TheWomanizer

Ist so ähnlich wie Geld haben. Bist Du in der glücklichen Lage Geld im Überfluss zu haben, prahlt man damit nicht. Ist einfach ein No-Go. Siehst Du gut aus, wirkst wie ein Player und verhältst dich dann auch so, ist dass ähnlich. Der Nice Guy sollte "frecher" sein, der Player der "liebe Kerl von neben an der einfach umwerfend aussieht". Ich würde meinen Style an deiner Stelle auch nicht ändern, um ehrlich zu sein hätte ich gern etwas mehr von dieser kernigen Art - scheint aber irgendwie nicht kompatibel mit mir zu sein. Bescheidenheit ist eine Tugend. 😄

Mich persönlich nerven Whatsapp Nachrichten mit Katzenfotos, Babyvideos oder generell mit Youtube Links. Man könnte sagen, fast schon ne' Red Flag für mich.

Vielleicht weil Du den Bogen oft überspannst. Ist ähnlich wie bei LSE-Frauen. Wirken oft kühl, respektlos, unnahbar - zieht halt auf eine gewisse Art und Weise an, bis man dann merkt wie es um die Person wirklich bestellt ist. Das gleiche scheinst Du auch bei den LSE-Frauen zu triggern, HSE Frauen durchschauen sowas i.d.R. viel schneller und halten dich dann auf Distanz. So ne kernige, raue Art ist cool, aber vielleicht solltest Du mal versuchen ab einem gewissen Punkt den Schalter einfach umzulegen und etwas "softer" werden. In deinen Posts z.B. bist Du oft sehr direkt, ne Portion herablassend und manchmal einfach drüber. Ich könnte mir vorstellen das Du gut aussiehst, trainiert bist und das auch auf eine gewisse Art zur Schau stellst. Paarst Du das mit deiner Art und deinen Skills der Verführung, könnte dass schnell den Eindruck eines Prolls erwecken.

Trotzdem ist das immer noch ein weiter weg zum Kuss, oder habt ihr "Stirn an Stirn" euch gegenüber gestanden? Du kannst sie alternativ auch auf ihren Kopf / ihr Haar kurz küssen. Versuch dir mal Gedanken darüber zu machen wie Du es leicht und angenehm für sie schaffst, dass sich eure Gesichter annähern OHNE direkt aus der Entfernung her sofort zu küssen. Eskalation, sich körperlich annähern, ist das eine. Die Eskalation zum Kuss was völlig anderes. Die meisten KC's die ich hatte, liefen fast immer so wie oben beschrieben ab - mit dem Ziel ihrem Gesicht auf natürliche, unaufdringliche Art und Weise näher zu kommen. Ist übrigens n' super Gradmesser, zieht sie zurück oder verharrt nicht, warte ich und führe das Gespräch fort. Manchmal unterhalte ich mich dann auch wieder mit anderen und versuche es in ein paar Minuten erneut.

Ich glaube Du hast eine falsche Vorstellung vom Eskalieren. Das, was Du beschreibst, gleicht einer Eskalation von 0 auf 100. Fang doch mal in kleinen Schritten an. Nur weil sie mir im Arm liegt würde ich sie nicht gleich versuchen zu küssen (und mich im nachhinein drüber ärgern). Versuch doch mal vertrauter mit ihr zu reden. Leiser, so dass ihr euch etwas annähern könnt. Während der kurzen Redepausen das Gesicht mal nicht so schnell weg ziehen wie gewöhnlich. Einfach mal verharren, gucken was passiert. Von mal zu mal kannst Du dich dann z.B. ihrer Wange oder gar ihrem Mund annähern. Ihr was ins Ohr sagen so dass sich die Wangen berühren. Beim dritten oder vierten Satz dann nicht mehr mit deinem Mund so nah ans Ohr, sondern eher bei der Wange verbleiben. Eine Hand um die Hüfte / Rücken und schön weiter quatschen. So findest Du auch gleichzeitig heraus ob ihr deine Nähe unangenehm ist oder nicht - oder anders gesagt: Ob sie bereit für den Kuss ist oder nicht. Gewöhn dir einfach diesen Gedanken aus Disneyfilmen ab, wo sich die beteiligten in deiner Situation dann minutenlang in die Augen gucken und küssen. Passiert so gut wie gar nicht. Dafür musst Du was tun.

Ich würde das bei jedem Date versuchen. Vielleicht war die Situation unpassend und zu überhastet, auf der andren Seite weiß sie nun was Phase ist. Trifft sie sich noch mal mit Dir, hast Du so gut wie gewonnen. Du hast somit klare Grenzen abgesteckt und eindeutiges Interesse signalisiert. Damit können alle Frauen was anfangen, aber nicht immer alle werden sich für dich entscheiden. Redest Du hingegen nur, wirkst Du schnell langweilig, schüchtern, wie ein Fähnchen im Wind das nicht weiß was es will etc. Physisch werden ist immer gut und richtig, allerdings, wie Du schon erwähntest, bitte nicht zum Ende vom Date. Das wirkt fast immer verzweifelt und als Notlösung.

