Helmut

Doc, ich sterbe... wo kriegst du immer diese Sprüche her? Bin da zu 20% bei Beta wil die Reaktion des Typen an sich nicht cool ist, und es ihr auch egal sein sollte was ein andere dem TE für einen Wert beimisst. Aber zu 80% hat er halt Scheisse gebaut, und das darf er gerne auch nochmal zugeben und sich dafür entschuldigen. Entschuldigung muss ja nicht auf Knien rutschend erfolgen, sondern mehr der Sache wegen weil's einfach eine unangenehme Situation war.

Kernregel jeder gesunden Beziehung, die kannst du dir auf die Eier tättowieren: Egal ob nach einem, zehn oder 50 Jahren, egal ob offene Beziehung oder verheiratet mit Kindern - ein Date pro Woche. Mindestens einen Abend die Woche der für euch reserviert ist, wo ihr Mann/Frau Energie laufen lassen könnt. Das ist dann auch nicht "Ich wollte sowieso zum Fußball gehen, du kannst ja mitkommen zuschauen..." Sondern halt ein richtiges Date. Du hast halt im konkreten Falle vor allem euer gegenseitiges Vertrauen gekillt mit dem WA-Scheiss. Da hilft jetzt nur offene Kommunikation, auch mit dem Aspekt dass du einsiehst sie eventuell zu verlieren weil du so einen Fehler gemacht hat - aber dir die Beziehung aus wichtigen Gründen einfach wert ist dich zu ändern. Indem du ihr die Möglichkeit einräumst zu gehen ohne ihr das vorzuwerfen nimmst du deine Eier aus dem Schraubstock - und sie kann frei entscheiden ohne negativen Druck.

Genau, weil ein selbstbewusster Mann immer peinlich drauf achtet bloß in seiner gesellschaftlich zugeschriebenen Rolle zu bleiben... *Facepalm* Genau, lieber abwarten, Spielchen spielen. bloß nicht direkt zum Ziel kommunizieren. Das was du, lieber Geheimnishüter hier verbreitest, ist pures "Nicht aus der Komfortzone gehen". Spielchen für unselbstbewusste Menschen. Es ist nicht kitischig, es ist etwas das wenige Männer tun würden. Und genau deshalb an sich schon attraktiv. Rottenflieger hat dir hier wirklich die perfekte Antwort geschrieben.

Klingt als ob dein Körper genau das tut was du selbst vorhattest Erzähl mal von der Trennung - wer, warum, weshalb... 90EUR ist eigentlich billig, ich hab immer an die 150/h gezahlt. Waren aber auch richtig gute Leute.

Schwachsinn. Jede manipulative Taktik zieht manipulative Menschen an. Klingt für mich sehr nach KBJ wie leider auch andere deiner aktuellen Beiträge. Die richtige Variante des selben Gedankens: Der Frau zu zeigen dass du auch ohne sie eine coole Zeit hast. Sei es durch Hobbies, sei es weil du selbst auch alleine oder mit Kumpels gerne die gleichen Aktivitäten machst die du ihr angeboten hast, sei es weil du allgemein ein erfülltes Leben ausstrahlst. Das also deine Welt nicht daran hängt ob sie mit dir auf ein Date geht oder nicht. Aber alle Spielchen die Eifersucht, Unsicherheit etc. erzeugen sollen bringen dann letztlich eifersüchtige, unsichere Menschen in dein Leben. Kann man gut bei vielen bekannten PUAs beobachten oder auch heute noch Personen die neben den Methoden keine Persönlichkeit entwickeln.

Dann bist du möglicherweise einfach in der falschen Umgebung. Welche Orte oder Lokale fallen dir noch ein wo man jemand kennenlernen könnte? Überleg mal wie du selbst hier rüberkommst. Allein das Acronym (ich hasse es) ... du teilst Frauen in zwei extrem oberflächliche Kategorien ein, DTF und Not-DTF. Schublade hier, Schublade dort. Die einen werden angesprochen, die anderen ignoriert. Es gibt für jeden Typ der sich als echter AFC mit PU beschäftigt irgendwo den Punkt wo er raus aus der Methode muss hin zum authentischen Leben. Die Methode ist anfangs notwendig weil du sonst deine tieferen Sozialängste, Ansprechen-Angst etc. gar nicht unterkriegst. Aber wenn du hängenbleibst in der Sucht nach Ego-Bestätigung der Frau, und in der ganzen maschinellen Methodik, dann nimmst du dein Gegenüber halt nicht als Mensch war sondern als "Target" und "HBx" und entmenschlichst damit auch die Interaktion. Ich denke die meisten Männer sehen sich auch nach einer Partnerin. Nach den ganzen Dingen abseits von reinem Sex. Und das läuft in der PUA-Schiene nicht. Wie sieht eigentlich deine Beziehungsbiographie aus?

