mandarine

Wenn sie es dir Wert ist ja. Du musst nicht gleich die „Hosen“ runter ziehen. Ansprechen, dass von ihr zu teilweise zu wenig kommt für deinen persönlichen Geschmack. Dass du andere Vorstellungen hast und du es aber ansprechen möchtest weil sie dir bisher sonst ganz gut gefällt. Blabla musst du eigene Worte dafür finden. Soll sie dir doch etwas mehr Sicherheit geben - wir sind im 2023 und streben Gleichberechtigung an oder? Das macht dich nicht weniger männlich im Gegenteil, es zeugt von Reife. Manche Frauen glauben auch immer noch sie müssen sich zurückhalten in der Kennenlernphase. Kann sein dass sie aufatmet und auch gerne mehr investiert… Wohin die Reise führt wisst ihr ja noch nicht, auch wenn man früh was ausm Weg räumt. Wenns dann crasht dann weisst dus, besser früher als die Dysbalance nur raus schieben.

"Liebe Lady, mein toxisches Ich ist zum Glück weg und du brauchst das scheinbar immer noch. Geh mir aus der Sonne, danke!" Lass sie mal noch n bisschen reifen und mit Gift auf die Schnauze fallen. Jemand der negative frühere Anteile an mir vermisst, dem würde ich die Tür aufhalten und alles Gute wünschen.

Der Hinfick ist gesetzt, der Wurm ist drin und wird immer wieder kommen. Auch wenn du nochmal davon gekommen bist. Das wird sich wiederholen, tut mir leid und hasse mich gerne für diese Zeilen. Deine Unsicherheit kommt entweder von dir, dann hast du noch was zu klären mit dir selbst, bevor du was Ernsteres angehen kannst. Deine Unsicherheit kommt davon, dass du mehr Sicherheit benötigst und eben dieser Typ bist. Fordere diese mit Kommunikation ein und schau wie es sich entwickelt. Wenn dir jemand deine Bedürfnisse nicht erfüllen kann dann schau hin und sei es dir Wert. Diese Person kann oder will dein Bedürfnis nicht erfüllen. Du bist unsicher, weil du innerlich weisst, dass aus euch nichts werden wird. Dein Bauchgefühl teilt dir ein Nein mit und du hörst nicht zu. Irgendwo kannst du dein Nein erkennen, wenn du genau hinschaust. Das kann ein kurzer Moment gewesen sein, in dem was für dich nicht gepasst hat. Das hast du ignoriert und nicht hingehört nun dümpelt eine Dynamik dahin, die nicht mehr stimmt. Weil das alles nicht stimmt und sie dir eigentlich gar nicht das gibt, was du brauchst wirst du komplett unsicher. Muss nicht sein, dass das alles nichts mehr werden wird zwischen euch aber diese Geschichte knallt dir gerade deine Themen vor den Kopf. Entweder du löst sie gemeinsam, wenn sie dazu bereit bist oder du löst sie alleine. Mach dir nun bloss keine Vorwürfe und such die Schuld nicht an dir, damit sabotierst du dich nur gerade mehr. Manchmal haben Leute einfach ein unterschiedliches Tempo, ein unterschiedliches Sicherheitsbedürfnis usw. das ist normal. Sich einzureden man muss sich irgendwie verstellen für eine Flamme ist Blödsinn, das ist Selbstbetrug. Steh einfach zu deinen Themen und lass sie mitziehen oder sei es dir Wert sie einfach zu nexten wenn sie das nicht macht. Die Chance müsstest du ihr aber noch geben deshalb ist offene Kommunikation die Lösung für fast alles. Erst die offene Kommunikation ermöglicht den Zugang zu realen und reifen Lösungen in jede Richtung. Wenn dich nach der offenen Kommunikation jemand auflaufen lässt, dann darf er gerne nochmal ne Runde im Kindergarten drehen.