Du hast, wie viele andere Neulinge hier auch, eine völlig falsche Erwartungshaltung von diesem Forum. Viele (dich mit eingeschlossen) kommen hier her weil sie ein konkretes Problem mit dieser einen Frau (oder Mann) haben und hoffen nun darauf das man mit Hilfe von irgendwelchen Tricks, Maschen, Verhaltensmustern, Manipulationen oder Sprüchen diese eine Person von sich überzeugen kann. Sage ich A, kriege ich B. Mache ich Move A, erhalte ich Gegenreaktion B. Wende ich Trick 1 an, komme ich auf Stufe 2. So funktioniert das aber nicht, schon gar nicht bei dieser einen speziellen Person - Ihr seid nämlich schon in Kontakt und ihr kennt euch ein bisschen. Alles, was Du jetzt versuchst darzustellen, zu ändern, zu manipulieren, zu spielen wird nicht funktionieren, weil es inkongruent wirkt und nicht zu deinem jetzigen Verhalten passen würde. Null. Ist wie ne 360 Grad Drehung, die kommt immer unglaubwürdig und falsch rüber. Passt einfach nicht. Du stellst auch die falschen Fragen. Wieso möchtest Du das sich diese eine Person in dich verliebt, obwohl es offensichtlich nicht möglich ist? Beginne, dich zu hinterfragen. Deine Aktionen, dein Verhalten, gar deinen Lebensstil. Der Schlüssel darin liegt nicht sich irgendwelche Manipulationen, Tricks oder sonst was anzueignen - es ist viel mehr eine Veränderung deiner Persönlichkeit und deines Lifestyles. Du musst Interessant für ihn werden, jemand, den er sich nicht aus seinem Leben denken möchte. Dazu musst Du dich verändern. Schraube nicht an deinen Tools (Sprüche, Maschen, Manipulationen) rum, sondern an Dir selbst. Dir würde ich den dringenden Rat geben, lernen, allein sein zu können. Unabhängig von Männern zu werden, nicht nach einer Beziehung gieren. Es ist offensichtlich (durch deine zahlreichen Threads binnen kürzester Zeit) das Du dir nun einen neuen Lebensmittelpunkt suchst (diesen einen Mann) auf den Du dich voll konzentrieren kannst und von dem Du dir erhoffst dein Leben ordentlich upzugraden - das ist aber der völlig verkehrte Weg. Damit machst Du dich abhängig, eben weil Du es so unbedingt möchtest und es brauchst. Arbeite an Dir. Schaffe Dir ein super erfüllendes Leben. Ein Leben, dass so geil ist dass Leute dran teilhaben wollen. Mit Dir befreundet sein möchten. Dich aus ihrem Leben nicht mehr weg denken können. Beziehungen, Frauen oder Männer sind nur die Sahnekirsche oben drauf - etwas, dass ganz zum Schluss kommt wenn der Rest supergeil läuft. Wie kriegst Du das hin? Sei eine interessante Person. Leidenschaftlich bei deinen Hobbies, zielstrebig in deinem Job und genrell in dem was Du vorhast. Bereise die Welt. Hab was zu erzählen, etwas, wo Dir alle gerne bei zuhören möchten. Sei fuckin' freundlich und offen für jede Art von Menschen. Packe Menschen nicht in Schubladen aufgrund ihres Aussehens, ihres Jobs oder allgemein ihrem Status. Jeder ist individuell, die meisten sind cool drauf. Schaffe dir einfach etwas, wo jeder gerne mit dabei sein möchte wenn Du Freitag Abends fragst: "Du, ich mache heute xy. Haste Lust?" - noch besser, Du wirst gefragt ob Du dabei sein möchtest weil dich einfach jeder dabei haben möchte. Das ist der Schlüssel. Manipulationen und sonstige Werkzeuge funktionieren immer nur sehr kurzweilig, eigentlich nur so lange bis dass nächste Problem auftaucht. Dann suchst Du hier wieder Rat. Das geht dann wieder so lange gut bis erneut ein Problem auftaucht usw. - wie ein endloser Teufelskreis. Irgendwann agierst Du nur noch wie der gefürchtete PU-Roboter - das bist dann nicht mehr Du. Abhängig von irgendwelchen Tricks, Mitteln oder sonstigem. Solche Werkzeuge können ganz nett für ne schnelle Nummer sein, aber auch da würde ich jedem Raten erstmal an sich selbst zu arbeiten - sonst haste zwar die schnelle Nummer mit ihr oder ihm, stellst dann fest dass die Person super ist, hast aber sonst nichts mehr zu bieten weil Du sie oder ihn eben bis in die Kiste manipuliert hast. Stehst danach quasi mit leeren Händen da. Eröffnest dann Threads und gelobst es beim nächsten mal besser zu machen - machen aber die wenigsten, weil sie gerne den einfachen, unkomplizierten Weg gehen möchten. Der bringt nur leider nicht sehr viel. Arbeite an Dir, dann fliegen Dir die Männerherzen nur zu. Gut ist ja, dass Du an deiner Optik wohl nicht viel verändern musst. Arbeite nun an deinem Inneren. Da hat das Forum ne' Menge guten Stuff zu bieten, speziell im InnerGame Bereich der Schatztruhe. Viel Erfolg!

