und einzigen Weg kennen. Meist haben sie einfach nur Angst vor Veränderung. So sind wir menschen. Das Fremde, Unbekannte macht uns Angst. Das wollen wir nicht. Es soll bekannt und sicher sein. Akzeptiert, standardisiert und gesellschaftlich abgesegnet sein. Man spricht Frauen in Clubs oder Bars an....weil man das halt so macht, richtig? Weil alles das schon immer so getan haben. Alles andere kann doch nicht richtig und gut sein. Sonst würden das ja alle tun. Wenn so viele Leute das nicht tun, dann muss das schon stimmen. Äh.....ja. Ne fette Armee von Leuten folgte auch Leuten wie Hitler. Does that mean that they were right? No. It doenst. Scheiss drauf, was die Masse zu wissen glaubt. Finde es immer selbst raus. Überzeug dich selbst. Lass es drauf ankommen.

Lieber RandomPlace, vielen Dank für deinen Beitrag hier und für deine offene Art dich mitzuteilen. Du hast sehr gut erkannt dass Selbstliebe der zentrale Baustein für Lockerheit und den spielerischen Umgang mit dem Flirten ist. Warum ist das so? Weil jemand der mit seinen eigenen inneren Baustellen beschäftigt ist, nicht wirklich frei mit dem Außen und mit den Anderen interagiert. Die Kommunikation mit anderen Menschen ist dann deshalb nicht spielerisch und locker, weil du synchron mit deinem eigenen inneren Dialog beschäftigt bist. Und dieser Dialog ist ernst, schließlich hast du "ernste Themen" mit dir selbst zu klären. Vielleicht hast du es schon beobachtet: Während du mit anderen locker und spielerisch sein willst, findet zeitgleich ein ernstes inneres Selbstgespräch statt. Du willst nach außen hin locker kommunizieren, Späße machen oder einfach nur ein nettes offenes Gespräch führen, bist nach innen hin aber völlig ernst und hinterfragst in deinem Kopf permanent dich selbst, die Reaktionen der anderen oder die Situation. Und wie kannst du da auch locker nach außen hin sein, während du innerlich mit deiner ernsten Selbstreflexion beschäftigt bist? Es ist unmöglich nach außen hin locker zu sein, während man innerlich unlocker ist. Man kann es versuchen, doch es kostet schon bald viel Energie. Dadurch teilst du dich in zwei, der innerlich Ernste, und der äußerlich Lockere, es ist sehr anstrengend zwei so unterschiedliche Teile von dir in Einklang zu bringen. Du fragst wie du locker und spielerisch sein kannst, da dich ja so viele innere Baustellen beschäftigen. Hier liegt genau der Punkt: beides zeitgleich ist unmöglich. Du kannst dich entweder mit deinen Baustellen beschäftigen oder du kannst locker sein. Aber du kannst dich nur auf eines zugleich konzentrieren. Stelle dir vor: Ein Mann hat Probleme mit dem Frauen ansprechen. Er wartet seit Monaten auf einen Termin bei seiner Psychologin. Sie ist völlig ausgebucht, deshalb muss er so lange auf einen Termin warten um sich seinem Problemen zu stellen. Endlich bekommt er einen Termin und sitzt auf dem Behandlungsstuhl. Sie sagt zu ihm "Danke dass sie solange gewartet haben, es ist derzeit sehr viel los, viele Menschen haben ganz viele Probleme und deshalb kann ich Ihnen nur eine Stunde widmen. Versuchen wir die Zeit gut zu nutzen, Sie haben eine Stunde Zeit um mir Ihre Baustellen mitzuteilen, die sie davon abhalten Frauen offen anzusprechen. Legen Sie los". Der Mann überlegt kurz und sagt: "Dann müssen wir das wohl verschieben, ich habe viel zu viele Baustellen um sie alle in einer Stunde zu behandeln. Aber sagen Sie mal, wollen wir heute Abend zusammen Essen gehen?" Du weißt es selbst am besten: Innere Baustellen kosten Zeit und wollen entsprechend angegangen werden. Letztendlich sind sie es ja auch das was dich von deiner Lockerheit abhalten und in diesem inneren Dialog gefangen halten. Was ich dir deshalb vorschlage ist Folgendes: Räume ihnen die Zeit ein die sie brauchen, und zwar dann wenn du gerade in Behandlung bist, zu Hause alleine bist und meditierst oder ein lehrreiches Buch über Persönlichkeitsentwicklung liest usw. Erkenne aber ganz wie der Mann oben bei der Psychologin, wenn gerade nicht die richtige Zeit für Selbstreflexion und Analyse ist. Wenn du etwa abends weg bist und inmitten von Menschen, die sich alle am liebsten offen und frei mit dir unterhalten möchten. Spende ihnen die Aufmerksamkeit, anstatt innerlich in Gedanken herumzudoktorn. Nehme dir die Zeit für Unbefangenheit. Einfacher gesagt als getan? Mag sein, tatsächlich wirst du aber sehen dass es dir viel leichter fallen wird wenn du den inneren Baustellen genügend Zeit einräumst, anstatt alles hier und jetzt lösen zu wollen, während du doch eigentlich einfach mal unbefangen Spaß haben willst in der Unterhaltung mit anderen. Es ist paradox: Loszulassen und locker zu sein ist überhaupt keine Anstrengung. Was aber anstrengend ist ist der innere Dialog der dich davon abhält. Und er findet deshalb statt, weil dein Verstand sehr aktiv ist und es so gewohnt ist dich selbst und das Leben zu analysieren anstatt einfach unbefangen daran teilzunehmen. Daher wird es natürlich auch etwas Eigewöhnung brauchen, um die Dinge von einander zu trennen. Wenn du locker sein willst, sei locker. Wenn du mit deinen inneren Fragen beschäftigt bist, dann sei es. Doch finde für alles die richtige Situation und Zeit. Mache es nicht zeitgleich. Hier sind einige Übungen die du machen kannst: 1.Spüre in deinen Körper rein. Fühle für einige Minuten die Lebendigkeit in deinen Händen, dann in deinen Armen und Beinen, und dann im gesamten Körper. Spüre einfach rein ohne darüber nachzudenken. Das kannst du für 10-20 Minuten zu Hause tun bevor du unter Menschen gehst. Oder auch währenddessen, wenn du merkst dass dein innerer Dialog wieder die Oberhand gewinnt, dann fange wieder an deine Hände zu spüren, deine Beine usw. Das wird deine Verstandesaktivität mindern und dich lockern. Mit zunehmender Übung wirst du in der Lage sein deinen Körper zu spüren während du dich mit anderen unterhält. Wenn deine Aufmerksamkeit raus aus dem Kopf und hinein in den Körper wandert, dann wirst du dich frischer und lockerer fühlen, und dir allgemein weniger Gedanken machen. 2. Beobachte deinen inneren Dialog wenn er gerade stattfindet und erkenne ihn als solchen. Höre deiner inneren Stimme lächelnd zu während du dich daran erinnerst dass gerade doch eigentlich nicht die richtige Zeit zum nachdenken und Analysieren ist. Durch das Beobachten wird der innere Selbst-Dialog leiser. 3. Mache und sage verrückte Dinge. Ich meine das völlig ernst: Wenn du mit anderen interagierst, sei einfach mal etwas verrückt. Schnappe jemandem aus Spaß kurz sein Getränk weg, tippe Fremden auf die Schulter, oder hüpfe mal einfach mal wild auf der Tanzfläche rum. Lächle grundlos. Sage "Hi" zu Fremden. Mache was immer dir in der jeweiligen Situation in den Sinn kommt und dir lustig vorkommt. Denke nicht darüber nach wie es ankommt, oder wer wie reagieren wird, mache einfach, sage es einfach. Denn darum geht es schließlich: Raus aus der inneren Analyse und hinein ins Leben, hinein ins Jetzt. Was hat dies alles nun mit Selbstliebe zu tun? Ich glaube du hast Selbstliebe auch "Selbstanname" genannt, und das ist tatsächlich ein passendes Synonym dafür. Du bist ein Mensch mit einigen inneren Baustellen, na und? Nehme dich als solchen an und erlaube dir diese auch mal beiseite zu lassen, mal einen Abend lang Spaß zu haben ohne dich mit ihnen zu beschäftigen. Glaube mir, all die anderen die so locker und selbstbewusst rüberkommen haben auch mehr als genug Baustellen, viele von ihnen mehr als du. Nur beschäftigen sie sich in diesem Moment gerade nicht damit und reflektieren nicht ständig alles was sie sagen und tun. Und wieder andere haben sie, merken es aber nicht. Diesen bist du schon einen deutlichen Schritt voraus, da du dich ihnen stellst. Kurzer Kommentar zum Thema Körbe und Ablehnungen: Menschen die sich viel mit sich selbst beschäftigen, die mit sich unsicher sind, beziehen nun mal alles auf sich. Sobald du das Muster des inneren Selbstdialogs durchbrichst wirst du merken, dass du den einen oder anderen Korb eher lustig findest, anstatt dich angegriffen zu fühlen. Du denkst dann schlichtweg nicht permanent darüber nach was an dir nicht stimmt. Selbstannahme geht eben auch damit einer sich selbst nicht permanent in Frage zu stellen. Noch etwas zu deiner Ausgangssituation: Menschen die viel gelitten und reflektiert haben, haben oft eine gewisse Tiefe, und diese wird sich in deiner Ausstrahlung bemerkbar machen sobald du deine Aufmerksamkeit aus dem Kopf raus und nach außen kehrst. Das kann auf Andere sehr anziehend wirken. Alles im Leben hat einen Nutzen. Berichte doch mal nach einer Weile hier über deine Erfahrungen mit den drei Übungen. Alles Gute! DC

