Herzdame

Verschoben, denn konkrete Frau => Konkrete Frage. Bitte trage oben nach:

Nein. Man sucht sich Persönlichkeiten. Mit gewissen Verhaltensmustern. Und ein Teil dieser Verhaltensmuster ist in diesem Fall offensichtlich schlechte Kommunikationsfährigkeit / sich der Situation bei Konflikten entziehen. Das ist sicher nur ein Nebeneffekt von etwas, das sie sich gerade bewusst sucht und gut findet. Aber es gehört mit zum Set. Psychologisch gesehen treten gewisse Eigenschaften immer wieder zusammen auf. Und diese Verhaltenssets (= Persönlichkeitsstile), auf die kann man wunderbar screenen. Ein Beispiel: Diejenige hat immer wieder Männer, die sie klein machen, nicht ernst nehmen und sich nicht für ihre Bedürfnisse interessieren. Ist total scheiße. Leidet man auf Dauer drunter. Kann man jetzt sagen "Oh, Zufall". Oder man wird sich mal klar, warum man solche Männer wählt: Weil die sich nämlich nehmen, was sie wollen (auch sexuell), weil sie von Anfang an nicht beeinflussbar scheinen und es deswegen besonders gut fürs Ego ist, wenn sie einen dann wollen. Denkt man das jedoch weiter dann muss man sich nicht wundern, dass "maximal unabhängig von anderen Meinungen" schnell einhergeht mit "Die Meinung der Partnerin hat auch kein Gewicht". Dass "Ist extrem unabhängig und macht sein Ding" eben auch heißt "Ist auch sehr unabhängig von der Beziehung und nimmt sich viel Freiraum". Also nein, es sind nicht "komische Sachen". Das ist reine Persönlichkeitspsychologie und wissenschaftlich gut belegt. Und kennt man diese Muster kann man damit arbeiten. Entweder indem man bearbeitet, welche Eigentschaften man sich warum sucht - oder man sich gewissen Nachteilen bewusst ist und deswegen jemanden sucht, der vielleicht nicht das große Extrem ist, sondern eine mittlere Ausprägung hat. Wir suchen alle in unseren psychologischen Mustern. Manche von uns lernen aus Beziehungen, andere nicht. Gibt nen Grund, warum es zB Frauen gibt, die wundersamer Weise immer wieder auf den gleichen Typus "Arschloch-Mann" "hereinfallen". Weil sie eben bewusst nach etwas suchen, was dieses psychologische Muster ihnen bietet. Und versteht man das, kann man damit arbeiten und das auflösen. Partnerwahl im Gesamten ist einfach ganz viel Persönlichkeitspsychologie.

@Biff Du bist da grundsätzlich auf der richtigen Fährte. Vielleicht zum Verständnis einmal die Vorgeschichte:

Kann man so von außen absolut nicht sagen. Darum siehe @JollyJ.

Du machst das jetzt gerade mal einen Monat. Mach das mal 6 Monate weiter. Das kommt schon von selbst. EDIT: Also ums klar zu sagen: Wenn du gerade 4 Frauen an der Hand hast, dann machst du automatisch nicht mehr den mega Invest für Nummer 5. Warum solltest du auch? Ist doch gut gerade. Du willst schon wieder zu viel. Hatten wir doch gerade erst das Thema bei dir...

Kann sein, dass der Download nicht funktioniert. @Lafar @Neice könnt ihr das mal checken?

Wenn ich mich recht erinnere ist @walga (Hier im Forum mit dem Projekt 100 Lays, aktuell ist er nach 3? Jahren bei 70 +) auch so groß. Da du eh nicht sofort einen Termin bekommen wirst: Du weißt wohin du ziehst. Du kannst schon jetzt Therapeuten anrufen und Termine vereinbaren.