das ist unnötig. Du meldest dich weil du Interesse an ihr hast - du brauchst dich nicht rechtfertigen. nicht ansprechen. Entweder du kämpfst um sie und bleibst auf dem Radar oder du lässt es. Damit schiebst du ihr den Ball zu das wird so nichts. Die wird nie und nimmer aus Eigeninitiative auf dich zu kommen. Vielleicht komisch ist wieder eine Rechtfertigung - lassen! Steh dazu was du schreibst und sagst und bleib dabei. Unnötig. Du implizierst in deine Bemühungen eine Belästigung rein, die keine ist. Wenn sie dich nicht sehen, keinen Kontakt oder was auch immer haben will kann sie dich ignorieren oder dir das mitteilen. Sie hat ein Mund zum reden und Finger zum tippen - du brauchst sie nicht zu bevormunden. Auch lassen. Hätte, hätte, Fahrradkette... Du entscheidest; Option 1: Du willst sie ausspannen, dann musst du ausblenden, dass sie ein Freund hat und das ignorieren. Dann verführst du sie als wäre sie Single. Option 2: Du willst sie warm halten, bis die Beziehung in die Brüche geht, dann bleibst du in Kontakt, triffst sie sporadisch und hältst die Anziehung dabei (schwer!). Option 3: Du lässt es bleiben. Wenn du dich entschieden hast handelst du genau danach, bis sie dir Feedback gibt, dass sie das nicht möchte. 1. Denken 2. Reden / Schreiben 3. Dazu stehen 4. Konsequenzen tragen positiv wie negativ Ich glaube dein Vorhaben ist noch eine kleine Nummer zu gross. Du hast noch nicht das Selbstbewusstsein, mitzuspielen, wenn bereits eine Beziehung vorhanden ist sorry! Das wird dich emotional zermahlen, auch wenn beim nächsten Date was läuft. Selbst wenn was laufen sollte, wird sie dich erstmal testen und du wirst ihre Affäre sein. Dann wartest du erstmal, bis sich die Dame entschieden hat. Diese Zeit kann sehr zermürbend sein - alle die ich kenne (Männer und Frauen) würden es kein zweites Mal tun. Vorausgesetzt es sind wie bei deinem Fall (denke ich) Gefühle mit im Spiel. Das Fazit war bei jedem: Am Ende hatten dabei alle verloren. Ich kenne nur eine Geschichte, bei er es zu einer Ehe über 20 Jahre und drei Kinder hinauslief aber der zeigte sich offen und bat die Frau um ein Date vor dem aktuellen Typen. Er zeigte also offensichtlich seine Intention, sie auszuspannen und der damalige Freund konnte ihm dabei ins Gesicht sehen.

Das erfährst du wenn du sie fragst. Nach der langen Zeit werdet ihr sicher erzählen was so nennenswertes passiert ist in der Zeit. Wenn sie es nicht als Date sieht und nen Freund hat wird sie dir das sicherlich sehr schnell erzählen. Ansonsten auftreten wie ein Date und durchziehen! Stell dir vor du würdest sie einfach treffen um mehr Übung zu bekommen. Wenns klappt noch besser.