Als erstes für die Zukunft: "Gutes Date / Bestes Date" würde ich, an deiner Stelle, neu für mich definieren, denn: Das ist weit davon entfernt. Das sage ich nicht um dich zu bashen, Du solltest deineWahrnehmung einfach überdenken. Ich könnte auch sagen: "Was? Das ist dein Ziel für ein Date? Damit gibst Du dich zufrieden und definierst es als unglaublich? Ziemlich niedrige Messlatte!" Es war einfach 0815-Standard. Du hast zwar zum KC angesetzt, wurdest aber geblockt - was an sich nichts schlimmes ist, nur würde ich da nicht direkt die Flinte ins Korn werfen. Jedes mal wenn ich bei einem Date bin und wir nur reden, denke ich mir die ganze Zeit: "Hmm. Da war wohl ein anderer schneller oder wieso ist sie so passiv?" Selbst wenn kein Anderer vor mir da war, was meist sehr unwahrscheinlich ist, hast Du so nun die Chance dieser andere, schnellere Typ zu sein. Da siehst Du meistens schon wo Du (meist optisch) bei ihr stehst. Sie hat wohl interessantere Alternativen, was auch nicht weiter schlimm ist da es ja zum Treffen kam. Einfach nur im Hinterkopf behalten, so kannst Du dich gleichzeitig auch davor "schützen" dich zu sehr emotional zu involvieren wenn sie dich total vom Hocker haut. Mach dir einfach wieder die Realität bewusst. Wieso meldest Du dich ab? Hat sie das etwa getan als sie Dir längere Zeit nicht geantwortet hatte? Wahrscheinlich nicht - es war ihr quasi egal was aus eurem Kontakt wird. Zur der SIM-Karte wurde ja schon alles gesagt. Mehr Desinteresse geht nicht. Zumal Du dich ihr ja auch langsam anfängst aufzudrängen. Manche machen daraus ein Spiel, aber für mich liest sich dass nicht so. Ich würde mich auf andere Frauen konzentrieren - auf Frauen bei denen ich nicht so gegen Windmühlen, Schreibfaulheit etc. kämpfen müsste. Frauen, die ihr Interesse deutlich signalisieren. Falls sie sich noch mal meldet - fein. Wenn nicht: Next.

Keine Zeit ist immer ein Synonym für "Keine Lust". Wo ein Wille ist, findet sich immer ein Weg. Ich würde an deiner Stelle den Kontakt runterfahren und sie mal kommen lassen. Gut möglich das sie sich ne' Zeit lang nicht melden wird - wenn doch: fein. Wenn nicht: next. Oder möchtest Du dich ständig nach ihr richten? Ich würde es eher als netten Kontakt nebenbei laufen lassen, nicht mehr und auch nicht weniger. Wenn sie anfängt zu investieren, fängst Du auch wieder an zu investieren. Von Dir kam ja bis jetzt ne' Menge Invest. Sie ist nun dran. Konzentriere dich lieber auf Frauen die dein Interesse wertschätzen.

Das ist mit das wichtigste überhaupt. Das Rezept schlechthin, gepaart mit ordentlicher Toleranz gegenüber der eigenen Einstellung. - Kein hoher Bildungsgrad? Egal - Du bist trotzdem nett - Du magst keine Flüchtlinge? Kein Problem, jeder wie er möchte. - Du findest die krassen Frauenbewegungen anstrengend? Cool, ich auch. Hasst Du deswegen Frauen? Nein. - Du bist ein Nerd und hast Probleme mit zwischenmenschlichen Interaktionen? Sei wie Du möchtest, ich bewerte dich nicht. usw. usf. - solange Du mich nicht negativ beeinflusst oder mir damit schadest kannst Du sein wer Du willst, denken was Du möchtest und sagen wonach Dir ist. Bewertungen außen vor gelassen. Beherrschen leider nur die wenigsten. Kann man ganz schön auf Facebook beobachten, wie Leute immer wieder versuchen andere zu idealisieren, zu erziehen oder ihnen einzutrichtern versuchen was richtig und falsch ist - und wehe sie weichen davon ab. Shitstorm garantiert. Sollte man aber nicht verwechseln mit "Alles hin zu nehmen" oder "keine Ecken und Kanten zu haben". Eigene Meinung stets erwünscht und auch wichtig.

