Helmut

Ich finde du geht mit 20 sehr gut mit dem Thema um, und klingt wirklich nicht danach dass du dich selbst vernachlässigst. Umgekehrt sehe ich sehr wohl die Herausforderung, es ist kein "komplett unnötiger Hirnfick" gerade mit deiner Vorgeschichte und bei neuen männlichen Bekanntschaften, mit Alkohol im Spiel etc. Ich hatte schon Poly-Beziehungen wo der andere Kerl im gleichem Raum war - Besitzdenken hab ich keines - aber selbst mir wäre das in dem Rahmen etwas mulmig. Umgekehrt kannst du dir klarmachen das Leute die wirklich bescheissen wollen es immer und überall tun können, und zwar gerade dann wenn sie dir nix davon erzählen. Überlegen wir mal welche Möglichkeiten du theoretisch hättest: 1) Du bittest sie das seltener oder gar nicht zu tun, schränkst sie damit ein und zeigst Unsicherheit. Kein guter Plan. 2) Du machst dir innerlich Gedanken ohne etwas zu sagen und es macht dich unrund. Auch nicht gut weil es dir Energie kostet. 3) Du wirst zum Zen-Mönch dem egal ist wo seine Freundin übernachtet. Unrealistisch. Keine der drei Varianten gefällt mir grade. Fragen: Kriegst du dafür irgendwas retour? Du gehst einen doch deutlichen Kompromiss ein um ihr Leben nicht einzuschränken. Gibt es dafür von ihrer Seite aus entsprechend mehr Respekt. Wertschätzung, Blowjobs...? Wie oft macht sie das, wie oft seht ihr euch, zusammenwohnen tut ihr nicht? Hast du den Eindruck das sie es weniger oft macht als sie ohne dich würde, dass sie sich also auch ein wenig freiwillig einschränkt um dir entgegenzukommen? Ich denke mein Frame hier wäre, durchaus auch mal direkt ausgesprochen, in etwa: "Schatz, ich wollte dir sagen das ich - aufgrund der Art wie meine letzte Beziehung geendet ist - schon daran arbeiten musste mir keine Gedanken zu machen wenn du bei fremden Kerlen übernachtest. Aber ich vertraue dir und weiß dass wir eine klasse und starke Bindung haben weswegen ich mir keine Sorgen darum mache mit wem du rumhängst. Mir ist wichtig das du dieses Vertrauen erfahren darfst und auch wertschätzen kannst." Also im Grunde: Ja, du hast die Stärke es ihr zu erlauben, aber du stellst auch sicher das sie es sieht und wahrnimmt und nicht für selbstverständlich befindet diese große Freiheit zu haben. Es wäre in der Tat interessant wie sie reagiert wenn du mehr mit anderen Frauen unternimmst. Letztlich bin ich ein großer Freund von Partnerschaften wo nicht alles gemeinsam abläuft; aber langfristig wäre mein Ziel das sie Party mit dir macht und mit euren gemeinsamen Freunden, und die Party alleine mit anderen Typen max 1x pro Monat oder so. Getrennte Freundeskreise sind wichtig aber wenn sie mit andere mehr Party macht als mit dir (oder du allgemein weniger Party machst als sie) wird das irgendwann zu Spannungen führen weil ihr unterschiedliche Interessen vereinen müsst.

Lies dich hier mal ein, da steht jetzt nichts was nicht schon öfter besprochen worden wäre. In kurzer Zusammenfassung: Du hast einem Mädel mit der du nix hast, die du nicht küsst oder betatschen darfst, von vornherein angeboten ihr Busfahrer zu sein ohne dass da überhaupt irgendwas war. Damit stellst du sie auf ein Podest, und sie holt sich auch weiterhin Ego bei dir indem sie es freut wenn du ihr brav immer schreibst, nette Sachen sagst etc. ...und haben bei vielen Dingen die gleiche Meinung... Ihr werdet oft die gleiche Meinung haben weil du dein Verhalten total an sie anpasst. Dass ist aber leider nicht attraktiv. Man liest aus deinem Text nix raus wo du mal auf deine eigenen Wünsche achtest - dein Wunsch wäre: Sie küssen, berühren, ausziehen und Sex haben. Du tust aber nichts in der Art weil du total gefangen bist von der Idee alles für sie richtig machen zu müssen. Es wäre in der Tat echt mal Zeit am Heimweg mit der Kleinen irgendwo stehen zu bleiben und bewusst den Körperkontakt zu steigern, um dich mal daran zu erinnern das du ja eigentlich auch gerne Mann bist und nicht nur Chaffeur.

Das meiste ist hier eh schon gesagt. Wenn ihre Story stimmt, dann braucht sie viel mehr Vertrautheit und Zeit als du ihr geben kannst/willst. Ich müsste bei einer Frau schon zu 90% in allen anderen Bereichen matchen damit ich mich der Situation stelle ihre Vergangenheit "aufzuarbeiten" - und das musst du letztlich wenn du da eine sexuelle normale Beziehung daraus machen willst. Umgekehrt ist es Schwachsinn jetzt irgendein schlechtes Gewissen zu haben wegen anderer Treffen, und auch Schwachsinn dass sie dich ausfragt. Klingt als ob die Dame wirklich ein Riesen-Vertrauensthema in sich trägt und Angst hat nur für Sex benutzt zu werden. Oder du hast bisher doch zuwenig gezeigt dass du sie magst. So deutlich kommt es aus deinen Texten nicht rüber. Also: Balance herstellen zwischen "böser Ficker Frame" und "zu lieber Kerl". Wenn sie dann immer noch extrem zurückhält, hat sie wahrscheinlich ein Thema zu verarbeiten bei dem du nicht dabei sein willst. Wenn ihre Story sowieso erfunden ist, hätte sie ganz andere Probleme. Dann willst du sie auch nicht.

