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Als Alternative zum Beta-Blocker:

Ist auch am Ende wieder nur eine Diät, die irgendwelche Mechanismen überhöht, die dann in den entsprechenden Studien keinerlei Effekte zeigen. Anabol, metabol,, ketogen etc. ist alles gut untersucht. Am Ende sind die Effekte eher "mauer Natur."

Beruhen deine Beiträge auf gelebte Praxiserfahrung kombiniert mit Selbstreflexion oder mehr auf angelesenes Wissen kombiniert mit der Fähigkeit Probleme zu zerdenken? Is eine ernstgemeinte Frage. Ich finde durchaus dass man an einen 50 Jährigen mehr Erwartungen in Sachen persönliche Reife und Entwicklung stellen kann als an einem 20 Jährigen. Da tut die Anzahl der Beziehungen nix bzw. wenig zur Sache sondern vielmehr was die persönliche Reife angeht. Ich kenne Menschen mit wenig Beziehungserfahrung die trotz der wenigen Beziehungen genau eine solche Reife an den Tag legen wie auch umgekehrt. Also Menschen die von Beziehung zu Beziehung hoppeln, null Selbstreflexion, nur Entwicklung und dem Tiefgang eines Frisbee´s. Von demher finde ich die Forderung, das Verhalten einer 40 Jährigen nicht an ihrem Alter zu messen, geradewegs absurd. Natürlich entwickeln sich nicht alle Menschen gleich, jeder zieht eigene, unterschiedliche Erfahrungen aus seiner Vergangenheit. Und natürlich kann eine 40 Jährige den geistigen Horizont einer 20 Jährigen haben und umgekehrt. Aber dann muss sie damit leben und eventuelle Rückschlüsse daraus ziehen welche ihr helfen sich eventuell weiter zu entwickeln. Denn helfen wird ihr der Zustand auf Dauer sicher nicht. Eher im Gegenteil. Oder man zieht sich das ins Leben was man selbst ausstrahlt. Aber man sollte es keinesfalls verstärken indem man bei solchen Forderungen auf sie zugeht, weil das nur das Signal senden würde dass sie im Recht ist. Und dann kann der TE die Minuten zählen bis sie mit mehr Schwachsinnsforderungen ums Eck kommt. Das bedeutet NICHT dass man in einer zwischenmenschlichen Beziehung keine Kompromisse eingehen sollte. In keinster Weise, das finde ich sogar wichtig, genauso wie es wichtig ist die Punkte abzuklären welche nicht verhandelbar sind. Dafür lernt man sich kennen. Und die Frau beschwert sich nach 4 (in Worten VIER)!!) Dates dass er zuwenig in WhatsApp schreibt. Das ist für mich einfach eine massive Red Flag. Nichts für Ungut, aber meiner Meinung nach riecht es hier nur dann nach "gebratenen Tauben" wenn der TE der Forderung der Dame nachkommt und zwanghaft mehr tippert. Allerdings riecht es halt nur für sie nach gebratenen Tauben. Er guckt in die Röhre.

Ihr habt 4 Jahre lang eine gewisse Struktur etabliert und du willst, dass sich innerhalb von zwei Wochen alles ändert. erinnert mich an ein Kind, was mit dem Füßchen aufstapft "ich mach jetzt sport, wieso ändert sie sich nicht? mimimimi". zumal dein Invest in die Ehe echt minimal ist. Ein bisschen Sport und sie fährt wieder auf dich ab? denkst du wirklich, dass ein bisschen Sport die gesamte Verantwortung beinhaltet, die diese Beziehung ausmacht? Ich sehe nicht wirklich, dass du die Beziehung retten willst. Du empfindest doch gar nichts mehr für deine Frau. Eigentlich willst du doch so schnell wie möglich weg, aber in deinem momentanen Zustand wirds halt ziemlich einsam. solange du nichts an DIR änderst, wirst Du auf lange Sicht auch einsamen bleiben, denn ein fitter Körper ist nur die halbe Miete.

Mich persönlich "stört" dieser Satz irgendwie. Er impliziert, dass Frau ihre Emotionen hemmunglos ausleben darf und der Mann den "Fels in der Brandung" geben soll. Und bevor ihr jetzt alle "Ja, so ist es, genau so soll Mann sein" schreit, überlegt Euch mal, was die Brandung über einen längeren Zeitraum mit dem Fels macht. Sie löst nämlich kleine Stückchen aus ihm heraus, die sich dann irgendwo als Sand ablagern. Es gibt ziemlich viel Sand auf dieser Welt, wenn ich so drüber nachdenke. Nein, für mich ist das kein "Freibrief" für Frau, sich benehmen zu dürfen, wie sie will. Frau soll nämlich auch erwachsen sein. Und auch wenn das in einer Kennenlern-Testphase sicherlich ein gutes Mind-Set ist, so halte ich es für eine langfristige Beziehung für gefährlich, als Mann so zu denken. Denn, mal ehrlich, über Jahre hinweg den Felsen zu geben, an dem das emotionale Meer der Frau sich austoben kann, nein, das wäre nichts für mich. Zum Aufreißen, zum Verführen, ja, stimme ich zu. Aber irgendwann sollte Frau sich im Griff haben. Gilt zumindest für meine Welt. Ich muss allerdings auch gestehen, dass ich mit Deida und seinen Thesen nicht viel anfangen kann. Um es wieder zum Thema zurück zu führen: Der TE hat sich von den Stürmen weichspülen lassen, weshalb seine Frau ihn jetzt nicht mehr sexuell wahrnimmt. Und genau das ist sein Problem. Die Wahrnehmung durch seine Frau, das was sie ihm spiegelt, passt nicht zu dem, was er sich von ihr wünscht. Die Kleine im Auto hat das (für den Anfang) besser hingekriegt, weshalb er sich überlegt, ob er sich neu orientiert. Das wird ihm aber long-term nichts bringen, denn das Spiel wiederholt sich einfach nur, wenn er nicht SEINE (!) Rahmenbedingungen ändert. Und die kann er nur für sich selbst festlegen, weil jeder Mensch/Mann/TE individuell ist. Wir können ihn auf diesem Weg begleiten, ihm Feedback geben, aber die Arbeit muss er für sich selbst erledigen.

