Leaderboard

Hahaha Top! Kokosfett wird morgen ausprobiert. Das mit dem Honig klingt auch wcht lecker und könnte gehen. "Analverkehr - Eine kulinarische Reise" Rudelfuchs Auftrag erkannt?

Sind halt versaute durstige biester. Wenn es am Ende weh tut wird es nicht an zu wenig dehnen liegen. Eher reflexartiges verkrampfen weil sie weiß jetzt wird er raus gezogen. Gibt sich mit der Zeit. In Ruhe und immer weiter üben. Könntest für den anfang auch mal probieren in ihr zu kommen und mit dem rausziehen zu warten. Bis dein mächtiger Phallus wieder zu dem flaumigen Hosenlurch geworden ist. Meist flutscht mann dann eh iwann von allein raus. Ach ja, probier mal kokossöl/fett. Gibt es im dm. Top gleitmittel, verträgt sich allerdings nicht mit kondomen.

das! Und zwar nur das!

So sehr ich mich an der Fachwissenschaft erfreue, alltagspraktisch scheint mir freilich das Phänomen nicht immer klar von einer Sprachverarmung an der Grenze zur Stammelei ohne klare inhaltliche Vorstellung des zu Sagenden abgrenzbar. Oder anders gesagt: Nur weil es eine wissenschaftliche Beschreibung dafür gibt, wird aus einer Pampe ja noch keine Mahlzeit (ausgenommen die Kochkünste meiner Oma, die ein Gericht unter der wenig verlockenden Bezeichnung "Zusammengekochtes" andiente, das mir als Kind immer viel Freude bereitet hat).

Die Aussage stammt von mir. Das bezieht sich aber darauf, dass ich so absolut keinen Bock habe auf Mädels, die Grenzen austesten wollen. Würde ich mir niemals(!) in einer LTR geben. Hatte ich auch schon, aber sie generieren bei mir Stress und nehmen mir Fokus aus dem Leben. Super Mädels für ne FB, bei einer LTR verzichte ich. Gibt genug Mädels, die nicht von ihrem Ex schwärmen, mit Kumpels im Bett übernachten und den Ex wiederholt betrügen. Wenn so ein Mädel dann denkt, es sei eine gute Idee, sich mit dem Ex zu treffen oder einen Kumpel bei sich übernachten lässt, dann ist das ihre Baustelle. Sowas kommt nicht vor und wenn, dann gibt es dafür einen Grund und da muss man sich keinen Kopf drum machen. Weil das Mädel ähnlich ticken in LTRs wie man selbst und sich da selbst Gedanken gemacht hat. Dein Mädel testet Grenzen und hat daran Spaß. Spiel halt Papa und erziehe. Kann auch Spaß machen. Passende Antwort: "Ist kein Problem. Ich muss auch oft an meine Ex denken. Wahrscheinlich sind wir auch zu früh zusammen gekommen. Wollte sowieso mit Dir reden, weil Du ja jetzt 5 Monate weg bist, ob wir die Beziehung nicht öffnen wollen. Dann kannst Du einfach Dein Singleleben noch etwas nachholen. Ich denke, das ist eine gute Idee. Macht ja auch keinen Sinn, wenn Du Dir die ganze Zeit einen Kopf mit Deinem Ex machst." Dann ist sie die nächsten Wochen wieder mit LTR fixen beschäftigt. Solche Mädels fangen mit dem Scheiß an, wenn sie nicht genug weibliche Feindbilder haben und keine anderen Frauen aus einer LTR raus boxen können. Dann wird ihnen langweilig. Viel Spaß mit dem Ex wünschen und mit ner ehem. FB mal in die Sauna gehen und danach Wein auf dem Balkon trinken. Sie schön ausrasten lassen und sich doof stellen, weil die wollte ja übernachten und man hätte ihr gesagt, dass das nicht geht. Die Regeln hat man ja vereinbart. Aber Ex hat ja mehr Gewicht als eine ehem. FB und da sieht man absolut kein Problem drin. Keine Ahnung, was sie nun hätte... soll mal an ihrer Eifersucht arbeiten. Klar steht die FB auf einen, aber das macht ja nichts, weil man ist ja treu und da müsse sie sich üüüüberhaupt keine Gedanken machen. Wenn sie dann mit den Spielchen aufhört, einfach auch aufhören und ansonsten darauf achten, dass es regelmäßig heisse Mädels in Deinem Leben gibt, die was von Dir wollen.

Vielleicht war`s aber auch nur ein Witz🙄

Das Ding ist so wie du es beschreibst steht sie auf Machtspielchen. Gewinnt sie diese so sinkt automatisch deine Attraction. Ist halt ihr Dilemma. Du musst sie halt in Schach halten können. Hast du darauf Lust? Bist du dir das Wert? Und konzentrier dich wirklich nur darauf, wenn du dir die Frage beantwortest. Nicht auf ihre Möpse, nicht auf ihre zuckersüße Stimme, ihr hübsches Gesicht, ihre schönen Haare oder ihre enge Pussy. Nur einzig allein darauf, ob dir diese Machtspielchen gefallen. Wenn du selbst Contra geben willst und kannst oder es üben willst, mach weiter. Verliere dich selbst aber nicht. Wenn nein: Next. Ich hab selbst diesen Satz gehasst, weil er meist leider vorwurfsvoll verwendet wird: mach deine Erfahrungen. Wenn es dir mal zu viel wird und dir ein lautes: halt endlich mal dein Maul herausplatzt, wirst du merken wie sehr das solche Mädels gleichzeitig verwirren und verdammt geil machen kann. Weil hat vorher noch keiner gemacht. Nur das alles hat einen Preis: deine Nerven. Dich müssen halt solche nicht ernst gemeinten on-off Dinger kalt lassen. Und spring halt nicht, wenn sie dir genau damit droht. Ob eins der Dinger tatsächlich mal ernst gemeint ist, erfährst du erst wenn es zu spät ist. Sie kennt halt deine Schwachstelle: deine Verlustangst. Mit Machtspielchen kennt sie sich eben aus. Ich mit meinen Erfahrungen denke mir: für Sex ja ok. Für alles andere nein. Vor allem dieses Nein macht sie halt noch Spitzer. Weil ihre Spielchen nicht funktionieren.

Da sind super skinny Hosen nicht das richtige, auch nicht unten eng. Immer die eigene Figur im Auge haben, nicht nur den momentanen Trend. Bei trainierten Beinen ist ein ganz normaler straight cut immer noch das beste. Die Hosenbeine können gerne auch schmaler geschnitten sein, aber nicht skinny und übermäßiger tapered fit, da du damit deine Oberschenkel überbetonst und das dann unförmig aussieht.

Kurze Zusammenfassung: Du bist total führungsschwach und eierst rum - und wunderst dich dann, dass deine Freundin ähnlich ist und deutlich zeigt, dass ihr Führung fehlt?

was hat das mit pickup-lehrbuch zu tun? sie behandelt dich wie müll, geht nich ans telefon, ballert dir sinnlose sachen wegen nem facebook-profilbild andn kopp und weil du jetzt dicke eier nachm urlaub hast, lässt du ihr jeden shit durchgehen. die weiß doch schon ganz genau, dass sie dich an den eiern hat. kann mit dir machen, was sie will, so lange sie dir sex verspricht. genau DA fängt die spirale an. und zwar nach unten. geh zu ihr und vögle sie. wahrscheinlich fragst du sie nichtmal, was der rotz eigentlich sollte, sondern hörst dir schön ihre urlaubs- und partygeschichten an. dein thread basiert hier nur auf ,,mir gehts schlecht, meine kirsche zickt rum, was sollt ich tun??". aber kaum schnurrt sie wieder wie ein kätzchen, kommt von dir ,,alles wieder im lot, ich darf ficken. tschau jungs". du wirst derbe auf die fresse fliegen. schreib uns nächste woche.

Alter, wenn ich das lese, habe ich das Bedüfnis meinen flache Hand immer wieder gegen meine Stirn zu schlagen. Sie bettelt Darum gefickt zu werden und alles was Dir einfällt ist eine "innige Umarmung"? Die Aussage mit unerfülltem Sex... Dass sie erst einmal keine Bziehung will... nächtliche Einladungen und stundenlange Gespräche... Lebst Du hinterm Mond???? Mach ein Date aus und knall sie! Die Angst vor der LJBF hast Du zurecht. Im Moment tust Du lehrbuchartig alles dafür dort zu landen.

Ne. Das ist super, wenn man es versteht. Mädels reagieren sowohl auf "Affection" als auch auf "Chasing". Nur die Gewichtung ist unterschiedlich von Mädel zu Mädel. Während die eine ein Kompliment von einem attraktiven Typen als beidseitiges "Interesse" kanalisiert, macht genau dieses Interesse den Typen für die andere wieder unattraktiv. Push&Pull mal als Werkzeug genannt, das genau da ansetzt. Da gibt es Extreme in die eine Richtung, die erst bei extremer Affection überhaupt reagieren. Andere steigen erst voll mit Chasing ein. Nun kann man sich auch mal überlegen, was für LTRs entspannter ist. Generell sollte es sich aber langsam herumgesprochen haben, dass man als Typ mit "LTR Wunsch" bei den meisten Mädels erstmal auf Granit beisst, weil einfach die Chasing Komponente komplett fehlt. Weswegen man sie ankommen lässt mit dem Thema. Wenn Mädels dann nach 7 Monaten LTR abspringen mit "irgendwas hat gefehlt" und direkt wieder am nächsten Typen hängen, dann kann man da ne Menge raus lesen. Vor allem bei Ü30 Mädels. Der TE wäre wahrscheinlich besser gefahren, in Monat 7(!) (und das ist in dem Alter Kennenlernphase) auch in der Kennenlernphase zu bleiben und das Mädel für eine Beziehung arbeiten zu lassen. Mann verführt. Frau Bindet. Invest 2/5 Mann, 3/5 Frau. Führt die Frau den Invest zurück, anpassen und ebenfalls Invest zurück. Bringt das nichts, freezen und wenn dann nichts kommt, eben andere Mädels fokussieren. Das Besondere an diesen Männern ist, dass sie a) Auswahl haben und b) überhaupt kein Interesse, mit ner Ü30 direkt in ne LTR zu rennen, die Wohnung zu pinseln und beim Umzug zu helfen. Die hängen mit der ab. Vögeln sie. Haben ne gute Zeit. Nächstes Wochenende haben sie aber keine Zeit. Und das Mädel weiss genau, dass dort andere Mädels noch im Spiel sind oder Interesse haben. Und schon kann sie kämpfen und erobern und ihr Ego befriedigen und Daddy Issues befriedigen. Sich dann hin zu stellen und über diese Typen zu lächeln und das Mädel doof zu finden und zu sagen "hab doch alles gemacht, sie hat nicht investiert" und dann "irgendwas hat gefehlt" des Mädels nicht zu verstehen, ist einfach ne Wissenslücke. Wenn man das verstanden hat, bringt einem das viel Sex. Viele FBs. Und entspanntere LTRs. Zum Beispiel, indem man um bestimmte Mädels für LTRs einen Bogen macht, wenn es nicht zum eigenen Verständnis einer LTR passt. Für mich ist eine LTR z.B. das Ziel, eine "Partnerschaft" zu haben. Ein gemeinsames Leben aufzubauen. Das ist doch ätzend, wenn Mädels dann parallel ihr Ego an Typen aufhängen. Hab keine Lust, sie die ganze Zeit auf Zehenspitzen zu halten. Soll sie sich ein anderes Hobby suchen oder mich mit LTR in Ruhe lassen, wenn sie das braucht...

