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Alles daran war virtuell... Ihr habt euch 2x gesehen, da kann man nicht von kennen sprechen, und wenn zwei Leute gleichzeitig an unterschiedlichen Orten denselben Netflix Film schauen, kann man auch nicht von "was miteinander machen" sprechen. Ihr hattet nicht mal einen einzigen richtigen Kuss, und du redest von Beziehung und Familienplanung - bist du mit 26 so unreif und unerfahren, dass dir wirklich nicht von selbst aufgeht, wie abgedreht und unrealistisch das eigentlich ist? Tu dir einen Gefallen, und hak sie ab. Geh raus, und triff echte Menschen in der echten Welt! Übrigens bin ich mir recht sicher, dass es von ihr aus niemals das war, was es von einer Seite gewesen ist. Eine Frau, die mit dir zusammen sein will, möchte dich nämlich treffen. Und die tut alles dafür, damit ihr euch sehen könnt, da kommt dann auch mehr als 2x in 3 Jahren rum. Da sie das nicht getan hat, ist sehr sicher, dass sie dich auch einfach nicht treffen WOLLTE. Sie wird gewusst haben, dass das in der Realität keinen Bestand hat. Ach ja, Nachtrag: Nein, ich treffe mich nicht mit Leuten, deren Eltern noch mit 20 ihr ganzes Leben kontrollieren, und ihnen alles vorschreiben können. Weil die nämlich erstmal ihren Shit zusammenkriegen müssen, bevor sie an eine Beziehung auch nur denken sollten. Warum, sehen wir an diesem Beispiel schön. Und wenn man so ein blödes Spiel mitspielt, dann muss man sich nicht wundern, wenn es sich blöd endet.

Ich denke, die meisten Beziehungen scheitern daran, dass sie niemals hätten eingegangen werden sollen. Das heißt auf gut Deutsch, eine Beziehung wird oft viel zu schnell und unüberlegt beschlossen, noch bevor man den Anderen ehrlich kennt, und einschätzen kann, ob man auch wirklich gemeinsame Werte vertritt, und gut als Team miteinander kann. Dabei sind es genau diese Eigenschaften, die die Basics einer langfristigen Beziehung sind - Sex und körperliche Anziehung ist auch wichtig (daher auch Vorsicht mit der Pille bei der Partnerwahl), aber das schwindet mit der Zeit eben, und das Teamwork überwiegt - eines Tages dann auch im Bett. Wer nicht gut miteinander kommunizieren und aufeinander eingehen kann, bei dem stirbt auch das Sexleben schneller... Wenn eine so kurzfristig (zb nach wenigen Monaten Kennenlernphase) beschlossene Beziehung dann funktioniert, ist es reines Glück. Sehr viel häufiger endet sie nach einer Weile, typischerweise dann, wenn die erste Phase des idealisierens und aufs Podest stellens vorbei ist, und am besten beide noch ihr restliches Leben vernachlässigt haben, und einander nur noch auf den Wecker gehen, weil sie nix besseres mehr zu tun haben... Da sind dann genau 2 Sachen schief gelaufen: Klar ist es Mist, wenn man neben der Beziehung sein eigenes "spannendes Leben" vernachlässigt. Weil man dem Partner dann die Verantwortung aufbürdet, einen ständig zu bespaßen, und das eigentlich nicht sein Job ist. Spannendes Leben bedeutet übrigens wirklich nur, dass man es selbst spannend finden muss. Für mich ist das zb mal ein Abend mit meinem Spinnrad am Kamin. Bringt die meisten Menschen zum Gähnen, gehört für mich aber zu einem super Leben dazu, und hat garantiert die gewünschte Wirkung in Hinsicht auf eine Beziehung. Ich bin ja schließlich beschäftigt und es geht mir gut, vollkommen ohne dass ich da meinen Partner brauche... Der weitaus gravierendere Punkt, warum so eine Beziehung scheitert ist aber, dass es halt von vornherein nicht gepasst hat. Das merkt man nur leider halt erst 1-x Jahre später wenn man mal vernünftig drüber nachdenkt. Je nachdem, wie abhängig man in der Beziehung ist, sieht man das schneller oder weniger schnell klar. Von daher ist es wichtig, dass man sehr gefestigt in der eigenen Persönlichkeit ist, und sich eben in der Beziehung nicht abhängig macht (eigenes Leben, aber auch emotional). Daher ist die von Lafar erwähnte Zeit des Sammelns von Erfahrungen wichtig. Damit man lernt, mit sich selbst auszukommen und glücklich zu sein. Nur dann kann man erkennen, ob ein Partner wirklich zu einem passt, oder man grade einfach nur irgendwen braucht, und es letztlich wieder schief gehen wird. Insgesamt würde ich also sagen, die drei Punkte für die Beziehung fürs Leben sind: - Selbstwertgefühl/gefestigte Persönlichkeit - Freiheiten geben und Nehmen, den Partner nicht als Selbstverständlichkeit hinnehmen - Vor allem anderen: Langes und gründliches Screening. Gebt euch für eine Beziehung nicht leichtfertig her!

