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Das ist schlicht und weg einfach nur keine "Beziehung" auf Augenhöhe gewesen. Du bist 29 und Sie ist 19, das heißt Du wirst immer andere Beziehungsziele haben als Sie: Du = was "festes" , in die Zukunft schauen, Familie gründen Sie = Party , Party, Party, Party Wahrscheinlich war es bei ihr auch diese Spannung etwas mit einem 29 jährigen zu haben. Du solltest dich jetzt hinterfragen warum es dich kratzt wenn eine 19 jährige Tinderrella weiter zieht. Magnetism

Klingt für mich nach ner typischen "Beziehung" mit nem sprunghaften Teenie. Ziemlich normal für das Alter. Den einzigen Fehler, den ich sehe, ist, dass Du mit 29 wahrscheinlich einfach zu alt für soviel Unverbindlichkeit bist und Dir was wünschst, was sie Dir so (noch) nicht geben kann. Staub abklopfen und zurück aufs Pferd mit Dir. Aber such Dir besser entweder einen nicht mehr ganz so jungen Hüpfer oder lern aus Deinen Erfahrungen und wappne Dich für die zu erwartenden Bocksprünge.

Ich würde aus pragmatischen Gründen dafür plädieren, Menschen -auch Frauen- als autonome Persönlichkeiten zu sehen. Also, wir sind uns natürlich einig, dass konsequent gedacht, Sex gar nicht existiert. Weil die Frau nicht exisitiert. Sondern tatsächlich nur ein Sympthom des Mannes ist. Und so. Aber im täglichen Miteinander isses praktischer davon auszugehen, dass alle Leute eigene Entscheidungen treffen. Grundsätzlich musste bei deutlich jüngeren Frauen fast immer mit einigen Kapriolen rechnen. Und zwar egal ob sie 19 und du 29, oder sie 29 und du 45 bist. Einfach, weil du als älterer Mann mehr Lebenserfahrung hast und darum meist von dir mehr Gelassenheit erwartet wird. Ist immer tricky sowas.

Als Faustregel für dich: Wenn Frauen über Emotionen, Liebe, Treue sprechen gilt für dich: HIRN ABSCHALTEN! Das hat nix zu bedeuten. Beurteile nur Taten und keine Worte. Beziehungen sind nichts "festes" ! Hör auf Beziehungen zwischen was lockerem und festem zu unterscheiden. Beziehungen werden gelebt und nicht besprochen. Magnetism

Äh, die sind getrennt, haben nichts geklärt und müssen sich immer noch eine Wohnung teilen. Sie wird ihm schlichtweg so weit wie möglich aus dem Weg gehen, damit sie nicht mehr nächtens ein Bett teilen müssen. Bei dem Status, den die beiden da gerade haben, kann ich das durchaus verstehen, lange werden sie das aber nicht durchhalten können; sprich, es muss eine gütliche Regelung und auch räumliche Trennung her, mit der alle Beteiligten und vor allem die Kinder gut leben können. Das heißt nicht, dass er alles zahlen soll, allerdings steht den Kindern natürlich Unterhalt und der Umgang mit beiden Elternteilen zu. Wie man das dann genau regelt, dafür muss man sich dann zusammen an einen Tisch setzen und das möglichst sachlich und in Ruhe klären. Wie weit seid ihr beiden denn in dem Prozess? Mir scheint, ihr steckt noch voll im Chaos des Trennungsstreits fest? Das ist natürlich vor allem für die Lütten sehr belastend. Ihr solltet Euch beide deshalb möglichst schnell fangen und zusehen, dass ihr Ordnung in Euren Laden kriegt. Und so Machtspielchen mit Klage auf alleiniges Sorgerecht ohne triftigen Grund sollte man gleich wieder vergessen, zumindest wenn einem das Wohl der Brut wichtiger ist als das eigene Ego.

Bedeutet, ihr wart schon mal vor Gericht? Oder wie ist diese Konstellation zustande gekommen? Mit 3,5 Jahren sollte der Kleine ganz dringend in den Kindergarten. Unabhängig davon, ob er bei ihr oder bei dir lebt. Und wenn du darüber nachdenkst, den Lebensmittelpunkt vom Kleinen zu dir zu verlegen, wirste auf Teilzeit umsatteln müssen. Morgens in den Kindergarten bringen, Mittags abholen und danach um ihn kümmern. Also maximal 30 Wochenstunden. Was das Jugendamt davon hält, hängt sehr vom Sachbearbeiter ab. Grundsätzlich werdet ihr erstmal als unproblematischer Fall eingestuft und an eine Beratungsstelle verwiesen. Stichwort Mediation. Ist auch das Beste, was eurem Sohn passieren kann. Frage ist dann, ob das klappt. Du stehst dabei in der Pflicht, alles dafür zu tun, damit es klappt. Beispielsweise mit sämtlichen persönlichen Themen komplett zurückzutreten, und euren Sohn in den Blick zu nehmen. Insbesondere, dass der beide Eltern braucht. Und zwar zwei Eltern, die gut miteinander klarkommen. Dazu wird mit Sicherheit gehören, dass du dir -neben der Elternberatung- eine persönliche Beratung suchst. Und zwar möglichst noch bevor die Elternberatung oder Mediation anfängt. Damit du stabil wirst. Weil das biste in ner Trennungsphase mit Kind sicherlich nicht. Ist weitgehend normal. Insbesondere nach 2 Monaten Trennung. Weil da noch nix normal ist. Das ist das eine. Das andere ist, dass jedes Wochenende für einen Dreijährigen zu selten ist. Dein Sohn kann die Zeit bis zum nächsten Kontakt mit dir noch nicht überblicken und hat jedesmal den Eindruck, dass du komplett weg bist. Er versteht noch nicht, dass du wieder kommst. Darum kannste mal gucken, dass du ne Regelung hinbekommst, in der er beide Elternteile häufiger sieht. Beispielsweise drei Tage bei dir, drei Tage bei der Mutter, usw. Das wär übrigens auch ne Argumentation, die ich dir ans Herz legen würde. Also guten und häufigen Kontakt zu beiden Elternteilen. Wenn du beim Jugendamt aufschlägst und erzählst, dass dein Sohn sagt er will zu dir - und du darum das Aufenthaltsbestimmungsrecht willst. Dann wird sich das Jugendamt auch die Frage stellen, ob dein Sohn das sagt, weil du es hören willst. Stichwort Loyalitätskonflikt. Würde dann bedeuten, dass du euren Sohn belastest - und er darum gerade nicht zu dir kommt. Also aus Sicht des Jugendamts. Wenn solche Fragen kommen, dann musste dich denen Stellen. Und darfst nicht empört reagieren, oder dich angegriffen fühlen. Parallel dazu, dass du häufigen Kontakt zu beiden Eltern willst, legste deinen Schwerpunkt darauf, dass ihr als Eltern weiterhin an einem Strang zieht. Also beispielsweise ihr beide das Aufenthaltsbestimmungsrecht gemeinsam ausübt. Ihr beide die wichtigen Arzttermine wahrnehmt. Ihr beide darüber sprecht, ob und wie die BDSM-Geschichten der Mutter auf euren Sohn wirken, usw. Kurz gesagt solltest du beim Jugensamt als besorgter Vater aufschlagen, der gemeinsam mit der Mutter Probleme lösen will - und dafür Unterstützung sucht. Dann sollte man dir helfen. Sobald das Jugendamt den Eindruck bekommt, dass du Verbündete gegen die Mutter suchst, wird es allerdings dicht machen. Du musst deine krankheitsgeschichte nicht vorlegen. Üblich ist aber, dass die Ex das tut - und noch jeder Menge unschöne Sachen dazu erfindet. Also dann, wenns vor Gericht geht. Darum sollteste versuchen, dass es gar nicht erst vor Gericht geht. Alledings nicht, weil du mal bei Therapeuten warst. Das wird dir von Jugendamt und Gericht sogar eher positiv angerechnet. Ausser, du hast irgendwie ne psychatrische Diagnose mit negativer Perspektive. So ab der Psychose aufwärts. Falls da was sein sollte, dann ist das ein Problem. Aber wenns nur um Depressionen oder Phobien geht und du die Therapie abgeschlossen hast, dann sollte das als völlig normal bis positiv gewertet werden. Joah. Klingt für ein Jugendamt erstmal nicht verkehrt. Mach dir klar, dass du mit der Frau möglicheweise die nächsten Jahre wirst arbeiten müssen. Mögicherweise, weil du nicht geschrieben hast, wo beim Jugendamt du warst. Warst du bei ner Beratungsstelle, oder bei nem Bezirkssozialdienst, oder noch woanders? Und mach dir klar, dass es beim Jugendamt nicht um emotoinale Themen geht. Das Jugendamt ist ne Behörde. Da gehts um Verwaltung. Nicht -dreimal nicht- nicht um Therapie für dich. Es geht auch nicht um Unterstützung für dich. Sondern um Unterstützung für euren Sohn. Und wenn das Jugendamt es für besser für euren Sohn hält, dann wird es dich mit gutem Gewissen über die Klinge springen lassen. Falls du übrigens keine wirklichen Tips bekommen hast, wie du konkret weiter machen kannst, dann wird das Jugendamt euch nicht als problematischen Fall einstufen - und auch nicht aktiv werden. Was erstmal gut ist. Dann ist es jetzt dein Job, die niedrigschwilligen Hilfen in Anspruch zu nehmen. Also die Angebote der freiwilligen Jugendhilfe. Also Elternberatungsstellen. Welche es da für dich gibt, findeste beim Internet - oder auf Anfrage beim Jugendamt. Die sollten dir sagen können, was du weiter machen kannst. Das grundsätzliche Problem, was du derzeit hast ist, dass die Mutter euren Sohn mitgenommen hat. Und so lange sie das Aufenthaltsbestimmungsrecht hat und du 10 Stunden arbeitest, wird das auch so bleiben. Also dann, wenn sie das ABR tatsächlich hat. Du kannst jetzt natürlich nen Anwalt suchen und argumentieren, dass die 24/7-Geschichte der Mutter kein Umfeld für ein Kind ist. Kann je mach Richter möglicherweise auch Erfolg haben. Kann aber auch in die Hose gehen. Und dann ist erfahrungsgemäß erstmal Schicht im Schacht mit einvernehmlichem elterlichem Miteinander. Was für euren Sohn nicht gut wäre. Darum versuchs über die Schiene mit der Mediation. Das Ding ist, dass du die nächsten 15 Jahre mit der Frau gemeinsam für euren Sohn sorgen musst. So gesehen stehst du eurem Sohn gegenüber in der Verantwortung, dass du mit seiner Mutter gut klarkommst. Insofern kannste nicht einfach ne Kontaktsperre einlegen. Sondern du bist wieder bei der Mediation. Ziel könnte sein, bzw. sollte sein, dass ihr eure Paarbeziehung sauber beendet. Und zwar ohne irgendwelche bleibenden emotionalen Verletzungen. Und ihr parallel eine Elternebene aufbaut, bzw. erhaltet, auf der ihr die Themen gemeinsam angeht, die euren Sohn betreffen. Und zwar ohne, dass da Themen aus der Paarbeziehung reinspielen.