Die Gute ist vielleicht einfach nur zuückgeblieben in ihrer Entwicklung. Manche kommen auch mit ü30 nicht aus der 20er-Prinzessinen-Phase raus. Es gibt aber auch ein paar sehr clevere alte Stuten (bis zu ü50), die genau wissen wie Männer zu handeln sind. Männer gelten für sie als nützliche Geschöpfe, die man sich anschafft wenn unbequeme Dinge wie (Zitat:) " schwerer privater Zeit, Umzug durchgeführt,... " anstehen. Mir ist sogar schon die Aussage zu Ohren gekommen, dass Frau sich noch kurz vor Winter einen Mann angelt damit sie jemanden zum wärmen hat😅 Ist der Umzug dann erledigt hat der Beta (bucks) ausgesorgt und Frau legt sich unter einen Alpha(fucks)... BIS! der Alpha von ihr gelangweilt ist, mal wieder was am Dach zu machen wäre oder eine Shopping Queen Begleitung fehlt. Denn dafür macht sich der Alpha nicht zum Ei... Der Beta ist aber treudoof genug und springt wenn man ihm "Hey Du" schreibt 😬

Das weiß sie doch nicht.......

Immer sehr beliebt als Antwort, damit dieser Stuss aufhört "sorry, wer bist du?" ...

Anlauf ist das gleitgel des kleinen Mannes.....

https://www.amazon.de/gp/aw/d/3767017229/ref=mp_s_a_1_1?__mk_de_DE=ÅMÅZÕÑ&qid=1500460078&sr=8-1&pi=AC_SX236_SY340_QL65&keywords=dr+oetker+-+schulkochbuch&dpPl=1&dpID=61pr1lgeW%2BL&ref=plSrch Das Standardwerk einlesen

Hab da die gleiche Einstellung wie extr4u. Richtige Loyalität habe ich selbst bisher nur unter Männern kennengelernt. Wie oft habe ich es erlebt, dass zwei "beste Freundinnen" sich das Maul über die Andere zerreißen, sobald sie weg ist. Wie oft habe ich von super Freundinnen gehört: "weißt du was, die macht jede Woche im Club mit einem anderen rum", "die nervt mich zur Zeit so". Wenn es mal in irgendeiner Hinsicht ernst wurde oder um Selbstschutz ging, war die beste Freundin oder der Freund sehr schnell verraten. Mir kommt es so vor, als hätte Freunschaft und Loyalität im weiblichen Hirn einen anderen Stellenwert. In meinem Umfeld blieben die wenigsten Frauen über viele Jahre beste Freunde, irgendwie wechseln die so alle 2 Jahre ihre Freunde. Nach der best friend Phase gibts riesen Zickenterror, paar Monate später nähert man sich dann freundschaftlich wieder bisschen an und dann gibts wieder die nächste beste Freundin. Männerfreundschaften, die seit weit über 10 Jahren bestehen, sieht man sehr häufig. Mir kommts so vor, als ob das bei Frauen einem Wunder gleicht.

ALTER SCHWEDE! 😶😁 Da weiß man nicht, ob man lachen oder weinen soll...

Eines meiner ersten Dates aus OG: ihre Bilder waren zehn Jahre alt, ihr Gewicht etwa doppelt so hoch wie angegeben. Und sie hatte dabei überhaupt kein schlechtes Gewissen. "Ja, wenn ich mein echtes Alter und Gewicht angebe schreibt ja keiner zurück" - recht hat sie...

Der Katzenholger Über Loovoo angeschrieben, ob ich Lust hätte auf Ü30 am Woe. Kein Problem, gern. Ihr (platonischer) Freund käme auch mit, ob ich damit ein Problem hätte? Ich : Iwo, alles gut.. Im Laufe des Gesprächs stellte sich heraus, der wollte zwar was von Ihr, Sie hat aber vier Katzen in der Wohnung, er wiederum eine fette Katzenallergie bis zum Atemstillstand. Deswegen hats nicht funktioniert. Ok, bei der Ü30 getroffen, bzw. sie hat mich am Eingang so richtig abgefangen und mich gleich in die gegenüberliegende Hotelbar bugsiert. An der Bar dann ein wenig unterhalten, so richtige Connection kam aber keine auf, machte irgendwie einen leicht verstrahlten Eindruck. Holgi sei übrigens irgendwo an den Tresen bei der Ü30. Nach ner halben Stunde wars mir dann auch zu langweilig mit Ihr, also fragte ich ob wir nicht zum Holgi an den Tresen gehen sollen? Klar meinte Sie, sagte aber noch, ich soll ja nicht sagen daß wir uns über Loovoo kennengelernt haben, sondern rein zufällig hier auf der Ü30. Ich dann : Ja..ähm..ok Auf dem Weg zur Ü30 kam dann der Holgi uns entgegen, der ist total ausgeflippt, hat die komische Tante erst mal richtig angeraunzt und mich dann angemacht, wer ich bin und eigenlich weiß wer er ist? Ich dann: Klar, ich weiß wer ich bin und von dir weiß ich, du hasts nich so mit Katzen.. Die Tante geht tatsächlich mit Ihrem Lover weg und trifft sich (vermeintlich) heimlich mit anderen Männern in derselben Location? Strange.. Edit: Das Beste hätte ich schier vergessen, die schreibt dann mich tatsächlich noch am anderen Tag an, es würde ihre leid tun aber ich wäre nicht so Ihr Typ etc.. dachte ich wär im falschen Film, das passiert grad nicht wirklich, oder?