Die Kollegen haben dir schon einige sehr gute Tipps gegeben, aber mir fällt hier ganz was anderes auf das eigentlich nicht klappen kann: Merkste was? Du willst SEINE Aufmerksamkeit nur damit du dich gutfühlst (er ist dir als Mensch wurscht), gleichzeitig willst du das ER ein ehrliches Interesse an dir hat. Geht sich nicht aus. Hinterfragen solltest du auch warum du Selbstbestätigung außerhalb deiner Beziehung suchst, weil wenn du schon fremdbestätigt sein möchtest, dann doch bitte von deinem Freund und nicht irgendwelchen fremden Kerlen. Mir ist bewusst das 20 ein sehr definierendes und schwieriges Alter für ein Mädel ist, gerade in einer oberflächlichen Facebook-Gesellschaft in der Frauen in dem Alter von jedem Plakat runterlächeln mit unglaublichem Aussehen. Drum ist mein Rat sicher nicht einfach. Aber: Versuch mal zu reflektieren aus welcher Quelle du dein Selbstbewusstsein am besten fütterst. Versuch eine Quelle für dein Selbstvertrauen zu finden die nicht ein Ding zwischen den Beinen und Haare am Sack hat. Frauen werden umwerfend und faszinierend wenn sie aus sich selbst heraus leben. Ist in dem Alter ganz, ganz schwer weil sich alles um Freundeskreise und Coolness/Begehrtheitsrangordnungen dreht. Aber wenn du eh schon mal hier bist und damit im positivsten Sinne bereit dich zu entwicklen - dann versuch mal dich gleich in die richtige Richtung zu entwickeln, und dafür ist es nicht primär relevant wie du mehr Typen dazu kriegst dich anzusprechen. Die kommen dann nämlich ganz von selbst sobald deine Haltung, Körpersprache etc. signalisiert wie wohl du dich mit deiner eigenen Identität fühlst. Herzdame hat dir hierzu eh schon sehr guten Rat gegeben - ich denke auch das es bei dir darum geht Identität zu definieren, also welche Art Frau du sein willst, welche Hobbies, Interessen, Kleidung, Beruf etc. dich ausmachen und deine Realität definieren.

Sowas in der Art ;)

Gute Selbsterkenntnis. Warum du zu needy bist weiß ich bereits ;)

Okay, wenn du eh "alleine, ohne was ausgemacht zu haben" in deine Stammbars gehst, dann ist der Teil nicht schlimm. Mir ging es nur darum das du eigenständig was unternimmst ohne auf die Zeitplanung anderer Leute Rücksicht zu nehmen, dich nicht abhängig davon machst wo und wann deine Freunde weggehen weil das kam anfangs so rüber. Ich halte es genauso das in meinen Lieblingslokalen eh mein ganzer mehr oder wenig enger SC rumhängt, weil sich das schön eingelebt hat. Ich beantworte grade deine PN, da hab ich schon gut was gefunden ;)

Ergänzt, danke!

Prinzipiell war es das was ich geraten hätte. Deine negative Haltung allgemein zum zusammenziehen klingt für mich eher nach Angst keine Grenzen definieren zu können. Aber: Nachdem was du seitdem noch im anderen Thread geschrieben hast fehlt deiner Freundin tatsächlich die Ablösung von den Eltern. Wenn du den Thread liest den ich heute erstellt habe wirst du sehen das deiner Freundin hier im Wortsinn "das eigene Haus" fehlt. Wenn du jetzt gleich zusammenziehst wird das wahrscheinlich in irgend einer Form eine abhängige Beziehung in der dir auch noch ihre Eltern ständig dreinreden. Wie viele Hobbies oder private Interessen hat das Mädel? Wieviele davon könnte sie ausleben wenn sie nicht mehr daheim wohnt sondern für eine Wohnung zahlen muss? Denke genau das meint Langläufer hier: Solange deine Freundin keine selbstständige Basis hat, ist die Beziehung sowieso früher oder später im Arsch.

