MasterFlex

Gut, denn ihr seid nicht zusammen. Richtig, dass heisst, dass sie machen kann, was sie will (genau wie Du). Kommen wir zu der eigentlichen Frage: Warum? Weil sie deine unausgesprochenen Erwartungen nicht erfüllt hat, in einer Phase, wo ihr noch nicht mal zusammen gewesen seid? Wie wäre es denn, wenn Du derjenige gewesen wärst, der in der Zwischenzeit Sex mit einem anderen Mädel gehabt hätte? Lass mir raten, dass wäre okay gewesen, stimmts? PS: Alternativen müssen nicht immer Frauen sein, es kann auch dein Leben an sich sein (Familie, Freunde, Hobby, Beruf etc.). Wenn Du dennoch aktuell keine Alternativen hast, dann kannst Du daran arbeiten und Dir welche zu schaffen. Guck erstmal, ob Du mit der Situation generell umgehen kannst und werde Dir dann klar was Du willst. Im Anschluss handelst Du danach. Unüberlegt aus verletztem Stolz & Ego Entscheidungen zu treffen, ist selten eine gute Idee. Wenn es nicht zu einer monogamen LTR wird, hast Du auch keinerlei Exklusivrechte, erstrecht nicht für eine FB+, außer ihr habt diese zwischen euch vereinbart. An deiner Stelle würde ich zusehen, dass Du immer mit Gummi zu verhütest (falls Du das nicht sowieso schon machst).

Ja, diese harmonische Perfektion konnte ich weiter unten deutlich ablesen. Wenn mal komplett ausser Acht gelassen wird, dass ein Ersteindruck sich immer erstmal auf Dauer bewahrheiten muss. Cool. Absolut uncool. Was soll das? Du verhälst Dich hier wie ein eifersüchtiger Freund und das obwohl ihr nicht zusammen seid. Absolut inkongruent. Ja.... es ist üüüüüüüüüüberhaupt kein Problem für Dich, deswegen musst Du es 1.) thematisieren (obwohl ihr nicht zusammen seid) und 2.) mit Konsequenzen drohen (trotz so toller "Chemie"). Was irgendwo auch verständlich ist, nach so einem Theater. Blockade im Sinne vom Kopfkino? Was heisst schmerzen beim Akt? Macht Sinn, bestimmt schläft sie selbst seit dem unter der Brücke, die Arme. Aber mal im Ernst, ich glaube eher, dass sie gemerkt hat, dass Du in Wahrheit garnicht so locker bist, wie Du ihr vorgegaukelt hast. Gerade beim Sex hat sie das mit Sicherheit gewittert, deswegen auch ihr Kommentar. Nach so einer kurzen Trennung von ihrem Ex (ich vermute mal, er hat sich getrennt) glaube ich, dass sie auf so eine Art von "Stress" oder "Probleme" in den 5-6 Wochen mit Dir keine Lust hat. Wichtig wäre hier zu wissen, wie oft ihr euch in der Zeit getroffen hat und wie lang ihre letzte Beziehung ging. Stelle mal die Erwartunghaltung ab und habe mehr Spaß mit ihr. Das Kopfkino wirkt sonst auf Dauer einfach nur needy und ja, dass spürt sie. 1.) Warum schreibst Du ihr 30 min später, anstatt einfach geduldig abzuwarten und die Füsse still zu halten? Das ist wieder total needy und kommt bedürftig rüber! 2.) WTF, wieso schreibt Dir ihre Freundin für sie, obwohl sie paar Minuten später Dir eine Sprachnachricht schicken kann? 😄Das ist Drama + Kindergarten pur zwischen euch 😄 Wenn sie ablehnt und keinen Gegenvorschlag macht, machst Du garnichts, bis sie sich meldet und ein Treffen vorschlägt, Punkt. Arbeite bis dahin an Dir und verhalte Dich zukünftig nicht weiter wie ein Lappen.

Es steht das 3. Date an und sie soll gefälligst für Dich extra 100 KM Umweg fahren, weil Du sonst wie ein Kleinkind in der Ecke schmollst und enttäuscht bist? WTF? Wie alt bist Du eigentlich? Warum hast Du überhaupt eine solche überzogene Erwartungshaltung? Ich würde ehrlich gesagt auch nicht für eine Frau 100 KM Umweg fahren wollen. Der Titel deines früheren genannten Threads lautet: "Freezeout oder ist das einfach ihr Charakter?", da stellt sich mir die Frage, was ist mit deinem Charakter? Höre auf sie unterschwellig erpressen zu wollen, dass ist eher needy als das es anziehend auf Frauen wirkt.

Ich kann nur für mich sprechen. Mir geht es darum, Dich von dem Gespenst "es ging nicht, weil...bla bla bla" zu befreien. An der Stelle klingt das für mich einfach so, als hebst Du sie zu sehr auf ein Podest. Das Gehirnkino was @lowSubmarino angesprochen hat, hat nicht dein HB sondern Du und das bereits das zweite Mal. Du wirkst innerlich nicht stabil genug, deshalb raten Dir auch einige Member von der Geschichte hier ab, damit Du Dich erstmal selber findest. Meiner Meinung nach hat das @TheWomanizer extrem gut mit seinem Beispiel erklärt. Du willst keinen schnellen Fick = okay. Du willst keine Beziehung = okay. Dann sind wir schon mal eine Schritt weiter. Die Frage ist, was willst Du dann (Maoam?)?

