Firster

Wir verlieben uns ungewollt. Wir denken darüber nicht nach. Irgendwann, wenn wir genug Zeit mit einem Menschen verbracht haben, entsteht das Gefühl der Verliebtheit oder auch nicht. Wenn es denn entsteht, kommen auch die berühmten Schmetterlinge im Bauch, eine rein körperliche Reaktion und faktisch erklärbar, die nach einer gewissen Weile wieder abflaut. Der Körper hat sich an die überschießende Produktion der glücklich machenden Hormone gewöhnt und pendelt sich ein. Das ist der Zeitpunkt wo man sich entscheiden muss. Es ist der Übergang von Verliebtheit zur Liebe. Aber... Liebe ist eine Entscheidung, kein ungewolltes Passieren. Nicht wie einsetzende Verliebtheit, kommt Liebe über uns. Es ist eine bewusste Entscheidung sich auf einen Partner einzulassen und das jeden Tag aufs neue. Liebe heißt Wollen. Liebe ist ein langer ruhiger Fluss. Liebe ist Hingabe und Unterstützung. Liebe ist Verbundenheit und Offenheit. Liebe ist Ankommen. Um sich auf Liebe einlassen zu können, benötigt es Offenheit zu sich und in sich selbst. Niemand kann an den Kern eines anderen herankommen, wenn dieser das nicht zulässt. Ich glaube nicht, dass du Beziehungsunfähig bist, eine emotionale Taubheit bei dir vorliegt, oder das Beziehungsängste großartig vorliegen. Du hättest dich sonst nicht verlieben können. Du hast in der Vergangenheit bereits ein Verhaltenstherapie gemacht, die aber wahrscheinlich nicht viel bewirkt hat, weil du auch dort den Zugang zu dir nicht freigeben wolltest. Entweder liegen dann Kindheitserfahrungen vor, die so stark geprägt haben, dass man Schwierigkeiten hat, Menschen an seinen wahren Kern gelangen zu lassen, oder Lebensängste die man unbewusst unter Umständen auch bewusst aufgebaut hat, um sich zu schützen. Wovor du dich schützen willst, kannst nur du dir mitteilen. Dein Post sagt darüber jedenfalls nichts aus. Ich kann dir nur sagen, du hast das deinem Mädel gegenüber angesprochen, weil du dich in dem Übergang von Verliebtheit zur Liebe befindest und das Letztere nicht zulassen willst. Also keine Entscheidung treffen möchtest. Du weichst ihr aus. Genau auch deswegen, hast du es durchweg vermieden, das dir ein Mensch der Gefühle für dich hat und du für ihn, dir zu nahe kommt. Immer wenn eine gewisse Schwelle überschritten wurde, gingen bei dir die Alarmglocken an und die Jalousien runter. Sowas passiert einem nicht, wenn es darum geht seine "Freiheit zu verlieren". Das ist nur ein vorgeschobener Grund. Bro, ein Leben lang sich vor sich selbst zu drücken, wird dich krank machen. Mal ganz davon abgesehen, dass dir das Universum eine weitere Chance auf "glücklich werden" gegeben hat, liegt es einzig und alleine an dir, mal ehrlich mit dir ins Gericht zu gehen. Für dein Glück bist du selbst verantwortlich und du wirkst nicht auf mich, als würdest du dich dauerhaft bestrafen wollen. Liebe muss nicht perfekt sein, nur echt. Es bleibt also die Frage: "Warum weichst du der Entscheidung zur Liebe aus"? Denn der Liebe weichst du nicht aus, nur der Entscheidung dazu.

Deine Schuld? Nee Bro, wenn in einer Beziehung jemand krank wird, hat der andere an seiner Seite zu stehen. Tut er das nicht, dann sucht diese Person zumeist die Sonnenseite des Lebens. Ich würd nicht grad unbedingt Schluss machen, aber echt ein Auge darauf haben, was sie denn an dir persönlich wirklich liebt. Wenn es nämlich lediglich dein aufgrund der Krankheit nicht vorhandener Frame war, ist der durch jeden Typen austauschbar. Du aber nicht. Das sollte dann aber kein Grund sein, sich anderweitig Bestätigung zu suchen. Gleichzeitig frag ich mich, wer den Kontakt zwischen ihr und dem Typ angeleiert hat. Hat sie diesen Kontakt initiiert, oder er und sie ist darauf eingegangen. Der Unterschied ist, wenn sie den Kontakt initiiert hat, ist damit zu rechnen, dass sie auch beim nächsten Mal nicht an deiner Seite steht und anderweitig nach Führung sucht. Hat er den Kontakt initiiert und sie ist darauf eingegangen, dann hat sie sich ohne deinen Frame verloren gefühlt, weil ihr deine Führung fehlte. Das wiederum bedeutet sie ist zumindest tendenziell nicht stabil in sich. Beides sind keine guten Konstellationen für eine Beziehung. Eine gemeinsame Wohnung zu beziehen, obwohl du das Verhalten monatelang beobachten konntest, war echt dämlich von dir. Sorry, aber hin und wieder sollte man von seinen Nächsten mehr erwarten, als du es während deiner Krankheit getan hast. Im Übrigen, wer Manipulation braucht um einen Partner zu halten, oder zurückzugewinnen, der hat keinen Partner, sondern lediglich einen Lebensabschnittsgefährten.