Weiß nicht ob der Markt in DE und AUT gleich sind, aber würde mich interessieren - was nimmt der pro Stunde? Richtiger Psychotherapeut oder irgend eine Form von Coaching? Ich vermute hier Mangel an Vertrauen. bzw. Wunsch nach Kontrolle oder Angst dich vollständig zu zeigen. David Deida hat da den schönen Satz geprägt, sinngemäß: "Der größte Wunsch und die größte Furcht eines jeden Mannes ist es sich in der Frau zu verlieren". Also dieser arge, exstatische, leidenschaftliche Sex der letztlich die Grenzen zwischen Du und Ich verschwimmen lässt, der nimmt dir halt die Möglichkeit alles zu steuern, zu entscheiden und dich zu schützen. Da hilft nur Vertrauen - letztlich in dich selbst, aber eben auch in die Frauen bzw. das Wissen dass du die "richtigen" anziehst die dir in diesen Moment des Nicht-Ich-Seins gut tun und auch das sehen dürfen was du dann zeigst. So wäre zumindest meine Idee dazu. Bei Prostituierten nochmal auch eine andere Ebene weil ein zusätzlicher Aspekt von Scham bzw. Minderwertigkeit dazukommt. Für mich sind Abenteuer nicht automatisch gleich Tiefpunkte sind nicht gleich überstandene Niederlagen. Du kannst rein auf der Kopfebene ein super Abenteurer (Krieger-Archetyp) sein und dich "durchkämpfen", gehst aber trotzdem nicht in deine dunklen schmerzhaften Emotionen - genau dass würde dich aber stärker machen. Dorthin führt sicher der schnellste Weg die Aufstellung bzw. Arbeit mit dem richtigem Therapeuten oder Berater in der richtigen Methode. Beispiel: Wann hast du das letzte Mal so richtig geheult, so durchgehende 10-15 Minuten wortlose tiefe Traurigkeit, schluchzen, nach-Luft-schnappen, Tränen ohne Ende, rinnende Nase... ?

Der TE benimmt sich wie ein manipulativer Mensch mit massiven Selbstwertbaustellen. Da brauchen wir keine Redpill-Erklärungen bemühen. Auch die Tatsache das er nicht reflektiert sondern sofort zur nächsten springt bringt ihn nicht weiter. Aber is eh sein Leben...

Hängt massiv von euren Fantasien und Bettgewohnheiten ab. Bei mir würde das eventuell in die BDSM-Ecke reinspielen, mit kleinen Anweisungen oder so. Bei ner "braven" Frau wird's andere Dinge geben. Für mein Gefühl: Da geht unglaublich viel (ich bin tödlich per Email, gerne auch mal längere Stories... oder auch FB/Messenger/Whatsapp) aber es geht umso mehr je genauer du es an ihren Kopf anpassen kannst. Deswegen: Allgemeine Tipps eher schwierig. Ein Beispiel aus der Dominanz-Ecke geb ich trotzdem: per Email ne Story schreiben, du und sie, komplett wie sie auf dich wartet in der Wohnung, was du mit ihr anstellen wirst, wie sich das für sie anfühlt. Nein, das "Drehbuch" wird nacher natürlich nicht genauso abgearbeitet... wäre langweilig. Vorm Absenden der Mail auf FB oder SMS ankündigen, mit der Aufforderung das sie die Nachricht erst um X-Uhr lesen darf. Dann darf sie genau ein Wort zurückschreiben und wenn's das falsche ist kommst du gar nicht erst vorbei oder sie muss stattdessen was kochen oder... das erfährt sie aber erst wenn's soweit ist. Also so der Rahmen... das mit dem Warten geht natürlich dann gut wenn sie vorher schonmal was erotisches von mir gelesen hat und generell neugierig drauf ist. So kriegst du Mädels echt auf 180 bevor du den Fuß in die Türe setzt... funktioniert bei mir aber nur weil ich genau weiß worauf sie steht, wie das im Kopf fährt, und auch stilvoll Schweinereien beschreiben kann. Ich würd tendenziell auch aufpassen das die SMS nicht zur falschen Zeit einschlägt. Wenn du einerseits beim Dirty Talk übertreibst und sie gleichzeitig grad in der Firma ne schlechte Stunde hat kann das eher nix. Also ungefähr wissen wie sie drauf ist zu dem Zeitpunkt wo sie es liest.

