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Ganz schön krass was hier einige vom Stapel lassen, eurer Beziehungspartner möchte ich nicht sein. Da hätte ich ja Angst davor das falsche zu sagen und müsste meine tiefsten Wünsche, Sehnsüchte und Gedanken für mich behalten. Bloß das richtige sagen und denken, sonst könnte es morgen schon vorbei sein. Der Unterschied hier ist ganz klar das sie ihn eben nicht vor vollendeten Tatsachen gestellt hat, sondern darüber reden möchte. Sie teilt sich ihm mit und er soll sie dafür nexten? Ernsthaft? Was wird einem denn geraten wie man am besten in eine offene Beziehung startet? Na? Es ansprechen. Drüber reden, sich langsam rantasten und zu offenbaren. Cool ist, dass sie den Part übernimmt (wenn man drauf steht). Vielleicht etwas zu unkalibriert (erst nur Daten, dann vielleicht küssen), aber immerhin. Sie traut es sich. Dafür jemanden zu bestrafen lässt ganz schön tief blicken. Wusste gar nicht das Reden jetzt plötzlich doch als Tat spricht? In anderen Threads ist das komischerweise andersherum. Wohl doch Auslegungssache? Interessant finde ich auch den Gedanken, ihr zu unterstellen, sie würde sich über eine offene Beziehung (oder Daten, Küssen whatever) sich ihre neue Beziehung suchen wollen. Vor allem nach dem Sie ihm mitgeteilt hat, was sie gerne hätte - ohne es getan zu haben. Wäre der Sachverhalt anders herum, sie hätte gemacht und ihn dann im nachhinein davon unterrichtet, wäre ich voll bei euch - so jedoch. Neee. Sorry, dass so sagen zu müssen, aber MWC at its finest. Wie kann sie das nur vorschlagen? Absoluter Teufel! Falls sich wer persönlich angegriffen fühlt - ist normal nicht meine Art, aber dass finde ich hier schon grenzwertig und entlarvend.

Das eine ist eine Intime Beziehung, dass andere eine professionelle. Und, ich weiß nicht wie Du dass siehst, aber ich möchte mit meinem Partner über alles reden können und dürfen. Das macht für mich zumindest ne gute Beziehung aus. Das zweite ist ein Arbeitsverhältnis was gleichzeitig auch ein abhängiges Verhältnis ist - und Intim würde ich mit meinem Chef nicht werden wollen. Auch keine privaten Themen. Das so am Rande. Ich sagte auch nicht das er das zu akzeptieren hat, er soll es wertschätzen das seine Freundin ihm so offen und ehrlich gegenüber ist. Sie setzt ihm keine Pistole auf die Brust, verlangt kein Ultimatum, keine Manipulation - nichts. Ein etwas härteres, für den einen unangenehmeres Gespräch, aber dennoch ehrlich und offen. Lieber so, als A zu sagen und B zu denken, oder nicht? Sie hat es nicht installiert, jedenfalls nicht einfach so. Sie hat es mit ihm abgesprochen, wie gesagt, ganz großer Unterschied. Auch, das Männer anders Daten als Frauen ist ein ganz großer Unterschied. Die meisten Frauen brauchen das drumherum, dass Kribbeln, die Aufregung, Emotionen. Männer können da easypeasy rein/raus und fertig. Ist von Dir ne sehr einseitige Sicht. Die meisten Frauen die ich kennen gelernt habe, brauchen mehr als Optik um mit jemandem schlafen zu können - für viele Männer jedoch reicht das meist schon völlig aus. Wie gesagt, ich finde dass lässt echt tief blicken. Von Unsicherheit war nie die Rede, nur weil ihr dass Kribbeln fehlt heißt es doch nicht gleich das sie sich den nächst- besten sucht und ihn dabei warm halten möchte. Wir haben da aber, glaube ich, verschiedene Ansichten und Interpretationen zu. Ich beziehe mich in der Situation auch stark auf meine Erfahrungen (Hatte da sogar einen Thread zu) und habe anfangs ähnliche Gedanken wie Du gehegt. Mit wem anders Sex haben heißt auch nicht gleich das sie aktuelle Partnerin nun weniger Wert ist, ich für sie weniger empfinde oder sie mich nicht mehr glücklich macht. Es ist einfach nur ein Wunsch nach Abwechslung und ich wette den verspürt jeder früher oder später mal - die wenigsten trauen sich nur nicht dazu zu stehen oder es gar anzusprechen. Hier im Thread wird auch deutlich warum. Danke im übrigen das Du nicht auch, wie ich, etwas persönlich geworden bist. Hatte den Thread nur in der Bahn verfolgt und es kochte in mir auf. Soll vorkommen ;)

Ist eigentlich ganz geil.

