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Ich dachte immer meine Sterilisierung würde verhindern, dass meine Freundin schwanger wird. Aber wie sich herausstellte, änderte sich nur die Farbe des Babys.

Okay, freut mich. Eine Idee noch: Wenn du das Gefühl hast bzw. eben sie es selber anspricht das sie noch Hoffnungen hat und wieder versucht dich einzufangen, dann kannst du auch allgemein eine ergebnisoffene Paarberatung vorschlagen (also du musst es nicht explizit als "Trennungsberatung" formulieren). Damit hast du möglicherweise deutlich weniger Widerstand sie zu einem moderierten Gespräch zu bringen. Das bedeutet nicht das du lügen sollst und sagen du willst "an euch arbeiten" oder so, sondern einfach nur ihr den Raum lassen das sie dem Berater sagen kann was sie sich wünschen würde. Ev. ist sie ja noch nicht bereit sich wo hinzusetzen und von vornherein zu akzeptieren: Wir arbeiten jetzt an unserer Trennung - das ist auch ihr gutes Recht und wäre verständlich. Ein guter Paarberater sieht seine Aufgabe sowieso nicht explizit in der Rettung der Beziehung, sondern an dem was für beide (und das Kind) das beste ist, insofern ist es egal wie man es nennt. Eventuell findest du einen der auch Mediation macht, dann geht das fließend vom Emotionalen in sachliche Klärungen über. Versuch dich vor dem Gespräch auch nochmal in sie hineinzuversetzen: Dir muss klar sein das bei jeder Trennung einer der beiden immer schon "weiter im Kopf" ist, und für den, den es unerwartet erwischt, braucht es viel mehr Zeit sich emotional damit abzufinden. Weiters hast du sie mit dem Schritt zur Singlemom gemacht - was üblicherweise einen Haufen finanzieller und sonstiger Sorgen verursacht, zb. gefühlt auch ihre Chancen für eine neue Partnerschaft einschränken kann - und du nimmst ihr mit dem Schritt durch ihr Alter eventuell auch die Möglichkeit auf die Familienplannung mit einem zweiten Kind (weil da will sie keine 40 sein). Ich mein das nicht als Vorwurf an dich, es ist wie es ist, nur betrachte mal eine halbe Stunde lang auch ihre Ängste und Sorgen und was es in ihr ausgelöst haben kann das du für sie "völlig überraschend" die Trennung ausgesprochen hast. Da ist ziemlich sicher ein gutes Stück ihres Lebensentwurfs gerade den Bach runtergegangen, und genau diese Verletzung treibt sie dann in den Vergeltungsmodus weil es dann vor allem auch darum geht dir dein Leben ebenfalls zur Hölle zu machen. Je mehr du da echtes Verständnis zeigst (bitte nicht rumheucheln) umso eher kommt ihr auf einen grünen Zweig. In dem Sinne finde ich es auch wichtig (wie schon gesagt erkenne ich das nicht in wirklicher Klarheit in deinem ersten Post) das du dir deinen Anteil daran überlegst und Verantwortung übernimmst warum die Beziehung in die Brüche gegangen ist. So wie auch sie sich ihres Anteils daran bewusst werden darf.

Warum hast du das nicht geschrieben - ehrliche Frage, gibt's da einen Grund dafür? Hättest du retour fahren können und den Sitz holen um guten Willen zu zeigen? Hast du dich zumindest dafür entschuldigt das es nicht geht? Du hättest übrigens auch, nachdem du wieder fit bist, von dir aus fragen können ob du den Bub jetzt mal nehmen sollst damit sie auch ihre Zeit für sich hat. Weil du ja weißt das sie ein Wochenende extra eingelegt hat für dich. Der Beitrag von Minou erklärt das sehr gut. Ein bisschen vermisse ich bei dir wirklich Emphatie - bzw. zumindest das Bewußtsein was deine Art der Kommunikation in ihr auslöst. Sie sagt praktisch "Hey, ich brauch dringend einen Gefallen von dir, ich hab doch eh was gut weil letztes Wochenende..." - du sagst "Nein, geht nicht (ohne Begründung)". Sie hört dann wahrscheinlich "Leck mich am Arsch". Damit befeuerst du natürlich auch ihre Angstfantasien von einem extrem anstrengenden Leben als Singlemom wo sie auf den Kindsvater nicht zählen kann als Unterstützung. Und wenn sie das glaubt, dann wird sie dir aber sowas von alle Kohle wegnehmen die irgendwie geht und ganz genau schauen das dein Leben mindestens genauso anstrengend wird. Wie würdest du mit einem Kumpel umgehen der sich dir gegenüber so verhält? Wenn du was brauchst und der einfach schreibt "Nö, geht nicht." Ich les aus deinem ersten Post auch nicht raus was ihr versucht habt um die Beziehung zu retten. Ob du kommuniziert hast was dir nicht gefällt. Ob du Angebote gemacht hast etwas zu verändern. Von dem was du schreibst (was natürlich nicht die ganze Situation ist, ist mir klar) klingt es so als hättest du relativ egoistisch für dich entschieden: "Aus, ich will das nicht mehr, ich mach jetzt Schluss, ich halts nicht mehr aus". Prüfe bitte mal für dich selbst ob du wirklich einen fairen Teil des gemeinsamen Investments trägst und getragen hast. Ihr wolltet beide zusammensein, ihr wolltet beide ein Kind, also habt ihr beide Verantwortung dafür was passiert und auch wie es dem anderen damit geht. Wenn du jetzt zum Ende der Beziehung und weiterhin einseitig auf Minimalinvest gehst (bzw. ihr den Eindruck vermittelst), dann wird sie durch ihre negativen Emotionen alle Kanonen auffahren die sie hat. Und das ist nicht in deinem Interesse.

