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Verzeihe mir, dass ich mich nicht durch den ganzen Thread gewuselt habe, sondern nur am Einstieg und der ersten Seite hängen blieb. Aber, ich habe so etwas mal vor Jahren beobachtet bei einem Kommilitonen meines Exex. Er hat ne Hammerfrau kennen gelernt, sie war optisch echt hot....nur beruflich war es nie so konstant, sie hat irgendwo mit Zeitvertrag im Personalbereich gearbeitet, war da schon Mitte Dreißig, er Anfang Dreißig und fast fertig. Er war sich immer unsicher, als er fertig war hat er einen gut bezahlten Job in Hamburg angenommen und zog weg, sie in eine eigene Wohnung nach....und dann auf einmal wurde sie ganz dumm schwanger. Ich habe mit ihm gesprochen und ihm dazu geraten, sie nicht zu heiraten aber sie hat es geschafft, dass er es dann tat, zu seinem Kind stehen usw. ....wie es das Leben so will, kurz danach habe ich mich von meinem damaligen Freund getrennt und heute haben wir aber ab und an noch Kontakt und ich war mit alten Freunden bei ihm und seiner Frau am Wochenende zum Sommerfest angereist. Auch die alten Studienfreunde waren da, auch dieses Paar mit zwei Kindern, nun 15 und 12. Von der strahlenden Frau ist nichts geblieben, ich dachte zunächst, sie sei im 5. Monat schwanger als ich sie sah. Von der einstigen Schönheit ist nichts mehr zu sehen. Als ich sie fragte, wann sie mal wieder beruflich einsteigen will, ich kenne das nur so in meinem gesamten Umfeld, wich sie aus. Die Kinder bräuchten sie noch. Auch will sie umziehen, wo es netter ist...und ihr Mann pendelt jeden Tag mindestens zwei Stunden und arbeitet brav. Es ist leider exakt das eingetreten, was ich damals bereits geahnt habe, sie hat keine Lust zu arbeiten und sich dafür reinzuknien. Mich hat sie mit großen Kugeläuglein angesehen, das wäre ja toll wie ich das alles wuppe, auch was ich so beruflich erreicht habe und bei ihr war ja alles kurios so schwer. Ich habe nun das Gefühl, dass mich das hier sehr erinnert. Du hast in der Verwaltung einen sicheren Beruf und mit Deinem Ehrgeiz eine Perspektive. Ihr versteht Euch und was wirklich auch hier offensichtlich ist, sie ist in einem Alter, wo sie, egal was Du nun netterweise sagst, fest im Leben stehen müsste. Sei es durch ein Studium oder ein abgeschlossenes Berufsbild. Du hast viel Verständnis und das zeichnet Dich aus aber es sollte Dir etwas klar sein. Verständnis meint, zu verstehen, warum es bei ihr gedauert hat und warum es so schwer läuft. Aber ganz offensichtlich und das kommt bei Dir auch klar raus, zieht sie nicht aktiv mit. Sie sagt das, was sie sagen muss, damit Du glaubst, sie zieht mit, aber innerlich sieht es anders aus. Arbeiten ist anstrengend und Du bist verständnisvoll, der richtige für sie. Schau mal, ich habe nun gesehen, dass Frauen, die nun mal keine wirkliche Lust haben, beruflich richtig ranzuklotzen, es auch nicht tun werden. Weil immer was dazwischen kommt. Bei meinen Bekannten war sie ihm zwar nachgezogen aber er hat gezögert. Weil sie keinen festen Job hatte. Da sie- ganz zufällig - schwanger wurde .....kam er aus der Sache nicht mehr raus. Du bist verantwortungsvoll, was würdest Du tun, wenn Deine Freundin nun schwanger wird? Im Urlaub kann das mit der Verhütung schnell mal schief gehen. Ich würde schon weiterhin zu ihr stehen aber vielleicht mal wieder Optionen für ein eigenes Leben einstreuen. Außer, dass Du leidest, was ist ihr Problem, wenn es nun nichts wird? Was muss sie befürchten? Gerade nach Deiner Aussage, ihr schafft das schon? Dein Eindruck, dass ihr Worte nicht Taten folgen dürfte passen. Ich habe nun gesehen, wie ein Mann sich abstrampelt und die Frau von einst ist nicht mehr hot. Ich würd sagen, das sind 50 Kilo und geschminkt war sie auch nicht mehr. Sie ist Anfang 50 und hat sicher nie was zwischendurch getan, Ausblick gleich Null auf eine Arbeit und hätte sie noch zumindest das Aussehen von damals hätte sie sicher noch was gefunden. Ich würde die Verhütung ab sofort selber in die Hand nehmen und nur frische Kondome verwenden, die Du lagerst.

