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unmoralischer Lifehack: Ihr habt einen kaputten Gegenstand wie zum Beispiel Kopfhörer oder einen Toaster, aber absolut keine Lust Geld für einen neuen auszugeben? Ganz einfach! Baugleiche Kopfhörer kaufen und zwei Wochen später die Kaputten zurück geben! Lifehack 2: Eure Freundin hat Geburtstag aber weil eurer Spitzname Mr.Unkreativ oder Herr "Ich höre nie zu wenn sie Anmerkungen macht" ist, habt ihr absolut keine Ahnung was ihr eurer Herzendamen schenken sollt? Hier kommt eure Rettung. Einfach am Tag des Geburtstags(oder ein paar Tagen vorher) sagen, dass leider leider das Geschenk noch nicht gekommen ist bzw. nicht rechtzeitig kommen wird. Sagt ihr aber sie darf raten was es ist. Jetzt der entscheidende Punkt: Sagt ihr es ist etwas, dass sie sich wünscht. Jetzt zählt die Damen ihre Begierden auf und ihr könnt ganz gemütlich eins davon aussuchen. Protipp: Wenn sie fertig ist und sie fragt was für eine Geschenk ihr den jetzt gekauft hab sagt ganz läsig sagen. " Dachtest du wirklich das ich dir das jetzt verraten werde? ;)"

Hi Mordan, hi alle zusammen, was mir als erstes in den Sinn kam: Du bist kein Mann. Zwar vom Alter und auf dem Papier. Aber kein maskuliner Mann mit maskulinen Attributen. Und da kommen fast alle deine und damit eure Probleme her. Im Grunde ist es ganz einfach: Männer stehen auf Frauen. Und Frauen auf Männer. Das bedeutet: Frauen fühlen sich zu maskulinem Verhalten/Eigenschaften/x, Männer zu femininem Verhalten/Eigenschaften/x hingezogen. Soweit so simpel, nicht wahr? Was bedeutet das nun konkret? Ich gebe dir ein Beispiel als "Foreshadowing": Auf der Autofahrt zu meinen Eltern, wo meine derzeitige Partnerin sie kennenlernen sollte, hat sie während der Fahrt plötzlich und unvermittelt extrem meine Gelassenheit getestet: Völlig unsinnige Vorwürfe, Empörung, Schüchternheit, Unsicherheit, also einfach die komplette Bandbreite an Emotionen. Wieso tat sie das? Weil sie nervös war und testen wollte, ob ich in der Lage bin, das zu handeln. Ob sie sich auf mich verlassen kann. Ob sie sich bei mir sicher fühlen kann. Ob sie mir vertrauen kann. Ob ich in der Lage bin, sie zu führen. Ob ich mich irgendwie von ihr beeinflussen lasse. Eure Probleme derzeit kommen daher, denke ich, dass sie dich jetzt, wo es u.a. ernster und ernster wird (Alter, herausfordernde Umstände wie Hausbau,x ), zunehmend auf männliche Attribute abklopft. Und da fällst du gerade permanent durch. Siehe dazu bitte auch den Post von @Nahilaa , um die weibliche Sicht/Empfindung besser einordnen zu können. Ein männliches Attribut beispielsweise ist emotionale Stabilität. Der Einwand von @Gerry passt da sehr gut. Ich habe einfach mal ein paar Zitate von dir hier von Seite zwei genommen und einzelne Sätze in 3 Kategorien aufgeteilt: 1) Tests auf deine Männlichkeit sowie Unzufriedenheit einer ungefickten Frau 2) Fehlender männlicher Umgang mit der Frau 3) Was sie will Fangen wir mit 1) an. Ja, das sind auch Shit-Tests und auch Drama gebohren aus Unzufriedenheit und Sexentzug. Aber was testet die Arme? Sie testet u.a., wie du mit hitzigen Situationen umgehst. D.h. sie erzeugt absichtlich/unbewusst (sorry, genau weiß ich das nicht, bin leider keine Frau; würde die Erfahrung aber gerne mal machen) durch eine überzogene Reaktion eine emotional aufgeladene Konfliktsituation und schaut, inwieweit du in der Lage bist, sie und die Situation zu handeln. Wie meine Freundin auf der Fahrt zu meinen Eltern. Versagst du da, schließt sie daraus, dass es dir noch an einer männlichen Eigenschaft fehlt (Emotionale Stabilität, Souveränität, Gelassenheit) und du wohl auch bei anderen Konfliktsituationen (Auf der Arbeit, Kinder im brennenen Haus, Säbelzahntiger im Lagerfeuerschimmer erspäht usw.) überfordert wärst. "Wenn er schon nicht mit mir und meinen Launen und instabilem weil weiblichem Wesen nicht zurechtkommt, wie soll das dann erst mit Kindern sein, die genauso sind? Er ist nicht der männliche Gegenpol, den man braucht, um erfolgreichen Nachwuchs großzuziehen. Er ist ja genauso wackelig und aus-dem-Konzept-bringbar wie die blöde Steffi auf der Arbeit." Was erhofft sie sich davon? Zweierlei: i) Dass du demonstrierst, dass du absolut Gelassen aka männlich bist, egal, mit was für einer Welle sie dich umspült => Fels und in der Lage bist, jede Situation zu meistern. Stichwort: "Amused Mastery". ii) Männliche Sexualaggression in dir triggern, in der Hoffnung, männliches Verhalten vorzufinden Bitte guck dir als Beispiel dazu mal folgende Szene an: Der Punkt hierbei ist: Um den Widerstand eine Frau in dem Zustand, in dem deine Frau gerade wegen deiner Schwäche ist, (denn das ist es, als was sie deine fehlende Männlichkeit empfindet), erfolgreich zu durchbrechen, muss mann über eine männliche Essenz verfügen. Du musst im Core ein Mann sein. Die Krox dabei: Deine fehlende Männlichkeit hat sie ja erst zu dem gemacht, was sie gerade ist (das unausgeglichene Biest), und nur echt Männlichkeit könnte sie wieder zu dem zahmen Lamm machen. Das bedeutet, du müsstest eigentlich schlagartig dein bisheriges Weichei-Rumgeflenne ablegen und sie mit purer Männlichkeit überwältigen. Haare im Nacken ballen, durchdringend anschauen, "Jetzt ist Schluss mit deinem Gehabe", an die Wand donnern, umdrehen, Gesicht gegen die Wand drücken, in den Nacken beißen, Brüste ordentlich durchkneten und nicht wie ein zaghafter Teenager, Klamotten runterzerren und durchnageln. Gibt's auch eine gute Szene im LDS. Das ist nicht so leicht, denn es hat ja Gründe, wieso es dir überhaupt an Männlichkeit mangelt! Und das von jetzt auf gleich umzupolen ist nicht easy. Ist das politisch korrekt? Nein. Aber wer denkt, dass, wenn man von einer Party kommt, wo einen eine scharfe Frau angemacht hat, und die eigene Frau auf der Nachhausefahrt einen Streit wegen der offenen Zahnpastatube vom Zaun bricht und es wirklich um die Zahnpasta geht, hat Frauen nicht begriffen. Da hilft nur eins: Sich darüber lustig machen, sie noch mehr ordentlich aufheizen und bei nächster Gelegenheit mit animalischer männlicher Lust über die Motorhaube legen. 2) Fehlender männlicher Umgang mit der Frau: Emotionale Stabilität Womit wir zu deinem Versagen bei den genannten Tests kommen: Du bist absolut nicht Herr deiner Gefühle. Eine zentrale männliche Eigenschaft, die Frauen von dir erwarten. Du bist kein Fels, bist sofort auf 180, gleichzeitig macht dich ein Gedanke "traurig", irgendwo hinzugehen, wo ihr zusammen wart mimimi. (Zitate deinerseits) DAS testet sie und du fällst durch. Wenn eine Frau darüber traurig ist, an einen Ort zu gehen, wo ihr zusammen wart, ist das ok. Es ist feminin. Aber sie verachtet dich dafür, wenn du ebenfalls so empfindest. Frauen fühlen sich zu männlichem Verhalten hingezogen und von weiblichem abgestoßen. Sie erwartet etwas von dir, was nur ein Mann kann: Sie zu lieben, dabei aber stark und unabhängig zu sein. Andernfalls kannst du ihr nicht den sicheren Hafen bieten, nach dem sie sich sehnt. Das bedeutet: Du musst in der Lage sein, tief zu lieben, aber GLEICHZEITIG komplett unabhängig von ihr zu sein. Das ist Stärke. Sie erwartet etwas von dir, was sie selbst nicht kann: Dass du sie auf ein Podest stellen kannst, weil du sie liebst; du aber ohne mit der Wimper zu zucken weiterziehst, wenn sie dich z.B. nicht zu schätzen weißt. Klar ist das traurig, aber wenn du stark bist bist du dazu in der Lage. Sie erwartet diese Stärke von dir, weil sie die nicht haben kann. Eine Frau will der Führung eines starken Mannes folgen. Dieses Folgen musst du dir aber verdienen. Es ist eine von ihr unausgesprochene Belohnung. Diese Eigenschaften klopft sie mit ihrem Theater ab und du fällst durch. DAHER kommt ihre permanente Unzufriedenheit: Es gibt für Frauen nix Schlimmeres, als an einen Mann gebunden zu sein, den sie nicht als solchen wahrnehmen. 3) Was sie will Du spürst es offenbar ja schon selber. Du hast schon die Vermutung, dass sie ja offenbar das von dir provozieren will: Dass du sie einfach packst und aufs Bett wirfst und ihr zeigst, dass sie sich richtig entschieden hat und mit einem MANN zusammen ist. Sie kann dir nicht sagen, was sie wirklich will. Eine Frau will keinen Mann, dem man sagen muss, ein Mann zu sein. Das kannst du vergleichen mit einer Frau, bei der du später erfährst, dass sie mal eine Nasen-Op hatte: Das ist nicht der echte Deal. Sie ist nicht WIRKLICH so hübsch. Sie hat ihre wahre genetische Ausstattung verändert. So, wie DU sowas vorher wissen willst, will sie wissen, ob du WIRKLICH aus dir selber ein Mann bist oder ob das nur als von Außen getriggert ist aber deep down bist du es gar nicht. Ein kritischer Filter, der nicht durch einen verbalisierten Wunsch ihrerseits verunreinigt werden darf. DAHER benimmt sie sicht so. In der Hoffnung, darin bestätigt zu werden, doch mit einem MANN zusammen zu sein. Frauen testen u.a. immer, wenn Dinge ernster werden. Alles ganz normal. EDIT: "Aber Sex und Nähe will sie ja nicht." Und wie sie den will! Aber mit einem maskulinen Mann! Zeige ihr einfach nur, dass sie richtig gelegen hat. Deine Instinkte sagen dir ja schon, was das Richtige wäre. Tu es. Und fick ihr ihr gefühlumnebeltes Hirn raus. Natürlich ist damit nur kurzfristig das Feuer gelöscht. Auf lange Sicht solltest du dich damit auseinandersetzen, was Männer von Frauen unterscheidet und gezielt männliches Verhalten entwickeln bzw. Klein-Jungen-Verhalten abzulegen. Dazu gibt es gute Literatur. Viel Erfolg noch ihr beiden! Viele Grüße, apu EDIT: PS: Ganz vergessen: Alter, kein Mann "knuddelt" seine Frau! Solltest du ein kurzes, markantest Beispiel brauchen, wo du bei dir ansetzen solltest: Da hast du eins. "Knuddeln".

