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TE, Egal ob 7 Jahre Ehe, oder 1 Jahr Beziehung in der Teenie Zeit. Gegenwärtige Dynamik veränderst du nicht, wenn du um sie kämpfst, sondern wenn du genau das nicht machst, was alle Pantoffelhelden dieser Welt machen würden, nämlich sich bei der Frau durch mehr Invest zu bewerben. Das ist nicht förderlich. Sie verliebt sich in einen Typen, schön, dann gratuliere ihr. Gebe ihr unmissverständlich zu verstehen, dass für dich 1-2 mal Ficken im Monat zu wenig ist, und du es begrüßt, wenn sie nun für einen anderen empfindet. Gebe ihr zu verstehen, dass du die Beziehung öffnen willst, und du gern mal mehr Zeit mit der Kollegin, Freundin, Bedienung beim Italiener verbringen willst. Gleiches Recht für alle! Dann machst du dich wieder fit, kaufst dir neue Klamotten, neues Parfüm, gehst zum Friseur, und Fitnesscenter, und bist zwei-dreimal die Woche bis Abends außer Haus. Das und nur das, kann dieses Bullshit-Muster der Frau verändern. Gruß

Mach dir nicht zu viele Gedanken. Meine Ferndiagnose: Ihr geht eh bald wieder getrennte Wege. Ihr passt einfach nicht zusammen, weil ihr unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung habt. Ich hätte auch keinen Bock auf eine Freundin, die mit anderen Männern in einem Bett pennt. Egal ob platonisch oder nicht. Da bin ich konservativ. Andere sehen das locker. Jeder Jeck ist anders. Nur: Sie hat keine Antenne dafür, warum du so etwas nicht möchtest. Das wird sicher auch nicht der einzige Punkt sein, wo ihr völlig gegensätzliche Ansichten habt. Darüber zu diskutieren macht imho auch überhaupt keinen Sinn. Daher: früher oder später: NEXT. Sieh sie halt als eine kurze Affaire an und genieße die kurze Zeit, die ihr zusammen sein werdet. Viel Spaß.

Du musst dich erstmal von dem Gedanken verabschieden, dass es irgendwas zu gewinnen gäbe und du gegen den anderen verlieren könntest. Das ist nicht der Fall. Verlieren tut deine Frau - ihr Leben und ihre Familie, aus Unzufriedenheit und einer Laune heraus. Selbst wenn sie sich für den anderen entscheidet, hat er nichts gewonnen - denn so leicht löst sich eine Bindung in die Kinder etc. involviert sind nicht, nur wegen eines Dopaminrauschs, das werden die beiden dann auch feststellen, wenn es erstmal ernst wird. Du bist in der besseren Position, bist der Vater ihrer Kinder, der Mann zu dem eine echte Bindung besteht, vergiss das nicht, auch wenn es nicht mehr so gut gelaufen ist die letzte Zeit. Aber ich rate dir dringen, nicht in Konkurrenzdenken zu verfallen und zu kämpfen - denn tust du das einmal, ist das eine Waffe die immer wieder gegen dich eingesetzt werden kann. Vielleicht entscheidet sie sich für dich und gibt trotzdem all ihren Launen nach, hält den Kontakt zu anderen Männern usw. und du verfällst dann jedes Mal aufs Neue in den Bittsteller- und Kampfmodus und schadest dir damit nur selber.