Das Forum hat nichts besseres zu bieten, aber ich finde die sind völlig ausreichend und ausdrucksstark

Das ist gut, echt jetzt. Ein wunderbares Training für meine Bauchmuskeln Ich hab gute 20 Jahre offene Beziehungen gelebt. Nicht nacheinander, sondern viele nebenher. Ich hab was verpasst Bro, Oder ich muss echt gut sein

War nicht böse gemeint, Bro. Ist nur so, dass es im Leben Dinge gibt, die feststehen und die beachtet werden sollten. In deinem Fall ist es die Offenlegung deiner Selbst, denn du "entzauberst" dich selbst und nimmst dir damit alle Optionen noch interessant zu wirken, was sich natürlich auf das Verhältnis auswirken wird. Zum anderen spielen sich Gedanken in deinem Kopf ab, die an der Realität vorbeigehen. Die Umschreibung "Sexsklavin" ist dabei außerordentlich kennzeichnend. Dir müsste doch klar sein, dass eine westliche Frau nicht zur Sexsklavin taugt, es sei denn, sie ist absolut und durch und durch LSE. Eine LSE Frau aber, ist doch wiederum gar nicht dein Ding. Hinzu kommt, das man eine Zugangsfrau, also eine Putze nur benötigt, wenn man selbst so wenig Zeit hat, dass man seine Verpflichtungen selber nicht mehr auf die Reihe kriegt. Bist du so viel unterwegs, oder willst du nur mit deinem selbst gemachten Dreck so wenig wie möglich zu tun haben? Klar ist das nicht das tolltste was man(n) erledigen muss, aber man(n) sollte sich den Dingen stellen, die gemacht werden müssen. Hat auch was mit Selbstverantwortung zu tun. Ansonsten hättest du auch bei Muttern bleiben können. Ich schätze dich mal in den 30igern. Du bandelst mit einer Frau, die du nie und nimmer für die Zukunft, also deine Zukunft auserkoren wirst. Warum suchst du dir nicht ein Weib, das dir ebenbürtig ist. Die was im Kopf und ein Herz für dich und deine Schwächen hat. Eine, die dir die Hand reicht und dann sexuell an dir interessiert ist, die mit deiner Hilfe, die gemeinsame Bude sauber hält und wo du dann auch noch ne Nudelsuppe bekommst, wenn du krank bist. Also eine für alles. Freiwillig und von Herzen, weil sie dich will und du sie. Stattdessen, hast du Flausen im Kopf, gibst dich mit der falschen Frau ab, strudelst durchs Leben und verlierst dabei wertvolle Lebenszeit. Lebenszeit die du besser und anderweitig für dich arbeiten lassen solltest. Also, wenn es einen Button hier geben würde, der zeigt wie man sich die Augen ausheult, hätte ich den genommen. So aber, war lachen das einzige was ich noch für tauglich hielt. Du willst andere Meinungen abwarten. Absolut und völlig legitim! Ändert aber nichts an den von mir genannten Umständen. Denn selbst wenn einer sagt, ja mach mal ist super, wird dir das zum Bumerang werden. Du kommst selber drauf, wenn du mal ganz in Ruhe darüber nachdenken würdest. Wie gesagt, ist nicht böse gemeint. Denke mir so manches Mal, dass ihr Bros hier, all die Basics eigentlich von zu Hause mitbekommen haben solltet. Ist leider nicht so und somit finde ich, das es wichtig ist, hier hin und wieder einem von euch das zu sagen, was ihnen leider nicht mitgegeben wurde, es aber verdammt wichtig fürs Leben ist. Denk einfach mal darüber nach, ganz einfach weil es wohlgemeint von mir ist.

Vergiss es! Irgendwann wirst du mal nicht da sein und sie wird die "freie Bahn" nutzen. Damit machst du dir deine Bettstory kaputt. Das Problem hab ich doch schon geschildert. Es wird ein Eingreifen in deine Privatsphäre passieren. Es ist völlig egal, ob du meinst dass du keine Geheimnisse hütest. Du bist das Geheimnis, bis jetzt noch. Wenn du dich, bzw. deine Privatsphäre auf dem Silbertablett servierst, bist du bald nur noch "der Nachbar". Dann biste selbst für`n Fick nicht mehr interessant genug und ne Nudelsuppe kriegst auch nicht, wenn du mal krank bist. Grundsätzlich, für alles und jedes gibt es die richtige Person. Also lass es. Im Übrigen, die Überschrift (Sexsklavin) ist völlig daneben. Bro, wird erwachsen.

