Re VaaN

Weißt du TE, als ich meinen ersten Thread hier eröffnete, ging es um ein Mädel, dass mir alles bedeutete und mit der ich einige Probleme hatte. Ich eröffnete den Thread, um mir mal außenstehende Meinungen einzuholen, in der Hoffnung bestätigt zu bekommen, das ja alles gar nicht schlimm ist und ich es mit dieser oder jener Handlungsweise schon hinbekommen würde. Jedoch waren die ersten Meinungen so konträr zu meiner eigenen Vorstellung, so niederschmetternd, dass ich das Ganze erstmal verdauen musste. Klar kamen auch konstruktive Vorschläge, sogar von Advanced Membern, die mir rieten, dies oder jenes zu tun, was ich auch tat. Das half mir sogar, die Beziehung zu kitten und es noch ein wenig weiterlaufen zu lassen. Aber im Grunde war es nur eine Art Kleber, der die Beziehung etwas länger zusammen hielt aber nicht auf ewig Rettung versprach. Der Grund war folgender: Es hat einfach nicht (mehr) gepasst. In der Folge wurde ich immer unglücklicher, verzweifelter und unzufriedener, bis ich mir ein Herz nahm, und auf die anderen Ratschläge hörte und das durchzog, was mir hier empfohlen wurde. Ich beendete die Sache rigoros. Ich tat es auf meine Weise, so wie es sich gut anfühlte. Im Grunde verstieß ich damit auch gegen so einige PU-Regeln, aber das war mir egal. Ich wollte mir später in die Augen sehen können. Das Ganze war ein Prozess, der sich über ein paar Monate hinzog. Er war durchzogen von Leid, Schmerzen und Trauer aber es war am Ende der richtige Schritt. Was will ich dir damit sagen… Die ganzen Ratschläge, Hinweise und Meinungen der einzelnen Member kommen meistens nicht von ungefähr. Viele durchlitten eventuell gleiche oder ähnliche Situationen, machten ihre eigenen Erfahrungen und versuchen dir auf ihre Weise zu helfen. Das machen sie auch nicht umsonst. Sie investieren hier ihre Zeit, um dir (den sie vermutlich noch nicht mal persönlich kennen) zu helfen. Was mir bei dir fehlt: Die grundlegende Einsicht. Die Reflektion der ganzen Geschichte (sowohl hier als auch in den anderen Threads). Du liest dir die Meinungen der anderen zwar durch, aber hinterfragst nicht. Siehst dich und deine Situation als was Besonderes an und das bei dir alles anders ist. Jetzt mag das natürlich zutreffen und du gehörst zu den 0,1%. Aber der ganze Verlauf liefert hier ein anderes Bild ab. Versteh mich nicht falsch… ich handele auch nicht immer nach PU-Rezepten. Wenn es läuft und ich mich wohl fühle, tue ich manchmal sogar Dinge, wo sich andere hier die Haare raufen würden. Aber ich tu es auch nur solange, wie es sich gut anfühlt. Sobald ich merke, dass es nicht mehr so läuft und z.B. der gegenseitige Invest zurückgeht, entziehe ich mich. Durch Alternativen etc. fällt mir die Sache auch nicht schwer. Du rennst hier aber immer wieder schön gegen die Mauer, schreist dann kurz auf, weil es weh tut, rufst hier im Forum nach Hilfe, was du tun kannst um die Mauer zu überwinden und anstatt die Ratschläge anzunehmen und mal 2 Schritte zur Seite zu treten um an der Mauer vorbeizulaufen, rennst du voll Karacho wieder dagegen. Schreist wieder auf und das Spiel geht von vorne los. Und das alles für ne Frau, die du nur layen willst? C’mon… das kannste hier niemanden wirklich mehr weiß machen. So und zu guter Letzt mein Ratschlag an dich: Bevor du dich weiter mit der Frau beschäftigst, würde ich mich an deiner Stelle mit dir selbst beschäftigen. Warum zur Hölle machst du diesen ganzen Scheiß mit? Für nen verdammten Lay? Für ne Stunde oder zwei, von mir aus auch eine ganze Nacht des Glücks, tust du dir mehrere Wochen und Monate des Stresses an ohne auch nur einen Schritt näher zu kommen? Schiebst Hirnfick wegen jedem kleinen bisschen? Stell dir mal die Frage, warum diese eine Frau das alles bei dir auslöst. Nur Sex kann es nicht sein. Den können dir andere Frauen auch bieten. Wahrscheinlich sogar besser. Und sei verdammt nochmal ehrlich zu dir selbst. Du idealisierst hier ohne Ende und gestehst es dir selbst noch nicht mal ein. Tu dir und uns den Gefallen und schau mal in dich rein. Nicht nur ne halbe Stunde. Sondern so richtig intensiv. Da kommen bestimmt so einige Themen hoch, die durch diese Frau auf dich projiziert werden.