Ich denke, du hast den Knackpunkt immernoch nicht verstanden: Ihr schlaft quasi JEDE NACHT beieinander. Sie kann nicht mal einfach die Füße hochlegen und das uralte Shirt tragen, oder so widerlich in ihren Fußnägeln pulen, weil du ständig da bist, und es sehen würdest. Du kannst dir auch nicht den Porno reinziehen oder mal deine Damenunterwäsche tragen, was du sonst machen würdest, wenn du allein wärst... Das sind natürlich alles vollkommen konstruierte Beispiele, die nix mit der Realität zu tun haben. Ich wollte nur aufzeigen, dass jeder Mensch so seine Gewohnheiten hat, wie er alleine zur Ruhe kommt und schläft. Und die crasht ihr grade massiv, indem ihr nur noch aneinander klebt. Das ist die ersten Wochen ganz witzig, solange die Hormone euch halt "passend machen". Die Spannungen werden aber größer werden, je mehr ihr eure Zeit für euch, und eure lieb gewonnenen Gewohnheiten vermisst. Wahrscheinlich werdet ihr euch demnächst derart fetzen, dass alles zu spät ist. Plus das was Herzdame sagt. Du bist durch dieses Kleben derart verfügbar, dass du innerhalb kürzester Zeit jede Attraction verlieren wirst. Auch das wird zum großen Knall beitragen. Ich frag mich nur einfach, warum das sein muss? Warum muss ich mit jemandem, den ich quasi grade erst kennenlerne buchstäblich JEDE FREIE MINUTE verbringen? Warum nicht mal einen Abend zufrieden daheim auf dem Sofa hocken, oder mit Freunden eins trinken und dann schön allein schlafen gehen? Magst du dein Bett nicht? Läuft dir Zuhause immer die Katze übers Gesicht oder renoviert der Nachbar? Auf gut Deutsch: Warum willst du nicht einfach mal deine Ruhe haben?

Ja. Naja, zunächst mal solltest du eine gefestigte Persönlichkeit, Werte und Ziele im Leben haben. Die Beziehung sollte nicht dazu missbraucht werden eine Leere zu füllen sondern eher die Kirsche auf der Torte sein. Vereinfacht läuft es immer wieder auf Sex&Anziehung (Kompatibilität), Emotionale Verbindung (Humor, Streitkultur, Empathie), logisch-rationale Verbindung (Einstellung u. Ansichten zu den "großen" Themen). Ein schneller Indikator, wie gut es läuft in einer langen Beziehung: Häufigkeit Sex minus Streit. Allgemein gilt: nicht zuviel Routine aufkommen lassen und die Beziehung nie(!) als selbstverständlich ansehen. Nicht nach 2, nicht nach 7 und nicht nach 30 Jahren. Mit den eigenen Baustellen, Macken und Schwächen arrangieren bzw. daran arbeiten. Früher oder später kommt alles auf den Tisch. Damit will ich sagen: kurzfristig ist es möglich eine Maske zu tragen. Ich denke, dass ist menschlich. Doch das willst du kein Leben lang machen. Am eigenen Selbstwert arbeiten, nicht hinter jedem Baum eine Gefahr sehen. Qualitätszeit zusammen verbringen, aber auch alleine (bzw. alleine mit Freunden z.b.). Das Verhältnis wieviel Zeit jemand für sich braucht ist natürlich auch höchst individuell. Nochmal zu diesen 3 "Verbindungen": (gibt in der Schatzkiste 1-2 anschauliche threads, einer von winddancer meine ich). Man sollte imho auf einem vergleichbaren Level in allen 3 Bereichen. Nenne es Wellenlänge. Augenhöhe. Sexualität (ähnlich hoher Drive, Neugierde, Erfahrung - wobei die sich aufholen lässt) Emotional (ähnlicher Humor, sich zum lachen bringen können; hineinversetzen; Loyalität) Kognitiv (sich gegenseitig fordern und ergänzen; was ist einem wichtig?; lebenslang dazu lernen; gewisses politisches Interesse; eine gewisse Allgemeinbildung) Finde alle drei Säulen bedeutsam.

