Thamsite

Du drehst ab? Äh ja.. Sie ist dir schon viel zu wichtig geworden. Sprich nicht ständig von Fehlern und entschuldige dich nicht so oft. Wenn sie wenigen Meinungen anderer ihr Verhalten von anderen abhängig macht, weißt du was ihr wichtig ist. Das kann dir grad mal egal sein. Dir fehlt eine gehörige Portion positiver Gleichgültigkeit.

Wenn Du dich danach fühlst und die Energie deiner LTR eine positive Reflexion auf dein Leben hat. Setze dich nicht unter Druck eine Erwartung zu erfüllen, je lockerer und normaler du sie dabn in die Familie einstreust, desto einfacher machst du ihr es.

Niemand möchte eine Mauer bauen..

Enatiosis, schönes full review und dem ist auch nichts mehr hinzuzufügen.

Wir können den Thread zuklappen. Es wurde alles gesagt.

Wer sagt eigentlich, dass der TE das akzeptieren muss / soll etc., wenn es ihm augenscheinlich viel Leid und Mindfuck bereitet? Warum soll er sich dem wirklich noch weiter aussetzen? Nein, nicht wenige empfehlen dann sogar noch, er soll lachend in die Kreissäge rennen, ein weiter so und vor allem er habe ja vor allem ein inner Game Problem. Wer so argumentiert klammert den Menschen außen vor und argumentiert in Dogmen und Ideologien, nicht aber für den TE. Wir reden ständig über Zufriedenheit und Selbstliebe, warum muss er sich dann also ändern, wer sagt das? Meiner Meinung nach ein klassischer Glaubenssatz. Wenn mir es leid bereitet, dass z.B. meine Ex in einer Bar eingekehrt, dann breche ich mir keinen Zacken aus der Krone und gehe woanders hin ganz einfach, zumindest mal solange ich diese Gefühl in mir habe. Sicherlich kann ich daran arbeiten und mich auf die Lauer meiner eigenen Gefühle legen, aber im Moment gibt es nur zwei Dinge: Akzeptieren was ist, oder sich der Situation entziehen. Eingebauter Sicherheitshinweis: Wer mit akzeptieren, es mit sich machen lassen, oder mit entziehen sich feige zu verhalten assoziiert, der hat diese Konzepte noch nicht richtig verstanden. Ein freundlicher Wink in Richtung Eckhart Tolle / bzw. dem Buch "Fuck-it" sei hier erlaubt. Ich bin hier eher ein Verfechter auf seine hoffentlich vorhandene Selbstreferenz zu hören und dann eben nicht trotzig in die Bar zu gehen und dann doch halbwegs rüber zu schielen. Nicht wenige schildern eher ihre Einstellung dazu und suggerieren, diese wäre auch die, die der TE einzunehmen habe. Dies ist meiner Meinung nach viel eher ein Ego Ding und führt nur zu noch mehr Chaos. Er fühlt eben so und diese Gefühle sind erstmal seine Realität, dies sollte man erstmal nicht umdichten und schon gar nicht den Glaubenssatz fördern, er sei nicht gut genug. Die Sache ist doch ganz einfach, unabhängig von Moral und einer Diskussion über anständig etc., fakt ist doch nun mal: Sie löst in ihm negative Emotionen aus, zumindest aber kratzen diese an seinem Selbstwert und dies sollte keine Partnerin / Partner, schon gar nicht über längere Zeit. Nochmal, wenn er das eben so fühlt, bringt es auch nichts zu schreiben "das darf es nicht du bist schwach". Was wäre aus meiner Sicht die beste Option, wenn man die Welt aus seiner Gefühlslage betrachtet.. Er kann sich doch ganz einfach dieser Person entledigen und sich nicht mehr mit ihr beschäftigen, schon sind alle Probleme weitestgehend gelöst. Was ihn an sie bindet hält in Wahrheit seine Probleme aufrecht, statt sie zu lösen. Wir hätten vermutlich viel weniger Drama, wenn jeder für sich seine Situation reflektiert und dann einen klaren Entschluss zieht, stattdessen wird drum herum gedruxt ins Handy geguckt und Creepy Frame aufgezogen und wie häufig führt das zu einer besseren Lage? Lieber TE! Wenn Du konsequent für Glück in deinem Leben sorgst, dann lernst du einfach, darauf zu achten, was dir gut tut und was nicht. Das ist eine völlig andere Perspektive als jetzt sie ins Unrecht zu setzen, oder dir mangelnde Selbstentwicklung zu unterstellen. Niemand im Außen kann dir vorschreiben, wie du eine Situation für dich integrieren musst. Der eine kann mit gewissen Sachen leben, der andere nicht, völlig wertfrei. Man muss nur die Konsequenzen ziehen, tust du es nicht, leidest du. Lässt du es mit dir geschehen, dann nehme diese Situation voll an, andernfalls gehst du im Gespräch mit deinem Chef, bei guten Freunden etc. nicht eine Gegenposition mit Energie aufladen, gerade die Energie zu entziehen ist ebenso hier geboten. Fast nirgendwo sonst außer in Paarbeziehungen sind wir bereit teils wirklich schlechte Kompromisse zu machen, statt Verantwortung für das eigene Liebes- und Datingleben zu übernehmen drehen nicht wenige ständig Schleifen in Beziehungen, die einem offensichtlich Leid bereiten und nicht gut tun. Rückblickend wird diese Frau vermutlich nicht mehr als ein Wimpernschlag deiner Vergangenheit sein, nutze sie allenfalls als Treibsatz für deine Selbstentwicklung, jetzt zu dieser Zeitpräferenz tut sie dir aber nicht gut, höre hier lieber auf deine Gefühle, statt sich gegen sie auszurichten.