Ex – Back (oder wie finde ich zu mir selbst) Hallo Leute, vorab ein Hinweis. Der folgende Text ist lang, sogar sehr lang geworden. Ich hoffe das hält die Leute die es betrifft nicht davon ab ihn zu lesen. Denn wahrscheinlich können sie etwas daraus mitnehmen (wenn ihr meckern wollt, dann bitte über den Inhalt, nicht die Länge :)) Dieser Text richtet sich vor allem an die Neuankömmlinge und wahrscheinlich wird er hier im Wulst bald wieder unter gehen, aber ich will später nicht sagen müssen, ich hätte es nicht versucht J. Nach eingehender Recherche muss ich sagen, dass ich es immer noch erschreckend finde, wie viel Resonanz der Ex-Back-Thread bei vielen Usern (vor allem Neuankömmlingen) findet. Dabei beschleicht mich oft das Gefühl, dass viele einfach hier rein kommen, sich nicht informieren oder belesen und einfach nur ihre Situation hinklatschen, in der Hoffnung, dass ihre Erlebnisse und die Trennung von ihrer ehemals Geliebten einmalig sind. Dadurch erhoffen sie sich natürlich auch Tipps und Ratschläge, wie man die Angebetete wieder zurück gewinnt und sind dann immer wieder enttäuscht, dass sie nicht die Antworten erhalten, die sie hören wollen. Sie kämpfen dagegen an, machen Dinge anders als man ihnen empfiehlt und fallen dann hinterher damit auf die Schnauze, da sie die Dynamiken nicht verstehen, die hinter einem Ex-Back stecken. Ich war ehrlich gesagt auch in der gleichen Situation, hatte jedoch den Vorteil jemand zu sein, der erst nachdenkt und dann handelt. Ich habe mir also eingehende Gedanken gemacht, was es überhaupt bedeutet, die Ex zurück haben zu wollen. Was man dafür tun müsste, warum man es tun will usw. Dies soll ein kleiner Leitfaden werden, um mit der Trennung umzugehen und den Ex-Partner zurück gewinnen zu können, da ich finde, dass hier im Forum zwar die generellen Konzepte präsentiert werden, es jedoch keine allgemeine Zusammenfassung gibt und eine Erklärung warum diese Konzepte überhaupt angewandt werden (wenn doch möge man mich peinigen und steinigen). Die Themen, die ich jetzt ansprechen werde, enthalten teilweise die Erfahrungen und Anregungen aus dem Ex-Back-Thread sowie aus dem gleichnamigen Hörbuch von Orlando Owen und bauen eben auch auf meinen eigenen Erfahrungen auf. Also legen wir los: PS: Ich werde hier nur von einem weiblichen Ex-Back schreiben, diesen ganzen Text kann man aber auch auf das andere Geschlecht ummünzen. Ich habe diesen Beitrag in mehrere Abschnitte eingeteilt: 1. Es ist vorbei - Was ist geschehen? 2. Warum ist es vorbei? 10 mögliche Gründe 2.01 Podestdenken 2.02 Geringe Wertschätzung 2.03 Routine 2.04 Grobe Inkompatibilität in grundsätzlichen Dingen 2.05 Falsche Vorgebensweise 2.06 Untreue 2.07 Man ist keine Herausforderung mehr 2.08 Mangelndes Selbstwertgefühl 2.09 Emotionelle Komplexe 2.10 Physische Gewalt, Drogen, Alkohol 3. Wie soll ich nun damit umgehen? 4. Was sollte grundlegend beachtet werden? 5. Was sollten meine nächsten Schritte sein? 6. Was sollte sich ändern? 7. Fazit 1. Es ist vorbei – Was ist geschehen? Es ist geschehen. Die Situation die du eigentlich überhaupt nicht wolltest ist eingetreten. Deine Freundin ist weg. Für immer. Jetzt sitzt du da. Paralysiert. Starrst Löcher in deine Wand und kannst noch gar nicht realisieren, was da gerade passiert ist. Vor einer Woche war noch alles gut. Du hast mit deiner Freundin im Bett gelegen, ihr habt Spaß gehabt. Ihr wart gemeinsam. Zusammen hättet ihr die Weltherrschaft an euch reißen können. Nichts und niemand hätte euch stoppen können. Vielleicht hat sich dieses Ende auch abgezeichnet. Die Dynamik von Beziehungen hat euch eingeholt und du hast gemerkt, wie es in der Beziehung immer „komischer“ wurde. Sie ist kälter zu dir. Die Sex-Rate nimmt permanent ab. Sie geht öfter feiern. Eventuell ist ihr Handy auf einmal ihr Allerheiligstes und sie setzt Himmel und Hölle in Bewegung, dass du gar keinen Blick darauf werfen kannst. Du fingst an misstrauisch zu werden. Nach einer längeren Phase wurdest du eventuell auch panisch und in deinem Hirn kreisen die Gedanken nur noch so. Hirnfick, Verlustangst und Eifersuchtsgedanken machen sich in dir breit. „Warum reagiert sie so?“ „Hat sie einen anderen?“ „Mit wem schreibt sie die ganze Zeit?“ „Liegt es eventuell an mir?“ „Was kann ich tun, damit die Situation sich wieder ändert?“ Das Gedankenkarussell spielt und setzt damit eine unheimliche Spirale in Gang. Jetzt beginnst du wirklich dich zu ändern. Durch dein Misstrauen und deinen Hirnfick beginnst du zu beobachten, zu analysieren und zu kontrollieren. Das Vertrauen schwindet immer mehr. Du suchst nur noch nach Indizien die deine Gedanken bestätigen. Und du wirst auch fündig werden. Egal was es ist, du wirst etwas finden, was deine Gedanken bestätigt, auch wenn es in einer normalen Situation überhaupt nicht schlimm wäre, interpretierst du auf einmal in so viele Dinge etwas hinein, was deinen Hirnfick nur noch weiter anschiebt. Sei es, dass sie auf einmal „anders“ auf andere Männer reagiert. Sei es, dass sie auf einmal länger im Bad braucht um sich für den Abend schick zu machen oder sei es ihr Verhalten, wenn ihr zusammen seid und sie sich auf einmal mehr mit sich selbst beschäftigt. All das, selbst noch so Banales, lässt deine Gedanken spielen. Das Problem dabei: Du setzt unwissentlich auch eine „Sich-selbst-erfüllende-Prophezeiung“ in Gang. Deine Freundin lernt dich auf einmal von einer anderen Seite kennen. Warst du vorher noch der coole Macker, mit dem sie Spaß haben konnte, sitzt ihr auf einmal ein kleiner eifersüchtiger Wicht gegenüber der in allem und jedem eine Gefahr für seine Beziehung sieht. Dass das natürlich der Todesstoß für deine Beziehung ist, brauche ich dir ja nun nicht erklären. Dass das oben beschriebene Verhalten total erbärmlich ist auch nicht. Aber leider ist es manchmal so, dass viele von uns nicht vor diesen Gedankengängen gefeit sind. War ich auch nicht. Auch ich habe die Fehler von oben gemacht, da ich meine Freundin über alles liebte und sie nicht verlieren wollte. Trotzdem es erbärmlich, unattraktiv und beziehungszerstörend ist, ist es auch immer noch eins: MENSCHLICH. Das gute… Daran kannst du arbeiten. Threads zum Thema Hirnfick gibt es ein paar. Doc Dingo hat gerade einen wunderbaren dazu geschrieben: Für dieses Mal ist es vielleicht zu spät aber für die nächsten ähnlichen Situationen kann er dich echt weiter bringen. Nichtsdestotrotz sitzt du nun hier, begreifst die Welt nicht mehr und kannst es immer noch nicht so richtig fassen was passiert ist. Und du stellst dir auch eine wichtige Frage: „Wie soll es jetzt weiter gehen?“ Dein Leben wie du es geführt hast, ist nun zu Ende. Gewisse Tagesabläufe und Routinen, wie z.B. mit ihr am Wochenende Zeit zu verbringen, mit ihr zusammen einzuschlafen, gemeinsam zu frühstücken oder auch der Sex fallen weg. Dieser Punkt ist wichtig und war für mich damals mit am schlimmsten. Das tolle Leben, welches ich mit meiner Ex-Freundin teilte, ist nun nicht mehr. Es steht ein Wandel im eigenen Leben an, da altbekannte und angewöhnte Routinen nun nicht mehr gelten. Für den einen mehr und für den anderen weniger. Je nachdem, wie stark man sich auf die Beziehung eingelassen hat und sein eigenes Leben vernachlässigte. Nichtsdestotrotz, ist es einfach für jeden, der eine monogame Beziehung führte ein Umbruch, der einem zu schaffen macht. 2. Warum ist es vorbei? 10 mögliche Gründe Erstmal möchte ich hier darauf hinweisen, dass diese Liste keinen Anspruch auf Vollständigkeit erhebt. Auch dass jeder Grund für sich alleine steht, ist nicht der Fall, sondern es kann durchaus sein, dass ein Grund mit dem anderen zusammenhängt. So ist z.B. Untreue in vielen Fällen nur ein Symptom für andere Probleme, die ihr in der Beziehung hattet. Niemand kann mir erzählen, dass man im Suff „aus Versehen“ auf dem Schwanz eines anderen gelandet ist. Das passiert einfach nicht, wenn man eine harmonische und ehrliche Beziehung führt. Du wirst dich bestimmt auch fragen, warum jetzt diese Gründe mit aufgelistet werden. "Ich weiß warum meine Freundin sich von mir trennte. Da brauche ich nicht nochmal extra alle Gründe zu lesen!“ Bist du dir da wirklich sicher? Ich habe aufgrund dieser Gründe so viele weitere Baustellen und Verbesserungsmöglichkeiten gefunden die ich vorher gar nicht bedacht habe. Auch das Verstehen des „Warums“ hat mir sehr bei meiner Trennung geholfen. Ich werde Gründe jetzt nur kurz anschneiden. Wer sich dafür näher interessiert, sollte sich das Audio von Orlando Owen anhören, da dieser sich fast 2h diesen Gründen widmet. Man mag von dem Mann halten was man will. Mir hat er jedenfalls in dieser Phase viel Kraft gegeben und mir auch Dinge vor Augen geführt, die ich vorher nie so betrachtet habe. 2.01 Podestdenken Viele Beiträge hier im Forum, vor allem in der Beziehungskiste, bescheren einem den Eindruck, dass viele der Meinung sind, die Beziehung als das „Non-Plus-Ultra“ anzusehen. Sie vernachlässigen ihr eigenes Leben und fangen an, nur noch für die Beziehung zu leben. Dabei tritt aber eines zu Tage: Sie fangen an, den Partner zu idealisieren. Sie stellen sich unter den Partner, fühlen sich minderwertiger. Alles was der Partner macht ist cooler als das eigene Leben. Teilweise geht es sogar soweit, dass man selbst geile Aktionen mit Freunden und Bekannten unternimmt, diese dann aber nicht mehr so toll erscheinen. Sie wünschen sich ihren Partner herbei und sind auch neidisch, wenn dieser etwas ohne sie unternimmt. Sie denken sich: „Wie gerne wäre ich jetzt dabei.“ Das eigene Leben erscheint nicht mehr so wertvoll und man will nur noch am Leben des Partners teilnehmen. Sie stellen also ihn und sein Leben auf ein Podest und schauen zu ihm hinauf. Das ist fatal, denn man stellt sein eigenes Licht stark unter den Scheffel. Manchmal ist es sogar so, dass eigentlich das eigene Leben viel interessanter ist, als das des Partners. Durch Podestdenken und Oneitis fühlt man aber etwas anderes. Man begibt sich also in eine gefährliche Abhängigkeit. 2.02 Geringe Wertschätzung Das erscheint erstmal als das Gegenteil vom Podestdenken. Man lebt schon seit Längerem in einer Beziehung. Nimmt den Partner als gegeben und handelt in dem Bewusstsein, dass der Partner ja sowieso da ist. Jedoch schließt dieses Verhalten das Podestdenken nicht immer mit aus. Man kann den Partner als gegeben sehen oder ihn auch einfach „nicht sehen“ und ihn trotzdem idealisieren. Man denkt vielleicht in der Zeit, die man alleine ist, die ganze Zeit an sie, wertschätzt aber trotzdem nicht die Zeit, die man mit ihr verbringt, da sie ja zu etwas „Normalem“ geworden ist. Diese geringe Wertschätzung merkt natürlich der Partner auch und es kann sich bei ihm Unzufriedenheit breit machen. 2.03 Routine Man lebt schon eine Weile mit dem Partner zusammen und im Laufe des Alltags bilden sich bestimmte Routinen. Angefangen bei Kleinigkeiten wie z.B. der Partner macht immer das Frühstück oder steht immer als erstes auf, bis hin zu großen, ja sogar gefährlichen Routinen wie z.B. jeden Abend auf der Couch zu sitzen und das allabendliche Fernsehprogramm über sich ergehen zu lassen oder jeden Donnerstag Sex zu haben (ist jetzt absichtlich so überzogen formuliert). Während gewisse Routinen durchaus hilfreich sein können, um den Beziehungsalltag angenehmer zu gestalten, sind andere aber absolut tödlich. Sie nehmen der Beziehung die Abwechslung, das Feuer, die Leidenschaft. Sie führen dazu, dass Langeweile in der Beziehung aufkommt und man selbst nicht mehr verführt. 