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Das ist schlicht und weg einfach nur keine "Beziehung" auf Augenhöhe gewesen. Du bist 29 und Sie ist 19, das heißt Du wirst immer andere Beziehungsziele haben als Sie: Du = was "festes" , in die Zukunft schauen, Familie gründen Sie = Party , Party, Party, Party Wahrscheinlich war es bei ihr auch diese Spannung etwas mit einem 29 jährigen zu haben. Du solltest dich jetzt hinterfragen warum es dich kratzt wenn eine 19 jährige Tinderrella weiter zieht. Magnetism

Klingt für mich nach ner typischen "Beziehung" mit nem sprunghaften Teenie. Ziemlich normal für das Alter. Den einzigen Fehler, den ich sehe, ist, dass Du mit 29 wahrscheinlich einfach zu alt für soviel Unverbindlichkeit bist und Dir was wünschst, was sie Dir so (noch) nicht geben kann. Staub abklopfen und zurück aufs Pferd mit Dir. Aber such Dir besser entweder einen nicht mehr ganz so jungen Hüpfer oder lern aus Deinen Erfahrungen und wappne Dich für die zu erwartenden Bocksprünge.

Äh, die sind getrennt, haben nichts geklärt und müssen sich immer noch eine Wohnung teilen. Sie wird ihm schlichtweg so weit wie möglich aus dem Weg gehen, damit sie nicht mehr nächtens ein Bett teilen müssen. Bei dem Status, den die beiden da gerade haben, kann ich das durchaus verstehen, lange werden sie das aber nicht durchhalten können; sprich, es muss eine gütliche Regelung und auch räumliche Trennung her, mit der alle Beteiligten und vor allem die Kinder gut leben können. Das heißt nicht, dass er alles zahlen soll, allerdings steht den Kindern natürlich Unterhalt und der Umgang mit beiden Elternteilen zu. Wie man das dann genau regelt, dafür muss man sich dann zusammen an einen Tisch setzen und das möglichst sachlich und in Ruhe klären. Wie weit seid ihr beiden denn in dem Prozess? Mir scheint, ihr steckt noch voll im Chaos des Trennungsstreits fest? Das ist natürlich vor allem für die Lütten sehr belastend. Ihr solltet Euch beide deshalb möglichst schnell fangen und zusehen, dass ihr Ordnung in Euren Laden kriegt. Und so Machtspielchen mit Klage auf alleiniges Sorgerecht ohne triftigen Grund sollte man gleich wieder vergessen, zumindest wenn einem das Wohl der Brut wichtiger ist als das eigene Ego.

