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Und wenn Ihr Euch nur selbst vertraut, vertrauen Euch die andern Seelen. Sagt Goethe. Schon mal überlegt, warum du glaubst, eine Frau zu brauchen, die dir das Gefühl gibt, ein Mann zu sein? Wenn @Annelieschreibt, eine starke Frau wäre eine, die alleine klar kommt. Als was für einen Mann siehst du dich dann? Deine kleine Anwältin aus der Tanzschule wird wahrscheinlich wunderbar mit Männern klarkommen, die ebenfalls alleine klarkommen. Also beispielsweise kein Problem damit haben, wenn sie als Beifahrerin mitbremst. Überleg mal. Was bedeutet es, wenn sie mitbremst? Ist das dann irgendwie ne Kritik an dir? Oder an deinen Fahrkünsten? Und verhindert sie damit irgendwie, dass du dich als Mann fühlst? Objektiv gesehen ist das alles nicht der Fall. Subjektiv gesehen, kanns natürlich so sein. Und zwar dann, wenn du es so bewertest. Und zwar nur dann. Tuste das nicht, gibts die ganzen Themen nicht. Faktisch haste die Wahl, wenn sie mitbremst. Du kannst dich angegriffen fühlen. Und dann lange Posts über Hypergamie und so schreiben. Genauso gut kannste es auch niedlich finden, wenn sie Angst bekommt. Alternativ kannste ihre Sorge auch ernst nehmen und etwas früher zu bremsen. Weil, vielleicht gibts ja nen guten Grund, warum sie nervös wird. Und vorsichtig fahren ist auch nicht unbedingt ganz falsch. Oder, du machst dir gar keinen Kopp darüber, was sie da macht. Kannste alles machen. Wenn du willst. Ist bei Thema Stärke übrigens genauso. Muss man auch kein Thema draus machen. Man kann mit Frauen wunderbar klarkommen, ohne drüber nahzudenken, ob man nun stark ist, sie sich unterwirft, usw. Geht durchaus. Soll jetzt nicht bedeuten, dass das irgendwie falsch wär. Einen auf starken Mann machen, ist völlig OK. Kann ne Menge Laune machen. Und auch nix gegen submissive Frauen. Im Gegenteil. Was ich sagen will ist: Niemand ist gezwungen, da ein Problem draus zu machen. Also, ich mein - wer sich ne zukünftige Anwältin anlacht, der darf sich nicht über gelegentlichen Schlagabtausch wundern. Also nicht ernsthaft jedenfalls.

Wisst ihr was mich am meisten anfuckt!? Ich hab wieder ne AA!!! Wie geht das!? Ich konnte heute keine einzige Alte aufreissen!! um der Telenovela noch eins drauf zu setzen!!!! Hatte gerade ne handfeste Außernandersetzung mit nem 60 jährigem Taxifahrer....scheiße, wie aggressiv könnnen die werden nur weil man der Meinung ist dass er nen Umweg gefahren ist ??? „Habibibi du hast nix gewusst gesehen nix....“ Jaja....meine rechte Faust schmerzt momentan.... Fuck. Ich hab echt grad momentan Baustellen. Gut dass es den Blog gibt.

Das sehe ich tatsächlich anders. Wenn sie wirklich mit ihm eine Beziehung will und eine Affäre für sie auf Dauer keine Option ist, dann ist genau hier das klassische Ablaufdatum der Affäre erreicht und er wird sie verlieren. Ist am Ende auch nur Screening von ihrer Seite. Also TE in meinen Augen: Ja, kann sehr gut sein, dass du sie deswegen verlierst. Das Thema offene Beziehung wurde hier schon angesprochen. Wäre das für dich ne Option? Dafür müssteest du dir halt klar werden was du gerade willst und brauchst.

Aber wieso fragst du nach Anziehungskontext, wenn du scheinbar die grundlegenden sexuellen Dynamiken ins Lächerliche ziehst? Beruflich erfolgreiche Frauen, also die sich gemeinhin als stark sehen, verstehen nicht, dass Macht oder Status einer Frau keinen Attraktivitätsgewinn bedeutet. Also wenn sie eher nicht schön ist. Ich vermute sie denken, weil sie sich zu erfolgreichen Männern hingezogen fühlen, dass es bei Männern auch so ist. Also dass ihr Status ihre Sexyness erhöht. Das ist aber eben nicht so. Männern triggert das Erscheinungsbild. Das Aussehen. Und wenn eine nicht gutaussehende Karrierefrau keinen Erfolg bei Männern hat, dann liegt es nicht daran dass die Männer Angst haben, sondern dass sie eben nicht schön ist. Da nutzt auch kein AufdenBodenstampfen wie ungerecht das ist, aber die Natur ist nicht gerecht. Die Natur ist nur daran interessiert, dass sie funktioniert.

Ich dachte Frauen entscheiden sich für den Mann, bei dem sie ein gutes Gefühl haben? Dass sie also dazu stehen können was sie da machen. Und selbst wenn sie sich getäuscht haben, warum kann man nicht auch dazu vor sich stehen? Das man sich falsch entschieden hat. Eigenanteil, Eigenverantwortung. Nicht "Der Mann war ein Idiot", sondern, "Opps, ich lag falsch, aber drauf geschissen. Ist passiert." Ich finde so Frauen klasse, die bisschen selbstironisch sind, ihre "Männerfehler" zugeben und richtig drüber lachen können. Na Gott sei Dank. Aber da sind wir dann eben auch da, dass dies mit Konsequenzen verbunden ist. Und die müssen sie selbst tragen. Wenn es Männer gibt die das verwerflich finden, dann wirft man den Männern nicht vor dass sie rückständig sind, sondern umgeht diese eben und widmet sich denen, die keine Probleme haben.