Papalapap! Und weil sie Dich so gerne mitnehmen wollte und Du ebenso gerne Sex mit ihr wolltest, ist weder ihr noch Dir die Idee gekommen, ungestört (wo sie keiner sieht) auf den nächstbesten Parkplatz zu fahren und dort einfach zu vögeln (oder geht das nur im Bett)? Deswegen frage Dich selbst nochmal offen und ehrlich: "wäre das logistisch wirklich unlösbar gewesen (Not macht erfinderisch)"? Schliesslich konntest Du alleine immerhin 4 Stunden im Auto pennen.... eine Person mehr, hätte da den Braten bestimmt nicht fett gemacht.

Lieber @DarkTemplar, wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist, ist die aktuelle Situation im Endeffekt absolut identisch mit der Situation aus deinem letzten Thread. Auch dort gab es einen Nebenbuhler, auch dort hast Du Dich an "Kleinigkeiten" aufgehangen, Dich über einen Kuss oder Orbiternachrichten gefreut, wolltest unbedingt bis zum Schluss weiter machen und hast bis dahin jeden Ratschlag verständnissvoll ignoriert, während die HB noch gefühlstechnisch ganz woanders involviert war. Ehrlich gesagt kann ich verstehen, warum es den ein oder anderen hier im Forum gibt, der sagt, dass "Hopfen und Malz" bei Dir verloren ist. Aber anstatt das als Alarmsignal zu sehen und darüber ernsthaft nachzudenken, wirkt es fast so als nimmst Du teilweise Ratschläge als persönlichen Angriff. Der Begriff beratungsresitent trifft es bei Dir ganz gut. Die eigentliche Zwickmühle besteht darin, dass Du gerne Meinungen zu deinem Thema einholen möchtest, jedoch am liebsten nur die, die für dein Handeln sprechen. Gegenteilige Meinungen scheinen Dich nur noch mehr anzuspornen und Dich in deinem tun zu bestärken. Du sprichst davon, nichts verlieren zu können und davon das noch "alle Türen offen sind". Vor lauter "Euphorie" merkst Du nicht, dass Du es bist, der das Risiko trägt, sich in die nächste dahergelaufene HB zu verrennen (und Dich somit selbst zu verlieren), die Dir ähnlich wie in dem anderem Thread aus einer unglücklichen Lage heraus Resonanz zukommen lässt. Natürlich willst Du nicht in die gleiche "scheisse" wie damals reingeraten, galoppierst aber im vollem Galopp durch die Kläranlage und merkst dabei nicht wie fixiert Du bereits jetzt schon auf das HB bist, auch wenn Du das Gegenteil hier zur Schau stellen willst. Es ist immernoch ein Unterschied, ob für Dich alle Türen offen sind oder für euch beide. Dein HB hat sich darüber bereits geäußert und alles wesentliche bereits gesagt ("kann in keiner Form etwas neues anfangen"). Fadenscheinig wird es dann, wenn Du für das jetztige "weitermachen" sogar das Szenario deines Kumpel heranziehst und das als Massstab für Dich nimmst. Genau wie im letzten Thread, bist Du letztlich auch hier im Orbit ihrer Galaxie unterwegs (aber das genügt Dir) und bist die willkommene Abwechslung für ihre unglückliche Beziehung. Ob das eine günstige Position für Dich ist, bleibt Dir überlassen. Ebenso wie die Frage, ob die Problematik, die hinter dieser Dynamik im Raum steht, letztlich wirklich den ganzen Zirkus Wert ist. Bei deiner letzten Oneitis hast Du übrigens auch geglaubt, durch den "Sex" mit deiner Ex eine wahre Alternative zu haben und glaubst das hier mit der Erwähnung von einer Gruppe von Mädels - mit denen Du auf einen Weinstand warst - ebenso. Fakt ist, dass Du es bist, der 60KM für Sie fährt, Dich um sie bemühst und einfach nett zu ihr bist, während das HB im Anschluss ungef**** nach Hause fährt und erstmal Versöhnungsex mit ihrem Freund hat. Es stört Dich auch nicht, dass dein HB den Aperol als Ausrede für ihr Handeln benutzt (Rechtfertigung) oder die Tatsache, dass Du "bis sich die Wogen geglättet haben (sie also weiter in der Beziehung verweilt)" erstmal bis auf weiteres auf den Abstellgleis geparkt wirst (Orbiter). Deine verständnisvolle Bedürftigkeit ist es auch, die Dich so unglaublich needy werden lässt (das beinhaltet auch deine Sexneedyness -> "Kuss mit ihr war ein CL-Finale" etc.). Ich glaube Dir, dass Du vielleicht nicht bewusst in die Kreissäge hinein rennst, ich glaube aber auch, dass ein automatisches Muster bei Dir abläuft und zwar unbewusst. Es wirkt fast so, als hättest Du einen Fettisch für problematische Konstellationen. Warum Du nicht mal den Versuch unternimmst, eine single Frau kennenzulernen, bleibt mir ein Rätsel. Als ob Du innerlich so leer bist und dadurch krampfhaft versuchst, deine innere "Leere" mit einem neuen HB-Gefäß zu kompensieren, dass Du versuchst mit deiner Leidenschaft zu füllen. Wie dem auch sei, es ist immernoch ein Unterschied zu glauben etwas theoretisch zu verstehen (durch Bücher etc), als es praktisch umzusetzen. Denn das benötigt Zeit, die Du Dir nicht nimmst. Wenn die Aussicht auf Sex das Totschlagargument für Dich ist, weiter zu machen, dann mach es. Auch wenn ich schon erahne, worauf das alles letztendlich bei Dir hinausläuft, so hoffe ich, dass ich mich letztlich irre und wünsche Dir alles Gute!