Bei B musst du gar nichts machen. Einfach mitziehen und geniessen, läuft doch. Ob das zu schnell geht oder nicht könnt nur ihr selbst reflektieren. Dein Bauchgefühl meinte doch der Ausflug passt also geht es gerade weder dir noch ihr zu schnell. Ich persönlich bin der Meinung lieber mehr richtige Quality-Time und diese dann auch reichhaltig gestalten als die Frequenz der Treffen hochschrauben. So bleibt die Geschichte schön lange spannend und man hat auch was zu erzählen an den Treffen. Wenn das aber eh nur eine F+ werden soll dann ist das auch egal. Ich bin ausserdem der Meinung du musst das B nicht sagen mit A. Date sie halt ab nun an exklusiv und sollte sie danach fragen gerne ehrlich sein aber so lange sie nicht fragt und ihr keine Exklusivität vereinbart habt, bist du ihr diese Vorgeschichte nicht schuldig. Man kann heute keine Exklusivität mehr erwarten, ohne dies zu vereinbaren. Wenn dann echte Gefühle mit im Spiel sind zwischen beiden und das merkt man - ist die Sache mit der Exklusivität dann doch eh klar. Dies alles vorausgesetzt man zielt irgendwann eine monogame Beziehung an aber über sowas unterhält man sich hoffentlich vorher, was der andere so anstrebt in Zukunft. Das liest sich alles Richtung LTR mit B und wie oben bereits erwähnt stimme ich zu; fair wäre hier nur mit zu ziehen, wenn du dir das auch vorstellen könntest. Im Grunde ist es ganz leicht: Früh Gespräche führen, was jeder anstrebt im Leben. Das sollte jeder von sich wissen, unabhängig wer vor einem steht. Danach aussortieren oder mitziehen wenn's passt. Mitziehen heißt noch keine Entscheidung fällen aber sich auf den Rahmen einlassen. Sich dagegen entscheiden ist trotzdem jederzeit möglich und Drama deswegen dann einfach unreif. Wer sich das Risiko nicht antun will sollte eben die Finger vom Dating lassen.

Sehe da jetzt noch keine Nötigung, einfach eine Klarstellung, dass die Situation nicht langfristig klar geht. Sehe ich eher als indirekte Kommunikation, dass sie dich mit einem LTR-Gedanke datet. Die Zeit mit A läuft nun: Ob sie das wirklich alles so easy nimmt, bezweifle ich und siehst du denke ich beim nächsten Treffen anhand weiterer Fragen über dein Dating Verhalten oder eben nicht. Wann sagst du B, dass du nicht exklusiv datest oder lässt du das nun, weil die Party kein Thema mehr ist? Hast du bereits eine Favoritin?

Im Prinzip sagt deine Liste aus, lieber TE: Keine ist gut genug für dich. Ganz schnell wieder auf den Boden der Tatsachen kommt man, wenn man sich im Umkehrschluss fragt; kann ich selbst all das bieten? Dann stellt sich mir die Frage, ob der Wunsch / das Bedürfnis einfach zu klein ist, etwas langfristiges einzugehen. Eine langfristige Beziehung bedeutet immer Kompromisse eingehen. Wenn du dazu nicht bereit bist, scheint der innere Wunsch mind. aktuell nicht gross genug zu sein?! Vielleicht nie - auch das ist völlig ok. Weiter interessant wäre hier die Frage: was erhoffst du dir von einer Beziehung? Welche Bedürfnisse/Wünsche stellst du an eine Beziehung? Ist es Nähe, Geborgenheit, Geld, wahnsinniger Sex, gemeinsame Zeit, tiefgründiger Austausch, Abenteuer, familiärer Anschluss usw. Schlussendlich musst du nicht die Frage beantworten, wie die Person sein soll, welche dir etwas gibt. Die Frage ist doch was brauchst du in einer Beziehung. Wenn dir eine Person dann diese Bedürfnisse geben kann brauchst du das wie nicht mehr zu hinterfragen. Ist jetzt etwas abstrakt aber ein Vergleich zum Job: Du verlangst von deinem Mitarbeiter ein Konzept oder eine Lösung. Wie der Mitarbeiter das Konzept nun schrieb oder die Lösung erarbeitet kann dir egal sein - das Ergebnis stellt dich zufrieden. Dich kann aber nichts und niemand zufriedenstellen, wenn du deine Bedürfnisse gar nicht kennst. Wenn du weisst, was du planst, wohin du willst und was dir fehlt sollte es einfacher fallen, dich für innere Werte, welche genau in diese Richtung spielen, zu begeistern.