Lass den Scheiß!! So etwas vermischt man nicht! Am Ende hast du weder eine Bettgenossin noch eine Putze. Warum? Sie geht mit dir ins Bett, also interessiert sie sich auch für dich. Lässt du sie währenddessen in deinen Privatsachen wühlen? Nein? Wird sie aber...und da ist auch schon das Ende in Sicht! Such dir ne Putze / heißt heutzutage Zugangsfrau, die ne ältere Mama ist. Rente aufbessern etc.pp. Da weißt du, dass sie sich nicht für deinen Kram interessieren wird, deine Bude aber blitzblank hinterlässt. Brauchst nicht anwesend zu sein und das Geld lässte auf dem Tisch liegen. So jemand bringt dir dann auch mal ne selbst gekochte Nudelsuppe mit, wenn du krank bist.

Das ist doch genauso dämlich. Um schnellstmöglich eine bessere Location zu bekommen, kommst du ins Forum? Tageszeitung, Immobilienmakler, Internet wären da besser geeignet. Du hast ne seltsame Vorstellung von Wohnungssuche. Und was soll es dir bringen, wenn jemand in der selben Situation steckt wie du. Tun übrigens Tausende. Nein, ich kann dich beruhigen, in den nächsten Jahren wird es viel freien Wohnraum geben. Sehr viel freien Wohnraum sogar.

Ich möcht mal ein paar Perspektiven aufzeigen, die ich beachtenswert finde. Ich mag es nicht, wenn Menschen ihren Partner betrügen und dann, lediglich aufgrund ihres "schlechten Gewissens" ihren Gewissenkonflikt dem Partner offenbaren. Der innere Konflikt löst richtig miese Gefühle aus und ist so groß, dass er von dem Verursacher innerlich nicht unterdrückt werden kann, obwohl bereits im Vorfeld schon gedanklich durchdacht wurde, dass die vollzogene Tat unrechtmäßig ist. Der Betrüger, will folglich lediglich eine emotionale Erleichterung für sich selber herbeiführen. Und genau das stört mich gewaltig, denn das, ist hochgradig egoistisch. Wenn also jemand eine unschöne Tat begeht, dann soll er gefälligst die Klappe halten und diese, und die damit verbundenen Gefühle selber tragen und mit ins Grab nehmen. In der Regel passiert das nicht. Hätte die Kleine ihre Klappe gehalten, wäre deine Welt noch in Ordnung, ihre allerdings nicht. Und damit wären wir bei dir TE. Dieser Wendepunkt, wie du es bezeichnest, zeigt auf, dass eure Beziehung nicht perfekt ist. Ernüchternd, nicht wahr? Es gibt aber keine perfekten Beziehungen und der Partner ist lediglich ein Mensch der mit Fehlern behaftet ist. Bedeutet für dich, dass auch mit einer anderen Frau, Geschehnisse eintreffen werden, die von dir weder steuerbar noch voraussehbar sind. Dieses Quäntchen an Ungewissheit, besteht in jeder Beziehung, auch unter Freundschaften, Kollegen und Familienmitglieder. Also denen, die wir am nächsten stehen. Die menschliche Natur ist unvollkommen! Für diesen Mangel gibt es die Gabe des Verzeihens. Das Verzeihen ist nichts, was man von Natur aus mitbekommt. Verzeihen muss man lernen. Es ist ein Prozess, der zum Leben dazugehört, will man denn ein Gleichgewicht von Vertrauen und Selbstbestimmung in sich selber wieder herstellen. Verzeihen ist eine Lebensaufgabe. Oft genug steht einem der eigene Stolz dabei im Wege. Man will den, der verletzt hat, ebenso verletzten. Das zeigt einem dann, das da noch Unreife in einem vorhanden ist, die beseitigt werden darf. Du, lieber TE hast somit eine Lebensaufgabe präsentiert bekommen, die dich bereits seit Jahren bindet. Um dich zu vervollständigen, denn nichts anderes sagt dir diese Aufgabe, darfst du dich selber fragen, warum du so lange mit dir haderst. Würdest du ihr nicht verzeihen wollen, hättest du dich bereits gleich nach der offenbarten Tat getrennt. Es ist also nicht die verwerfliche Tat, die dich treibt, sondern die Unfähigkeit die Aufgabe des Verzeihens zu bewerkstelligen. Gleichwohl sei hier erwähnt, das es Taten gibt die nicht zu verzeihen sind. Dann ist es sinnvoll für das eigene Leben loslassen zu können. Denn auch das Loslassen ist einem nicht in die Wiege gelegt. Auch das, müssen wir lernen. Denn ein Loslassen und die Tat dennoch in sich und bei sich zu tragen, ist kein Loslassen und geht zu Lasten der eigenen Unbeschwertheit und des eigenen Lebensglück. TE, du beschreibst deine Freundin als eine Frau, die alleine von den Eigenschaften her, sich hier viele wünschen würden. Mach dir mal den Spaß und lies dich hier mal so durch. Du wirst immer wieder auf Beschreibungen von Paarproblemen treffen, die daraus resultieren, dass sich Menschen aneinandergebunden haben, die im Grunde genommen nicht zusammen passen. Die Beschreibung deiner Freundin, scheint dementsprechend für eine Beziehung tauglich zu sein. Das solltest du in deiner Beurteilung mit hineinfließen lassen. Auch scheint sie wirklich Gefühle für dich zu empfinden, denn eine so unwürdige Behandlung, wie du dir ihr gegenüber gestattest, ist nur aufgrund von derlei Emotionen zu verstehen. Irgendwann allerdings, wird auch ihr nicht mehr möglich sein, diese Gefühle für dich aufrecht zu erhalten. Gefühle verlieren sich, wenn sie keine Nahrung bekommen. Mein Fazit: Diese Frau hat dir eine Lebensaufgabe beschert. Eine andere Frau, wird dir eine andere Lebensaufgabe bescheren. Eine Weiterentwicklung dieser Beziehung benötigt beide Partner. Nur durch einen, wird es keine Weiterentwicklung geben. Du wirkst als Bremse und das schon seit Jahren. Verständlich, aber hinderlich. Sie hätte sich damals auch für den anderen Typen entscheiden können, hat es aber nicht getan. Sie wird ihre Gründe haben. Eruiere diese doch mal, bevor du einen Fehltritt als unumstößlich ansiehst. Wirklich gute Beziehungen tragen sich auch in schlechten Zeiten und die gehören in eine Zweisamkeit genauso, wie die guten Zeiten.

