Xatrix

In diesen Zeilen liegen sicher einige Hasen begraben! Ein wichtiges Modell für dich ist der "dialektische Dreischritt" These - Antithese - Synthese. In den Beziehungen warst du "Beta-Peter", hast also entweder nicht die Hosen angehabt, deine Bedürfnisse herunterpriorisiert, dich zu sehr einschränken lassen oÄ. Das war im Grunde deine These. Du musstest so sein, weil du so aufgewachsen bist und weil das dein Modell der Welt war, wie "es" funktioniert. Dann entdecktest du Pickup und hattest auf einmal Einblick in sozial ganz andere Dynamiken und hast gelernt, was alles möglich ist, wenn du diese konsequent anwendest. Du lebst also aktuell die Antithese deines früheren Lebensentwurfs und die gibt dir mehr Spannung, Feuer, Drive, Challenges, Dopamin und ja - für einen Zeitraum X - auch einen ganz neuen Lebensinhalt, der für manche gleichbedeutend mit einem neu entdeckten Lebenssinn ist. Der Schritt, der dir nun bevor steht, ist der der Synthese, was durch revoltierende Gefühle, einen gestörten inneren Kompass, Verwirrtheit und Sorgen oder Ängste begleitet wird, da du nun dein "früheres Ich" und dein "heutiges Ich" zusammenführen musst, damit du dich wieder auf eine Beziehung einlassen kannst und nicht nur einlassen, sondern dich auch mit der Entscheidung beschäftigten musst, ob das zumindest gedanklich erstmal die "letzte" Beziehung sein wird. Du kannst dich dafür jetzt natürlich hinsetzen und überlegen "was ist früher in den Beziehungen passiert, was soll nun nicht mehr passieren", aber das ist mehr Theoretisierung als das Ganze braucht. Im Grunde genommen musst du dich "nur" auf diese neue Beziehung einlassen und beobachten, welche Parameter sich an dir und deiner Beziehungsführung verändert haben und welche aber auch gleichgeblieben sind, weil sie auch damals positiv waren und so beide Lebensphasen und -orientierungen zusammenbringen. Wahrscheinlich befällt dich auch die Angst, die letzten 3 Jahre sich in Rauch oder wie ein kurz gelebter Fiebertraum auslösen und du nur zum "Peter" von früher wirst. Das ist wiederum ja auch eine Erfahrung einiger Männer. Meine Beobachtung dazu ist, dass das vor allem so ist, wenn man nicht richtig gut geworden ist - ich benutze hier für mich lieber die Metapher von Obelix und dem Kleinkind-Incident mit dem Zaubertrank - da ich auch nach 13 Jahren Partnerschaften (und 6,5 Jahren Ehe) immer noch weiß, wie ich mit nur 2-3 besonderen Sätzen eine ganze Konversation shiften kann und wenn man wieder alles zurückfährt und keine Verbindung mehr zur "Antithese-Welt" hat. Da ich Pickup eher jung (mit 19) entdeckt habe und mir auch klar war, dass ich das Beziehungs-Game von der Pike auf lernen muss, bin ich auch in meinen ersten formativen Jahren immer wieder bewusst Beziehungen eingegangen. Meine Lösung, um trotzdem drin zu bleiben war dann, einfach den Anteil von Persönlichkeitsentwicklung (Psychologie, NLP, Hypnose) oder Sozialwerkzeugen (Charisma, Storytelling, Vortragstechniken, Rhetorik, wie funktioniert Humor) hochzuschrauben bzw. an die Stelle von PU treten zu lassen. Zusätzlich hatte ich natürlich noch die Coachings in dem Bereich, die mir geholfen haben, "drin" zu bleiben - das wiederum ist für die meisten hier ja eher nix, deswegen Ersteres oder zumindest eine Schreibtätigkeit hier im Forum, wo du dein Wissen mit den Typen teilst, die eben nicht so schnell eskalieren können Danke für die Blumen @holywater Ich bin da meinungstechnisch genau bei dir. Unsere Kids sind ja 5, 3,5 und 1,5 und wir profitieren wahnsinnig davon, wie viel die schon miteinander spielen, sich beschäftigen und egal ob Kita-Anmeldung, Elterngeld-Anträge, aufgebaut bleibender Wickeltisch oder was auch immer hat sich in der Zeit wenig für uns verändert. Allerdings habe inzwischen bei vielen Menschen gesehen, dass sie aus Gründen wie "jetzt will sich die Mutter aber auch wieder karrieretechnisch weiterentwickeln", "jetzt wollen wir aber auch mal wieder 1 Jahr lang normal schlafen", "wir brauchen jetzt abends auch mal wieder mehr Paarzeit statt Einschlafbegleitung" doch mehr Pausen zwischen den Kids einlegen. Das kann ich auch nicht per se empfehlen, allerdings kenne ich halt auch die Fälle von Schreibabys (meine Schwägerin ist Ärztin mit Sprechstunde genau für das Thema..) oder Partnerschaften, die sich eine Zeit lang zu sehr wegen des Babys verlieren, wo ich zumindest verstehe, warum sie sich so entscheiden. Gerade bei letzterem geht es aber auch vor allem darum, dass man bereits vor der Geburt klärt, wie man das verhindert, was viele sträflich vernachlässigen.

