TheWomanizer

Nana. Den Trick kenne ich, den habe ich quasi erfunden: Etwas sagen, was sich gut anhört und den anderen zustimmen nur um die Diskussion zu beenden. Um nicht weiter in der Wunde zu bohren nur um dann: das zu sagen. Klingt ja gut und vernünftig. Eigentlich weißt Du auch was richtig wäre und was nicht. Trotzdem scheinst Du es zu verdrängen. Vielleicht weil Du denkst, dass Du der Schuldige bist? Wie war das mit dem Mann sein und Verantwortung zu übernehmen? Selbstliebe sieht anders aus. Sorry für die harten Worte. Ich habe da mal zum Abschluss noch ne Frage an Dich: Was würden deine Eltern/Freunde/Bekannten sagen, würdest Du ihnen deine Geschichte mit ihr erzählen. Könntest Du das überhaupt erzählen? Vor allem das hier: Und die noch viel spannendere Frage: Was für einen Ratschlag würdest Du Dir selbst geben?

Sieh's positiv. Du machst deinen Move und schaffst nebenbei für klare Verhältnisse in Form von "ich habe sexuelles Interesse an Dir". Die Alternative, nichts zu tun, findest Du hier häufig im Forum und der Tenor ist immer derselbe: "Was bedeutet das jetzt?". Dem entgehst Du, in dem Du machst. Meldet sie sich nach deinem versuchten KC, weiß sie zumindest ganz genau worauf sie sich in Zukunft einlassen würde wenn sie mit Dir Zeit verbringen möchte. Zu dem Thema verlieren: Du hast sie doch noch nicht mal gewonnen. Was verlierst Du denn da genau? Den Kontakt? Die vermeintliche Aufmerksamkeit die sie Dir schenkt? Vielleicht noch etwas, was Dir helfen kann auch wenn beide Beiträge schon über 10 Jahre alt sind: (Genau in der Reihenfolge)

Besser: weil ich sowas (Drogen, Drama..) für mich persönlich nicht mehr möchte! Eigenanteile zu suchen und darüber nachzudenken ist gut und in Ordnung. Mach Dir hier aber keine zu schweren Vorwürfe und schau, dass Du das in Zukunft anders handhabst. In der nächsten, schwierigen Situation kannste Dich ja wieder dran erinnern was Du vorher falsch gemacht hast. Musst Du auch lernen zu akzeptieren. Du kannst die Welt nicht retten, Dich aber trotzdem so korrekt wie möglich verhalten. Manche Menschen hinterfragen sich, andere tun's halt eben nie weil "Ich bin so". Haste keinen Einfluss drauf und solltest Du auch nicht zu deiner Mission machen.

Wenn Du innerlich wachsen möchtest, dann beende dass mit ihr. Nenne ihr deine Gründe wieso das keinen Sinn mehr macht (für mich wäre das eindeutig der Drogenkonsum). Da wäre ich im Vorfeld auch nie drauf eingegangen, aber ok, Du wolltest Dich ausprobieren. Stell Dir in Zukunft einfach mal die Frage ob Du mit Abhängigen deine Zeit verbringen möchtest, und bedenke dabei, dass dein Umfeld nicht gerade wenig Einfluss auf Dich, deine Weiterentwicklung und Persönlichkeit hat. Nun kannst Du Dich erneut ausprobieren in dem Du eine Entscheidung für Dich triffst und dann dazu stehst. Mit allen Konsequenzen. Du wirkst Reflektiert, machst Dir Gedanken und fragst Dich selbst was Du verbessern kannst. Deshalb solltest Du auf diese Frage auf jeden Fall eine Antwort für Dich haben: Dazu brauchst Du uns nicht. Was die manipulative Art (Schuldzuweisungen) angeht: hake es einfach ab. Ich für meinen Teil würde vieles dem Drogenkonsum (das sie ja angeblich unter Kontrolle hat - oder es Dir nur so verkauft hat, weil hört sich gut an) zuschreiben. Sprunghaft mit Anfang/Mitte zwanzig ist jeder. Sollte sie auch in Ihrem Alter eigentlich wissen. Fange einfach mal an Taten über Worte zu stellen. Erzählen können Menschen viel, wie sie handeln ist aber der spannende Teil. Fange langsam mal an Dich zu fragen, was Du eigentlich im Allgemeinen willst und von Frauen erwartest. Was für Dich absolute Dealbreaker sind und was verhandelbar ist. Dich da auszuprobieren ist völlig normal, denn nur so weißte später was Du möchtest und was nicht. Zu dem hier: Würde ich versuchen meine Impulsivität unter Kontrolle zu bringen. Wirkt instabil und unsicher. Das Ganze gesund zu beenden kannste, in dem Du entweder das Gespräch suchst (auch wenns vermutlich vorbei ist) und an dem 'schwierigen Gespräch' wächst ohne Dich einlullen zu lassen, oder Du lässt es einfach auslaufen. In beiden Fällen: bleib bitte Konsequent. Dein späteres Ich wirds Dir danken, auch wenns sich im Moment falsch für Dich anfühlen kann. Du bist aber reflektiert. Du schaffst das.

