Easy Peasy

Das wäre genau meine angesprochene Eineindeutigkeit. Die so eben nicht zutrifft. Der Schluss ist auch unzulässig. So funktioniert Mengenlehre nicht.

Dass da draußen ein Glückskind rumstratzt, dessen Schönheit 2 Menschen unterschiedlichen Geschlechts und sexueller Orientierung (sie bi, ich hetero) ein anerkennendes "Alter Finne.." entlockte. Unabhängig voneinander. Objektivierbarkeit in der Nussschale. Ja ach. Man braucht auch nicht immer allen gefallen. Denn wie bereits festgestellt wurde, hat eine Woche für uns alle nur 7 Tage. hüstel Denke, das kennt jeder. In die eine, oder andere Richtung. Biste in nem scheiß State, treten Leute skeptischer dir gegenüber auf. "Gehört dir die Welt", empfangen dich die meisten mit offenen Armen. Merkt man insbesondere in und nach richtig langen Urlauben mit totalem Tapetenwechsel. 4 Wochen Bergsteigen, Bali, oder sowas. (da kommt auch der Mythos her, dass die Frauen woanders viel offener sind. immer woanders. komisch.^^) Das ne Sache der Subkommunikation und Körpersprache auf einem Level, das praktisch nicht zu faken ist. Zwischen den States müssen auch keine Wochen liegen. Reichen Tage, oder gar Stunden. Im Clubleben erlebte ich sowas andauernd in die andere Richtung. Komm guter Dinge rein in die Bude. Ausgeschlafen. Alles fresh. Energie ist da. Der erste Typ, der mir begegnet, drückt mir nach einer Minute Small Talk nen Longdrink in die Hand. Danke. Cool. Bis später vielleicht. Ne Blondine fragt nach Feuer, ich schenk ihr meins im vorbei gehen. Nur um 5 Minuten drauf ein Feuerzeug geschenkt zu bekommen. Yeah. läuft. Beim durch die Menge schlängeln, betatschen mich hie und da Hände. Ein lustiger Dude steckt mir mit nem Zwinkern ne Visitenkarte zu.. usw usw. Schnitt.14 Stunden später. Abgekämpft, müde, ausgelaugt. Durch. Ganzes Mojo rausgetanzt. Manche Frauen reagieren auf die simple Frage nach der Uhrzeit, als wär ich ein Oger, der sie verschleppen will. Im Vergleich zu vorher bin ich schlicht unsichtbar. ^^ Dann greift halt der Spruch. Wir sollten gehen. Ich verlier minütlich an Ausstrahlung. Also braucht man auch nicht arbeiten zu gehen, weil man eh nicht der reichste Prinz auf Erden wird? Überleg eins, zwei Schritte weiter. So im Sinne von: What comes around goes around.

Na komm. Dafür wurden damals diese Dinger erfunden. Augen. Wenn sich die Homophobie des Teenageralters rausgewachsen hat, kann man doch ziemlich gut einschätzen, welche Jungs im Raum Glück in der Genlotterie hatten. War neulich mit ner Freundin im Club. Wir am tanzen. Beim Wasser holen passier ich nen Dude, der aussah wie gemalt. Geile Größe noch dazu. Irgendwas Mitte 1,90 schätz ich. Musst mich jedenfalls kaum zu ihm runter beugen. Sehr angenehm. Hau ihn an: "Alter. Wie gut siehst du denn bitte aus??" oder so ähnlich. Wir quatschen. Haben Spaß. Ich stell ihn meiner FB mit den Worten vor: "Hier. das ist xy. Guck dir mal an, wie hübsch der ist!" und gehe endlich mal das Wasser holen. liraumlarum. Set war zu Ende und wir gingen raus. Kurz was chillen, Stück Pizza schnabulieren, bissl Sonne tanken. Sagt sie: "Der xy ist ja ein Hübscher." Sie hatte meine Vorstellung aufgrund der Musik akustisch nicht verstanden. ^^ Aber ja. Klar. Natürlich erkennt man schöne Menschen. Egal welchen Geschlechts. Genauso wie andere sehen, was schön an dir ist. Oder eben nicht. Würd ich nicht so sehen. Wenn du nen mentalen Dealbreaker hast und den abbaust, verbessert sich deine Performance. Kannste Tuning, Entwicklung, aber genauso gut Optimierung nennen.