Hab mir nicht alles durchgelesen, nur deine Ausgangsfrage und kann dir nur sagen wie ich persönlich dieses "Problem" durchbrach: Ich habe die ganzen Apps gelöscht, mich im Netz von PUA usw. ferngehalten, mir persönliche Ziele (beruflich, sportlich und persönlich) gesteckt und mich für eine ganze Weile nur noch meinem Leben gewidmet. Dabei habe ich den Fokus komplett auf Männer verloren und war ziemlich im Flow. (Sex war da nur so sporadisch bei nem ONS dabei, mit denen ich nicht mal Nummern getauscht habe). Nach ca. zwei Jahren hab ich die App wieder runtergeladen. Hatte mich verändert und entsprechend anders geswipet (mit einem komplett anderen Hauptkriterium, das man erfüllen musste, damit ich mich überhaupt treffe und das hatte nichts mit dem Aussehen zu tun). Ende vom Lied: Erstes Date nach zwei Jahren; er hat mich auf den ersten Blick weggehauen - nach 1.5h in der Bar küsste er mich und beide zittrig vor lauter Anziehung gefangen in der Anziehungsblase. Etwa nach drei Stunden zu ihm, die kaum aushaltbare Spannung erstmal entladen und alles lief wie von selbst. Ich kam nicht mehr dazu meinen Kopf einzuschalten, es lief einfach. Da war alles Biochemie - Geruch, die richtigen Berührungen, die Stimmlage... Ich denke heute es lag an meiner Pause von all dem. Nach dieser Pause kam es mir vor, als würde ich wieder neu starten. Wunden geleckt, Kopf wieder frei und wieder sehr viel stärker im Gefühl - in der Intuition. Ich roch unsere Anziehung in der Bar (kein Witz!), sowas ist nicht möglich wenn man nur im Kopf ist und vor meiner Pause wäre es unmöglich gewesen, mit diesen Sinnen zu daten. Jede Info wurde damals ausschliesslich im Kopf bearbeitet! Wenn der Kopf off ist, kann die Biochemie fliessen und wenn du sie merkst und riechst ist das ein Feuerwerk, wenn zwei zusammen passen. Er wäre optisch nicht mein Typ gewesen davor und ich hätte ihn nicht geswiped. Mittlerweile löst der Anblick in sein Gesicht bei mir pures Glücksgefühl aus und sein Geruch bringt mich um den Verstand. Optisch kategorisiert hätte ich ihn früher vielleicht als eine 5-7 und ich kann dir heute nicht beantworten ob er gut aussieht (er ist sogar ein wenig kleiner als ich, was ein No-Go gewesen wäre) - es ist mir sowas von egal und Objektivität ist unmöglich, das Erbgut scheint zu passen... 🙃

Du willst ernsthaft einer Freundin, die du seit Jugendzeiten kennst, für die du auch noch der Erste warst UND mit der du heute scheinbar sogar noch befreundet bist Verliebtheit und LTR-Interesse vorspielen, nur um sie noch zwei-drei Mal ins Bett zu kriegen? Merkst du noch was? Lade dir dringend jedes verfügbare Dating-App runter oder geh ins Puff. Vielleicht kommt der Moral dann vor lauter verzweifelter Notgeilheit wieder zurück...

