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Äußerst interessant. Ich leide unter morgendlicher Müdigkeit und trinke daher seit einigen Wochen morgens Kaffee zum Frühstück. To go - beim Bäcker um die Ecke. Heiß, lecker, schön dick Zucker und Rahm bei. Mmmh! Der Kaffeebecher sieht auch stylisch aus in meiner Hand. Unterstreicht mein Business-Outfit, symbolisiert Vitalität und Dynamik. Ich bin davon überzeugt, dass man mit Kaffee einfach mehr vom Tag hat. Kaffee zu trinken, lässt einen auch reifer und sozialisierter wirken, weil eben die Mehrheit der Deutschen Kaffee trinkt (66 Millionen!). Trinkt man keinen Kaffee, hat man auch oft einen Nachteil in der Gesellschaft. Man wird schief angesehen oder sogar wie ein Aussätziger behandelt. Zum Beispiel in der Kaffee-Küche auf Arbeit, beim Kaffeekränzchen auf dem Agnetenhof (Mittwoch-Sonntags 14-18 Uhr) oder im Coffee-Shop. Man muss für eine Kaffee-Abstinenz schon gute Erklärungen parat haben und sie durch einen guten Charakter ausgleichen können, sonst gibts einfach Punktabzug. Ich sehe eine Tasse Kaffee in der Hand als schönes Accessoire (Peacocking) an. Und wenn die Verdauung durch is, wird aus dem Peacocking Cock-Peeing *hihi*. Nächstes Jahr werde ich mir wohl einen Vollauomaten für zu Hause kaufen...

Ein bisschen Spaß muss sein meine Freunde, deshalb wird einem echt witzigen Video jetzt auch ein Blogeintrag gewidmet. Und was lernen wir daraus? ... Sagt ihr es mir in den Kommentaren! Wie auch immer – wir beide wissen, dass es mit dem Lesen eines einfachen Artikels nicht getan ist. Wenn du SOFORT Ergebnisse haben willst, dann habe ich einen Vorschlag für dich: Ich werde dir kostenlos dabei helfen eine Freundin zu bekommen – alles, was du dafür tun musst, ist auf diesen Button hier zu klicken und mir zu schreiben: ➡️ Melde Dich für eine kostenloses Beratungsgespräch

Naja, tatsächliche "Nachweise" sind in der Wissenschaft grundsätzlich äußerst selten und dürften sich weitestgehend auf die Mathematik beschränken. Wissenschaft lebt von plausiblen Hypothesen, die belegt werden können und dann so lange favorisiert werden, bis jemand kommt und die Hypothese widerlegt. Dann muss eine neue Hypothese gefunden werden. Auch zum Schnurren der Katze gibt es durchaus solche Hypothesen: http://www.spektrum.de/frage/wie-und-warum-schnurren-katzen/1350610 Es ist also trivial, zu sagen, dass die Wissenschaft nicht alle Antworten kennt. Kann und wird sie nie, behauptet aber auch kein Wissenschaftler. Das ist allerdings ein äußerst schwaches (und dennoch immer wieder gebrauchtes) Argument dafür, Zeit, Geld, Glauben und Energie in Dinge wie NLP, Feng Shui und Co. zu investieren. Schließlich könnte man dieses Argument ebensogut dafür verwenden, eine offenkundig völlig absurde Behauptung zu "untermauern", etwa "sich eine Kartoffel ans Bein zu nageln hilft gegen Hautkrebs". Auch anekdotische Evidenz ("ich habe die Erfahrung gemacht, dass XY hilft, also muss es wirksam sein") ist ein äußerst schwaches Argument, da sie eine Kausalität unterstellt, die überhaupt nicht vorhanden sein muss. Womöglich sind in der eigenen Erfahrung 2 Phänomene zwar zeitlich aufeinandergefolgt (ich habe XY gemacht, dann ist YZ eingetreten), sind aber jeweils "zufällig" aufgetreten und voneinander völlig unabhängig. Oder YZ ist überhaupt nicht eingetreten, sondern fand lediglich in der eigenen Wahrnehmung statt. Oder die Phänomene sind durch einen unbekannten Faktor miteinander verknüpft. Oder oder oder... Sicherlich wäre es auch falsch zu behaupten, SÄMTLICHE Inhalte aus NLP, Feng Shui und Co. seien unzutreffend (falls es überhaupt "das eine" NLP oder das eine "Feng Shui" als kohärentes Theoriemodell gibt). Aber, und das ist doch der eigentliche Kern der Kritik an solchen Wundertüten: Auch wenn einige Aussagen richtig und hilfreich sein mögen, sind im Gegenzug auch viele andere falsch und manche sogar schädlich/gefährlich. Welche Aussagen jeweils diesen 3 Kategorien zugeordnet werden müssen, weiß man aber nicht. Solange es daher Methoden gibt, die wesentlich fundierter und besser belegt sind, erscheint es mir als irrational, die Wundertüten von zweifelhafter Herkunft zu wählen... Wenn es dennoch Parawissenschaften sein sollen, würde ich mich trotzdem zuerst an die Wissenschaft wenden, denn die befasst sich eben z. T. auch mit der empirischen Überprüfung von Parawissenschaften. Und dabei kommt z. B. die Homöopathie sehr schlecht weg.

Lest im Internet nach, wie man Filterkaffee richtig macht und gießt dann mal professionell auf. Ich finde Filterkaffee total unterschätzt, der kann super schmecken.