Da bzw davor liegt der Hund begraben. Dein Ex hatte es satt, das Leben als Familienvater. Man darf nun streiten zu welchen Anteilen es eine Rolle spielte, dass er kein Durchhaltevermögen aka Feigheit zeigte... oder inwiefern du nur noch Mutter warst, obwohl er ja diese Beziehung mit einer Frau und keiner Mutter eingegangen ist... Es wird beides zutreffen, aber das nur am Rande, da unwichtig, weil der Fokus jetzt nicht mehr auf der Vergangenheit liegen sollte. Diese Person, dieser Mann, den gibt es nicht mehr. Er ist tot und kommt nie wieder. Ebenso wie du dich zum Negativen verändert hast, hat das Geschehene auch ihn verändert. Ich denke er hat das erlebt, wovor ich ganz persönlich auch Angst habe... als unglücklicher Familienvater zu enden. Die Rolle wird gesellschaftlich ja immer gerne positiv dargestellt, ist sie in real oft aber nicht: So viel Glück Kinder bringen, so viel Sorgen bringen sie auch. Zudem rauben sie einem den Schlaf. Der Sex, weswegen man u.a. die Beziehung eingegangen ist, bricht dramatisch ein. Frau wird zur Mutter, wahlweise mit dem berühmten "praktischem" Kurzhaarschnitt... und wartet jeden Abend bis Mann von der Arbeit kommt um ihn anzukacken, wie anstrengend ihr Tag war und dass er sich sicher nur amüsiert hat auf Arbeit. Während er die Last auf seinen Schultern spürt, das Geld für alle Heim bringen zu müssen, damit keiner Hungern muss. Das ist natürlich alles überspitzt formuliert aber trifft für viele zu. Einen Kollegen von mir, der sich selbst als glücklichen Vater bezeichnen würde, hat es ins Krankenhaus gebracht (mehrere Wochen, lebensbedrohlich). Dein Ex hat einen anderen Weg, einen leichten Weg gewählt. Und eine 19jährige hilft da schon extrem das eigene Verantwortungsgefühl zu verdrängen... daher reagiert er auch so abweisend, wenn du wieder mit genau den selben Sachen ankommst, die ihn aus dem Haus getrieben haben. So wichtig diese Sachen auch sind, er kann es nicht mehr hören und beträubt sich daher lieber mit frischen Schenkeln. Was du tun kannst? Die Hoffung aufgeben, dass alles wie früher wird. Das ist der erste Schritt. Denn es wird nie wieder so sein, selbst wenn er wieder käme... es würde immer zwischen euch stehen. Und du solltest genug Ehrgefühl haben, nicht mit einem Betrüger zusammen zu sein, nur weil er der Vater deiner Kinder ist. Leg deinen Fokus auf dich. Und nicht auf ihn. Auch nicht auf die 19jährige, denn die kann von euch allen am Wenigsten dafür und testet nur ihre Skills aus. Sei für deine Kinder da, aber nicht nur und drücke sie deinem Ex nicht aufs Auge, damit er sie mit Ignoranz abstraft. Und nutze die Zeit ohne Kinder für dich. Dh Sport, Entspannung, Kleidung... damit du wieder zu mehr als nur einer Mutter wirst. Und vielleicht kommt dann eines Tages diese tolle, taffe und lustige Frau wieder... Viel Glück!

@mehrvomleben Mach bitte einen neuen Thread auf! ❤️

Können wir alle vielleicht erst wieder etwas posten, wenn es einen Grund bzw was Neues gibt? Faktisch ist seit Seite 1 nichts passiert - ich les hier auch nur noch quer, weils nichts handfestes ist...

Was mir vor Jahren bei meiner Oneitis sehr gut half wenn das Kopfkarussell mal wieder Gas gab war Meditation. Einfach mal für n paar Minuten n ruhiges und bequemes Fleckchen suchen und sich nur auf seinen Atem konzentrieren. Einfach nur auf das ein-und ausatmen konzentrieren. Wenn die Gedanken abschweifen dann sachte auf den Atem zurücklenken. Macht den Kopf unheimlich frei. Laufen hilft mir auch immer gut.

Du bist ihr gegenüber zu nichts mehr verpflichtet. Und Gespräche darüber hast du wahrscheinlich schon zuviel geführt, Verhandlungen bringen aktuell nichts. Also würde ich Kommunikation unterlassen, bis es Gründe gibt, zu kommunizieren (z.B. Orga-Kram, Sinneswandel bei ihr). Vielleicht ist deine Seele auch so heile, die Situation klar genug, es ist ihr Problem, also muss sie es loesen, du hast schon genug gelabert, deine Position ist geschwächt, es gibt nichts sinnvolles mehr zu besprechen... Vielleicht bietet es Vorteile, sich frei zu machen, locker zu lassen, unabhängiger von ihrem Votum zu werden und ihr Raum zu geben? Daraus kann sich die Chance ergeben, dass sie ihre Meinung ändert, dass sie reden will und das das am Ende zu einem besseren Ergebnis führt. Du würdest ihr auch die Chance geben Verantwortung für ihre Gefühle zu übernehmen und selbstbestimmt zu handeln. Ob das dann zu deinen Gunsten ausgeht, hast du nicht in der Hand! Aber niemand hat dich dazu verpflichtet in einer kaputten LTR zu bleiben oder die Kommunikation alleine zu übernehmen... Du kannst ihr den Thread hier zeigen und sagen, dass du total unentschlossen bist, was das Gespräch angeht "Mir ist dazu nichts neues eingefallen." Ich würde sie nicht sperren, aber auch nicht reagieren, ausser es ist wirklich relevant (Orga Kram, sie will unbedingt reden). Übers rüberkommen würde ich mir da keine Gedanken machen. Du... ich bin selbst ziemlich faul. Aber wenn ich wirklich will, kann ich auch 3 Tage ohne Schlaf durcharbeiten. Und ich hab auch schon verrückte Sachen bei Frauen erlebt. Ich hab es mehrfach aus beiden Perspektiven erlebt, also mal war ich "unsicher" was die Beziehung anbelangte und mal war ich in deiner Situation. Wenn du aus deiner Position schon wieder das Gespräch anstrengst, musst du wissen, warum du das tust. Wenn du es tust, um Klarheit zu erlangen, stehen die Chancen hoch, dass das Ende kommuniziert wird. Du kannst auch so umziehen, dich für andere Frauen interessieren und dich unabhängiger machen. Genau das tut sie ja auch gerade. Sozialververträglich. Ganz stressfrei. Sie kommuniziert relativ wenig, 100% Dementi ist noch drin, eingebauter Rückweg auch. Ganz schön schlau, oder? Vielleicht legt sich bei ihr auch alles wieder und ihr bekommt eine Möglichkeit, diese Krise zu überwinden. Aber aktuell ist der absolut falsche Zeitpunkt für ein Gespräch in diese Richtung.