Bee Free, ich hab ein Deja Vue. Hab den Eingang und ein paar Seiten und die letzten Seiten gelesen und es erinnert mich an die Vorgängerbeziehung. Junges, extrem sexy Mädel, das auf den erfolgreichen Mann stößt und sich binden will und ihn auch. Leider klafft in beiden Fällen dann aber nicht nur der soziale Stand auseinander, sondern auch die innere Sozialisation. Hinzu kommt, dass in beiden Fällen viel der inneren Sicherheit der Frau sich allein auf ihr Äußeres und die äußere Wirkung bezieht. Gleichzeitig totale Unsicherheit was die persönliche Zukunft betrifft und ob sie Dich mit der aktuellen Situation halten können, es regnet Shitteste. Hier hast Du nun ein wenig Ruhe, es ist aber wieder ein besonderer Moment. Es ist wieder so, dass eine Frau Dir in Aussicht stellt nun eine gleichwertige, nennen wir sie bürgerliche Existenz, mit entsprechenden Bildungsvoraussetzungen zu beginnen. Auf der einen Seite verkörpert Dein Leben, hier im Symbol des vorangegangenen Traumurlaubes, etwas, das sie teilen wollen, da bist Du wie das Licht auf das die Frau zuspringt. Aber sie sieht sich selber im Nachteil, sie wollen neben Dir bestehen können, denn ob Du es merkst oder nicht, Du erwartest sehr wohl, dass ein Mensch etwas aus sich macht, auch Deine Partnerin. Du wirst eine Partnerin auch nur heiraten, wenn sie da ein anderes Level erreicht und das setzt sie unter einen gewaltigen Stress. Sie erzählt Dir, dass sie ihr Abi machen möchte und studieren. Und, das war wirklich schon immer ihr inneres Bedürfnis? So ganz sicher und so? Ich glaube Dir, dass auch diese Frau wieder eine tolle Persönlichkeit hat, der Sex genial ist und sie liebreizend sein kann. Ganz bestimmt. Aber, sie ist immer abhängig und wieder erlebst Du ein Drama. An der exakt selben Stelle. Weißt Du, Du kannst das hier aussitzen und ich hoffe für Dich, dass es nun klappt und sie mit großer Begeisterung wieder büffelt und den Kopf zum Qualmen bringt, statt sich künsterisch in kurzer Zeit ihr Geld zu verdienen. Probiere es halt aus. Vielleicht hilft es Dir, dass sie Angst hat. Angst, diesem Druck nicht Stand zu halten. Wenn es nun knallt wäre der Druck los, das Abi zu machen und sie könnte unbesorgt ihr altes Leben leben. Der Nerv bei der Arbeit ist genau deshalb so schlimm, weil er den Kontrast Deiner Welt zu ihrer Welt nun so besonders unterstreicht. Aber, so unangenehm diese Welt auch ist, in ihrer Welt fühlt sie sich sicher und erfüllt auch problemlos das, was sie zu leisten hat, sie hat großen Erfolg und wie ich lese auch einen Ruf. Wenn sie das aufgibt, hat sie nichts mehr. Sie ist nur ein kleines jemand, das büffelt. Dein Stern glänzt umso mehr und machen wir uns nichts vor, allein das Abi zu erreichen bedeutet, wirklich inneren Biss zu haben. An diesen Biss glaube ich nicht. Wie beim Mal davor auch schon nicht. Es wurde hier nun viel geschrieben zu der Frau, die zu Dir passen könnte usw und Deiner Wahl. Das habe ich Dir schon alles mal geschrieben und ist nicht Dein Anliegen. Ich empfehle Dir, weiterhin Deine Unternehmungen mit Freunden hoch zu halten, Dir ihr Dilemma vielleicht bewusst zu machen und dass Du es bist, der sie und ihr Drama ausgesucht hat. Ja, hast Du. Es gibt Würze, das magst Du. Aber, Du kannst überlegen, was Dich entspannt. Bei mir ist es ein Ausflug ans Meer, in die Natur und davon habt ihr ja viel bei Euch. Etwas, wo Du Dich sammeln kannst und auf Deine Weise meditierst. Für mich ist das nun so, es wiederholen sich die Dramen, die einzige wesentliche Konstante darin bist Du. Du erschaffst Dir dieses Leben. Bee Free!

Vor allem führt uns der Film das ganze Ausmaß an Geistlosigkeit in der Männerrechtsbewegung vor Augen. So wird einerseits in gekränktem Stolz bemerkt, dass es schließlich immer Männer seien, die in den Krieg zögen und andererseits beweint, dass so viele Männer im Krieg sterben. Ja, was denn nun? Sind Geschlechterrollen schlecht und muss es geändert werden, dass immer nur die Männer in den Krieg ziehen, um zu sterben? Oder sind Geschlechterrollen toll und sollen wir die Männer häufiger mal für ihren heroischen Mut würdigen, den die Weiber nie haben werden? (Abgesehen von der Tatsache, dass es auch immer Männer waren, die Kriege angezettelt haben, aber das nur am Rande.) An diesem Beispiel, das in den unterschiedlichsten Facetten immer wieder kehrt, zeigt sich, woran es dieser Bewegung fehlt: an intellektueller Auseinandersetzung und einer schlüssigen Gesellschaftstheorie. Was man daran sehen kann, dass die Bewegung nicht in der Lage ist auch nur eine einzige Forderung zu stellen, was denn in dieser Gesellschaft passieren müsste, damit es besser werde. Es geht ausschließlich um identitäres Herumgeopfere. "Alle anderen bekommen immer was, zum Beispiel das Sorgerecht zugesprochen. Warum bekomme ich nie was? Mimimi." Die ganze Bewegung ist nichts anderes als eine Selbsthilfegruppe für Männer, die sich selbst als Zu-Kurz-Gekommene empfinden. Dass sie sich in ihren unerfüllten Bedürfnissen und gekränkten Aufräumphantasien gegenseitig widersprechen, fällt ihnen dabei gar nicht auf. Weil das verbindende Moment der Opferrolle ihnen vollkommen ausreicht.