So, nachdem ich nacher noch was zu erledigen hab würde ich für mich gern hier kurz zusammenfassen was ich bisher sehe. War ja doch ein interessanter Nachmittag. Wir haben einen @Berserker der sagt Frauen wollen sich unterwerfen. Außer wenn sie nicht wollen, dann unterwerfen sie sich nicht. Also eigentlich entscheidet die Frau ob sie sich unterwerfen möchte. Und unterwirft sich damit zuallererst mal ihrer eigenen Entscheidung. Je nach Situation halt. Wir haben @General Beta der sagt Frauen können keine Entscheidungen treffen und keine Möbel zusammenbauen. Außer wenn sie müssen, dann können sie doch. Also könnte man vermuten was er gemeint hat war Frauen wollen keine Entscheidungen treffen und keine Möbel zusammenbauen. Wenn sie nicht müssen. Ich kenn auch viele Männer die keine Entscheidungen treffen wollen und keine Möbel zusammenbauen wenn sie nicht müssen. Je nach Situation halt. Aber die Männer müssen öfter. Also gefühlt zumindest. Wahrscheinlich auch weil sie sich einreden das sie müssen. Oder weil's irgendwer in einem schlauen Internetforum ihnen eingeredet hat dass das für Männer einfach so is. Eine starke Person ist meiner Definition nach jemand der sowohl authentisch (seinen inneren Impulsen und Gefühlen gemäß) als auch situationsadäquat (also den äußeren Umständen angemessen) handeln kann. Und weil das ziemlich kompliziert ist legen die meisten Menschen sich für bestimmte Situationen bestimmte Rollen zu (thanks @botte). So kann es also durchaus stark sein wenn der Mann sich im Büro seiner neuen Chefin unterwirft - und dafür mit 2000EUR mehr Kohle pro Monat heimgeht als in seiner vorherigen selbstständigen Tätigkeit. Eine Frau die darauf besteht immer eigenständig zu sein (innerer Impuls) aber dann das neue Sofa beim IKEA liegen lassen muss weil sie es nicht alleine heimgetragen kriegt (äußere Umstände) is nicht stark. Da haben die meisten Kerle hier ein Problem damit. Aber die meisten Kerle hier hätten auch ein Problem damit wenn ihr langjähriger Kumpel ihr das Sofa heimträgt (situationsadäquat) obwohl er es eigentlich nur tut weil er mit ihr ins Bett will (Widerspruch zum innerer Impuls) und meint wenn er brav die Möbel aufbaut darf er dann mal ran. Weil das is auch net stark. Sondern ein Weichei. Unauthentisch und so. Einen großen Unterschied zwischen den Geschlechtern sehe ich da grad nicht. Nur einen Haufen unterschiedliche Ideen wie Männer und Frauen ihre Rollen anzulegen haben. Und den Versuch das jeweils andere Geschlecht in jene Rolle zu zwingen die einem selbst das Leben am angenehmsten macht. Also, wenn man selber noch keine starke Person ist.

Also, jemand anderem sämtliche Entscheidungen überlassen, das gibts vielleicht bei Intensivpflege in der Geschlossenen. Aber wenns mit dir mal so weit kommen sollte, dann ist das einzige was bei dir noch läuft, die Nase. Und sonst nix mehr. Im normalen Alltag aber, gibts sowas nicht. Niemand überlässt wem anderen sämtliche Entscheidungen. Auch wenn eine Frau dir folgt, dann entscheidet sie sich dazu. Und mit dieser ihrer Entscheidung beeinflusst sie gleichzeitig dich. Indem sie dir folgt. Und dir erst dadurch ermöglicht, zu führen. Anders gesagt, führt die Frau dich dadurch, dass sie dir folgt. Genauso, wie du gleichzeitig sie führst. Ist ein Spiel, das auf Gegenseitigkeit beruht. Wie die Rollen bei diesem Spiel verteilt sind, ist alledings offen. Gibt Paarbeziehungen, in denen die Frau führt - und der Mann folgt. Große promovierte, beruflich erfolgreiche und kommunikationsfreudige Frau, die mit einem einen Kopf kleineren verschüchtertem Mann zusammen ist. Hatte ich mal in der Nachbarschaft. Lief bei denen. Keine Ahnung warum, aber lief. Ohne Aggressionen oder irgendwelchen anderen Problemchen. Meiner Meinung nach entstehen die meisten zwischenmenschlichen Problemchen durch Erwartungen. Haste beispielsweise die Erwartung, dass du als Mann immer führen müsstest - dann wirste damit früher oder später anecken. Und zwar je früher, je enger du das siehst. Biste dagegen offener und entspannter -und dadurch auch flexibler- dann haste deutlich mehr Handlungsoptionen. Und wirst im Zwischenmenschlichen besser fahren. Und sost auch.

