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Ach herrje, die Männer schlagen auf den TE ein, die Frauen reden ihm gut zu. Was soll er denn jetzt tun ? Und warum hat er seine Frage hier im PU Forum gestellt und nicht im Heiratsforum. Da hätte er sicher mehr Zuspruch erfahren. Hat er aber nicht. Und zwar aus gutem Grund. Weil er Erfahrungen hören will und zwar unter PU Aspekten. Natürlich ist ihm klar, dass die Ratschläge die er hier kriegt, durch persönliche Erfahrungen geprägt werden. Ich war 17 Jahre lang verheiratet, 2 Kinder, Haus. Dann mit 39 Scheidungsverfahren begonnen und das läuft seit mittlerweile 4 Jahren mit durchaus hoher Eskalationsstufe. Soll ich ihm jetzt von einer Heirat grundsätzlich abraten ? Nein, mache ich nicht. Ich beleuchte ihm einfach mal ein paar Aspekte, die ich mit einem gewissen Abstand und viel Reflexion heute anders sehe als früher. 1. Es gibt keinen juristischen Grund zu heiraten. Du kannst mit einem Notar alles regeln, was zu regeln ist. Vorsorgevollmacht, Patientenverfügung etc. Geht alles, ist kein Grund zu heiraten. 2. Finanzielle Gründe zu heiraten. Gibt es wenige. Ehegattensplitting ist marginal (glaubt man nicht, ist erschreckend, so einen Internetrechner zu benutzen), Scheidung ist hingegen richtig teuer. Witwenrente, Erbschaftssteuer wäre ein Idee. Aber darüber muss er sich noch keine Gedanken machen. 3. Gesellschaftliche Gründe zu heiraten gibt es auch nicht mehr wirklich. Verheiratet oder nicht ist heutzutage kein wirklicher "Makel" mehr. 4. Beziehungsgründe. "Wir gehören zusammen, nichts trennt uns mehr" Naja, auch das ist kein Argument. Es ist zwar schwerer eine Ehe aufzulösen als eine lose Freundschaft aber es geht auch. Wirklich Sicherheit gibt das nicht. 5. Kinder. Naja, kann man auch ohne Trauschein kriegen. Rechtliche Würdigung spare ich mir an dieser Stelle, spielt auch keine Rolle im Augenblick. Aber natürlich gibt es auch Probleme... 6. persönliche PU Entwicklung oder mal für den TE formuliert: die Verlockung fremden Fleisches. Was, wenn Du so ein süßes, junges, williges Mädel kennen lernst und ...tja, TE, das wird Dir in Deinem Leben immer wieder begegnen. Es gibt immer irgendeine Frau, die Du attraktiv finden wirst und die Dein Kopfkino triggert. Ob Du verheiratet bist oder nicht, spielt da keine Rolle. Die Frage ist halt, ob Du der Verlockung erliegst. Also eigentlich ist die Frage: Schätzt Du das, was Du mit Deiner Partnerin hast als wertvoller ein, als eine fremde Frau, die Du (und soweit musst Du auch erst mal kommen) vögeln könntest ? Und wenn die Antwort darauf Nein lautet, na, dann vögelst Du sie halt und sparst Dir hinterher die Beichte für die Kirche und nicht für den Küchentisch. Faszinierend, was der menschliche Verstand alles verdrängen kann. Geht auch. 7. "verpasste Gelegenheiten". Bist Du mal verheiratet, dann darfst Du nicht mehr... - Noch so ein Märchen. Bist Du Dir mit Deiner Partnerin einig, dann kannst Du alles tun, was Du willst. Ob es die Kneipentour mit Freunden oder der Partnertausch im Swingerclub ist. Gibt hier genug, die sich auch mit dem Thema offene Ehe beschäftigen. Kannst Du alles machen. Kein Thema. 8. Scheidung. Buh, das böse Wort. Der arme Mann muss dran glauben und die Frau obsiegt. @DramaQueen007 hat das brilliant geschrieben, ich hab mich totgelacht. Ganz große Worte. Kompliment an dieser Stelle. 50% aller Ehen... Statistik. Naja, das bedeutet aber auch, dass die restlichen 50 % der Ehen halten (aus welchen Gründen auch immer). Das Glas ist entweder halbvoll oder halbleer. Ein Ehevertrag ist für mich übrigens ein Must-have. Denn Vertrag kommt in diesem Kontext von "vertragen". Du verstehst So langsam aber sicher wird es konfus, nicht wahr ? Weißt Du auch warum ? Weil die Entscheidung zu heiraten keine rationale Entscheidung ist, sondern eine Bauchentscheidung. Du kannst das ewig rational beleuchten, von 1000 Seiten mit 1 Million Argumenten. Am Ende ist es eine Bauchentscheidung. Und die kannst nur DU treffen, sonst keiner. Worauf solltest Du achten ? 9. Frame: Was Du am Anfang der Ehe nicht hast, das kriegst Du auch nicht mehr. Sprich, wenn sie jetzt Drama schiebt, wenn Du mit Freunden einen Trinken gehst (und Dir das furchtbar wichtig ist), dann wird sie das als Ehefrau auch tun. Oder, wie es mal ein 75jähriger sehr treffend formuliert hat: "Die Ehe ist ähnlich wie ein Krieg. Das Territorium, das man(n) mal verloren hat, das kriegt man nicht mehr zurück". Fand ich einen super starken Spruch, weshalb ich ihn mit Dir teile. 10. Kommunikation: Wenn ihr jetzt miteinander reden könnt dann behaltet das auch bei. Da kommt sonst viel Unglück raus. Siehe Ehepaare die im Restaurant am Tisch sitzen und kein Wort miteinander reden (ich gehörte übrigens auch dazu). Beobachte die mal. Glücklich sind die nicht (miteinander). 11. Perspektive: Wenn ihr ein gemeinsames Ziel habt, gemeinsame Interessen (findet), dann wird es sehr viel einfacher in einer Ehe/Partnerschaft. Also, besprechen, aufschreiben und über die Jahre hinweg Punkt für Punkt abhaken. 12. Ehevertrag: Ja, leider. Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich Dir sagen, dass geltende gesetzliche Regelungen für Dich im Zweifel nicht vorteilhaft sind. Vor allem, weil man sie mit teils ungewissem Erfolg und hohen Prozesskosten beiklagen muss. Kann man zum Glück vorher vertraglich regeln. Hat mE auch nichts mit Liebe zu tun, sondern mit Klarheit und Transparenz. Soweit mal meine Sicht der Dinge. Und wenn Du Dich entschließt zu heiraten und sie "Ja" sagt, dann wird Dir jeder fröhlich lächelnd auf die Schulter klopfen und sagen: "Hey, Mann, super, Du heiratest" und im nächsten Satz wird er fragen: "Bist Du Dir auch wirklich sicher ?". Das ist der Grund, warum Dein Freund grübelt. Er hat die Punkte 9-12 vermutlich nicht geregelt. Und macht sich Gedanken wegen 6-8. Und "lösen" will er das mit 1-5. Und das geht nicht. Weil es ein Gefühl ist. Und eben keine rationale Entscheidung. In diesem Sinne: Viel Glück und natürlich auch viel Erfolg. Charon

