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@Marfin, bitte sag mir, dass du eine Sekretärin hast, die jeden Schriftverkehr mit deinen Kunden regelt. Nee im Ernst. Wenn du „Berater“ bist, bin ich Friedhelm der Große. Mach dich nicht lächerlich. Sag uns lieber, was dein letzter Account hier war. Hab die Erfahrung gemacht, dass wer sowas im Eröffnungspost schreibt... ...eher ca. 16-21 ist, Sonderschüler und Cindy aus der Förderklasse datet.

Auf "Rechtschreibung, Satzbau und Co." zu achten ist auch ein Zeugnis von Respekt gegenüber den Menschen, deren Ratschläge und Empfehlungen Du Dir hier wünscht. Vote 4 close.

Naja, so einfach und rein zufällig hast du sie ja nicht grade gefunden. Und diese gezielte Suche IST halt Stalking... Davon abgesehen kann es ja auch sein, dass sie dir App gelöscht, aber ihr Profil behalten hat. Dann wird sie die zwar noch Angezeigt, ist aber halt nicht aktiv, und es hat keinen Platz in ihrem Leben - das Suchen nach ihrem Account bringt dir also unterm Strich garnix. Aber daneben ist es, weil du ihr ja offenbar nicht vertraust. Dass sie da ungehalten ist, ist kein Wunder.

Kannst dir hier was vorlügen von wegen, dass alles so war wie mit nem normalen Freund, nur bzgl A ist es bisschen doof... Wenn mein Freund/Kumpel meinen Mitbewohner bumsen will, dann wäre mir das scheis egal. Warum dir nicht? Weil das Mädl nunmal doch mehr als ein normaler Freund ist. Du hast die Kontaktsperre gebrochen und nun wirst du zur Strafe miterleben, wie das Mädl von ihm ordentlich durchgenommen wird - während du nur als Sprungbrett und maximal als emotionaler Mülleimer dienst. Und du bist sauer auf A? Weil er jeden Tag ne andere hat??? Der Typ hat hier am wenigsten Kritik verdient! Frag dich eher mal was das über das Mädel aussagt, wenn du ihr deine Gefühle gestehst und sie sich dann vor deinen Augen für A bückt. Klar, sie ist dir zu nichts verpflichtet... aber Empathie geht anders. Vor allem aber solltest du mal sauer auf dich sein, weil du dir das selbst eingebrockt hast und das wissentlich - gab ja genug Hinweise hier. Stattdessen relativierst du deine Gefühle die ganze Zeit... bis dir das Hirn vor unterdrückter Frustration schmilzt.

Du hast doch normal gefragt ob sie das ist... Verstehe die Aufregung ihrerseits nicht ausserdem sprechen doch viele Indizien dafür oder nicht? Finde das ausserdem ziemlich unfair und behindert erst jetzt anzusprechen. Solche frauen sind mir die LIEBSTEN... Drama queen at its finest... So auf nüchtern schluckt sie alles runter um wie ein Vulkan dann zu explodieren und deine Beschwerde wie einen Witz aussehen zu lassen... Brilliant um am Ende Recht zu bekommen... Hach Frauen 🙃

Wer sich fürchtet, findet Ausreden und beide Punkte klingen stark danach. Irgendwann wirst Du über Deinen Schatten springen müssen und die Suche nach Perfektion wird Dir dabei leider nicht helfen.

Da ist also ein 15 Jahre jüngeres Mädel, die dir das arme arme Opfer vorspielt, dass sie nicht von ihrem Ex wegkommt. Und du glaubst ihr das. Oh man. Ja, sie fickt mit ihn wahrscheinlich zwischendurch und die sind evtl. sogar zusammen. Warum fällst du auf sowas rein? "Eh, ich komme seit 2 Jahren nicht weg und bin das Mädchen für alles dort. Ich armes Ding. Aber nein, natürlich pennen wir nicht im selben Bett. Und die Eltern wissen natürlich, dass wir nicht mehr zusammen sind und wundern sich auch nicht, weshalb ich 3x mal die Woche bei ihnen übernachte." Hä?! It doesn't take an Einstein for this. Fassungslos, wie a) sehr du ihr sowas abkaufst und b) wie kacken dreist sie lügen kann. Fick sie ein paar mal, gib nichts auf ihr Gelaber und schaffe dir andere Alternativen an. Du bist 36, das solltest du irgendwie schon hinbekommen. Und lass dich auch nicht weiter emotional auf sie ein. Es ist schon schlimm genug, dass du dich einem so jungen Mädel emotional komplett geöffnet hast, ohne vorher überhaupt nachzudenken, wer sie ist und wie sie drauf ist.

