Herzdame

Super gestellt und zu sehr gewollt und erzwungen. Weil du den Unterbau nicht sauber gesetzt hast und es einfach in Verbindung mit deinem sonstigen Verhalten gekünstelt und wie "ich trau mich sonst nicht" wirkt. Das ist zu geplant. Und eben ein Kaltstart in dem Moment. Blockchance 98%.

Ihr geht ja offenbar von der Bib zum Auto. Und wunderbar, da ist deine Chance für Kino. Oder in der Pause oder oder oder.

Nein, kann sich keiner vorstellen. Seine Freunde spricht man ja auch mit den richtigen Namen an und verwechselt sie nicht.

Finde ich gut, dass du das sagst. Durchdenke einfach mal das Gefühl im Detail. Nehmen wir an, du klaust einfach mal meinen Satz: "Hey, ist ja verrückt, dass wir uns hier ständig über den Weg laufen. Was für ne Prüfung bereitest du gerade vor?" Er antwortet jetzt nur einsilbig und hat offenbar gar keinen Bock auf dich. Was soll der seinem Kumpel erzählen? "Ey, in der Bib hat mich ne Tussi gefragt, was ich für ne Prüfung schreibe. Voll nuttig, ey." Klingt total banal und verrückt. Aber gerade bei solchen intuitiven "ich hab Angst"-Geschichten macht es Sinn sich wirklich mal zu überlegen, was realistisch im schlimmsten Fall passiert. Das wirklich Zuende denken. Immer wieder "und dann?" fragen. (Beispiel: Es spricht sich rum, dass du jemanden in der Bib angesprochen hast. Und dann? Was passiert im schlimmsten Fall? Wer weiß das dann überhaupt?) Und oft merkt man dann, dass nichts passieren kann. Oder der eine Punkt gut zu umschiffen ist. (Hier: Du musst ihm weder erzählen, dass du ihn unbedingt vögeln willst noch, dass du seit 2 Wochen nur noch von ihm träumst). Ich hatte die Situation zuletzt, als ich ein "erstes Date" bei einem Gruppentreffen hatte und wusste ich würde dort auch seine Frau treffen. Da hatte ich schon Angst. Und dann habe ich das wirklich mal durchdacht. Sie weiß es, es ist für sie okay. Was soll passieren? Sie könnte mich nicht mögen. Ja Himmel. Ich will auch nichts mit ihr anfangen und es wird immer Menschen geben, die mich nicht mögen. Sie könnte ihm verbieten mit mir was zu machen. Das wäre Schade. Aber auch da braucht man ja keine "Angst" haben. Und so habe ich eben noch 5 Szenarien durchgespielt und gemerkt, es gibt keine Situation vor der ich wirklich Angst haben braucht. Und damit war die Emotion dann auch weg. Ich war nur noch ein bisschen unsicher. Und damit kann man umgehen. Du schaffst das schon Und wenn er kein Interesse hat wars ne gute Übung für den nächsten, der vielleicht noch toller ist! Und ich möchte dir ans Herz legen was ich auch schon hier vorschlug: http://www.pickupforum.de/topic/147944-bauchgefuehl/page-2#entry2121031 Hinterfrage deine Gefühle und Emotionen. http://thework.com/sites/thework/deutsch/ Das gilt eben nicht nur für Depressionen, sondern für uns alle. Wir machen uns oft das Leben schwerer als nötig.

Bist du bereit, deine Dinge nebenher aufzugeben und es nochmal mit aller Kraft mit deiner Frau zu versuchen? Dann schau mal, ob "Betaisierung für Anfänger" auf euch zutrifft. Ansonsten solltest du euch beiden und auch deinen Affären vielleicht das Leid ersparen und mit deiner Frau wirklich nur noch als Freunde und Eltern zu agieren und dich sauber und fair zu trennen und dir dann alles außerhalb suchen was du brauchst. Alternativ (auch wenn ichs dir nicht empfehlen würde) könntet ihr mal über ne Offene Beziehung reden, wo du dir den Sex offiziell woanders holen darfst (und sie dann auch, wenn sie möchte). Vielleicht findest du dich auch hier wieder: http://www.pickupforum.de/topic/134180-ehekrise-100-betaisiert-was-nun-2-kinder/