Ich finde diesen Kommentar mit dem Analplug völlig daneben, das ist einfach nur unter der Gürtellinie. Der TS ist in Wut und Frustration gefangen, weil sich die Dinge nicht so entfalten, wie er sich das vorstellt. In dieser Stimmungslaune fühlt er sich berechtigt, ihr alles mögliche reinzuwürgen. Die Ex hat durchaus recht, wenn sie das als respektlos bezeichnet. Für mich ist das ein typischer Fall, wo ein AFC (zur Erinnerung: Average Frustrated Chump) versucht sich als Alpha aufzuspielen. Natürlich ist das nur lächerlich oder sogar lächerlich und respektlos. Genau so sollte man das nicht tun. Mein Anspruch ist, dass ich mich so verhalte, dass mein Verhalten Respekt verdient. Wenn sich andere mir gegenüber Scheisse benehmen, behalte ich noch immer meinen Standard und ziehe halt dann die Konsequenz indem ich den Kontakt abbreche. Aber auf die Ebene dieser Analplug-Kommentare begebe ich mich sicher nicht. Der Kommentar zielt nur darauf ab, der Frau reinzureiben, dass sie eine Schlampe ist. Das überrascht auch nicht, denn Slut-Shaming ist die typische Reaktion eines Betas. TS, überdenke mal dein ganzes Verhalten in der Beziehung kritisch. Alleine wenn ich das von diesem "sich entschuldigen" lese, dann wird schon klar, wie unreif du fühlst und handelst. Überdenke das und ändere deine Einstellung. Bis dahin würde ich keine Beziehung mehr eingehen. In meinen Augen bist du zu unreif.

Ah, gefunden. Also im Klartext: Du hast eigentlich überhaupt nichts, was man ernstlich als Beziehung bezeichnen kann. Weil Du nämlich immer dann abgebrochen hast, wenn es zu einem Konflikt kam, in dem Du Dich ungerecht behandelt gefühlt hast. Außerdem siehst Du Dich im Grunde genommen permanent durch andere Männer in Deinem Status bedroht und fühlst Dich deshalb in der Notwendigkeit, diesen zu verteidigen. Und Du findest eine Weltsicht ansprechend und überzeugend, die Männern empfiehlt, bei Konflikten mit Frauen den Rückzug anzutreten, weil Männer in solchen Konflikten strukturell ungerecht behandelt würden. Das passt ja gut zusammen.

Was wünscht du dir denn und warum? Für mich klingt das auch nach der Idealen Sexbeziehung. Ich bin rollig und mein bootycall kommt asap vorbei. Wünsch ich mir auch mal, aber in Berlin sind alle immer schwer beschäftigt. Sa muss man Wochen im Voraus für einen Fick reservieren. Sehr anstrengend.

Dachte du seist viel jünger, auch wegen deinem Nickname. Dass du so einfach von nem anderen Typen geflasht wirst, kann ja auch daran liegen dass du bislang noch wenig soziale Erfahrungen gemacht hast? Ist jetzt keine Kritik, sondern ich finds toll dass du dich so leicht hast wegflashen lassen! Versuch dann eben genau diese Charakteeigenschaften anzulernen, sodass du für Außenstehende attraktiv und interessant wirkst! Schöner wärs gewesen, wenn du ganz genau beschreiben könntest wie und welche Wortwahl der Typ benutzt hatte bzw. wie seine Körpersprache aussah. Dann hätten nämlich andere User auch etwas davon, anstatt eigentlich nur leeren Worten der Motivation nachzurennnen ;)

Vielleicht sollten einige hier mal den Film "The Red Pill" anschauen. Sehr guter Film über dieses u. andere Themen. Aus der Sicht einer Frau. Amazon: https://www.amazon.com/dp/B06XGY67WQ

Das ist ja echt ganz gut gelaufen - bis zu der zitierten Stelle. Das ist in meinen Augen ein kompletter Fail. Wer hat dir das Ammenmärchen von wegen "auf Sex warten, wird dann eher was Festes" eingetrichtert? Ich vermute mal stark, dass du dich damit ins Aus geschossen hast. Und zwar, weil sie eine Frau ist, die weiß, was sie will - du weißt das offenbar nicht. Sie ist so deutlich, dass sie dir sogar ein Hotel vorschlägt, und du gehst noch drauf ein und machst die Logistik klar. Nur kurz vor knapp kommst du mit so nem Blödsinn an, und brichst das Ganze ab - bei ner selbstbewussten Frau kommt das allerhöchstens noch so rüber, als hättest du kalte Füße bekommen. Und es liest sich für mich auch so - ein fetter Minuspunkt in meinen Augen. Außerdem hattest du durch dein Game im Laufe des Dates ne Bubble erschaffen. Sie war MIT dir zusammen unterwegs, in der Stimmung und dem State, in dem du sie haben wolltest. Und in dieser Situation wollte sie Sex mit dir. In dem Moment, wo du das Date abbrichst und sie heim fährt, platzt die Blase, und die Frau wird wieder kalt - allein, dass sie sich 1,5 Tage nicht meldet zeugt schon davon, dass du sie nicht sehr nachhaltig beeindruckt hast. Wenn ich mir das so insgesamt anschaue muss ich also sagen, wenn ich wetten müsste, würde ich drauf tippen, dass das nix mehr wird mit ihr. So nen Aufwand für ein Date wird ne Frau wie sie nicht nochmal machen, ohne dass ihr Sex hattet.