Is mir schon klar. Deswegen sind wir alle hier. Aber wenn das Fundament nicht passt dan macht es wenig Sinn am Dachstuhl rum zu basteln. Ich sag ja auch nicht dass du jetzt jeglichen Kontakt zum Weiblichen Geschlecht auf Null runterfahren sollst. Tritt da einfach mal n bissl Kürzer und leg den Fokus mehr auf dich. Ansonsten rutscht du einfach nur von einer Oneitis in die Nächste. Und das kann ja wohl kaum das Ziel sein. Richtig. Wenn das Fundament mal passt dann machst du vieles, von den Verhaltensweisen die in PU Berschrieben werden, von allein. Dann sind es nur noch ein paar kleine Schräubchen an denen Nachjustiert werden muss, aber nix dramatisches. Wenn das Fundament nicht passt kann man PU lesen wie man will, man wird sich immer inkongruent im Kreis drehen oder sich in einen Social Robot verwandeln. lass das einfach mal auf dich zu kommen ;)

Im Suhrkamp Verlag gibt es ein neues Buch "Die neue Napoléon-Biographie", welches Napoleons Erfolg durchaus auch mit dem Satz "Starke Männer sind die Kinder von Krisenzeiten" beschreiben könnte. Erlebte Zeiten in Krisen erst den Menschen "stark" machte. Nur was bedeutet das jetzt für Frauen, dass sie sich oder von anderen als "stark" bezeichnen oder bezeichnet werden? Hier kann man durchaus mutmaßen was die Ursachen sind, aber das Adjektiv stark, wird von Dr. Maja Storch in ihrem Buch "Starke Frau" sehr einleuchtend definiert: "Ich meine attraktive Frauen, die ein aktives Sexualleben führen. Ich meine Frauen, die gelernt haben, auf ihre eigenen Kräfte zu vertrauen und die nicht darauf warten, daß ein Mann ihnen die Rettung bringt. Frauen, die gerne lachen, die ihren Körper lieben, die Männerkörper lieben und die einen guten Freundeskreis haben. Frauen, die neugierig sind, herauszufinden, was das Leben für sie bereit hält, die ihren Standpunkt vertreten können und die wissen, wie sie ihre Interessen durchsetzen. Frauen, die ihr eigenes Geld verdienen können, die eine entwickelte Persönlichkeit haben und die darum ihrem Leben eine persönliche Note verleihen. Diese Frauen sind im besten Sinne emanzipiert. Sie haben das, was die Frauenbewegung erkämpft hat, für sich genutzt, um ein erfüllteres Leben zu führen, als es ihre Großmütter und Mütter getan haben. Und sie lieben die Männer und Männer spielen eine wichtige Rolle in ihrem Leben." gefunden hier: http://majastorch.de/download/starkefrau.pdf

Ach wo. Ich schreib doch garnicht, dass ich irgendwas widerlegen würde, oder dass irgendwas an was liegen würde. Oder so. Sondern da steht doch nur, wie euer Konzept mit den starken Männern und den unterwerfenden Frauen ein Aspekt von vielen ist. Und zwar ein genauso subjektiv geprägter, wie alle anderen Aspekte auch. Weil, zu glauben man würde echt des Pudels Kern kennen. Da ist doch schon der gute Faust mit gegen die Wand gefahren. Die alte Dramaqueen. Ist ja auch ansonsten ein Zeichen von Schwäche, sowas. Und sowieso ziemlich unmännlich. Also, wenn man irgendwelche Wahrheiten bräuchte. Um sich dran festzuhalten. Stimmts?

Dürfen hier auch Frauen ihren Senf dazugeben? Wenn nein - sorry. Ich hab mir noch nie wirklich vorgeschrieben, dass ich es mir jetzt so oder so lange nicht selbst mache, weil ich dafür einfach keinen wirklichen Grund bei mir sehe. Allerdings hatte ich ne zeitlang richtig Probleme, ohne Pornos zu kommen bzw. hat mich keiner mehr wirklich angemacht. Man verbringt ewig lange auf der Suche nach nem geilen Porno, hört nach 3 Minuten wieder auf, weil man denkt, irgendwo gibts noch 'nen besseren und so weiter und so fort - dieses Überangebot hat mich irre gemacht. Und was bei mir auch ne zeitlang n Problem war wenn ich zu viel Pornos geguckt habe - beim eigentlichen Sex zu kommen. Mit ein paar Sachen von @Heibo1 stimme ich auch überein, grad was Alkohol angeht. Ich hab früher so viel getrunken und konnte mir Feiern ohne Alkohol nicht vorstellen. Bier zum Fußball, in der Kneipe, beim Essen Wein, egal wann - ich war dabei. Letztes Jahr hab ich dann irgendwann gemerkt, dass es mich richtig anwidert. Seitdem hab ich keinen Tropfen mehr getrunken. Ich hasse das, was Alkohol aus mir gemacht hat und was er aus anderen Menschen macht. Ich hoffe allerdings, dass diese Erkenntnis auch noch beim Rauchen kommt, davon bin ich nämlich immer noch nicht losgekommen :D

Lass sie doch kommen... ich würde nicht im Traum dran denken das zu fahren. Ich finde das ziemlich needy.

Stärke kommt bei mir auch eher daher Verantwortung übernehmen zu können für sich selbst. Eine starke Frau akzeptiert auch, wenn sie eben keinen Partner an der Seite hat, sie geht aber auch keine Kompromisse ein und beschwert sich eben nicht. Sobald das als Vorwand genommen wird "Ich bin eine starke Frau, alle Männer sind mir zu schwach, wieso finde ich denn keinen richtigen Mann???" Dann sollte mal die von mir angesprochene Selbstreflektion kommen, wie in meinem ersten Beitrag geschrieben. Es ist wie bei allem, stört mich etwas, muss ich was ändern. Und da ist eben immer der erste Ansatzpunkt bei einem selbst. Setzt man nicht bei sich selbst an, gibt man Verantwortung und Macht ab, das würde eine (in meinen Augen) starke Frau nicht machen. Eine Trotzhaltung und eine Identifikation mit dem Begriff "Ich bin eine starke Frau" sind eben meistens der größte Indikator, dass es eben nur gespielt ist und aus einer Überkompensationshaltung heraus kommt. Die (mental) stärkste Frau der Welt wird nicht jedem erzählen müssen, dass sie es ist. Das kommt aber auch wieder wie bereits geschrieben auf die Situation an. Auch eine Top Managerin kann jahrelang unglücklich verliebt sein in den UPS Fahrer Jeremy mit den durchtrainierten Waden, die unter seiner kurzen braunen Hose vorblitzen.