Mit 30 und erst nach 2 Monaten Beziehung würde ich Schluss machen. Wer mit 30 nicht offen, aufgeschlossen, leidenschaftlich und sexuell erfahren ist, der will es in der Regel auch nicht mehr sein. Da ist der große Unterschied zu unsicheren jungen Erwachsenen, die noch mit Neugier und Lernfähigkeit an Sex herantreten. Klar, du magst sie. Du wirst dich aber viel mehr mögen, wenn du auf die Red Flag reagierst und dir eine Frau, die sexuell zu dir passt, suchst. Fremdgehen ist keine Option. Deine Freunde sind hinterfotzig und würden dich in einer wichtigen Situation vielleicht im Stich lass. Würde neben der Freundin auch die Freunde wechseln.

Grüß dich FearLoathingLV, vielleicht hilft dir dieses Essay: https://therationalmale.com/2013/12/03/saving-the-best/ In einem Satz kann man sagen: Es liegt an dir. Eine Frau KANN das feminine sexgierige Biest, das sie in sich trägt, nur freilassen, wenn sie FÜHLT, dass du der entsprechende maskuline Gegenpol bist. Selbst wenn sie wollte; sie KANN es nicht. DU musst in ihr dieses Gefühl auslösen. Und das geht nur, wenn sie deine maskuline Energie spürt. Du kannst ihr das in keinster Weise vorwerfen: Sie KANN es nicht, wenn sie es nicht fühlt. Es liegt an dir. Sie muss deine Männlichkeit fühlen, sonst "geht" es einfach nicht. Was du tun kannst ist dich damit zu beschäftigen, was ein maskulines Mindset in punkto Sex ist. Insbesondere Wörter wie "dominance" und "control" könnten dir bei deiner Suche helfen. Wichtig: Sie spürt, wenn es nicht echt ist. Du musst dominant SEIN, sonst kann sie nicht submissive-erotisch-feminin sein. Wenn du das deep down (noch) nicht bist ist das ok. Mit dem entsprechenden Wissen kannst du dich da hinentwickeln. Ergo: Willst du, dass sie sexuell entfesselter ist, fang erst bei dir selber an und führe sie dann da hin. Du bist der Grund, warum sie nicht das animalische Biest ist. Dazu: Deine Freunde haben Recht. Frauen und Männer funktionieren unterschiedlich. Eine Frau tut nur, was sie tun MUSS, um dich zu halten. Je weniger sie tun muss, desto weniger Wert hast du für sie. Und desto weniger fühlt sie, dir sexuell zu geben, was du begehrst. Und dieses "Müssen" wird z.B. dadurch getriggert, dass du ganz natürlich und gelassen kommunizierst, dass sie dir nur geben muss, was sie möchte. Aber wenn sie dich sexuell exklusiv haben möchte, muss sie auch deine Sexualität exklusiv befriedigen. Fair. Ansonsten holst du dir das, was sie dir nicht geben möchte, von anderen Frauen. Wichtig dabei: Es muss natürlich sein. Du musst so sein und empfinden. Ohne Groll, schmollen, sie schulde dir etwas o.ä. Das ist dein ganz natürliches Mindset: "Schatz, es ist alles gut. Du musst mir nichts geben, was du nicht möchtest. Das ist völlig ok. Ich verstehe das. Da verstehst du sicher auch, dass mir meine sexuellen Bedürfnisse sehr wichtig sind, um glücklich und zufrieden zu sein, und dass ich dementsprechend mich auch mit anderen Frauen treffe." Fazit: Fang bei dir an. Und anschließend hilfst du ihr, ihr inneres Biest rauszulassen. Indem du ihr die Sicherheit gibst, dass sie es mit einem "echten" Mann zu tun hat, so blöd das klingen mag. Nur dann KANN sie das. Es liegt bei dir. Viele Grüße, apu

Ab wann wirst du so monogam in der Kennenlernphase? Mich wundert dass hier so viele Männer ein Problem damit haben,dass ein Kumpel bei ihr übernachtet. Aber jedem raten in der Kennenlernphase Alternativen zu haben.