Meine Güte, kann man nicht einfach n Unterforum für die vollkommen verbitterten aufmachen? Da können dann SatS, mvl und wie sie alle heissen, ihre Wahrheiten verbreiten. Hätte sicherlich Entertainment-Wert.

Sind das nicht genau die PU-Dogmen? Sein Leben leben, wie er will. Kein Hirnfick, keine Eifersucht und sich seinen eigenen Wert bewusst sein?

Jaja immer dieses PU-Gelaber... sei "unnahbar, interessant,..." Ich hab da mal ein Beispiel für euch: Mein Bruder wurde gestern zum zweiten Mal Vater, er ist 33 Jahre alt. Er hat seine (und ich nenn sie jetzt tatsächlich so!) Frau fürs Leben vor 15 Jahren kennengelernt und die beiden sind ein Herz und eine Seele. Oft hatten sie Streit dass man dachte jetzt fliegt einem der Kopf weg, oft arbeitet er 5 Tage die Woche, findet aber immer noch Abends Zeit, sich mit seinem Erstgeborenen zu spielen. Da leidet der Schlaf drunter, da leidet (vermutlich) das Liebesleben drunter, da leidet (vermutlich) die Beziehung drunter - weil er ja aus PU-Sicht ein absoluter Beta sein muss. Stimmt aber nicht - denn er ist für mich der Inbegriff eines Mannes. Er geht SEINEN Weg, mit einer Frau, die ihn in jeder Lebenslage unterstützt. Ich beneide ihn, auch wenn das wahrscheinlich nicht immer leicht sein mag, für mich ist er das größte Vorbild, weil ich mir auch eines Tages Familie wünsche mit allem was dazugehört. Achja - die beiden sind oft verliebt wie am ersten Tag, speziell bei ihrer Hochzeit vor 2 Jahren. Er verstößt ja gegen viele PU-Dogmen - er lebt einfach sein Leben und das so, wie ein Mann das tun sollte. Er hat keinen Hirnfick, schiebt keine Eifersucht, weil er weiß, was er seiner Frau zu bieten hat. Einfach mal ein bisschen weniger PU-Dogmen und ein bisschen mehr Mann-sein. Ja, das schreib grade ich - aber ich weiß auch, dass ich noch viele Baustellen vor mir hab, um mal dorthin zu gelangen. Pickup hilft mir dabei, jedoch ist vieles einfach oft zu sehr schwarz/weiß.

Hier hast du deine Antwort. Mach es einfach indem du deine Prioritäten auf genau diese Sachen setzt. Wie zb. lernen. Bist du nämlich nicht sichtbar reich und bewegst dich in solchen Kreisen oder bist ein männlicher HG9 wird das nichts mit schnell, schnell.. Zufallstreffer mal ausgenommen, aber Frauen brauchen immer bissl Zeit und Arbeit. Find ich auch gut so.

„Hst du recht, Ich brauch auch mal wieder Zeit für Hobbys und Freunde“ Super Vorlage. Sie darf dich mal wieder vermissen und du brichst das ungesunde dauerhaft aufeinander hocken auf. Damit killst du einfach jede Anziehung.