Himmelherrgott..... Bekomme erstmal dein Leben auf die Reihe, bevor Du Dich von einer Baustelle in die nächste begibst. Musst Du erstmal einen Turm mit Denkmal bauen? Wie lange Vorbereitungszeit brauchst Du denn da? Oder willst Du nur in Wahrheit den Übergang zu der anderen HB so kurz wie möglich halten? Und in dem halben Jahr kein Sex gehabt mit ihr gehabt? Wtf? Klingt insgesamt nach jede menge DRAMA. Welche Beziehung? Ich dachte sie hat nur eine Affäre mit einem verheiratetem Mann... Kann es sein, dass Du das insgeheim eher wolltest, damit Du quasi erstmal deine "Ruhe" und stressfreie Zeit mir ihr hast und Dir somit zusätzliche Rosinen mit der besagten HB herauspicken kannst? (Ironie on) Halt, halt, halt, vergiss nicht... Du brauchst doch noch Zeeeeeeeeiiiiiitttt..... (Ironie off) Wenigstens ist das einem von euch beiden klar geworden... Also willst Du weiterhin eine "Affäre" ohne richtigen Sex mit ihr zu haben? Abgesehen von den Drama, welches euch beide nicht zu stören scheint, merkt ihr beide nicht, dass "das" was ihr miteinander habt keine gesunde Grundlage für irgendwas ist. Für mich verhälst Du Dich nicht wie ein 29jähriger Mann, sondern wie ein 16jähriger Teenager, der seinen Scheiss nicht geregelt bekommt und sich in Ausreden suhlt und Entscheidungen auf den Sankt Nimmerleinstag vertagt. Das ganze wird dann noch getoppt von einer völlig sinnbefreiten Exklusivvereinbarung, ohne das ihr beide überhaupt eine monogame Beziehung führt, geschweige denn schon Sex hattet. Und zwar mit der edlen Begründung: "um den anderen nicht zu verletzen". Weiterhin aber nebenbei eine LTR zu führen und diese ein halbes Jahr lang weiter zu verletzen ist aber ok? Insgesamt liest sich das für mich eher so, als eine Art Vertrag, bei dem ihr euch nur gegenseitig absichern wollt. Dewegen sage ich es nochmal, arbeite zuerst an Dir, beende die laufende Beziehung zu deiner Freundin und zwar jetzt sofort, denn sie kann für den Mist am wenigsten und hat so einen Zirkus auch nicht verdient. Du und deine HB sollten generell mit diesen erpresserischen Verhalten aufhören a la: "wenn Du nicht das machst, was ich will, wird sanktioniert und bestraft". Das ist reinste Kinderkacke und dauerhaft ungesund. Macht euch bewusst, dass ihr füreinander erstmal Rebound-Guy und Rebound-Girl Material seid.

Bevor Du jetzt die restliche Woche weiter wartend und "planlos" umherschwirrst, könnte es tatsächlich sein, dass es aufgrund kulturellen Herkunft (woher kommt sie eigentlich?) und der potenziellen Verständigungschwierigkeiten (sie ist seit 6 Monaten in Deutschland) es zu Missverständnis kommt. Daher kannst Du Dir überlegen, ob Du sie nicht doch nochmal z.B. morgen anrufst und versuchst ein Date auszumachen. Sollte darauf allerdings ausweichend von ihr reagiert werden, würde ich es gut sein lassen, egal wie toll sie auch für Dich sein mag. Ps: achte darauf, in diesem frühen Stadium nicht zu needy rüber zu kommen.

Hände hoch, Überfall! So oder so ähnlich liest sich dein Beitrag. Nach dem Motto: Tadaaaa, ich öffne meinen Mantel und zeige der HB ungeniert mein wertvolles Prunkstück. 🤪 Wie sie springt nicht sofort nach 3 Jahren auf deinen Penis, nur weil Dir danach ist (obwohl Du eigentlich nur "smoken" und quatschen wolltest"? 😓 Mich wundert es, dass Du nach dieser wirklich absolut seltsamen geführten Konversation deinerseits, Dich über ihre Reaktion wunderst und sogar von Attraction ausgehst (wtf?). Vielleicht warst Du aber nur im "Stand-by" Modus. Das wahre Leben läuft eben selten so ab, wie in Pornofilmen. Daher würde ich Dir raten, an deiner sozialen Intelligenz sowie dein Empathiegefühl zu arbeiten, dass zusammen mit einer Portion Reflexion könnte Dir helfen zu verstehen, wie eine potenzielle Aktion von Dir bei deinem gegenüber rüber kommen kann.

