Enatiosis

Deinen Formulierungen zufolge findest du den Sex doch jetzt schon langweilig, hinzu kommt dieses plötzliche, creepy commitment - da würden bei mir alle Alarmglocken angehen. Jemand, der auf Biegen und Brechen aus dem Nichts heraus versucht mir zu gefallen, hat mit großer Wahrscheinlichkeit Absichten, die nicht unbedingt etwas mit echter Anziehung zu tun haben. Tjoa, Egoproblem. Ihr wart nie offiziell zusammen und dementsprechend auch nicht getrennt. Ihr seid zusammen ausgegangen und danach hat es sich verlaufen, so ist das nunmal. Ich kann da jetzt nur aus meiner Perspektive sprechen, aber für mich wär das nicht mehr als ne Affäre und würde aus diesem Status auch nie herauskommen

Dann sei ein Mann und steh zu deinem Wort. Sie wird sich nicht für dich ändern, und wenn doch, dann wird sie das unglücklich machen.

Ne. Wirklich selbstbewusste Menschen, bei denen auch der Selbstwert stimmt, suchen sich keine LSE Partner, die spiegeln nämlich unterbewusst ihr eigenes Verhalten. Generell gilt: Ihr Körper, sie kann damit machen was sie will. Dann blockier sie auf allen Kanälen und lass sie endlich gehen. Oder führt ein abschließendes Gespräch, wenn euch das hilft. Ja, LSE zieht LSE an q.e.d. Sie hat nun mal diese Einstellung zum Körper, kannste machen nix. Alles Hoffen und Diskutieren ist da für die Katz. Oppa hätte jetzt passenderweise gesagt: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Ich habe das überhaupt in keine Richtung "verstanden.". Jemanden ändern zu wollen, auch körperlich, ist einfach ein No-Go. Gekauft wie gesehen, entweder man kann damit umgehen oder nicht. Wird den Männern hier auch immer geraten, zurecht. Lies mal seinen ersten Thread, danach kannst du meine Gedankengänge besser verstehen. Er ist abhängig vom Feelgood einer Beziehung, weil er sich nach der Trennung von seiner damaligen Familie nie wieder davon erholt hat, bzw sich keine Zeit dazu gegeben hat. Toxisch, da er ihrzuliebe Dinge tut, die kein beziehungstechnisch normal denkender Mensch in seiner Situation machen würde, Ich verweise auf den Absatz dass sie sich nur noch streiten. Das meinte ich eher nicht so, sondern den Satz "Sie will die Beziehung, aber kann mir einfach nicht vertrauen, ob ich in 1-2 Jahren mit ihr gen Norden mitkomme." Also keine Ahnung, wenn das keine emotionale Erpressung ist doch noch mit ihm den Abflug zu machen, dann weiß ich auch nicht. Die weiß ganz genau, was die Worte in dem TE auslösen. Steht dort tatsächlich mit keinem einzigen Wort. Im Gegenteil:

Steht wo? Außer in den Mutmaßungen deiner zitierten Beiträge? Dieser widerliche Satz ist ein Schlag ins Gesicht für alle Frauen, die trotz emotionaler und körperlicher Misshandlungen jahrelang in einer toxischen Beziehung blieben. Glückwunsch. Sind ja selbst Schuld.

Hab mir jetzt mal deinen ersten Thread hier durchgelesen und bin daher gar nicht mehr so verwundert über die Dinge, die du hier schilderst. Klingt für mich alles danach, als würdest du sehr viel über dich ergehen lassen, nur um deine Pläne bezüglich einer neuen Familie in die Tat umzusetzen. Du scheinst immer noch sehr traumatisiert auf Grund einer ehemaligen Beziehung zu sein und hast dir nie richtig Zeit genommen deine Baustellen anzugehen. Die aktuelle Situation ist das Ergebnis daraus. Unselbstbewusst lässt du die ganze Scheiße über dich ergehen, um deiner Partnerin zu gefallen. Zur aktuellen Frage habe ich nur einen relativ simplen Ratschlag, den auch du beherzigen solltest. Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied ist nicht einfach nur so dahingesagt - während ich der Meinung bin, dass der Partner durchaus beim Herstellen von Kontakten zu neuen Freunden helfen kann (und auch sollte, im Falle eines Umzuges), so bleibt der Rest jedoch der Selbstinitiative überlassen. Sie passt nicht zu dir, versucht dich umzuerziehen und dich nach Hamburg zu locken. Sie manipuliert dich emotional und ist ein Energievampir. Und was machen wir mit denen? Genau, nexten und vor die Tür setzen, am besten so schnell wie möglich. Danach kümmerst du dich die nächsten Jahre erst mal um dich selbst und deine Tochter.