Hast du mal versucht zwei gleichgepolte Magnete zusammenzudrücken? Das geht nur unter einer imensen Kraftanstrengung die in ihrer Verhältnismäßigkeit vom Ergebnis lachhaft ist. Ihr beide, vorallem du, wollt diese Beziehung nicht. Nicht nur diese Beziehung, sondern auch die Art eurer Beziehung. Du lügst dir und ihr was vor und vielleicht tut das deine Freundin auch und das ist nichtmals zu verurteilen. Diese Beziehung in der man sich so selten sieht, mit so wenig Sex und all die negativen Konstellationen drumherum, sind menschenunwürdig. Eine Beziehung die einem gut tut, hinterlässt kein Mindfuck. Eine Beziehung die gut ist, nimmt eine solche App gar nicht war. Weißt du warum dieser gigantische hochgepriesene Sex der geilste aller Zeiten ist, den du noch nie vorher mit einer Frau hattest? Weil ihr euch nicht seht. Weil ihr euch in einen viel zu langen Sexentzug zwingt und ihr alles auf diese seltenen kurzen Treffen fokusiert und entladet. Und weil du halt meiner Einschätzung nach schlichtweg zu wenig Frauen grundsätzlich hattest und oder kein gutes Screening hast/hattest. Das gesamte Beziehungskonstrukt was ihr hier habt ist ein komplett instabiles Disaster und ich will gar nicht erst wissen wie dreckig es deiner Freundin auf der anderen Seite des Ufers ergeht und sich selbst zwingt Dinge zu unterlassen, wegen dieser Beziehung und wird mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit ihre eigenen innere Stimmen ignorieren. Diese Beziehung tut euch nicht gut. Und du benutzt diese Beziehung damit es dir besser geht, also für dich allein, während diese Beziehung dir komplett schadet. Schonmal dran gedacht das sie auch Gedanken hat das du fremd gehst? An ihrer Stelle hätte ich 20 Tinder Apps aufm Handy weil so ne Story die ihr habt auf absolut wackeligen Beinen steht. Wir bekommen immer mehr Widersprüche von dir aus deinen Texten heraus und dann wollt ihr zusammenziehen obwohl ihr keine Ahnung habt wie ein längeres Zusammensein überhaupt auf euch auswirkt. Das Ding hier nenne ich nicht Beziehung. Sie gibt dir das was du dir nicht bieten kannst. Darum wird diese Beziehung so idealisiert. Das ist einfach keine stabile Grundlage. Du willst eigentlich was vollkommen anderes. Das solltest du dir und deiner Freundin eingestehen. Klingt irgendwie mieser als so ne komische und völlig unbedeutende App. Und das nochmal, was ich immer wieder den Herren erklären muss: Es hat jeden Mann dieser Welt einen Scheiß anzugehen was sie auf ihrem Handy hat! Es geht dich nichts an. Das ist ihre komplette privatsache. Sie flirtet garantiert in diesem Frühling mit bei weitem mehr Typen im Reallife als über Tinder. Denn sie hat Sexentzug. Und diese Reallife App gibts nicht auf ihrem Handy. Du bist meiner Ansicht nach zu geschwächt für ne Beziehung. Aber ich weiß das dich das nicht Interessiert. Dir gehts um die Sache wie du mit der App klar kommst. Diese App ist ein Symptom. Es ist damit nicht getan wenn sie es löscht. Es ist damit nicht getan wenn du siehst, das sie mit offenen Karten spielt. Sie hat dir selbst gezeigt das es für sie kein Ding ist diese App zu löschen. Du tust es mit einem "Lass nur" ab, schiebst aber jetzt so krassen Mindfuck. Was läuft da schief? Die Beziehung ist im Takt, raubt euch aber in Wirklichkeit Energie und du sitzt da mit sexueller Unausgeglichenheit. Sie will Sex. Du willst Sex. Habt ihn aber nicht. Klammert euch an ein Konstrukt welches beide der Sache nicht wert ist. Selbst wenn einer von euch fremdgehen würde, wäre das nur verständlich. Weil freiwillig tut man sich solch ne Konstellation nicht an. Du wartest darauf regelrecht das sie fremdflirtet damit du als Ausgleich mit anderen Frauen vögeln kannst oder wie hab ich das verstanden? Kinder... seit doch ehrlich zueinander und gesteht euch die Wahrheit ein. Hier seh ich nur Ausnutzen, Egomanie und täuschen tarnen verpissen und das wegen irgendwelchen Abhängigkeiten und Verlustängsten. Wenn ihr euch lieben würdest, würdet ihr aufeinander eingehen. Vorallem auf eure Bedürfnisse. Das ist keine Beziehung, das ist Eigennutz. Aber ja... Sprich sie auf die App an. Wenn sie die löscht sind alle Probleme weg... Blättert ruhig gemeinsam durch ihre Tinder App und warte ihre Reaktion ab wie Tochter und Vater. Ganz ehrlich. Ich wünsch euch das Beste. Aber nicht diesen riesen Kack.

Weiterhin scheint es ganz gut Berg-Auf zu gehen, Mittwoch war ich in ner entfernten Großstadt auf nem Festival. Habe durch Zufall eine kennen gelernt, mit der ich mich 1A verstanden habe - Hab auch ihre Nummer etc., aber im Laufe des Abends hab ich jegliches Interesse verloren. Binnen kurzer Zeit hat sich HB viel zu viel MDMA reingepfiffen, dass sie schon nicht mehr klar kam..um sie gekümmert etc., obwohl ich das fahrlässige Verhalten da schon extrem scheiße fand..naja als sie kotzen war und kurz danach noch ne Pille gefuttert hat, wars mir irgendwie zu dumm. Erschien mir Anfangs echt als ne Klasse Person, mit der man super quatschen konnte..aber wer so mit sich selbst umgeht, da verliere ich mein Interesse. Ansonsten 1A Abend, habe noch ne feierwütige Truppe kennen gelernt, die im Juli auf dem selben Rave anzutreffen ist, mit der Truppe wird sich meine dann wenn alles klappt zusammenschließen. Langsam aber sicher gehts voran, auch wenn mein "Terminplan" aktuell neben Partys, Hauptjob und Nebenjob ziemlich leer ist. Bin zwar trotzdem die meiste Zeit unterwegs, aber das sind dann meist so Semi-Interessante Sachen.