1a Maandag. Ungefähr da wollt ich hin.

Guter Ansatz. Aber zu viel high tec für die. So würden´s die Japaner machen. Ich glaub, die haben einfach nen kleinen Belgier gemopst, umetikettiert und gebetet, dass er nicht zu hübsch wird. Weil.. das wär ja viel zu offensichtlich. Is auch der Grund, warum sie ihre Diebestour nicht nach Holland, Schweden, oder Italien führte. Ein Deutscher kam natürlich von Anfang nicht in Frage. Prinzip und so. An einem Samstag Abend? Da fällt einem doch so einiges anderes ein? Schreist du bei Höhepunkten dann "ja ja ja", oder "da da da"?

Warum natürlich? Daran ist gar nichts natürlich.

evtl Wie kommst du zu dem Schluss?

Der Witz ist. Das macht hier niemand. Denn, dass , ist ne ziemliche Binse. Wurde jetzt schon von mindestens 4 Seiten an dich herangetragen. Darüber lässt sich halt nicht wirklich diskutieren. Weswegen es in dem Thread ja auch seit einigen Posts nurmehr darum geht, auf rhetorischem Wege IQs aneinander zu schuppern, während alle ihren alten Stiatistik Ordner neben sich liegen und Wiki auf nem anderen Tab offen haben. Mal überspitzt.^^ Nächste Binse ist und da bist du ja inzwischen auch angelangt: Ab nem gewissen Level wird der Laycount nur noch von Proaktivität, ergo Bock und Zeiteinsatz limitiert. Ein DiCaprio bumst dann Supermodels in Reihe, während ein Hugh Jackman bei gleichem Marktwert wahrscheinlich länger verheiratet ist, als du zurückdenken kannst. Erklär vielleicht mal, warum man deswegen zynisch sein sollte? Denn. Da wolltest du doch ursprünglich hin. Oder?

Wieder mal Cowboy Bepop durchgesuchtet. Geht jetzt auf die letzten 3 Folgen zu. Taschentuch liegt schon bereit. ^^ Charme. Film Noir. Dystopie. Mafia. Western. Melancholie. 12 Monkeys Irrsinn. Raumschiffe. Straßen von San Francisco Krimi. Swing. Ease. Witz. Cowboy Bepop hat einfach alles. Absoluter Endboss. Wenn ich schonmal im Modus bin, folgt darauf wahrscheinlich Samurai Champloo. Ansich für den Soundtrack von u.a. Nujabes allein schon ein Muss auf jeder Liste. Entspannter Hip Hop zur Edo Zeit. Wie geil ist das denn, bitte? Neben Afro Samurai einzige Serie, bei der das Intro nicht geskippt wird.

Ein Ellbogen -> du blutest wie´n geschächtetes Schaf und bist auf dem rechten Auge halb blind, während dein Kopf singt vor Schmerz. So ein Handicap tackert sich kein Kontaktsportler ins Gesicht. Jedenfalls keiner bei Sinnen. Auch allgemein. Sich die Funktionalität, dazu gehört auch Wehrhaftigkeit, mit Styling zu zerschroten, ist was durch und durch weibliches in unserer Gesellschaft (hohe Hacken, Miniröcke, lange Wallekleider). Ist kein Ding, weil die Frauen "Hut haben". Den hast du nicht. So´n Handicap impliziert daher einfach mangelnde Bereitschaft im Ernstfall, solang du das nicht durch ne außergewöhnliche Physique konterkarierst. Letzteres haste nicht. Oder ganz platt: So´n Ding tragen Pussys. In den Augen vieler Frauen auf jeden Fall. Top! Aber. Das ist kein Sport, sondern Training für den Sport. ^^ Da musstest du das Ding sicherlich raus nehmen, oder?