Das sehe ich tatsächlich anders. Wenn sie wirklich mit ihm eine Beziehung will und eine Affäre für sie auf Dauer keine Option ist, dann ist genau hier das klassische Ablaufdatum der Affäre erreicht und er wird sie verlieren. Ist am Ende auch nur Screening von ihrer Seite. Also TE in meinen Augen: Ja, kann sehr gut sein, dass du sie deswegen verlierst. Das Thema offene Beziehung wurde hier schon angesprochen. Wäre das für dich ne Option? Dafür müssteest du dir halt klar werden was du gerade willst und brauchst.

Subzero hat Recht. Das sind höchstens 2 - maximal 5 oder so Frauen, die entweder überfordert sind oder gerade echt gestresst/genervt sind oder einfach wenig kommunikativ sind oder sie haben ganz einfach überhaupt keinen Bock auf dich. Dood...thats a microscopic percentage. Wenn dich das nicht überzeugt teste das selbst. Sprich mal mit Leuten - egal wer, oder wie alt so lange du wirklich irgendwas an den Leuten interessant findest - und frag sie was, frag ob das Essen lecker ist, mach ein Kompliment...nimm Leute wahr. Fast alle Leute freuen sich darüber. Literally...almost evybody. Schön, dass du so viel Respekt hast und Schiss hast jmd zu stören. Aber deine Wahrnehmung ist verzerrt. 97 % der Leute warten nonstop darauf, dass ihnen jmd die eigenen Hemmungen und Unsicherheiten abnimmt. Sie wahrnimmt. Sie wertschätzt. Sie trauen sich meist einfach nicht. Zu verkopft, zu gehemmt. Yeah, genau....wie kann ich es wagen jmd anzulächeln und hallo zu sagen, oder die Frisur toll aussieht. Shit. Das ist ja fast schon Belästigung. Wie gesagt. Teste das mal selbst. Wenn du extrem gehemmt bist oder Ängste hast würde ich über ein Coaching nachdenken. Da kann dir jmd sagen, wie du wirkst, wie du das üben kannst, gibt dir Styletipps usw. Nur Mut.

Du kannst dir einreden (lassen), dass du gar nichts falsch gemacht hast und es an ihr liegt. Du kannst aber deine Fehler auch erkennen und es beim nächsten Mal besser machen. 1.Wenn eine Frau blockt, weil du ihr irgendwo auf der Straße beim Knutschen in den Schritt langst, dann ist das eine normale Reaktion von ihr. Wenn sie dir danach sagt, dass sie einen Schlüssel für die Arbeit hat - dann ist das eine Einladung! 2.Wieso gehst du beim zweiten Date mit ihr ins Kino? Das Kino ist wirklich der schlechteste Ort für ein Date, vor allem für das Zweite! 3.Wieso tippst du 2 Wochen belanglos mit ihr herum, obwohl gar nichts passiert ist? Look, diese Frau hat dir schon vorher genau gesagt, was Sache ist: Sie hat wenig Zeit! D.h., sie sucht jemanden, der sie relativ unkompliziert vögeln kann ohne sie zu in ihrem Zeitplan oder Leben zu stressen. Solche Frauen sagen, die Typen haben keine Lust mehr darauf, dass sie so wenig Zeit hat. Die Wahrheit ist: Sie schießt Männer am laufenden Band in den Wind, weil sie nervig werden (weil sie wenig Zeit hat). Verstehst du, was ich dir sagen will? Bei whatsapp den ganzen Tag erreichbar sein und mit ihr ins Kino gehen - das ist genau das, was so eine Frau NICHT will. Egal ob du sie beim ersten Date nagelst oder nicht - wenn Frauen sagen, sie haben wenig Zeit und ein volles Leben, dann heißt das eins: Stress mich nicht! Dem Ganzen die Krone aufgesetzt hast du durch dein passiv-eifersüchtiges Fragen, wo sie an dem Abend gelandet ist...