Versuch mal deine Eskalationsangst zu beschreiben. Was genau ist es, dass Dich hemmt? Angst vor einer negativen Reaktion von ihr? Fühlt sich unnatürlich an? Du weißt nicht genau, was Du tun sollst? Wie @wernerd schon richtig angedeutet hatte. Hast Du mehr Auswahl oder mehr im Pool, ists umgekehrt auch nicht so wild hier und da mal zu vergeigen. Falls sich anfassen von anderen Menschen für Dich ungewohnt / unnatürlich anfühlt, übe doch einfach mal bei Freunden/Verwandten/Familie. Gibste jemandem n' Kompliment, fasste an die Schulter. Steht Dir jemand im Weg, schiebst Du ihn höflich am Rücken beiseite. Wars lustig, kannste wieder an die Schulter fassen oder den Arm auf die Schulter legen usw.. Gibt da unendlich Möglichkeiten die nicht komisch wirken. Fühlt es sich (mit der Zeit) für Dich natürlich an, wird es sich auch für dein Gegenüber natürlich anfühlen. Machste das mit nem komischen Bauchgefühl, wird dein Gegenüber auch das wahrnehmen. Alles Übungssache. Reagiert jemand negativ (Schritt zurück, ausweichen..), respektierst Du das. Fasst Dich jemand beim Gespräch an, kannst Du ihn/sie spiegeln (oder hast die Erlaubnis diese Person zu berühren). Dann kannste versuchen den nächsten Schritt zu gehen (anstatt Hand auf dem unteren Rücken -> Hüfte umfassen oder sie zu Dir leicht ranziehen). Sieh's als Spiel. Da ist auch nix übergriffig oder böse - solange Du die Grenzen respektierst. Möchtest Du bei der Frau eskalieren ist's n Mix aus allem. Grenzen respektieren, spiegeln, Berührungen steigern (wo und wie häufig). Schaffe Dir einfach mal ein Bewusstsein dafür. Wenn ich z.B. im Club mit ner Frau spreche und die mir näher kommt oder mich anfasst beim sprechen, spiegle ich automatisch und gebe indirekt den nächsten Schritt vor in dem ich anfange das zu steigern. Achte demnächst drauf und versuch über deinen Schatten zu springen. Ist nix negatives bei, ganz im Gegenteil. Ich liebe es!

Das Du so oft ins Gym gehst ist ne gute Sache, darauf solltest Du stolz sein. Vielleicht kannst Du an deiner Figur noch mehr arbeiten in dem Du z.B. etwas mehr auf die Ernährung achtest? Du darfst nicht vergessen das wir hier auch aus der Männerperspektive schreiben und wir untereinander auch sehr viel direkter und ggfs. härter miteinander umgehen. Da wird nicht immer alles positiv und wohlwollend verpackt. Ist kein Angriff auf Dich, eher eine Aufforderung das Beste aus Dir zu machen. Davon abgesehen, würde ich parallel: Lernen "Nein" zu sagen, auch wenn's schmerzhaft sein kann Lernen, für mich einzustehen - egal ob Dating, Job, Familie oder Freunde. Wenn Dir was nicht passt, sprich es aus. Dann haste halt mal n' Konflikt. Geht die Welt nicht von unter. Mein Umfeld positiv gestalten. Sortiere aus, was Dir nicht gut tut. Zwingend! Lass die Freundschaften auslaufen die Dir schaden und ein schlechtes Gefühl geben. Wachstum bringt auch immer Schmerzen mit. Ist im Fitnessstudio (Muskelkater) und auch bei der Persönlichkeitsentwicklung so. Schwierige Gespräche, Konflikte, Reibung erzeugen, für sich selbst einstehen - alles Dinge die schwer sein können, Dich aber auch unglaublich wachsen und stärker machen können. Ich war z.B. in meinen zwanzigern oft so, dass ich als Mann(!) immer drauf gewartet habe das die Freundin Schluss macht anstatt ich selbst. Oder habe zu oft "Ja" auf der Arbeit gesagt obwohl's mir meinen inneren Frieden gekostet hat oder für mich zu oft nachteilig war. Als ich dann immer mehr und mehr Kontrolle über mich und mein Leben genommen habe, ist auch der Selbstwert enorm gewachsen. Bin jetzt 39 und meine Ausstrahlung ist nochmal eine ganz andere geworden als wie die, die ich damals hatte. Lerne mehr Kontrolle und Verantwortung für Dich zu übernehmen, dann kommt vieles von alleine.

Naja, sollte zumindest jeder in Deutschland kennen der mal n' Mietvertrag unterschrieben hat.

Schwierig zu beantworten. Wenn ich mich richtig erinnere, habe ich mit PU 2010 angefangen. Von 2010 - 2013 hat das Ganze dann bei mir richtig Fahrt aufgenommen. In der Kiste landen war kein "Zufall" mehr - ich habe mich einfach weiterentwickelt und enorm viel dazu gelernt. Vor allem der Thread im Expertenbereich von Sharkk hat mich im Club enorm weiter gebracht. Erst, nachdem ich meine "Eskalationsskills" verbessert hatte (da war ich so 27), fing ich dann an mich mit Persönlichkeitsentwicklung auseinander zu setzen. Musste ich tatsächlich auch, weil ich damals alleine in die Schweiz nach Zürich gezogen bin. Da hatte ich auch zwangsläufig viel Zeit über mich nachzudenken, mich neu auszurichten und Dinge auszuprobieren (von denen keiner aus meinem Freundes-/Verwandten-/Familienkreis mitbekommen konnte). Ich glaub es ist normal das man erstmal die ganze Theorie aufsaugt, danach denkt "Jo, hab ich verstanden." und dann denkt, dass man für alles einen Trick aus der Schatzkiste für seine Probleme findet. Die wahre Entwicklung passiert aber erst nachdem man scheitert und sich selbstreflektiert. AHA-Effekte habe ich auch heute noch und ich würde behaupten, von Jahr zu Jahr werde ich immer erfolgreicher (= Ich weiß mehr wer ich bin und wer nicht und kann das dann für mich dementsprechend nutzen). Ist aber, in meinen Augen, auch ne Lebensaufgabe. Um auf deine Frage zu antworten: 3-4 Jahre. Hier war der Wandel und die Veränderungen am massivsten. Coaching hab ich nie in Anspruch genommen, ich bin eher der Typ der gerne Dinge für sich selbst ausprobiert und auch gerne mal auf die Nase fällt. Es sei denn, Du zählst den Sharkk-Thread dazu. Aber auch hier ging's nicht um ein ausprobieren verschiedenster Ansätze drum herum inklusive Scheitern.