Hi @Großmeister, spannende und wichtige Frage! Ich antworte dir mal auf mehreren Ebenen: 1.) Ich und viele, die ich kenne sind mit dem ganzen Thema Pickup und Persönlichkeitsentwicklung vor 20 Jahren gestartet, so dass ich einiges über "Langzeitverläufe" weiß und auch analysiert habe. Weil du vor dem Dilemma stehst, dass du recht erfolgreich mit PU geworden bist, setze ich auch dort an und betrachte vor allem die Lebenswege von 13 ehemaligen Coaches (inkl. mir), die zwischen 2005-2010 gestartet sind. Ich nehme vor allem Coaches, weil das alles keine Halbgötter sind, aber ihr Frauenerfolg so hoch war, dass sie das Ganze eben weitergeben konnten. Ich spoiler direkt vorweg: Es gibt verschiedene Erklärungsansätze, warum sie ihre Lebenswege so ausgestaltet haben, wie sie sie nun leben, aber ich denke, dass die Grundorientierung des Lebensstils auch durch/mit/trotz Pickup nicht verfälscht wurde. Also halte ich insgesamt wenig von Geist aus der Flasche, Büchse der Pandora oder Dammbruch-Argumenten zu Pickup oder Persönlichkeitsentwicklung, sondern denke, dass all das zwar Tendenzen verstärken oder Entwicklungen zeitlich verschieben kann, aber keinen Menschen bezüglich seiner Werte komplett ins Gegenteil verkehrt. Unsere Lebenssituationen sehen so aus: 10 von 13 leben in festen und mehrjährigen monogamen Partnerschaften oder Ehen, 9 von 13 haben Kinder mit ihrer Partnerin (ich habe 3 Kids, 2 haben 2 Kiddos und sonst gibt es viele mit einem Kind; einer hat gegen seinen Willen leider nur noch wenig Kontakt zu seinem Kind), 9 von 13 leben in Deutschland (einer ist zurück nach Bulgarien gezogen, 3 weitere leben auf Zypern und führen ihr Business von dort aus, 8 von 13 haben "normale" akademische Hauptjobs (ich ja auch..), während die 5 anderen in Online-Marketing, eigenem Startup oder Coaching unterwegs sind. Hättest du mich ganz am Anfang unseres Weges eine Befragung ausfüllen lassen, wer alles eines Tages feste Partnerschaften führen wird, wer mal wie viele Kids haben wird, wer welchen Beruf ergreift, wer mal wo leben wird... hätte ich auch ohne Glaskugel ziemlich richtig gelegen. Bei mir war es im Grunde auch so. Ich wurde durch Pickup ziemlich erfolgreich, letztendlich erfolgreicher, als ich mir das je vorstellen konnte. Und dieser Erfolg versah mich mit vielen Prüfungen beim Anbahnen und Führen von Beziehungen, aber weil bei mir das Konstrukt Partnerin und Kids eigentlich immer klar war, wusste ich auch, warum ich diese Prüfungen auf mich nehme. Meine Kids sind alle zwischen meinem 35.-39. Lebensjahr geboren. Wenn ich mich mit meinem einem Freundeskreis vergleiche, hätte ich ohne PU vielleicht 2-3 Jahre früher damit losgelegt, während ich bei meinem anderen Freundeskreis zumindest mit dem Startpunkt ziemlich im Durchschnitt liege. Das meine ich damit, dass ich hypothetisiere, dass Entscheidungen zwar später fallen können, aber die Grundorientierung in den meisten Fällen ausgelebt wird. Das als kleiner Analyse-Service für dich, denn wir 13 waren und sind schon alle auf einem ziemlich hohen Level unterwegs gewesen, haben das (zumindest 10 von uns) aber nicht als fortwährende Begründung genutzt, warum wir nicht in feste Beziehungen gewechselt sind. Es war für keinen von uns einfach, aber der Weg hat sich gelohnt und funktioniert. Da heißt es für dich Hand auf's Herz: Was war denn dein Lebensziel in Bezug auf Familie, Wohnort und Co, bevor du all das hier gefunden hast und gut darin geworden bist? 2.) @holywater hat dir schon sehr wichtige Hinweise zu deiner "Prime" und den Zeiträumen gegeben. Das möchte ich aber nochmal aufgreifen, weil ich immer wieder erlebe, wie sich Männer dort "verrechnen" und das verkompliziert unnötig Dinge. I. Wenn du dann irgendwann sagst "okay, Prime vorbei - jetzt Beziehung und Kids" ist das kein Schalter, den du direkt umlegen kannst und solltest. Du hast selbst schon gemerkt, dass es dauert, bis man eine Frau findet, die man wirklich richtig gut findet. Dann willst oder solltest du aber auch nicht direkt loslegen, sondern musst eher verschiedene Beziehungsphasen durchlaufen, in denen du ihr auf den Zahn fühlst und schaust, ob die Stresspunkte, die ihr im Alltag habt, eure Beziehung langfristig tragbar machen. Dafür gehört es in meinen Augen auch dazu, zusammen zu ziehen und das zu analysieren. An so einfachen Fragen wie Müll rausbringen, Ordnungsstil, Einkaufsvorstellungen, Haushalt im Allgemeinen, Schlaftypen, Rückzugs/Freiraumtypen können sich so viele Reibungspunkte ergeben, die vor möglichen Kindern ausgiebig getestet werden sollten, da Kinder hier in der Regel eher Öl ins Feuer gießen, weil so toll sie auch sind, viele schlaflose Nächte, mehr Haushalt, mehr Aufgaben, mehr Orga und Co auf euch zukommen, bei dem du am besten weißt, dass ihr dort gut aufgestellt und Partner in Crime seid. Und wenn du oder sie dann auf einmal feststellen, dass es doch nicht passt, bist du ggf. schon 45 und die Zeit zählt immer weiter. II. Wie viele Kids sollen es denn werden. Bei einem Kind kannst du natürlich sagen: Okay, ich bin 40, sie ist 35, das passt schon. Wenn es aber eher 2 oder 3 werden sollen, musst du schon anders rechnen. Denn nicht jede Frau wird sofort schwanger (ich hätte nicht gedacht, dass so viele Paare aus unserem Freundeskreis in die Kinderwunschklinik müssen..), zwischen Kind 1 und Kind 2 wollen viele, dass Kind 1 erstmal aus dem gröbsten raus oder in der Kita ist... und schon geht die Rechnung nicht mehr so sauber auf. Generell ist jede Schwangerschaft bei einer Frau ab 35 aus Frauenarzt-Sicht übrigens eine Risiko-Schwangerschaft. Auch bei Männern gibt es Belege, dass je älter der Mann z.B. das Risiko für Autismus deines Kindes steigt. III. Ich sehe nicht nur das Thema "wie alt bin ich, wenn eine Kids aufwachsen", sondern ich möchte schon meine Kinder (wenn sie es denn wollen..) heiraten sehen und auch mit meinen Enkeln spielen. Je weiter du das herauszögerst, umso mehr Jahre klaust du dir dabei. Das sind also alles Dinge, die ich bei deinen Entscheidungen unbedingt betrachten würde. Und die "Umstellung" ist alles andere als einfach, aber für die Mehrheit von uns hat sie sich sehr gelohnt