Der TE hat seit einer Woche nichts mehr geschrieben... Vote 4 close, wir können genauso gut auf den nächsten Thread von ihm warten.

Bin jetzt wahrlich kein Verhandlungsexperte, schon gar nicht für Grundstücke und Immobilien. Aber hältst du es wirklich für klug, gleich a) dein ganzes Pulver zu verschießen, indem du alle Argumente auf den Tisch bringst und b) selbst den ersten Schritt zu tun, was die Vorgabe eines Verhandlungswertes bzw. -spielrahmens betrifft? Da ihr nichts über seine Interessen, Motive und eventuelle Finanznöte wisst, erscheint es mir klüger, erst einmal ganz grundsätzlich abzuklopfen, ob überhaupt Interesse an einem Verkauf besteht. Und (sofern das gegeben ist) ihn dann nach einem möglichen Verkaufspreis zu fragen... Nur, wenn er jetzt den Ball zurückspielt, würde ich einen (eher niedrig angesetzten) Preisvorschlag ins Spiel bringen. Oder wenn er eben selbst mit einem Vorschlag kommt, ein Gegenangebot machen und an dieser Stelle ggf. ein, zwei Argumente fallen lassen um das zu begründen... Wobei mir deine genannten "Treiber" als Argumente größtenteils fragwürdig erscheinen... #1: Ist völlig wertlos, solange kein gesteigertes Verkaufsinteresse seinerseits besteht (was du offenkundig gar nicht wissen kannst). Würdest du mir (vor allem gleich zu Anfang) mit so einem Argument kommen, käme ich mir persönlich verarscht vor, bzw. würde es sogar als dreist empfinden... "Hey, ich will dir gerne XY abkaufen. Aber wage es bloß nicht, zu viel dafür zu verlangen. Ich bin schließlich der einzige, der dir Geld dafür bieten würde!!!!Einseinself" #2 Erscheint mir schon besser (wenn glaubwürdig vorgetragen und ehrlich gemeint). Aber eher so ne Art letzte Option, wenn zwischen seinem Wunschpreis und der eigenen Schmerzgrenze noch eine Differenz besteht [bzw. wenn man den verlangten Preis zwar zahlen würde, aber trotzdem noch versuchen will, ihn weiter zu drücken... Führt das zu keinem Erfolg, kann man ja immer noch sagen "Ich habe es mir noch mal überlegt und bin nun doch bereit, XY zu zahlen] #3 Kann man evtl. verwenden, aber sehr vorsichtig damit sein. Soll ihn ja auf keinen Fall bloßstellen und/oder gönnerhaft rüberkommen ("Wir wissen doch beide, dass du Geldsorgen hast, jetzt verkauf uns das Grundstück schon und sei gefälligst dankbar dafür"). Aber wenn man es vorsichtig formuliert, könnte es nen Versuch wert sein. Andererseits wird er selbst am besten um seine finanzielle Situation wissen und dafür braucht es wahrscheinlich keinen weiteren Hinweis. Dazu ist auch noch zu bedenken: Du schreibst, er hat die Wohnungen inkl. Grundstück vermietet. Je nachdem, wie die Mietverträge ausgestaltet sind (Gartennutzung etc.), könnte ein Verkauf sogar rechtlich schwierig sein bzw. mögliche Mietminderungen zur Folge haben, die im Verkaufspreis zu berücksichtigen wären. #4 Verstehe ich nicht. Kannst du das näher erläutern? Ansonsten fällt mir noch ein ganz pragmatisches Argument ein: Weniger Grundstück für ihn bedeutet weniger Arbeit bzgl. Gartenpflege bzw. Reinigung/Winterdienst. Ist jetzt aber auch nicht das Mega-Totschlagargument. Was die Höhe eines vernünftigen Preises (bzw. eines angemessenen Abschlags vom Marktwert) betrifft, kann ich dir keinen Rat geben. Aber grundsätzlich würde ich, bevor ich in eine Verhandlung gehe, für mich persönlich einen Verhandlungskorridor festlegen, d. h. (realistisches) Optimum und absolute Schmerzgrenze definieren. Dann wie oben angedeutet, möglichst ihn mit einem Vorschlag kommen lassen und erst im dritten Schritt schauen, inwieweit sich dieser mit meinem Verhandlungsrahmen deckt und dann ggf. Argumente anbringen um ihn herunterzuhandeln... Viel Erfolg!