Was ich mich jetzt Frage: Was hast Du für (neue) Erkenntnisse gewonnen? Möchtest Du was verändern? Wenn ja, was? Wie möchtest Du in Zukunft vorgehen? Ich kanns nur noch mal betonen. Wir sind uns gar nicht so unterschiedlich, der einzige Unterschied zwischen uns beiden (bzw. meinem Ich von vor 10 Jahren) ist der, dass ich keine Scheu vor Eskalation hatte sondern Dinge immer "einfach irgendwie" gemacht habe. Durch das Forum kam dann der "AHA-Effekt" und ich hab begonnen die Dinge gezielter umzusetzen. Mir in den Situationen fast schon gebetsmühlenartig im Kopf immer wieder vorgesagt "Mach jetzt das - fass sie an - arbeite dich vor", bis es dann irgendwann zum Automatismus wurde und ich da schon gar nicht mehr drüber nachdenke. Ist ganz natürlich in Fleisch und Blut übergegangen. Auch deine 1,78m mit 65kg ähneln meinen bis vor 2-3 Jahren 1,80m und 70kg. Jetzt mit meinen untrainierten 80kg kann ich Dir sagen: macht Dinge noch viel einfacher, ist aber nicht zwingend erforderlich. Wir sind sogar im gleichen Alter (nächstes Jahr 40). Lauf vor dieser Angst, zu eskalieren, nicht weg. Ich find's gut das Du Dich dahingehend entwickelt hast, Frauen ansprechen zu können. Lerne jetzt, wie man die Elfmeter verwandelt anstatt dabei zu zusehen wie es andere tun. Jeder Fortschritt zählt und ganz ehrlich: wer von uns hatte nicht etliche (zum Teil haarsträubende) Fails? Passiert mir sogar heute noch, wo ich dann im Nachhinein drüber lachen kann. Fang einfach an, anstatt Dich hinter Whatsapp/Sozialen Medien zu verstecken. Der Unterschied zu heute und damals so in den 2000ern war doch der, dass SMS noch Geld gekostet haben und es keine Sozialen Medien gab. Da hatte das Sammeln der Telefonnummer tatsächlich noch einen gewissen Wert. Heute ist das alles umsonst und die Kontaktliste bzw. die Kontakte, mit denen man Schreibt, ist um ein vielfaches gestiegen. So auch die Konkurrenz. Darum ists um so wichtiger beim persönlichen Kontakt einen bleibenden (!) Eindruck zu hinterlassen. Erreichste am besten mit Eskalation. Sonst bist und bleibst Du einer von vielen.

Dann würde ich das an deiner Stelle auch genau so weitermachen. Eigentlich ist deine Situation Luxus. Wieso alles für Frauen auf den Kopf stellen? Hat sie damit ein Problem, würde ich ihr dass genau so mitteilen. Ist ja auch nicht so, dass Du mit deinen Eltern in der gleichen Wohnung lebst. Kluge Frauen wissen zu schätzen, dass Du gerade Geld zur Seite legst um Dir später was richtiges aufbauen zu können. Niemals würde ich +300 - 500€ mehr an Miete zahlen, nur um Frauen damit zu beeindrucken. Kannste als Filter für Dich sehen. Und ganz pragmatisch gedacht: Glaubst Du, wenn Du ne Frau Nachts nach dem Feiern mit nach Hause nimmst, sie auf der Stelle an der Haustür umdrehen würde? Sich extra n' Taxi nimmt nur weil Du im gleichen Haus deiner Eltern wohnst, was vermutlich vorher nicht mal zur Sprache gekommen ist? Eher unwahrscheinlich.

Sieh es mal positiv. Du scheinst beim anderen Geschlecht anzukommen. Scheinst über die Jahre immer wieder in Gespräche zu kommen, lernst Frauen kennen und sie scheinen Dich sympathisch/Attraktiv zu finden. Deine Probleme erinnern mich so ein bisschen an mich. Etwas schüchtern, netter Kerl, optisch ganz nice aber falsche Glaubenssätze. Ich hab mir jetzt mal die Mühe gemacht, mir deine alten Threads zu überfliegen. In fast jedem Thread dachte ich mir: Er denkt, dass Frauen nur ne Beziehung suchen Du gehst zu sehr auf "Nummer sicher" anstatt zu eskalieren (lieber Handy/IG nehmen, anstatt zu eskalieren - bisschen durch die Hintertür) Durch das Getexte und das ständige erwarten einer Antwort in kürzester Zeit verlierst Du die meisten Frauen (zu unentspannt) Versuch Dir mal klar zu machen, dass Frauen Dich bereits attraktiv finden. Dadurch, dass Du (zu) nett und sympathisch rüberkommst (ohne das ich deine Bilder kenne), kannst Du im Gegensatz zu anderen die vielleicht bisschen "gefährlicher" aussehen, total viele Stufen beim kennenlernen überspringen. Nicht nur können, Du musst eigentlich denn Dir fehlt der Kontrast zum netten, sympathischen Typ. Der, der nichts anbrennen lässt und aufregend ist. Du musst die Frauen nicht von Dir überzeugen das Du "Ok" bist, durch dein Auftreten wissen dass die meisten schon. Ändere mal deine Glaubenssätze. Nicht jede Frau will ne LTR und Du musst auch nicht jede davon überzeugen, dass Du ein guter Beziehungspartner wärst. Lass die langweiligen Gespräche über Job, Hobbies und das Wetter weg. Werde direkter. Fasse sie bei Gesprächen öfter an. Guck ihr öfter auf den Mund oder lasse den Blick über ihren Körper schweifen. Wenn Du nicht weißt wie oder wann Du sie küssen kannst, dann unterhalte Dich so mit ihr das sich eure Wangen bisschen berühren und bleib dann einfach mal da. Check ab ob sie sich dabei wohl fühlt oder nicht. Wenn Sie das tut, "drehen Frauen da oft ein". Strahl aus das Du bock hast. Aktuell kommst Du da einfach zu langweilig rüber. So, wie die meisten anderen Kerle in ihrer Kontaktliste. Der von Dir beschriebene Look den Du trägst, strahlt ja schon son bisschen das aufregende aus... und dann enttäuschst Du sie, weil eben nichts kommt. Verstehste? Mach Dir einfach mal klar das Whatsapp/IG oder so Messenger im Allgemeinen dein größter Erzfeind sind. Dafür bist Du viel zu unentspannt und zu Bedürftig nach Ihrer Aufmerksamkeit. Du fragst Dich ja schon nach nem Tag ob sie Interesse verloren hat. So lange Du da nicht deutlich (!) entspannter bist, würde ich versuchen so Kanäle zu meiden. Im Prinzip nimmst Du hier die Rolle der Frau und der Bindung ein. Lass das. Das hat auch nichts mit Taktik oder sonst was zu tun - eher damit das Du Dich zu sehr Abhängig von Ihrer Aufmerksamkeit machst und Dich dann noch verunsichern lässt wenn da nicht mal sofort was kommt. Frauen merken das und ich finde son Verhalten selbst bei Frauen total unattraktiv. Haste mittlerweile die blauen Häckchen raus? Agiere in Zukunft mal mehr wie der Wolf im Schafspelz und bestätige nicht, dass Du tatsächlich so nett (und langweilig) bist. Hinterfrage unbedingt mal deine Glaubenssätze und frag Dich mal, warum Du nicht eskalierst. Angst übergriffig zu sein? Angst vor Zurückweisung? Ich glaube nicht das Du langweilig bist, Du kommst halt nur langweilig rüber. Motorradfahren ist cool und auch so wirkste sehr sympathisch. Hau jetzt mal deine andere, männliche Seite raus. Die, die zeigt das Du sie körperlich willst.