Bedeutet, ihr wart schon mal vor Gericht? Oder wie ist diese Konstellation zustande gekommen? Mit 3,5 Jahren sollte der Kleine ganz dringend in den Kindergarten. Unabhängig davon, ob er bei ihr oder bei dir lebt. Und wenn du darüber nachdenkst, den Lebensmittelpunkt vom Kleinen zu dir zu verlegen, wirste auf Teilzeit umsatteln müssen. Morgens in den Kindergarten bringen, Mittags abholen und danach um ihn kümmern. Also maximal 30 Wochenstunden. Was das Jugendamt davon hält, hängt sehr vom Sachbearbeiter ab. Grundsätzlich werdet ihr erstmal als unproblematischer Fall eingestuft und an eine Beratungsstelle verwiesen. Stichwort Mediation. Ist auch das Beste, was eurem Sohn passieren kann. Frage ist dann, ob das klappt. Du stehst dabei in der Pflicht, alles dafür zu tun, damit es klappt. Beispielsweise mit sämtlichen persönlichen Themen komplett zurückzutreten, und euren Sohn in den Blick zu nehmen. Insbesondere, dass der beide Eltern braucht. Und zwar zwei Eltern, die gut miteinander klarkommen. Dazu wird mit Sicherheit gehören, dass du dir -neben der Elternberatung- eine persönliche Beratung suchst. Und zwar möglichst noch bevor die Elternberatung oder Mediation anfängt. Damit du stabil wirst. Weil das biste in ner Trennungsphase mit Kind sicherlich nicht. Ist weitgehend normal. Insbesondere nach 2 Monaten Trennung. Weil da noch nix normal ist. Das ist das eine. Das andere ist, dass jedes Wochenende für einen Dreijährigen zu selten ist. Dein Sohn kann die Zeit bis zum nächsten Kontakt mit dir noch nicht überblicken und hat jedesmal den Eindruck, dass du komplett weg bist. Er versteht noch nicht, dass du wieder kommst. Darum kannste mal gucken, dass du ne Regelung hinbekommst, in der er beide Elternteile häufiger sieht. Beispielsweise drei Tage bei dir, drei Tage bei der Mutter, usw. Das wär übrigens auch ne Argumentation, die ich dir ans Herz legen würde. Also guten und häufigen Kontakt zu beiden Elternteilen. Wenn du beim Jugendamt aufschlägst und erzählst, dass dein Sohn sagt er will zu dir - und du darum das Aufenthaltsbestimmungsrecht willst. Dann wird sich das Jugendamt auch die Frage stellen, ob dein Sohn das sagt, weil du es hören willst. Stichwort Loyalitätskonflikt. Würde dann bedeuten, dass du euren Sohn belastest - und er darum gerade nicht zu dir kommt. Also aus Sicht des Jugendamts. Wenn solche Fragen kommen, dann musste dich denen Stellen. Und darfst nicht empört reagieren, oder dich angegriffen fühlen. Parallel dazu, dass du häufigen Kontakt zu beiden Eltern willst, legste deinen Schwerpunkt darauf, dass ihr als Eltern weiterhin an einem Strang zieht. Also beispielsweise ihr beide das Aufenthaltsbestimmungsrecht gemeinsam ausübt. Ihr beide die wichtigen Arzttermine wahrnehmt. Ihr beide darüber sprecht, ob und wie die BDSM-Geschichten der Mutter auf euren Sohn wirken, usw. Kurz gesagt solltest du beim Jugensamt als besorgter Vater aufschlagen, der gemeinsam mit der Mutter Probleme lösen will - und dafür Unterstützung sucht. Dann sollte man dir helfen. Sobald das Jugendamt den Eindruck bekommt, dass du Verbündete gegen die Mutter suchst, wird es allerdings dicht machen. Du musst deine krankheitsgeschichte nicht vorlegen. Üblich ist aber, dass die Ex das tut - und noch jeder Menge unschöne Sachen dazu erfindet. Also dann, wenns vor Gericht geht. Darum sollteste versuchen, dass es gar nicht erst vor Gericht geht. Alledings nicht, weil du mal bei Therapeuten warst. Das wird dir von Jugendamt und Gericht sogar eher positiv angerechnet. Ausser, du hast irgendwie ne psychatrische Diagnose mit negativer Perspektive. So ab der Psychose aufwärts. Falls da was sein sollte, dann ist das ein Problem. Aber wenns nur um Depressionen oder Phobien geht und du die Therapie abgeschlossen hast, dann sollte das als völlig normal bis positiv gewertet werden. Joah. Klingt für ein Jugendamt erstmal nicht verkehrt. Mach dir klar, dass du mit der Frau möglicheweise die nächsten Jahre wirst arbeiten müssen. Mögicherweise, weil du nicht geschrieben hast, wo beim Jugendamt du warst. Warst du bei ner Beratungsstelle, oder bei nem Bezirkssozialdienst, oder noch woanders? Und mach dir klar, dass es beim Jugendamt nicht um emotoinale Themen geht. Das Jugendamt ist ne Behörde. Da gehts um Verwaltung. Nicht -dreimal nicht- nicht um Therapie für dich. Es geht auch nicht um Unterstützung für dich. Sondern um Unterstützung für euren Sohn. Und wenn das Jugendamt es für besser für euren Sohn hält, dann wird es dich mit gutem Gewissen über die Klinge springen lassen. Falls du übrigens keine wirklichen Tips bekommen hast, wie du konkret weiter machen kannst, dann wird das Jugendamt euch nicht als problematischen Fall einstufen - und auch nicht aktiv werden. Was erstmal gut ist. Dann ist es jetzt dein Job, die niedrigschwilligen Hilfen in Anspruch zu nehmen. Also die Angebote der freiwilligen Jugendhilfe. Also Elternberatungsstellen. Welche es da für dich gibt, findeste beim Internet - oder auf Anfrage beim Jugendamt. Die sollten dir sagen können, was du weiter machen kannst. Das grundsätzliche Problem, was du derzeit hast ist, dass die Mutter euren Sohn mitgenommen hat. Und so lange sie das Aufenthaltsbestimmungsrecht hat und du 10 Stunden arbeitest, wird das auch so bleiben. Also dann, wenn sie das ABR tatsächlich hat. Du kannst jetzt natürlich nen Anwalt suchen und argumentieren, dass die 24/7-Geschichte der Mutter kein Umfeld für ein Kind ist. Kann je mach Richter möglicherweise auch Erfolg haben. Kann aber auch in die Hose gehen. Und dann ist erfahrungsgemäß erstmal Schicht im Schacht mit einvernehmlichem elterlichem Miteinander. Was für euren Sohn nicht gut wäre. Darum versuchs über die Schiene mit der Mediation. Das Ding ist, dass du die nächsten 15 Jahre mit der Frau gemeinsam für euren Sohn sorgen musst. So gesehen stehst du eurem Sohn gegenüber in der Verantwortung, dass du mit seiner Mutter gut klarkommst. Insofern kannste nicht einfach ne Kontaktsperre einlegen. Sondern du bist wieder bei der Mediation. Ziel könnte sein, bzw. sollte sein, dass ihr eure Paarbeziehung sauber beendet. Und zwar ohne irgendwelche bleibenden emotionalen Verletzungen. Und ihr parallel eine Elternebene aufbaut, bzw. erhaltet, auf der ihr die Themen gemeinsam angeht, die euren Sohn betreffen. Und zwar ohne, dass da Themen aus der Paarbeziehung reinspielen.

