Nahilaa

@Barbara sagt da was echt wichtiges! Ich fand den Faust genial. Insbesondere Faust 2 ist unheimlich interessant, wenn man bedenkt, wie viel Durchblick da drin steckt, und wie weit Goethe da seiner Zeit voraus war. Die Kleine und die Große Welt... Kleist kann ich dagegen nicht ausstehen, weil... Na, ich lass das lieber - aber weißt du, woher ich das alles weiß? Aus meiner Freizeit. Ich hab die Schule besucht, und alles der sogenannten "Bildung" abbekommen, was der bayrische Staat vor 10 Jahren aufzubieten hatte. Hatte aber nicht viel Inhalt, und nur einen verschwindend geringen Einfluss auf mein Leben seither. Ein Bekannter aus meinem Abijahrgang hat Physik studiert, und hing etwas weniger in Richtung Kunst und Kultur rum. Der ist Akademiker, definitiv - aber er fragt sich wohl eher, wie jemand überhaupt einen Abend mit Faust verbringen kann, oder ob eine atonale Oper besonders leise ist... Ich denke, was du bei deinen Akademikern an Bildung erlebst, ist nicht die Folge ihres Schulabschlusses oder Studiums. Es ist die Folge von offenen Augen und Ohren, und Interesse für die Welt. Neben der Ahnung vom Theater und von, Pädagogik, Psychologie, etwas Medizin (was durchaus zu meinem Beruf gehört), kann ich dir halt auch im vorbeifahren die Art eines Laubbaums oder Schmetterlings bestimmen, eine Kuh melken, einen Kachelofen neu aufmauern oder erkennen, dass der Verteilerfinger des alten Golf verstopft ist und deshalb der Motor absäuft... Das ist alles Zeug, was mich in der Summe recht gebildet wirken lässt. Richtung "weiß sich immer zu helfen". Ist aber auch alles Zeug, was ich nicht aus der Schule weiß, und was viele anderen Menschen schlicht deshalb nicht wissen, weil es sie nicht interessiert. Ich gehe durchs Leben nach dem Motto "nutzlose Fähigkeit Nummer 387: ", und finde es einfach grundsätzlich sinnvoll, solche Sachen zu probieren und mir zu merken. Bringt einen durchaus weiter dieses Mindset. Nen Abschluss braucht man dafür aber nicht.

In erster Linie kann ich dazu sagen, dass die Screenshots kaum zu entziffern sind. Ansonsten hab ich eher das Gefühl, dass sie ein paar flockige Sprüche macht, und du das alles in den falschen Hals kriegst. Mal so zum nachdenken: Sie kann dich nur treffen, wenn du da eine Schwachstelle von dir siehst. Heißt, wenn du wirklich so souverän wärst, würdest du dich nicht so an ihren Sprüchen übers Alter aufhängen. Du versuchst aber aktuell so sehr, dich vor ihr zu profilieren und zu qualifizieren, dass du das Ding mit Sicherheit verkacken wirst, wenn du so weitermachst. Sie hält dir den Ring hin, und dank deinem Ego springt dein ganzes Mindset durch... Als Frau, die gern mal "Jungs" mit dem selben Altersunterschied gegamed hat, kann ich dir sagen: Nein, du kannst ihr wahrscheinlich nicht das Wasser reichen. Wenn sie schon etwas an sich gearbeitet und Lebenserfahrung hat, IST sie eben reifer als du von der Persönlichkeit her. Das kannst du nicht faken, also versuch es garnicht erst. Aber wieder nein, das musst du auch garnicht. Wenn sie an dir interessiert ist, dann eben genau an dieser jugendlichen, etwas leichteren und entspannten Art. Bring doch etwas Unvernunft und Frische in ihr Leben - nen Typen, der ihr beweisen will, dass er ihr über ist, kann sie in ihrem Alter auch finden. Es gibt nix unattraktiveres als dieses Theater, hinter dem aber nix steckt.

Dann war die Runde wohl zu kurz

Ja, der Beitrag war von mir. Finde ich aber jetzt auf die Schnelle glaub ich auch nicht wieder - ich hoffe da auf Herzdames Linksammlung... Grundsätzlich ist es wirklich so, dass Sexting noch vor dem Treffen keine gute Idee ist. Da bringt auch üben und ein "höheres Level" nichts, die Wahrscheinlichkeit für Buyers Remorse usw ist einfach extrem hoch. In diesem Fall finde ich es aber nochmal kritischer: Wenn sie schon so drauf drängt, und noch gar kein Termin für ein Treffen steht, könnte es auch gut sein, dass diese Frau in Wahrheit auf nichts anderes als Texten aus ist. Oder sogar gar keine Frau ist - ich finde es also vollkommen richtig, das zu blockieren, und lieber auf ein echtes Treffen zu verweisen.