Ich habe mir jetzt den ganzen Thread nicht durchgelesen, daher nur bezogen auf die Frage: Nichts persönlich gegen Dich, aber das triggert bei mir so viele Referenzerfahrungen mit Mädels, dass ich sofort den Rückwärtsgang einlege, wenn ich so etwas lese. Ich habe also mit "starken Frauen" ein riesiges Problem. Gehen wir erstmal auf mein Beuteschema: Mädels die ich interessant finde, haben i.d.R. irgendwelche Eigenschaften, für die ich sie bewundere und in denen sie mir überlegen sind. Normalerweise sind sie mir sozial überlegen. Was sehr angenehm ist, weil es mich sozialer macht. Beruflich läuft es bei ihnen auch. Oft sehr gut. Irgendwie muss mir das Gesamtpaket gefallen. Und da ich noch auf Mädel gehe, die hohen Sexdrive haben, sexuell etwas lockerer sind und optisch gut aussehen... Das ist für die aber vollkommen normal. Selbstverständlich haben sie Freunde. Selbstverständlich wissen sie, wie sie auf Männer wirken. Und natürlich haben sie einen Job und verdienen ihr Geld. Das sind einfach Basics. Schwierig wird es nun, wenn sie sich nicht organisiert bekommen. Sortiere ich z.B. aus. Genauso, wenn sie immer etwas zu tun haben. Da fehlt mir einfach die Mischung. Wenn ich meinen "Plan" anschaue, habe ich hier locker bis 2021 zu tun. Und natürlich möchte ich meine Ziele schnell erreichen, um die nächsten Dinge anzugehen. Dennoch kann ich mir Zeit nehmen und nehme mir sie gerne. Und genau das schätze ich auch bei den Mädels. Hat man Bock was zu machen, macht man was. Ansonsten wissen sie schon, wie sie sich beschäftigen können, weil sie ein eigenes Leben haben. Das sind für mich einfach Basics. Dennoch schaffen diese Mädels es problemlos, weibliche Seiten zu zeigen und zu spielen. Und da habe ich jetzt mit "starken Frauen" ein Problem. Meine Erfahrung ist, sobald ein Mädel das in den Mund nimmt und sich in ihrem Pool an Wettbewerberinnen als "starke Frau" definiert und sich irgendwie einredet, dass Männer ein Problem mit "starken Frauen" haben, sie einfach nur ein Mindset und Verhalten mitbringt, das sie unweiblich und unattraktiv macht. Und klar läuft es dann bei Männern nicht. Aber sie reden sich dann sofort ein, dass es daran liegt, dass sie so toll sind und andere damit nicht zurecht kommen. Egozentrisch und Abwertend. Probleme ihre weibliche Seite zu akzeptieren und zu spielen. Ach, irgendwas ist da immer. Und es reicht eigentlich, wenn sie anfangen mit "Ich bin eine starke Frau...". Neeeeext! Das ist ne ähnliche Kiste wie "Männer sind Arschlöcher / Ich gerate immer nur an Arschlöcher". Die kapieren auch nicht wo das Problem liegt. Allerdings kann man sie mal vögeln und wird bis dahin nicht in den Wahnsinn getrieben.

Klar ja, wenn Du Dich zum Deppen machen möchtest, der vier Stunden fährt für ne ungewisse Neue. Ruf sie an. Mach sie heiss. Dann schwärm ihr vor, was Du so tolles bei Dir am nächsten Wochenende unternimmst, Dann biete ihr an, dass sie mitkommen darf. Wenn Du alles richtig machst und sie zusagt, dann ist die Sache klar.

Jo Leute. Es ist schon klar, dass man in den meisten Fällen von sowas die Finger lassen sollte. Aber ganz ehrlich, wir sind hier im PU Forum. Und wissen auch nicht, wie lange er noch braucht bis er fertig ist oder wie "risikobereit" die Dozentin ist. Kann genauso gut sein, dass sie eine kleine Affäre haben und niemand sagt was. Sollte es nicht unser Job sein zumindest nahezulegen, was man theoretisch tun könnte und ob er oder sie es dann macht, kann er mit 27 und sie mit 29 Jahren ja selbst entscheiden. Persönlich würde ich mich im Schnekentempo bewegen aber trotzdem immer etwas mehr steigern, hast ja genug Zeit. Daher sehe ich das als etwas was sich mehrere Monate hinziehen könnte. Ich würde schauen, ob sie sich nach dem Unterricht Zeit für mich nimmt, wie enthusiastisch sie dabei wirkt, ob sie viel Privates von sich erzählt. Irgendwann würde ich selbst auch über mich erzählen. Irgendwann darauf kommen, wie es sich für sie anfühlt Schüler zu haben im gleichen Alter, verglichen mit Schulkids etc. Schauen wie sie reagiert & antwortet und je nachdem immer mehr Richtung "ich gehe mit Leuten am WE weg, komm doch dazu", falls es positiv ist.