Nabend Gemeinde. Mein letztes Posting hier liegt mittlerweile einige Jahre zurück. Heute komme ich wieder her, um der mehr oder weniger geneigten Leserschaft einen Sermon unterschiedlicher Eindrücke zu vermitteln. Hat zwar ein bisschen was vom "lieben Tagebuch", am Ende kommen aber tatsächlich auch noch ein oder zwei Fragen, über deren Beantwortung ich mich sehr freue. Ein weiterer Kerninhalt dieses Postings soll aber auch sein, einen kleinen Einblick in die Bereiche zu vermitteln, die im Laufe einer Beziehung furchtbar in die Hose gehen können und warum es besser ist, lieber früher als später Nägel mit Köpfen zu machen- um eurer selbst Willen. Und auch wenn die Geschichte ("Stand jetzt" [2018, Niko Kovac]) ein insgesamt gutes Ende nehmen kann, ist der vorherige Satz bereits die erste essenzielle Aussage: nämlich eine Entscheidung zu treffen und danach zu handeln (ergo Nägel und Köpfe), sonst kann es durchaus hässlich werden. Vorher ein paar Rahmendaten: 1. Dein Alter - 29 2. Ihr Alter - 30 3. Art der Beziehung - monogam mit "Fremdgehen" zur Mitte der Beziehung 4. Dauer der Beziehung - 7 Jahre, April 2018 "finito"; 1 gemeinsames Kind 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR - Nicht der Rede wert (weniger als 1 Woche) 6. Qualität/Häufigkeit Sex - Anfangs täglich, die letzten beiden Jahre maximal 20x insgesamt 7. Gemeinsame Wohnung? - Ja 8. PU- Erfahrung meinerseits - LdS, daraus resultierend zwei Beziehungen Kurzer Abriss zur Vorgeschichte und zum Ablauf: 2011 Trennung von Exfreundin, 14 Tage später kennengelernt, quasi ab Tag 1 zusammen und zusammengelebt. 2012 Eltern einer Tochter geworden. Die ersten drei Jahre quasi ohne Geld (neue Ausbildung meinerseits) gelebt, gemeinsam viel Scheiße gefressen. Umso stolzer, dass es den Umständen entsprechend der Kleinen gutging und nach beendeter Lehre endlich vernünftiges Geld in die Kasse kam. Trotz allem beinahe durchgehender MHC meinerseits zur Ex (warum auch immer). Seit 2015 Schichtarbeit (sie dito), erste Brüche im Beziehungsgefüge. Knall Mitte des Jahres, als sie auswärts "essen ging". Wegen dem Kind nicht getrennt, anschließend etwa sechs Monate massiver Invest ihrerseits. Beziehungsgefüge allerdings in Summe nicht mehr zu kitten (gegenseitiger Interesseverlust), trotzdem noch bis Anfang 2018 durchgezogen. Ohne Streit. Status Quo Da war es dann soweit. Anfang April haben wir uns getrennt. Die Trennung als solche verlief - wenn es sowas gibt - beinahe Lehrbuchmäßig, in absolutem Einvernehmen. Sie hatte sich bereits seit einiger Zeit davon verabschiedet, ich beschäftigte mich zunehmend mit dem Gedanken, wie gern ich nochmal ein oder zwei Jahre Single wäre. Die größte Hürde war schlicht unser gemeinsames Kind, wie oft hat man sich zusammengerauft- nur um zu sehen, dass man im Endeffekt Zeit und Geld verschwendet hat. Aktuell teilen wir uns noch einen Haushalt (das Auseinanderdividieren des Hausstandes und der Verwaltungskram nimmt Zeit in Anspruch, neue Wohnungen finden sich hier nicht ganz einfach. Sind aber dran), wir kommen gut miteinander aus. Kind weiß Bescheid, die erwartete Schockreaktion blieb aus, weil ihr viele Ängste genommen werden konnten. Insgesamt bin ich zuversichtlich, dass das alles sauber von statten gehen wird und unsere jeweiligen Standpunkte legen nahe, dass wir im Sinne des Kindes auch zukünftig besonnen bleiben. Probleme während der Beziehung 1. Dauer Wir haben uns kennengelernt, als wir beide frisch aus Beziehungen kamen. Waren uns einig, dass wir zusammen Spaß haben wollen, um die Köpfe freizukriegen. Aus Spaß wurde Ernst / Erna und wir im folgenden Frühjahr Eltern. Während der Schwangerschaft haben wir uns überhaupt erst kennengelernt. Hier meine erster Rat an euch: passt um Himmels Willen auf! Lümmeltüten können reißen und Pillen versagen. Sie hat sich umgehend für das Kind ausgesprochen und mir die Wahl gelassen, mitzuziehen oder nicht. Diese Wahl gab es für mich aber nicht. Und so haben wir das dann zusammen durchgezogen. Wir sind also als Familie in eine Beziehung gewachsen, die bei "normalen" Paaren komplett umgekehrt abläuft. Trotzdem hat man sich mit der Zeit lieben gelernt, nur vermutlich anders als andere. Knackpunkt: Sie wollte heiraten, ich nicht. 2. Geld Wie eingangs erwähnt, waren die ersten drei Jahre (bis die Kurze in den KiGa kam, wir hatten hier niemanden, der sie vorher betreuen konnte) existenziell wirklich hart. In dieser Zeit musste wirklich jeder Cent umgedreht werden. Daraus entstanden Meinungsverschiedenheiten und Streitereien, die mir furchtbar Leid taten. Als ich dann ausgelernt war und Geld bekam, war dieses Denken immer noch da, gleichzeitig haben wir aber auch einfach mal gelebt. Seit ich Schicht arbeitete, sah es natürlich nochmal besser aus, daraus entstanden aber dann Folgeprobleme, die nur indirekt mit der Kohle zusammenhingen (weniger gemeinsame Freizeit, Geld wurde selten in gemeinsame Aktivitäten investiert). 