Da es hier um das Thema Mutter, Familie und Verwandschaft geht, kann ich völlig nachvollziehen, warum es dir gerade nicht so leicht fällt, diesen Schritt zu gehen. Ich dachte ich hätte mit meiner Mutter schon Probleme, aber das sind ja wirklich nur Peanuts im Vergleich zu dem, was du auflistest. Gerade aber beim Thema Sturheit hab ich mich wiedergefunden. Spricht man ein Thema an, was einen gerade nicht passt oder wo man anderer Ansicht ist, geht die Verkrampftheit und das nicht Akzeptieren los. Bis dahin, das Tränen fließen... Klar fühlt man sich dann schuldig, aber ich habe mir auch angewöhnt, in den Situationen hart zu bleiben. Früher oder später erfolgte dann doch eine Einsicht. Das Problem ist hierbei halt, dass man die Person oder ihre Ansichten kritisiert, die uns jahrelang großgezogen hat, uns ihre Weisheiten vermittelt hat und sich dadurch in einer "Machtposition" befand. Dieses Verhältnis bröckelt und das nimmt keiner so auf die leichte Schulter... Alle oben genannten Punkten hindern dich nicht nur daran, ein gesundes Selbstwertgefühl aufzubauen, sondern auch daran, dich persönlich zu entwickeln, dein eigenes Leben zu gestalten. Du baust dir zusätzliche LB's auf, die du unter einer "normalen" Mutter nicht hättest. Klar... niemand kommt gänzlich ohne Probleme mit seinen Eltern klar. Streitigkeiten, Reiberereien gehören dazu. Sind auch Teil des Erwachsen-Werdens. Aber Eltern sollten in dem Fall auch loslassen können und erkennen, das die eigenen Kinder nun bereit sind, für ihr eigenes Leben. Diesen Teil vermisse ich oben aber bei deiner Mutter. Ich sehe hier starke Abhängigkeiten von ihr zu dir und deinen Geschwistern. Zwar beleidigt sie (was für mich übrigens ein absolutes No-Go wäre), stellt Tatsachen falsch dar.... tut es aber, um sich bei einer Partei wieder besser zu stellen. Merkt sie, dass jemand sich entfernt, kommt sie wieder an. Ich finde, das du die richtigen Schlüsse ziehst. Persönlich würde ich aber von einer kompletten (engültigen) Abspaltung abraten (also das was @botte empfiehlt). Menschen verändern und entwickeln sich. Trifft auf jeden zu, auch auf deine Mutter. Du sagst ja selbst, dass sie immer wieder bei dir ankommt, sich entschuldigt. Eventuell gibst du hier nur zu schnell nach. Konsequenzen hat sie bisher noch nie so richtig erleben müssen. Klare, wirkliche Veränderungen treten nur ein, wenn jemand merkt, das er wirklich verliert. Dann kann man sich an den "Verhandlungstisch" setzen und Bedingungen aushandeln. Dabei fällt mir auf: Hast du dieses Thema eigentlich schon mit deiner Mutter besprochen? Was sagen deine Geschwister dazu? Wie sieht es der Rest? Zusätzlich kommt es mir vor, das ihr Verhalten erst so richtig zu Tage trat, als dein Vater gestorben ist? Falls das stimmt, könnte nicht hier ein Zusammenhang bestehen? Wie sieht eigentlich das restliche Leben deiner Mutter aus? Hartz 4 ist ja nun nicht wirklich erfüllend, aber man kann die Zeit entsprechend gestalten. Gibt genug Vereine und Unternehmungen, die nichts kosten oder auch vom Staat gefördert werden. Allgemein klingt das Verhalten deiner Mutter halt ziemlich verbittert, was eventuell auch daraus folgt, dass sie an sich kein aktives Leben mehr hat. PS: Falls das jetzt doch zu unangenehme Fragen sein sollten, musst darauf natürlich nicht hier eingehen. Reicht ja auch, wenn du dir selbst deine Gedanken darüber machst, falls du es nicht sogar schon getan hast. Just my2cents.