Ist der Kern, dass du mehrere Frauen liebst und mehrere Beziehungen führen willst? Oder möchtest du einfach nur zusätzlich zur Beziehung weitere Sexualpartner und Gefühle sind egal? Oder ist die Beziehung mit deiner Frau eigentlich vorbei und du hast keine Eier dir das einzugestehen, suchst aber nach einer Nachfolgerin? Ich habe das Gefühl, du hast noch nie wirklich im Detail reflektiert, was da eigentlich passiert. Was dahinter steht. Wonach du dich sehnst und wo die Knackpunkte liegen. Bevor du irgendwas sinnvolles tun kannst, solltest du das mal durchdenken. Bevor du nicht weißt was du willst und was du brauchst kann dir niemand helfen. Nicht einmal du selbst. Schritt 1 für dich: Probleme genau identifizieren. Was läuft schlecht? Was fehlt? Warum passiert das so? Hilft das wirklich? Warum nicht? Warum doch? Was wären die Gründe deine Frau zu verlassen? Warum genau reicht dir deine Frau alleine nicht aus? Aber auch: Was läuft gut? Was schätzt du an deiner Frau? Was wären die Gründe bei deiner Frau zu bleiben? Was brauchst du? Was willst du?

Wenn du weißt, dass das was du normalerweise tust nicht funktioniert, dann mach doch mal was anderes. NEIN, es gibt nichts körpersprachliches, was nicht irgendwie missverständlich ist. (Außer vielleicht seinem Schwanz irgendwo in dir.) Eindeutiger wirds nur, wenn man mal miteinander redet und miteinander interagiert. Das Ding ist einfach, je länger du jetzt das ganze nur mit Körpersprache versuchst, desto größer wird die Blockade das Gespräch wirklich mal anzufangen. Analog zu Männern und der 3 Sekunden-Regel beim ansprechen. Du machst es echt unnötig kompliziert. Du hast zwei Optionen: 1. Es ist dir völlig egal, ob ihr jemals Kontakt habt. Dann mach weiter wie bisher. Dann denk aber auch nicht über ihn nach, wenn ihr euch nicht seht. Das ist er dann nicht wert. 2. Oder du möchstest rausfinden, ob er tatsächlich interessant sein könnte. Dann musst du zumindest mal nen kleinen Schritt auf ihn zu machen. Der Prinz kommt nicht auf nem weißen Schimmel angeritten und rettet dich. Du kannst dein Leben lang darauf warten, ob dich der passende Mann anspricht. Oder du nimmst dein Leben selbst in die Hand und wartest nicht auf das Schicksal. Wenn dir die 5% Männer reichen, die dich ansprechen und du auf die anderen 95% verzichten willst nur zu. Aber dann mach dir auch keinen Kopf und eröffne hier nen Thread, sondern gib dich dann ganz dem Schicksal hin obs passiert oder nicht. Mein Gott, wenn es dir das Risiko nicht wert ist mal 2 unverbindliche Sätze mit ihm zu wechseln, dann kann er nicht so spannend sein. So einfach ist das.

@Ata Meiner Erfahrung nach gibts ne Menge Männer, die eben einfach nur einmal den initialen Push brauchen und dann läuft das Ding. Siehe deesun oben. Wenn nicht, hat sie doch mit 2 Sätzen und vielleicht einer gemeinsamen Pause absolut nichts verloren.

Liebst du deine Frau? Lies dich mal zum Thema Polyamorie ein. Es gibt Menschen, die mehrere sexuelle Liebesbeziehungen führen können und wollen. Da passiert das aber alles offen und ehrlich. So wie das jetzt bei dir läuft ist das doch kein Zustand und unfair für alle Beteiligten. Es wäre wohl sinnvoll, wenn du dir klar wirst, warum das so passiert. Was fehlt dir? Was suchst du? Welches Loch stopfst du damit? Hast du überhaupt ein schlechtes Gewissen, oder ist es dir egal, dass andere leiden?

Gib mal 3 Beispiele und wir haben ne Chance dir einen Tip zu geben.

"Hey, ist ja verrückt, dass wir uns hier ständig über den Weg laufen. Was für ne Prüfung bereitest du gerade vor?" Das ist nicht schwer, tut nicht weh und macht viel weniger Arbeit als über die genaue Stellung der Mundwinkel zu philosophieren. Zusätzlich kannst du allein aus der Länge seiner Antwort erkennen, ob da irgendwie Interesse an Kontakt ist. Ich würde dann daraus ne Überleitung zu "gemeinsam Pause machen" generieren. Aber das kann man auch dem Kerl überlassen. Ich bin da n sehr progressiver Typ und nehm mir halt was ich will.

