Carver

GoGoGo, intellektuell Analysen haben oft einen großen Nachteil: Sie lähmen, bestehen um ihrer selbst willen und haben etwas zwanghaftes und reaktives. Als jemand der meditiert, sollte dir klar sein, dass die Bedeutung dieser mentalen Ausführungen ungefähr bei Null ist. In ihren läuft halt einiges zusammen: Needyness, schlechtes Gewissen, Langweile, leichte Depris. Nachdem ich das erkannt habe, bin ich auch nicht mehr auf deine weiteren Threads eingegangen. Mir fehlt die Sinnhaftigkeit. Eigentlich ist die Sache einfach: Du triffst eine Entscheidung ob du sie kontaktierst oder nicht. Dann fertig. Dafür braucht man keine sieben Seiten. Der Thread ist nur noch ein Hamsterrad.

84, dieses Verhalten zerschießt dir jede Beziehung. Tut mir echt leid für dich, Bro. Das ist echt beschissen, zu wissen, dass man jede Beziehung zerstören wird, weil man so kontrollwütig ist. Puh, ganz schön hart.

Genau das, was Ata The Crow schreibt. Sehr guter Beitrag. Frauen haben oft eine "Doppeltnatur". Einerseits wünschen sie sich, dass sich der Mann öffnet. Öffnet er sich aber so weit, dass er sich Entscheidungshilfe sucht, oder Entscheidungen an sie abgibt, betrachtet sie das als Betaisierung, und tief in ihrem Herzen verachtet sie den betaisierten Mann. Ich habe diese Dichtomy lange nicht verstanden. Alle Partnerinnen in meinem Leben haben versucht, Einfluß in der Beziehung zu erlangen. Das auf unterschiedlichem Wege wie Verführung, Manipulation aber auch durch positive Angebote, wie sich öffnen zu können oder Gespräche zu führen. In dem Moment, wo der Mann dann Entscheidungskompetenzen abgibt, Schwächen zeigt, die er nicht löst oder lösen kann oder von ihr abhängig wird, geht es dann rein in die Betaisierungsspirale. Ähnliches gilt auch beim "Gefühle zeigen". Aus vielen Beiträgen hier geht hervor, dass Gefühle haben oft gleichgesetzt wird mit Abhängigkeit vom Partner. Wenn sich z.B. einer sehr needy verhält, wird er als Rechtfertigung dafür häufig anführen, dass er "Gefühle" hat. Das ist dann ein Problem, dass sich ihn in der Beziehung rächt und letztendlich zum Ende der LTR führen kann. Was aber nicht bedeutet, dass man deshalb emotional erstarren muss. Als Mann hast du natürlich ein Recht darauf, deine Gefühle zu artikulieren. Wenn du verknallt bist und es dir gut geht, dann zeige das. Gefühlsausdruck gehört zu deiner Lebendigkeit. Lass aber daraus keine Abhängigkeit erwachsen. Die Fähigkeit, dich auszudrücken zeigt ihr dass du ein gesunder, lebendiger Mann bist. Kippt das aber in eine Abhängigkeit, verspielst du es. Sehr langen Beziehungen (2,5 Jahre+) gelingen nur dann, wenn du wirklich Substanz hast und dein Leben gut managst, souverän und mit einer positiven Grundhaltung.

Bist du schon mal auf die Idee gekommen, dass die anderen gar keinen Bock haben, deine Kritik zu hören und sich für dich zu ändern? Was qualifiziert dich denn für die Position der ewigen Kritikerin? Meinesachtens ist diese Position der reine Größenwahn. Bist du Gott? Spontan fällt mir das Märchen vom Fischer und seiner Frau ein. Solange auf irgendwelche Vorstellungen pochen, bis irgendwann die Sollbruchstelle splittert. Das ist der Frame für serielle Monogamie: Ein Jahr große Gefühle, ein Jahr Kritiksitzung dann implodiert alles und es fängt wieder von vorne an. Was für ein dröger Kreislauf. Ich treffe beim Sargen mit größter Regelmäßigkeit auf Frauen über 40, die mit diesen 2-3 jährigen Beziehungen ihr ganzes Leben verbracht haben. Ich habe noch keine gefunden, die mit diesem Beziehungsmuster glücklich war. Viele davon extrem frustriert, aber erfüllt von der Idee, dass an dem Frust immer Partner schuld ist. Der Gedanke, dass die eigene Haltung zu diesem Muster führt, ist verpönt, da Kritik bei anderen angemessen, aber bei sich selbst per se ausgeschlossen ist. Katie Byron hat einige interessante Bücher, in denen sie auf diese eigenartige Position des Kritikers eingeht und wie man wieder aus ihr rauskommt. Vielleicht schaust da mal rein. Ich finde die Bücher unterhaltsam und sehr lehrreich. Dass dir deine Herumkritteln die Beziehungen zerschießt, ist dir eigentlich klar. Ehrlich gesagt hätte ich keinen Bock darauf ständig so negativ zu sein. Für mich ist die Freude an meinem Partner das einzige, was sich bewährt. Ich bin dankbar für die Existenz meiner LTR und genieße dass sie so ist, wie sie ist.