Oh man..

und dann ohne Gummi vögeln.. Man muss es als Dienst für die Bro-Science sehen. Er testet die Grenzen und Berichtet von seinen Erfahrungen. Aber Mal ernsthaft, die Geschichte hat auch ne sehr ernste Komponente: Man kann durchaus Beziehungen mit Menschen mit psychischer Erkrankung eingehen. Ist völlig legitim. Und auch Menschen mit Erkrankung haben ein Recht auf zwischenmenschliche Beziehungen. Allerdings sollte man dann wissen was man tut. Einigermaßen im Bilde sein, was mit dem anderen ist. Nicht nur aus Eigenschutz, sondern auch ner gewissen Verantwortung dem anderen gegenüber ("leaver her better...", ihr wisst schon). Ist dann auch ne Sache der Kommunikation. Sie ist im Glauben, ne Beziehung zu haben, er sieht das anders, kommuniziert das aber nicht. Mit klaren Grenzlinien (no pun intended) würde das ne annehmbarere Sache sein. Also, wenn klar wäre, worums mvl geht. So wird das Ding ihm irgendwann um die Ohren fliegen. Und inwieweit das auf ihre Störung auswirkt, weiss auch keiner. Ist zwar auch ihre Sache, aber wozu Sachen noch befeuern. Muss einfach nicht sein, selbst wenn man sich an die rudimentärsten PU-Catchphrases hält - also irgendwo zwischen "don't stick your dick..." und "leave her better than You found her".

Zeig her. Reine Kletterer haben meisst einen deutlich niedrigeren KFA und sehen dadurch sehr definiert aus, aber was reine Muskelmasse angeht kommt der TE, mit Klettern nicht anähernd so weit wie das oben gezeigte Bild.

Ich mag das Bild aus meiner Sicht schildern, korrigieren. Du sitzt auf einem unbequemen Stuhl und kannst Dich nicht entscheiden ob Du aufstehst. Da ist kein zweiter Stuhl, nur ein vorerst steiniger Weg. Das "down sein" wird sich weder durch's auf dem Stuhl sitzenbleiben, noch durch's Aufstehen erstmal grundlegend verbessern. Aber Du kannst es Dir auf dem Stuhl wieder bequem machen. Glaub ich dran. Die Kommunikation zwischen Euch scheint schon so schwierig, oder sogar zusammengebrochen, dass Du eine schwierige Scheidung erwarten solltest. Dagegen hast Du gerade Kindergeburtstag! Wie wirst Du Dich fühlen wirst wenn Dir 2x die Woche nen Schreiben (frech/unverschämt/fordernd/unterstellend...) des gegnerischen Anwalts in's Haus flattert? Und das konstant über Monate oder sogar Jahre. Wenn Du Deine Kinder nur noch alle 2 Wochen am Wochenende siehst? Wenn Deine (dann) Ex plötzlich aufblüht und sich erst auf Tinder und dann in fremden Betten tummelt, während Du finanziell und psychisch ausblutest? Denn glaube bitte nicht, dass Du die anwaltlichen Angriffe so locker wegstecken wirst. Oder dass der Blick auf den Kontoauszug Dir keinen Schmerz verursachen wird. Oder dass es Dir gefallen wird ein psychologisches Gutachten, einen Drogentest, was auch immer vorlegen zu müssen, weil der gegnerische Anwalt irgendwas in die Welt setzt. Bei einer "dreckigen" Scheidung (und entsprechender Angriffslust/"Kompetenz" des gegnerischen Anwalts) wirst Du als Person, als Mensch, in allen Rollen die Du hast, in jedem Aspekt angegriffen werden. Kein noch so gutgemeinter Vorschlag wird gut genug sein. Eine schmutzige Scheidung ist eine Schlacht in der es um Deine Kapitulation geht, um nicht weniger. Stell Dir mal vor Du schaffst es mit Deiner Frau eine neue, andere Beziehung zu führen. Eine, die Euch beiden wieder gibt was ihr wollt, braucht. Unvorstellbar? Dann geh! Minimale Chancen? Versuch es! Um Deiner Kinder willen, um Deiner selbst willen. Um der Liebe willen die ihr mal füreinander verspürt habt. Liebe kann sterben, aber erst wird sie nur verschüttet. Vergraben unter Alltag, unaufgeräumten Kleinigkeiten, und unausgesprochenen Erwartungen. Also vor allem an mangelnder Kommunikation. Wo ihr in dem Prozess des Absterbens der emotionalen Grundlage steht musst Du beurteilen. Entscheiden. Ich kann nur an Dich appellieren: Versuch es zu retten, wenn Du dazu noch eine Chance siehst. Die Risiken auf der anderen Seite Deines Stuhls sind groß. Auch die Chancen - aber da liegt ein Tal der Tränen und Entbehrungen dazwischen / vor Dir, wenn sie das will. Der Reiz des Neuen mag verführerisch sein. Mir persönlich gäbe die Genugtuung eine langfristige Partnerschaft, meine Familie(!) zu retten mehr. Aber , wie immer - meine 2 cents ohne Anspruch auf Wahrheit und Richtigkeit in Deiner Welt.