„What matters is, that everything that happened, happened for a reason.” – Agent Smith, Matrix Reloaded Was ist, wenn es ein Geschenk war? „Shit happens.“ Den Spruch kennen wir denke ich alle. Wann immer etwas Negatives passiert, einer schreit garantiert „shit happens.“ Tja, leider ist etwas Wahres dran. Scheiße passiert tatsächlich. Jeden Tag, überall auf der Welt und vor allem auch uns. Es gibt sogar einige Menschen, die mehr beschissene Momente aufzählen können als solche wo alles glatt lief. Nicht selten wird dann gejammert. Die Karre ist verreckt, das Frühstück war versalzen, die Waschmaschine ist kaputt. Die Liste kann beliebig fortgesetzt werden. Über diese Nichtigkeiten lachen viele von uns bereits schon nach ein paar Tagen oder Wochen. Der Ärger ist verdaut, das Ereignis ist verflogen. Wirklich herausfordernd sind allerdings die Ereignisse, die uns emotional berühren. Bspw. hat einen die Freundin oder der Freund verlassen, man ist bei einer wichtigen Prüfung durchgefallen, die ausschlaggebend für die Karriereplanung war oder man ist gesundheitlich beeinträchtigt. Über diese Ereignisse hinweg zu sehen ist nicht einfach. Aber was wäre, wenn es ein Geschenk war? „Was? Bist du bescheuert. Meine Freundin hat mich gerade verlassen, ich bin emotional total am Boden, was soll der Mist von wegen Geschenk?“ Der Dialog könnte von mir gewesen sein, als mich meine Ex damals verlassen hat. Ich denke viele können sich damit identifizieren. Wie zum Teufel soll man da an ein Geschenk denken? Man ist vielleicht gerade an einem persönlichen Tiefpunkt und das Ganze soll ein Geschenk sein? Aber führen wir den Gedanken doch mal weiter. Lassen wir uns auf den Gedanken doch mal ein, betrachten die Situation und fragen uns: „Was, wenn es ein Geschenk war?“ Und nun versuchen wir diesen Gedanken mal zu rationalisieren, dass es tatsächlich eins war. Wenn es ein Geschenk war, dann wäre es… …der Anstoß zu einem neuen Lebensabschnitt …die Möglichkeit an sich zu arbeiten …die Chance Ängste zu erkennen und an jenen zu arbeiten. …die Erkenntnis über eigene Schwächen und die Möglichkeit jene in Angriff zu nehmen. …usw. „Ok. Ist ja alles schön und gut. Aber es gibt Situationen, die kann ich einfach nicht als Geschenk ansehen. Die sind so schlimm oder berühren mich so stark, dass ich diese nicht so sehen kann, egal wie ich mich auch anstrenge.“ Dann gebe dich der Situation hin. Viele Menschen verbinden das Wort Hingabe mit etwas Negativem. Fällt das Wort Hingabe bedeutet das für viele Aufgeben im Sinne von Kapitulieren. Dem ist nicht so. Kurz gesagt bedeutet Hingabe den Widerstand gegen die Situation fallen zu lassen, in der man sich befindet. Viele Menschen versuchen einer schwierigen Situation zu entfliehen, versuchen Gefühle und Emotionen zu unterdrücken. „Ich darf das nicht denken. Ich darf mich nicht so fühlen“ sind typische innere Monologe, die auf einen Widerstand gegen die Situation hindeuten. Es ist ein Versuch, die Situation wieder zu kontrollieren. Kontrolle erzeugt hierbei jedoch Widerstand. So paradox es klingt: Wirkliche Kontrolle gewinnen wir erst wenn wir eben jene aufgeben. Wir bekommen unsere Handlungsfähigkeit wieder zurück, indem wir uns hingeben und die Situation akzeptieren. Akzeptanz ist immer der erste Schritt zur Veränderung. Jemand der bis zum Hals in der Scheiße steckt hat zwei Möglichkeiten: Er kann rumjammern, dass er in der Scheiße steckt und in seiner Opferrolle aufgehen. Er kann allerdings auch akzeptieren, dass er in der Scheiße steckt. „Ok, ich stecke in der Scheiße. Ist halt gerade so.“ Durch die Akzeptanz und das Auflösen des Widerstandes werden geistige Ressourcen frei, um an einer Lösung zu arbeiten. Flapsig ausgedrückt wird „Ok, ich stecke in der Scheiße“ zu „Ok, ist stecke in der Scheiße. Wie komme ich da wieder raus?“ Von da an kann die Arbeit beginnen, die Situation schrittweise zu verändern. „Ist ja alles prima, nur gelingt mir Hingabe nicht immer.“ Kein Grund zu verzweifeln. Hingabe ist auch nicht immer einfach. In einem Vortrag brachte Eckhart Tolle einen Satz, der die Hingabe treffend auf den Punkt bringt und es mir erleichtert hat mich hinzugeben. In diesem Vortrag ging es um einen Mann, der dauerhaft mit Ängsten zu kämpfen hatte. Seine gesamte Lebenssituation war geprägt von Angst. Sicherlich ein Extrembeispiel, jedoch mit identischen Mustern: Natürlich wollte er die Situation verändern, doch jedes Unterdrücken der Ängste brachte nur Widerstand und neue Ängste hervor. Ein Teufelskreis sozusagen. Anstatt die Ängste zu unterdrücken bestand die einzige Möglichkeit sich diesen zunächst hinzugeben. Keine einfache Aufgabe und schon gar nicht angenehm, die Ängste zuzulassen. Dabei brachte Tolle den Satz, der mir im Gedächtnis blieb: “Surrender to it. Allow it to be.” Und dieser Satz bringt es meiner Meinung nach exakt auf den Punkt. Wehre dich nicht, lass es zu. Gebe dich hin. Letztlich ist es der Widerstand gegen die Situation, der dich daran hindert wirklich etwas zu verändern. Verwendete Literatur Eckhart Tolle – Jetzt. Die Kraft der Gegenwart. Mark Manson – Models.