DER TRENNUNGS NOTFALL KOFFER 🚨 🚨 1. PANIK DIREKTMASSNAHMEN David Deida - Der Weg des wahren Mannes lesen Lies dich im Forum zum Thema Oneitis und Trennung in der Schatztruhe ein. Hier, Da, Dort. Und. Beschäftige dich intensiv mit Pickup, mit dessen Techniken und... ...Geh möglichst schnell (innerhalb 10 Tage) wieder raus und mach Party, triff dich mit Leuten und umgebe dich mit Frauen zum flirten SOFORT Ansehen Nebenwirkungen wenn nicht befolgt: Tust du all die genannten Punkte nicht, ist es wieder ein fehlender Invest. Diesesmal fehlend in dich. Damit du in zwei Jahren nicht hier her kommst, hätte ich doch das Buch gelesen, wäre ich besser mal ausgegangen, hätte wäre hätte... 🚨 2. PANIK ZWEITMASSNAHMEN Vorwürfe sind scheiße. Du lebst das erste Mal dieses Leben. Du kannst nicht alles vorher schon perfekt wissen. Das Leben ist eine Lektion. Jede Lehrstunde kostet seinen Preis. Männer sind nicht monogam. Die Natur muss ihre Saat weit und überall verbreiten. Monogamie macht nur Sinn wenn du Nachwuchs hast oder seelisch verschmelzen willst. Seelische Verschmelzung aufgrund Monogamie geht nur wenn du alleine Leben kannst, ohne Partner, ohne emotionale Unterstützung. Wenn du während oder nach einer Trennung merkst, dass dein Leben explodiert, ist das der mächtigste Hinweis der Galaxis, dass du massive Defizite im Bereich Selbstwert und Stärke hast <— alle Links sofort anklicken. Die Links nochmal lesen. Die Links erneut lesen! 🚨 3. PANIK BERUHIGUNGSMITTEL Nachdem wir erkannt haben (ja, wir. Du bist nicht allein. Es gibt keinen Grund zur Panik. Deine Körperfunktionen sind alle stabil. Dein Körper will weitermachen. Und eine ganze Community steht hinter dir.), das die Welt sich weiter dreht und auch morgen noch die Sonne aufgeht, wirst du nun dein schockierendes Erlebnis einmal sacken lassen: Nimm dir Zeit für dich. Suche einen ruhigen Ort zur Entspannung und Reflektierung. Erstens Zweitens Drittens Dein neues ICH Dein tieferes ICH Lets go! NACHWIRKUNG Lese dich weiter im Forum ein. Gehe weiter aus und mache Party. Konzentriere dich auf dein Tun, deine Arbeit, dein Erschaffen. Fehler machen ist ok. Daraus lernen, besser. Schlusssatz Für ernsthafte Depressionen, starke körperliche Beschwerden oder gar Suizidgedanken, bitte umgehend psychologische, ärztliche und polizeiliche Hilfe in Anspruch nehmen.

Willst du ne Ausrede, warum es bei dir nicht klappt? Oder willst du es Ernsthaft versuchen?

@EinfachSie Wenn dir das wirklich JEDES Mal passiert, solltest du aber womöglich mal dich hinterfragen, statt zu behaupten, ALLE Männer vögeln beim ersten Mal mit einer neuen Frau nur zwei bis drei Minuten.