Heutzutage ist gemeinsames Sorgerecht die Regel. Das alleinige Aufenthaltbestimmungsrecht kann unabhängig vom Sorgerecht bestehen. Wer sich wieviel um das Kind kümmert können die Eltern vereinbaren. Und wenn es ca 50:50 ist (z.B. beim Wechselmodell) muss man auch keinen Unterhalt zahlen. Also informieren und kommunizieren statt die Opferrolle zelebrieren

Wo kann ich unterschreiben?

Zum Thema Sorgerecht: In einer Gesellschaft, in der Gleichstellung verwirklich ist, wird das zwar nicht mehr nötig sein, aber um die aktuelle Ungerechtigkeit zu besiegen, muss erstmal eine Quote her, das ist ja wohl klar: Bis ebensoviele Männer das Sorgerecht haben wie Frauen, werden Kinder einfach ohne weitere Prüfung immer den Vätern zugesprochen. 50-50 ist die Devise. Ihr Sexisten!

Ich verstehe überhaupt nicht warum du dich darüber beschwerst. Das ist doch eigentlich perfekt, wenn du Lust auf Sex hast hat er immer Zeit. Nebenbei nervt er nicht mit irgendwelchem Geschreibe. Was willst du denn mehr? Dass er sich meldet und du dann eventuell keine Zeit hast weil du schon was ausgemacht hast nur damit du mal absagen kannst? So würde ich mir eine SEHR unkompliziert FB vorstellen, wenn ich will bekomme ich es und sonst ist alles egal :P

Sind doch ziemlich "weiche" Tests, da reichts einfach zu zeigen dass dich sowas nicht verunsichert. Ein großartiger Konter ist nicht notwendig, da der "Angriff" eben super oberflächlich und unpersönlich ist. Sie will nur gucken ob dir diese Themen unangenehm sind, sind sie es nicht ist ja automatisch widerlegt was sie dir zuspielt. 1. Eigentlich vollkommen egal was du darauf antwortest, erzähl ihr du wärst auf dem Weg zum Wasserloch von deiner Herde getrennt worden oder sonst irgendeinen Schwachsinn. Hauptsache du versuchst nicht irgendwie auf Krampf ne Dhv Nummer einzubauen oder dich zu rechtfertigen und übernimm im Anschluss am besten direkt spürbar die Gesprächsführung (ein unausgesprochenes "gut wenn du das nicht kannst zeig ich dir jetzt mal wie man ein spannendes Gespräch aufbaut" wirkt sehr dominant und männlich wenn mans richtig macht) 2. Neck sie (kalibriert und humorvoll) dafür, dass sie dich bereits vor deinem Approach heimlich beobachtet hat. Zieh sie in deinen Frame statt dich in ihren ziehen zu lassen, also auf keinen Fall auf das implizierte "du gräbst doch hier jede an" eingehen. 3. Entweder demonstrativ (aber natürlich auch offensichtlich ironisch) als Kompliment werten und als solches annehmen oder ihr einen kleinen humorvollen Bitchshield ala "Mach mal langsam, wir kennen uns doch kaum" zurückspielen. Entmännlichen kann dich eine Frau mit ihren Worten nicht und das kannst du ihr ruhig dezent unter die Nase reiben. 4. Sie will auch hier bloß gucken ob du dich von ihrem necken verunsichern lässt, also verarsch sie ein bisschen dafür dass das was sie da anspricht vollkommen offensichtlich ist und zeig ihr gleichzeitig dass dir deine langen Haare/kleinen Füße/etc. kein bisschen unangenehm sind. Musst dich halt natürlich wirklich wohl fühlen in der Situation, sonst geht das nach hinten los.

Hi, ich habe leider gerade nicht viel Zeit zu antworten, daher mache ich es kurz: Großkonzern!!! Aus drei Gründen: 1. Bei späteren Bewerbungen hilft dir das Praktikum im Großkonzern mehr als bei dem Mittelständler. Selbst, wenn du beim Großkonzern ausschließlich kopiert und Kaffee gekocht hast und beim Mittelständler praktisch Projektleiter warst. Personalabteilungen schauen nie so tief in den Lebenslauf als dass sie einschätzen könnten, was du da wirklich gelernt hast. Es ist reines Namedropping. 2. Du wirst nicht bezahlt. Als ITler. Das ist meiner Meinung nach ein extrem schlechtes Angebot. 3. Namedropping. Siehe 1. Von jemandem, der beides durch hat. Meine Praktika bei kleinen Firmen, bei denen ich wirklich etwas gelernt habe, haben mir kaum geholfen. Große Namen schon. Ist bitter, ist aber so. P.S.: Bitte dir 2 Wochen Bedenkzeit aus. Entweder sie machen es, dann hast du Alternativen. Oder sie machen es nicht, dann sollen sie sich einen anderen Dummen suchen. Viel Erfolg. Mephisto

Ich frag mich ja, was ihr für Frauen anzieht, die nach der Körpergröße fragen. Ja, wenn die Frau 1,70+ ist kann ich das verstehen, aber ansonsten ist der Maßstab "1,80 muss er sein" für mich sowas von widerlich oberflächlich, dass das doch ein absolutes NEXT ist. Mal ehrlich. Als würde ich ne Frau nach dem Gewicht fragen und alles über 55kg fliegt raus. Also bitte... Man muss nicht alles ficken wollen, was geil aussieht...

