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@pMaximus war schon fleißig dabei zu tippern... Würde ich nicht so pauschalisieren. Gegenbeispiel: Mein Ex, der mich seit Anfang der Beziehung versucht hat zu seiner Traumfrau hin zu biegen. Er wollte mich grundsätzlich verändern. Das fing bei banalen Dingen an wie meinem Kleidungsstil und meiner Haarfarbe. Ich bin blond - soll mich dunkelhaarig machen, weil er eigentlich nur auf dunkelhaarige steht. Ich ziehe mir gerne Kleider und Absatzschuhe an - soll mich sportlicher anziehen, weil für ihn "guter Stil=blaue Jeans, mit weißen Turnschuhen" bedeutet. Ging dann über auf grundlegende Charaktereigenschaften. Ich bin kühl und kontrolliert - soll feuriger werden, wie die Südländerinnen, Emotionen bis zum geht nicht mehr rauslassen. Alles soll ein Grund für eine Explosion sein. Bin halt nicht Ich. Ich bin lieber strategisch unterwegs und reflektiere lieber, anstatt unkontrolliert auszurasten. Aber ich habe damals auch nicht nachgegeben, da war auch recht viel Manipulation dabei, war mir aber egal. Hab da schon aus Prinzip nicht mitgespielt. Da geh ich aber rückblickend mit dem Gedanken ran, dass ich einfach noch sehr jung + unerfahren war und mich auf ihn als Partner eingelassen habe, weil ich es nicht besser wusste damals. Ich ziehe damit für mich den Schluss, dass ich in Zukunft Abstand von Menschen halte, die mich nicht so annehmen wollen und so akzeptieren wollen, wie ich bin. Und von Menschen die extreme eigene Unsicherheiten/ Unzufriedenheiten ausbügeln wollen, durch die Arbeit am vermeintlich unvollkommenen Partner. Das er versucht hat mich zu ändern war sehr stark auch nach außen sichtbar und seine Verwandten/ Freunde haben ihn darauf auch angesprochen. Ich für meinen Teil, kann fest sagen, dass ich nicht den Versuch unternommen habe ihn zu ändern - aber das sich im Laufe der Beziehung eine Enttäuschung breit gemacht hatte, weil meine Erwartungen an ihn nicht erfüllt wurden. Damals habe ich dann aber bei mir angesetzt anstatt bei ihn nach Fehlern zu suchen oder Veränderung seiner Person zu erzwingen. Also mich unter anderem gefragt, warum ich bestimmte Erwartungen hege und warum ich der Meinung bin, er müsse diese erfüllen oder auf eine Art und Weise sein Leben führen, wie ich es mir in meinem Kopf vorstelle. Damals ist mir ziemlich schnell bewusst geworden, dass wir komplett unterschiedliche Lebensvorstellungen/ -Philosophien haben und es für mich so nicht mehr funktionieren wird. Wenn du aber häufiger auf diese Art Frauen triffst, die dich ändern wollen, so wäre das ein typisches Screeningproblem. Wobei ich mal die Behauptung aufstelle, dass tatsächlich tendenziell mehr Frauen* dazu neigen einen Partner verändern zu wollen, dass aber damit zusammenhängt, dass viele Frauen sich überhaupt nicht mit grundlegenden Fragen auseinandersetzen: - Wer bin ich? Welche Werte und Vorstellungen vertrete ich? Was sind meine Ziele im Leben? - Wer waren meine bisherigen Partner? Gibt es bestimmte Arten von Männern die mich anziehen/ Muster? Warum fühle ich mich von z.B. Männern angezogen, die mir nicht gut tun? - Wie verliefen meine Beziehungen und welche Dynamiken haben sich entwickelt? Welche eigenen Anteile am Scheitern der Beziehung trage ich? - Was wünsche ich mir von einem Partner/ Welche Eigenschaften sind mir wichtig/ Wie sieht eine gute Beziehung für mich aus? - Etc. *die Annahme beruht darauf, dass es für Frauen deutlich einfacher ist eine Beziehung zu bekommen, als dem 0815 Mann nach einer Trennung und sich dementsprechend keine zwingende Not breit macht sich damit auseinanderzusetzen. Da laufen die Mädels dann von der einen Beziehung in die Nächste, verlaufen sich immer wieder in die gleichen Dynamiken und das führt schließlich dazu, dass "Alle Männer sind Schweine"-Bild in ihrem Kopf verstärkt wird. Im Endeffekt, ist es doch nur so, dass sie sich zu wenig mit sich selbst auseinandergesetzt haben, zu wenig reflektiert haben und jeder Typ zunächst der Traumprinz schlechthin ist. Es wird bloß nicht daran gedacht unter welch massiven Einfluss von Projektion und Hinwegsehen über Fehler das Bild des Traummannes aufrechterhalten wird. Ganz unabhängig von Frau oder Mann: Schaut man sich mal die Beziehungen außerhalb der PUF-Blase mal an, so rennen ja doch die Meisten in die nächstbeste Beziehung rein, ohne den Partner wirklich zu kennen. Die Leute spinnen sich ein Bild vom Partner im Kopf zusammen und sehen zunächst nur die Dinge, die mit diesem Bild übereinstimmen, ignorieren alles was es ins Wanken bringen könnte. Hinzu kommt, dass sich sehr viele Leute in der Kennenlernphase massiv verbiegen, weil der Wunsch nach einer Beziehung oder Sex größer ist, als dem Vertreten des eigenen Seins/ der eigenen Person und Vorstellungen. Ein paar Monate in die Beziehung, hat man halt keine Lust mehr die Fassade aufrechtzuerhalten und schläft ein. Alles fängt an zu bröckeln. Von beiden Seiten. Kann gut sein, dass Frau krampfhafter versucht ihr Bild des Mannes aufrechtzuerhalten. Poah. Screening. Ich behaupte mal du suchst systematisch nach Frauen, die das brauchen. Die verstärken dein Bild noch weiter. Grundkonsens hin oder her. Du musst dich nicht danach richten. Du kannst stattdessen eine Frau suchen, die keinen Mann braucht, der Verantwortung für sie übernimmt. Zu einer starken und entwickelten Persönlichkeit gehört es für mich jdfs. dazu, dass man sein Leben tatsächlich nach seinen anstatt nach der Vorstellung anderer ausrichtet und bei Bedarf nicht sofort einknickt und sich fügt. Was interessiert dich das, was irgendwelche Menschen darüber denken wie du zu leben hast? Who cares? Deine Beiträge haben etwas entpersonalisierendes, irgendwer bestimmt wie es zu sein hat und darüber das was, wie und wo gemacht wird. Aber wer ist mir nicht klar. Die Gesellschaft? Ja, okay. Aber muss ich mich als Individuum nach der Masse richten? Nein. Wenn ich es tue, dann ist es immer meine bewusste Entscheidung. Beispiel: Wie viele vielleicht schon mitgekriegt haben komme ich ausm Ostblock. Da ist man in meinem Alter schon verheiratet und hat ein 2-jähriges Baby zu Hause rumhüpfen. Ich arbeite in einer Männerdomäne. Wenn ich in der Heimat zu Besuch bin und Bekannten/ Familie erzähle, was ich beruflich mache, muss ich mir von zehntausend Seiten anhören, dass ich das ja nicht machen soll/ ich begehe einen Fehler etc.pp. Es geht sogar so weit, dass man sich zu meiner Mutter wendet, die am selben Tisch sitzt und über mich in der dritten Person spricht, als ob ich nicht im Raum bin. Kotzt mich innerlich massiv an. Ich bleibe aber ziemlich ruhig, weil mir klar ist, dass die Menschen es nicht besser wissen, weil viele Menschen in meiner Heimat noch auf einem anderen Stand sind. Das läuft dann so ab/ Aussagen an meine Mutter gerichtet: Mensch 1: "Bitte rede doch mit ihr. Das ist doch keine Arbeit, die eine Frau machen sollte. Blabla Flufftalk" Mensch 2: "Du musst sie davon abhalten. Sie macht einen Fehler. Blablabla Limiting Beliefs Blabla Vorurteile " Ich: "Ich bin mit 18 ausgezogen und führe seitdem meinen eigenen Haushalt, welchen ich seitdem von meinem selbstverdienten Geld bezahle. Ich bin durchaus sehr mündig, kann für mich selber sprechen, treffe dementsprechend meine eigenen Entscheidungen und meine Mutter hat keinen Einfluss darauf, wie ich mein Leben gestalte. Das selbe gilt für euch." Mutter: "So ist das." Ende der Geschichte. Fazit: Scheiß doch drauf, wie das Konstrukt anderer Menschen aussieht. Gestalte dein Leben und deine Beziehungen so wie du willst. Such dir eine Person, deren Konstrukt zu deinem passt, oder noch besser: die deins ergänzt.