Du willst das die anderen dich mit deiner Macke (Penis) annehmen aber die anderen mit Ihren Macken (alles zu klein) akzeptierst du nicht? Hmm.

1. Ja, du bist zu vage und zu unverbindlich. Klare Ansagen. Das "Meld dich mal wenn du lustig bist" kann man sich sonst wo hinstecken. Ich würde es auch nicht darauf hinauslaufen lassen dass sie sich meldet wenn sie Arbeit fertig hat oder ausdiskutieren wer sich wann bei wem meldet damit man was ausmachen kann pi pa po.....das is ja von vornherein dem Untergang geweiht. Gleich ne klare Dateansage, 2 Termine nennen, sie soll sich einen aussuchen. Anhand ihrer Nachfolgereaktion kann man viel herauslesen. Nennt sie einen Alternativtermin wenn sie beide Termine absagt? Ok, manche verpeilen das. Dann kann man noch ein "Jetzt bist du dran mit Termine nennen Madame" hinterherschieben. Kommt da auch nix dann is eh Game over. 2. Früher Freezen. Allerspätestens nach dem 3. "Ich kann mich doch nicht treffen weil es war Mais in meinem Stuhl" oder was auch immer da für Gründe kommen - Freeze. Und der wird klassischerweise gehalten bis von ihr was kommt. kommt von ihr nix weißte Bescheid. Der Freeze in Kombination mit den klaren Ansagen aka Führen zeigt ihr dass da wenig Toleranzspielraum ist. Sie bekommt auf eine Absage ihrerseits ein klares Feedback von dir mit einem Freeze. Wenn der Toleranzspielraum größer wird siehste ja was bei rum kommt. Du wirst zum Orbiter Degradiert der mit "demnächst können wir uns treffen" angefüttert und dann fallengelassen wird. Man muss aber auch fairerweise sagen, es sind nicht alle so. Ich hatte einige die so tickten wie die bei dir, da hab ich von vornherein keinen Bock drauf. Das Führen und Freezen is kein Ding aber die Mädels finde ich allgemein anstrengend weil man halt immer penibel führen muss. Das penible finde ich auf Dauer anstrengend. Ich hab keine Lust für das Mädel permanent mitdenken zu müssen weil sie´s ansonsten nicht schnallt oder nix bei rum kommt. Kenne ich auch zur genüge. Ich hab mit der Zeit auch gemerkt das ich anhand meines Auftretens und meiner Optik oft die falschen Mädels angezogen habe. Sich verstellen um anderen zu gefallen mag man auch nicht. Logisch und auf lange Sicht eher schlecht für´s Inergame. Bei dem Mädel bin ich mir übrigens sehr sicher dass sie sich anhand deiner Optik ganz fröhlich ein Bild in ihrem Kopf ausgemalt hat und beim Gespräch festgestellt hat dass du diesem Bild nicht entsprichst. Is also in erster Linie ihr Problem und nicht deins. ABER, mit n bissl Übung und Beobachtung kommt man mit der Zeit drauf welches Bild so ungefähr die Mädels in ihrem Kopf haben, und damit kann man spielen. Aber du bist ja n cleverer Bursche, immerhin bist du da alleine drauf gekommen dass du was anderes ausstrahlst, ich will dir auch dringend davon abraten dass du versuchst dieses fiktive Bild der Mädels exakt nach zu ahmen. Aber frag dich mal was das für ein Bild sein könnte und welche, für dich positiven Eigenschaften, du daraus ziehen kannst. Grundsätzlich denken da viele Mädels sehr in Stereotypen. Manche mehr, andere weniger. Beispiel. Ich sag dir jetzt "Meine Hobbys sind Gewichte stemmen, Zigarren rauchen und manchmal beiße ich Ziegen den Kopf ab weil ich das knackende Geräusch gerne mag" - das lässt ein bestimmtes Bild im Kopf entstehen. Versuch mal nach zu empfinden welches Bild das Mädel von dir im Kopf hatte. Dann frag dich welche Eigenschaften diese fiktive Figur hat und welche du davon übernehmen könntest bzw. von welchen du profitieren würdest. Z.b. Thema Führung, Dominanz usw. Versuche nicht dem Bild komplett zu entsprechen, das wäre Humbug. Aber man kann auf diese Weise eigene Baustellen gut bearbeiten und seine Vorteile draus ziehen weil man es automatisch am Objekt der Begierde übt. z.b. dass man mehr führt, ein bisschen dominanter wird, sich weniger bieten lässt usw. Quasi Fake it til you make it. Wie gesagt, such dir nur einzelne Charaktereigenschaften raus. Versuche nicht einen komplett anderen Menschen zu mimen, das geht in die Hose, kann ich dir von vornherein sagen. Probiers mal n bisschen aus, Stück für Stück. Mit ein bisschen Übung lässt sich mit diesem Bild in den Köpfen der Mädels super spielen. 😉