Wer es mit sich machen lässt.. Es gibt eben Menschen, völlig unabhängig ob Frau oder Mann, die halten nichts aus bzw. geben Verantwortung ab und haben ständig Gründe, warum etwas nicht läuft. Hier zeigt sich, ob das Fundament aus Wackelpudding ist, oder man schon einige Punches im Leben eingesteckt hat. Man kreiert seine Welt, auf diese, oder jene Weise. Man kann sich entweder weiterentwickeln und sich selbst sagen "meine Chance jetzt mein Leben neu zu sortieren, bin gespannt was mir mein Schicksal damit sagen will", oder man sagt sich "war ja klar, ich wieder, wie soll ich mich auch entspannen er / sie stresst mich".. das gilt für beide. Andere Leute nehmen die Hinweise, wie man behandelt werden möchte von einem selbst auf. Diese Glaubenssätze bilden dann die Realität, genauso wie "Studium und arbeiten gehen ging nicht", da bringt es nichts zu sagen "meine LTR war Flugbegleiterin Langstrecke und konnte trotzdem noch studieren", nein dann ist das Studium so schwer, oder die eigene Situation wird nicht verstanden. Man rutscht jetzt sehr schnell in eine energiezehrende Ego Spirale ab, die noch schneller von der Hilfe in eine Anschuldigung abgleitet. Vergesst es! Job Verlust, Freundin weg etc. sowas hebt einen doch nur dann aus den Angeln, wenn ich diese Realität längst lebe, wenn ich die diese Erfahrung mache, zum Beispiel aus der Kindheit. Glaubenssätze wie, dass Leben ist hart, ich muss für alles kämpfen, nichts darf einfach sein wirken. Wir installieren uns dadurch ja auch erst einen Filter vor die Birne, ich sehe also was ich sehen will. Durch Glaubenssätze bestätigen wir unser Weltbild. Jeden Tag aufs Neue. Jemand anders nimmt sowas vielleicht eher als Treibsatz seiner Persönlichkeitsentwicklung und sagt sich "okay lt. Matrix muss ich mich jetzt scheiße fühlen, aber warten wir erstmal ab, ich bin sicher, ich bekomme wieder was richtig interessantes". Anschließend stärkt er/sie diese Realität. Beides hat seinen Vibe, beides kann die Realität eines Menschen eben sein. Die Frage lautet auch hier wieder: In welche Realität möchte ich springen? (= welche Glaubenssätze gelten für mich?) Ist sein / ihr Weg noch mein Weg? Fühle ich mich glücklich und gut, so wie es ist oder habe ich Angst vor Freiheit? Bin ich Teil der Lösung oder Teil des Problems? Life of compromises never easy..

Nicht der Mann wurde zum Beta Mann, sondern die Frau verlor mit dem Job einen Großteil ihrer Identität, jetzt herrscht eine vermeintliche innere Leere nicht mehr gebraucht zu werden. Schwierige Situation.

Pickup hat für mich den Charakter einer Lebenseinstellung wie zum Beispiel sportlich zu sein und zu bleiben. Ich kann das jetzt mit Augenmaß betreiben, oder jeden Abend im Gym abhängen, alles mit Kalorien Apps aufzeichnen und mich darin verlieren, oder es hat seinen gesunden Platz und ist mir nicht so wichtig, wie Wasser und Brot. Die wahre Kunst liegt im Mittelmaß, dieser negativ belegte Begriff trifft es aber. Nichts im Leben sollte einem wirklich ungesund wichtig werden. Wer aus allem einen Wettkampf macht, oder sich ständig mit negativen Gedanken selbst sabotiert aus falschem Ehrgeiz, der entfernt sich eher einer in sich ruhenden inneren Zufriedenheit. Der Schlüssel für ein gesundes Maß heißt für mich Zeit und Entwicklung, man lernt eben bis alle Finger gleich lang sind. Die Leute die Probleme haben sind häufig zu stark im Ego und befinden sich in einer spirituellen Sinnkrise, nachdem Motto ich muss unbedingt dies und jenes erreichen / konsumieren (guter Job, heiße Freundin, viel Sex, Geld, Macht, Optik die Liste ist endlos) und sind frustriert, wenn es nicht klappt, oder sich keine innere Zufriedenheit einstellt, ab einer erreichten Stufe. Auf gar keinen Fall darf man ja unter das Maß seiner Freunde fallen, sonst ist der Mindfuck direkt vorprogrammiert. So dreht sich das Ego Karussell und ehe man sich versieht ist man einer von vielen und hat die selben Probleme der meisten Leute: Wer will ich sein? Was bin ich? Und außen rum ein generelles was nun? Anziehung entsteht durch: Positive Gleichgültigkeit, oder kurz gesagt die Dinge einfach anders angehen als 99% der Masse und Verantwortung für das eigene Leben übernehmen, andere Gedanken haben, als die Masse, sich akzeptieren und tolerieren, statt wie bei dem Gro der Masse, wo quälende Selbstsabotage i.S.v. "ich bin nicht gut genug" tägliches Schema der sozialen Programmierung und eigenen Abwertung sind. Die Sonne strahlt für alle gleich, ob ich nun arm oder reich, schön oder hässlich bin. Peter Frahm sagte in einen seiner Videos, dass seine reichsten Klienten die unglücklichsten seien. Tja auch ein Hamsterrad sieht von innen aus wie eine Karriereleiter. Statt aufzuwachen, verlieren sich immer noch viel zu viele Leute im Anhäufen von Dingen auf der äußeren Ebene der Form, wie Eckhart Tolle so treffend schreibt. So kaufen wir Autos, die wir uns nicht leisten können, um den Nachbarn zu beeindrucken, den wir nicht leiden können. Jeder spürt sowas unterbewusst, dennoch sehe ich häufig ausdruckslose Gesichter, ob beim Einkaufen, oder auch gestern Abend wieder hier im Gibson Club in Frankfurt. Der Westen hat die Menschen mit seiner Lebenseinstellung vielleicht effektiv abgerichtet, als willfährige Batterie in Konzernen zu arbeiten, aber Zugang zu sich selbst, eine Selbstreferenz, ja auch eine gewisse spirituelle Phantasie eben nicht - sie steht der Metrik des Systems nahezu konträr entgegen. Auch ein Instrument, um uns ruhig zu halten. Nicht umsonst ist der Begriff "Esoterik" (= dem inneren Bereich zugehörig) negativ belegt. Es ist aus Sicht des Systems eben besser, sich dem Äußeren gegenüber zugehörig zu fühlen, ja sich sogar mit dem Äußeren zu identifizieren. Ich sehe nicht, dass sich dieser Trend für die kritische Masse auf ein absehbar gesundes Maß zurück dreht. Die Masse schwimmt eben mit, ist beliebig manipulier und damit berechenbar. Daher einfach die eigene Persönlichkeitsenwicklung auf die Kette kriegen, sich immer wieder auf die Lauer der eigenen Gedanken legen und sich fragen, was wäre davon der nächst höhere Level, bin ich glücklich, was will ich eigentlich? Für mich haben sich nicht nur die Beziehungen dahingehend qualitativ erheblich verbessert, ja auch im Job und sonstigen Beziehungen (Freunde, Familie) gelingt es mir die Stärke aufzubringen, die Dinge die ich nicht ändern kann zu ertragen, die Dinge die ich ändern kann, zu verändern und Schluss endlich zwischen beidem gut unterscheiden zu können. Buchtipp: Fuck it! Loslassen entspannen, glücklich sein.

