xilef

Kleine Idee: Nehmt euch doch einfach vor, dass ihr geblockt werdet. Dann könnt ihr gar nicht mehr scheitern. 😉 Entweder sie blockt: Ziel erreicht. Oder sie blockt nicht: KC, Ziel erreicht.

Schön, dass du so eine positive Erfahrung gemacht hast - davon gibt es für dich in der Zukunft noch viel viel mehr! 😉 Du kannst ihr ruhig bei FB schreiben, das ist in Ordnung.

- Bei diesem Wetter bietet sich Spazierengehen mit anschließendem Aufwärmen zu Hause an. Ihr spaziert, euch wird kalt, ihr geht Richtung dein zu Hause: "Hier wohne ich, lass uns noch einen Tee trinken." - Vergiss das Eskalieren nicht! Kaltes Wetter und Glatteis bietet perfekte Möglichkeiten für viel Kino. - Nimm die Worte 'Beziehung'/'Affäre' nicht mehr in den Mund, wenn eine Frau dich fragt, was du suchst - egal ob bei Tinder oder im Gespräch. Dein Ziel ist es, neue Menschen kennenzulernen. ;)

Dude, das ist kein Attraction-Problem, davon dürfte genug vorhanden gewesen sein. Schön und gut, dass sie dein FB ist, aber wenn du dich mit mit ihr zur Uhrzeit x alleine triffst und vor ihrer Nase dann ein anderes HB fokussierst und ihr null Aufmerksamkeit schenkst, ist es logisch, dass sie solche Sätze raushaut. Manche würden es Shittest nennen, manche Drama, für mich ist das primär erstmal nur eine Gefühlsäußerung von ihr. Sie fühlte sich in dem Moment in etwa so, wie sie es gesagt hat. Ihre Message war: "Wenn du heute Nacht noch mit mir schlafen willst, schenk mir bitte ein bisschen mehr Aufmerksamkeit, sonst fühle ich mich benutzt". Niemand möchte sich benutzt fühlen, du auch nicht. Das ist aber eigentlich gar nicht das Problem, denn Attraction ist ausreichend vorhanden gewesen in diesem Moment. Das Problem ist, dass dein Handeln danach plötzlich die klare Linie verliert. Du willst sie zwar irgendwie vögeln, kommst auch mit ihr mit, legst dich aber erstmal auf die Couch, dann mit Hose ins Bett, setzt dann zum KC an, der Block bringt dich total raus, dann tust du so als würdest du pennen, kannst es nicht, gehst Rauchen und am Ende haust du frustiert ab. Man würde sagen: Dein bis dahin guter Frame hat plötzlich massiv gebröckelt. Die Frau hat auf einmal gemerkt, dass sie dich mit solchen Aussagen easy verunsichern kann. Du hättest ganz normal mit ihr schlafen können. Sie hat dir mehrere Möglichkeiten gegeben. Du hast dich aber, anstatt dein Game durchzuziehen, in ihren Frame ziehen lassen. Den "der-Typ-hat-mich-nicht-gut-behandelt-und-wird-jetzt-mit-Sexentzug-bestraft-Frame". Es gab tausend Möglichkeiten, darauf zu reagieren. Es wäre bei deiner Reaktion wichtig gewesen, eine klare Linie zu haben und zu handeln. Wieso willst du nach dem KC-Block plötzlich schlafen? Wieso schweigst du, wenn sie verwirrt ist? Glaubst du, dass sie einfach über dich herfällt? Mach dir mal bewusst, dass die Attraction, wenn sie Monate lang mit dir vögelt, nicht einfach komplett weg ist. Zumal du vorher etwas gemacht hast, was definitiv attractionsteigernd wirkt - nämlich Konkurrenz aufzubauen. Viel wichtiger ist es dann, bei sowas cool und konsistent in den Handlungen zu bleiben. Es liest sich ein wenig so, als würde sie Aufmerksamkeit und Investment von dir wollen und du aus Angst vor Needyness nur noch reagieren. Stell dir das vor: Du möchtest von dem Typen ein wenig Interesse und Aufmerksamkeit, du bist ein bisschen sauer auf ihn, willst aber auch Sex und dann küsst er dich, du blockst erstmal, weil du nicht einfach benutzt werden möchtest und dann dreht er sich einfach um und schläft?! Dude, das war keine LMR! Das war ein "Gib mir ein bisschen mehr, als nur das Gefühl, dass du mich ficken willst!" Zusammengefasst: Was dich gekillt hat, war nicht fehlende Attraction, sondern dein Glaube daran, dass die Attraction fehlt und dein daraus resultierendes inkonsistentes Verhalten. Du hast die Führung der Dinge plötzlich in ihre Hand gelegt, weil du glaubtest, sie hätte keine Lust mehr auf Sex. Ich wette alles, was mir lieb ist, dass sie feucht wie sonst was war, als ihr in der Wohnung angekommen seid. Du hättest ihr konsistent und selbstbewusst zeigen können, dass sie mehr als nur eine Taschenmuschi für dich ist. Vielleicht hättest du sogar einfach nur mehr als ein mal eskalieren müssen. Mehr in diesem Zusammenhang heißt übrigens nicht, irgendwas von Liebe zu faseln o.Ä., sondern ihr zu zeigen, dass du sie auch als Mensch magst und wahrnimmst. Das ganze ist selbstverständlich noch zu retten. Es ist gar nicht so viel passiert. Du bist jetzt einfach mal eingebrochen, passiert. Ist mir bei meiner ersten LTR nachdem ich PU kannte, häufig passiert. Ich habe ihr Verhalten häufig fehlgedeutet, weil ich dachte, sie wäre nun gar nicht mehr attracted, als sie mal nicht mit mir schlafen wollte o.Ä. Ich hoffe, du verstehst das. Solche Dinge richtig einzuordnen, war in meiner Entwicklung ein wichtiger Meilenstein und ich weiß noch, wie es mir damals wie Schuppen von Augen fiel...