3. Gemeinsamkeiten Wir verstanden uns gut. Ansonsten quasi nicht existent. Wir hören unterschiedliche Musik, gehen unterschiedlich feiern, mögen unterschiedliche Filmgenres. 4. Madonna, die Hure Für mich mit eines der größten Probleme. Ich kann es mir absolut nicht erklären, warum, wieso und weshalb... aber ich habe über die gesamte Dauer der Beziehung niemals vollständig mit meiner Ex abschließen können. An einer Aussprache war ich nicht (mehr) interessiert. Daraus folgten immer mal Phasen (meist mehrere Tage bis wenige Wochen), wo ich schlecht drauf war- so ein unterschwelliges Gefühl von Unzufriedenheit. Schwer zu beschreiben. Auf jeden Fall litt logischerweise das Sexleben massiv darunter. Erfahrung: Wer aus ner Beziehung kommt, hat erstmal für sich Frieden zu finden. Ob man jetzt täglich 20 Mädels anquatschen, 3 Dates haben und 1 FC haben muss, sei jedem selbst überlassen. Ich kann nur raten, sich wirklich ein paar Wochen Zeit für sich und seine Kumpels zu nehmen. Geht Weg, habt Spaß, guckt auf den Job- und werft euch dann wieder unbeschwert ins Vergnügen. Manchmal ist der Teufel ein Eichhörnchen. 5. Seitenrutsch Aus verschiedenen Gründen (man kennt sie...) kam es dann irgendwann dazu, dass sich bei ihr ein gewisses Frustrationspotential entwickelte, welchem sich ein dankbarer Mitspieler annahm. Ich bekam das alsbald mit und war dabei, die Sachen zu packen. Dazu kam es nicht (Verlustangst bezüglich meines Kindes spielt da auch mit rein). Anschließender massiver Invest ihrerseits, ab 2016 war für mich aber weitestgehend der Drops gelutscht. Man hatte gute und sehr gute, aber auch sehr schlechte Phasen. Im Endeffekt folgt hier Ratschlag Nummer drei: tut es euch nicht an. Ja, wir hätten uns wohl damals weniger friedlich getrennt als heute und ja, wahrscheinlich wäre vieles auch anders gelaufen. Heute ist im Endeffekt alles ok, aber was das mit einem macht und was man auch bei seinem Gegenüber damit anrichtet, ist scheiße. Man hat die letzten Monate der Beziehung gemerkt, dass man sich gegenseitig die Energie aussog und sowas führt mitunter zu echtem Stress mit echten körperlichen Begleiterscheinungen. Im Endeffekt ist ein sauberer Schnitt besser, als noch jahrelang mit Vorurteilen und Brainfuck zu leben. 6. Alltag Wer nicht führt, der wird geführt. Mehr nicht fickt, der... lassen wir das. Steht alles in Enigmas Buch. Isso. Probleme nach der Trennung Tatsächlich insgesamt wenige. Man muss halt alles klären und unterschreiben. Problematisch ist allein, dass eine Frau mit Kind in dem Moment, wo sie sich trennt, bereits einen Masterplan hat, wenn nicht sogar haben muss- den haben wir im seltensten Fall (hier nochmal hervorgehoben: auch wenn ich mich gedanklich mit sowas beschäftigt habe, war das Thema Trennung nicht wirklich da. Initial ging es von ihr aus). Und da wird's interessant, vor allem, wenn neue Typen im Spiel sind. Hier kann ich nur raten, cool zu bleiben. Kein Alk, kein Streit, kein Drama. Sinnlos. So bin ich heute in dem Genuss, dass ich eine echt smoothe Trennungsphase erlebe, die lediglich daran krankt, dass man halt noch räumlich gebunden ist. Vorteil: das Kind ist um einen herum. Jetzt heißts wie im Titel vermerkt, den Arsch hochzukriegen. Wie dir, geneigter Leser, vermutlich aufgefallen ist, habe ich bereits viele Dinge für mich selbst analysiert und reflektiert. Und ja, es ist so. Mit regelmäßigem Sex und Führung durch den Mann steht und fällt eine Beziehung, selbst wenn man aus welchem Grund auch immer noch so sehr dran festhält. Emotional hänge ich nicht mehr an der Frau, dennoch tut der Gedanke daran weh, irgendwann nicht mehr jeden Abend das Kind zu Bett zu bringen und ja... auch mit der Gewissheit zu leben, dass Mademoiselle eher früher als später einen neuen Partner haben wird. Beruflich geht's bei mir vorwärts, wenn auch momentan natürlich etwas gedrosselt. Meine Kumpels sind für mich da und wir hatten bereits einige feiste Abende. Dennoch fehlt mir etwas. Ich will raus- und zwar unter Frauen ;) Ich möchte mich gern nochmal eindringlich mit LdS beschäftigen (bin ein wenig eingerostet) und frage mich aktuell, wo ich anfangen soll. Ich habe zwar kein Poblem damit, auch allein wegzugehen (mit meinen Jungs müsste ich mich wahrscheinlich irgendwann schämen :D ), aber trotz allem mir geschenkten Selbstbewusstsein finde ich den Startpunkt nicht. Werde wohl gegen Ende der Woche mal losziehen, aber ich mach mir da keinen Stress. Gibt's dennoch ein paar Dinge, die man mir abseits jeder Theorie an die Hand geben kann? Gibt's vielleicht sogar Leute in der Gegend von Mainz, mit denen man sich diesbezüglich austauschen kann? Die letzten sieben Jahre waren in Summe eine wirklich wertvolle Erfahrung- umso mehr würde ich mich freuen, auch nochmal die Vorzüge des Singlelebens kennenlernen zu dürfen ;) Freue mich auf eure Meinungen. Beste Grüße!