In Summe lag es an allem, sorry. Du sagst ja selbst das Du freundlich und höflich auftrittst. Gib der ganzen Sache doch mal n' bisschen Kontrast. Wenn ihr euch an Abend eins unterhaltet, unterbrich sie einfach, sag sowas wie "Aha" und guck Ihr auf die Augen und den Mund, halte diesen kleinen stillen Moment aus und grins dabei. Kannst Sie dabei auch gerne kurz mustern. Sei halt n' bisschen aufregender als der 0815-"gute und intensive"-Gesprächstalk, den sie gefühlt mit jedem anderen auch haben kann. Geht zusammen Getränke holen, löst euch von der Gruppe, schaffe Zweisamkeit für euch beide. Nimm sie dabei an die Hand auf dem Weg zur Theke oder nach draußen zum Rauchen. Zu Instagram wurde ja eigentlich schon alles gesagt. So wie sich das bei Dir liest, seid ihr ne kleine Ortschaft. Ist doch perfekt IG und so halbgare Dinger auszuschließen und darauf zu setzen, euch irgendwann zufällig wieder zu sehen. Mache ich hier in Köln in meinem Stammladen nicht anders und: man sieht sich wieder! Ist immer ne Frage der Zeit. Instagram ist son typisches Frauending. Da darfste dich dann bei ihren Verehrern einreihen. Haste auf sowas Bock? Dein zu vieles (und vermutlich langweiliges) Getexte rundet dann das Profil des zu braven, netten Typen ab. Genau so wie der "Last-Minute" Abschiedskuss. Das wirkt immer so, als hättest Du in aller letzter Sekunde all deinen Mut aufgebracht, diesen einen Move jetzt doch noch zu machen. Quasi wie der letzte Verzweiflungsakt. Dabei hattest Du das ganze Date über Zeit zu eskalieren, sexuell aufzutreten und nicht 0815 Smalltalk über Job, Hobbies, Familie zu führen - was sie übrigens auch gefühlt bei jedem anderen Date hat. Fang an Grenzen zu überschreiten (im positiven) und werde aufregender. Sei direkter, sag ihr was Dir an ihr gefällt und verheimliche deine Absichten nicht. Steh dazu. Einfach gerade heraus sein. Weißte, ne Frau die On ist und die Du dann an eurem Bürgerfest kurz vor Mitternacht triffst, die würde sich nicht von Dir verabschieden. Die würde Wege und Gründe finden, doch noch zu bleiben. Passiert das nicht, würde ich n' Teufel tun ihr am Abend danach hinterher zu laufen. Sie wäre dann dran und im Idealfall biste schon an der Nächsten am Arbeiten. Versuch fürs Nächste mal für Dich persönlich das Ganze als eine Art Punktekonto zu sehen. Pluspunkte gibts für Eskalation, Verführung und sexuelles Auftreten/Handeln, Minuspunkte fürs Labern und "intensive Gespräche" (für mich persönlich das Forum-Unwort). Guck das Du mindestens zwei Punkte im Plus bist über die Dauer eures Kennenlernens.

