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So, haben die Sache gestern beendet. Gespräch: Erst kurzer Smalltalk über die letzten Tage, dann: Ich: Du bist wahrscheinlich noch verwirrt oder weißt du was du willst? Sie: Nein Ich: Ok, genauer geht es nicht? Sie: Ich glaube ich will die Trennung. Ich: Ok, deswegen hab ich angerufen. Ich bin nämlich jemand der weiß was er will und ich möchte keine Freundin die nicht weiß was sie will, darum möchte ich die Beziehung an dieser Stelle auch beenden. Ich denke, das hast du dir auch schon gedacht oder? Sie: keine Antwort. Hat geguckt wie ein Astronaut. Ich: Hab mich dann für die Zeit bedankt. Bin sachlich geblieben und hab letztendlich gesagt, dass ich ihr viel Glück für die bevorstehenden Prüfungen wünsche und wir uns vielleicht dann im Sommer noch mal sehen können. Sie: Wir sehen uns auf jeden Fall im Sommer. Ich: Ja, das kann sein, aber ich möchte an dieser Stelle jetzt keine Versprechungen machen die ich nachher nicht halten kann. Fühle mich jetzt auch viel befreiter. :)

Anscheinend hat sie das Gefühl, dass du dich damit profilieren willst und ist nicht attracted genug, um sich bei dir qualifizieren zu wollen. Nicht jeder springt durch die Reifen, die man hinhält.

Zunächst mal tut es mir leid, zu lesen, dass du einen Bournout erlitten hast und momentan keine rechte Hoffnung im Leben siehst. Und natürlich ist es auch verständlich, dass dich die Geschichte mit deiner Ex-Freundin sehr verletzt hat. Ich habe selber einige Scheiße durch und kann daher sehr gut nachempfinden, wie du dich gerade fühlst. Trotzdem schimmern zwischen den Zeilen für mich zwei Fragen durch, die du dir stellen solltest: a) Könnte es sein, dass du die Verantwortung für deine Situation hauptsächlich bei anderen suchst (der Ex-Freundin, deiner alten Firma, den potenziellen Arbeitgebern, den "verkorksten" Frauen, ...)? b) Könnte es sein, dass du dir selbst gegenüber nicht ganz ehrlich bist (Hast du wirklich "alles" probiert, um deine Lebensfreude wiederzugewinnen? Und wenn ja: Hast du es auch nicht nur probiert, sondern über längere Zeit konsequent durchgezogen?) Bitte nicht als Angriff oder Schuldzuweisung sehen, deine Denkweise ist mir nur allzu vertraut und sie ist symptomatisch für Depressionen. Schwarzmalerei, Negatives Denken, Grübeln, Katastrophisieren und die damit einhergehenden Gefühle sind quasi der Kern dieser Krankheit. Meine Fragen sind auch nicht wertend gemeint, ich will dir nur mögliche Lösungsansätze aufzeigen. Du hast eine Menge Dinge auf der Habenseite: Offenbar bist du intelligent, sonst hättest du das anspruchsvolle WiIng-Studium nicht mit Bestnoten bestanden. Du hast außerdem Durchhaltevermögen bewiesen, weil dir das sogar trotz widriger Umstände gelungen ist. Du siehst - wie du sagst - gut aus, treibst Sport und hast darüber hinaus eine Familie, die dich hervorragend unterstützt. Du bist - so vermute ich - noch recht jung. Rein theoretisch stehen dir also eine Menge Türen offen und nicht wenige würden dich für deine Situation beneiden. Die Frage ist also: Warum bist du trotzdem nicht glücklich und warum hast du anscheinend keinen Erfolg bei Jobsuche, Partnersuche und dem Finden nach einem Sinn im Leben? Nach deiner eigenen Aussage hast du alles durchprobiert. Ich frage mich allerdings - bezüglich Jobsuche: Wie viele Bewerbungen hast du tatsächlich geschrieben? Hast du sie ggf. mal von einem Profi auf Optimierungsmöglichkeiten gecheckt? Waren deine Gehaltswünsche vielleicht unrealistisch? Ist dein Auftreten im Bewerbungsgespräch verbesserungswürdig (es ist natürlich schwer, sich souverän zu verkaufen, wenn man depressiv ist)? Könntest du deine Chancen vielleicht verbessern, indem du dir weitere Hard- oder Softskills aneignest? Hast du es - zum Einstieg - auch mal mit einem Praktikum oder Traineeship versucht? Ich kenne hier zu wenig Details, um es beurteilen zu können, aber ich bin mir fast sicher, dass es hier durchaus noch Möglichkeiten zur Verbesserung gibt. - bezüglich Therapie: Welche Arten von Therapien hast du gemacht (Methode, ambulant oder stationär)? Hast du sie auch bis zum Ende durchgezogen? Hattest du das Gefühl, mit den Therapeuten auf einer Wellenlänge zu sein (m. W. einer der wichtigsten Faktoren bzgl. Therapieerfolg)? Und vor allem: Hast du das, was du in der Therapie gelernt hast, auch konsequent umgesetzt? Ich glaube, viele Leute haben bzgl. Therapien eine falsche bzw. überzogene Erwartungshaltung: Sie glauben, dass man seine Therapie macht und danach ist man wieder "repariert", am besten noch ohne viel eigenes Zutun. So funktioniert das aber leider nicht. Nur wenn man das Gelernte auch anwendet (und nachhaltig in sein Leben integriert), wird man auch mit der Zeit Erfolge sehen. Was auch entscheidend ist: Geduld! Wenn du jetzt schon Jahre in mehr oder weniger depressiver Verstimmung lebst, ist es einfach unrealistisch anzunehmen, dass das innerhalb von ein paar Wochen behoben ist. Deine Denk- und Verhaltensmuster haben sich über lange Zeit manifestieren können. Gib dir selbst die Zeit, die es braucht, diese Muster durch konstruktivere zu ersetzen. Eine weitere Frage, zu der ich allerdings keine Empfehlung abgeben will: Hast du mal Psychopharmaka in Erwägung gezogen? Ich sage nicht, dass das die ultimative Lösung ist und du bist definitiv gut beraten, mögliche Wirkung und Nebenwirkungen sorgsam abzuwägen. Aber eine ernsthafte Überlegung ist es allemal wert. - bezüglich deiner Exfreundin: Wie gesagt: Es ist absolut verständlich, dass es dich tief verletzt, wenn die Freundin mit dem besten Freund durchbrennt. Aber Scheiße passiert. Und was gewesen ist, ist gewesen. Du solltest einen Weg finden, damit abzuschließen. Vielleicht hilft es dir, wenn du dir mal die Frage stellst, ob dir sowas unter keinen Umständen hätte passieren können. Also du bist in ner Beziehung, aber irgendetwas fehlt dir im Moment... Dann lernst du die heiße Freundin deiner Freundin kennen. Vielleicht ist noch Alkohol im Spiel und irgendwie ist da dieses Knistern in der Luft. Sie will dich, du willst sie. Kannst du mit absoluter Sicherheit sagen, dass du der Versuchung widerstehen könntest? Ich sage damit nicht, dass du deiner Ex verzeihen sollst oder dass du kein Recht hättest, verletzt zu sein. Überhaupt nicht, deine Reaktion ist absolut verständlich. Ich will damit eigentlich nur sagen: Menschen machen Fehler. Menschen verhalten sich nicht immer "moralisch integer". Das ist so und wird immer so sein. Betrifft dich selbst und all die anderen 7,5 Milliarden. Du kannst das nicht beeinflussen. Aber du kannst beeinflussen, ob du dein Lebensglück von perfekten Menschen und einer perfekten Welt abhängig machen willst oder nicht. Du merkst wahrscheinlich selbst: Das wäre ne ziemlich blöde Entscheidung, denn dein Unglück wäre so sicher wie das Amen in der Kirche. Eines solltest du dir immer wieder klarmachen: Das Leben ist nicht gerecht! Nicht für dich und auch für niemand anderen. Und die Welt schuldet dir rein gar nichts! Sei also dankbar für all das Gute, das dir passiert und für all den Rest obliegt es Deiner Verantwortung, einen Weg zu finden, damit umzugehen. - bezüglich Frauen im Allgemeinen: Du scheinst - wohl aufgrund deiner Erfahrung mit der Ex - ein sehr schlechtes Bild von Frauen zu haben ("nach ihr waren alle verkorkst"). Waren sie das wirklich? Wieso warst du überhaupt mit ihnen zusammen, hatten sie wirklich gar nichts Positives an sich? Bist du denn deiner Meinung nach auch "verkorkst" (man zieht ja angeblich immer an, was man ausstrahlt)? Könnte es vielleicht sein, dass du die Frauen immer mit dem unrealistischen Maßstab deiner (idealisierten) Vorstellung deiner Ex verglichen hast (also bevor sie dich verletzt hat)? Könnte es sein, dass die "verkorksten" Damen genau deshalb dein negatives Bild von Frauen bestärkt haben, weil du - bewusst oder unbewusst - genau nach Bestätigungen für diese Sichtweise gesucht hast (Stichwort self-fulfilling-prophecy bzw. Wahrnehmungsfilter)? - Meditation / Ratgeber / Alkohol usw: Dass Alkohol keine Lösung sein kann, ist dir vermutlich selbst klar, daher gehe ich darauf nicht weiter ein. Welche Art von Ratgebern hast du gelesen? Für die Arbeit an ernsthaften psychischen Baustellen empfehlen sich fundierte Bücher von seriösen Fachmännern, keine fragwürdigen Self-Help-Ratgeber. Nathaniel Branden, Russ Harris, Tal-Ben Shahar wären hier so Tips. Daneben (und das bezieht sich jetzt eher auf das Thema Sinnsuche bzw. Inspiration, NICHT auf die Behandlung von Krankheiten) möchte ich noch einen guten Ratschlag von Tal-Ben Shahar zitieren: "The best self help books are biographies". Es gibt großartige Biographien von Leuten, die schwere Lebenskrisen überwunden haben und gestärkt daraus hervorgegangen sind. Von Leuten, die aus Nichts etwas Großes erschaffen haben. Von Leuten, die sich trotz widriger Umstände einen Lebenstraum erfüllt haben. Von Leuten, die mit nichts als einer Vision und viel Durchhaltevermögen die Welt zum Positiven verändert haben. Leute, die auf der Suche waren und dann Ihr Glück und Ihre Berufung fanden. Vielleicht können dir solche Bücher wieder die nötige Inspiration geben, um selbst zu träumen, dir große Ziele zu stecken und deinem Leben einen Sinn zu geben. Was hat dich mal interessiert? Was hat dich mal begeistert? Schau doch mal, ob es in diesen Bereichen irgendeine inspirierende Persönlichkeit gibt, über die du etwas lesen kannst. Achja: Zur Meditation - auch hier solltest du keine Wunder erwarten und Erfolge sind nur dann zu erwarten, wenn du es wirklich konsequent über einen längeren Zeitraum (wir sprechen hier von Wochen oder Monaten) durchzieht. Hast du das? - Grundsätzlich solltest du dir mal über die Prioritäten Gedanken machen. Mein Ratschlag wäre: 1) Gesundheit 2) Sich auf die Suche nach eigenen Zielen, Träumen, Wünschen begeben (abseits von Frauen!) - Es ist hier nicht entscheidend, die Antwort zu finden, sondern Inspiration zu finden. Die Suche wird dein ganzes Leben lang andauern und die Antworten werden vermutlich zu verschiedenen Lebensphasen unterschiedlich ausfallen 3) Beruf (idealerweise verknüpft mit 2) 4) Frauen