Sorry aber das klingt ein bisschen cringe und total unauthentisch, lass mal dieses unkalibrierte c/f wo es nicht angebracht ist. Das hat einen bitteren Nachgeschmack wenn man eure Geschichte bedenkt, da sie sich ja vorher schon irgendwie nicht ernst genommen gefühlt hat. Damit setzt du ja nur einen oben drauf. Junge ey. Anstatt direkt mal damit anzufangen empathischer zu werden, haust du direkt mal irgendwelche trotzigen Scheiß raus. Es war ursprünglich ihre Urlaubsidee, wie zur Hölle kommst du auf die Idee ihr daraus jetzt einen Strick zu drehen und zu sagen "Jo dann flieg ich halt alleine oder mit jemandem anderes."? Dein Willen in allen Ehren, aber übertreibs nicht. Glaube tatsächlich, dass sich deine Freundin mehr nach Anerkennung und ner Beziehung auf Augenhöhe sehnt, und nicht nach nem Macker der plötzlich wie ausgewechselt lustige Sprüche klopfend irgendwelche halbgaren Ansagen macht.

Joa dann relativ simpel: Mehr (Ver)Führung, mehr Dates, klarere Ansagen bezüglich Urlaub. Deinen roten Faden den du im Job hast, auch mal auf die Beziehung übertragen. Wird euch beiden gut tun.

Klar läuft das Fass irgendwann über. Wenn du bei jedem Urlaub herumpimmelst und erst 3x überlegen musst, sie aber gar nicht so der Typ Mensch ist, dann nervt das irgendwann und ist unattraktiv. Also für mich persönlich wäre die logische Konsequenz daraus, spätestens nach 1-2 Jahren mit schlechten Erfahrungen bezüglich der Urlaubsplanung, da einen gemeinsamen Nenner zu finden. Meine Freundin und ich machen das so, dass wir uns Anfang des Jahres grob über die Urlaubsplanung unterhalten. Fester Urlaub im Zeitraum X, dann noch mal Zeitraum Y, fertig. Rest flexibel. Wir kennen deine Freundin nicht, vielleicht ist sie einfach ein Mensch der in der Hinsicht mehr Führung erwartet? Ich persönlich finds auch normal, mehr zu organisieren als meine Perle. Von meiner Freundin kommt sowas weniger, was für mich vollkommen unproblematisch ist, da sie sich zeitlich sowieso eher nach mir richtet. Erst wenn mal von mir eine Zeit lang so gar kein Vorschlag kommt, dann bringt sie sich auch gerne mal ein. Aber ja, nichtsdestotrotz sollte man über sowas reden können. Normal, passiert und muss man aushalten. Man kann Emotionen nicht immer nur rational erklären und darüber reden, glaube dazu tendierst du immer sehr stark. Streichen wir die letzten Tage, wie ist eure Beziehung dann? Letztes Jahr hast du einen Thread bezüglich deines Kinderwunsches erstellt, wie hat es sich in der Hinsicht entwickelt?

Hierzu müsste ich deine Denkweise verstehen und wo Urlaub bei dir Prio hat. Für mich ist es nämlich schwer vorstellbar, dass man sich von 3 bevorstehenden Tagen so übermannt fühlt, dass man keine Aussage bezüglich eines Urlaubes machen kann - oder zumindest Alternativen für danach vorschlägt. Für mich klingt das nämlich danach, als ob sie sich Gedanken darüber gemacht hat, wie man eure Beziehung entstressen könnte und deshalb mit dir in den Urlaub wollte. Dass es danach dann ein wenig Drama gibt, finde ich nicht ungewöhnlich. Hier wäre meines Erachtens nach Handeln deinerseits angebracht gewesen, zB ein alternativer Urlaubsvorschlag. Stimmt diese Aussage denn? Hat sie berechtigen Grund, sich darüber zu beschweren? Wie sieht eure gemeinsame Zeit aus? Habt ihr Qualitätszeit und Dates? Ja, Mädels sind manchmal so. Und dich da raus zu ziehen war mMn keine gute Lösung, Negatives sollte man manchmal gemeinsam aushalten und nicht reißaus nehmen. Wie sieht hier der Wahrheitsgehalt aus? Berechtigter Einwand oder situationsbedingtes Drama? Also ich weiß nicht, ob ich den Wald vor lauter Bäumen gerade nicht sehe, aber für mich liest sich das so als ob ihr beide aus einer Mücke einen Elefanten zaubert. Wenn sie wirklich in einer Midlife Crisis ist, dann kann man die auch gemeinsam überstehen und daran wachsen. Ich hab jetzt natürlich keine Ahnung, wie eure Beziehung sonst derzeit aussieht, daher basieren meine Aussagen rein auf dem was du schreibst.