Das ist grob richtig, hat aber mit dem Aufenthaltsbestimmungsrecht nur bedingt was zu tun. Dieses liegt nämlich bei gemeinsamem Sorgerecht immer bei dem Elternteil "bei dem sich das Kind gewöhnlich aufhält". Folglich aktuell bei ihr, da das Kind da wohnt. Zum geteilten Modell muss ich sagen, dass das für ein Kleinkind vielleicht schon geht. Dem ist es erstmal ziemlich egal, WO es ist, Hauptsache, die Bezugspersonen sind mit da. Wird das Kind aber älter, ist es ziemlich wahrscheinlich, dass diese Situation es einfach stresst. "mein Zuhause" ist als sicherer Hafen einfach wichtig - selbst ich als Erwachsener merke einfach, wie mich mal hier und mal da schlafen annervt und unruhig macht. Wenn ein etwas älteres Kind darauf also keinen Bock hat, dann ist das Modell nicht tragbar. Um aber mal zum Thema zu kommen, ich finde da viele Stolpersteine in der Story, die du für dich mal aufarbeiten musst. Was du als Ausgangssituation beschreibst, hört sich nämlich nicht wie eine Beziehung an, eher wie ne Zweckgemeinschaft. Da gibt's keinen Austausch gegenseitig, keine Verbindung - deshalb fällt es auch so leicht, das mit nem Schulterzucken fallen zu lassen. Ich meine, sie zieht plötzlich aus, und du nickst es ab? PU schön und gut, aber wo bist du da Mensch? Und kommt da nicht mal von der Vernunft her die Frage auf, warum so einfach? (Und damit meine ich nicht, was ihr der andere Typ vielleicht bietet oder so. Sondern was ihr für eine "Beziehung" gehabt haben müsst, dass das so plötzlich geht - oder andersrum, wenn du die Beziehung für gut gehalten hast, was da bitte los ist?) Zu diesem "Dom" fallen mir auch lauter Ungereimtheiten ein, und einige davon sind auch durch Aussagen von @Rederberg entstanden. Erstmal weiß ich nicht, wie 24/7 mit "nicht zu ihm stehen" zusammenpasst. Wenn sie ihren Bezug zu ihm verleugnet, dann passt das nicht zusammen. Dann ist es so, dass dieser erwähnte "Auftrag", eine andere Sub zu suchen, eigentlich kaum üblich ist. Man hört immer mal davon, aber eigentlich eher übers Internet. Ich kenne keinen einzigen Fall davon im Reallife, das kann man also bei der Einschätzung vernachlässigen. Und am wichtigsten ist mir die Sache mit den blauen Flecken und dem Sadismus. Nein, es ist eben nicht so, wie @Rederberg weiter oben behauptet hat, dass Schmerzen bei "neuen" Subs anfangs kaum eine Rolle spielen, oder dass es schlecht wäre, wenn das anders ist. Und wenn sie an einen Sadisten gekommen ist, dann muss das auch nicht bedeuten, dass das was negatives ist - viele Sadisten im BDSM-Kontext sind unglaublich liebevolle und einfühlsame Menschen - denen übrigens die Qual ihres Gegenübers meist nur dann was gibt, wenn sie wissen, dass das "Opfer" das auch genießt... Ich hab meine ersten Gehversuche als Sub mit einem reinen Sadisten gemacht. Ich sah schlimm aus, und es war echt schmerzhaft - und vorher genau so abgesprochen, in 100% Einvernehmen, und hat mir nicht im Geringsten geschadet... Ich bin heute noch froh, diesen Typen gefunden zu haben, und er hat mich immer aufgebaut und unterstützt - also ganz anders, als es sich hier darstellt... Natürlich darf das Kind davon nix mitbekommen, und natürlich darf sie ihre wichtigen Termine nicht schleifen lassen. Wenn das der Fall ist, ist das Mist, und der neue Mann in ihrem Leben vermutlich ein schlechter Einfluss. Aber das hat mit BDSM, mit Dom und vor allem mit Sadismus rein garnichts zu tun.

Persönlichkeitsentwicklung ist doch kein Selbstzweck. Schau wo deine Baustellen sind und kümmere dich genau darum.

Geil, danke dir! Wenn man richtig googled, geht´s in 2 Minuten, wenn nicht kommt man halt nicht drauf 😉

Sehe ich anders. Wenn wer überfordert ist, dann die Eltern. Und deren Probleme übertragen sich auf die Kinder.