5h Armin van Buuren... obwohl es erst ab der 2. Stunde so richtig geil mit dem Trance abgeht :D

Ja hatte ich... aber erst zu dem Zeitpunkt, wo sie keine Oneitis mehr war. Ähnlich wie beim EX-Back. Man baut sich ein Leben mit Leidenschaften auf und macht sich relativ unabhängig von seiner Umwelt. Dazu lernt man andere Frauen kennen, hat Spaß mit ihnen und merkt, dass die eine "Besondere" im Grunde nichts besonderes mehr ist. Ab dem Zeitpunkt sind die Karten neu gemischt. Und falls man überhaupt noch Lust hat, kann man hier einen "Oneitis-Back" starten. In meinem Fall war die Sache auch ganz schnell wieder vorbei, da ich bemerkt hatte, was für ein (Schein)Bild ich mir da eigentlich aufgebaut hatte und hab die Sache ganz schnell wieder beendet.

Also falls der Bedarf besteht, kann ich mich nochmal ransetzen und es zusätzlich posten. Werde es aber erst Ende der Woche, bzw. Anfang der nächsten Woche schaffen.

Schick ihr die Tentakel-SMS hinterher. Vervollständigt das Bild. Ansonsten würde ich auch sagen, dass sie sich wahrscheinlich auf einen Punkt in deinem Gesicht konzentriert hat. Da kann schon mal was stranges bei rauskommen.

Protipp 2: Lesen, verstehen, verinnerlichen... und dann die Frage oben nochmal beantworten. Entweder für dich selbst oder für alle hier. Das was du hier machst ist oberflächlich geschwurbelte Kacke und mir scheint, als ob du nur das schreibst, was du glaubst das andere von dir erwarten zu hören. Mir kommt es vor, als wenn du die Nachrichten und Antworten hier list, zu allem nur "Ja" und "Amen" sagst, aber unfähig bist, überhaupt nur einen Meter nach vorne zu denken und selbstständig für dich Schlüsse zu ziehen. Geschweige denn überhaupt zu verstehen, was dir die User hier sagen wollen. Ich bin ehrlich und will eigentlich nicht beleidigen... aber mittlerweile kommst du hier so erbärmlich rüber. Ein richtiges Opfer. Ein kleines Kind, das immer nur nach seiner Mama schreit, wenn es nicht bekommt was es will und was unfähig ist zu lernen und sich zu entwickeln, weil es immer nur auf stur und bockig stellt und sich dann wundert, warum nicht die Ergebnisse kommen, die es erwartet. Schmeiß doch mal den Apparat zwischen deinen zwei Ohren an und fang mal ordentlich an drüber nachzudenken und zu reflekiteren. Nicht nur "Mimimi... warum meldet sie sich nicht und vermisst sie mich überhaupt?"... Stell dir die wichtigen Fragen und finde Antworten. Fragen die DICH, aber nur DICH betreffen. Alles andere bringt dich hier kein Stück weiter und wird nicht verhindern, dass du früher oder später hier wieder ans Forum klopfst und uns die Ohren vollheulst, dass die Scheiße jetzt schon wieder passiert ist.

Die Frage ist falsch. Besser ist: "Warum ist es mir sooo unendlich wichtig, zu wissen, dass ich ihr nicht egal bin?" Und darüber mal nachdenken und reflektieren, warum du unbedingt diese Bestätigung von einer Person benötigst, mit der du gerade mal 4 Monate zusammen warst. Scheinst du ja noch nicht wirklich gemacht zu haben, denn ansonsten wüsstest du um die Dynamik und das es dir im Grunde eigentlich nichts bringt.