Schwachsinn mit Kräutern, Pillen etc. komm mal klar. Du bist bereits vollständig und taumel jetzt bitte nicht perspektivlos umher. Was du brauchst ist Fels in der Brandung Frame, knorrig wie ein alter Opa, der den Krankenschwestern im Heim an den Arsch kneift und feist davon rollt. Die Lösung liegt im Annehmen und dem Akzeptieren der Situation, hatte ich auch mal bei so einer erfahrenen Frau,.. die defakto keine Grenzen kannte und es mich überforderte anfangs. Du brauchst deine Zeit, Jung niemand setzt dich unter Druck, nur du selbst. Realisiere das auch sie mit Wasser kocht und ihr euch einvögeln müsst. Dann ziehst du später die Handykamera aus der Hüfte und filmst sie, wie sie sich ihres Körpers erfreut und schüttest auf das Ganze noch Bezin ins Feuer und immer auch schön dein Face in die Cam halten. Schau wie sie darauf reagiert, meine damalige fand es scharf und konnte sich im Vertrauen letztlich völlig fallen lassen. Kriegst du dein Ego = Erwartungshaltung / das kritisierende "ich" / den Kritiker in den Griff bringst du alles auf ein höheres Level, dann läuft natürlich auch der Sex besser. Später wirst du auch gelassener, ebenso ein Abfallprodukt davon. Es lohnt sich wie kaum eine andere Facette in der Persönlichkeitsentwicklung diesen Punkt ordentlich auszubauen und das Beste aus sich zu machen. Was gibt es schöneres als wahre innere Zufriedenheit und Gelassenheit. Denk immer dran, wer über sich selbst lacht, der kann lachen wann er will und ach ja es ist alles nur eine Frage der Bedeutungsgebung. Ich gehe heute Abend ins Gibson hier in Frankfurt und man muss sein Leben genießen, paar tausend Kilometer weiter in der Ukraine kannste vielleicht morgen nicht mehr aufwachen, weil dein Haus zusammengeschossen wurde, also worüber reden wir hier...? Best Vibes to you! Tham