Warum brauchst du da Hilfe? Kontaktabbruch, dann hast du fertig. Glaubst du etwa, du kannst da was richten? Du kannst dir die ganzen Analysen sparen, wenn du einfach schaust, ob sie dich gut behandelt. Behandelt sie dich schlecht, dann Soft- oder Hardnext. Diese Analysen vergeuden dir nur deine Zeit und sind völlig nutzlos.

This. Carver, Du warst auch schon an diesem Punkt, denke ich - das ist sehr guter Rat. Du hast absolut recht, Carver. In der Tat erhoffe ich mir Vergebung zu bekommen und Frieden zu finden. Bullseye. Nun bin ich so konstituiert, dass ich das Gespräch vermutlich führen muss um die Einsicht darüber zu bekommen, dass auch das mich nicht weiterbringt. Du lügst dich nur selbst an. Die Einsicht ergibt sich völlig ohne ihr zutun. Es geht nicht um Einsicht. Die hast du jetzt schon. Du zimmerst dir alles mögliche zurecht, um deinen Wunsch nach einem Ex Back zu verschleiern. Ist das integer? Erst dann bin ich vielleicht wieder in der Lage bei mir selbst nach Vergebung und Frieden zu suchen. Schon wieder lügst du dich in den Sack: Du kannst Frieden und Vergebung überall suchen und verbinden. Irgendwie baut das für mich aufeinander auf und ich werde mir nicht selbst vergeben können, wenn ich diesen Zwischenschritt nicht gehe. Bau dir nur weiter irgendwelche seltsamen Konstrukte. Das wird dir die eigentliche Arbeit nicht ersparen, sondern sie nur hinausziehen. das auch anderen ein? Ich bin nicht besonders gut darin die Theorie als Erklärung zu akzeptieren. Rede dir das nur selbst ein. Du wirst, was du dir erzählst. Quanah sagte auch vor vielen Monaten bereits einmal, warum ich mir nicht die Konfrontation in einem Gespräch gebe um Klarheit für mich zu finden, anstatt immer über das "Hätte, wenn uns wäre" zu kreisen. Damals war ich noch zu schwach dafür, heute nicht mehr so sehr. Triff eine klare Entscheidung, die Sache sofort, hier und heute abzuschließen. Ich glaube für mich gehört das zu dem Prozess dazu. Übersetzt heißt das alles unendlich hinauszuschieben? Mach einen klaren Punkt, übernimm die Verantwortung, akzeptiere den Schmerz und die Ohnmacht und geh vor allem weiter in deinem Leben. Ob es dann letztlich etwas bringt ist ja auch gar nicht von Belangen, oder? Doch. Für sie ist es wichtig, dass du sie endlich in Ruhe lässt. Junge, wie lange geht das jetzt schon? Erwartungen habe ich keine, Hoffnungen zur Beendigng eines Kalten Krieges überdies durchaus. Der Kalte Krieg existiert nur deshalb, weil du ihn täglich erneuerst. Schließe jetzt auf der Stelle mit dir selbst Frieden. Das ist alles, was es braucht. Und ja, loslassen etc. gelingt mir ja bereits gut. Viele hier wissen ja, dass ich aktiv Zen praktiziere. Das ist also soweit alles i.O. - trotzdem wirft mich die Stille hier in Asien auf dieses Thema zurück. Zwanghaft muss da beinahe etwas gelöst werden :) Natürlich muss was gelöst werden. In dir und nicht in einem Gespräch. Erkenne das mal, oder hast du wirklich soviel Schiss? Es holt mich ein bisschen das ein was schon früher da war: Rastlosigkeit und die Suche nach einem Problem das gelöst werden muss. Konkretisiere, das ist zu Wischi-Waschi.