Der Lärm stört mich stark. Wieso ist das eine dumme Frage? Echt jetzt? Dich störts, du willst ne andere Wohnung um dieser Störung zu entgehen, ergo du gehst erstmal ins Forum, um dein Leid zu klagen? Merkste was? Ich hoffe wirklich für dich, das du dein übriges Leben nicht auch so händelst...

Es kann sich um vielfältige Probleme handeln. Ich tippe allerdings mal auf die Psyche. Hier einfach mal einen Denkanstoß. Du solltest dir Hilfe von einem Sexualtherapeuten holen, denn dir kann geholfen werden. Geh es an und lass es nicht schleifen, denn dafür ist die ganze Sache eine der schönsten.

Und deswegen heißt es: Don`t fuck the Company! Elegant geht`s schon mal gar nicht. Sag ihr das, was du jeder anderen auch sagen würdest. Weh wird es ihr trotzdem tun, da kannst noch so feinfühlig sein. Und dann geh ihr für ne Weile aus dem Weg.

Setz dich in Bewegung und hör auf so dumme Fragen zu stellen! Von nichts kommt nichts.

Sprichst du für dich? Ich habe immer schon gerne Verantwortung übernommen, tat es früher, tue es jetzt und werde es auch beibehalten. Und außer mir, kenne ich viele andere Menschen, die ebenso denken und handeln. Du pauschalisierst und das ist wohl die Crux an deiner Frage.

Aus dem Nichts, entsteht nichts. 0 ist gleich 0. Damit Leben aber entstehen kann, sind 6 Grundbausteine des Lebens von Nöten, sonst entsteht kein Leben. 1. Kohlenstoff, 2. Sauerstoff, 3. Wasserstoff, 4. Phosphor, 5. Stickstoff und 6. Schwefel. Also, egal wo Leben entsteht, es sind diese Bausteine, die es braucht. Zum Leben brauchst du nicht das Universum. Das kommt auch ohne dich zurecht. Es reicht völlig, wenn du dein Leben ausfüllst, sodass du sagen kannst, "ich hatte ein ausgefülltes Leben".

Joa, und es muss verdammt viel Humor besitzen, wenn man bedenkt, das es nur 6 Bausteine dazu benötigt.

Das siehst du falsch, Süße. Gewaltige Manpower, in hochpotenzialem, freibeweglichem Kampfdress in lässigem aber nicht durchsichtigem Outfit. Sitzt und hält was es verspricht...

Ach, das gefällt mir, -rohe Gewalt- in seiner ursprünglichsten Form. 1. Zieh zu @DirtyRabbit ins Haus.... 2. Such dir ne Wohnung abseits der Stadt oder am Stadtrand. Einliegerwohnung umgeben von Grün oder Feldern. Aber hey, du glaubst gar nicht wie laut ein Hahn sein kann, wenn er seine Hühner zurechtweist. Ich liebe ja diese "Alpharufe" zur Maßregelung...