Das ist halt mal wieder ein schönes Beispiel wie gute Kommunikation nicht funktioniert. Sie fragt zu kurzfristig, du enthältst ihr Infos bzw. lässt sie Dir aus der Nase ziehen und dann sind beide ganz schnell beleidigt und greifen je nach Charakter zu bissigen Kommentaren oder zum tiefen Schweigen. Da müsst ihr beide dringend an Euch arbeiten! Und ich finde, dass dieser Vorfall eben nicht Gift für das Gespräch, sondern ein guter Aufhänger sein kann, um zusammen einen anderen Stil zu entwickeln. Das braucht Zeit und es wird noch Nerven kosten, aber es wird nur funktionieren, wenn ihr die richtige Haltung entwickelt. Und das seid ihr als Eltern nunmal Eurem Kind schuldig. Und noch eins, weil viele Väter das leider immer noch nicht raffen. Kinder sind immer da und brauchen Zuwendung, Pflege, Erziehung - die gute, alte Care-Arbeit eben - rund um die Uhr, jeden Tag. 24/7. Auch wenn Du krank bist, auch wenn Du müde bist, auch wenn Du einfach nur mal in Ruhe duschen oder kacken willst. Väter drücken ihre Kinder immer noch allzu gerne den Müttern in die Arme, wenn sie gerade „Besseres“ zu tun haben oder gerade mal nicht auf der Höhe oder schlichtweg genervt sind. So läuft das aber nicht mit Kindern. Es ist gut, wenn einem das eher früher als später aufgeht. Das heißt jetzt nicht, dass du Kleinen mit 40 Grad Fieber dennoch hättest nehmen sollen. Es geht vielmehr um ne gewisse Einstellung und auf dem Auge sind viele Männer einfach immer noch blind. Sicherlich wollte sie Dich mit dem Kommentar vor allem treffen. Aber es steckt halt auch ein Körnchen Wahrheit drin. Alleinerziehend mit Vollzeitjob ist scheiße anstrengend. Deshalb ist es wichtig, dass ihr Euch trotz aller Kränkungen aufeinander verlassen könnt.

Das kommt jetzt darauf an, wie viel Du da grade rumwirbelst. Wenn sie seit 4 Wochen im Prüfungsstress ist, dann kann das auch ganz gut sein, mal einen Gang runterzusschalten und weniger Aktion zu machen. Die Menschen sind da unterschiedlich. Dem einen hilft Ablenkung (zum Beispiel auf einem Konzert). Dem anderen mehr Ruhe und viel Schlaf. Drei Monate Power-Lernen bekommt man immer irgendwie gebrückt. Warum da heutzutage alle immer direkt einen Burnout bekommen, geht mir sowieso nicht in die Rübe. Aber wenn Deine Freundin durch die Lernphase und den Prüfungsdruck so sehr aus dem Ruder gerät, würde ich an Deiner Stelle eher ruhige Qualitytime anbieten. Abends rüber fahren und für sie kochen. Oder mal einen Nachmittag in eine Saunalandschaft zum runterfahren. Zum aktuellen Stressauslöser: Dein Mädel ist grade komplett mit sich selber beschäftigt. Ich werte Ihre Reaktion auf Dein dezent empathieloses Abwürgen als "Boah, jetzt soll ich hier funktionieren und die Klappe halten, damit er für sich das Konzert genießen kann." Ich würde Dir empfehlen, mit Ihr zu reden und dann sie reden zu lassen: Was sie meint, was für sie grade gut wäre. Und dabei dann zuhören. Und wenn Du sie unterstützen willst, das dabei zu berücksichtigen. Spontane Ausflüge sind ja nett - können aber in einer Stressphase auch noch mehr Stress aufbauen. Und nimm Ihren Frust-Ausbruch nicht so hart an. Wenn einer scheiße drauf ist, reagiert man auch schnell mal über. Wenn Du Dir das jetzt direkt als Respektlosigkeit wertest, dann gibt das eine Dramaspirale vom feinsten. Nimm das mal was lockerer - Fels-in-der-Brandung und so.