Ich sehe das anders, wenn eine Frau die solch harte sachen drückt hat das nix damit zu tun das sie super reflektiert ist und eier hat. Ich kenne solche sachen nur von frauen die sich meiner viel zu sicher waren. oder sich dachten dem willi kann ich das auf die bemme schmieren der macht eh nix. Also finde ich die variante besser wenn Frau weis das sie bei so nem mist gleich gehen darf, nicht weil sie es anspricht aber wenn sie es umsetzt oder man sich nicht einigen kann geht man getrennte wege. Ihr verhalten ist nunmal dies sie will den Te als sicheren Hafen und will sich woanders freibumsen lassen. Und wenn sie nen besseren Kennenlernt ist sie weg. Wenn er sich trennt kommt dann gelaber aber wenn man sich liebt kann man alles schaffen oder so, ich find solche szenen nur anstrengend. Ich würde sie auch Nexten.

Meine Rede. Facebook-Likes sollen nicht von ungefähr ins Betäubungsmittelgesetz aufgenommen werden. Aber mal im ernst: Ich spar mir jetzt die Sprüche von wegen der Jugend von heute, die von Likes so geil drauf kommen will, wie von Lines. Und so. Weil das wär schon unangemessen. ...obwohl? Ne, doch. Drogen sind bösen. Isso. Aber - wenn wer ne Veranlagung zu süchtigem Verhalten hat -und nix anderes beschreibt ihr hier- dann ändert sich das nicht durch Verzicht auf social media. Weil Dopamin gibste dir an jeder Ecke. Geht los mit dem Kaffe am morgen, weiter mit dem guten Mittagessen, der geilen Blonden die dir in der Bib gegenüber sitzt, dem Blowjob deiner LTR, dem Sieg vom Fußballverein und dem spannenden Tatort am Sonntagabend. Ohne Hormoncocktail würdeste kaum noch den Arsch hoch kriegen. Die Frage ist darum nicht ob, sondern wie man mit seinem eigenen Belohnugnssystem umgeht. Koks beispielsweise schüttet übrigens kein Dopamin aus, sondern hemmt Transmitter und hält so den Spiegel hoch. Coole Sache eigentlich. Die ausgesprochen miese Seitenefekte hat, wenn du nur noch Nasen ziehst. Weil wozu anstrengen, wenn man alles so einfach haben kann. Dann läßte alles schleifen und gehst vor die Hunde. Will man nicht. Darum keine Drogen. Genau das gleiche passiert aber, wenn man glaubt social media wär die Ursache des eigenen Verhaltens. Isses nämlich nicht. Sondern die Ursache ist man selbst. Oder anders gesagt: Wenns dir gut geht, vom Verzicht auf social media - dann ist das auch ne Dopaminausschüttung. Die Frage ist darum nicht, obs dir gut geht. Sondern ob das was du dafür tust, positive oder negative Nebenwirkungen hat.

Bezüglich des „ihr Vater ist krank, ich kann meinen Standpunkt derzeit nicht äußern bzw. Vertreten“.. Drehe es doch mal um. Obwohl ihr Vater krank ist, denkt sie an andere Dates und an andere Schwänze. So schlecht scheint es ihr dabei ja nicht zu gehen, auch wenn mir der gesundheitliche Status des Vaters wirklich mehr als leid tut. Alles gute für ihn. Ist es nicht ihr Vater, dann wirst du immer weitere Gründe finden, weswegen du nicht Klartext reden kannst. Sei es die weggelaufene Katze, für die man ein Suchtrupp organisiert, das schwer laufende Studium, das sehr viel Zeit bedarf, die Freundin, um die sie sich nach der Trennung kümmern muss, der tollwütige Hund, dessen Heilung eine ganz besondere Therapie bedarf , Ihre Warze am Fuß, oder aber einfach nur deine nicht vorhandenen Eier zu dir selbst zu stehen bzw. deine Grenzen aufzuzeigen.

Nein, sondern dass sie dann "beruhigt" ist, dass er eine geöffnete Beziehung wohl scheinbar auch möchte und mag, und - wie vereinbart und von ihm ja dann bereits auch schon "in Anspruch genommen" - unbefangen andere Männer datet. Damit hätte er sich dann selbst ein Ei gelegt. So wie der TE sich hier beschrieben hat, käme er damit eben nicht so gut klar, deshalb würde ich an seiner Stelle keine Konkurrenz-Spielchen versuchen, in der Hoffnung, dass sie dann zurückrudert, sondern dazu stehen, dass hier seine Grenze erreicht ist.

Sollte man allerdings nur testen, wenn man auch mit der anderen Möglichkeit, wie sie reagieren könnte, klar käme.

Wie sollte deine Freundin es dir denn vermitteln, dass sie Sex mit anderen Kerlen haben bzw. sich sexuell ausleben will? wie würdest du dich bspw. fühlen, wenn sie anstatt „Daten“ und „küssen“ sagen würde: “hey Schatz. Du warst ja mein erster.. ich würd aber Schon mal gerne nen anderen Schwanz hart rannehmen“. Deinen kenne ich ja schon in und auswendig? Frauen artikulieren meist eben nicht so direkt. das du in deinem letzten Beitrag einer offenen Beziehung nicht ganz abgeneigt bist, steht im Widerspruch zu dem was du zuvor geäußert hast. DU machst dir hier einfach was vor, weil du sie nicht verlieren willst.

Im Endeffekt sucht sie einen Versorger der mit Aussicht zum Sex geködert wird. Wenn der Typ dann tatsächlich nur Sex will dann isser halt der böse der nur Sex will.

Meine Erfahrung mit solchen Settings: Es scheitert über kurz oder lang. Die Differenz der Bedürfnisse ist da zu groß, einer muss sich immer verbiegen. So traurig das auch ist. Aber in einer unpassenden Beziehungsform zu leben ist einfach nicht schön.Hält man auf Dauer nicht aus, geschweige denn , dass man glücklich wäre.

Es ist eine Frage ob du persönlich daraus einen Mehrwert ziehst. Ich brauche es beiläufig. Nicht zentral. Damit meine ich, dass ich zB einige Freunde, Bekannte, Kollegen und Familienmitglieder weltweit verstreut habe. Nach jeder Reise kommen neue Kontakte hinzu. Und ich finde es sehr schön zu sehen, was diese Leute im laufe der Zeit erleben und ich bin up to date. Es ist so einfach wie nie gewesen Kontakte zu halten und diese zu nutzen. Schneller als je zu vor. Auch um berufliche Kontakte zu knüpfen, sehr empfehlenswert. Kommt halt darauf an was du daraus machst und wie du es für was nutzt. Hab schon oft genug die Situation gehabt, dass ich durch Social Media auf neue Wissensquellen und top Empfehlungen für mein Weiterkommen gestoßen oder hingewiesen worden bin. Man schaut mal rein, man wird kurz mal Informiert wenn es was wissenswertes für mich ist und gut ist. Es ist wie immer und es wird noch öfter werden: Die alte Frage: Leben ohne Festnetztelefon? Leben ohne Computer? Leben ohne Fernseher? Leben ohne Internet? Leben ohne Handys? Leben ohne Social Media? Leben ohne AI? Leben ohne AR? Leben ohne Haushaltsroboter? Leben ohne (...) Alle Jahre wieder ;) Nimm das davon was dich bereichert. Wenns nervt, reduzier es. Es soll immer nur beiläufig sein. Es hat alles Vorteile. Aber sich in diese Welt komplett zu begeben ist irre. Die Menge macht das Gift. Aber ganz auf sowas zu verzichten ist immer dieses andere Extrem.