Ohne jetzt Bezug auf die Nebenschauplätze hier zu nehmen, ein paar Gedanken von mir dazu... Ich hab momentan die Erfahrung gemacht, dass ein gewisses Mindset ganz gut dafür sorgen kann, die Balance zu halten: Ich bin der Preis. Natürlich bin ich das, schließlich bin ich das Beste, was mein Leben zu bieten hat... Ein möglicher Partner muss sich daher natürlich "verdienen" in meinem Leben bleiben zu dürfen, und darf gehen, wenn er dieses Geschenk nicht zu schätzen weiß. Natürlich stelle ich mich da auf ein Podest Jetzt kommt aber der springende Punkt: grade weil ich ja "so super bin", habe ich ja auch einen "guten Geschmack". Das heißt, wenn ich einen Mann attraktiv finde, dann gehe ich mal davon aus, dass er eben auch der Preis ist. Dass er neben mir auf dem Podest steht, und seine Zeit damit ebenso wertvoll und ein ebenso großes Geschenk ist wie meine. Mit diesem Mindset ist plötzlich alles anders. Da ist nicht einer von beiden wertvoller als der andere. Es sind eben BEIDE wertvoll, und beiden muss der entsprechende Respekt gezollt werden. Und damit verschwindet die Gefahr, dass einer von beiden schlecht behandelt wird - sofern man einen Partner findet, der etwa das gleiche Mindset hat/auslebt. Ich denke, das ist wieder ein Thema von Selbstkonzept und Fremdkonzept, Selbstwertgefühl usw.

Logisch musst du schon leisten, was du auch bezahlt kriegst... Aber man kann zb ein paar Stunden weniger arbeiten, und die Schichten und freien Tage werden so organisiert, dass man die Präsenzzeiten in seiner Freizeit hinkriegt.

Klar ist Allgemeinbildung immer was Schönes, und es Isuzu besser, man lernt jetzt dazu, und nicht erst mit 80... Da gehen wir schon Konform, ich denke nur, dass die Form des Lernens anders besser angelegt wäre. Sprachen kannst du auch "einfach für dich" lernen, gibt ja genug Leute, die das alles Hobby machen. Der Vorteil ist, dass du dann wahrscheinlich lebendiger an der Sprache dran bist, und im Alltag mehr davon hast als nur bei trockenem Stoff. Auch Richtung Musik und Kunst kannst du dich gut selbst bilden, ohne einen Abschluss zu bekommen - Stichwort Theaterabo zb. Mach das mal ein paar Jahre, lies dir etwas Hintergrundwissen an, und du kannst mit diskutieren, ob die Inszenierung gelungen ist, und die Stahlträger als Bühnenbild die starke Frau in der Hauptrolle auch passend unterstreichen... Macht sich natürlich immer gut sowas, lässt sich aber ohne "Schein" am Ende viel erfreulicher aneignen. Und ein Meister oder Techniker in deinem Fach bringt dich halt sowohl im Alltag weiter, als auch eine Zulassung für die Hochschule. Da ist der Aufwand einfach in mehreren Bereichen sinnvoll investiert. Zuguterletzt: Präsenzzeiten sind auch mit Schichtdienst durchaus machbar. Sofern die Fortbildung zu deiner Profession passt, sind Arbeitgeber da oft sehr entgegenkommend - ich mache es aktuell so, und das funktioniert. Es ist natürlich auch kein Pappenstiel, und man muss da schon dahinter sein, aber immerhin weiß man dann auch, wofür man es eigentlich macht.