Hier gehts nicht darum, ob, falls und wie eine LTR den oder die Partnerin bescheißen kann, sondern dass ich mir bei einer 27 jährigen Frau eine gewisse Reife in Kombination mit geistiger Überlegung an moralische Werte innerhalb einer Beziehung erwarten darf. Hat jetzt auch nicht per se direkt mit Hirnfick zu tun, sondern stellt meines Erachtens einfach eine gewisse Respektlosigkeit gegenüber dem Partner da einfach bei einem anderen Typen zu pennen. Und wenn der TE auch noch schlau gewesen wäre, hätte er ihr durch und durch auch seine Bedenken vermitteln können, dass tatsächlich die meisten Männer mit dem Schwanz denken und höchst wahrscheinlich auch bei einer guten Freundin im gleichen Bett und körperlicher Annäherung einen steifen Johnny bekommen werden. Ich bin in einer Beziehung relativ offen gegenüber vielen Sachen, aber bei einer gestandenen Frau die an die 30 zugeht und dabei so eine Show abzieht, versteh ich per excellence kein Pardon. Nicht trotz der Tatsache, dass sie personenunabhängig fremdgehen könnte und wollte, sondern die Tatsache dass sie tatsächlich die physisch zwischenmenschliche Bilanz zwischen Mann und Frau herausfordern möchte. Hat meines Erachtens etwas mit einer gewissen Wertevorstellung zu tun und das Wissen wie man mit anderen Mitmenschen umzugehen hat. Etiquette im übertragenen Sinne auf/für den/die Partnerin und auch die Fähigkeit gewisse Kompromisse einzugehen. Glaube hier würde jeder aufschreien, wenn es tendentiell als Pendant zum genannten Fall um Nikotinkonsum gehen würde und der Partner mit dem Konsum nicht einverstanden wäre. Ich glaube die meisten Leute würden dem beipflichten, dass die Freundin zumindest im Ansatz etwas hervorragendes Empathievermögen zeigen solle, indem sie im Versuch den Konsum dessen einstellt. Weshalb also nicht auch einen Kompromiss finden nicht mit nem anderen Kerl in einem gleichen Bett zu schlafen? Ob das jetzt ein Shittest war oder nicht wäre mir in dem Fall auch völlig egal. Vielleicht bin ich auch der einzige mit dieser Auffassung hier und bin in meiner alten AFC Zeit hängen geblieben, aber in Conclusio unter dem Kontext einer funktionierenden Beziehung sehe ich hier weder ne anhaltende noch funktionierende Bindungsstelle wenn sich eine Frau mir gegenüber mit solch einer Komödie vorführt. Liegt aber vermutlich auch am Gesamtbild bzw. Eindruck des TE. Hätte er nen richtigen Frame oder Eier, würde seine Freundin vermutlich nicht mal daran denken solch eine Aktion abzuziehen. Stell dir halt die Gegenfrage. Wäre es in Ordnung für deine Freundin, wenn du spontan mal mit Susi, Lena, Steffi an einem Abend im gleichen Bett pennen würdest? Wenn es da keine Doppelmoral gibt, dann musst du lernen auch auf gewisse Kompromisse mit deiner neuen LTR einzugehen. Falls nicht, weißt du ja wo du stehst. Soviel zu den ganz toughen Ratschlägen hier.

Ach Herrje, eine total verfahrene Situation für den TE, wie es scheint. Er soll um sie kämpfen und vllt. gibt sie ihm ja noch eine Chance. Ah ja. Netter Versuch ihrerseits. Also ich finde es sogar sehr großzügig von ihr, dass er zumindest noch um sie kämpfen darf. Nein, TE, das machst Du nicht. Und zwar ganz und gar nicht. Ich schließe mich da @satsang voll und ganz an. Du wirst sie garantiert verlieren, wenn Du um sie kämpfst. Unterstellen wir mal folgendes: eine Frau will in einer Partnerschaft Sicherheit und Leidenschaft. Die Sicherheit gibst Du ihr, was ihr fehlt ist die Leidenschaft und die holt sie sich woanders. Indem Du um sie kämpfst (wofür eigentlich ?) belässt Du ihr die Sicherheit und sie kann sich die Leidenschaft ganz gemütlich bei ihrem Lover holen. Perfekte Situation für sie, weshalb sie Dir auch "erlaubt", um sie zu kämpfen, denn das belässt ihr die Sicherheit. Mein Vorschlag wäre folgender: Du wirfst sie aus Eurem gemeinsamen Schlafzimmer raus und ab sofort schläft sie im Gästezimmer (Sicherheit: -). Du gehst ab sofort alleine Abends weg, während sie die Kinder hütet, sprich ihr macht das abwechselnd (Sicherheit -). Du erklärst ihr offen, dass ihr nun eine sog. "offene Ehe" führt (Sicherheit: -). Du arbeitest optisch an Dir, sprich: schlank, gepflegt, gute Klamotten (Sicherheit: -). Du triffst Dich aktiv mit anderen Frauen, schreibst mit ihnen auch in ihrer Anwesenheit und versuchst wirklich alles (ja, wirklich alles) um die anderen Frauen flachzulegen. Gelingt Dir das (was nur eine Frage der Zeit ist), dann strahlst Du etwas aus, was auf sie sehr anziehend wirkt (Leidenschaft: +). Und dann, ja, dann machst Du damit weiter ! Immer weiter. Keine Diskussion, kein Streit, ihr führt schließlich eine offene Ehe. Vllt. hast Du ja mal Lust, Natasha in Eurem (bis dato) gemeinsamen Ehebett zu vögeln. Tu es. Das mag Dir alles total hardcore erscheinen, aber das ist alternativlos. D.h. nicht, dass Du ein schlechter Vater oder Ehemann wärest. Nein, Du bist ein Mann in einer offenen Ehe. Punktum. Und das lebst Du. Du drehst den Spieß einfach um. Du hast eine WG-Mitbewohnerin, die sich um die Kinder kümmert, während Du Deinen Spaß mit anderen Frauen hast. Ist doch super. Und Du wirst dieses Leben entweder gar nie mehr aufgeben oder erst dann, wenn sie Dich drum bittet. Aber natürlich nicht beim ersten Anzeichen. Nein, Du findest es toll, andere Frauen zu vögeln. Macht Dir so richtig Spaß (macht es im Übrigen auch). Warum solltest Du das aufgeben. Passt doch alles. Dieses Verhalten wirkt auf sie zweifach. Einerseits entzieht es ihr nach und nach ALLE Sicherheit und andererseits zeigt es ihr Deine potentielle Leidenschaft. Es ist für sie der maximal mögliche trigger und genau den willst Du finden. Dann gibt es zwei Alternativen: 1. Die Ehe zerbricht und jeder geht seiner Wege (ist ja klar, dass sie auszieht aus Deinem Haus, gell ?) und Du hast eine total heiße Affäre mit Natascha und Candy und die Chance auf einen Dreier und was weiß ich nicht alles. 2. Sie WILL Dich wieder zurück. In diesem Falle kannst Du Dir dann überlegen, ob Du SIE noch willst und dafür Natascha aufgibst. Könnte sein, dass Du das dann irgendwie doof findest. TE, das alles ist Dir zu hart ? So bist Du nicht ? Stell Dir mal vor, was wäre passiert, wenn Du Deine Frau angerufen hättest und ihr gesagt hättest, dass Du gerade in Natasha drin bist und Dich deshalb um ca. 1 Stunde verspäten wirst, nein, sagen wir besser 2 Stunden. Ich vermute mal, Du hättest Dich nur noch unter Polizeischutz nach Hause getraut. Das Hochzeitsgeschirr hättest Du jedenfalls im Geiste schon abgeschrieben. Würdest Du ihr in solch einer Situation anbieten, um Dich zu kämpfen ? Siehst Du....