Hier hat ihr Gesagtes schon lang keine Substanz mehr, dh stimmt nicht. Vielleicht denkt sie es noch - es entspricht aber nicht mehr der Realität. Was übrig ist, ist nur Gewohnheit. Das von dir angepisste/genervte Mädel, das ist die Realität. Ihr Herz weiß das längst. Sie bzw. ihr Hirn brauchen aber noch einen Vorwand zur Trennung. Bist ja ein klasse Typ, warum also trennen? Wie der Family und Freunden erklären? Es fehlt also noch das Motiv und so lange wirst du zum sterben an der langen Leine gehalten. Gelaber, gib nichts darauf, was sie mal vor nem Monat oder Jahr gefaselt hat. Dieses Mädchen ist lange tot. Ausgetauscht durch eine die ne Exit-Strategie sucht. Nein, denn die die du meinst ist tot. Sie hat Schuldgefühle bzgl ihres Handelns. Reue weil sie eben nicht mehr so denkt @Kinder usw. Wie auch? Kann sie ja nicht mal dich aller paar Tage ertragen... wie dann ein Leben lang? Um dieses Empfinden der Reue abzustellen ("ich verletze diesen super guten Mann, um frei bumsen zu können") wird bald irgendein Grund gesucht werden, zur Not ausgedacht, warum DU für das Ende der Beziehung verantwortlich bist. Dann ist die Schuld auf deiner Seite und ihre Welt wieder in Ordnung - Party on!