Ich komme nochmal mit meinen berechtigten Einwänden ;-) Immerhin hab ich auch Abi um des Abis Willen gemacht, und nach wie vor nicht studiert - durch meine berufliche Entwicklung hab ich inzwischen irgendwie nebenbei sozusagen 3x die mittlere Reife und 2x Abitur (Zugangsberechtigung für die Hochschule) erreicht, ein drittes Mal ist da in Arbeit. Will heißen, dass ich das Abi extern gemacht hab, war tatsächlich vollkommen unnötig und gewissermaßen sinnlos. Dessen musst du dir einfach bewusst sein. Ich hab zwar durchaus mitbekommen, dass die Prüfungen wesentlich weniger Niveau haben, als ich es damals erlebt hab (bayrisches Abi vor 10 Jahren), denke aber trotz allem, dass dir ohne die Jahre am Gymnasium vorher so unglaublich viel Stoff fehlt und/oder dein Wissen eine so andere Strukturierung hat, dass es einfach unnötig schwer wäre. Nebenbei geht da garnix, du müsstest sehr sehr viel Zeit investieren. Wenn du dir also einfach was beweisen willst, dann mach lieber irgendwas anderes, was dir im Endeffekt auch was bringt. Ein Cambridge Zertifikat für Englisch vielleicht, oder irgendwie ne Fortbildung, die für deine Branche was bringt. Dein Argument mit den Akademikern im neuen SC lässt mich übrigens nur traurig den Kopf schütteln. Wenn du an sich schon nicht dumm und auch finanziell nicht schlecht gestellt bist, warum genau fühlst du dich denen gegenüber bitte im Nachteil? Woher kommen die Komplexe, die dich jetzt dazu treiben, da irgendwie nachziehen zu wollen? Bist du nicht stolz auf das, was du ganz ohne Abi für dich erreicht hast? Weißt du, ist ja nett, dass du deiner Partnerin irgendwie imponieren willst. Aber das geht in dem Fall wahrscheinlich nach hinten los - ich hab den wesentlich besseren Bildungsabschluss als mein Partner, auch mein Umfeld hat in dieser Hinsicht "mehr erreicht". Und ich muss sagen, ich könnte ihn nicht mehr ernst nehmen, wenn ich das Gefühl hätte, der Anstoß für seine Weiterbildung ist, dass er sich mit meinem SC vergleicht... Weil ich halt mit ihm zusammen bin, weil er für sich was geschafft hat, weiß was er kann und wie er seine Fähigkeiten nutzt, seinen Platz im Leben hat. Und es wäre halt irgendwie jämmerlich, wenn er sich nur vom Leben von ein paar anderen Leuten genau darin so verunsichern lässt, dass er so viel Aufwand in einen unnötigen Abschluss investiert... Insgesamt würde ich dir deshalb lieber raten, die Zeit und den Aufwand in dein Innergame zu stecken. Da hast du letztlich mehr davon, als wenn du dann immernoch dein Abi mit dem Juristen oder Zahnarzt vergleichst.

Hat er. Und das weiß irgendwie jeder hier, außer dir scheinbar. Das ist auch der Grund, warum du hier keine großartig konkreten Ratschläge bekommst: Ein paar Minuten einlesen würden reichen, und du würdest wissen, dass "kein Sex mehr" ein 0/8/15 Standardproblem ist, für das es 1000 Threads gibt. Und das sich, da will ich dir gar keine falschen Hoffnungen machen, kaum jemals wirklich lösen lässt. Trennung und an sich arbeiten ist eigentlich die einzige echte Lösung. Der Betablocker wäre evtl nen Versuch wert, aber da du nicht an dir arbeiten willst, wird sich langfristig nix ändern dadurch. Denn während du theatralisch über Gott schwadronierst, hast du nicht mal die Eier, die Verantwortung für dein eigenes Verhalten zu übernehmen. Und egal, wie sehr dich dieser Gott womöglich "gesegnet" hat, keine Frau wird deinen Schwanz haben wollen, wenn du dich wie ein unattraktives Würstchen verhältst. Und das fängt halt damit an, dass du schonmal wie ein unattraktives Würstchen denkst... (bevor wir jetzt wieder mit meinem Exfreund anfangen: Nö, der hat mich nicht betrogen. Belogen auch nicht, wird auch kein Partner in der Zukunft tun. Ist ein Ding meines Mindsets)

Oh Honey... Du würdest dich wundern... @Calaradanke für den Hinweis! Ich denk, von mir steht hier genug, dass ein interessierter Mitleser was lernen kann. Das reicht dann auch, der TE hats ja offenbar nicht nötig.