Ich bin in einer offenen Ehe und für mich ist die Sache klar: mein Mann ist meine Nummer 1 und ich seine. Er hat mal eine interessante Frau kennengelernt, die im Endeffekt wollte, dass wir uns scheiden lassen und sie eine monogame Beziehung mit ihm eingehen kann. Er hat den Kontakt abgebrochen, weil jemand, der unser gemeinsames Leben zerstören will, nicht mehr attraktiv ist. Jede Beziehung hat ihre eigenen Regeln, deine Freundin will nix wissen, also sagst du ihr nix. Die andere will Monogamie und deine Beziehung kaputt machen, sie respektiert dich und dein Leben nicht und dein Poly-Verhalten tut ihr weh, also muss sie gehen. Du verletzt sonst mindestens einen Menschen. Du scheinst auch nicht sehr reif im Poly-Denken - hast du das Buch "The ethical slut" (gibts auch auf Deutsch) gelesen? Das würde dir ganz gut tun, damit du andere auch nicht mehr anlügen musst und deine Freundin verheimlicht. Das ist respektlos.

Hallo lieber @fastlaneonly, da hast du dir ja eine richtig bescheidene Situation kreiert... Zusammengefasst willst du also gerne den Königsweg gehen und beide Frauen parallel haben, welche beide wohl eher keine andere Frau an deiner Seite akzeptieren würden... Nennt man "Wunschvorstellung". Du hoffst, dass deine Affäre deine LTR akzeptiert obwohl sie es eben nunmal nicht kann... dh sie soll sich für dich komplett verbiegen. Du hoffst, dass deine LTR, wenn sie erstmal von der Anderen weiß, es im Alltag hinnehmen wird, dass sie die zweite Wahl ist, wenn deine Affäre herum krakehlt... dh sie soll in deiner Fantasie ihren Stolz herunterschlucken. Jetzt frage ich mich natürlich, wo dein Einsatz für diese Dreiecks-Konstellation sein soll. Dass du dich zum Sex mit deiner unattraktiven LTR durchringst? Dass du die Kids deiner Affäre durchfütterst? Überleg mal, inwiefern das alles realistisch ist... ich persönlich denke: kaum. Die ganze Konstallation hört sich fast nach einer klassischen Midlifecrisis-Story an, bei der der Ehemann sich eine jüngere Geliebte sucht und faktisch gar nicht daran denkt diese Dreieckskonstallation zu lösen. Wird er doch von beiden Damen bedient. Die Affäre bietet Sex, die Ehefrau Sicherheit... und über die Monate zerreiben sich diese beiden Frauen, bis eine so beschädigt ist, dass sie aufgibt. Ich denke das selbe wird auch hier passieren. Eine von beiden wird sich das nur bis zu einem gewissen Maß bieten lassen und dir den Laufpass geben... dass du der dann nachweinst ist mit inbegriffen. So wie die Sache derzeit steht würde ich hingegen den Kontaklt zur Affäre abbrechen und mir erstmal darüber im Klaren werden, was mit deiner Beziehung nicht stimmt und ob du deine LTR überhaupt noch als Partnerin willst. Danach kannst du an andere Weiber denken.