Also ich kann da aber einfach nicht abschalten. Ich würde ständig denken: Wieso mache ich das jetzt hier und wieso auch noch allein? Wieso stehst du alleine in einer Bar? Weils ein guter Weg ist Ladies kennenzulernen, und DAS ist etwas das dir Freude macht. Weils dich unabhängiger macht, und das wiederrum verbessert dein Lebensgefühl. Außer du magst lieber Pubs. Dann stehst dort und lernst dort Damen kennen. Aus den gleichen Gründen. Versteif dich nicht auf die Uhrzeit oder den Ort - denke breiter. Wo kannst du alleine rumstehen und Spaß haben, idealerweise so das dort auch Mädels sind? Die Antwort auf die Frage "Wieso mache ich das jetzt hier" sollte im ganzen Leben übrigens immer sein: Weils mir grad Spaß macht. Oder in indirekter Linie: Weil das jetzt zu etwas führen kann das mir Spaß machen wird. Die wenigsten von uns gehen freudestrahlend jeden Tag in die Firma. Aber wir wissen dass wir mit der Kohle nacher coole Dinge tun werden. Dein Problem dabei scheint mir zu sein das du dich von außen betrachtest und sagst "Is uncool. Da steht einer alleine rum. So ein Loser." Oder wo genau kommt die Frage her "Wieso?" Was ist der Unterschied in den Reggae Schuppen alleine zu gehen und dort dann für Unterhaltung zu sorgen, oder dich mitschleppen zu lassen? Versuch mal genau diese Frage zu beantworten. Ja und das ist eigentlich das was ich nicht will. Also jemanden der mich nur zur Freizeitgestaltung benutzt und ich irgendwie nur das Anhängsel bin. Falsche Auffassung. Nur weil deine Partnerin unabhängig von dir leben kann (und du von ihr) seit ihr füreinander nicht nur Anhängsel oder Freizeitgestaltung. Lies dir mein verlinktes Beziehungsmodell durch, und frag mich nacher nochmal dazu. ich denke wenn du da durchblickst kommst du weiter. Weißt du wie deine Prioritätenliste aussehen sollte? Job = Freundin = Hobbies = Freunde. Ja, alles auf gleicher Ebene. Dauerhaft eines davon für's andere hintenanzustellen wird dir Drama bescheren. Mir fehlt eben ein gesunder SC mit Leuten die mich zu neuen Dingen mitziehen. Überleg's mal von der anderen Seite: Was bringst du in so einen Freundeskreis ein? Kannst du jemand zu neuen Dingen "mitziehen"?

Sodala... hier ist die versprochene Metapher. Viel Text, aber lohnt sich denke ich zu lesen.

Ich vergleiche da ja nicht vorsätzlich mit der Ex, es löst aber automatisch gewisse Gefühle in mir aus. Ja, weil du da was nicht verarbeitet hast. Ich geh sogar weiter und sage: Das es mit deiner Ex dieses Problem gab hat schon einen Grund von vorher, und eigentlich läufst du vor dem weg. Long Shot (aber guter Bauchimpuls grad) wäre zu sagen du bist ohnmächtig in einer Beziehung deine Grenzen zu ziehen und versuchst jetzt schon im vorhinein alle so auszuscreenen dass du das nicht musst (geht nicht real). Umgekehrt hast du auch ein Problem mit den Grenzen anderer Personen, das geht alles sehr in Richtung eines überaktiven Inneres-Kind-Verhaltens, letztlich also nicht voll abgenabelt und bedürftig danach das andere (halt nicht mehr die Mama sondern jetzt die LTR) sich drum kümmern das es dir gut geht. Wäre interessant zu wissen wie deine LTR geendet ist, für mich klingt das grad ein wenig nach Abandonment Syndrome was recht typisch wäre wenn eine lange Beziehung aus für dich nicht nachvollziehbaren Gründen plötzlich platzt. Hat möglicherweise ein früheres Eltern-Thema bei dir wieder aufgerissen. Ich ordne momentan eben alles ein in "bringt mir was auf dem Weg zu einer LTR" bzw. "mach ich nur um irgendwie die Zeit totzuschlagen". Total falscher Ansatz. LTR ist das was fast automatisch passiert wenn du als Mann ein wertiges, erfülltes und selbstbestimmtes Leben auf die Reihe kriegst. Den Satz müsstet du dir jetzt ausdrucken und in 40cm Buchstaben an die Wand nageln weil hier hast du einen massiven Hänger der dich nicht loslassen wird. Es geht vor allem um eines, ich nannte das mal die "Fähigkeit sich selbst emotional zu ernähren". Diese fehlt dir. Selbst wenn du morgen eine LTR mit einer tollen Frau kriegen solltest, wärst du in spätestens 3-5 Jahren wieder hier mit den gleichen Themen. Wenn du das nicht ausgleichst kannst du das Muster bis in die Pension wiederholen, oder aber du endest in einer co-abhängigen Beziehung was teilweise zwar funktioniert aber auch regelrecht die Hölle auf Erden wird und dich nie frei macht. Was ging den bei Dir ab? Meine bipolare (oder Borderline, so genau hab ich's nicht erforscht) Tante hatte es geschafft innerhalb 30min von "Hab dich voll lieb" zu "Hasse dich, du Arsch" (mit aufstehen und Fake-Aus-Der-Wohnung-Stürmen) zu "Kannst du mich bitte küssen" zu wechseln. Oida... generell gilt: Echte Borderliner oder Bipolare bringen dich ganz massiv in Selbstzweifel wenn sie so richtig loslegen. Lass die Finger davon, ich hatte in der Situation jeden Tag meiner zehn Jahre Erfahrung nötig um da nicht in ihr Spielchen reinzukippen und bin dem selbst nur knapp entkommen ;) In eine Bar stellen und irgendwelche Leute vollquatschen? Wieso nicht beim bestehenden SC weitermachen? Weil's dich total einengt und deine Fähigkeiten zur Kommunikation und Interaktion nicht weiter bringt (also dich nicht aus der Abhängigkeit rauskriegt). Muss ja nicht unbedingt eine Bar sein, aber die Möglichkeit alleine einen Abend unter fremden Menschen zu gestalten ist ziemlich befreiend und wäre ein Schritt Richtung selbstbestimmten Mann-Sein. Mir bleibt nichts anderes übrig. Okay, da haben wir jetzt eine deiner Grenzen gefunden die dich massiv blocken. Ich hatte nämlich absichtlich gefragt "kannst du dir vorstellen zu lernen"... und das ist eine recht kategorische Abhängigkeitserklärung von dir. Bin eben der klassische Beziehungsmensch... Du schiebst diese Selbstdefinition wie ein Schild vor dir her um dich nicht selbst zu kritisieren. Weil: Beziehungsmensch bin ich auch. Aber: Beziehung (LTR) bedeutet das zwei Personen die beide ein feines und freies Leben haben beschliessen die besten Momente ihrer Leben miteinander zu teilen weil es gemeinsam noch größer ist. Ohne das einer den anderen besitzt oder Ansprüche erzwingt. Ich hab eine extrem gute Metapher für dich, die sollte ich hier mal austippen, aber das wird länger und ein eigener Post. Von daher: Ja, mein Leben ist sozusagen "langweilig". Ich soll es jetzt aber irgendwie mit Dingen füllen, die mich nicht interessieren, mich aber für andere interessant machen :) "Neue" Dinge würde ich lieber im Rahmen einer Affäre/LTR machen, so macht das dann auch mehr Spaß. Du wirst es vielleicht nicht glauben aber ich kenne diese Emotionen absolut selbst. Genauso wie du gemeint hast du würdest Dinge "nur zur Ablenkung" machen. Kenn ich alles, hab ich selber alles verarbeitet. Ich versuchs mal im Ansatz zu formulieren: Du bist grad nicht lebendig. Gesunde, lebendige Menschen sind neugierig. Wenn einen praktisch nix interessiert ist das nicht weil man so geboren wurde, sondern weil man in einer Position feststeckt an der man (oft nach diversen Rückschlägen) an der eigenen Selbstwirksamkeit zweifelt und auf einen äußere "Erlösung" - einen Impuls wartet, eine Erlaubnis des Universums doch jetzt wieder leben zu dürfen. Nur: das kommt nicht von außen. Also nein, du sollst dein Leben nicht deshalb mit irgendwelchen Dingen füllen damit du für andere interessant wirst. Sondern wir wollen rausfinden warum du grade keine Lust hast eigenständig lebendig zu sein. Passt auch wieder zum Inneres-Kind Thema - Kinder können nicht alleine auf Abenteuerreise gehn weil die würden sich dabei wehtun.