Da gibt es nichts groß zu überlegen, wenn sie keinen sexuellen Vibe bei Dir hat, hat sie keinen sexuellen Vibe. Wäre bei mir umgekehrt auch nicht anders, wenn ich eine Frau nicht attraktiv genug finden würde, da würden selbst die tollsten Gespräche nichts dran ändern (will schliesslich keine neue beste Freundin). Von daher würde ich einfach kurz schreiben: "Verstehe ich, alles Gute ;)" und es dann gut sein lassen.

Das geht dann nach der TV Aktion von unserem Bersi letzter Woche dann doch etwas zu weit 😂

Du hast Recht, dass ist natürlich ein aussagekräftiger Referenzwert und eine absolute Berechtigung für dein schwarz weiss denken. Ich vermute, dass ist auch die eigentliche unterschwellige Thematik bei der Star Wars Reihe gewesen, dass Gute (die Frau) gegen das Böse (der Mann).

Ich habe gar keine Lust Dich eines besseren zu belehren, da ich nicht dein Lehrer bin (du bist bestimmt alt und reflektiert genug, um in Ruhe darüber nachzudenken). Vielleicht irre ich mich, aber ich könnte mir vorstellen, dass Du selbst gerade aktuell mit deinem Typen etwas gefrustet bist und daher sollte Äußerungen tätigst.

Danke für deine Erleuchtung! Ich finde es wirklich Klasse, dass Du so vorurteilsfrei als Frau für alle Männer dieser Erde sprechen kannst. Wenn so deiner Meinung nach Beziehungen zustande kommen, braucht einem deine verzehrte Wahrnehmung in deinen Beiträgen sowie Threads nicht weiter zu wundern.

Meiner Meinung nach beginnt das Problem bereits hier: Hier trifft dein Prinzipdenken, nichts mit Frauen von deiner Schule anzufangen auf das Verlangen/Wunsch, mehr mit eben genau dieser Frau zu haben. Somit hast Du Dich in ein Gefängnis begeben und bewegst Du nun in dem Bewegungsradius deiner Zelle. Das hier liest sich für mich wie eine Art Ventil, bei dem ihr beide versucht habt, euch gegenseitig voneinander abzulenken. Das ist der Gipfel deiner Inkongruenz. Warum fällt es Dir schwer es zu versuchen? Kann es sein, dass Du sie einfach nur zu sehr auf ein Podest hebst? Und wieso könntest Du bei einem "Scheitern" keinen Fuss mehr in die Schule setzen? Hast Du etwa so sehr Angst einen Korb zu kassieren? Und was machst Du dann erst, wenn Du zukünftig eine Freundin aus der selben Stadt hast und die Beziehung scheitert? Ziehst Du dann auch in eine andere Stadt, weil Du dann das Gefühl hast, keinen Fuss mehr in die Stadt setzen zu können? Wenn Du so darüber nachdenkst, findest Du dein Verhalten wirklich angemessen? Oder ist das doch nur ein Ausdruck emotionaler Flucht? Für mich wird hier ganz klar, um was es hier im eigentlichen geht: 1.) Dir ist dein Ruf, dass heisst das was andere Leute von Dir denken könnten wichtiger, als das was Du selbst von Dir denkst und willst. Das wiederrum führt auf Dauer zu deiner Unzufriedenheit. 2.) Dein Standing ihr gegenüber hat absolute Priorität. Auf der einen Seite machst Du Dir Gedanken darüber, wie dein Verhalten bei ihr ankommen könnte z.B. wenn Du "nochmal angekrochen" kommen würdest, vergisst aber gleichzeitig, dass sie zu keinem Zeitpunkt wirklich wusste, was Du von ihr willst. 3.) Hast Du meiner Meinung nach in Wahrheit nur Angst vor Abweisung. Das potenzielle Schamgefühl im Anschluss, macht deinen Gedankenzirkus komplett. Überlege mal genau, was Du hier eigentlich schreibst und stelle Dir die Frage, was Dich an ihr anekeln würde? Und wieso solltest Du etwas, dass Dich anekelt zurück haben wollen? Macht das so Sinn? Ich finde nein. Falls dein angeekelt sein daher rührt, dass sie was mit anderen Männern hatte, dann erinnere Dich daran, dass Du in der Zwischenzeit auch etwas mit anderen Frauen gehabt hast (gleiches Recht für alle). Geht es Dir aber um ihr Verhalten und darum, dass Du Dich einfach anders entwickelt hast (andere Interessen etc.), dann solltest Du akzeptieren lernen, dass andere Menschen auch andere Interessen haben (dürfen) und das auch so okay ist. Mache Dir bewusst, dass Du niemals mehr die alte Zeit zurück bekommen kannst, da das Vergangenheit ist. Problematisch ist es deshalb, weil dein Gehirn sich nach der "schönen" Erinnerung sehnt. Das einzige was Du aber haben kannst, ist den Moment der Gegenwart. _____________________________________________________________________________________________ Fazit: Du hast meiner Meinung nach 2 Möglichkeiten: Entweder Du machst reinen Tisch, machst das was Du immer schon insgeheim wolltest, triffst Dich mit ihr und eskalierst (und guckst was passiert) oder aber Du machst einen endgültigen Cut. Hörst dann aber auch auf, Dir Fotos von ihr anzuschauen oder sie in irgendeiner Art und Weise zu stalken bzw. den Fokus weiter auf sie zu richten. Fehler zu machen gehört zum erwachsen werden eines Menschen dazu (Entwicklung). Leider ist es ein weit vebreiteter Mythos zu glauben, dass ein Mensch "fehlerfrei" erwachsen werden kann. Im Grunde genommen geht es eigentlich garnicht so sehr darum, keine Fehler zu machen, sondern eher darum, wie man im Anschluss damit umgeht. Es ist wie Al Pacino in dem Film "Duft der Frauen" sinngemäß zu einer Frau gesagt, die Angst davor hatte, einen Fehler beim Tango tanzen zu machen: "Was ist, wenn sie einen Fehler machen? Na dann tanzen sie einfach weiter." Nimm Dir Zeit und denke in Ruhe darüber nach, was Du machen willst oder nicht. Wichtig ist nur der Fokus, mache was Du willst und habe den Mut konsequent dazu zu stehen. Überlege es Dir, the choice is yours.