Bedenken ja, aber bisher ist das eher immer ein Hintergedanke und für mich noch nie wirklich akut gewesen, auch wenn das neulich erst bei einem alten Bekannten von mir und Tech Blogger auf Facebook passiert ist, dass die mit seinen Bildern Werbung geschaltet haben... aber der hat auch ne ganz andere Hausnummer. Das war bei mir nie soo akut, wenn mir einer ein Blumen oder Streetart Bild klaut - hey, mir bums! und meine privaten Bilder und Selfies versuche ich so zu screenen, dass ich nicht zu viel von mir preisgebe. Dass jemand mit meinen Bildern versucht Catfishing zu betreiben kann ich mir kaum vorstellen, aber wer weiss was es nicht alles gibt. Teilweise habe ich die Bilder mal invers gegoogelt, aber bisher kein Problem erkannt. ( Reisebilder lade ich meist auch erst später hoch, falls jemand auf die Idee kommen sollte, drauf zu warten, meine Wohnung auszuräumen, und rausbekommen hat wo ich wohne... schwierig mit der Story teilweise, aber hey...) Ich hatte aber schon Situationen, in denen mir der Dampf abging... früher gabs auf Instagram Bilderkarten - da musste man ein Häkchen nicht setzen, damit nicht automatisch der genaue Standort von dem das gepostet wurde hochgeladen wurde, und da hiess es dann z.b. "Berlin" aber, was ich nicht wusste...auf 10 Meter genau wurde dein Standort verlinkt. Das hab ich irgendwann gesehen und bin aus allen Wolken gefallen . ich konnte mir mein eigenes Bewegungsprofil zusammentracken, inklusive meiner Wohnungen... konnte dann aber eingreifen, und die Funktion gibts auch nicht mehr. Und komische Vögel hab ich auch, bin aber bisher nur einmal passiv belästigt worden. Ich hab mir live Videos von meinen Followern denen ich zurückfolge angeschaut und beim dritten Video hat sich einer im Livestream einen gekeult. Erstmal Blockiert xD Aber das war wirklich der einzige wirklich unangenehme Vorfall für mich. Eine wollte ihren Followern mal aktiv Nacktfotos zum Kaufen anbieten, und hat das in der Story promotet... auch gelöscht, aber das war jetzt nicht wirklich ein Stress für mich. Mit Fotos von Städten ist es auch so ein Thema, ich war mal im dir wohl sehr gut bekannten Wien und du kannst zwar meist alles fotografieren was du von der Straße und so siehst, aber grade bei künstlerischem Eigentum wie den Hundertwasserhäusern wirst du inzwischen teilweise teuer abgemahnt... da hab ich dann fototechnisch nen großen Bogen drum gemacht. Ich überlege mir auch, mein Profil privat zu machen, hängt aber vor allem mit der neuen Datenschutzverordnung zusammen, nicht dass ich aufgrund der größe meines Profils irgendwann irgendwelche Auflagen erfüllen muss... da hab ich mir geschworen ich prüf das für mich, aber bisher zöger ich das noch raus aus Zeit und Lustgründen. Werd ich aber machen. Zu Tinder: Um Gottes willen, nein! Das ist nur Zeitverschwendung. Ich hab das Profil verlinkt, versuch sie aber nur aktiv auf Insta zu Bringen, wenn es aus Zeitgründen oder Entfernung nicht reicht und sie somit aus der Tinder Bubble herauszuholen. Ich skippe sonst auch das telefonieren und tausche noch Nummern aus, damit die Planung leichter ist ( Ich war jetzt grad mit nem Tinder Match von mir spontan auf nem Festival), aber immer Instagram ins Spiel zu bringen halte sogar ich als absoluter Insta Fan für ein Verbrechen am Dating 😉 😄 Es hilft aber manchmal, ich hab den Account verlinkt und die können da ein wenig stalken und wissen dass ich echt bin etc... und als Roofblast taugt es on- und offline auch immer mal wieder.

don`t fuck the company ansonsten nach feierabend etwas trinken gehen

klingt wie nen Durchschnitts - Date / Beziehung. 😅 PS: Bitte nicht steinigen 😄

Ich will dahin kommen, dass ich mit den Frauen schlafen kann, mit denen ich schlafen will. Das ist und bleibt mein Ziel. Dabei geht es nicht darum, dass Frauen mein Leben "besser" machen sollen. Es geht darum, dass ich meine Persönlichkeit als Mann voll entfalten will (und das bedeutet eben nicht "Leere"); also dass ich als selbstbewusster Mann leben will, der voll mit sich im Reinen ist. So ein Mann kann auch mit den Frauen Sex haben, mit denen er Sex haben will.

„Morningstar“ 😄

Eine vergebene Frau, die mit dir rumvögelt, dich an der Nase rumführt, ist für dich Beziehungsmaterial? Dann mal viel Spaß...