Ich habe einen extremen(!) Umgang mit Social Media. Ich beschäftige mich sehr intensiv mit Instagram / Facebook auf einer beruflichen Ebene, nutze es aber auch nur als eMailersatz mit sehr(!) wenigen Menschen. Ich lade seit Jahren keine Sachen mehr hoch und habe keine Leute abonniert bzw. sperre sie im Newsfeed. Ich habe auch bei Facebook nur ganz wenige Kontakte, mit denen ich nicht min. 2-3x im Jahr telefoniere und mich 1x im Jahr treffe. Das ist dann für mich auch so die Grenze, wo ich jemanden i.d.R. entferne. Was hat das für Auswirkungen? Also Du verlierst den Kontakt zu Leuten, die nur oberflächlich Kontakt über Social Media halten. Das ist nicht schlimm. Das Ding macht aber extrem süchtig und wird erst sinnvoll, wenn Du Dir alternativen außerhalb Social Media suchst. Ansonsten verlagert sich das einfach nur. Den größten Impact auf mein Leben hatte es übrigens, WhatsApp zu verbannen. Es ist krass, wie fremdgesteuert man da wird. Die Leute schauen nur noch auf ihr Handy. Werden andauernd angetriggert. Ganz unangenehm. Fällt einem erst so richtig auf, wenn man es nicht mehr hat. Geht übrigens prima: Sollen die Leute SMS schreiben. Oder den FB Messanger verwenden. Parallel alles blocken, was Dauersmalltalk ist und in ein Telefonat ziehen. Sortieren sich viele selbst aus. Aber wie gesagt: Das macht extrem süchtig. Wenn Du es verstehen willst, kannst Du mal https://www.amazon.de/Hooked-Produkte-erschaffen-süchtig-machen/dp/3868815368 lesen. Da ist Social Media der Prototyp an Belohnungsreizen und baut eine ganze Illusion auf. Am Ende hat man das Gefühl, extrem sozial und beliebt zu sein, hockt aber nur noch vor einem Bildschirm und reagiert auf Belohnung in Form von Aufmerksamkeit und Bestätigung. Nimmt man das weg, merkt man erstmal, was für ein Problem man hat.

Gott bewahre, aber ich denke, dass wird wieder einer dieser 10-Seiten-Threads, die von kompletter Beratungsresistenz gekennzeichnet sind. Willst du intelligent und nachhaltig handeln, so bleibst du von Madame getrennt und beschäftigst dich mit deiner Persönlichkeitsentwicklung. Deinen Posts und eurem Werdegang nach zu urteilen, wird o.g. Ansatz wahrscheinlich nicht von dir realisiert werden und eure On-Off Geschichte wird sich mindestens ein weiteres halbes Jahr lang ziehen oder so lange bis ihr beide völlig ausgebrannt seid. Ich hoffe ich täusche mich, aber die Erfahrung sagst, dass es genau so sein wird. Das ist nicht schlimm - du kannst nichts dafür - das ist einfach aktuell die Entwicklungsebene auf der du dich befindest. Du kannst ausbrechen aus dieser energiefressenden Dynamik, aber die Entscheidung musst du bewusst treffen, ohne Rücksicht auf Verluste. Ihr könnt beide an euch arbeiten. Wenn ihr das beide innerlich wollt und wünscht. Da muss sie genau so mitziehen wie du. Das wird ein langer Weg, der sich über Jahre ziehen kann. Eine Garantie dafür, dass ihr nach dieser Veränderung eine erfüllte Beziehung haben werdet, kriegst du nicht. Wahrscheinlicher ist, dass euer Wachstum euch auseinander bringt, weil ich euch beide jeweils an den Kopf fassen werdet mit der Frage "Was wollte ich eigentlich von dem/ der???". Deine Madame hat ein Selbstwertproblem, ebenso wie du auch. Sie braucht immer Bestätigung und Aufmerksamkeit von außen, kriegt sie diese nicht von dir, rennt sie zum nächsten Wärst du dir selbst mehr Wert, würdest du das ganze Beziehungsdrama nicht mehrmals mitmachen. Stattdessen springst du immer wieder auf den Drama-Train auf. Eine persönliche Entwicklung machst du immer genau für eine Person und das bist du selbst. Menschen, die mit deinem inneren Wachstum nicht zurecht kommen sortieren sich selbst aus, oder werden von dir aussortiert, weil sie nicht mehr in dein Leben und zu deinen Einstellungen passen. Dieser Prozess ist unvermeidbar. Ich kann dir garantieren, dass du diese Frau so wie sie jetzt ist nicht mehr haben willst, sobald du in deiner Entwicklung weiter bist.

Ich gebe zu, dass ich nicht alles richtig verstanden habe mit all dem hin und her. Aber eines sehe ich deutlich: jede Menge Unsicherheit und Verlustangst von Dir. Warum sorgst Du nicht einfach für ne schöne gemeinsame Zeit und hast Spaß? Wenn es sich gut für sie anfühlt, dann wird sie schon versuchen dich zu binden.