Das würdest du tun, wenn du niemanden ansprechen würdest. Du sprichst Frauen an und das ist gut! Du bist an dem Punkt, wo sie sich freut. Das ist perfekt für ein "Ich bin Faktum, wie heißt du?". Stell dich vor, gib ihr selbstsicher die Hand und schau ihr dabei in die Augen. Der Grund, warum du dich nicht vorstellst oder nach dem Namen fragst, liegt möglicherweise darin, dass du Angst vor dem Gespräch hast. "Ansprechen? Kein Problem, ich gehe ja nach 20 Sekunden weiter. Smalltalk? Oh mein Gott, bloß nicht". Das geht vorüber, wenn du mit den ersten Damen einen kleinen Smalltalk geführt hast. Zur Not übe das mit Männern oder Frauen, die dir nicht gefallen. Gerade an Supermarkt-Kassen, Bushaltestellen etc. ist es ein Leichtes, kurze Gespräche anzufangen, weil die Leute dort eh warten müssen. Generell gilt mMn: Wenn sie einmal positiv reagiert hat, kannst du sie eigentlich alles fragen, was nicht zu persönlich ist, sie wird es dir normal beantworten. Mach dir vor allem bewusst, dass obwohl du sie ansprichst, sie mindestens genau so verunsichert in der Situation ist, wie du. Noch was: Es ist dein gutes Recht, Menschen anzusprechen. Es ist dein gutes Recht, Frauen anzusprechen, die dir gefallen. Es ist dein gutes Recht, Frauen, die dir gefallen, zu kommunizieren, dass sie dir gefallen. PS: Ich habe damals am Anfang immer Folgendes gemacht: Wenn die Situation komisch wurde oder ich nicht mehr genau wusste, was ich sagen sollte, hab ich gesagt "Ich bin ehrlich.. Ich übe gerade ein bisschen, meine Schüchternheit abzulegen und bin noch ein kleines bisschen unsicher... Es wird aber immer besser. Merkt man das?" Die Reaktionen darauf waren immer sehr positiv und bieten sehr viel Gesprächsstoff, was mir immer mehr Sicherheit gegeben hat. Manchmal sage ich das heute 9 Jahre später immer noch. Die Mädels checken dann zwar schnell, dass das nicht ganz ernst gemeint sein kann, dadurch wirkt es aber noch mehr und lustig ist es allemal.

Sorry, aber da muss ich entschieden widersprechen. Ich weiss nicht, was daran "needy" sein soll, wenn man wissen möchte, ob der andere gut nach Hause gekommen ist. Prinzipiell ist daran nichts needy, wenn man einfach wissen möchte, ob die andere Person gut nach Hause gekommen ist, da gebe ich dir Recht. Deshalb habe ich geschrieben kann. Wohnt sie nämlich zwei Straßen weiter und geht nach dem Date nicht nach Hause, sondern auf eine Geburtstagsparty, dann gibt ihr ein "Schreib mir bitte nachher, wenn du im Bett liegst" möglicherweise ein Gefühl von Needyness. Oder zumindest ein Gefühl von "Ah, ich muss mich bei dem ja noch melden", was mit einem komischen Bauchgefühl am Ende des Dates dann vielleicht nicht das beste Gefühl für sie ist. Menschen merken aufgrund von verschiedensten kleinen Details und Merkmalen, ob es dort um das "gut nach Hause gekommen" oder um das "schreib mir bitte später nochmal" geht. Das sind eben die Merkmale, die wir anhand eines Threads nicht sehen können, denn wir wissen nicht, wie sich der TE in den tausenden Facetten von menschlicher Kommunikation gegeben hat. Ich würde sagen, bei dieser Frage ist vor allem entscheidend, wie sich der TE gefühlt hat, denn das, was der TE gefühlt hat, wird sie auch gefühlt haben. Und wenn es eben nicht primär nur um das böse LA ging, sondern darum, später am Abend noch eine Nachricht zu bekommen, dann wette ich darauf, hat sie das auch so aufgenommen. Daran sieht man, wieso solche Nachrichten nicht immer so clever sind: Sie bringen einen in eine abwartende Position. In eine Position, in der man, wenn man keine Nachricht bekommt, nur verlieren kann.