Erster Schritt, und das gilt eigentlich immer beim Umgang mit psychischen Erkrankungen und emotionalen Krisen andere, egal obs der Partner, die Familie oder der beste Kumpel ist: Dich selbst schützen. Basiert auf mehreren Dingen: - innerlicher Abstand. Heisst: Zeug nicht auf Dich beziehen. - Abgrenzen und sich rausziehen. Du bist weder Fußabtreter noch Psychotherapeut. Versuch dennoch, das so zu machen, dass das nicht passiv-aggressiv oder trotzig rüberkommt. - Mach Dir bewusst, dass du jemanden nicht heilen kannst. Du kannst da sein, du kannst bestimmte Dinge anbieten - aber du kannst das Problem des anderen nicht lösen. Und Du kannst auch nicht mehr geben, als Dir selbst noch gut tut. In ner ruhigen Minute kannste das auch durchaus Mal vermitteln. Gleichzeitig ist's auch sein Job, dich nebenher zu reflektieren. So ne gewisse Grundrücksicht, dass dem anderen manche Dinge schlechter reinlaufen als sonst, die solltest Du mitbringen. Als Mann sollteste am Ende der Fels in der Brandung sein. Zu dem gewissen Teil ihr nicht übel nehmen, wenn sie über die Stränge schlägt, dafür wird man Dir hintenraus evtl sogar dankbar sein( gleichzeitig ist das kein Freibrief , wenns zu übel ist: Zieh Dich raus). Wenn sie dir die Geschichte jetzt Länger nachträgt, sollteste allerdings ne deutliche Grenze ziehen. Du warst evtl etwas taktlos - Du hast es selbst eingesehen, du hast Dich entschuldigt. 1-2 Tage Nachwehen ist noch okay. Leute brauchen auch bei Klärungen durchaus Mal Zeit, das zu verdauen (und insgeheim auch dafür, mit ihrem eigenen Verhalten in der Situation klarzukommen - so lange wird aber gern noch auf den anderen eingebauten). Wenn sie da jetzt in ihrer angeschlagenen Situation da aber weiter n riesen Drama draus macht - dann würde ich a) ne klare Grenzen ziehen b) ihr dabei vermitteln, dass Du auf ihrer Seite bist, aber c) auch klar machen, dass Du auch nur n Mensch und nicht endlos belastbar bist. Im Zweifelsfall beendest Du das ganze bitte, falls sie dich längerfristig in die Schublade "Du kümmerst Dich nicht gut genug um mich" stecken will. Und nein, "wenn ich mit den Prüfungen durch bin wird alles gut" ist KEINE Kooperation ihrerseits. Sie unterstützen ist grundsätzlich gut. Fussabtreter sein ist niemals gut. Und jo - Leg Dir soweit ggf mehr Empathie zu, als dass Du besser einschätzen kannst, wenn die Zündschnur bei ihr Grad etwas kurz ist. Mach Dir aber auch bewusst, dass Du nur ein Mensch bist und nicht immer perfekt sein kannst.

Das sind zum einen ganz neue Infos und zum anderen ganz massive Redflags und deine einzigste Sorge ist dass sie andere Typen ficken könnte? Und das ist dein Fazit? Ich an deiner Stelle würde die Beine in die Hand nehmen. Falls du das nicht machst, wovon ich ausgehe, dann nimm wenigstens Gummis bevor sie dir ihr 2. Kind vorstellt.

Wenn es einem Mann möglich wäre an seinem Schwanz zu schnuppern dann bräuchten wir euch nicht.....

Hier noch ein komplett neues und innovatives Konzept für @Boujee und andere Spezialisten: Wenn man(n) die Frau schön feucht macht, muss sie einem weniger auf den Schwanz spucken. Und sie wehrt sich beim Sex dann auch weniger. Einfach Mut haben und ausprobieren!

Den Herrn mehrvomleben ignorierst du bei der Thematik mal bitte lieber. Der ist schlicht selbst frustriert, wo es bei ihm nicht so läuft, wie er gern hätte (vermutlich unabhängig vom Penis), und stülpt deshalb sein negatives Mindset gern anderen Leuten über. Und ja, das ist ein absoluter Abturn, hat aber halt mit der Penisgröße nix zu tun... Grundsätzlich würde ich dir dazu raten, die Größe nicht anzusprechen. Für dich ist es eine Selbstverständlichkeit, und daher nicht der Rede wert. Oder sollte es zumindest sein, und nach dem Motto "fake it, till you make it", gehst du auch so damit um. Auf der anderen Seite solltest du aber halt auch nicht groß angeben, indem du Zeugs erfindest und dann die große Klappe hast. Auch unabhängig von der Bestückung, das trifft einfach deinen Erfahrungsstand du garnicht, und ist von daher ne dumme Idee. Dampfplaudern kommt nie gut. Grundsätzlich solltest du aber getrost einfach probieren: Eine Frau, die auch nur über etwas Empathie verfügt, wird keinen Kommentar abgeben. Tut sie es doch, ist das sozial dermaßen inkompetent, dass sie damit eher sich als dich disqualifiziert und schlecht dastehen lässt. Das sollte dein Mindset sein, und falls du doch irgendwann so nen Spruch hören solltest, dann hör einfach nicht hin. Dann will sie dich nämlich nur verletzen, und hätte das wahrscheinlich auch gesagt, wenn du 20cm hättest.

Die Dame trifft hier keine "Schuld", wenn man das so nennen mag. Wenn du spielen willst, dann sei vorbereitet, dass auch dein Gegenpart zu spielen vermag - hier bist du irgendwann ins Schleudern gekommen, weil du nicht mit ihrer Reaktion gerechnet hast. Nur zum Vergleich: Wäre ich die HB gewesen, hätte ich vermutlich ab deinem ständigen Gedränge bzgl. der Definition der Bordsteinschwalbe und deinem Beleidigt-sein nicht mehr zurückgeschrieben - das ist von dir selbstgemachtes Drama & etwas, das ich nicht auslöffeln muss. Sie würde ich gar nicht als MissCrazy (in dem negativen Sinne, wie du es findest) betiteln, wenn überhaupt dich als Mr.Drama. Ansonsten: Hört mit der Schreiberei auf - siehst ja, wie das manchmal "schief" gehen kann, weil durch die Texterei nichts rüberkommt. Trefft euch.