Kann ich aus seinen Beiträgen absolut nicht herauslesen. Ich komme auch aus der Ecke des TE, ab 15 - teils nicht so ganz legal - angefangen Vollzeit zu arbeiten, erste Bude mit 16, etc. Konnte mich daher wunderbar mit seinem Text identifizieren. Wenn man so aufwächst, hat man berechtigte Sorge, dass der Partner Themen wie Geld und Alltag naiver angeht als man selbst, besonders wenn sie aus einer wohl behüteten Familie mit Kohle kommt. Hab ich danach dann mehrere Male am eigenen Leib erfahren. Man ist einfach schon viel erwachsener und sieht die Dinge nicht mehr aus der Sicht eines normalen Teenies/Twenies. Mit Neid hat das nichts zu tun - wieso auch? Hab in dem Alter mehr Kohle verdient als manche nach der Ausbildung, eigene Bude, getunter Roller 😎 Abwertend? Ja, vielleicht - wieso auch nicht? Wenn meine Perle scheiße über andere redet, wertet sie das in meinen Augen auch ab. Normal, ist halt n scheiß Charakterzug den man nicht dulden muss. Und ja klar, natürlich wird man dadurch etwas unentspannt und geht mit manchen Themen nicht ganz so easypeasy um, ihm aber deshalb gleich Neid, Missgunst und dergleichen zu unterstellen empfinde ich als hanebüchen. Dennoch stimme ich der Tatsache zu 100% zu, dass seine Bedenken und die dadurch eventuell entstehenden Probleme allesamt hausgemacht sind. Da kann man durchaus entspannter mit umgehen und sich die Zeit nehmen, sich zusammen zu entwickeln. Evtl wird sie ein wenig empathischer für seine Gedankengänge, evtl wird er etwas chilliger was gewisse "Faulheiten" angeht. Probieren geht über studieren, besonders wenn's sonst in jeder anderen Hinsicht super läuft. Bequatscht das mit der Qualitytime doch mal. Erst ficken, dann Glas Wein ans Bett und ein entspanntes Gespräch über gemeinsame Zeit führen. Sag ihr, dass du Verständnis für ihre Liebe zu ihrer Familie hast, du dir aber Zeit mit ihr alleine wünscht. Macht mind. einen Tag in der Woche aus, zu der diese Qualitätszeit stattfindet. Dann wirste ja sehen, ob sie zu Kompromissen bereit ist oder nicht.

Nein lass mal, ist peinliche kacke. Einfach Kontakt auslaufen lassen

Niemann hat hier schon alles wichtige geschrieben. Über Gefühle labern, vor allem so oft, ist zum Start immer kontraproduktiv. Engt emotional einfach mega ein und gibt der anderen Person keinen Freiraum um echte Gefühle zu entwickeln. Ist vorbei, lass es auslaufen.

Also ehrlich gesagt klingt der Satz schon ganz anders, als man es aus in deinem Eingangspost vermuten würde. Das klingt mehr so, als wäre sie immer mies drauf und besonders, wenn ihr euch seht. Quasi als würde sie eure Treffen torpedieren. Jetzt mit dem neuen Post finde ich das alles halb so wild ehrlich gesagt, nimm sie mal in den Arm (wenn sie möchte) ansonsten versucht einfach euch eine gute Zeit zu machen und die "unangenehme" Zeit miteinander auszuhalten. Sollte das wiederum mit Machtspielchen torpedieren, also aktiv Kacke sein, widmest du dich etwas anderem. Außerdem suhlen sich Mädels gerne mal in Emotionen ;)