Naja der Widerspruch entsteht durch deinen Strohmann. Wenn du aus der Kritik am Asylmissbrauch ein "die haben was gegen Ausländer" machst, ergibt es natürlich keinen Sinn dass die gleichen Leute an anderer Stelle offensichtlich kein Problem mit Ausländern haben. In Wahrheit ist es aber so dass die nicht pauschal etwas gegen die Anwesenheit von Ausländern haben, sondern etwas gegen eine spezielle Gruppe. In diesem Fall gegen diejenigen, die sich fälschlicherweise als Flüchtlinge ausgeben um vom Asyl zu profitieren. Da der türkische Dönermann, der italienische Eismann und der chinesische Restaurantbetreiber nicht in diese Kategorie fallen, hat auch keiner ein Problem mit denen. "Beim Türken essen ist Vaterlandsverrat" und "Asylmissbrauch sollte unterbunden werden" sind zwei komplett verschiedene Paar Schuhe. Wenn du dich weigerst das zu differenzieren und deine Ablehnhaltung auf Basis einer falschen Darstellung der Gegenseite aufbaust, bist du einfach kein Stück besser als der Rechtsextreme der nach exakt dem gleichen Muster gegen Ausländer argumentiert. Nur weil einige Kritiker der Flüchtlingspolitik auch Rassisten sind, sind deswegen nicht automatisch alle Kritiker der Flüchtlingspolitik rassistisch. Nur weil einige Kriminelle Migrationshintergrund haben, sind nicht automatisch alle mit Migrationshintergrund kriminell. Sollte man einem erwachsenen Menschen eigentlich nicht mehr erklären müssen...

Ich weiß nicht wie sie es machen, vermutlich stehen sie mit dem Teufel im Bunde und opfern Mitternacht bei Vollmond junge Katzen, aber jedesmal wenn ich ne Frau zur Beratung mitgenommen hatte, bekam ich auch jedesmal von anderen Frauen Komplimente für mein Parfum. Wenn ichs selbst ausgesucht hab......nicht. Also, so überhaupt nicht. Seitdem kauft der Dingo keine Parfums mehr ohne weibliche Beratung. Stimmt Grundsätzlich. Aber auch ich habe einen all-time-Klassiker, theoretisch den schlimmsten aller Zeiten - one Million. Also das Zeug worin sich 18 Jährige baden. Aber auch hier der selbe Effekt wie oben beschrieben, was mich echt verwundert hat. Hatte mich lange gesträubt es zu kaufen weil´s jeder hat aber meine mitgebrachte Beratungsdame hat das echt gut gemacht, so in der Retrospektive betrachtet. Einfach mal n Mädel schnappen und ausprobieren. Oder sich viele Proben geben lassen für nen Obulus und Zuhause ein Parfumtest veranstalten.

Lass es sein. Nur für Sex lohnt sich der Aufwand auch nicht. 2 Kinder mit 26 in dem Alter und schwupps, ist das Kondom geplatzt oder du steckst mal im besoffenen Kopf ohne rein. Sie nimmt die Pille nicht und du bist Geldquelle Nummer 3.

Danke für eure Antworten, gut geschildert, wie man da vorgehen kann. In den Situationen fällt mir aber sowas jedoch nie ein … :D In dem Falle war es jedoch nicht in einem Club.... Sondern, ich spiele Bowling im Verein, und bin deshalb auch mal Freitag abend einfach so im Center um mit einem Kumpel, der dort arbeitet, oder dem Besitzer und mit einem Radler in den Fingern, zu quatschen. Habe das Set bereits beim Kommen sehen….So war es, dass das Set nach dem Bowling zum Bezahlen an den Counter ging, und alle 5 neben mir standen. Da kam ich kurzzeitig mit dem einen der Typen ins Gespräch. Sie gingen dann Billard spielen. Ich spielte ebenfalls mit einem Freund noch Billard, aber der Tisch war einige Meter weiter ohne direkten Blick.

Was ein Zufall, meine Mutter ist auch schwer narzisstisch gestört. Jetzt weiß ich auch, warum Herzdame dir das Buch empfohlen hat. Denk mal eine Minute lang drüber nach: Was ist schlimmer? Dass du unsicher bist? Oder dass du dich dafür verurteilst, dass du unsicher bist? Ich wette mit dir, dass es Letzteres ist. Denn das war es bei mir auch. Wir sind Menschen: Es gehört zu unserer Erfahrung dazu, dass wir auch solche unagenehmen Gefühle spüren. Wenn du dich aber bei allem, was nicht läuft, verurteilst, dann kommst du nicht weit. Du behandelst dich dann nur so, wie deine eigene Mutter dich behandelt hat. Willst du das? Ich kenne es von mir selbst so: Nicht, dass ich mal versagt habe, war das Schlimme (denn um mich herum haben viele andere Menschen auch immer mal wieder etwas nicht gekonnt). Sondern das Gefühl der inneren Verurteilung, das hat mich fertig gemacht. Dieses Kopfschütteln, kritisch kucken und sich selbst abwerten, das war das wirklich Schlimme. Dein Innerstes muss da erst einmal lernen, dass es einen Freund in sich hat: Jemanden, der es nicht verurteilt. Weißt du, was dann passiert? Dann hast du auch nicht mehr so viel Stress bei Dates. Weißt du, warum du so krass unsicher wirst bei Dates? Weil dein Innerstes weiß, dass es verurteilt wird, wenn es nicht das hinbekommt, was du möchtest. Und es wird nicht vom Mädel verurteilt, nein, DU verurteilst dich. Nimm da den Druck raus. Sage dir selbst: "Hey, das Leben ist ein Lernfeld. Es gehört zum Leben dazu, Fehler zu machen." Die Wahrheit ist nämlich, dass wir wirklich immer wieder Fehler machen werden, selbst die Allerbesten unter uns. Aber wie wir in solchen Momenten mit uns selbst umgehen, das entscheidet, ob wir aus dem Fehler wirklich lernen oder einfach nur totale Angst/Stress vor der Wiederholung des Fehlers verspüren. Indem Sinne: Sei nicht so streng zu dir!

Bevor wir zur Hilfe Deinerseits kommen, lasset uns vorher noch etwas Bullshit-Bingo spielen: Feminist Edition [ ✔ ] Ihre sexuelle Vergangenheit hat dich nicht zu interessieren [ ✔ ] Viele Sexualpartner heißt nicht dass sie eine Hoe ist [ ✔ ] Du kommst damit nicht klar weil du ein Ego Problem hast [ ✔ ] Frauen sollen viel Sex mit vielen verschiedenen Partnern haben, schließlich sind wir in einer freien Gesellschaft [ ✔ ] Sie liebt dich Hab ich was vergessen? Sie ist ein wandelnder Red Flag. Mach schluss mit ihr wenn Du noch ein Funken Selbstrespekt hast.