Ihr habt da ein paar Probleme: 1. Du spielst den coolen, dem es nichts ausmacht wenn sie mit einem Singletypen ein paar Tage in den Urlaub fährt obwohl du das nicht so entspannt findest. Sie durchschaut das und shittestet deshalb. 2. Ihr kommuniziert nicht eure Bedürfnisse sondern versucht euch durch Spielchen (Sie stellt dich vor vollendete Tatsachen, du nickst das ab und spielst auf cool obwohl du mit der Situation nicht cool bist) gegenseitig auszuhebeln. 3. Screening. Die Kennenlernphase ist unter anderem dazu da um sich die Verhaltebsweisen und Eigenarten des anderen anzusehen und zu schauen ob man langfristig damit leben kann oder nicht. Wenn mir eine Frau nun schon in der Anfangszeit einer LTR, wo eigentlich alles schön sein sollte und die Verliebtheit am höchsten ist derart wenig Empathie entgegenbringt, dass sie entweder nicht fühlt es geht mir nicht gut dabei wenn sie dies oder das tut oder aber drauf schießt wie es mir dabei geht, dann war ich mit ihr die längste Zeit in einer LTR. Oder anders: Wenn ich eine LTR führe, dann ist sie meine Königin und ich ihr König. Sollte ich merken oder sie mir mit ihrem Verhalten zeigen, dass ich nicht mehr ihr König bin, bin ich ab diesem Moment wieder mein eigener König und zwar ohne Königin. Wenn ich die Frau wirklich gerne mag, schaue ich mir ein einziges Mal solche Faxen an und stelle lupenrein klar was ich erwarte. Sollte sie dann wiederholt etwas tun was ich als Nogo in einer monogamen LTR definiert und kommuniziert habe kann soe fortan ihre Faxen alleine machen. Ohne Kompromiss und gradlinig. Das setzt natürlich ordentliche Kommunikation voraus. Wenn sie erst raten muss was dir einen Hirnfick bereitet weil du nicht klar Kante zeigst und zu dir stehst wird sie dich wahrscheinlich als Frau ansehen. PDM mal andersrum. Jetzt ist das Kind natürlich schon in den Brunnen gefallen. Du hast ihr den Silvesterurlaub mit Carlos genehmigt und auf relaxed gespielt statt ihr gegenüber klar deine Anforderungen an eine monogame LTR zu kommunizieren. Wenn du jetzt anfängst Drama zu schieben, wird sie die Welt nicht mehr verstehen. Du hast es ihr schließlich vor kurzem genehmigt. Wenn du gar nichts sagst wird sie mit Mr. Parship in den Urlaub fahren und du dir danach dauernd das Hirn zermartern ob da was gelaufen ist. Ihre Respektlosigkeiten werden dann auch immer weiter zunehmen weil sie ihre Grenzen oder besser deine Grenzen austesten wollen wird.Du kannst ab jetzt also eigentlich nur verlieren. Daher mein Tipp: next und bei der nächsten Frau von Anfang an für dich, deine Gefühle und deine Erwartungen klare Kante zeigen und nicht rumeiern oder dem lieben Frieden willen versuchen etwas vorzuspielen. Frauen merken es immer wenn man sich verstellt. Die haben viel feinere Antennen dafür als Männer. Und lern vernünftig wie ein erwachsener Mann zu kommunizieren. Du bist über 30. Spielchen und rumeiern sind für 16jährige.

Dass er nicht gut genug führt liegt an ihm. Dass sie dennoch mit ihm zusammen bleibt und andere Typen trifft, liegt an ihr.

Punkte, die komisch sind... Sie zieht dich direkt ins Schlafzimmer, vögelt dich und berichtet dir danach von dem Treffen mit dem "Kumpel" Vermutung (!): Sie hat sich darauf eingestellt, dass du es ihr nicht erlaubst und wollte dich davor mit dem Sex ruhigstellen. Was implizieren würde, dass sie selbst weiß, dass es keine gute Idee ist Ihr Ex hat ihr vieles nicht erlaubt und war streng Das sagt viel über sie aus: Dass sie jemanden braucht, der sie genauso behandelt. Du sagst ihr locker "Ja klar, klingt nach einer coolen Idee", obwohl du innerlich total dagegen bist: Fehlende persönliche Integrität und Selbstbehauptung Sie bucht ein großes Bett und zwei Einzelbetten Vermutung (!): In einer "kalten" oder "unruhigen" Nacht, schläft sie mit ihm zusammen in einem Bett Ich will jetzt keinen Hirnfick auslösen. Aber was denkst du, wenn da ein attraktiver Typ ist, den sie von vorher kannte und mit dem sie in die Ferien geht? Was denkst du, wenn beide in Sylvester so emotional (und vllt. auch angetrunken) sind? Denkst du nicht, dass sie übereinander herfallen? Das sind zwei sexuelle emotionale Wesen, die Wahrscheinlichkeit, dass beide miteinander schlafen werden, ist sehr hoch. Außerdem ist die Dame 30 und hat ein Kind. Ihr seit erst einen Monat zusammen. Da kann sie, aus ihrer Sicht, noch ruhig ihren Marktwert anderswo abchecken. Und wenn da nunmal ein attraktiver, gleichaltriger Vater mit einem Kind ist, ist das natürlich schon ein Jackpot. Warum? Kinder sind gleich alt Er ist geschieden und will es nochmal probieren (genau wie sie. Beide kennen das also schon) Sie kennen sich schon von früher (Vertrautheitsgefühle) Sie hat ihn auf Parship getroffen (sie hat bereits mit ihm interessiert geschrieben. Denkst du, das Interesse geht weg, wenn sie dann plötzlich sein Bild sieht? "Och, ist ja nur der. Ha, da hatte ich doch vorher Interesse, jetzt nicht mehr". Es wird eher andersrum sein.) Lass dir bitte keinen Bären aufbinden. Es fängt immer mit "nur ein Kumpel" an.