Wer Regeln verbalisieren muss, hat nicht gut genug gescreent und das ist für mich kein LTR Material. Regeln findet man unter sich in stiller Absprache und Respekt gegenüber. Aus Respekt würde ich kein fremdes Mädel in meinem Bett schlafen lassen. Das gleiche erwarte ich auch von ihr. Das hat nichts mit Eifersucht oder sonst was zu tun. Macht sie es trotzdem, habe ich schlecht gescreent -> Für mich (!) dann kein LTR Material. Degradierung zum FB und da wird auch nicht mehr draus. Wir teilen nicht die gleichen Werte.

Du schreibst oben dass ihr häufig Sex habt und die Qualität gut ist. Gleichzeitig ist es dir nach 2 Monaten zu eintönig und du schlägst einen Dreier vor. Irgendwas ist da nicht stimmig. Ich kenne es so dass man nach 2 Monaten übereinander herfällt und erstmal mit sich beschäftigt ist. Sonst hast du sie mal nach ihren wildesten Phantasien gefragt und erstmal zugehört? Vielleicht fehlt ihr nach der kurzen Zeit das Vertrauen sich zu öffnen. Manchmal hat man auch einfach unterschiedliches Temperament. Dann passt es eben nicht. Aber anscheinend habt ihr noch ein gutes Sexleben. Vielleicht kannst du das mal genauer erklären. Oder was genau du so eintönig findest.

Ja, bitte. Sieh' es so: Indem sie sich nicht meldet, schützt sie Dich davor, die Dummheit zu begehen, die Du begehen würdest: "... und fordere auch welche von ihr ein." Und gibt Dir die Möglichkeit, wieder zu dem Mann zu werden, in den sie sich verliebt hat und der ihr dazu geraten hat, nach Neuseeland zu gehen, obwohl sie sogar Deinetwegen in Deutschland geblieben wäre: "Ich reise selber sehr gerne und hab Sie in dem Vorhaben unterstützt." Oder hattest Du Bedingungen formuliert? Nein? Du hast sie vorbehaltlos unterstützt? Ja? Na, siehst Du! Mache Deinen Hirnfick nicht zu ihrem oder Eurem Problem. Der Thread von kingcr ist doch nun wirklich Warnung genug.

Diesbezüglich gibt es auch Neuigkeiten. Ich hab das mal ein bisschen probiert. Fühlt sich gut an, aber ich bin noch nicht sehr konsequent. Will aber dran bleiben, denn es lohnt sich wirklich und ich merke wirklich, wie oft ich mich verstelle und wie schlecht mir das tut. Was ich in den letzten Tagen ziemlich konsequent durchgezogen habe: Bewusst nichts "produktives" tun. Also auch eine Form des Nein-Sagens. Zum Beispiel Abends nach der Arbeit, wenn mein Kopf mal wieder durchrattert, was ich alles erledigen müsste (und normalerweise in so einer Situation mache), einfach mal denken "Nö! Heute nicht. Heute keine Persönlichkeitsentwicklung, kein Fitnesstraining, keine Überstunden, keine Punkte von der Todo-Liste, kein Pickup-Buch wo ich noch ein Kapitel lesen wollte, keine Hausarbeit, keine Gefallen für Freunde, kein Lernen, kein Üben für irgendein Hobby, einfach nichts sinnvolles. Heute setze ich mich einfach mal auf die Couch und entspanne oder geh spazieren oder geh in die Kneipe oder gucke nen Film. Und das hilft auch enorm gegen den Stress. Einfach mal drauf scheißen. Ich hab mir in den letzten Jahren angewöhnt, in allem das ich tue irgendwie einen Sinn zu sehen. Jede Tätigkeit musste irgendwie einen Zweck erfüllen und wenn es nur war, dass es gesund für meine Psyche ist. Sogar entspannende Dinge habe ich getan mit dem Hintergedanken, dass sie mich ja entspannen (was sie genau deshalb meist nicht getan haben). Wenn ich meinen Hobbys nachgegangen bin, war das nach kurzer Zeit schon immer der Gedanke, dass ich ja trainieren und besser werden müsste... Und das hat sich dann natürlich hochgeschaukelt. Ich hab viel zu tun, also gönne ich mir Entspannung nurnoch in kleinen Dosen und nurnoch mit dem Hintergedanken, dass ich endlich entspannen muss. Das führt aber zu noch mehr Stress und so fort. Jetzt habe ich die äußeren Einflüsse zwar immer noch auf einem hohen Niveau, aber niedriger als in den letzten 1-2 Jahren. Und ich kann mir endlich mal wieder erlauben, zu tun worauf ich gerade Lust habe. Jetzt muss ich das nurnoch umsetzen und mir das auch wirklich immer mal wieder erlauben. :)