2.04 Grobe Inkompatibilität in grundsätzlichen Dingen Ein typischer Screening-Fehler, der vor allem in den ersten Beziehungen auftauchen kann. Man lernt jemanden kennen, hat Sex mit ihm, versteht sich auf eine bestimmte Art und Weise und nach einer gewissen Zeit kommt man zusammen, trotzdem der andere eventuell andere Ansichten und Einstellungen zum Leben hat. Die rosarote Brille lässt uns jedoch in diesem Fall über diese Dinge hinweg sehen und man nimmt das „Risiko“ billigend in Kauf. Später, sobald diese Brille jedoch abgenommen ist, stellt man fest, dass der andere doch gar nicht so gut zu einem passt. Eventuell hat die Partnerin eine unterschiedliche Sichtweise über die Zukunftsplanung. Haus und Kinder sind ihr zuwider und sie will lieber Karriere machen und die Welt bereisen, während man selbst eigentlich schon vorhatte, im nächsten Jahr ein Grundstück zu kaufen und eine Familie zu gründen. Auch kann es hier vorkommen, dass stark unterschiedliche Charaktereigenschaften zu Tage kommen. Die Freundin ist z.B. vom Aussehen her die absolute Bombe, hat jedoch ein Selbstwertgefühl, das man am ehesten noch im Keller findet. Gewisse unterschiedliche Eigenschaften mögen vielleicht noch in Ordnung sein. Man kann ja auch voneinander lernen. Aber es gibt Charakteristiken und Eigenschaften, die, wenn sie unterschiedlich sind, dazu führen eine Beziehung zu beenden oder zumindest unglücklich in ihr zu werden. Selbstwertgefühl, Introvertiertheit/Extrovertiertheit, unterschiedliche soziale und kommunikative Fähigkeiten, emotionelle Grundbedürfnisse oder auch oberflächliche Sachen wie Attraktivität oder Tag-/Nachtrhythmus. Man kann sich auf gewisse Dinge einstellen aber es gibt selten Paare, welche auf Dauer zusammen sind, wo solche Eigenschaften grundlegend verschieden sind. Auch gibt es die Paare, bei denen sich eine grobe Inkompatibilität erst im Laufe der Beziehung entwickelt. Durch unterschiedliche, persönliche Entwicklungen, unterschiedliche Lebensweisen und Zielen. Dieses berühmte „Man lebt sich auseinander“. Auch hier ist es dann meistens nur eine Frage der Zeit, bis die Beziehung endet. 2.05 Falsche Vorgebensweise Kommen wir nun zu einem Punkt, der vor allem bei Anfängern in der Anfangsphase auftaucht. Man will dem Partner gefallen und tut daher Dinge, die einem eigentlich zuwider sind bzw. nicht dem eigenen Charakter entsprechen. Man versucht sich also anzupassen und gibt vor, jemand zu sein, der man gar nicht ist. Man mag dieses Bild für eine gewisse Zeit aufrechterhalten. Aber auf Dauer ist es nicht machbar. Früher oder später kommt dann das wahre Gesicht zu Tage. Das ist nichts Schlimmes. Man ist, wie man ist. Aber der Partner hat einen vorher anders kennen gelernt und ist nun verwundert oder auch geschockt, dass man selbst auf einmal ganz anders reagiert und handelt, als er es gewohnt ist. Das kann z.B. im Rahmen der Eifersucht passieren. Vorher gab man immer vor, der lockere Typ zu sein, der kein Problem damit hatte, dass die Freundin auch was mit anderen Kerlen (beste oder gute Freunde) unternimmt. Aber innerlich brodelte es in einem und auf einmal bricht es aus. Das ist nur ein sehr plakatives Beispiel. 2.06 Untreue Wie schon eingangs erwähnt, ist Untreue für mich nur ein Symptom, aber keine Ursache für Beziehungsprobleme. Meist gärten schon andere Probleme, die sich durch diesen Akt nur kanalisierten. Nichtsdestotrotz ist die Untreue meist dann der ausschlaggebende Punkt für ein Ende der Beziehung. 2.07 Man ist keine interessante Person (Herausforderung) mehr Viele Leute, in meinem Umfeld oder auch hier im Forum, unternehmen den Fehler, mit Beginn einer Beziehung ihr Leben radikal zu ändern. Männerabende werden immer weniger oder fallen ganz weg. Der eigene Freundeskreis wird stark vernachlässigt. Hobbys werden nicht mehr ausgeübt. Aufgestellte Ziele werden nicht mehr weiter verfolgt. Man konzentriert sich nur noch auf die Freundin und die Beziehung und trägt ihr den „Arsch“ hinterher. An sich ja ein nobler Gedanke. Man versucht seinem Partner das Beste zu geben. Ihm zu zeigen, dass man immer für ihn da ist, ihn liebt, ehrt und respektiert. Das Fatale ist aber, dass man sein eigenes Leben stark vernachlässigt. Man verliert dadurch Attraction, betaisiert sich selbst und wird langweilig für den anderen. Die Herausforderung die man war, ist man auf einmal nicht mehr und die Beziehung verliert ihren Reiz. Orlando Owen sagte in seinem Hörbuch dazu: „Man kann dem Partner zeigen, dass er einem die wichtigste Person in einem Leben ist, er soll aber nicht zum eigenen Leben werden.“ 2.08 Mangelndes Selbstwertgefühl Eigentlich ein Unterpunkt zum Vorangegangenen. Jedenfalls kann es durchaus eine Auswirkung sein. Durch den Verlust des eigenen Lebens, verliert man seine Bezugspunkte, die man hatte. Das eigene Leben wirkt auf einmal so uninteressant und die Anker, die einen unterstützten, ein hohes Selbstwertgefühl zu haben, fallen weg. Man lässt sich gehen. Physisch wie psychisch. Dadurch verringert sich auch das eigene Selbstwertgefühl, da man Verantwortung abgibt, sich nicht mehr auf sich selbst besinnt. Das Selbstwertgefühl baut sich nur noch auf dem anderen auf. Natürlich gibt es auch noch den Fall, dass man vorher nur ein sehr geringes Selbstwertgefühl hatte, welches sich nur auf äußere Dinge bezieht. Die Jagd nach dem geilen Auto, die Jagd nach dem vielen Geld. In unserer Gesellschaft werden oft Dinge angepriesen als Etwas, das unser Selbstwertgefühl steigert. Ist ja auch für den ersten Moment richtig. Hat aber keinen Anspruch auf Dauerhaftigkeit. Das Selbstwertgefühl sollte daher etwas sein, das aus dem Inneren heraus kommt. Ein mangelndes Selbstwertgefühl kann also durchaus ein Grund für ein Beziehungsende sein. Aus ihm heraus entstehen auch erst Ansätze wie Eifersucht, Verlustangst oder auch Podestdenken. Sie sind die äußeren Symptome dafür. Denn: Wenn ich weiß, was ich mir wert bin, was ich kann, wozu ich in der Lage bin, dann komme ich gar nicht auf die Idee, einen Hirnfick zu betreiben. 2.09 Emotionelle Komplexe Emotionelle Komplexe wie LSE, Borderline, krasses Eifersuchtsdenken usw. sind ein weiterer Ausdruck eines mangelnden Selbstwertgefühls, nur in einer intensiveren Form. Keiner wird mit jemandem glücklich, der eine Persönlichkeitsstörung hat. Auch wenn man die andere Person noch so sehr liebt. 2.10 Physische Gewalt, Drogen, Alkohol Hierzu brauche ich wohl nicht viel zu sagen. Physische Gewalt hat in einer Beziehung absolut nichts verloren. Weder von, ihm noch von ihr. Wenn mich mein Partner schlagen sollte, bin ich weg. Es ist ein starker Ausdruck von Respektlosigkeit und Respekt ist für mich ein Grundpfeiler in der Beziehung. Auch ein übermäßiger Konsum von Alkohol und Drogen sind absolute NO-GO’s. Diese Partner sollten absolut keinen Anspruch mehr haben, einen Teil eures Lebens darzustellen, sofern sie sich nicht ändern wollen. Wenn ihr selbst solche Probleme habt, beginnt eine Therapie. Lasst euch helfen und setzt euch auf Entzug. Sowohl eure Gesundheit als auch euer nächster Partner werden es euch danken. Abschließend noch ein paar Worte. Ich will dir mit den oberen Punkten nur aufzeigen, was Gründe für das Ende sein können. Herausfinden muss es jeder für sich selbst. Dazu gehört eine Portion Reflektion und auch Selbstreflektion. Der Beitrag von Herzdame kann euch dabei sehr helfen: Auch entsteht in den obigen Gründen vielleicht der Eindruck, dass man dauerhaft versuchen muss, das Feuer und die Leidenschaft aufrecht zu erhalten. Dem ist nicht so. Es ist auch mal entspannend, ein paar Abende gemeinsam zu chillen und die Zeit zu zweit zu genießen. Ruhe einkehren zu lassen. Sich auch mal fallen zu lassen. Das ist doch auch ein schöner Aspekt in einer Beziehung, der jedem vergönnt sein soll. Es sollte nur kein Dauerzustand werden. 3. Wie soll ich damit nun umgehen? Just in dem Moment, wo die Beziehung vorbei ist, beginnt die Verarbeitungsphase. Manch einer (wie ich auch) holt sich direkt erstmal eine Flasche starken Alkohol und kippt sich anschließend die Birne dicht. Wiederum andere rufen die oder den besten Freund, die Eltern oder auch andere Vertraute an, um mit ihnen die Situation zu bequatschen. Frust rauslassen, Ansichten und Meinungen einholen. Einfach mal alles von der Seele reden. Es gibt auch Leute, die einfach erstmal im Anschluss gar nichts weiter machen können, als nur stumm dazu sitzen und alles erstmal mit sich selbst ausmachen. Jeder beginnt die Verarbeitung auf seine Weise und das ist auch gut so. Macht das, was euch am besten tut. Euch am meisten hilft. Lasst euch nicht beirren von Leuten, die meinen, dass euer Weg gerade der falsche ist. Gerade in der Anfangsphase, kann man da kaum Fehler machen. Höchstens einen: Den Ex anrufen und ihm die Ohren vollheulen. Doch im Anschluss können dann Gedanken auftauchen, die jeder von uns mal hatte: „Verdammt. Das kann es nicht gewesen sein. Die Beziehung war so toll. Mit ihr war es etwas Besonderes. Ich will das Alles wieder haben. Ich will sie zurück!“ STOPP An diesem Punkt fangen dein Verstand und deine Gefühlswelt an, dir einen Streich zu spielen. Erstmal gibt es keine besonderen Beziehungen. Oder lass es mich anders sagen: Jede Beziehung ist was Besonderes. Sei sie noch so toll oder noch so schlecht. Sie ist und war was Einzigartiges. Ein Abschnitt in deinem Leben. Ein Teil deines Selbst und sie war wahrscheinlich eine Person, die dein Leben bereichert hat. Das ist alles richtig. Aber… Du musst lernen, dass alles irgendwann ein Ende hat. Und mit dem Ende, endet auch die Einzigartigkeit. Denn die Muster im Anschluss sind immer dieselben. Ist es was Schlimmes, dass es vorbei ist? Ja, für dich in diesem Moment schon. Deine Ex war für dich ein sehr wichtiger Pfeiler in deinem Leben, der nun gefallen ist. Sie hat eine riesige Lücke in deinem Leben hinterlassen. Aber… Durch diese Lücke ergeben sich für dich auch komplett neue Möglichkeiten. Du bekommst Freiraum für neue Aktivitäten, Hobbys, Arbeit, Saufurlaub mit den Freunden. Du erhältst etwas sehr Wichtiges: Mehr Zeit für dich. Sieh es mal so… Alles hat seine Vor- und Nachteile. Auch Trennungen. So bitter und sarkastisch es klingt. Es ist einfach so. Stell also erstmal deine Gedanken bezüglich Ex-Back hintenan und konzentriere dich auf dich. Auch wenn du Schluss gemacht hast, eure Trennung wie im Bilderbuch verlief. Es gab Gründe, weshalb die Beziehung auseinander gegangen ist. Die wird es immer geben. Ja aber sie war doch selbst bei der Trennung so fertig? Nein. Sie hat sich getrennt. Fakten geschaffen. Akzeptier es! Ja aber sie meinte, ich werde immer einen Platz in ihrem Herzen einnehmen! Egal. Gib in dem Moment nichts darauf, was sie dir sagt. Sie hat sich getrennt und Fakten geschaffen! Hier gilt auch wieder der Spruch: Bewerte sie nach ihren Taten und nicht nach ihren Worten! Ja aber sie meinte, man kann es später vielleicht nochmal versuchen! Nein. Das könnt ihr gerade nicht, da ihr euch aus bestimmten Gründen getrennt habt. Diese sind nicht von heute auf morgen aus der Welt. Akzeptiere, dass es vorbei ist und belass es dabei! Ja aber sie meinte, sie wird mich immer lieben. Ist scheiß egal. Auch wenn sie dich liebt, hat sie Schluss gemacht, weil sie erkannt hat, dass es so nicht mehr laufen kann. Die Trennung ist endgültig! Ja aber sie… Nein, nein, nein. Es ist Schluss. Aus und vorbei. Die alten Spielregeln gelten nicht mehr. Sieh es ein. Von nun an beginnt ein neues Leben! Auch wenn die Trennung unter großem, beiderseitigen Leid ablief und sowohl sie als auch du geheult habt wie die Schlosshunde. Ihr seid auseinander. Auch wenn ihr den Schritt gemacht habt, obwohl ihr euch immer noch liebt. Es gibt Gründe. Und auch wenn du jetzt sagst, dass sie die Trennung genauso mitgenommen hat wie dich, sage ich dir: „Sie hat sich von dir getrennt oder dich zumindest gehen lassen. Vorbei ist vorbei!