Ja. Nein. Grundsätzlich nicht. Servus, Ich kann das gut nachvollziehen. Du hast dir dein jetziges Studium hart erarbeitet, da kommt die Motivation das Ding ordentlich geschaukelt zu bekommen von allein. Ich denke du liegst da schon richtig dass du einiges an Arbeit rein investierst, schließlich weißt du selbst ja am besten wo du im Studium gerade stehst und ob du lerntechnisch noch aufs Gas drücken musst oder nicht. Das kommt ja alles nicht von ungefähr. Du willst halt anderen mehr oder weniger gefallen, was bei dem engeren Freundeskreis und der Beziehung auch ziemlich normal ist, halt bis zu einem gewissen Grad. Und da denke ich schießt du übers Ziel hinaus. Du solltest nicht dem Trugschluß erliegen dass du deinen Freunden oder deiner Beziehung etwas schuldig bist nur weil sie dich mögen. Mit diesem Mindset wirst du dich ein Leben lang fragen was du zu tun hast um anderen zu gefallen. Fremdbestimmtes Leben und so, bzw. eigentlich nicht wirklich Fremdbestimmt denn die Entscheidung triffst ja trotzdem du, nur orientierst du dich in der Entscheidungsfindung an dem, von dem du denkst es tun zu müssen um Sympathie, Liebe etc. zu bekommen. Also ich mache xy und werde dafür geliebt. Natürlich lässt man sich bei seinen Entscheidungen, Verhalten etc. von Freunden, Familie, Partnern etc. beeinflußen. Immerhin sind uns diese Menschen wichtig und es ist ok bis zu einem bestimmten Grad. Aber man sollte sich nie komplett an anderen ausrichten. Du merkst gerade dass du diesen Grad überschritten hast, daher das Unwohlsein. Einerseits willst du für dein erkämpftes Studium büffeln denn sonst isses wasted Time wenn du es verbockst, andererseits willst du es den Menschen recht machen welche dir nahestehen. Beides geht halt nicht. Zumindest nicht Gleichzeitig. Zielkonflikt. Es ist ok mal abzusagen wenn du stattdessen lernen musst. Es ist ok zu sich und seinen Gefühlen zu stehen. Vorallem kann man das auch alles in nem ruhigen Ton erklären weshalb du im Moment nicht kannst. Menschen denen du wichtig bist werden das verstehen. Ausserdem kannst du auch Alternativtermine nennen wenn du Absagen musst. Alternativtermine, da gabs doch was im PU, nur diesmal umgekehrt Dadurch fühlt sich der andere Wertgeschätzt. "Du heute kann ich nicht, ich muss noch lernen. Häng da ziemlich hinterher und mir ist das echt wichtig dass ich das nicht versaue. Aber wie siehts denn am Sonntag um 15:00 Uhr bei dir aus" usw... Ich denke du verstehst was ich meine. Die Art der Kommunikation macht da viel aus. Und jetzt kommt das wichtigste und härteste: Zu sich stehen wenn Gegenwind von geliebten Menschen kommt. Kleines Beispiel: In meinen anfangs 20gern hatte ich eine Freundin. Bildhübsch, geiler Humor und rießen Hupen. Ich hatte ein ausgefülltes Leben, nen großen SC, viele Hobbies. Hab nebenher aufgelegt, hab angefangen Gitarre zu spielen, mich mit Kumpels verabredet. Alles super. Irgendwann fing sie an (aus welchen Gründen auch immer) deswegen Stress zu machen. Wir haben zusammen gewohnt, haben uns jeden Tag gesehen und viel unternommen. Dennoch war es urplötzlich ein Problem wenn ich für 2 Stunden Gitarre üben wollte, wenn ich mal nen Gig hatte zum auflegen oder wenn ich Kumpels treffen wollte. War jetzt nicht so dass sie ständig vernachlässt wurde, eher so dass ich halt auch mal n paar Stunden für mich wollte. Irgendwann waren wir soweit dass absolut alles was mir Spass machte, von ihrer Seite aufs ärgste bekämpft und torpediert wurde. Dennoch liebte ich sie, so ein Gefühl geht ja nicht von heut auf morgen weg. Irgendwann kam aber der Punkt an dem ich mich fragen musste Sie oder ich. Ich hab sie abgeschossen. Hab ich nicht gern gemacht aber ich musste das tun um meiner selbst willen. War hart. Aber es gab keine Alternative. Hätte ich die Beziehung mit ihr aufrecht erhalten hätte ich irgendwann kein Leben mehr gehabt. Hab ichs bereut? Nein. Ich hab mittlerweile nebenher mein eigenes DJ Gewerbe das gut läuft, hab in mehreren Bands Gitarre gespielt, Live Auftritte gehabt und hab immernoch meine Kumpels mit denen ich was starten kann. Wäre alles mit ihr nicht drin gewesen. Fazit: Menschen denen du wichtig bist werden deine Situation und deine Entscheidung verstehen, respektieren und im Idealfall unterstützen. Kommunikation ist hier wichtig damit sich der andere Fälschlicherweise nicht zurückgewiesen fühlt. Wenn du einfach 5 x absagst ohne Begründung und da nur n "Nö, keine Zeit" hinrotzt wird sich der andere eher nicht so toll fühlen. Wenn du es aber sachlich erklären kannst und dem anderen deine Sicht der Dinge aufzeigst, so dass er es versteht, dann sollte es keine Probleme geben - wenn es richtige Freunde sind. Siehe das Beispiel meiner Ex. Ich hatte sie echt gern, musste aber irgendwann erkennen dass ihre Motive nicht zu unserem oder meinem Wohl waren sondern ausschließlich nur ihrem Willen und Wohl galten. Manchmal muss man auch Menschen aussortieren die einem nahe stehen oder standen, dafür kommen aber irgendwann wieder andere hinzu. Schön is das nicht aber manchmal einfach notwendig. Daher stehe zu dir und deiner Meinung und rede dir nicht selbst ein es anderen immer recht machen zu müssen. Wenns Gute sind dann schnallen sie´s. "Zu sich stehen" ist übrigens ein Selbstwertthema um wieder am Anfang anzuknüpfen :) Ist auch eine gute Übung um den Selbstwert zu fördern. Zu sich stehen, seine Meinung vertreten usw. Viel Erfolg, hau rein!

Nochmal ne Meinung von ner Frau: Ich hab mich bisher immer gefreut, wenn ich angesprochen wurde. Egal ob der Typ jetzt mein Fall war oder nicht, es ist erstmal ein total nettes Kompliment. Wichtig ist mir dabei nur, dass er akzeptiert, wenn ich kein Interesse habe und mich dann auch gehen lässt (und mich nicht noch verfolgt o.ä. - leider alles schon erlebt).