Zu deinem Game und dem Date kann man nicht viel sagen. Da der KC geklappt hat, gehe ich davon aus, dass du ein Grundlevel an Attraction aufgebaut hast. Was du daraus lernen solltest, ist aber, dass sowas: dir einen Game-theoretischen Nachteil verschafft. Du hast etwas gefordert, sie ist dem nicht nachgekommen: Du bist der Dumme, denkst drüber nach etc. Hättest du dich mit dem KC ganz normal verabschiedet, sähe es evtl. anders aus. Zumal du dir klar machen musst, dass so ein Gefasel über ihre Sicherheit von ihr schnell als Needyness entlarvt werden kann. Wenn sie wirklich so heiß ist, ist sie von den ganzen Typen, die ihr täglich schreiben, genervt. Da hättest du dich von absetzen können, wenn du dich einfach nicht gemeldest hättest und keine Nachricht von ihr verlangt hättest. Noch was: Es ist nicht immer schlecht, nur für ein paar Tage in der Stadt zu sein und das zu kommunizieren, denn dann weiß die Frau ziemlich klar, um was es dir geht und die Gefahr, dass jemand von ihren Freunden etwas mitbekommt, ist für sie gering. Sag das nächste Mal einfach die Wahrheit, Frauen mögen es, wenn du nur kurz in ihrer Heimat bist. ;) Du brauchst da nicht zu lügen.

Du missverstehst das Argument. Ich habe lediglich darauf hingewiesen, dass ein Unterschied in der eigenen Bewertung der Handlung vorliegt. Ich habe keine notwendige Konklusion daraus gezogen. Meine Überlegung hat mit formaler Logik der frühen Semester nur bedingt etwas zu tun. Wenn, dann eher noch mit Modallogik. Dieser normativen Fragestellung ist mit reiner Logik sehr schwer zu begegnen. Zumindest, wenn du Worte wie dürfen und nicht dürfen gebrauchst. Nun ja, du glaubst aber an deinen Willen, denn so wie du es geschrieben hast, handelst du aus diesem Willen heraus und akzeptierst die daraus resultierenden Konsequenzen. Wenn das der Fall ist, dann brauchst du ja beim Fremdgehen nichts zu verheimlichen. Das, wofür ich eben hier gerade plädiere. 😉