´High Value‘ Frauen, und woran man sie erkennt High Value würde ich nicht am Selbstbewusstsein oder am Selbstwertgefühl festmachen - es ist doch wie mit Geld auch, mal haben wir mehr, mal weniger...Jeder hat mal einen schlechten Tag und fühlt sich weniger bombe wie an manch anderen. High Value ist für mich, eine starke Persönlichkeit zu sein oder einfach einen starken Charakter als Mensch. Folgende Punkte habe ich vor Monaten mal für mich aufgeschrieben, was für mich definitiv auf eine "high Value"- Frau zutrifft: ● Ihre Eltern sind nicht geschieden Der Punkt ist nicht selbstverständlich, aber - sofern er erfüllt wird - hat er sehr viel Gewicht. Beziehungen oder eine Ehe hat immer ihre Höhen und Tiefen. Aber die eigenen Eltern - und Eltern sind definitiv die ersten Vorbilder im Leben eines jeden Kindes - nach Jahren oder Jahrzehnten immer noch zusammenlebend zu sehen, prägt durchaus das Kind und dessen Wünsche/Ziele. ● Sie kann auf eine gute Bildung zurückschauen bzw. hat etwas Sinnvolles studiert Hier geht es nicht unbedingt um die Bildung oder das Studienfach. Klar, ein einfaches Studienfach mit Noteninflation - und am schlimmsten wenn sie sich etwas darauf einbildet - hat nicht denselben Effekt, wie wenn Bildung sehr herausfordernd ist. Aber du siehst ob der Punkt erfüllt ist, am Wesen der Frau: Hat sie durch das Studium/Schule eine kritische Selbstreflexion gelehrt bekommen? Ein Streben nach Erkenntnis? Orientierung an Thesen bzw. Argumenten? ● Sie weiß, dass man sich Geld erarbeiten/verdienen muss und betrachtet Männer nicht als "laufender Geldbeutel" Wenn sie bisher von Männern oder den Eltern unterhalten wurde und dies von jedem anderen Mann auch erwartet, dann ist sie Gift in deinem Leben. Erkennen kannst du die "Gold digger" auch an Aussagen wie "Ich verdiene mein eigenes Geld und kann mich selbst versorgen" und ein paar Minuten später "Mein Ex hat mir ein Auto gekauft, er kaufte mir alles was ich wollte" oder "Kann ich bei dir einziehen? Dann sehen wir uns öfters" ● Sie will selbst mal Kinder bzw. ist nicht abgeneigt gegenüber Kindern Vielleicht räumt sie momentan der Karriere oder etwas anderes eine höhere Wichtigkeit zu und Kinder sind noch weit entfernt. Es geht bei dem Punkt auch nicht darum, unbedingt Kinder haben zu wollen, um irgend einen Sinn im Leben wieder oder überhaupt erst zu finden. Es geht bei dem Punkt um eine über Jahre kindliche Begeisterung für das Leben. Eine Frau die nicht abgeneigt ggü. Kindern ist wird - sofern sie Kinder bekommt - eine tolle Mutter sein. Aber um eine tolle Mutter zu sein, gehört auch die Freude an kleinen Dingen, die Welt (wieder) durch die Augen des Kindes zu sehen...dazu. ● Sie hat gute Manieren Jede Frau - sofern sie etwas von dem Mann will - versucht sich ihm von ihrer besten Seite zu zeigen. Von daher kannst du im Kontakt mit ihr wenig über ihre Manieren erfahren. Aber achte im Gespräch auf Kleinigkeiten wie sie über andere redet. Eine sehr gute Möglichkeit ist auch, sie zu beobachten: Schick sie bei einem Date (z.b. Starbucks) zum Kaufen eurer Getränke. Wie verhält sie sich in der Schlange? Wie verhält sie sich ggü. den Leuten um sie herum oder den Verkäufern? Schaut sie auf ihr ständig auf ihr Handy oder bildet sich etwas auf ihr Aussehen ein? Willst du so eine Person in deinem Leben? ● Sie hatte eine niedrige Anzahl an (Sex-) Partnern Hier geht es nicht um eine konkrete Zahl, sondern um das Motiv dahinter: Braucht sie regelmäßig (oder wenn ihr langweilig ist) Bestätigung von Männern? Ist diese Bestätigung der Grundpfeil ihres Selbstwertgefühls? Übergreifend kann man sagen, eine Frau die über eine schwache Kontrolle ihrer Impulse verfügt, solltest du nicht für eine länge Beziehung in Betracht ziehen. Affaire ist in Ordnung. ● Sie ist intelligent Der Punkt geht einher mit Punkt 2, Bildung. Intelligenz hat nicht direkt etwas mit den Noten zu tun, es geht darum vernünftig denken zu können und daraus sich ein zweckvolles Handeln abzuleiten. ● Sie hat keine drei Schränke voller Klamotten Auch hier geht es nicht um eine konkrete Anzahl an Klamotten, sondern um eine schwache Kontrolle der Impulse. Braucht sie ständig neue Klamotten? Warum? Geht sie shoppen aus Langeweile? Hier siehst du ganz konkret wie sie mit Geld/Ressourcen umgeht. ● Sie verfügt über wirkliche Interessen in ihrem Leben Nein, shopping gehört nicht dazu und reisen auch nur zum Teil. Hat sie selbst Ziele im Leben? Engagiert sie sich? Vll im Sportverein oder einer Tanzgruppe? Will sie anderen etwas weitergeben oder sich selbst auf anderen Gebieten weiterbilden? ● Sie betrachtet sich nicht als ein Opfer des Patriarchats Der Punkt braucht nicht viel Erklärung, hier geht es um ihre Einstellung in Bezug auf Männer/Gesellschaft und auch Wirtschaft.

Gibt unzählige Möglichkeiten. Alberst du gerne rum, könntest du sie etwa einholen, nicht von hinten anfassen, sondern am besten vor sie gehen, freundlich lächeln, signalisieren, dass sie die Headphones abnehmen soll und sagen: 'Hi. Ich muss dich kurz stören. Ich laufe mehr als 24 Std durch den Laden und Suche passierte Tomaten. Ich wäre dir für immer dankbar, wenn du mir die grobe Richtung zeigen könntest'. Wenn ich solche Opener nutze, dann lächel ich dabei schon etwas selbst-amüsiert. Gefällt mir auch ihre Art und sie lächelt und ist nicht kurz angebunden, wechsel ich sofort zu direkt: 'Okay.... Ich muss gestehen, das war gelogen mit den passionierten :) Tomaten Was eigentlich nicht meine Art ist. Also das Lügen. Ich kenne mich bestens aus hier. Die Tomaten sind im 5. Gang da vorne...falls du die mal panisch suchst. Der Grund warum ich dich anspreche: Du bist mir aufgefallen. Und ich hatte kA wie ich dich ansprechen könnte. Habe das noch nie in einem Geschäft geta. Aber du hast so verträumt Musik gehört beim 'blinzel Richtung Obst und Gemüse in ihrem Korb' Bananen kaufen... Das sah süß aus. Wäre ich einfach schüchtern an dir vorbeigelaufen, hätte ich mich eine Std geärgert und dann mit aller Macht verdrängt, dass ich so eine Pussy war'. Du kannst fast alles sagen. So lange du kongruent bist, werden solche Frauen denen deinen Art, deine Looks und dein Auftreten gefällt dich auch erkennen bzw dich auch wirklich wahrnehmen. So lange du nicht creepy, bedrängend oder vulgär auftrittst, werden yes girls eh recht positiv reagieren. Ich würde hier im Forum mal nach Openern suchen, die bei dir irgendwie resonieren. Lachst du gerne, erzählst gerne bs und hast Spaß, wirst du andere Opener 'natürlich' und gut finden, als ein Dood, der etwa eher ernster ist. Frauen ansprechen ist letztendlich so wie einen anderen Mann ansprechen der ne coole Jacke oder einen schicken Anzug trägt. Versuche das Komplimentieren von Personen genauso selbstverständlich zu sehen, wie das Komplimentieren von Klamotten oder Fähigkeiten. Einzige Grund warum das so fremd wirkt ist die Tatsache, dass viele Leute das tunlichst vermeiden. U.A. weil sie es selten vorgelebt bekommen. Sehen sie das also nie, nehmen sie an, dass sei nicht gut und richtig. Und das deckt sich dann wieder mit dem eigenen Unbehagen und wird dann in der emotionalen Beweisführung als Gegenargument genutzt. 'Da ich mich dabei komisch fühle und das andere Leute (hier) ja auch nie tun, müssen alle anderen das auch komisch finden und tun das aus dem Grund nicht. Und da alle das dann halt komisch finden und das kaum tun, ist es einfach nicht Norm(al). Und was nicht normal ist ist abnormal und vermutlich falsch'. Usw usf. Komplimentieren oder einfach harmlos sagen jmd ist dir aufgefallen ist allerdings genauso normal wie alle anderen Formen authentischer Wertschätzung. There is no difference. Frag mal ne alte Omi wo sie den Hut her hat. Sag der sieht toll aus und du willst den deiner Tante zum Bday schenken. Frauen die du hübsch findest ansprechen....is very much the same thing. Stell dir vor da steht ein dicker Maurer der gut kantonesisch mit dem Fischverkäufer redet. Und du als China-Fan bist beeindruckt. Where did this German learn chinese so fucking well? Würdest du da groß gehemmt sein ihm zu sagen dass das beeindruckend war, wo er das gelernt hat? Junge, ich habe da mit den vermeintlch gefährlichsten Typen gelacht nach 1 Minute, und auch ihre Augen fingen an geschmeichelt und interessiert zu lächeln, wenn sie authentische Wertschätzung erleben. Scheiss egal on badass Türsteher, Maurer, Omi.. Oder heißes girl. Same thing. Irgendwer sagte es hier auch schon. Konzentriere dich zunächst.nicht nur auf hbs. Erlebe das mal mit und bei allen möglichen Leuten die dich allerdings auch wirklich irgendwie interessieren. Frauen bilden da keine Ausnahme. Style hat großen Einfluss. Wenn ich mal mit Anzug, Weste, gebräunt und gut trainiert gegamet habe... Jesus. Frauen reagieren gefühlt 100 % besser. Hätte ich die Kohle würde ich hundert maßgeschneiderte Anzüge haben. So dress well. Makes a huge difference.