Du wirst dieses Problem, wie so viele andere "Anfänger" hier im Forum, immer wieder haben, bis Du verstanden hast was @brokeboy Dir sagen will: Investiere in Dich, damit Du eben nicht immer Frauen von Dir überzeugen musst, ihnen hinterher rennst oder um Aufmerksamkeit zu buhlen. Das Forum ist toll. Man kriegt hier viele "Schritt-für-Schritt" Anleitungen präsentiert und denkt sich dann nachher: Ich muss A schreiben um B zu bekommen Wenn Sie XY sagt, bedeutet das Z und dementsprechend muss ich mich so und so verhalten So funktioniert das aber nicht. Denk mal weiter. Stell Dir vor, wir würden Dir hier jetzt die 100% richtige Antwort und Tipps geben, so dass sie sich meldet, ihr euch datet und vögelt. Und was dann? Dann kommt das nächste Problem, Du fragst wieder nach ner Lösung und es hakt schon wieder bei euch. Solange bis Du es irgendwann dann doch verkackst. Dann triffste die Nächste und dass ganze geht wieder von vorne los. Und warum? Weil Du bzw. dein "Entwicklungsstand" hier im Forum einfach noch nicht so weit ist, sowas handeln zu können. Da wird immer nach der schnellen, einfachen Lösung gesucht. Quasi zur Überbrückung. Wird schon irgendwie werden. Gleichzeitig ist man aber auch gefangen in dem "nach Hilfe fragen", eben weil mans immer vorgekaut bekommt. Fängst Du aber nun an in Dich selbst zu investieren, erübrigen sich viele deiner Probleme. Ganz ehrlich, wenn mir ne Perle "lass spontan gucken" oder "eventuell Sonntag" schreibt, würde ich meiner selbst Willen nie und nimmer auf den Gedanken kommen der jetzt noch hinter her zu laufen. Langfristig würde mich das depressiv machen und meinen Selbstwert/Selbstbewusstsein zerstören. Sowas muss an Dir abprallen und Du solltest Dir denken "Hab ich nicht nötig!". Fange mal an Dir selbst die richtigen Fragen zu stellen: Warum renne ich der hinterher? Wieso bin ich ständig verfügbar? Wieso habe ich so viel Zeit über sie nach zu denken, zu analysieren? Wieso bin ich so unsicher? Woher kommt das? Und dann arbeite daran. Den ersten Schritt haste ja schon getan, in dem Du gefragt hast wie man diese Dauerverfügbarkeit (ständig aufs Handy gucken) abstellen kann. Ich hab Dir dazu auch gesagt: entferne die blauen Häkchen, stells auf lautlos tagsüber. Ich war z.B. früher auch jemand, der oft und aus Bequemlichkeit immer "Ja" gesagt hat. Son typischer Ja-Sager halt. Nicht extrem, aber schon auffällig. Bis ich irgendwann gelernt hab, da für mich selbst einzustehen. Konflikte dadurch zu erzeugen. Mich an erste Stelle zu setzen. Mit der Zeit haben das auch immer mehr Freunde und auch die Familie wahr genommen. Diese Veränderung. Gab dann auch Konflikte, so lange, bis es akzeptiert wurde. Quasi der Shittest von Freunden/Familien. Kann man so als Check-In für sich selbst sehen, ob und wie man sich weiter entwickelt hat oder ob man in alte (unschöne) Muster zurück fällt. Mittlerweile sehe ich so "Reibereien" als Test an. Ein Test, für mich um zu checken ob ich mich weiterentwickelt habe oder nicht. Lass Dich davon nicht abschrecken, wenn Du alte Verhaltensmuster änderst und durch neue ersetzt. Hinterfrage Dich aber dann auch immer ob das "okay" war oder ob Du hier übertreibst und das Pendel ins andere Extrem übergegangen ist. Sowas pendelt sich dann mit der Zeit meist ein. Du bist ehrlich zu Dir selbst. Das ist ne sehr gute Grundvoraussetzung für Dich. Sagst hier ehrlich "Ich würde ihr gerne schreiben", "ich bin zu verfügbar" etc. Fang nun an dran zu arbeiten, anstatt hier Quick-Tips abgreifen zu wollen. Hilft Dir langfristig deutlich mehr.

Speicher diesen Thread in deinem Kopf ab. Als Leidensweg, den Mann geht, wenn man nicht vernünftig eskaliert. Die Ausrede "Was sollen Andere denken? Hier kennt jeder jeden!" solltest Du schleunigst vergessen, denn, das was Du denkst überträgst Du auch auf die Frau. Hat was mit Führung und Frame zu tun. Ists für Dich selbstverständlich zu eskalieren, wird es dass für sie auch sein. Gut möglich das dass nicht direkt von Sekunde eins an funktioniert, aber je mehr Du danach handelst, desto einfacher und besser wird das für Dich. Du setzt den Frame und führst. Ist es für Dich selbstverständlich sie vor allen anderen in den Arm zu nehmen, zu streicheln, in ihren persönlichen Raum einzudringen, wird es dass für sie auch sein. Je öfter Du das machst, desto selbstverständlicher wird es für beide! Ich kann gar nicht oft genug betonen wie wichtig es ist, früh zu eskalieren. Das schafft den Rahmen "romantische/sexuelle Beziehung" von Anfang an. Gibts Folgedates, weiß jeder woran er ist und sich drauf einlässt. Nimmt auch Druck aus der Sache und führt nicht zu (über)analysieren, Planlosigkeit etc. Einfach machen! Lass Dich nicht mit IG oder FB abspeisen Bietet sie Dir das an, setzt Du auf die Karte "Wir sehen uns garantiert noch einmal und dann..." - ohne das auszusprechen. Lehne es einfach höflich ab ("Nutze kein IG / bin da nicht so viel Online" etc.). Bei Whatsapp entfernst Du endlich diese blauen Haken und hörst auf, zu checken wer wann Online ist und wieviel Zeit vergangen ist zwischen den Antworten. Bei mir ists zb. so, dass mein Handy zu 90% am Tag irgendwo rumliegt. Gelegentlich gucke ich mal drauf, lese manchmal auch die Nachrichten aber antworte nicht immer - weil ich oft einfach zu dem Zeitpunkt keine Lust habe. Ich nehme mir dann meistens Abends dafür Zeit, wenn ich Bock drauf habe und nicht weil ich mich verpflichtet fühle ständig Verfügbar für Person X zu sein. Noch nerviger ist es, wenn ich dann doch mal zwischendurch auf die Schnelle antworte und die Person dann Chat Ping-Pong spielen will obwohl ich z.B. im Supermarkt an der Kasse stehe oder gerade ne Pause beim Kunden habe = keine Lust großartig zu chatten. Wie soll das denn später mal aussehen, wenn ihr euch länger kennt und Du oder sie ne stressige Phase habt? Dann heißts irgendwann: "Früher haste immer sofort geantwortet. Machste jetzt nicht mehr...". Das wird auf die Dauer maximal anstrengend. Plane deine Dates Lass Dich nicht mit "30 Minuten zwischendurch Treffen" abspeisen. Dafür hast Du ab jetzt keine Zeit. Genau so wie für "Mal gucken / Spontan / 2 Stunden vorher Anfragen". Handel dann wirklich spontan und halte Dir den Abend/Tag nicht bewusst dafür frei. Letztere Kategorie lehne ich grundsätzlich immer ab, es sei denn ich habe wirklich(!) Langeweile. Auch mit dem Wissen, dass so ne Zusage mit nem Preis kommt (Signal: Ich springe wenn Du möchtest) - auch wenn dem aus meiner Sicht nicht so wäre. Bewerte die Dates nicht als "gut", nur weil ihr euch nett unterhalten habt. Fang an, dass anders zu sehen. Ein gutes Date für mich wäre z.B. wildes rumknutschen und bisschen make-out. Sehr gut wäre dann der SNL. Alles was Eskalationsfrei abläuft, sind so Dates wo ich mir denke "Joa, gucken wir mal. Was sich ergibt, ergibt sich." Das kannste im übrigen vermeiden wenn Du die Locations und Uhrzeit auswählst. Ich persönlich hätte z.B. nie Bock auf so Kaffee-Dates am Vor-/Nachmittag. Lieber gehe ich Abends in ne Bar wo ich weiß, dass wir entspannt nebeneinander(!) sitzen können. Läuft die Sache gut, ziehste weiter in die nächste Bar und checkst so auch bisschen indirekt ab ob sie noch bleiben will oder gehen möchte. Je später der Abend, desto eher tendiere ich dazu in richtig volle Läden zu gehen wo man z.B. nebeneinander an der Theke stehen muss. Auch hier gilt wieder: Ist es für Dich völlig normal sich nebeneinander zu setzen, wird sie es auch so empfinden. Erwarte aber nicht dass das sofort funktioniert. Das muss sich quasi in Dir selbst erstmal etablieren und völlig selbstverständlich anfühlen, ehe Du beginnst das auszustrahlen. Ist ne Lern- und Erfahrungskurve. Ich lege meine Dates nur so, dass Sex möglich wäre. Dazu gehören dann auch so Sachen wie Bude aufräumen, Bett machen etc. - ich gehe mit der Einstellung hin, dass da was läuft und bin aber nicht enttäuscht wenn's nicht passiert.