Ja, muss zugeben, dass ich da früher auch eher schlecht gescreent hab und mir die Typen dann umbiegen wollte, aus dem einfachen Grund, dass ich beziehungsneedy war und das genommen hab, was sich eben mit mir binden wollte. Gott, ich schäm mich grad, wenn ich das so schreibe. Dann hab ich gelernt, auch mit mir alleine glücklich zu sein udn hab dann schlussendlich einen Partner gefunden, der zu mir passt. Drama war bei mir früher auch ein Riesenthema, aber Drama ist nunmal nix effektives. Ich musste auch erst lernen, meine Bedürfnisse zeitnah und in nem ruhigen Ton rüberzubringen. Ist viel effektiver, musste ich feststellen. Zum Partner ändern wollen: Ist es nicht so, dass wir alle so Kleinigkeiten haben, die uns am Partner stören? Ist halt so, weil niemand perfekt ist und es den "perfekten" Partner eben nicht gibt. In nem gewissen Maß hat man natürlich Einfluss auf den Partner. Meiner hatte zb keinen Plan von vernünftiger Ernährung. Fand ich kacke. Was hab ich gemacht? Richtig, ich hab gekocht. Das was ich für vernünftig hielt. Mittlerweile liebt er vernünftiges Essen, hat kein Bock mehr auf Trashfood und kocht auch selber ziemlich gut. Bin da halt ohne Meckern und mit positivem Vorbild voran. Er ist der Sportler, ich hingegen etwas schwerer zu motivieren. Da ist er dann das positive Vorbild und so entwickeln wir uns zusammen weiter. Und klar gibts auch Sachen, die mich heute noch genauso nerven wie am Anfang unserer Beziehung, zb dass der Herr immer wieder seine Klamotten überall verteilt. Dafür bin ich der Messie im Kleiderschrank. Nehmen wir halt so als gottgegeben hin, weil da nix zu machen ist 😄 Ich schmeiß seine Wäsche in den Wäschekorb und er räumt mir im Schrank hinterher. Denke, dass ist auch son Alters-und Erfahrungsding. Früher hätts mich wahnsinnig gemacht, heute nehm ichs gelassen hin