Der Punkt ist halt: Was will der TE? Wenns darum geht möglichst viele Mädels möglichst schnell flachzulegen (und der Club bzw. die Situationen die er beschreibt entsprechen diesem Bild), dann ist das keine Reflektion seiner Persönlichkeit oder seines Wertes als Mann. Dann kann er sich die Eifersucht sparen. Dann geht's letztlich rein ums Ego warum ein anderer Kerl ihn reinstecken kann und er nicht. Is halt immer Shit wenn du Frauen für's Ego brauchst. Dann kann man da ansetzen und hinterfragen: Warum ist mir das so wichtig? Warum geht mein Selbstwert tauchen wenn jemand anderer belanglosen Sex am Klo hat mit einer beliebig austauschbaren Frau ohne das die beiden überhaupt irgendwas voeinander wissen? Oder geht's doch um den Wunsch nach Aufbau von etwas längerfristigem (der TE ist 27, eigentlich nicht mehr die Zeit für's Rumvögeln bei vielen Kerlen). Dann kann man sagen: Falsche Umgebung, falscher Ansatz. Zum Vergleich: Mich selbst treffen Zurückweisungen im Ego nur mehr dann wenn es jemand ist der mich schon kennt. Wo ich nach mehreren Gesprächen und gegebenfalls auch schon Körperlichkeiten das Gefühl habe sie passt gut zu meinem Leben, meinen Ideen, meinen Vorstellungen für Zweisamkeit, und sie sieht das anders (was natürlich ihr Recht ist). Das is dann schade und nicht immer nachvollziehbar, aber da kann ich auch damit leben, spätestens eine Woche nacher. Ist aber eher selten das diese Zurückweisung rein einseitig ist, also oft passts dann eh für beide nicht. Damit kann ich dann sehr gut leben. Mit anderen Worten: Die Frage warum ist es wichtig mit einer gewissen Erfolgsquote irgendwelche x-beliebigen Mädels im Klub abzuschmusen darf man sich schon ruhig mal stellen. Oder was wirklich wichtig ist, eigentlich.

Ich würde mal prüfen ob du dich hier wiedererkennst. Scheint mir in Ansätzen der Fall zu sein. Emphasis meine. http://www.abandonment.net/abandoholics-anonymous

Mir fällt auf das du sehr "maschinell" über die Sache herdenkst. Die vier Frauen sind irgendwie austauschbar, und du bewegst dich in einem Denken dass sagt "Wenn ich richtig mache, kriege ich sie, ansonsten war es meine Schuld". Also mir fehlen da die Komponenten: wer bin ich, wer ist sie, was wollen wir beide... Halte ich für einen verführerischen Trugschluss, außer es passiert dir bei 10, 15 Frauen in Serie dass sie am gleichen Abend mit wem anderen heimgehen aber nicht mit dir. Bin generell der Meinung das Erlebnisse in solche Clubs (kenn das Loco nicht gut, aber allgemein so wie er es beschreibt) halt nicht wahnsinnig viel über den eigenen Wert als Mann aussagen. Weswegen man da sein Ego ruhig abkoppeln darf.

Ja, genau das ist die Idee dahinter. Weil, ist es für DICH eigentlich okay jedesmal wenn sie die Richtung wechselt bei DIR alles umzuwerfen? Wäre es nicht fein wenn DU auch mal entscheidest?