Was ich mich auch frage: Du sagst, ihr wart sehr eng miteinander und dann kamen einige Dinge, die dich gestört haben und du bist auf Abstand gegangen. Hast du ihr mal zurückgemeldet, wie sie auf dich wirkt und warum du den Abstand suchst? Du kritisierst an ihr halt, dass sie unreflektiert ist. Oft braucht man aber Feedback von außen, um überhaupt solche Stolpersteine zu merken. Und auch das was sie schreibt, dass sie sich von dir verlassen fühlt, passt ja offenbar wirklich zu deinem Verhalten. Und bei mir kommt eben der Eindruck auf, dass sie gar nicht weiß, warum du das tust. Und dann hat sie ja auch keine Chance sich zu ändern. Ebenso hier: Hast du ihr das mal gesagt?

Schau mal. Es gibt deine Wahrnehmung der Dinge. Und es gibt ihre Wahrnehmung der Dinge. Und eure Wahrnehmungen sind unterschiedlich. Schon deine eigene Wahrnehmung ist unterschliedlich je nachdem, wie deine Laune ist und was zuletzt in dieser Freundschaft passierte. Auch deine Persönlichkeit spielt in deine Wahrnehmung hinein. Sie beeinflusst, was dir wichtig ist. Welche Gesten bei dir ankommen und welche nicht. Und welche Dinge du halt tust oder nicht tust. Außerdem spielen da auch Erfahrungen inn frühren Freundschaften rein, deine Werte, vielleicht deine Erziehung. Da gibst unendlich viele Faktoren. Bei dir und bei ihr. Ergibt: Jeder Mensch nimmt Dinge unterschiedlich wahr. Es gibt nicht "die eine" Wahrheit. Eure "Wahrheiten" sind beide gleich gültig. Du sagst zum Beispiel hier etwas wichtiges über ihre Bedürfnisse. Das ist ihr offenbar wichtig und tut ihr gut. Wird dieses Bedürfnis nicht erfüllt, dann fühlt sie sich nicht gesehen. Und du sagst selbst, dass dus wenig befriedigt hast. Für dich hingegen ist sowas offenbar überhaupt nicht wichtig. Vielleicht hattest du auch keine Lust ihr in diesem Schema zu begegnen. Vielleicht passt das nicht zu dir. Und das wäre total okay. Genauso befriedigt sie offenbar einige deiner Bedürfnisse nicht ausreichend. Könnte vielleicht so Richtung "Dankbarkeit" gehen. Oder dass du dir wünschen würdest, dass sie dir mehr zuhört. Was nun also passiert: Ihr habt beide Bedürfnisse, die in dieser Freundschaft nicht befriedigt werden. Das ist erstmal ganz normal. Oft gleichen wir einiges davon mit anderen Freundschaften aus. Deine Freundin hat nun allerdings gemerkt, dass die Schieflage für sie zu groß ist. Und von deiner Beschreibung her bin ich mir recht sicher, dass sie auch eine Persönlichkeitsstruktur hat, die recht emotional ist. Sie erlebt Gefühle sehr intensiv und vermutlich hat sie auch eine Tendenz sich dort hinein zu steigern. Und vermutlich ist in so einer Situation dieser Text entstanden. Das ist halt Quatsch. Habe ich versucht, dir oben zu erklären. Sie hat spezifische Bedürfnisse, die gerade in eurer Freundschaft nicht befriedigt werden. Sie fühlt sich von dir nicht genug gesehen. Jemand mit einer anderen Persönlichkeit, der genau das braucht, was du gibst, würde sich hingegen total gesehen fühlen. Das ist also keine "objektive" Kritik. Sondern das ist (wie bei allen Menschen auf dieser Welt) höchst subjektiv aus ihren Bedürfnissen und aus ihrer Persönlichkeit heraus beurteilt. Jemand mutiges ist auch nicht per se besser als jemand vorsichtiges. Die sind erstmal nur unterschiedlich. Und manchmal ist das eine besser und manchmal das andere. Dein "Es nagt an mir" ist übrigens ein "Ich fühle mich in meinen Bemühungen von meiner Freundin nicht gesehen". Das ist halt interessant. Weil ihr beide exakt das gleiche Problem gerade habt. Euch nicht gesehen und verstanden zu fühlen von der jeweils anderen. Und ja, darüber könnte man mal ein ehrliches Gespräch führen. Oder es halt so stehen lassen und das Ding abhaken.

Das ist ne existenzielle Gefährdung für dich. Da würde ich so schnell wie machbar wie schon gesagt wurde, einen Fachmann konsultieren. Besser jetzt nen 100er auf den Tisch fürn Anwalt und jetzt die Zeit investieren, als später in den Seilen zu hängen. Such dir nichts halbgares aus dem Internet zusammen. Oft hängt bei sowas ein ellenlanger Rattenschwanz mit dran, den weder wir noch das Internet dir detailliert erklärt. Schnell ist was übersehen, an das du gerade nicht denkst. Vorallem hast du dann Gewissheit und bist rechtlich Beraten mit Möglichkeiten an Auswegen und kannst was tun. Schläft sich danach deutlich besser und du wirst dir später dankbar sein.