Hi geneigter Leser, vorab ist es sicher gut für dich, wenn du mich ein wenig kennenlernst. Eine etwas ausführlichere Vorstellung meiner selbst findest du im Experten-Bereich hier: Während ich mich dort euren Fragen stelle, werde ich hier Gedanken, Erkenntnisse und Hilfreiches posten. Also "Schnippsel" der Persönlichkeitsentwicklung, der Psychologie und des Games, derer ich im Alltag gewahr werde und denke, dass sie euch auf eurem Weg unterstützen können. Zu Beginn ist es allerdings kein "Schnippsel", den ich dir überreichen möchte, sondern in meinen Auge eine der wichtigsten, je durchführten (Langzeit-)Studien. Sie ist so bedeutsam, dass ich sie auch im Freundeskreis verteile und sogar meinem Schwiegervater gegeben habe. Ich spreche hier von der "Harvard Longitudinal Study". Eine Studie, die 1938 ins Leben gerufen wurde, um die Entwicklung von Erwachsenen zu erforschen. Allein am Alter der Studie siehst du, dass sie viel Wissen anhäuft, denn nicht nur der Zeitraum ist lang, sondern logischerweise sind inzwischen die ursprünglichen Studienverantwortliche gar nicht mehr unter uns. Im Grunde genommen (kleiner Spoiler, ja) zeigt die Studie, dass ein Leben in einem Industrieland (USA) nicht automatisch zu einem zufriedenen Leben führt, sondern dies vor allem von der langfristigen Lebensführung abhängt. Einige der Key Findings sind, dass... 1. Gute und stabile Beziehungen der wichtigste Möglichmacher für Zufriedenheit und (!) Gesundheit sind. 2. Einsamkeit sehr schadet. Sie führt zu höherem Stresslevel, begünstigt chronische Krankheiten und ist allgemein schlecht für den eigenen Gesundheitszustand. 3. (deswegen ist es auch so bedeutsam für meinen Social Circle) gute, stabile Beziehungen wichtiger für das Wohlbefinden sind als ein hohes Einkommen oder der Aufstieg in eine "höhere soziale Klasse". Ein weiterer besonderer Punkt der Studie sind die Teilnehmer. Natürlich kann man der Studie einen US-Bias vorwerfen, aber dort haben sie es echt gut konstruiert. Denn die ersten männlichen Teilnehmer waren zum einen junge Harvard-Studenten (Sophomores) auf der einen Seite und junge Männer aus Bostons damals ärmsten Vierteln. Auch die Forschungsmethoden veränderten sich stark über die Zeit. Anfangs ging es ganz im Zeitgeist der damaligen Zeit um Fragebögen, aber mit fortlaufender Entwicklung der Wissenschaft ging es mit der Zeit (auch) immer mehr um medizinische Untersuchen und sogar MRI Scans und DNA-Analysen. Meine Schlüsselerkenntnis: Beziehungen sind noch viel wichtiger als der Otto-Normal-Mensch ohnehin denkt. Wir alle sind irgendwann auf dieses Forum gestoßen, um überhaupt, mehr oder bessere Beziehungen zumindest zum anderen Geschlecht führen zu können. Das heißt unsere damalige Intention ist so wichtig und richtig. Ich leite aus der Studie aber auch ab, dass man bei der Entwicklung des Outer wie Inner Games immer überprüfen muss, ob das was man lernt, auch auf gute und stabile Beziehungen einzahlt. Für alle weiter Interessierten gebe ich euch einen Link zur Harvard Gazette, aber auch einen zusammenfassenden deutschen Artikel. 1. Good genes are nice, but joy is better 2. Warum Wohlstand nicht automatisch zufrieden macht - und was das Lebensglück prägt (GEO) Viel Erfolg beim Priosieren und Verbessern euer wichtigsten Beziehungen! Xatrix

Good morning in the morning! Ich war früher länger in einem Männer-Kleidungsforum unterwegs und habe mich dort gerne von den „Outfits of the Day“ inspirieren lassen. Hier habe ich so einen Thread noch nicht gesehen, deswegen eröffne ich gerne einen. Grundidee: Alles vom Alltagsoutfit bis zur Party- oder Festtagsklamotte inkl. Nennung der Marken und - falls bekannt - Preis und Händler, falls Leute nachkaufen möchten. Das Ganze soll in meinen Augen, damit möglichst viele etwas hochladen, positiv kommentiert werden und, außer jemand fragt danach, nicht mit besserwissenden Style-Empfehlungen oder ungefragten Ratschlägen vollgestopft werden. Und es darf eine Bandbreite von Styles beherbergen, um zu zeigen, wie vielfältig unser Forum ist. Hier also mein heutiges Arbeitsoutfit, das ganz gut meinen Alltag widerspiegelt. Trenchcoat: Ben Sherman, rund 120€ im Ben Sherman-Store gekauft Sweatshirt: Les Deux, 50€ im Sale bei Breuninger Jeans: Mango Men, 39,95€, Zalando Outlet Online Socken (nicht zu sehen): Armed Angels Schuhe (nicht zu sehen): New Balance 997H, 90€ bei Zalando

Ich würde dir empfehlen, einen Spruch im Dauer-Petto zu haben, den du auch nachts um 3 noch sternhagelvoll über die Lippen bekommst. Vieles von Maxi P unterschreibe ich ja nicht mehr, but credit when credit is due: „Nimm den Stock aus‘m Arsch und mach Platz für meinen Schwanz.“ schockt immer noch so sehr, dass sie dann oft mit offenem Mund da stehen und nichts mehr kontern können.

@Harry9 damit das nicht erneut passiert: Wer ist dein bester Kumpel, Bruder oder Werkstatt-Kumpane, den du in dein Dilemma einweihen kannst und den du das nächste Mal, wenn sie vor der Tür steht (wechsel unbedingt das Schlüsselversteck!), anrufen kannst, damit er dir den Kopf wäscht und eine Wiederholung verhindert. Du brauchst einen sozialen Vertrag mit jemandem aus deinem Umfeld, weil du generell oder zumindest in der Situation in der Tat zu schnell einknickst. Und: Wer sind denn ihre Besties? Da hast du ja bestimmt die Kontakte. Aktiviere die mal, dass sie sich um sie kümmern sollen.

Sag mal Leute, könnt ihr euch nicht mal auf Pickup und/oder Persönlichkeitsentwicklung konzentrieren, anstatt eure Links-Rechts-Reflexe andauernd zu bedienen?! Das kann doch nicht 4/5 jedes Threads ausmachen, dass die immer als Trittbrett für solche Diskussionen genutzt werden. Wie öde! Hier gab es übrigens eine deutsche Dating-Show aus 2020, die wohl noch auf RTL+ abrufbar ist, bei der Matthew Lovel als Berater/Coach mitwirkte. Mit dem habe ich von 2007 an einige gute Jahre verbracht und er durfte viele seiner wahren Inhalte dort kommunizieren. Und: Er hat auf jeden Fall sehr starkes Game. https://www.rtl.de/cms/match-promis-auf-datingkurs-verpasst-ganze-folgen-online-auf-tvnow-sehen-4526472.html