Vielleicht zur Hilfe mal n Beispiel aus meinem persönlichen Umfeld: Hab da ne gute Freundin, welche vor n paar Monaten jemanden kennen gelernt hatte. War sofort Feuer und Flamme. Die beiden haben Zeit miteinander verbracht, gevögelt und und und. Alles auf ner lockeren, einfachen Basis. Gefühle waren da, aber aufgrund von Trennungsschmerz (beiderseits) etc. hat sich beide etwas geziert. Sie wusste nicht genau was sie wollte, obwohl sie die Zeit mit ihm sehr genossen hat. Nach n paar Monaten der Vögelei kam er auf einmal mit Gefühlen um die Ecke, die sie auch erwiderte. Plötzlich auf einmal dann Funkstille. Er meinte er hat einige Sachen zu klären. 15-20 Tage hatte sie nichts von ihm gehört und war mega nervös. Wusste nicht was los war, hat sich Sorgen gemacht und und und... Plötzlich meldet er sich wieder. Entschuldigt sich kurz für die Funkstille, erklärt diese, macht n Treffen aus und eskaliert. Seitdem sehen sich beide jeden Tag, führen ne harmonische Beziehung und alles ist top (soweit ich das beurteilen kann). Was ich damit sagen will. Solange die Kleine von dir attracted ist (und das ist sie hier noch), wird sie dir so einiges verzeihen (was sie ja bisher auch getan hat). Du solltest deine Vergangenheit und das was du bisher getan hast nicht zum Anlass nehmen, dir Excuses zu suchen um nicht zu eskalieren. Tust du das jetzt trotzdem, wird das Mädchen verschwinden und du wirst dir lange die Frage stellen: "Was wäre wenn?". Du findest sie attraktiv? Dann eskaliere auch und zeig ihr, dass du sie begehrst. Was zählt ist der Moment. Nicht die Vergangenheit und deine dummen Fehler. Kommt sie mit zu dir zum DVD-Abend" dann ist das n klares Zeichen dafür, dass sie immer noch an dir interessiert ist. Versaubeutelst du es, indem du nicht eskalierst, verlierst du. Einfach machen.

Auweia! Geht ja gar nicht. Zusätzlich zum eigenen Leben empfehle ich dir unbedingt auch mal die Überwachungstools auszuschalten. Geht bei WA ganz einfach und lässt dich viel entspannter Leben. PS: Deine Gründe "warum, wieso, weshalb" sie dich angelogen hat, kann ich nicht ganz nachvollziehen. Mag sein, dass es so ist. Aber nicht jeder ist immer daueronline. Also komm mal runter und chill etwas.

In dem Threadzusammenhang... Made my day😂

@Sennheiser, es ist (mit Verlaub) SCHEISSEGAL was sie postet, was sie macht, warum sie es macht. Ob sie sich schnell wieder verliebt, jetzt erstmal wieder mehrere Jahre Single ist und und und... Selbst wenn sie demnächst lesbisch wird, mit ner Ziege verkehrt oder der Scientology Sekte beitritt. Es ist SCHEISSEGAL. Du brütest über Gedanken, die dich sowieso nicht weiterbringen. Im Gegenteil. Sie hindern dich an deiner Entwicklung. Hör sofort auf damit. Lösch sie bei Facebook. KS. Komplett und vollständig. Was es dir bringt, wenn du es nicht machst, hast du selbst schon erfahren. Quäl dich nicht mit den Gedanken. Bringt nichts, außer vergebene Lebenszeit, die du auch wunderbar in dich selbst stecken könntest.

Was mich total wundert ist diese Aussage... Wie kommt sie darauf, nicht zu glauben, das du auch was vorhast und unternimmst? Wie sah denn euer Monat davor aus? Bzw. wie sieht dein Leben sonst aus? Hast du denn ein Leben, von dem sie auch weiß? Würde meine Freundin mir sowas schreiben, würde ich sie glaub ich auslachen, ihr sagen, dass sie süß ist, ihr noch nen schönen Abend wünschen und das ich mich freue, wenn sie wieder da ist. Generell hätte ich auf so ein Drama absolut keine Lust. Schon gar nicht Hirnfickzu zu betreiben und darin weiter Zeit zu investieren.

Würde ich generell nicht so sagen. Aus meiner Sicht würde ich das so interpretieren, dass der andere sich seiner Probleme bewusst ist und aktiv daran arbeitet. Also durchaus positiv. Könnte man als Screeningpunkt mit anführen. Aber so wie seine Freundin drauf reagiert hat, ist es natürlich ein Ausschlusskriterium.