@f510 Erstmal finde ich gut, dass du offen bist für konstruktive Kritik! Ich denke im o.g. Zitat liegt ein grundlegender Problempunkt. Du suchst letzten Endes nur einen Auslöser, um die für dich unzufriedene Situation angreifen zu können. Das ist aber manipulativ. Du würdest ihr dann sagen "jo, finde ich sch... mit der App", obwohl es dir eigentlich gar nicht um die App geht, sondern unterstellst ihr etwas (fremdvögeln oder zumindest Marktwert testen) und stellst es als verachtenswert dar, obwohl du das selber willst? Ich denke, eure Beziehung weist irgendwo ein Minus auf. Und da nähern wir uns der Lösung. Schließ mal deine Augen, atme ruhig und tief. Was genau fehlt dir? Warum bist du unzufrieden? Wenn es wirklich nur das Vögeln ist, hast du z.b. mehrere Möglichkeiten. Ist es z.B. mangelnde emotionale Nähe, hast du wieder andere Möglichkeiten. Dir sollte folgendes klar sein: Du brauchst keinen Trigger (wie die App-Sache), um deine Bedürfnisse kommunizieren zu können. Erstmal werde dir klar, wo liegt genau der wunde Punkt. Und dann überlegst du dir, wie du das gelöst bekommst. Mit ihr. Oder im Zweifel auch ohne sie.

Ich nenne es Ausreden. Gestern warte ich 20 Minuten auf die verspätete S-Bahn. Auf einem dieser psychodelischen kleinen Bahnhöfe der neuen Bundesländer. Also watschel ich genervt den Bahnsteig auf und ab. Und jedesmal in der Mitte latscht mir ein kleiner Blondschopf in den Weg. Zwei Köpfe kleiner und mindestens 15 Jahre jünger als ich. Mit dem Blick am Handy festgewachsen. Aber sonst genau mein Typ. Genau genommen ein Traum die Kleine. Beim zweiten Mal streift mich ihre Schulter. Bei der dritten Begegnung weiche ich aus und trete dezent unter die Sohle ihrer mintfarbenen Joggingschuhe. Sie macht einen kleinen Ausfallschritt und fängt eine Zehntelsekunde später an sich vor Lachen zu kringeln. Blöderweise ist sie seit drei Wochen verlobt. Meint sie. Aber sie ruft mich an. Wenn sie nicht heiratet. Sagt sie. Miststück halt. Ums kurz zu machen, gamed die Kleine dich gnadenlos nach allen Regeln der Kunst. Ihre Freundinnen haben seit zwei Monaten Wetten laufen. Und du peilst es nicht. Sondern redest von Problemen. Hat hier irgndwer geschrieben, dass du sie ansatzlos über die Theke biegen sollst? Ne. Sondern? Genau. Machs wie die Kleine aufm Bahnsteig. Fang harmlos an. Und das steigerst du.

Man muss sich mal überlegen, wie die meisten Pärchen leben, die ein Netto über 5K haben. Da steht kein Ferrari vor der Tür samt Penthouse in der City. Erstmal wird das Haus in der Pampa gebaut. 350.000 EUR. 20% Eigenkapital + Kaufnebenkosten. Das Junge paar Spart also erstmal 70-100K EUR an während es in der 3-4 Zimmer Wohnung wohnt. In das Haus müssen natürlich die guten Sachen rein. Da geht dann neben Tilgung Kredit das Geld rein. Man kann so viel Geld für Fließen, Boden, Bäder, Küchen ausgeben... Dann werden Kinder gezeugt. Kosten auch Geld. Vor allem muss dann der knappe Urlaub aber kindgerecht gebucht werden. Also wird für teures Geld All-Inkl. in ner Ferienanlage gebucht. Weil dort können die Kinder rum laufen, bekommen ihr Eis, nerven nicht und man kann sie im Kinderclub mal etwas Parken, um ein paar Stunden Erholung zu haben. Wenn sie etwas älter sind. Das Ganze ist dann noch mal angespannter, weil natürlich ne Weile nur ein Elternteil arbeitet... später vllt. die Mutter Teilzeit verdient. Der Unterschied zwischen 2.500 Netto und 5.000 Netto sieht dann so aus: Der 2.500 Netto Haushalt kauft Flair. Genauer Flair 113. http://www.hausausstellung.de/flair-113-massivhaus.html Der 5.000 Netto Haushalt kauft entsprechend teurer. Und da Kinder, Performance im Job und Hausbau parallel sehr viel Erholung fordert, wird Urlaub natürlich sehr wichtig. Die einen trifft man in der Türkei und wundert sich, wie man dafür so viel Geld ausgeben kann. Ansonsten kann man mal im Riu Hotel auf der DomRep schauen. Am Strand begrüßt man sich, die einen gehen dann ins Riu Bamboo pennen, die anderen ins Riu Palace. Oder an den anderen, bekannten typischen Spots, wo die deutschen Familien ihren überteuerten Urlaub verbringen. So gesehen unterschiedet sich das Leben in der Praxis dann nicht so sehr.