Ohje ist das schon wieder lange her. Aber zukünftig will ich regelmäßig updaten. Warum? Mir gings die letzten Wochen extrem mies, was aber zu ein paar Erleuchtungen geführt hat - und der Hoffnung dass ich gemäß Tolle endlich genug gelitten habe (sprich mir vielleicht jetzt doch mal erlaube glücklich zu sein). Die spannendste Erkenntnis für viele Mitlesende (nicht aber für mich): Had sex - didn`t change anything! Gesundheitlich lief es seit dem letzten Post eigentlich lange top, war wieder richtig schön am Form aufbauen, fast täglich Sport und nicht mehr krank. Aber jetzt seit vier Wochen ein Infekt den ich nicht rauskriege. Der Knackpunkt war aber mal wieder der Beruf: Zwei Konzernprojekte bekommen, davon eines als Projektleiter, eigentlich die Chance global was neues anzustoßen... und zack ging es dahin. Es ist Hammer, wie mein Leben sich verändert, sobald ich deutlich über die 40h Grenze hinausgehe (wobei ich selten in Richtung 50 komme). Relativ zügig habe ich die Nerven verloren, trotz langen Arbeitens unproduktiv und machte mir schon wegen kleiner Dinge einen Kopf. Der Spaß ging auch flöten, insbesondere auf Dienstreisen die eher in Richtung Arbeitslager gehen. Ich bin einfach nicht der Typ, der von 8-19 Uhr arbeitet und dann ab 19:30 im Restaurant mit den selben Typen quasi wieder über die Arbeit quatschen will. Hab innerhalb weniger Monate fast 30 Überstunden-Tage aufgebaut. Wenigstens dabei den nächsten Sprung nicht einmal zu versuchen bin ich mir treu geblieben, zwei Beförderungschancen habe ich völlig ignoriert. Und wie kam`s zum Sex? Tatsächlich über Tinder. Mir ist klar geworden, dass ich meine Ansprüche einfach viel zu hoch geschraubt hatte. Hab hier ein paar nette Artikel gelesen und mein bisheriges Sexualleben hinterfragt. Ehrlich gesagt hatte ich im Bett nie ein Problem mit bei einer leicht molligen 5,5. Und im Pay-Sex-Bereich waren wirklich auch Frauen dabei, die sicher Ü40 waren und denen man das auch ansah. Trotzdem stand der kleine Marcio stramm wie eine eins. Mein Feind: Die eigene Erwartungshaltung Also hab ich konsequent fast alles "binär" geliked. Und bin dadurch selbst in der Provinz an ein paar nette Matches gekommen. Mit einer chinesischen 5,5 habe ich mich dann auch getroffen. Der Weg bis zum Date und nachher bis zum Lay bestätigt sowohl den Einfluss der Erfahrung als auch dass Game überbewertet wird und es v.a. aufs Aussehen ankommt. Hää? Nun einerseits hätte ich mit Anfang 20 trotz besserem Aussehen diesen Lay niemals bekommen (weil ich es an ein paar Stellen verbockt habe). Aber andererseits habe ich auch kein wirkliches Game gefahren. Es war eher minimal gewürztes 0815-Geschreibsel, mit persistence. Und es hat nur geklappt, weil sie halt auf mich stand. Alter Schwede, fast vier Jahre hatte ich keine Frau mehr gevögelt ohne vorher einen Schein hinzulegen. Aber ehrlich gesagt wars jetzt auch nicht das Riesending. Vielleicht hatte ich Glück, weil ich die selben "Knöpfe" wie bei meiner Ex drücken konnte - evtl. ist halt Sex auch nichts so kompliziertes. Es war jetzt nach den zwei Nummern aber auch nicht so, dass ich durch den Raum geschwebt wäre und mein Leben sich plötzlich 180-Grad gedreht hätte. Eher "ganz nett", aber no big deal. Wieder mal wird mir klar: Sex ist für mich eher so etwas was ich zwar brauche (und mir negativ auffällt wen es fehlt), das wirkliche Suchen und Verlangen ist aber die Liebe. Mal schauen ob sich die Dame zur FB ausbauen lässt, habe ein wenig schlechtes Gewissen, weil sie glaube ich eher die Beziehung sucht. Hätte weitere Chancen zu Dates mit anderen Matches gehabt, aber wegen der Krankheit habe ich sie nicht nutzen können. Der Lay passierte am Wochenende nach einer ganz netten Urlaubswoche. Am Tag darauf ging es mit Halsweh los und am Montag schleppte ich mich krank zur Arbeit. Vier Tage bis 19 Uhr. Und schon Dienstag Mittag der Urlaub halb vergessen. Nach zwei Wochen Krankheit dann der Höhepunkt: Brutaler Migräneanfall, er kündigt sich am frühen Nachmittag an. Bis 17 Uhr spiele ich den Helden, danach zappenduster. Im Anzug ins Bett gefallen, zwei Stunden später heftig erbrochen, wenigstens noch umziehen können und bis nächsten Morgen im Bett. Und dann schleppte ich mich trotz Übelkeit wieder in die Arbeit...Als ich doch zum Doc gehe schreibt er mich gleich eine Woche krank. Und ich arbeite zu Hause halb weiter. Abends Telefonat mit dem Chef. Am nächsten Tag bastle ich an einer PPT und mache eine Auswertung. Ich schwitze, mein Schädel dröhnt, kann mich kaum noch konzentrieren, bin völlig überfordert und zittere - und ziehe endlich nach langem Masochismus den Stecker. Bin dann drei Tage nur im Bett. Es ist offensichtlich nicht nur eine verschleppte Grippe sondern einfach Burn-Out. Ich hab keinen Bock auf die Klinik und ich hab Angst davor in der Arbeit Konsequenzen zu ziehen. Ich verdiene anständig und eigentlich müsste es im Konzern auch die Möglichkeit geben langsamer zu machen. Objektiv ist mein Job aber auch nicht so stressig - definitiv habe ich aber dutzende Stressymptome. Mein Feind: Die eigene Erwartungshaltung Endlich habe ich angefangen zu meditieren - Headspace abbonniert, tolle Sache, auch wenn mich Pfennigfuchser die 55 Euro gewurmt haben. Egal! Ich muss ein wenig von meinem Spartrip runter (habe es dieses Jahr geschafft mehrere Monate in Folge unter 1.000 Euro zu brauchen (bei 560 € Miete). Ein bisschen mehr investieren in mich und meine langfristige Entwicklung ist okay. Generell habe ich angefangen, meine Freizeitbeschäftigung die letzten Wochen umzustellen. Ich habe teils richtig viel Zeit in Themen wie Aktien, ETFs und Finanzmärkte investiert. Jetzt lese ich wieder mehr und schaue im Netz andere Videos. Meine Informationsdiät hatte ich am Wochenende auch zusehends nicht mehr eingehalten. Stundenlang Blogs gewälzt über Deutschlands Entwicklung, Gender etc... Gemäß Epiktet steht jetzt wieder das im Vordergrund, was ich selbst beeinflussen kann! To-Do für die nächsten Wochen: Weg vom Grübeln, hin zum Handeln! Endlich diese dauernde Angst anpacken die mich an allen Ecken und Enden lähmt. Ich will wieder das verdammte Leuchten in meinen Augen haben! Brennen! Liebende Beziehungen führen (generell gesehen, auch in Bezug auf Freunde und Familie) Deutlich entschleunigen. In Sachen Gesundheit wieder viel konsequenter sein (dazwischen war ich schon fast wieder bei ner Kanne Kaffee am Tag, seit zwei Wochen wieder auf Null) - aber auch neue Wege gehen. Wim Hof ist z.B. ein Weg der mir (wenn ich wieder einigermaßen fit bin) was bringen könnte: "Die Kälte umarmen" Das Wichtigste: Meine Lebenszeit ist begrenzt - ich kann das Handeln nicht mehr ewig vor mir her schieben! Ich bin Mitte 30 und seit über vier Jahren Single und fahre jedes Wochenende heim zu meinen Eltern (okay, da ist auch noch jede Menge weitere Familie von mir plus Freunde). Soweit von mir! Freue mich wie immer über eure Anregungen und Anmerkungen!