Da haste doch n' super Aufhänger fürs nächste Date. Liegt nun nur noch an Dir, wie genau Du ihn ausklingen lässt

Klar fühlst Du dich anders, die Frage ist nur für wie lange? Du sagst, Du möchtest keine Zeit verschwenden, tust es aber indirekt doch in dem Du dich super schnell bindest um nach 2-3 Jahren feststellen zu dürfen "Oh nee. Wars doch nicht." Das wäre für mich die viel krassere "Zeitverschwendung". Und ich muss @Doc Dingo zustimmen, keiner meiner Beziehungen war für mich Zeitverschwendung. Nicht im geringsten - mit allen hatte ich schöne sowie schwierige Zeiten und ich würde es genau so wieder machen. Setze dich mal mit Dir richtig auseinander, suche nicht in deinen neuen Partnerinnen das, was deine Letzte hatte und wollte. Du möchtest unbedingt Heirat, Kinder, Haus etc. - das alles wirst Du auch mehr oder weniger ausstrahlen. In dem Du dich nun zurück nimmst, um deine Zukünftige nicht einzuengen / unter Druck zu setzen in dem Du es vorerst für dich behältst, ist dass viel größere Problem was Du hast. Du willst deine Ziele umsetzen, Partnerwahl ist dabei eher Sekundär - wird schon irgendwie klappen. Wird es aber leider nicht, bzw. nur in den aller seltensten Fällen. Lerne eine richtige Vielzahl von Frauen richtig kennen, dann kannst Du auch die viel bessere und einfacherere Wahl fällen als das nächstbeste, verfügbare, für den Moment tolle zu nehmen. Kannste' ähnlich wie bei Investitionen oder Geldanlagen sehen - die, die dass schnelle Geld machen wollen scheitern meistens kläglich, während die, die längerfristig planen und investieren oft um ein vielfaches erfolgreicher sind. Die gucken sich genau an was sie da kaufen oder nicht kaufen - Schnellschüsse entstehen meistens immer aus Verzweiflung oder Wunschdenken.

Muss ja nicht immer alles gleich Freundschaft+ sein, genau so wie man sich krampfhaft versucht selten zu treffen um die Spannung oder whatever aufrecht erhalten zu wollen. Meistens geht man in so nem kurzen Zeitraum immer nur ne Beziehung ein, weil gerade alles toll, neu, harmonisch und generell große Verliebtheitsgefühle in der Luft liegen. Man blendet ne' Menge aus, sieht nur das positive und kennt sein Gegenüber faktisch gar nicht - man weiß nur wie toll, rasant, harmonisch etc. alles sein kann. Später, nach drei, vier Monaten macht sich dann bei den ersten größeren Themen Ernüchterung breit. Dann ging plötzlich alles zu schnell, man erkennt vielleicht nun die (zu) negativen Seiten seines Gegenübers und stellt im nachhinein fest das dass doch nicht vereinbar ist etc. pp. Gut, harmonisch und happy kann jeder - das andere wiederum nur die wenigsten. Um das aber heraus zu finden brauche ich, für mich, Zeit - und das geht nicht nach drei Treffen oder meinetwegen einem Monat. Da ist meistens immer alles toll.

Ich verstehe nicht wieso man sich schon bei Date #3 in Beziehungsgedanken schwelgen kann? Das erweckt bei mir immer zuerst den Eindruck das man(n) unbedingt die Beziehung als solche möchte, die persönliche Komponente von seinem Gegenüber aber runter skaliert. Überspitzt formuliert: Hauptsache Beziehung - egal mit wem. Ihr hattet Sex. Wieso denkst Du nun das es zu früh war? Weil sie schüchtern ist? Und deswegen solls jetzt aus sein? Ernsthaft? Sieh es als Etappe des Kennenlernprozesses an - nicht als Belohnung, Masche, Mittel zum Zweck oder XY. Versuch sie doch erstmal richtig kennen zu lernen, bevor Du überhaupt an eine Beziehung denkst. Soviel solltest Du Dir Wert sein. Gerade wenn Du ein gut aussehender Typ bist. Du verkaufst dich gerade zum Schleuderpreis - und Du weißt ja: Wenn etwas tolles total preiswert ist, fragt man sich in erster Linie immer ob das Teil wirklich so toll ist. Da läufst Du gerade Gefahr als Ramsch durch zu gehen. Mir würde es auch seltsam vorkommen das die Eltern bereits alles über dich wissen. Die ganze Geschwindigkeit schnell zur einer Beziehung zu kommen ist meist auch genau das gleiche Tempo wie schnell Interesse wieder verpufft. Drossel da mal n' bisschen, sonst kriegst Du schneller "Das geht mir zu schnell" zu hören als dir lieb ist. So kannst Du im übrigen auch die Rebound-Guy Mechanik umgehen, bzw. abgeschossen zu werden weil Du der Rebound-Guy sein könntest. Angst sie dadurch zu verlieren in dem Du ihr klar machst das Beziehungen nur über ein vernünftiges, richtiges Kennenlernen möglich sind, solltest Du nicht haben. Falls sie abspringt, war sie wohl Ramschware (Stichwort: Hauptsache schnell ne Beziehung finden).