Der einzige Unterschied zu vielen eher flüchtigen Settings jenseits der Arbeit, ist der weitere beständige Kontakt, auch, wenn nach deiner Avance nichts weiter passiert. Sie dich also beispielsweise korbt. Dass du nicht immer genau wissen wirst, ob eine Frau dich einfach nur echt mag und vielleicht auch gerne mit dir flirtet, aber kein weitergehendes Interesse an dir haben könnte oder ob sie durchaus auf mehr Bock hat.... Dieses Dilemma - wenn man es so nennen will - beschränkt sich nicht auf den Job. Vor allem im rl, also nicht online, wirst du das nicht nur 1 Mal erleben. Signale immer richtig einordnen ist kein leichtes Unterfangen. Und meist endet es darin, dass Leute dann einfach nur warten und grübeln. Auf das ultimative, für sie nicht zu übersehende GO warten. Die Antwort da ist immer die selbe. Und zwar: Ohne das zu konrtontieren und selbst ein paar Schritte weiter zu gehen, wirst du nicht erfahren, was alles möglich oder unmöglich wäre. Ich weiss mit Blick auf deinen Text nicht so recht, ob du grundsätzlich Schwierigkeiten hast auch ohne direkte Go-Signale (unübersehbare, direkte IOIs einer Frau, also sie spricht vielleicht sogar dich an, läd dich ein, sagt/zeig dir quasi, dass sie dich will) nur aufgrund von Flirten (so wie du das etwa in deiner Situation beschreibst) handeln kannst. Ob das Job-Setting also eine Ausrede ist. Wenn abseits der Arbeit keine Probleme hast Frauen anzusprechen, der Umstand dass du auch gekorbt werden könntest dich also nicht bremst, dann wird der Grund für dein Zögern das Job-Setting sein. Bzw. vor allem, dass du sie immer wieder sehen wirst. Auch, wenn sie dich korbt. Und dass dich das vielleicht irgendwie belasten könnte. Ich würde das ganz nicht verkomplizieren. Orientier dich an den basics. 1. Du wirst häufig nicht wissen, was möglich ist, ohne zu handeln. Grübeln ist daher Zeitverschwendung. Das Warten auf das Go der Frau sorgt weiter sogar nicht selten dafür, dass man entweder in der Friendzone landet oder jmd. anderes ganz einfach schneller war oder du dein window of opportunity aus anderen Gründen verpasst. Kurz gesagt: Waiting isnt a very good strategy. 2. Horche einfach mal direkt in dich und stell dir beide Szenarien vor. Auf der einen Seite wartet sie also nur darauf, dass du endlcih mal nicht nur lustig grinst und lustige Sachen erzählst, sondern sie verführst und auf der anderen Seite wäre es möglich, dass sie dich korbt und du siehst sie danach immer wieder. Hierbei würde ich einfach mal überprüfen, ob du auch bei einem Korb und bei einer Frau die du danach weiter siehst locker bleiben kansnt und es nicht schlimm findest, dass du sie mal eingeladen hast, sie dich vielleicht auch 1 - 2 Mal auf ein Date trifft und nach 1 - 2 Mal knutschen oder sogar Sex korbt sie dich. Oder schlägt die Einladung direkt aus. Frag dich ob das zwar net so geil wäre aber du damit klar kommst. Und dann überlege 1 Mal richtig was dir wichtiger ist. Dein Potential bei dieser Frau direkt konfrontieren oder mögliche Egobelastungen zu vermeiden, weil du sie immer weider sehen wirst wenn es nicht klappt und du vielleicht befürchtest das spricht sich im Job rum oder du gekränkt sein wirst, wenn du dann vielleicht mitkriegst, dass sie sich für jmd. anderes entschieden hat. Vielleicht sogar in der Firma. Korbt dich, datet einen anderen. Viel mehr grundsätzliche Szenarien gibt es da ja nicht. Über diese 2 Punkte würde ich einmal richtig nachdenken. Dann entscheiden und dich für eine Sache entscheiden. Und dann entsprechend handeln. Sagst du also 'ne, ich kann auch ansprechen und Körbe sind jetzt net so schlimm, aber beim Job bin ich da nur manchmal etwas vorsichtig', dann musst du entscheiden, was wichtiger ist: Die Frau kennenlernen und eventuell eine Egobelastung oder auch Gossip im Job riskieren oder darauf verzichten diese Frau auch sexuell kennenzulernen und somit auch mögliche Belastungen für dein Ego und deinen Job vermeiden. Beides geht nicht. Ich könnte beide Entscheidungen verstehen. Job kann kompliziert sein, und rational betrachtet erscheint es sinnvoller die Armme anderer Frauen jenseits des Jobs zu gamen. Theres so many, why make it complicated. Auf der anderen Seite....manchmal will man einfach und man muss ganz einfach auf Vernunft scheissen. Manchmal ist das einfach so und dann würde ich auch das energetisch und enthusiastisch genau so tun. Aber der Hirnfick den du gerade hast, der entsteht nur, weil du beide Optionen (vorsicht/Frau verpassen vs Risiko/eventuelle Egobelastungen/mögliche Auswirkungen auf denJob) betrachtest und dich nicht entscheiden kannst, was bei dir Priorität hat. Zuerst entscheiden. Dann einen Weg gehen. Beides geht selten. Man muss zunächst immer erst überlegen, welche der beiden Optionen hier und jetzt Priorität haben.

Finds lustig, dass gerade die, die selbst die klappe gehalten haben, hier so drauf pochen dass das ja der ultimative attractionkiller sei. Hab da ganz andere erfahrungen gemacht. Gab mädels, die mich vom fleck weg vögeln wollten deshalb. Auch der letzten frau mit der was lief hab ichs offen kommuniziert. Allerdings: immer recht früh kommuniziert, auch nicht notwendigerweise verbal. Und immer so, dass es kein großes ding für mich ist. Klar, dass ein dramatisches, beim kondomaufziehen rausgestammeltes “Geständnis“ n lustkiller ist. Aber wenn man etwas feingefühl hat, und der moment/das setting stimmt ist das kein problem. Das einzige wär evtl. Das, was @SimoneB oben gesagt hat. Irgendeine panik, dass die frau ja nix wissen darf is aber fehl am platz. Wenn dir danach ist, haus raus ohne gedöns drum zu machen, wenn nicht dann lass es halt. Ist weit egaler als es gern dargestellt wird. Ach ja, und hab sogar nen kumpel,dessen “masche“ es ist, frauen zu erzählen, er sei jungfrau. Lief schon einiges bei dem auf die tour.