Von diesem Gespräch erhoffst du dir billige Vergebung aus dem Discounter. Eigentlich weigerst du dich, die wirkliche Arbeit zu tun und hoffst, dass sie es macht. Doch in Wirklichkeit kannst nur du dir vergeben. Dazu gehören einige Schritte: - Akzeptiere, dass du gelogen hast. Du hast es verspielt. - Akzeptiere auch die Konsequenzen aus deinen Lügen. Du hast maßgeblich dazu beigetragen, dass Schluß ist. - Trage das Beziehungsende in Demut, das bedeutet, dass du sie nicht mehr störst und aufwühlst. Hör auf, sie manipulieren zu wollen, oder willst du der Lügerei noch eines drauf setzen? - Vergebe dir selbst. - Neuanfang. Nimm deine Erfahrungen aus der Vergangenheit und gehe in die Zukunft. - Lerne dich selbst zu lieben. Stichworte: Inner Game, Autosuggestion, Reflektion, Arbeit mit Persönlichkeitsanteilen. Finde heraus, was der Persönlichkeitsanteil, der lügt wirklich braucht und kümmere dich darum, so wie ein Erwachsener sich um ein Kind kümmert.

Das ist jetzt wiederum nur Opferdenken. Es bringt dirch nirgendwo hin, macht dich innerlich kaputt und lässt dich zum erbärmlichen Wuss werden. Menschenkenntnis hin oder her. Du kannst in einen Menschen nicht rein schaun und du wirst oft erstaunt sein, wie veränderlich Frauen sind. Die Mischung aus Trieb, Instinkt und die Fähigkeit zur sozialen Mimikry wird dich noch öfter überraschen. Das ist aber kein Problem. Du bist momentan sehr auf sie fixiert und das fickt dir das Hirn. Verschiebe daher deinen Fokus. Lös dich von ihr. Konzentrier dich auf dein Leben. Ein Grund, warum deine Fortschritte in den letzten zwei Jahren noch unstabil sind, ist der Mangel an Konsequenz. Schritt eins auf dem Weg dazu ist ein klarer und glatter Next.