Ich halte mal als Arbeitshypothese fest, daß die Präejakulatsmenge scheinbar sehr unterschiedlich ausfällt. Man(n) lernt nie aus.

"Du bist dort, wo deine Gedanken sind. Sieh zu, daß deine Gedanken da sind, wo du sein möchtest." Rabbi Nachman von Bratzlaw PS: Finde ich irgendwie passend.

Schau mal du bist doch noch jung und in deinem Alter gibt es viele Menschen die noch nicht super sexuell erfahren sind. Suche dir doch einfach ein nettes Mädel ungefähr in deinem alter. Achte einfach darauf, dass das Mädel nett und empathisch ist. Das merkst du daran, wie sie mit ihren Mitmenschen umgeht. Ob sie freundlich ist, loyal und nicht über ihre Freundinnen ablästern usw. Ich glaube dann ist es auch relativ egal, ob das Mädel schon sexuell erfahren ist, oder nicht. Ist sie es, dann weiss sie das nicht alle Männer einen 20cm Schwanz haben. Ist sie es nicht, hat sie eh keine konkrete Vorstellung. Dann lernt ihr euch kennen bis ihr euch wohlfühlt und schlaft miteinander. Nach und nach werdet ihr Erfahrungen sammeln und dann kannst du später immer noch verbalisieren wie du im Bett bist. Vorher würde ich an deiner Stelle da nicht irgendwie rumlabern. Erstens erwarten Frauen nicht, das man ihnen verbal mitteilt wie gut man im Bett ist. Kommt eher komisch rüber. Und zweitens baust du dir so einfach nur Druck auf. Und du bist überhaupt nicht verpflichtet, sofort der super Stecher zu sein, der es der Frau krass besorgt. Die Verantwortung für guten Sex liegt nicht ausschließlich bei dir, sondern bei beiden.

Inwiefern war denn deine beste Freundin vor dieser ganzen Urlaubsgeschichte ein Thema bei euch? Gab es Streit deswegen? Wenn eine Frau 14 Jahre mit einem extrem eifersüchtigen Mann zusammen war, dann musst du davon ausgehen, dass sie Eifersucht geil findet. Jedenfalls geiler als das hier: Du drückst nicht klar und impulsiv deinen Widerwillen aus, du sagst ihr auch nicht ruhig und reflektiert, dass du so etwas komisch findet wie jeder normale Mensch und du wischst das ganze Thema auch nicht mit nem süffisanten cocky Spruch weg. Hier wirkst du einfach nur apathisch. Genau dadurch wirst du sie herausfordern, das Thema immer wieder zu bringen und das kleine Teufelchen auf ihrer Schulter flüstern zu lassen: "Das kann doch nicht sein, dass einem MANN so etwas so egal ist! Teste ihn! TESTE IHN!". Und dann wird sie Sache anstrengend und hässlich. Ich sag mal so: Nach einer gesunden Basis klingt das alles irgendwie nicht. Da sie nun auch schon gebucht hat, ist es auch äußerst inkonsequent, da nun intervenieren zu wollen.Sowas müsste man früher machen. Je nachdem wie stark du selber emotional involviert bist, würde ich die Beziehung ab nun deutlich "entspannter" angehen, das Kennenlernen der Tochter selber auf unbestimmte Zeit verschieben und mich gefühlsmäßig nicht allzu sehr auf diese Frau versteifen. Denn sie tut das sicher auch nicht bei dir. Da muss man sicher auch ihren Hintergrund mit 14 Jahren Beziehung und vergleichsweise kurzer Single-Zeit mitbedenken.