Soll man wirklich ernsthaft auf den Post eingehen? Da ist ein frustrierter Typ der glaubt den Ansprüchen nicht gerecht zu werden und entzieht sich deshalb komplett. Vergleicht nebenbei Frauen mit Hunden. Aber gut, ich antworte trotzdem. Ja, es gibt Frauen (und Männer!) die eine Wunschvorstellung vom Partner haben. Ja, es gibt Paare die sich in Machtkämpfe verstricken. Nein, Frauen sind nicht alle gleich.

ich rate übrigens dazu, sich ab 30 irgendeine herzallerliebste ausrede der marke i've been a miner for a heart of gold zu suchen und fröhlich zu ficken. ihr seid auf der entbehrungsreichen suche nach der seelenverwandten und so, nichwa, hehe. wer den glücklichen single markiert, wird von einer gewissen und nicht grade kleinen schicht als gefahr eingestuft und sozial benachteiligt. maul halten und gelegentlich ein bisschen jammern, um die neider zu beruhigen.

Moin Moin, also ich kann beide Seiten durchaus gut nachvollziehen. Und ich muß auch ehrlich sagen, daß ich in meinen Singlezeiten, zumindest was das Berufliche angeht, tatsächlich immer deutlich (!!) produktiver war als zu den Beziehungs- oder Ehezeiten. Das ist aber nichts, was ich nun der Partnerin ankreiden würde, sondern es ist ja klar, daß man sich dann einfach mehr um die Frau als um die Firma kümmert. Ich bin jetzt seit acht Jahren von meiner Frau getrennt, sehe sie aber natürlich wegen unserer beiden Kinder regelmäßig. Hatte in der Zeit u.a. zwei kurze Beziehungen à ein halbes Jahr. War jeweils eine sehr schöne Zeit mit den Damen, die ich nicht missen möchte - hat aber schließlich halt einfach jeweils zu schlecht zusammengepaßt. Anhand dieser Beziehungen kann ich gut nachvollziehen, während meiner Singlezeiten deutlich produktiver gewesen zu sein. Aber trotzdem sehnt man sich natürlich irgendwann auch wieder nach einer Frau, bei mir ist das jedenfalls so. Und vielleicht paßt's ja irgendwann auch tatsächlich mal besser und man ist länger zusammen. Ob ich lieber Single oder lieber in einer Beziehung bin kann ich gar nicht so genau sagen. Ich bin gerne Single, aber meine Beziehungs- und Ehejahre waren auch sehr schön. Aber es ist schon richtig, daß man das Ganze pflegen muß. Der "Neue", mit dem meine Exfrau nun seit 6 Jahren verheiratet ist, scheint gerade zu schwächeln, und sie erzählte mir heute, daß die Beiden sich seit Monaten nur noch streiten würden. So bin ich in diesem Moment froh, Single zu sein und nicht in seiner Haut stecken zu müssen... Diese Zeiten kenne ich natürlich auch und waren bisher Teil einiger Beziehungen. An die erinnere ich mich natürlich nicht sooo gerne zurück, wenn sie auch natürlich gut sind zu Analyse- und Reflexionszwecken Schönes Wochenende zusammen!