Sie meinen doch 4,6%, oder Herr Professor? ^^ Was genau möchtest du denn diskutieren?

Die Tante nervt doch ab Tag 2. Wozu willste dir den Scheiß geben?

Junge..

2 Gründe. 1. Viele Leute denken, solchen Mengenverhältnissen wohnte Eineindeutigkeit inne. (v.a. auch die Verfechter der Theorie aus der Redpillecke) 2. Häufig hanebüchen negative Schlussfolgerungen. Siehe: "Zynismus, was das Verhalten der Frauen bei dem ganzen angeht? " Mmh. Hat auch bei dir jetzt nicht lang gedauert, bis daraus irgendwem ein Strick gedreht werden soll.

nochmal lesen

Genau das. Nicht auszumalen. Dieser Rattenschwanz. Nachher kommen die einem mit Rückenwind noch damit: und sie hätten ja damals auch gewonnen eigentlich. und son bla.. nee nee nee Das darf nicht passieren! Aber Kroatien wird das schon wuppen. P.S. Man sollte mal die Nationalität von dem Pickford genauer prüfen. Seit wann können englische Keeper irgendwas?? Den ham die doch woanders entführt.

Na. Hier war ja mal wieder der Spass zu Hause. Find ich zu hoch. Liegt aber auch an der Art der Treffen. Lege mir Frauen 1on1 meist entweder auf den Slot Freitag Abend, oder Samstag Abend. Dann hat man unends Zeit. Chillt.. Gammelt was im Park rum. Springt kurz ins Wasser. Wenn sie es einigermaßen drauf haben gern ein paar Runden Tischtennis. Geht spontan paar Stündchen absteppen, usw. Derweil stellt man sich halt was rein, hört geile Sets, labert (auch viel über Sex. und ja. auch über Sex mit anderen Partnern. ohne Namedropping versteht sich), lacht und hat Sex. Abgesehen vom Zeitfaktor, ist Energie ja ne begrenzte Ressource. Bock ebenso. Also. Wenn eine nach so einer Session die Tür verlässt, brauch ich´s zumindest nicht, dass 4 Stunden später die nächste aufschlägt. Kommt vor. Aber echt selten. Daraus ergibt sich ganz natürlich ein Takt, der eher so bei 1x alle 2-6 Wochen liegt. Zum Umgang was ausführlicher, damit Punkt 2 verständlicher. "Hab mich mit ner Freundin getroffen", ist doch ok? Ding ist eben: Wenn so´n Haiopai wie ich das sage, geht die Frau davon aus, dass da gebumst wurde. Sind eher überrascht, wenn´s mal nicht so ist. Weil: Sie merkt doch, wie du mit ihr umgehst. Warum sollte das bei anderen Frauen anders sein? Kommunikation kannste nicht auf einzelne Sätze runter brechen. Eher als Gesamtkunstwerk betrachten. Und wenn so ne gewisse Offenheit etabliert ist, gibt´s keinerlei Probleme, in sexuellen Dingen auch mal ins Detail zu gehen. Sollt halt in beide Richtungen gehen. Also die Frauen erzählen mir das auch unverblümt. Beispiel: "Wie war´s im Hain?" "Super. Hab einen flachgelegt. :P" Ghettofist. "Du ihn. Oder er dich? ^^ " "blibla" "Wie war´s? ^^ " usw Daraus ergibt sich ne Atmosphäre, in der man sich auch über sowas entspannt austauschen kann wie über Musik, Sturtische Eiszeit, Sport, Konvektionsschemata in Hauptreihensternen, Geopolitik, oder die Dynamiken in den verkorksten Beziehungen von Freunden. tldr: Ne Frau, deren Brüste du im Mund hattest, bevor du nach ihrem Namen gefragt hast, wird kaum davon ausgehen, dass sie die erste ist, der das passiert. Brauchbarer IQ und Reifegrad gesetzt. Analog wenn du eine nur alle paar Wochen anpingst, um sie auf ne oben erwähnte Session einzuladen.