Warum übernehmen Menschen nicht die Verantwortung für sich selber, müsste es eher lauten, als für "alles". Für alles muss niemand die Verantwortung übernehmen. Sehr wohl aber für sich selber. Nun, könnte man meinen, dass, wenn ein Mensch seine Verantwortung nicht übernimmt, diese halt einfach nicht ausgeführt wird und damit ist gut. Das ist aber weit gefehlt. Übernimmt der Mensch seine Verantwortung nicht, entstehen daraus weiterführende Ereignisse und Entscheidungen. Es ist also nicht so, dass die nicht übernommene Verantwortung einfach den Bach runter geht und ins Nirwana abdriftet. Nein, es entstehen daraus lediglich weitere Entscheidungen, oft unangenehme, die Verantwortlichkeiten mitbringen und übernommen werden sollen. Im Grunde genommen eine endless Story, die, wenn sie denn nicht irgendwann aufgelöst wird, jemanden immer tiefer fallen lassen wird, bis zu einem Punkt, wo er vor sich selber nicht mehr weglaufen kann. Das traurige daran ist, dass das jahrelang so gehen kann und erst auf der Bahre, kommt dann die Einsicht, das man zu spät dran ist. Im letzten Augenblick des Lebens, also in den Momenten des Ablebens, kommen dann Sätze wie: Ich hätte sollen... Hätte ich man nur gemacht... Warum habe ich nicht... Doch dann ist es zu spät! Bist du schon mal an der Seite eines sterbenden Menschen gesessen? Mag sein, dass du das niemals erleben wirst, aber ob du nun willst oder nicht, irgendwann, wirst du dieser Mensch sein, dessen Leben aus dem Körper entweicht. Es gab einen Anfang, eine Mitte und es wird ein Ende geben. Den Anfang haben wir nicht im Griff, aber die Mitte und das Ende schon. Wirst du jemand sein, der sagt, hätte ich mal... Warum soll der Mensch Verantwortung tragen? Weil er nur dadurch seinem eigenem Leben eine Richtung geben kann. Eine zielbewusste und hoffentlich gewünschte Entwicklung entgegengehen. Das Universum hat nichts versemmelt. Es gibt bereitwillig und viel. Es wartet nur darauf, dass die Menschen ihr Leben "schöpfen". Du bist Schöpfer deines Lebens. Bestimmst nicht du dein Leben, bestimmen es andere und du bist "Fremdbestimmt". Sicher kann man auch so sein Leben fristen, nur meckern, man hätte dann doch gern ein anderes, dass sollte man sich dann verkneifen. Wer seine Chancen nicht nutzt, wer sich selber nicht kennenlernt, wer sich selber nie hinterfragt, der ist verdammt. Das ist dann hausgemacht. Das Universum lässt dir also eine Wahl. Wir sind nicht nur verantwortlich für das was wir tun, sondern auch für das, was wir nicht tun.

Sehe deine Handlungsweisen nicht als Fehler. Ein Fehler wäre es, das Wissen ins sich zu tragen, das du jetzt hast und es nicht anzuwenden. Ich nehme allerdings an, dass du dieses Wissen, also worauf man Acht geben sollte, nicht besessen hast. Jetzt weißt du mehr und kannst bessere Entscheidungen treffen, bzw. dir eher darüber klar werden, ob du dir so etwas geben willst, oder nicht. Wichtig wäre für dich trotzdem, der Tatsache auf den Grund zu gehen, warum du das Gefühl hattest, dass es passen könnte, obwohl die Red Flags vorhanden waren und warum du diese ignoriert hast. Die Antworten darauf, die du nur in dir selber finden wirst, werden dir dabei helfen, dich selber um so einiges besser zu verstehen. Das wäre dann, obwohl die Beziehung beendet wurde, im Nachhinein ein großer Mehrwert, den du dir selber machen kannst. Es würde zu einer größeren Stabilität beitragen und dein persönliches Fundament ausbauen. Der Mensch hat so viele blinde Flecken in seinem ICH, die einem oft den Weg zur inneren Freisetzung persönlichen Wachstums versperren. Das anzugehen kann Mauern in dir einreißen. Ich kann es dir jedenfalls nur empfehlen. Auch hier darfst du dir klar darüber werden, warum du Konsequenzen zu spät gezogen hast. Dass das ihr Verhalten jedoch gefördert hat, nein Bro, das hat es nicht. Diese Verhaltensweise deiner Freundin ist so tief verinnerlicht aufgrund ihrer Vergangenheit und alles was darin reinspielt, das es dein Verhalten gar nicht benötigt hat, um sich Bahn zu brechen.