Die Verantwortung für seinen emotionalen Selbstschutz liegt zwar ganz klar bei ihm selbt, aber ich muss sagen: ich habe ein kleines bisschen das Gefühl, dass du ihn ausnutzt. Nicht böswillig und wahrscheinlich nicht mal bewusst. Du hattest schon von Anfang an das Gefühl, der werte Herr sei in dich verknallt - hast ihn gekorbt, weil dir den nötige Funke fehlt und HanSolo das Spotlight in deinen Augen besetzt hatte - aber dann lässt du den Rockabily dich im Krankenhaus besuchen und sich um dich kümmern, wohl wissend dass er wieder größere Absichten bei dir hat. Du hältst ihn zwar weiterhin auf Abstand, aber sobald es mit HanSolo nicht mehr läuft, wird sich mit dem Rockabily getroffen. Du spürst mehrmals bei den Treffen, dass du emotional noch gar nicht so weit bist, willst/ kannst aber auch nicht alleine sein - da bietet sich einer, der sofort antanzt, wenn du rufst natürlich perfekt an. Einer der Verständnis hat, einer der wartet und dich nicht bedrängt, einer der dir jeden Wunsch erfüllen würde. Da ist ein einfühlsamer Rockabily zehn mal besser als ein Pizzaboy, der einfach so seinen Schwanz beim Essen auspackt, ganz klar. Du nimmst seine Umsorgung (aber nur so viel du willst) - hältst ihn aber gleichzeitig auf Abstand, gibst sozusagen nichts zurück. Jedenfalls nicht das was er sich von dir wünscht. So liest sich das für mich. Da ist im jetzt einfach der Kragen geplatzt. Der ist emotional für dich über seine Grenzen gegangen. Hat sich selbst nicht genug beschützt. Das ist zwar nicht deine Schuld, aber du merkst doch, dass er da mehr für dich empfindet. Wenn du ihm das nicht geben kannst, was er will, dann wäre es sinnvoll irgendwann mal den Schlussstrich zu ziehen. Irgendwo trägt man dann doch auch eine kleine Verantwortung für den anderen. Wenn du spürst, dass eure aktuellen Wünsche zu verschieden sind und du emotional überhaupt noch nicht geheilt bist, von der HanSolo-Geschichte/ bzw. dich einfach noch nicht einlassen kannst/ nicht die Gefühle für den Rockabily hast, aber merkst dass er mehr will - und das hat er ja schon mehrmals (?) angesprochen - da bist du auch in der Verantwortung die Bremse zu ziehen. Auch wenn zerreden scheiße ist und man sich nicht in eine Beziehung labern lässt - aber wenigstens an der Stelle, wenn er seine Bedürfnisse äußert mehr darauf eingehen, als ihn mit einem "Noch nicht", "Zu früh", "Zu spät" abzuspeisen. Er öffnet dir mehrmals seine Tür und du schlägst sie ihm jedesmal vor der Nase zu. Seine ganzen aufgestauten Gefühle sind jetzt einfach aus ihm geplatzt. Ich denke es war gut, dass er nachts einfach gegangen ist - auch wenn es nicht gesprächsfördernd war - aber ich kann mir gut vorstellen, dass er sonst komplett explodiert wäre. Du hättest in dem Moment, so müde und leicht angesäuert, sowieso nicht adäquat reagieren können. Das wäre schon an der Stelle eskaliert. Es wäre im Nachhinein evtl. besser gewesen nicht so stark auf ein Gespräch zu bestehen, auch wenn ich dich komplett verstehen kann. Stattdessen ihm etwas Zeit zu geben um sich zu sortieren. Ansonsten kann es auch gut sein, dass er stressbedingt vielleicht noch von der Arbeit etc. gerade sowieso auf einer negativen Welle reitet. Da kamen ja dann auch sehr allgemeine Aussagen "Immer von Allen ausgenutzt" u.Ä. Ansonsten naja Drama bei Männern ist halt noch unattraktiver als bei Frauen.

Mal ein Beispiel, wie ich ohne großen Aufwand nah an einen Coach mit 500€ Stundenlohn gekommen bin: - Habe erstmal einen Workshop von ihm besucht und dort mit ihm gequatscht. - Eine Woche später ist er mir zufällig auf der Straße begegnet und hat mich wiedererkannt (Köln ist ein Dorf), wieder kurz gequatscht - Wenige Wochen später hat er einen (unbezahlten) Assistenten gesucht und ich mich beworben, haben uns in nem Cafe getroffen. Und dann war ich auch schon drin: WhatsApp Gruppe, durch die Arbeit erfolgreiche und sympathische Freunde von ihm kennengelernt, gemeinsames Arbeiten .... Hab leider nie viel draus gemacht, aber es war sehr spannend und lehrreich, Zeit mit ihm und seinen Freunden zu verbringen.

Nochmal danke für eure Beiträge - ich zieh da so viel für mich raus, und mein gestörtes PDM Hirn fährt mal wieder einen Gang zurück. Stimmt. Zu verlieren hab ich eigentlich nichts. Das mit dem Freeze könnte ich mir wirklich gut vorstellen. Ich lese mich hier ja nun schon einige Zeit ein und manches kommt mir wirklich vor als würde er sich damit auskennen und ziemlich wirkungsvoll einsetzen. Das warum ist mir selbst auch nicht klar. Ich hab wirklich oft mit mir gehadert und den Entschluss gefasst, dass ganze zu beenden. Allerdings ist es mir erschreckend gut gelungen das ganze immer wieder auszublenden, zu ignorieren und zu hoffen, dass er sich gerade in der Trennungsphase befindet oder eine "ganz ganz böse Freundin" hat usw. Mein Kandidat hat mich einfach irgendwie in den Bann gezogen und schwupps bin ich in meiner verfahrenen Situation gelandet. Ich war aber auch schon komplett attracted und wir hatten viel Kontakt bevor ich überhaupt wusste das er ne Freundin hat - vielleicht wär es sonst nicht soweit gekommen, ich weiß es nicht.