Nein, das tue ich nicht. Denn wenn jemand ein Modell hat, in dem es nicht zwingend notwendig ist, eine Absprache zu treffen, dann muss er sich erstmal für so ein Modell entscheiden. D.h. der Fall von dem du redest, fällt gar nicht in die von mir angesprochene Kategorie. Um ein Modell zu haben, in dem keine Absprache nötig ist, muss ich das Konstrukt monogame Beziehung erst einmal hinterfragt haben. Was ich versucht habe, zu sagen, war, dass es viele Menschen gibt, die die Idee einer klassischen Beziehung als Kind aufnehmen, in ihr Weltbild und ihre Realität integrieren und dann, wenn sie erwachsen sind, ausleben - ohne einmal wirklich drüber nachgedacht zu haben, ob das die Art und Weise ist, wie sie sich ihr sexuelles Leben vorstellen. Ob wir diese Art, darüber nachzudenken jetzt Reflexion nennen oder anders, ist eigentlich gar nicht der Punkt. Der Punkt ist, dass nicht jeder Mensch in seinem Leben mit Anfang 20 gefragt wird: "Möchtest du ein monogames Modell oder entscheidest du dich dafür, polygame Modelle zu leben?". Für die meisten Menschen stellt sich diese Frage gar nicht: Sie ziehen es einfach nicht in Betracht, weil es zu sehr von der Norm abweicht. Ich finde gut, dass du den menschlichen Willen so verteidigen möchtest. Er ist in meiner Ansicht allerdings bei Weitem nicht so stark. Dass wir in diesem Forum so argumentieren können, liegt daran, dass hier über das Thema Sex mit mehreren Sexualpartnern nachgedacht wird und die bisher gegebenen sozialen Konstrukte automatisch hinterfragt werden. Das ist nur logisch, denn ständig wechselnde Sexualpartner zu haben ist gesellschaftlich gerade bei Frauen geächtet. Beispiel: Bei mir selbst hat es 5 Jahre (nach dem ich hier angemeldet war) gedauert, bis ich mich dazu entschlossen habe, einen anderen Weg als den Klassischen zu gehen. Ich musste sehr viel an mir arbeiten, darüber nachdenken und eben auch sexuelles Selbstbewusstsein sammeln. Prinzipiell könnte natürlich jeder Mensch genau so denken und sich für polygame Konzepte entscheiden, faktisch ist aber ein anderer Fall gegeben. Es geht darum, sich vom eingeimpften Besitzdenken zu lösen und an der eigenen Eifersucht zu arbeiten (zwei höchstwahrscheinlich sehr instinktive Gefühle, wenn du mich fragst), wenn man polygam leben möchte. Ja. Ich finde, es verwerflicher als reflektierter PickUpper heimlich fremd zu vögeln, als es bei einem Menschen der Fall wäre, von dem ich im Absatz oben rede. Warum? Weil ich der Meinung bin, dass der PickUpper es nicht heimlich machen müsste, sondern dazu stehen könnte. Er lebt in seinem Kopf ja schon ein polygames Weltbild, dann sollte er das auch nach außen kommunizieren können. Der Unterschied ist für mich grob gesagt folgendermaßen: PUler: "Ich finde es okay, mit vielen verschiedenen Frauen Sex zu haben, obwohl ich in meiner Beziehung was anderes kommuniziere - ich mache das heimlich und gebe es nicht zu." nicht PUler: "Ich finde es nicht okay, mit vielen verschiedenen Frauen Sex zu haben und meine Partnerin zu betrügen. Es ist mir leider trotzdem passiert und ich bereue es innerlich, mich meiner Versuchung hingegeben zu haben. Es war ein Fehler." Beide bewerten ihre Tat unterschiedlich, also sollten sie auch unterschiedlich dazu stehen können. Der, der es okay findet, braucht es nicht heimlich zu machen und zu lügen. Du hast eine sehr starke Sicht auf den menschlichen Willen, die ich nicht ganz teile. Überleg dir folgenden Fall: Person x schläft mit Person y, obwohl Person x eigentlich in einer monogamen Beziehung mit Person z lebt. Person x hatte den Trieb, mit Person y zu schlafen (aus welche Gründen oder Impulsen auch immer), möchte aber mit den möglichen Konsequenzen (Person z möchte keine Beziehung mehr mit Person x führen oder Person z schläft auch mit einer anderen Person) nicht leben. Person x handelt also aus seinem Willen, denn sonst würde es nach deinem Prinzip nicht tun, akzeptiert aber die möglichen Konsequenzen nicht. Er möchte die Beziehung zu Person z aufrecht erhalten und hätte ein starkes Gefühl von Eifersucht, falls Person z mit einer anderen Person schlafen würde. - Daraus folgt meine Sichtweise: Am besten wäre es, wenn alle Menschen intensiv und reflektiert drüber nachdenken, welches Modell sie möchten und sich dann für ihr Modell entscheiden und ehrlich danach leben. Da das meiner Meinung nach unmöglich ist, finde ich es okay, dass Menschen in monogamen Beziehungen ab und an fremdgehen, auch wenn es mit Ehrlichkeit natürlich einfacher für sie wäre. Da man als lang aktiver PUler aber intensiv reflektiert und drüber nachgedacht haben sollte, sollte man auch dazu stehen können, wenn man polygam leben will. Der Punkt ist: Der eine möchte es eigentlich nicht, aber möchte er möchte es. Das ist der Widerspruch, den die Gesellschaft in unserer Zeit lebt und aus der man erst einmal ausbrechen muss. Im Gegensatz dazu steht der andere, der es einfach nur möchte und dazu steht. Es hat bei beiden einen Grund, warum sie so denken. Der eine mit Widerspruch, der andere nicht.