Scheinbar läufst du ihr ja ab und an im Alltag über den Weg - du bleibst also auf dem Radar bei ihr, das ist gut. Ich würde dir raten die Füsse still zu halten und nichts weiter zu unternehmen. Warte mal ab wie sich das mit ihrem Freund entwickelt, kann sein, dass da was im Argen liegt oder sie sich vernachlässigt fühlt. Klärt sich vielleicht von selbst... Geduld. In der Zwischenzeit flirte mit ihr, zeig dein Interesse aber lass dich nicht auf ne Freundschaft ein, in der du ihren Mädelskram mit machst. Zeig ihr, wenn es sich ergibt ganz offen und direkt, dass du Interesse an ihr hast (selbstbewusst) und bleib trotzdem bei deinem moralischen Standpunkt. Fand das persönlich super gelöst von dir, dass du kein Rückzieher gemacht hast und ihr die Grenzen aufgezeigt hast. Sehr attraktiv! Eine attraktivere Mischung kannst du kaum sein. Der Rest ist Geduld... währenddessen weiter schauen und Freiheit geniessen. Glaub mir das macht Eindruck, wenn du sie ablehnst, so lange sie in einer Beziehung ist. Wenn du sie nicht ausspannen willst - nein nicht auf ihr Angebot eingehen. Sie hat bereits angebissen. Wenn du jetzt auf ihr Angebot eingehst hast du entweder eine Fremdgängerin im Bett (auf das hast du ja keine Lust) oder landest in der Friendzone. Manchmal passt eben das Timing noch nicht und manchmal ist offensichtliches Nichts tun die grösste Waffe.

Woher soll der Kumpel das denn wissen, wenn der TE nie kommunizierte, dass er auf sie steht?

Ich interpretiere das als ganz normale alltägliche Situation unter Kommilitonen. Menschen kommunizieren halt. Einen Kollegen zu fragen, ob er nervös ist vor einer Präsentation ist meilenweg von flirten. Es ist höchstens Smalltalk - maximal noch ein wenig zwischenmenschliche Empathie. Zerbrich dir nicht den Kopf darüber und überleg dir, was du für dich in deinem Leben als nächstes angehen willst. Lenk dich ab!

Ja. Es ist Persönlichkeitsentwicklung, nicht PUA direkt... Es wird immer schönere, reichere, geilere, sportlichere, erfolgreichere, bekannte usw. Männer und Frauen geben – das ist das Leben. Du schaust auf jemanden hoch, während bereits irgendwo jemand auf dich hochschaut, verstehst du? Natural sein hat viel mit der inneren Einstellung zu tun. Beschäftige dich mit dem was dich glücklich macht. Reflektiere, ob es dir gut tut und du ziehst an, was dich glücklich macht und gut tut. Ist dieser Kreislauf einmal angestossen, merkst du gar nicht mehr, dass du mitten im «Natural-Modus» bist. Es wird nie möglich sein, allen zu gefallen aber das wird dir irgendwann egal sein. Eine Frau auch mal nicht zu kriegen, verlassen zu werden oder andere herbe Rückschläge einstecken zu müssen, gehört dazu. Menschen die mit sich im Reinen sind und Charakter haben, haben schei*** gefressen, dafür lege ich meine Hand ins Feuer. Von aussen betrachtet sieht das Leben von anderen auch meist immer besser aus, als es in Wirklichkeit ist. Wenn du der Meinung bist, dein Kumpel macht wirklich vieles sehr gut, dann verbringe mehr Zeit mit ihm. Lerne von ihm – lerne immer von den Besten, die dir imponieren. Dabei passieren zwei Dinge; du wirst desillusioniert, weil du seine Schwächen kennenlernen wirst, was dein Eigenbild von dir wiederum relativiert und du wirst von ihm lernen können. Beobachte offen und positiv andere Menschen: Wie gehen Paare miteinander um? Welche Reaktionen erhalten sie voneinander? Welche Körpersprache sprechen sie? Sauge alles auf. Ein intelligenter Mensch schaut sich Dinge ab. Irgendwann erkennst du Leute sofort, die positiv auf dich gestimmt sind. Auf diese konzentrierst du dich und umgib dich mit Leuten, die dir bereits positiv gestimmt sind. Sie fördern dich und dein Leben. Ein kleiner aber enorm effektiver Trick in der Persönlichkeitsentwicklung ist, wenn du dir kleine Ziele steckst und diese erreichst. Egal was es ist; steck dir alltägliche Microziele wie; jeden Morgen dein Bett machen und halte dich konsequent daran. So entwickelst du Charakter. Tue kleine Dinge ganz genau so, wie du sie haben willst und halte dich selbst zu 100% daran. Diese Wirkung ist gross; du kriegst deinen Style und bestätigst dich jedes Mal in kleinen Schritten, dass du weisst was du willst und dich daran hältst, komme was wolle. Egal wie egozentrisch dies ist; es bringt dich zu dir und deinen Vorstellungen. Du übst dabei dein Selbstbewusstsein (Du wirst dich deinem Selbst bewusst), wie du die Dinge haben willst. Aus diesen Microzielen werden langsam Gewohnheiten und grössere Ziele.