Ich brauche die zweite Hand um sie abzuzählen. Frauen übernehmen nicht gerne Verantwortung sondern geben sie an den Mann ab. Damit das funktionieren kann muss der Mann aber bis zu einem gewissen Grad Autorität über die Frau haben, ansonsten hat man ein Ungleichgewicht. Joa also ein schönes Beispiel wäre die berühmt berüchtigte Silvesternacht in Köln. Was war die erste Reaktion nach den Massenübergriffen? War es zufällig ein "warum habt ihr uns nicht beschützt" Vorwurf an die Männer? Fand die Gesellschaft da zufällig dass die Männer für das Wohlbefinden der Frauen verantwortlich sind? Ich erinnere mich wage daran dass das genau so war und quasi jeder zugestimmt hat. Mag sein dass wir in verschiedenen Altersklassen unterwegs sind und es da Unterschiede gibt. In meinem Umfeld trifft das aber auf so ziemlich jede Frau zu, auch auf die Beziehungen von Freunden und Bekannten. Ich sage aber nicht dass die Frau böse ist oder sowas. Ich komm einfach nicht mit dem Wesen der Frau klar, zumindest nicht in einer festen Partnerschaft. Ist mir zu anstrengend auf Dauer. Man sagt ja auch nicht der Hund ist böse, bloß weil der Dinge tut die Hunde halt machen. Man kauft sich einfach keinen Hund wenn man keinen haben will und fertig. Mag sein dass ich in meiner Wahrnehmung stärker auf sowas achte, aber das liegt halt an den vergangenen Erfahrungen. Wenn Dinge sich immer wieder nach dem gleichen Muster entwickeln achtet man natürlich irgendwann stärker drauf. Bin weder in meinem Freundeskreis, noch hier im Forum, der einzige der exakt die gleichen immer wieder auftretenden Muster beschreibt. Also einbilden tu ich mir das nicht. Ich seh mich auch nicht als Opfer oder die Frau als Täter. Man würde ja auch nicht behaupten das Opfer des Hundes zu sein wenn der die Zeitung die man gerade lesen wollte zerfetzt. Sowas machen Hunde halt und das weiß man auch bevor man sich einen kauft. Entweder man entscheidet sich das Wesen des Hundes anzunehmen oder man lässt es halt. Opfer und Täter haben da nichts zu suchen. Ich hab ja nach wie vor Kontakt zu Frauen. Auch guten Kontakt, ist jetzt nicht so als fände ich Frauen scheiße oder sowas. Im Gegenteil. Ich will einfach nur keine Beziehung mit ihnen. Ich glaube dass auch deine Wahrnehmungsbrille hier ganz gut am werkeln ist und aus meiner Ablehnhaltung gegenüber Beziehungen gerne Frauenhass machen würde.

Erleichterung Leute ! Periode setzte heute ein haha

Ich bin gespannt was du noch schreiben wirst, deshalb nur eine einzige Frage vorerst... Ist das die Welt in der du leben willst oder ist es die Welt in der du leben musst? Is eine wichtige Frage, denk bitte gut drüber nach. Übrigens: ich scher mich um dich. Ich widme dir hier gern meine Zeit um dein Problem zu besprechen. Und dafür brauchst du gar nix leisten.

Vielen Dank für die Antworten Leute. Ich sehe es mit dem Alkohol auch so, würde den auch gern mal weglassen, weil ich auch denke das daraus einfach nichts Gutes kommen kann. Die Tipps finde ich klasse, ich mag es eig. wenn ich mich mal in ein mir unbekanntes Thema einlesen kann. Und ja ich bin schon "gestresst" oder vielmehr frustriert. Ich würde einfach gern mehr machen, noch so vieles machen. Aber die uni und der Job binden mich irgendwo. Wobei das auch okay ist, ich bin im Verzug mit der uni und möchte fertig werden. Aber ich WEISS das ich meine Zeit effektiver nutzen kann und so mehr rausholen kann. Schreiben tue ich ohnehin schon gern.....Tagebuch, Reisetagebuch (schon länger nicht mehr) "Roman". Hinzu kommt, dass Leute mir hin und wieder mal sagen ich solle mehr lächeln. Das nervt mich auch, da ich eigentlich nicht so negativ von mir denke. Ich werde mir die Ratschläge zu Herzen nehmen.