Ich kann den TE gut verstehen. Ich hab selbst mit Ende 30 überhaupt erst PU entdeckt. Mich eingelesen und - nach einer Ehescheidung - zwangsweise begonnen, Frauen anzusprechen. Das war nicht leicht. Gerade am Anfang holt man sich einen Korb nach dem anderen. Weitergemacht, erste Erfolge, wobei ich ehrlicherweise sagen muss, dass ich es ohne das Coaching eines Forumsmitgliedes vermutlich nie geschafft hätte. Dafür bin ich ihm heute noch sehr dankbar, es hat mir viel Arbeit und Ablehnung erspart, die mich sicherlich hätte aufgeben lassen. Vielleicht helfen dem TE ein paar Gedanken weiter: Mein Punkt war die passende Zielgruppe zu finden. Mir das klar zu machen hat lange Zeit gedauert, denn natürlich will man die geile 22jährige mit dem straffen Körper haben. Ich habe 2 Kinder und will keine weiteren mehr. Also nur noch Frauen, die mit der Familienplanung fertig sind. Die findet man sehr gut im OG, denn die sitzen Abends zu Hause, während die Kleinen schlafen und können nicht weg. Die sind aber Mitte bis Ende 30. Wer auf Anfang 20 geht, der findet im OG mE nichts. Diese Mädels gehen in Clubs feiern und betrachten OG höchsten als Zeitvertreib, während sie in einer Bar mit Freundinnen vorglühen und sich über die doofen Typen amüsieren, die denken, sie könnten bei ihnen landen. Es gibt auch hier sicherlich Ausnahmen aber im Normalfall wird das nix. Der Dreh- und Angelpunkt ist das persönliche Gespräch. Wenn es nicht anders geht am Telefon und noch viel besser bei einem Date. Ich hatte in ca. 6 Monaten geschätzte 50 Dates. Und nach Date 10 weißt Du, es ist wahr: sie erzählen wirklich oft das Gleiche. Also analysieren und eigene Aussagen anpassen. Aber auch nicht zu viele Gedanken machen. Im Endeffekt ist es ein numbers game. Je mehr Frauen man datet, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass es klappt. Ist völlig logisch und kapiert auch jeder intuitiv. Trotzdem setzt man sich zu Anfang das Ziel: 1 Frau pro Tag ansprechen. Das ist zwar eine schöne Mutprobe aber im Endeffekt ist es viel zu wenig und frustriert eher. Bei einer geschätzten Quote von 10% muss ich 10 Tage lang jeden Tag 1 Frau ansprechen, bis ich ein entsprechendes Feedback kriege. Da renne ich ja 9 Tage lang frustriert durch die Gegend und den Tag 10 hocke ich zu Hause und hab keine Lust mehr. Das ist mit Ende 30 und einem gewissen Grad an Status (den setze ich einfach mal voraus) ein schwieriger Balanceakt. Klar will man die 20jährige. Aber sich da vor so einem kleinen Mädel "zum Affen zu machen", dazu hat man natürlich keine Lust mehr. Und das tut man. Natürlich arbeitet man an der eigenen Optik, Klamotten, Figur, Frisur etc. Aber am Ende ist es doch so: Du rennst durch ein Kaufhaus und machst Dich vor so einer kleinen Göre zum Affen. Selbst wenn es doch mal klappt (es klappt schon, so ist das nicht), es ist unendlich frustrierend. Wenn der TE aber noch Kinder will, dann findet er das Paradies. Anfang 30, verzweifelter Kinderwunsch (haben sie alle mit ihrem 30. Geburstag, als ob man einen Schalter umlegt) und kein passender Mann in Sicht. Paradies. Problem ist nur: Wo findet man die ? Ich würde hier auf Bars gehen. Atmosphäre passt zum Alter des TE, ein paar Freunde dabei und das sieht auch nicht creepy aus, sondern ist sozial völlig akzeptiert und passt auch ins Gesamtbild. Gute Ausgangsvoraussetzungen für ihn. Was ich am Anfang so gar nicht verstanden habe ist, dass Menschen spaßgesteuert sind. Ich bin damals nicht so sehr in Feierlaune gewesen und bin deshalb oft frustriert nach Hause. Es geht wirklich nur darum, dass das Mädel mit Dir eine gute Zeit hat. So aus der Retrospektive heraus betrachtet ist das natürlich völlig logisch und nachvollziehbar. Aber gerade wenn einem selbst so gar nicht nach feiern und ausgelassen fröhlich sein zumute ist, schnallt man das gar nicht, dass die Mädels weggehen um Spaß zu haben. Lernen sie einen kennen, super, wenn nicht, dann haben sie wenigstens Spaß gehabt. Themen Arbeit, Geld, Politik sind da nicht geeignet. Urlaub, Hobbys, nächste Partylocation etc. ist da amüsanter. Anfangs ging es mir nur darum, einen NC, KC bzw. lay zu haben. Ich war da völlig wahllos (wie ich zu meiner eigenen Schande eingestehen muss). Mit der Zeit aber fängt man an zu selektieren. Ich esse gerne Fleisch, deshalb wäre eine Vegetarierin nicht passend für mich. Ich fliege gerne in warme Länder in Urlaub. Eine Skifahrerin mit Flugangst passt nicht zu mir. Und plötzlich geben alle diese merkwürdigen Fragen von Frauen einen Sinn. Wie heißt Du. Mit wem bist Du hier. Was machst Du sonst so. Was sind Deine Interessen. Willst Du Kinder. etc. All das macht auf einen Schlag Sinn, wenn man anfängt wählerisch zu sein (weil man weiß, Sex ist beliebig möglich). Denn das sind Selektionsfragen. Passt der Typ/ die Frau zu mir. Zu meinem Lebensstil. Hat das ganze hier Potential oder ist das bestenfalls ein ONS. Ich hab mal in einer Bar ein 3er Set angesprochen. Viele sagen, das sei sau schwer und kaum zu händeln aber damals passte es einfach. "Hey, ihr seht aus, als ob ihr Spaß habt, was feiert ihr". "Jungesellinnenabschied, X heiratet blablabla aber die hier ist Single". Diese "Sie" war 35, Kleidergröße 34, kein Gramm Fett (Speckgrifftest), 1,70 groß, bildhübsches Gesicht. Ein Volltreffer. HB 9. Intelligent, schlagfertig, sexuell responsive. Das ganze ging so 30 Minuten lang. Dann kam der Selektionstest: 37 Jahre, 2 Kinder, vor einem Jahr geschieden, aus Polen, wohnt mit ihren Eltern in einem Haus, die jetzt gerade auf die Kinder aufpassen. Passt eigentlich alles. Die Frau hatte nichts falsches erzählt. Sie wollte nur zu verstehen geben, dass die Kinder unter der Woche leicht unterzubringen sind. Was sie nicht wissen konnte: Ich hatte mich ca. 2 Jahre vorher von meiner Frau getrennt. Ende 30, 2 Kinder (=meine Kinder), in der Scheidungsphase, ständig bei ihren Eltern hockend (als wir noch zusammen waren), in Polen geboren. Das Ding war gelaufen für mich. Game over. Eine Hammerfrau. Für jeden Anderen. Aber eben nicht für mich. Sie war genau das Schema, das ich 2 Jahre zuvor verlassen hatte. Konnte sie nichts für. So verrückt es klingt: Dieses Erlebnis hat mich ungeheuer beeinflusst. Es hat mir meine Selbstsicherheit zurück gegeben. Mich aus diesem PU Kreislauf herausgeholt. Ich muss nicht jede Frau ansprechen. Ich muss nicht jede Frau haben, die ich haben könnte. Ich muss mich nicht zum Affen machen. Es reicht völlig, wenn ich mich - in etwa - altersgerecht verhalte, guter Laune, leicht zurückhaltend (nicht: "Hey, ich finde Dich soooo super" - "Äh, sorry, Du kennst nicht mal meinen Namen, wieso quatschst zu mich an ?"), selektiv und vor allem freundlich verhalte. Das reicht völlig aus. Aber bis dahin war es ein langer Weg. Aber auch der beginnt bekanntlich mit dem ersten Schritt. Viel Glück dabei und vor allem: Man muss nicht die ganze Zeit drüber reden, sondern es einfach nur tun !