Die anderen Frauen erwähnen. Von Anfang an. Dann gibt´s so ne Gespräche erst gar nicht. Offenheit, ohne komisch gedruckste Geständnisse, oder Klärungen. Beispiel. Mit ner Fb spiel ich im Club mitunter 2 Spiele. - nicht Fuck. Marry. Kill. Sondern Fuck. Fuck. Fuck. Bezogen auf Frauen jetzt. Meistens. Zum Großteil geht´s um Frauen und ihre oberflächlichen Argumente. Allgemein aber einfach um schöne Menschen. - Wer wird öfter angegraben. Da kann man auch mal mit jemand anderem rummachen. Is kein Ding. Entspannt mit klarer Linie. Dann kannste so viel kuscheln, wie du willst. Ja und das übliche: Frequenz der Treffen nicht überreißen, ne.

1918 ^^ Ne ne ne. Die Tommies sollen man fein gegen Schweden rausfliegen. Wenn die das Ding gewinnen, darfste dir das noch 2040 und darüber hinaus in jeder Kaschemme westlich des Ural anhören. Gott würd das nerven, weil sie auch noch recht damit hätten. ^^ Finale hoffentlich Kroatien - Belgien

Frisch durchgefickt sind Frauen halt bessere Menschen. Die Pupillen sind geweitet, sie sind entspannt, die Bäckchen glimmen in zartem Rosé , der Gang wird beschwingt. Sie fühlen sich geil und ausgelastet. Halt so wie du dich nach 5km schwimmen, oder nem guten Sparring fühlst. Wär das eine. Das andere ist folgendes. Wenn ne Frau vor nem Typen steht, den sie wirklich, wirklich geil findet, passiert bei vielen folgendes. Ihr Hirn rotiert wie´n gefoulter Neymar, glotzt gebannt durch die Scheinwerfer nach draußen und schreit derweil von innen gegen die Stirn: "OMG! MACH JETZT BLOSS KEINEN FEHLER!!!" .. Ergebnis ist. Sie machen gar nix. Oder geben im Affekt sogar Körbe weil sie die Anspannung der Situation nicht ertragen. Da gibt´s nix zu beheben. Ist ihr Problem.

Einfach nich im Online Game rumpimmeln. Auch keine 3-Minuten-gekannt on the fly Nummern sammeln. Ausnahmen gibt´s immer. Aber auch nur, wenn ihr beide das geflashte "damn wie geil" Schmunzeln nich aus dem Gesicht bekommt. (Auch sie! nich nur du ^^) Optimalerweise haste ihre Titten, oder wenigstens ihren Arsch schonmal in der Hand gehabt. Dann gibt´s so nen Quark nich.

In welchem Jahrhundert? Frag nur, damit ich mich schonmal dran gewöhnen kann.

Bist du nicht eh der dominante Part? Dann ist doch halbwegs rille, worauf die andere Seite grad Lust hat. Wird schon mitgehen, wenn man sich innerhalb gewisser Rahmenbedingungen bewegt. Das "Problem" im Standardsetting ist ja eher, dass es die Dynamik zerbumst, wenn der devote Partner meint, ohne Ouvertüre am ausführenden Organ rumzerren zu können. Das führt eher mal zu nichts.

Na. Ihr könnt doch so gucken. Weißt schon. Wenn die Augen was funkeln. Mit diesem Schmunzeln, oder gewitztem Lachen auf der Schnute. Sich ranwanzen. Kurz inne halten..so gucken. Wenn die Luft im Raum sich wie gewünscht verdichtet, Hand auflegen.. Gucken.. Ran an die Wurst. Wär mal ein Beispiel, wie das mit an die Hose gehen in gut ablaufen kann.