Hört sich für mich so an, als hätten sich bei ihr auch Gefühle entwickelt, und da sie womöglich schon in so einer Situation steckte, möchte sie schnellstmöglich die Handbremse ziehen um nicht verletzt zu werden. Ist aber natürlich reines Mutmaßen. Ich würde sie mal klar fragen, was sie denn jetzt eigentlich möchte. Das hört sich alles so an, als würdet ihr beide eigentlich das gleiche wollen, aber aneinander vorbeilaufen.

Man stelle sich das mal vor: Frau kommt zu Typen zum Date, Typ hat extra Pizza gemacht, wollte nett sein. Sie (leicht genervt): "boah! esssen? Ich hab echt nicht soviel Zeit." Dann, beim Kochen, versucht Frau die ganze Zeit total unkalibriert, dem Typen an den Schwanz zu fassen.Sie essen. Kein "lecker" von der Frau.. Kein: "danke fürs Kochen." Frau schlingt Pizza in Rekordzeit herunter, während er versucht, Gespräch zu machen. Frau gibt Grunzgeräusche als Zuhörlaute von sich. Mann schaut kurz aus dem Fenster, kaut. Wundert sich. Schaut nach rechts. Frau liegt da, halbnackt. Spieltan sich rum, sagt wieder genervt: "Ich hab echt nich so viel Zeit, ne?" So geht Verführung!

Du stellst die falschen Fragen. Lebst du nicht hinter dem Dorfe 1a, dann wirst du alleine diesen Monat eine Reihe süßer Mädels gesehen habe. Die richtige Frage wäre: 'Warum spreche ich Frauen die mir gefallen nicht an'.

Mir hat immer geholfen: Beim Ansprechen: Wenn eine Frau mir einen Korb gibt, ist das kein Nein zu meiner Person, sondern ein Nein zu meinem Angebot uns einander kennenzulernen. Denn sie kennt nichts über mich was sie ablehnen könnte. Nach einem Date: Wenn eine Frau mir einen Korb gibt, ist das kein Nein zu meiner Person. Es ist keine Verurteilung, sondern entweder: meine Verführung war schlecht - kann ich aber dran arbeiten; Sie hat für sich einen besser passenden Typ vorher schon kennengelernt - kann ich nichts für; Sie hat festgestellt, dass ich schlichtweg nicht ihr Typ bin - deswegen datet man sich ja um genau das herauszufinden ob es passt oder nicht; Oder, oder, oder - nicht mein Problem Und zum Selbstschutz und Mindset: Es ist lächerlich zu früh nach einem oder zwei Dates schon zu tiefe emotionale, Abhängigkeitsgefühle zu zulassen. Das Ding ist ein Puzzle Spiel, jeder schaut obs passt. Scheiß drauf, ich verpasse nicht nur sie, sondern auch sie mich. Mehr Dates, mehr Alternativen... Der Rest kommt mit der Erfahrung. Das Spiel ist wie Bewerbung schreiben - Es gibt Absagen und Zusagen. Und weiter machen. Beim Fußball muss ich auch klar kommen, wenn der Trainer sich für eine Aufstellung ohne mich entscheidet. Is just a game.

genialer Vergleich. Das Ding ist nur, beim Welpen kann ich davon ausgehen, dass der aus dem Stadium rauswächst, wo er sowas macht. Bei nem erwachsenen Mann nicht, und darauf hätte ich keinen Bock. Ich hätte ihn schon beim Schwanz auspacken rausgeworfen, damit ich meine Pizza in Ruhe zuende essen kann.

Bitte auf Dramaqueen hören. Die hat den Zug der Dame geblickt. Sie akzeptiert in diesem Moment nicht seine augenscheinlich "überlegene" Position ("Also ich traue mich ja verrückte Sachen. Wie sieht's da bei dir aus?") und möchte mit diesem Manöver erreichen, dass er von seiner überlegenen Position ("Ich traue mich was und urteile über dich, und mit meiner Frage, ob du kürzlich auch etwas mit Cohoness gemacht hast wie ich, will ich dich noch weiter in die Unterlegene Position drücken um damit (noch?) anziehender auf dich zu wirken.") in eine sich-rechtfertigende und damit wieder weniger überlegene Position zurückkehrt. Besonders geschickt daran: Sie macht es so, dass der Mann dann selber Schuld ist, sich sein Grab also selber gräbt. Sie macht ja nur ein Statement. Völlig egal, ob jenes an dieser Stelle 100% rational da hinpasst: Solange er trotzdem von sich aus und alleine wieder schön runterkommt, hat sie ihr Ziel damit erreicht. Hammer. Das ist auch kein Shit-Test. Das ist ein: "Junge, ich bin 'ne Frau. Wir sind hier bei Machtspielchen und Submission mit Sprache und Gefühl. Das ist mein Stadion. Mein Heimspiel. Was Strategie für dich in Sport ist, ist für mich soziale Strategie in zwischenmenschlichen Interaktionen. Du weißt, wieso der Trainer plötzlich den 6er rausnimmt und den Verteidiger bringt, obwohl eigentlich ein Stürmer gebraucht wird. Und ich weiß, wieso Julia genau diesen Satz, diese Worte in dieser Tonlage zu Achim sagt, damit Achim dann zu Jonas geht, damit Jonas dann mit Lisa Schluss macht. Und dann greift Julia sich Jonas. Ich rieche den Kram 10.000km gegen den Wind. Ich weiß haargenau, was du da grade probierst und gestehe dir nicht zu, der "Zu-Urteilende" zu sein. Komm mal schön wieder runter, Bub." Vielleicht ist schon vorher was schief gelaufen, dass sie sich zu diesem Zug bewogen fühlte. Es ist super unattraktiv für Frauen, wenn Männer das nötig haben. Auch unsympathisch. Wenn es auf dem Schachbrett irgendwie blöd aussieht und man nicht richtig weiß, wie es weiter gehen soll, war i.d.R. nicht der letzte Zug alleinverantwortlich, sondern mehrere vorher bereits ungeschickt. Ich weiß aber natürlich nicht, wie lange ihr schon tickert! Vielleicht hast du auch gleich zu Anfang den Bauern ganz am Rand von Königsseite doppelt vorgezogen und dich damit in die Scheiße geritten. Sie ist sich ja völlig bewusst, dass diese Aussage etwas "Gift" in die Konversation bringt und macht es trotzdem. Das hat ja Gründe. Ist dann auch nicht leicht, solch eine Situation auf dem Schachfeld wieder aufzulösen, ohne Figuren zu verlieren. So, wie sich offenbar grade fühlt, könnte sie selbst die geschickteste Antwort doof finden weil sie sie eben doof finden will. Du könntest in die Richtung gehen á la "Hahaha, soso. Ich verstehe, das ist für dich also Amateur-Level-Profilikation. Was wäre denn für dich eine Weltklasse-Level-Profilikation?" Aber vermutlich wird sie dir den Topic-Shit hinzu "Was bist du für ein Mensch, was für Sachen imponieren dir?" nicht durchgehenlassen und es als "Er will, dass ich in ihn und die Unterhaltung investiere, indem ich von mir erzähle." werten, was nicht klappen wird. Bei Fehlern klappt mMn ein total unterschätztes Tool ganz gut: Die Wahrheit. Á la: "Hahahaha, shit, du hast Recht, das liest sich echt so! Aber ich bin mir sicher, dass die Tränen in den Augen der Zuhörer nichts mit Qual, sondern mit meiner herzergreifenden Interpretation Celine Dions' "My heart will go on" zu tun hatte!" Und dann lässt du sie kommen. Alles andere wertet sie eh als "Bitte investiere weiter in die Unterhaltung". Wenn du Glück hast, findet sie es etwas witzig und lässt den Wechsel hinzu "Talente, die wir haben" zu, (wo du sie dann z.B. auf unfähige Hausfrau framen und sie ärgern kannst), da du humorisch deinen Fehler gesehen hast, Verantwortung übernommen hast und dich über dich selbst amüsierst, ohne dich dafür zu rechtfertigen, also dich nicht drauf eingelassen hast, was sie wollte. Das könnte helfen, da viele Männer diesem Impuls sofort erliegen und du dich damit vielleicht etwas abhebst, dass du noch etwas im Game bleiben kannst. Das ist natürlich nur reine Spekulation, lieber @puadavid ! Aber ihre schon recht frotzige und abweisende Antwort auf den Reifen, den du ihr hinhälst (kudos @DramaQueen007 , @botte ( ) lässt zumindest eine hohe Wahrscheinlichkeit dafür.