Mal abseits der Politik: Wer einen unterhaltsamen Blick von TV auf Pickup haben möchte, kann sich VH1s „Pickupartist“ anschauen, bei dem Mysterys und einige ausgewählte Coaches einige Männer über mehrere Folgen ins Game einführen. Finde keine ganzen Folgen auf YouTube, aber hier ein kurzweiliger Ausschnitt aus der Show: Was mir damals auch gut gefallen hat, war Style (zu der Zeit als „The Game“ veröffentlicht wurde), der seine Werkzeuge bei Jimmy Kimmel (in chubby) bei Jessica Alba ausprobieren konnte:

Es gab aber auch schon viel Schlimmeres: Spiegel TV bei Orlando Owen oder Olli Schulz gecoached von Devil (was macht der eigentlich 😅) war nochmals mehrere Schubladen tiefer. Vielleicht findet einer noch den Link dazu. Aber ich bin bei @DoItAgain: In 9/10 Fällen war die Berichterstattung schon immer absolut negativ-verzerrend. Ein weiblicher Dating-Coach würde sicher sehr viel besser wegkommen. PS. Ich hatte 2008 mal einen Dreh mit einer Produktionsfirma für RTL, aber anscheinend waren die Inhalte so weit entfernt von dem Beziehungs- und Date-Knigge, den sie sich eigentlich vorgestellt haben, dass es nie ausgestrahlt wurde. Besser so ;-))

Du hast recht, montags kann man zB auch Köln vergessen, da haben 2-3 kleinere Clubs auf, auf die man keinen Bock hat. Bei allen anderen, die sich immer über die fehlenden Möglichkeiten ihrer zu „kleinen“ Stadt beschweren, erhebe ich inzwischen (es ist über die Jahre mehr geworden) immer anklagender den Zeigefinger. Ich erkenne Realitäten an, aber verabscheue diesen passiven, beschwerenden Zugang zum Leben. Wer in der Tundra von Deutschland wohnen möchte, der kann sich dann aber auf Grund der günstigen Lebenshaltungskosten jedes 2. WE/1x im Monat ein Hotelzimmer in einer richtigen Großstadt gönnen. Oder statt Single-Urlaub in Südtirol dann echt mal 4 Wochen am Stück Budapest, Warschau, Prag oder für mehr Geld Kapstadt/Lissabon/Bangkok.. Und: Ich habe auch einen Musikgeschmack, der nie zu der niedersächsischen Dorf-Flachebene gepasst hat. Trotzdem bin ich auf Schützenfeste gegangen und in Großraumdissen und und… Ich bin also ganz klar Team „in Optionen/Lösungen“ denken.

Die wäre bei mir auch direkt im Aus, aber aus anderen Gründen. Nicht zu wissen, was ein Mocktail ist oder nicht die Motivation zu haben, das mal zu googlen, ist für mich alten Gastro- und Intelligenz-Afficionado sofort ein Gesprächsabbrecher. Kriege sofort Vibes wie bei jener Frau, die mich gefragt hat, ob es bei Tennis, Boxen und Co unterschiedliche Ligen für Rechts- und Linkshänder gibt. Auf welchem Planeten ist sie groß geworden 😂 PS. Ich esse Fleisch und auch hin und wieder Lamm, aber „ein Lämmchen teilen“ creeped mich sehr als Formulierung 🙈 Wiegt sie 120kg und will das ganze Ding in beide Hände und abbeißen?! PS2. Wie wäre es mit einem Extra-Thread für solche Chat-Verläufe. Ich finde es sehr heilsam für viele Männer zu sehen, wie viele Frauen so gar nicht flirten können.

@SMB Ein Erklärungsversuch, wobei ich mir nicht ganz sicher bin, ob Steve das so meint: Sich politisch abzuklopfen, gerade heute, wo Männer auch laut Studien immer konservativer und Frauen stetig progressiver werden, macht absolut Sinn. Hätten meine Schwiegereltern besser auch mal gemacht. Während mein Schwiegervater Karriere bei e.on machte, ist meine Schwiegermutter uA entschiedene Atom-Gegnerin. Das führte bei vielen geschäftlichen Banketts und Empfängen (laut Erzählung von beiden) zu unsäglichen Diskussionen am Tisch. Gleichzeitig ist das Thema Politik aber nichts, was dir ihre Leidenschaft auf den ersten Dates oder den Anfängen einer Beziehung sichert. Wenn du dich da ausleben willst, kannst du das besser hier im Forum, in Stammtischen etc., als einem Date dazu das Ohr abzukauen. Wenn es aber deine wichtigste Red/Green Flag ist, würde ich mal den Teich, in dem du fischst, wechseln. Ich weiß nicht, wie alt du bist, aber ich war auf ein paar Verbindungspartys (inkl. Knotentanz), da wäre dir sicher das Herz aufgegangen. Es gibt die Lions oder die jüngere Version davon für alle bis 35; die haben meist auch konservative Einstellungen. Dann gibt es die Läden bestimmten Stadtteilen von Köln (Haus Schwan in Lindenthal, Club Astoria als ehemaliges Offiziers-Kasino, die Geißbockheim-Partys, die Restaurants von Rodenkirchen, wo sich Konservative auf ein Kölsch oder im letzten auf einen Luganer treffen - so etwas gibt es auch in vielen anderen Städten. Dann Sylt, Nizza/St. Tropez, bestimmte Ecken auf Mallorca.. Da findest du genug Ladies mit deinem gewünschten Profil, so dass du anfangs gar nicht erst doll abklopfen musst. Die Frage, die ich nicht beantworten kann - aber vielleicht riecht hier ja die Geschäftsidee - ist, wie man das in den Online Dating-Apps abbilden kann oder ob es eine speziell konservative App gibt. In den USA wäre sicherlich ein Truth Social-Account gut für dich geeignet (no Joke!).

Sehe ich wie du: Erstens soll er sich nicht ins Hemd machen, denn Ghosting ist mies, aber wenn das der alleinige Grund für seine Passivität ist, dann soll er über seinen Schatten springen und aktiver werden. Problematischer wäre, wenn er nur sagt „ja, das Ghosting bei der letzten ist schuld“, aber das nur die Spitze des Eisberges ist und er in Wirklichkeit ein Typ mit ängstlich-vermeidendem Bindungsstil ist. Ich finde Bindungsstile müssten allgemein viel mehr als Red Flag auf die Karte. Wenn ganz obiges stimmt oder er sich einfach an deine Führung gewöhnt hat, dann mach ruhig ne Ansage. Das wirkt oft Wunder und lässt dich dann doch gut analysieren, ob er es denn überhaupt kann..