@MordanDu bist 36 Jahre alt und wirkst auf mich wie eine selbstlose ausgesaugte tomate. Was ist nur mit dir Los? Ich bin 7 Jahre jünger und beschäftige aktuell 10 Mitarbeiter. Ich bin es gewohnt mit schwierigen Situationen umzugehen und Probleme aktiv zu lösen. Ich bin der BOSS in allen Situationen meines Lebens. Das bist du auch. Nur du hast dich krass verzockt. Scheisse aber wahr! - Das ist klar! Aber auch nicht schlimm, Fehler passieren und die machen wir alle. Verkauf dein Haus so schnell es geht damit du keinen finanziellen Schaden erleidest. Wenn die Makler hören was da gerade bei dir abgeht bekommst du lustige Angebote auf dein Haus. Erwähne nichts. Sag du musst beruflich in eine andere Stadt ziehen. (zwecks Karriere) a. Finanzen retten b. Finanzen retten c. Finanzen retten Setz den Fokus nur auf dich. Komm mal klar und mach dir bewusst das du einen Pimmel hast der auch in andere Muschis passt. That's Life

Ja, sicher. Sie ist so ein wundervoller Mensch, dass sie Ich würde dir anraten, die ganze "Haus-Geschichte" nicht so zu lösen wie du es gerade versuchst, zumindest gedanklich. Es gibt gute und günstige Handwerker, die das erledigen können. Und doch: Der räumliche Abstand ist nun das A und O. Daran gibt es nichts zu rütteln. Solltet ihr das nicht schleunigst in den Griff bekommen, dauert deine Leidensphase erheblich länger, als du dir denken kannst. Bei meiner letzten Trennung habe ich meiner Ex das mittlere Stockwerk komplett gegeben. So sah man sich persönlich nie. Alles Wichtige wurde über email geregelt - auch wichtig für evtl. spätere Beweisaufnahmen. Nix Tel., nix WA - nur email. Auch wenn es schwerfällt - möglichst emotionslos. Denn die Sache ist zu Ende. ------- Deine Gedanken sind völlig normal und situationsbedingt. Kein Grund an dir zu zweifeln. ABER: Komm' aus deinem Schneckenhaus und fang' bitte an, sich wie ein Mann mit 36 Jahren zu verhalten. Nimm DInge sofort in Angriff, schieb nichts auf und versuche die räumliche Trennung so schnell wie nur irgend möglich zu vollziehen.

Nein. Weil du mit 16 vorerst mal über sowas gar nicht nachdenken brauchst. Du hast offenbar soziale Kontakte, du bist kein schweres Mobbing-Opfer. Da brauchst nicht anfangen dir irgendwelche "Innergame" Sachen zu diagnostizieren. Solltest du (was ich bei dir noch nicht rauslese) eingeschränkte soziale Fähigkeiten haben (keinen Freundeskreis, keine Hobbies etc.) dann ist mit 16 eine "Selbsttherapie" auch nicht sinnvoll sondern dann gehst zum Schulpsychologen oder sonst einer kompetenten Stelle. Via Hausarzt bzw. Eltern. Schau die große Gefahr ist: Du machst hier alles nach "Textbuch" und komplizierst Dinge, du bewegst dich zwischen 20+ Jahre alten Männern die teilweise tatsächlich echte Entwicklungsdefizite ausgleichen müssen und dementsprechend ist auch das Material hier. Warum willst als gesunder Mensch kiloweise Antibiotika schlucken? Wär ja auch nicht schlau oder?

Ich geb dir nochmal - ernsthaft - den guten Rat dich hier mal paar Monate oder ein halbes Jahr dem Forum fernzuhalten. Du bist 16 und bereits so verkopft dass du andere Leute fragst "ob du dir eine Freundin suchen sollst". Is dir eigentlich bewusst wie viele hunderte Kerls in deinem Alter jedes Monat "mal so" die Freundin wechseln/finden/verlieren, das normalste der Welt in dem Alter rumzuprobieren. Du sitzt hier und suchst (per Doppelpost, also großer Verzweiflung) den perfekten Ratschlag. Was ist dann deine langfristige Perspektive: Mit 18 der perfekte Roboter zu sein der sein Beziehungsleben per Foren-Diskussion steuern lässt? Echt Alter... mach hier mal Pause. Red mal mit anderen Kerls in deinem Alter, an deiner Schule oder wo auch immer. Du hast doch Freunde?

Mal zum Hände-Thema: für mich ist Händchen halten, bzw Finger ineinander verflechten was ausgesprochen intimes, und kommt eigentlich nur vor, wenn da auch tiefere Gefühle im Spiel sind. Wer mir also zu viel an den Händen rumfingert, läuft Gefahr, dass ich mich damit unwohl fühle (und dann natürlich versuche, das zu vermeiden). Ich würde jetzt aber nicht drauf pochen, dass nur da der Fehler im Game liegt. Du klingst total unsicher und unkalibriert auf der einen Seite, übermäßig zudringlich und ekelhaft sexneedy auf der anderen Seite. Mal ehrlich, sie will schon nicht ins Schlafzimmer, du schlägst sie quasi breit dazu, und dann ignorierst du 5x(!), dass sie sagt sie will eigentlich wieder dort weg??? Stattdessen fingerst du weiter an ihr rum, ignorierst immernoch ihren Widerstand, und wichst ihr am Ende ins Gesicht, obwohl sie sich auch da sträubt. Merkst du eigentlich noch was??? Oder, mal anders, wenn du das jetzt so liest, fällt dir das eigentliche Problem auf? Das ist nicht "LMR umgehen", das ist Nötigung. Im besten Fall, vielleicht auch schon Missbrauch. Und du kannst froh sein, wenn du bisher Frauen erwischt hast, die das dann pflichtschuldig mitgemacht haben - du hättest nämlich mindestens ne Backpfeife verdient für sowas. Also, dein Job wäre es in Zukunft, Rapport aufzubauen, nen ehrlichen Vibe herzustellen bei dem die Frau (und du) sich auch wohl fühlt, und erst dann zu eskalieren. Bzw, nicht mehr, als dieser Vibe schon verträgt. Sexuelle Spannung ist wie eine zarte Pflanze, die muss man etwas pflegen - und du fährst stattdessen mit dem Panzer drüber! Die Frau soll es nicht "überhaupt nicht schlimm" finden, sondern mega geil. Und sie soll es nicht so halbgar akzeptieren, sondern schon vorher wollen und freudig erwarten. Alles anders ist für die Tonne.