Finde die Idee mit dem Beziehungsgespräch ne gute Sache, auch wenn auch ich zweifle ob sie dafür erwachsen genug ist. Aber selbst ein Scheitern ist positiv, weil man dadurch Klarheit erlangt. Allgemein würde ich die Ansage machen/schreiben, dass ich ab jetzt nur noch auf positive Nachrichten reagiere. Dh sie darf gerne weiter ihren Bullshit schreiben - aber darauf wird einfach nicht mehr zurück getextet. Und falls ihre Stimmung nach 3 Tagen wütender WA wieder abflacht und sie dann ein Treffen vorschlägt, dann Super! Falls nicht, dann wird eben ein schönes We mit den Jungs verbracht. Oder wenn gleich wieder Drama in Minute 1 ansteht: Jacke wieder anziehen und direkt weiter zu den Jungs fahren. Wird sie nicht dran streben. Fakt ist: Sie "scheist auf dich" lieber TE. Dann versuchst du auf sie zuzugehen und sie kackt dir gleich wieder vor den Koffer. Ich denke jetzt ist sie erstmal wieder dran einen Schritt auf dich zuzugehen. Und tut sie das nicht, fängst du eben wieder an andere Frauen zu daten. Fertig. Denn sind wir mal ehrlich: Deine Freundin hat kein richtiges Leben und ist von Grund auf unzufrieden. Darum kommt sie auch nicht mit dem Urlaub klar - weil sie mit sich selbst nicht klar kommt! Das ist soooo erschreckend wie viele Frauen das betrifft, dass sie sich alleine nicht ertragen... Das sollst du nach ihrem Willen jetzt ändern aber das klappt so nicht. Selbst mit guter Kommunikation und ohne eigenes Drama könntest du das nicht schaffen. Das kann sie nur selbst bzw mit Unterstützung vom Therapeut... Und dann kommen wir letztlich zu der gemeinen aber ehrlichen Frage, ob Mann sich so eine Frau mit Handicap freiwillig auf den Rücken binden sollte... ob du, wenn du zB das Klettern liebst, eine mit Höhenangst an deiner Seite haben willst. Du hast Freunde, Interessen und Hobbies und weil sie all dies nicht hat, wird sie immer mehr versuchen diese Aspekte deines Lebens zu zerstören, damit du so endest wie sie und enflich 24/7 ihren Clown spielen kannst.

einfach relaxen und weitermachen. sofern das ganze ernster wird und sie an dir als Person interessiert ist, macht das überhaupt nichts aus. Am besten aber mal ne kleine Pause einlegen, das Schlimmste was du jetzt machen kannst, ist dich da krampfhaft reinzusteigern und es dauerhaft probieren zu wollen, um es ihr zu zeigen, dass du es kannst. Solange kannst du sie auch einfach bisschen Oral verwöhnen und kuscheln . Mit meiner ltr liefs auch fast 2monate lang nicht 😄 Gründe waren wohl dass ich über 1jahr nichts mit Frauen zu tun hatte und fast täglich zu pornos masturbiert hatte und dass sie im vergleich zu anderen frauen davor ziemlich schüchtern/seestern war und mich diese Passivität irritiert hatte. Dann war da auch erstmal der Wurm drin und hab es krampfhaft bei jedem treffen versucht weil ich es ihr ziegen wollte - mach den fehler nicht auch ;-). 2wochen pause und dann rammelts. versprochen 😉

Akzeptanz ist meistens die beste möglichkeit Dinge zu verändern. Frag dich was du tun würdest wenn du die Situation vollständig akzeptieren würdest. imo bist du zusehr auf das Problem fixiert weil du noch nicht an dem Punkt bist.

Ich werf halt nie was weg. Aber im ernst: Wenn mir eine Frau gefällt, dann ist das so. Und bei euch auch. Attraction is not a choice. Darum ist die Frage eher, wozus gut ist die Nummer einer Fau zu löschen, die man will? Das ist das eine. Das andere ist, wenn ihr euch mal eure Argumentation anguckt. Dann ist das ne ziemlich aufwändige Rechtfertigung dafür, dass ihr mit der Frau nix mehr zu tun haben wollt. Was nicht bedeuet, dass sie euch egal wär. Weil dann würdet ihr deswegen keine Argumente auffahren. Sondern das wär einfach so. Und ihr würdet nicht drüber nachdenken. Sondern schon seit ein paar Tagen was anderes machen. Wenn ihr aber drüber nachdenkt, dann ist sie euch nicht egal. Isso. Und wenn ihr euch mal anguckt, wie ihr drüber nachdenkt, dann basiert eure Argumentation auf Zirkelschlüssen: Weil sie sich so verhält, muss sie so und so sein - und weil sie so und so ist, verhält sie sich so und so. Das ist natürlich Quatsch. Insofern ist Nummer löschen nix anders als die Fortführung des Interesses an ihr, nur mit anderen Mitteln. Und wenns nun mal so ist, dass sie euch interessiert, dann könnt ihr das auch anders fortführen. Also angenehmer. Beispielsweise, indem ihr sie nicht abwertet, sondern einfach das machen läßt, was sie machen will. Also sie freezen. Bis sie wieder investiert. Oder, ihr freezed sie nichtmal, sondern macht selbst das, was ihr machen wollt. Sie will nicht? OK. Tut euch nicht weh. Macht ihr anstelle dessen was anderes. Ohne damit irgendwie ein Problem zu haben. Und wenn euch in ein paar Wochen wieder einfällt, wie nett ihre Brüste waren, dann ruft ihr sie an. Oder in ein paar Monaten. Oder Jahren. Von der Sache her, spricht ja nix dagegen, mit Frauen zu schlafen, die man ein paar Jahre nicht gesehen hat. Fieldtested. Oder so. Kurz gesagt, ist Nummer löschen ne Trotzreaktion. Kann man so machen. Wenn man will. Zwingt einen aber niemand zu.