Ich kann Dir mal zwei Ansätze geben: Ich kann aus eigener Erfahrung nachvollziehen, dass so eine Situation suckt und je länger Du Dich im Kreis drehst, desto mehr nervt es. Es ist sicher keine Schande aus so einer Situation zu entscheiden, dass die Entwicklung in unterschiedliche Richtungen ging und man es nicht schafft, daraus einen gemeinsamen Weg zu bauen. Viele trennen sich dann. Du hast ein gutes Alter. Und ich kann Dir sagen, dass Du da sehr jung mit Deiner Freundin zusammen gekommen bist und von 20-30 sich die Persönlichkeit enorm verändert. Da ist der letzte große Entwicklungsschritt vorhanden und die Mädels es gibt bei Mädels so einen gefühlten Sweetspot, wenn man sie mit 27-28 kennen lernt und man die 3. oder 4. Beziehung ist. Die Mädels wissen dann recht genau, was sie wollen. Haben genug Single- und Beziehungserfahrung. Dieses rum eiern hört bei vielen auf. Das macht eine "erwachsene" LTR deutlich einfacher. Also wenn man selbst nicht auf rum eiern steht. Da haben sich Mädels auch ganz heftig verändert in der Phase. Mädels die wirklich begeisterungsfähig waren. Die Spaß an Partys, Unternehmungen und Co. hatten, haben sich zu totalen Couchpotatoes entwickelt. Abends Serien schauen. Ab und zu mal im Wald spazieren gehen. Das waren Mädels, die ein paar Jahre vorher noch jeden Abend unterwegs waren. Basierend auf dieser Entwicklung von 20-30 kann ich mir sehr gut vorstellen, dass ihr da eine sehr unterschiedliche Entwicklung eingeschlagen habt und von den kommunikativen Fähigkeiten an Grenzen stösst, die eine Beziehung sehr kompliziert machen. Würdest Du die Beziehung beenden, hast Du mit Sicherheit in 3 Jahren das Gefühl, dass das die beste Entscheidung Deines Lebens war. ---- Der andere Ansatz ist eine ganz einfache Formel: Motivation = Wert x Wahrscheinlichkeit Und da sind Mädels kompliziert, vor allem, wenn sie nicht klar kommunizieren. Ich zeig Dir mal ne Sache, wo ich mir 5 Jahre die Zähne dran ausgebissen habe, ohne es zu peilen: Freundin macht Ausbildung in Marburg. Ich wohne in Marburg. Sie wohnt in Marburg. Freundin möchte auf jeden Fall bei mir in Marburg bleiben. Da kommen als Arbeitgeber nur 3 Kliniken in Frage. Ich schreibe ihr die Bewerbungen, weil ich das deutlich besser kann und sich die Chance erhöht. Parallel bin ich räumlich 100% flexibel. Ich habe so ne Liste von 10 Städten, wo ich genauso gerne wohnen würde wie in Marburg. Nein. Sie will Marburg. Hinter meinem Rücken bewirbt sie sich aber noch in ihrer Heimatstadt Aachen. Mit meinen Bewerbungen. Lässt sie sich von einer Freundin ausdrucken und macht dort heimlich Bewerbungsgespräche. Fliegt auf. Bullshitausreden. Während ich da eigentlich keine Basis mehr für eine LTR sehe, ohne da auf eine Ebene zu kommen, sieht sie da überhaupt keinen Gesprächsbedarf und ist eher genervt von Gesprächsversuchen. Weil Aachen ist sowieso nur Backup. Und Marburg klappt sowieso. Für mich ne riesige Sache, weil ich will auf keinen Fall nach Aachen. Es kommt, wie es kommen muss. Aachen sagt zu. Marburg sagt ab. LTR zu Ende. Plötzlich springt ein Mädel in Marburg für eine Stelle ab. Sie wird doch genommen. Sie bleibt in Marburg. "Hab ich Dir doch gesagt, dass das klappt. Vollkommen unnötige, darüber zu sprechen." Erstmal als Affäre und mal schauen angesehen. Lief aber gut. Mit so diesen Sand im Getriebe in der Basis der LTR. Nun entwickelte sich das weiter. Sie war mit ihrem Arbeitgeber unzufrieden. Gibt einfach Kliniken, die da mehr in die Richtung arbeiten, wie sie das gut findet und da führend auf dem Gebiet sind. Während ich in Marburg immer unglücklicher wurde. Das ist einfach keine Ü30 Stadt. Als Single und Student prima. Nicht in einer Ü30 LTR. Nun stand ich beruflich aber an dem Punkt, dass ich mittelfristig Personal einstellen musste und nicht mehr flexibel so leicht umziehen kann. Die Idee war: Such Dir mal Kliniken raus, wo Du gerne arbeiten möchtest. Dann machen wir gemütlich ein paar Wochenendtripps und schauen uns die Ecke an. Und am Ende bleibt ne Liste an coolen Städten übrig. Da bewirbst Du Dich. Und wo Du genommen wirst, da ziehen wir hin. Fand sie gut. Liste kam natürlich nicht. Nachgerannt. "Keine Zeit". "Bin dran". Irgendwann kam... Aachen. Da denkst Du Dir dann auch "Mädel, willst Du mich verarschen". Das Thema Aachen hatten wir doch. Am Ende kam doch eine Liste zusammen. Köln und noch ein paar Städte. Köln habe ich ihr dann zu Weihnachten geschenkt. Wir haben uns David Garrett in Köln angeschaut. Danach wollte sie zu ihren Eltern dort übernachten. In Aachen. Mein Programm konnte ich in die Tonne treten. WE für sie bei ihren Eltern. Ich bin mit dem ICE die Nacht noch heim gefahren. Bei jedem weiteren Städtetripp kam was dazwischen. Wir haben viele Städtetripps in der LTR gemacht. Aber alles auf der Liste endete immer in einem Anruf bei meinem Vater: "Hey, hab Hotel und Co. das Wochenende in ... für zwei Personen. Freundin ist was dazwischen gekommen. Lust auf einen spontanen Vater + Sohn Tipp". Die Frage ist: Warum läuft das so? Die spannendere Frage ist, warum das mit meinem Nachfolger ganz anders läuft? Das ist mir erst klar geworden nach 5 Jahren LTR + Trennung, als ich ihr 8 Monate nach der Trennung an Silvester betrunken über den Weg gelaufen bin. Treffen war gut. 2 Stunden später wurde ich dann per WhatsApp beschimpft. Und da ging es im einen alten Fieldreport hier im Forum von mir, den sie kannte. Das wusste ich. Das war aus der ganz frühen Zeit, wo wir eine Affäre hatten und klar kommuniziert war, dass wir nichts Monogames haben. Hat sie nie verziehen. Ich glaube heute, dass da ein Gefühl drin war, dass sie auf das Ding nicht vertraut hat. Aachen (Eltern + alte Freunde) ist in Ordnung. Marburg (kennt sie + Freunde) ist in Ordnung. Aber mit mir in eine komplett neue Stadt. Wo sie keinen kennt. Da hat ihr "Gefühl" sie vor gewarnt. Und das ist nie zur Sprache gekommen und ich hatte in der LTR mehrfach diese Idee. Keine Chance. Vorher mir ist sie problemlos in eine fremde Stadt gezogen. Sie hatte sich jahrelang neben ihrem Beruf beworben und als sie eine Zusage in Marburg bekam, ist sie sofort umgezogen. Kurze Zeit Fernbeziehung. Dann ist der Ex-Freund ebenfalls nach Marburg gezogen. Eigentlich alles kein Problem. Ich bekam es nicht gelöst. Beziehung ist wie ein Blatt Papier. Man kann es biegen und es sieht wieder gut aus. Aber einen Knick bekommst Du nicht mehr raus. Aber klar kommunizieren ging nicht. Ich glaube, dem Mädel ist das auch erst nach der Trennung klar geworden. Ich könnte mir also gut vorstellen, dass dieses "rumeiern" des Mädels und ziehen in eine andere Richtung daher kommt, dass Motivation = Wert x Wahrscheinlichkeit nicht passt. Was Du da willst, entspricht nicht ihren Vorstellungen. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie das erreicht mit Dir, was sie will, wird als gering eingeschätzt. Ich kann mir daher vorstellen, dass ihr am eigentlichen Thema vorbei redet. Du da so dominant im Gespräch bist, dass sie da überhaupt nicht zur Sprache kommt. Sie weiss, dass Du sie "überfährst", sobald sie ihre Wünsche sagt. Vielleicht sogar auf einer Gefühlsebene etwas existiert, das sie rational nicht greifen kann. Würde mich nicht wundern, wenn sie eigentlich ähnliche Probleme hat wie Du. Aber für sich weiss, dass die LTR zu Ende ist, wenn sie diese thematisiert. Dafür aber noch nicht bereit ist. Sie den Weg gehen würde, solange sie nicht zu weit von ihrem Weg abweichen muss. So in die Richtung kannst Du auch mal denken. Ist natürlich nicht so einfach mit einem Mädel, das den Mund nicht aufmacht und solchen Themen aus dem Weg geht. Könntest Du aber auch einen Anteil dran haben.