Vollkommen richtig. Ich wollte damit auch nicht sagen, dass es jeder verstehen muss oder vielleicht sogar jeder so leben soll. Ich glaube eher daran, dass es viele verschiedene Typen von Menschen gibt und, dass selbst ein und derselbe Mensch in unterschiedlichen Lebensphasen unterschiedliche Dinge möchte. So passt die klassische monogame Beziehung sicher für viele Menschen in vielen Phasen des Lebens super und daran soll sich auch nichts ändern. Ich wollte damit nur darauf hinaus, dass 'Fremdgehen' nicht unbedingt Charakterschwäche o.Ä. sein muss, auch wenn es aus der Perspektive dieses Forums als so etwas bewertet werden kann. Der Grund ist, dass nicht jeder Mann und jede Frau dieser Welt ein Level an Reflexion, Hinterfragen und sexuellem Selbstbewusstsein erlangen wird, um abzuwägen, was für ein Modell er/sie möchte, dann eine Absprache mit dem Gegenpart trifft und sich dann daran hält. Es gibt eben Menschen, die leben einfach gesellschaftskonform, denken über solche Dinge nicht nach, kennen PU nicht und landen irgendwann in einer LTR, obwohl sie vielleicht irgendwann später mal andere Fantasien haben. Und an diesem Punkt entsteht ein Konflikt. Ein Konflikt zw. sozialen Normen und eigenen Bedürfnissen/Wünschen. Anders, wenn jemand aber bspw. in dem Forum hier jahrelang aktiv ist und schon sehr viel Erfolg und Erfahrung mit Frauen hat. Falls diese Person sich mit einem Menschen auf ein monogames Konzept einigt und dann aber ständig heimlich fremdgeht, dann ist das mMn anders zu bewerten.

Was du schreibst, klingt nachvollziehbar und logisch. MMn ist das Problem an dieser Sichtweise aber, dass die große Masse an Menschen nie an einen Punkt kommt, wo sie für sich selbst abwägen kann, ob sie Exklusivität beim Sex oder sexuelle Freiheit möchte. Warum? Weil die Gesellschaft es vorschreibt. Das Konstrukt Beziehung (früher Ehe) ist über Jahrtausende gewachsen und schreibt einem unreflektierten Otto-Normal-Bürger nunmal vor, dass man es auf eine feste monogame Weise zu führen hat. Viele Menschen hinterfragen das nicht, gehen dann evtl. fremd und fühlen sich schlecht. Die Annahme dahinter, die mir auch die Leute immer wieder entgegenbringen, wenn darüber diskutiert wird, ist: "Wenn ich Person x wirklich liebe, dann möchte ich nur Sex mit Person x." Ganz unabhängig davon, dass der Begriff 'Liebe' (oder 'lieben') viel zu schwammig und unscharf ist, würde ich (und sicher ein großer Teil des Forums) das nicht einfach unterschreiben. Ich kann meine Partnerin lieben und trotzdem Lust auf Sex mit einer anderen haben. Und die Realität zeigt, dass die meisten Menschen das nicht nur können, sondern es auch tun. D.h. man kann behaupten, dass jene Annahme in der Gesellschaft irgendwie 'gesetzt' ist und die meisten Menschen sie einfach übernehmen. Klar hast du irgendwie Recht und klar kann theoretisch jeder Mensch in unserer Kultur entscheiden, was er wie möchte. Ich glaube aber, dass viele Menschen die o.g. Annahme einfach als Kind schon in ihr Weltbild integrieren und sie nie wieder reflektieren und hinterfragen. Egal in welchen Kreisen, die Leute kommen immer wieder mit darauf basierenden Argumenten und in Diskussionen hört man nicht selten "Hä? Es ist doch klar, dass wenn ich wirklich liebe, ich keinen Sex von anderen Personen möchte!". Ich bin mit meiner LTR nun schon 5 Jahre in einer LTR und die letzten 3 Jahre davon haben wir uns sexuelle Freiheit zugestanden und es hat unserer Beziehung und unserer 'Liebe' keinen Abbruch getan. Eher im Gegenteil. Wenn ich das anderen Menschen erzähle, kommt direkt ein "Das könnte ich niemals! Also ich selbst könnte zwar mit anderen schlafen, aber wenn mein Partner/Partnerin das machen würde, käme ich damit nicht klar!" oder Dinge wie "Das ist einfach keine echte Liebe". Das ist Besitzdenken. Und solche sozialen Konstrukte sind mEn der Grund dafür, dass die meisten Menschen gar keine große Wahl haben, obwohl sie eine Wahl hätten.

Nein.

Die Kleine ist einfach nicht attracted.

Freunde dich mit dem Gedanken an, dass das zum Großteil deine Aufgabe ist, wenn du Sex möchtest. Glaub mir: Das ist nur ein klitzekleiner Bruchteil von dem, was alles möglich ist, wenn du die Initiative ergreifst.