Ich habe das Gefühl, da haben sich zwei Kommunikationsgollums gefunden.... Ganz ehrlich, ich seh eigentlich nicht, wie du das noch kippen kannst. Der Vorschlag von @RapidChair ist gut. Sich hinsetzten und mal über die Beziehung sprechen. Einfach mal jeder seine Gedanken und Gefühle mal offen auf den Tisch. Schwierig ist es aber allemal, wenn nicht sogar unmöglich, auf Grund der Art wie eure Kommunikation aktuell abläuft, sich nicht in die kleinen unwichtigen Dinge zu verzetteln: Wer wann was geschrieben hat, wer was gedacht hat, welches Missverständnis. Das muss komplett außen vorweggelassen werden und man muss sich auf die versteckten Ursachen konzentrieren. Und selbst wenn du das von deiner Seite aus schaffen solltest, so muss sie mitziehen. Das sehe ich aber nicht. Sie ist dafür mMn zu unreif. Du müsstest ihr verklickern, dass sie auch an der Dynamik beteiligt ist. Seis auch nur durch ihre Unfähigkeit Auszudrücken, was ihr gerade fehlt. Ansonsten habt ihr da übrigens die vier apokalyptischen Reiter* in eurer Beziehung ziemlich präsent in jedem Gespräch. *Kritik, Verachtung, Rechtfertigung & Mauern Sehe da echt schlechte Karten.

Es ist eigentlich wurscht ob man löscht oder einfach den Kontakt einstellt. Das Löschen wird in der Regel für die propagiert, die nicht in der Lage sind ihre eigene Konsequenz einzuhalten und sich damit selbst zwingen können, da sie sich die Möglichkeit nehmen. Im Falle des TE ist es völlig wurscht wie er sich entscheidet, Hauptsache er hat es begriffen und zieht eine Konsequenz.

Nein. Dir gefällt das so. Ansonsten hättest du die Konsequenzen gezogen.

Die Community wurde mal gegründet, um unkonventionell zu sein, Dinge zu hinterfragen. Auch ich beobachte, dass sich jenseits der 30 feste Verhaltensmuster etablieren. Das mag daran liegen, dass ich nicht als Roadie mit ner Rockband unterwegs bin oder als Junkie in nem Crackhouse lebe. In meinem Social Circle -und auch dem weiteren, über den Tellerrand hinaus- wird das Muster gepflegt: bis 30, spätestens 40 Kinder zu haben, teilweise verheiratet. Gerne auch noch bauen. Job irgendwo unter Abteilungsleiter rumdümpeln, Karre zwischen Passat und C-Klasse. Jenseit der 40 sind dann schon Themen dabei wie Scheidung, Sorgerechtstreit und Patchwork-Familien. Dazu kommen dann die, die nach Lehre oder Studium den sicheren Job in der Bank hatten, auf einmal vom Arbeitsplatzabbau bedroht sind und vor einer Katastrophe stehen, da das Haus abbezahlt werden muss. Ich will das nicht bewerten. Aber mit meinem Eingangssatz vor Augen: bitte mal hinterfragen. WARUM bitte nich mit 40 noch charliehaperesk leben? Weshalb sollte man nicht genau das aus seinem Leben machen und genau mit den Menschen, die man um sich haben möchte, zu den Zeiten, die man mag? Natürlich ist das egoistisch. Aber wo bitte steht, dass man nicht egoistisch sein darf? Ich möchte das nicht als Argument sehen für Typen, die einfach nicht in der Lage sind, mit anderen Menschen umzugehen oder sich zu sozialisieren. Aber wer weiss, dass er das kann, wer es jahrelang erlebt hat -und das haben viele mit 40, eine zehnjährige Beziehung hinter- warum soll der sich nicht ganz bewusst dagegen entscheiden, so und damit im Mainstream weiter zu machen? Wenn ich völlig Zeit verplempere und Serien schaue, Billions, House of Cards, Breaking Bad - dann sehe ich überall Typen, die viel mehr durchstarten könnten, wenn sie nicht von ihren Frauen runtergezogen würden. Das ist dramaturgisch überzogen, klar. Es ist sicherlich auch ein willkommenes Argument für Frauenhasser. Aber warum nicht unverheiratet sein mit 40 - keine Gedanken an einen Ehevertrag oder ob die Frau bei der Scheidung das eigene Unternehmen zuerstört. Warum nicht kinderlos- keine Verpflichtung durch stinkende Windeln, schlechte Schulnoten oder sonntägliche E-Jugend-Spiele? Warum nicht ein selbstbestimmtes Leben, eine schöne Wohnung und die Möglichkeit, sich jederzeit und überall Sex holen zu können, wo und wann und mit wem man will? Ich meine, es spricht viel für die genannten Vorteile gegenüber den Nachteilen, die ich in gesellschaftlichem Druck und einer (charliehaperesken) Leere im Leben sehe. Was meinen die werten Debattanten und- innen, gerne auch außerhalb des Alterspekrums "Ü30"?