Viele Menschen, die eigentlich so aussehen als hätten sie überhaupt keine Lust mit einem zu reden, fangen an zu strahlen und freuen sich, wenn jemand sie anspricht. Jetzt mal unabhängig ob es Frauen oder Männer sind. Umgekehrt kann es einem genauso passieren, dass das freudestrahlende HB auf einmal zur Furie wird. Sicher kann man da nie sein und man wird es nie herausfinden, wenn man überhaupt niemand anspricht. Ich würde mich da auch gar nicht so stark auf die Reaktion des gegenübers fokussieren, sondern auf mich selbst: Egal wie die Reaktion ausfällt hatte ich in dem Moment zumindest die Eier die Dame anzusprechen. Ob die danach komplett austickt oder sich eine super Konversations entwickelt, ein instant Date, ein heavy Makeout oder ein Lay, würde ich dann einfach mal als "Bonus" sehen. Ich habe doch schon meinen persönlichen Reichsparteitag, wenn ich mich einfach erstmal überwunden habe sie anzusprechen. Ich würde auch keinem empfehlen erstmal zu checken, wie denn jetzt die Ausgangslage ist. Telefoniert sie? Ist sie vielleicht genervt? Vielleicht warte ich noch ne Minute und spreche sie dann an, weil es günstiger ist? Würde ich nicht machen. Was das Ansprechen angeht bin ich zugegebener Maßen IMMER nervös und habe eine gehörige Portion AA. Um so länger ich warte umso eher bastelt sich mein Hirn alle möglichen Excuses zusammen, wieso weshalb und warum ich die jetzt nicht ansprechen sollte. Ist nicht sozial akzeptiert ist da meiner Meinung nach auch einfach ein Excuse. Vieles ist sozial nicht akzeptiert. Und sind wir doch mal ehrlich, die Menschen die wirklich aus der grauen Masse rausstechen haben nicht selten irgendetwas was nicht sozial akzeptiert ist oder sich zumindest am Rand der sozialen Akzeptanz befindet.

Also moralisch verwerflich ist meiner Meinung nach daran absolut nichts. Sozial akzeptiert ist eine andere Sache und da auch wieder die Frage, ob darüber theoretisiert wird (also Internetforum) oder was tatsächlich auf der Straße passiert. Bei sozial akzeptiert sind wir meiner Meinung nach im Moment in einer Übergangsphase. Entweder vergraben sich alle in 10 Jahren nur noch in ihren Smartphones oder es wird noch möglich sein offen, menschlichen Kontakt zu haben. Ich bin für menschlichen Kontakt und durch kalibriertes, höfliches Ansprechen kann man die Entwicklung fördern. Ich verstehe absolut nicht, warum sich Jogger im Wald grüßen, die Leute mit denen ich seit drei Jahren jeden Morgen im selben Bus fahre aber nicht. Mir wäre es lieber, wir würden im Bus damit anfangen als beim Joggen damit aufzuhören.

Da gehe ich mit dir insofern d‘accord, dass es gewisse Situationen gibt, in denen man einschätzen sollte, wann man das set lieber verlässt oder gar nicht erst öffnet. Dazu gehört eine gewisse soziale Kompetenz, die man sich aber zb dadurch erarbeiten kann, die kommt meist nicht von alleine. Ich wage aber zu behaupten, dass darüber hinaus diese Situationen, wo jemand genervt wird, so vielfältig und individuell verschieden sind, dass man keine allgemeine Vorgehensweise identifizieren kann. Manche reagieren genervt, manche nicht. Pauschal sagen, kann man es mMn nicht. Und zu deiner Argumentation: wenn du diese weiterspinnst, darfst du irgendwann nicht mehr aus dem Haus gehen. Du kannst nun mal nicht alle externen Faktoren von vornherein ausschließen. und zu mir: ich persönlich werde gerne angesprochen, auch mal von älteren Damen oder Herren, die nur einmal Hilfe mit ihrem Koffer benötigen. Ich reagiere oder bin selten genervt. streetgame mache ich seit ca. 10 Jahren und ich habe wirklich kaum negative Erfahrungen gesammelt. Ich muss aber auch zugeben, dass ich es nicht mehr allzu häufig mache.

1. wird hier schon lange nicht mehr erzählt, dass alle Menschen angesprochen werden wollen. Eher dass nichts dagegen spricht es zu tun mMn. 2. ist es sicherlich lange nicht für alle unfassbar nervig. Und selbst wenn: wenn sie Mega in Eile ist, dann wird der TE das schon merken. Sie läuft nämlich einfach weiter oder sagt ihm im Vorbeigehen dass sie keine zeit hat. Ich glaube nicht dass sie sich über ein paar Sekunden hinaus jetzt ernsthaft Gedanken macht wie nervig das jetzt doch war. Bis auf einige wenige Einzelfälle die es genau so gut im Club geben kann. soziale Kompetenz und so. Der TE wird schon (und wenn es mit der Zeit passiert) einschätzen können wer ein potentielles Target kn der jeweiligen Situation sein kann. Dafür spricht seine 9/10 Quote Und noch was allgemeines: könnte es hier langsam wieder Sitte werden, dass nicht jeder seine Meinung als allgemein gültig ansieht? Das verunsichert manche vielleicht. Vielleicht nicht den TE, aber eventuell andere stille Mitleser.