Exakt das denke ich auch. Ihr redet über eure Silvesterpläne, sie ist sich nicht sicher wegen ihrem Kind, und dann stellt sie dich vor vollendete Tatsachen und fährt mit ihren Kumpel in den Urlaub. Sie bezieht dich Null Komma Null mit ein und das wäre das, was mich am meisten ärgern und verletzen würde. Und selbst wenn man so argumentieren würde, dass eure "Beziehungsfestlegung" möglicherweise zu früh / zu schnell erörtert wurde, und ihr euch ja in der Kennlernphase befindet, ändert das ebenso nichts daran, dass das ein klares Statement auch innerhalb einer Kennlernphase ist / wäre. Du wirst wirklich ganz offensichtlich außen vor gelassen. Zudem ihr vorher noch darüber geredet habt. Ich erachte dieses Verhalten als ziemlich gedankenlos und das wäre eine massive, wie sagt man doch so schön, "Red Flag" für mich. Da braucht man gar nicht zu spekulieren, wer bei wem irgendwie irgendwo im Einzel- oder Doppelbett schläft. [Ergänzung/ Korrektur: Natürlich ist die Konstellation wiedergefundener / neu entdeckter Kumpel, mit dem sie + ihr Kind Urlaub macht absolut nicht unerheblich, und ebenso löst dies entsprechende Emotionen in dir aus - ich wollte nur damit sagen, dass das Problem schon vorher anfängt und das noch leider on top drauf kommt bzw. diese Situation negativ abrundet] Es geht darum, dass man seinen "Partner" nicht einbezieht, auflaufen lässt, und seinen Stiefel egoistisch durchzieht. Na toll. Was passiert jetzt? Playing cool und innerlich kochst du. Letzteres ist m.E. vollkommen verständlich. Vielleicht können irgendwelche Menschen in solchen Szenarien gelassen sein und bleiben auch gelassen, doch m.E. ist es vollkommen normal, dass das dir Bauchschmerzen bereitet. Ich verstehe zwar, dass du dein eigenes Verhalten beobachtest und prüfst, weil du früher damit ein Problem hattest needy zu sein. Aber das bedeutet nicht, dass man alles abnicken und gelassen reagieren soll/muss. Du verbiegst dich gerade massiv. Du sollst nicht die Hölle heraufbeschwören, aber durchaus deinen wahren Standpunkt klar machen. Und ja, du kannst deiner Partnerin nichts verbieten, und es ist scheiß egal, ob sie umgekehrt Gottes Zorn beschwören würde, denn vielmehr geht es darum, was du aus dieser Situation auch langfristig machst bzw. inwiefern sich da auch eure Vorstellungen von einem gemeinsamen Miteinander darstellen. Es kann jetzt noch ein guter und wichtiger Hinweis für dich sein, ob du tatsächlich da weitermachen willst. Wenn du also auf gewisse Fragen keine Antworten findest, stelle andere Fragen. Etwa, ob es in deine Vorstellung einer (möglichen) Beziehung passt, dass du nicht einbezogen wirst und vor vollendete Tatsachen gestellt wirst, und weiter, gedankenlos in eine m.E. Konkurrenzsituation gedrängt wirst, und gleichzeitig dir ein gewisser Vertrauensvorschuss abgesprochen wird (Zeit mit ihrem Kind) und einem anderen Mann dafür aber zugesprochen wird. Und für dich, wieso du deine Gedanken auch nicht entsprechend kommunizierst (das ist tatsächlich dein Anteil).

Wieso Selbstbeweihräucherung? Ist das so klar für jeden? In der Theorie lässt sich alles schön einlesen, verinnerlichen und man glaubt das Gelesene zu verstehen. Aber schaffen das auch die Meisten das Gelernte oder Gelesene in die Praxis umzusetzen? Schau mal die ganzen Beziehungsthreads an. Du wirst da die immer wieder kehrenden gleichen Muster finden. Mädel distanziert sich, fühlt sich nicht mehr zum Partner hingezogen und ist sich der Beziehung unsicher, eiert noch wochenlang herum während sie schon bewusst oder unterbewusst nach anderen Männern Ausschau hält. Der (noch) Freund hat in den meisten Threads die klassischen Fehler gemacht, war zu needy, zu nett, zu anhänglich, zu eifersüchtig, zu gestresst, hat zuviel geklammert, ist auf Dramen eingegangen und hat mit Gegendrama geantwortet usw. usf. Die typische Betaisierungsprozedur eben, obwohl sich die meisten (so nehme ich an) eingelesen haben aber einfach zu wenig Compliance gezeigt haben oder zu wenig Ressourcen zur Verfügung standen, um auch die Tips hier adäquat umzusetzen. Dass die Situation vom TE individuell und unabhängig von der Führungsstärke und Kommunikationsniveau der Beziehung jederzeit eintreten kann, bestreite ich ja nicht. Aber er hat doch gefragt, wie man das in Zukunft besser machen könnte - vielleicht sogar ein wenig gespickt mit der innerlichen Angst dass es bei der nächsten Beziehung wieder passieren könnte oder die starke Generalisierung hier, dass alle Frauen auf Hypergamie stehen und sowieso nach X Jahren mal fremdgehen werden. Nein, das stimmt so nicht. Es kommt immer auf die Beziehungsdynamik und Beziehungsbefindlichkeit an, inwiefern beide Partner auch nach X beliebigen Jahren glücklich miteinander auskommen, obwohl Hürden und Differenzen innerhalb der Beziehung auftauchen werden. Aber da ist die konkrete Frage nicht "wie oder was kann ich tun, damit meine Freundin nicht fremdgeht?" oder "meine Freundin/alle Frauen werden sowieso irgendwann mal fremdgehen, weil es so die Natur will", sondern die Kernfrage zum problemorientierten Lösungsansatz sollte lauten "Wie werde ich und meine Partnerin glücklich und können gemeinsam eine funktionierende, stabile und gesunde Beziehung auf langfristiger Sicht aufbauen und auch halten?" Dass dabei die Verantwortungsaufgaben geschlechtsspezifisch aufgeteilt werden müssen, ist natürlich in der Diskussionsfrage gegenstandslos. Dass hierbei dann die Weichen eben gestellt werden, individuell angepasst an die Partnerin, der zwischenmenschlichen Beziehung wie beide Partner miteinander umgehen und die Subjektivität miteinbeziehend eine Rolle spielt, ebenso. Also wie du siehst, ist das nicht so selbstverständlich. Dann hätten wir das Forum nicht.