Es war am Anfang deswegen sehr entspannt, weil sie sich ganz einfach nicht ständig mit irgendwelchen steifen Schwänzen getroffen hat! Dass sie dir viel/alles davon aufrichtig berichtet hat, muss übrigens nicht zwingend und ausschließlich durch Treue und Korrektheit motiviert gewesen sein, sondern auch zum Ego-Push gedient haben. Diese ganzen DHV-Echtstories haben nämlich ihren Value massiv gesteigert und deinen (mangels Gegengewichts) entsprechend gesenkt. So ist ein ordentliches Ungleichgewicht entstanden, das natürlicherweise dann die Änderung deiner Wahrnehmung und anschließende Überreaktion zur Folge hatte. Völlig normaler Prozess! OK, du hättest evtl. deinerseits mit DHV-Stories (ob echt oder fake) antworten können und so dieser Schwerpunktverschiebung etwas entgegenwirken. Aber sie hat diese Verschiebung letzten Endes aktiv eingeleitet und betrieben. Ich wüsste nämlich nicht, warum man sich als Frischverliebte(r) permanent mit Leuten treffen müsste, die ganz explizit scharf auf einen sind - und das auch noch ganz weit weg vom Partner... Eine klare, ihrerseits bewusst in Kauf genommene oder sogar willentlich herbeigeführte Überlastung deines großzügig entgegengebrachten Vertrauens! Eine "starke und unabhängige Frau" von 23 Jahren, die vermeintlich "wenig Fehler" macht (sorry, hier musste ich laut lachen...) und "nicht gewohnt" ist, "sich welche einzugestehen"? Wenn man deine voll beschlagene rosarote Brille absetzt, dann liest man nur noch "unreife, rechthaberische, sture Egomanin ohne Lebenserfahrung, Einsichtsfähigkeit und Empathie". Ganz ehrlich: sei doch nur froh, dass du sie loswurdest! Mit zunehmender zeitlicher Entfernung und Lebenserfahrung wirst du dankbar dafür sein...

Früher war alles besser ist natürlich Unsinn, aber ich denke doch dass früher manches noch mehr im Gleichgewicht war was momentan langsam aber sicher aus den Fugen gerät. Ein Unterschied zu früher: Die Zeitkompression, mehr "leisten" in weniger Zeit. Englisch im Kindergarten, G8-Gymnasium, kein Zivi mehr...weniger Zeit zum nutzlosen spielen und zur Persönlichkeitsentfaltung. Und dann soll man sich mit 18 so gut kennen um zu wissen was man aus den 1000 Möglichkeiten als Studium wählt. Diese Orientierungslosigkeit zieht sich dann durchs ganze Studium und nach einigen Jahren Unistudium Mitte 20 ist man immernoch nicht schlauer. Die Geschwindigkeits- und Anforderungszunahme auf dem Arbeitsmarkt schwappt natürlich auch auf die Uni rüber. Man kann diese massiven Probleme unter Studenten natürlich als first world problems abtun. In der Tat, das sind sie auch: hausgemacht. Ich sehe da große Selbstwertprobleme wenn Leute mit den einfachsten Dingen nicht mehr fertig werden und zum Therapeuten rennen. Ändert aber nichts daran dass es mitunter ernst zunehmende Probleme sind und bei der erwähnten Entwicklung ist das eigentlich nur logisch. Wo soll ein gesundes Selbstwertgefühl herkommen wenn Kindern keine Eigenverantwortung mehr zugemutet wird, kein Raum für Entfaltung, sie aber im besten FDP-Bildungsstil alle Kompetenzen vermittelt bekommen um mit Digitalisierung und Computern umzugehen, dabei aber keine Fähigkeiten entwickelt haben? Am Ende geht es doch in fast jeder Therapie um das selbe: Lernen das zu tun was man wirklich will, was einem wirklich gut tut. Das haben wohl viele in ihrer Jugend verpasst zu lernen. Und ich vermute mal um das zu lernen braucht man keinen hohen Wohlstand. Ich plädiere ja für G10 + Pflicht-Zivi für alle. Und ausgeweiteten, unbenoteten Musik/Sport/Kunstunterricht. Einfach mal cool bleiben und als Reaktion auf den immer schneller werdenden Arbeitsalltag zwei Gänge runterschalten. Die Rechnung geht am Ende sicher eher auf als im Kindergarten mit Englisch zu beginnen, in der Grundschule PCs einzusetzen und im perfekten Berufseinstiegs-alter in der Klinik zu landen. Wir leben und arbeiten immer länger, also lasst uns die Zeit doch in die Jugend investieren.