Ich möchte dir nicht zu nahe treten lieber TE, aber mein erster Eindruck ist, dass das alles ziemlich arg geschwollen und geschwülstig rüber kommt, was du so schreibst. Ich weiß zwar nicht, wie du mit Frauen kommunizierst, aber vielleicht ist es dahingehend nicht schlecht ein bisschen "lockerer" zu werden; das Ganze weniger wissenschaftlich angehen, sondern sich auf den Gegenüber einlassen. Es gibt nicht für alles eine Formel, Methode oder was auch immer. Vieles hat einfach mit sozialer Kompentenz und normaler zwischenmenschlicher Kommunikation zu tun. Ich möchte ehrlich zu dir sein: Wenn du da einen ähnlichen Kommunikationsstil pflegst, gepaart mit nüchterner Wissenschaftlichkeit kommst du wahrscheinlich rüber wie ein Creep.

+1 becar Liest sich wirklich so, als ob du dir wünschst eine andere im Ausland zu finden. 3,5 Jahre zusammen, und geht ins Ausland um andere zu vögeln... Mach Schluss, tu dem Mädel einen Gefallen, so dass sie sich nach was Richtigem umschauen kann, nicht so einen Larifari-Müll den du ihr bietest.

Vielleicht bin ich ja einfach zu alt und konservativ, aber nach 3,5 Jahren kann man schonmal denken, daß man eine gefestigte Beziehung hat. Auch unter den genannten Umständen mit einer LDR. Ich finde, daß sie völlig Recht hat das es ihr Ding ist wann sie wo hinzieht. Sie ist erwachsen. Sicher kannst Du auch nochmal mit ihr reden ob es vernünftig ist. Allerdings scheitern kurz nach der Ausbildung / Studium eine Menge Beziehungen, weil einfach die Lebensziele zu unterschiedlich sind. Sie wird im Juni fertig und vermutlich hat das für sie schon immer festgestanden, daß sie dann zu Dir ziehen will. Du hast grade bedenken ob sie die Richtige ist. Das riecht ein wenig nach einem Zielkonflikt. Wie sieht das denn jobmässig aus ? Wenn sie sich dann zweimal einen neuen Job suchen müsste könnte ich das schon verstehen, daß sie die 5 Monate auch so rumbringen möchte. Kann aber schwierig werden wenn sie etwas anderes will als Du.

Heute Morgen nach dem Aufstehen und finalen Wiegen: Muss das mal irgendwie gebacken kriegen Standbilder von mir zu machen ohne die Kamera halten zu müssen. ^^

Ich bin mit den gegebenen Antworten noch nicht ganz zufrieden. Daher gebe ich mal meinen Senf dazu. Sorry, dass es so lang wurde. Mir ist schon länger aufgefallen, dass ich glücklich bin, wenn andere Leute mir Aufmerksamkeit, Respekt, Wert schenken und sehr schnell traurig, wenn ich auf Ablehnung stoße, mich mal mit jemanden nicht verstehe oder sonstige negative Erlebnisse erfahre. Ich geb dir mal ein schlechtes Beispiel: Wenn ich mal etwas länger auf die Antwort eines Mädels warten muss, drückt das den halben Tag auf meine Stimmung. Auf der anderen Seite bin ich happy wie sonst was, wenn ich Antworten bekomme...Ich bin abhängig davon wie andere mich betrachten und ob sie mich mögen oder nicht... So weit nichts neues für dich... Ich beschäftige mich nun seit einigen Monaten mit meiner Persönlichkeit...bezüglich dieses Themas haben sich für mich folgende Dinge heraus kristallisiert: 1. Das kindliche Ich, das stark auf Ablehnung reagiert, ist zu präsent. Sein Weltbild ist egozentrisch. Als Kinder sind wir sehr stark abhängig davon, ob wir von der Gruppe insbesondere von den Eltern gemocht werden. Werden wir nicht gemocht / geliebt, besteht für das Kind eine extreme Gefahr. Denn als Kind kannst du dich nicht selbst versorgen. Verbannt zu werden bedeutet als Kind den sicheren Tod. Dieses kindliche Ich hat panische Angst davor nicht geliebt zu werden. Also tut es alles erdenkliche, um sich dieser Liebe sicher zu sein. Dazu gehört es seine Persönlichkeit den Gegebenheit anzupassen, um Schmerz zu vermeiden. Nehmen wir an, ein Kind besitzt einen eiskalten Vater, der Gefühle verabscheut. Aufgrund des egozentrischen Weltbildes (, das jedem Kind von Geburt an gegeben ist), projeziert es Probleme auf sich selbst und sieht sich selbst als Grund für diese Probleme. Dann wird das Kind alles möglichem tun, um die negativen Reaktionen seines Vater zu vermeiden. Es lernt, seine Gefühle zu verbergen, um sich der Gunst des Vaters sicher zu sein. Auch wenn das Kind nun erwachsen ist, diese Dinge prägen seine Persönlichkeit bis ins Mark. 2. Nicht allein sein können. Gesellschaftliche Indoktrinierung. Wir leben in einer Gesellschaft, die