Kunden haben keine Ahnung, warum diese ein Produkt kaufen, nachdem sie dieses in Werbung gesehen haben. Wenn die Marktforschung dazu Umfragen macht, bekommt man allen Möglichen Bullshit, als Antwort- nur die Idee hinter der Marketingkampange ist nie darunter. Beim Onlinedating bist du das Produkt, die Frauen die du ficken willst deine Kunden (sie sollen dich "matchen") und dein Profil die Werbung für dich. Deshalb gilt auch beim Onlinedating der alte Grundsatz: Frag nicht sie, sondern den Kerl, der sie fickt. Grundsatz aus der Werbung: Scheiß erstmal auf den Text. "Ein Bild, sagt mehr als tausend Worte"- wenn das Bild scheiße ist, liest niemand den Text. Und wenn das Bild gut genug ist, intressiert sich der Kunde auch ohne Text für das Produkt. Der erste Eindruck zählt und dein Bild ist der erste Eindruck. Wenn du deine Erfolgschancen steigern und dein Profil optimieren willst, dann kümmer dich erstmal um dein Profilbild und dann um deine anderen Bilder. Die Bilder müssen passen. Gehen wir mal davon, dass deine Bilder passen- also gut/ intressant genug sind, dass dein Profil überhaupt gelesen wird. Als Text reichen dann ein paar Angaben über dich selber. Nicht zu viel Text- als Richtlinie kannst du dich an der Textlänge auf einem Werbeplakat orientieren. Ausführlich texten kannst bzw. musst du noch nachdem du deine Matches hast. Matches bekommst du über deine Bilder. Und ganz ehrlich- no offense- aber was Frauen hier wieder schreiben ist größtenteils Schwachsinn. Ich kenne keinen einzigen Mann- wirklich keinen einzigen- der bei Tinder richtig gute Bilder hat und sich über ein Mangel an Matches beschweren könnte. Gutes Textgame ist wichtig- aber nicht im Profil, sondern nach dem Match beim schreiben.

Dachte ich mir, dass du noch recht jung bist. Denn es ist ein recht junger und naiver Wunsch. 😉 Mein Tipp: Wenn du aktuell eine Freundin hast, dann genieß einfach die Zeit mit ihr und mach dir nicht zu viele Gedanken um die Ewigkeit. Denn gerade das ist völlig unsexy. Wenn sie spürt, dass du sie sowieso niemals verlassen würdest, dann wird sie ihr Interesse an dir früher oder später verlieren. Das wäre dann auch gleich eine Möglichkeit, dass Spannung und Leidenschaft erhalten bleibt: Das Wissen, dass der andere auch andere Optionen hat und theoretisch morgen weg sein könnte. Aber das willst du wahrscheinlich auch nicht in deiner LTR haben. 😉 Ssollte die Beziehung mit deiner aktuellen oder zukünftigen Freundin dann irgendwann auseinander gehen, dann kanns doch trotzdem ne schöne Zeit gewesen sein, die im Moment toll war und aus der du was gelernt hast. Mach bloß nicht den Fehler und warte auf die eine, die 100% theoneandonly ist! Denn selbst wenn sie irgendwann zufällig und wie von Märchenhand gehext vor dir stehen sollte: wenn du bis dahin keine Erfahrungen mir Frauen gesammelt hast, wirst du es verkacken.

Sehr sinnvoll wäre vor allem zu reflektieren, warum du die Beziehung so kippen lassen hast und dich dort nicht mehr beteiligt hast. Und wie du das nächste Mal zumindest 6-9 Monate früher merkst, dass du dringend etwas ändern solltest. Das ist am Ende auch die Frage danach, wie du dir deine "perfekte" Beziehung vorstellst und das dann auch zu leben. Also ist "bemuttert werden und die Frau sonst kaum an deinem Leben teilhaben lassen" wirklich dein Ideal? Wenn nicht, warum hast du das dann so gemacht? Sollst du nicht jetzt beantworten. Das ist was für die nächsten Monate. Halt durch. Du weißt, die erste Zeit ist die schlimmste.

Catfishing ist Dir bekannt?

Ich glaube, du übersiehst da, wie Facebook funktioniert: Chats werden bevorzugt angezeigt, wenn man befreundet ist, und es gibt je nach Einstellungen gar keine Benachrichtigung, wenn man nicht befreundet ist. Heißt, womöglich liest das Mädel deine Nachricht auch erst Wochen oder Monate später, wenn sie sie durch Zufall im Unbekannt-Ordner entdeckt hat. Damit die nächste Nachricht nicht wieder versandet oder man sich leichter wieder finden kann, dann die Anfrage - die wäre ein kleiner IOI, den du aber recht rüde blockierst, wenn du nicht annimmst. Dann kannst du dir auch deine Nachricht hinterher schenken. Evtl sieht sie die dann auch schon wieder nicht. Ich weiß übrigens nicht, was du so großartig schlimmes postest, dass ein Mädel das nicht sehen darf. Kommt mir irgendwie albern vor diese Sorge.