Tag 35 Ich war auf dem Weg nach Hause, um mich für ein Date fertig zu machen. Ich stieg jedoch in seiner Straße aus dem Bus aus, lief den Weg zu seiner Wohnung, klingelte und stapfte die Stufen hoch. Es war wie immer, nur dass er nicht allein war und mich nicht beachtete. Kurz danach jedoch lag ich auf ihm, sah das Licht um uns herum, zeichnete die Konturen seines Gesichts mit meinen Fingern nach, als wollte ich es für immer in meine Erinnerung einschließen. Unsere Seelen ein letztes Mal verschmolzen. Unsere Aura erleuchtete ein letztes Mal unsere Welt. Es war der Abschied. Ich spürte, dass es das allerletzte Mal sein würde. Es fühlte sich so real an, dass ich mich verwirrt in meinem Jugendzimmer umsah, als ich aufwachte. Seit ich bei meinen Eltern bin, träume ich jede Nacht von ihm. Sehr klare, sich real anfühlende Träume. In Hamburg hatte ich ihn nur düster und verschwommen wahrgenommen. Durch den Abstand bin ich nun wohl stark genug, um ihn noch einmal anzusehen und dann loszulassen. Ich möchte euch gerne von der Sitzung bei meiner Therapeutin berichten. Seit nunmehr 15 Jahren kenne ich sie und sie ist seither keinen Tag gealtert. Immer strahlend schön, glänzend und lichtvoll, so war sie auch dieses Mal wieder. Als zitterndes, verstörtes Mädchen saß ich einst vor ihr und sie hat mich all die Jahre begleitet und geführt, ebenfalls den Weg des Lichts zu gehen. Ich kann leider nicht mehr alles exakt wieder geben, aber ich werde es versuchen, auch wenn meine Worte ihr nicht gerecht werden. Ich habe es der Einfachheit halber in direkter Rede aufgeschrieben, aber es sind nicht 1:1 ihre Worte. Es ist nur eine Geschichte. Zuerst berichtete ich ihr von der Zeit bevor ich ihn traf, dem Kiffen, der sexuellen Gewalt, der Dunkelheit, dem Gefühl der Kaputtheit, der Einsamkeit und der Leere, die mich beinahe zerbersten ließ. Ich erzählte von der ersten Begegnung, als ich wusste, dass er mich beschützen würde, den Erinnerungen, die in der Anfangszeit in mein Bewusstsein strömten, davon, dass ich die Arbeitslosigkeit ohne ihn nicht überstanden hätte, von der Leichtigkeit unserer Liebe, dem bis zuletzt liebevollen, zärtlichen Umgang, auch wenn er sich mehr und mehr zurückzog, je mehr Verbindung ich suchte. Dass ich leidend verharrte, obwohl ich spürte, dass es längst vorbei war. Dass er mir gesagt hatte, dass er gut zu mir sein würde. "Und das war er, Sala" sagte sie. "Er hat dich oft allein gelassen, aber da war keine Demütigung und keine Gewalt mehr. So eine Beziehung sucht man sich, wenn die letzten Schmerzen heilen. Wenn du dir noch einmal eine gewalttätige Begegnung gesucht hättest, dann wärst du wahrscheinlich wirklich eine Zeit lang in der Psychiatrie gelandet, aber so warst du noch nie: Deine Seele ging den Weg oft bis zum Abgrund, aber gesprungen ist sie nie. Auch mit den Drogen. Nie hast du die Linie zur Selbstzerstörung überschritten. Bei ihm durfte sich deine Seele ausruhen, sich niederlegen und heilen. Mach dir keine Vorwürfe, dass du so lange geblieben bist. Menschen wie du, die so viel wahrnehmen und spüren, brauchen Zeit, um all die Informationen zu verarbeiten, die Gefühle hinken da hinterher. Du hast beobachtet und dadurch langsam gelernt, was du in einer Beziehung brauchst und vor allem, wie du es deinem Partner gegenüber kommunizieren kannst. Nach eurer Beinahe-Trennung im Juli hat er es ebenfalls versucht, aber er konnte es nicht. Er ist in seiner seelischen Entwicklung weiter als deine Eltern, die in deiner Kindheit wie verletzte Tiere in ihrem Schmerz wild um sich bissen, ohne zu bemerken, dass du noch viel verletzter bist. Er hingegen lebt keine Gewalt. Er kann lieben. Dennoch kann er sich nicht verbinden. Noch keine echte Nähe zulassen. Aber er hat dich gesucht, Sala, und das kann etwas in ihm eröffnen. Es liegt jetzt an ihm, daraus etwas zu machen. Eine Begegnung mit dir, Sala, verändert. Deine Seele hat sich dieses schwere Leben, diese Familie, ausgesucht, weil du diese Erfahrung gebraucht hast, um das zu werden, was du jetzt bist. Du hast das alles jetzt überstanden. Kennst du die Geschichte mit dem Frosch und der Milch? Der Frosch fällt in einen Krug voller Milch. Er zappelt und schlägt mit den Beinchen, es wird schwerer und schwerer und schließlich glaubt er: Jetzt ist es vorbei. Jetzt werde ich ertrinken. Doch kurz vor dem Ende hat er die Milch zu Butter geschlagen, sie ist fest und er hüpft hinaus und ist frei. So auch du, Sala." "Ohne dich hätte ich das nicht geschafft" antwortete ich leise mit Tränen in den Augen, in Demut und Ehrfurcht vor allem, was sie für mich getan hat, was sie mich gelehrt hat, was sie mit mir geteilt hat. "Ich habe dich auch gebraucht, Sala. Du hast mich ebenfalls vieles gelehrt, was das Studium nicht vermochte." "Du kannst in einer Beziehung Leichtigkeit leben, da du sie in der Schwere deines Lebens gefunden hast. Die echte Leichtigkeit, die niemals ohne die Schwere existiert. Viele Menschen suchen die Abkürzung über Drogen und verlieren sich darin, andere wiederum springen mit einem Wingsuit trotz der zahlreichen Todesfälle in die Tiefe. Es gibt keine Abkürzung und ohne die Schwere, das Erforschen, die abertausend Testsprünge und das Wissen, kann es keine Sicherheit in der Leichtigkeit geben. Sie springen und sterben. Dein Exfreund ist seinem Schmerz nie begegnet. Er hat sich ihm nie gestellt." "Es ist ihm schwer gefallen zu gehen, weil ihr einander geliebt habt. Aber das Universum sorgt schon dafür, dass man gehen muss, indem es die Liebenden so unterschiedlich sein lässt, dass die Liebe alleine keine Brücke sein kann." "In euren letzten gemeinsamen Wochen seid ihr beide dem Weg der Seele gefolgt. Ihr hattet eine Stop and go Beziehung, so dass eure Seelen sich langsam voneinander lösen konnten. Ihr habt den jeweils anderen nicht aus euch herausgerissen wie einen Stachel. Bei diesem Herausreißen würde die Seele regelrecht ausbluten. Du hast das bereits erlebt, Sala, als du die Verbindung zu deiner arabischen Liebe abgebrochen hast. Du kennst diesen Schmerz. Er ist wie ein tiefer Schnitt, eine klaffende Wunde, aus welcher dein ganzes Blut quillt. Von deinem Exfreund hingegen durfte deine Seele sich langsam zurückziehen. Ganz ohne Schmerz geht es jedoch nie. Das weißt du jetzt." "Du kannst lieben und jetzt kannst du dich auch verbinden. Du kennst jetzt deine Bedürfnisse und kannst sie mitteilen. Du wirst ab jetzt Männer anziehen, die auf deiner Ebene resonieren. Aber vielleicht noch nicht jetzt. Du wirst vielleicht noch eine Weile brauchen, bis du wieder eine Beziehung eingehen kannst." "Mir fällt es vor allem so schwer ihn gehen zu lassen, denn mit ihm habe ich mir eine Zukunft gewünscht, Kinder..." "Sala, du kannst das jederzeit anders entscheiden, aber vielleicht willst du gar keine Kinder. Du hast dein Leben lang gekämpft und du weißt, dass das System, in welchem wir im Moment leben, Kampf bedeutet. Seit einigen Jahren werden sehr sensitive Kinder geboren, die eines Tages ein neues Bewusstsein auf dieser Erde erschaffen werden. Aber solange sie in der Übergangszeit leben, werden sie leiden. Du weißt das. Du hast das selbst erfahren. Außerdem, Sala, du hast deinen Teil bereits geleistet. Du bist aus der Gewalt emporgestiegen und hast Liebe gefunden. All deine Erfahrungen werden in das große Ganze eingespeichert und dort kommt es allen zugute. Du hast deinen Teil bereits geleistet. Du musst nicht mehr kämpfen." Das alles sind nur Ausschnitte unseres dreistündigen Gesprächs. Ich vermag es nicht, all das in Worten wiederzugeben, was sie mir geschenkt hat. Es war Liebe. Sie gab mir Liebe. Außerdem nahm sie mir die Angst vor dem Schreiben. Dem Schreiben in der Öffentlichkeit. Und so habe ich nun Mut, den Blog bald mit Leben und Liebe zu füllen. Ich habe ihr auch von diesem Thread erzählt. Davon, welch unendlichen Reichtum ich hier gefunden habe, welch unendlich großen Geschenke ich hier empfange, welch Liebe mir hier entgegengebracht wird. Jedoch auch, dass hin und wieder das Thema Borderline angesprochen wird. "Sala, wenn es danach geht, dann haben wir alle Borderline. Das ist nur ein Etikett, ein Urteil, das vergeben wird. Aber es führt dazu, dass man in krank und gesund unterteilt, sich abgrenzt, anstatt sich in den anderen hineinzufühlen, ihn zu verstehen und ihm beizustehen. Man zementiert so einen Menschen in eine Krankheit hinein, anstatt ihm das zu geben, was er benötigt. So ein Etikett sollte man nur vergeben, wenn jemand eine Auszeit von der Welt braucht. Und wenn es nötig ist, dass ein Mensch eine Auszeit von der Welt braucht, dann sollten wir alle uns fragen, ob dieser Mensch krank ist oder die Welt. Borderline ist ein Urteil und Urteile fällen Menschen dann, wenn sie nicht verstehen können oder wollen. Können, weil ihnen die Erfahrung fehlt, und wollen, wenn sie lieber die Schotten dicht machen, anstatt Nähe zu einem anderen Wesen zuzulassen. Zu einem Wesen, welches an den eigenen Schmerzen rühren könnte. Sala, du kannst diesen Menschen sagen: Es ist in Ordnung, wenn ihr mich nicht verstehen könnt oder wollt, aber kleinmachen werde ich mich von euch nicht lassen." Es hat sich alles verändert. Mein Elternhaus ängstigt mich nicht mehr. Die Geister, die mich hier verfolgten, sind nun erlöst von ihrem unbarmherzigen Los. Das Haus ist nun wieder das, was es eigentlich ist: Nur ein Haus. Wie es angefüllt ist, kann ich nun mitgestalten. Und wie sollte es auch anders sein, es wird ein Haus voller Liebe. Meine Eltern geben sich viel Mühe, mich aufzupäppeln. Sie haben mich Brot backen gelehrt, meine Mutter bekocht mich mit frischem Gemüse aus dem Garten, mein Vater erklärt mir die verschiedenen Vogelarten, die den ganzen Tag unseren Balkon besuchen, auf dem meine Eltern ihnen sehr liebevoll eine Futterstelle eingerichtet haben. Ein selbstgebautes Vogelhäuschen und ein halbes Dutzend Tannenzweige mit Meisenknödeln hängen von den Balken. Sie leben hier in Einklang mit der Natur und es scheint mir, als hätten sie ihren Frieden gefunden. Ich gönne es ihnen von Herzen. Denn ich sehe nun auch ihr Leid, welches sie erlebt haben. Ihnen selbst sind Tragödien widerfahren. Ich sehe das nun alles und ich hege keinen Groll. Ich habe ihnen längst vergeben und wünsche ihnen, dass sie ihren Lebensabend glücklich verbringen dürfen. Die beiden sind alt geworden und meine Mutter wird meiner geliebten Großmutter immer ähnlicher. Noch drei Nächte. Dann geht es zurück nach Hamburg. In die große Stadt. Jetzt, da ich hier jeden Tag umgeben bin von meiner Familie, Onkeln, Tanten, Cousins und Cousinen, Menschen, die mich lieben und vermissen, habe ich erst bemerkt, wie sehr ich das alles in Hamburg vermisse. Eine letzte Sache wollte ich noch erzählen: Als ich am Montag in der nächstgrößeren Stadt bei meiner Therapeutin war, hatte ich am Abend dort noch ein Tinder-Date. Wir gingen ein bisschen spazieren und als ich das Gefühl hatte, ihn einschätzen zu können, kam ich auf einen Tee mit in seine Wohnung. Nachdem wir etwa eine Stunde geredet hatten, küsste er mich. Es war der erste Kuss seit der Trennung. Der Kuss war nicht nur anders und ungewohnt, sondern leider ganz, ganz fürchterlich. Die Details erspare ich euch, nur so viel: Ich war heilfroh, als ich endlich zuhause war und meine Schnute mit Wasser reinigen konnte. Ihn jedoch log ich an. Ich sagte ihm, dass ich noch nicht bereit und emotional blockiert sei, mich noch nicht auf einen anderen Mann einlassen könne. Ich wollte ihn nicht verletzen, aber vielleicht seid ihr anderer Meinung und ich hätte bei der Wahrheit bleiben sollen. Nämlich, dass mir seine Küsse nicht gefallen haben. Das widerlich und ekelhaft hätte ich der sich gebietenden Höflichkeit zufolge ohnehin zensiert. Ich verabschiedete mich nach dem Kuss und im Auto dachte ich darüber nach, ob es zum Sex gekommen wäre, wenn der Mann mehr meinem Beuteschema geähnelt und es zudem verstanden hätte, eine Frau zu verführen. Ich habe darauf keine Antwort gefunden. Ich weiß nur, dass ich nicht mehr so needy nach Nähe bin, dass ich mit einem Mann schlafe, zu dem ich keinerlei Verbindung spüre. Vielleicht kann ich aber jetzt auch keinen Sex mehr außerhalb einer Beziehung haben. Wer weiß. Im Moment habe ich noch einige an der Angel, vielleicht ergibt sich eine FB. Nach meiner Oneitis hatte ich auch einen wirklich ganz bezaubernden Mann an meiner Seite, dessen sehr ausdauernder Charakter sowie sein riesengroßes Herz mir eine große Hilfe waren. Ich könnte noch so viele weitere positive Attribute wie ausdauernd und riesengroß aufzählen, aber es ist schon spät. Hach, so jemand wäre toll. So, ich muss jetzt schlafen. Ich glaube, heute Nacht wartet ein schöner Traum auf mich ;) "Wenn du bereit gewesen wärst, dann hätte ich dich geliebt. Bis ans Ende meines Lebens."