Geh mal bei allen diesen Situationen davon aus, dass 50% davon bei dir liegen. Du wirst immer wieder verletzt werden. Das ist normal. Das nennt sich Leben. Aber damit kann man lernen umzugehen. Was mir bei dir gerade auffällt: Alles ist "mit dir passiert". Bisher scheinst du noch nicht auf die Idee gekommen zu sein, dass du daran Anteil hast. Und dass du aktiv handeln kannst. Und du hast die Sachen offenbar alle überhaupt nicht verarbeitet und für dich analysiert. Du sagst das so, als sei das normal. Das ist es nicht. Ich hatte 3 Jahre in ner missbräuchlichen Beziehung, aus der ich mich nicht lösen konnte. Und ich würde das niemals sagen. Wenn ich darüber spreche, dann spreche ich davon, wie ich daraus gewachsen bin. Was es mir für meine Entwicklung gebracht hat. Aber Narben habe ich keine. Ich finde immernoch, dass er n Arschloch ist. Aber ich weiß, dass ich ihn bewusst ausgewählt habe. Und warum. Ich weiß, dass das nicht mehr passieren wird, weil ich heute viel klüger bin. Und in sofern ist das völlig okay. Es hat dafür gesorgt, dass ich mich entwickelt habe. Und deshalb war das gut und richtig so. Du suchst dir also Männer, die nicht anständig mit dir kommunizieren und auf die Ferne die Beziehung beenden. A) Tust du etwas, dass die Männer sich nicht anders zu helfen wissen? Und / oder B) Warum suchst du dir Männer, die nicht sauber kommunizieren und so mit dir umgehen? So mal als Gedankenansatz... Wie bist du? Wie sind die Männer? Warum wählst du die aus, wie du sie auswählst? Ist das so gut? Wie laufen die Konflikte? Laufen sie so gut? Welchen Anteil hast du daran? Usw... Das ist n riesiges Gebiet. Das zu analysieren, das wird Monate dauern. Wach doch mal auf und entwickle dich weiter. Dorthin aus deinen Fehlern zu lernen. Dorthin glückliche Beziehungen zu führen.

Hast du mal darüber nachgedacht, warum du dir einen Mann ausgewählt hast, der dann so mit dir umgegangen ist? Also meine Lösung für ein ähnliches Problem war, zu verstehen, wo mein Anteil lag. Beginnend mit "Warum habe ich ihn ausgewählt" bis "Warum habe ich mich so verhalten / Dinge akzeptiert / mit mir machen lassen". Das wirklich mal zu reflektieren. Und daraus wurde für mich ganz klar, was ich ändern muss und warum mir das danach nicht wieder passieren wird. Hast du deine Wut mal zugelassen und mal reflektiert, was die eigentlich genau sagt? Woher die im Detail kommt? Mal reflektiert?

Na dann hoffe ich mal, dass dir 650km weit genug sind. Also ich verstehe jeden, der nicht an LDR für sich glaubt, wie du das tust. Aber dann geht man sie einfach nicht ein. Und dann macht eben Tanzunterricht oder was auch immer auch absolut keinen Unterschied. Offenbar glaubt der Kerl ja an LDR. Und dann dürfte sowas daran halt nix ändern. Wenn ihm sowas schon Angst macht, dann sollte er keine LDR führen. Oder keine Beziehung mit dieser Frau führen. Oder mal an seinem Inner Game arbeiten. Oder alles drei. Je nach Sachlage.

Also ich hatte jetzt schon 2x den Fall, dass ich Monogam war und meinem Partner sämtliche Aktivitäten mit anderen Frauen (also Knutschen, Daten, Sex, übernachten etc.) freigegeben habe. Also ähm... nein? Kein riesen Drama. Entweder man vertraut oder man lässt es. Beziehung mit Misstrauen ist scheiße und funktioniert nicht.

Da sich der TE trotz netter Aufforderung + folgender Verwarnung immmernoch nicht an die Regeln halten möchte, ist hier jetzt zu.

Nein, es ist ein Fuckbuddy, mit dem sie alle Zeit der Welt hatte eine Beziehung einzugehen und sich trotzdem für wen anderes entschieden hat. Denk mal drüber nach. Bin auch gerade ziemlich am Kopfschütteln. Entweder ich vertraue meinem Partner und glaub an die Beziehung - oder ich führe keine Beziehung.