Hab nicht alles gelesen. Einfach weil du ziemlich anstrengend schreibst und relativ konfus. Da ich kein Fan von Grundsatzdiskussionnen bin und auch möglichst versuche da vorurteilsfrei Ratschläge zu erteilen: Isolieren. Dich um andere Mädels kümmern. Weniger Needy sein. Auf dich selbst achten, sodass die Selbstachtung gesund genug ist dass du in Zukunft solche Aktionen nicht mehr reißen musst, und arbeite an deine Kommunikationsfähigkeiten, was es zB heißt C&F zu sein, P&P zu betreiben und auch eloboriert und eloquent zu flirten. Übrigens: Schwanz auspacken beim ersten Date find ich völlig legitim, solange sie da auch mitmacht. Ihr tut so als hätte er sich wie nen Schwerverbrecher neben eine völlig besoffene, komatöse und bewusstlose Frau hingelegt um dort wie nen Creep zu masturbieren. Das Forum sollte schleunigst den Stock aus dem Arsch ziehen. Konstruktive Kritik sieht da anders aus. Und sich über andere Leute hier selbst aufgeilen ist nicht minder seltsam und traurig.

Willst du Dich nicht doch lieber trennen? Ich hab das Gefühl, auch nach ihrer Ansage geht dir deine Freundin total am Arsch vorbei. "Der Zettel am Spiegel war nen guter Invest. Sie schrieb auf dem Zettel ein Danke mit Smiley zurück. Sie hat auch von mir nen kleines Papierherz in ihrem Geldbeutel geklebt bekommen." Du glaubst doch nich ernsthaft, dass sich das Problem mit nem Smiley und nem Herzchenzettelchen lösen lässt.? Was für Taten kommen Ihr denn zugute? Dass Du bei der ersten Gelegenheit, statt eure Samstagsplanung miteinander abzusprechen, eine Andere tröstest? Also ehrlich, ich glaub das alles nicht.

Ja niemand meint das idR in der Uni persönlich. Die wissen einfach dass recht viele aufhören, und gerade bei Ingenieursfächern hat man viele Blindgänger drin. Man will den Leuten die richtige Mentalität vermitteln und etwas Druck machen, dabei verzichtet man auf Pädagogik, weil man weiß, dass Studis, die sich davon einschüchtern lassen, es eh nicht packen würden.

Ich gebe den anderen hier vollkommen Recht - und das ist gut so, besonders für dich (auch wenn es sich grade nicht so anfühlt). Von der Professionalität auf ihrer Seite mal abgesehen, hat eine angehende Beziehung auch für dich in einem Therapiesetting nichts zu suchen. Es würde dich in deiner persönlichen Entwicklung behindern, und könnte den Erfolg deiner Therapie gefährden. Sieht man schon an Aussagen wie dass du deinen Aufenthalt dort verlängert hast nur wegen ihr. Das ist halt eine Motivation, die dich nicht weiterbringt, weil du dein eigentliches Ziel aus den Augen verlierst. Zum Thema ihre Grenzen: Um eine Beziehung zu ihren Patienten gestalten zu können, die den professionellen Rahmen nicht verlässt, hat sie schon in der Ausbildung gelernt, ihre eigenen Grenzen zu erkennen, und klar zu vertreten. Sie wird nicht irgendwie "versehentlich" mit dir etwas anfangen oder so, weil sie sich abgrenzen kann. Vergiss es also einfach. In diesem Setting hat das Game einfach nichts verloren.

Wurde ihr Problem denn sauber diagnostiziert und über ne längere Zeit behandel? Oder ist das mehr so ihre eigene Theorie? Jup. Ich kenn auch ein paar Frauen, die ich durchaus gerne mag - und deren emotionale Verfassung manchmal etwas schräg ist. Die kann man nur so nehmen, wie sie sind. Ist allerdings nicht unbedingt so ungewöhnlich, dass sie kurz vor einer Phase mit großer Distanz sehr anhänglich wird - und dann ins Gegenteil umschlägt, sobald die Distanz da ist. Die Kleine hat jezt ne Menge zu tun, um sich neu zu organisieren. Da isses nicht so erstaunlich, dass sie nen Cut macht. Darum ist es auch ne gute Idee, dass du jetzt auf Distanz gehst. Nur halt nicht, damit sie dich vermisst. Besser ist, wenn du dahin kommst, dass du auch ohne Kontakt zu ihr entspannt bleibst. Wenn sie so wechselhaft ist - dann kannste damit rechnen, dass das auch so bleiben wird. Musste selbst wissen, ob du da mit klarkommen willst. Wenn du das als kacke bewertest, dann ist das durchaus legitim. Aber für ne Beziehung mit ihr legste dir damit selbst Steine in den Weg. Joah. Kann ich allerdings alles auch. Ohne Geschlechtsumwandlung. Aber Spaß beiseite. Es gibt ne Menge Leute mit sehr individuellen Beziehungsstilen. Männer genauso wie Frauen. Und was die Kleine vom TE hie rmacht, klingt nicht so cool. Aber ist auch nix großartig Ungewöhnliches. Und auch nix, was du auf Frauen generell übertragen könntest. Und - wenn du mal ein wenig querliest, was im Allgemeinen von PU gehalten wird. Dann wirste schnell sehen, dass die User hier im Allgemeinen als komplette Freaks gesehen werden. Darum würd ich schräges Verhalten nicht so schnell verallgemeinern.