Einerseits Zustimmung, andererseits ist die Frau 24 Jahre alt und kein Kind mehr. Vielleicht sehe ich das zu eng, aber in dem Alter sollte man selbst als emotionaler Mensch in der Lage sein, seinem Partner ansatzweise Gründe für ein "der Norm abweichendes" Verhalten zu offerieren. Ich lese hier oft, dass dem Mann die Fähigkeit abverlangt wird, die Gefühle seiner Partnerin zu "lesen" und dementsprechend zu handeln. Das ist mMn eine ungesunde Last, welche Hirnfick und künstlich herbeigeführte Handlungsweisen provoziert. Wieso soll er einen Blickwinkel entwickeln, sie aber nicht? Sie könnte sich genau so denken "Wir sehen uns jetzt das erste Mal seit 3 Wochen, wäre echt blöd wenn ich ihn jetzt schief von der Seite anmache oder schlechte Laune schiebe." Jeder Mensch hat auch in gewisser Art und Weise eine emotionale Eigenverantwortung. Klar kannste schlechte Laune nicht mal eben beiseite wischen, aber ich kann an den Gründen arbeiten, überhaupt ständig nen Miesepeter zu schieben. Also nicht falsch verstehen, ich bin komplett auf der Seite derer die sagen, man sollte (bis zu einem gewissen Grad) einfühlsam und empathisch sein. Das war jetzt mehr so'n generelles Ding. @TE Hast du schon mal etwas in der Art probiert, wie Sam Stage es geschrieben hat? Nicht einfach entweder lustig oder hart, sondern in den Arm nehmen, ein Kompliment für's Studium machen, als Wiedersehens-Treffen einen Tag im Spa geplant? Das ist erst mal keine Handlungsempfehlung, sondern eine Frage wie ihr generell miteinander umgeht. Die Ursachen für ihr Verhalten können in allem Möglichen liegen. Ungewissheit über die Zukunft, Studium läuft nicht, hat jemanden anderes kennengelernt oder überlegt, dies zu tun. Ist halt das Grundproblem, wenn man mit einem unkommunikativen Menschen zusammen ist. Es kommen einfach zu viele mögliche Ursachen in Frage. (Nicht, dass sie ihm von anderen Typen überhaupt erzählen würde, aber ihr wisst was ich meine)

Die Frage ist doch eigentlich nur, ob es dich nervt? Entstehen aus der Tatsache, dass sie keine Freunde hat, Nachteile oder Dramen? Das fehlt mir hier son bisschen als Erklärung. Meine Ex damals hat am liebsten Zeit mit sich selbst verbracht und absolut keine Freunde gehabt, war trotzdem eine der entspanntesten Personen die ich jemals kennengelernt hab.

Nix. Kompletter Kontaktabbruch, überall blockieren, löschen, ignorieren. Niemand braucht manipulative Textscheiße

Trotz deiner Aussage über eure Konfliktlösungen seid ihr trotzdem nicht wirklich in der Lage, ordentlich zu kommunizieren. Der Haushalt gehört zu beiden Teilen gleichermaßen übernommen, auch wenn sie die anderen Arbeiten mehr oder weniger "freiwillig" macht. Ich glaube nicht mal, dass sie das wirklich so gemeint hat, der Ursprung eures kleinen Dramas ist viel eher entstanden. "Wenn ich in der Nähe bin und es passt" ist halt einfach eine pimmelige Aussage ohne jegliche Verbindlichkeit, du hättest euch an diesem Abend einen großen Gefallen getan wenn du einfach Nein sagst. Aber das kann man nicht nur dir ankreiden, sie hätte sich auf Grund deiner Aussage auch schon vorher um eine Mitfahrgelegenheit oder ein Taxi kümmern können. Kommuniziert klarer, was ihr in bestimmten Situationen von einander erwartet. Aber wenn ich schon lese, dass du sie eigentlich nur zum Bügeln und Wäsche machen "brauchst", würde ich vielleicht einfach mal erwachsen werden.

Aufhören, beziehungsneedy zu sein. Ist nämlich komplett unattraktiv. Aufhören sich einzureden, man würde eine Beziehung mit genau dieser Frau wollen. Aufhören binden zu wollen. Einsehen, dass 'Attraction not a choice' ist. Weiterbumsen, nicht über Beziehungen labern, gucken was kommt. Ende