Nein, nein und nochmals nein..... Himmelherrgott.... ______________________________________________________________ Es ist schön, dass Du mittlerweile die Begriffe P&P sowie C&F kennst, allerdings ist und war ihre Nachricht in erster Linie das, was sie selbst geschrieben hat und zwar: Wenn es dann dazu kommt: Ist das nichts anderes, als eine Aktion um Dich bei Laune und somit in ihrem Orbit zu halten. Konkret sie versucht deinen Frame zu brechen (dich zum Beta machen, der ihr nachläuft). Wie geht das am besten? Das geht am besten mit Themen (oder Ködern) die Dich und dein Interesse wecken (an ihr) bzw Dich triggern. So das deine Fantasie angeregt wird (oh, da könnte doch was gehen) und Du offensiv wirst und ihr Bestätigung gibst. Wenn Du jetzt nach einem Treffen fragst, würde es mich nicht wundern, wenn sie schreibt: "Sorry, ich habe doch gesagt, dass ich einen Freund habe." Was bringt Dir das also, wenn Dich die Theorie neugierig macht, aber die Praxis so aussieht, dass sie immernoch ein Freund hat und ihr euch eher schreibt statt trefft? Merkst Du, wie eine einzige Aktion von ihr Dich total aus der Fassung bringt? Was sind das für dumme Fragen? Auf welchen Typ Frau Du stehst? Haaaallooooooo? Na auf sie natürlich oder warum befand sie es sonst für nötig Dir zu sagen, dass sie einen Freund hat? Und dann das Thema Beziehung (das ist Brainfuck Material), als ob sie nach ihrer Beziehung direkt bereit für was neues mit Dir wäre. Junge lass Dir keinen Bären aufbinden, Du wärst maximal ein Reboundguy, genau wie beim anderen Thread. Komm endlich mal klar! Du schlägst verdammt nochmal garnichts vor, sie ist es die das Stopschild entfernen und ein Treffen vorschlagen muss (sie kann das, sie ist schlieslich erwachsen - hoffe ich)!

Interessante Formulierung 😄 Das würde Jimmy Blue als betroffener Mann bestimmt nicht gerne hören 😛 😄

-> Zunächst einmal war ausgemacht, dass Du und dein HB ein Date am Samstag haben. Und zwar alleine. -> Dann kam es quasi indirekt zur Planänderung ihrerseits und das HB meinte, dass sowohl ihr Mitbewohner als auch die Mitbewohnerinnen sowie Freunde mitkommen möchten. -> Es ist zwar auf der einen Seite cool, dass dein HB Dich ihren SC vorstellen möchte, allerdings kann das zu einem späteren Zeitpunkt nachgeholt werden, wenn ihr beide euch besser kennengelernt habt (und euch zukünftig wiedersehen wollt). Es gibt also keinen Grund, dass zu diesem Zeitpunkt zu überstürzen. -> Wenn Du in Wahrheit keine Lust auf ein "Gruppendate" hast, dann würde ich das auch so kommunizieren (dabei auf die Wortwahl achten) und ihr ein Alternativdate vorschlagen (wenn sie Interesse hat, willigt sie ein). Habe im übrigen keine Angst davor, zu dem was Du willst bei einer Frau zu stehen und sei bereit, notfalls eine Frau die nicht das gleiche will wie Du, auch verlieren zu können. Im übrigen hast Du das gleiche Recht eine Planänderung vorzuschlagen wie sie und bist nicht gezwungen, auf ihre Planänderung einzugehen, nur weil Du sie gerne sehen möchtest (und vielleicht Angst hast, dass ihr euch nicht "schnell" wiedersehen werdet). Schliesslich sollte sie Dich auch so gerne sehen wollen, wie Du sie 😉