Es wurde schon richtig gesagt. Einfach nur aus einem Buch was lesen und dann anwenden bringt nichts, wenn du dich selbst nicht dazu entwickelst. Ich denke du heitzt sie nicht über lange Zeit genug auf. Irgendwie fehlt der sexuelle Flair grundsätzlich in eurer Beziehung. Sex hat nicht nur was mit Geschlechtsteilen zu tun. Eure gesamte Beziehung sollte sexualisiert werden. Vielleicht brauchst du selbst sexuelleres Verhalten, sexuellere Klamotten. Irgendwie fehlt mit da der heiße Carlos bei dir. Sind nur Vermutungen. Aber nach vier Jahren und die anhaltenden Probleme solltest du einen Entwicklungsprozess in Gang bringen, eurer Sexualität entsprechend. Könnte sein das sich dann was tut. Wenn nicht, dann ist sie so wie sie ist. Aber normalerweise kann man da was tun. Ich kenne deine anderen Texte noch gut. Dein Grundproblem ist schonmal das du deine Sexualität nicht lebst und scheinbar bei dir auch Routine eingeschlichen hat. Sei ein sexueller Mann. Sei ein Verführer. Baue Abwechslung ein. Schonmal erotische Massage regelmäßig gemacht? Verführe und Erobere. Eure Beziehung ist etwas eingeschlafen.

Was ich mich jetzt noch frage: was hat Stuhlgang mit Doggy zu tun?

Wenn ein Mädchen nur erstarrt da sitzt wie ein Kaninchen vorm Fuchs muss man doch nun wirklich kein Buch über Körpersprache gelesen haben, um zu schnallen, dass sie das gerade nicht so cool findet. Ernsthaft Leute.

Geh mal spielerisch ran. Sie muß gar nix, auch wenn du dich bemühst, bist da schnell frustriert. Versuch zu merken, wie es ihr geht und kalibrier danach deine Eskalation. Sie kann nur geil werden, wenn sie sich wohlfühlt (comfort).

Nicht so negativ Jungs. Sie hat auch Sex-Nachholbedarf und weniger Möglichkeiten, an Sex zu kommen. Der Drive entwickelt sich erst, vielleicht wurde sie noch nie ordentlich durchgehobelt? Ich sehe hier nur die Chance, LTR erstmal komplett zu vergessen und auf FB zu (re)framen, du willst dich erstmal ausleben, sie sucht das Abenteuer etc. Da kommen erstmal fette Tests und am Ende wollen sie alle ficken. Wenn sie einsteigt, hast du ne FB und bist aus dem Versorgerframe raus (wichtig!) und ihr könntet euch später gegebenenfalls Richtung LTR entwickeln. Aktives Screening auf Sexdrive und deine Rolle sozusagen. Ist nicht so wahrscheinlich nach dem Bullshit, den sie aufgefahren hat, aber sie ist ja noch jung, du kannst hier Erfahrung sammeln, ich würds auf jeden Fall probieren.

Kleiner Tip: Bei schüchternen Mädchen: Comfort und Führung, nenn es meinetwegen sensible und liebevolle Führung. a) Du bestimmst die Richtung b) wenn Sie mitgehen will, dann nimmst Du sie mit und c) Du achtest darauf, dass es ihr gut geht. Gruß, SF

Die Vorposter haben verdammt viel Gutes von sich gegeben. Hier noch ne weitere Option von mir: Du wirkst viel zu sehr auf mich, als ob du es der Frau recht machen willst. Ich kann mir vorstellen, dass du recht wenig Alternativen hast. Jetzt kann man mir unterstellen, dass ich dazu anleite, Verlustangst zu schüren bei jungen Frauen, aber darum geht es mir gar nicht. Du bist einfach bisschen zu verkrampft IMO. Etwa so als ob sie (überspitzt gesagt) die Letze auf der Erde und einzig wahre Frau ist. Und das macht die Situation bisschen unentspannt und zerschiesst dir die lockere und angenehm ungewisse Atmosphäre, die viele Frauen lieben. Muss natürlich nicht daran liegen - aber den Verdacht hab ich schon. Es liegt also nichtmal unbedingt an ihr. Zudem angelst du dir, wenn du Alternativen hast, viel bessere und psychisch gesunde Frauen, da alles, was sich nicht gut gamed, viel schneller ausscheidet, weil du gar nicht Zeit und Böcke mehr hast auf komische Menschen, wenn du dich mit cooleren treffen kannst. my two cents... Ling