Ich hab damals mein Abitur auf diesem Weg gemacht. Es war aber nicht einfach, und ich kann es eigentlich nicht empfehlen. Wenn du den Stoff nicht ohnehin schon beherrscht, dann hast du meiner Ansicht nach kaum Chancen, dir das selbst anzueignen... Ich hatte es da etwas einfacher, nachdem ich bis 6 Wochen vor dem regulären Abi im Gymnasium war, und dort dann nur aus gesundheitlichen Gründen hingeworfen hab. Ein Jahr später war der Stoff noch recht präsent, und deshalb konnte ich schön nebenbei das Abi durchziehen, ohne ein Jahr zu "verlieren". Es ist aber trotzdem schon ein Problem, dass du halt keine Vorzensur hast, sondern lediglich die 8 Prüfungen zählen. Es gibt halt nicht die Option, mal irgendwo daneben zu langen, weil du das dann nicht mehr ausgleichen kannst... Als Naturwissenschaft zählen auch Biologie oder Chemie, evtl ist das einfacher zu lernen als Physik. Die Sprachen werden aber ein Problem sein. Du wirst vermutlich keine Antike Sprache lernen wollen, sondern eher französisch oder evtl spanisch. Das müsstest du aber halt auf einem Level beherrschen, dass du flüssig Texte drin verfassen und ein Gespräch führen kannst - ein Lernaufwand von mehreren Jahren. Deutsch ist auch nicht so ohne, du müsstest sehr viel "große Literatur" gelesen haben, um darauf Referenz nehmen, und das interpretieren zu können. Die Aufgabenstellung fürs Abitur ist auch noch ein "Fach", das du lernen musst. Du musst sehr firm darin sein, welche Aufgabe wie gestellt wird, und wie dann deine Antwort ausfallen muss. Ansonsten kommst du nicht zum Punkt, und verfehlst das Thema. Insgesamt würde ich drauf tippen, dass das alles in Eigenregie neben dem Job kaum zu schaffen ist. Ich rate daher davon ab.

Danke für die Diagnose, Herr Küchenpsychologe... Um das mal zu beantworten: Mir ist schon genug passiert, und ich hab auch genug draus gelernt, dass ich in Richtung Beziehung vor garnichts mehr Angst haben muss. Wut war in dieser Hinsicht auch noch nie die Emotion, mit der ich reagiert hätte, da kannst du unbesorgt sein. Was mir aber halt immer wieder begegnet, und was mich jedes Mal aufs Neue entsetzt, sind Menschen, die ihr eigenes Leben wegwerfen, indem sie selbst keinerlei bewusste Entscheidungen treffen, und jedem Impuls nachgeben, den ihnen ihr Instinkt vorgibt - nur um sich das dann auch noch zurecht zu rationalisieren, damit sie vor sich selbst weniger blöde da stehen. Und weißt du, damit schadet man dem Partner womöglich am wenigsten. Aber was hat man bitte für ein Bild von sich selbst, wenn man sich einfach nur rausredet, aber nichts selbst schafft? Nichts in seinem Leben unter Kontrolle hat, nicht mal sich selbst? Ja, das triggert mich etwas. Weil ich garnicht glauben kann, wie viele Leute sich immer wieder aus Faulheit oder Schwäche dazu verleiten lassen... Mir geht's da nicht um Fremdgehen, mir geht's um das Mindset im Allgemeinen, dass immer alles andere schuld ist, nur man selbst nicht. Und die meisten Menschen wachen halt eher auf, wenn sie mal drastische Worte hören... Für dich ist es jetzt an der Zeit, mal dein Rückgrat zu finden. Dir ein Hobby zu suchen, Freunde zu treffen (auch wenn sie weit weg wohnen, geht das öfter mal, wenn man nur will), und deiner Freundin gegenüber mal etwas klare Linie zu zeigen. Ob das jetzt die Trennung ist, oder du versuchst, das Ding zu retten, oder du ihr erzählst, du willst ne offene Beziehung, um dir den Sex woanders zu holen, bleibt dir überlassen. Hauptsache, du entscheidest dich, und ziehst das durch. Ich tippe drauf, dass eine Trennung für euch beide am besten wäre. Aber genau weiß ichs nicht, dazu sind die Infos hier zu dünn.