Meditation ist ne gute Methode seinen Kopf freizukriegen. Mir persönlich helfen Spaziergänge oder ich schreibe diese kreisenden Gedanken auf. Aber langfristig kannst du nur versuchen eine oder mehrere andere Leidenschaften im Leben zu finden. Wir haben ne schöne große Welt mit haufenweisen unterschiedlichen Themengebieten.

Reine Kopfsache. Man muss es wirklich wollen. Allerhöchstens nochmal kurz sorry sagen und das Ding vom Tisch wischen bzw. "blasen" *zwinker* 😉 Ich habe nicht den Eindruck als würde sich aus dieser Konstellation eine Beziehung ergeben. Du hast das gemacht weshalb er nicht mehr mit seiner Ex zusammen ist. Deswegen ist er beim ersten Mal abgehauen (hier muss ich einwerfen, eine Verabschiedung wäre eleganter gewesen als dich zu ghosten), deswegen hat er jetzt eine Ansage gemacht und sollte dein Auge nur mal in die Richtung Drama zucken is er wohl wieder weg. Eine Beziehung kann ich mir hier beim besten Willen nicht vorstellen. Und schon gar nicht wenn du so leicht zu triggern bist. Da wäre ich auch vorsichtig und würde das Maximal als F+ laufen lassen. Würdest du mich nochmal nerven dann Tschüß. Wenn du also mehr willst dann würde ich mich aus Selbstschutz distanzieren. Ich denke nicht dass er dir das geben kann das du suchst. Btw. zwischen "locker laufen lassen" und "wird das eine Beziehung" liegen Welten. Du machst di da selbst etwas vor. Vor allem am Anfang wenn das Nähe / Distanz Verhältnis nicht stimmt zerschießen sich viele die Beziehungsanbahnung, Männlein wie Weiblein. Is also kein reines Frauen Problem. Und dann würde ich gucken dass du dein Drama in den Griff bekommst. Wegen sowas hab ich viele Frauen gekorbt. Bei mir durften nur die maximal entspannten bleiben und das hat sich für mich mehr als ausgezahlt. Also entweder sieh zu dass du entspannter wirst. Eigenes Leben, gesunder Selbstwert, Fähigkeit zur Selbstreflexion und Alternativen helfen dabei ungemein.

Aus meinen F+ und FBs: meine unbeschwerte, verspielte Seite kommt im Alltag zu kurz. Manchmal überrasche ich mich selbst. Je mehr Hinfick, desto schlimmer mache ich es. Die Welt dreht sich nicht um mich. Focus on yourself. Neue Vorlieben kennengelernt. Kenne deine Grenzen und wahre sie. Respektiere dich selbst, dann respektieren dich auch andere. Sex ist eine riesen Motivation für mich. Ich bin meine strengste Kritikerin. Aus schlimmem Liebeskummer gelernt: man kann Gefühle nicht kontrollieren. Ohne Akzeptanz keine Veränderung. Ich bin stärker als gedacht. Sport hilft. Es interessiert keine Sau, ob du im Gym flennst. Solange du an der Wunde rumpulst kann sie nicht heilen. Meine Beziehung ist unfassbar.... ich finde kein Wort. Sie ist einfach unbeschreiblich. Also: ich habe viel über mich gelernt, mich besser kennengelernt. Und noch viel mehr, was ich gar nicht alles hier aufzählen kann. Am Ende hat mich jede Erfahrung ein Stück gelassener gemacht und meine Selbstwirksamkeitserwartung erhöht. Klar, Schmerz hilft, wenn er überwunden ist. Struggeln, aufstehen. So ist das Leben. Herrmann Hesse hat mal gesagt (oder vermutlich geschrieben): In einer Affäre verliert man sich, in der Liebe findet man sich. Ich finde das sehr treffend.