DER TRENNUNGS NOTFALL KOFFER 🚨 🚨 1. PANIK DIREKTMASSNAHMEN David Deida - Der Weg des wahren Mannes lesen Lies dich im Forum zum Thema Oneitis und Trennung in der Schatztruhe ein. Hier, Da, Dort. Und. Beschäftige dich intensiv mit Pickup, mit dessen Techniken und... ...Geh möglichst schnell (innerhalb 10 Tage) wieder raus und mach Party, triff dich mit Leuten und umgebe dich mit Frauen zum flirten SOFORT Ansehen Nebenwirkungen wenn nicht befolgt: Tust du all die genannten Punkte nicht, ist es wieder ein fehlender Invest. Diesesmal fehlend in dich. Damit du in zwei Jahren nicht hier her kommst, hätte ich doch das Buch gelesen, wäre ich besser mal ausgegangen, hätte wäre hätte... 🚨 2. PANIK ZWEITMASSNAHMEN Vorwürfe sind scheiße. Du lebst das erste Mal dieses Leben. Du kannst nicht alles vorher schon perfekt wissen. Das Leben ist eine Lektion. Jede Lehrstunde kostet seinen Preis. Männer sind nicht monogam. Die Natur muss ihre Saat weit und überall verbreiten. Monogamie macht nur Sinn wenn du Nachwuchs hast oder seelisch verschmelzen willst. Seelische Verschmelzung aufgrund Monogamie geht nur wenn du alleine Leben kannst, ohne Partner, ohne emotionale Unterstützung. Wenn du während oder nach einer Trennung merkst, dass dein Leben explodiert, ist das der mächtigste Hinweis der Galaxis, dass du massive Defizite im Bereich Selbstwert und Stärke hast <— alle Links sofort anklicken. Die Links nochmal lesen. Die Links erneut lesen! 🚨 3. PANIK BERUHIGUNGSMITTEL Nachdem wir erkannt haben (ja, wir. Du bist nicht allein. Es gibt keinen Grund zur Panik. Deine Körperfunktionen sind alle stabil. Dein Körper will weitermachen. Und eine ganze Community steht hinter dir.), das die Welt sich weiter dreht und auch morgen noch die Sonne aufgeht, wirst du nun dein schockierendes Erlebnis einmal sacken lassen: Nimm dir Zeit für dich. Suche einen ruhigen Ort zur Entspannung und Reflektierung. Erstens Zweitens Drittens Dein neues ICH Dein tieferes ICH Lets go! NACHWIRKUNG Lese dich weiter im Forum ein. Gehe weiter aus und mache Party. Konzentriere dich auf dein Tun, deine Arbeit, dein Erschaffen. Fehler machen ist ok. Daraus lernen, besser. Schlusssatz Für ernsthafte Depressionen, starke körperliche Beschwerden oder gar Suizidgedanken, bitte umgehend psychologische, ärztliche und polizeiliche Hilfe in Anspruch nehmen.

So ihr lieben, Wochenrückblick. KW28 Hy Hy mit Augenkontakt Gespräche Gespräche > 2Min. (Non HB) Gespräche > 2Min. (HB) Approaches NC KC Date Date 2 Date >= 3 FC Punkte Montag 8 7 3 1 0 0 0 0 0 0 0 0 3 Dienstag 23 10 2 5 0 0 0 0 0 0 0 0 15 Mittwoch 4 2 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 Donnerstag 18 13 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 7 Freitag 5 5 0 2 0 0 0 0 0 0 0 0 3 Samstag 20 20 3 1 0 0 0 0 0 0 0 0 12 Sonntag 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 Freitag ne große "Klatsche" eingesteckt weil viel zu wenig Punkte. Das heißt Stand jetzt bin ich - mal wieder - auf LVL 5 und sollte endlich mal den Arsch hoch bekommen. Mir ist klar, dass ich was tun muss um endlich durch die "ich spreche keine heißen Mädels an"-Wand durchzukommen. Die aktuellen Versuche halten mich zwar relativ Sozial, aber mit Flirten läuft es noch nicht (Quatschen mit Non-HB ist ok, sobald allerdings HB sperrt sich was in mir...) Habe heute noch den ganzen Sonntag und werde in der Zeit "nur" WOhnung auf Vordermann bringen (nebenbei hab ich meine Fadenlampe fürs Schlafzimmer angefangen, leider gab es n Problem und ich brauche daher erst mal neues Material... Geht also erst morgen weiter) und mich Mental dem Thema Flirten Widmen. Morgen ist dann erst mal Orthopäde/GYM/Einkaufen auf dem Plan. Ansonsten ist - Stand jetzt - nur noch am Sonntag ein Lightroom Workshop geplant. Das heißt, Nächste Woche 3x Gym und ansonsten ganz viel Streetgame. Werde schauen ob ich jemanden finde der mit mir Streeten geht, evtl. bekomme ich damit den nötigen Arschtritt. Nächstes Update gibt es dann Sonntag nächster Woche bzw. wenn etwas "wichtiges" passieren sollte ^^