Meine 2 Cents, einmal aus der Psychologie, einmal aus dem Leben als Dating Coach: 1.) Gelüste haben viele Männer und @DirtyRabbit hat Recht: sich die größte Prüfung „aufgeladen“ (die Frage der Freiwilligkeit ist durchaus spannend!) haben die Typen mit der größten Auswahl. Neuere psychologische Forschung hat dabei Selbstdisziplin sehr spannend hypothetisiert: Selbstdisziplin ist nichts anderes als Empathie für dein Zukunfts-Ich. Die Selbstdisziplin treu zu bleiben gestaltet sich dabei gar nicht so anders wie gesunde Ernährung vs. krankhaftes Übergewicht, exzessives Arbeiten, Alkohol, Nikotin und Drogen. 2.) Mein persönliches Ventil in Beziehungen war auch immer meine Tätigkeit als Dating-Coach. Es ist wahrscheinlich nicht für jeden Pro-Typen etwas, aber mir hat es viel gegeben, wenn ich meine Fähigkeiten an einen anderen Typen weitergebe und er damit Erfolg hat. Ich bin zwar nicht beim Knick-Knack wie ein Spanner im Schrank dabei 😂, aber trotzdem hat mir das immer viel gegeben. Klingt erstmal komisch, aber probier‘s mal aus.

Bindungsangst würde auf den ersten Blick richtig zu den formulierten Zukunftsszenarien passen, die können aber auch „angelernt“ sein, dh er versteckt seine Bindungsangst mit voller Intention. Ich hätte jetzt eher vermutet, dass er Angst vor einem „Nein“ zum nächsten Date/oder Schritt hat oder du warst bisher so führend, dass er sich ganz gut in seiner passiven Rolle mit dir eingelebt hat. Passivität mit Frauen oder auch als Lebenseinstellung kann aber auch das Thema sein. Vielleicht ist er son Typ und dann musst du entscheiden, ob du Bock darauf hast oder ihm ne Ansage machen.

Vielleicht war ich zu wenig wählerisch, wenn ich keine Beziehung wollte und die Optik stimmte, aber was ist denn mit dem guten, alten „auf Durchzug stellen“ oder Streit durch Sex lösen geworden 😅 Hatte mal eine in meinem Studentenwohnheim (1,80m, blond, blauäugig, Kunststudentin, leichter russischer Akzent), die hat sich 2 Stunden so in Rage über irgendeinen Dozenten geredet, mit dem sie was hatte, der sie dann aber super schnell fallen ließ. Ich habe mich in der Zeit auf meinen Cocktail und die Bilder in der Bar fokussiert und nach 2 Stunden ließ sie dann zurück in Wohnheim die Wut auf den Typen nackt an mir aus. Habe mich benutzt gefühlt, aber hatte auch Spaß 😅 Und Arbeit war es auch nicht, weil ich immer nur „achso, aha, jaja“ gemimt habe.

Mal ein ganz anderer Gedanke: Stell dir mal vor, sie hat auf einmal doch Interesse und du kommst mit ihr zusammen oder ihr bändelt zumindest an. Deine lange Verliebheitsphase, dein Mangel an Alternativen, deine Schwierigkeit nur wenige Frauen spannend zu finden und alles weitere, was nur die Symptome eines schwachen Inner Games und mangelnder Flirtfähigkeiten sind, würden dich in rasantem Tempo bei ihr ins Aus katapultieren und dich bruised and battered zurück lassen. Wenn du schon so lange an ihr ohne Intimität hängst, was meinst du, was für eine Büchse der Pandora für dich öffnest, wenn da etwas ginge und sie dich dann fallen lässt oder es zu Schwierigkeiten kommt. Da würdest du dich immer runter-priorisieren. Das ist garantiert. Und das kann dein stärkstes Argument sein, ihr nun endlich deinen internen Laufpass zu geben. Sie wäre dein Sukkubus, sie wäre der Tiefschlag, von dem du dich Jahre erholen musst. Die Droge, die zu gefährlich für dich ist…

Zu den Löschmöglichkeiten wirst du sicher noch etwas von den Moderatoren erfahren. Aber wie meinst du das mit dem Abschließen? Ein Löschen der Geschichte aus einem Online-Forum hier hilft dir sicher nicht dabei. Der Thread hier wird ohnehin im Äther des Forums verschwinden, wenn keiner mehr schreibt. Und: Wir - also zumindest ich - halte jetzt wegen deiner Zettel-Aktion auch nicht weniger von dir.. Was aber recht oft passiert: Es wächst Gras über die Sache, du wirst besser mit den Ladies und schreibst hier in 3 Jahren amüsiert nochmal in diesen Thread. Positiv unterstreichen möchte ich aber auch nochmal an der Stelle, dass du dich überhaupt etwas getraut hast. Viele Typen wagen ja gerade bei solchen Kontakten gar keinen Schritt. Und beim nächsten Mal wählst du dann einen, der selbstbewusst-männlicher ist. Das war jetzt halt dein Learning oder ggf. dein Wake Up-Call.

Sodale, ich schulde ja nach meiner anfänglichen Antwort dir ja auch noch die Antwort, wie ich zum Thema "Eigentumswohnung" als Anlage stehe. Wir sind 2020 - rund ein halbes Jahr bevor mein Sohn geboren wurde - ganz spießig ins Eigenheim mit Garten im Speckgürtel von Köln gezogen. Das ist ja weniger deine direkte Frage, aber ich möchte da gerne die gesamte Situation darstellen. Es gibt viele Argumente pro, aber natürlich auch viele Argumente gegen das Eigenheim. Wir haben das für uns so entschieden, weil wir bei 2 befreundeten Paaren in der gleichen Region mitbekommen haben, wie sie ungewollt aus dem gemieteten Haus/Wohnung wegen Eigenbedarf rausmussten und das ist absolut nicht mein Ding. Gleichzeitig sagen ja immer viele, dass sie ja das Geld auch genau so gut oder eben gewinnbringender in ETFs stecken können. Das ist definitiv so, aber ich sehe bei unserem Modell auch den Vorteil vom "Zwangssparen", denn die doch recht große Summe, die wir von unserem Haus tilgen, hätte ich persönlich nicht jeden Monat in einen ETF oder andere Anlage-Assets gesteckt. Bisher fahren wir mit unserem Haus aber gut, weil wir damals mit einem befreundeten Architekten uns alles ziemlich genau angeschaut haben inkl. Dach, Rohre, Heizung und Elektrik, was einen sonst ja mal sehr schnell in den nächsten Privat-Kredit stürzen kann. In 2025 haben wir dann eine Wohnung als Anlange in einem sehr guten Stadtteil von Köln gekauft. Den Mieter haben wir mit der Wohnung übernommen, aber wussten durch die Hausverwaltung, dass der recht unproblematisch ist. Bisher hatten wir auch nur einmal kurz Kontakt, als er Ratten in einem Außenrohr vermutete und wir dann die Hausverwaltung dazu angeschrieben haben. Ein Jahr ist jetzt nur ein recht kurzer Beobachtungszeitraum, aber der "Arbeitsaufwand" war schon mal sehr handelbar 😉 Gleichzeitig schielen wir noch auf eine weitere Wohnung im gleichen Haus, die etwas größer ist. Und weil wir (inzwischen 3 Kids) kräftig gewachsen sind, wissen wir noch nicht, ob wir dauerhaft in unserem Eigenheim hier wohnen bleiben (haben rund 130qm) oder ob wir es vermieten und uns nochmal ein größeres Haus kaufen. Die Ideen dahinter sind nämlich nicht nur das Thema irgendwann "kostenlos" im Eigenheim wohnen, sondern auch, dass unsere Kids irgendwann dann die Wohnung(en) in Köln oder das andere Haus hier für Ausbildung/Studium/Gründung eigener Familie nutzen könnten. Zumindest, wenn sie hier in der Region bleiben. Wenn das alles anders kommt, kann ich hier ja mal in 15-25 Jahren updaten