Weil es nahe liegt und weil du so schön nahe liegst. Denkst du etwa, deine Borderline-Ex hat die Monate nach eurer Trennung still und heimlich auf dich gewartet? Daheim? Allein? Und jetzt war es wie Liebe auf den ersten Blick als sie dich wieder gesehen hat? Klar, das hättest du gerne... aber so läuft das nicht. Wie viele Seiten des Ex-Back Threads hast du dir mittlerweile durchgelesen? Wie viele? Nicht genug um zu erkennen, dass es ein gängiges Verhalten der Ex ist, nochmal kurz reinzuschnuppern. Dann wird ähnlich wie kurz vor der so unerwarteten Trennung von Kindern, Mann fürs Leben, Heirat... geredet und BÄM! erneut die Reißleine von ihr betätigt. Warum das Ganze? Habe ich schon verkürzt geschrieben: Deine Borderliner-Ex hat sich wohl so richtig selbstzerstörerisch alle Löcher von einigen potenten Kerlen stopfen lassen. Naturlich alles nach eurer Trennung (😉). Dann ist sie beim miesesten und ehrlosesten dieser Primaten hängen geblieben, weil der anders als du ihre Psychoscheise nicht durchgehen lässt. Hat sich dann in ihn verschossen, gerade weil er irgendwo genauso abgefuckt ist wie sie selbst und es daher keine gemeinsame Zukuft geben kann. Aber das Drama hat sie gebraucht und sicherlich ändert sie ihn ja noch zum Guten😅... Nun hat er sie vielleicht vor die Tür gesetzt weil zu nervig oder ihr klar gemacht, dass ne andere noch besser im Bett knallt... Und traurig wie sie ist, läuft sie dem Beta (Dir) von früher über den Weg und lässt sich dann von ihm bisschen die Wunden lecken... Du bist quasi der rebound des rerererebound. Und da du nun alle Ratschläge hier gänzlichst ignoriert hast und dein Ding in sie gesteckt hast, bist du nun noch mehr als sowieso schon emotional verblendet... und selbst wenn nicht, dann wird dieses Mädchen dir ab jetzt so richtig die Hölle heiß machen. Zum Glück geht Blut recht gut von Fließen ab. tl;dr: Es gibt ein ganz klares Sprichwort/Ratschlag, denn du nicht befolgt hast und der 100% auf dich zutrifft: "Don't stick your dick in crazy" Willkommen zurück in der Hölle!

No. Ich habe das anders erlebt. Für eine Frau steigt dein social value bereits ins unermessliche - so lange grundsätzliche Attraction gegeben ist - wenn du etwa mutiger, kongruenter, selbstverständlicher auftrittst, als das etwa in romantischen (alltäglichen oder eher etablierten) Settings bei vielen Männern üblich ist. Du wirst sofort als Verführer oder Draufgänger oder eifnach nur selbstbewusst wahrgenommen. NIcht oder nicht nur bewusst. Frauen sehen oder erleben nicht, ob du viele Freunde hast, ob du einen gewaltigen SC hast, ob du auch sonst kommunikativ und accomplished bist. Mit beiden Beinen im Leben stehst. Ob du gut bei allen anderen Frauen ankommst. Ich bin kein Draufgänger. Nur deutlich mutiger geworden als früher. Letztendlch bin ich recht sensibel, war früher super schüchtern, war nie der Alphatyp in der Klasse oder der Uni. Trotzdem sagten die Frauen die ich in den letzten Jahren datete, ich sei ein Draufgänger, alleine schon deshalb, weil ich sie einfach ansprach. Was andere Männer nicht tun. Frauen nehmen dich also so wahr, wie du dich gibst. Und nicht so, wie du das via geschichten gerne vermitteln würdest. Das wirkt sofort inkongruent. Aber sie stellen sich das vor, weil sie dann hier und jetzt so auf dich reagieren. Sie finden das attraktiv. Geschichten zu überlegen, um deinen Wert (hoffentlich) irgendwie zu vermitteln geht genau in die andere Richtung. Du versuchst der Frau zu gefallen, Männlichkeit, Erfolg, Status, Wert, Fähigkeiten zu vermitteln. Kein Mensch hat auch nur den blassesten Schimmer, was Frauen hören wollen. Das können sie dir selbst nicht sagen. Würdest du 10.000 Frauen genau diese Frage stellen (mach das mal im RL. Also Frage reale, lebendige, intelligente Frauen genau das): 'Wie findet ihr das, wenn ein Mann euch anspricht und zwar mit dem Kompliment, dass ihr schöne Augen habt'. Dann würden 99,9 % der Frauen mit den Augen rollen, abfällige, belustigte, genervte und resignierte Antworten geben. Die absolut keine Zweifel aufkommen lassen, dass das scheinbar absolut kontraproduktiv sei. Also - so folgert der schlaue Mann - tut man das nicht. Frauen mögen das nicht. Korrekt? Wrong. Very, very wrong. Ich habe Frauen die ich gedatet habe immer mal wieder direkte Komplimente zu ihren Augen gemacht. Und es kam gut an. Weil ich es genau aus diesem Grund sagte. Mir war es kack egal, dass das so ein gehasstes, gedisstes, scheinbar unbeliebtes Kompliment, so ein NoGo ist. Wenn eine Frau schöne Augen hat, dann sage ich genau das. Und nix anderes. Das...gefällt Frauen. Das du keine Angst hast zu sagen und zu zeigen was du denkst. Auch und selbst, wenn es gegen vermeintliche Konventionen oder Normen oder Regeln verstößt. Weil dich das ganz einfach nicht kümmert. Du siehst sie, findest sie toll, begeisterst dich für sie und sagst und zeigst ihr ganz genau, was dir gefällt. Warum sie dir gefällt. Das machen wahrscheinlich weniger als 0,0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 % der Männer. Aus den von dir selbst genannten Gründen. Sie wollen unbedingt gefallen, opfern auf diesem Altar der Unsicherheit und Angst allerdings genau das, was viele Frauen gerade anziehend finden. Dass du ungefiltert bist und sprichst. Dass du keine Angst vor der Gesellschaft oder Frauen oder Zuhörern oder anderen Männern oder einer Bewertung hast. Du hast sie gesehen, konntest nicht einfach weiter gehen oder anderen Aktivitäten folgen und es ist dir komplett und kack egal, was irgendwer davon hält oder denkt. Du sagtest ihr hier und jetzt genau, was du denkst und dass sie dir aufgefallen ist. Ein Typ könnte quasi fast auf der Straße leben, gerade so genug Kohle für einigermaßen vernünftige Klamotten haben, manchmal unter einer scheiss Brücke hausen, kaum Cash haben, keine gute Ausbildung, nicht mal viele Freunde und der übleste Casanova sein. So, dass reiche, accomplished gut betuchte Typen nur neidisch gucken könnten. Sie haben ja den ganzen Status. Sie haben Geld. Sie haben vielleicht Tausende Freunde und 100.000 Freunde auf FB...... Leiden sie aber unter Angst vor Frauen, der Gesellschaft und ihrem Ruf usw, dann kann selbst die Kombination all der genannten vermeintlichen Stärken nicht einmal annäherend so viel wiegen, wie ein armer, kleiner, einsamer Wolf, der einfach keine Angst hat. Isso. Chics dig that almost more than anything. Wie lange eine Frau dann bei einem Typen ohne Mittel bleibt der unter einer Brücke lebt ist eine andere Frage. Für manche Leute sind möglichst lange LTRs wertvoll. Für die meisten Männer zählt wie viele Frauen sie besamen konnten. Wieder andere erkennen nur einen Wert, wenn sie eine emotionale, sexuelle, kognitive Connection zu den Frauen hatten und empfinden alles andere als wertlos. Usw. Usf. Hängt immer davon ab, aus welcher Perspektive du das betrachtest. MEn ist es jedoch der falsche Weg zu versuchen Frauen zu gefallen. Das sorgt ultimativ dafür, dass du dich verbiegst. und genau das finden Frauen super oft nicht sexy. They really want you to be you. Ein Grund, warum Frauen immer sagen 'sei du selbst'. Wie wertvoll dieser Rat tatsächlich ist, wissen viele Frauen wahrscheinlich selbst nicht mal wirklich.