Ich denke das kann man sehr gut kontrollieren. Treffe ich mich mit ihm zu Netflix & Chill oder draußen in der Cocktailbar / Café? Möchte sie bei Date #2, #3 oder #4 doch als nächstes Netflix & Chill, liegt der Schlüssel da wieder in der Kommunikation. Es vorher zur Sprache bringen - und das kann sie ja. Was echt verdammt viel Wert ist! Ich würde auch nicht ausschließen das sie irgendwann den Punkt erreichen wird mehr zu wollen. Kommt nur drauf an wie man das kommuniziert und ob es dann für den TE vereinbar ist. Man begegnet echt wenig Menschen die so offen und ehrlich kommunizieren (können). Von daher halte ich es echt für fatal sie einfach wegen ihrer offenen Art zu nexten, so wie das vorher von vielen geraten wurde. Das sie reif ist und den TE Wertschätzt, sieht man ja an ihrer Vorgehensweise. Nichts manipulatives oder ähnliches. Ich bin auch gespannt auf den Ausgang und hoffe inständig das der TE uns hier auf dem laufenden hält. Nicht um zu sehen wer recht oder unrecht hat - eher als Lernprozess ;)

Da stimme ich dir voll und ganz zu. Sowas gehört in nichts monogames. Das könnte ich widerlegen. Wieso treffen sich denn so viele Frauen auf ein erstes Date mit dem Typen (auch vergebene) um sie dann wieder fallen zu lassen? Um sich nicht mit ihnen zum Sex zu treffen? Ich behaupte, dass sowohl die soziale / gesellschaftliche Konditionierung einen Anteil daran hat ("Ich will keine Schlampe sein") und der Kick des Dates. Sie hat ihre Bedürfnisse befriedigt und ist damit erstmal versorgt. Mehr braucht sie erstmal nicht, vielleicht war es die Aufmerksamkeit und Schwärmerei von ihm zu ihr. Meist verkacken die meisten Typen dann durch needyness, Besitzansprüche stellen oder einfach allgemein dämliches Verhalten die Chance auf mehr. Dann wird aus dem kribbelnden Date ein anstrengender Prozess - sie muss ihn beruhigen, ihm versichern das XY, vielleicht sein Ego zu stark streicheln - alles Arbeit und weit entfernt vom entspannten, spannenden Daten. Ich stimme Dir schon zu das viele Frauen emotional und intuitiv sind, denn wenn man sie im richtigen Moment erwischt (Beziehung am Arsch, Frühlingsgefühle whatever) geht da schon mehr als sie sich selbst für sich erlauben würde - aber es ist eben nicht nur das. Diese Ressourcen hatte ich anfangs auch nicht. Ist aber nichts, was man nicht lernen könnte. Ich hatte echt übelste Probleme damit, größte Verlustängste und alles was dazu gehört - alles, was ich geglaubt hatte im Griff zu haben nach etlichen Jahren hier im Forum und auch in der Praxis. Sowas stellte für mich aber eine neue Herausforderung dar und: Ich bin nun noch gefestigter als zuvor! Steiniger Weg, aber wie gesagt - es ist möglich. Man muss, wie so vieles im Leben, es nur wollen.

Das ist aber genau das, was die meisten hier tun. Nur aus der männlichen Perspektive denken: "Wenn ich daten will, will ich auch vögeln". Genau so wie Männer meist unter einer offenen Beziehung "nur Sex" verstehen - was eher einer einseitig offenen Beziehung gleichen würde. Für uns ist das Ziel meist immer nur so schnell wie möglich Sex zu haben (mich mit eingeschlossen), ist für Frauen eher dass Dating-Ding (Wertschätzung, Kribbeln, Aufgeregt sein etc. pp.). Sind halt oft verschiedene Bedürfnisse, und die meisten Unterstellen halt ihre Bedürfnisse der der Freundin des TE's. War bei in meiner offenen Beziehung für mich auch zuerst genau so, hatte genau die gleichen Probleme damit das zu verstehen - bis es letztendlich klick gemacht hat. So verschlossen scheint der TE der Sache auch gar nicht gegenüber zu stehen, schließlich kam der Gedanke (Offene Beziehung) ja mehr von ihm. Sie initiiert das Gespräch, er setzt sich nun damit gründlich auseinander. Verstehe echt nicht wieso man das so verteufelt und ihr direkt die, aus männlicher Sicht, übelsten Sachen unterstellen muss. Hätte sie ihm irgendwelche Tindermatches vor die Nase gehalten, ihm erzählt wie sie draußen im Café angegraben wurde, ihm versucht deutlich zu machen wieviele Alternativen sie so hätte - klar, dann würde ich in den gleichen Tenor anschlagen. Sie hat aber einfach nur das Gespräch gesucht und sich ihm offen und ehrlich mitgeteilt - und sowas macht ne' gute Beziehung für mich aus. Über alles reden können, und nicht darunter zu verstehen "Du hast Probleme? Klar Baby, ich bin für dich da und höre dir zu". Das kann jeder, oder zumindest die meisten.