Hausbau, Hochzeit, Schwangerschaft, Umzug in andere Stadt - es gibt so Momente im Leben die haben etwas scheinbar Endgültiges. Da versucht man alles richtig zu machen. Deine Kleine ist im Moment einfach unsicher ob sie alles richtig macht. Ist es das richtige Haus? mit dem richtigen Kerl? zum richtigen Zeitpunkt? Kann gut sein, dass es ihr selbst nicht bewusst ist. Kann auch sein, dass sie es sich nicht traut Dir zu sagen - weil sie Dich nicht vor den Kopf stoßen will. Vermutlich stellst Du Dir ja ähnliche Fragen - bist Du denn schon mit Deinen Gedanken auf sie zugegangen? In einem guten Team sollte man über Probleme reden können. Grundsätzlich seh ich zwei Baustellen bei Dir/euch. Punkt 1: Du scheinst Dir echt zu viel gefallen zu lassen. Das ist immer Ausdruck eines Ungleichgewichtes in einer Beziehung. Da kann Dir der Betablocker aus der Schatztruhe helfen. Und ein robustes Selbstwertgefühl. Punkt 2: Ihr redet nicht miteinander. Das ist eine Übungssache. Fang einfach mal an, offen über Deine Gedanken zu reden. Und wenn ihr redet denke bitte daran: es geht nicht um Lösungen sondern um Sichweisen. Um neue Blickwinkel.

@ Joachim, New York war unglaublich. Wie immer. Es ist einfach die geilste Stadt der Welt. Danke der Nachfrage. Jetzt zu Dir und Deiner Frage. Das Wichtigste vorweg: Du machst verdammt viel richtig und viele Leute hier können eine Menge von Dir lernen. Sei stolz auf Dich und Deine erreichten Erfolge. Das schaffen 80% der Leute hier nicht. Hier die wichtigsten Punkte von Joachim, die extrem wichtig für Eure Erfolge sind: 1. Er gehst raus und machst. 2. Er machst viele Sets. 250 Sets seit Juli - das ist gut! 3. Er eskalierst. 4. Er analysierst, sammelst Data um Deine Sticking Points zu finden. Das ist hervorragend. 5. Er hat klare Ziele, wo er hin will. (Darauf gehe ich gleich noch ein.) Jetzt zu Dir, Joachim: Deine Statistiken sind gut. 25 % NCs für DG in der Altersgruppe 20-25 ist okay. Da ist noch Platz nach oben. Aber das ist gut. Da kannst Du schon mal zufrieden drüber sein. 50 % kommen auf ein Date - ebenfalls gut. Bis dahin machst Du also ganz klar mehr richtig als falsch. Der Hauptfehler muss also auf Deinem Date-Game liegen. Darüber kann ich aber nur Vermutungen anstellen, da ich nicht genug Infos habe. Worüber sprichst Du mit den Ladies? Wie ist der Vibe auf den Dates? Machst Du nur noch Comfort oder zu viel Attraction oder zu wenig Sexual Escalation? Die Date-Struktur mit Bar und Spaziergang ist okay. Daran liegt es nicht. Dass Du Kcloses und Makeout hinkriegst zeigt, dass die Ladies attracted sind. Aber dass sie sich danach nicht melden, deutet darauf hin, dass Du nicht genug Comfort aufgebaut und genug Interesse erzeugt hast bzw. die Ladies Dich nicht einschätzen können. 1. Vermutung: Du sendest mixed Signals: Du bist am Anfang ein echter Mann, der DG macht - und dann auf dem Date plötzlich nicht mehr männlich und dominant genug, sondern eher langweiig wie die meisten Männer, ist. Wie gesagt: Ich fische hier was im Dunkeln. Ich werfe Dir hier nur verschiedene Erklärungsmodelle zu, da ich nicht genug Infos habe. 2. Vermutung: Du machst nicht genug Comfort und connectest nicht genug mit den Ladies. Wenn eine Lady nach einem Date nach Hause geht, dann geht folgender Gedanke durch ihren Kopf: Kann ich mich an der Seite von diesem Mann sehen? Passt der zu mir bzw. passe ich in sein Leben. Oftmals unterbewusst. Offensichtlich fällt das Urteil bei den meisten Babes bei Dir (noch) negativ aus. Meine These ist Folgende: Es ist eine Mischung aus beiden Vermutungen. Das würde den rapiden statistischen Abfall erklären. Sprich: Ich glaube, dass Dein Date-Game nicht klar genug auf das Ziel ausgerichtet ist, das Du erreichen willst: FB. Du gamst zu sehr auf Sicherheit. Und da Du nicht Ziel-orientiert gamst, kann ich mir gut vorstellen, dass Deine Date solide vor sich hinlaufen und Du kriegst den Makeout, da die Ladies im Moment darauf Bock haben. Aber Du sendest eben kein klares Signal, worauf das hier hinauslaufen kann/wird bzw. gemischte Signale. Und so sind am Ende fast alle Ladies am nächsten Tag irgendwie abgeturnt. Die potentiellen FB-Girls, die offen dafür wären, oder ONS-Girls denken: "Shit, Der Typ will vielleicht doch was Festes. Das könnte mit dem Drama und zu eng werden. Dabei will ich nur geilen Sex oder ne unverbindliche FB. Das ging alles viel zu langsam und war zu Beziehungsmässig. Besser nicht". Die konservativeren Girls denken: "Shit. Der Typ ist doch nen Player. Der tut nur so, als wäre er interessiert, um mich ins Bett zu kriegen. Das ging alles viel zu schnell und was zu viel Sex. Besser nicht." Und so stehst Du am Ende mit leeren Händen da bzw. mit Deinem Schwanz in beiden Händen... Es würde genau zu Deinen Statistiken passen bzw. zu Deiner Entwicklungsstufe Level, den Du im Game zu haben scheinst. Es ist eines großen Probleme der PUAs, die in de Liga der "guten PUAs" aufsteigen: Sie wollen viele Erfolge. Denn dies ist die Phase der "gehobenen Quantität". Sie wollen viele Lays mit besseren Babes. Das ist eine ganz normale Phase. Genau deshalb wollen sie Erfolge beim Ansprechen nicht gefährden und gehen damit auf Nummer sicher beim Date. Die Folge: Sie nehmen Gas raus, senden gemischte Signale etc. Sie wollen die geholten Nummern nicht gefährden und spielen auf Sicherheit - und erreichen dadurch am Ende genau das Gegenteil und verlieren auf jeden Fall. You have got to play to win! Sollte ich also mit dieser Vermutung richtig liegen (und mehr kann es aufgrund der fehlenden Informationen über den Verlauf Deiner Dates nicht sein), dann überarbeite Deine Dates so, dass sie klar eine FB/Sex-Botschaft rüberbringen zwischen dem notwendigen Comfort. Dann baust Du schon vorher im Phone- oder Text-Game ein Screening-Verfahren ein, mit dem Du die Beziehungs-Babes und die konservativen Ladies rausfilterst (z.B. über sexuelle Anspielungen etc.). Dann schauen wir, wie sich Deine Daten verändern. Was dann passieren dürfte: Dein Date Anzahl geht deutlich runter - aber Deine Conversion wird massiv ansteigen - so dass Du am Ende größere Erfolge hast. Und dazu hast Du Dir noch Zeit und langweilige Dates gespart. Tripple-Win, Baby! I hope this helps a little. Sharkk