Versuch dich nicht am eigenen Schopf aus dem Sumpf zu ziehen. Suche dir 2-3 andere Typen (one by one), mit denen du regelmäßig "streeten" oder in Clubs gehen kannst. Dann hast du eine gewisse soziale Verbindlichkeit, aber vor allem kannst du mit jemandem nach einem harten Korb quatschen und dir dann auch irgendwann den Hintern ablachen. Und dann setze dir zusätzlich langfristige Ziele. Ich werde nicht müde, es zu schreiben, aber die meisten überschätzen stark, was sie in 1-6 Monaten schaffen, aber unterschätzen, was in 2-3 oder 5 Jahren alles möglich ist. So wirst du auch unabhängiger von einzelnen schlechten Tagen. Ganz gute Werkzeuge, um öfter Anzusprechen, findest du auch hier: Und hier auch Gedanken zum Umgang mit Körben:

Meine wenigen Beiträge, die ich in 2008 bisher geschrieben habe, waren stark vom Mindset und Inner Game beeinflusst. Jetzt möchte ich auch mal wieder ein Bonbon für die Techniker auspacken. Möglicherweise ist dies hier wieder ein sehr kontroverses Thema, weil ich gegen die „Pickupregel“ „Es ist egal, wie du aussiehst“ in erster Instanz angehe und die Konsequenzen in noch viele weitere Bereiche fortführe. Was Menschen oft sauer aufstößt, ist das so genannte Schubladendenken, was jeder von uns mehr oder weniger stark praktiziert. Fakt ist jedoch, egal wie weit wir von Vorurteilen gegen bestimmte Gruppen befreit sind, dass wir alle dieser psychologischen Funktion unterliegen. Wir pressen Menschen an Hand ihres Erscheinungsbildes, Auftreten, Gebaren und vieler weiterer Dinge in eine Art Schablone. Dies erleichtert uns den Alltag, weil wir annehmen, dass Menschen bestimmter von uns zugeordneter Gruppen generalisierte ähnliche Verhaltensweisen an den Tag legen, womit wir ihr Verhalten besser voraussagen können. Ob dies zutrifft, sei einfach in der folgenden Betrachtung außer Acht gestellt, weil das Thema ein anderes ist. Soweit zum theoretischen Vorverständnis. Bewegen wir uns nun aus diesem Modell ein wenig tiefer in die Praxis. Nehmen wir einen durchschnittlichen Pickupper, der irgendwo auf Deutschlands Straßen unterwegs ist, irgendetwas erledigt und dabei eine wunderhübsche Frau sieht. Er denkt sich „Sie ist ein Tier, wow!! Ich habe Selbstvertrauen, ich habe schon zig Mal diese Situation erfolgreich gemeistert, ich rieche heute nicht aus dem Mund- ab geht´s!“ und er approacht sie. Begeben wir uns nun einfach mal in die äußere Betrachtung dieser 2 Personen und dessen, was gleich passieren wird. Er trägt Sneaker, eine normale Jeans, eine nicht wirklich modisch wirkende Jacke und einen langweiligen Kurzhaarschnitt ohne jede Raffinesse. Seiner Körpersprache kann man entnehmen, dass er sehr selbstbewusst ist und viele Pickupper würden denken, dass er das sicher nach Hause schaukeln wird. Sie ist 1,80m groß, hat langes blondes Haar, einen verdammt arroganten Gesichtsausdruck und strahlt gleichzeitig aber Sex pur aus. Sie trägt einen beigen Trenchcoat, eine enge weiße Jeans um das Handgelenk eine Louis-Vuitton-Tasche und ihre hochhackigen Schuhe lassen den Asphalt ihr Tippeln hallen. Der Moment des Aufeinandertreffens: Er stoppt sie, wie aus dem Lehrbuch. Sie lächelt verlegen und hört sich das ganze an. Die Konversation beginnt und er ist schon recht gut darin, sie am Laufen zu halten. Aber obwohl irgendwie vieles gepasst hat, zieht sie am Ende doch von dannen ohne ihm ihre Nummer zu hinterlassen. Der Pickupper in dieser Situation versucht nun herauszufinden, woran das Ganze gescheitert ist. Erste Thesen drehen sich um ein vielleicht zu offensives oder zu unnatürliches Stoppen, ein zu verkrampftes Gespräch, um die falschen Rapportthemen und vieles mehr. Möglicherweise hat eine dieser Thesen auch eine Berechtigung zur Verantwortung fürs Scheitern herangezogen zu werden, aber die mögliche Hauptursache bleibt im Verborgenen. Falscher Stereotyp, bzw. in diesem Fall noch nicht mal ein entwickelter Stereotyp auf Seiten des PUAs. Was will ich damit sagen? Im Pickup versuchen viele Männer krampfhaft eine Verbindung zu Frauen aufzubauen und scheitern oft. Dies ist aber nicht nur im Gespräch festzumachen, sondern viel mehr daran dass eure „Rapport-Techniken“ eben nicht euren Style und Life-Style aufwiegen können. Viele Männer hier verwenden Stunden darauf Frauenverführung zu lernen und umsteuern aber manche elementare wie die Gebiete Style und Life-Style ganz dogmatisch. Irgendwer hat ja mal gesagt: Aussehen zählt nicht. Das ist auch in gewissem Sinne richtig, jedoch ist hiermit aber genetisches Aussehen gemeint. Es ist jedoch noch lange keine Ausrede dafür sich unmodisch zu kleiden, einen Bauch zu haben oder eher langweilige Dinge im Leben laufen zu haben. Wenn ihr euch zur männlichen 10 entwickeln wollt geht dies nicht nur über einen Sicheren Umgang mit Frauen, ein gefestigtes Inneres und eine hohe soziale Kompetenz allein. Genauso muss man sich auf der oberflächlichen Seite mit Style&Grooming beschäftigen sowie bestimmten Freizeitaktivitäten. Ich will hier keinen Limiting Belief schaffen, dass ich mich nicht ungepflegt aus dem Haus trauen würde geschweige denn so eine