Nur zur Korrektur: Das stammt sicher nicht von mir, würde ich mich dran erinnern.😉 Natürlich gibt es aber diese Falschbeschuldigungen bzgl Missbrauch, die ich in meinem erweiterten SC kenne bzw. jeder von uns aus den Medien kennt (Team Gina Lisa / Kachekmann / Das US-Mädl mit der Matraze, die jetzt in Museen stript). Traurig, denkt man an die armen echten Opfer... Ich fand gut, dass sich @tonystark auf Gleichberechtigung/Gleichstellung bezog. Das ist genau mein Punkt, der gewichtige Unterschied zwischen beiden: Gleichberechtigt sollte jeder von uns sein, egal welchen Alters, Hautfarbe, Religion, Geschlecht... und mMn sind wir da bzgl Geschlecht sehr gleichberechtigt. Bzgl Alter, Religion ist mMn noch der ein oder andere alte Zoft zu schneiden. GleichSTELLUNG aber impliziert einen Eingriff in diese gleiche Berechtigung und das lehne ich strickt ab! Es passiert leider aber immer häufiger. Wer es gut erkennen will, kann sich bei bestimmten Beispielen die Geschlechter vertauscht vorstellen, oder besser noch, das ganze bzgl Hautfarbe: Beispiel 1: "Bei gleicher Eignung werden weiße Menschen bevorzugt eingestellt." (Steht so bei Ausschreibungen des ÖD meiner ehem. Uni - nur dass keine schwarzen, sondern männlichen Menschen benachteiligt werden - z.T. für Bereiche mit 90% Frauenanteil) Beispiel 2: "Es gibt 2 Parteivorsitzende. Einer davon muss weiß sein, der andere kann weiß, schwarz, gelb usw. sein. Bei der Wahl des 18 köpfigen erweiterten Präsidiums (unsicher ob das so heißt) dürfen bei der Wahl der ersten 9 Plätze nur weiße Menschen antreten. Bei der Wahl der verbleibenden 9 Plätze dürfen dann weiße, schwarze, gelbe, usw Menschen antreten." (Rassistisch? Absolut! War der letzte Parteitag der Grünen - nur eben bezogen auf Geschlecht statt Hautfarbe - finde ich absolut sexistisch. Auch wenn man bedenkt, dass selbst bei den Grünen nur 1/3 weiblich ist.) Das sind typische Beispiele für GleichSTELLUNG, dh wo die Gleichberechtigung außer Kraft gesetzt wird. Ein Trend der mir nicht zusagt, der aber mMn immer stärker wird. So schafft er es sicher auch bei der jetzigen Abstimmung über die hessische Verfassung durchzukommen... wenn eine der Änderungen noch explizit davon spricht, dass der Staat die Gleichberechtigung fördert... in der Praxis ist das dann wieder GleichSTELLUNG = SEXISMUS.

Verstehe um ehrlich zu sein nicht, warum du so getriggert bist. Warum nicht einfach eine neutrale Antwort auf eine neutrale Frage, ohne unnötige Ironie und dem Treffen von Annahmen, aus einem einzigen Satz heraus, den ich getroffen habe. Ich tue dich nicht für deine Art es zu handhaben verurteilen und habe dich auch nicht kritisiert sondern aus Interesse nachgefragt. Auf der Basis deiner Antworten, sehe ich aber keine Grundlage das weiter zu vertiefen.

Also du wirfst jemandem, den du wegen brauner Augen aussortierst, Oberflächlichkeit vor, erkennst an der Physiognomie, ob jemand belesen ist, und glaubst gleichzeitig an Horoskope? Ok. Schwer zu sagen, ob du das alles tatsächlich ernst meinst oder einfach nur trollst. Zumindest wirkt es (absichtlich?), als wäre deine Sozialkompetenz nicht allzu stark ausgeprägt. Wenn das hier schon die User merken, wirst du im RL ähnlich wirken. Was die Damenwelt irritiert. Was wiederum zu deinem Frust führt. Wobei die Frauen aus deinen Beispielen sich nicht mal unhöflich dir gegenüber verhalten haben, aber dennoch allesamt von dir als Tussi bezeichnet werden. Wer schneidet denn da wen? Was hält dich davon ab?