Ich habe 2013 meine damalige LTR beendet, weil ich in jedem Fall immer mehr Sex wollte, als sie bereit war zu geben. Die Schwester von ihr sagte mir mal im Vertrauen: "Sei froh, dein Vorgänger kam glaube ich nur 1x im Monat ran." Das Thema ist wichtig und hat genauso Sprengkraft, wir reden hier ja auch nicht darüber, ob sie jetzt Weißwein oder Rotwein möchte, ein arrangieren bedeutet nicht selten leiden. Da es einem Leben mit angezogener Handbremse gleich kommt. Diese Aussage ist gut und schlecht zu gleich. "Ich liebe sie ja", nicht selten Einfahrt in die Hölle des permanenten Liebesentzug. Besser wäre "ich probiere es, im Zweifel bin ich aber auch nicht auf sie angewiesen".. dieses ich liebe sie ja.. da frage ich mich immer und weiter? "Ich liebe sie ja und beiße mir ständig auf die Zunge.." oder anders formuliert: Es passt eigentlich nicht in dieser für mich wichtigen Angelegenheit, aber ich liebe sie und bin nicht mehr Herr meiner Gedanken, ich sollte sie kontrollieren, aber sie kontrollieren mich. Meine Erfahrung ist, dass es entweder gut läuft und dann schaut man und ggf. trennt man sich wieder. "Liebe" ist hier meiner Meinung nach einfach falsch verstanden, wenn sie immer wieder Probleme hat aus sich raus zu kommen, dann bist du meiner Meinung nach nicht verpflichtet, da auf ewig an ihr rumzuschrauben. Meist hat sich alles schon so verkühlt, dass es dann eben so ist. Du hast jetzt auch schon strategisch eine ungünstige Position, also schon in der Rückwärtsbewegung (= weniger Sex) jetzt nach vorn zu kommen ist nicht leicht. Du kannst ja versuchen den Beta Blocker anzuwenden, du kannst genauso aber für dich reflektieren, ob das ganze noch Zukunft hat, oder eben nicht? Du kannst eigentlich nur selber aktiv werden, weniger in dem Du jetzt mit ihr redest etc., sondern das du Verantwortung für dein Liebes- und Datingleben übernimmst. Also nicht das Drama jetzt suchst und das aussprichst und verhandelst, sondern das du in einer positiven Gleichgültigkeit sagst: Ich bleibe jetzt cool, der Sommer steht vor der Türe und dann soll es eben nicht so sein, ich bin gut so wie ich bin, ich bin liebenswürdig wie ich bin. Ich habe schon das was ich immer haben wollte und bin schon immer das, was ich immer sein wollte. Ihr Weg ist nicht mehr mein Weg. Seiner Zeit habe ich mich getrennt, ja ich war niedergeschlagen und habe schon einige Monate gebraucht. Jetzt führe ich eine LTR in der es von Beginn an absolut kein Thema ist und wie das Zähneputzen dazu gehört, ja und es gehört eben auch mal dazu, wenn nichts läuft bei einem Treffen. Ich habe aber für mich an Persönlichkeit gewonnen, ich gebe nie wieder über das Thema Sex soviel Macht ab und verharre in einem permanenten Liebesentzug wie seiner Zeit. Demnach bin ich meiner damaligen Ex LTR sogar glücklich, denn sie hat mich zu dem gemacht, der ich heute bin. Für mich war es Treibstoff bezüglich meiner Persönlichkeitsentwicklung und heute würde ich viel schneller viel eher Verantwortung übernehmen, wenn ich merke das läuft mir aus dem Ruder. Fehler machen wir alle, manche sagen: Ich habe so viele Fehler gemacht, ich habe beschlossen noch welche zu machen. Viele Grüße Thamsite

Ihr braucht Zeit, kein Gerede über Sex und einfach viel mehr Vertrauen, dass sie soviel denkt kann daran liegen, manche Menschen sind so, manche eben nicht. Gehe einfach mit ihr deinen Weg, bis ihr Weg nicht mehr deiner ist. Schenke ihr Vertrauen und thematisiere bitte das Thema nicht, zumindest nicht allzu deutlich. Ansonsten setzt du nur einen Anker bei ihr "ich bin ihm nicht gut genug, ich bin schlecht beim Sex". Viel Glück Thamsite

Lieber TE, abseits von der Sex Needyness, was direkt durchschimmert sind deine Themen im Bereich: - Selbstreferenz / Selbstliebe -> es rutscht in ein Ungleichgewicht, sie wird dir viel zu wichtig, Sex bedeutet dir alles und wird verbalisiert und darüber diskutiert (= unten gehe ich darauf näher ein) - Etwas haben wollen, was sie absolut freiwillig geben sollte, nicht weit davon weg davon ist "giving to get" etwas machen, um etwas zu bekommen - Anziehung / Energie etc., es wird sich bald anfühlen wie ein ausgetretener Pfad für sie.. da du absolut berechenbar bist für sie, keine Herausforderung -> AFC - Interessantes Leben, du solltest einen Vibe entwickeln, wo du nichtmal jedes Mal willst. Das du mal in die Lage kommst, zu bestimmen ob es Sex gibt oder nicht. Wenn du ein zweites Mal ran musst, dass du mal nicht kannst. Du hingegen bist sofort zur Stelle, ein one Trick Pony was auf Sex aus ist. Alles im Leben, was dir so wichtig ist, wird dir irgendwann Schmerzen verursachen. Zum konkreten Fall: Ist es normal, dass ich manchmal keine Lust habe zum Sport zu gehen, oder ist es der Start adipös zu werden? Manche Fragen zeigen doch immer wieder, wie unsicher die heutige Männerbewegung ist. Ein Fels in der Brandung Frame sieht anders aus. "Gut, dann kann ich ja jetzt gehen" aha das ist das Beste was dir einfällt? Klingt eher passiv aggressiv vergretzt und beleidigt sie. Das nächste was dann in einigen Wochen kommt wird sein "du willst ständig nur Sex". Es ist so offensichtlich was du vor hast, dass es bereits beim Start jede Spannung verliert. Nicht alles direkt bewerten, nicht zu alles und jedem etwas sagen. Auch so ein Ding aus der Kindheit "ich muss immer etwas kommentieren". Du solltest bei Frauen lernen, die Situation gut einschätzen zu können. Hast du wirklich Lust und sie nicht? Gut, dann akzeptiere was ist. Jung, sie darf auch mal keine Lust haben. Die Kunst besteht darin, frühzeitig zu erkennen und ihr dann nicht einen Spruch zu drücken, sondern frühzeitig die Situation ohne Gesichtsverlust zu steuern. Alles was sie nicht freiwillig gibt, von sich aus ist ein Abturner, mindert deine Position und sie muss maskulin reagieren, führt die Situation und kann nicht in ihrer Weiblichkeit selbst aufgehen (Buchtipp: "Der Weg des wahren Mannes"), dass verärgert sie Gesetz dem Fall es kommt häufiger vor. Gefühle kannst du nicht herbeireden, auch wenn das jetzt hart klingen mag. Es ist nicht wie bei deinen Kumpels, wo du vielleicht zwischen Film a oder b argumentieren kannst, was ihr am Abend gucken wollt. Wenn es jetzt ständig vorkommt, dann kannst du mal reflektieren, warum ist das so? Ist ihr Weg noch mein Weg, was kann ich tun? Sowas solltest Du absolut unterlassen, es hat dann eher etwas von Mitleid.. "gut dann funktioniere ich ihm zur Liebe einfach".. das zehrt von deinen Punkten bei ihr und ist kurz gesagt wenig attraktiv. Versetz dich mal in ihre Situation, wie kommt das rüber? Würdest du ähnliches zu einem besten Kumpel sagen "ich habe dann noch mit ein paar Sprüchen hinbekommen, dass wir uns verabreden konnten". Du machst dich klein (DLV), du zeigst bewusst mindestens aber unterbewusst, dass sie es so mit dir machen kann. Du bist dir selber wenig wert und sie denkt "er will wieder was, einen Teil von mir". Arbeite lieber daran unabhängig zu werden, wie wäre es wenn du mal Sex ablehnst, wenn sie gierig ist und du noch ein zweites Mal ran musst. Nach so wenigen Monaten sollte eigentlich noch alles wunderbar funktionieren, tut es aber anscheinend schon nicht. Arbeite an dir, dass Thema Sex gelassener zu sehen. Frag dich immer mal wieder, ob die Aktion dich auf den nächst höheren Level deiner "Beziehung" bringt, ob du Teil der Lösung oder Teil des Problems bist. Viel Erfolg dabei! Thamsite