das ganze Theater hört in dem Moment auf, wo Du eine neue Frau in Deinem Leben hast, die ebenfalls ein Kind von Dir will. Solltest Du eines Tages 7 Kinder von 7 verschiedenen Müttern haben, geht Dir jegliche komische Reaktion einer beleidigten Mutter am A@rsch vorbei. Und eines vergiß nicht, die Geichrangigkeit zwischen Mann und Frau führt eben dazu, dass über jeden kleinen Sch@eiß gestritten wird und am meisten wird über den jungen Nachwuchs gestritten. Ich persönlich kenne keinen Fall, wo noch so leidenschaftlich um einen 17 Jährigen Teenager gestritten wird. Mein Tipp: ziehe Deine eigene Sache durch und gib Deiner Ex den Status einer Nebennebenrolle in Deinem Leben.

Wie war das nochmal? Getroffene Hunde bellen! Sie macht jetzt Drama und gibt dir die schuld. Hör auf dich dafür zu entschuldigen und stelle dich schon mal darauf ein, dass sie bald einen Schlussstrich ziehen wird. Aber die Aktion von dir eigene Freundin zu stalken war natürlich scheiße. So was macht man einfach nicht.

Jungs. Ihr versteht NLP falsch. Hier ein Link wo NLP ganz gut beschrieben wird. BTW: NLP wurde eigentlich zur Psychotherapie entwickelt und nich fürs Vögeln. Und für alle Moralapostel hier die schreien "Manipulation ist scheiße" hier die Definition von Verführen: Es ist nicht schlechtes. Es ist all gegenwärtig. Wer nicht Verführt, fickt nicht. Wer nicht Verführen will, ist hier falsch.

Wenn dich das Thema so sehr belastet - dann lass es doch einfach vom Urologen korrigieren. Schönheits-OP`s sind im Jahr 2019 keine Seltenheit mehr. Wenn du dich von diesem Mädel sexuell nicht angezogen fühlst - dann ist das einfach so. Optik spielt bei der Partnerwahl immer eine Rolle. Du kannst dich nicht selbst zwingen jemanden sexy zu finden nur weil der Charakter stimmt.