Und genau das ist das Problem! Deine Vollständigkeit hängt von äußeren Faktoren ab. Das war es auch, was Dir @TheWomanizer mitteilen wollte. Deswegen auch die Frage, was wäre, wenn man Dir diese Faktoren wegnimmt? Du ziehst scheinbar ausschliesslich deinen eigenen Wert aus äusseren Faktoren. Da Dir das besagte i-Tüpfelchen jedoch fehlt, hast Du ein Gefühl von Unvollständigkeit und Mangelbewusstsein. Allein das ist schon für ein kennenlernen einer HB eine ungünstige Ausgangslage, da Du immer das innere auch ein Stückweit nach außen hin ausstrahst (Mangel zieht Mangel an) und somit nicht im Gleichgewicht mit Dir selbst bist (und Du direkt von Anfang an der Bittsteller bist, der etwas haben will). Deshalb habe ich Dich in meinem vorletzten Beitrag auch gefragt, warum Du immer "solche" Frauen in deinem Leben gerätst. Es geht im Endeffek um deine persönliche Fokussierung. Weisst Du was Du für ein vollständiges Leben in erster Linie als Grundlage wirklich brauchst? Und zwar unbedingt? Richtig, DICH SELBST, danach kommt alles andere (da austauschbar)! (Ironie on) Nein, dass hat natürlich alles bisherige total auf den Kopf gestellt, ich würde damit rechnen, dass sie Dir morgen einen Heiratsantrag macht und ihren Freund verlässt. Schliesslich war ihr Kompliment für deine tollen Fotos ein eindeutige Liebesbeurkundung.... (Ironie off) Warum stellst Du noch solche unnötigen Fragen? Ich verstehe das nicht. Warum suchst Du verzweifelt nach einem Grund an ihr und allen anderen Frauen in deinem Leben wie eine Klette festhalten zu dürfen?

Das ist meistens eine sehr schlechte Idee (besser: es schon währenddessen/mittendrin versuchen), da das Objekt der Begierde meist damit rechnet, das spätestens zum Schluss ein Versuch (voraussehbar = langweilig) gestartet wird (zwanghaft, weil sich der Mann vorher nicht getraut hat). Fände ich persönlich irgendwie needy und nach ihrer Reaktion etwas unpassend. Ich würde ihr einfach einen weiteren Date Vorschlag machen, ohne großartig darüber nachzudenken. Sowas in der Art wie: "Hey ich habe am Donnerstag Abend um XY Zeit. Lass uns doch an Z Treffen." Du musst jetzt kein Gedicht aufsagen, damit Du eine bessere Chance hast. Wenn Attraction da ist, wird sie zusagen, wenn nicht sagt sie ab.

Als ich 5 Jahre alt war, hat das meine Mama auch mit mir gemacht, ist also nicht ungewöhnliches.... Richtig, dass ist teilweise im Tierreich übrigens auch so. ____________________________________________________________________________ Lieber TS, nur weil sie eine HB 8 ist, heisst das noch lange nicht, dass Du am Zeitpunkt des kennenlernens nun ein dasein als Untertan fristest, während Cleopatra die totale Entscheidungsgewalt über euch beide hat. Ich wette, wenn sie nicht so "hübsch" für Dich wäre, dass Du Dir z.B. von einer HB 5-6 nicht soviel hättest gefallen lassen. Sei zur Not auch bereit sein, ein paar Tage Zickerrei in Kauf zu nehmen und für das was Du willst ein zu stehen. Im schlimmsten Fall kannst Du immernoch die Reissleine ziehen, sollte ihr das rummzicken langfristig wirklich wichtiger sein, als eine tolle gemeinsame Zeit miteinander zu haben.