Ich glaube Du hast eher einen Burnout und zerfließt an den unerfüllten Liebeserwartungen. Ein unsicheres hin und her, du bietest hier was an, dort was an. Liebesbrief gleich hinterher.. geht's noch? Es ist viel weniger ein Zeichen von Burnout bei dir, als ein wabbeliges Fundament von dir, was durch den kleinsten Windhauch ins Wanken gerät. Man merkt leider eben bei fast jedem Wort, das sie dir schon gefährlich wichtig geworden ist, es dir dadurch selber nicht gut tut und dir die Leichtigkeit fehlt "wie mir der Umgang schwer fällt". Mit 20 schon Burnout, ich glaube die kleine macht Dir schon gut was vor. Ja und leider merkt sie, wie sehr sich darüber manipulieren kann. Außerdem: Solange es nicht von einem Arzt festgestellt wurde, würde ich sie nicht anders behandeln, als jemand der etwas abgespannt ist. Kommt das häufiger vor, als sagen wir mal der gute Durchschnitt in deinem Alter, dann wäre sie für mich nicht mehr, als eine FB, solche Menschen kosten und rauben dir nur Kraft. Dein Invest ist bei Leibe viel zu hoch und unterliegt der falschen Annahme, sie dadurch ablenken zu können, den Druck nehmen zu können. Aber ich vermute mal, dass ein heruntergefallenes Glas bei ihr schon eine mittlere Katastrophe auslöst? Ist sie nicht viel eher ein etwas dünn-häutiger Charakter, bzw. etwas angenervt von dir? Frag dich mal lieber, wie belastbar und praxistauglich sie ist. Meine aktuelle LTR war mit ~ 23 Flugbegleiterin und hat ein Vollzeit Studium parallel absolviert und dies mit Erfolg, wenn man will (= Traum vom Fliegen) und kann (= Angebot), dann ist der Mensch ganz schön belastbar und kriegt sein Leben wunderbar auf die Reihe. Man muss eben bereit sein und den Willen haben, Leidenschaft. Durch die Fliegerei und Umgang mit Gästen an Board hat sie enorm an Persönlichkeit hinzugewonnen, dies aber nur am Rande. Es gibt eben solche und solche Frauen, entscheide dich für eine LTR die weniger Energievampir und Zeitdiebin ist, als belastbar und in sich ruhend. Aber da habt ihr beide sicherlich noch Entwicklungspotential. Es ist eine einfache Entscheidung: Willst du leiden, oder willst du glücklich sein? Solange du Angst vor der Freiheit hast, solange leidest du weiter. Und jetzt zumachen dieses alte Ding.. VG Thamsite