Hab das ganze nochmal wirken lassen, und so sehr verändert sich mein erster Impuls nicht... Bevor du weiterliest kannst du wenn du möchtest noch eine kleine Übung machen: Stell dir vor du bist dein eigener Vater. Und du sitzt mit einem altem Kumpel den du lange nicht gesehen hast bei einem Bier und würdest deinen Sohn (also dich) beschrieben was der grad so tut. Schreib oder sprich mal aus der Person deines Vaters raus über dich selbst. ...die Auflösung zu der Übung gibt's am Ende vom Posting. Das war tatsächlich mein Gedanke als ich die dir Frage gestellt habe. Und da würde ich mal ansetzen. Was beindruckt mich zb? Mich beindruckt MotoGP. Also ich fahre selbst Motorradrennen und bin kein Feigling, aber Leute die auf zwei Handbreit Gummi mit 340km/h in die erste Kurve reinbremsen... die find ich unpackbar cool. Ich würd mein linkes Ei dafür geben mit denen mal Hände zu schütteln und eine Runde auf so nem Ding zu fahren. Mich beindruckt moderne Technologie und die Leute dahinter, zb. Richard Branson mit Virgin Galatic und seinem neuestem Projekt wieder einen Überschall-Passagierflug von London nach New York aufzubauen. Mich beindrucken also letztlich Menschen. Menschen die wirklich coole, kreative, mutige, interessante Dinge tun. Und da fallen mir noch zehn ein, so ganz spontan, und sicher fünf aus meinem realem Bekanntenkreis. Das heißt nicht unbedingt das ich diese Bekannten auf ein Podest über mir stellen würde - aber ich finde die richtig cool, auf Augenhöhe, spannend mit denen zu leben und meine Gedanken zu teilen. Bei dir komm ich um den Eindruck nicht herum dass du dir sehr schwer tust andere Leute cool zu finden. Von den vier Personen die du zum Schluss beschrieben hast sind zwei neutral-leicht positiv, zwei eher kritisch betrachtet in deinen Worten. Du wertest sehr viel in Nebensätzen. Die Aussage über Gruppe 2 "eigentlich nur Menschen zum Feiern, aber dafür sind sie okay" fand ich extrem symptomatisch. Weil doppelte Wertung... Die Aussage über Gruppe 1 war unter aller Sau, ehrlich gesagt. Vor allem über das Mädel mit der Behinderung. Auch witzig wenn du schreibst "alle mit ein bisschen Verstand sind nicht mehr dabei" - aber selber warst du dort. Deinen Kumpel "rettest du" aus Situationen mit Frauen (er ist also "hilflos" für dich) und die Frauen, denen sagst du richtig die Meinung. Auch hier: alle unter deinem Wert. Das Mädel mit den Schulden: Ebenfalls unter deinem Wert. Letztlich sogar deine Eltern: unter deinem Wert. Also all diese vielen Leute über welche du geschrieben hast sind bei dir nicht auf Augenhöhe, sind nicht "cool", sind kein "angenehmer" und gleichgestellter Umgang für dich. Es mag Ausnahmen geben, zb. deinen besten Kumpel. Den Typ der woanders das gleiche arbeitet findest du zumindest beruflich erfolgreich. Aber so richtig höre ich da nirgends eine Begeisterung für andere Menschen raus. Und da sehe ich halt den Ansatz mal dein Thema aufzurollen. Weil offenbar die einzige Art Mensch für die du konsequent und solide eine Begeisterung, einen Wert, sogar ein "Podest" aufstellst, sind die Frauen mit denen du dich in einer LTR siehst. Und von denen willst du dir dann all deine Nähe, Emotionen, Selbstwert, Offenheit holen die du sonst bei niemand zulässt. Das klappt aber nicht. Ich würde es ungefähr so sehen: 50% Beziehung 30% Freunde 10% Job 10% Hobbies So wären etwa meine "Bezugspunkte" verteilt, wo ich mein eigenes Selbst angenehm positiv gespiegelt kriege. Bei dir ist es: 95% Beziehung. Das geht real nicht, das kann keine Frau dir liefern. Also ich würde mal sagen: Finde raus warum dich andere Menschen nicht wirklich begeistern. Warum du so unglaublich hohe Anforderungen stellst an jemand der dich emotional berühren darf. Und da komme ich nicht umhin zu vermuten es hat mit deinem Dad zu tun, weil der klingt dir sehr ähnlich. Deshalb die Übung am Anfang dieses Postings.