- Ex hat wieder Kontakt (per Whatsapp) zu mir aufgenommen und will es nochmals versuchen. Fragen: - wie agiere ich nun darauf ? Am Besten gar nicht. - Was ist Sinnvoll ? Nexten, Inner Game, eine bewußte Entscheidung für ein gutes Leben in Würde und Respekt treffen. Zukünftig bei Respektlosigkeiten standrechtlich nexten. Um nochmal den Grund für meine Trennung grob zu nennen: Sie hatte ihre Drama Phasen, auf denen ich nicht immer klar gekommen bin, weil ich selber LSE Probleme hatte und noch habe. (weniger geworden). Drama ensteht dann, wenn du es zuläßt. Bei ihren Drama Phasen ist sie immer sehr respektlos und verletzend mir gegenüber geworden. Und streute salz in meinen LSE wunden. Dann hat sie dir einen wertvollen Dienst erwiesen. Nun weist du, woran du arbeiten musst. Da ich aber an mir arbeite, konnte ich mit meinen LSE Problemen in letzter Zeit wieder besser mit umgehen und konnte auch besser auf ihr Drama agieren, reagieren und habe ihr auch dann endlich mal grenzen aufzeigen und auch mitteilen können. Ich verhalten ist wesentlich besser und respektvoller geworden. Um dieser Frau das Wasser zu reichen, müsstest du extrem hardcore sein. Du kannst eine Art nordkoreanisches Regime in der Beziehung errichten, bei dem du auf jedes auch noch so kleines, respektloses Drama mit Willkür, Härte und herrischer Konsequenz reagierst. Du kannst das machen, aber dann bist du nicht mehr du selbst. Du würdest das selbst nicht mehr gut finden. Doch dann letzte Woche am Montag, an ihrem Geburtstag hatte sie halt "the next Level" erreicht. Sie hat ihr Drama im Beisein ihrer Eltern + Bruder mit Freundin abgezogen (natürlich in gehemmter weiße) und war wieder total respektlos, frech, verletzend und undankbar mir gegenüber. Woraufhin ich, mich komplett raus genommen habe, nichts dazu gesagt habe, Rest des Tages (Feier), saß ich nur noch wie ein Zombie dabei. Sie hatte den ganzen Tag über ein krassen Nazistisches Verhalten an den Tag gelegt und hatte immer wieder versucht mich zu zwingen, einen auf friede, freude zu machen. (ich sollte sie küssen, im arm nehmen, lachen etc.) Sei weis, dass du dir alles bieten lässt. Daher demütigt sie dich in der Öffentlichkeit. Deine Reaktion bestätigt ihr verhalten: Du bleibst vor Ort, obwohl sie dich gedemütigt hat. Als wir abends dann bei ihr waren, hat sie wieder ein riesen Drama geschoben, woraufhin ich dann Schluss gemacht habe. Hier kannst du sehen, wie Ausdauernd ihr Frame ist. Um den zu knacken, müsstest du wie oben erwähnt, ein nordkoreanisches Beziehungsregime errichten - glaub mir, das ist für dich kein Spaß. Warum ich Schluss gemacht habe ? - Weil ich schlicht und einfach mit der Situation überfordert war und sie für mich Persönlich eine weitere Stufe von "das geht garnicht" erreicht hatte. (am Montag war ich es auch irgendwie leid, mich dagegen zu wehren) - Zudem der Meinung war/bin, das ich dass bei ihr jetzt nicht mehr raus bekomme, da ich mich zu spät gefangen habe und viel zu spät was gegen ihr "falsches verhalten mir gegenüber" getan/agiert/reagiert habe. (der pinkelnde Hund im Wohnzimmer). Ich möchte ganz einfach nicht so behandelt werden. Du musst das gar nicht rechtfertigen. Weil es dir stinkt, hätte völllig gereicht. Warum ich sie nicht "Nexten" kann/mache ? - weil ich sie wirklich liebe und das loslassen da echt mies ist. Anderseits, legt sie bei ihrem Drama eine Respektlosigkeit mir gegenüber an den tag, was ich sonst bei keinem anderen Menschen tolerieren würde. Das ist keine Liebe, sondern Abhängigkeit. Ein gesunder Mensch hätte bereits bei der ersten Respektlosigkeit mit einem Soft Next reagiert. Beim zweiten Mal dann Adieu für immer! Sie sagt immer zu mir, das sie bei ihren Drama Phasen sich selber nicht mehr unter Kontrolle hat und sich selber nicht so kennt und mich in gar keinen Fall verletzen oder nieder machen möchte. Und das sie solch ein Verhalten und "ticks" von sich selber nicht kennt und damit nicht umgehen kann und keine Erklärung hat warum diese kommen. Sie windet sich damit aus der Verantwortung. Jeder ist für sein Verhalten selbst verantwortlich. Leider hat es sich bei Frauen eingebürgert, dass man diese Verantwortung relativiert, da Frauen angeblich ihre Gefühle nicht kontrollieren können. Selbstverständlich ist das Bullshit. Es bei ausbleibendem Verantwortungsgefühl dein Job, die Verantwortung durch Konsequenz zu ersetzen. Mein Problem ist, das ich selber Probleme (LSE) habe und zur Zeit einfach mit der zusätzlichen Belastung, nicht klar kommen und umgehen kann. ( Ist sie zu stark, bin ich zu schwach) Das hast du sehr korrekt beobachtet. Sie ist zu stark für dich. Nordkorea impossible. Kapituliere vor ihr, indem du Schluss machst. Damit tust du das, was ein HSE-Typ tun würde: Du schützt dich selbst. Diese Frau wird sich nie ändern. Jemand hat als Beispiel das Tepichhpinkeln eines Hundes eingeführt. Das geht in die Richtung, ist aber noch hartnäckiger, da sie aus ihrem Verhalten profitiert. Und mein Kopf sagt mir, das es so wie es ist, am besten ist, doch mein Herz will sie wieder. Dein LSE-Anteil in deiner Persönlichkeit such die intensive Aufmerksamkeit - auch zum Preis ihrer Dramen. Dieser Persönlichkeit würde sich erniedrigen, nur um die Angst bei Verlassensein nicht spüren zu müssen. Ich bin verwirrt und suche Rat, nicht das ich alles noch viel schlimmer mache. Was wohl das größte Problem ist: Ich habe keine alternativen ! Wenn du mit Alternativen Frauen meinst, dann brauchst du momentan keine. Du musst einfach dich selbst schützen und Schluss machen. Danach kümmerst du dich um dein Leben und tust, was immer dir gut tut. Du hast momentan Angst, weil du das, was bei einem Next kommt, nicht kennst. Denk dir mal nichts: In dieser Unsicherheit liegen die Chancen wie Diamanten. Mach den Absprung und suche sie. Bon Voyage!