Grundsätzlich würde ich jedem immer raten, sich so zu verhalten, wie man es eben fühlt. Dann folgst du in jedem Fall erstmal deinem Herzen, statt ein Leben anderer zu leben. Sich seiner Gefühle bewusst sein ist ein elementarer Unterschied zum PU Roboter der nur Routinen abfeuert, er kann kaum variieren und nach wenigen Monaten ist die Luft raus. Hierbei weiß der erfahrene Verführer zwischen Ego Gefühlen und dem Unterbewusstsein zu unterscheiden. Also zwischen dem was wirklich ist und dem, was man was man meint was ist, dem Ego. Mir ist weniger wichtig, dass mir meine Freundin die Liebe erklärt, als dass sie sich so verhält und ich es mit dem Unterbewusstsein spüre. Worte sind Schall und Rauch, das Verhalten hingegen können nur die wenigsten dauerhaft kongruent manipulieren. Dieser Ratschlag hat aber einen eingebauten Sicherheitshinweis: Ihr jedoch nach 1.5 Monaten "ich liebe dich zu sagen" macht gerade vor dem Kontext wenig Sinn. Man kann eine Handlung nie isoliert bewerten, sondern muss immer das gesamte Bild im Kontext sehen. Würdest du nach 1.5 Monaten deinem neuen Kumpel sagen "hey du bist mein bester Freund?" Ja und hier sage ich, deine Needyness liegt vermutlich schon gut in der Luft, statt ihr gegenüber positiv gleichgültig aufzutreten kreisen deine Gedanken nur noch um sie. Wärst du positiv gleichgültig, dann wäre deine Einstellung: - gemäß Matrix ist bald Feierabend, aber egal ich lebe jetzt -> ich warte mit der Bedeutungsgebung erstmal ab.. - ich mache mir über die Zukunft keine Gedanken.. - ich kann schon immer gut mit Frauen, warum sollte sie mich verlassen.. So, oder so in der Art könntest du die Situation und dich ansehen. Du merkst es schon? Sie verdreht dir schon ganz schön schnell den Kopf, du bist nicht mehr Herr deiner Sinne. Anzeichen genug, dass es Berg ab geht. Frag dich daher auch mal, warum du das Bedürfnis verspürst, es könnte sein, dass du dich hier zum tanzenden Affen deiner selbst machst. Also nicht du deine Gefühle kontrollierst, sondern sie dich kontrollieren. Halte dies einfach mal aus, gebe nicht nach und nehme nicht immer an, dass was dein Ego dir sagt ist richtig. Häufig ist es eine Meinung unter vielen und kann total falsch sein. Gedanken und Gefühle prägen dein Handeln. Ändert sich dafür auch was für dich, wenn du es ihr sagst!? Denkst du etwa "wenn ich ihr das jetzt sage, dann beweise ich ihr, dass ich sie total toll finde". Es gibt nie Sicherheit, allenfalls die, dass wenn sie auf einen anderen Schwanz steigt, dich das nicht aus den Angeln hebt. Dir sollten Frauen, die Beziehungen zu ihnen, der Sex nie so wichtig werden, wie Wasser und Brot, damit hat dich eine Frau sehr schnell bei den Eiern. Meine Empfehlung, das Buch "Fuck it! - loslassen, glücklich sein!" In dem du nicht nicht übermäßig willst, in dem dir die Beziehungen nicht wichtiger sind, als andere Dinge in deinem Leben, in diesem Moment wirkst du anziehend. Alles eine Frage der Glaubenssätze und solange die LTR den hohen Stellenwert hat, solange realisiert sich eben der / dein Glaubenssatz. Hätte sie einen weniger hohen Stellenwert, dann wäre ein anderer Outcome denkbar. Wobei in der Regel der Partner die größere "Macht" hat, dem die Beziehung weniger bedeutet. Klingt vielleicht nicht schön aber ist leider der Fall. Interessanterweise haben sich bei mir auch andere Bereiche wie Job und Co. verbessert, als ich aufgehört habe verbissen an etwas zu hängen, sondern die Dinge habe sich entwickeln lassen, dann kommt schon irgendwann deine Welle die du richtig gut surfst. Du versprichst dir ja was, wenn du mit dem Satz "ich liebe dich" um die Ecke kommst. Das ist wenig subtiles "giving to get", das wird sie unterbewusst spüren und diese Energie wird dich eher noch weiter von ihr wegstoßen. Es ist häufig nicht schlecht, mal das Gegenteil seiner Ego Gedanken zu machen. Viele Grüße

Mach deine Grenzen klar und schau, was dann passiert. Meiner persönlichen Einschätzung nach ist zwischen Euch beiden ein Ungleichgewicht, was du jetzt bemerkst, er war aber schon immer so. Daher wird er sich vermutlich nie ändern und wenn, was ist dann für eine Energie zwischen Euch? Frag dich grundsätzlich ob sein Weg dein Weg ist. Am Ende ist es gesünder alleine zu sein, als mit diesem Partner. Wäre für mich die Hölle, wenn meine LTR sich auch nur zur Hälfte so verhalten würde, wie du es beschreibst. Es geht auch anders, frage dich mal, warum du bislang diese Realität für dich aufrecht erhalten hast, Angst vor Freiheit?

Akzeptieren was ist, die neue Realität annehmen, ggf. trauern und vor allem Zeit und sich selbst nicht dafür bestrafen bzw. Selbstsabotage betreiben.

Nicht "klarmachen" und damit eingrenzen, lass ihr alle Freiheiten, bis du entweder den permanenten Liebesentzug stoppst und einfach gehst, oder sich die Lage verbessert. Selbst wenn es scheitert hast du dann an Souveränität und Persönlichkeit hinzugewonnen. Mit dem Klarmachen hast du letztlich keine Macht, im Gegenteil. Rutsche nicht in ein Lifestyle Controlling ab, denn dann geht die Rolltreppe abwärts noch schneller. Beobachte deine Gedanken, leg dich auf die Lauer deiner Gefühle. Akzeptiere diese erstmal und höre auf mit den sabotierenden Gedanken. Frage dich dann in aller Stille: Ist ihr Weg noch dein Weg? Weiterhin höre auf alles ihr gegenüber zu verbalisieren, löse dich lieber etwas mehr im Sinne einer echten positiven Gleichgültigkeit, der Unabhängigkeit die du mal ausgestrahlt hast. Vibe, deine Energie und Unabhängigkeit, sein Leben im Griff zu haben ziehen an. Kontrolle, Bedürftigkeit, hinterher jagen stoßen sie von dir weg.