Ich habs wahrscheinlich nicht ganz so krass erlebt, aber vom Grundmuster her genauso. Hab auch keine Ahnung, ob sie BL oder sonstwas war - ne Schraube locker hatte sie sicher (ich aber auch). Die Dynamik war zum Ende hin jedenfalls toxisch. Sowas kannte ich vorher nicht ansatzweise. Kam auch nicht gut klar, ihr Verhalten oder meins zu bewerten und dann die Summe zu bilden. Aber was mir geholfen hat: meine und ihre Anteile anzuschauen und damit die Dynamiken zu begreifen. Das ganze Ding funktioniert nämlich nur deshalb so gut (ihre Manipulationen), weil du es mit dir machen lässt. Anfangs klappt das durchaus prima: zuerst die Idealisierungen, viel Verliebtheit. Bei mir sogar mit langer Kennenlernphase, bevor es in die Beziehung ging. Autonomie und viel Invest auf beiden Seiten, viel Quality Time. Erzeugt super schöne Gefühle incl. Sicherheit und Raum für mehr. Eine richtige Positiv-Spirale. Läuft. Erste Indikatoren habe ich falsch gescreent - denn ich hab nur ihr Verhalten mir gegenueber bewertet. Und das war super. Die wenigen Anzeichen habe ich nicht wahrgenommen, schoen geredet oder ignoriert etc. Learnings: 1. Junge Dinger haben einen "Lebensplan" im Kopf. Aber das ist kein Commitment. 2. Sehr viel mehr Gewicht darauf legen, wie sie mit anderen umgeht und was sie hinterlassen hat. Nicht nur auf dich und jetzt schauen. Lowlights in der Vergangenheit + Jetzt sind hoechst relevant und wichtig. Beobachten, ob und wie sie reflektiert. Und die Intention dabei. 3. Ambivalenz: Ich entscheide mich für etwas mehr Polarität und verzichte dafuer gerne auf etwas Sicherheit. Betonung liegt auf "etwas". Mein Verhalten bestimmt, in welche Situationen ich geraten will (Vorbildfunktion) und gerate (Grenzziehung). Irgendwann ueberschritt sie langsam meine Grenzen und ich rechnete aus "Gesamtpaket immer noch super". Es kamen erste komische Kommentare ueber mich und sie brach ein wichtiges Commitment, dass SIE vorher wollte. Aber sie sprach nicht mit mir darueber - ich sprach es auch nicht an. Bin cool geblieben. Schlechte Kommunikation. Keine Grenzziehung. Moegliche verdeckte Krise. Learnings: 1. Grenzziehung, statt Gesamtpaket. Eigene Grenzen sind authentisch und kongruent zu ziehen. 2. Balance in Invest, Commitment bei moeglichen negativen Auswirkungen ist unbedingt zu halten. 3. Sich selbst fragen, wie sehr man den anderen disziplinieren will. Dom/Subs macht das Spass. Hat aber auch Auswirkungen. Wenn Knopf A plötzlich nicht mehr funktioniert und du weiter hoffnungsvoll draufdrueckst, bist du suechtig. Wird befeuert, wenn er noch manchmal/teilweise funktioniert. Wenn Knopf A plötzlich nicht mehr funktioniert, können Knopf B+C manipulativ und inkongruent wirken. Nächste Eskalation war dann: "Aktuell ist es irgendwie scheisse, aber es war ja mal super, kann wieder so werden. Ausserdem haste ja keine Beweise, dass sie wirklich was falsches getan hat. So ein Mensch ist sie ja nicht..." Am Ende stand ich nur noch sprachlos da und dachte "kann ja nicht sein, die muss doch mal erkennen, was sie fuer scheiss baut. Selbst wenns vorbei ist, kann sie sich wenigstens mal entschuldigen." Tat sie nicht, ich war an allem Schuld. So platt, kongruent und authentisch ruebergebracht, dass man es fast selbst glaubt und manche Aussenstehende auch incl. neuer "weisser Ritter". Learnings: 1. Ganz egal, was fuer ein Mensch sie angeblich ist. Es braucht keine Beweise. Es reicht, dass es scheisse ist. 2. Natuerlich traegt man die Verantwortung fuer das, was da mit einem passiert. Wenn es mal scheisse ist, wird es nicht einfach so wieder besser. Abstand. Du trägst Verantwortung für dich und dein Verhalten. Aber lass dir darüber keine Schuldgefühle einreden. Der andere trägt ebenso Verantwortung und über deine Schuldgefühle entscheidest du allein. Nicht nur in Worten, sondern auch im Verhalten finden sich so polare Verhaltenweisen, dass mans nicht einordnen kann, nur schwer integriert bekommt. Manche Verhaltensweisen / Äusserungen wirken wegen deine ganz eigenen Persönlichkeit (und der Dynamik, die sich herausgebildet hat) nämlich wie eine Atombombe. Für Aussenstehende ist das dann kaum nachzuvollziehen --> gut daran erkennbar, dass du selbst nicht genau weisst, wie du das kurz und knapp erklären sollst. Egal, wie du es erklaerst, es versteht keiner - es selbst zu verstehen ist schwierig - man muss ehrlich zu sich selbst sein und lernt sich dadurch selbst kennen. Ich denke mittlerweile, dass das unglaublich wertvoll sein kann, um sich weiter zu entwickeln und jede Art von naechster Beziehung zu verbessern. Wer ist man? Was will man? Was kann man? Wer ist der andere? Es gibt keine abschliessenden und einfachen Antworten darauf. Aber es hilft, um bessere Ziele und Wege fuer sich zu finden und eine stetige Entwicklung zu befeuern.

Boah bitte! Komm nicht mit so einem Scheis! Genau das höre ich nicht zum ersten Mal und jedesmal fass ich mir an den Kopf und die Exweiber reiben sich schön die Hände. Kenne so einige treudoofe Typen, die genauso denken/argumentieren. Arbeiten sich den Rücken krumm, während das Kind im Kindergarten sitzt und Mama Cappuccino schlürfen ist. Und auf dem Heimweg kaufen sie noch Brot und schmieren sich die Pausenbrote selbst, weil Madama "es nicht schafft". Und dass ER ja nicht im Haushalt anpackt, die Predigt darf er sich dann auch noch geben. Und nach der Scheidung geht der Spaß weiter, da heißt es dann "Mutter meiner Kinder" braucht ein Auto, falls mal was mit dem Balg ist und es wird ein Auto bezahlt. Dh du sollst weiter den Rücken krumm machen für die Ex und dafür muss die dann nicht mal mehr 2 bis 3 mal im Monat die Dose hinhalten... Super gelöst von Madame, den Störenfried entsorgt und muss dennoch nicht arbeiten gehen, weil das Geld ja fließt und fließt und fließt. So Einstellungen wie die deine nützen deinen Kindern Null! Vielmehr helfen sie nur der Ex ihre persönlichen Probleme nicht angehen zu müssen und du bist der Depp mit Burn-out. Und deine Kinder? Welche Vorbilder sehen sie, wenn sie Mama und Papa betrachten? Deine Ex hat dem Deal bzgl Aufgabenteilung scheinbar zugestimmt und beschwert sich jetzt? Wie hät es denn anders aussehen sollen? Du machst 50% Haushalt und dafür verdient sie genauso viel wie du und bringt 50% der Finanzen rein? Hätte das geklappt? Nein? Also? Wer A sagt, muss auch B sagen. Deine Ex ist für ihr Leben/Schulden selbst verantwortlich. Nicht du! Und würden wir wirklich eine Gleichberechtigung vor dem Gesetz/Gericht haben, würde ich dir raten auf das alleinige Sorgerecht zu klagen, da die "Mutter deiner Kinder" ihr Leben nicht in Griff hat, siehe Schulden. Ne Tagesmutter käme dich billiger (würde dann vom Unterhalt der Ex mit bezahlt) und ist wohl auch der bessere Umgang..... Aber so ein gleichzeitiges Land sind wir leider nicht... Auch sehe ich es als möglich an, so übersprunghaft deine Reaktionen in der Vergangenheit waren... dass sie einen Grund hatten. Also? Warum hast du sie aus dem Auto geworfen und beleidigt? Was hat sie getan? Denn das erwähnst du hier nicht. Würde es doch nicht zum Büßergewand passen, dass du und sie dir überstülpen. Du erzählst die Geschichte nur zur Hälfte. Bin daher auf die Antworten gespannt.