“ 4. Was sollte grundlegend beachtet werden? Und damit kommen wir nun auch schon zum nächsten wichtigen Schritt. Der ersten Akzeptanz. Du musst erkennen, dass es vorbei ist. Sie ist weg. Das musst du begreifen und verinnerlichen. Sämtliches Melden, Kommunizieren und Hinterherrennen hat so kurz nach der Trennung nur einen Effekt: Du fängst an sie zu nerven und zeigst dich ihr in einer erbärmlichen Art und Weise. Ruf dir mal die Trennungen hervor (sofern es welche gab, wenn nicht, versuch dich mal hineinzuversetzen) in denen du Schluss gemacht hast. Was hat oder hätte es bei dir bewirkt, wenn sie sich danach die ganze Zeit bei dir meldet, mit dir reden will und versucht das Ruder nochmal rumzureißen? Zu Anfang wirst du es vielleicht noch süß finden, jemanden zu haben, der dir hinterherrennt. Spätestens aber nach der 5. Nachricht in der sie die Trennung nicht akzeptieren kann, fängt sie an dir auf den Geist zu gehen. Sie nervt dich und jedes Mal wenn dein Handy vibriert und du siehst ihren Namen auf dem Display leuchten, fängt sie an dir mehr auf den Keks zu gehen. Du meldest dich im Anschluss immer weniger, wirst eventuell sogar ausfallend, weil sie es nicht versteht und akzeptiert, dass es aus ist. Nun stell ich dir eine Frage: Warum sollte es dann bei ihr nun anders sein? Jetzt hat sie nun den schweren Schritt gewagt, ihr ist ein Stein vom Herzen gefallen und trotzdem hat sie keine Ruhe vor dir. Daher ist hier das wichtigste Mittel: Die Kontaktsperre Ein wichtiges Instrument im Verarbeitungsprozess. Richte sie ein. Lösch am besten ihre Nummer, kündige ihr die Facebook-Freundschaft, lösche ihr Instagram-Abo und sämtliche anderen Verbindungen, die du zu ihr hast. Das hat gleich mehrere Vorteile: 1. Sie hat Ruhe vor dir und du vor ihr. Ihr könnt euch beide erstmal auf euch besinnen. Wieder ein Leben ohne den anderen aufbauen und es auch wieder anfangen zu genießen 2. Du bekommst nichts aus ihrem Leben mit, was dir später wieder das Hirn ficken wird. Wenn ich teilweise lese, was andere noch über ihre Ex wissen, dann kräuseln sich mir die Nackenhaare hoch. Da wird darüber geredet, dass die EX eine Woche später gleich wieder ein Date hatte und Sex ohne Kondom genoss. Geht’s noch? Das hat einen erstmal überhaupt nicht mehr zu interessieren. Am besten überhaupt nie mehr. Fang doch erstmal wieder an, dein eigenes Leben zu leben anstatt ihres auszuspionieren. 3. Du findest schneller wieder zu dir Egal was andere Leute hier sagen. Mir tat die KS sehr gut, da ich mich schneller wieder auf mich konzentrieren konnte. Sie ging mir schneller aus meinem Kopf und ich hatte mehr Zeit für mich und konnte schneller mit der Sache abschließen 4. Ihr fangt nicht an, euch wieder Hoffnungen zu machen Ja auch das bewirkt die KS. Dadurch, dass du partout keinen Kontakt mehr zur EX pflegst, schaffst du auch sämtliche Hoffnungen aus dem Weg. Keine Nachrichten mehr, die du interpretieren kannst. Keine Wörter oder Sätze mehr, die deine Hoffnungen wieder aufblühen lassen. Gar nichts. Auch das ist ein wichtiger Vorteil der KS. 5. Ihr zerstört damit nicht jegliche spätere Kontaktaufnahme (sollte für euch aber im Moment nur die geringste Rolle spielen) Dadurch, dass man sich immer wieder meldet, versucht den Partner zu früh zurückzugewinnen, hinterlässt man von sich selbst ein erbärmliches und niederwürfiges Bild. Man geht dem anderen auf den Geist, er ist genervt und antizipiert diese Gefühle auch später wieder, wenn er von dir hört. Lass es also sein und melde dich nicht bei ihm. Mach dir bewusst, dass mit der Trennung nun ein einschneidendes Erlebnis von statten ging. Sie hat sich von dir oder du hast dich von ihr getrennt. Damit verwirkst du oder sie jegliche Anteilnahme am Leben des anderen. Auch wenn ihr vielleicht vorher 24/7 aufeinander gehangen habt. Euch erzählt habt, was es zum Mittag gab oder du sie fragst, ob deine Hände komisch riechen. Jegliche Informationen aus dem Leben des anderen haben dich nicht mehr zu interessieren. Sie lebt ihr Leben, du lebst deins. Jeder ist wieder sich selbst der nächste. Das verstehen viele nicht (auch meist nicht der Ex-Partner). Da kommen immer wieder Orbiter-Nachrichten, es wird angepingt um sich zu erkundigen, wie es dem EX so geht, wie er mit dem Ganzen klar kommt, ob sie wieder jemanden kennen gelernt hat etc. da ja immer noch eine gewisse Vertrautheit vorhanden ist. Man kennt sich halt. Doch das führt zu 99% meist in den Abgrund, da der eine vermutlich immer noch mehr will als der andere und entsprechend enttäuscht ist, wenn es nicht klappt. Aus Enttäuschung wird Wut, aus Wut wird Hass und über kurz über lang wird aus einem ehemals vertrautem Pärchen, welches durch dick und dünn ging, erbitterte Rivalen, die sich gar nicht mehr ausstehen können. Ich wiederhole mich: Du hast keinen Anteil mehr an ihrem Leben, sie aber auch nicht mehr an deinem. Überleg dir auch, was für ein Bild du abgibst, wenn du dich immer wieder melden solltest. Sie nicht in Ruhe lässt und ihr hinterherrennst wie ein „räudiger Hund“. Sie wird sämtlichen Respekt für dich verlieren und dich gar nicht mehr für voll nehmen. Nun kann es ja auch durchaus vorkommen, dass sie sich wieder bei dir meldet. Dich fragt, wie es dir geht. Was du gerade machst etc. Hier habe ich für mich folgende Faustregel festgelegt: Solange ich noch nicht zu 100% mit der Sache abgeschlossen habe, wird darauf nicht geantwortet. Wenn ihr im Guten auseinander gegangen seid, kannst du ihr vielleicht noch schreiben, dass du das nicht so gut findest, so schnell wieder Kontakt zu haben und ihn dann abbrechen. Du kannst aber auch einfach gar nicht darauf antworten. Wie dir beliebt und was dir besser tut. Noch ein letztes Wort zu einem anderen Gedankengang: Du wirst dir vielleicht die Frage stellen, was denn wohl die Ex davon halten wird, wenn du ihr die Freundschaft kündigst oder sie bei WhatsApp blockierst. Nun… das hat dich nicht zu interessieren. Es ist wichtig für DEINE Entwicklung und was sie davon hält ist erstmal total egal. Sie hat keinen Anteil mehr an deinem Leben und was sie denkt und fühlt wenn du dies oder jenes machst, hat dich nicht zu interessieren. Wahrscheinlich wird sie es noch nicht mal mitbekommen. Es dient zu deinem Schutz. Also zieh das auch durch. PS: Bei Trennungen mit Kindern ist das ganze natürlich nicht ganz so einfach zu handeln. Aber auch hier kann und sollte man die Kommunikation auf das nötigste reduzieren. Eben nur dass, was das Kind betrifft. Alles andere hat mit der Trennung seine Berechtigung verloren. 5. Was sollten meine nächsten Schritte sein? Die Trennung ist von statten gegangen, ihr habt eventuell alle Sachen ausgetauscht und nun bist du wieder alleine. Du hast mit Kumpels und Freundinnen darüber geredet und eine 100%ige Kontaktsperre eingerichtet. Glückwunsch! Der Grundstein zu einem neuen Leben wurde gelegt. Doch du bist noch lange nicht am Ziel. Nun gilt es, wieder zu sich selbst zu finden. Seinen Weg zu beschreiten und zu neuen Zielen zu kommen. Ab hier reagiert nun wieder jeder anders. Eins sollten aber alle gemeinsam haben: Die Verarbeitung der Beziehung Viper hat dazu einen wunderbaren Thread geschrieben, der seine Verarbeitung in ausführlichen Schritten und damals live dargestellt hat. Tagesaktuell mit sämtlichen Emotionen, Gefühlen und Gedanken. Lest ihn! Er ist wirklich eine Bereicherung. Daher hier nur die wichtigsten Punkte: Lass alle Gefühle zu! Egal was kommt nach der Trennung. Lass es zu! Du bist traurig und könntest die ganze Zeit nur heulen? Mach es. Das hat nichts Unmännliches, sondern ist nur menschlich. Du könntest gerade vor Wut und Zorn die Decke hoch gehen, weil du nicht begreifen kannst, dass deine Ex dich verlassen hat? Akzeptiere diesen Zustand und leb ihn ordentlich aus (natürlich ohne den Ex wirklich daran teilhaben zu lassen). Gefühle sind nichts schlimmes. Alle Gefühle haben eine Berechtigung im Leben. Sowohl die „schönen“, als auch die „schlechten“. Es ist nicht schlimm, wenn du trauern musst. Mach es und du wirst erkennen, welch reinigende Wirkung gelöste Emotionen haben können. Du wirst neu auferstehen, das Leben anpacken wollen, dich neu erfinden, wieder neu zu dir selbst finden, an dir arbeiten und dich entwickeln. Das wirst du aber nicht können, wenn du vor deinen Gefühlen davon rennst. Das kannst du nicht, wenn du dich vor ihnen versteckst und sie einfach nicht akzeptierst. Gefühle sind ein Teil von dir und genauso wie die Luft zum Atmen, Wasser und Nahrungsmittel, kannst du ohne deine Gefühle nicht leben. Lass einfach alle deine Emotionen zu. Sie sind immanent wichtig für den Verarbeitungsprozess und es ist nicht richtig, vor ihnen davon zu rennen, sich vor ihnen zu verstecken oder sich immer nur abzulenken. Suhl dich darin und akzeptier dass sie da sind und setze dich mit ihnen auseinander. Verdräng sie nicht, denn das ist für deinen Verarbeitungsprozess nur hinderlich. Klar solltest du jetzt nicht wie ein Trauerkloß die nächsten 2-3 Monate nur in deiner Trauer, deiner Wut oder deinem Hass ersticken. Nicht das man selbst noch in einer Depression landet. Genauso wichtig ist auch, Spaß zu haben. Wieder ein Leben zu gewinnen. Das zu tun, was einem gefällt. Nach vorne zu blicken und zu wissen, dass die Frau nicht alles ist und auch nie war. Reflektier die Beziehung und vor allem dich selbst! Was war gut in der Beziehung und was war schlecht? Warum bist du der Meinung, dass es schlecht war? Welche Fehler hast du gemacht? Und was waren ihre Fehler? Waren das überhaupt Fehler und warum waren es für dich Fehler? Was würdest du ändern wollen? Womit kannst du leben und was sollte in der nächsten Beziehung absolut nicht passieren dürfen? Was nimmst du aus der Beziehung mit für die Zukunft? Warum willst du sie überhaupt zurück? Warum bist du immer noch auf sie fixiert? Was kann sie dir geben, was andere dir nicht geben können? Analysiere deine Gedanken. Zerlege sie. Sind deine Ansichten wirklich wahr oder nur ein Schein dessen, was du denken willst? Denkt nicht nur an die schönen Erinnerungen zurück, sondern auch an die schmerzhaften. Der Verstand hat die sagenhafte Eigenschaft, vor allem in Zeiten der Trennung, nur das positive im Partner zu sehen und die negativen auszublenden. Das ist auch der Grund, weshalb du wieder zurück willst. Du möchtest die schönen Zeiten wiederhaben. Nicht die Person. Die Erinnerungen an vergangene Momente lässt dich zu dem Schluss kommen, einen Ex-Back starten zu wollen. Ich habe in meiner Trennung mir mal diese schönen Erinnerungen an meine Ex in Gedanken zurückgeholt. Wie sie