bestimmte Interessen hat. Die gesellschaftlichen Interessen und Werte sollen dazu dienen, die Ordnung und Sicherheit der gesamten Gruppe sicherzustellen. Das Problem hierbei ist jedoch, dass einige gesellschaftliche Interessen in Kontrast zu den persönlichen Interessen stehen. Bspw. ist es mutig in den Krieg zu ziehen, obwohl es aus persönlichem Interesse kein Bedürfnis besteht, gegen wildfremde Menschen bis zum Tode zu kämpfen. Oder ein greifbareres Beispiel und näher an PU: Die Gesellschaft vermittelt dir deine Bedürfnisse nach hinten zu stellen, bspw. in dem du Frauen auf der Straße in Ruhe lässt, statt sie anzusprechen, was du ja eigentlich und innerlichst tun willst. Die Gesellschaft vermittelt dir, es sei eine Stärke seine Wünsche und Bedürfnisse nach hinten zu stellen. Gleichzeitig wird Egoismus verteufelt. Egoistisch zu sein ist schlecht, da du nur dir hilfst aber der Gesellschaft keinen Wert gibst. Einer dieser Wervorstellungen, die uns die Gesellschaft lehrt, ist es, dass allein sein schlecht ist. Um den Zusammenhalt der Gruppe zu gewährleisten, wird allein sein mit Einsamkeit gleichgesetzt. Du seist einsam, wenn du allein bist. Also willst du nicht allein sein. Wenn du nun auf Ablehnung stößt, besteht die Gefahr, dass du allein gelassen werden könntest und damit vereinsamst. Diese Ablehnung steht also in direktem Zusammenhang mit dem verteufelten allein sein. Deswegen ist dir die Meinung anderer so wichtig, da ihre Meinung darüber entscheidet, ob du einsam bist oder nicht. Jedenfalls vermittelt das dir dein Gehirn. Das ist natürlich völliger Quatsch. Erst wenn du lernst allein sein zu können, wirst du innere Stärke finden. DU wirst lernen, dass es nicht schlimm ist allein zu sein, denn allein sein heißt nicht einsam zu sein. Du hast Freunde und Familie, die immer an deiner Seite stehen werden. Du beginnst unabhängig davon zu werden, ob andere dich mögen oder nicht, denn dir ist bewusst, dass dein Leben dadurch keiner Gefahr ausgesetzt ist. 3. Mangelndes Selbstbewusstsein im Allgemeinen, Selbstliebe im Besonderen. Das hier halte ich kurz. Selbstliebe ist Teil des Selbstbewusstsein. Dir fehlt es an Selbstliebe. Deswegen willst du diese Liebe für dich von außen bestätigt bekommen. Du willst sehen, dass andere dich lieben, damit du dich akzeptieren und selbst lieben kannst. Das Problem ist, dass es so nicht funktioniert. Es ist der genau umgekehrte Fall. Erst wenn du dich liebst, werden andere dich lieben können. Ansonsten wirst du immer von der Zuneigung anderer abhängig sein. Was kannst du tun? Zu 1.): Das ist ein sehr gravierendes Problem. Ich bin ehrlich gesagt noch nicht dahinter gekommen. Ich vermute die Lösung ist ein Psychiater oder die intensive Beschäftigung mit dem eigenen Ich. Ich habe mich für zweiteres entschieden und behandele mich im Moment selbst. Dazu in 3.) mehr. Zu 2.) Die Lösung wurde hier schon vorgeschlagen. Du musst Zeit mir dir selbst verbringen. Dazu gehört nicht unbedingt ein Urlaub. Es reicht schon, wenn du bspw. regelmäßige Spaziergänge machst. Ich habe mich zum Beispiel vorgestern aufs Fahrrad gesetzt und bin einfach ziellos los gefahren. Ich wollte nur aus der Stadt heraus und habe immer den Weg gewählt, der mir in dem Augenblick gefiel. Nach 2 Stunden Fahrt bin ich in irgendeinem Kuhdorf gelandet und habe erst dann mein Navi gecheckt, wo ich denn bin, um mich dann auf dem Heimweg zu machen. Ich habe so Zeit zum Denken und lerne mich besser kenne. Ich lerne auf meine eigenen Entscheidungen zu vertrauen und begreife, dass es mir gut geht, auch wenn ich allein bin. Denn ich bin nicht einsam. Ich genieße die Natur, die Menschen um mich, rede mit dem einen oder anderen Passanten... Zu 3.) Les dir "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" durch und führe im Anschluss das Programm durch. Es ist wie gesagt ein Weg sich selbst zu behandeln. Damit werden dir bestimmte Dinge über deine Persönlichkeit klarer. Du lernst dich besser kennen und siehst welche Probleme in deiner Persönlichkeit liegen. Auch hier versagt unsere Gesellschaft. Sie vermittelt dir nicht, dass dein Selbstwertgefühl wie ein Muskel ist, den du stärken musst. Je härter du trainierst, desto mehr kannst du tragen. Desto glücklicher und unabhängiger wirst du von anderen sein. Viel Erfolg.