Ich klinke mich hier noch einmal ein, weil ich in letzter Zeit zur Verarbeitung meiner eigenen Trennung viel Literatur gelesen habe und denke dir vllt. noch zu etwas Klarheit verhelfen kann. Nun keine Literatur, die schnelle Lösungen rund um Freeze, C&F usw. aufzeigt (deren sture Anwendung ohne Kenntnis der tieferen Hintergründe irgendwie nur freaky wirken dürfte), sondern wirklich die, welche tiefer auf der Charakter- & Werte-Ethik eines Mannes/Menschen ansetzt. Wenn ich all diese Bücher mal ganz kurz zusammenfassen soll, dann sagen sie mehr oder weniger alle, dass ein Mensch ohne Selbstachtung nie die Selbstachtung Fremder gewinnen kann, ein Mann der nicht nach seinem innersten Kompass lebt, nie glücklich werden wird. Das ein Mann ohne eine Mission ein verlorener Mann ist. Eine Mission definiert sich immer so, dass du zu deren Erfüllung nicht auf die Hilfe, Reaktionen oder Entscheidungen anderer angewiesen bist - sonst ist es nicht deine Mission, sondern die von anderen. Du bestimmst sie proaktiv, selbstbestimmt, visualisierst das Ziel und unternimmst dann alle Schritte die notwendig sind, auch wenn es mal momentan schwer fällt und dein Ego oder sonst was temporär gerne davon abweichen würde, um deine Mission zu erfüllen und so dauerhaft glücklich zu werden. Nun kannst du dich selbst fragen, in wie fern deine letzte Aktion auf das Thema Selbstachtung, eigene Mission, innerer Kompass bezogen auf deine aktuelle Lebenssituation eingezahlt hat.

Musst dazu schreiben, dass das Satire ist. Sonst gehts hier gleich wieder ab. ...obwohl, wirds eh.

Die Wortwahl des ,,Wanderpokals" sagt schon einiges aus. Was ist denn an einem Wanderpokal so schlecht? Naja, ein Pokal ist eine Trophäe, eine Auszeichnung. Für besondere Leistungen. Aber wenn diese Trophäe ständig und beliebig wandert, verliert die Auszeichnung an Wert. Ist nichts besonderes mehr. Jeder Kann es haben. Man ist kein geiler stecher, wenn man nur bekommt, was alle hatten. Die Frau wird eben zum Objekt gemacht. Ein anderer Aspekt der objektifizierung ist dass Frauen dann als "Gebrauchtware" gesehen werden. Was wird beim Umfeld mehr Eindruck machen, der Neuwagen oder der total funktionale einwandfreie Gebrauchtwagen? (Ich weiß, die Metapher hinkt wegen des Kilometerzählers und tatsächlichem Verschleiß) Auf bewusster Ebene sind es dann die Punkte die @buena_lea aufgezählt hat