Der Optimalfall wäre: Du beendest jeglichen Kontakt zu ihr, sie merkt dass du ihr fehlst und kommt wieder an und ihr beide seid glücklich bis an euer Lebensende. Ist das realistisch? Nein! Vielleicht merkt sie dass du ihr fehlst und sie kommt wieder an aber normalerweise fällt man dann irgendwann ins alte Muster zurück und ihr steht wieder da wo ihr jetzt seid. Dazu kommt dass du und vielleicht auch sie wahnsinnig Angst davor haben würdet wieder in diese Situation zu kommen und das ist für eine Beziehung absolut schädlich. Die Moral von der Geschicht: Es müsste sich etwas ändern. Langfristig. Um etwas zu ändern muss man allerdings zunächst die Probleme verstanden haben. Ich bin mir sicher: Hast du nicht, auch wenn du bestimmt sagst dass dir alles klar ist woran es liegt aber die Tatsache wie sehr du hier die Schuld auf dich nimmst zeigt das Gegenteil. Woher ich das weiß? Ich erlebe es gerade selbst, live und hautnah. Was wäre also der bessere Weg? Du nutzt die Zeit um dich mal komplett zu hinterfragen, aber nicht am Maßstab der Beziehung sondern dein gesamtes Ich. Unabhängig von der Frau. Was bin ich, wo stehe ich, wo will ich hin, warum handele ich so und so? Du wirst auf das ein oder andere Problem in dir selbst treffen und hast dann die Möglichkeit stetig an deinen Problemen zu arbeiten. Warum? Weil du dadurch ein zufriedenerer Mensch wirst. Also tue es für dich. Tue es nicht um sie vielleicht zurück zu bekommen denn dann wirst du automatisch damit aufhören wenn sie wieder ankommen sollte und du fällst wieder zurück. Deshalb ist es so wichtig, sie abzuhaken. Komplett. Wenn du dann irgendwann in vielen Monaten/Jahren in deiner Entwicklung weitergekommen bist und sie dich immernoch interessiert kannst du einen neuen Versuch starten. Sie wird dich als neuen, besseren Menschen kennenlernen mit dem Vorteil, dass ihr vertraut miteinander seid. Die Frage ist dann nur noch: Hat sie die Zeit ebenso genutzt und an sich gearbeitet oder ist sie auf der Entwicklungsleiter stehen geblieben? Ex-Back funktioniert nur dann langfristig, wenn beide ihren Teil dazu beitragen. Aus diesem Grund gebe ich meiner Ex und ihrem nicht-mehr-Ex kein Jahr mehr bis es wieder knallen wird. Weil ich die Sache beurteilen kann und sehe, dass zumindest sie nichts dazugelernt hat und beide wieder genau dort angefangen haben, wo sie auch damals schon waren als es bei beiden noch gut lief. Die Geschichte wird sich komplett wiederholen und somit auch die Trennung. Desweiteren dient die Kontaktsperre auch dazu, dass sie den Respekt vor dir nicht komplett verliert. Überleg mal: Sie weiß sicherlich dass du noch auf mehr aus bist als nur Freundschaft und trotzdem knutscht sie einerseits mit dir rum, will aber andererseits keine Beziehung mit dir. Sie hat keinen Respekt vor deinen Gefühlen und das hat für sie keinerlei Konsequenzen, sie kann alles mit dir machen und du hast sie trotzdem lieb. Wie ich schon schrieb ist die Situation für sie optimal. Wieso sollte sie das ändern? Also finde deine Eier, ziehe die Konsequenz und die heißt bei dir, dass es keine Freundschaft gibt. Es gibt nichts unattraktiveres als Männer, denen Frau auf der Nase herumtanzen kann. Und für die nächste Zeit: wenn du die Konsequenzen ziehst wird sie sehr bald ankommen. Weil sie eben merkt, dass du deine Eier gefunden hast. Springe nicht direkt auf alles an was sie dir hinwirft, denn das zeigt, dass du eben doch nicht so konsequent bist wie du suggerierst. Sie ist jetzt dran mit kämpfen, nicht du!

Versteh ich das richtig.... Sie kann kein Sex haben wegen der Sache dem dem Dreck vom Kind und das sie es schnell weg machen soll? Ist dann ausgezogen deswegen.. Falls ja.. Willst du uns eigentlich verarschen? :) Du lässt dich schon mehr kastrieren als jeder Beta Ehemann nach 20 Jahren Ehe. Aber da es das ist was du willst ist alles gut. Ich glaube hier wirst du keine weitere Hilfe finden erstmal wenn du dich so selbst boykotierst:)

Der größte Fehler den du machst, ist das ganze zu verbalisieren. Männer verbalisieren VIEL zu früh und VIEL zu viel. In deinem Profil sollte nix von offener Beziehung stehen und von deiner Seite aus sollte in den ersten drei Monaten NICHTS verbalisiert werden "was das für eine Beziehung ist". Das Thema ist für dich KOMPLETT TABU! Stattdessen subkommunizierst du, dass sie nicht die einzige Frau ist, die du datest. Du setzt von Anfang an den Frame, dass du Dinge gerne langsam angehst. Dass du dein Leben genießt, viel Spaß hast, locker drauf bist. Du sprichst die indirekte Sprache der Frau, Frauen kommunizieren eher indirekt, Männer direkt. Wenn du ihr sagst: "Lass uns zu mir und ficken", geht sie darauf höchstwahrscheinlich nicht ein. Sagst du allerdings sowas wie:"Lass uns zu mir, ich hab' einen richtig coolen Film ausgeliehen, den müssen wir uns unbedingt ansehen", ist die Wahrscheinlichkeit viel größer, dass sie drauf einsteigt. Und sie versteht GANZ GENAU, was du mit "Film gucken" o.Ä. meinst. Dabei lügst du sie nie an. Das Problem ist, dass du denkst, du würdest sie direkt anlügen, nur weil du nicht alle Karten offen auf den Tisch legst und ihr die Fakten ins Gesicht knallst. Falls sie fragen sollte, ob du dich auch mit anderen Frauen triffst, zieh ihre Frage etwas ins Lächerliche ("klar, 14 pro Woche und eine auf Reserve", mit einem dicken Grinsen im Gesicht) und wechsel das Thema. Antworte auf diese Fragen NIE direkt in dieser frühen Phase, sondern immer indirekt. Deine TATEN sagen ihr alles, was sie wissen will. Wenn du kongruent bleibst und sie auch wie eine FB behandelst (keine Dates, kein Übernachten, kein übermäßiges Kuscheln etc), wird sie schnell merken, was sie von dir erwarten (und nicht erwarten) kann. Direkt am Anfang zu sagen, man hätte eine offene Beziehung mit Kindern ist genauso, als würde man ihr sagen, man suche die Frau fürs Leben und will bald heiraten. Vieeeel zu viel, viel zu früh, damit verschreckst du 9 von 10 Frauen und verschenkst so viele tolle FBs. Das erste Date ist ein LOCKERES Treffen, sie sollte viel Spaß haben und 85% der Zeit reden. Du stellst fragen und wirfst ab und zu eine kurze Story ein. Falls sie nach MINDESTENS drei Monaten dann einfach nicht locker lässt und wissen MUSS, was das zwischen euch ist, sag es transparent: "Ich mag dich sehr und mir gefällt, was wir haben. Aber ich lebe nicht monogam und werde dies auch nicht ändern. Falls du damit ein Problem hast, verstehe ich das vollkommen und du bist frei zu gehen. Ich würde mich allerdings freuen, wenn es so weiter geht wie bisher." (vom Frame her, nimm deine eigenen Worte). Ich hoffe, ich konnte dir weiterhelfen.