Lol dude, aber ich hab 1 andere Ausdrucksweise so vong sprache her

Ich habe an verschiedenen Stellen und zwischen den Zeilen herausgelesen... ... dass es Dir vermutlich an einer gewissen "Dreistigkeit" zu mangeln schein - irgendwie, wie wenn Du auf die "Erlaubnis" warten würdest, dem HB unter den Pulli oder ins Höschen gehen zu dürfen - kann das sein ? Hast Du mal "Lob des Sexismus" gelesen ... wie (in meiner Wahrnehmung fast unglaublich) dreist und frech der Autor mit den Mädels umspringt? Aber es funktioniert ... (selbst wenn mann nur 5% davon anwendet) Komplizierter wird es - wenn Nett, Rücksichtsvoll, Zurückhaltend Teil Deiner "Default-" Persönlichkeit ist. Eigentlich schöne Eigenschaften. Nur halt nicht, wenn eine einen sucht, der Ihr ins Haar greift den Kopf zurückbiegt, die Zunge in den Hals schiebt und mit der anderen Hand den BH öffnet und an den Nippeln den passenden Sender einstellt. Das ist vielleicht dann auch die Quelle der Inkongruenz ... die die Mädels abschreckt - weil sie möglicherweise anderes (dominanteres) erwarten. Vielleicht darfst Du Dir erlauben, einfach etwas dreister, durchsetziger zu sein und erkennen, dass das völlig ok ist. Die Wurzeln für diese möglicherweise übertriebene bzw. unnötige Zurückhaltung liegen oftmals in der Kindheit. Sie ergeben sich in der Form, dass Eltern, Lehrer, Erzieher, Bezugspersonen frühe Versuche durchsetzigen Verhaltens sanktioniert haben und Du aus Sorge um die Liebe und Zugehörigkeit (ein wichtiges Grundbedürfnis) völlig unbewusst verinnerlicht hast, dass es günstiger scheint, sich in seinen Bedürfnissen nach der Befriedigung des Bedürfnisses "Lust" zu Gunsten des Bedürfnisses "Zugehörigkeit" zurück zu nehmen. Somit könnte Dir das (längst überflüssige) Vermeidungsziel "Angst vor Ablehnung" von früher - Dir heute die Zielerreichung "Sex & Partnerschaft" erschweren. Darfst Du heute bedürfnissorientiert handeln ?!? Kann man denn aus einem Date ableiten ob eine Partnerschaft draus wird ... ich finde nein. Ob's passt stellt sich sowieso doch erst später - im Laufe der Zeit heraus. Macht dann eine Angst vor Ablehnung an DIESER Stelle überhaupt Sinn?

Liegt grad neben mir im Bett ;)

Das ist sogar sehr sinnvoll, das aufzuschreiben. Mit Datum und Uhrzeit, damit du später noch weisst, was da los war. Allerdings aufschreiben nur in dein Notepad und abspeichern auf deinem PC als "Tagebuch einer Entliebung". Und das Ganze ihr niemals zu Lesen geben. Ich würde an deiner Stelle sogar täglich Tagebuch führen. Über deine Erfolge und Misserfolge. So hast du einen Überblick ein paar Wochen später und kannst Vergessenes doch noch erledigen. Was ich jedoch, an deiner Stelle, nicht machen würde, ihr damit zu kommen. Geht sie nichts mehr an. Wusste sie alles. Hat sie über Bord gehauen. Mündlich oder schriftlch zur Ex würde ich nur noch Organisatorisches, komplett emotionslos, abklären.

Also Bei Harvey Weinstein ist der Fall so eindeutig, wie bei Cosby. Es geht da nicht nur um schmierige Anmachen, sondern um Vergewaltigung, massive Belästigung und Racheakte (Karrierezerstörung) wenn die Frauen nicht willig waren oder sich zu laut beschwerten. Echte Sexuelle Belästigung ist jhäufig und man darf sie nicht verharmlosen. Einfach sagen: Bessere Selbstverteidgung und nicht Opferabo fordern geht am Thema vorbei. Denn Schuld ist immer der Thema und zum anderen sind selbst sportliche Frauen einfach physisch den Männern fast immer unterlegen ABER Solche Vorkommnisse werden von der heutigen feministischen Debatte derart durchdrungen, dass alles irgendwie sexistische Belästigung ist und es nicht um eine miese Minderheit geht, sondern um "die Männer", die nicht wahhrhaben wollen und "die männliche " Welt. Nein nicht erfunden sondern oft gelesen. Da ist es nicht nur Harvey Weinstein, nein es sind "die weißen mächtigen Männer" und der Fall wird gleich mal zur Regel erklärt. Und banale Vorkommnisse werden dann als Beweis für die gewalttätige obere Männerschicht hingestellt. das ist die gleiche ekelhafte Verallgemeinerung und Hysterie, wie bei den Rechten, die nach den Vorkommnissen in Köln oder den Belästihungen einer kleinen Minderheit alle Flüchtlinge so vergwwaltigenden Wilden erklärt. Beispiele: Die Politikerin, die im ZUgge von #metoo ein unbeholfenes Kompliment (so jung und so schön) gleich als Beweis für den ungeheuerlichen Sexismus von mächtigen Männern. zahlreiche Artikel von Journalistinnen, wo Banalitäten als Beweis für den gewalttätigen Sexismus herhalten muss. "wenn die Hand des Chefs einen eine Sekunde zu lang berührt" Und auch bei metoo sind wie bei Aufschrei wirklich viele Fälle, welche einfach keine sexuelle Belästigung sind.- Zum anderen unterminieren die Glaubwürdigkeit die zahlreichen Falschbehauptungen der letzten Jahre bzw., dass bloße Anschuldigung als Beweis gilt. -Das Mädel mit der Matratze, eine vollkommen erfundene Geschichte, das Leben des Beschuldigten ist trotzdem zerstört Gina Lisa -Kachelmanns Karriere ist erledigt , die notorische Lügnerin, Rassistin und Steuerkriminelle Frau Schwarzerr gilt immer noch als honore "Vorkämpferin" und wird zu zig Talkshows noch eingeladen - Bei PU: Nach Julien Blanc wurde behauptet und von "terre des Femmes" ganz öffentlich "festgestellt", dass alle Pu Frauen nicht nur manipulieren, sondern auch "vor Gewalt nicht zurückschrecken" um sie sexuell gefügig zu machen. Vor zehn Jahren hatte ich nie so einen skeptischen Blick auf die Dinge. Sowohl bei Weinstein als auch bei Cosby, haabe uich die Anschuldigungen aufgrund der zahlreichen obigen Fälle erst mal nicht ernst genommen. Erst wo es genauer und massiver wurde, änderte ich meine Meinung. So voreingenommen war ich vor zehn Jahren nicht. Viele Mädels und Frauen in der Debatte, die nur "Opfer" von schmierigen Anmachen wurden, setzen sich mit echten Vergewaltigungs- und Missbrauchsopfern gleich. Es ist nicht nur ziemlich ekelhaft, sondern der Hauptgrund, weshalb die Glaubwürdigkeit der echten Opfer derzeeit niedrig ist und hier auch bei "metoo viele Männer die echten Vorwürfe nicht ernst nehmen. Wenn ihr Frauen diesen Radikalfeministinnen, die die Debatte immer mehr beherrschen und absolute Meinungshoheit haben, , endlich das Maul stopft, werden wir Männer auch wieder sensibler gegenüber echter sexueller Belästigung und Übergriffe. P.S:. Ich bin auch mal Opfer von sexueller Belästigung geworden. Als 15jähriger beim Pfadfinderurlaub im Süden. Zwei Wochen Outdoor ließen mich anscheinend so verlottert wie einen Zigeunerjungen aussehen,. Woraufhin mich ein ekelhafter alter Typ anging, wegen "sexueller Gefallen". Ekelig, ja, aber wegen dem einen Typen ist auch nicht die ganze Gesellschaft pädophil pder verharmlost sexuelle Gewalt. -