Ich will das ganze jetzt in eine Beziehung lenken... Heißt übersetzt: Ich habe Angst diese Frau/diesen Mann jetzt sofort wieder zu verlieren, möchte ihn/sie an mich binden. Ich will nicht enttäuscht werden und diesen Menschen möglichst dauerhaft erleben und genießen. Du hast bereits eine zwischenmenschliche Beziehung mit jmd. sobald ihr Kontakt habt. Kann nur ein kurzes Gespräch oder ein Moment der Wertschätzung sein oder sich gegenseitig Wahrnehmen. Beziehungen kannst du nicht herbeireden. Selbst Leute die sich Treue und Liebe bis das der Tod sie scheidet schwören, können den Kontakt mit diesen Phrasen letztendlich nicht beeinflussen. Hat einer der beiden eines Tages keinen Bock mehr.....then its over. Völlig egal, was vorher gesagt wurde. Das entwickelt sich oder es entwickelt sich nicht. Du denkst bereits jetzt an die Zukunft. Machst dir Sorgen oder blickst voller Erwartung Richtung Zukunft und hoffst, das wird genau so wie du dir das vorstellst. Ist dein Hirn nicht in der Gegenwart, dann verpasst du das, was genau jetzt genau hier (mit dieser Frau) passiert. Ufert das völlig aus, wirst du so gestresst sein und so sehr der Panik verfallen bitte keinen Fehler zu machen, dass du alles verpasst, was eine (zwischenmenschliche) Beziehung überhaupt bereichernd macht. Lese das immer wieder hier. Von Frauen und Männern. Wie kann ich eine Beziehung mit ihm/ihr haben = ich habe Angst zukünftig nicht genau das von ihr/von ihm zu kriegen ,was ich will. That thought will poison your mind. Verbring doch einfach Zeit mit ihr und schau, wie sich das entwickelt. Zeig ihr einfach, dass du auf sie stehst und Interesse an ihr hast, nicht um irgendwas zu projizieren oder zu stimulieren (etwa Sicherheit), sondern, ganz einfach und ausschließlich, weil du Interesse an ihr hast. Gerne mit ihr lachst, kochst, vögelst, Sachen unternimmst. Id completly stop constantly living in the future or the past.

Ja, ich weiß was du meinst und bin auch mit deinem ganzen Post bei dir. Problem ist halt, dass das einem Anfänger nicht hilft. Hätte ich sowas gelesen, als ich damals angefangen habe, dann hätte ich darauf geantwortet "ja, ist ja ne ganz tolle Sache, vielen Dank für deinen Rat. Hat noch irgendjemand paar Tipps wie ich am Besten das Gespräch öffne und was ich dann sagen soll?" Der Anfänger entscheidet für sich, wenn er beim OG oder Nightgame nix reißt, dass ihm wohl nix anderes übrig bleibt, als Daygame zu machen, wenn er das Frauen-Kennenlernen nicht seinem Schicksal überlassen will. Ausserdem schockt das eh mehr, weil er dann das Paradies vor seiner Haustür hat...es sei denn er lebt im Ruhrpott. Dann liest er sich hier haufenweise Theorie an. Geht währenddessen wochen- oder monatelang raus mit dem Vorsatz "heute spreche ich eine Frau an", macht es natürlich (erstmal) nicht, weil die AA viel zu groß ist. Irgendwann macht er es dann, weil er von seinem eigenen Rumgeheule die Schnauze voll hat, und hat, obwohl die Frau in abgewiesen hat, von einer Sekunde auf die nächste die größten Eier der Welt. Dann liest er sich weiterhin an, was man denn sagen kann, wenn man öffnet und was man dann weiterhin im Gespräch sagen kann, wenn denn mal eines zustandekommen sollte. Ding dabei ist: aufgrund seiner Nervosität hat er das ganze Theoriegewichse eh vergessen. Also macht er seinem Hirn durch Approaches klar, dass es nichts schlimmes ist einen fremde Frau anzusprechen (systematische Desensibilisierung). Nachdem sein Hirn das gerafft hat und beim Approach nicht mehr nervös ist, kann er sich darauf konzentrieren was er denn im Gespräch mal so sagen kann. Und so geht es entspannt step by step voran. Aber genug von mir. Es ist für das Hirn eines Anfängers eine Stütze, wenn er sich ein paar Gesprächsfetzen zurechtlegt, bevor er eine Frau anspricht. Wir Erfahrenen wissen, dass er es eh vergessen hat, sobald er seinen Opener rausgehauen hat, oder, dass eh alles anders kommt, als man es sich im Vorfeld ausmalt, aber wir wissen aus eigener Erfahrung, dass das für ihn DIE Stütze ist, die er benötigt, bevor er rausgeht. Natürlich ist Authentizität das A und O. Aber du machst doch nicht einen auf Meditation, bist tiefenentspannt, gehst dann raus und auf einmal sprichst du deine persönlich 9 oder 10 an und legst sie flach. Ist doch das Gleiche, als wenn du eine Sportart lernst. Wenn du z. B. gut Tennis spielen willst, dann nimmst du dir nen Trainer und der bringt dir das bei. Da feuerst du den Ball auch nicht wie Federer oder Nadal nach 20 Trainingseinheiten übers Netz. Oder, wenn du deinen Autoführerschein machst. Da findest du auch nicht auf einmal deine innere Mitte und schwupp, kannste, aufgrund deiner inneren positiven Energie Auto fahren. Da nimmste dir nen Fahrlehrer und der bringt dir das bei. Wenn ich mich an meine erste Fahrstunde erinnere: ich war so aufgeregt, dass ich nichtmal in den Rückspiegel geguckt habe, als ich rückwärts ausparken musste. Ich will damit nicht sagen, dass man unbedingt zu einem PU-Coach gehen soll/muss. Das habe ich auch nicht gemacht. Was ich damit sagen will ist, dass das alles "Frauen ansprechen", "Tennis spielen", "Auto fahren" usw Gewohnheit ist, mehr nicht. Hier und da dreht man dann mal an der Kalibrierung und dann flutscht das.