Ist es noch eine Unterstellung oder bereits ein Fakt für dich? Fokus liegt auf den Mitlesern, nicht bei den Hummeln. Könnte sein, dass ihr genau das gemeinsam habt. Dieses leichte Oberlehrerhafte. Klar, dass dich das an ihm stört. Ist mehr so ein: knapp daneben ist auch vorbei. Ich lese mehr eine Zustandsbeschreibung und eine Wertung von dir. Ich erreiche andere nicht und die anderen sind schuld. Sie verstehen mich nicht. Zielführender ist zu erkennen: okay ich bin hiermit und damit nicht bei den anderen angekommen, also probiere ich etwas Neues. Andere Worte. Eine andere Art und Weise etwas zu erzählen, etwas herüberzubringen. Etwas woran andere anknüpfen können. Du scheinst hier im Forum genau an denselben Punkten zu scheitern wie im echten Leben. Nur hier bist du anonym unterwegs und könntest mal was ganz anderes probieren und das dann auf dein echtes Leben zu übertragen. Stattdessen spielst du immer wieder die ihr versteht mich nicht Karte. Kann man machen. Ist aber nicht zielführend. Wonach suchen so gut wie alle Menschen? Verständnis. Verständnis für gewisse Situationen oder für sich selbst. Genauso wie du. Wir alle verstehen, dass du Probleme hast andere zu erreichen. Wir versuchen dir Anknüpfungspunkte zu geben woran es liegen könnte. Und hier kommt der Knackpunkt: du sagst: nein, ihr versteht mich alle nicht! Niemand versteht mich! Das ist nicht zielführend. Im Gegenteil es erzeugt nur Frust und du bringst alle gegen dich auf. Die Erfahrung hast du bereits zu genüge gemacht. Zielführender ist es uns wiederum Anknüpfungspunkte zu geben wie: hab ich schon probiert, funktioniert für mich nicht. Oder hab ich auch schon dran gedacht aber ganz anderes Feedback bekommen. Oder was auch immer zutrifft. Du sehnst dich nach Empathie, so wie jeder andere auch. Auch deine Helfer. Empathie ist das Verständnis für das gegenüber und in welcher Situation er sich gerade befindet. Wie würdest du dir denn selbst helfen? Zu unterscheiden ist davon die Sympathie: man stimmt dem gegenüber oder der Situation auch zu. Ist nebenbei bei Frauen auch so das Ding. Stell dir zwei Freundinnen beim Lagebericht nach einem Date vor: Er war soooo empathisch vs er war soooo sympathisch. Wer von den beiden kam besser an? Echt nicht? Sehe ich anders. Es findet halt auf einer anderen Ebene statt. Und abstrakt gedachtgeht es genauso darum gewisse Situationen und Stimmungen zu erkennen, nach gewissen „Regeln“ zu handeln. Entweder weil sie mir wer gelehrt hat oder ich sie selbst verfeinert hab. Advanced ist dann das bewusste Erzeugen von Situationen/Stimmungen. genauso wie ich eine Gleichung mit verschiedenen Mitteln/Wegen/Regeln lösen kann, je nach Vorlieben und Gelerntem. Manchmal kommt man selbst auf Abkürzungen/Schmähs, die einen das Leben vereinfachen. Advanced ist dann selbst Gleichungen aus (alltäglichen) Beobachtungen aufzustellen. Sir Isaac lässt grüßen. Das Prinzip dahinter ist dann doch recht ähnlich. Aber du hast recht, bin ich bei beidem im Flow, brauch ich mein Gehirn nimmer.

Danke für dein unterstützende und aufbauende Worte…. Habe mir durch das anhören von Podcasts (Bartl, Enewoldsen) und Büchern (6 Säulen, Die Zeus-Methode, Der Kompass) so viel Selbstvertrauen angeeignet, wie ich es vorher nicht geglaubt hätte. Meine Aussenwirkung scheint dadurch rasant an Fahrt aufgenommen zu haben…. Früher wäre es unvorstellbar gewesen, ein NC von derart attraktiven HB zu ergattern. Erstaunt war ich jetzt auch, dass man MICH sogar angesprochen hat, und eine HB9 über längere Zeit Blickkontakt hält… Das erlebte stärkt wiederum das Selbstbewusstsein…..ein positiver Teufelskreis!

Du glaubst wirklich, dass niemand außer dir - erst recht keine Frau - weiß, dass das nur ein Film ist, oder? Auf den Gedanken, dass die Frau aus deinem Beispiel weiß, dass der Film "unrealistisch" ist und ihn dennoch gut findet ("oder irgendsowas" halt), bist du nicht gekommen? Oder ist der Film für dich allein aufgrund der unrealistischen Darstellung "nicht-gut-find-bar" und jeder, der das trotzdem tut, muss dumm sein? So wirkt es, auch wenn du das nicht so sagst. Natürlich bist du dann in einer Flirtsituation direkt wieder raus. Du bist so damit beschäftigt, Leute für ihre vermeintliche Unfähigkeit zu verurteilen, dass dir nicht auffällt, wie krampfig, unauthentisch du dadurch wirkst. Das ist das Problem. Du hast was zu sagen, aber es handelt sich fast ausschließlich um "Wissenstransfer" (und den nicht allzu sympathisch rübergebracht) statt auch was persönliches, empathisches. Genau. Jeder, der gut mit Frauen umgehen kann, ist gleichzeitig nicht in der Lage, Klischees zu erkennen. Im Ernst. Du amüsierst dich über in Filmen (!) dargestellte Klischees und denkst doch selber permanent in Klischees. Das ist so paradox, dass es dir auffallen muss. Die Grundfrage ist, warum. Warum ist jemand, der >40 Jahre lang in die falsche Richtung fährt, nicht bereit, umzudrehen oder zumindest anzuhalten und seine Fahrweise zu überdenken, obwohl er mit der Situation nicht glücklich ist? Warum werden die, die versuchen, Tipps zu gehen, ausnahmslos als "Unfugerzähler" zurechtgewiesen (s. Frage 1)? Warum hast du so ein Problem mit Sozialpädagoginnen? Warum wird permanent die alte Rechtschreibung angewendet? @Zeeke : Ich kannte mal jemanden, der ähnlich war wie Rossi. Der hat den Vorschlag, einen Therapeuten aufzusuchen, abgelehnt mit den Worten "die können mir sowieso nichts erzählen was ich nicht auch weiß". Könnte mir vorstellen, dass hier eine ähnliche Antwort käme.