Es ist deine Ex, harte Trennung, sie hat dich ignoriert und scheisse behandelt, mehrere Selbstmordversuche hinter sich, Borderline und Magersucht VS Du hast aufgehört zu kiffen, Leben großteils im Griff, relativ viel Spass = Scheinst das ganze doch gut verarbeitet zu haben und nach vorne zu blicken. Daher meine Frage: Warum tust du dir das an ?? Meine Meinung: Nimm deine Beine in die Hand und renn so schnell du kannst! Sry, soviele Redflags bei ihr und du hast null Eier dich zu entscheiden. Die zerlegt dich, wenn das mit der Diagnose stimmt! Aber ganz gewaltig.

Moralische Integrität oder auch: Die Frage nach moralischer Integrität innerhalb eines hedonistischen Lebensstils Vorab: Rein philosophisch versteht man grob unter "moralischer Integrität" eine funktionierende Synthese von idealistischen Werten und ihrer tatsächlichen Verwirklichung. Der in der Pick-up-Welt nicht untypische Hedonismus, philosophisch: die Vermeidung von Schmerz und Leid durch Fröhnung der Lust und der Freude, wird dem oftmals entgegengestellt. Hauptteil: Für mich stellte sich in letzter Zeit oft die Frage nach der Persönlichen Integrität, in Form von Widerstandsfähigkeit... Wenn ich für mich eigens angelegte Richtlinien verletze, handele ich eindeutig nicht mit mir integer. Aber was ist wenn ich durch verletzen dieser "Gebote" ein allgemeines Wohlbefinden für andere schaffe? Was ist, wenn die Situation korruptes (nicht im gesetzlichen Sinne) Handeln erfordert? Soll man dann noch seinen Linien folgen? Oder doch lieber neue Wege begehen? Persönliche Integrität ist vielmehr als bloße Befehlbefolgung, es bedeutet quasi sich selbst Treue zu schwören. Integre Menschen leben im ständigen Bewusstsein das sich ihre Werte und Vorstellungen in ihrem Verhalten ausdrücken. Der Charakter spiegelt sich demnach unentwegt in diesem Bewusstsein, unterliegt aber zugleich auch einer fortschreitenden Entwicklung. Dies ruft diesen Konflikt der Standhaftigkeit vs. Neulust (Promiskuität) zwingend irgendwann herbei. Ostmals ist aber ein integres Handeln mit sich selbst auch nicht einfach auszuüben, da die Außenwelt (Mitmenschen) mindestens einen genauso hohen Einfluss auf uns ausübt, wie die bereits bestehende, eigene Geisteshaltung. Natürlich entwickelt sich unser Know-How (Ding-Verständnis), unser Denken, unsere Art weiter, aber es gibt ebenso diejenigen Aspekte, die sich fernab von Veränderung in unserem Hirn am Leben halten. "Gleich einem Anker von einem Schiff heruntergelassen wird um das Schiff zu befestigen. Nur, sobald das Schiff an einer Fortreise interessiert ist, wird es vom Anker gehindert." Aber, genau wie hier, irgendwann muss es weiter gehen, man muss weiterreisen. Auf einen hedonistischen Lebensstil bezogen wirft sich eben die Frage auf, wie ein Mensch von sich behaupten kann moralisch integer mit sich zu sein und dabei gesellschaftliche Konventionen und seine, die er sich selbst aufgestellt hat, bricht. Ehrlichkeit und Loyalität zu sich selbst werden gebrochen. Soziale Empörung folgt. Unzufriedenheit über sich selbst auch. Egoistisches Verhalten in der Verführerszene ist zwar nichts Unbekanntes, aber es ist mehr oder weniger integer. Mit Einschränkungen, aber es bleibt integer. Es gilt größtenteils als Interspretationssache und die Vermessenheit es gesetzesgleich zu formulieren würde ich mir nicht herausnehmen, aber: "Sobald ein Mensch an seiner geistigen Entwicklung arbeitet und Loyalität und Ehrlichkeit als Instanzen anerkennt und dies anhand seines Verhaltens durchscheinen lässt, kann sein Handeln und Tun als moralisch integer (mit sich selbst) bezeichnet werden." Heutzutage einen Anspruch an sittlicher Fehlerlosigkeit zu haben, wäre sicherlich unpassend. Es wäre aber gerechtfertigt wenn man durch Vergebung und Reue sich von Sünden "reinwaschen" kann. Schlussteil: Für mich ist der Mensch schon lange weit genug, altes zu verwerfen und neues zu erschaffen. "Es gab dereinst einen Hammer der das Fundament zerbrach und aus dem Staub setzte der Mischer neues Material zusammen, jenes zu einer neuen Basis geformt wurde." Wir sind uns selbst Hammer und Mischer und können im Sinne unserer Moral uns unsere Integrität formen. Jedoch geht dem der Prozess der "Freimachung" von sozialen Strukturen vor. "Nur wer völlig Frei ist kann Fliegen lernen." Euer DeanNarratore

Sag ihr du würdest es als Spesen über deine Firma abrechen.