Meine LTR-Ex kam abends immer platt wegen der Arbeit mit einer Fresse nach Hause. Danach durfte ich mir noch die (durchweg negativen) Vorkommnisse des Tages anhören. Es ist jetzt nicht wahnsinnig schlau deine nächsten 20 oder 100 Interaktionen mit Frauen danach auszurichten was deine Ex gemacht hat. Abgesehen davon hättest du das damals halt auch anders angehen können. Wieso darf ich sowas nicht (be)werten? ich zerbrech mir ja nicht den Kopf darüber, erwähne es ja lediglich. Du schreibst ein ganzes Thread darüber wie uncool andere Menschen sind die nicht deinem Wertesystem entsprechen. Sowas macht nur jemand der in seinem Wertesystem selbst sehr labil ist und versucht sich hintenrum Bestätigung zu holen das er es eh richtig macht. Andere Menschen bewerten/ausrichten die uns nicht direkt beinflußen/stören ist ein absolutes Zeichen eigener Unsicherheit. War auch lange mein Fehler, hat meine Erlebnisse deutlich verbessert als ich's geschnallt hatte. Da ist die Betaisierung im vollen Gange und meine Kumpels spielen zähneknirschend mit, mucken aber nie wirklich auf. Weißt du eigentlich wie arrogant das rüberkommt von jemand der selbst zugesteht keinen Plan außer der nächsten LTR zu haben (und ein paar andere Sachen, aber dazu unten mehr). Wie "Beta" wirst du erst in einer Beziehung sein wenn dein ganzes Leben sich darum dreht nicht alleine dazustehen? Again: Andere Leute ausrichten/verurteilen nur wenn 1) sie dich direkt damit konfrontieren und 2) du es besser kannst. Du hattest eine Affäre mit einer bipolaren Frau - das ist jetzt nicht unbedingt ein Qualitätsmerkmal für dich. Ich hatte eine süße bildhübsche 25-jährige in Strapsen auf dem Sofa und hab sie rausgeworfen weil sie bipolar war - weil sowas tut sich niemand an der im eigenen Respekt lebt. Tust du aber grad nicht. Deswegen müssen eben neue "Partyleute" her, möglichst Single. Alleine dein Ding durchziehen geht nicht, du machst dich stattdessen von anderen Personen abhängig? Die bringen eben den Schwung in mein Leben, den ich allein nicht reinbringen kann. Wieder Abhängigkeit. Kannst du dir vorstellen dass du lernen kannst den Schwung alleine reinzubringen? Das sind leider alles Dinge, ich ich nur im Rahmen einer LTR tun würde! Dir kann morgen ein Blumentopf auf den Kopf fallen und dann bist du tot. Außerdem: Das Geheimnis einer GUTEN Beziehung ist halt dass Mann nicht davon abhängig ist. Hier wieder: Drang zur Abhängigkeit. Ich habe eben nur kaum Stress/Ärger, weil ich mir das Leben so gestalte. Oh, du hast genug Ärger in dir, da braucht man nur deine Postings lesen. Du hast aber auch kaum irgendwelche Highlights, sondern lebst an der ganz flachen Emotionskurve. Ich hab letztes WE auf der Rennstrecke mein Ziel erreicht für welches ich fünf Jahre trainiert habe - und dann fast mein Motorrad und mich selbst zerstört. Aber eben nur fast, weil ich hab's retten können. Glaube mir, DAS ist Leben. Das ist auch die Art Energie die ich dann bei den Ladys ausstrahle, und die mich wahnsinnig interessant macht. Sowas fehlt dir grad völlig. Was mich eigentlich daran anpisst: Die Kumpels ziehen eben nicht mehr mit in die angesagten Szenebars! Das nennt sich freier Wille, so wie es dein freier Wille wäre in diese Bars alleine zu gehen. Du bist allgemein ziemlich angepisst wenn andere Leute Dinge tun die du nicht kontrollieren kannst <- Inneres Kind bricht durch. Ich habe keine "Träume" oder irgendwelche besonderen Ziele. Was ich aber definitiv will: Eine LTR und evtl. Kinder. Was du willst ist eine Beziehung in Abhängigkeit voneinander, sowas geht auf Dauer nie gut, und wenn du da Kinder auch noch reinsetzt wird es sowieso ein Drama. Na und? Ich verschaffe meinem Ärger eben Luft. Ich spreche aus was mich ankotzt. Das Problem dabei ist das du dich über Dinge ärgerst die dich nichts angehen. Du verhältst dich damit wie dein inneres Kind, was ein totsicherer Grund ist weshalb du unattraktiv für jede emotional gesunde Frau bist. ************************ Mein Lieber, ich hab dir in deinem Tinder-Thread angeboten mal ein bisschen deinen Background aufzurollen, das Angebot steht noch. Ganz ehrlich: Das was du so schreibst weißt auf deutliche Mängel an Selbstwert, ungesunder Erwartungshaltung anderen Menschen gegenüber, mangelndem Respekt vor der Umwelt, wenig eigener Stärke hin. Du zeigst ganz deutliche Anzeichen kindlichen Verhaltens welches dich absolut unattraktiv für Frauen macht die selbst erwachsen und reif sind. Solltest du in dem Zustand eine Affäre oder Beziehung bekommen, dann nur mit einer Person die selbst grad ziemlich emotional am Sand ist. Womit ihr euch dann gegenseitig wunderbar auf den Sack gehen werdet, und ja, am besten macht ihr noch Nachwuchs damit die auch richtig drunter leiden. Durchhänger können jedem mal passieren wenn die Zeiten grad hart sind, und ist kein ewiger Makel. Jetzt aber so drüberzurollen als ob eh bis Weihnachten alles gut wird wenn nur die nächste "Affäre" auftaucht ist extrem kurzsichtig. Ich bin mit einigen wirklich coolen Frauen befreundet die im passenden Alter für dich wären, und zb. bei dem Thread wie du deine Affäre "umerziehen" wolltest hätten die dich alle als Psycho abgestempelt. Also Nee, ist nicht alles gut gegangen, du versteckst dich vor deinen eigenen Fehlern. Ich schreib das hier nicht weil ich dir eine reinwürgen will - sondern weil du mit zugemachten Augen aufs Gaspedal trittst und auf eine Wand zufährst und man hier was dagegen tun kann außer nur zusehen. Letztlich schreibst du: Kurzum: ich suche eine positiv eingestellte Frau, die ihr Leben/Arbeit im Griff hat ...und das ist vollkommen unrealistisch weil du selbst weder positiv eingestellt bist noch dein Leben selbst im Griff hast. Das kann man schon hinkriegen, aber nicht wenn du die Ratschläge hier in den Wind schiesst.