Hallo Sennheiser, ich kann mich noch recht genau an unsere ganzen privaten Nachrichten zu deiner letzten (?) Freundin erinnern und den ganzen Problemen die du mit dir rumgeschleppt hast und die du angehen wolltest. Jetzt lese ich den Thread und merke, dass da leider noch nicht viel (eigentlich gar nichts) passiert ist. Alternativen sind schön und gut und es immer gute, eine zu haben. Wenn es eine gute ist, reicht diese eine auch. Eine Leidenschaft für die du brennst und Trigger wie Verlustangst, mangelndes Selbstwertgefühl etc. ausgeblendet werden. Nach der du dich gut fühlst und das Gefühl hast, Bäume ausreißen zu können, Grenzen zu verschieben und die Welt zu erobern. Wo dir dann im Nachhinein egal ist, ob Frau dann noch ankommt oder nicht. Anscheinend hast du das noch nicht geschafft. Andere Frage: Hast du es geschafft, auch mal allein sein zu können? Frei von Leuten. Nur mit dir selbst? Gefühle wie Verlustangst kommen auch aus dem Inneren, weil man Angst hat, nicht mehr vollkommen zu sein, wenn die Person weg ist. Kannst du mit dir allein sein, bist mit dir selbst zufrieden, reduziert sich auch dieses Gefühl. Bei dir beschleicht mich, dass du es nicht kannst. Versteh mich nicht falsch. Ich will damit nicht sagen, dass du immer allein sein musst. Aber zu wissen, dass man es kann, kann dich schon enorm weiterbringen. Du hast eine Verhaltenstherapie angesprochen. Was wurde da von deinen Problemen angegangen und warum machst du sie nicht weiter (gerne auch per PN). Deine Probleme aus den vorangegangen Threads scheinen ja immer noch zu bestehen. Um dich selbst kümmern ist wichtig. Nur was verstehst du darunter? Du hattest ja auch davor ne Menge Zeit gehabt, deine Probleme anzugehen, nur scheinst du die falsche Methode dafür gewählt zu haben. Unabhängig davon bin ich der gleichen Meinung wie die anderen hier. Lass die Frau in Ruhe. Gerade bist du wieder ziemlich eingeschränkt durch deine Gedanken und dein Mindset. Da du auch in der Beziehung davor nicht in der Lage warst, innerhalb dieser an dir zu arbeiten und immer wieder zurückgefallen bist, würde ich dir empfehlen, deine Probleme für dich anzugehen. So kannst du dich besser auf dich selbst konzentrieren.

Scheiße... mir wäre es an deiner Stelle wichtiger, sauber mit der Firma abzuschließen, Abstand zu der Frau zu suchen und mir wieder ein eigenes Leben aufzubauen. Eventuell höchstens noch den Kontakt auf rein geschäftliche Themen beschränken (sofern du das kannst, was ich aber bezweifel). Gemeinsames Büro abschaffen. Gibt genug andere Möglichkeiten wie z.B. ein zweites Büro, Home-Office etc.. Weg von der Frau. Nicht nur mal für 4 Wochen sondern generell. Hilft dir, dich zu norden und neue Wege zu gehen (Alternativen) PS: Hier im Ex-Back schmökern und lesen... kann nur von Vorteil sein.

Unabhängig davon, daß ich den anderen beiden recht gebe und dir empfehle, eine Beziehung mit einer LSE/Borferlinerin zu überdenken... LDS sagt zwar, ihr die Freiheiten zu lassen und locker drüber zu stehen, es aber auch wirklich so zu meinen. Dein mindset ist aber von Verlustangst geprägt. Das strahlst du auch aus. Und das merkt sie. Drüber zu stehen, abnicken und viel Spaß wünschen ist ideal. Wenn du es kannst. Du machst es, obwohl du es nicht kannst. Du bist inkongruent, stehst nicht zu dir und machst dich selbst unglücklich. Fake it till you make it ist in einer Beziehung nur begrenzt möglich. Daher 2 Lösungen: zu dem werden, den du gerade spielst (z.b durch eigene Alternativen, geiles leben, wo sie die Kirsche auf deiner sahne ist) oder Ihr ne ansage machen, das du das nicht hören willst, es dich stört und damit zu dir stehen.