Naja, Worte sind für das menschliche Sein schon von essentieller Bedeutung, weil wir einfach sehr komplexe und soziale Wesen sind mit Bewusstsein für Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft! Wäre das nicht der Fall, so wie bei vielen anderen Tieren auf diesem Planeten, dann würden Handlungen und Körpersprache allein ausreichen und wir hätten unsere komplexen Sprachen gar nicht erst entwickelt. Klar sind Worte ohne Taten nichts, aber Taten allein sind eben auch nicht vollständig. Verständnis, Aussprachen, Palaver sind einfach ein wichtiger Teil des Kontakts und des Vertrauens, weil wir so auch unsere Emotionen benennen, teilen und verarbeiten können. Nur im Schweigen schaffen wir das nicht. wir brauchen dafür im Normalfall einen Menschen, der uns spiegelt. Doofes Beispiel: Wann ist ein Krieg wirklich zuende? Reicht es, wenn keiner mehr schießt oder braucht man ein Treffen, um sich zu einigen (gern auch mit Vertrag) und sich zu versöhnen (Hände schütteln)? Meiner Meinung nach kann man dem anderen nie mehr vertrauen, dass er nicht doch wieder anfängt, wenn die Sache nicht abschließend geklärt wird und jeder gesagt und gehört hat, was er muss und braucht. Das ist jetzt natürlich ne große Sache, im Kleinen kann man auch mal über bestimmte Dinge hinweg sehen, vor allem wenn es eher peinlich für alle Beteiligten ist. Aber selbst da tut ein einfaches "Komm, Schwamm drüber" ein kleines, soziales Wunder. Ich würde also gar nicht erst versuchen, mir dieses Bedürfnis nach Klärung abzugewöhnen. Es gehört zum Menschen dazu. Aber man muss natürlich lernen, dass nicht jeder Wunsch und jedes Bedürfnis erfüllt werden kann. Auch das gehört zum Menschsein dazu. Weißt Du warum wir uns so gern Geschichten erzählen? Weil es da für jeden Konflikt einen Abschluss gibt. Das kommt uns sehr zupaß, weil es ein Gefühl von Kontrolle und vermeintlicher Sicherheit gibt. Aber das Leben ist halt oft genug keine Geschichte, sondern einfach das Chaos, das es schon immer war, ist und sein wird. Und weil wir das in seinem ganzen Ausmaß nicht ertragen, ohne verrückt zu werden, halten wir es mit Lauten, Buchstaben und vermeintlich sinnvollen Erklärungen in Schach. Im Grunde ist es ein Überlebensmechanismus, der uns gleichzeitig hilft, uns in unseren sozialen Verbänden zu organisieren. Sprache ist natürlich nur Schall und Rauch, aber gleichzeitig ein sehr mächtiger Zauber.

Akzeptiere die Situation wie sie ist und wende dich dann deinem Leben zu. Diese Zuwendung zu dir selbst ist der Knackpunkt. Zeige dir selbst, dass du dich in jeder Situation deines Lebens liebevoll dir selbst zuwendest. Gib deinem Leben eine feste Struktur. Ich empfehle dir eine To-Do Liste anzulegen mit allen privaten und beruflichen "Aufgaben", also Dingen, die du tun willst. Halte dich auf Trab. Es macht einen gewaltigen Unterschied, ob du klar definierte Aufgaben für den Tag hast, oder ob du viel unstrukturierte Zeit hast, in der du ihr nachsinnierst. Treibe viel Sport. Eine Stunde Laufen oder Muckibude vertreiben trübe Gedanken. Geh weiterhin unter Menschen. Wenn du noch keinen Bock hast, neue Frauen kennenzulernen, dann halte das rein freundschaftlich. Alles hat seine Zeit. Sei geduldig mit dir. Akzeptiere die Situation. Wenn du traurig bist, bist du traurig. Diese Gefühle gehen vorbei. Je mehr Akzeptanz du ihnen entgegenbringst, desto schneller können sie sich verändern. Nur der innere Widerstand zementiert sie fest.