Schritt 1: Sie ficken. Über alle weiteren Schritte kannst Du Dir danach Gedanken machen.

Und sollte jetzt durch Beziehungsliebe ersetzt worden sein. Ich bin auch nach 4 Jahren noch "frisch" verliebt, aber es ist nicht mehr dieses chaotische Achterbahnfahren der Gefühle, sondern eine tiefgehende Liebe. Ich freu mich zum Beispiel immer noch tierisch, wenn er sagt, dass er bald zu Hause ist und gucke aus dem Fenster, um nach ihm Ausschau zu halten. Ich bin immer noch aufgeregt, wenn er sagt, dass er eine kleine Überraschung für mich hat. Ich hab oft das Bedürfnis ihm ne Freude zu machen und bringe ihm z.B. seine Lieblingssüßigkeit mit. Ich hab aus tiefstem Herzen das Bedürfnis "Ich liebe dich" zu sagen. Und noch viele andere Sachen mehr. Hast du sowas auch oder fühlt sich das alles mehr nach Gewohnheit an? Man ist zusammen, weil man eben schon so lange zusammen ist?

So ist es! Wie hast du dir eigentlich vorgestellt, dass das für deine LTR sein soll? Es war "nur Sex" mit anderem Frauen gestattet, und du kommst ihr plötzlich mit "Beziehung zu beiden Frauen" um die Ecke? Und, das noch nicht genug, die andere Frau akzeptiert die Beziehung nicht, und setzt dich unter Druck sie zu beenden. Und, weil das auch noch nicht schlimm genug ist, du hast eigentlich auch gar keinen Bock mehr auf deine LTR... Unterm Strich alles ziemlich mies für sie, und wenn sie auch nur einen Rest Selbstachtung hat, wird sie dieses Spiel nicht mitmachen. Wenn sie es doch tut, kann ich dir sagen, wie das läuft: Du hältst sie als Sicherheit, bis du dich bei der Neuen Zuhause fühlst, und deine Freundin wird zweite Wahl sein. Irgendwann geht dir diese Verpflichtung dann nur noch auf den Nerv, und du schießt sie ab... Weil, wenn du mal ganz ehrlich bist, hast du doch jetzt schon keinen Bock mehr auf sie. Wenn es eine andere Frau schafft, dir so den Kopf zu verdrehen, ist das nur das Zeichen dafür, dass deine Freundin dir nicht (mehr) wichtig genug ist. Übrigens bin ich rein garnicht nicht gegen offene Konzepte, ich hab es selbst versucht, und mich sehr wohl gefühlt damit. Dazu müssen aber halt beide Parteien ihrer Loyalität extrem sicher sein, und Loyalität gegenüber deiner LTR sehe ich hier garnicht. Und dieses Beziehungsmodell ist keineswegs alternativlos, sobald du dich einmal dran gemacht hast! Selbstverständlich kann man auch danach noch monogam leben, wenn man denn möchte, und auch das hat seine Vorteile irgendwo. Du ruhst dich da auf etwas aus, was du hier im Forum gefunden hast, und rechtfertigst dich damit, statt dir die Eier wachsen zu lassen, selbst Position zu beziehen.

Winter is coming. Und irgendwie muss man sich ja gegenseitig warm halten. ;) Undabhängig von der Diskussion über Eifersucht halte ich das für einen wesentlichen Punkt. Schlafen 2 Menschen im selben Bett entsteht hier sehr viel physische Nähe und es ist insgesamt doch ein intimer Rahmen, z.B. wenn man in Unterwäsche nebeneinander liegt. Dazu das Setting der eventuell geteilten Bettdecke. Es wird also doch relativ viel Intimität geteilt, finde ich. Auch unabhängig von Sex kann ich also nachvollziehen, dass man so eine Situation nicht berauschend findet.