Vollkommen richtig. Sie hatte sogar angedeutet, erzogen werden zu wollen und das ich mal Besitzansprueche anmelden sollte usw. Letztlich wusste sie, dass sie sich gerade incompliant verhaelt und von mir wegbewegt und sie hat sich gewuenscht, dass ich das aufhalte. Das war ihr Konflikt, den sie versuchte auf mich zu verlagern - das gelang ihr am Ende - denn was ich zu wenig tat: mein eigenes Verhalten anzupassen, mich selbst zu fuehren. Darauf bezogen: Die ersten 2,5 Jahre war alles ziemlich gut. Und ich hab da ein paar Vergleiche. Empathie beiderseits, keinerlei Stress, Invest ausgeglichen, keine Krisenkommunikation, keine Rechtfertigungen, nix. Wir beide haben darueber ungefaehr das gleiche gesagt: unglaublich tolle Jahre, taten uns gegenseitig gut usw. Und es war beiderseits auch so spuerbar, im Handeln. Wie eine lange rosarote Brille - die langsam in eine wirklich gut eingespielte Beziehung ueberging - ohne Routine zu werden, es blieb toll. Im Nachhinein wuerde ich sogar behaupten, dass ich durch meine Erfahrung/Alter viel mehr Emphatie hatte als sie. Ich wusste innerlich, was bei ihr so abging. Und hab das Ding einfach gut geführt und auch gut ihre Muster bedient / genutzt. Das hat mir am Ende nur nix geholfen. Ich glaub auch nicht, dass man es wirklich auf Screening schieben kann - denn screening hätte mir 2,5 schöne Jahre versaut. Aber ich hätte erkennen müssen, dass mein Frame zu sehr auf Affäre, Verlustangst, Projektionen, Unreife und "typischer unreflektierter Lebensplan" bei ihr beruht. Und sie mich da reinzieht, weil ichs so wollte, war ja alles geil und der Megajackpot. Jedenfalls, wie ging es nach 2,5 Jahren weiter: Ihr Studium vorbei, sie zog wieder nach Hause (in meine Nähe), ich suchte eine Wohnung noch näher (weil ich eh umziehen musste). Sie kam mit der Idee, nach ihrer Weltreise zusammenzuziehen, sie plante entsprechend ihr Referendariat/Bewerbung (Einsatzort) usw. Aber: sie war beschäftigter (Vollzeitjob), müder/gestresster und sie schrieb 1x per Whatsapp, dass sie Angst vorm zusammenziehen hat. Bei ihr kam einfach unheimlich viel zusammen - Umbruch - und ich weiss, wie man sich in dem Alter mit so einem Paket fuehlt. Sie war weniger stark als ich damals in dem Alter und wesentlich perfektionistischer unterwegs - vorher auch noch behueteter. Was ich damals erst langsam erfuhr: im Studium war sie zwar gut, aber ansonsten war ihr Leben wohl kacke, Magersucht und tlw. Isolation. Das alles hatte sie unglaublich gut vor mir versteckt und als sie redete, nahm ich das erstmal gar nicht ernst (Worte!). Mir fehlte die Emphatie, weil ich da tatsaechlich anders war - ich war in ihrem Alter nie in soner Situation und kannte auch niemanden, dems je so ging. Auf alles reagierte ich ziemlich gelassen, denn unsere Treffen liefen anfangs weiterhin wunderbar. Zum Zusammenziehen sagte ich nur "das es ok ist und sie machen kann, wie sie es moechte". Denn fuer mich war mein Umzug auch so ok - damals. Aber sie stand anscheinend weiter im Konflikt, reagierte mit haeufiger werdenden Unsinns-Zickereien (die beruehmte offene Zahnpastatube), leicht passiv aggressiv und sprach ihre Konflikte nicht an. Ich ging damals nicht auf Distanz, weil ich diese Muster bei ihr in leichter Form kannte und cool sein meinerseits immer prima funktioniert hat. Ich zog damals weiter mein Ding durch, d.h. ich fing nicht an ihre vielleicht vorhandenen Probleme anzusprechen oder ihre Verlustangst durch Distanzaufbau zu nutzen. Und ich liess sie einfach ihr Ding machen, denn wir sahen uns regelmaessig, es war schoen, Sex gut - sie sprach auch nix an, aber Zickereien haeuften sich. Im Grunde war sie so und ich auch, so wie immer und das hatte bislang gut funktioniert. Ich hab sie nicht belehrt oder Ratschlaege erteilt - nur wenn sie darum bat, half ich ihr mal - alles sehr ausgeglichen und aus meiner Sicht gut. Sie sagte in der Trennungsphase "du haettest es schon damals merken muessen!" Ist deshalb widerspruechlich, weil kaum was merkbar war und sie gleichzeitig fast an mir klammerte, ich liebe dichs (keine Routine) usw. Und bisschen Distanz, andere Prios, auch mal Zickereien - in >2j Beziehung kann das mal so sein. Mir gings gut damals! Aber sie hatte Recht: damals änderte sich ihr Verhalten langsam. Sie kam wieder auf die Beine, ihr Leben war voll und sie nutzte das, um ihren eigenen Weg zu gehen. Ich klammerte nicht, aber ich bekam ihren und meinen Weg prima unter einen Hut. Ich haette damals schon genauso leicht wie sie auf Distanz gehen koennen. Vielleicht waer das besser gewesen, vielleicht auch nicht. Dann die lange geplante Weltreise, ich denke spätestens hier begann ihre "hidden agenda". Sie schob mich irgendwie in eine Ecke, projezierte, was sie angeblich über mich dachte im Vergleich zu den Erlebnissen der Weltreise. Ich war plötzlich der sichere Hafen und jemand, der nicht feiern geht - was beides quatsch ist. Sie reduzierte mich regelrecht auf das. Aber: Sie hielt staendig viel Kontakt, erzaehlte was sie tat, schickte Nacktbilder, schrieb "ich liebe dich Postkarten" usw. Sie wusste, was sie tun muss, um mich bei der Stange zu halten - gleichzeitig kamen eben Negativ-Aufschlaege. Unterbewusst stand ich vor der Wahl: ignorieren und endlich wieder in Echt Zeit zusammen verbringen oder beleidigte Leberwurst oder Cut. Es war einfach zu wenig negativ, um zu cutten und beleidigt war ich damals auch noch nicht - ich flog in freudiger Erwartung um die halbe Welt. Erstes Zusammentreffen auf der Weltreise: ich kam mir zu oft überflüssig und abgelehnt vor, sie redete sich raus. Sie schob alles darauf, dass das ja schwierig wär, mit 2 Mädels... ich fand ihre Freundin aber cool. Nur sie nicht mehr. Theoretisch hätte ich hier handeln müssen, praktisch geht das im Nirvana mit einem Mietwagen kaum. Ausserdem klammerte sie, wenn ich auf Distanz ging, sofort. Zweitens Zusammentreffen: sie log (war fremdgegangen und verliebt) usw. - da wars dann sowas wie on/off - fast schon irre. Ich zog mein Ding durch und erkundete das Land zzgl. Drama Sex. Ja, hier fehlte mir eindeutig die Emphatie, denn der Drama Sex, manchmal auch Verpflichtungs-Sex, was sie sagte und tat - war 80% shit Das wars nicht wert, ich haette da sofort beim sauberen Cut bleiben sollen und das Land allein erkunden. Waer gegangen, auch wenn 1 Mietwagen + Unterkuenfte + Tour zusammen geplant. Aber es fiel mir unglaublich schwer, ich bildete mir ein, wir haetten uns zu lange nicht gesehen, beim letzten Mal der Streit etc. Ich rechtfertigte vor mir selbst, mit ihr Zeit zu verbringen, obwohl sie sich massiv veraendert hatte und mir gegenueber krass negativ verhielt. Nach meiner Rueckkehr wollte ich das so nicht weiter fortsetzen. Theoretisch hätte ich hier handeln müssen, praktisch war ich emotional abhaengig, voll im Arsch und hochgradig verwirrt. Die Kommunikation war kaum moeglich, sie schwankte zwischen Eifersucht/Verlustangst, schlechtem Gewissen und einer "vielleicht" Beziehung. Spaetestens hier haette ich einfach voellig abtauchen sollen, egal was sie schreibt oder tut. Es war zu spaet, zuviel passiert. Doof war nur: mein Hirn wusste das nicht, nur mein Bauch - ich glaubte bis kurz vor ihrer Rueckkehr nicht, dass sie mich betrogen hatte. Und falls doch, dann war es hoechstens ein unbedeutender ONS mit irgendeinem Kerl - ihr Verhalten Verwirrung. Ich nahm dieses "sichere Hafen" Denken von ihr an. Ich fand erst viel spaeter raus, dass sie mich richtig schoen manipulierte, hinhielt und der Kerl gar nicht so weit weg wohnt. Also machte alles Sinn fuer sie, nur nicht fuer mich. Resume: Alles viel zu komplex, man kann den Partner nicht steuern. Aber man kann das Drama vermeiden. Und dabei ist es auch egal, wie schoen es mal war oder was an positivem Invest vorhanden ist - Grenzen sind wichtig - direkt reagieren hilft mir mehr als es schadet. Man erspart sich sone Scheisse, muss nix diskutieren/belehren/erwarten, macht nichts mit und ruiniert weder sich, noch den Partner vollstaendig (emotional). Natuerlich ist es dann zu Ende, womoeglich zu frueh, womoeglich haette man es noch drehen koennen. Aber vielleicht dreht man es auch genau dadurch. In jedem Fall laesst es die Moeglichkeit eines Back offen, viel spaeter, wenn beide wollen. So wie es bei mir lief, koennen wir beide nicht mehr wollen - das war zu uebel. Wichtig: Dieser Cut muss allerdings sauber sein - strategisch - nicht taktisch für ein paar Wochen. So weit war ich damals noch nicht. Ich wär kurz gegangen, sie hätte geklammert / wär wieder angekommen. Und ich hätte mich drauf eingelassen mit "alles gut, Trick 17 hat funktioniert". Wir wären vielleicht zusammengezogen, womöglich wären irgendwann Kinder entstanden und bei diesem Grundmuster fällt es einem schwer in sonder Konstellation die "Coolness" zu bewahren. Damit das hätte (für mich) funktionieren können, hätten wir beide uns weiter entwickeln müssen. Dieses Grundmuster aus der Affäre killen.