Hmmm. Meine Kindheit war nicht geprägt von sehr krassen Erlebnissen. Meine Eltern haben sich getrennt als ich klein war. Der Papa ein Casanova vor dem Herrn, mit immer neuen Freundinnen. Das einzig konstante ,, Herzele" in seinem Leben war ich. Die Mama blieb nach der Trennung alleine. Heißt ich wurde zwar geliebt, aber ,, Beziehung" hab ich nie wirklich erlebt. Also wie sowas aussieht und geht. Also dachte die kleine Scheini dass das sein muss wie im Film. Oder im Märchen. Prinz und Prinzessin. Mit Mißverständnissen und Drama und Probleme lösen zum Happy End. Und dem Prinzen der immer alles versteht was ich will. Weil meine Gefühle sind ja immer richtig. Sowieso hab ich immer Recht. Kann nicht anders sein. Ich war also eine naive Version von anstrengend. Und hab mich in meinen Ex Mann verliebt weil er einfach furchtbar gut aussah. Liebe auf den ersten Blick. Und da war sie. Die Beziehung. Erste große Liebe. Achterbahn war Tagesordnung. Auf schlimmsten Streit mit Ausrastern aller Art folgten ausgefallene Roofblaster. Auf und ab. Hoch und runter. Gegenseitige extreme Eifersucht. Kontrolle. Nicht vorhersehbar wann es wieder Theater gibt. Aber auch absolut schönste Zeiten. Das würde fast jede Roofblaster Sammlung sprengen. Höhenflüge. Es war immer spannend. Immer aufregend. Und irgendwann nur noch zermürbend. Anstrengend. Eines Tages wusste ich, dass ich das nicht mehr kann. Dass ich seelisch kaputt gehe, wenn ich nicht gehe. Diese Trennung war furchtbar hart. Danach war ich eine Weile alleine. Orientierungslos. Ausprobieren. Wer bin ich und was will ich eigentlich? Auf jeden Fall wollte ich keine Beziehung mehr. Ganz sicher nicht. Warum einen nehmen wenn ich doch alle haben kann? Und iwann inmitten aller Abenteuer kam mein Mr. X. Mein Tretbootfahrer. Die ersten 20 Dates hab ich damit verbracht den Haken an ihm zu suchen. Gezweifelt an mir, an ihm, versucht alles locker zu sehen. Versucht Bindung zu vermeiden. Gründe gesucht die mich bestätigen oder die das Ganze zu einem schnellen Ende führen. Weil Bindung eh nur verletzt. Er hat von meiner extremen Zerrissenheit wenig mitbekommen. Die Maske saß gut. Immer fröhlich. Ich wusste auch dass es mein eigener fight ist. Es hatte nichts mit ihm zu tun. Es ist mir unglaublich schwer gefallen mich wirklich zu öffnen. Jemanden da ran zu lassen. Vertrauen ging kaum. Ich war so unverletzbar in meinen lockeren Beziehungen. Und plötzlich kam das kleine verletzte, traurige Mädchen wieder zurück. Ein scheinbarer Rückschlag. Er setze sich daneben und reichte dem Mädchen die Hand. Bin froh dass ich damals nicht hingeschmissen habe. Und so hat es lange gedauert ihn wirklich lieben zu können. Mich darauf einzulassen. Es war eine sehr langsame Angelegenheit. Lange getestet und für gut befunden. Heute ist da unglaublich viel Vertrauen, ich weiß dass ich mich auf ihn verlassen kann. Es fühlt sich an wie Sonne auf Sand. Da ist keine Eifersucht, keine Kontrolle. Sehr viel Freiheit für jeden. Für ein eigenes Leben. Freude für die Erfolge des Anderen. Team sein. Wenn es Probleme gibt wird darüber geredet und aufeinander eingegangen. Keine Achterbahn. Aber ja, die Achterbahn fehlt manchmal schon. Geht momentan gut zu kompensieren mit spannenden Erlebnissen die geteilt werden. Geht auch gut auf sexueller Ebene. Da ist es super wenn Eifersucht kein Thema mehr ist. Ab und an brauch ich halt was schnelleres als Tretboot. Jetski oder so. Zum lebendig fühlen. Spüren wie das Blut in den Venen pulsiert. Am Ende des Tages kommen wir doch wieder aus dem Wasser am Hafen an. Trinken dort ein kühles Blondes in der untergehenden Sonne, und steigen dann etwas zersaust wieder in unser Tretboot.