mir im Urlaub bei mir saß, mich angelächelt hat. Mir versaute Sprüche zugeflüstert hat und mir mitteilte, was sie nachher mit mir anstellen will. Wie sie mich verliebt anschaute und um uns herum einfach nur noch ein Vakuum entstand in dem nichts anderes eine Bedeutung hatte. Dann habe ich diese Erinnerung genommen und jemand anderen eingesetzt. Das Ergebnis: Ich war mit der Erinnerung immer noch glücklich, auch wenn nicht mehr meine Ex da saß, sondern eine imaginäre neue Freundin. Das hat mir geholfen zu akzeptieren und zu erkennen, dass es nicht nur die Person ist, die man sich zurückwünscht, sondern vor allem die schönen gemeinsamen Erlebnisse die man hatte (das ist aber auch nur ein sehr kleiner Punkt im Reflexionsprozess) Eine gute Anleitung zur Reflexion findest du wie gesagt in dem Beitrag von Herzdame. Ich habe des Weiteren im Anschluss an meine Trennung hier im Forum erstmal den Innergame-Bereich abgegrast. Fast sämtliche Artikel inhaliert und dazu noch diverse Bücher gelesen. Ich habe mich selbst genau durchleuchtet. Welche Fehler habe ich gemacht. Was habe ich gut gemacht? Wie konnte es zu dem Ende kommen? Welche anderen Ansichten von Beziehungen und vom Leben gibt es noch? Was nehme ich daraus mit und wer will ich eigentlich sein? Diese Arbeit hat mich bis jetzt knappe 7 Monate gekostet und sie ist noch lange nicht vorbei. Wird sie wahrscheinlich auch nie sein. Aber ich habe seitdem große Schritte gemacht auf die ich stolz bin. Ich weiß, was ich später wieder für eine Beziehung führen will und welche Eigenschaften meine nächste Partnerin definitiv nicht mitbringen sollte, was mein jetziges Screening immens verbessert hat. Übernimm Verantwortung Das bedeutet nichts weniger, als dich vom außen unabhängiger zu machen. Wenn du einen Fehler gemacht hast, dann steh dazu. Wenn die Beziehung auch wegen Fehler deinerseits in die Brüche gegangen ist, dann akzeptiere sie, arbeite an dir und mach sie nicht noch mal ein zweites Mal. Übernimm aber auch Verantwortung für deinen Erfolg. Du hast was gut gemacht? Du hast deine eigene Entwicklung vorangebracht? Sei stolz darauf und geh verantwortungsvoll damit um. Übernimm auch Verantwortung für dein eigenes Leben. Kämpfe und arbeite für deine Ziele. Nichts im Leben, was es sich zu haben lohnt fällt einem in den Schoß. Du musst auch schon was dafür tun. Und gib nicht anderen die Schuld für dein eigenes Versagen. Mach dich nicht vom außen abhängig und sag du bist nicht an diesem oder jenem Punkt weil der oder die dir im Weg stehen. Du trägst zumindest eine Mitverantwortung. Lerne daraus. Eliminiere deine Fehler, werde besser, entwickle dich und sieh die Trennung als Teil dieser an. FTOW (Fuck Ten Other Women) Früher ein probates Heilmittel, mittlerweile ist es jedoch hier ein kontroverses Thema geworden, da einige der Meinung sind, das FTOW nur ein Arbeiten an der Oberfläche ist und man auch bestimmte Ursachen wie z.B. Oneitis nicht bekämpft sondern nur auf eine andere Person verlagert. Für mich selbst ist es auch nichts, da ich in der Regel kurz nach einer Trennung gar keinen Bock auf andere Frauen habe. Aber das ist nur meine Meinung. Andere fahren damit wunderbar, um die Ex zu vergessen. Ist ja an sich auch nichts Verkehrtes, da man so mitbekommt, dass es auch noch andere tolle Frauen gibt. Wenn es dir hilft: Just do it! Etwas das mir in dem Zusammenhang auch noch aufgefallen ist. Vielen tut es zu Anfang wirklich gut, sich gleich in neue Abenteuer zu schmeißen und andere Frauen zu verführen und flachzulegen. Oft ist es dann aber auch vorgekommen, dass die Ex nach Monaten verstärkt wieder im Verstand desjenigen auftauchte und die Trauer, der Schmerz, die Wut und der Hass in intensiverer Form wieder hochkochen. Für diejenigen war FTOW nur ein Mittel zu Verdrängung unliebsamer Gefühle und Emotionen. Solltest du dich also dazu entscheiden, gleich wieder mit neuen Frauen in die Kiste zu steigen, vergesse nicht die alte Beziehung trotzdem zu verarbeiteten. Denn das kann dir FTOW nicht abnehmen. Finde wieder zu dir selbst! Ein weiterer, sehr wichtiger Schritt. Durch die Trennung vom Partner, wurde eine mehr oder weniger große Lücke in dein Leben gerissen, die es nun gilt wieder aufzufüllen. In den meisten Fällen bekommst du immer die gleichen Ratschläge: - Mache Sport. - Fahr in den Urlaub. - Geh deinen Hobbys nach. - Mach das was dir Spaß macht. - Organisier dein Leben. Das sind alles richtige Hinweise, die ein Ziel haben: Sich wieder ein eigenes Leben aufzubauen. Die Lücke wieder mit sich selbst zu füllen. Ich bin damals sogar noch einen Schritt weiter gegangen. Ich habe mir einen Plan aufgestellt. Wo will ich später sein? Was will ich in 1, 5 oder in 10 Jahren erreicht haben? Ich habe mir Lebensziele (neu) aufgestellt, die ich in einem bestimmten Zeitraum erreicht haben will. Das können die unterschiedlichsten Ziele sein. Abnehmen, Aufhören zu rauchen, ein Buch zu schreiben, 120kg zu stemmen, einen Marathon zu laufen oder auch alle Länder der Welt bereist zu haben. Denk nach, was dir gefällt. Wo liegen deine Ambitionen? Was macht dir Spaß und was sind deine innersten Lebensziele? Wie kannst du dich selbst verwirklichen? Eigentlich sollte das jeder haben, sowohl in einer Beziehung, als auch außerhalb davon. Also… Schaff dir Ziele und erreiche diese auch. Und lass dich auch nicht davon abbringen, nur weil du gerade wieder in einer Beziehung bist. Vergib ihr und dir! Was ich erkennen musste: Solange man seinem Partner oder auch sich selbst nicht vergibt, kann man die Trennung nie ganz abschließen. Der EX wird dann immer wieder in einer besonderen Art und Weise im Kopf schwirren. Sei es durch aufrecht gehaltenen Hass, weil man der Meinung ist, der Partner hat einen so dermaßen verarscht, dass man nie wieder was mit ihm zu tun haben will. Sei es durch Selbstzweifel, weil man selbst der Meinung ist, dass man Fehler gemacht hat, die zum Ende der Beziehung geführt haben. Sei es durch Trauer, weil durch dumme Aktionen, Situationen oder auch Umstände die Beziehung den Bach runter ging. Es sind alles Gefühle, die dich mit deiner Ex verbinden. Ich kann keinen für voll nehmen, der mir erklärt, dass er komplett mit der Beziehung abgeschlossen hat, aber permanent schlecht über seine EX redet. Er hat ihr nicht vergeben und schwelgt immer noch in Erinnerung. Sei die Situation damals noch so beschissen gewesen und du bist noch so wütend über deine Ex-Partnerin, weil sie dich so dermaßen verarscht hat. Dann stell dir aber mal die Frage, welchen Anteil du eventuell daran hattest? Du hast es genauso mit dir machen lassen, und hast es akzeptiert, dass sie so zu dir sein konnte. Du trägst zu mindestens 50% selbst Schuld an der Trennung und den schlimmen Dingen, die dir deine Ex-Partnerin angetan hat. Stiel dich nicht aus der Verantwortung, weil du der Meinung bist, dass sie so mies zu dir war. Akzeptiere die Situation und lerne aus ihr. Lerne aus deinen Fehlern und begehe sie beim nächsten Mal nicht wieder. Vergib ihr und dir, damit du endgültig damit abschließen kannst. Wie du es machst, ist dir überlassen. Du kannst ihr einen Brief schreiben, den du nicht abschickst. Du kannst in dich gehen und dir sagen, dass die Situation, so wie sie war, zwar beschissen war, aber du dadurch so viel lernen konntest. Aus jeder negativen Sache, lässt sich positives Kapital schlagen. Du kannst ein Lied komponieren, alles aus dir raus schreien, was weiß ich. Hauptsache du gehst den Schritt der Vergebung und schließt damit endgültig das letzte Kapitel in deinem Verarbeitungsprozess. 6. Was sollte sich ändern? Du sollst dich in allererster Linie ändern. Weg von dem Söhnchen, das nur für die Beziehung gelebt hat, hin zu einem Mann, der mit beiden Beinen im Leben steht. Trauere, reflektiere, arbeite an dir, übernimm Verantwortung. Werde zu einem Mann, der sich auch so nennen darf. Es ist nicht schlimm zu fallen, es ist nur furchtbar unattraktiv, nicht wieder aufzustehen und einfach liegen zu bleiben. Bau dir dein eigenes Leben auf. Mit eigenen Gedanken, Schlussfolgerungen und Meinungen. Werde wieder aktiv und attraktiv. Und für die nächste Beziehung: Lass dich nicht wieder zurückfallen. Bleib der, der du sein willst. 7. Fazit Hoppla? Wir sind jetzt beim Fazit und er hat noch kein Wort davon geschrieben, wie ich meine Ex wieder zurückgewinnen kann? Wo ist der Teil? Will der mich verarschen? Schlauer Junge und wenn du bis hierhin gelesen hast, wirst du wahrscheinlich enttäuscht sein, das ich dir keine Konzepte gegeben habe, wie nun ein Ex-Back funktionieren kann. Doch genau das ist die Krux. Es gibt kein patentiertes Rezept, wie man seine Angebetete wieder zurückbekommt. Man kann nicht pauschal sagen: Warte genau 4 Wochen, 3 Tage und 5h, rufe sie morgens um 2Uhr an und sag ihr die folgenden Worte… . Das funktioniert nicht. Jeder Mensch ist anders. Auch wenn du uns deine Story noch so haarklein und detailgetreu erzählst. Wir kennen weder dich, noch deine Ex-Freundin persönlich. Wir wissen nicht, wie sie auf bestimmte Aktionen reagiert. Wie sie denkt. Was sie fühlt. Wie sie handeln wird. Das weiß wahrscheinlich nicht mal sie selbst. Was wir aber hier vermitteln wollen, sind die gängigen Regeln im Umgang mit Ex-Freundinnen, die sich vor allem auf Erfahrungswerten und den dahinterliegenden Dynamiken beziehen. Und wenn du den Thread liest, wirst du feststellen, dass ihr mit den Schritten: - Führe die KS durch. - Akzeptiere, dass die Beziehung vorbei ist. - Verarbeite diese. - Übernimm Verantwortung für dein Leben. - Reflektiere die Beziehung und reflektiere auch dich selbst. - Mach dich gerade und bau dir wieder ein eigenes Leben auf. Jetzt ist die optimale Gelegenheit dazu. - Vergiss deine Ex und widme dich anderen Zielen zu gefühlten 99% auf der richtigen Seite seid. Fast alle, die sich nicht daran gehalten haben, sind früher oder später auf die Schnauze gefallen und hatten im Anschluss noch mehr mit der Trennung zu kämpfen als vorher. Diese Ratschläge haben meist nur das eine Ziel. Werde wieder mit dir selbst glücklich und lebe wieder. Mach dich zu 100% unabhängig von deiner Ex-Freundin. Dieser Prozess kann mitunter mehrere Wochen oder sogar Monate in Anspruch nehmen. Einige kommen nach Jahren noch nicht mal über die Ex hinweg. Arbeite aber nicht an dir um ihr zu gefallen. Mach es, weil du es willst. Weil es dein Ziel ist. Es ist egal, was sie davon hält. Es ist dein Leben, also leb es auch wie du es für richtig hältst. Ein Punkt den ich auch erst lernen musste. Die Veränderungen die ich durchführte machte ich damals um sie wieder zu beeindrucken. Es ist aber auch schwer, frisch nach einer Trennung, wenn es eh schon schwer ist, sie aus dem Kopf zu bekommen, nicht auch noch die Ziele aus dir heraus anzugehen. Das ist aber der gänzlich falsche Ansatz. Also lerne aus meinen Fehlern. Unter dem folgenden Link findet ihr meine Verarbeitung meiner letzten Trennung in verkürzter Form: Und hier noch einige weitere Links, die mich damals in meiner schweren Trennungsphase unterstützt haben: Das Ende (Winddancer) Loslassen (Tobias99) Oneitis (Yeoking) Ich weiß der Text ist ziemlich lang geworden (was eigentlich nicht meine Absicht war ^^). Ich hoffe er hilft dennoch einigen von euch, sich selbst, die Situation und die Dynamiken dahinter besser zu verstehen. Viele Grüße Re VaaN