Mal wieder ein kleines Update: Mein Umzug ist bald, ich freu mich immer noch drauf. War jetzt schon einmal wieder feiern, nur mit Freunden, war toll. Leider gab es aber auch ein Ereignis, dass mich zurückwarf. Nach 3 Monaten, SMS von der Ex, ich haette noch etwas von ihr, dass ihr sehr am Herzen liegt und ich solle mal nachschauen und ihr dann Rueckmeldung geben. Fand ich laecherlich und hatte ich auch nicht. War auch nicht besonders freundlich, sondern klang angepisst. Also hab ich nicht geantwortet. Dann kam eine sehr liebe Nachricht von ihrem Bruder, hab genantwortet, ich hab nix. Daraufhin wurde er unfreundlich "wieso ich ihr nicht antworte, obwohl sie drum gebeten habe... was ich fuer eine Show abziehe, nachdem, was ich ihr angetan habe..." Hab geantwortet, dass er wohl nicht alles weiss und ich keinen Kontakt mehr will. Sie hat ihrer Familie also wirklich erzaehlt, "was ich ihr angetan habe" und das sie ein Engel ist und sie ihr neuer Freund gerettet hat. Sie ging fremd, log und rationalisierte ihr Verhalten ca. 2 Monate nach dem fremdgehen offiziell. Vorher war sie unschluessig bzw. fiel ihr nichts sozialadequates ein. Im Gegensatz zu ihr, gab ich mein Verhalten zu, hab mich entschuldigt, um Verzeihung gebeten, hab versucht es wieder gut zu machen. Vor allem waere ich bereit gewesen mich im Sinne der Beziehung damit auseinanderzusetzen. Ihr war das schnuppe. Und sie hielt deutlich an der Beziehung fest, das war kein vielleicht und mein Umgang damit war fuer sie ok. Aber: sie hat den Vorfall instrumentalisiert als es passte. Scham und Schuldgefuehle eignen sich prima zur Manipulation. Ohne es erlebt zu haben, haette ich das nie geglaubt. Ging so: Sie provozierte mich immer, um im Rahmen ihrer BDSM Fantasien einen hinter die Loeffel zu bekommen. Weil wir beide Anfaenger waren, statt klarer Definition und Sessions, gab es von ihr immer Provokationen, wenn sie das brauchte. So auch diesmal, mit dem Hinweis, ich solle etwas dominanter reagieren und sie wieder runterbringen, wenn sie aetzend wird. Wollte ich intuitiv nicht, weil sie mir "daneben" erschien und nicht spielerisch. Anders als frueher. Dann gab es 2 Loops mit passiv agressivem Verhalten, 3. Weltkrieg wegen offener Zahnpasta, Versoehungssex, unsinniges Gespraech und wieder Provokation. Mein Stresspegel ging durch die Decke und sie traf dann einen Punkt aus meiner Kindheit, wo ich mich irgendwie schaemte (Mobbing, Maennlichkeit, Verlustangst). Im Nachhinein wuerde ich eine solche Situation erkennen und klare Grenzen ziehen bzw. notfalls Schluss machen. Und hier ist auch mein schlechtes Gewissen: ich bin ueber mich selbst enttaeuscht, dass mir das nicht auf Anhieb gelang. Diese Schuldgefuehle nutzte sie dann, um ihr Handeln zu verschleiern und mich hinzuhalten. Entweder als Backup, weil der andere nicht safe ist oder damit es nicht so aussieht, dass sie auf ihrer Weltreise was tat und deshalb die Beziehung vorbei ist. Sie wollte ja hier einziehen, langsam auslaufen lassen, weil Gefuehle weg sind, letzten Pseudo Rettungsversuch (sexloses wandern) waren wohl ihr Plan. Der Plan funktionierte nicht, als ich es beendete. Also erzaehlte sie ihrer Familie, was ich ihr angetan habe und wer ihr Retter ist. Und ich schweige. (ist auch ok, aendert nix, Beziehung ist eh vorbei) Und damit schliesse ich dieses Kapitel nun hoffentlich ab. (Da hier auch Konfliktunfaehigkeit / Harmoniesucht irgendwie reinspielt, hab ich mir mal ein Buch zum Thema streiten besorgt.) Was mich weiterhin beschaeftigt: Die ganze Dynamik der Beziehung finde ich total interessant, weil ich so ein Begehren noch nie bei einer Frau mit der Intensitaet und Dauer bekommen habe. Wie es dazu kam, die Entwicklung und wie es zusammenbrach, der Kontext, ihre Kommunikation, wie im red pill / PUA Handbuch... 1. Sie musste sich gegen andere Frauen durchsetzen, mich ueberzeugen, sich fortlaufend qualifizieren. 2. Je mehr Sicherheit (Beziehung, zusammenziehen) sie bekam, desto geringer ihr Verlangen (ich bin wohl zu schnell comitted?) 3. Je mehr sie meine Grenzen leise ueberschritt, was mich nicht tangierte, desto weiter ging sie... 4. Compliance / Unterordnung funktionierte so lange, wie sie mich respektierte und begehrte. 5. Ich merkte deutlich den Unterschied zwischen kleinen versteckten Respektlosigkeiten als Test und dann dem "emotionalen Checkout" (wo sie mich evtl schon mehr oder weniger betrogen hatte) 6. In meinem Zustand war ich bei 5. gar nicht mehr in der Lage sie abzuschiessen, obwohl es keinerlei Alternative mehr gab, keine Taktik, sondern wirklich hard next 7. Wenn die Frau einen Mann mit mehr Kohle, Status/Attitude und Aussehen sicher verfuegbar hat ODER unbemerkt voegeln kann, dann wird sie es tun. Ganz gleich wie die Beziehung vorher war. Bedeutet, dass man als Mann immer mit Konkurrenz rechnen muss und der einzige Schutz dagegen ist: permanent so gut es geht an sich arbeiten. Natuerlich ist das bei "reiferen" Frauen mit Kinderwunsch anders. Aber das Begehren ist auch ein ganz anderes Level. Das ist es, was mich so verwirte, die Muster und ihre Kommunikation dazu waren im Grunde total naiv und leicht entschluesselbar. Ich denke mittlerweile, letztlich ist es immer noch meine falsche Vorstellung von Liebe und kein falsches Screening. Ich haette sehr fruehzeitig reagieren muessen. Und als es zu spaet war, haette mir ein Schlussstrich mindestens mal Leid erspart. Ich war besser als bei der letzten, die mich vor vielen Jahren mal beschissen hat, aber ich war noch laengst nicht gut genug. Schmerz vergeht, Stolz bleibt fuer immer! Screening ist wichtig, aber es eignet sich nicht, um die Eine aufs Podest zu stellen, denn diese Eine gibt es nicht. Und ohne ein aehnliches Begehren, wie ich es erlebt habe, werde ich keinerlei Beziehung mehr eingehen. Ob ich jemals wieder an weitere Verstrickungen wie Familie mit Kindern denke, werde ich spaeter entscheiden. Aber erstmal muss ich eine fuer mich zufriedenstellende Beziehung >3 Jahre fuehren. Und das darf kein Qualification Wettstreit werden, der mit der engeren Bindung endet. Oder anders: wenn Frauen opportun lieben, muss ich mich danach richten. Ich moechte die vergangen 3-4 Jahre nicht missen, die waren toll. Aber ich muss besser werden, was Fuehrung und Ende einer Beziehung angeht. Man hoert auch immer schnell "ach du siehst das so rational, du bist doch ein Mensch, Gefuehle machen es erst schoen!" Ja, aber es sind nicht die Schmerzen, die es schoen machen, sondern die Polariatet zwischen Mann und Frau. Und das Aushalten und Erzeugen dieser Polaritaet erfordern emotionale Resilienz auf Seiten des Mannes.