Ne. Ich habe glaube ich die ersten Mädels mit "Etiketten" ins Bett gequatscht. Weil ich den Wink mit dem Zaunpfahl "interessiert mich nicht so" als Aufforderung gesehen habe, ihr dieses Thema näher zu bringen. Immerhin fand ich es auch mal sterbenslangweilig, aber es ist viel interessanter, als man denkt. Und die Mädels waren erstaunt, dass sie danach tatsächlich angefangen haben, im Supermarkt Etiketten zu untersuchen. Was sie aber wirklich spannend fanden war, wie ich die Welt gesehen habe, welche Visionen ich hatte und wie ich mich für ein Thema begeistern konnte. Hat für sich alleine noch nicht gereicht. Aber als ich dann ein paar "komische" Dates hatte und das noch als Thema ins Boot werfen konnte und sie merkten, dass ich a) Mädels in meinem Leben hatte (was damals nicht stimmte) und b) das ziemlich mit Humor nahm (was auch nicht so ganz stimmte) hatte ich da ne gute Mischung. Meine erste Freundin z.B. hatte ein 5 Stunden Date mit mir. Ich habe von Etiketten gelabert. Sie von ihren Geschwistern. Hab mir danach als Notiz "5 Geschwister" eingetragen. Über die Jahre habe ich dann rausgefunden, dass es nur 3 waren. Keine sonstige Erinnerung mehr an das Date. An das zweite Date erinnere ich mich. Waren essen in Frankfurt. Sie fand die Stadt scheiße. Erzählte irgendwas von getunten Autos (gääähn) und war Vegetarierin, weswegen wir das Restaurant wechseln mussten. Da passte überhaupt nichts, außer dass sie einen Riss in ihrer Hose zwischen den Beinen hatte, wodurch man sie fingern konnte und sie patschnass war. Weswegen mein Hirn irgendwie diesen kleine Liste an "nix passt" irgendwie ignoriert hat. Aber wenigstens kann ich heute vegetarisch kochen. Dafür hasse ich bis heute ihr Lieblingsgericht und bekomme so einen Würgereiz, wenn ich nur Nudeln mit grünem Pesto rieche. Rotes Pesto geht dafür....

Und Du hast natürlich nichts besseres zu tun als genau dort aufzuschlagen? Coole Nummer Junge... Die hat Dich im Griff...das muss man ihr lassen. Sie ist wirklich gut... War wohl ein billiger Abend für die Ladies wenn der Typ den man ständig ignoriert und absagt, zum Dank dann auch noch den Stoff flaschenweise liefern lässt. PENG!!!! hast Du es noch nicht gehört?! Dann nimm halt ihre Mutter richtig durch... hast hoffentlich gleich die nächsten Flaschen Sekt als Anerkennung für ihre nachträgliche Aufrichtigkeit bestellt... Warte ab, es wird noch besser...und dann bestellst Du bitte statt Sekt Champagner, den billigen Fusel säuft sie nämlich eigentlich gar nicht! Denkt sich mein dreijähriger Sohn auch immer, danach darf ich ihn neu anziehen... TRUE

Gute Beobachtung. Was hat diese Gefühl mit dir gemacht? Hast du dich deshalb "wertvoller" gefühlt oder was hat das genau ausgelöst? Reflektiere das mal ganz genau, das ist total wichtig. Und im nächsten Schritt: Das was du da jetzt herausgefunden hast, das fehlt dir offenbar sonst im Leben. Dein Auftrag wäre, dass du lernst, dir das selbst zu geben. Und ja, DAS GEHT. Du kannst dir das selbst geben. Und schon brauchst du keine Angst mehr haben, dass du niemanden triffst, der dir das von außen gibt. Denn das ist dein Job und du kannst das beeinflussen. Dafür brauchst du keine Frau.