Punkt 1.: Da ich gerne mit den Mädels auch über sexuelle Erfahrungen rede (anfangs über komischen Kram und lustige Anekdoten, später dann der "interessantere Stuff"), kann man bei ihnen schon gut abschätzen, ob sie das mögen oder nicht. 1st Date Anal? Klar warum nicht. Wenn ich gerade darauf Lust habe und sie dem nicht abgeneigt ist. Punkt2.: Jein. Mal unkontrolliert zu sein, kann auch sehr anregend für die Frau sein. Man fand sie eben verdammt geil (in dem Moment noch mal extra oder so). Aber man sollte sein Pimmel schon so gut kennen, das wenn man Bock auf mehr hat, auch mal bissl ruhiger macht, oder was anderes. Statt Zack Zack. 1ste Runde. Fertig. Aus. vllt 5-6-7-8 Anfickrunden übern Tag verteilt zum anheizen, bevor man sich auf/in/über ihr entläd. Eine gewisse Vielfallt/Variabilität in der "Intensität" / "Dauer" des Aktes kann schon sehr erfrischend und reizend sein.

Nein, die Abkürzungen dienen (wie auch im PU) dazu Berufsfelder zu kategorisieren und nicht andauernd unnötig viel zu schreiben. Weiterhin rede ich nirgends über BWLer, in der Unternehmensberatung (=UB) gibt es bspw auch viele Ingenieure, Informatiker oder Naturwissenschaftler, die dann eben diesen Karrierezweig für sich entdeckt haben. Außerdem sehen sich die wenigsten (Ausnahmen wie Typus Justus BWL bestätigen die Regel) als geistige oder soziale Elite - insbesondere wenn man diesen Karrierewege auf eigene Faust einschlägt und erklimmt. Denn um in die o.g. Positionen zu kommen, schuftest du nicht weniger als ein Mediziner oder Ingenieur. Quelle? Familliäres Umfeld und Freundes- sowie Bekanntenkreis, in dem sich u.a. Ärzte, Physiker, Psychologen, Maschinenbauer oder Programmier befinden. Oftmals herrscht gerade bei diesen Berufsgruppen ein gewisses Entitlement, blickt man doch auf den karrieregeilen BWLer als nicht kritisch denkenden Zahlendreher ab und versucht zu untermauern welch sozialen Mehrwert doch die eigene Tätigkeit hat. Am Ende des Tabes sind es aber einfach verschiedene Interessensgrundlagen und in seltenen Fällen eine moralische Überlegenheit wegen der mein sein Studium und den späteren Karriereweg bestimmt..

Das ist keine Studie. Das ist ein schwer verdaulicher Essay mit einer philosophischen Meinung ohne stichhaltige Argumentation. tl,dr: Die Autorin hasst telefonieren. Auch wenn sie im WhatsApp-Zeitalter der Millenials kein Einzelfall ist, verallgemeinert sie zuviel. Siehe dieses Beispiel: Das ist ein sehr harter Tenor ("findet euch damit ab"), der mir zeigt, dass man mit dieser Frau nicht diskutieren kann. Oder hier: Sie versucht durch die Satzstellung davon abzulenken, dass sie von sich selber auf die Allgemeinheit schließt. Am schlimmsten ist aber folgende, unhaltbar aggressive Formulierung: Sprichst sie hier explizit von Dating? Das ist eine unglaublich narzistische Weltsicht und ein extrem übertriebener Anspruch auf Dominanz in zwischenmenschlichen Beziehungen. Dass sie im selben Atemzug von "starken Frauen" spricht, zieht ihre emanzipierte Grundhaltung für mich ins Lächerliche. Diese Frau kann ich nicht Ernst nehmen.