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neues aus John's 'Zeitvertreib aufm Scheisshaus'

Ihr Ausreden zu suchen ist nicht dein Job. -- Es ist völlig egal ob sie morgen oder nächste Woche zum Ex rennt. oder gar nicht. Darum geht es nicht. Es geht um eine Dynamik, gegen die du nichts tun kannst. Sie wird immer was finden was du falsch machst, wenn sie finden will.

Klar gibts das. Ist in leicht abgeänderter Form das, was du schreibst: Nur nicht gegen spielen - sondern mitspielen. Wenn sie testet, dann ist das in Bezug auf sie ein IOI für dich. Sie hat Interesse an dir. Sonst würde sie dich nicht testen. Und wenn du einen Test wahrnimmst, dann ist das ein Wink mit dem Zaunpfahl für dein inner game. Von wegen Verschmelzen und Differenzieren: Ich habs grad nicht im Kopf - aber schreibt Schnarch nicht, dass man beides anstrebt? Dann würde ihr Interesse an ihrem Ex zu ihrer Differenzierung gehören - und eurer Verschmelzung nicht im Weg stehen. Es geht halt nur nicht beides gleichzeitig - sondern zu verschiedenen Zeitpunkten, bzw. Gelegenheiten. Wenn du Sorge hast, dass du dich selbst aufgibst, wenn du dir alles schön redest, was sie macht, dann ist die Sorge berechtigt. Darum gehts auch nicht darum, irgendwas schön zu reden. Erwachsen wäre, wenn sie ihre Emotionen für ihren Ex mit sich selbst sortiert. Weil das ihr Ding ist. Du hast damit nix zu tun. Läßt sie es dich merken, dann ist das infantil. Oder ein nerviger Test. Wie man will. Oder anders gesagt: Es ist da Verschmelzung, wo sie nicht hingehört. Weil sie nicht differenziert zwischen ihrem Kram und deinem Kram. Also in gewisser Hinsicht fehlende Differenzierung bei ihr. Das gleiche gilt aber auch für dich. Würdest du an der Stelle differenzieren, würde dich ihr Kram gar nicht triggern. Sondern du würdest sie so sein lassen, wie sie ist - und gleichzeitig dein Ding machen. Was nicht dagegen spricht, bei anderer Gelegenheit mit ihr wieder auf Verschmelzungskurs zu gehen. Ist im Grunde das alte, nimm ihr Drama nicht ernst, sondern sie durch.