Oh, ich armer Typ bin in einem Zwiespalt... Mimimi... Ganz ehrlich: Du hast einfach nur keine Eier. Deine Beziehung läuft mies. Aber nicht, weil deine Freundin mehr verdient und du studierst, sondern weil du dich hängen gelassen hast, und den Arsch nicht hoch kriegst. Ähnlich ist es beim Sex. Du willst Initiative von ihr - aber zeigst du selbst welche? Verführst du sie? Weißt du, wenn deine Beziehung schlecht läuft, und die Kommunikation im Eimer ist, dann kann es sein, dass sie sich einfach tot gelaufen hat. Bzw, dass ihr beide es einfach zugelassen habt, dass sie sich totläuft - dann kannst du wahlweise was tun, damit sich das ändert, und in echten Austausch gehen, oder halt die Konsequenz ziehen, und dich trennen. Aber hinterfotzig Fremddaten (und wahrscheinlich dann Fremdvögeln), und dann noch jammern, wie schwierig doch die Situation sei, das ist einfach erbärmlich.

Was für ein Thema.... Ich hab mir grade mal alle diese Fragen gestellt, und mir dabei ein wirklich Attraktives Gegenüber vorgestellt... Und stelle fest: Hey, ich bin schon mit dem Typen zusammen, der so geil ist, dass mich die "Problemchen" nicht stören! Aber ich bin auch noch nie mit jemandem ausgegangen, nur um seine Fehler zu suchen. Von daher bin ich wohl nicht repräsentativ. Ehrlich, wenn jemand seinen Partner gut und bewusst ausgewählt hat, und die Beziehung entsprechend läuft, dann können solche Fragen da nichts auch nur ins Wanken bringen. Es gibt keine Shortcuts im Leben, und wenn jemand "sofort bereit ist, eine LTR einzugehen" ist sowieso was faul. Also, mag schon sein, dass eine solche Technik bei einigen Frauen funktioniert. Die hatten dann aber keine stabile Beziehung, und Mann will sie auch mit Sicherheit nicht haben.

@Barbara du hast damit nicht ganz Unrecht - wichtig finde ich es aber, zu betonen, dass BEIDE es wollen müssen. Wenn nur ich will, mein Gegenüber aber nicht, dann reicht das nicht für uns beide. Und dann ist es besser, auch anzuerkennen, wann halt Schluss ist. Schon allein deshalb finde ich Beziehungen gut, die sehr locker gestaltet sind. Nicht festgenagelt, mit Ehering und einer Menge Selbstverständlichkeit oder Ansprüche, sondern sozusagen von Treffen zu Treffen ein Geschenk. Immer wieder neu ausgemacht, und immer wieder bewusst entschieden, dass man diese Zeit zusammen verbringen WILL. Nicht aus Gewohnheit oder weil man nix Besseres mehr zu tun hat, sondern weil man einander möchte, und sich genau dafür immer wieder aufs Neue entscheidet.

Nicht direkt - dass er noch nicht wirklich über den Berg ist, und weiterhin Therapie gebrauchen kann, ist ja offensichtlich. Da ist das Geld schon passend angelegt.

Weil wir hier im Bereich der Legalität bleiben wollen, und den verlassen wir natürlich bei etlichen Substanzen. Das passt also wirklich nicht hierher - schon allein, weil es Leute lesen könnten, die labil genug sind, dass sie daraus die falschen Schlüsse ziehen. Zum deiner Aussage von vorher: Bitte meine Beiträge ganz lesen/zitieren! Es ist unter anderem Abhängig von Häufigkeit, Menge usw, und kann da ganz unterschiedliche Wirkungen haben. Muss man halt kritisch hinterfragen, selbst wenn man den rechtlichen Rahmen mal außen vor lässt.

THC ist halt aber gleichzeitig unter ein Killer für die Libido, und kann auch dafür sorgen, dass der Orgasmus schwerer zu erreichen ist - je nach Person und Häufigkeit. Wie immer, die Menge macht das Gift, und wenn man Probleme hat, sollte man immer erst seinen Lebenswandel hinterfragen. Zu viel Genussmittel kann genauso schädlich sein wie zu wenig... Generell würde ich da aber auch eher eine Kopfsache vermuten. Wahlweise Stress oder schlechte Stimmung, Depression, wasweißich, oder eben die "gute Alternative", in der Richtung Zufriedenheit, angekommen sein und so.