Kommt drauf an was Du möchtest. Eure "Beziehung" ist denkbar schlecht gestartet. Beziehungspause hier, 4 Wochen Kontaktsperre da - und dass nicht mal nach 6 Monaten. Wäre für mich keine Beziehung, eher die erweiterte Kennenlernphase. Das würde ich grundsätzlich abschreiben. Das sie ihren Job verlor und Geldsorgen hat / hatte, ist grundsätzlich nicht dein Problem. Dafür ist sie selbst zuständig und wenn Du nach ca. 6 Wochen in den Urlaub fliegst, ist das dein gutes Recht. Nochmal mehr, wenn dieser Urlaub schon länger geplant war. Anders wäre für mich die Sache, wenn ihr schon seit Jahren zusammen wärt. Hier sprechen wir aber im günstigsten Fall von 2 Monaten inklusive Kennenlernphase von zwei Wochen. Es ist nicht dein Job, sie zu retten und mit einer fremden in den Urlaub als Notnagel zu fahren, würde ich persönlich nicht tun.

Wenn Du wachsen möchtest: Lass das hinter her telefonieren / schreiben, wenn nichts zurück kommt. Sei auch nicht immer sofort verfügbar, nur weil sie (oder ne Andere Zukünftige) mal anruft. Hör auf Dinge klären zu wollen bzw. die Rolle der Frau einzunehmen. Damit signalisierst Du im Prinzip nur: Ich habe keine Alternativen Mein Leben ist langweilig und dreht sich nur um Dich Ich bin verzweifelt Frage Dich, wieso Du ihr hinterher rennst. Wieso Dich das Drama zwischen euch triggert und warum lockere, unkomplizierte Geschichten die 3 Jahre laufen, nichts in Dir auslösen. Wenn ich raten müsste, fühlst Du nur dann was, wenn's Drama gibt. Das ist maximal ungesund und ich würde versuchen herauszufinden, warum dass so ist. Vielleicht hilft Dir dieser Thread hier weiter: Und für dein Selbstwertgefühl: Hör auf hinterher zu laufen. Versuch mal son bisschen das Mindset "Wenn Sie mich nicht will, will ich sie auch nicht!" zu etablieren. So für den Anfang. Mit der Zeit solltest Du dann ein Gefühl dafür entwickeln, wann's okay ist noch mal nach zu haken vs. Zeitverschwendung/hinterher laufen. Denk da mal n' bisschen weiter. Wie soll sich euer Verhältnis denn dann in Zukunft anfühlen? Sie gibt den Ton an und Du folgst? Je mehr Du springst, desto stärker verschiebt sich dieses Ungleichgewicht. Kannst Dich dafür mal in den Thread einlesen: Schau auch ansonsten mal in der Schatztruhe hier im Forum vorbei. Für 80% der Problemstellungen hier im Forum findest Du dort gute Lösungsansätze. Was Du dann daraus machst bleibt Dir und deiner gesammelten Erfahrung mit dem "neuen Wissen" überlassen.

Kurz angebunden sein, ihre Probleme ihre sein lassen - das gilt sogar 3x wenn's um nen anderen Typen geht. Hör auf "verstehen und helfen" zu wollen. Solange sie auf die Idee kommt (!!!), Dich um Rat für Ihren anderen Typen zu fragen, biste raus, weil: Sie Dich als Kumpel sieht Du deine Selbstachtung und alles was damit einher geht (Selbstbewusstsein, Selbstwert.. ) nicht verlieren möchtest Du deine Energie, die Du für sie aufbringst, in andere Sachen/Frauen investieren solltest Was soll denn passieren, sollte doch was zwischen euch laufen und er meldet sich auf einmal wieder? Noch mehr Drama? Dafür wäre mir der Preis (mein innerer Frieden) viel zu hoch. Sollte Dir ähnlich gehen. Konzentriere Dich lieber auf Dinge die Dich weiterbringen und nicht auf Sachen, die Probleme machen und deine Zeit negativ beanspruchen. Wie haste denn das Wochenende genutzt? Was hast Du die nächsten Tage vor? Wie sieht dein Plan im allgemeinen aus? Den Whatsappchat mit ihr schon gelöscht? Sie auf stumm geschaltet / ins Archiv gesteckt? Wäre vielleicht mal n' guter Zeitpunkt sich ein neues, ausfüllendes Hobby zu suchen.