Eine tolle Idee daraus nen eigenen Thread zu machen, Danke. Als Vorwarnung, das wird länger. Also erstmal meine Story zur groben Übersicht: Oft ist es so dass man sich als angehender Erwachsener mal verliebt und dieses Gefühl wird dann als Gradmesser herangezogen um abzugleichen wann man sich denn nun verliebt hat oder nicht. Ich habe für mich in jungen Jahren festgestellt dass sich mein Verliebtsein jedes Mal vom Gefühl her anders war. Nicht besser oder schlechter, einfach nur anders. Im Nachhinein für mich irgendwo logisch, Menschen sind alle verschieden, man ändert sich selbst im Lauf der Jahre, warum sollte also das Gefühl bei jedem Menschen exakt das selbe sein wenn sie die Rahmenbedingungen Drumherum ändern. So Grundsätzlich hatte aber mein Verliebtsein immer eine Grundlage: Achterbahnfahrt der Gefühle. Ich hatte keine schwere Kindheit und auch sonst keine Traumata der ähnliches zu bewältigen. Ich hatte das "Pech" in jungen Jahren ein naiver Typ mit einem nicht sehr ausgeprägten Selbstbewusstsein zu sein. Meine Expartnerinnen waren jetz auch nicht ausnahmslos die supergestörten Borderlinerinnen, aber dennoch hatte ich durchaus das Talent meist an Dramatanten zu gelangen, eine durchschnittliche Dramaqueen reicht für Achterbahn. Und dementsprechend liefen dann auch die Beziehungen ab, sinnlose Diskussionen und Streits, Betaisierung, Manipulationen auf beiden Seiten, auf und ab etc. Auf lange Sicht gings aber tendenziell doch eher ab statt auf. Nach der letzten Beziehung die mehr oder weniger die Krönung meiner Exen war (Ich hatte auch coole Exen btw) geriet ich noch an eine handfeste Oneitis welche wiederum der Eye Opener war dass ich dringend etwas an mir ändern müsste wenn sich etwas in meinem Leben ändern sollte. Hab mich intensiv mit dem Thema Selbstwert auseinandergesetzt und davon profitiert. Ich betrat neues Land, es lief mit den Frauen, auch sonstige Baustellen bekam ich in den Griff und hab mir dann die nächsten Jahre sprichwörtlich die Seele aus dem Leib gevögelt. In dieser Zeit fiel mir das auch extrem auf was ich ganz oben anschnitt: Diverse Frauen bei denen ich mir mehr vorstellen konnte waren hin und hergerissen ob sie nun in mich verliebt waren oder nicht. Es war definitiv etwas da, aber es fühlte sich halt nicht so an wie der Gradmesser. Also beschloss man dass man nicht verliebt sei. Ob sie es nun waren oder nicht weiß ich natürlich nicht, aber man merkte dennoch sehr deutlich ihren Zwiespalt. Dadurch beschäftigte ich mich dann ne Weile mit dem Thema Liebe und Verliebt sein und stieß auf diesen interessanten Artikel. https://www.pickupforum.de/topic/155176-liebe-vs-verliebtheit-der-große-liebesirrtum/?tab=comments#comment-2242308 Irgendwann lernte ich meine aktuelle First Lady kennen. Witzigerweise dachten wir beide nach dem ersten Date "Joa, ganz nett, sehr sympathisch, attraktiv und witzig aber irgendwie wird da nich mehr draus". Man traf sich dann trotzdem noch weil is ja ganz nett und tut auch nicht weh. Beim dritten oder vierten Date hab ich dann einfach mal auf blöd eskaliert weil optisch war sie schon lecker und auf LJBF hatte ich keine Lust. Ab dann waren wir FB´s und trafen uns weiterhin. Irgendwann nach 6 Monaten stellte ich fest dass ich keine Dates mehr mit anderen Damen möchte, empfand ich als Zeitverschwendung weil ich in der Zeit genausogut meine FB treffen und ne unkomplizierte Zeit haben konnte. Gleichzeitig wurden die Themen bei uns tiefer, haben gemeinsame Interessen entdeckt obwohl wir auf den ersten Blick grundverschieden sind (was wohl auch ein Grund für unsere Negative Einstellung am Anfang war) und unsere Zeit wurde qualitativ immer besser ohne dass es von einem von uns beiden forciert wurde. War n Selbstläufer quasi. Irgendwann nach ner Zeit stellte ich mir natürlich selbst die Frage "Was wird das eigentlich?" Durch das fehlende Auf und Ab fiel schon mal ein Kernelement weg von dem ich dachte dass es zum Verliebtsein dazugehöre. Ich wusste nicht ob ich verliebt bin oder nicht, ob ich mir mehr vorstellen könnte usw. Es fühlte sich gut an, sehr gut sogar. Aber ich konnte es nicht zuordnen weil ich es nicht kannte. Hab mir auch mehrmals überlegt es zu beenden wegen "fehlender