Große Sprünge von 50 auf 100+ k in ~5 Jahren sind v.a. In der Beratung möglich, wenn du gut bist. Mit 7 Jahren Berufserfahrung war ich auf 130+ K. Nächstes/ übernächstes gehts auf die ~170k zu. Aber im Ernst: jetzt schon ist jedes Geld mehr nett, aber eigentlich egal. die Industrie ködert mit höheren Einstiegsgehältern, dafür stagniert da die Karriere, da sich die Pyramide nur wenige ändert. Nicht ungewöhnlich, dass dein 45jähriger Chef den Rest seiner Berufslaufbahn an der selben Stelle bleibt. Weil immer jemand gehen muss, damit andere nachkommen können. dafür hast du in der Industrie ein ruhigeres Leben. und auch wenn die Zahlen oben total geil und riesig klingen: meine „Spezialfähigkeit“ ist Feuerwehrfrau und Notarzt für Projekte, neben denen tote Pferde quicklebendig aussehen. Die so prominent und problematisch sind, dass die Kundengeschäftsführung da ein dickes (Existenz-)problem hat. d.h. Ich mache 24/7 Totalbetreuung für verzweifelte und verwirrte C-Levels. Wenn ich meinen Stundensatz ausrechne, könnte ich heulen. was will dich damit sagen? Ja, viel Kohle ist viel nice. Aber die gibt man euch nicht umsonst. Da hängt ein Preisschild dran und zwar kein kleines. also überlegt euch, was euch wirklich wichtig ist im Leben und maximiert das.

Das ist grob richtig, hat aber mit dem Aufenthaltsbestimmungsrecht nur bedingt was zu tun. Dieses liegt nämlich bei gemeinsamem Sorgerecht immer bei dem Elternteil "bei dem sich das Kind gewöhnlich aufhält". Folglich aktuell bei ihr, da das Kind da wohnt. Zum geteilten Modell muss ich sagen, dass das für ein Kleinkind vielleicht schon geht. Dem ist es erstmal ziemlich egal, WO es ist, Hauptsache, die Bezugspersonen sind mit da. Wird das Kind aber älter, ist es ziemlich wahrscheinlich, dass diese Situation es einfach stresst. "mein Zuhause" ist als sicherer Hafen einfach wichtig - selbst ich als Erwachsener merke einfach, wie mich mal hier und mal da schlafen annervt und unruhig macht. Wenn ein etwas älteres Kind darauf also keinen Bock hat, dann ist das Modell nicht tragbar. Um aber mal zum Thema zu kommen, ich finde da viele Stolpersteine in der Story, die du für dich mal aufarbeiten musst. Was du als Ausgangssituation beschreibst, hört sich nämlich nicht wie eine Beziehung an, eher wie ne Zweckgemeinschaft. Da gibt's keinen Austausch gegenseitig, keine Verbindung - deshalb fällt es auch so leicht, das mit nem Schulterzucken fallen zu lassen. Ich meine, sie zieht plötzlich aus, und du nickst es ab? PU schön und gut, aber wo bist du da Mensch? Und kommt da nicht mal von der Vernunft her die Frage auf, warum so einfach? (Und damit meine ich nicht, was ihr der andere Typ vielleicht bietet oder so. Sondern was ihr für eine "Beziehung" gehabt haben müsst, dass das so plötzlich geht - oder andersrum, wenn du die Beziehung für gut gehalten hast, was da bitte los ist?) Zu diesem "Dom" fallen mir auch lauter Ungereimtheiten ein, und einige davon sind auch durch Aussagen von @Rederberg entstanden. Erstmal weiß ich nicht, wie 24/7 mit "nicht zu ihm stehen" zusammenpasst. Wenn sie ihren Bezug zu ihm verleugnet, dann passt das nicht zusammen. Dann ist es so, dass dieser erwähnte "Auftrag", eine andere Sub zu suchen, eigentlich kaum üblich ist. Man hört immer mal davon, aber eigentlich eher übers Internet. Ich kenne keinen einzigen Fall davon im Reallife, das kann man also bei der Einschätzung vernachlässigen. Und am wichtigsten ist mir die Sache mit den blauen Flecken und dem Sadismus. Nein, es ist eben nicht so, wie @Rederberg weiter oben behauptet hat, dass Schmerzen bei "neuen" Subs anfangs kaum eine Rolle spielen, oder dass es schlecht wäre, wenn das anders ist. Und wenn sie an einen Sadisten gekommen ist, dann muss das auch nicht bedeuten, dass das was negatives ist - viele Sadisten im BDSM-Kontext sind unglaublich liebevolle und einfühlsame Menschen - denen übrigens die Qual ihres Gegenübers meist nur dann was gibt, wenn sie wissen, dass das "Opfer" das auch genießt... Ich hab meine ersten Gehversuche als Sub mit einem reinen Sadisten gemacht. Ich sah schlimm aus, und es war echt schmerzhaft - und vorher genau so abgesprochen, in 100% Einvernehmen, und hat mir nicht im Geringsten geschadet... Ich bin heute noch froh, diesen Typen gefunden zu haben, und er hat mich immer aufgebaut und unterstützt - also ganz anders, als es sich hier darstellt... Natürlich darf das Kind davon nix mitbekommen, und natürlich darf sie ihre wichtigen Termine nicht schleifen lassen. Wenn das der Fall ist, ist das Mist, und der neue Mann in ihrem Leben vermutlich ein schlechter Einfluss. Aber das hat mit BDSM, mit Dom und vor allem mit Sadismus rein garnichts zu tun.

Persönlichkeitsentwicklung ist doch kein Selbstzweck. Schau wo deine Baustellen sind und kümmere dich genau darum.

Ich argumentiere für, oder gegen gar nix. Vertrete eher die Meinung, ne Regelung zu ändern, wenn sich einer der Akteure damit nicht wohl fühlt.. und wenn´s nen Stift abnervt, ohne Kalender in der Hand nicht zu wissen, wo er/sie heute pennt, dann kann man darauf durchaus eingehen. Eigentlich egal, ob der Knirps 3, 8, oder 16 ist.

weil im bereich 27-35 nur frauen mit befriedigtem sicherheitsbedürfnis zuverlässig erträglich sind. wenn da ein braver schaffer im hintergrund werkt, juckt es erst wieder so richtig nach altem muster ❤️ singlefrauen dieses alters, obendrein vielleicht noch kinderlos, sind nervig, trocken und teuer. deshalb! darunter ist es egal. darüber bin ich nicht sicher. ich vermute, da sind die singles massiv mit geisteskranken und anderen unvermittelbaren frauen durchsetzt.

klingt wie nen Durchschnitts - Date / Beziehung. 😅 PS: Bitte nicht steinigen 😄

Du bist gut, ich musste gerade wirklich lachen haha. Ich hab im Wahn meine Anleitung hochzupreisen vergessen das es eine Anleitung ist obwohl ich gegen Anleitungen bin. Paradoxe Scheisse, den Jim Beam lass ich heute doch mal lieber im Schrank

PP zielt letztlich drauf ab: Wenn sie unsicher ist - muss sie ne Entscheidung treffen. Du ziehst Dich da raus, überlässt ihr den Prozess. Und die Entscheidung. Und lässt Dich davon nicht runterziehen oder aufs Wartegleis stellen. (Zumindest nach meinem Verständnis des Zitats). Also lebste Dein Leben. Für Sie da sein kannste. Du willst nicht in die Friendzone, also überprüfe für Dich hin und wieder, ob Du Dich ausgenutzt fühlst. Beistehen kannst Du ihr auch - wenn Du es selbst willst. Was Du nicht tun solltest, wäre, ihr irgendwie zu helfen mit der Erwartung "wenn ich da bin, dann MUSS sie mich doch auserwählen". Gibt hier halt unzählige Leidensgeschichten in der Richtung a la "ich hab soviel für sie getan, warum will sie mich dann nicht". Ist halt der falsche Ansatz. Was immer du für sie tust, tu es ohne Erwartung einer Gegenleistung. Dann ist auch im Zweifelsfall der Aufprall nicht so hart, wenn sie sich am Ende nicht für dich entscheidest. Sachen, die du nicht ohne Erwartung einer Gegenleistung tun kannst, machst Du nicht. Also, stell nach wie vor Dein eigenes wohl an erste Stelle. Und ja, verdammt - Wenn Du die Dame magst, dann verbring deine Zeit mit ihr. Aber Handhabe einfach gut mit deiner Energie, deinem Invest, und häng dein Lebensglück nicht an der Hoffnung auf ne Beziehung auf. Dir muss es ja gut gehen. Das ist Priorität #1 für Dich. (Und ist auch der Knackpunkt so einiger Leidensgeschichten hier).