Geht das nur mir so oder klingt Dirty Talk auf Englisch viel heißer als auf Deutsch?

Ich habe bisher mit niemandem darüber geredet aber ich brauche wirklich euren Rat in Bezug auf eine extrem wichtige Frage. Ich vermute schon seit einiger zeit, dass meine Freundin fremd geht. Die üblichen Anzeichen... das Telefon klingelt aber wenn ich ran gehe legt der Anrufer auf. Meine Freundin geht in letzter zeit oft "mit den Mädels" abends weg und wenn ich sie nach Namen frage sagt sie immer "Nur ein paar Freundinnen von der Arbeit, die kennst du nicht". Ich bleibe dann immer bis spät morgens wach bis sie zurück kommt und schaue nach ihrem Taxi aber sie kommt immer zu Fuß die Einfahrt hoch. Und das obwohl ich jedes Mal ein Auto wegfahren höre, als ob sie um die Ecke aus einem Auto gestiegen ist. Warum? Vielleicht ist sie gar nicht mit dem Taxi gekommen? Einmal hab ich ihr Handy genommen, um zu schauen wie spät es ist und sie ist total ausgeflippt und hat mich angeschrien, dass ich nie mehr ihr Handy anfassen soll und warum ich ihr überhaupt nachspioniere. Naja, auf jeden Fall hab ich die Sache danach nie wieder angesprochen und ich glaub tief im Innern will ich die Wahrheit auch gar nicht wissen aber letzte Nacht ist sie wieder Abends weg gewesen und ich hab beschlossen ihr wirklich mal nachzuspionieren. Ich hab mein Motorrad neben der Garage geparkt und mich dahinter versteckt, damit ich die ganze Straße gut im Blick behalten konnte, wenn sie nach Hause kommt. Und genau in diesem Moment, als ich an meinem Motorrad rumkrieche, fällt mir auf dass die Leitung die zum Motor läuft ein wenig Öl verliert. Kann ich das selbst reparieren oder sollte ich da lieber einen Fachmann fragen?