Überprüfe mal deine eigene Logik: Nur weil ich "Gefühle" habe, lasse ich immer mehr und noch mehr von ihrer LSE-Scheiße in mein Leben kommen. Spätestens an diesem Punkt würde ich anfangen, mal diese "Gefühle" zu hinterfragen. Was sind die? Aufmerksamkeit um jeden Preis? Lieber die volle LSE-Packung, als alleine? Alternativlosigkeit? Kenn ich Liebe gar nicht anders? Danach solltest du zur Schadensbegrenzung Schluß machen. Was glaubst du, wie es dir gehen wird, wenn das anhält!

TS, wenn ich deinen Thread lese, habe ich das Gefühl, dass die ganze Geschichte mit dem Mikroskop vergrößert worden ist. Je stärker die Vergrößerung, desto schrecklicher wirkt das alles. Zoomt man wieder aus dieser Geschichte raus, denkt man sich nur: Gottseidank hat er den Psychokrapfen vom Hals. Ich würde dann auch bei dieser Haltung bleiben.

Die Vorredner haben ja bereits angesprochen, dass es total unangebracht ist, nach dem Sex über die Pornodarstellerin und ihren Intimschmuck zu sprechen. Ich würde das Problem mir aus der Warte des Beziehungszyklus sehen. Du bist jetzt mit ihr 10 Monate zusammen. Das heißt, dass die erste Verliebtheit vorbei ist und sie anfängt dich ohne rosarote Brille zu sehen. In der Phase hast du diesen Shittest versemmelt, den sie jetzt permanent durchzieht. Was dahinter steht, ist, dass sie von dir erwartet, dass du Führung übernimmst. Unter Umständen kann es sein, dass sie erwartet, dass du deine Bereitschaft zeigst, zu gehen. Wenn sie wieder mit dem Thema anfängt, dann sag ihr deutlich: "Ich kann den Scheiß nicht mehr hören." Dann stehst du auf und gehst. Innerlich musst du bereit sein, die Beziehung zu beenden. Wichtig: Keine Diskussion. Aufstehen, gehen. Sonst nichts. Bei der Geschichte geht es auch darum, dass du ihr "beweist", dass du in der Lage bist, Grenzen zu ziehen. Ein Mann diskutiert seine Grenzen nicht. Du bist an einem Punkt angelangt, an dem du keine Gefangenen mehr nimmst. Viele Typen ereleiden in der Situation Schiffbruch und entschuldigen sich, versemmeln ihren Frame oder führen endlose Gespräche. Das versaut alles nur. Steh stattdessen ohne Umschweife auf, sag ihr deine Mißbilligung und geh. Wenn sie versucht Drama zu schieben, lass sie stehen. Es geht hier um ein eindeutiges Signal: Bis hierher und nicht weiter. Reagiere auch auf SMS Drama nicht. Lass dich in keine Diskussionen verwickeln. Der maximale Diskussionsbeitrag sollte sein: Ich habe keinen Bock darauf. Hör auf damit. Dass sie eine Entschuldigung nicht annimmt ist typisch, eigentlich will sie keine Entschuldigung sondern sie will dein Rückenmark spüren.

Ist doch toll für dich, wenn du Treue rein über körperliche Aktivitäten definierst! Ich persönlich sehe das anders! Mir würde es weniger ausmachen, wenn meine LTR mit einem Typen auf einer Party wild rumknutscht, es mir beichtet und es ehrlich bereut, als wenn sie seit Jahren mit einem Typen über dessen Sexträume textet... Aber die landläufige Meinung der cool-männlichen PU-Fraktion was Treue angeht begrenzt sich rein auf die körperliche / sexuelle Sicht... kann ich verstehen... Die Phantasie der Menschen ist bunt. Und vor allem voller sexueller Phantasien. Menschen haben ein starkes Verlangen nach Sexualität, was sich unter anderem darin ausdrückt, dass sie über Sex phantasieren. Seid ihr jetzt von der Gedankenpolizei, dass ihr das verbieten wollt? Beziehungs-Stasi?