Gentlemen, Long time, no talk. Ich war viel auf Reisen und da hat man Besseres zu tun, als in der Cyberwelt abzuhängen. Aber jetzt hab ich wieder etwas Luft und beantworte gerne einige Fragen. So wie die von Patrick. @ Patrick, Alter, erst mal dicken Respekt vor Dir. 95 % der PUler machen nur Lone Wolves oder 2er Sets. In Ausnahmefällen mal bis zu 4er All Girls-Sets. Praktisch niemand macht große Mixed Sets. Der einzige deutsche PUA, den ich je kennengelernt habe, der konstant Mixed Sets gemacht hat, ist MoD (und das mit großem Erfolg. Er weiß, wie es geht). Also: Anstatt Dich zu ärgern, sei etwas stolz auf Dich, dass Du die Messlatte so hoch legst und z.B. 2er Sets kein Thema sind. ich war im vergangenen Monat mit einem der Top-Daygamer aus England und einem der Top-Daygamer aus Polen auf Reisen. Die haben nur LW-Sets gemacht. Das nur als Beispiel, damit Du verstehst, wie weit Du schon bist. Jetzt zu Deiner Frage: Bei MIxed Sets und gemischten Gruppen, gehst Du immer über die Typen rein. Das ist der große Fehler, den die meisten Jungs machen. Die öffnen die Babes in der Gruppe, ignorieren die Jungs - und wundern sich dann, warum sie ständig aus den Sets fliegen bzw. von den Typen so viel Gegenwind bekommen. Die wirklich guten PUAs, die ich je Mixed Sets habe machen sehen (und ich mache selbst inzwischen fast nie mehr welche, weil es mir einfach zu viel Arbeit ist), machen es alle anders: Die kommen alle über die Typen ins Set. Du öffnest die Jungs (no homo), befriendest diese und dann gehst Du darüber auf die Ladies im Set. So macht man das James Bond-Style. Denk dran: Um Jungs im NG kennenzulernen, gelten 3 Punkte: 1. Bring ihnen Value 2. Zeige Ihnen Respect (dazu habe ich hier schon mal irgendwann was geschrieben. Musst Du suchen) 3. Bring them Pussy. Wenn Du 2 dieser 3 Dinge machst hast Du den Code geknackt, wie man super easy Typen kennenlernt und für sich begeistern kann. Wenn Du ein Low Energy-Typ bist und kein Standing in der Szene hast (dass Typen mit Dir gesehen werden wollen, weil es ihr Standing hebt), dann wird der Value-Nummer schwer. Denn Value im Club bedeutet: Du bringst entweder Extra-Fun oder Alk (bzw. Drugs auf Electro-Parties) oder kannst anderen Value bieten (z.B. Zugang zu ner Afterhour-Party etc.). Deshalb ist für Dich der bessere Weg Punkt 2 und 3. Ich denke, für Dich ist die beste Option: Öffen die mixed Groups über die Jungs. Labere mit den Typen und dann mach Babe-Sets in der Nähe auf und bring sie in die großen Mixed Gruppe. So gewinnst Du gleich doppelt: Die Typen sehen: "Wow, dieser Patrick-Typ ist cool. Der hat Game und kann mit Frauen labern". Und dann stellst Du diese Babes noch den Typen vor - Dude, da bist Du der King of Kong für die. Und als Bonus oben drauf: Du steigerst noch die Attraction bei den Ladies in der Gruppe. Denn glaub mir: Die sehen ganz genau, dass Du der Typ bist, der ihren Jungs neue Ladies vorstellt. Da klingelt deren Attraction-Glocke wie bei "Hau den Lukas". Du wirst sehen: Danach wird sich das Verhalten von 90 % der Typen Dir gegenüber komplett drehen (10 % Bodensatz an Idioten hat man immer). Das sind dann die Abende, wo Dir die Typen dann ihre Nummern geben. damit man in den kommenden Wochen mal gemeinsam rocken geht, oder wo die Jungs Dir dann mit ihren Ladies sogar helfen. So bin ich damals im Kölner Nachtleben groß und bekannt geworden. Du wirst überrascht sein: Dir öffnet sich so plötzlich eine völlig neue Welt. Try it out und lass mich wissen, wie es für Dich funktioniert. Best of Luck! See ya, Sharkk