Hör auf, noch "diesen einen Move" machen zu wollen. Was erwartest Du als Antwort? Auch hier wieder: sowas non-verbal kommunizieren. Bei euch ist noch nicht mal was gelaufen. Im übrigen sollte die Frau binden, nicht Du. Sowas kannste kommunizieren, wenn sie Dich fragt: "Was ist das jetzt zwischen uns?". Nimm das, was zwischen euch war, als Lektion für Dich. Fürs nächste Mal. Machste dann anders. Vermutlich wirst Du ihr aber doch schreiben und in Kontakt bleiben, auch hier: sieh es als Lektion und lerne draus, für die Zukunft. Ich würde Dir die Tipps nicht geben können, wäre ich nicht selber schon mal in so ner ähnlichen Situation gewesen. Das trifft, denke ich, wohl auf die meisten hier zu.

Würde ich alles absagen bzw. nicht hin gehen. Da jetzt versuchen zu eskalieren kann ne sehr unangenehme Situation erzeugen. Du machst deinen Move, sie weicht verwundert zurück und dann steht ihr da - dabei seid ihr doch eigentlich Freunde! Mit ihr Treffen würde ich mich nur, wenn sie so Sachen wie Netflix & Chill, gemeinsam Kochen etc. vorschlagen würde. Wenn dich ne Frau gefriendzoned hat, ist es auch sie, die dich da wieder rausholen sollte: mit eindeutiger Initiative in Form von ungestörter Zweisamkeit. Pingt sie dich an, schickt Dir random Fotos oder schreibt belangloses, bist Du kurz angebunden und hast keine Zeit dafür.

Der schnellste Weg in die Friendzone ist immer: Reden. Lass das! Gewöhn Dir an auf physischer Ebene zu verführen. Wenn Du ihr gefällst, wird sie es mögen wenn Du sie hin und wieder anfasst beim reden und das langsam steigerst. Hör auf Dir indirekt die Erlaubnis zum eskalieren oder knutschen über gesprochenes zu holen. Dieses auf "Nummer Sicher" gehen ist langweilig. Du hättest z.B.: Während des spazieren gehen sich auf ne Parkbank setzen, nicht mit 5m Abstand nach dem spazieren gehen vorschlagen können, noch etwas trinken zu gehen wo ihr euch nicht(!) gegenübersitzt (ich gehe gerne an die Theke oder in Lokale, wo man eh stehen muss weil voll - geht das nicht, dann mindestens nebeneinander sitzen) Steht ihr (oder sitzt nebeneinander), kannste sie ziemlich einfach öfter mal an der Hüfte oder am Bein berühren, während ihr quatscht. Beim stehen und in lauteren Bars noch einfacher, da Du ihr auf natürliche weise näher kommen kannst (ins Ohr sprechen, ihr an die Hüfte fassen etc.) Du merkst dann mit der Zeit ob sich die Frau/Frauen wohl in deiner Gegenwart, mit deiner Nähe fühlen. Weichen die nicht zurück oder spiegeln dein Verhalten, haste deine Erlaubnis mehr machen zu können. Stück für Stück vorarbeiten. Gestaltest Du deine Dates weiterhin nur als "Laber-Dates", wirste Dich immer wieder die selben Fragen fragen: Was ist das jetzt? Hat sie Interesse? Was bedeutet es, wenn sie XY sagt? und Du fängst an, wie auch hier im Thread, zu analysieren. Ihre "nicht-Eskalation" oder Abweisung schön zu reden oder zu ergründen, warum sie sagt "lass uns Freunde bleiben". Glaub mir, wenn Frauen das sagen, meinen sie es zu 99,9% auch. Da gibt's fast keinen Weg zurück mehr. Da kannste noch so viel analysieren und versuchen sie zu verstehen, ihre Verhaltensmuster deuten oder sonst was - der Drops ist meist gelutscht. Vor allem dann, wenn sie Dir direkt sagt: "da ist noch wer anders!". Meinste, die würde das bei ihrem Traummann sagen? Das Risiko eingehen ihn zu verschrecken? Garantiert nicht. Verführe einfach auf physischer Ebene und lass das Gerede. Damit ersparst Du Dir in Zukunft sehr viel Hirnfick und schaffst so direkt klare Verhältnisse. Entweder sie nimmt dein Angebot an (und weiß von nun an worauf sie sich mit Dir einlässt wenn's zu Folgetreffen kommt) oder sie/Du werden genextet. Hier in deinem Fall: Einfach den Kontakt auslaufen lassen und sich anderen Frauen widmen. Falls Sie doch wieder interessiert wäre, passiert dass frühestens in 3-6 Monaten ohne Kontakt.

Naja, Wachstum fängt da an, wo es weh tut. Ähnlich wie im Fitnessstudio. Wenn Du diese negativen Glaubenssätze mit Dir rumträgst, würde ich versuchen positive Erfahrungen mit Frauen zu sammeln oder der Sache zumindest eine Chance geben. Würde für Dich konkret bedeuten: Schmeiß Dich in soziale Aktivitäten Spreche mit Frauen ohne (zu hohe) Erwartungen zu haben Lerne, anderen zu Vertrauen und gebe ein gewisses Maß an Vertrauen im Vorschuss Und schau dann, was passiert. Ob sich deine negativen Glaubenssätze verfestigen oder lösen. Mach einfach mal das Gegenteilige von dem, was oder wie Du es bis jetzt getan hast. Als Samplesize würde ich da jetzt auch nicht von zwei oder drei schlechten Bekanntschaften ausgehen. Nimm da ne größere Schnittmenge um deine Schlüsse zu ziehen. Mit deinem Äußeren solltest Du ja keine Probleme haben, schnell in Kontakt zu kommen, wenn Du (!) es willst. Daraus muss auch nicht immer ne Beziehung oder F+ entstehen, einfach mal Ergebnisoffen an die Sache ran gehen. Die Werkzeuge um daraus dann mehr zu machen, solltest Du nach 10 Jahren hier im Forum eigentlich kennen & können. Es ist einfach unglaublich wichtig zu wissen das man mit deinem Date/HB mehr machen könnte, aber nicht muss. Sollte aber nicht als Ausrede herhalten. Was das Thema "Beziehung finden" angeht: Ich weiß nicht wieso so viele Menschen gerne "mal wieder ne Beziehung" haben wollen. Vermutlich weil viele sich Besserung im sonst so tristen Alltag loben. Dafür ist man aber selbst verantwortlich. Ich würde niemals "gerne mal wieder ne Beziehung haben" wollen, sondern nur dann, wenn ich die dazu passende Person finde und nicht des Konstruktes "Beziehung" willen. Mir kommt's oft so vor als wäre das ne Art Achievement für die meisten: Beziehung? Check. Konzentrier Dich auf Dich. Mach das, was Dir Spaß macht im Leben. Entwickelt sich irgendwann ne Beziehung die in dein Leben passt, cool. Bricht diese weg - egal, denn Du hast ja dein Leben, deine Karriere, deine Wohnung/Haus und deine Freunde und Aktivitäten.