Das eine ist eine Intime Beziehung, dass andere eine professionelle. Und, ich weiß nicht wie Du dass siehst, aber ich möchte mit meinem Partner über alles reden können und dürfen. Das macht für mich zumindest ne gute Beziehung aus. Das zweite ist ein Arbeitsverhältnis was gleichzeitig auch ein abhängiges Verhältnis ist - und Intim würde ich mit meinem Chef nicht werden wollen. Auch keine privaten Themen. Das so am Rande. Ich sagte auch nicht das er das zu akzeptieren hat, er soll es wertschätzen das seine Freundin ihm so offen und ehrlich gegenüber ist. Sie setzt ihm keine Pistole auf die Brust, verlangt kein Ultimatum, keine Manipulation - nichts. Ein etwas härteres, für den einen unangenehmeres Gespräch, aber dennoch ehrlich und offen. Lieber so, als A zu sagen und B zu denken, oder nicht? Sie hat es nicht installiert, jedenfalls nicht einfach so. Sie hat es mit ihm abgesprochen, wie gesagt, ganz großer Unterschied. Auch, das Männer anders Daten als Frauen ist ein ganz großer Unterschied. Die meisten Frauen brauchen das drumherum, dass Kribbeln, die Aufregung, Emotionen. Männer können da easypeasy rein/raus und fertig. Ist von Dir ne sehr einseitige Sicht. Die meisten Frauen die ich kennen gelernt habe, brauchen mehr als Optik um mit jemandem schlafen zu können - für viele Männer jedoch reicht das meist schon völlig aus. Wie gesagt, ich finde dass lässt echt tief blicken. Von Unsicherheit war nie die Rede, nur weil ihr dass Kribbeln fehlt heißt es doch nicht gleich das sie sich den nächst- besten sucht und ihn dabei warm halten möchte. Wir haben da aber, glaube ich, verschiedene Ansichten und Interpretationen zu. Ich beziehe mich in der Situation auch stark auf meine Erfahrungen (Hatte da sogar einen Thread zu) und habe anfangs ähnliche Gedanken wie Du gehegt. Mit wem anders Sex haben heißt auch nicht gleich das sie aktuelle Partnerin nun weniger Wert ist, ich für sie weniger empfinde oder sie mich nicht mehr glücklich macht. Es ist einfach nur ein Wunsch nach Abwechslung und ich wette den verspürt jeder früher oder später mal - die wenigsten trauen sich nur nicht dazu zu stehen oder es gar anzusprechen. Hier im Thread wird auch deutlich warum. Danke im übrigen das Du nicht auch, wie ich, etwas persönlich geworden bist. Hatte den Thread nur in der Bahn verfolgt und es kochte in mir auf. Soll vorkommen ;)

Ganz schön krass was hier einige vom Stapel lassen, eurer Beziehungspartner möchte ich nicht sein. Da hätte ich ja Angst davor das falsche zu sagen und müsste meine tiefsten Wünsche, Sehnsüchte und Gedanken für mich behalten. Bloß das richtige sagen und denken, sonst könnte es morgen schon vorbei sein. Der Unterschied hier ist ganz klar das sie ihn eben nicht vor vollendeten Tatsachen gestellt hat, sondern darüber reden möchte. Sie teilt sich ihm mit und er soll sie dafür nexten? Ernsthaft? Was wird einem denn geraten wie man am besten in eine offene Beziehung startet? Na? Es ansprechen. Drüber reden, sich langsam rantasten und zu offenbaren. Cool ist, dass sie den Part übernimmt (wenn man drauf steht). Vielleicht etwas zu unkalibriert (erst nur Daten, dann vielleicht küssen), aber immerhin. Sie traut es sich. Dafür jemanden zu bestrafen lässt ganz schön tief blicken. Wusste gar nicht das Reden jetzt plötzlich doch als Tat spricht? In anderen Threads ist das komischerweise andersherum. Wohl doch Auslegungssache? Interessant finde ich auch den Gedanken, ihr zu unterstellen, sie würde sich über eine offene Beziehung (oder Daten, Küssen whatever) sich ihre neue Beziehung suchen wollen. Vor allem nach dem Sie ihm mitgeteilt hat, was sie gerne hätte - ohne es getan zu haben. Wäre der Sachverhalt anders herum, sie hätte gemacht und ihn dann im nachhinein davon unterrichtet, wäre ich voll bei euch - so jedoch. Neee. Sorry, dass so sagen zu müssen, aber MWC at its finest. Wie kann sie das nur vorschlagen? Absoluter Teufel! Falls sich wer persönlich angegriffen fühlt - ist normal nicht meine Art, aber dass finde ich hier schon grenzwertig und entlarvend.