Lügen is keine Option. Zumindest in meiner Welt

"Mit deiner tiefen Entspanntheit"...zu geil Du hast ihre Nummer, also ruf an, versetze sie in gute Stimmung und mach ein Date (alleine) klar. Was soll der Schwachsinn von wegen "sie ist heiß, ich will aber nur ne platonische Freundschaft"...ich glaub es hackt. Heiße Frauen werden gelegt. Platonische Freundschaften kannst du mit Frauen eingehen, die dir sexuell nicht zusagen oder mit heißen Frauen NACHDEM du sie gelegt hast. Nach einem Jahr heißt es hier dann wieder "erst war sie nur ne platonische Freundin und jetzt habe ich mich in sie verliebt, bin aber tief und fest im LJBF-Schlummerland gelandet".

Da fragt einer um Hilfe und dann kommt arrogantes Pickup-Gelaber und eine Psychoanalyse aufgrund eines blöden Avatarbildes. Uncool @etienne @chrispick. Vielleicht hat er sie wirklich geliebt und sein Profilbild sagt nichts über ihn als Menschen aus, wobei Bazingas Art ein wenig a lá cooler Macker rüberkommt. Pass auf, sie wird sich in 2345 Minuten bei Dir melden. Man, keine Plan ob die sich wieder meldet, warum sollte sie ? Kann sein, kann aber auch nicht sein. Wenn Dir was an ihr liegt dann geh auf Distanz und warte einfach ab. Nexten würde ich noch nicht, verarbeite erstmal die 1,5 Jahre. Und dann suchst Du Dir am besten ein neues Mädel. Da Du ja noch zur Schule gehst, haste sicher noch genug Zeit im Leben um die passende Frau für Dich zu finden.