Ich kann dieses Versteckspiel wegen ein bisschen Gras echt nicht verstehen. Weißt du, wie da die Preise sind? Das Zeug ist doch kein Kokain, dass man ein Vermögen bräuchte, um es sich leisten zu können - entsprechend unwichtig sind diese kleinen Geschenke. Und wenn du dieses Spiel mitspielst, dann kastrierst du dich derart, das ist echt unfassbar. Btw frag dich mal, wie sie sich da hinstellt - sie will verfügbar erscheinen für ein paar Drogen? Echt jetzt? Eigentlich ist das hart an der Grenze zur Prostitution. Was macht sie wohl, wenn sie mal Karriere machen will, oder nen Kredit braucht? Hat sie gar keine Würde? Und hast du keine Würde, dass du das noch entschuldigen willst???

Und auf der einen Seite jederzeit bereit sein, den Partner zu verlieren, sich gleichzeitig aber jeden Tag aufs Neue bewusst dafür entscheiden, dass man einander möchte.

Mir wird "sowas" halt nie passieren, weil ich mich mit "sowas" garnicht aufhalte. Natürlich bin ich auch schon auf die Schnauze gefallen, und Undank ist ohnehin der Welten Lohn. Aber statt mich ständig über irgendjemand anderen aufzuregen, hab ich halt geguckt, wo mein Anteil dran ist, und wie ichs besser machen kann. Das tust du grade nicht, du ignorierst ja auch jeden gesunden Rat gründlich, und diskutierst weiter nur über sie.

Wenn das so ist, dann würde ich ihr an deiner Stelle garnichts sagen. Denn dann hilft es ihr nichts, was Menschen zu ihr sagen, und sie kommt da nur raus, wenn sie es selbst möchte. Möchte sie grad offenbar nicht, da kannst du noch so sehr den Aufpasser spielen.

@docm warum es nicht gehen sollte? Hm, mal überlegen - wie viele Männer kommen dir gewöhnlich, wenn man ihnen über der Jeans an den Schwanz packt? Richtig, sind nicht viele, obwohl Männer ja generell oft schneller mal schießen. Dann leg das mal um auf die Dauer, die eine Frau für gewöhnlich zum Kommen braucht, und denk dir, wie wahrscheinlich das ist.

Ja. 2x gesehen in 3 Jahren, und dabei echt keinen guten Draht gehabt... Der Rest war digitaler Kontakt, da passt es auch, digital Schluss zu machen. Und ja, vermutlich hat sie einen an der Klatsche - anders ist diese absolute Hörigkeit den Eltern gegenüber nicht zu erklären. Glaub mir, ich weiß zu gut, wie das ist. Ich hab mit 17 exakt den selben Kampf mit meinen überbehütenden Eltern ausfechten müssen, hatte keinerlei Erfahrung, war abhängig von ihnen, und sie lehnten meinen Freund ab. Aber weißt du, ich hab es halt gemacht, ich hab ihnen halt immer wieder gezeigt, dass es KEIN Leben ist - dazu gehörte übrigens auch, möglichst frühzeitig einen Schwanz zu lutschen. Der musste mich da nicht erst 3 Jahre für belabern. Ach so, ich hab ja vergessen, sie hat dir ja garnicht... wird wohl dran gelegen haben, dass sie nicht wollte. Tja, aber wie schon gesagt, das Problem ist nicht, dass sie nen Knacks hat. Das Problem ist, dass dein Knacks mindestens genauso groß sein muss, wenn du das all die Jahre so mitgemacht hast.

This! Und mal so nebenbei angemerkt: Nur, weil jemand mal 2 Tage irgendwie versumpft, trinkt, und evtl Drogen nimmt, bedeutet das nicht, dass Derjenige sein Leben total versaut. Es kommt halt nochmal deutlich mehr drauf an, was er so die anderen 5 Tage die Woche mit seiner Zeit anfängt. Und sie hat es ja scheinbar ohne dich und trotz diesem Freundeskreis geschafft, auszuziehen, eine Ausbildung zu beginnen usw - denk mal drüber nach, ob du ihr nicht etwas zu wenig zutraust. So oder so, es ist jedenfalls das eingetreten, was absehbar war, wenn ihr euch so viel seht: Sie wollte mal Zeit für sich/ohne dich, und fordert das ein. Du nimmst es persönlich, reagierst über, und schießt sie ab. Schau mich an wie du willst, aber für mich ist das immernoch das klare Resultat dessen, dass ihr irgendwie mit 200 Sachen los gefahren seid, und dann halt an der Wand gelandet. Erstmal etwas langsamer fahren und lenken üben, hätte vermutlich besser funktioniert.