Die ist ganz bestimmt ungünstig vom Flirt-Faktor. Aber ich bin regelmäßig dort, weils dort wirklich hochklassige Cocktails gibt. Also nicht Saft-Klebrig-zuckrig. Sondern n Whisky Sour mit Eischnee und selbstverständlich Wasser zur freien Verfügung. Ich mag halt edel ausgehen. Und es ist 50m neben meinem liebsten SM-Club. Und wenn ich eh dort bin, dann möchte ich das auch nutzen. Bonus: Ich bin super gerne dort und jemand, der auch dorthin geht hat schon mal ein ähnliches Verständnis von Ausgehen wie ich. Also sowas ist bestimmt vom Flirt-Faktor her besser: Aber ehrlich - es ist nicht meins. Deshalb gings in der Fragestellung auch nicht darum.

Dann ist sie aber bei jedem Mann, den sie im Alltag trifft, total gefährdet. Und wenn er glaubt, dass seine Freundin "mal eben" mit jedem Mann mit ein bisschen Game fickt - warum genau ist sie dann seine Freundin? Und wenn jetzt Tanzkurs so dramatisch schlimm ist - dann dürfte sie auch nicht mit ihren Mädels feiern gehen, keinen Kontakt zu ihrem Ex-FB haben, keine männlichen Freunde haben... Wo kommt man denn da hin ? DAS ist doch nun mal völlig utopisch. Also ich frag mich tatsächlich gerade, wie viel Beziehungserfahrung die Männer haben, die hier direkt einen Betrugsversuch wittern.... Andersrum gesagt: Wer da einen Betrugsversuch wittert, der beendet bitte seine Beziehung in einem solchen Moment. Das hat die arme Partnerin nämlich nicht verdient. Gibt nichts ätzenderes als nen misstrauischen Partner. Dann lässt mans besser gleich.

Also ich weiß gerade nicht, wie manche von euch sich eine Bar vorstellen. In meiner Bar wird man vom Kellner zum Tisch geführt und sitzt dann wie im Restaurant ganz gesittet und sortiert an Tischen. Also ein Tisch pro Gruppe. Man steht da keinesfalls rum oder setzt sich mal um oder irgendwo dazu. Zu den Zeiten wo ich da bin, gäbe es auch gar keine freien Tische mehr. Genau deswegen ist es ja absolut nicht dynamisch. Glaub Restaurant trifft es sehr gut vom Ablauf her. Da setze ich mich ja auch nicht nach der Vorspeise an nen anderen Tisch. Die Bar ist definitiv nicht auf Flirtfaktor ausgelegt. Überhaupt nicht. Ganz anderer Schwerpunkt. Aber wir sind ja im PUF, wo man überall Möglichkeiten schaffen kann :) Danke euch auf jeden Fall für die hochklassigen Antworten. Da konnte ich ne Menge rausziehen!

Aber wenn sie eh auf jeden dahergelaufenen interessanten Mann draufspringt. A) Warum geht man dann mit ihr eine Beziehung ein. B) Brauch sie dafür keinen Tanzkurs. Mit dem ehemaligen FB hat sie so oder so Kontakt. Am Ende isses doch so wie immer: Man vertraut der Frau und alles ist super. Oder man vertraut ihr nicht. Dann kann man die Beziehung auch sein lassen. Und dann hat man vorher definitiv ein Screening-Problem eingebaut. Aber Verbote werden nicht davor schützen, wenn sie fremdgehen will. Und das Vertrauen erhöhen werden sie auch nicht. Oder möchte mir einer von euch erklären wo genau Verbote das Grundproblem lösen?