Okay, ich hol mir noch ein bisschen mehr Info und lass das dann bis morgen mal wirken bzw. auch andere sollen ja hier mitschreiben... Erste Frage: Beschreib mir bitte zwei deiner Arbeitskollegen und zwei deiner Kumpels (nicht deinen besten Freund) in jeweils zwei oder drei Sätzen. Also schon ein bisschen ausführlicher. Zweite Frage dann noch: Was findest du total beindruckend auf der Welt, so allgemein?

Das habe ich auch so verstanden. Es ist hier zum Verständnis wichtig sehr stark zu unterscheiden was machst du in einer Beziehung, und was machst du mit allen anderen. In einer Beziehung, oder auch deine Kumpels/Männer sagen dir das? Die Frage ging vielleicht unter? ... Wieder die genaue Frage: In einer Beziehung, oder auch bei anderen Menschen? BZW. jetzt mal ganz die direkte Frage: Fühlst du dich im allgemeinen anderen Menschen gegenüber eher unterlegen, oder überlegen?

Wie viele Personen in deinem Leben magst du grade jetzt zu diesem Zeitpunkt? So richtig. Freundschaftlich bzw. emotional... Der widerspricht meiner Idee nicht, aber du wirst bei denen dann nicht landen. Ich formuliere meine These (und vorsicht, es ist nur eine These...) mal um, in Richtung Finanzmarkt: Du investierst, und versuchst deine Rendite (die Nähe die du dir wünscht) zu ziehen, derzeit nur in/aus einer einzigen Aktie - der LTR-Aktie. Es gibt aber am Markt keine einzige Aktie mit so einer unglaublichen Performance wie du sie da bräuchtest. Was du also tun solltest ist dein Portfolio zu diversifizieren: Dir Nähe auch zu holen von Freunden, Arbeitskollegen, Hobbykumpanen etc. Vielseitiger zu investieren damit nicht eine einzige Position all deinen Bedarf abdecken muss. Nur: Irgendwas blockt dich richtig raus bei Personen an denen du nicht sexuell oder sogar LTR interessiert bist Nähe aufzubauen. Und das ist möglicherweise dein gelerntes Mann-Bild väterlicherseits im Sinne von "Ich bin so ur super, was fang ich mit denen schon an..." Zu den einzelnen Punkten: 1# Die Frage ging vorher unter, aber ich hatte gemeint ob du zb. im Job jemand kennst wo du sagst der ist besser als du. Oder privat jemand wo du sagst der ist besser als du. Mein Eindruck ist: So jemand gibt es nicht. Du behandelst Leute also eher nicht auf Augenhöhe. 2# Kann es sein, wenn du dich öffnest, das du eben auch mitschwingen lässt "eigentlich bin ich besser als du" - bzw. "was du mir erzählst interessiert mich eh nicht weil von dir kann ich eh nix lernen"? Dann machen andere Leute nämlich nicht auf. Und du machst zu. Und es versandet. Generell wirkst du mir wie jemand mit wenig Empathie, den andere Leute eher kalt lassen (also: alles was nicht sexuell/LTR ist) 3# Auch hier wäre das durch ein Podest deinerseits erklärbar. Damit sagen dir diese Personen eh sehr deutliches Feedback im Sinne von "Ich kann mich auf dich nicht einlassen, weil du überhöhst dich zusehr in meiner Gegenwart". Dein Ziel ist aber das andere sich auf dich einlassen und du Nähe kriegst, damit du nicht dein ganzes Nähe-Bedürfnis in einer LTR versuchst abzudecken. Würdest du dich in einer LTR noch regelmäßig mit Freunden treffen, alleine?