Musst halt einfach eins bedenken: zu so Unsicherheiten kannste nix bei. Also, Mal davon ausgehend, dass sie tatsächlich ehrlich ist. Weiss halt auch keiner, wie ihr vorleben, ihre reflektiertheit, ihre Erfahrung mit zwischenmenschlichen Dingen aussieht und wie sie selber mit dem klarkommt, was in ihrem Leben Grad so passiert. Du kannst halt eines tun. Zwar nicht direkt für die Chancen einer Beziehung, aber für Dich: Guck einfach, dass Dein Leben gut genug ist, als dass Du eben unabhängig von der Frage, ob aus Euch was wird, ein gutes Leben hast. Das ist so einer der Schlüssel zum Thema "neediness". Mal so als "Pickupforum in a Nutshell". Und jo, @Mentalray hat Recht. So kleine Nettigkeiten gehen durchaus. Also keine Sorge. Das ist aber glaub ich auch nicht der Knackpunkt an der jetzigen Situation.

Es war am Anfang deswegen sehr entspannt, weil sie sich ganz einfach nicht ständig mit irgendwelchen steifen Schwänzen getroffen hat! Dass sie dir viel/alles davon aufrichtig berichtet hat, muss übrigens nicht zwingend und ausschließlich durch Treue und Korrektheit motiviert gewesen sein, sondern auch zum Ego-Push gedient haben. Diese ganzen DHV-Echtstories haben nämlich ihren Value massiv gesteigert und deinen (mangels Gegengewichts) entsprechend gesenkt. So ist ein ordentliches Ungleichgewicht entstanden, das natürlicherweise dann die Änderung deiner Wahrnehmung und anschließende Überreaktion zur Folge hatte. Völlig normaler Prozess! OK, du hättest evtl. deinerseits mit DHV-Stories (ob echt oder fake) antworten können und so dieser Schwerpunktverschiebung etwas entgegenwirken. Aber sie hat diese Verschiebung letzten Endes aktiv eingeleitet und betrieben. Ich wüsste nämlich nicht, warum man sich als Frischverliebte(r) permanent mit Leuten treffen müsste, die ganz explizit scharf auf einen sind - und das auch noch ganz weit weg vom Partner... Eine klare, ihrerseits bewusst in Kauf genommene oder sogar willentlich herbeigeführte Überlastung deines großzügig entgegengebrachten Vertrauens! Eine "starke und unabhängige Frau" von 23 Jahren, die vermeintlich "wenig Fehler" macht (sorry, hier musste ich laut lachen...) und "nicht gewohnt" ist, "sich welche einzugestehen"? Wenn man deine voll beschlagene rosarote Brille absetzt, dann liest man nur noch "unreife, rechthaberische, sture Egomanin ohne Lebenserfahrung, Einsichtsfähigkeit und Empathie". Ganz ehrlich: sei doch nur froh, dass du sie loswurdest! Mit zunehmender zeitlicher Entfernung und Lebenserfahrung wirst du dankbar dafür sein...