Finde den Fehler: Widerspruch, Widerspruch, Widerspruch.... _________________________________________________________________________________ Ohne Mist, ich habe manchmal das Gefühl, als willst Du uns trollen. Es wird Dir hier lang und breit erklärt: das 2 + 2 = 4 ist, Du sagst: "alles klar, verstanden, bin ja schliesslich lernfähig", nur um im nächsten Moment wieder zu fragen: "was war nochmal 2+2?". Wie kann das sein? Leidest Du unter Amnesie? Du baust Dir auch hier wieder einmal deine eigene Traumwelt auf. Es zählt nicht mehr, dass sie Dich gekorbt hat, sondern das sie deine Nummer eingespeichert hat (wow, thats amazing). Es geht sogar so weit, dass Du sagst, dass sie damit die Türen (nur für Dich) offen gehalten hat (wtf???). Und stellst dann ernsthaft die Frage, wie Du Ihr ohne Invest (TATEN) ihrerseits (Facepalm 3000) wieder Bestätigung geben kannst (ernsthaft jetzt?)? Checkst Du eigentlich überhaupt noch was? Oder ist das nur ein automatischer Ablauf deines getriggerten Musters, dass Du sofort alles "gelernte" (angelblich) in der nächsten Sekunde wieder vergisst und über Bord schmeisst, verdrängst oder Dir schön zurecht denkst? Sorry wenn das jetzt etwas hart ist, aber wenn Du bei Frauen auch nur ansatzweise so rüberkommst wie hier, kann ich verstehen, warum die Frauen darauf keine Lust haben und einen Bogen um Dich machen. Eine Frau kann im Endeffekt einfach alles mit Dir machen was sie will und Du machst anschliessend weiter schön brav (Abhängigkeitsverhältnis) neben ihr Sitz und hoffst, dass sie Dir irgendwann wieder ein Leckerli gibt. Wenn eine Frau jemanden möchte, der Ihr permanent hinterherlaufen soll, ist das nicht der Job eines Mannes, sondern der Job eines Hundes, den sie sich dann gefälligst selbst anschaffen soll, vergiss das nicht!!! Du verwechselst Lerneffekt mit WARTEN oder etwas AUSZUSITZEN, aber das heisst nicht das Du etwas geändert oder verstanden hast (wie Du immer wieder hier im Forum unter Beweis stellst). Ich bin gerade echt ein bisschen sprachlos... Genau wie im letzten Thread, sind auch hier wieder so viele tolle Beiträge dabei, die Du einfach liest wie ein Blinder. Mit der Einstellung, kannst Du Dir jedes Buch sparen, was Du Dir kaufen willst (Geldverschwendung). Dein Fokus ist zu sehr auf eine Frau ausgerichtet (nur dann ist dein Leben toll und lebenswert), da Du sonst denkst, dass Dir etwas fehlt. Und wenn Du dann eine Partnerin bekommst, kannst Du Dich zurücklehnen und mit PU aufhören, da Dir deine Partnerin ja sicher ist. Bis eines Tages alles in die Brüche geht und Du merkst, dass es im PU auch um Persönlichkeitsentwicklung und darum geht, Dich selbst kennenzulernen. Du begreifst nicht das Du es bist, der sein Glück in den Händen hält, dass Glück kannst Du keinem anderen Menschen in die Hand geben, weil es deine Verantwortung und zu dem einfach eine zu starke Bürde für einen anderen Menschen ist. Tue Dir selbst einen Gefallen und hake ab sofort, jede zukünftige Frau für IMMER ab (ohne Hintertürchen), sobald solche Anzeichen wie in dem letzten oder diesem Thread auftauchen. Keine Diskussionen mehr, kein Thread den Du dann hier eröffnest, keine Freunde die Du um Rat fragst, egal um welche Frau es geht und wie toll Du sie findest, dass machst Du dann konsequent und bedingungslos. Das mag anfangs vielleicht extrem und gewöhnungsbedürftig sein, aber vielleicht hilft Dir nur die harte Schule wirklich weiter.