Ich hätte mit der Story ein riesiges Problem in einer LTR und würde da radikal ne Ansage machen und ich habe 1:1 die selben Probleme schon in LTRs gehabt. Mein bevorzugtes Modell in einer LTR ist, eine monogame LTR zu führen, in der man aber in den Bereich "Abenteuer" rein geht. Das bedeutet aber "wir als Paar" machen das. Und das ist ne heisse Kiste, wo man als Paar sehr gut zusammen spielen muss. Vor allem, wenn da beide noch nicht viel Erfahrung haben. Man darf sich da keine Illusionen machen: So was hat Verletzungspotential. Man geht gerne mal in der Situation über seine Grenzen. Und man muss ziemlich gut kommunizieren und auch etwas Feingefühl haben. Das Mindset von mir ist: Haben ich mit meiner Freundin etwas mit einem anderen Mädel, kontrolliert meine Freundin. Sie setzt die Grenzen und mein Fokus liegt 100% auf ihr. Ich möchte auf gar keinen Fall jemals über diese Grenze hinaus gehen. Und da passieren automatisch Sachen, die meine Freundin nicht kennt und die sie wissen muss. Was ich weiss: Wird es für sie ein tolles Erlebnis, ist sie damit cool und wir wiederholen das. Lieber erstmal unterhalb der Grenze bleiben, als darüber hinaus gehen. Wenn ich das erste Mal mit einem Mädel etwas mit einem anderen Mädel habe, stecke ich meiner Freundin vorab ein ganzes Paket an Informationen, weil ich weiss, dass das zu Mindfuck führt: 1. Ich bin unglaublich gut darin, Mädels beim Sex locker zu machen. Das bedeutet, dass ich dem Mädel instinktiv ein paar Sachen sage und ggf. mich da verlabere. Und ich kenne die Baustellen meiner Freundin. Zum Beispiel Brustgröße. Habe ich ne Freundin mit kleinen, strammen Brüsten und das andere Mädel hat größere und logischerweise wackelndere Brüste und ich merke, dass das Mädel deswegen komplexe bekommt, gebe ich ihr IOIs für ihre Brüste. Das kann aber sofort als IOD von dem anderen Mädel aufgefasst werden. Meine Freundin weiss also, dass ich einem Mädel totalen Mist erzähle, wenn es notwendig ist. Was sie auch wissen muss, dass ich Mädels wenn sie scheiße Blasen i.d.R. das dadurch abbreche, indem ich sage, dass es zu intensiv wird und ich dann zu schnell komme. Mädels in einer LTR können gut blasen. Es ist aber eine Kunst, mich damit zum Orgasmus zu bringen. Wenn sie das nicht weiss, denkt sie sofort, dass das andere Mädel besser ist. Solche Sachen kläre ich vorab. 2. Meine Freundin führt In einem Dreier mit einem Mädel kann ich nicht verletzt werden. Sie schon. Ich weisse sie extrem deutlich darauf hin, dass es da um sie geht. Sie auf keinen Fall über eine Grenze gehen soll. Nicht denken soll, dass sie nun den Dreier kaputt macht. Und es vollkommen in Ordnung ist, wenn wir da nicht wirklich weit gehen. I.d.R. liege ich hinter meiner Freundin und geniesse die Situation. Ich führe mal die Hand meiner Freundin. Fasse das Mädel alleine an und frage sie, ob das in Ordnung für sie ist. Ich würde niemals mit dem Mädel Sex haben beim ersten Dreier, wenn meine Freundin das nicht initialisiert. Wenn sie das initialisiert, achte ich super auf meine Freundin und fange auch nicht an, sie da zu ignorieren. Genauso käme ich nie auf die Idee, nachts irgendwie ne Runde solo mit dem Mädel zu drehen, wenn sie daneben liegt. Oder danach Kontakt mit dem Mädel ohne sie zu haben. Das sind für mich einfach ein paar Grundinvestitionen in Vertrauen. Und wenn ein Mädel das erstmal weiss und erlebt(!), geht da extrem viel. Auf solche Sachen achte ich als Typ. Umgekehrt habe ich aber auch so meine Baustellen. Ich hätte überhaupt keinen Bock, als Paar (!) mit nem anderen Paar (!) was zu starten und die Freundin baut da ne 1:1 Situation mit nem anderen Typen. Läuft nicht. Und alleine auf die Idee zu kommen wäre für mich schon fast ein KO Kriterium bei einem Mädel. Ich teste so was i.d.R. sehr sehr früh aus und schleppe ein Mädel mal auf eine erotische Party und schaue, wie sie sich verhält. Da sind keine Gefühle drin und dann kann ich mal schauen, ob ich mit dem Mädel was aufgebaut bekomme und in welche Richtung das gehen könnte. Aber ich habe da auch schon lustige Sachen erlebt. Da klebt einem dann ein Typ am Hals den man nicht mehr los bekommt. Total nervig findet. Der einen versucht raus zu schießen weil er merkt, dass man auf ihn keinen Bock hat. Und das Mädel findet es irgendwie cool, dass da zwei Typen um sie "kämpfen". Geniesst vielleicht Eifersucht. Aber mir versaut sie damit einfach das Date. Ich bin auf ner Party. Hab keinen Bock mehr. Nen Typen im Schlepptau den ich nicht ausstehen kann. Ich hab da schon Situationen erlebt, wo ich dem Mädel 2x gesagt habe, dass ich keinen Bock auf den Typen habe, weil er sich immer wieder zwischen mich und das Mädel drängt und sie dann anlächelt und mich aggressiv weg stösst oder ich seinen Ellebogen in die Rippen bekomme, wenn sie es nicht sieht. Da bin ich dann schnell auf dem Level, dass ich dem Typen sage "Hey. Mach es noch einmal und ich schlag Dir alle Zähne raus. Kein Scherz." Passiert mit manchen Mädels und die haben da kein Gefühl für. Deine Freundin ist 26. Unterstelle, dass sie das nicht weiss. Rede mit ihr. Setze den Rahmen. Und wenn sie nicht mitspielt, ist das Ding "Pärchen" gelaufen. Mit dem Pärchen sowieso, weil da zu viel negative Erfahrung drin ist. Versuch da mal wieder in Führung rein zu kommen. Sag ihr, wie es für Dich laufen soll. Und wenn sie da anderer Meinung ist und man keine Lösung findet, ist das Thema einfach gelaufen. Dann muss sie halt überlegen, ob sie lieber Single ist (dann hat sie die Auswahl bei JoyClub und Pärchen weil da 1000de ein Mädel suchen) oder ob sie ne monogame LTR möchte. Weil für das Mittelding passt sie dann einfach nicht. Zumindest nicht für Dich. Und das ist vollkommen in Ordnung.