Gut. Gut. Deine Antwort ist keine Katastrophe. Ich halte mich bewusst kurz: An den zitierten Stellen geht dein Handeln in die richtige Richtung. Und zwar in die Richtung "Dominanter, zielstrebiger Mann".

Merkst du, dass deine beiden Aussagen sich ein wenig beißen? Dass du das Gefühl hast, wählerisch zu sein - kann ja sein. Dass du diese Frau überhaupt nicht kennst, noch nicht mit ihr geschlafen hast, sollte dir aber spätestens durch die Antworten in diesem Thread zu denken geben. Überleg mal, wie viele Eigenschaften dieser Frau du wirklich kennst, wie viele Eigenschaften du nur durch ihr anfängliches Bild vermutest und wie viele Eigenschaften, die du dir wünschst, du selbst nur auf die Frau projizierst. Die Entfernung, ihre Prüfung und deine Eskalation im dritten Date sind nicht das Problem. Glaub mir. Einige User haben versucht, dir das Problem klar zu machen: Du bist LTR-needy und hast wahrscheinlich eher zu zögerlich eskaliert. Beispiel: Als ich mit PU angefangen habe, hatte ich ein ähnliches Problem: Ich hatte meine erste 9, die mir so richtig zusagte, kennengelernt und es innerhalb von 3 Dates verkackt, weil ich ihr - anstatt locker leicht durch zu eskalieren - erklärte, sie sei eine ganz besondere Frau und ich könne mir eine Beziehung vorstellen. Obwohl ich am Anfang ein Hammer-Game hatte, hat sie mich nach meinen Beziehungsaussagen behandelt, wie einen Orbiter und hatte am Ende natürlich "keinen Kopf für eine Beziehung". Das ganze ist jetzt 8 Jahre her und heute kann ich mir gar nicht mehr vorstellen, dass eine Frau, die ich 3 mal date, mich nicht wiedersehen will. Eine meiner Lektionen am Anfang war eben diese: Rede nicht über Beziehungen, wenn du die Frau gerade kennenlernst. Noch was: Du schreibst sehr viel darüber, wie sie sich am Anfang verhalten hat. D.h. du denkst darüber sehr viel nach. Lass das. Es bringt dich nicht weiter, denn sie hat ihr Verhalten bereits geändert. Noch was: Wenn du diese Frau wirklich noch richtig erobern willst, dann musst du dich erstmal ordentlich reframen und ihr kommunizieren, dass du doch ein ganz lockerer und attraktiver Typ bist, bei dem die Gefahr, dass ein nervender Beziehungs-AFC dahintersteht, gering ist.

Dass du eskalierst, ist überhaupt kein Problem. Steh dazu. Es zählt auch nicht so sehr, was sie sagt, wenn du eskalierst, sondern eher, was ihr Körper für Signale gibt. Wenn sie die Arme verschränkt und 'Nein' sagt ist das was ganz anderes, als wenn sie ein leicht stöhnendes 'Nein' ausstößt, während du an ihren Brüsten nuckelst. In den allermeisten Fällen ist das konsequent Eskalieren aber gar kein Problem. Was ein häufiges Problem bei Typen ist, dass sie LTR-needy werden: Es hört sich so an, als hättest du sie verschreckt mit deinem Beziehungsgelaber. Du kennst sie doch kaum? Die meisten Frauen schreckt es sehr ab, wenn du sowas nach den ersten Dates sagst. Lern draus. Rede nicht so über Beziehungen. Lies dich dazu ein.

Sie möchte sich momentan nicht mit dir treffen. Du gibst ihr Aufmerksamkeit, Bestätigung und Unterhaltung über ihr Smartphone. Du gibst dir die Antwort doch selbst: Es macht für dich einfach keinen Sinn, mit ihr zu schreiben, wenn sie sich nicht treffen will. Also schreibst du nicht mehr mit ihr. Schau: Ihre Gründe sind dir nicht zugänglich, ihre Art zu kommunizieren kannst du aber schon deuten. Wenn eine Frau "momentan keine Zeit hat", dann möchte sie sich momentan nicht mit dir treffen, so einfach ist das. Das kann aufgrund von nem anderen Typen sein oder weil sie nicht attracted ist oder weil ihre Oma gerade im Krankenhaus liegt oder oder oder - du weißt es nicht. Dein Verhalten sollte so beschaffen sein, dass du nach bester Möglichkeit sinnlosen Invest vermeidest.

☹️ Du konntest ihr nicht geben, was sie sich wünschte: Sex. Lies dich ein ein, Stichwort: Eskalationsfenster.

Es ist möglich, dass sie total auf dich steht. Es ist möglich, dass sie überhaupt nicht auf dich steht. Rausfinden kannst nur du es!