@DarkTemplar, ich "kenne" Dich bereits schon aus deinem letzten Thread, daher bin ich persönlich auch bei Dir extrem vorsichtig was Aussagen über Chancen und Zukunftsprognosen bei einer HB angehen. Einfach weil ich das Gefühl habe, dass Du das für Dich "gute", zwanghaft versuchst heraus zu lesen bzw. Dich so sehr darauf versteifst, dass Du dann Probleme hast, eine Situation angemessen zu händeln. Du redest von Lerneffekt, bei dem sich aber anhand dieser Geschichte letztlich herausstellt, dass dieser "kaum" (leider) vorhanden ist. Klar "gamest" Du andere Frauen und bist vielleicht nicht mehr so "besessen" von deiner ehemaligen Oneitis, aber dennoch versuchst Du in meinen Augen bereits jetzt, langsam den Inhalt deiner ehemaligen Oneitis in ein anderes noch "leeres" Gefäß deiner Hochzeitsbekanntschaft hineinzugießen. Wenn aber letztlich nur die Personen ausgetauscht werden, aber das Kernproblem das selbe bleibt (Innergame/Selbstvertrauen/Verantwortungsbewusstsein etc.), kann nicht wirklich von Lerneffekt gesprochen werden. Meiner Meinung nach, hast Du weniger das Problem Frauen im eigentlichen Sinne zu "gamen" sondern eher mit dem anschließenden Umgang. Allein diese Geschichte zeigt wieder, wie Du auf das alte getriggerte Muster reagierst und versuchst, dass Ergebnis (wie damals in dem anderem Thread) zu deinen Gunsten zu wenden. Damals: Heute: - damals gab es Konkurrenz durch den Ex / die gibt es hier auch, denn die Dame hat einen Lebensgefährten - deine Oneitis war nicht glücklich darüber, wie der Ex mit ihr umging, trotzdem wollte sie ihn / deine Hochzeitsflamme will trotz schlecht laufender Beziehung bei ihrem Partner bleiben - sendete deine Oneitis immer mal wieder zweideutige Signale, war "nett" zu Dir, um Dich letztlich in ihrem Orbit zu halten. Und Du hast Dir unendlich viel darauf eingebildet, im Orbit auf sie warten zu dürfen / Hier ist es ähnlich. Es kommt fast schon so rüber, als würdest Du Dich auch hier darauf "freuen" warten zu dürfen. Oder warum denkst Du jetzt schon wieder an Regame und äußerst Sätze wie: "ohne Hintergedanken" obwohl Du in Wahrheit Hintergedanken hast (ist das authentisch?)? Fehlt nur noch das Du "danke" sagst. Ich frage mich, wenn ein Gespräch (nach 2 Stunden) mit einer HB "solche" Auswirkungen auf Dich hat, wie sieht das erst bei einer anderen Frau, in einer Kennenlernphase aus? Glaubst Du eine Frau würde diese Form von "Abhängigkeit" gefallen? Wie ich bereits geschrieben habe, geht es nicht darum, jetzt herum zu philosophieren und zu überlegen, ob in Zukunft bei der HB etwas gehen kann oder nicht. Warum? Weil Du Dich damit wieder an die derzeitige Situation kettest, in ihr verweilst, hoffst und wartest. Sozusagen bereits jetzt, die Stoppuhr für in 6 Monaten stellst, um deine HB wieder anzupingen (zu dürfen). Was mich eher interessieren würde ist, was Dich an "solchen Frauen" und Situationen so sehr fasziniert und triggert, dass Du sie scheinbar schon von selbst suchst (oder Du in sie hineingerätst)? Ist es die Ablehnung, die Dich anzieht? Das Gefühl, Dich beweisen zu müssen? Warum ähneln und wiederholen sich diese Geschichten/Situationen? Und was sagt das über Dich aus? Das mit dem Cliffhanger war nur eine Überlegung von mir, das war weder ein muss noch Zauberspruch, bei dem deine Hochzeitsbekannte dann ihren Lebensgefährten verlässt. Und je mehr ich darüber nachdenke und das in Verbindung mit Dir setze, halte ich es mittlerweile für keine gute Idee mehr. Ich würde es wenn dann auf ein: "Kann ich verstehen, ich wünsche Dir alles Gute :)" beschränken. Ohne groß viel Text drum herum, womit Du letztendlich Dich selbst nur ausschmückst und darauf hoffst, bei ihr besser dazustehen. Und sei im Anschluss unabhängig, egal was oder wieviel sie Dir daraufhin zurückschreibt oder nicht. Korb ist letztlich korb, Du hast es letztlich nicht nötig, Dich anzubiedern. Lebe dein Leben im hier und jetzt und nicht in 3 Tagen, 4 Wochen oder 6 Monaten. Wer weiss was bis dahin ist, vielleicht bist Du bis dahin in einer glücklichen Beziehung, sie ist ins Ausland gezogen oder oder oder. Deswegen habe ich auch geschrieben, dass es Zeitverschwendung ist, Dir um zukünftige "noch nicht eingetretene" Konstellationen Gedanken zu machen. Das beinhaltet auch diese "hätte, hätte Fahrradkette sowie die "Wenn/Würde-Sätze". Schalte dieses denken komplett ab, dass bringt Dich null weiter. Höre auf dein Leben als beta zu leben und trete mehr für das ein, was Du willst. Frage Dich mal, warum Du es nötig hast, eine Frau zu gamen, die quasi gleich von Anfang an ein "Hindernis" mitbringt. Da ist doch eigentlich das Drama bzw. die Problematik mit einkalkuliert. Ist es dann nicht sinniger, eine Frau zu gamen, die "frei und offen" ist, Dich kennenzulernen? Denk mal darüber nach und horche in Dich hinein. PS: Alternativen müssen übrigens nicht immer "nur" Frauen sein, es kann auch dein Leben im allgemeinen sein (Hobby, Beruf, Freunde etc.).

Servus TS, schön von Dir zu lesen, weniger schön ist der Anlass. Gut ist: Das Du Dich scheinbar nach deiner letzten Oneitis darum bemühst, andere Frauen zu gamen. Schlecht wäre es: Wenn Du nach deiner letzten Oneitis Erfahrung, ohne Lerneffekt wieder direkt in die nächste Katastrophe schlitterst und Dich jetzt schön brav wie ein begossener Pudel auf die Warteliste hinter ihrem Freund einreihst und bis zum Sankt Nimmerleinstag bei ihr etwas probieren willst. Klar war Ihre Textnachricht lang und klingt vielleicht wie ein in Watte gepackter weicher Korb, der Dir im ersten Moment geschmeichelt hat, aber im Endeffekt ist und bleibt es ein Korb. Ob da zukünftig jetzt was gehen könnte oder nicht, kann keiner mit Gewissheit sagen. Es wäre aber jetzt weniger ratsam, ein zukünftiges Fantasiegebilde als fixen Orientierungspunkt zu nehmen. Daher würde ich an deiner Stelle lieber Frauen gamen, bei denen es vorab keine Hindernisse gibt. Schreib ihr etwas kurzes zurück evtl noch mit einen lustigen gemeinsamen Moment (Cliffhanger) den Du dabei aufgreifst (falls einer vorhanden war) und zeige Verständnis für ihre Entscheidung und wünsche ihr dann alles Gute. Danach würde ich sie nexten! PS: Verschwende bitte diesmal nicht so fahrlässig deine wertvolle Zeit!