Er besitzt ein Haus zusammen mit seiner Ex. Denn er hat nicht das Geld, um sie auszubezahlen. Das ist ein großer Unterschied. Dass man den Ü30er nur die Augen öffnen muss und wuuuhuuuu fliegen ihnen die Frauen zu, ist zwar ne nette Vorstellung, aber trotzdem nicht die Realität. In der Theorie kann ich deine Ansichten sogar nachvollziehen, aber realistisch gesehen siehts eben anders aus. Und da gehts mir auch gar nicht um meine "Machtposition". Die brauche ich nicht, um im Leben glücklich zu sein. Einen Partner auch nicht btw. Der ist allerdings die Kirsche obendrauf. Es gibt sooo viele Beispiele, bei denen die jungen Kerle den reifen, erfahrenen und erfolgreichen Frauen hinterherlechzen. Reife ist sexy. Souveränität übrigens auch. Bei beiden Geschlechtern. Für Männer, die nur auf brav und lieb stehen, mag deine Theorie stimmen, aber erfolgreiche Männer wünschen sich ab einem gewissen Alter auch gestandene Frauen. Nicht die jungen naiven Hüpfer bis 30. Sondern Entscheidungen auf Augenhöhe. Verantwortung auf beiden Seiten. Wer "Macht" in seinem Leben sucht, darf sich als Ü30 natürlich gerne über die naiven Mädels um die 20 wünschen. Wer eine verbindliche Partnerschaft ohne Dramen und Zickereien sucht, guckt auch gerne mal bei den Erfahrenen nach. Und wie bei allem im Leben: nichts gilt für alle. Die Bandbreite ist groß. Deswegen findet eine Ü30-Dame garantiert noch einen Mann. Und ein Ü30-Mann mit Hausschulden bestimmt auch. Marktwert ist garantiert deren beider kleinstes Problem.

Wenns so einfach wäre mit den Männer Ü30, müssten die hier nicht alle im Forum rumstrolchen. Ein Ü30-Mann mit einem Berg Schulden ist übrigens auch nicht besonders attraktiv. Da nehmen sich echt beide nix.

Welche Zahlungsvereinbarung habt ihr getroffen? Sie zahlt doch sicher die Hälfte des Betrags auch ab. Alles andere musst du mit ihr besprechen wie das finanziell und organisatorisch geregelt werden soll. Bei sowas ist ein zurechtgelegter Plan B grundlegend sinnvoll. Da du den nicht hast, musst du diesen mit ihr und für dich erarbeiten. Was euch beide angeht, du brauchst jetzt Monate gar ein zwei Jahre bis du zu deiner alten männlichen anziehenden Performance kommst. Du musst dich für dich entwickeln und nicht für sie. Da begehst du wieder den selben fehler. Es geht um sie sie sie und um sie, damit sie bloß bei dir bleibt. Genau das macht dich schwach und das ist unattraktiv. Dh du musst dir Zeit für dich nehmen und ein gestärkter Typ werden unabhängig von einer Frau. Diese Pflanze ist sechs Monate nicht gegossen worden. Da wieder was zum blühen zu bekommen ist einer langwierigen Pflege vorausgesetzt bzw gar nicht mehr möglich wenn eure Wurzeln komplett im Arsch sind. Aber dazu musst du estmal wieder lernen ein guter Gärtner zu werden im Umgang mit dir und mit einer Pflanze. Ihr beide braucht nun Zeit euch jeder für sich neu zu finden und einen Weg der euch daraus hilft bezüglich dem Haus.

Hausbau, Hochzeit, Schwangerschaft, Umzug in andere Stadt - es gibt so Momente im Leben die haben etwas scheinbar Endgültiges. Da versucht man alles richtig zu machen. Deine Kleine ist im Moment einfach unsicher ob sie alles richtig macht. Ist es das richtige Haus? mit dem richtigen Kerl? zum richtigen Zeitpunkt? Kann gut sein, dass es ihr selbst nicht bewusst ist. Kann auch sein, dass sie es sich nicht traut Dir zu sagen - weil sie Dich nicht vor den Kopf stoßen will. Vermutlich stellst Du Dir ja ähnliche Fragen - bist Du denn schon mit Deinen Gedanken auf sie zugegangen? In einem guten Team sollte man über Probleme reden können. Grundsätzlich seh ich zwei Baustellen bei Dir/euch. Punkt 1: Du scheinst Dir echt zu viel gefallen zu lassen. Das ist immer Ausdruck eines Ungleichgewichtes in einer Beziehung. Da kann Dir der Betablocker aus der Schatztruhe helfen. Und ein robustes Selbstwertgefühl. Punkt 2: Ihr redet nicht miteinander. Das ist eine Übungssache. Fang einfach mal an, offen über Deine Gedanken zu reden. Und wenn ihr redet denke bitte daran: es geht nicht um Lösungen sondern um Sichweisen. Um neue Blickwinkel.

eine repetitive mechanische tätigkeit wäre eine idee. strickst du?

Hey, es gibt etwas was mir immer sehr geholfen hat. Wir als Menschen nehmen uns immer in einer gewissen Rolle war. Also "der Angeklagte", "der Schuldner", "der Liebhaber", "der Freund", "der Vater" usw. Aber sehr viele Menschen sehen sich eine einer Rolle eines Opfers. Warum ist mir das Passiert? Warum muss ich immer so ein Glück/Pech haben? Ja auch bei Glück ist das so. Es ist immer die Einstellung, ich bin das Opfer von dem was um mich herum geschieht. Viele Menschen sind Passiv und die Dinge die geschehen kommen auf Sie zu. Ein Opfer ist immer in einer Passiven Situation. Nehmen wir ein Gewalt verbrechen. Warum ich? usw. Ich bin mir nicht mehr sicher, in welchem Buch von Castaneda es stand aber nach der Sichtweise ist das Gegenteil von einem Opfer der "Krieger". Damit ist nicht eine Gewalttätiger Mensch gemeint. Ich verstehe unter einem Krieger einen Mann, der mit beiden Füssen fest auf dem Boden steht und einfach das annimmt was da kommt. Kommt ein Feind, dann zieht er das Schwert und kämpft. Kommt ein Freund, dann setzt er sich und sie rauchen eine Pfeife. Das Leben wird uns immer Herausforderungen schicken. Das kann man nur durch den Freitot verhindern. Wenn man das nicht machen möchte, sollte man die Herausforderung annehmen. Man kann es ja schon hören du wirst gefordert heraus zu kommen. Der Krieger gibt immer eine Antwort, die so gut ist wir er sie in dem Moment geben kann. Eine Stunde später kann es sein, dass er sich sagt "ja" ich hätte auch eine andere Antwort geben können. Aber das was die Antwort nach meine Verständnis von vor einer Stunde und damit die richtige. Ja nächstes mal werde ich eine andere geben. Aber er macht sich nicht zum Opfer "ach hätte ich doch nur" "oh warum" usw. Wenn man sich immer über das Wasser was unter der Brücke durch geflossen ist eine Kopf macht, ist man nie im hier und jetzt. Du fragst dich sicher, was das mit deinem Fall zu tun hat. Ich habe das Gefühl, dass du in einer Position bist nach der "Sie" eine Einfluss darauf hat wie du dich fühlst. Das ist eine passive Position. Ich möchte dich nicht kritisieren jeder gibt die Antworten an das Leben die er so gibt. Ich möchte dir zeigen, welche ich geben würde. Lass Sie einfach machen und verhalt dich wie ein Krieger. Gib einfach auf die entsprechende Situation eine Antwort. Aber mach die Situation nicht zu deiner Geschichte. Man kann das in etwas so vergleichen als wenn man eine Film schaut. Wenn ich im Kino bin und mich ein Film "hineinzieht", dann mache ich mit bewusst, dass es nur eine Film ist. Es löst mich dann aus der Situation. In einer Position des Beobachters. Aus meiner Sicht bin ich nicht der Mann, der an diesem Leben teilnimmt. Ich bin auch nicht der "Freund" "Arbeitnehmer" oder sonst was. Ich bin der der diese Rollen beobachtet. Mein Körper ist eine Wahrnehmungsinstrument das mich denn Beobachter mit Informationen versorgt. Am liebsten betrachte ich in meinem Leben die Rolle des Kriegers. Seine antworten gefallen mir am besten. Wenn du die Position eines Beobachters einnimmst, kannst du kein Opfer mehr sein. Du kommst sofort in einer neutrale Position. Man kann das auch mit dem Fluss des Lebens beschreiben. Der geht mal nach links mal nach rechts. Mal ist er tief mal ist er flach. Ein Opfer klammert sich am Ufer oder sonst wo fest und kämpft um nicht mitgerissen zu werden. Es will an den schönen stellen bleiben. Es schimpft und fühlt sich schlecht. Ein Krieger lässt einfach los. Er gibt die Antwort "schwimmen" wenn es tief ist. Er gibt die Antwort krabbeln wenn es flach ist. Es nimmt das was da kommt. Er schaut auch mal zurück und reflektiert und etwas in der Zukunft besser zu machen. Aber er ist keine Opfer des Flusses oder der Dinge die da im Fluss sind. Heue regnet es. Antwort: Regenschirm! Morgen Sonne Antwort: kein Regenschirm. Heute Date mit Frau Antwort: verführen und ficken. Freundin hat schluss gemacht Antwort: neue klar machen. Unfall, Arm ist halb abgerissen Antwort: Krankenhaus und Prothese usw. usw. Das was uns vom Leben geschickt wird, ist das was wir als Prüfung bekommen wir sollen das bearbeiten und dann gehen lassen. Du kannst es nicht verhindern, dass Menschen zu die "scheisse" sind. Aber du kannst es nicht zu deiner Story machen. Mit dir als Beobachter hat das alles nichts zu tun. Es ist die Identifikation mir der Rolle in dem Film des Lebens das uns hinein zieht. Bro, lass dich einfach trieben und beobachte wie dein Krieger antworten gibt. Schwert oder Pfeife! An mir kommt niemand vorbei!!! Das sagen ich dem Leben jeden Tag ins Gesicht.