Kleine Anmerkung: Du wirst dich eh ums Bafög kümmern müssen. Wenn du nach dem 4. Semester nicht genug Leistungspunkte bestanden hast (und das wirst du in einem Semester nicht schaffen können), dann bekommst du sowieso erstmal kein Bafög mehr. Zudem musst du halt auch schauen, dass du auf jeden Fall über die Förderungshöchstdauer kommen wirst und die letzten Semester eh anders finanzieren musst. Ich schüttele gerade den Kopf, es ist mir völlig fremd sich um sowas erst Gedanken zu machen, wenns zu spät ist. Als Psychologin sage ich dir: Bedenke einfach, dass das n extremes Lernfach ist. Es interessiert kaum einen, ob du Dinge verstehst. Sondern es ist einfach ganz viel Auswendiglernen. Da muss man dran bleiben und das wirklich wollen und da Disziplin aufbringen. Wenn du nachher Psychotherapie machen möchtest bedenke, dass auf die 5 Jahre Studium noch ne Ausbildung oben drauf kommt. Ist alles machbar. Man sollte nur einmal durchdenken, ob man das wirklich will. Für einen Plan B: Werde dir klar, was genau dich an Psychologie reizt, welche Aspekte dich da begeistern. Und dann schau, ob es diese Aspekte nicht auch in anderen Fächern gibt. Außerdem kannst du dir das Vorlesungsverzeichnis deiner Uni nehmen und dich einfach mal in 10 Studiengänge reinsetzen und schauen, was dir liegt. Du hast ja die Möglichkeit. Ausbildung wäre keine Alternative?

Du findest bei deinen Therapeuten dort die Hilfe die du brauchst. Das Forum hier ist dabei völlig überfordert. Möglicherweise kann dir dieses Buch aber auch Hilfestellung geben. Ich weiß allerdings nicht, ob dort auch Cluster A ( Also Schizophrenie) beahndelt wird oder nur Cluster B.

Stimmt so nicht. Solange die Bindungsstörungen der beiden zueinander passen, kann das durchaus auch klappen.

Hier auch eher Minimalistin. In der ganz krassen Variante wäre es für mich nichts, aber ich bin praktisch dauerhaft am Aussortieren. Also einfach so nebenbei im Alltag, wenn mir etwas in die Hände fällt. Eine gute Frage ist immer: "Wenns mir heute geklaut würde, würde ich dann morgen losgehen und es nachkaufen?" Ich hab damals auch an einfachen Stellen angefangen und irgendwann bekommt man da einen Blick für und es fällt immer leichter. Man kauft dann auch irgendwann viel bewusster ein. Trotzdem empfinde ich das als eine dauerhafte Aufgabe fürs ganze Leben. Einfach weil sich eben auch die Bedürfnisse ändern.

Ich zieh mich in stressigen Phasen auch völlig zurück. Mich macht dann Sozialkontakt auch einfach kirre. Es lenkt mich vom Wesentlichen in der Zeit ab. Ich mach mein Ding. Ich lern sogar zuhause und seh dadurch noch weniger Leute. Aber für mich ist das genau richtig so. Ich nehme mir am Ende des Semesters einfach diesen Monat für mich. Und wenn ich dann mal nen Nachmittag frei mache, dann gehe ich alleine in die Therme und mach einfach mal gar nichts. Meiner Erfahrung nach ist das vollkommen okay. Jede Anfrage wird aktuell mit "Frag mich nach dem 12.2." beantwortet. Und ab da geht alles wieder ganz normal weiter. Ich bin mir gerade nicht sicher, ob du selbst mit dem Status unzufrieden bist oder ob du meinst, du müsstest das anders machen, weils sozial vorgegeben ist. Klar gibts immer die, die in diesen Pahsen feiern gehen und ultra social sind. Ist doch toll, wenn das für die passt. Meiner Erfahrung nach sind das halt selten die mit top Noten. Fazit: Es gibt alle Abstufungen und jeder geht anders mit Belastung um. Ich glaube hier spielt auch Introversion (Soziale Kontakte kosten Kraft) vs Extraversion (man schöpft Kraft aus sozialen Kontakten) ne große Rolle.

Verschoben in Sexologie.

Kommt bitte wieder zurück zum Thema. Dass niemand, weder Mann noch Frau, gegenüber anderen gewalttätig werden sollte haben wir nun hinreichend diskutiert.

Leider steht dort nicht, wie lange ihr zusammen wart. Aus meiner Erfahrung: 7 Monate sind zu wenig Abstand um sowas sauber und vernünftig hinzubekommen. Gerade wenn sie dir noch sowas schreibt ist sie nicht über dich hinweg und hat eben noch nicht den nötigen Abstand. Kannst du trotzdem machen, wird halt sehr schnell in n Gefühls-Ding kippen. Von wem das dann ausgeht wage ich nicht zu sagen. Aber das wäre nicht gut. Meiner Erfahrung nach braucht man mindestens 1, eher 2 Jahre nach einer ernsthaften Beziehung totale Kontaktsperre um sowas sinnvoll wieder in Betracht ziehen zu können.

Heißt das jetzt deines Wissens nach geht der Herr rechts von der Dame oder heißt das nur, du hältst die Erklärung für nicht plausibel?