Ich kenne zumindest weit und breit niemanden, der sich dem Thema Ex-back widmet, obwohl reihenweise Alternativen vor der Türe stehen und gleichzeitig dabei sein Leben im Griff hat. Solche Menschen tendieren dazu, keine Verantwortung für ihr neues Dating- Liebesleben übernehmen zu wollen. Nicht wenige starten das Projekte mit den gleichen Eingangsgrößen und wundern sich über den bekannten negativen Ausgang. Es gibt also wie vieles auch Aufschluss darüber, was die Persönlichkeitsstruktur ist: Ist er / sie der Vergangenheit zugewendet, statt die Zukunft aktiv zu gestalten? Sie halten sich an dem was sie kennen und meinen jetzt wäre / wird alles anders. Häufig steckt dahinter Angst vor Freiheit und eine übermäßig einseitige Idealisierung des Ex-Partners.

Genau, einfach gehen lassen Energie entziehen und niemals passiv aggressiv sein. Genieße den Frühling..

An deiner Attraktivität und dem Selbstwertgefühl arbeiten, denn diese beiden Dinge sind bei dir im Keller.Oder raus da, denn sie tut dir nicht gut. Das mit den Kindern hast du wohl im Liebesrausch geschrieben. Vergiss es.

Lieber TE, unabhängig von konkreten Vorschlägen xyz, was sie jetzt konkret tun kann, frage dich: Ist langfristig ihr Weg dein Weg? Denn ihre Energie, also das was sie ausstrahlt an Drive etc. scheint dir bereits nach einem Jahr sehr wenig zu sein, also eher zu gering, deshalb treibt dich dein extrovertierter Anteil hier ins Forum, getreu dem Motto "was nun?". Langfristig wird dich diese Unterschiedliche Energie eher von ihr wegtreiben, im Sinne von Herausforderung etc., sie könnte dir schnell zu langweilig werden. Ständig präsent, etc. spielt dann eine Rolle und schließlich bist du dich ihrer zu sicher, Anziehung auf dem Nullpunkt. Es passt ziemlich gut, nach einem Jahr.., man hat sich jetzt etwas kennengelernt und langsam aber sicher stören einen gewisse Eigenschaften. Der falsche Weg wäre jetzt, sie so zu drehen und zu kneten, wie du sie gerne hättest. Wo fängt das an, wo hört es auf? Meist bleibt es nicht bei Vorschlägen zum Hobby und zieht sich durch andere Lebensbereiche. Im Außen soll sie sich mehr bewegen, soll mehr unternehmen, aber das ist doch nur an der Oberfläche das Problem. Hast du dich mal gefragt, wie es innen drin bei ihr aussieht, ist da nicht vielleicht eine innere Leere vorhanden? Vielleicht auch bei dir, warum akzeptierst du sie nicht so wie sie ist? Frag dich mal lieber, ob sie grundsätzlich charakterlich und von ihrer Persönlichkeitsentwicklung geeignet ist, für das was du mit ihr vor hast und ob sie deinen Weg mitgehen kann, mir scheint es gibt da größere Defizite. Wenn sie ABER auch du ihr Seelenheil in dir und du in ihr sieht, ist das ungesund und wird langfristig die Beziehung stark belasten. Zieh dir das folgende Video rein und schau mal, ob du da nicht was von mitnehmen kannst, bitte lass dich nicht vom Titel täuschen, es wäre nicht passend. Er spricht zwar für die Männer, aber drehe es mal aus der Sicht der Frau. - Kann es sein, dass sie kein Leben hat? - Das du zu stark im Mittelpunkt stehst? - Abhängigkeiten zu ihren Ungunsten liegen?

Klar, neu aufsatteln und weiter reiten. Nimm das nächste Mal etwas die Erwartungshaltung raus "habe ihr klar gemacht.." und deine Bestrafung "könnte mir in den Arsch treten". Akzeptieren was ist und weiter geht’s, ich würde ohnehin bei der Schilderung den "Fehler" nicht bei Dir suchen, was hast du davon? Nur noch mehr schlechte Gedanken. Es kann an vielen Dingen liegen, an Dir nicht unbedingt, also nicht selbst sabotieren.

Danke, es ist auch alles okay und durchaus normal das sowas passiert. Wichtig ist jetzt, dass du dich dafür nicht selber bestrafst und dich in negativen Glaubenssätzen bestärkst, sie sozusagen kultivierst "sowas passiert natürlich wieder nur mir.." also einfach das Gute am Schlechten sehen, akzeptieren was ist und die nächste Welle surfen, die du zugespielt bekommst. Ich habe soviel aus meinen Fehlern gelernt, ich habe beschlossen, noch welche zu machen.