Verschoben in den passenden Bereich "Beziehungen". Bitte oben nachtragen: @John Dread Danke fürs melden. Das hilft uns :)

Kannst es beim Wohnung / Schlafplatz zeigen einfach mal wie selbstverständlich so aufteilen. Geh aber davon aus, dass die Mädels das miteinander schon geklärt haben und du eh kein Mitspracherecht hast ;)

Ernsthaft? Es ist ne Fernbeziehung. Wenn sie fremdficken will, dann wird ers niemals herausfinden. Da braucht sie keine Tanzstunde für. Und auch wenns hier immer nur als Partnerbörse gehandelt wird: Gibt ne Menge Menschen, die das als ersthaften Sport betreiben.

Dann beginnt der Moment, wo man sich mit sich selbst beschäftigt. Wo man sich selbst kennenlernt.

Ich seh da absolut kein Problem.

Hehe danke! Das schreib ich mir hinter die Ohren :) Hilft übrigens auch beim Screening. Überleg, wo du die ersten Anzeichen fürs spätere Problem gesehen hast. Wo du sie auch vielleicht noch nicht richtig eingeordnet hast oder ignoriert hast. Beim nächsten Partner kann man diese Anzeichen dann eben bewusst und verdammt früh erkennen. Und schwupp ist es einfach diesen Konfliktpunkt in Zukunft zu meiden.

Ok das sind schon mal gute Tips. Danke dafür. Kann man denn eine Verhalten trainieren, das Souverän und selbstbewusst ist. Also ich spreche davon, das Verhalten später wirklich zu leben und nicht nur zu spielen. Als Beispiel kenne man das ja wenn man Menschen alleine irgendwo sitzen sieht, die alleine am Handy spielen und auf den Boden gucken. Naja: a) Gestalte den Abend so, dass er dir gefällt. Macht keinen Sinn irgendwo hinzugehen, wo du gar nicht sein willst. Stell mich in ne Disco und ich will den ganzen Abend nur nach Hause und fühle mich unwohl. Setz mich in meine Lieblingsbar, gib mir nen guten Cocktail und ich genieße die Atmosphäre, mein Getränk und ich finde das einfach angenehm und entspannend. b) Übung. Gibt einfach Dinge, die fühlen sich am Anfang ungewohnt an. Alleine essen gehen, alleine ins Kino, alleine auf ne Veranstaltung etc. Das gibt sich meiner Erfahrung nach aber schnell.

Anderer Ansatz: Menschen, die nicht needy sind, die können das beurteilen. Nicht "Frauen". Je reflektierter und je mehr Erfahrung, desto besser und sicherer sind diese Entscheidungen. Gilt aber meiner Ansicht nach mehr fürs späte Game, also schon nach mehreren Dates. Beziehungsweise bei Körben, die nicht auf die Optik gemünzt sind. Ich kann dir zB schon von weitem sagen, ob ein Mann vom Auftreten her überhaupt zu mir passt. Einfach von der Körpersprache her. Du siehst sehr gut, ob jemand unsicher und schüchtern ist, oder ob er da selbstbewusst steht. Alleine das macht schon viel fürs Screening aus. Und dafür brauche ich nicht Tage oder Stunden. Dafür brauche ich ein paar Sekunden. Und diese Masse an Markern, die machts ja später aus. Und ich kann dir sagen, die F+, bei denen ich mehr wollte nach einiger Zeit und mein Gegenüber nicht, da war das auf jeden Fall so. Da haben meine Partner Dinge als Problem erkannt, die ich zu dem Zeitpunkt noch nicht sehen wollte. Die aber später sicher ein Problem geworden wären. Und ähnliches habe ich bei Männern auch schon gemacht. Das geht aber nur genau dann, wenn man Erfahrung hat. Und wenn man eben nicht um jeden Preis einfach irgendwen will. Man muss schon bewusst auswählen und im Zweifel lieber allein bleiben wollen. Und da siehst du dann den Kern der meisten unglücklichen Beziehungen. EDIT: Ich hab zu dem Thema mal was spannendes gelesen: Merke dir den Moment, wo dich das erste Mal an deinem Gegenüber etwas wirklich stört. Es wird nach vielen Jahren der Trennungsgrund sein. Bisher traf das bei mir tatsächlich zu. Die wichtigen Dinge zeigen sich schnell.