Bitch please, hier vögeln alle nur 9 aufwärts.

Die Trennung mit meiner Ex ist jetzt ziemlich genau 6 Monate her. Ich muss sagen, es hat auch wirklich diese Zeit gedauert, um wirklich abzuschließen. Und es wird bestimmt noch mal 6 Monate dauern, bis ich wirklich 100% emotional frei bin, langfristig. Am Anfang war ich ziemlich emotional, sowohl wütend und zornig, als auch traurig und depressiv. Meine Wut hat mir geholfen abzuschließen, aber nur das erste Stückchen, denn den Partner einfach verteufeln und alles schlecht reden würde keine Entwicklung nach sich bringen. Trotzdem rate ich wirklich jedem, diese (übetriebene) Wut und den Zorn zuzulassen, denn so verhindert ihr, rückfällig zu werden. Flucht nach vorne sozusagen. Durch die Trennung habe ich so enorme Fortschritte gemacht, so viel Handlung an den Tag gelegt, dazu hätte ich mich im Leben nicht aufgerafft, wenn es die Trennung nicht gegeben hätte. Im Endeffekt bin ich deshalb glücklich, denn ich habe daraus für den Rest meines Lebens gelernt und bin gewachsen. Mein Ziel jetzt ist es, dass ich in ein paar Jahren aus vielen Frauen eine Freundin wählen kann. Eine schöne, sexy, selbstbewusste Frau, die weiß was sie möchte und eigene Ziele im Leben hat, gleichzeitig aber auch sehr weiblich ist und Zuneigung zeigen kann. All die Attribute hatte meine Ex auch, bis auf das Fett Gedruckte. Die Trennung war für mich sozusagen ein Geschenk, auch wenn ich das Anfangs nicht sehen konnte. Das ist auch normal. Wichtig ist nur, niemals aufzugeben. Hoffe ich kann euch damit ein bisschen Hoffnung geben. Egal was passiert, es wird jeden Tag besser. As dark as it gets, keep going.

Wenn er den kc einigermaßen kalibriert und selbstverständlich initiiert hat - weiss er selbst am besten - dann lag es nicht daran, dass er zu gehemmt war. Ist das eine Frau die vor allem auf Draufgänger steht, kommt es nicht so gut an, wenn man etwa Gründe vorschiebt sie zu treffen. Etwa das Texten nachts/abends, dass du was leihen willst. Sie hat sofort gesagt und geshittestet: 'Du willst nix leihen, Boy. Du willst mich bumsen'. Bei bestimmten Frauen wirkt vor allem Cavemanstyle sehr gut. 10 Std ist ne lange Zeit. Das sind mindestens 2 oder auch 3 Dates wenn man nur die Rohzeit betrachtet. Wenn der Vibe gut ist und du IOIs wahrnimmst, hättest du sie sehr viel früher isolieren können. Sei auch frecher. Ich habe in einer ähnlichen Konstellation mal gesagt: 'Wir treffen die anderen in der und der Bar'. Das war gelogen. Ich habe sie in eine andere Bar entführt wo wir ungestört sind und das auch so gesagt als soe fragte wo die anderen sind. 'Das war gelogen. Ich will ungestört mit dir flirten. Kp wo die anderen sind'. Warte nie auf oportune Isolationsgelegenheiten. Schaff die selbst. Gerade etwas erfahrenere und selbstbewusste Frauen reagieren ausgezeichnet, wenn du direkt Initiative zeigst. Wanne be alone with her? Isolate her. Ich habe jmd am Tisch wo auch andere waren vom Buffet aus geschrieben dass sie nicht glauben wird was es da gibt und sie da hinkommen soll. Sie kam und ich sagte ihr dass das ein Vorwand war weil ich sie heiss finde aber zu schüchtern bin ihr das vor anderen zu sagen. Sage nicht dass du zwangsläufig zu langsam oder grundsätzlich gehemmt warst. Isolieren geht bei Frauen die on sind jedoch fast immer die ganze Zeit.

Ruf sie an. Sag ihr du musstest an Orgasmen mit ihr denken.

Gott...ich stehe so drauf, wenn eine Frau lächelnd beobachtet, wie man mit ner monströsen Ladung Sperma kommt. So hot.