Frau ansprechen würde. Natürlich würde ich es auch machen, wenn ich gerade verschwitzt in Sportklamotten aus dem Fitnessstudio komme. Es geht mir hier aber um eine generelle Haltung zum Stil, die euch nicht nur nicht mehr negativ aus der Bahn werfen wird, sondern hier geht es darum Schubladendenken positiv für euch zu nutzen. Dadurch könnt ihr selbst in euren Anfängen schon ganz passabel Frauen stoppen. Später macht es dann den Unterschied zwischen einem der gut aussehende Frauen closed und einem der die heißesten Frauen eines Stereotyps closed. Egal ob dies nun beim ein oder anderen heiße Frauen bei den Alternativen oder Gothics sind, oder in meinen Fall heiße Frauen der „High-Society“. Werdet euch darüber klar worauf ihr steht und werdet euch dann darüber klar, dass ihr euch durch einige Optimierungen, die Steine aus dem Weg räumen könnt und es viel einfacher mit diesen Frauen laufen kann. Mit anderen Worten: Findet euren weiblichen Stereotyp, auf den ihr steht und schaut dann auf was für Männer diese Frauen abfahren. Kämpft nicht weiter gegen Vorurteile an, sondern nutzt sie für euch. Ich kann dies zum besseren Verständnis an meiner teils zufälligen, teils eigen gesteuerten Entwicklung verdeutlichen. Als ich vor 3,5 Jahren mit allem begann, habe ich mich manchmal o.k. gekleidet, manchmal war es auch nur sehr durchschnittlich. Einhergehend mit meinen Game- und Inner-Game-Verbesserungen kleidete ich mich von Jahr zu Jahr auch immer besser. Dies war aber anfangs sehr ungesteuert, was aus mir einen diffusen Stereotyp machte. Anfangs bewegte ich mich in Studentenclubs, wo nicht viel Türpolitik betrieben wurde. Und mein Outfit passte da rein. Aber auf den Straßen, vor anderen strengen Clubs sah ich diese in meiner Welt total heißen Frauen stehen. Sie trugen schöne Kleider zum feiern oder andere richtig stylishe Sachen. Als ich mich mit meinem „Normalo-Style“ in diesen Clubs bewegte, lief es zwar auch irgendwie, aber ich hatte das Gefühl gegen den Strom zu schwimmen. Ich sah mir die Typen in den Clubs an und sie waren definitiv anders gekleidet als ich. Ich schaute mal ein paar Anmachen von den Jungs zu und da fiel mir auf, dass einige von denen extrem unselbstbewusst wirkten, aber die Mädels sie trotzdem zum Zug kommen ließen. Ich beschäftigte mich eingehend mit der Ursache und wurde schnell fündig. Menschen, die ähnlich sind, sind sich von Anfang an sympathisch. Rapport ist der Versuch eine emotionale Verbindung zwischen 2 Menschen herzustellen. Gunwitch spricht von „assuming rapport“, wenn man sich mit dem Gegenüber über Dinge wie Freunde unterhält, obwohl man sich erst seit kurzem kennt. Aber ich gehe noch weiter: Anstatt zu denken „Assume Rapport“ wirkt wie jemand, der aussieht als würde er direkt ihrem Social Circle entstammen. Schon mal einen Bitchshield abbekommen? Schon mal auf derbste gecockblockt worden? Der Grund seid nicht ihr, sondern der Grund ist, dass ihr fremd -also anders- wirkt. Umgeht dies indem ihr euch passend stereotypisiert. Und dieser Prozess stoppt natürlich nicht an der Oberfläche. Der Stereotyp kommt auch bei vielen anderen Dingen zum Tragen. Zum Beispiel habt ihr ein „Gemeinsam-Gefühl“, wenn ihr in die selben Clubs/Bars/Restaurants geht, euch beide mit Mode auskennt, beide gerne an ähnliche Ziele reist, beide gerne Sport macht, beide zur gleichen Musik feiert, beide die gleichen Ziele habt und oft sogar bemerkt, dass ihr euch über eine Ecke kennt. Diese Vorteile des Stereotypings greifen in jeder „Gruppe“. Alternative stehen auf Alternative, Gothics auf Gothics, Metaller auf Metaller, Hip-Hopper auf Hip-Hopper und Bonzen auf Bonzen. Also macht eine praktische Aufgabe: Werdet euch klar auf welchen Typ Frau ihr steht und auf was für einen Typ man diese Frau steht. Dann versucht euch in diese Richtung zu optimieren. Wenn ihr mögt, schaut ob ihr euch mit dem ganzen wohl fühlt, was auch ein wichtiger Aspekt ist. Der Typ von dort oben war übrigens ich vor 3 Jahren. Jetzt sieht die ganze Situation so aus: Die Frau ist immer noch geil wie oben, der Typ trägt einen wahnsinnig schön geschnittenen Trenchcoat, einen Cardigan mit einem Hemd drunter, eine schöne etwas engere Hose und als Schuhe Ancle Boots (dt. Stiefeletten) mit Budapester Muster und seine Haare sind länger geworden und mit Wachs leicht nach hinten gelegt. Der Typ denkt sich wieder „Wow heiße Frau“ und approacht sie. Die Frau hat den Typen schon vorher wahrgenommen und gedacht „Heißer Typ und irgendwie erinnert er mich an meinen Ex..!“ Das Gespräch zwischen beiden läuft super, beide schweben auf einer Wellenlänge und die Frau überlegt sich, wann sie diesen Mann ihren Eltern vorstellen wird… Edit: Klar mein Game ist 10mal besser als damals, sowie meine Ausstrahlung usw. Die monokausale Betrachtung habe ich im gesamten Artikel ausgeschlossen, aber hier kam es beinahe so rüber. Stereotyp machts euch leichter, aber ist natürlich nur ein kleiner (dennoch wichtiger) unter den vielen Bausteinen So könnt ihr Schubladendenken für euch zum positiven nutzen und euren Erfolg enorm steigern. Viel Erfolg!