Nicht ganz. Erst einmal werden 53% aller Ehen geschieden, aber na gut, sagen wir mal 50/50 da es für dieses malerische Beispiel ganz gut passt. Laut Statistik sind von den restlichen 50% (47%) der Ehen gerade mal 13% als "glücklich" einzustufen. Ich glaube Glücksforscher und Ökonom Bruno s Frey war es (korrigiert mich, wenn ich falsch liege), der eine glückliche Ehe mit einem Gewinn von Geld verglichen hat. Sehr interessant nebenbei gesagt (Geld macht statistisch gesehen übrigens bis zu einem Nettomonatseinkommen von knapp 8500€ tatsächlich "glücklich"). Sein Vergleich war glaube ich bei 170.000€. Dazu kommt dein Einsatz bei einer Ehe, nennen wir es Summe X. Wenn du verlierst, verlierst du alles, inklusive aller Konsequenzen. So, nun gehen wir gemeinsam an den Rouletttisch. Rot oder Schwarz? 50/50 Chance. Alles easy! Aber hey, wir wollen ja nicht nur eine Ehe die hält.. better keep her than leave her. Sonst enden wir irgendwann noch in Depressionen, wir wollen den Jackpot, eine glückliche (!) Ehe, die hält. Die Statistik begrüßt uns mit einer sonnigen Wahrscheinlichkeit von 6,5%, für alle nicht Zocker unter euch, das entspricht circa einem "Cheval" beim Roulett, d.h. ein Zahlenpaar von 2 nebeneinander liegenden Paaren (Wahrscheinlichkeit von 5,4%, man nimmt was man kriegt). Würde jemand so zocken, würden die meisten wahrscheinlich nur mit dem Kopf schütteln (Glückssspielabhängiger, Zocker...). Denn wer setzt denn bitte alles ein bei einer Gewinnchance von marginalen 6,5%? Und bitte nicht mit Eheverträgen kommen, wie bereits hier schon öfter gesagt, können die recht simpel vor Gericht gekippt werden und ich denke die wenigsten haben die finanziellen Mittel für wirklich gute Eheverträge, bei denen ich allerdings auch nicht ausschließen würde, dass diese evtl. vor Gericht fallen.

Hier. Meine Frau ist nicht reich, nicht alt (u30), es gibt keinen Altersunterschied (+- 2 Jahre meines Alters), sie kommt auch aus Deutschland (-> keine Beznezz-Situation), verdient mehr als ich und hat mir einen Antrag gemacht, ohne Ehevertrag. Das passt leider so gar nicht ins Weltbild der meisten hier im Forum. (Vor allem den Redpillern nicht). Bei Trennung würde ich Unterhalt bekommen, aber warum sollte ich mich trennen? Vielleicht möchte sie aber auch nur einen guten Betrag im Jahr an Steuern sparen und sieht die Ehe als Testlauf einer gereiften Bezieheung auf der man nach ein paar Jahren weiter aufbauen möchte (Haus bauen oder Kinder kriegen oder was auch immer)? Dann macht sie verdammt was richtig, denn sie testet, ob er als Mann ihrer Kinder geeignet wäre. Ohne Ehe gäbe es mit mir außerdem keine Kinder. Ich sehe das nämlich so, dass man sich mit Kindern stärker an einen Partner bindet, als man es mit der Ehe tut. An den TE: Mach dir klar, ob du mit der Frau weiter monogam zusammen bleiben möchtest. Lautet die Antwort ja und du möchtest vielleicht sogar noch Kinder mit ihr, dann würde ich dir zur Ehe raten. Bist du dir hingegen unsicher, ob du nicht auch mal andere Frauen vögeln möchtest oder du später deine Ehe auf jeden Fall öffnen möchtest, dann lass das mit dem Heiratsantrag lieber bleiben. Mach dir keinen Druck und stell dir die Fragen in 1-2 Jahren nochmal. PS: An alle, die sagen, sich zueinander bekennen mit oder ohne Ehe ist doch das gleiche: Eine Ehe zu schließen ist eine Tat mit der man Verantwortung für die Beziehung übernimmt, ohne sind es nur Worte. Und wir wissen schließlich alle wie das mit der Bewertung von Worten und Taten so ist und worauf man sich im Zweifel mehr verlassen kann. PPS: Jetzt dürft ihr mich steinigen 😅

Du bist hier schon ganz richtig lieber TE mit der Frage. Wo sonst außer im Pickup Forum kannst du so einfach polarisieren als mit "ich möchte Heiraten?" Du triffst hier auf viele Charaktere und alle sind sie aus einem bestimmten Grund hier im Forum. Warum soll es nicht möglich sein mit 19 den Partner fürs Leben zu finden? Auch das fehlende Wissen "was da draußen alles geht" kann wahrlich ein Segen ein. Wenn du die Frau liebst, dir es an nichts fehlt und du es wirklich willst dann heirate. Tu es aber weil du es möchtest, nicht um jemanden etwas zu zeigen. Und selbst wenn's nicht für die Ewigkeit ist (das im Pickup Forum :D ), geht ein Weg weiter. Der Spruch allerdings das eine Frau nur heiraten sollte wenn der Mann mehr verdient...mal ehrlich :D? Dein Ernst? Die Frau die mich heiraten will weil ich Geld hab, die kann gehen - sofort. Aber ja...ein solches Exemplar kenne ich auch. Es gibt halt nichts, was es nicht gibt. Fürs Heiraten sprechen genauso viele Gründe dafür, wie dagegen. Such dir das raus hier was dir am meisten hilft lieber TE.

Leider wahr. Dennoch besser ein Ehevertrag als gar keiner! Hast dann einfach bessere Karten, falls es zum Prozess kommt. Aber noch besser ist es natürlich, es gar nicht erst soweit kommen zu lassen! Sprich, NICHT HEIRATEN, wenn es dafür keinen triftigen Grund gibt !!! Klar ist es was anders, wenn dann Kinder da sind und ihr quasi eine richtige Familie seid. Aber gemeinsamer Familienname ist auch ohne Heirat möglich. Genauso entstehen Unterhaltsansprüche deiner Kinder, unabhängig von deinem status. Trotzdem ist eine Trennung in der Lebensgemeinschaft um einiges unproblematischer als im status der Ehe. Es gilt leider in unserer durch und durch feminisierten westlichen Hemisphäre, als Mann kannst du nur verlieren bei einer Heirat. Spätestens bei der Scheidung!