Diese Aussage will ich noch mitnehmen, weil sie vor Oberflächlichkeit trieft. Eine Paartherapie muss man selber bezahlen. Pro Sitzung kostest diese zwischen ca, 130 und 190 Euronen. Mit einer Sitzung ist es dann auch nicht getan. Es gibt Folgesitzungen. In der Regel bis zu 10 oder auch mehr. Welches Paar kann das in der heutigen Zeit bezahlen? Davon mal abgesehen, das Paar um das es hier geht, ist in einer 3jährigen Beziehung. Paartherapien sind für Paare und nicht für kurzzeitige Beziehungsjünglinge, wie diese hier. Es liegen dann auch Probleme vor, die gelöst werden müssen, weil z.B. Kinder im Spiel sind etc.pp. Es ist doch immer wieder erstaunlich, wie wenig von einigen nachgedacht wird, bevor sie ansetzten zu tippen, oder den Mund aufmachen. Sorry, aber das musste raus!

Interessante Interpretation, aber nicht die meine. Ja, streiten muss man lernen, genauso wie Motorradfahren oder Fallschirmspringen. Wenn du beides nicht richtig machst, kannste dir arg was weg holen. Wenn nur ein Part das Streiten beherrscht, dann kann dieser Part den Streit lenken und es kann sich in Luft auflösen, muss es aber nicht. Genau deshalb habe ich mich dahingehend geäußert, dass beide, das lernen müssen. Miteinander und Aneinander! (Vielleicht noch mal nachlesen?) Und ja, wenn du es nicht beherrscht und der andere auch nicht, dann kannst du dich trennen; gerätst wieder an einen anderen Partner der es nicht kann und so weiter und so fort...Endless Story... Das klappt auch nicht mit jedem Mann. Da musst du nicht auf die Frau zeigen. Wir Männer haben ebenso, wenn auch andere Schwachstellen. Diese zu erkennen und nach Möglichkeit auszumerzen, bedeutet Verantwortung für sich und sein Leben zu übernehmen. Die Arbeit am Selbst endet nie. Das gilt für Mann und Frau. Als du sie kennengelernt hast, hast du da irgendwelche derartigen oder in die Richtung gehende Verhaltensweisen wahrgenommen? Fremdgehen ist ein so bekanntes Problem zwischen den Geschlechtern, dass das von beiden Seiten in der Regel abgelehnt wird. Ihre Erzählungen darüber, während der ersten Dates, hast du da auf den Unterton, auf ihre Gesichtszüge, auf ihre Körperhaltung geachtet? Verschränkte Arme, Verächtlichkeit um die Lippen herum gesehen? Stechende Blicke, als ob sie dich daraufhin abtastet? Nervöses hin und her wippen mit dem Oberkörper? Es gibt noch mehr, was augenscheinlich verraten würde, dass sie diese Kränkung und die Lügen dahinter nicht verarbeitet hatte. In den meisten Fällen, wenn Frauen so etwas noch nicht verarbeitet haben, erzählen sie davon schon, bereits in den ersten Dates. Es gibt auch einen schönen Spruch dazu: Wenn das Herz voll ist, läuft der Mund über. Dies gepaart mit den gezeigten Emotionen, die ablesbar sind, sollten dir ein Warnhinweis sein. Tiefsitzende Kränkungen sind schwer zu verarbeiten. Einige Menschen schaffen das nie. Sie verraten aber, das sie solche haben. Hoffe du verstehst worauf ich hinaus will? In dem von dir geschilderten Fall, nehme ich sehr stark an, dass du wichtige Hinweise übersehen hast. Vielleicht weil du diese Hinweise nicht kanntest, vielleicht weil du diese Hinweise nicht sehen wolltest, weil diese Frau einfach zu lecker aussah, vielleicht aber auch nur, weil du sie unbedingt ficken wolltest und das immer und immer wieder. Heißt, du warst mehr bei dir als bei ihr. Bei deinen Vorstellung, Wünschen und Bedürfnissen, als bei deinem Gegenüber. Passiert bei den ersten Dates immer wieder, wie ich hier oft im Forum lese. Ich zitiere mich hier mal selbst, wenn du nichts dagegen hast. Hoffe ich zumindest... Wenn schon arbeiten, dann bitteschön von beiden Seiten. Alleine kann es klappen, muss es aber nicht. Das Wissen, das man dazu benötigt, ist schon enorm und muss dann auch noch dementsprechend eingesetzt werden. Ein Normalo, -entschuldige Bro- wird das nicht, bis kaum schaffen. Du hast dir das gegeben, weil du diese Frau geliebt hast. Ein Gefühl, das Berge versetzten kann. Es ist schade, dass das nicht eine andere Wendung genommen hat. Vielleicht hättest du dir von einem Profi Tipps holen müssen. Ich weiß es nicht, den dazu gibt dein Post zu wenig Anhaltspunkte her. So manches kriegen wir Menschen nicht auf die Reihe, weil wir nicht wissen "wie". Dazu kommt noch, dass uns nicht beigebracht wird, mit uns besser umzugehen und somit auch besser mit dem Nächsten umzugehen. Wenn das dann passiert, ist bei vielen die Trennung, die einzige Lösung, obwohl das nicht stimmen muss. Streitkultur ist ein überaus wichtiges Thema, dass meiner Meinung nach, auch hier im Forum viel zu wenig Beachtung geschenkt wird. Die Voraussetzungen um sich kultiviert innerhalb eines Streites zu äußern und sich zu bewegen, muss erlernt werden. Wann beschäftigen wir uns damit? Na, wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist, und man genau in diesem Augenblick diese Skills benötigt. Wie wäre es, wenn man sich mit Dingen beschäftigt, wenn noch Zeit ist. Zeit sich mit bestimmten Themen auseinanderzusetzen. Vielleicht erst einmal alleine, um dann, anschließend den Partner, oder den neuen Partner mit ins Boot zu holen. Und warum kommt in den seltensten Fällen bei einem Kennenlerndate nicht die Frage: Kannst du streiten? oder Wie streitest du? Das würde deinen Gegenüber überraschen, ein Gesprächsthema hergeben und vieles schon im Vorfeld abklären können.