Hey Annelie, quite adorable. Ich bin in einer LDR mit einer starken Frau meines Alters. Anspruchsvoller Job mit freier Zeiteinteilung, eigener großer Freundeskreis, mehrere eigene Hobbies, sehr sportlich. Keine Kinder. Für mich gilt das selbe. Ich finde dieses Setting großartig. Liegt auch daran, dass sie sich ihre Weiblichkeit bewahrt hat. Ich möchte keine Frau (mehr), für die ich den Daddy spielen muss. So hübsch oder versaut oder whatever sie auch sein mag. Ich erwarte, dass eine Frau ihr Leben komplett selbständig auf die Reihe bekommt. Je erfolgreicher, desto besser. Es turnt mich total ab, wenn ich nach zwei oder drei Dates die Baustellen einer Frau präsentiert bekomme, die sie gerne von mir gelöst hätte (Finanzen, Wohnsituation, Heimwerken, Kinderbetreuung etc.). Ich habe mein Leben im Griff. Das selbe erwarte ich von einer Frau. In der gemeinsamen Zeit haben wir Sex und unternehmen schöne Dinge. Wir lösen nicht die Probleme des anderen. Ich bin echt erstaunt, wieviele Frauen im Alter von 35 bis 49 offenkundig nicht in der Lage sind, ihr Leben selbständig zu meistern oder es einfacher finden, jemanden anderes die Arbeit machen zu lassen, gleich, ob mit Kindern oder ohne. Ich bin der Auffassung von Fastlane, dass starke Frauen starke Männer brauchen, weil sonst die Mann-Frau-Dynamik aus der Balance gerät. Eine starke Frau kann mit einem AFC nichts anfangen (ein AFC ja auch nicht mit einer starken Frau, wie wir hier täglich auf's Neue zu lesen bekommen). Verliert eine starke Frau dennoch ihr Herz an einen nicht so starken Mann, muss sie meines Erachtens versuchen, ihn in seine Rolle zu verweisen. Denn wenn er die Rolle des (Ver-) Führers nicht ausfüllt, wird sie den Respekt vor ihm verlieren. Das ist nicht gut für ihn, aber auch nicht für sie. Just my 2 cents. Explorer

Kommt drauf an für wen. Für micht nicht, sag ich mal großfressig. Andrea ist nicht zu stark oder zu unabhängig. Sie benutzt das als Ausrede. Weil sie die Kerle falsch screent. Wer stark und unabhängig ist, der braucht einen Partner, der das auch ist, wenn es auf Augenhöhe laufen soll, oder einen der sich unterordnet, wenn das okay ist. Das muss man halt beachten als Frau. Da darf man nicht den erstbesten knackigen Arsch nach ein paar Nächten als Liebe des Lebens ansehen. Screening halt. Ist wie bei den Jüngelchen mit brennendem LTR-Wunsch hier.

Ich möchte vor ihnen niederknien und sie fragen, ob sie mich heiraten möchten. Meine laienhafte Beobachtung ist aber, dass viele dieser Frauen trotz der von Dir beschriebenen Merkmale unglücklich sind. Meine Bekannten Rechtsanwältin Andrea kuschelt nur mit ihrem Hund, weil sie abends spät aus dem Büro kommt und dann mit ihrem 911 nach Hause in die leere Wohnung fährt - Mann findet sie angebliche keinen, weil sie den Männern zu stark und unabhängig sei; Abteilungsleiterin Melanie ist tuogh im Job, bestens sozialisiert und fühlt sich trotzdem mies, weil sie sich für ne schlechte Mutter hält. Sind das die angesprochenen Klischees?