Ich denke mal, das Hauptproblem wird sein, dass sie dich wahrscheinlich nicht mehr wirklich als Mann wahrnimmt. Mann im Sinne von männliches Wesen. Ich vermute einfach, dass du genadenlos betaisiert wurdest und sie deswegen auch jegliche Attraction dir gegenüber verloren hat. Jetzt ist da halt wieder ein Typ, der diese Eigenschaften hat und entsprechend fühlt sie sich zu ihm hingezogen. Dieses "ich soll ihr Zeit geben bla bla" klingt für mich wie eine Trennung auf Raten. Das kann eigentlich nicht die Lösung sein. Ehrlich gesagt, würde ich mich an deiner Stelle selbst fragen, ob das Ganze so überhaupt noch Sinn macht wie es derzeit ist. Mal unabhängig von der äußerst blöden Ausgangslage mit Kindern und Haus, würde ich wahrscheinlich die Reisleine ziehen. So wie es gerade bei dir läuft, wage ich zu bezweifeln, dass das auf Dauer gut geht. Alleine die Situation, dass du nun um sie kämpfen willst. Sie sucht sich einen anderen und du belohnst sie auch noch dafür mit zusätzlichem Invest. Das deutet für mich schon in gewisser Weise darauf hin, wie es um dich bestellt ist. Und das hast du denke ich auch selbst erkannt. Dein Selbstwert ist am Boden. Derzeit befindest du dich in der Situation, dass du wahrscheinlich alles dafür tun würdest um die Sache irgendwie zu retten. Nur ich gebe dir Brief und Siegel, umso mehr du da investiert umso mehr rennst du ihr hinterher und umso weniger Interesse wird sie für dich aufbringen. Meine Meinung dazu ist folgende: Beende es und fang an dich um dich zu kümmern. Sorge dafür, dass die Kinder so wenig wie möglich Nachteile durch die Trennung haben. Die sollten auf keinen Fall zwischen die Fronten eines Rosenkrieges geraten oder irgendwie das Gefühl bekommen, zwischen den Stühlen zu stehen. So wie die Situation derzeit bei dir ist, sehe ich da keine andere Möglichkeit. Ich möchte aber auch ehrlich zu dir sein. Ich bin erst 26, war noch nicht verheiratet und habe auch keine Kinder. Möglicherweise können dir Nutzer die das ganze schon durchhaben noch etwas mehr Ratschläge geben.

Hmm mir wärs zu dumm. Ist aber nur meine ganz persönliche Meinung. --- Du kannst ihr sagen, dass du erwartest, dass man sich grundsätzlich im Beziehungssinne verhält und eigentlich bist du verwundert da man doch vor allem am Anfang der Beziehung eher keinen Grund zum Straucheln geben möchte.. im selben Bett mit Kumpel pennen und LTR haben normal -> LOL Hat noch keine versucht mir zu erzählen. Wir reden hier ja nicht von enem einmaligen Notfallcamp in den Alpen als Notlösung bei Sturm. Bei 30 und 27 hab ich da kein Verständnis mehr. Ich erwarte so eine Diskussion maximal bei 18 jährigen oder so.

Wie hier schon gesagt wurde. Wenn eine Frau (oder ein Mann) fremdgehen will, könnte die das nonstop tun und wenn sie einigermaßen fähig ist, würdest du das nie erfahren. Was mir misfallen würde wäre diese Attitüde 'musste mit leben...ich tu was ich will'. Das würde mich triggern und ich würde Drama machen. Jmd der sich meine Freundin nennen darf muss mehr auf meine Wünsche achten. Dick Alpha spielen läuft nicht. Das bin höchstens ich.

ich würds anders sehen. Vermutlich habt ihr noch nie darüber gesprochen, was Exklusivität für euch ausmacht / beinhaltet? Ja, da habt ihr offenbar unterschiedliche Ansichten, aber darüber könnte man doch reden? Ich fände zum Beispiel die Lösung "Sie schläft bei ihm, aber nicht gemeinsam in einem Bett sondern zB auf der Couch" absolut denkbar und überhaupt nicht dramatisch. Vielleicht löst einfache Kommunikation darüber was euch jeweils wichtig ist das Problem?