Sehr langweilige Konversation. Kann verstehen, dass Sie flaked weil einfach kein triftiger Grund da ist, sich mit dir zu treffen. Dieses Gespräch könnte sie mit jedem führen, dazu muss sie sich nicht extra noch abends treffen. Hatte bei Tinder oft Leute, die ich tendenziell gut fand aber da war einfach nix aufregendes, kein Aufhänger dabei. Die wird sicherlich n paar Nachrichten am Tag bekommen und deine muss halt rausstechen.

So als Learning für uns alle hier: In den beiden zitierten Situationen eskalieren, so weit es geht. In der ersten zeigt sie Dir quasi den Schlüssel zu ihrer Muschi. Du schaust ihn Dir interessiert an, und machst - was? 🤖 In der zweiten SAGT sie Dir, sie mag keine Männer, die nicht wissen, was sie wollen, und schmiegt sich dann an Dich ran. Was meinst Du, hat sie sich in dem Moment von Dir erhofft? Aber Hut ab dafür, ne gut trainierte Neunzehnjährige erstmal zu pullen. Beim nächsten Mal die hell erleuchteten Hinweissschilder erkennen, dann fluppts. Gruß, SF

Jo Leute. Es ist schon klar, dass man in den meisten Fällen von sowas die Finger lassen sollte. Aber ganz ehrlich, wir sind hier im PU Forum. Und wissen auch nicht, wie lange er noch braucht bis er fertig ist oder wie "risikobereit" die Dozentin ist. Kann genauso gut sein, dass sie eine kleine Affäre haben und niemand sagt was. Sollte es nicht unser Job sein zumindest nahezulegen, was man theoretisch tun könnte und ob er oder sie es dann macht, kann er mit 27 und sie mit 29 Jahren ja selbst entscheiden. Persönlich würde ich mich im Schnekentempo bewegen aber trotzdem immer etwas mehr steigern, hast ja genug Zeit. Daher sehe ich das als etwas was sich mehrere Monate hinziehen könnte. Ich würde schauen, ob sie sich nach dem Unterricht Zeit für mich nimmt, wie enthusiastisch sie dabei wirkt, ob sie viel Privates von sich erzählt. Irgendwann würde ich selbst auch über mich erzählen. Irgendwann darauf kommen, wie es sich für sie anfühlt Schüler zu haben im gleichen Alter, verglichen mit Schulkids etc. Schauen wie sie reagiert & antwortet und je nachdem immer mehr Richtung "ich gehe mit Leuten am WE weg, komm doch dazu", falls es positiv ist.

Weil du ja nicht kommunizierst dass du nicht mehr an einem Treffen interessiert bist. Sondern dass es halt "grade nicht geht". Und damit eine Tür in ihren Gedanken offenlässt. "Hey, der Abend mit dir vorgestern war nett, aber trotzdem stelle ich fest dass es zwischen uns für mich nicht passt. Wünsch dir alles Gute aber möchte mich nicht weiter treffen. Sorry, hoffe du verstehst. Liebe Grüße". Is jetzt net soooo schwierig.

Die kleIne ist 19 und jeder mit ein bisschen Erfahrungen weiß, dass das Ding nicht mehr zu kitten ist. Dein Frame ist total dahin und alter Beziehungsgeqautsche über sich tausend Kilometer zu führen, ist so sinnlos! Der Clou an der Geschichte wäre gewesen, wenn du ihr gerade jetzt gezeigt hättest was du für ein unerschütterbarer Fels in der Brandung gewesen wärst. Sie meldet sich nicht, fuck off... Du kannst doch sowieso nichts ändern. Schon mal überlegt, dass du so krasse Attraktion hättest wecken können? Du nicht verfügbar bist und sie dann denkt scheiße wahrscheinlich ist er gerade mit Shanti der geilen Sau unterwegs... Was weiß Sie jetzt? Das du sie unsterblich vermisst, kein eigenes Leben hast und mit dem Laster voller Rosen schon am Flughafen wartest! Sie geht ein Schritt zurück und Du zwei, bis Invest aus Ihrer Richtung kommt, alles andere ist fürn Arsch!

Vermutlich solche Typen wie ich, die Ober-AFC's. Schau mal in den Diskussionsverlauf "Die härtesten Abfuhren..." o. ä. Da hab ich was geschrieben. Überredungsversuche, uiui bebbe. Kann man (n) schon machen, dann sinkt sein minimaler Restwert in den Augen der Frau ins Bodenlose. Aber die gekorbten, nicht die ignorierten Frauen, werden da echt aggro und pampig. Sie sind's halt nicht gewöhnt von Mann nicht auserwählt zu werden. Das Austeilen können sie schon, aber die 1:1-Nehmerqualitäten der Frauen sind noch unterentwickelt.....

Dem gibts nichts hinzuzufügen! Don, deine Entwicklung ist genial. Freut mich gleich richtig und... Habe heute eine sehr tolle Frau gedatet nach knapp einem Jahr der sagen wir mal "Trauer".. Halbes Jahr zulang gewartet dafür. Daten macht echt Laune. Wie konnte ich das vergessen.. Ach ja.. Ich habe einem Apfel nachgetrauert und war die ganze Zeit im Obstgarten.. 💡

Also keine Ahnung wie das bei den ganzen krassen Playern hier ist oder was du für Vorstellungen hast - aber in meiner Welt ist ein Kuss beim zweiten "oder theoretisch dritten" Treffen doch vollkommen im zeitlichen Rahmen?! Chill mal einfach und genieß die Zeit mit ihr - und steh' zu deiner Männlichkeit. Du hast beim zweiten/dritten Treffen vernünftig eskaliert. Geh die Treppe weiter hoch und dann läuft das - 2 Schritte vor, 1 Schritt zurück (Dynamiken). Das machst du anscheinend bei anderen Frauen intuitiv richtig. Freu dich, dass du eine getroffen hast , die dich flasht. Das reicht dann aber auch. Ansonsten lies nochmal @bottes Beitrag. Und was ändert ihr Gelaber über PU? Cool, dass sie es kennt. Cool, dass sie reflektiert damit umgeht. Ich würde da trotzdem nicht das PU-Theoriefass aufmachen und das Thema größtenteils ignorieren. Gibt viel schönere Dinge über die man sich unterhalten kann.