Hallo lieber Marking, so wie dir geht es sehr vielen Menschen in unserer Gesellschaft. Sie erfüllen Erwartungen, arbeiten hart für Erfolge und manche erreichen sie auch, doch irgendwann bleiben sie stehen, und merken dass etwas nicht stimmt. Wo ist das Glück, das man ihnen versprochen hatte, wenn sie einen bestimmtem Punkt erreichen? Woher sollen sie ihre Energie jetzt beziehen? Ich glaube dir sehr gerne dass du ein gutes soziales Umfeld hast, und du bist auch nicht auf den Kopf gefallen. Es gibt also im großen und Ganzen scheinbar keine besonderen Defizite, was dich plagt liegt bei dir weder am Freundeskreis, noch an deinen schulischen Leistungen und wahrscheinlich auch nicht an deinen Eltern. Das soll jetzt nicht heißen dass alles perfekt wäre, doch es gibt eben auch keine soo riesigen Baustellen. Alle wichtigen Punkte, von denen sie alle reden, sind im Großen und Ganzen efrüllt. Und trotzdem merkst du hin- und wieder, dass etwas ganz Entscheidendes fehlt. Sich noch mehr anzustrengen bringt es irgendwie nicht - du setzt dich dabei noch mehr unter Druck und steigerst deine Erwartungen, und gehst noch strenger mit dir selbst um, was dir kein gutes Gefühl gibt. Die Lösung liegt also nicht darin, sich noch mehr anzustrengen als sonst, nicht nur noch mehr dieser Punkte zu erfüllen, die laut den anderen wichtig sind. Du würdest dann zwar schneller rennen, doch es hätte sich im Großen und Ganzen nichts verändert. Du rennst dann immer noch in die selbe Richtung, und du rennst noch immer auf die selbe Art und Weise - bloß eben schneller. Ich finde es zunächst wichtig dass du dich der Idee öffnest, dass es sein kann dass es nicht ausreicht es so zu machen wie alle anderen es machen. Was ich an dir faszinierend finde, ist dass du schon so früh in deinem Leben diesen Zweifel bekommen hast. Denn wenn du dich einmal ganz genau umsiehst, wirst du feststellen dass du von lauter Menschen umgeben bist, die sich schon in der zweiten Hälfte ihres Lebens befinden und total unzufriedene Gesichter haben. Es ist ihren Gesichtern ganz leicht anzusehen, dass sie nicht wirklich glücklich sund, und trotzdem haben sie es noch nicht geschaftt, an der Art und Weise wie sie leben zu zweifeln. Sie machen alles so weiter wie bisher, weil sie es eben schon immer so gemacht haben und weil fast alle anderen es auch so machen. Sie haben ihr bisheriges Leben damit verbracht sich so gut es geht anzustrengen, so viel wie möglich nachzudenken und so erfolgreich wie möglich in einem Beruf zu werden. Aber ist das etwa falsch? Ich bin nicht hier um dir zu sagen was richtig oder falsch ist - ich möchte dich nur dazu auffordern hinzusehen und zu beobachten, ob wohl die mesten Menschen die dich umgeben ein glückliches Gesicht haben. Wirst du von den Lehrern strahlend und freundlich angeschaut? Sehen die Menschen auf der Straße ausgeglichen und entspannt aus? Haben die Verkäufer ein herzliches und warmes Lächeln parat, ohne dass es aufgesetzt wirkt? Wie ist es, wenn du morgens in den Bus oder die Straßenbahn einsteigst? Herrscht eine ausgelassene Stimmung, sehen sich die Menschen in die Augen, sind sie stets offen und freundlich zueinander? Warum ich dich das frage: Ich möchte dich in deinem Zweifel bestärken. Ich schlage vor dass du dich umsiehst und bemerkst, dass die Art wie die meisten Menschen ihr Leben führen möglicherweise nicht das optimale Beispiel ist. Viele von ihnen sagen anderen sehr gerne wie sie zu leben haben, sie sagen ihnen was sie zu tun und zu glauben haben, doch dabei sind sie selbst damit überhaupt nicht glücklich. Dieser Zweifel ist die Basis dafür, um über den Tellerrand zu sehen. Ohne ihn wird sich niemals etwas verändern. Wenn du niemals zweifelst, wirst du dich in diese Reihe eingliedern und es genauso machen, wie alle anderen auch. Anstrengen, nachdenken, weiterrennen. Du merkst, dass da etwas genz Entscheidendes fehlt und niemand scheint bisher je davon gesprochen zu haben. Sie alle leben für Erfolge, und sie bezahlen dafür bitter mit einer Unmenge von Stress. Wenn sie dann diese Erfolge erreicht haben, dann gönnen sie sich als Belohnung ein wenig Pause um den selbigen Stress wieder - ein wenig - abzubauen. Und das um dann anschließend mit noch mehr Stress noch größere Erfolge anzustreben. Es ist im wahrsten Sinne ein Teufelskreis. Was ist das Problem an Erfolgen? An für sich gibt es keines: Erfolge können etwas sehr schönes sein. Nur du sagst es ja selbst: Wenn ich einen Erfolg irgendeiner Art verbuche, nehme ich dies zwar positiv war und bin zufrieden, aber wirklich aufbauen tut mich dieser Erfolg nicht, weil es selbstverständlich für mein Ego war. Beobachte dich einmal dabei, wie du mit einem Erfolg umgehst: Was denkt es da in dir? Vielleicht sowas wie "na endlich, geschafft". Oder wenn es hochkommt auch ein kurzes "sehr gut! Weiter so!" Das soll es gewesen sein? All die Stunden, Tage und Wochen von Anstrengung, Mühe und Stress - nur um dann einen halbwegs positiven Gedanken durch den eigenen Kopf zu jagen? Du ahnst möglicherweise schon jetzt dass diese Art und Weise dein Leben zu führen dich die nächsten 60 oder 80 Jahre nicht glücklich machen wird. Diese Art besteht darin, dass du die meiste Zeit damit beschäftigt bist über Probleme - welcher Art auch immer - nachzudenken, sie zu lösen, nur um dann wieder über neue Probleme nachzudenken. Deine gesamte Aufmerksamkeit ist in deinem Denken gefangen, du steckst deine gesamte Energie hinein. Du könntest jetzt möglicherweise zu dem Schluss kommen, dass dein Problem das Denken an sich ist, dass du einfach mal weniger nachdenken solltest und mehr chillen... Doch das ist nur die halbe Wahrheit. Mehr Ruhepausen würden dich sicher etwas entlasten, vielleicht wärst du dann auch nicht mehr ganz so gestresst, doch schon bald würdest du feststellen: Selbst wenn ich gerade Pause habe, mich entspanne: Meine Gedanken drehen sich trotzdem weiter wie ein Karusell, die Ängste und Sorgen bleiben die gleichen. Infolgedessen würdest du dich möglicherweise sogar dafür verurteilen, dass du dich auf die faule Haut gelegt hast. Du siehst also: Das zu ändern, was du tust, wäre nicht so ganz der entscheidende Faktor. Es ist gut sich Pausen zu gönnen und das wird dir ganz bestimmt hin und wieder auch etwas mehr Klarheit bringen, doch das ist nicht der Punkt. Es geht hier nicht primär darum, was du tust, sondern darum wie du es tust. Wie bitte? Ganz genau. Ich möchte dir jetzt einmal ein paar Fragen stellen und dich darum bitten, diese Fragen für dich selbst zu beantworten, indem du dir einen Augenblick dafür Zeit nimmst, dich hinsetzt und ganz tief in dich hineinschaust, ja hineinfühlst und dir dann eine deutliche Antwort gibst. Bist du bereit dazu? Bin ich bei dem meisten Beschäftigungen bereits gedanklich woanders, oder schaue ich mir selbst liebevoll zu bei dem was ich tue? Wie oft spüre ich täglich in mich hinein und frage mich dabei wie ich mich fühle? Wie oft widme ich meine Aufmerksamkeit meinen Gefühlen? (Der Tag ist sehr lang - wie oft tue ich das?) Schaue ich mich selbt gerne im Spiegel an? Schaue ich mir dabei in die Augen und strahle mich selbst an voller Lebensfreude? Tröste ich mich wenn ich Angst habe? Wann habe ich mich das letzte mal selbst umarmt, als ich mich ängstlich fühlte? Gönne ich mir selbst so viel Lebensfreude wie es nur geht - und zwar ohne Grund? Darf ich mich ohne Grund gut fühlen und freuen, oder knüpfe ich daran einen Haufen Bedingungen? Genieße ich die Zeit mit mir selbst? Und nochmal, weil diese Frage so wichtig ist: Genieße ich es zutiefst, die Zeit mit mir selbst zu verbringen wenn ich alleine bin? (Und zwar ohne sich dabei mit etwas abzulenken) Welche Vorwürfe mache ich mir? Stimmen diese Vorwürfe? Gerne kannst du die letzten zwei Fragen auch einmal schriftlich ausführlich bearbeiten. Gehe alle Vorwürfe durch, die du so an dich hast. Solltest du das wirklich tun, wird das für dich ganz bestimmt eine außergewöhnliche Erfahrung. Lieber Marking, ich hätte noch viele solcher Fragen an dich. Doch um dich nicht zu überfordern, möchte ich dir jetzt bereits an dieser Stelle sagen worum es hauptsächlich geht. Bist du dir selbst ein liebend-mitfühlender Begleiter? Gerne darfst du deinen Alltag auf diese eine Frage hin überprüfen. Und dir werden ganz bestimmt noch viele eigene Fragen und Anhaltspunkte dafür auffallen. Wichtig ist dass du erkennst: Dies hat nicht direkt damit zu tun was du tustw, wie erfolgreich du bist oder wie viel du denkst oder ähnlichem. Das sind alles Dinge die du irgendwo aufgeschnappt hast und ich bitte dich, dies alles erstmal beiseite zu lassen und dich um diese eine, wesentliche Sache zu kümmern. Beobachte dich, sei bei dir und fühle mit dir. Wenn dein Kopf viel denkt, lasse ihn viel denken. Wenn du viel zu tun hast, dann hast du eben viel tzu tun. Gehe ans Werk. Um das alles geht es nicht, alles worum es mir hier geht ist: Bist du ein aufmerksamker Beoabchter deiner Selbst, gehst du liebevoll und mitfühlend mit dir um? Wende dies an wie eine Art Zauber für alles Mögliche. Und du wirst sehen, dass du damit tatsächlich Wunder vollbringen kannst. Wenn dich beispielsweise deine Gedanken plagen, voller Selbstvorwürfe oder Stress sind, dann fange an sie aufmerksam zu beobachten, fange an die Gefühle die dabei entstehen bewusst zu spüren. Mehr hast du wirklich nicht zu tun: Sei aufmerksam und mitfühlend bei dir. Ohne sich gedanklich selbst zu widersprechen, ohne mit dir zu diskutieren etc. Tue einfach Folgendes: Beobachte, fühle. Auch wenn es deinem Verstand etwas komisch vorkommen mag. Das macht nichts, schließlich ist es etwas Neues und du kannst es einfach ausprobieren ohne es schon vorher durch hundert Gedanken zu bewerten und zu verstehen. Du hast das sicherlich in deinem Leben auch schon erfahren: das waren dann die Momente wo dir alles irgendwie leicht fiel, wo du dich einfach gut gefühlst hast ohne zu wissen wieso, du hattest Interesse an allen möglichen kleinen Dingen. Ja, du kennst solche Momente, nur wusstest du nicht was da genau anders war und wie du sie bewusst herbeiführen kannst. Beobachte aufmerksam den jetzigen Moment, dich selbst und alles was in dir vorgeht. Schaue dir an, was dich umgibt, was du gerade machst, werfe ein liebevolles Auge darauf. Indem du das tust, zeigst du dir selbst, dass du dein eigener liebender Begleiter bist. Lasse dies möglichst zu einem Dauerzustand werden und wende dies an wo immer es geht. Ob beim Lernen, beim Arbeiten, beim Spazieren, wo auch immer du bist und was immer du tust, immer wenn du dich daran erninnerst, sei wieder bei dir und spüre deine gesamte Lebendigkeit, indem du deine Aufmerksamkeit auf dich selbst richtest und auf das, wo du jetzt gerade bist. Du wirst sehen, dass dann die sorgenvollen Gedanken an die Zukunft, Selbstvorwürfe etc wie von alleine verschwinden. Und selbst wenn da der eine oder andere Gedanke an diese Richtung noch auftaucht, verliert er sein Gewicht, er kommt dir wenn du das umsetzt klein und unbedeutend vor. Just try Wenn du das umsetzt was ich dir vorschlage wirst du eine ganz entscheidende Sache lernen: Du wirst Herr deiner eigenen Aufmerksamkeit. Und du richtest den Großteil von dieser Aufmerksamkeit dorthin, wo sie eigentlich hingehört. Nicht etwa bloß in das eigene Gedankenkarusell, wie bisher, sondern primär auf dich selbst, auf deine Gefühle und auf das was du gerade tust. Das ist auch gleichzeitig das Signal an dich, das deinem Inneren jedes mal sagt: Ich interessiere mich für mich, ich bin für mich selbst wertvoll. Ich verdiene diese eigene, mitfühlende Aufmerksamkeit. Ich liebe mich. Mache dir dies zur Gewohnheit, jeden Tag. alles Liebe, DC