Okay, also die Ferndiagnose... ist natürlich immer schwierig nur per Text in einem Forum, deshalb bitte ich dich reinzufühlen und zu schauen was stimmig ist. Hab auch deine alten Posts mal durchgesehen, nicht viel verwertbares dabei aber nichts was meinen Eindruck geändert hätte. Du bist hier ungewöhnlich an diesem Ort. Weil du nämlich für mein Gefühl kein Problem mit zuwenig Selbstwert hast, sondern eher mit einem übersteigertem Selbstwert. Du stellst dich selbst auf ein ziemliches Podest und erwartest von anderen sehr viel Investment in dich. Du erwartest von anderen Personen das sie in "Vorleistung" gehen, das sie dich erstmal beindrucken müssen oder dir was abliefern müssen bevor du selbst was einbringst. Teilweise forderst du wohl zuviel zu früh, das kann dann niemand erfüllen der selbst bei sich ist. Ich nehme an in der Art lebst du deinen Vater aus. War der einer der Kategorie "Wenn man's gscheit machen will, muss man es selbst machen?" Deshalb scheitern deine Beziehungen mit Männern und wahrscheinlich auch mit selbstbewussten Frauen. Bis hierhin bin ich mir relativ sicher. Jetzt kommt der etwas spekulativere Teil: Wenn dein Vater deine Mutter genauso kleingehalten hat dann gut möglich das sie sich einen Haufen Nähe bei dir gesucht hat. Das du tendenziell eher Nähe scheust weil es dir zuviel war. Dass du Angst hast dich an Leute anzubinden. Aber: Das Bedürfnis nach Nähe ist ja trotzdem in dir. Und bei Frauen die "safe" sind, möglicherweise eher solchen bei denen du das Gefühl hast es gut dosieren zu können (also tendenziell eher "kontrollierbare" Mädels) gehst du dann voll ins Gegenteil und willst alles. Gleich. Sofort. Weil dein Modell einer Idealbeziehung ist real nicht lebbar zwischen zwei selbstständigen Menschen. Der Wunsch nach diesem Übermaß an Nähe von einer einzelnen Person ist ungesund, weil abhängig und würde auch nur als Ko-Abhängigkeit zustandekommen. Also so mal die groben Baustellen die ich benennen würden: Bei anderen Menschen, speziell Männern lernen sie zu respektieren und wertzuschätzen, sie als "gleichwertig" oder sogar "besser" zu sehen. Nähe zulassen, und zwar bei allen Menschen um dich rum. Dich öffnen ohne das du den anderen zuerst "abstoppst" ob er es auch macht. In die Bindung an andere Menschen investieren ohne dabei abzurechnen was du jeden einzelnen Moment dafür rauskriegst. Leute nicht austauschen weil sie eh alle ersetzbar und "niederwertig" sind. Sondern mal Menschen, auch Männer, als einzigartig und unersetzbar wahrnehmen. Bin gespannt wie sehr du dich da jetzt wiedererkennst. Ich hab ein paar Ideen wie du diese Dinge üben kannst, aber zuerst brauch ich mal Feedback zu meinen Vermutungen.

Okay, das Bild fügt sich schon. Das Zitat oben: Nur bei Frauen, oder auch bei Männern zutreffend? Würdest du sagen das die meisten Leute denen du begegnest mehr oder weniger draufhaben als du? Wie siehst du das mit deinen aktuellen Arbeitskollegen und dem Chef, sind die gut in dem was sie tun? Gibt's einen realen Typ in deinem Leben (also nicht einen Schauspieler oder so) den du bewunderst, der dir ein Vorbild ist - wie ist der so? Wie siehts mit weiblichen Freundinnen aus? Das du ein Einzelkind bist scheint mir relativ eindeutig? Letzte Frage bevor ich dir mal meine Gedanken schicke: Erzähl mal bisschen was von der Beziehung deiner Eltern zueinander, und zu dir, von früh weg. Was für eine Art Beziehung leben die beiden? Wie viel Aufmerksamkeit hast du von jedem der beiden bekommen? Teure Spielsachen, viele Spielsachen? Irgendwelche Ereignisse die ungewöhnlich waren (Adoption, Brutkasten, Scheidungen etc...)

Was müsste jemand sein oder tun um das zu verdienen? Also, wirklich 90% von dir selbst zu erfahren? Eines noch: Auf deinem Profilbild bist du selbst?