Hey, La Beof, ich hasse es, mich provoziert zu fühlen ... Wenn Du mit Duschen im Regenmantel meinst, dass ich mich auch beim Oralverkehr mit neuen Partnerinnen durch ein Lecktuch vor der Übertragung von Hepatitis A und HIV schütze, dann trifft das zu. Aber ich bin ja auch schon etwas älter. Vielleicht entwickelt man zu Deinen Lebzeiten ja noch ein Medikament, dass es nicht als Irrsinn erscheinen lässt, bei der Abwägung zwischen sicherer schneller Nummer und möglicher lebenslanger Erkrankung der Geilheit freien Lauf zu lassen und zugunsten der sicheren schnellen Nummer zu entscheiden. Ich lecke eine Frau dann ungeschützt, wenn sie mir ein aktuelles Testergebnis auf alle STD vorgelegt hat und ich ihrer Aussage vertraue, dass sie in der Zeit nach Probenentnahme keinen anderen Sexualkontakt hatte. Sonst nicht. Sonst vögele ich sie nur. Und zwar mit einem eigenen Kondom, das ich übrigens immer am Mann habe. Alles andere grenzt für mich an russisches Roulette. Viel Glück. Explorer

Hmm ... Gerade kennengelernt. Lecken ohne Schutz. Vögeln ohne Schutz. Ich will ja kein Spaßverderber sein, finde es aber grenzwertig, Sex ohne Schutz hier öffentlich zu propagieren. Wie alt bist Du? Um die 30? Ich hoffe, Du trollst. All the best to you.

Früher gab's von Greyhound ein 400 Dollar Ticket, mit dem man 4 Wochen lang durch die USA reisen konnte. Von Chicago, Salt Lake, Denver, Seattle über San Fran, Los Angeles, Las Vegas, New Orleans, Miami bis hin zu Washington DC habe ich alles gesehen. Kalifornien und Florida werden überbewertet. Seattle war fabelhaft. Coole Leute, tolle Bars. Meine längste Busfahrt war 48 Stunden lang und ich habe super interessante Lebensgeschichten gehört: von Festivalbesuchern über Magier und Make-up Artists bis hin zu Ex- Knackis war alles dabei. Danach hat Hong Kong fasziniert (internationale Großstadt mit Inselstränden und gutem Wetter), Peking und Shanghai enttäuscht. Kalambaka in Griechenland hat eine beeindruckende Landschaft. Für Kutztrips kann ich Salzburg, Budapest und Prag empfehlen. Und Barcelona/die Nordsee (Strand!). Bin kein Fan von gehypten Städten wie London, Paris oder Amsterdam. Die Pyramiden in der Nähe von Kairo sind atemberaubend. Israel? Überbewertet. Katar hingegen hat eine tolle Mischung aus Moderne und Tradition. Mein Lieblingsland ist aber der Iran. Die freundlichsten Menschen auf Erden, köstliches Essen, gutes Netz für Öffentliche, aufregende Architektur, vielfältige Landschaften.

Neediness löst sich nicht auf, indem man Alternativen hat. Alternativen haben sehe ich als simples Verdrängen. Sieht man dann, wenn man keine Alternativen mehr hat. Ich denke, dass man immer die Menschen anzieht, die so sind wie man selbst. Für dich sind alle Männer anscheinend eine Nummer, ein Gesicht, ein Schwanz. Dann bist du es für sie eben auch. Dass dann nichts Besonderes aufkommt, verwundert mich nicht. Hingabe ist eben nicht nur körperlich sondern vor allem mental. Du baust um deine Stadt eine Mauer (aus Gedanken (so wie dein Wall of Text)) und dann wunderst du dich, dass niemand deine Stadt betritt. Du musst bei dir selbst anfangen. Menschen offen und ehrlich behandeln (dich selbst akzeptieren und dein verletzbares Ich zeigen), dann kommen auch die richtigen Menschen in dein Leben. Viel Erfolg.