Bis auf den allerersten Punkt - der nur dich betrifft - hat nichts von ihrem Verhalten irgendwas mit dem tatsächlichen Grund deines Frusts und Verbleibs in der sog. Friendzone zu tun. Dieses Thema ist in all seinen Variationen und Schattierungen eines der hartnäckigsten Evergreens, wenn es um Love, Sex & Romance geht. Der einzige Grund, warum du wirklich frustriert bist, ist folgendes. It is very simpel but so far you choose to ignore this simple truth: Und das wurde hier und anderswo richtig oft und immer wieder gesagt... So lange du Angst vor den Konsequenzen eines kongruenten Handelns hast, bist du automatisch und by default in der Friendzone. Nicht die oder irgendeine Frau schiebt dich in die Friendzone. Du selbst gehst freiwillig in die asexuelle, Orbiter-Friend-Zone. Where dicks dry like a rose in the sahara. Dein handeln oder Nicht-Handeln, hat immer Konsequenzen. Bist du also in einer Situation, in der du dein sexuelles Interesse konfrontieren könntest, entscheidest dich dann allerdings aus Angst oder Bequemlichkeit dazu nichts zu riskieren und zu konfrontieren, ist das und nichts anderes der Grund, warum du automatisch der klassische Friendzonler bist. Friendzone-citizens fürchten Körbe, Blocks, unsouverän zu sein, Fehler zu machen, bei einer Frau ganz einfach nicht zu landen. Diese Angst und Sorge kontrolliert und gestaltet ihr Auftreten, ihr Verhalten, was sie sagen, wie sie sich geben. Steck man in diesen Augenblicken drin in denen es leichter und sicherer scheint lieber nichts zu riskieren, wirkt das [nicht handeln] ungefährlich. Harmlos. Wirkt bekannt. 'Wieso sollte ich hier und jetzt denn unbedingt etwas tun, bei dem ich so aufgeregt, unerfahren und unsicher bin. Was soll denn bitte daran jetzt soooo wild und schlimm sein, wenn ich das einfach mal irgendwan später irgendwie versuche. Das ist doch kein Ding'. Doch. Das ist sogar richtig übel. Lass dir in diesen Augenblicken nie von deinem Ego und den bisher gelebten Konditionierungen vorgaukeln, dass es nicht so schlimm sei, hier und jetzt den Schwanz einzuziehen. Das hat harte, sehr reale und mit Blick auf deine Love und Sex-Agenda absolut und gnadenlose Konsequenzen. Jedes Mal, wenn du eine Konfrontation scheust, jedes Mal, wenn die Angst vor einem Korb oder abgewiesen zu werden oder unsicher zu sein dein handeln bestimmt, wirst du dem vermeintlichen und von dir irrtümlich wahrgenommenen Risiko (Oh Gott....ich kann und will einfach keinen Korb kriegen oder mich irgendwie blamieren oder unsicher fühlen, ich will das alles einfach nicht riskieren) weiter Gestalt und Form geben. Sprich, du wirst dich stets und konsequent daran erinnern, dass du aufgrund dieses vermeintlichen Risikos, dieser Gefahr für dich, dein Ego und dein Selbstwert, nicht gehandelt hast. Im Umkehrschluss, wird das Nicht-Konfrontieren oder auch nur die bloße Vorstellung endlich deine Eier auszupacken. massive Alarmglocken in deinem Inneren auslösen. Denn du wirst ultimativ und ohne das kontrollieren zu können sofort und immer wieder sagen und erklären und fühlen: 'Würde das alles so einfach sein, dann hätte ich ja nicht so zögerlich und gehemmt und ängstlich und abwartend reagiert'. Du wirst dich immer wieder und weiter daran erinnern, dass dies scheinbar sehr gefährlich und kompliziert und anstrengend für dich und dein Leben ist. Es ist diese Erinnerung und Selbstkonditionierung, an die du dich sofort erinnern wirst, wenn du zünftig wieder in einer vergleichbaren Situation bist. Das ist der Preis, wenn man hier und jetzt den Schwanz einzieht. Wirkt völlig harmlos und so sicher und bekannt. Aber täusch dich nicht. Du wirst dich zukünftig dann nicht etwa an deinen Mut, deine Entschlossenheit und Risikolust erinnern, sondern daran, wie übel und schwer und kompliziert und angsteinflößend das alles für dich war. Das wird immer weiter und aufs neue zu einer noch destruktiveren Wahrnehmung beisteuern, a la 'das war und ist so schwer, das ist alles sooo stressig und ich weiss einfach nicht, wie ich mit meinem Interesse an Frauen umgehen soll'. Ein einziges Mal wahrlich mutig und kongruent sein und komplett ins kalte Wasser springen, fucking risikolustig sein und du wirst dich für den Rest deines Lebens immer an die Stärke erinnern, einfach zu handeln. Completly ignoring any potential risk or conseuence. Wer flirtet und datet, wird unweigerlich Körbe kriegen. So lange du dieses outcome partout vermeiden willst, so lange du diese Dynamik nicht akzeptieren kannst sondern zu vermeiden versuchst, wirst du immer abwarten. Und dich absolut platonisch verhalten. Dein Selbstbewusstsein wird sich nur dann entwickeln und wachsen, wenn du alle möglichen Konsequenzen deines romantischen Handelns gleichermaßen konfrontierst. Das heißt, es ist stets und immer absolut möglich und unvermeidlich, dass dein Interesse ganz einfach nicht erwidert wird. Nur, weil du die Augen verschließt und das Licht ausmachst, heißt das nicht, dass der wilde Löwe verschwindet. Hes still very much right there, growling at you. Nur, weil du Körbe nicht konfrontierst, heißt das nicht, dass sie (für dich) nicht existieren. Du könntest dein Interesse an einer Frau die kein Bock auf dich hat also konfrontieren oder nicht konfrontieren. Das würde absolut nichts daran ändern, dass sie dir trotzdem einfach einen Korb geben würde. Du hälst dir im Augenblick die Augen zu, weil dich das beängstigt. Durch dein Vermeiden all jener Kontexte in denen du kongruent sein könntest und zu dir und deinem Interesse stehst, kannst du diese Dynamik nicht aushebeln. Nur, weil du einen Korb nicht ausgesprochen oder geschrieben udn live siehst oder liest oder hörst, heißt das nicht, dass er nicht existiert. Es wird eine ganze Reihe Frauen geben, die keinen Bock auf dich haben und dich nicht vögeln werden. Dich umzudrehen, die Augen zu schließen und nein nein nein zu sagen, ändert nichts daran. Rejection is inevitable. Das einzige das du erreichst, wenn du diese Illusion weiter fütterst, ist dich gleichermaßen all jener Chancen zu berauben, in denen eine Konfrontation deines Interesses auf positive Resonanz gestoßen wurde. Das heißt, alles was der klassische Friendzonler erreicht, ist die Körbe ganz einfach nicht zu sehen (obwohl sie absolut existieren) und das mit einem echt übelst fiesen Preis zu bezahlen. Nämlich, dass das Nicht-Konfrontieren unweigerlich dazu führt, auch das Interesse an genau solchen Frauen nicht zu konfrontieren, die absolut Bock auf dich gehabt hätten. Du erlebst dieses Dilemma und weisst auch instinktiv, dass du selbst dafür verantwortlich bist. Eine Frau die du heiß findest und die mit dir flirtet wird dir immer wieder genau das verdeutlichen 'so nah und doch so unerreichbar'. Sie soll also aufhören dir das [Ihre Weiblichkeit, ihren Charme, ihre funkelnden Augen, ihre Titten, ihren runden Arsch, ihre sexy Stimme, die in dir geweckten sexuellen Fantasien] unter die Nase zu reiben. Denn es ist unangenehm, immer wieder diese Machtlosigkeit zu spüren. Also zu erleben, dass du vielleicht irgendwas oder irgendwen haben könntest, aber dir selbst nie erlaubst das auch in der Realität umzusetzen. Jedes Mal, wenn sie irgendwie mit dir flirtet oder irgendeine andere Frau, wirst du brutal mit dem Kopf in diese Suppe gedrückt: ich vermeide jedwedes Risiko und werde somit nie einen Schritt weiterkommen, werde nie wissen, was möglich gewesen wäre, verpasse möglicherweise unglaublich tolle Sachen und MEnschen, weil ich zu viel ANgst habe, mich diesem universellen und völlig harmlosen und unvermeidlichen Risiko auszusetzen. Wenn du das ändern willst, dann geh in die komplett andere Richtung. Da Körbe existieren, egal ob du die Augen zu machst oder nicht und unvermeidlich sind, solltest du ihnen genauso gelassen, enthusiastisch und selbstverständlich begegnen, wie der Aufforderung einer heißen Frau, sie doch bitte einfach mal zu umarmen. 