Du stehst da ziemlich neben der Spur. Die Dame fragt dich was ganz normales, du gehst davon aus sie interessiert sich eh nicht für dich. Schiebst sofort Panik das es "belanglos" wird (zu wissen wie es einer anderen Person geht mit der man ins Bett gehen würde is eigentlich nie belanglos) oder das es ein Test ist. Dann überlegst du ernsthaft sie dafür "anzumaulen"? Oder das du "bescheuert fragen" sollst wie ihr Tag war? Weil ich deine andere Posts kenne weiß ich: da steckt natürlich auch der Ärger dahinter das dein Tag wahrscheinlich wirklich nicht großartig aufregend war (bzw. du es selbst so empfindest). Womit du eigentlich Angst vor der Frage hast, weil sie an deinem Selbstwert massiv kratzt. Übrigens hast du leider eine ziemlich arg negative und auch schon teilweise respektlose Sichtweise gegenüber den Damen von denen du schreibst. Das bedarf einer Änderung, in dir, sonst kann da nichts positives daraus entstehen. Macht jetzt keinen Sinn hier konkret auf dieses Tinder-Thema weiter einzugehen. Check bitte mal meine Antwort an dich in diesem Thread: ...und dann kannst du mir gerne eine PM schreiben für weitere Fragen bzw. können wir deinen Ü30 Thread dazu nutzen mal ein bisschen tiefer zu graben was da bei dir grad abgeht bzw. wie dein Gesamtplan ausehen kann bis Jahresende. Natürlich nur wenn du das möchtest, ich hab die Tage grad Kapazität frei und helfe gern.