Ciao erst mal zusammen, nun habe ich auch wieder Zeit etwas zu schreiben. Ich habe echt verdammt stressige Tage hinter mir. Zuerst habe ich mich erst mal krankschreiben lassen. Ging nicht mehr. Von Tag zu Tag wurde es nur schlimmer als besser. Also ab zum Arzt und 7 Tage krankgeschrieben worden. Kommt mir sehr gelegen, so konnte ich die Zeit intensiv um Bewerbungen und Bewerbungsgespräche kümmern. Auch wenn es alles andere als Optimal ist dort total erkältet aufzutauchen aber mir blieb nichts anderes übrig. Meine Bewerbungen habe ich im ersten Schritt auch nur an für mich interessante Firmen bzw. Arbeitgeber plaziert. Einen Bockmist habe ich gebaut und mich bei einem Dienstleister beworben der über Arbeitnehmerüberlassung arbeitet. Fand ich nicht so cool. Die wollten mich auch direkt haben. Allerdings war das für mich die Notlösung der Notlösung die man dann noch in der Hinterhand hat falls überhaupt nichts zum 1.10 klappen sollte. Die ersten Tage waren etwas ernüchternd, hatte ich doch auch ein wenig druck, lediglich Eingangsbestätigungen kamen per Email zurück. Hmpf. Paar Tage später ging dann die Welle an Einladungen zu Bewerbungsgesprächen los. Kein Witz - es gab Tage da hatte ich drei Bewerbungsgespräche / Telefoninterviews am Tag. Ich hätte es auch nicht für möglich gehalten das ich in der Position bin zu sagen "Nee... hier will ich niemals arbeiten" und der jeweiligen Firma eine Absage erteilen musste. Kannte ich so auch noch nicht. Jedenfalls habe ich einen für mich passenden Arbeitgeber gefunden. Und das zum 1.10. Hätte ich auch nicht für möglich gehalten. Einziger Negativpunkt ist die Anfahrt von 35 - 40 Minuten. Allerdings war das bei meinem vorherigen Arbeitgeber auch der Fall und die anderen Firmen wären auch nicht wirklich näher gewesen. Einen Kompromiss muss man am Ende dann doch schließen. Zudem habe ich bei dem Arbeitgeber die Möglichkeit mal nicht in der Dienstleistung zu arbeiten sondern in der internen Entwicklung. Ich bin gespannt ob das etwas für mich ist. Die Eckdaten lesen sich für mich auch nicht ganz so schlecht: - von 3.500 € auf 5.000 € brutto pro Monat - 30 Tage Urlaub - VWL - regelmäßige Firmenevents - Fortbildung direkt zu Anfang in eine neue Programmiersprache - Vernünftige Gleitzeitregelung (entwender Freizeitausgleich oder Auszahlung ohne abgeltungsregelung) - Ein Vertrag ohne viel Wisch Wasch sondern total klar und einfach gehalten - bislang auch noch nie erlebt. Ich bin jedenfalls verdammt froh dass das geklappt hat und hätte auch nicht damit gerechnet das ich nicht mal einen Tag Arbeitslos sein werden. Verrückt. PS: Da das Thema eigentlich mal um meine Ex ging... lustigerweise ist diese nach 6 Monaten 0,0 präsent. Auch damit hätte ich nie gerechnet.

1. "Ich sehe regelmäßig ein Mädel in der Arbeit/Uni etc. mit der ich aber keinen direkten Kontakt habe. Wie kriege ich sie auf ein Date ohne einen Korb zu riskieren, und was soll ich dort mit ihr reden, damit sie auf mich anspringt?" Die Frage hat drei Aspekte: - Wie approached ihr sie in dem Umfeld? - Wie bekommt ihr sie auf ein Date, ohne einen Korb zu riskieren? - Was macht ihr auf dem Date? Generell würde ich im Daygame immer einen Direct nutzen (Struktur: Opening, Pacing Statement, SOI). Das ist kongruent, weil ihr zu Eurem Interesse steht, es ist attraktiv aus dem gleichen Grund und ihr braucht keine Transition, die gerade im Daygame bei einem Indirect wichtig wäre, damit klar wird, dass es um ein Date geht. Und zwar noch mehr als im Nightgame, weil dort die Grundstimmung flirty ist. Im Approach ist das oft alles, was ihr an Attraction-Material braucht. Danach könnt ihr direkt in Quali, Comfort und NC übergehen. Ein Direct ist allerdings immer High Risk und das kann je nach Umfeld auch zu risky sein. In der Uni ist das normalerweise kein Problem, aber im Job ist es besser vorsichtiger zu sein - je nach dem, was für einen Job ihr habt. Ich game im Job gar nicht mehr, weil mir die Regel "don't shit where you eat" viel Ärger erspart hat. Falls ihr es doch tun wollt, dann macht alles etwas lockerer: situatives Opening statt Direct, soft C&F only, keine Negs und kein sexualisieren im Set. Wie im social Circle Game müsst ihr bedenken, dass es kein Random Girl ist, das ihr nie wieder seht, sondern dass das hier euer tägliches Umfeld ist. Bei fremdem Menschen sollte es euch vollkommen egal sein, was sie denken, aber im Job etc. nicht. Entsprechend muss man das Vorgehen kalibrieren, d.h. auf die Situation anpassen. Wie bekommt ihr sie jetzt auf ein Date ohne eine Korb zu bekokommen? Die Antwort ist: gar nicht. Körbe gehören dazu. Es gibt kein Game ohne Risiko. Es gibt keinen Approach ohne das Risiko, dass ihr sofort aus dem Set fliegt. Es gibt auch keine NC- oder KC-Routine, bei der ihr keinen Block kassieren werden. Die meisten Frauen machen das höflich oder sehr indirekt, aber ein "verpiss dich" gibt es auch mal. So what? Wenn ihr realisiert, dass bei einem Korb die Welt nicht untergeht, seid ihr den meisten Menschen weit voraus. So viele haben krasse Angst vor Ablehnung, wenn es um Romantik und Sex geht - selbst wenn man die Menschen kaum kennt und nie wieder sehen wird - völlig absurd! PUA Entropy (nowadays aka Mark Manson) hat dazu zwei sehr gut Mindsets entwickelt, die man sich auf den Schwanz tätowieren könnte: "Who gets rejected, gets laid" Nur wer Risiken eingeht und damit zwangsläufig Körbe kassiert, wird im PU Erfolg haben. Und es ist vollkommen egal, wie Ihr "Erfolg" definiert. Solange es irgendetwas mit Frauen zu tun hat, gehören Körbe dazu. Wer ängstlich ist und seine Hemmungen nicht oder nur sehr selten überwindet, lernt auch nichts. Die Regel gilt genauso in anderen Lebensbereichen wie bspw. im Business. Auch dort müsst ihr Risiken eingehen, um etwas zu erreichen. Playing save führt zu gar nichts. Lernt mit Körben umzugehen und aus ihnen zu lernen. Ihr könnt sie sogar feiern, weil jeder Korb eine Möglichkeit ist, euch zu verbessern und ihr euch nicht mit einem Mädel beschäftig, das sowieso kein Interesse hat, aber euch keinen Korb geben möchte. Seid den Mädels dankbar, dass sie ehrlich ihr Desinteresse kommunizieren und nicht eure Zeit verschwenden. Natürlich gibt es auch unfreundliche Körbe und das gute alte "verpiss dich" hat wahrscheinlich jeder schon gehört, der viele Frauen kennen lernt. Auch das ist gut, weil Frauen, die so auf einen kalibrierten Approach reagieren, sowieso nicht in euer Leben gehören. "At least 50% of your advances towards women should be rejected. If less than 50% are rejected, then you are not being aggressive enough." Ihr könnt euch nur entwickeln, wenn ihr euch immer weiter pusht. Wenn ihr solide HB7 number closen könnt, ist das kein Grund sich auszuruhen, sondern fangt an HB8+ zu gamen. Da werdet ihr wieder aus jeder Menge Sets fliegen, die Erfolgsquoten werden geringer etc, aber so entwickelt ihr Euch immer weiter. Ab und zu gibt es hier die Diskussion, ob PUAs wirklich besser sind, obwohl Nicht-PUAs angeblich ähnliche Quoten erreichen würden bei den wenigen Approaches, die sie machen. Selbst wenn das wahr wäre, wäre es ein Denkfehler. Denn der normale AFC spielt absolut safe. Er spricht ab und zu ein Mädel an, aber erst wenn er sich ganz sicher ist, dass er auch bloß keinen Korb bekommt. Das heißt, er wartet auf sehr eindeutige IOIs, um nicht cold approachen zu müssen oder spielt das Orbiter-Game. Wenn man allerdings nicht George Clooney ist, wird man solche eindeutige Signale selten bekommen - und wenn dann oft von Mädels, die einen nur mittelmäßig interessieren. Als Konsequez wird PU als "Numbers Game" beschrieben, was es auch ist. Aber auch das wird oft falsch verstanden. Es bedeutet nicht, dass ihr einfach so viele Frauen wie möglich ständig und überall approachen sollt und dann ein paar wenige hängen bleiben. Sondern es bedeutet, dass es keinen Weg gibt, um genau das ein Mädel zu bekommen, sondern dass es darum geht insgesamt mit Frauen besser zu werden. Für das Date selber macht es am Anfang Sinn Date-Routinen zu entwickeln. Insbesondere wenn ihr Probleme wie "running out of things to say" habt oder introvertiert seid. Routinen helfen Euch in dieser Situation und Euer Kopf ist frei, um die Interaktion auf der zwischenmenschlichen Ebene zu verfolgen. Das heißt bspw. auf ihre Body Language zu achten und Dynamiken wie Qualifikation und Invest zu erkennen. Männer sind im Durchschnitt nicht so emotional und sozial intelligent wie Frauen und ich musste lernen auf so etwas explizit zu achten. Wenn ihr soziale Interaktionen bereits gut lesen könnt um so besser, aber viele Männer und die meisten, die zu PU kommen, können das nicht. Grob solltet ihr im Date Routinen haben, die Attraction, Quali und Comfort abdecken. Dazu gibt es jede Menge canned Material, aber vor Allem beim Date könnt ihr schnell eigenes Material entwickeln, was immer besser ist. Für Comfort könnt ihr euch z. B. überlegen, was Eure Interessen sind, was Frauen typischerweise interessiert (z. B. Fashion und soziale Dynamiken) und wo es da Überschneidungen gibt. Wenn ihr diese Themen im Hinterkopf habt, könnt ihr die im Date nacheinander testen, um zu sehen, was ihr konkret an Gemeinsamekeiten mit Eurem Date habt und diese Themen vertiefen. Das gibt euch eine Struktu, um diese systematisch zu identifizieren und nicht bloß zufällig darauf zu stoßen. Am Anfang des Dates können das allgemeine Themen sein wie "Reisen" als All Time Klassiker, aber es sollte auch tiefer gehen wie z. B. in Richtung Lebensträume oder schwierige Erlebnisse in der Vergangenheit. Anhand der Gesprächsthemen, die ihr bringen wollt könnt ihr dann die Attraction-Trigger herausarbeiten, die euch am besten liegen wie Humor, Status, Pre-Selection und social Skills. Wenn ihr einige Dates gemacht habt (mehr als 10), dann werdet ihr immer mehr Routine bekommen und viele Sachen internalisieren, die ihr am Anfang noch bewusst und explizit macht. Insgesamt muss das Date-Game nicht so "hart" sein wie bspw. im Club, denn das Mädel ist bereits mit Euch auf dem Date und hat offensichtlich grundsätzliches Interesse. Und natürlich ist auch das Date-Umfeld anders als im Club oder auf der Straße. Ihr könnt es viel mehr als interessante Mann-Frau-Interaktion gestalten, das heißt interessante Inhalte bringen, die eine Verbindung zwischen euch schaffen, eskalieren (d. h. mind. einen KC versuchen bei jedem Date als Daumenregel) und im Gespräch sexualisieren (d. h. vor Allem Sexual Framing, sexual Comfort und ASD Gambit - zu Allem findet ihr im Forum guten Input).