'shit, yeah. Of course I'll give you a proper hug, darling. Hug incoming. Here it comes. You ready?' Wenn du einen Muskel trainieren willst, der dir zukünftig völlig neue Horizonte und Möglichkeiten öffnen wird, dann fang an 100 % risikolustig zu sein. Also trainiere das gnadenlos. Hör auf zu warten und irgendwas auf morgen zu verschieben. Es gibt kein Morgen. Wenn du neben einer Frau sitzt, die du heiß findest, verführst du sie sofort oder versuchst es. Kino, küssen, eskalieren. Wenn ich plötzlich spüre, dass ich total auf eine Frau stehe (egal, ob bisher platonische Freundin oder völlig fremde Frau) und ich treffe diese Frau etwa in der City, dann warte ich nicht erst auf eine günstige Situation irgendwann in irgendeiner Bar, in der wir hoffentlich irgenwie ungestört sind. Dann warte ich nicht auf irgendeinen richtigen Augenblick. All as wird ausnahmlos von der bisherigen konditionierung stimuliert, die sagt 'achtung, achtung. Eine Frau direkt gamen und sie fett anflirten ist gefährlich. Sei super vorsichtig. Nichts überstürzen. Das muss wohl durchdacht und vor allem krass geplant werden. Nichts überstürzen. Just wait. Careful blablablablabla'. Es gibt nicht einen einzigen irgendwie auch nur ansatzweise wahrlich plausiblen Grund zu zögern. Ich gebe dir ein Beispiel. Wenn ich hier und jetzt Bock habe und mich mit einer Frau treffe auf die ich stehe, dann warte ich nicht, es sei denn, mein Warten wird nicht durch Angst oder Hemmunge stimuliert und ich stehe darauf sie erst etwas nervös zu machen, verlegen zu machen, weil ich Bock habe zu spielen und mich auf den Nervenkitzel sie gleich zu küssen (oder es zu versuchen) freue. Treffe ich also eine Frau in der City (egal ob bisher platonische Freundin, die ich auf einmal heiß finde oder fremde Frau die ich zum ersten Mal date), gehe ich nicht anständig und gehemmt hin und spiele best friend und rede übers wetter oder kaschiere meine Begeisterung mit ausweichendem Smalltalk. Das würde ich nur tun, wenn ich immer noch und wieder Schiss habe das ganz einfach hier und jetzt zu konfrontieren. Obwohl wir uns kennen, würde ich etwa so tun, als ob ich ein völlig fremder Mann bin. 'Hi'. Ich lächel sie an und umarme sie zur Begrüßung. Während ich sie umarme, beginne ich ein kleines Rollenspiel, grinse und sage: 'also wir kennen uns nicht und das ist echt verrückt jetzt, aber ich habe sie gerade gesehen und....wow.....*ich entferne mich ein wenig aus der Umarmung, halte ihre Taille noch leicht fest, mustere sie kurz von oben bis unten* sie sehen verdammt hübsch aus heue, Mam'. Ich tue so, als ob wir fremde sind und ich sie dann als Fremder einfach so umarme und ihr direkt und lächelnd sagen, that shes fucking hot. Wie du das verbal oder nonverbal sagst, ist irrelevant, so lange es deinem tatsächlichen Vibe und deiner Art entpsricht. Du wirst explosiv und sofort für eine komlett andere Wahrnehmung bei der Frau sorgen, wenn du aufhörst konsequent vor deinem Interesse wegzulaufen. You could even say convincingly, that a woman will suddenly and actually perceive you as a man who desires her as soon as you stop running from the risk of rejection. Erst und nur dann, wird überhaupt erst ein wirklich sexueller Frame entstehen. Wenn du neben einer heißen Frau auf dem Bett, dem Sofa oder wo auch immer sitzt.....wtf are you waiting for? Gottes helfende Hand? Einen günstigeren, opportuneren Augenblick? Der ist bereits da. Genau jetzt. Sitzt du also neben einer bisher guten Freundin oder einer fremden Frau die du zum ersten Mal datest, dann guck sie an, lächel und sag etwa: 'warte mal. Du hast da was'. Spiel kurz mit einer Locke oder einer Strähne. Streich sie sanft hinter ihr Ohr, streich sanft mit einem Daumen über ihre Wange während/nachdem du die Strähne weggewischst hast'. Auf die Frage 'was war da?!' antwortest du: 'nichts. Ich hatte lust dich zu berühren. Ich stehe auf deine Haare. Und deine Haut ist noch weicher und wärmer, als ich mir das vorgestellt habe. Ich wette auch du riechst gut'. Start being sexual. Absolutely sexual. cause thats whats actually in your brain. Start acting on those impulses instead of waiting. Waiting = Friendzone. Diesen Tipp habe ich schon häufiger gegeben und selbst unzählige Male angewendet. Ist krass EZ. Wirkt wunder. Ist lustig, absolut flirty und sexuell und wird bei einer Frau die dich irgendwie anziehend findet schlagartig dafür sorgen, dass ihr Blut richtig schön durch den Körper gepumpt wird. Anstatt passiv neben ihr zu sitzen, guckst du sie an und sagst etwa: 'Ich muss dir was sagen'. 'Schieß los....' 'Das ist vertraulich und ich erwarte, dass du das nicht weiter erzählst. Dafür könnte ich in den Knast gehen. Bleibt das unter uns?!' 'Haha...jetzt sag schon!' 'Okay'. Halte einen Finger über deinen Mund, so, als ob du das krasseste Geheimnis teilen wirst. Lehn dich zu ihr und sag leise/flüsternd: 'Also, das ist so. Ehm....' Dann verhaare in der Position in der du ihr eigentlich was flüstern würdest, komm ihr noch einen cm näher, und inhaliere ihren Duft. Wie ihre Haare riechen. Wir ihr Hals und Nacken riecht. Smell that woman. And enjoy how much it turns you on and how fucking good she smells. Eine Frau die irgendwie auf dich steht oder nicht abgeneigt wäre, wird darauf reagieren und 'hey.....XD =)' sagen oder dich mit großen Augen grinsend angucken oder verlegen lächeln oder dich fragen, was das jetzt war. Lehn dich etwas zurück. Lächel sie an und sag: 'Das wollte ich die ganze Zeit schon tun. Gott im Himmel. Sheisse. Du riechst gut'. Sie wird reagieren. Eine Frau die nicht on ist, wird dir hier gleichermaßen direkts Feedback geben. So lange du respektvoll bist und ein Nein akzeptierst, werden 99 % der Frauen einfach nur sagen, dass sie sich eher Freundschaft mit dir vorstellen können oder das nicht fühlen oder was auch immer. Frauen die on sind, werden verlegen reagieren, oder grinsen, oder dich anstrahlen oder lächeln oder einen Witz machen oder dich boxen oder 'tstststss.....so einer bist du also' sagen oder irgendwie positiv reagieren. Und ab diesem zeitpunkt könntest du jeder Zeit versuchen sie zu küssen. 'weiss du, was ich auch echt gerne mal tun würde?' Lehn dich vor, halt ihr Kin fest, küsse ihre Wange oder Schläfe oder direkt Mund oder umarm sie wieder und küss ihern Hals. Du kannst all das jeder Zeit tun. Warten wird dir nie Vorteile bringen sondern stets den Eindruck erwecke, dass das eine große, gefährliche, wohl zu planende und komplizierte Sache ist. It isnt. Sobald du einmal anfängst das sofort zu konfrontieren (lies mal alles zum Thema, wie man einfach so und jeder zeit Kino starten und Eskalieren kann) wirst du merken, dass es keinen Grund gab oder gibt oder geben wird zu warten. Warten wird Körbe nicht verhindern, sondern deine Chancen dramatisch verschlechtern. So krass verschlechtern, dass du dich selbst komplett ins Aus schießt. Hat eine Frau dich erst einmal als zögerlich, ängstlich, gehemmt und risikounlustig wahrgenommen....good night. Thats pretty much game over. Lass nie zu, dass du einer der neten Freunde bist oder wirst, wenn du eine Frau begehrst. You wanne make her cum and scream and not listen to her storys of other guys actually hitting on her and dating and kissing her. Komplett egal, wie unsicher oder nervös du am Anfang bist. Jedes Mal, wenn du mutig warst, wird das alles sehr viel selbstverständlicher und harmloser. Und nach nur wenigen Versuchen (10 - 20 solcher Situationen) wird es dir viel, sehr viel leichter fallen einfach zu handeln. Und das ganze wird sehr schnell absolute Normalität. Daher sei froh und stolz, wenn du dich total unsicher gefählt hast, als du mutig warst. Das ist der beste indikator, dass du dich in genau die richtige Richtung bewegst. Du wirst genau dann selbstbewusster und maskuliner in diesen Situationen, wenn du trotz Unsicherheit und Nervosität mutig warst. Alsbald wirst du sogar richtig locker sein. Dann wirst du merken, dass es fast immer Frauen sind, die sehr viel nervöser und verlegener sind als du. Du kansnt dann sogar mit dieser Energie spielen. Sie länger angucken. Ihr flüstern, dass es niedlich ist, dass sie rot wird oder verlegen ist. So lange du davor wegläufst, wirst du dich da nie entwickeln und richtig viel verpassen. Da kannste nur verlieren.