Danke, wenigstens einer, der die Bedeutung meiner Worte begriffen hat. Weglaufen oder sich einem Streit nicht stellen, mit der eigenen Partnerin, untergräbt nur das eigene Selbstbewusstsein und bestätigt einem einmal mehr, dass man die Führung nicht inne hat. Hier frage ich mich, ob du nicht so einige Verhaltensweisen alleine schon beim screenen erkannt haben müsstest. Hättest du? Das würd mich wirklich interessieren. Das was du da zusammengefasst hast, klingt nach einer Dramaqueen. Wie häufig ist das abgelaufen? Viele verwechseln eine streitende Frau mit einer Dramaqueen. Der Unterschied ist, das eine Dramaqueen das mehr oder weniger täglich braucht, bzw. fast täglich macht. Hier liegt dann sehr oft eine unschöne Kindheit zugrunde. Diese Verhaltensweise sind erlernt und nicht angeboren. Sie sollen beschützen, tun aber leider genau das Gegenteil davon. Kapieren Dramaqueens aber selten. Zum Stonewalling hab ich da ne kleine Geschichte. Vor einiger Zeit besuchten meine HB und ich ein befreundets Paar. 30 Jahre verheiratet und 40 Jahre zusammenlebend. Die sind im Teenageralter zusammengekommen. Gibt es so etwas heutzutage noch? Ich glaub kaum. aber zurück...jedenfalls kamen wir irgendwann in kuschliger Runde auch auf dieses Thema. Die beiden hatten wahnsinnig damit zu kämpfen in ihrer Anfangszeit. Nach einem Streit hat sie teilweise über 3 Wochen nicht mit ihm gesprochen und laut ihrer Aussage, "ihm die kalte Schulter gezeigt" um ihn zu kränken. Also ganz gezielt und bewusst. Ihn hat das nicht nur gekränkt, sondern auch innerlich ganz schön in Rage gebracht. Er wollte diese Frau heiraten und eine Familie gründen, aber so, das war im klar, ging das nicht. Er hat das Heiraten und alles übrige allerdings nie erwähnt oder angesprochen. Er hat sie mauern lassen und über Jahre hinweg das hingenommen. Selbstverständlich hat er sie jedes Mal darauf aufmerksam gemacht und versucht ihr klarzumachen, dass sie äußerst Negatives damit in die Beziehung bringt. Er hat ihr auch immer wieder erklärt, dass das nicht bei ihm wirkt, obwohl das so nicht stimmte. Schließlich sind auch wir Männer nicht gefühlskalt, aber er tat halt so. Irgendwann im Gespräch, erklärte sie uns, dass sie einen Gedankengang gehabt hätte, der ausschlaggebend war, ihr Verhalten zu ändern. Sie dachte daran, dass er trotz ihres Verhaltens in jedem Streit, wie sie es nannte "die Hosen anbehalten hätte", sprich also die Führung nicht abgegeben hatte. Sie bemerkte, dass ihr "Mauern" einfach nicht die gewünschte Effekte heraufbeschworen, die sie sich erhofft hatte. Du musst wissen, diese Frau ist dominant, aber ER war dominanter 😂 Sie hat sich dann zu ihm rüber gebeugt, ihn geküsst und meinte, dass sie stolz darauf sei "so einen stabilen Mann an ihrer Seite zu haben". Er hat gegrinst, wie ein Jäger, der seine Beute doch noch erlegt hat. Tja, es kann auch anders laufen, wenn man Durchhaltevermögen besitzt und an seinen Träumen und Zielen festhält. Er ist selbständig und beide haben schwierige bis sehr schwierige Zeiten hinter sich. Nicht nur die Beziehung betreffend. Beleidigend war sie nie. Stattdessen hielt sie in diesen schweren Jahren zu ihm und er hielt an ihr fest. Beide haben heute eine Beziehung, wie es die meisten nie schaffen. Ist so ne Geschichte, die wohl gerade in der heutigen Zeit schwerlich zu finden sein wird. Von wenig Arbeit und Austausch hatte ich nicht gesprochen. Eher von viel und immer und immer wieder! Durchhaltevermögen eben. Allerdings, wenn ich deinen Post und das geschilderte Verhalten von deiner damaligen Freundin zusammenfasse, dann kann ich dich verstehen. So ein geballtes negatives Verhalten hat der TE aber nicht berichtet. Ergo sehe ich das nicht als ähnlich an, wie bei dir. Das du aber die Notbremse gezogen hast, kann ich nachempfinden.