Natürlich! Diese Herumschnüffelei im Handy der Freundin ist typisch für jemand der aus Unsicherheit heraus anfängt, zu kontrollieren. Der TS ist gut beraten, sich Gedanken zu machen, warum er in der Situation nicht souverän und mit Integrität reagiert. Treue ist sicher ein toller Wert, wenn er aus eigenem Antrieb heraus entsteht. Das Aufzwingen zu wollen ist ein Witz.

Le Dueff bringt es auf den Punkt. Es ist nichts, rein gar nichts passiert. Ein Mädel lebt ihre Tendenz zum Attraction Whoring aus und schon glühen im Internet die Drähte. Und Ratz Fatz springt gleich noch eine ganze Horde unsicherer AFCs hinterher und entrüstet sich über die Frau. Ich wundere mich nicht, warum Frauen ihren Mackern oft einfach ins Gesicht lügen. Ich bin wirklich gespannt, ob die Freundin deinen kranken Kontrollzwang mitmacht oder ob sie dich wegen deiner Verlustangst und Unsicherheit ins Nirvana befördert. Ts, wie wäre es, wenn du mal souverän reagierst? Muss man wirklich wegen jedem Kleinscheiss der Freundin die Windeln voll haben. Und das in dem Alter! Wie schwach musst du sein, in der Beziehung ein derartiges Drama vom Zaun zu brechen. Mach dir mal Gedanken darüber. Da ist die Baustelle und sicher nicht das Getippere deiner Freundin.

One and Only, du fühlst dich beschissen, weil du dich gehen lässt. Du hast in sie investiert, und das hat nicht geklappt. OK, shit happens. Das ist aber noch lange kein Grund sich jetzt im eigenen LSE zu suhlen. Du bist kein Wildschwein! Heul' dich von mir aus einmal richtig aus. Einmal. Und dann fängst du an, deinen Fokus neu auszurichten. Blende sie aus deinem Leben aus. Konzentriere dich auf deinen eigenen Aktivitäten. Ich würde für das erste meinen Fokus auf Fun im Leben einstellen. Geh dabei so vor, als ob du ein Projekt, z.B. eine Reise planst. Nimm' dir täglich Zeit, Minimum halbe Stunde, um dir zu überlegen, was du an Fun-Aktionen unternimmst. Erstelle To-Do Listen, mit dem, was du an dem Tag tun willst und arbeite sie konzentriert ab. Wenn ab und zu mal Oneitis durchbricht, nimmst du es zur Kenntnis und konzentrierst dich wieder auf deine To-Do Listen. Es gibt einige Fertigkeiten, die dich im Umgang mit einer Trennung fit machen: - Aktzeptiere die Situation, wie sie ist. Es ist wie es ist. - Die Fähigkeit dich zu fokussieren - Nicht zwanghaft einem Gefühl wie Oneitis nachzujagen. Wenn es kommt, spüre es kurz, und dann lass es ziehen, wie eine Wolke und konzentriere dich wieder auf deine Ziele. - Ein eigenes Leben. Sie war nur ein Bestandteil deines Lebens. Dein Leben ist nach wie vor vielfältig und bunt.

Marlbox, deine Freundin ist nicht die Baustelle. Du hast im Leben ganz andere Probleme, z.B. hast du keine Arbeit. Das ist der zentrale Punkt in deinem Leben, von dem abhängt, ob deine Träume wie Wohnung oder Sportwagen sich erfüllen. Und bleib mal auf dem Boden der Tatsachen. Momentan kannst du dir nicht mal einen Fiat Panda leisten, geschweige denn einen rennstreckentauglichen Sportwagen. Ich finde es gut, ehrgeizige Ziele und Träume zu haben, solange man sie nicht missbraucht, die Realität zu verbiegen. Deine Freundin macht da offensichtlich nicht mehr lange mit. Und zu recht auch. Ich denke, dass du in anderen Bereichen deines Lebens auch nicht gerade glänzt. Z.B. bei dem Thema Freunden. Wenn du deinen alten Social Circle verloren hast, dann fang mal an und baue dir einen neuen auf. Bei dir fehlt der Biß und viel zu viel wird auf andere oder auf Umstände projeziert. Was ist denn schon groß dabei, wenn deine Freundin mit einer Wohnung daherkommt, die aber gar nicht zu euren Bedürfnissen passt? In deinem Verhalten ist vieles, was nicht Fisch und nicht Fleisch ist. Viel jungenhaftes. Willst du immer so bleiben? Begreife mal, dass die Entwicklung auf das Erwachsensein geht. Das hat viel mit Eigenverantwortung zu tun. Als erwachsener Mann kümmerst du dich um deine Belange. Du kannst es dir auch gar nicht mehr leisten, das nicht zu tun. Hast du die Eigenverantwortung voll und ganz übernommen, ist deine Freundin kein Problem mehr. Sie ist es nur deshalb, weil du in so vielen Bereichen noch so kindlich und unreif bist.