Die Kommentare kommen in diesem Thread und im Forum ja immer wieder. Wer mal etwas gräbt, der findet den TAZ-Artikel über mich. Ich habe damals viel "Inner Game" gemacht. Bei mir und bei anderen. Aber an der Stelle stoßen wir an einen Punkt, an dem ich mir manchmal an den Kopf fasse und denke "was machst du dir denn vor?!" Hier gibt es Typen, die Hight Increasing Shoes tragen, die Turkish HAirlines fliegen oder Bart und Frisur so verändern, dass sie mehr Facial Features unterstreicht und kaschiert. Da sind meine Hinweise mit dem Stereotyping noch vergleichsweise minimal invasiv und weit weniger Fake. Und das mit Schnappatmung herausgepresste Fake ist auch immer so ein Reflex von vielen Typen in der Community. An der Stelle schmunzel ich dann aber, denn manche Typen verbringen hier 2 Stunden pro Tag, um sich in das Thema Frauen einzulesen - wo zieht man dort die Grenze. Wenn ich eines in meiner "Karriere" gelernt habe, dann dass es eine sehr ausgezeichnete Eigenschaft ist, sich weniger ernst zu nehmen und flexibler zu sein. Ich habe mir alles angeschaut: Vom alternativen Laden, in dem gepogt wird (Underground Köln), über illegale Raves, über gechillte Elektro-Partys in Berlin Rummelsburg bis hin zu absoluten Edel-Clubs in Deutschland, Europa, Nordamerika, Asien... Und in allen Venues konnte ich lernen und beobachten. Inzwischen bin ich zwar 40 und würde nicht mehr alles mitmachen, aber immer wieder gedanklich offen sein und mich in einen neuen Kontext begeben, gibt mir sehr viel und ich wachse noch immer daran.

Der erste Satz, den du schreibst, ist der Grund, warum ich diesen Artikel vor vielen Monden verfasst hatte. Damals war ja wirklich noch die "Sturm- und Drang"-Phase von Pickup und ich habe so viele Typen auf der Straße und in Clubs gesehen, die Set um Set gemacht haben, aber immer wieder super schnell "rausflogen" (oder es gar nicht am Türsteher vorbei geschafft haben..). Ihre Lösung war dann immer "viel hilft viel" - also, dass sie noch öfter Ansprechen und noch krasser werden oder noch schneller auf Rapport gehen oder oder... Aber bevor sie dann die nächsten 200 Frauen ansprechen, hätte es für die meisten Typen mehr Sinn gemacht, sich mal umzuschauen und den Kleidungsstil anzupassen. Ich bin aber bei dir. Die Quintessenz ist nicht, sich zu verkleiden und Authentizität ist ein wichtiges Ziel der persönlichen Weiterentwicklung für die meisten, aber das lässt sich sinnig kombinieren.

Spannend! Vielleicht kennen wir uns dann virtuell. Ich weiß nicht mehr, wie mein Nickname dort im Forum war, habe aber ähnlich wie bei Planet-Liebe auch dort ein wenig geschrieben. Zu den Partys bin ich dann aber nicht gegangen, weil ich vorher auf Pickup gestoßen war und mich so aus meinem gedanklichen "Gefängnis" befreit habe. Was du zu deinem Trieb schreibst, kenne ich aus der "Kohorte" der Freunde meiner Eltern und auch aus der Nachbarschaft. Man kann ja natürlich nicht in jeden Menschen hineinblicken und wie zufrieden er damit wirklich ist, aber da wirkt es so, als wenn sich einige Menschen ab 60 auch ganz gut mit ihrem Alleinesein einrichten können. Auswanderung und was damit einhergeht ist davon natürlich so ziemlich das Gegenteil. Es bleibt spannend, wo es dich so hintreibt

@teedler Ich wollte dir noch 2-3 generelle Themen und Gedanken mitgeben: 1.) Diese Ehe ist ja in deinen Augen gescheitert und es schmerzt dich verständlicherweise sehr, da die gemeinsame, ausgemalte Zukunft inklusive des Aufwachsens deines Kinds in einer Ehe oder Partnerschaft nicht wie ursprünglich geplant funktioniert. Ich habe betont, dass dein Trauern gerechtfertigt ist und Zeit braucht, aber gleichzeitig ist es wichtig, dass du aus deinem fatalistischem und Worst-Case-Denken rauskommst. Es gibt ausreichend Kinder, die trotz der Scheidung/Trennung der Eltern vergleichsweise normal aufwachsen und eine normale Charakterbildung vollziehen. Da liegt zum einen natürlich viel an euch, also daran, dass ihr die Kinder nicht als Machtpfand nutzt, nicht das andere Elternteil beständig schlecht macht und redet und dass die Übergaben und die Kommunikation dazu möglichst stressfrei und wenig vergiftet für euer Kind verläuft. Und vergiss an der Stelle nicht die Resilienz von Kindern. Die stecken gezwungenermaßen oft mehr weg als man denkt. Und sollte bei deinem Kind doch trotz aller Vorkehrungen eine Art von Verlustangst entstehen, dann hast du ja schon ein passendes Forum, wie dieser hier, um das zu bearbeiten (das ist keine Ironie, sondern nur prophylaktisch gemeint). Und letztere kann man (wie ich damals) auch ohne getrennte Eltern entwickeln, von daher kannst du dich an der Stelle auch mehr zurücklehnen - du bist nicht für absolut alles verantwortlich oder der kausale Grund, warum es sich gut oder schlecht entwickelt. 2.) Deine neuen Beiträge lesen sich jetzt „anpackender“, aber vieles davor liest sich wie eine dauerhafte Verabschiedung von der Idee je wieder eine Partnerschaft mit Kind zu haben. Du bist noch jung genug, um ausreichend Zeit zu haben, das hier sauber zu beenden, dich zu reflektieren und zu wachsen und dann eine passendere Partnerin zu finden, mit der du dann eine neue Familie gründest. Zumindest so lange du das willst. Patchwork ist heute ja ein Konstrukt, das ziemlich normal geworden ist. Vor 40 oder 70 Jahren war man zumindest auf dem Dorf damit noch in vielen Fällen Außenseiter. 3.) Nutze die Zeit und betreibe Psychoedukation. Du kannst manchen deiner aktuellen Gedanken mehr vertrauen als anderen, vor allem, wenn es um deine langfristige Zukunft geht. Lies dich mal in das Thema Anpassungsstörung ein. Die wird von einem externen Ereignis ausgelöst und hat schwächere und andere Symptome als eine "klassische" depressive Episode, aber einiges von dem, was du so geschrieben hast, klang sehr danach. Auch frühere Konstrukte der Psychologie wie z.B. Katharsis können dir Einblicke in deine jetzige Phase geben.