Liest sich für mich letztlich als ob du durch die Frau lebst. Aber nicht lebendig bist in dir selbst. Und ja, nicht lebendig sein ist etwas das man ändern sollte. Weil es unattraktiv ist und letztlich auf innere Baustellen hinweist. Aufrechnen ist immer schlecht. Du setzt da ja schon einen Rahmen der nach "ich mache und du musst replizieren" klingt. Wie genau formulierst du sowas, bei welchem Date? Wie geht du zb. mit jemand um der bei drei Treffen jeweils unpünktlich war? Zum Thema Freunde: Wer von deinen Leuten weiß so ca. 90% deiner privaten Gedanken und Erlebnisse? Was interessiert dich? Spannende Frage allgemein: Stell dir vor durch ein kosmisches Naturereignis verschwinden morgen alle Frauen von diesem Planeten. Was würdest du dann machen, so beruflich und hobbymäßig? Gegenfrage dazu: Wie sieht so eine Woche in deiner "perfekten Beziehung" aus? Schreib da mal zwei Absätze dazu oder so. Also ruhig ausführlich bitte.

Es ist eben nicht Unsinn weil... ...das damit verhindert wird. Niemand sagt du darfst nicht dann mal "Die Eine finden, die wirklich gut passt" - für jetzt, für fünf Jahre, zehn Jahre, hoffentlich länger. Soll sein. Aber auf dem Weg dahin sollst du dir die Zeit geben wirklich reinzufühlen und auch halbwegs objektiv abzuchecken ob die Dame das ist was du möchtest, oder ob du nur möchtest weil da keine andere Dame ist und irgendwer das dunkle Loch in deinem Bauch fühlen muss. Deine Selbstbeschreibung klingt sehr akurat nach dem "Nice Guy" Schema. Immer alles für andere tun, sich verbiegen, keine eigenen Grenzen setzen oder Bedürfnisse anmelden, aber dafür implizit viel erwarten ohne es offen auszusprechen. Hast du oft so Gedanken wie "Jetzt hab ich das alles für ihn/sie gemacht und krieg nix retour?" Also neigst zu dazu Gefälligkeiten oder "Nettigkeiten" aufzurechnen? Auch deine Art bei gewissen Themen in der abstrakten Person über dich zu sprechen ist interessant... Ich hätte da zb. geschrieben: "Wenn jemand aus der Gegend X hier ist würde ich mich auch freuen mal was zu unternehmen. Wir könnten ja gemeinsam ein paar Bars unsicher machen oder Sport oder so." Passt super zum Nice-Guy Bild wie du dich hier formulierst. Wieso bist du mit Personen befreundet die unzuverlässig sind dir gegenüber? Was sind deine No-Gos bei Männern, und bei Frauen? Wie sieht deine Beziehungs- bzw. Datingbiographie aus?

Jetzt trollt er aber. Vote4Close, so dämlich kann kein 40-jähriger Familienvater sein. Obwohl, wenn das eine Kind "Ups" heißt und das andere "Hoppala"... Falls du doch so dämlich bist: Meine damals beste Freundin ist vor ca. 10 Jahren abtreiben gegangen - schwanger vom sogenannten "Lusttropfen". Weil in ihr gekommen ist er tatsächlich nie. Von Krankheiten wie Genitalherpes - die man auch mit Gummi kriegt - reden wir hier mal gar nicht. DAS erklärst du dann nämlich sehr schwierig deiner Frau. Oder so tolle Dinge wie HPV, Clamydien etc. Kommt bei ihrer nächsten Gyn-Halbjahresuntersuchung raus oder beim Blutbild. Mein alter Schwan, der übernimmt nichtmal die Verantwortung für die Gesundheit seiner Ehefrau die er grade bescheisst. Oder das ist einfach wirklich nur ein dicker fetter Troll dem wir hier alle erliegen (checkt mal die IP...) Kind mit eigener Tankstelle. Der fackelt die halbe Stadt ab weil's lustig ist.