Es ist deine Ex, harte Trennung, sie hat dich ignoriert und scheisse behandelt, mehrere Selbstmordversuche hinter sich, Borderline und Magersucht VS Du hast aufgehört zu kiffen, Leben großteils im Griff, relativ viel Spass = Scheinst das ganze doch gut verarbeitet zu haben und nach vorne zu blicken. Daher meine Frage: Warum tust du dir das an ?? Meine Meinung: Nimm deine Beine in die Hand und renn so schnell du kannst! Sry, soviele Redflags bei ihr und du hast null Eier dich zu entscheiden. Die zerlegt dich, wenn das mit der Diagnose stimmt! Aber ganz gewaltig.

Jack, das Problem ist einfach selbst Du weißt nicht mal wirklich was du machen sollst oder willst. Es ist immer ein hin und her. Man versucht irgendwelche Techniken zu verwenden in der Hoffnung das sich dadurch was ändert, alles wieder cool wird. So wie früher. Problematisch daran ist einfach das man den scheiss nicht fühlt. Man bekommt vom Forum zu hören mach das und das, mach so und so etc. aber man selbst steht da überhaupt nicht hinter. Du musst auch das entsprechende Mindeset zu besitzen. Ansonsten wird es darauf hinauslaufen das die ganzen Techniken anfangs wirken und auch einen (positiven) Effekt zeigen, nach einiger Zeit fliegt dir das ganze dann aber wieder um die Ohren weil es nicht deiner inneren Haltung entspricht. Du musst wissen was du willst und musst davon zu 101% überzeugt von sein. Es muss, nein es darf, dabei kein Links und Rechts geben sondern eine klare Linie. Diese Line musst du dann gehen und auch alle Konsequenzen in Kauf nehmen die damit verbunden sind. Wobei es nicht wirklich Konsequenzen sind weil der Weg den du eingeschlagen hast der richtige für dich ist. (Edit: das soll nicht heißen das man sich nicht ab und an Gedanken machen soll ob der Weg der richtige ist. Allerdings sollte man eine klare Line finden und WISSEN sowie AUSSTRAHLEN was man will) Du legst den Fokus viel zu sehr auf die Frau. Was muss ich tuen damit es so und so wird. Frag dich lieber was Sie tuen muss damit du cool damit bist und es für dich passt - und wenn sie diesem Verhalten nicht entspricht dann ist das eben so. Lässt sich nicht ändern. Du weißt aber für dich das du in die Person keine Energie mehr investieren brauchst und nach einiger Zeit offen für was neues bist. Schau dir mal meinen Thread an: Wie lange soll das noch so gehen Ich war im Prinzip irgendwann in der selben Situation weil ich nie dazu stand was ich will. Oneitis von der übelsten Sorte. So harte Kopfficks das ich sogar zur Therapie gehen wollte / sollte und mir Pharmas geschmissen habe. Traurige scheisse. Am Ende waren wir wieder zusammen, so ein Jahr glaub ich, sie kam irgendwie zurück mit blabla. Letztendlich hat sich aber nichts geändert. Weder bei ihr noch bei mir. Das ganze ist mir wieder total um die Ohren geflogen und hatte das selbe Muster. Drama, Dame immer unsicher was sie will etc. Hab dem ganzen dann einen Schlussstrich gezogen weil ich kein Bock habe ein fähnchen im Wind zu sein und zwischen "Ja ich will" und "Nein ich will nicht" bei der Dame zu pendeln. Ich hatte Glück das ich nicht wieder in ein depressives Monster verwandelt habe. fuck yes or no https://markmanson.net/fuck-yes Entweder jemand will dich oder nicht.

Moralische Integrität oder auch: Die Frage nach moralischer Integrität innerhalb eines hedonistischen Lebensstils Vorab: Rein philosophisch versteht man grob unter "moralischer Integrität" eine funktionierende Synthese von idealistischen Werten und ihrer tatsächlichen Verwirklichung. Der in der Pick-up-Welt nicht untypische Hedonismus, philosophisch: die Vermeidung von Schmerz und Leid durch Fröhnung der Lust und der Freude, wird dem oftmals entgegengestellt. Hauptteil: Für mich stellte sich in letzter Zeit oft die Frage nach der Persönlichen Integrität, in Form von Widerstandsfähigkeit... Wenn ich für mich eigens angelegte Richtlinien verletze, handele ich eindeutig nicht mit mir integer. Aber was ist wenn ich durch verletzen dieser "Gebote" ein allgemeines Wohlbefinden für andere schaffe? Was ist, wenn die Situation korruptes (nicht im gesetzlichen Sinne) Handeln erfordert? Soll man dann noch seinen Linien folgen? Oder doch lieber neue Wege begehen? Persönliche Integrität ist vielmehr als bloße Befehlbefolgung, es bedeutet quasi sich selbst Treue zu schwören. Integre Menschen leben im ständigen Bewusstsein das sich ihre Werte und Vorstellungen in ihrem Verhalten ausdrücken. Der Charakter spiegelt sich demnach unentwegt in diesem Bewusstsein, unterliegt aber zugleich auch einer fortschreitenden Entwicklung. Dies ruft diesen Konflikt der Standhaftigkeit vs. Neulust (Promiskuität) zwingend irgendwann herbei. Ostmals ist aber ein integres Handeln mit sich selbst auch nicht einfach auszuüben, da die Außenwelt (Mitmenschen) mindestens einen genauso hohen Einfluss auf uns ausübt, wie die bereits bestehende, eigene Geisteshaltung. Natürlich entwickelt sich unser Know-How (Ding-Verständnis), unser Denken, unsere Art weiter, aber es gibt ebenso diejenigen Aspekte, die sich fernab von Veränderung in unserem Hirn am Leben halten. "Gleich einem Anker von einem Schiff heruntergelassen wird um das Schiff zu befestigen. Nur, sobald das Schiff an einer Fortreise interessiert ist, wird es vom Anker gehindert." Aber, genau wie hier, irgendwann muss es weiter gehen, man muss weiterreisen. Auf einen hedonistischen Lebensstil bezogen wirft sich eben die Frage auf, wie ein Mensch von sich behaupten kann moralisch integer mit sich zu sein und dabei gesellschaftliche Konventionen und seine, die er sich selbst aufgestellt hat, bricht. Ehrlichkeit und Loyalität zu sich selbst werden gebrochen. Soziale Empörung folgt. Unzufriedenheit über sich selbst auch. Egoistisches Verhalten in der Verführerszene ist zwar nichts Unbekanntes, aber es ist mehr oder weniger integer. Mit Einschränkungen, aber es bleibt integer. Es gilt größtenteils als Interspretationssache und die Vermessenheit es gesetzesgleich zu formulieren würde ich mir nicht herausnehmen, aber: "Sobald ein Mensch an seiner geistigen Entwicklung arbeitet und Loyalität und Ehrlichkeit als Instanzen anerkennt und dies anhand seines Verhaltens durchscheinen lässt, kann sein Handeln und Tun als moralisch integer (mit sich selbst) bezeichnet werden." Heutzutage einen Anspruch an sittlicher Fehlerlosigkeit zu haben, wäre sicherlich unpassend. Es wäre aber gerechtfertigt wenn man durch Vergebung und Reue sich von Sünden "reinwaschen" kann. Schlussteil: Für mich ist der Mensch schon lange weit genug, altes zu verwerfen und neues zu erschaffen. "Es gab dereinst einen Hammer der das Fundament zerbrach und aus dem Staub setzte der Mischer neues Material zusammen, jenes zu einer neuen Basis geformt wurde." Wir sind uns selbst Hammer und Mischer und können im Sinne unserer Moral uns unsere Integrität formen. Jedoch geht dem der Prozess der "Freimachung" von sozialen Strukturen vor. "Nur wer völlig Frei ist kann Fliegen lernen." Euer DeanNarratore

Sei bereit für eine harte Botschaft: Frauen lieben opportunistisch. Wenn Du nicht in ihre Umzugspläne/Auslandspläne passt wird sie zwar heulen und ganz, ganz viel sagen & labern, aber sie wird es durchziehen. Wie und auf welche Weise sie das dann vor sich selbst "verarbeitet" und vor Dir "darstellt" ist egal, gibt tausende Möglichkeiten was dann aus ihrem Mund kommn kann. Bottom line: Beim Wechsel der Lebensphase wird gerne (wenn es emotional opportun ist und das HB auch noch jung ist und Auswahl hat) auch der Mann ausgetauscht- face it, aktzeptier es wenn es so kommen sollte und mach Dir klar dass sie dann nix wichtiges war sondern eine schön Liebschaft. --> Denn: Wenn sie das wirklich fortsetzen will (und Du das auch willst und ihr es beide nicht nur so dahersagt) findet ihr einen Weg. Ist ja nicht so, dass es die erste Fernbeziehung der Welt wäre, also Kopf hoch. Sei bereit für noch eine harte Botschaft: Wir reden hier von einer 18jährigen, die Dir ganz viel erzählt hat. Sie ist so anständig. Sie hat ein Abitur, darum liegt ihr die Welt zu Füßen. Aha. Wow. Und sieh das als Ausdruck ihrer Gefühle in dem Moment des Sprechens und nicht als Sachaussage über die Zukunft! Bleib mal locker hier! Merkst Du, wie das irgendwie alles ihr Frame ist, währen sie zwar (ich übertreibe zur Verdeutlichung) heult, aber eine Alternative oder ein Ansprechen ihrer seits so ganz und gar "undenkbar" ist? Wie der Auslandsaufenthalt den Charakter einer Naturgewalt in Deiner Rede einnimmt, zu dem es keine Alternativen gibt? Framing. Du hast nicht geführt obwohl Du wusstest dass es kommt, jetzt hast Du den Salat. Das Führen ist als Mann (zwar natürlich immer unter Berücksichtigung der Frau, versteht sich von selbst) aber DEINE Aufgabe - Frauen leben meist eher im Moment und in der Opportunität, der logische Vektor in die Zukunft ist Deine Aufgabe.