Beschreib das bitte nochmal genau. Also nicht nur was du machst, sondern auch warum du das machst. Klingt für mich eher danach, als ob du damit die Gedanken an deine Ex verdrängen willst, anstatt es dafür zu nutzen, dich nicht nur abzulenken, sondern dir auch ein entsprechendes, erfüllendes Leben aufzubauen. Du hast einen der wichtigsten Steps beim Verarbeitungsprozess ausgelassen. Dem Verzeihen. Verzeihen ist ultra wichtig, denn es löst dich von starken Gefühlen wie Mögen und Hass und bringt dich in eine souveränere, unabhängigere Position gegenüber deiner Ex. Vor allem der Hass ist eine zu starke Verbindung zu Ex-Partner. Zu Anfang noch hilfreich, um mit einer Beziehung abzuschließen (Phasen der Trauer) entwickelt er sich im Laufe der Zeit jedoch zum bindenden Glied zwischen dir und deiner Ex. Verzeihst du dem Ex-Partner nicht und vor allem auch nicht dir selber, wirst du auf ewig eine Verbindung zu ihr haben, die sich nicht nur darauf beschränkt, vll mal an sie zu denken, ihr in Gedanken kurz alles Gute zu wünschen und dann dein Leben weiter zu leben. Verzeihe ihr und lös dich damit von den Emotionen ihr gegenüber. Und bis dahin akzeptierst du auch mal deine Emotionen. Sind sie halt da. Kannste nicht viel gegen machen, wenn sie gerade wieder hochkommen.

Weil ihr deine Titten zu klein sind. Ist Ihre höfliche Art zu sagen, das du sie vergrößern lassen sollst. Wahrscheinlich schenkt sie denen beim Sex auch nicht mehr die Beachtung. Liebkost sie, knetet sie so richtig schön durch, spielt damit oder macht dir deswegen Komplimente. Solltest du was gegen machen.

@DerNeuEinsteiger .... irgendwie ist das für mich noch etwas unrund. Hat sie denn jetzt wegen dir mit ihm Schluss gemacht oder gab es da noch andere Probleme? Woher weißt du denn, dass sie auf dich steht? Hat sie dir das gesagt? Wie hast du drauf reagiert? In der jetzigen Situation würde ich auch die Finger von ihr lassen. Auch wenn es im Endeffekt ein Ego-Problem deines Kumpels wäre, wird es die Freundschaft zerreißen. Glaub mir, ich war in einer ähnlichen Situation. Du bist dann der Verräter und der gesamte SC wird sich teilen. Fieldtestet. Auch wenn eigentlich nichts verwerfliches daran ist. Aber hier solltest du deinen Kopf einschalten und nicht mit dem Schwanz denken. Kümmer dich um deinen Kumpel. Wie schon die anderen erwähnten. Jahrelange Freundschaften sind was seltenes. Das sollte man sich nicht mit einem Lay versauen.

Ruhig bleiben Ruhig bleiben TE. Immer schön weiter durch die Hose atmen und keine unüberlegten Aktionen starten. Aktuell kommst du mir so vor als wenn du dir über die ganze Sache zu viele Gedanken machst und jetzt auf Teufel komm raus mit ihr in die Beziehung schlittern willst. Ist natürlich auch dem Umstand geschuldet, das du dir das schon länger vorstellen kannst. Nur übst du durch solche Gedanken/Verhalten Druck auf dein Mädel aus und wirkst megaaaaaaa needy. Lass es also, denn so vertreibst du die kleine nur noch. Lass es locker weiter laufen. Was spricht denn gegen eine Freundschaft Plus? Was spricht dagegen, dich so zu verhalten, wie am Anfang (denn so hast du sie doch auch verführt)? Denk mal zurück, wie du früher in Beziehungen und ONS geraten bist. Bestimmt nicht, indem du der bedürftige Kerl warst, der Frauen die ganze Zeit hinter her rannte. Akzeptier das und bleib locker. Leb auch weiterhin dein Leben und sei der coole Typ, mit dem sie trotzdem gerne Zeit verbringt und den sie gerne vögelt.