Am Anfang dachte ich auch das sei seltsam. Fühlte mich die ersten Male auch komisch. So, als ob alle denken würden 'warum ist er alleine hier'. Ich fing überhaupt erst damit an auch alleine wegzugehen, als ich Daygame kennenlernte. Dabei ließ ich dann teilweise Freunde alleine am Tisch oder ließ sie irgendwo warten, wenn ich Frauen ansprach. Dabei war ich dann - wenn das Set gut war - 10 - 30 Min. weg. Einige Freunde beschwerten sich dann, da ich immer Frauen ansprach und weniger Zeit mit ihnen verbrachte. Das war der Zeitpunkt, wo ich auch mal alleine unterwegs war um zu Daygamen, ohne dann schlechtes Gewissen haben zu müssen, dass ich irgendwen warten ließ. Der einzige Grund, warum man irgendwie Hemmungen hat alleine wegzugehen, ist AA. Bei mir war das so. Wenn du Leute/Frauen/Männer ansprechen kannst, wirst du merken, dass du echt überall und sehr leicht andere Leute kennenlernen oder dich mit ihnen unterhalten kannst. Wirklich überall. Gerade Settings in denen Leute was trinken, feiern, chillen, Spaß haben wollen ist es noch einfacher. Die warten echt nur darauf, dass sie neue Leute kennenlernen können. Viele Leute verstecken sich sprichwörtlich bei ihrer Crew. Sie gehen dann in eine Bar/einen Club/auf eine Party und hängen 95 % der Zeit mit ihren Freunden rum. Das ist auch nicht schlimm, wenn sie das denn hier und jetzt auch wirklich wollen. Wenn der Antrieb also nicht etwa lautet: ich würde schon echt gerne andere Leute und vor allem Frauen ansprechen und kennenlernen bzw. mit ihnen flirten, aber ich weiss nicht wie, bin gehemmt, habe Angst, deswegen bleibe ich lieber einfach bei meinen Leuten und konzentriere mich auf sie. Ist das der Antrieb immer bei und mit deinen Freunden am Start zu sein, dann ist das nicht gut. Die Kombination Angst + bequeme Komfortozone wird jedweden Fortschritt in diesem Bereich komplett unterbinden. Eine Reihe Männer geht dann also ständig feiern und hält jedes dritte Mal höchstens etwas Smalltalk mit wenigen Frauen. Spricht Frauen kaum jemals richtig an. Versteckt sich konsequent in der Gruppe von Freunden. Widmet ihnen 99 % der Aufmerksasmkeit. Das ist der Grund, warum viele Leute bei dem Gedanken alleine in eine Bar oder in einen Club zu gehen sofort negative Assoziationen haben. Sie stellen sich vor, dass dieses Sicherheitsnetz aus bekannten und vertrauten sozialen Kontakten nicht mehr da ist und sie sehen sich dann alleine, einsam, unkommunikativ und gehemmt an der Seite stehen. Alle gucken sie an und sie werden als Creep wahrgenommen. Das ist ein extremes aber absolut prevalentes Beispiel und Mindset. Frag dich also mal, warum genau, du nie alleine weggehen würdest. Wenn du jeder Zeit neue Leute kennenlenen und ansprechen kannst aber die Gesellschaft eines Freundes oder deiner Leute einfach so geil findest, dass du sie immer dabei haben willst - weil es einfach coole, lustige Leute sind - dann go for it. No problem there. Sounds fantastic. Do it. Ist einer der wesentliche Antriebe hier allerdings der Gedanke und das Gefühl, dass sozialer Druck abgedämpft werden soll, indem du vertraute Leute um dich hast und dann nicht in für dich ungwohnte, fremde und unsichere soziale Kontexte gedrängt wirst, dann würde ich daran arbeiten. Und zwar sofort. Begib dich bewusst in genau solche Situationen. Haben die Leute zunächst absolut gar keine besonders positiven oder aber negativen Assoziationen, wenn jmd. irgendwo alleine ist. Ganz einfach, weil das nicht komisch ist. Wir sind doch ständig alleine unterwegs, wenn wir in der City sind, einkaufen oder sogar irgendwo Cafee trinken nach der Arbeit oder was auch immer. Ich sehe überall Leute, die genau jetzt gerade alleine sind. Hübsche Leute, kleine Leute, Männer, Frauen, alt, jung, dick und dünn. Wie du alleine bist, sagt sehr viel mehr über dich aus. Und das registrieren die Leute um dich herum tatsächlich auch. Der reine Umstand, dass du alleine bist hat zero Einfluss darauf, wie du wahrgenommen wirst. Zumindest auf einer hier relevanten Ebene. Das wie ist entscheidend. Stehst du etwa an der Seite, hälst dich an deinem Becksbier fest oder versteckst dich auf der Party irgendwo in der Ecke, guckst die Leute/Frauen die ganze Zeit an aber bist abseits, defensive (verschränkte Arme) Körperhaltung, wirkst angespannt, dann nehmen die Leute das selbstverständlich wahr. Und das macht auch wirklich keinen sehr guten Eindruck. Dann wirkst du einfach nicht sehr gesellig, nicht sehr kommunikativ, wirkst unzufrieden, gehemmt, wenig selbstbewusst. Doch auch hier könnte jmd der alleine an der Seite chillt sogar einen guten Eindruck machen. Abhängig davon, wer ihn wie wahrnimmt und warum er da chillt. Ist er/sie völlig entspannt, genießt einfach den Vibe, chillt da nicht, weil er/sie sich verstecken will, sondern, weil er/sie da chillen will, dann wird dieser Mensch auch entsprechend wahrgenommen. Völlig unabhängig davon, ob er da jetzt alleine oder mit Freunden ist. Wenn du mit Freunden unterwegs bist, dann ist die Wahrscheinlichkeit sehr groß, dass gerade diesbezüglich unsichere/unerfahrene Leute diesen vertrauten Menschen 100 % ihrer Aufmerksamkeit schenken. Die Wahrscheinlichkeit, dass du groß auf andere Leute zugehst, deine Comfortzone verlässt, mit Frauen flirtest, lustige Typen kennenlernst, einfach auch mit fremden/neuen Leuten socialized ist sehr gering. Das geht so weit, dass du in Clubs etwa Gruppen von Frauen oder Männern siehst, die tatsächlich und ohne Witz die ganze Zeit im Kreis stehen, tanzen, reden. Das wäre auch kein Problem, wenn sie dabei wirklich Spaß haben und genau das und nichts anderes hier und jetzt tun wollen. Kennst du dich ein wenig mit Körpersprache aus, nutzt deinen gesunden Menschenverstand, dann wirst du merken, dass viele Leute in diesen Kreisen ständig und nonstop die Gegend scannen. Nicht etwa, weil das der schönste Club/die hübscheste Bar ist, die sie je gesehen haben, sondern meist ganz einfach, weil sie vor allem an Männern und Frauen interessiert sind. Du siehst sofort, dass diese Leute eigentlich gerne sehr viel offener wären und neue Leute kennenlernen möchten. Sie ziehen es jedoch vor im Schutz ihrer Gruppe zu bleiben. Oder im Schutz des Kumpels/der Freundin. Ich könnte noch weitere Sachen aufzählen. Frag dich also, warum genau du immer mit anderen Leuten unterwegs bist. Angst sollte hierbei nie dein Handeln bestimmen. Spürst du bei dem Gedanken irgendwo alleine zu sein ein mehr oder weniger stark ausgeprägtes unwohles Gefühl, dann würde ich mich genau diesen Kontexten aussetzen. Und zwar so lange, bis du absolut keine Probleme mehr damit hast. Zu diesem zeitpunkt wirst du gleichzeitig sehr leicht neue Leute kennenlernen können und wahrschienlich auch ohne große Probleme Frauen ansprechen können. Und das ist der Zeitpunkt, ab dem dir das alleine unterwegs sein nicht mehr komisch vorkommt. Das wird dir keine Angst mehr machen. Im Gegenteil. Da du alleine bist, wirst du automatisch sehr viel kontaktfreudiger und auch mutiger sein. Wirst auf andere Leute zugehen, die unterschiedlichsten Leute kennenlernen. Ich will nicht sagen, dass alleine unterwegs sein besser ist als als mit Freunden unterwegs zu sein. Es wird dich auf einer sozialen/kommunikativen Ebene sehr viel stärker herausfordern. Dabei wirst du viele, sehr viele Sachen lernen. Auch über dich selbst. Etwa, woher dieses unwohle Gefühl kommt, wenn du plötzlich kein Sicherheitsnetz mehr hast. Man merkt auch sehr schnell, dass 98 % der Leute total positiv reagieren, wenn jmd sie wahrnimmt, anspricht und total offen ist. Wenn du dabei authentisch und du selbst bist, wirst du fast immer gut ankommen. Und wirst merken, dass es überhaupt keinen Grund gibt sich irgendwie zu sorgen, dass man irgendwo alleien ist. Alle negativen Emotionen und Assoziationen existieren ausschließlich in deinem Kopf und sind Manifestationen noch nicht konfrontierter Ängste, Hemmungen, Blockaden, deiner Comfortzone, deines - mit Blick auf deine gelebten Routinen und Konditionierungen - Mindsets. Das kannst du jeder Zeit ändern. Und dann wirst du nicht mehr denken, dass es irgenwdie schwer oder eine große Leistung wäre, wenn jmd. sagt er geht alleine weg. Du wirst das ganz normal finden. Es ist außerdem ein gutes Gefühl, wenn du weisst, dass du überall und jeder Zeit Leute kennenlernen und Spaß haben kannst. Egal, ob du alleine oder in Gesellschaft bist. Mit dieser Einstellung wirst du - wenn du das nicht willst - sowieso nie lange irgendwo alleine sein. Fast alle Menschen lieben kommunikative, offene und nicht so gehemmte Leute. Die warten quasi ihr ganzes Leben auf solche Leute oder zumindest so lange, wie sie selbst noch zu gehemmt sind, um solche Leute anzusprechen/kennenzulernen, die sie eigentlich total interessant, lustig, hübsch, whatever finden. Oder so lange, wie sie zu gehemmt sind, um einfach die Leute am Nebentisch anzusprechen, etwa, weil die über ein Thema reden, dass man selbst auch interessant findet oder aus was für einem Grund auch immer. Die allermeisten leute wollen das gerne tun. Wir sind halt soziale Herdentiere. Der einzige und wesentlichste Grund, warum die allermeisten Leute das nicht tun ist Angst. Sie trauen sich ganz einfach nicht. Haben Angst nicht gut anzukommen, haben Angst bewertet zu werden,. Haben Angst vor Ablehnung usw usf. Der Mindfuck ist stark in unserer Gesellschaft.