Um das was meine Vorposter sagen zusammenzufassen: Du hast enormen Hirnfick. Es gibt viel zu wenig Informationen, um zu sagen woran es lag. Deine eine Zeile war jetzt nicht dramatisch schlimm oder so. Aber es kann eben auch 5000 Gründe haben, die nichts mit dir zu tun haben. Nicht drüber grübeln, weiter machen und schauen, ob sie sich eventuell doch nochmal meldet.

farfalla, keine Sorge, das war nicht gegen den TE gerichtet, sondern an die Männer, die sofort krähten, wie verwerflich die Frau doch sei.(Die sich sogar an alles hält, was hier im PU-Forum gelehrt wird) Dabei fielen dann Schlampe, Schnepfe etc. Die wichtigste Erkenntniss für den TE habe ich fett markiert. - überleg mal, warum du dich so stark an jemanden bindest, der dich nicht will und der offensichtlich auch von den hard facts her überhaupt nicht zu dir passt

Ich glaub das hier gerade ernsthaft nicht. Da ist eine Frau, die will sich ausleben, macht das auch, kommuniziert das auch. Offenbar schleppt sie auch nicht blind Männer in der Disko ab und sieht sie dann nicht wieder sondern hat stabile Affären. So weit alles okay. So weit alles sozial akzeptiert hier. Und dann kommt da ein needy Kerl, der sie unbedingt will und sein Screening über Bord schmeißt und schon ist dieses Mädel die Schlampe schlechthin und auf nem Ego-Trip? Er hat sie sich ausgesucht. In dem exakten Wissen wer sie ist und was sie tut. Denn sie hat offen und ehrlich ihre Bedürnisse kommuniziert. Heißt das jetzt eine Frau muss sofort jegliches Vögeln einstellen, nur weil irgendein Spaten auf sie steht, an dem sie vielleicht gar kein Interesse hat? Zusätzlich: So wie ich das gelesen habe, hält sich sie an die Regeln der SPÄTER entstandenen Beziehung (was auch immer man von dieser halten mag). Und trotzdem, nur weil er damit nicht klarkommt, dass sie sich ausgelebt hat - WAS ER VORHER WUSSTE - ist sie jetzt die Schlampe mit dem Egotrip? Ey, hier hat n super needy unsicherer Kerl absolut nicht gescreent und hat die erste genommen, die halt da war. Da kann das arme Mädel nix für. Alternative also bei der Argumentation nur: Frauen dürfen nur in der Ehe Sex haben und auch dabei keinen Spaß haben und jede Lust unterdrücken. Sonst könnte sie als Schlampe gesehen werden. Blöder Nachteil: Alle Männer müssen zu Nutten oder schwul werden. EDIT: Zum besseren Verständnis: Ich habe hier vorher einmal ordentlich durchfegen müssen.

Ja - denn die ehrbare Frau / Lady achtet ja selbstverständlich dadrauf, ihre Kleidung entsprechend zu wählen/arrangieren. Bemerkt aber nun der Ehrenmann, dass sie dies aus irgendeinem Grund nicht getan hat, wechselt er unauffällig die Seite, wenn er davon ausgehen kann, dass sie diese Konvention kennt - da ja dann ein wichtiger Grund dazu vorliegen muss, z.B. Zeitmangel, vorher stressiges Erlebnis usw. (Nach dem ein Ehrenmann natürlich ungefragt niemals fragen würde, "einfach so") Genau so geht der Ehrenmann in der Stadt natürlich auf der Seite der ehrenhaften Frau, die der Straßenseite zugewandt ist, um sie "abzuschirmen", z.B. gegen Schlammspritzer, Hasardeure (wie etwas straßenläufige PUAs), Hausierer oder sonstiges Fußvolk, das eigentlich auf dem BÜRGERsteig ja eh nichts zu suchen hat. (Eigentlich, der Ehrenmann ignoriert dies natürlich, da er sehr modern ist und es unter seiner Würde ist, den Proles Vorhaltungen zu machen) Wenn dein Kleidungsargument stimmen würde, dann müssten Männer seit etwa 150 Jahren rechts gehen, denn an Damenkleidung sind die Knöpfe immer links, die Knopflöcher rechts. Damit ist die Kleidung immer nach links "offen". http://www.marquise.de/de/themes/linksrechts.shtml

Zutreffend. Fun fact 2: Der Ehrenmann geht auf der Körperseite der Dame, auf der der Öffnungsschlitz ihrer Oberkleidung nicht offen ist - wo also der "Saum" des Oberteils den anderen, "unteren" Stoffteil überdeckt. Dann müsste er ja rechts gehen. Aber geht er nicht eigentlich links normalerweise (Schwert ziehen können & co)?. Der Tischerr sitzt ja auch links von seiner Tischdame.