Lieber TE, bitte editiere als Erstes deinen Anfangspost hinsichtlich Alter, Beziehungsdauer usw. wie @Herzdamees dir vorgibt. Das ist sehr sehr wichtig für eine gute Ferndiagnose. Allgemein schließe mich@KommodoreBan. Sieh das Ganze als eine Probezeit an, die dir nun vor Augen führt, dass ihr nicht zusammen passt. Es gibt unterschiedliche Auffassungen was und wie viel man in eine Beziehung einbringt/investiert. Manche leben selbstbestimmt nebeneinander her und andere Paare verschmelzen quasi zu einer Person... Jeder wie er mag. Nur passen sollte es, dh ihr solltet ähnliche Verstellungen/Werte haben und das habt ihr scheinbar nicht. Das ist in erster Linie deine eigene Schuld, Stichwort Screening. Denn warum nimmst du dir ein kompliziertes Mädchen??? Eine wo du betonen musst, du hättest sie im Griff, eben weil dem ganz offensichtlich nicht so ist. Deine Beziehung scheint noch jung und schon jetzt gibt es solche Mätzchen! Dabei solltet ihr im ersten Jahr schlicht nicht mehr aus der Kiste kommen, statt zu streiten. Wie soll das weiter gehen? Lass gut sein, sei konsequent statt ne große Klappe zu haben mit nix dahinter und wünsch ihr alles Gute.

Irgendwie sabotierst du dir den Sexteil deiner Beziehung gerade selbst. Pass auf, dass du durch DEIN Problem nicht alles andere kaputt machst. Dein fehlendes Selbstwertgefühl gehört nicht in ihr Verantwortungsgebiet. Ich lese die ganze Zeit: „sie macht, sie hat, andere, schon alles ausprobiert, nur mit mir nicht, alle sind besser als ich, weil das so und so ist, stumpfe ich ab usw.“ Ich kann dir vielleicht mal eine andere Seite spiegeln, obwohl ich jetzt keine 50+ hatte :) Das man sich ausprobiert und Spaß hat (mal mehr, mal weniger) ist die eine Sache. Aber Sex und richtig tiefe Gefühle spielen in einer ganz anderen Liga. Du vermischt gerade beides und beziehst es im negativen Sinn auf dich. Ich hab auch schon tausend Dinge ausprobiert. 500 fand ich gut und 500 eben nicht. Und ich mag, dass ich jetzt ganz genau weiß was ich will und ich muss auch nichts einem anderen zuliebe machen, womit ich mich total unwohl fühle, denn das ist nicht authentisch und auch nicht ehrlich (von Kleinigkeiten abgesehen). Ich hab das Gefühl, dass sich deine Freundin in einer Zwickmühle befindet. Auf der einen Seite ist sie sehr ehrlich, auf der anderen wird sie dein Problem kennen, kann aber nicht komplett Nein sagen, weil sie ganz genau weiß, dass dein Kopf dann noch mehr gefickt ist... und da du ihr wichtig bist, sucht sie vielleicht Ausflüchte. Und der kleine Unterschied liegt immer in einem Gegenüber, der dir wirklich etwas bedeutet, denn das macht den Unterschied (zumindest in meinem Erleben) aus. Manchmal habe ich das Gefühl, dass Sex zur Maßeinheit für einfach alles wird. Dein Gefühl nicht gut genug zu sein ist nicht ihr Ding, aber es ist wichtig, dass du es bearbeitest, denn es meldet ja einen Mangel. Dein selbstauferlegtes Abstumpfen ist absolut gar nicht hilfreich, sondern zeigt nur, dass DEINE inneren Verletzungen sehr hoch sind. Merkt sie das nicht? Das ist ja anscheinend auch oft Thema. Hör auf deine Beziehung kaputt zu machen und ihr und den Kevins die Verantwortung zu geben, denn ich denke nicht, dass sie dir eiskalt auf‘s Brot schmiert, wie geil der Arschfick mit Anabolika-Kevin war. Ob Sportler, Model oder Meerschweinchenzüchter, davon hängt nicht alles ab...und von irgendwelchen Zahlen sowieso nicht

Krasse Scheiße. Wenn es ein guter Kumpel ist wird der am ehesten Verstehen, wenn du etwas später nach Hause kommst, weil du vorher noch ordentlich bumsen gehst. Wenn du bei der noch eine 3. Chance hast, bedeutet es Probleme. Damit werde ich zu 99% recht haben, bei normalen Frauen ist bei so etwas normalerweise Endstation.