Ganz ehrlich zum Thema Alter... Der Vorteil von Männer, wenn se sich einigermaßen gut gehalten haben, is doch der, dass man mit 40 / 45 immernoch Mädels mit 20 / 30 haben kann. Und wenn du denkst Scheiße ich hab mit 35 niemand und alle anderen schon, überleg mal wie viele mit 30 oder früher heiraten und zehn Jahre später wieder geschieden sind. Is das besser? Dann lieber erst mit 40 die Eine finden und vorher das Leben genießen. Die ganze Altersthematik is meiner Meinung nach einer der größten limiting beliefs die überhaupt rumspuken. Waine interessierts ob ich mit 30, 35 oder 40 Kinder krieg oder ne Freundin oder oder oder. Die Leute wollen in ihrem Leben immer so special und individuell sein, kaum sind se mal zwei Jahre über der Norm, denke sie selbst dass sie Versager sind. Und dir mit deinen 35 geb ich den Tipp, mach nicht den Fehler wie viele 28jährige Mädels, ne Beziehung mit der nächst besten Option. Kuck dir die Mädels gut an, wenn se nicht taugt lieber weiter suchen, vielleicht auch mal nicht auf Partys sondern in deinem Hobby Bereich, tanzen, klettern, schwimmen etc. Sonst verschwendest wieder 2 Jahre und nochmal und nochmal und hast in der Zwischenzeit das Date mit einer passenden Verpasst

Hi zoony, da dein Beitrag schon etwas länger her ist, nehme ich an dass sich die Situation bereits weiterentwickelt hat. Ich möchte dennoch generell auf einige Punkte eingehen, vielleicht kannst du daraus etwas für dich gewinnen. was du hier beschreibst, sind die typischen Symptome dessen, was sie hier im Forum "Oneitis" nennen. "Oneitis" ist die Bedürftigkeit nach einer anderen Person. Viel mehr noch: derjenige der darunter leidet, benötigt eine andere Person, um sich selbst und das eigene Leben als "erfüllt" zu betrachten. Es ist die innere Sehnsucht danach, endlich vollständig geliebt zu werden. Diese Sehnsucht wird nach außen, auf eine Frau, projiziert. Das Paradoxe daran ist unter anderem, dass es nie zu diesem Zustand des vollständigen Geliebt-Werdens kommen kann, denn egal wieviel Liebe und Zuneigung eine Frau dir gegenüber äußert, du wirst dich immer unvollständigg und nicht genug geliebt finden. Da du aus Mangel an etwas handelst, findest du immer weiteren Mangel vor. Es mag nur eine zeitweise Besänftigung dieser inneren Leere durch eine Frau geben, jedoch nur um den hohen Preis der Abhängigkeit und der Selbstaufgabe. Dies ist nicht nur unattraktiv, sondern es schnürt auch jeglichen schönen Gefühlen die Luft ab, und raubt der Beziehung den Raum, den sie benötigt, um sich zu entwickeln. Die Frau hierbei nur ein Vorwand zur Abgabe von Selbstverantwortung, für den Magel von Selbstliebe. Frage dich in diesem Zusammenhang also: Wann genau hast du damit aufgehört, die Verantwortung für das eigene Lebensglück zu übernehmen? Zu welchem Zeitpunkt war das, und welche Umstände führten dazu? Arbeite das alles auf, widme dich der inneren Leere die dich von dir selbst wegtreibt und dich in Abhängigkeit zu anderen Menschen, einer Frau, stellt. Das was du da Liebe nennst, ist nicht Liebe sondern die Sehnsucht nach Liebe. Der Mangel danach. In dem Wort Sehnsucht steckt auch "Sucht" drin, und es ist tatsächlich wie eine Sucht, die es zu verarbeiten und zu verantworten gilt. Das was ich unter Liebe verstehe, ist nicht ihrer ständiger Mangel, also ihre Abwesenheit und das Hinterherrennen, das nie genug-bekommen, sondern ein innerer Überfluss daran, ein inneres Von-sich-selbst-und-vom-Leben- Geliebtsein, das du bestenfalls auch noch mit anderen teilst. Du teilst es, jedoch nocht deshalb weil du sonst nicht davon genug hättest, sondern weil es im Überfluss vorhanden ist und dir Freude bereitet. Viele Paare gleichen zwei Bettlern, die nach Liebe suchen. Wenn sie sich einander begegnen, dann stellen sie fest, dass der andere ebenso wie sie - leere Taschen hat. Solche "Beziehungen" mögen in manchen Fällen durchaus lange andauern, sie werden jedoch keinen der Beteiligten zufrieden stellen. Die zwei Bettler werden immer weiter versuchen einander auszunehmen, werden früher oder später anfangen einander Vorwürfe zu machen und zu beschuldigen. Ein solches Verhältnis wünsche ich keinem. Halter Ausschau nach deinem inneren Reichtum, begegne Frauen nicht wie genannter Bettler, der bloß nehmen und nehmen will. sondern wie ein innerlich Geliebter, der viel zu Geben hat. Übernehme Verantwortung für deinen inneren Reichtum. Um dies zu tun, darfst du dich zunächst mit dem inneren Mangel beschäftigen, den du selbst erschaffen hast. Schaue ihn dir ganz genau an, höre auf von ihm davonzurennen. Spüre hinein in deine eigene Bedürftigkeit nach dem Geliebtsein. Nicht nur einmal, sondern viele Male. Beobachte Sie, spüre, gehe jedes mal tiefer und tiefer. Erinnere dich: Wann hast du bereits festgestellt, dass es dir am Geliebtsein mangelt? In der Pubertät? Oder vielleicht in der Kindheit? Wann hast du damit angefangen, die Verantwortung für das inenre Geliebt-Sein abzugeben udn vollständig auf andere zu projizieren? Und wenn dabei Gefühle hochkommen, so lasse sie da sein. Umarme dich, tröste dich. Dies mag ein erster Schritt zum inneren Reichtum sein, zu einem Leben voller Liebe, innerlich so wie äußerlich. Widme dich stets zuallererst dir selbst, liebe dich, alles andere folgt nach. viele Grüße DC