Gerade eben heisse Frauen (die auch sonst noch was bieten können ausser Aussehen) wissen das meist und wachsen damit auf. Die Wahrheit ist, die können einfach aussuchen. Weil das ganz schön langweilig sein kann, wenn man sich vieles einfach nur nehmen kann, sind solche Spielchen mit Vergebenen einfach interessanter. Wenn du auf LTR daten willst, dann date auf "deinem" Niveau. Was du daraus lernen kannst? Dass du aus deiner Komfortzone raus kommst und ihr schreibst. Egal was dann passiert - du stehst zu dir und hast was unternommen.

Guter Vorschlag. Somit hast du was getan (für dich!) und kannst sie danach worst case gewissenhaft abhaken.

Einigen Leuten absolut und herzlich egal. Die Wirkung ist sogar auf einige noch grösser wenn man vergeben ist und sogar mit Partner/in auftaucht. Erst dieses Wochenende gerade wieder erlebt: Ich erhielt auf einer harmlosen Geburtstagsparty eines Kumpels wiederholt, auch nach meinem mit Blickkontakt nachfragend, eine bejahende, absolut eindeutige und unmissverständliche Einladung von einem Typen - alles mit einem Blick, der so frech und klar war, dass ich es kaum glauben konnte. Direkt hinter dem Rücken meines Partners im selben Raum. Die beiden scheinen so in ihrer Flirtblase gewesen zu sein, dass sie nicht mal mehr jemanden Drittes integrierten. Wo siehst du da eine Chance? Was wären denn deine konkreten Pläne als nächste Schritte?

Das Problem ist aus meiner Sicht: Sie steht auf deinen Kumpel und das wohl ziemlich eindeutig. Du stehst also in direktem Vergleich zu ihm und da sie bereits nicht mehr objektiv ist, kannst du bei diesem Vergleich wohl nur verlieren. Die Wahrscheinlichkeit ist gross, dass der Kontakt auf Freundschaft raus laufen würde in der Hoffnung über dich an den Kumpel ran zu kommen. Ob du dir das geben willst, mir grosser Wahrscheinlichkeit immer wieder zu spüren bekommen, dass du im Vergleich zum Kumpel "verlierst" würde ich mir zwei Mal überlegen. Hättest du das Selbstbewusstsein, dass dir dies nichts ausmachen würde, hättest du bereits an der Party was dagegen unternommen. Er ist dein Kumpel - dich dazu zu gesellen wäre sehr leicht gewesen aber stattdessen hast du dich bereits dort einschüchtern lassen. Sorry, für mich liest sich das absolut nirgends nach Interesse ihrerseits an dir. Setz dir machbare Ziele - diese ist kein realistisches Ziel.

Was ist denn ein halber- und ein ganzer Orgasmus? Kann mich jemand aufklären? Meinst du einen vaginalen (ganzer?) und klitoraler (halber?)? Den Vorschlag weniger Pornos zu schauen kann ich unterschreiben. Bitte schaut weniger Pornos liebe Männer - der Sex ist deutlich angenehmer mit euch. Wenn einer zu viele Pornos schaut merkt man das ziemlich schnell beim Sex. Dass sie nicht vaginal kommen kann, ist keine Seltenheit. Vielen Frauen können das lange Zeit nicht oder gar nie. Darüber würde ich mir keine Gedanken machen. Findet lieber raus, wie du sie zusätzlich befriedigen kannst (klitoral während dem Sex). Und sonst: Lernt euch doch einfach erstmal besser kennen, mit der Zeit wird der Sex allgemein immer besser und beziehe ihre Baustellen nicht alle auf dich. Setz dich doch nicht so unter Druck...