Also erstens würde ich mich fragen, wieso mach nach 5 Monaten von einer LTR spricht und nicht von einer Kennenlernphase. Denn in nichts anderem seit ihr gerade. Ihr seid in einer Phase, in der sich herausstellt, ob man denn wirklich so gut zusammenpasst wie man es sich wünscht. Ein Mädel, welches mir nach so kurzer Zeit schon was von Zusammenziehen an die Backe labert, fände ich gruselig. Persönliche Meinung Danach würde ich mich fragen, ob ich mich wirklich zu einer Frau hingezogen fühle, wenn mich während eben jener Kennenlernphase eine Andere so reizt, dass ich Bock hab, mich mit ihr flirtend ins Cafè zu setzen. Also nicht falsch verstehen, ich finde an der Tatsache selbst nichts verwerflich - aber es würde mich in der Hinsicht nachdenklich stimmen, ob meine aktuelle "Freundin" genügend Anziehungskraft für mich besitzt. Das ist natürlich nur mein eigener Maßstab, denn die ersten 6 Monate sind ja eigentlich bekanntlich die prickelndsten, man hat Schmetterlinge im Bauch etc. Habs persönlich noch nie erlebt, dass mich während so einer Phase eine andere Frau so reizt, dass ich direkt Bock hab mit der zu flirten. Persönliche Meinung Und nun endlich on Topic: Du brauchst kein schlechtes Gewissen haben, solltest aber eine gewisse Balance zwischen scheissegal und Empathie finden. Wenn du Lust hast dich mit deiner Kollegin zu treffen, dann tu das. Berücksichtige aber auch, welche Signale du ihr (der Kollegin) damit sendest. Die will nämlich den Schwanz, machen wir uns nix vor.

Wichtigste wurde ja schon gesagt, allerdings würde ich mir darüber Gedanken machen ob das Mädel nicht vom Kopf her noch in einer ganz anderen Lebensphase steckt. Also nix gegen Party machen, aber die Häufigkeit in 4 Monaten find ich schon uff. Rein von den Schilderungen her könntest du auch über ne 20 Jährige schreiben.

Entweder hat sie nur gefickt um dich zu binden oder ihr habt ein Problem mit viel zu viel Comfort. Haste im Eingangspost ja im Grunde selbst schon erkannt. Da fehlt Spannung in der Bude. Bist du "Männlich"? Haust du ihr manchmal auf den Arsch oder neckst sie? Ziehst du dich gut an oder rennst du wie ein Schlonz durch die Gegend? Lies mal Sexgod Method, da stehen gute Ansätze drin auch ohne direkt zu eskalieren. Denke, dass du mit dem Betablocker hier nicht weit kommen wirst, weil der Ursprung eures nichtfickens eher 'gemütlicher' Natur ist.

Du schriebst, dass es am Anfang der Beziehung anders war. Ging der Sex dann auch auch von ihr aus und wenn ja, in welchen Situationen und von welchem Zeitraum sprechen wir da? Es gibt auch Mädels, die nur ficken um zu binden und danach kb mehr haben.

Hier war letztens einer, der hat das gleiche Problem gehabt. Weißte was geholfen hat? Ein Date. Danach wurd gefickt, direkt. Wer hätte bloß gedacht, dass Frauen es geil finden wenn man mal wieder Sachen unternimmt, die man während der Kennenlernphase gemacht hat. Man möchte immer begehrt werden, egal ob nach 3 Tagen kennenlernen oder 30 Jahren Ehe. Sport und bisschen rar machen ist natürlich trotzdem gut.

Find ich ein wenig unfair formuliert ihr gegenüber. Ich glaube, da spricht der Frust aus dir - sie hat das gleiche Recht auf vollkommenes Glück wie du. Wenn das ihre anders aussieht wie deines, ist dies nur menschlich, trotz eurer guten Beziehung. Im Grunde genommen ärgert es dich doch nur, dass sie ihr Leben nicht um deines herum plant. Durchaus möglich, ob dies ausschlaggebend für ihre Meinung ist wissen wir jedoch nicht. Generell im Großen und Ganzen kann ich das gut verstehen. Für meine Freundin, die damals aus ihrem Heimatort gezogen ist, wäre ein Leben in einer kleinen Stadt inkl. Kids der absolute Horror gewesen. Für viele Menschen gehört das nun mal dazu, erst eigene Erfahrungen zu machen bevor man sich festlegt. Ich persönlich würd's laufen lassen, inkl. aller Streits und ekelhaften Gespräche die da noch auf euch zukommen mögen. Bin der Meinung dass sowas zum beziehungstechnisch erwachsen werden mit dazu gehört, da kommt niemand drum herum. Klar kannst du jetzt direkt den Cut ziehen und deine Singlephase einläuten, aber wenn eure Beziehung sonst funktioniert sehe ich da keinen Grund zu. Prinzipiell bin ich immer gegen LDRs, aber 2 Stunden sind jetzt nicht die Welt als Übergangsphase und danach könnt ihr immer noch weiterschauen. Vielleicht hilft euch die Entfernung sogar, den nötigen Abstand für eine Entscheidung zu treffen.