Eine Frau behandelt dich so schlecht, wie sie es sich erlauben kann. In deinem Fall heißt das: Sie behandelt dich wie Kuhdung. Eigentlich ist die Beziehung von deinem Verhalten stark beschädigt. Du weist selbst, dass du mit dieser Verlustangst jede Beziehung zerstörst. Natürlich kommt sie auch noch ins Spiel: Wenn einen Frau einen Partner völlig willkürlich behandelt und üble Shittest und Respektlosigkeiten wie Mairegen niedergehen, dann ist das Ende nicht mehr weit. Sie genießt noch ganz kurz das Gefühl, die völlige Macht über dich gewonnen zu haben, ehe sie dich aus Abscheu vor deiner Rückratlosigkeit abschießen wird. In der Hinsicht sind Frauen gnadenlos: Sobald sich ein Mann als Wirbelloser outet, verabscheuen sie ihn wie einen Leprakranken. Nexte sie. Überwinde deine Abhängigkeit. Schmeiß sie raus. In einer Situation wie deiner gilt bei Frauen: Es zählt nur noch Verhalten und Konsequenzen. Du kannst jetzt mit ihr labern, diskutieren und lamentieren. Das wird bei ihr nicht ankommen. Sie wird dich weiter schlecht behandeln und sie wird weiterhin das tun, was ihr als "Verbote" in der Beziehung vereinbart habt. Die Blumen sind da nur der Anfang. Sie hackt auf dich ein, weil du in der Hackordnung unten bist. Schmeiß sie raus und mach Schluß, damit kannst du dir wenigstens deine Würde bewahren. Oder hast du die auch schon deiner masochistischen Abhängigkeit untergeordnet?

Ach ja.. die gute alte THEORIE. Die im echten Leben auch noch richtig gut funzt!!!

Immer wieder krass, wie blind Oneitis macht. Aber, TS, da ist noch mehr. Du weist genau, das sie voll Psycho ist und ignorierst es. Das ist dein LSE. Ich weis, niemand hört gerne, dass er LSE ist, aber mach dich mal mit dem Gedanken vertraut und beschäftige dich mit Inner Game. Das wirst du eh brauchen, wenn sie mit dir durch ist und deine neuronale Schaltkreise durchgebruzelt sind. Ich glaube dir nicht, dass du andere Frauen haben könntest. Sonst würdest du dir den Mist nicht antun. Mach mal nen Realitätscheck. Such dir ein Forum, in dem Angehörige von Borderlinern sich austauschen. Vielleicht hilft dir das zu verstehen, was diese psychische Erkrankung für Partner bedeutet.