Wenn ich das richtig verstanden hab, dann hat sie zwar zur Begrüßung gesagt, dass es ihr nicht so gut gehe - hat das Thema aber dann nicht wieder angesprochen. Bis Fußball angemacht wurde. Ich finde das so gar nicht Empathielos vom TE. Wenn ich meiner Partnerin alle Details mühsam aus der Nase ziehen soll, dann hab ich da direkt keine Lust auf den Kindergarten. Denn wenn es brennt, wenn der Job weg ist, der Doc ne üble Diagnose gegeben hat oder die Katze vom Bus überrollt wurde, dann wird sie nicht erst noch ne halbe Stunde damit kokettieren. Natürlich ist ne Partnerschaft auch dafür da sich zu unterstützen, sich zu helfen und Trost zu spenden. Deshalb muss man doch nicht wegen jeder Pillepalle alles fallenlassen. @Stäänz Also aus meiner Sicht war das handelsübliches Drama. Und in diesem Fall gilt die alte Regel: nimm sie nicht ernst sondern durch. Du hast das mit Deinem "lass dich mal drücken Hase" instinktiv richtig gelöst, hast Öl ins Feuer gegossen und Spaß dran gehabt. Genau dafür liebt sie Dich!

Ja, war bei mir das, was Switcheat schon geschrieben hat: Wenn die Frauen, die du aktuell ansprichst, keinen Kick mehr auslösen, willst du vermutlich auch nicht mit ihnen ins Bett. Solche Approaches mögen zum Üben ausreichen. Aber offensichtlich hast du jetzt genügend Routine Ich wollte die 5-7 nicht mehr, weil die mich eigentlich garnicht angeturnt haben. Welcome to the next Level. Go for the 8s, 9s and 10s. 👍

Du musst es dir einfach zur Gewohnheit machen. Du hast das falsche Mindset. 1. Es ist ganz natürlich mit fremden Menschen überall in Kontakt zu treten. Insbesondere mit schönen Frauen auf der Straße. 2. Viele Menschen sind selbst zu schüchtern mit unbekannten Personen in Kontakt zu treten, also tust du den meisten Menschen dadurch einen Gefallen. Du gibst Value. Ob die damit klarkommen und das annehmen können, das muss nicht deine Sorge sein. Wer nicht will, der hat schon. Das ist das Mindset. 3. Approach jeden Tag 3 Frauen. Es muss normal für dich werden. Siehst du eine Frau in der Stadt, gehst du einfach hin und sagst das nächstbeste was dir in den Kopf kommt, egal was es ist.

Hi Froncolo, ich bin gerade 50 geworden. Habe seit dem Abi bis Mitte 40 bei gleichem Arbeitsstil wie Botte gar keinen Sport getrieben, dadurch aber glücklicherweise auch keine sportbedingten Leiden wie Botte. Mit 45 hat mich ein Bandscheibenvorfall aus der Lethargie gerissen. Ab dann habe ich trainiert. Zweimal wöchentlich Personal Training für Kraft und Koordination, vor drei Jahren habe ich begonnen, zu schwimmen, letztes Jahr habe ich mit Yoga begonnen. Heute treibe ich jeden Tag Sport. Weiterhin zweimal die Woche 1 Stunde PT, zwei- bis dreimal die Woche 1,5 Stunden Yoga, zwei- bis dreimal die Woche 2,5 km Schwimmen. Und im Sommer fahre ich am WE mit dem Rad 20 km zum Freibad und 20 km zurück. Ich halte mit meinen 25 bis 30-jährigen Trainern locker mit und werde regelmäßig auf fünf bis zehn Jahre jünger geschätzt. Ich mache einmal jährlich eine Sporttauglichkeitsuntersuchung (Belastungs-EKG, Lungenfunktionstest, etc.) die jeder Leistungssportler absolvieren muss. Meine Werte verbessern sich kontinuierlich. Allerdings habe ich nie geraucht oder Drogen genommen und trinke seit zwei Jahren keinen Alkohol mehr und habe auch Kaffee vollständig und Zucker soweit es eben geht aus dem Ernährungsplan gestrichen. Kann man unspannend finden, muss man aber nicht. Ist wie bei allem lediglich eine Frage des mindsets, was man spannend findet. Was sagte mein Männerarzt zuletzt zu mir?: "Alt werden wir alle, die Frage ist nur: Wie? Die Grundlage für gutes Altern legen Sie zwischen 40 und 50." Ich kann Dir also nichts darüber sagen, wann und wie die Leistungsfähigkeit im Laufe der Jahre abnimmt, sondern nur, dass Du auch in fortgeschrittenem Alter noch Muskeln aufbauen und Deinen KFA gut regulieren kannst. Für mich war es wichtig, für Kraft, Koordination, Ausdauer und Beweglichkeit Sportarten zu finden, die wenig verletzungsintensiv sind und die ich bis in's hohe Alter betreiben kann. Das ist mir gelungen. Allerdings fliegen bei mir im Rahmen des Screenings über kurz oder lang die Mädels gleich welchen Alters 'raus, die einen sedativen Lifestyle pflegen. Auch diejenigen, die zwar schlank sind, aber nichts für sich tun. Und das sind 'ne ganze Menge. Schade eigentlich. Ist aber auch nicht das Schlimmste, wenn man gemeinsam Sport treiben kann und beide Partner körperlich jünger sind als ihr biologisches Alter. Viel Erfolg Explorer

Würde sie dich betrügen und die Beziehung noch wollen, würde sie sich nicht so verhalten. Wenn sie die Beziehung nicht mehr will, ist es eigentlich doch egal ob sie fremdvögelt oder nicht. Oder darf sie sich so daneben benehmen, solange sie dich nicht betrügt? Ihr aktuelles Verhalten ist nicht partnerschaftlich. Daraus solltest du deine Konsequenzen ziehen.

Also am Anfang des Threads warst du noch mit ihr zusammen, hast Ratschläge bekommen die du nicht befolgt hast und jetzt ist sie deine Ex. Ich würde sagen ... du machst alles richtig. Weiter so. (/ironie).