Hey TE, Hmm... mir fehlen da noch ein paar Informationen. Wie sieht denn dein restliches Leben so aus? - Freunde allgemein - Hobbys und Freizeitaktivitäten - Sport Für mich klingt es so, dass du zwar einen Punkt angegriffen hast (hier der Approach), aber andere Sachen immer noch komplett vernachlässigst. Was macht dich glücklich? Wofür brennst du und vergisst auch mal deine Umwelt? Ich kann ja mal schreiben, wie ich das für mich gelöst habe, da ich mal an einem ähnlichen Punkt war: Im Grunde habe ich mich gezwungen und absichtlich in Situationen gebracht, wo ich alleine sein musste. Ich bin beispielsweise alleine in den Urlaub gefahren, bin alleine weg gegangen und habe mir ein Hobby gesucht, wo ich sowieso niemanden bei mir haben will (in dem Fall die Fotografie). Ergo wurde ich unabhängiger von meiner Außenwelt und trotzdem nicht unglücklicher. Dazu habe ich mir auch n neuen SC aufgebaut, indem ich mein altes Hobby wieder aktiviert habe, welches ich mit Leidenschaft wieder 3-4mal die Woche ausführe. Ich habe eigentlich kaum noch Zeit, mich mit meinen Leuten zu treffen, nehme sie mir aber immer, wenn was anliegt oder sie nachfragen. Einschränkungen muss jetzt also mein alter SC hinnehmen. Die wissen aber auch um mein neues Leben und das ich kaum Zeit habe. Daher melden sie sich auch meistens von alleine. Und wenn sie sich mal nicht melden, ist es auch nicht so schlimm, da ich ja durch Beruf, Hobbies und Sport sowieso recht gut ausgelastet bin. Und wenn ich mal nen Abend frei habe, genieße ich es auch richtig, den mal in Ruhe alleine zu verbringen. Daher meine Tipps: - Bau dir ein Leben auf, indem Freunde zwar wichtig, aber nicht das wichtigste für dich sind - Konzentrier dich mehr auf dich. Du bist derjenige, der jeden Tag mit sich einschläft, jeden Tag mit sich aufwacht und 24/7 Zeit mit dir verbringt. Versuch also, glücklich mit dir zu werden - Freunde sind immer mal angepisst aus den verschiedensten Gründen. Davon geht die Welt nicht unter oder die Freundschaft verloren. Das ist ihr gutes Recht und auch dein gutes Recht. Akzeptier es, dass deine Freundin mal sauer. Ist sie eine gute Freundin, bekommt sie sich auch wieder ein (btw. wenn du sowieso woanders feiern gehen wolltest, verstehe ich nicht genau, warum du nun in ein Loch fällst? Du wärst doch sowieso allein?) - Wenn du nur wenige Freunde hast, solltest du dir auch mal neue Leute suchen. Weitere Bekanntschaften aufbauen und pflegen. Hat der eine mal keine Zeit, kannst du dann immer noch auf andere zurückgreifen Vielleicht hilft dir ja das ein wenig weiter. Greetz Re VaaN

Ich würde ihr nicht mal böswilliges Verhalten unterstellen. Im Gegenteil. Gibt hier irgendwo nen Thread wo gefragt wird, wie man schonend nem Kerl ne Absage erteilt. Geht nicht. Ist nicht. Trotzdem wollen viele (aus Harmoniegründen) sich immer gut mit den anderen stellen. Bei dir ist der Sachverhalt n anderer, aber die Dynamik die gleiche. Deine Ex hat kein Problem mit dir. Hat längst abgeschlossen und dich verarbeitet. Dementsprechend bist du bei ihr wieder auf 0 und sie versucht n harmonisiertes Verhältnis zu dir aufzubauen. Auch der "Hab dich lieb"-Spruch muss nicht unbedingt was schlimmes sein. Sagten meine Exen später auch, nachdem das Verhältnis sich wieder normalisiert hatte. Das es dir nicht gut tut, merkt sie nicht. Sie ist 23 (wenn ich mich recht erinnere). Da denkt man halt noch nicht so um die Ecke oder kann sich total in den anderen reinversetzen. Dein Problem: Du bist längst nicht so weit, steckst noch in der Verarbeitungsphase und kommst darauf nicht klar. Im Anschluss machste dir Gedanken darüber was sie damit meinen könnte. Und auf einmal wird das "schlimme" Verhalten überanalysiert, Kindheitstraumas werden rausgesucht und sie ist wieder die böse mit den Problemen (was jetzt nicht heißen soll, dass es nicht auch welche gibt). Was @slowfood gesagt hat, stimmt schon. Du bist verantwortlich für dich selbst. Schmeckt dir was nicht, tu was dagegen. Zieh deine Konsequenzen aus ihrem Verhalten. Eventuell redest du auch nochmal mit ihr und sagst ihr, das dir das Verhalten von ihr nicht gut tut (auch kein Beinbruch). Sag ihr, das du den Kontakt nicht willst, weil du dazu noch nicht bereit bist. Ihr ne heile Welt vorspielen und hintenrum sich hier über sie beschweren, bringt dir auch nichts (außer vll etwas Genugtuung).