Mach doch. Das Gefühl etwas zu verpassen kannst du auch noch in 10 Jahre bekommen oder morgen früh. Garantieren gibt es nur beim Mediamarkt. Ich sehe auch kein Problem in Heirat und Kinder. Im Gegenteil. Ich streben beides zu gegebener Zeit auch an. Ich sehe das wie ein Commitment für meine Familie als „Alpha“ die Verantwortung zu übernehmen und mein bestes zu geben, dass es den Familienmitgliedern gut geht. Ich sehe das als meine natürliche Rolle und möchte mich da auch nicht davor drücken. Ehevertrag dann passt das schon. Allein aus rechtlicher Perspektive kann man da wohl ein Buch füllen. Das musst Du selbst genau prüfen oder einen Anwalt fragen. Kann auch zu Deinem Vorteil sein. Z.B. bei unehelichen Kindern hat man als Mann oft die Arschkarte. Ob eine Beziehung das Label „Ehe“ bekommt oder „Beziehung“ bleibt ist emotional letztendlich auch vollkommen wumpe. Wenn Du das willst, mach es einfach.

Das ist die richtige Frage. Über einen Ehevertrag sollte man grundsätzlich nachdenken, vor allem wenn man selbstständig ist. Verpassen kannst du überall was, du kannst aber auch ins Klo greifen, denn meist weis man erst was man an jemanden hat wenn es zu spät ist.

Dieser Satz sagt eigentlich alles. Du redest dir sogar die Erfolge schlecht die du hattest. Mit so nem Mindset wird das nix und das solltest du langsam mal einsehen. Was denkst du wohl wird passieren wenn du n bissl mehr machst, dir erlaubst glücklich zu sein und deine verkackte Opfermentalität abstellst? Richtig, du wirst wieder Erfolge feiern, und dann wieder und wieder usw... Das was alle anderen auch machen. Auf die Fresse fliegen, gucken worans lag und dann nen neuen Versuch starten. Relativ Simpel eigentlich. Du hast ja auch schon eine holde Maid auf der Couch nackig gemacht obwohl die nen Freund hatte. Is durchaus n Erfolg und schafft auch nicht jeder. Aber du musst ja Gründe zum jammern finden, da kann man sich über sowas nicht freuen. Du siehst jetzt schon eine Entwicklung obwohl du wenig gemacht hast. Allein dafür würden sich schon einige feiern. Du redest dir den Erfolg schlecht und auch die daraus resultierenden zukünftigen Erfolge. Denn wenn du Erfolg hättest, und du dir das bewusst machst, dann wüsstest du dass alles in deiner Verantwortung liegt, aber dann hättest du auch nix mehr zum jammern. Is aber doof wenn man eigentlich jammern möchte weil hat man ja immer schon gemacht. Es ist deine Entscheidung und die beginnt auf Mentaler Ebene. Entweder du gönnst und stehst zu deinen Erfolgen, freust dich drüber und machst weiter. Oder du liest dir die Threads von mehrvomleben durch, dann weisst du wohin deine Reise geht und welches Mindest auf dich wartet. Hat den Vorteil dass dann immer die anderen Schuld sind, ob man damit glücklich wird steht auf einem anderen Blatt.

Hat hier eigentlich schon jemand Son of Zorn empfohlen? Im Stile der 80er gezeichneter He-Man Klon sorgt als Ex Ehemann und Vater eines Teenagers in nem amerikanischen Suburb für Wirbel. Jede Folge ist zumindest amüsant. Schallende Lacher sind auf jeden Fall auch nicht zu wenige drin. In dem Setting konnten die Autoren halt mal richtig frei drehen, was absurde Dialoge angeht: "i´m sorry, craig. but sometimes we have to give away things we love, cause they control peoples minds" zum Beispiel.^^ Hab ich letzten Herbst gut gefeiert

hab nicht alles detailliert gelesen, was aber raus sticht ist der Teil, wo man keine Freunde hat, wenn man alleine unterwegs ist, so what? ich geh zu 90 % alleine raus (abends), und selbst wenn ich nicht alleine rausgeh, zieh ich nach 1-2 Getränken lieber alleine weiter, und komme später (eventuell) zurück. Ist ja ein großer Unterschied, ob ich Menschen kennen lernen will oder mich mit bereits bekannten Menschen unterhalten will (das kann ich daheim auch und da sind die Getränke meist auch günstiger). Vor ein paar Wochen hab ich sogar einen männlichen Menschen so angequatscht "Na, hast du auch keine Freunde, weil du alleine da bist". Schade, dass er nur optisch gut war. Sollte mich mal jemand fragen, ob ich keine Freunde hab, dann kann ich doch einfach sagen "ja, stimmt, siehst du doch, willst du mit mir drüber reden?" oder "Warum glaubst du trinke ich" oder "Nur weil du sie nicht sehen kannst, bedeutet das nicht, dass sie nicht da sind" oder "ist das schlimm für dich, möchtest du drüber reden", usw, je nachdem wie das Gegenüber drauf ist