Dann lern mal dich davon zu lösen was andere von dir denken. Wayne interessierts was die Cousine hört?

Hmm, dieses Thema gemeinsam mit deinem "Pärchen-Thema" ergeben ein paar interessante Beobachtungen. Schau mer mal... sorry Mitlesende, das wird jetzt länger. mir kommen immer wieder Frauen unter, welche "vielbeschäftigt" sind. Sei es nun in der Arbeit durch "unmögliche" Arbeitszeiten (deswegen dann schon am frühen Abend "müde") oder lange Fahrtwege, aber auch in der Freizeit durch irgendwelche Hobbies. Das sind ein ganzer Haufen Anführungszeichen für zwei Zeilen. Du glaubst den Damen also nicht, bzw. findest du es seltsam was sie behaupten. Warum genau ärgert dich das so um in dieser Art drüber herzuziehen? Es ist daher kaum verwunderlich, dass diese Damen keinen Partner haben (und schon länger keinen mehr hatten). Wertende Aussage. Du bewertest Dinge die dich genau genommen nicht interessieren müssen. Mal als Beispiel eine alte Schulfreundin von mir (nicht das ich was von ihr will) Auch wieder eine Wertung. "Die is komisch, von der will ich eh nix". Merken diese Frauen eigentlich noch wie sehr sie sich von "Markt" komplett ausklinken? Warum genau soll sich jemand anderer darüber Gedanken machen, was diese Frauen mit ihrem Liebesleben anstellen oder nicht? In welche Rolle gehst du hier dass es deine Aufgabe wird darüber nachzudenken? Wer will so eine Frau, die evtl. nur am Wochenende Zeit hat? Und selbst dann vermutlich nur wegen der Arbeit rumjammert? Das ist doch alles mehr als "anziehend"... Nochmal das gleiche: Du gehst in die hypothetische Lehrerrolle der diesen Frauen erklären möchte was sie tun sollen weil sie sonst ja nicht anziehend sind. Jetzt packen wir die Sache aus dem Pärchenthread dazu: Die Männer davon gibt's kaum noch allein, die Alte "muss" immer mit (wir wissen ja warum: Kontrolle und "umschauen"). Man sitzt da z.B. im Enchilada mit 3 Pärchen und ist leicht deprimiert. Wieder ein Haufen Wertung, gepaart mit dem Versuch dich auf eine höhere Ebene zu stellen weil "du weißt ja warum..." Gleichzeitig gesteht du ein leicht Depri zu sein (wiederholt sich in dem Thread dann) Männergespräche finden natürlich keine statt, ebenso gehen diese Leute meistens schon 20 Uhr (!) in die Bars... wo man "schön" sitzen und leckere Cocktails "schlürfen" kann. Wieder ein Rudel Gänsefüßchen. Verhaltene Wertung bzw. Agression. (insbesondere wenn man auf der Suche ist). Ah, wir kommen der Sache näher. Hab mir deinen "Zeit läuft davon Thread" jetzt auch nochmal durchgelesen. Auch dort das gleiche Bild. ************************************* Also: Du bist mit deinem Leben offenbar grade ziemlich unzufrieden. Du hast seit Verlust deiner Affäre letztes Monat einen Überschuss an Freizeit und weißt dir grad nix anzufangen mit dir selbst. Du tackerst deine Abendgestaltung an vorhandene Möglichkeiten an in denen du dich nicht wohl fühlst, weil du nicht aus deiner Komfortzone möchtest alleine etwas neues anzustarten bzw. wohl schlicht nicht das Selbstvertrauen hast dass es gut gehen wird. Aus der Position heraus gehst du in eine Kritik und Abwertung gegenüber Frauen die ein erfülltes Leben haben, weil sie dir ja erstens damit über sind, und zweitens nicht verfügbar für das was du möchtest. Deine Themen zusammengefasst: Problem alleine zu sein, Wertigkeit aufgehängt an den Mädels, Angst über zu bleiben. Geistig stehen geblieben in/nach der LTR, keine Lust sich zu definieren oder zu finden sondern einfach der Wunsch "so weiterzumachen wie's eh gut war." Ist in Summe eh relativ klassisches "über 30, aus Beziehung gefallen" Problem. Musst du nicht persönlich nehmen, aber musst du richten. Botte hat das alles schon vorher erkannt, und dir eigentlich eine großartige Antwort geschrieben auf welche du bis jetzt nicht reagiert hast: Kernpunkte daraus: Selbstständig werden für deine eigenen Zufriedenheit; Allein-Sein können und trotzdem eine großartige Zeit haben: dir selbst was gönnen; Ziele finden abseits LTR; neue Hobbies oder Projekte; Respekt vor dir wiederfinden, aber damit dann auch DRINGEND den Respekt vor anderen weil der fehlt dir grade massiv und das ist EXTREM unsexy. Aufgaben für dich: 1) Such dir ein oder zwei männliche Vorbilder, aber NICHT aus der Populärkultur. Keinen George Clooney oder so. Jemand der auf Facebook oder einem Blog ein wirklich cooles Projekt laufen hat, der offenbar ein gutes Leben führt, der dort ist wo du sein willst. Gibt's andere Männer die du bewunderst? So jemand suchst dir jetzt mal - und überlegst dir was genau diese Person ausmacht. Kann auch ein persönlicher Bekannter sein. 2) Schreib dir eine Liste von zehn Dingen die du immer schon mal tun wolltest aber irgendwie hat sich's nicht ergeben. Sortier die Liste, die coolsten Sachen nach oben. Versuch im September, Oktober und November drei von weit oben durchzuziehen oder zumindest die Pläne dafür zu machen ("Reise nach Australien" geht halt nicht gleich sofort) 3) Eine zweite Liste von fünf Hobbies die du prinzipiell interessant findest. Sammel Infos darüber (wo, was kostet es, was brauche ich dafür, wo muss ich mich anmelden...) und schau das du bis Ende September eines, besser zwei davon starten kannst. 4) Frauen kennenlernen sollte bei deinen Prioritäten eigentlich grad ziemlich weit unten stehen. Aber da du es nicht lassen wirst: Such dir zwei neue Lokale in denen du die nächsten Wochenenden immer wieder mal alleine fortgehen wirst, wo du gerne hingehst weil die Musik gut ist, die Kellner lustig, die Getränke billig oder whatever. Du gehst dort dezidiert alleine hin. 5) Passend zu den neuen Lokalen kannst du auch mal über deine Kleidung nachdenken, über deinen Stil, was du ausstrahlst und was du gerne austrahlen möchtest. Möglicherweise ist es Zeit den Kleiderkasten mal umzusortieren, dir mal was gescheites zu gönnen, ein-zwei Top Outfits fürs Wochenende schaden nicht. ************************************* Zieh das mal durch, dann wirst du Ende des Jahres über dieses Posting und deine Haltung darin wahrscheinlich schmunzeln können. 40 ist ein großartiges Alter um sich selbst mal richtig neu und klar zu definieren, alte Gewohnheiten abzuwerfen und das Leben als voll entwickelter Mann zu genießen.