Sie ist dort neu eingezogen und kennt wenig Leute, deswegen will sie sich natürlich socializen. Sie hatte Lust auf Sex mit dir und auf Billiard mit dir und deinem Kumpel. Du hast den Schwanz eingezogen, deshalb gab es Billiard.

Billiard macht auch echt Spaß! Wo ist das Problem, dass sie Bock drauf hat? Erinnere dich! Du führst. Das bedeutet du hast hier unendlich viele Möglichkeiten zu reagieren. "Voll gerne, ich brauche aber von eben erstmal ne Pause. Mein unterer Rücken tut ein wenig weh. Hier unten - kennst du das?" Von sowas nicht aus deinem Frame (falls du einen hast) bringen lassen! Man könnte das fast als Shit-Test interpretieren. Im schlimmsten Fall spielst du halt ne Runde Billiard und fickst sie danach. Nach dem Billiard: "Wir hatten da beide noch was zusammen vor, Sina: Crystal Meth kochen nämlich. Ich steh gerade so derbe auf Breaking Bad!" Dass aber aus dem Sex nichts geworden ist, lässt darauf schließen, dass du es danach nicht mehr geschissen bekommen hast, zu führen. Du hast dich völlig unnötig aus dem Konzept bringen lassen. Tut mir leid für dich. Das nächste Mal nimmst du dein Schicksal in die Hand und bringst das Ding zu Ende!

Das endet doch dann aber im totalen "Egalismus" ;) Riecht eher nach beziehungsunfähigen ONS-Typen... Lass mich versuchen, dir zu zeigen, warum das nicht im Egalismus enden muss: Der Punkt bei deiner Frage ist, dass den Theorien in der PU-Community folgende Annahme zugrunde liegt: "Frauen trachten danach, ihre Männer zu unterwerfen (der bessere Terminus lautet betaisieren), hoffen aber gleichzeitig, das niemals vollständig zustande zu bringen." (LdS, S. 28) Gehst du mit dieser Annahme nicht mit, dann mag es für dich äußerst unplausibel klingen, was hier geschrieben wird, aber dann wird dir dieses Board nicht helfen, weil jede Antwort, die hier verfasst wird, auf dieser Grundannahme aufbaut. Gehst du mit der Annahme allerdings mit, dann hab ich hier zwei Situationen für dich: a) Wenn du gerade eine Frau kennenlernst und die ersten Male mit ihr schläfst, dann ist es gefährlich, keine Alternativen zu haben. Warum? Die Sexgeschichten von einigen meiner Kommilitonen z.B. scheitern auf dem Weg zum tieferen Kennenlernen immer daran, dass sie direkt needy werden und needy kommunizieren. Sie nerven die Frauen dann einfach, weil sie eben keine Alternativen haben. Wenige Hobbys, Tätigkeiten, Aufgaben. Hier im Forum geht es eben darum, sich ein Leben aufzubauen, wo so etwas nicht passiert, weil ein Verhalten, das needy ist, Frauen abschreckt. Man würde im Slang sagen: Es lässt deine Attraction sinken. Hat man Alternativen an Frauen, mit denen man sich treffen und evtl. schlafen kann, dann ist man i.d.R. nicht so needy, wie ohne Alternativen. Meine angesprochenen Kommilitonen würde ich in diesem Beispiel als beziehungsunfähig bezeichnen, weil sie in einer Partnerschaft eine unglaubliche Abhängigkeit entwickeln würden, die früher oder später die Beziehung zerstören würde. Denn dann ist sich die Frau dem Mann irgendwann vollständig und absolut sicher und kann ihn komplett unterwerfen. Needyness ist quasi ein Indikator dafür, dass die Frau merkt, es hier mit einem Mann zu tun zu haben, den sie leicht betaisieren können wird. b) Was du scheinbar andeutest, ist eine Situation, in der du auf eine LTR zusteuerst oder sogar schon in einer LTR bist. Dann sieht die Sache anders aus, denn dann hast du ja regelmäßig Sex mit einer bestimmten Frau, für die du Gefühle hast. Bist du ein Mann, der attraktiv auf Frauen wirkt, dann wirst du z.B. automatisch Konkurrenz erzeugen, da deine potentielle LTR merken wird, dass du begehrt bist. Du ratterst nicht durch jeden Shit-Test, lässt dich von der Frau nicht einfach so verbiegen. In so einer Situation ist es logisch, dass du es mit den Alternativen anders halten solltest, als wenn du sie gerade kennenlernst. Das Grundprinzip ist aber das selbe: Kann die Frau dich herumkommandieren, wie einen kleinen Hund, verlierst du deine Anziehungskraft. Die Beziehung geht kaputt. Damit die Frau das nicht machen kann, ist es gut viele Alternativen im Leben zu haben (Hobbys etc.). Auch weibliche Freunde gehören dazu. Auch weibliche Bekannte, die Interesse an dir haben, können dazu gehören. Du siehst: Alternativen kann unterschiedliche Dinge bedeuten und führt nicht in Beziehungsunfähigkeit. Meiner Meinung nach ist sogar das Gegenteil der Fall: Hast du ein Leben mit vielen Alternativen, bist du beziehungsfähiger als viele andere Menschen. Für die Feministen, die mitlesen: Denkt euch einfach, dass man das ganze auch umdrehen kann und es absolut nicht sexistisch, was ich schreibe. ;)