Ich sehe es so: Es steht und fällt bei Mann und Frau doch mit dem Vorhandenseins eines soliden Fundaments (ich wiederhole mich hier gern von Thread zu Thread), dann verkraftet die LTR auch einen kleinen Wasserschaden. Dabei ist so wichtig, quasi das Alpha und Omega, da sich nahezu alles daraus ableitet. Paarbeziehungen sind das eine, ein solides Selbstbewusstsein, sicheres Auftreten etc. das andere. Solche Menschen haben in der Regel eine recht genaue Vorstellung von: Was bin ich und was bin ich nicht (Programmierung)? Was will ich (Ego vs. Sein)? Ist ihr Weg noch mein Weg (Grenzen)? Was kennzeichnet solche Menschen: - sie haben grundsätzlich ihr Leben im Griff -> mit wenigen Ausnahmen läuft es, keine großen Probleme, sind nicht ständig im Stress - Frauen kommen nicht an erster Stelle -> werden nicht besser behandelt als die besten Kumpels - Hobby's und Leidenschaften sind vorhanden -> haben nicht immer Zeit - Machen nicht aus alles eine Diskussion -> positive Gleichgültigkeit - Nehmen sich nicht zu ernst, nehmen die LTR nicht zu ernst -> großer social Circle, wer sich selbst nicht zu ernst nimmt, der macht es anderen sehr leicht mit sich umzugehen - Betreiben keine Spielchen, Giving to get. Manipulationen sind ein Fremdwort -> erübrigt sich hierzu was zu schreiben Häufig werde ich angeschrieben mit der Frage: Wie komme ich eine fesselnde Persönlichkeit / Ausstrahlung? Meist schreibe ich dann Punkte aus der Liste auf. Solche Haltungen Grundsätze / Lebenseinstellungen fallen ja auch keineswegs vom Himmel, sondern dem geht eines vorweg: Eine Ausrichtung hin dazu sich frei und unabhängig entwickeln zu wollen und dies Tag für Tag neu und gegen Einflüsse sozialer Programmierungen, negativer Glaubenssätze / auch negativer Erfahrungen aus der Kindheit. Auch einer Bereitschaft des Loslassen von dem, was einem Leid und negative Gedanken verursacht. Also eine Umkehr der Fokussierung, statt im Außen alles anzusammeln und eine Anhaftung nach der nächsten im Schleppnetz zu führen (= was wir anerzogen bekommen), sich stattdessen nach innen zu wenden mit der Frage, was will ich eigentlich? Sich selbst lieben (lernen). Ein Buch-Tipp sei hier eingeschoben: Fuck it! Wie kann eine Beziehung mit einer anderen Person funktionieren, wenn nicht mal die wichtigste Beziehung, nämlich die mit mir selbst auf einem soliden Sockel steht. Um Beziehungen, sein Liebes- Datingleben nachhaltig zu entwickeln (= im Außen) kommt man nicht drum rum, sich mit sich selbst zu befassen, seine Positivität und Gelassenheit zu entwickeln, diesen Muskel täglich zu trainieren (= im Innern). Begebe ich mich stattdessen in eine LTR, wo das Fundament des Partners stark von Äußerlichkeiten geprägt ist, einem Wackelpudding gleichkommt, also nichts dahinter steckt und sie beim Essen schon ein Foto auf Facebook hochladen muss, dann überlässt man solche Frauen eben anderen und macht keine falschen Kompromisse wegen ein bisschen guten Sex zum Beispiel. Oder man läuft lachend in die Kreissäge.. das ist für nicht wenige auch eine klare Entscheidung trotz zahlreicher Warnungen hier, dann lernt man eben noch ein wenig und kommt dann auch zu dem Schluss, dass dem so ist. "Ich bin ja so verliebt und kann keinen klaren Gedanken fassen, nein die Gedanken beherrschen mich."Alles brauch seine Zeit. Auch ich habe diese Zeit gebraucht und nicht selten Aussehen und Sex über allem gestellt und bin nach wenigen Monaten entnervt aus der Beziehung raus, wenigstens hatte ich zumindest noch Eier und verhaarte nicht in einer Situation bis Ultimus. Eine Frau zu finden, deren Fundament auf soliden Sockeln steht ist ungefähr so schwierig, wie im Job über Jahre glücklich und zufrieden zu sein. Auch hier besteht die Gefahr, die sprichwörtliche Katze im Sack zu kaufen, das Lagebild kann sich drehen, der einstige so nette Chef wird zum Alptraum verändert sich, oder man bekommt einen neuen vorgesetzt. Was nun? Die Zahl derer, die perspektivlos sind, ob Männer / Frauen werden meiner Meinung nach auch eher mehr, denn weniger. Wenn ich heute mit offenen Augen die Umwelt und die Leute wahrnehme, worauf sie abfahren und was sie bewegt, dann wird einem echt schummerig, wenn diese Generation später für einem aufkommen muss. Das beobachten hier nicht wenige in ihrem männlichen / weiblichen Freundeskreis. Von den Frauen höre ich dann häufig "wann kommt mal wieder ein richtiger Mann" oder haben aber dann eine ganz genaue Requirementsliste im Kopf, was er alles nicht sein darf und von den Männern hört man "die Zicken können da bleiben, wo sie sind" - eine Annäherung beider Geschlechter sieht anders aus. Das Problem liegt aber keineswegs nur bei den Frauen, wie man jetzt vielleicht denken könnte. Sie verhalten sich nur solange respektlos, von oben herab, wie man es zulässt. Daher mache ich auch keiner Frau einen Vorwurf, sondern frage mich viel eher, an was für Hampelmänner sie zuvor geraten sein muss, die das haben durchgehen lassen. Den Leuten heute fehlt es mehr denn je an Halt, an Perspektive. Die Zahl derer, die sich in Ablenkungsinstrumenten wie Facebook (..) heute Bestätigung im Außen holen, DSDS schauen wird zunehmend größer und ist EINE Ursache der massiven Verwerfungen die wir heute alle sehen und die Foren zuschwemmen mit Postings, wo ich mir an den Kopf fasse und das meine ich nicht mal als Vorwurf. Ich bin mal gespannt, ob die Rolltreppe abwärts, das vorhandene Ungleichgewicht zwischen Männern und Frauen weiter auseinander driftet, oder es sich wieder normalisiert. Es liegt an uns, an dir, an jedem von uns, man kann letztlich nur selbst Verantwortung übernehmen und für Positivität in seinem Leben sorgen und allem anderen geht man besser konsequent aus dem Weg.