Eins vorweg: Eure Beziehung hört sich super an. Ihr scheint eine solide Basis an gegenseitigem Vertrauen, Verständnis füreinander und sehr viel Ehrlichkeit zu haben. Das haben die wenigsten. Sie teilt Dir offen und ehrlich ihre Wünsche und Verlangen mit, Du im Gegenzug verurteilst sie dafür nicht und versuchst ihr entgegen zu kommen. Zeugt von Reife. Dicker Pluspunkt! Zu deinem Problem: Deine Intuition, dass sie sich eventuell ausleben möchte, würde ich ebenfalls als bestätigt an- sehen. Ihr habt regelmäßig und viel Sex, was mich denken lässt dass sie allgemein gerne Sex hat. Auch die Tatsache das sie es erst nur Tinder installieren, dann Treffen und im Anschluss Küssen für in Ordnung hält, zeigt ja eigentlich in welche Richtung sie gehen möchte. Sie möchte gerne andere Erfahrungen sammeln, gleichzeitig aber mit Dir verbunden bleiben. Ich kann Dir aus eigener Erfahrung nur sagen, dass das "Experiment" Offene Beziehung ein sehr steiniger, aber lohnenswerter Weg sein kann. Du musst dich, sofern Du der Sache zustimmen würdest, mit so Themen wie Verlustangst, Eifersucht, bedingungslose Ehrlichkeit intensiv auseinander setzen. Schaffst Du das, hast Du viel für dein zukünftiges Leben gelernt: - Die Dynamik die Eifersucht ausmacht zu verstehen (und dadurch gelassener werden) - Du erkennst das Verlustangst zwar etwas natürliches aber keineswegs eine berechtige Angst ist - Das Level an Vertrauen und Ehrlichkeit zwischen euch beiden wird dadurch noch mehr wachsen und ich kann Dir sagen das ich unter diesem Level keine Beziehung mehr führen möchte Das Forum hier könnte Dir ein guter Ratgeber sein und extrem viel Hilfestellung zu den oben genannten Themen sowie zu dem erfolgreichen führen einer Offenen Beziehung geben. Falls Du Lust hast es mit deiner Freundin auszuprobieren, würde ich ihr ganz offen und ehrlich meine Ängste, Wünsche und auch eventuell meine Regeln zu ihrem Vorhaben mitteilen. Empathie ist da ganz wichtig. Vielleicht würde ich ihr sogar mitteilen das ich mich deswegen hier angemeldet hätte und wir dass Ganze zu zweit, hier, versuchen sollten. Entscheidest Du dich dagegen, wirst Du sie vermutlich auf lange Sicht verlieren. Vielleicht nicht heute, in zwei Monaten oder in zwei Jahren - aber das Thema wird vermutlich wieder aufkeimen. Natürlich kannst Du auch "Glück" haben, lässt ihr die Freiheit und sie erkennt selbst was für eine "dumme Idee" das ganze war - darauf würde ich mich aber nicht verlassen. Wie oben bereits erwähnt scheint ihr echt etwas solides zu haben. Das wirft man in der Regel auch nicht einfach so weg. Meinen Respekt dafür, dass Du auf sie eingehst und versuchst das ganze mitzumachen. Ehrlich, reflektiert und vernünftig. Frage dich halt inwiefern Du bereit bist zu gehen bzw. sie gehen zu lassen.

@Spring : Sei doch froh das Du sie so schnell und einfach aussortieren konntest. Es gibt wirklich nichts nervigeres als ne' Frau, die ständig deine Hobbies kritisiert und Dir deswegen Stress und Theater macht. Es ist im allgemeinen einfacher immer zu dem zu stehen was man gerne mag als sich irgendwie für die Frau zu verbiegen bzw. ihr nach dem Mund zu reden nur damit Du ihr für kurze Zeit gefällst. Wird auf Dauer anstrengend und schwierig. Nimm lieber die, denen es egal ist was Du für Hobbies hast. Erziehung brauchst Du (hoffentlich :D) nicht - das geht nämlich auch in die gleiche Richtung wie wenn Männer sagen: "Meine Freundin muss unbedingt High-Heels-trägerin sein". Dient nur der Außen- darstellung vor und für Andere und Accessoire sein ist in der Regel nicht so meins. Entspannte, coole Frauen lassen Dir deine Hobbies dein sein - ohne dich idealisieren zu wollen.