Du hast zwei Möglichkeiten: a) Du liest dich jetzt hier richtig ein und fängst an, Pick-Up an zu verstehen. Gleichzeitig machst du über die nächsten Jahre ganz ganz ganz viele Erfahrungen mit den unterschiedlichsten Frauen und irgendwann kannst du Frauen ziemlich gut führen und verführen. Du gehst den steinigen Weg, den viele erfahrene Nutzer hier gegangen sind und erkennst die Matrix. oder b) Du hältst dich im Kopf daran, diese eine Frau verführen, für die die Bedingungen gerade mehr als schlecht sind, und wartest für sie ab. Du wartest und wartest und wartest und irgendwann ist sie single und gibt dir einen Korb. Du bist tief getroffen, traurig und hast das Gefühl, nie wieder eine solche Frau zu finden. Dass du nebenbei jeden Tag unzählige Möglichkeiten auslässt, wunderschöne Frauen kennenzulernen und mit ihnen zu schlafen - das verdrängst du. Möglichkeit a) ist allerdings daran gebunden, dass du deine Göttin komplett vergessen und aufgeben musst.

Sie spielt mit dir. Du bist im Orbit. Du warst und bist zu needy. Sie hat dich schon lange sicher. Beispiel: "Der Typ ist echt einfach aus der Reserve zu locken. Kaum schreibe ich ihm, will er sich wieder direkt treffen... Den hab ich echt für immer im Sack!" Sie gibt dir schon einen Korb und du versuchst es weiter und weiter... Überreden ist übrigens was für Loser! Entweder sie kommt mit oder nicht. Wieso investierst du überhaupt noch? Du hast den KC mehr als viel zu häufig probiert und damit deinen Standpunkt eindeutig klar gemacht - im Gegensatz zu ihr! Das einzig Positive ist, dass du wenigstens die Eier hattest und es immer und immer wieder probiert hast und es nun sogar geklappt hat. Jetzt solltest du aber einen wirklichen Freeze-Out machen und zwar bis sie richtig investiert. Lass dich auf die Spielchen nicht mehr ein! Du lernst jetzt andere Frauen kennen und betreibst ordentliches Reframing für dich: Sie ist in deinem Orbit, du nicht in ihrem. Du hast für sowas keine Zeit mehr. Sie hat dich schon lange auf ihrer sicheren Resevebank und erfreut sich an der Aufmerksamkeit, die du ihr schenkst. Einen klassischeren Fall von Orbiter gibt es nicht. Wenn sie echtes Interesse daran hat, mit dir zu vögeln, dann wird sie sich irgendwann melden. Wenn nicht, nicht! So einfach ist das. Wirklicher Freeze-Out heißt: Nicht beleidigt sein und maximal das Nötigste antworten, bis sie ihren Invest wieder richtig hoch schraubt und dir eindeutig kommuniziert, dass sie dich sehen will. Nachtrag: Wenn du das nächste Mal in so einer Situation bist und eine Frau dir die Chance gibt, aus dem Orbit auszubrechen, dann pack dir zwischen die Beine, spür, dass du da zwei Eier hängen hast und eskaliere im richtigen Moment! Es liest sich so, als hätte sie dich die ganze zeit warm gehalten, weil sie das Gefühl hatte "Der Typ hat immerhin Mut und versucht mich zu küssen!". Dann gibt sie dir die Chance, zu beweisen, dass du dich das nicht nur im Club traust, sondern dass das einfach deine Art ist und du legst die Füße auf den Couchtisch und reagierst erst viel zu spät. Wie gesagt: Positiv ist, dass du im Club vorher immer die Cojones hattest und es am Ende auf dem Sofa trotzdem zum KC kam. An dem besagten Abend hat dein Frame, der dich bis dahin im Spiel gehalten hat, aber massiv gebröckelt. Dann noch dein needy Verhalten am Tag danach... Du solltest deinen Fokus jetzt wirklich auf dich und auf andere Frauen richten.