Das anfassen von anderen Menschen während den Gesprächen ("Weisste was mir letztens passiert ist?" -> *fasst die Schulter an*) kannst Du auch wunderbar im Freundeskreis üben. Je öfter Du das machst, desto natürlicher wird sich das für Dich anfühlen. Geht jemand dabei einen Schritt zurück, weißte dass es too much war.

Vereinfacht gesagt: über deinen Schatten springen. Als ich hier z.B. angefangen habe, hat sich dass für mich total unnatürlich angefühlt, Frauen (oder gar Menschen im Allgemeinen) während des Gesprächs anzufassen. Mittlerweile ists normal. Denke mal Dir wirds da ähnlich gehen. Es ist für alle Beteiligten einfacher, wenn beide aufeinander zu gehen. Stell Dir mal vor, Du triffst IHN, ihr steht da, quatscht die ganze Zeit und es passiert einfach nichts. Wäre doch blöd oder? Also: Initiative ergreifen. So muss ich mich zu Hause auch nicht so Sachen fragen wie: Was hat das jetzt bedeutet? Mag sie mich? Wie solls weiter gehen? Hätte sie meine Annäherungsversuche abgeblockt? etc.. So kriegste halt direkt Ergebnisse. Im Idealfall steigern sich dann die Berührungen bzw. werden häufiger bis irgendwann richtig eskaliert wird. So Go-Signale für mich waren immer: Sie will mit mir Rauchen gehen / die Location wechseln Sie fängt an, abwechselnd die Drinks zu bezahlen Sie stellt Gegenfragen, ist Interessiert an dem was ich zu erzählen habe und ergänzt ggfs. Sie bleibt beim Date immer länger und länger, zieht mit mir weiter Sie sucht die körperliche Nähe immer wieder und wieder (fasst mich an wenn sie n' Witz erzählt, boxt mich spielerisch auf den Arm, tanzt mich an, wenn wir uns noch nicht kennen steht sie immer mit ihrem Frauentanzkreis in der Nähe von mir / bestellt an der Bar direkt neben mir einen Drink...) Sie guckt mir beim Reden vermehrt auf die Lippen/den Mund Ihr Gesicht erzählt die Geschichte, die sie eigentlich erzählt / arbeitet sehr viel mit positiver, witziger Gestik/Mimik Eigentlich kannste sagen, dass Frauen oft Gelegenheiten schaffen um so den Mann zum handeln aufzufordern. Passiert oft sehr subtil, aber je offensichtlicher desto einfacher für beide.

Sehr gerne. Ja, genau. Wenn ich merke, dass sie nichts spiegelt oder sich einfach nur "unterhalten" lässt, weiß ich für mich, dass das ziemlich zäh werden würde und auch nicht zu mir passen würde, da ich persönlich nicht der Typ bin, der 90% investiert um 10% zurück zu bekommen. Da ist aber auch jeder anders, ist nur ne persönliche Präferenz von mir - wohlwissend, dass ich weiß dass manche Menschen zum auftauen einfach eine gewisse Zeit benötigen. Passt dann halt einfach nicht zu mir und meinem Charakter. Ist vielleicht auch so ne Erfahrungssache.

Da ich viel im Nachtleben unterwegs bin (Clubs/Bars), hier meine Perspektive: 1. Wenn sie mir optisch gefällt und eine positive Ausstrahlung hat. Ich lege auch viel Wert darauf wie sie z.B. mit ihrer Umwelt agiert: Wie behandelt sie das Personal / ihre Freunde? Entspannte Körpersprache oder angestrengte? Wie bewegt sie sich im Allgemeinen? Redflags sind für mich so Dinge wie: Andere von oben herab behandeln Kühles auftreten (wobei das oft Fassade sein kann) Ständig Handy in der Hand, allgemein so ne "Fake-Show" abziehen "Gib mir einen aus" 2. Wenn ich merke, dass: nichts zurück kommt (Physisch / Verbal) sie kurz angebunden ist sie ständig körperliche Distanz wahrt sie größeres Interesse an wem anderen hat es einfach nicht vibed zwischen uns (stellt z.B. keine Gegenfragen, hinterfragt alles kritisch / ist allgemein sehr misstrauisch) sie sich null mit Persönlichkeitsentwicklung auseinander gesetzt hat (nicht in der Lage zu reflektieren, "ich bin einfach so", toxische Muster etc..) 3. Ich eskaliere, wenn ich merke sie will's auch (sucht meine Nähe, möchte mit mir alleine rauchen gehen bzw. schafft Situationen wo wir alleine sein können). Generell würde ich sagen das ich ziemlich früh eskaliere in Form von anfassen / berühren. Knutschen dann oft wenn ich Bock hab und es nicht mehr aushalten kann. Bei nem Block seh ich's gelassen und nehm's mit Humor. Bleibt sie, weiß sie von nun an wo sie bei mir dran ist bzw. worauf sie sich einlassen würde. Ich mag da lieber klare Verhältnisse zu schaffen als das sich beide nach dem Date / im Club fragen, was Phase ist. Da muss dann auch nicht wild herum interpretiert werden.