Rumflennen bei irgendwelchen Trennungsgesprächen macht dich in ihren Augen richtig klein. Das ist dir schon klar? Es ist nicht attratkiv, es zeigt, dass du abhängig bist, es bestätigt ihr, dass du passiv und beta bist. Da hast du ihr Bedürfnis nach Drama ja voll gestillt. Bei so viel Drama war es ihr sicher nicht mehr langweilig. Bleibt da für dich nicht ein fader Beigeschmack, so in der Art: Sie hat mich als emotionalen Dildo benutzt um ihre Gier nach emotionaler Aufruhr zu stellen. Wie ein Junky. Stell' dir mal vor, du würdest ganz anders reagieren. Du flennst nicht, sondern schaust ihr nochmal in die Augen und sagtst: "Hey Babe, Live goes on!". Dann stehst du auf, gehst, steigst in deinen Sportwagen, rufst deine Kumpels an und hast beim Grillen am See mit den Jungs und vielen Mädels einen Riesenspaß. Dschakerst rum, knutscht mit einer und genießt die Nacht am See, während sie dir SMS schreibt, dass sie es nicht ernst gemeint hat. Am nächsten Tag schreibst du ihr dann: Sorry, ich brauche gerade etwas Abstand". Im Szenario eins bist du das Opfer ihres Dramas. In Szenario zwei geht das Drama dorthin zurück, wo es hergekommen ist. Ich verstehe dich gut, vier Jahre Beziehung sind sicher was. Mach dir aber klar, dass Männer und Frauen vier Jahre anders bewerten. Wenn du als Mann mit einer Frau vier Jahre zusammen warst, entwickelst du für sie eine große Loyalität. Das ist die männliche Loyalität, die einen Stamm oder eine Familie zusammenhält. Eine Frau entwickelt in der Zeit Überdruß und Langweile. Du kannst dem nur entgegenwirken, wenn du ganz dein eigenes Ding machst, sehr selbstständig bist und ihr Drama Null belohnst. Unter Belohnung verstehe ich hier, dass du so reagiert hast, wie du das bei deinem Trenunngsgespräch getan hast. So wie du reagiert hast, weis sie genau, dass sie dich wieder haben kann. Lass sie jetzt erstmal zappeln indem du hard to get spielst.. Wenn dann ein deutliches Invest kommt, dann lass dich - nur langsam - überreden, sie zurück zu dir zu lassen.

Noch eine Eigenschaft von Frauen: Frauen sind unwahrscheinlich gut dabei, soziale Spannungen zu ertragen. Unter Jungs gibt es mal eine aufs Maul, aber dann ist wieder gut. Frauen bitchen oft Monatelang aufeinander herum und es scheint sie nicht zu berühren. Für dich kann das auch ein gutes Übungsfeld sein. Lerne, dich emotional nicht drücken zu lassen. Mach Scherze, necke sie freundlich und lass sie ab und zu einfach links liegen. Sei du der, der das Oberwasser hat. Behandle sie so, wie eine 11 Jährige, kleine SChwester. Nimm sie nicht ernst. Lerne aus der Vergangenheit, lebe in der Gegenwart und erweitere dein Verhaltensrepertiore. Oft musst du gar nichts neues dazulernen, sondern nur schädliches Verhalten abstellen. Lerne den Wert von Depressionen zu schätzen. Wenn dich deine Chefin frustriert, dann geh aus dem Schussfeld oder demontiere deine Chefin mit den schmutzigen Mitteln eines Partisanen, egal was. Bleibe aber keineswegs in der Situation gefangen. Lerne auch, dich einfach mal etwas unangenehmen auszusetzen, ohne gleich auszutickern und zwanghaft zu reagieren. Ein Trick dabei ist, dass du in dem Moment, wo es belastend wird, deine gesamte Konzentration auf deinen Atem richtest und die Gefühle in deinem Körper erspürst. Nach zehn Minuten haben sie sich geändert. Gib dir die Zeit.

Ich würde nicht sagen, dass dich jede Frau desshalb verlassen wird. Dennoch ist die biologische Verkabelung von Frauen immer so ausgelegt, dass sie sich einen Mann suchen, der "über" ihnen steht. Sei das jetzt geistig, beruflich, finanziell....... Bricht das weg, ist die Beziehung ernsthaft gefährdet. Du hast es ja selbst am eigenen Leib erlebt. Als Mann würdest du sie deshalb sicher nicht nexten. Klar! Aber du bist ein Mann! Frauen können auch fürsorglich sein, nämlich ihren Kindern gegenüber. Aber an einen Partner und Mann geht sie anders heran. Stichwort: Hypergämie. Ich kann dir generell nur nahelegen, dass du schwierige Phasen alleine gebacken bekommst oder sie mit deinen Freunden durchgehst. Lass die Frau aussen vor. In meinem Leben ist noch nie etwas gutes daraus erwachsen, wenn ich Probleme mit einer Frau "geteilt" habe. Bewahre dir im innersten deines Lebens und Denkens einen Bereich, in dem du Probleme löst, dich um Needyness kümmerst und der wirklich dich oder nur ein paar handverelesenen Freunden zugänglich ist.

Man nennt das Vergeltungssex........