Ist schon interessant was Typen alles tun, nur damit ihre Hand nach Muschi riecht. Über 20 Treffen ohne ficken. Ne Frau die noch in der Trennungsverarbeitung steckt und überhaupt nicht offen sein kann für ne Beziehung. Du bist für sie ein Dildo ohne in die Muschi zu dürfen. Nichts zwischen euch hat soviel Tiefe und Verbindung das man hier von einer Beziehung reden kann, weil es nur auf den Fick angelegt wird, aber nichts von ineinander Verlieben. Wo ist da comfort und rapport? Etwas das euch bindet? Das kommuniziert sie auch. Sie hält dich wunderbar im Orbit. Willst du viel von ihr, klatscht sie dich weg zurück in deine Umlaufbahn (oder Hundehütte) und wenn du dich entfernst, dann macht sie einen auf ich vermisse dich, du fehlst mir. Damit du auch wieder in die Umlaufbahn gehalten wirst. Nennen wir hier drin Orbiter. Lies dich dazu mal ein. Zwischendurch darfst du dein Bett als Übernachtungsmöglichkeit ihr anbieten und weil das gut funktioniert hat, darfst du ihren Fernseher aufhängen und mit ihr in den Baumarkt gehen. Vielleicht durftest du sogar bezahlen. Selbst wenn du sie irgendwann mal vögeln solltest, heißt das nicht das ne LTR draus wird und der Sex geil ist. Bin mir nicht sicher ob dieser Megaaufwand wirklich lohnt. Geh raus und lerne viele andere Frauen kennen, dann wirst du sehen das es viel bessere Girls gibt. So steckst du schon in einer Oneitis fest. Du kannst die Zeit mit ihr zwar gern genießen aber nicht mit dem verkrampften Hinblick unbedingt eine LTR anzustreben. Sei darauf gefasst das sie sich bald nicht mehr mit dir treffen kann, weil sie einen Neuen hat. Du steigerst dich da in was hinein. Aber ich weiß... das Einzige was du siehst und hörst ist nur diese Sache: Sie lässt mich jetzt einfacher zwischen ihre Beine...YES! Du willst eine Beziehung erzwingen. Sie soll sich verlieben. Du bist 27. So langsam solltest du es besser wissen. Bei dem 40sten Treffen solltest auch du einsehen was hier passiert, weil du alles tust um kein anziehender Mann zu sein:

Im Augenblick entscheidet sie. Du wartest und sie kann sich in aller Rube aussuchen was sie möchte bzw jetzt einfach auf unbestimmte Zeit beides haben. Sag nach all der Zeit ist es verständlich und dass ihr erst mal ne Pause macht. Ich würde ausziehen (oder sie zieht aus). Oder wie hier gesagt wurde die Ehe öffnen wenn du dir so was vorstellen kannst. Was auch immer du tust, handel wieder, entscheide. Zeig ihr aber vor allem dir selbst dass du nicht einfach so auf jmd wartest und dann am besten noch traurig-hoffend mit liebem Hundeblick brav wartest bis sie wieder zu Hause ist. Hell no. Net kämpfen. Ich würde genau in die andere Richtung gehen. Sagen dass ich nachgedacht habe und zugeben muss dass es da jmd gibt an dem ich auch interessiert bin. Falls das der Fall ist oder aber sagen dass ich mir das vorstellen kann und ihr beide nach so langer Zeit mal alleine sein solltet. Kein Drama. Kein Kämpfen. Kein traurig warten. Wieder handeln und auch mal schwere Entscheidungen treffen. Ich würde sogar sagen: 'Darling, keine Angst. Konfrontiere das mal. Wir trennen uns erstmal und schauen dann weiter'. Thats what I would do. Oder Beziehung öffnen. Aber ich würde nicht auf ihre Entscheidungen warten. Good luck. Wünsche dir alles gute.

Das hier sind paar echte Life Hacks.... ziemlich gut.