Die Sache läuft so: Das Forum und die Member werden die alle einvernehmlich sagen dass du dich nicht zu melden hast. Du wirst das für eine Zeit akzeptieren, aber irgendwann dann doch zurückfallen und dich melden. Schlimm ist das nicht, jeder tut schließlich dass was er tun möchte. Aber danach bist du an dem gleichen Punkt wie jetzt. Es spricht absolut nichts dafür, dass sie auf eine Nachricht von dir wartet. Und selbst wenn: Möchtest du mit einer Frau zusammen sein die nicht in der Lage ist dir mitzuteilen was sie will? Du machst dir Gedanken über Sachen die du selbst nicht beeinflussen kannst. Also hör auf daran zu denken.

Hab die Taktik von PP auch ausprobiert und ist einfach das Wahre. Vollkommen logisch, wer nicht will der hat schon. Ich mach mich doch nicht zum Affen und renn einer hinterher. Das hab ich in meiner AFC Zeit zuoft gemacht.

Der Post von PaoloPinkel sollte für dich von Bedeutung sein! Der Rest das du nicht kopierst. Soso..denkst du das? Damit empfiehlst du stumpfes nachäffen. Das ist nicht der Weg, den ein Mann geht um souverän zu werden. Ich weiß, dass PP diesen gegangen ist und klar reflektiert schreibt "Zumindest nicht in meiner Welt!". Nehmt bitte den Menschen hier nicht die Möglichkeit sich selbst zu entwickeln. Es sollte mMn der Antrieb eines jeden Users hier sein, die Gewichtung PickUp für sich selbst zu verteilen. Stumpfes nachäffen? Sorry, ich denke, dass hier jeder fähig ist sein Hirn einzuschalten und es auf seine Lage abzuändern und die Logik dahinter zu verstehen. Ist das Prinzip des Forums, falls du es noch nicht verstanden hast: Irgendjemand teilt mit was für ihn funktioniert, als Beispiel für die anderen - Die anderen versuchen nachzuvollziehen, welche Logik dahinter steckt, überprüfen in welchen Umfang es zu ihnen passt, ändern es gegebenenfalls ab und wenden es an. Für PP funktionierst, für mich auch, ist auch mMn nach das beste Musterbeispiel für solch eine situation. Wer das 1:1 übernimmt, ohne, das es zu ihm passt, bzw. nicht fähig sein wird den Frame zu halten ist selber Schuld. Etwas Hirn kann man ruhig von Erwachsenen Männern erwarten! Beste Grüße Tigor