Der erste Post, und gleich mal keine Hintergründe. Kaffeesatzlesen kann ich eher nicht so gut. 1) Du brauchst ihr nichts beweisen wenn du etwas safgst das es auch so ist. Was soll der Scheiß? 2) Du solltest aber auch so fähig sein nur zuzusagen wo du auch tatsächlich kannst - oder dich entschuldigen weil du es verkackt hast. 3) Telefonate macht man nicht aus. Scheint als war sie interessiert, hat deine Absage fehlinterpretiert, und du warst nicht in der Lage diese Absage auf selbstbewusste aber auch höfliche Art mit ihr zu klären. Kann sein das sie Selbstwertthemen hat und der Fehler genauso auch bei ihr liegt. Egal, neue Kandidatin suchen.

Sei einfach realer. Als du mit ihr geredet hast warst du authentisch - was war deine Intention: "hey, die gefällt mir, die will ich treffen und kennenlernen." Also bleib in dieser Intention auch bei den Nachrichten: Durchaus witzig, aber auch real. Zb. in dem du sie fragst wie der Tag mit dem Pferd war und sie dann damit etwas aufziehst. Zb. das sie wohl eine reiche Prinzessin ist mit eigenem Reittrainer und rosa Gamaschen am Pferd, was weiß ich... was persönliches halt. Ich bau da zb. gern Spitznamen auf, dann ist sie halt die Prinzessin nacher. Oder Wendy... Du musst ja nicht rein sachlich kommunizieren, aber dein Interesse ist doch letztlich (zumindest sollte sein) wer sie ist. Nicht Altersheim, nicht irgendwelche Scherze die weder mit dir noch mit ihr irgendwas zu tun haben. Damit sie auch was von dir mitkriegst (weil: du zeigst du bist safe, kein psycho, hast ein leben) kannst du kurz irgendwas anschneidest was dir an dem Tag noch geiles passiert ist, und "erzähl ich dir genauer wenn wir uns treffen. Apropos... Kaffee... uhrzeit" done. ich hab das Gefühl die Leute sind oft so vorsichtig nach langen Jahren rumstinken nicht wieder in den Interview-Modus zu kommen dass sie lieber gar nix persönliches mehr schreiben/fragen und nur High-Energy Bla machen. Aber Dates sind halt was persönliches. TL;DR: Kommunikation soll dich dort hinbringen wo du hinwillst. Du willst das ihr euch kennenlernt, also redet auch über sie und dich und was ihr so tut. Mach das dann witzig oder interessant. Nicht: Hauptsache irgendwas witziges reden, auch wenn's keinen kommunikativen Wert hat.

Ich brech hier grad ab vor Lachen aber leider keine Reps über. Danke RapidChair und Geschmunzelt vor allem, so wie den Mädels für die sachlichen Infos.