Ich kann den TE gut verstehen. Ich hab selbst mit Ende 30 überhaupt erst PU entdeckt. Mich eingelesen und - nach einer Ehescheidung - zwangsweise begonnen, Frauen anzusprechen. Das war nicht leicht. Gerade am Anfang holt man sich einen Korb nach dem anderen. Weitergemacht, erste Erfolge, wobei ich ehrlicherweise sagen muss, dass ich es ohne das Coaching eines Forumsmitgliedes vermutlich nie geschafft hätte. Dafür bin ich ihm heute noch sehr dankbar, es hat mir viel Arbeit und Ablehnung erspart, die mich sicherlich hätte aufgeben lassen. Vielleicht helfen dem TE ein paar Gedanken weiter: Mein Punkt war die passende Zielgruppe zu finden. Mir das klar zu machen hat lange Zeit gedauert, denn natürlich will man die geile 22jährige mit dem straffen Körper haben. Ich habe 2 Kinder und will keine weiteren mehr. Also nur noch Frauen, die mit der Familienplanung fertig sind. Die findet man sehr gut im OG, denn die sitzen Abends zu Hause, während die Kleinen schlafen und können nicht weg. Die sind aber Mitte bis Ende 30. Wer auf Anfang 20 geht, der findet im OG mE nichts. Diese Mädels gehen in Clubs feiern und betrachten OG höchsten als Zeitvertreib, während sie in einer Bar mit Freundinnen vorglühen und sich über die doofen Typen amüsieren, die denken, sie könnten bei ihnen landen. Es gibt auch hier sicherlich Ausnahmen aber im Normalfall wird das nix. Der Dreh- und Angelpunkt ist das persönliche Gespräch. Wenn es nicht anders geht am Telefon und noch viel besser bei einem Date. Ich hatte in ca. 6 Monaten geschätzte 50 Dates. Und nach Date 10 weißt Du, es ist wahr: sie erzählen wirklich oft das Gleiche. Also analysieren und eigene Aussagen anpassen. Aber auch nicht zu viele Gedanken machen. Im Endeffekt ist es ein numbers game. Je mehr Frauen man datet, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass es klappt. Ist völlig logisch und kapiert auch jeder intuitiv. Trotzdem setzt man sich zu Anfang das Ziel: 1 Frau pro Tag ansprechen. Das ist zwar eine schöne Mutprobe aber im Endeffekt ist es viel zu wenig und frustriert eher. Bei einer geschätzten Quote von 10% muss ich 10 Tage lang jeden Tag 1 Frau ansprechen, bis ich ein entsprechendes Feedback kriege. Da renne ich ja 9 Tage lang frustriert durch die Gegend und den Tag 10 hocke ich zu Hause und hab keine Lust mehr. Das ist mit Ende 30 und einem gewissen Grad an Status (den setze ich einfach mal voraus) ein schwieriger Balanceakt. Klar will man die 20jährige. Aber sich da vor so einem kleinen Mädel "zum Affen zu machen", dazu hat man natürlich keine Lust mehr. Und das tut man. Natürlich arbeitet man an der eigenen Optik, Klamotten, Figur, Frisur etc. Aber am Ende ist es doch so: Du rennst durch ein Kaufhaus und machst Dich vor so einer kleinen Göre zum Affen. Selbst wenn es doch mal klappt (es klappt schon, so ist das nicht), es ist unendlich frustrierend. Wenn der TE aber noch Kinder will, dann findet er das Paradies. Anfang 30, verzweifelter Kinderwunsch (haben sie alle mit ihrem 30. Geburstag, als ob man einen Schalter umlegt) und kein passender Mann in Sicht. Paradies. Problem ist nur: Wo findet man die ? Ich würde hier auf Bars gehen. Atmosphäre passt zum Alter des TE, ein paar Freunde dabei und das sieht auch nicht creepy aus, sondern ist sozial völlig akzeptiert und passt auch ins Gesamtbild. Gute Ausgangsvoraussetzungen für ihn. Was ich am Anfang so gar nicht verstanden habe ist, dass Menschen spaßgesteuert sind. Ich bin damals nicht so sehr in Feierlaune gewesen und bin deshalb oft frustriert nach Hause. Es geht wirklich nur darum, dass das Mädel mit Dir eine gute Zeit hat. So aus der Retrospektive heraus betrachtet ist das natürlich völlig logisch und nachvollziehbar. Aber gerade wenn einem selbst so gar nicht nach feiern und ausgelassen fröhlich sein zumute ist, schnallt man das gar nicht, dass die Mädels weggehen um Spaß zu haben. Lernen sie einen kennen, super, wenn nicht, dann haben sie wenigstens Spaß gehabt. Themen Arbeit, Geld, Politik sind da nicht geeignet. Urlaub, Hobbys, nächste Partylocation etc. ist da amüsanter. Anfangs ging es mir nur darum, einen NC, KC bzw. lay zu haben. Ich war da völlig wahllos (wie ich zu meiner eigenen Schande eingestehen muss). Mit der Zeit aber fängt man an zu selektieren. Ich esse gerne Fleisch, deshalb wäre eine Vegetarierin nicht passend für mich. Ich fliege gerne in warme Länder in Urlaub. Eine Skifahrerin mit Flugangst passt nicht zu mir. Und plötzlich geben alle diese merkwürdigen Fragen von Frauen einen Sinn. Wie heißt Du. Mit wem bist Du hier. Was machst Du sonst so. Was sind Deine Interessen. Willst Du Kinder. etc. All das macht auf einen Schlag Sinn, wenn man anfängt wählerisch zu sein (weil man weiß, Sex ist beliebig möglich). Denn das sind Selektionsfragen. Passt der Typ/ die Frau zu mir. Zu meinem Lebensstil. Hat das ganze hier Potential oder ist das bestenfalls ein ONS. Ich hab mal in einer Bar ein 3er Set angesprochen. Viele sagen, das sei sau schwer und kaum zu händeln aber damals passte es einfach. "Hey, ihr seht aus, als ob ihr Spaß habt, was feiert ihr". "Jungesellinnenabschied, X heiratet blablabla aber die hier ist Single". Diese "Sie" war 35, Kleidergröße 34, kein Gramm Fett (Speckgrifftest), 1,70 groß, bildhübsches Gesicht. Ein Volltreffer. HB 9. Intelligent, schlagfertig, sexuell responsive. Das ganze ging so 30 Minuten lang. Dann kam der Selektionstest: 37 Jahre, 2 Kinder, vor einem Jahr geschieden, aus Polen, wohnt mit ihren Eltern in einem Haus, die jetzt gerade auf die Kinder aufpassen. Passt eigentlich alles. Die Frau hatte nichts falsches erzählt. Sie wollte nur zu verstehen geben, dass die Kinder unter der Woche leicht unterzubringen sind. Was sie nicht wissen konnte: Ich hatte mich ca. 2 Jahre vorher von meiner Frau getrennt. Ende 30, 2 Kinder (=meine Kinder), in der Scheidungsphase, ständig bei ihren Eltern hockend (als wir noch zusammen waren), in Polen geboren. Das Ding war gelaufen für mich. Game over. Eine Hammerfrau. Für jeden Anderen. Aber eben nicht für mich. Sie war genau das Schema, das ich 2 Jahre zuvor verlassen hatte. Konnte sie nichts für. So verrückt es klingt: Dieses Erlebnis hat mich ungeheuer beeinflusst. Es hat mir meine Selbstsicherheit zurück gegeben. Mich aus diesem PU Kreislauf herausgeholt. Ich muss nicht jede Frau ansprechen. Ich muss nicht jede Frau haben, die ich haben könnte. Ich muss mich nicht zum Affen machen. Es reicht völlig, wenn ich mich - in etwa - altersgerecht verhalte, guter Laune, leicht zurückhaltend (nicht: "Hey, ich finde Dich soooo super" - "Äh, sorry, Du kennst nicht mal meinen Namen, wieso quatschst zu mich an ?"), selektiv und vor allem freundlich verhalte. Das reicht völlig aus. Aber bis dahin war es ein langer Weg. Aber auch der beginnt bekanntlich mit dem ersten Schritt. Viel Glück dabei und vor allem: Man muss nicht die ganze Zeit drüber reden, sondern es einfach nur tun !