Ordentlichen Freundeskreis aufbauen und dort erstmal die sozialen Fähigkeiten verbessern hilft auf jeden Fall. Sport um in Form zu kommen. Dazu sollte man ein erfülltes Leben haben mit einem Ziel vor Augen, welches Mann verfolgt. Ich habe genau so angefangen und hatte nach zwei Monaten PU meinen ersten Erfolg. Dazu sollte man im besten Fall was zu erzählen haben. Wenn du ein langweiliges Leben hast und sonst auch noch nicht viel erlebt hast, dann ist Mann einfach nicht so krass interessant. Ich hab mich erstmal zwei Jahre nur mit Job und Inner Game beschäftigt. Sport hab ich eh schon getrieben. Erst mit ner ordentlichen Grundlage würde ich starten, dann ist das richtige Fundament vorhanden. Klar kannst du auch so loslegen, aber ich zweifle an dem Durchhaltevermögen, wenn man sonst schon nix groß geschafft hat.

Und das soll Spaß machen ? Ah, nein, das wird so nicht funktionieren. Herzdame hat eine wunderbare Definition von non-„needy“ gegeben: "Ich will Dich aber ich brauche Dich nicht" (dafür gibt es an dieser Stelle - mal wieder - eine Kusshand von mir...) Dein Problem ist, dass Du eine Frau brauchst. Daher rührt Deine Oneitis, Dein Stalking, Dein Podestdenken. Was Du aber wirklich brauchst sind Alternativen. Alles leicht dahergeschrieben und gesagt und so sau schwer umzusetzen. Wie wäre es denn mal mit einer strukturierten Vorgehensweise: 1. Orientierung: Was will ich ? Dazu setzt Du Dich hin und schreibst eine Liste von Dingen, die Du tun willst, wie Du sein willst, was Du erreichen willst. Möglicherweise fällt Dir das nicht so leicht. In diesem Falle schreibst Du das genaue Gegenteil davon aus, nämlich Deine individuelle Hass-Liste. Die wirst Du schnell vollbekommen. Ging mir genau so. Dann schreibst Du das Gegenteil Deiner Hass-Liste und bekommst Deine Wunschliste. Das ist Deine Standortbestimmung, Dein Kompass und Deine Marschrichtung. Beispiel: Ich hasse daygame, ich hasse Discotheken -> probiere es mit Bar-Game. 2. No-go: Ein ehrlicher Blick in den Spiegel. Kleidung, Frisur, Gewicht, Zähne, Fingernägel (!). Da kriegst Du mit wenig Aufwand viel herausgeholt. Such Dir Vorbilder im Netz, mit der Bildersuche von google. Das dauert ziemlich lange aber so entwickelst Du einen eigenen Stil. 3. Alternativen: Frauen in Dein Leben ziehen. Ja, die Hobbys. Was würde Dir Spaß machen und Dir zugleich den Kontakt zu Frauen ermöglichen ? Das Lieblingshobby meiner Kollegen ist Fußball, meines ist Tanzen. Erkennst Du die Logik dahinter ? Während die sich Strafraum an den Schwänzen anderer Männer reiben, habe ich jedesmal wenn ich tanzen gehe eine hübsche, sympathische Frau im Arm an der ich mich reiben kann, wie und solange ICH will (Zack, hat man Ruhe am Mittagstisch...) Je mehr Frauen Du kennst, umso weniger wirst Du dem Podestdenken / Oneitits verfallen. Eine nervt Dich gerade, schreibst Du mit einer anderen. Eine versetzt Dich für Freitag, triffst Du Dich mit einer anderen. Eine will nicht vögeln heute Abend, vögelst Du eine andere usw. 4. Sortieren: Je mehr Frauen Du kennenlernst, desto mehr Erfahrungen wirst Du mit ihnen sammeln. Du wirst irgendwann intuitiv entscheiden können, ob Dir das Wesen einer Frau liegt oder ob sie Dir long-term auf die Nerven gehen wird. Dieses Bauchgefühl entwickelt sich und Du solltest darauf hören, weil es Dich „natürlicher“ macht. Mit der Zeit wirst Du auch eine Frau finden, die für eine Beziehung mit Dir in Frage kommt (hierzu gibt es auch einen super Artikel in der Schatztruhe) Und, dass Du eine Beziehung willst, das ist völlig NORMAL ! Lass Dir von keinem etwas anderes einreden. Selbst die coolsten und besten Naturals wünschen sich insgeheim eine „schöne“ Beziehung. Darauf sind Menschen seit Anbeginn der Zeit konditioniert, weil es das Überleben der Art sicherstellt. Und wenn Du einen Freund willst, kauf Dir ´nen Hund. Quatsch, kleiner Scherz am Rande. 2-3 gute Freunde reichen völlig aus, um Dich zeitlich voll auszulasten. Freundschaften bedürfen der Pflege, sonst verkümmern sie. Und diese Pflege ist zeitintensiv und aufwendig. 5. Anziehen & Verführen: siehe Schatztruhe Zum Schluss noch die gute Neuigkeit: Die Zeit arbeitet für Dich. Du kommst mit Anfang 30 so langsam in das Alter, in dem Du für eine Frau sexuell sehr interessant wirst (google: sexual market value). Und das Wichtigste: Hör auf zu jammern... ...sondern gestalte Dein Leben aktiv und selbstständig ohne auf andere zu warten oder zu hoffen.