Entschuldige, will ich nur korrigieren damit er nicht verwirrt ist "Aufsteller" bzw. "Aufstellungsleiter" ist der, welche die Gruppe leitet. "Ansuchenbringer" haben wir die Person genannt die ein Thema bearbeiten möchte. Also den Fragesteller, in dem Fall unseren TE hier. "Repräsentant" sind jene Personen die für andere Ansuchenbringer/Fragesteller deren Eltern, Großeltern oder sonstige Persönlichkeiten/Aspekte darstellen. Es ist normalerweise üblich das man auch einfach nur zusehen kann, bzw. wird man als Repräsentat ausgewählt diese Rolle auch verneinen kann. Also niemand "muss" irgendwas spielen oder darstellen. Man lernt allerdings als Repräsentant sehr viel mit, vor allem wenn es Personen mit ähnlichen Themenkreisen sind, weil man von "Extern" bzw. sogar in einer anderen "Rolle" sehr viele Muster klar erkennt die oft auch bei einem selbst ablaufen. Stimme dir zu das er die Mutter nicht ausschliessen sollte. Ich dachte auch immer ich hätte kein Thema mit meinem Vater, und bei meiner eigenen Aufstellung war ich anfangs sicher das Vater und Mutter vertauscht waren weil ein Problem dem Vater zugeschrieben wurde. Bis der Kerl der meinen Vater symbolisiert hat plötzlich Schmerzen im Bein bekam genau in dem Moment wo er in die Rolle ging, in dem Bein wo mein echter Vater eine Titanplatte mit vier Schrauben hat... Ja, es ist absurd und wissenschaftlich nicht erklärbar. Aber Zufall war das keiner, da könnte ich auch Lotto spielen. Hat mich sehr bewegt. Wollte auch noch erwähnen das Aufstellungen tief gehen und sehr schmerzhaft, aber damit auch befreiend sein können. Hab bei meiner die meiste Zeit geheult weil die (teils unerfüllte) Emotion so greifbar war. Der Vorteil ist sogar das dein eigener "Repräsentant" die "Arbeit" erledigt, also sich dem emotionalen Austausch mit den symbolischen Eltern stellt, und du von aussen das mitnehmen kannst bzw. dann direkt auch in einer Art Übertragung. Muss gestehen ich hatte bis 20 Jahre eine rein wissenschaftliche Schul- und Ausbildung und war immer Rationalist. Aber erleb mal so ein Paket und dann bleib nüchtern im Verstand... nö, geht nicht. Bei einem Gesprächstherapeuten sitzt du im Gegensatz gerne mal 12 Sitzungen oder drei Monate bis du anfängst da runterzukommen.

Aufstellung ist keine Arbeit in Sitzungen. Du gehst mit einer Frage hin oder der Aufsteller wird dich vorab interviewen. Wir hatten bei der systemischen Aufstellung zb. eine Dame die wollte letztlich einfach eine glückliche Beziehung und kam nicht weiter. Aufgestellt wurde "Sie", "Glückliche Beziehung", ihr "erwachsenes Selbst" und ihr "Körper". Also vier Personen, die sie selbst ausgewählt hat aus den Rängen der Zuseher (sogenannten "Repräsentanten") und die sie in den Raum gestellt hat nach ihrem eigenem Gefühl, eine davon eine Person die sie selbst repräsentiert. Bei der Aufstellung tritt etwas auf was zwar studiert und halbwegs bewiesen aber nicht wissenschaftlich erklärt ist: Die Personen nehmen Gefühle und Eigenschaften wahr und gehen miteinander in Interaktion. Also zb. das "Sie" (die Person die sie selbst repräsentiert) sich nicht wohlfühlt wenn ihr "Körper" irgendwie so steht und nicht anders. Der Aufsteller wird dann wechselweise mit den Personen arbeiten bis alle so stehen das es gefühlsmäßig Sinn macht, und zum Teil auch neue Aspekte hinzuholen. Bei meiner eigenen Aufstellung waren plötzlich Vater und Mutter im Bild, obwohl wir ein ganz anderes Thema begonnen hatten. Diese Personen agieren teils sehr realistisch, woher weiß keiner, aber es ist beindruckend zu sehen. Wenn das Bild konkret genug geworden ist, dann wird der Aufsteller dich selbst anstatt deiner Repräsentanz einstellen. Bzw. dein Repräsentant dir "übergeben" was er gelernt hat. Bei einer systemischen Aufstellung wie oben kann man also auch Begriffe "aufstellen" oder Emotionen (zb. "Zweifel"). Bei einer Familienaufstellung werden Familienmitglieder durch andere Personen repräsentiert. Es klingt wie Hokus-Pokus, aber das es funktioniert bestreitet kaum einer der mal mitgewirkt hat. idealerweise machst du zu einem Thema eine Aufstellung und dann wirkt es oft Monate nach. Es ist also eine sehr "schnelle" Form einen Lösungsimpuls zu erhalten.