Ich habe das Gefühl, du hast zwar die richtigen Gedanken, ziehst aber die falschen Schlüsse draus. Für dich scheint die Authenzität das Ende der Persönlichkeitsentwicklung zu sein. Dem ist aber nicht so. Nur weil ich authentisch bin, heißt das doch noch lange nicht, dass ich auch auf ewig in dieser Ebene festsitzen muss, weil alles andere sich unwirklich anfühlt. Durch Charaktereigenschaften wie Neugier und Mut begeben wir uns fast immer in neue Situationen und lernen dazu. Was dir die User hier sagen ist ja, dass man sich zu dem Besten seiner selbst entwickeln soll. Ein Prozess der nie wirklich aufhört. Und dazu gehört auch, sich und sein Leben zu entwickeln, indem man die Comfortzone verlässt und neue Dinge ausprobiert. Man schaut, ob nicht doch etwas Neues viel besser zu einem passt, als man eigentlich gedacht hat. Man probiert unbekanntes Essen, begibt sich auf Reisen, übt neue Sportarten oder Hobbys aus. Und man eignet sich auch neue Eigenschaften an. Bestes Beispiel sind hier die Erfahrungen im Bereich Approaching. Viele haben zu Anfang das Gefühl, dass es sich nicht richtig anfühlt, eine Frau auf offener Straße oder im Geschäft anzusprechen. Bis sie es wirklich mal durchziehen und merken: "Hey... ist ja doch gar nicht so schlimm und macht sogar Spaß." Das geht soweit, dass sie diesen Punkt förmlich inhalieren, bis er fast zur Normalität wird. Man entwickelt ein Gefühl dafür und durch die Aneignung der Eigenschaft, entwickelt man sein eigenes Verhalten. Man hat zwar vielleicht zu Anfang seine Authenzität verloren (und ich glaube darauf willst du auch hinaus), holt sie sich aber wieder zurück, indem man das Neue zur Normalität macht (oder es sein lässt, weil man spürt, dass es überhaupt nicht passt).

Naja… sehe ich etwas anders. Stimme mit dir zwar überein, dass man nicht in allem immer was Schlechtes sehen sollte. Aber der Begriff Manipulation beinhaltet auch, etwas zu erreichen, unabhängig davon ob es auch das Ziel meines Gegenübers ist. Das ist bei der Interaktion etwas anders. Hier geht es in allererster Linie um den Austausch von Gedanken, Gefühlen und Beweggründen. Keiner will daraus persönliche Vorteile ziehen auf Kosten des anderen. Grundsätzlich würde ich die Interaktion als etwas neutrales, oder sogar positives sehen. Mein bester Kumpel z.B. ist von seiner Art in vielen Punkten anders als ich. Gerade was auch z.B. das Thema Frauen, Beziehung etc. betrifft. Trotzdem gehe ich immer gerne zu ihm und könnte mich stundenlang mit ihm unterhalten. Weil seine Gedankengänge meist andere sind als meine. Er erweitert meinen Horizont und ich seinen. Das bedeutet nicht, dass wir uns gegenseitig manipulieren oder den anderen versuchen, von der eigenen Einstellung zu überzeugen. Es geht ganz einfach um den Austausch. Und ob ich oder er diese Gedankengänge aufnimmt bleibt jedem selbst überlassen. Mal mache ich es, mal nicht. Je nachdem, wie es mit meinen Werten und Prinzipien vereinbar ist. Anders ist es aber bei mir z.B. im Beruf. Kommt es zu einem Streitgespräch mit einem Kollegen oder gar Vorgesetzten versucht hier jeder, den anderen von seiner Ansicht zu überzeugen und seine Methode durchzudrücken um daraus später den größtmöglichen Vorteil draus zu haben. Ähnlich ist es auch bei Verkaufsgesprächen. Geht es bei einem Gespräch darum, Vorteile zu erhaschen, wird aus einer Interaktion ganz schnell eine Manipulation. Für mich ist also vor allem der Background des Gespräches entscheidend. Warum führe ich das Gespräch und was will ich damit bezwecken. Geht es mir lediglich um Informationen, andere Gedankengänge etc. kläre ich das in einer normalen Interaktion. Will ich aber was erreichen, Vorteile aus einem Gespräch oder einer Interaktion ziehen, wird daraus eine Manipulation. Die Interaktion bildet also die Grundlage einer Manipulation ist aber anders aufgebaut.