Kreditrating, Reputation als Unternehmen ( bspw. Partnerschaften, Kunden, Recruitment ), zusätzliche Kapitalerhöhungen zu einem höheren Kurs, das Zufriedenstellen der Aktionären welche ungemütlich werden können...Also egal ist es dem Unternehmen nicht. Aber quantitativ im direkten Sinne, wie du es wahrscheinlich gemeint hast, ja. Dass Dividenden nicht das eigene Unternehmen auffressen können, sollte klar sein und ist ja der springende Punkt - nur der Vollständigkeit halber. Bin selber BWL Student ( dual, Hochschule -. Niveau vergleichbar FH, dafür zusätzlich Praxis ), derzeit der Beste meines Studiengangs und mit Auslandspraktika. Wenn du einen Rat willst: such dir was Anderes. Ehrlich. BWL ist shit. Du kannst eine halbwegs ordentliche Stelle finden - um große Sprünge zu machen, reicht ein Auslandssemester und paar Praktika nicht. Die Konkurrenz ist gestört. Die Unternehmen bauen BWL Bereiche durchgehend ab, Stichwort Digitalisierung. Die üblichen BWL Abteilungen Controlling/Fibu/Einkauf etc. werden in den Unternehmen so klein wie möglich gehalten. Gibt es idR nur wenige interessante Stellen, der Rest ist Sachbearbeitung. Vertrieb geht häufig was. Aber auch nur bedingt - letzter Vorgesetzter: 32 Jähriger Verkaufsleiter einer Vertriebseinheit, man könnte meinen: geil. Er im persönlichen Gespräch: "Junge, versuch dir noch andere Fähigkeiten beizubringen, solange du noch kannst. Ich gehe davon aus, dass in 10- 15 Jahren mein Job durch einen Computer ersetzt wird". Dann: Schau dir mal den Arbeitsmarkt an. Große Untenrehmen - Stellenanzeigen. Filtere nach Wirtschaftswissenschaften und nehm Praktika raus - viel Spaß. Und dann mach mal aus Spaß den Filter für IT Bereiche rein. Freunde, die an meiner Hochschule Winfo studieren und dort teilweise richtig miese Leistungen haben, steigen mit 15- 20.000€ mehr ein, als das, was mir angeboten wird. Und das sind unter anderem Leute, denen ich im Informatik Leistungskurs der 13. Klasse Nachhilfe geben musste, damit sie mit 5 Punkten durch das Abi kommen. Meine ehrliche Meinung: Ein anderes Profil ist für deine Ambitionen weitaus besser geeignet. Und nein, du kriegst keine Probleme, solltest du dich nochmal umentscheiden - auch wenn du das auf Basis meiner Meinung sowieso nicht tun wirst.

Behandel sie so, als wäre sie eine x beliebige frau, die du kennen lernst. Steiger dich ja nicht da so rein, dass du sie unbedingt haben willst und das sie so "perfekt" ist, weil das die ganze sache angespannt macht und du dir selber zuviel druck machst, da du bei ihr alles richtig machen möchtest. Und dann lässt du alles einfach auf dich zukommen

Eiswürfel sind immer gut und obligat für jede Situation... 😉 Trocker weil man(n) effizient ist und Zeit kostbar ist.

Die sexuellen Erfahrungen deiner Freundin haben deine Freundin zu der Frau gemacht die du heute liebst. Hätte sie im Umkehrschluss nicht diese Erfahrungen gemacht wäre sie jetzt auch nicht die Frau die du jetzt liebst. Klar soweit? Was ist wichtig? Vorranging würde ich mal behaupten - Dass ihr euch liebt. Und nun verurteilst du aus Neid die Erfahrungen die sie gemacht hat und die sie zu dem Menschen gemacht hat der sie heute ist. Den Blickwinkel wie du eine Situation bewertest kannst du wählen, das liegt in deiner Entscheidung. Ich denke du hast halt nur den negativen Blickwinkel im Kopf wie zwei Schwänze in deiner Freundin stecken, allerdings verdrängst du den weiterführenden Gedanken dass dir diese Frau mehr zeigen kann als du jemanls sebst herausfinden oder erleben wirst. Von demher war das schon für etwas gut. Eine verklemmte Klosterschwester wird mit dir nichtmal über Dreier reden. Also bau den Gedanken mal weiter aus und überleg dir was du mit der Frau alles erleben könntes und inwiefern dir ihr Wissen und ihre Offenheit nutzen könnten anstatt dir Gedanken über irgend nen negativen Scheiß zu machen. Fakt ist, Du hast JETZT ne coole Freundin, die Vergangenheit deiner Freundin trug dazu bei dass sie JETZT ne coole Freundin ist. also Scheiß drauf und genieß die Zeit im JETZT mit ihr anstatt die Dinge zu verurteilen, die deine Freundin, unter anderem, zu dem Menschen gemacht haben den du jetzt liebst. Ohne das eine gibt es das andere nicht. Polarität. Ne sexuell lockere Freundin setzt voraus dass sie sich irgendwie ausgelebt und Erfahrung hat. Akzeptiere das. Mit ner veklemmten Möchtegernfeministin hättest du auch keinen Spass. Also, anstatt zu denken wie schlimm das doch war (Vergangenheit!!), überleg dir doch stattdesen wass du mit ihr erleben und ausprobieren willst. Es liegt in deiner Entscheidung welche Gedanken du wählst. Und Offensichtlich kannst du mit ihr nen Dreier erleben, also go for it!! Bastel lieber an deiner Zukunft anstatt über die Vergangenheit zu urteilen. Die Zukunft kannst du beeinflussen, die Vergangenheit nicht. Deine Entscheidung.