1. Wo tritt K&W am häufigsten auf? Bei der Tipperei. 2. Warum? Whatsapp und co. sind mächte Waffen für Frauen. Eine klitzekleine Nachricht kann hirnfick hoch 10 auslösen. 3. Wie kann es vermieden werden? Ganz einfach. Anrufen! So sieht die Theorie aus. In der Praxis sieht es dann bei den meisten doch anders aus. Mann hat Frau am WE kennengelernt. Er nimmt sich vielleicht vor sie anzurufen und tut dies auch, nachdem er 20 min auf sein Telefon geguckt hat. Die feine Dame geht natürlich nicht ran. Es erfolgt natürlich kein Rückruf. Wieso? Siehe Punkt 2. Sie will den Anruf natürlich nicht gänzlich ignorieren. Was macht sie? Siehe Punkt 2. Möge die Tipperei beginnen. Sie: "Du bin gerade unterwegs in der bahn :))) der komplette wagon ist zwar leer, könnte auch ans telefon gehen... habe aber gerade blähungen. was willst du denn?" Voilá! Welcome to Punkt 2 again. Mann denkt sich: "Mist, ich wollte sie doch nur anrufen, nun schreibt sie mir. Wenn ich ihre Nachricht jetzt ignoriere, dann mag sie mich bestimmt nicht mehr. Die im PU Forum labern doch nur Mist. Bin nämlich gerade total happy, dass sie mir schreibt. Also why not?." Er: "Ach ich wollte fragen, wie es dir geht und was du am WE machst??" Sie antwortet drei Stunden später [Er hat zwischenzeitlich ständig ihren online status gecheckt]: "Weiß noch nicht. MIr gehts gut und diiaaaaa?" (Punkt 1) Er antwortet zwei Minuten später: "Auch gut. Wollen wir am WE etwas trinken gehen?" (Punkt 3 ist längst in Vergessenheit geraten. Läuft ja...denkt er) Sie antwortet für heute erstmal gar nicht mehr, ist aber trotzdem ständig online. (Punkt 1) Er wird langsam wütend, setzt noch einen drauf und schickt ihr noch ne Nachricht. Denkt drüber nach, was er falsch gemacht hat. Intepretiert ihre Nachrichten und so weiter. Wie es weiter geht, kann sich jeder denken. Ein Treffen wird nicht stattfinden. Leute...die Frauen schreiben den ganzen Tag so viel belanglosen scheiß mit ihren Freundinnen und irgendwelchen Typen. Da seid ihr nichts besonderes mehr! Nur ein weiterer Schreiberling. Nun..wie hätte es vermieden werden können? Punkt 3! Schickt sie euch so eine bescheuerte Nachricht wie oben, dann ruft sie in ein paar Stunden nochmal an. Kommt nix, dann legt sie auf Eis. Eine Woche später kommt so oder so nochmal eine Nachricht von ihr a la "Wie gehts diaaaa?". Was tun? Punkt 3! Einmal noch, danach nie wieder. Eigentlich so einfach und doch so schwer. Im übrigen stelle ich mal eine Behauptung auf: Frauen mit denen die spätere Beziehung - egal welcher Art - zueinander am angenehmsten ist, sind oft diejenigen, die euch zurückrufen oder ans Telefon gehen.

Gut! Du willst wieder zum Weg eines Kriegers zurück. Das verlangt Integrität und einen eindeutigen Willen. Schritt eins: Begreife, dass du es voll verkackt hast. Keine Schuldzuweisungen, kein Blaming, Bashing, die Frau schlecht machen. Indem du bei ihr eingezogen bist, hast du das Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen zerstört und damit die Beziehung zerstört. Schritt zwei: Übernehme für alles die Veranwortung. Es war dein Ding, das du geritten hast, Weil du lange umsonst von Shuger Mama genommen hast, bezahlst du jetzt dafür. Kein Rumgeflenne und keine Selbstbemitleidungsorgien mehr. Du hast dich gewaltig gehen lassen, eigentlch bist du in den geistigen Zustand eines zwölfjährigen gefallen. Da musst du raus! Zieh als erstes aus. Egal, ob zu den Eltern, zu einem Kumpel oder in ein Wohnheim. Krieger sein heißt Arsch hochkriegen und wieder die Verantwortung übernehmen, auch wenns weh tut. Keine Ausreden mehr. Hol dir am besten noch heute einen Umzugswagen und zieh zurück zu den Eltern. Mag sein, dass sich das mit 28 beschissen anfühlt. Letztendlich hast du dich selbst in die Situation gebracht. Schritt drei: Nachdem du ausgezogen bist, entschuldige dich wegen deiner Dramen und deiner Eifersucht bei ihr. Danach beendest du den Kontakt. Du löscht alle ihre Nummern, FB Daten etc. Zieh einen klaren Strich. Das ist deine Stunde Null. Schritt vier: Sport. Dein Zustand ist körperlich geankert. Deine mentale schwäche, deine Depris und negativen Gefühle haben einen körperlichen Aspekt. Wenn du anfängst, intensiv Sport zu machen, wirst du am ehesten aus deinem Loch kommen. Tust du das nicht, erstelle ich dir keine gute Prognose. Schritt fünf: neue Ziele setzen - neue Wohnung - Arbeit am Inner Game (du bist gefühlsmäßig auf den Stand eines zwölfjährigen, schau dass du innerlich reifst) - neuer Freundeskreis Deine von dir selbst geschaffene Situation ist beschissen, vor allem, wenn man nichts daraus lernt. Vielleicht schaffst du es, an dieser Misere zu wachsen und innerlich zu reifen. Ich wünsche es dir.