😂Du klingst getriggert? Weltfremd? Eher die Welt ein Vierteljahrhundert bereist und ne Menge verschiedener Frauen kennengelernt. Man glaubt gar nicht wie die verschiedenen Kulturen das Verhalten der Frauen lenken. Das muss man(n) erlebt haben. Die deutschen, amerikanischen und angelsächsischen Frauen sind da noch im Mittelmaß. Italienerinnen oder rassigen Spanierinnen kämen aufgrund ihres Temperamentes schon gar nicht für dich in Frage. Wenn du mal wieder Single bist, rate ich dir zu einer Japanerin. Diese sind zahm und duldsam. Streit ist bei ihnen verpönt und sie ordnen sich freiwillig und ohne Aufsehen zu machen dem Manne unter. Eigenschaften die dir entgegenkommen. Ich spreche auch aus Erfahrung. Und mit Sicherheit gibt es Streit in jeder Beziehung. Jedenfalls auf diesem Kontinent. Das ist ganz normal und ein Mann sollte damit umgehen können, nur hat das halt nicht jeder gelernt. Insbesondere der, der gerne Konfrontationen ausweicht, wird da ins Hintertreffen geraten. Ich mein "exzessiv toxisch" ist schon echt ein tollkühner Begriff. Wenn du ihn den auf den Eingangsthread anwenden willst. Was bitteschön ist an dem, was ich geäußert habe esoterischer Quatsch? Wieso schreibt man so einen Scheiß? Mein Lieber, ich habe einfach nur eine andere Meinung als du! Scheinst nicht damit umgehen zu können. Ja, ich sehe hier zwei Menschen, die miteinander nicht gelernt haben, ihre Vorstellungen, Wünsche und Bedürfnisse innerhalb einer Beziehung unter einen Hut zu kriegen. Daraus resultiert Streit, den beide nicht lenken und damit nicht umgehen können. Das finde ich nicht schlimm. Schlimm würde ich es finden, wenn sie nicht daran arbeiten täten um ihre Liebe leben zu können. Ich sehe deshalb beide, weil beide involviert sind und beide auf ihre Weise dazu beitragen. Viele Männer meinen, wenn sie einfach nicht reagieren, würde der Sturm schon über sie hinwegrollen, aber leider untergraben sie damit ihre Autorität, ihre eigene Stabilität, ihren inneren Frieden und die Chance auf eine Weiterentwicklung innerhalb des Gefüges. Außerdem knabbert solch ein Verhalten an der Führungsposition des Mannes, wobei er das dann auch noch selber bewerkstelligt hat. Während keifende Frauen sich emotional verlieren, hartnäckig an den Streitereien festhalten und diese ausdiskutieren wollen. Ob mit oder ohne Beleidigungen, läuft dies häufig so ab. Unter diesen Umständen allerdings kann es gar nicht zu einer Klärung kommen, was ihnen dann überhaupt nicht klar ist, also den Frauen, und zu allem Überfluss wird dann so manche auch noch recht dominant und beherrschend. Die Dynamik ist also, dann ein Wechsel von Mann auf Frau betreffend der Führung. Bro, das ist unvorteilhaft für die Führungsposition des Mannes, weil Frau ihm das aus der Hand nimmt und er sich diese nehmen lässt. Wir sprechen doch hier immer von Führung des Mannes und das er sie inne hat oder haben sollte. Bei einem Streit sollte er das definitiv. Ebenso wie bei anderen Gegebenheiten. Es gibt Dinge da muss Mann reagieren und es gibt Dinge da sollte Mann drüber wegsehen können. Das eine vom anderen unterscheiden zu können, ist äußert hilfreich. Was den TE und seine Freundin angeht, habe ich bereits oben zwei Wege beschrieben, wie er es besser machen könnte. Eine dritte Möglichkeit wäre nexten, aber das finde ich in diesem Fall bisher unverhältnismäßig. Es würde mich für beide freuen, wenn sie einen Umgang mit sich und dem anderen finden könnten. Deshalb bin überhaupt hier im Forum.