"Schwanzgarage". Fand ich aber eigentlich eine nette Idee von ihr

100% richtig erkannt (Ironie). Andere Mädels sind so nervig, da bringt so eine Ex mit ihren Selbstmordversuchen richtig Harmonie in dein Leben. Und mit Borderline im Haus brauchst du auch nie den Fernsehr einschalten, weil immer was los ist daheim👍 Spart auch dick beim Lebensmitteleinkauf, so ne Magersucht. Geiz ist ja geil! (klare Oneitis) WTF! sry aber selbst wenn du nicht gerade den Teufel in Person daten würdest, wäre so eine Ansage mega ungünstig. Ihr seht euch wieder und gleich kommt so eine Ansage? Dein Ernst? Ich lese daraus, dass du total unüberlegt handelst. Hat @Muschel1234da vielleicht ins Schwarze getroffen? Fragt sich dann, was an eurem Wiedersehen so toll war. Kein Sex (dh nicht mal dein kleiner Freund ist Schuld an deiner Vernebelung) und statt reden wurden lieber Serien geschaut. Klingt nach einem wirklich denkwürdigen Abend... Das sollte dir zu denken geben. Klingt für mich, als würdest du etwas gesehen/gespürt haben, dass eigentlich nichts mit deiner Ex zu tun hat, sondern mit dir. Die Person die still neben dir Serien schaut ist austauschbar. (Nochmal Oneitis vom Feinsten) Dieser Satz👆 zeigt doch ganz deutlich wo dein Problem liegt. Du versuchst hier über deine gestörte Ex selbst glücklich zu werden. Wenn du so lebst, dann wirst du immer in einem Abhängigkeitsverhältnis leben. Dabei hast/bist du selbst das Problem. Daraus deutet auch dein Drogenkonsum hin (als Teeni ok, aber mit Mitte 20? srly?). Darum hast du dir die Kleine damals sicher auch ausgesucht, um dich mit ihrem Drama zu befassen und nicht mit deinen eigenen Problemen. Und das versuchst du jetzt wieder... Ihre Probleme angehen. Sie glücklich machen wollen... um so selbst vermeintlich glücklich zu werden. Grober Fehler!!!11 Du hast diese Beziehung nicht genug verarbeitet. Du bist deine eigenen Probleme jahrelang nicht angegangen. Du willst jetzt wieder in eine Beziehung die dich noch mehr peinigen wird. Ich rate dringend dieser red flagg in Person höflichst abzusagen und keinen weiteren Kontakt mehr zu pflegen. Du wurdest hiermit von mir und sicher allen die davor und danach schreiben gewarnt. Du rennst gerade direkt in einen Mähdrescher. PS @Muschel1234: Am lustigsten sind immer die total offensichtlichen Drogenverstecke bei den Süchtigen. Das ist schon immer ein Zeichen für den geistigen Verfall gewesen. Da wischt Mutti noch täglich alle Oberflächen durch aber das da würde sie ja niiiiie entdecken 😉😂

ich hatte geschrieben, komm dir nicht beleidigt vor. und meine annahmen sind wohl komplett richtig. das hat nichts mit weltfremd oder sonstigen dingen zu tun, und mir ist es auch wurscht welcher promi mal irgendwo für irgendwas gekifft hat oder nicht. gibt auch genug, die danach in irgendwelchen entzugskliniken gelandet sind. zumal kiffen meiner meinung nach zurecht verboten ist, allein wenn solche leute im straßenverkehr unterwegs sind, sind das fahrende zeitbomben. gibt schon genug idioten auf der welt, da brauch man nicht noch mehr. tut mir echt leid, aber meine erfahrungen sind da durch die bank weg komplett NEGATIV. und ich kenne auch studenten, und habe auch mal studiert. die nehmen aber eher ritalin oder sonstige sachen, kiffen aber eher weniger. und nur weil man automatisch studiert hat, heißt das nicht, das man auch viel kohle verdient. wir driften aber zu weit ab. aber glaub mir, ich würde das nicht sagen, wenn es nicht so wäre. aber jede erfahrung ist anders. du hast dich von deiner ex getrennt, damit hast du sie automatisch schon mal fallen lassen. das ist fakt. das war damals deine einstellung. oder ihre. so genau geht das nicht aus dem text hervor. fakt ist, ihr habt euch getrennt. also hat jeder von euch beschlossen (oder wurde dazu gezwungen), sein eigenes leben zu starten. in der hinsicht musst du etwas an dich selber denken. @Tschilo hats auch geschrieben. lass es mit ihr sein, die wird dich runterziehen. wenn sie komplett austherapiert ist, okay, wenn du dein leben im griff hast, okay. aber so nicht. ich bin jetzt auch 1 jahr von meiner ex getrennt, und ich bin auch noch single - okay. aber wenn ich überlege, das das jahr eigentlich gar nicht so lange ist, kann ich mir nicht vorstellen, das sich da so viel getan hat. da muss man der realität ins auge blicken, wenn sie dich runterzieht, musst du dich von ihr abwenden, ganz klar. wird dir jeder sagen! und deine depression musst du wie gesagt, selber behandeln lassen, wenn du das nicht tust, dann tourst du halt so durch die welt. ist auch okay, aber ohne die depressionen wirds dir bestimmt besser gehen!

oh gott. du bist meiner meinung nach ein echter pflegefall (sorry) kiffen hier, magersüchtige und borderline freundin dort. mal ganz abgesehen das ich drogen verabscheue wie sau, egal welcher art. was du tun kannst? ich würde mich nach nem andern umfeld umsehen. kein scherz. was bringt dir das, wenn deine ex freundin dich wieder runterzieht? ist die überhaupt schon komplett austherapiert? hast du überhaupt eine ahnung von pickup oder machst du das ganze hier auf ganja style? du solltest dich ehrlich gesagt auch selber therapieren lassen. positiv finde ich, das du wenigstens einsiehst, das du ned mehr alle latten am zaun hast. mein vorschlag: 1. breche kontakt mit ex ab, geht eh nur nach hinten los 2. fang selber ne therapie an 3. such dir ein vernünftiges/neues umfeld 4. kommt mit deinem restlichen leben klar 5. hab spaß komm dir bitte nicht beleidigt vor, aber alle leute die ich kenne, die kiffen oder sonstige sachen tun, haben einen gründlichst an der waffel, und leben total realitätsfremd. ob das bei dir ist, weiß ich nicht, aber aufgrund meiner erfahrung, würde ich klar sagen ja. und tut mir leid für die harten worte, aber ich denke du hast ein SEHR SEHR großes stück arbeit vor dir. gegen depressionen gibts tabletten und/oder therapien. alles andere macht bei dir eh keinen sinn. du fällst früher oder später eh wieder zurück!