Darin siehst du auch, dass du wohl schwer einzuschätzen bist. Kann sein, dass sie das verunsichert und sie hat zwei Bilder von dir. Hilft natürlich auch nicht, wenn du noch nicht weisst, was du genau willst (von ihr und im Allgemeinen). Wenn du ausgenutzt wirst ist das Thema eher Grenzen setzen und wieder Vertrauen lernen. Wenn du Grenzen setzt wird das nicht mehr so oft passieren, weil du ausstrahlst, dass man das mit dir nicht machen kann. Dafür musst du dich dann nicht in deiner freundlichen Kern-Art verstellen. Man kann auch nett sein und selbstbewusst Grenzen setzen. Ich würde mich dann eher abwenden und klar aussortieren, damit setze ich persönlich Grenzen aber das ist sicherlich individuell und ein Thema für sich. Wenn du ein sanftes Vorspiel hast und ihre Unterwäsche ausziehst, beobachte ihre Reaktion. So lange alles entspannt ist kannst du weiter machen. Wenn sie mit einer Hand blockt oder die Unterwäsche nicht ausziehen lassen will, will sie nicht. In dem Moment kannst du auch einfach kommunizieren und Fragen: "Möchtest du keinen Sex?". Die Frage wäre dann, weil du den Grund wissen möchtest. Dass sie keinen will ist dann klar und das wird selbstverständlich ohne Nachdruck akzeptiert. Mit Kondomen ist es einfach, du merkst es spätestens wenn du ein Kondom anziehst. Manchmal tun junge Frauen auch Dinge, die ihnen selbst eigentlich zu schnell gehen. Wenn sie keinen Sex haben will, fahre das Tempo wieder zurück zu Comfort und fange sie damit auf. Vergiss das mit den unzähligen Typen - das muss dich nicht interessieren. Sie ist bei dir in dem Moment und was vorher oder nachher war kann dir absolut egal sein. Lass dich davon nicht verunsichern.

Schau auch hier wieder; warum "haust" du ihr einen rein? Hast du irgendwann gelernt, die Mädels nicht gut behandeln zu müssen, damit sie auf dich stehen? Du sagst ihr quasi du bist mir nicht wirklich wichtig, ich hab auch ohne dich meinen Spass. Toll und was soll sie nun damit anfangen? Es gibt ihr kein gutes Gefühl. Du hättest ihr gute Besserung wünschen können und dass du dich darauf freust, wenn sie wieder gesund ist - damit ihr euch wieder sehen könnt. Aber immerhin hast du sie angerufen und denkst nicht du musst sie freezen, damit sie angekrochen kommt oder so ein Blödsinn. Du musst lernen nett zu sein. Eine Frage: Wie eskalierst du? Also welche Knöpfe drückst du physisch gesehen? Bist du sanft, streichst du ihr auch mal durchs Haar und sowas oder würdest du dich eher als direkt und grob bezeichnen? Gehört auch zum Comfort vor dem FC...