Nein. Als ich angefangen habe Frauen richtig aktiv anzusprechen, habe ich mir natürlich ein paar Gedanken (Strategien?) dazu gemacht und das Forum mit all seinen Openern und Routinen genutzt. Einer meiner größten Baustellen damals war schlicht die Eskalation. Jedes mal wenn ich in ein Gespräch geriet, habe ich mir ständig gesagt: "Fang an zu eskalieren. Berühre sie." Immer und immer wieder - bis es zum Automatismus wurde. Dabei ist das keine hochmanipulative Strategie oder sonst was - nennt sich einfach nur Flirten. Nur wissen das die wenigsten. Was auch gerne hier vergessen wird und wieso aktiv mitmachen im Forum echt wichtig ist: Reflektion Das ist für mich einer der allergrößten Schätze, die ich hier aus dem Forum für mich mitgenommen und gelernt habe. Dabei ist es egal ob man selbst einen Thread mit Problemen eröffnet oder ob man einfach nur Hilfestellung bietet. Man lernt dabei die Dinge aus einer anderen Perspektive zu betrachten und hinterfragt sich dann automatisch. Einfach nur hier her kommen, denken man kann Strategie A oder B fahren und dabei möglichst viele Frauen auf einfache Art und Weise flachlegen funktioniert nun mal nicht. "Fake it till u make it" ist auch eine unheimliche Waffe. Oft ist es nämlich so, dass wenn man gewisse Dinge vorgibt und davon überzeugt ist, sie irgendwann auch zur Tatsache werden. Selbst schon oft genug erlebt. Die eigene Ausstrahlung wird dabei so stark positiv beeinflusst, dass sich gewisse Dinge die man vorgibt zu seinen Gunsten wenden. Klingt seltsam, aber wie gesagt: Oft erlebt.

Du bist total Abhängig von ihr. Rennst ihr zig mal nach, läufst ihr "zufällig" 5 x die Woche über den Weg. Reagierst sofort wenn sie sich Tagelang nicht meldet und willst sie treffen obwohl sie dir durch die Blume kommuniziert hat, dass sie sich nicht "schön" genug findet für ein Treffen. Für die Zukunft: - Keine zufälligen Treffen - Du besuchst sie auch niemals auf der Arbeit - Du gewöhnst Dir an, Dates nicht gleich als Kick-Off für eventuelle Beziehungen zu sehen - Bisschen rum knutschen != Besitzansprüche gegenüber der Frau haben - Verbanne aus deinem Kopf den Wunsch nach klärenden Gesprächen, insbesondere in der Kennenlernphase (ABSOLUTER KILLER) - Antwortet sie Dir über eine Woche nicht, springst Du nicht gleich wie ein Hündchen sondern lässt sie mal warten und vor allem investieren - Kommt so ein "Nagelthema" auf, hast Du Verständnis und verschiebst das Date Schau dich an. Du schreibst das Du nicht in der Lage bist einen kühlen Kopf zu bewahren, so sehr hat sie schon die Kontrolle über dich. Du investierst emotional viel zu viel in so kleine, wenige Dates wo ihr nicht mal miteinander geschlafen habt. Willst Du das ewig so weiter machen? Hinterfrage dich mal wieso Du so schnell bereit bist, so viel an Gefühlen zu investieren. Für eine Person, die Du gar nicht kennst. Lerne, entspannter zu werden. Nicht alle Dates sind gleich Bewerbungsgespräche für Beziehungen.

An deiner Stelle würde ich zu den Dingen stehen. Sie halten dich für einen Player? Vermittle durch die Blume das Du kein Kind von Traurigkeit bist, aber auch nicht die Nächstbeste sofort bespringst. Gebe ihr das (aufrichtige!) Gefühl, dass Du gerade an ihr Interesse hast. Ich finde deine Herangehensweise, wie Du Frauen ansprichst, suboptimal. Das wirkt plump und oberflächlich - arbeite mehr mit Körpersprache, wie schon oben beschrieben ist ein Anlächeln oft der beste Opener überhaupt. Dazu musst Du nicht mal viel sagen und Du erhälst sofort Feedback (lächelt sie zurück oder schaut sie weg?). Damit brichst Du schneller und viel freundlicher das Eis, als Dir irgendeinen Spruch oder eine Masche auszudenken. Vor allem ist es viel individueller und die Situation ist jedes mal anders. Gerade in einer Bar / in einem Club ist es unerlässlich ein Gefühl dafür zu kriegen wer an Dir Interesse hat oder nicht. Das merkst Du oft schon wenn Du die "Türe" rein kommst, Platz nimmst oder an der Theke stehst. Du, mit deinen 1,96 und deinem gut trainierten Körper ziehst garantiert jedes mal Blicke auf dich - lerne, aufmerksamer zu werden und zu checken wer dich besonders mustert oder ansieht. Die wenigsten Frauen können bzw. wollen sowas verbergen. Arbeite an deinem Radar. Aus dem blauen heraus hübsche Frauen anzusprechen ist, gerade für Anfänger, oft zu schwierig. Nimm für den Anfang lieber die, die dich ohnehin schon attraktiv finden. Mit deiner Erscheinung sollten das ne' Menge sein.

Keineswegs. Ich denke man sollte so "Lügen" nur richtig einordnen können. Dafür bist Du zu reflektiert und ich glaube auch zu erfahren, um naiv zu sein. Ausserdem schwingt da ja auch immer ein bisschen Hoffnung mit. Mir ging es dabei auch nicht darum sie als die böse Lügnerin darzustellen. Ich hinterfrage halt so Aussagen immer aus ner anderen Perspektive, s.o. Vielleicht fehlt ihr auch das letzte Fünkchen Comfort / Diskretion - keine Ahnung.