Nein, nicht beim flirten. Beim flirten checke ich eher ab, ob er mit meinen assoziativen Fähigkeiten mithalten kann und meine Art von Humor versteht. Sondern dann wenn sich der Mann in mehreren Situationen bereits als führungsunwillig und / oder -fähig erwiesen hat. Beispiel: Er fragt mich, ob ich mit ihm nen Kaffee trinken gehen will. Ich stimme zu und er ist nicht in der Lage Ort und Zeit zu bestimmen. Das wäre mal Strike 1 und Runde 1. Dann gucken ich mir die Misere ein bisschen an. Wenn ich gute Laune habe, helfe ich ihm auf die Sprünge und schlagen Zeit+Ort vor. Wenn ich schlechte Laune habe oder der Mann arg herumeiert, fliegt er direkt raus. Dann geht es in die nächste Runde... zeichnet er sich durchgehend mit herumeierei aus, aber ich finde ihn an sich ganz interessant, kommuniziere ich im Rahmen unseres verbalen Austausches, dass ich, platt gesagt, einen führungsfähigen Mann brauche. Die meisten Männer fragen ja sowieso früher oder später, wonach man sucht oder worauf man bei einem Mann achtet. Natürlich schmeiße ich nicht den Satz "Ich bin dominant" in die Runde, ich bin ja keine 14 mehr. Und einen männlichen Sub suche ich auch nicht, und das wären wohl die ersten, die sich angesprochen fühlen würden. Je nach Gesprächssituation kann man das ganz gut ausdrücken mit, bspw. was weiß ich: "ich suche einen Mann, der weiß, was er will und auch etwas dafür tut. Er muss sich & seine Standpunkte mindestens neben mir behaupten können." Was man dann noch weiter erläutern kann. Meistens sind Männer ja doch irgendwie ziemlich nervös bei den ersten Dates und ich habe die Hoffnung, dass das nicht - führen - wollen oder -können nicht an Inkompetenz oder deren Charakter liegt, sondern weil die aufegregt sind, es sich nicht verscherzen wollen.. keine Ahnung, was euch Kerlen da im Hirn so herumgeistert. Mein "ich bin dominant" (wie immer ich es auch rüberbringe in dem Moment) ist also kein Ausdruck, Revier abstecken zu wollen, Stärke zu demonstrieren oder Machtkämpfe auszutragen, sondern die Aufforderung, wenigstens mal die eigene Position einzunehmen und nicht wie ein eingeschüchterter Welpe herumzudrucksen. Sich mir gegenüber also normal zu verhalten und nicht mich mit Samthandschuhen anzufassen oder mir nach dem Mund zu reden. So eine Chance bekommen aber auch nur die Männer, die mich wirklich interessieren. Der Rest ist halt ohne Vorwarnung vorher draußen, denn ich schätze vor allem einen selbstsicheren Umgang mit mir als Frau und meine Zeit ist mir i.d.R. zu schade dafür, zu warten, bis sich einer aufgerappelt hat und in die Puschen kommt. Wenn du dich anschließend wie ein normaler Mensch benimmst und nicht so "verschreckt", wäre doch alles prima. Die Einstellung begründet sich aber auch in meinem Erfahrungshintergrund. Zum Beispiel ist es meistens so, dass Männer im Umgang mit meinen Freundinnen total souverän sind und mir gegenüber auf einmal einknicken und unsicher werden. Daher ist mir so ein anfängliches, unsicheres Verhalten der meisten Männer mir gegenüber schon bekannt und werte ich daher nicht zwingend negativ, eher neutral. Je nachdem, wie lange das Herumgeiere seinerseits dauert und welche Ausmaße es annimmt. Positiv ist natürlich, wenn es keine Unterschiede im Verhalten gibt. Oder wenn er sich möglichst fix wieder aufrappelt. Und dann gibts noch die, die mit mir als Mensch ganz normal umgehen können, die es aber nicht schaffen, mit mir als Frau gut umzugehen. Beispiel: Man unterhält sich gut miteinander, hat eigentlich einen netten Abend, aber er fährt so zagahft und vorsichtig (und damit für mich echt creepy) KINO als ob ich ihm gleich die Finger abbeiße. Und wenn du mich jetzt fragst, wieso ich meine, dass die Männer verschreckt sind: Durch Erfahrung. Ich besuche beruflich jedes Jahr ca. 100 verschiedene Unternehmen und allein die Ankündigung, dass meine Kollegen und ich vorbeikommen ist etwas, was die meistens als einschüchternd genug empfinden. Da ich dazu noch v.a. den IT Bereich der Unternehmen unter die Lupe nehme, wo sich sozial nicht ganz so kompetente Leute (mit hohem Männeranteil) doch schon etwas häufen, kenne ich so ziemlich alle Stufen. Ich hab schon Leute regelrecht zittern sehen, nur, weil ich ihnen gegenüber saß und harmlose Fragen gestellt habe. Ich habe Leute gesehen, die kaum noch klar sprechen konnte, ich hab Leute gesehen, die kurz vorm losweinen waren, ich habe selbssichere Leute gesehen und auch welche, die so taten als wären sie selbstsicher. Und dem einen oder anderen musste ich erst einmal 30min gut zusprechen, ehe der zu einem Gespräch in der Lage war. Die jüngeren sind dabei deutlich öfter eingeschüchtert als die älteren. Die älteren sind meistens deswegen selbstsicherer, weil die mich oder meine Berufsgenossen schon kennen und wissen, dass da eigentlich nichts schlimmes passiert. Und das alles, obwohl ich firmenweit noch als äußerst charmant und freundlich bei meiner Arbeit gelte. Trotzdem - ich behaupte jetzt nicht, empirische Ergebnisse was eingeschüchterte Menschen angeht bei meiner Arbeit einzusammeln, aber durch den erhöhten Durchlauf behaupte ich mal, dass ich das ganz gut einschätzen kann. Gegebenfalls bin ich auch deshalb relativ kompromisslos, wie ich mir einen Mann wünsche, bzw. was mich dann auch fasziniert. Weil ich beruflich so viele Zwischenstufen sehe, dass man(n) mich eben nur noch mit Selbstsicherheit, Selbst-Bewusstsein und klaren Ansagen ("ich will dich jetzt zum Abendessen einladen, auf geht's!") flashen kann. Und weil ich einen ebenbürtigen Partner an meiner Seite möchte, der mindestens genauso dicke Cochones hat wie ich. Wenn ich das Gefühl bekomme, dass ich in der Beziehung (wie immer die zu dem Stand auch aussieht) überwiegend der Mann bin, stirbt meine Libido schneller als ich gucken kann. Ich kommandiere (liebevoll) und manage auf der Arbeit schon genug gestandene Männer, das brauche ich nicht auch noch privat. Aber vermutlich hast du recht, mein liebgemeinter Schubs in die richtige Richtung kommt entweder nicht an oder verschreckt den Mann noch mehr. Ich werds zukünftig lassen und die einfach schneller rauskegeln.