Wenn sie heiss auf den TE wäre, wäre die niemals eingeschlafen im Gegenteil, sie könnte nicht mal einschlafen neben dir, selbst wenn sie es wollte. Die Frau will nicht, keine Chance - sie verschwendet deine Zeit und was soll das denn mit Stammplatz?! Die kleine Hexe will nur Gesellschaft, Bestätigung und Aufmerksamkeit. 😈

Spannend... Dass du kein Mädel willst, welches viel Feiern geht ist eine faire Aussage und deine Sache. Du dachtest sie wolle auch nur ihren Spass und sich ausleben, ok. Aber jetzt kennst du sie besser und weisst - sie will nicht wie ein Stück Fleisch behandelt werden (extrem ausgedrückt). Entweder gehst du entsprechend auf sie ein und bleibst im "Game" oder hackst sie ab weil sie gibt dir deutlich zu verstehen, dass sie so kein Interesse mehr hat. Dass sie sich ambivalent verhält, kann auch noch etwas am Alter liegen. Sie ist vielleicht noch etwas unsicher, pendelt zwischen Bestätigung einholen und sich versuchen auf einen Typen einzulassen. Meine ehrliche Vermutung: Du gefällst ihr eigentlich ganz gut und ging einige Male mit / einen Schritt auf dich zu aber mit deiner eher unempathischen "ich will nur ballern"-Art hast du ihr viel zu wenig Comfort geboten. Das meine ich auch mit Respekt: Diesen Respekt bringt man für jedem Menschen entgegen, egal ob LTR, Prostituierte oder Callboy. Wenn du den Sex und dein Gedränge mal weg lässt und dich ehrlich für sie interessiert, wird sie dir aus der Hand fressen, ist meine Vermutung. Das solltest du aber nur tun, wenn du authentisches Interesse für sie hast. (Macht aber ja keinen Sinn, da du keine Partymaus willst.) Merk dir eines: Wer f***** will muss freundlich sein! - das gilt immer; ein ganzes Leben lang und bei allen.

Fände ich komisch und würde ich nicht wollen. Ich würde mich fragen, was denn das Problem ist, wie alle anderen auf WhatsApp oder Telegram zu kommunizieren. Nee lass mal... wäre wohl meine Antwort ;-)

Meine Vorstellung von Männern in diesen Altersgruppen: Mit 25 Jahren eigene Wohnung oder WG Studium mit Nebenjob oder bereits am arbeiten Hat Dates, ist neugierig, lässt sich darauf ein und ist sich bewusst, ob er derzeit eine Beziehung möchte oder nicht - handelt entsprechend hat bereits eine Vorstellung, in welche Richtung er sein Leben gestalten möchte und ist im Optimalfall bereits dabei hat Minusmenschen, die ihn runter ziehen im Umfeld bereits aussortiert (Drogen, Säufer, Hardcore-Gamer) Erstes Interesse an Politik und Gesellschaft Mit 35 Jahren eigene Wohnung Studium abgeschlossen oder nebenbei Weiterbildung. Ist fest im Job Weiss jetzt in welche Richtung sein Leben gehen wird, steht dazu und arbeitet daran Ignoriert Minusmenschen, die ihn runter ziehen, erkennt sie schnell und hält sich davon fern Weiss was er will und kommuniziert dies offen Hat seine Konflikte mit den Eltern / der Familie geklärt oder geht sie an Kennt seine politische Einstellung Weiss, welche Hobbies / Sport / Freunde ihm gut tun Hat seinen Stil gefunden, kennt seine Stärken und Schwachen und weiss wie sie einsetzen und ausgleichen Hat erste Kerben im Lebenslauf, kennt Tiefgang und geht Kompromisse ein Hat feste Freundschaften, erweitert gerne sein Netzwerk Mit 45 Jahren eigene Wohnung Fest im Job und kümmert sich um seine Work-Life Balance Hat seinen Weg eingeschlagen und bereits neue, grössere Ziele Weiss was er will und kommuniziert dies offen Hat wenig Konflikte, da er sie frühzeitig erkennt Hat feste Freundschaften und schaut zu seiner Gesundheit (Sport und Ernährung) Arbeitet an seinen Schwächen Gibt seiner Frau Support und trägt die Verantwortung für seine Kinder (falls) Hat die erste Scheidung (falls) verarbeitet und ist bereit für Neues