Ich war gerade dabei einen sinngemäßen Post zu schreiben weil es ein total spannendes Thema ist das viele Burschen trifft... Allgemeinere Betrachtungweise (gilt nicht nur dem TE): Solange man nicht genau spürt was abgeht bzw. daran zweifelt das die richtigen Dinge sowieso passieren, solange bleibt man in der Planung und Durchführung irgendwelcher Schemata. Man orientiert sich dann an Axiomen wie "DVD Abend heißt ficken" und "Ohne abtatschen werde ich die beste Freundin" und zieht was durch das man halt so gehört/gelesen hat. Ich kann jedem nur raten im gleichen Maße (oder mehr) wie man sich irgendwelche "Techniken" hier anlernt, Zeit darauf zu verwenden zb. in einem Kaffeehaus zu sitzen und Menschen zu beobachten, sie zu lesen, Dynamik von Interaktionen zu verstehen und zu interpretieren. Dann noch ein wenig den Druck rauslassen das man selbst alles kontrollieren kann oder muss, und ein bisschen Vertrauen in die Welt aufabauen dass gute Dinge passieren. Also raus aus dem eigenem Kopf und rein ins Bauchgefühl. Wenn du nämlich entspannt und selbstsicherl bei einem Date sitzt, einfach nur den Film genießen kannst auch wenn sonst nix läuft und genau mitkriegst was da grad an Energie unterwegs ist, werden wunderbare Sachen praktisch "von allein" passieren.

Familienstress wird vererbt, nicht verarbeitet über Generationen.

LOL, ich sterb grad innerlich bei der Vorstellung wie du übermotiviert an einem verkühltem Mädel rumfummelst. Der General hat wie immer schon alles Wesentliche geschrieben, aber eines noch: Schlag dir die Idee aus dem Kopf das es immer deine Schuld ist wenn irgendwo an einem Abend nix rennt. Das ist ein mühsames Mindset. Wenn die Kleine halt krank ist, dann hat sie - no na - halt keine Lust auf Sex. Auch nicht mit George Clooney oder wer halt in der Altersgruppe grad aktuell ist. Übe dich ein wenig in Emphatie, dann hättest du dich nämlich nicht aufs Ficken versteift sondern sie eventuell mit einer Decke an dich rangekuschelt wenn's ihr grad net so top geht. Das hätte für später mal einen Top-Wert abgegeben. Stattdessen liest man aus deinen Zeilen eine gewissen Frust bzw. Vorwurf an sie raus, wie es denn sein kann das beim DVD schauen nicht automatisch gevögelt wird... ich lehn mich bei einem einzelnem Posting da jetzt ein bisschen aus dem Fenster mit der Ferndiagnose aber, von deinem generellen Tonfall her: Frauen sind nicht primär fürs Bett geboren. Je mehr du den Mensch annimmst umso mehr wirst du auch Sex haben. Komm aus der Phase gleich wieder raus wo du deine Interaktionen nach "KC, FC oder Failure" bewertest.

Dein zweiter Satz macht keinen Sinn. Als NLP-interessierter Mensch sollten dir solche Bedeutungsdreher eher nicht passieren. Aber, ehrliche Meinung: Lass es. NLP hat in therapeutischer Hinsicht einen ziemlich guten Nutzen und dort schätze ich es. NLP beim Flirten (oder verkaufen, oder jeder anderen zwischenmenschlichen Interaktion) ist mindestens schräg, eher ziemlich abtörnend. Die Zeiten wo Ross Jeffries den Burschen ein Vorbild war sind gottseidank lange vorbei. Hinterfrage doch lieber warum du überhaupt der Meinung bist du müsstest eine dermaßen komplizierte Technik lernen um bei Frauen eine Chance zu haben.

Es gibt einige Gründe warum Frauen nicht fähig sind selbst zu melden/zu planen aber grundsätzlich trotzdem motiviert sind. Hab selber grad so eine am Start (die hat mich aufgerissen und sieht mich jedesmal an wie eine Schokotorte, also nix mangelndes Interesse), bei einer anderen wars die ersten drei Monate so dann hat sie es langsam gelernt. Ich find's prinzipiell ein wenig nervig, aber solange der Sex passt kann man das machen. Dass der Sex zustande kommt liegt dabei an dir, also plan was vernünftiges. LeDe's klare Worte sind da wieder mal ein Maßstab.

Mir kommt vor du versteckst Unsicherheit bzw. Unwertgefühl hinter zuviel Lustig. Das Gespräch war eigentlich ziemlich okay, du warst direkt und das mit dem "leicht versaut oder romantisch" hat auch noch gepasst. Mit dem Namen einspeichern weiter rumblöden, für mein Gefühl zu viel. Du warst verbal jedenfalls deutlich anders als im Text. Kongruenter wäre IMHO gewesen dann einfach kurz rumzuflachsen (über euer Treffen, über das Pferd, oder irgendwas was dir nacher noch passiert ist... nicht langweiliges Zeug aber auch nicht überdreht) und einen Kaffee ausmachen. Ich persönlich halte es mit der Meinung das du eine Frau die sich nicht treffen will nicht per Text dazu überreden wirst es doch zu tun. Das einzige was sie braucht ist das Gefühl du bist normal, du bist safe, und du bist irgendwie ein bisschen interessant und anders als andere - was du aber schon geschafft hast in der Art wie du sie angeredet hast. Der Versuch irgendwie deinen Wert zu steigern indem du seitenweise Anspielungen/Scherze schiebst wirkt hier doch unnatürlich.