Gefühle", habe mich aber jedesmal bewusst dagegen entschieden weil ich eine gute Zeit mit ihr hatte, es fühlte sich gut an - es gab für mich keinen logischen Grund welcher rechtfertigte dass ich etwas beende was sich gut anfühlt und mir gut tut nur weil ich es nicht kannte. Also lies ich es weiterlaufen und beobachtete weiter. Frei nach dem Motto "Solange es sich gut anfühlt kann es nicht falsch sein". Ok, diese Motto sollte man bei Heroin evtl. nochmal überdenken, das aber nur am Rande. War bei mir eher eine unbewusste Entwicklung. Als Stellschrauben würde ich Selbtwert, eigenes Leben und Alternativen benennen. Ja ich weiß, ich schreibe immer von Selbstwert, das hat einfach den Hintergrund dass ich am eigenen Leib erfahren durfte was sich alles im Leben ändern kann anhand diesen Wertes. Und durch diesen wiederum lernte ich und war in der Lage mir ein Leben zu kreieren welches ich wirklich richtig gut finde. Ich habe mir Wünsche erfüllt von denen ich früher nicht zu träumen wagte und verfolge weiterhin meine Ziele.Ich habe gelernt mich selbst glücklich zu machen. Das war bei uns definitiv ein wichtiger Punkt weil ich dadurch in keinsterweise needy wurde. Ich hatte ja mich und mein Leben. Man muss dazu wissen dass die Dame schon mal 6 - 24 Stunden benötigte um auf eine WA zu antworten. Vor mir war die gute Frau 6 Jahre Single und wie ich so im Lauf der Zeit mitbekommen habe hatten sich einige Jungs die Zähne an ihr ausgebissen. In ihrem erweiterten SC wurde mir schon öfter von irgendwelchen Kerlen die verwunderte Frage gestellt "Alter, wie hast du das bei der geschafft?!?!?" Das lag einfach daran dass sie das, was ich erst lernen musste, also geiles Leben haben, sich selbst glücklich machen etc. schon konnte oder einfach instinktiv tat. Sie war der Inbegriff der Non-LR-needyness. Die Typen haben es sich durch die Bank für etwas festeres bei ihr verschissen weil sie an ihrem Rockzipfel hingen. "Warum antwortest du nicht???" auf Wa hinterhertipperten oder einfach den Klassiker "??". Ich hing nicht an ihrem Rockzipfel. Wenn nix von ihr kam war ich mit meinem Leben beschäftigt. Ich war locker und Humorvoll, nicht beleidgt usw. Es fiel mir auch nicht sonderlich auf wenn von ihr mal nix kam. Und das machte sie wohl neugierig, weil ich mich von der Masse abhob. Ich musste mich selbst ändern damit sich etwas in meinem Leben änderte. Also kurz, Stellschrauben -> Selbstwert, sich selbst Glücklich machen können - Alternativen Oh, auf die alternativen ging ich nicht ein. nunja, dadurch dass ich mit echt vielen Frauen was hatte, hatte ich natürlich eine große Palette an Vergleichsmöglichkeiten. Und sie war irgendwann eine von ganz wenigen die sich von den anderen in positiver Weise unterschied. Man muss das jetzt nicht so exzessiv betreiben wie ich damals. Es reicht wenn man einfach Vergleichsmöglichkeiten hat. Folgende Frage unterteile ich mal: 2.1 Erlebt habe ich das mit großer Unsicherheit. Bin ich nun verliebt oder nicht? Soll ichs weiterlaufen lassen oder nicht? Ich kannte das nicht und demensprechend unsicher war ich. Aber es hatte keinen negativen Einfluss auf mich, es hat mich nicht beeinträchtigt oder sonst irgendwie behindert. Es fühlte sich gut an. Ungewohnt aber gut. Also lies ich es weiterlaufen, einfach weil keine Nachteile für mich erkennbar waren. Aber Unsicherheit was das nun ist, wird usw. war reichlich vorhanden und ich habe mir viele Gedanken gemacht. Ich konnte die Mädels von früher durchaus verstehen und wollte gleichzeitig nicht denselben Fehler machen das ich mir etwas aus Unsicherheit und Unwissenheit verbaue. Denn was es wird konnte ich nur herausfinden indem ich es versuchte. 2.2 "Schwierig" ist das falsche Wort, und gleichzeitig fällt mir kein adäquater Ersatz ein. "Schwierig" setzt man oft mit "Anstrengung" gleich. Wenn etwas schwierig wird dann muss man sich anstrengen um es zu bewältigen. Sei es nun psychisch oder physisch. Das war bei mir nicht der Fall. Ok, Unsicherheit is anstrengend. Aber ich habe diese Unsicherheit bewusst wahrgenommen und zugelassen. Ich habe mir erlaubt Unsicher zu sein, is ja vollkommen ok in einer Situation, die man nicht kennt, unsicher zu sein. Ich habe sie aber diese Unsicherheit auch nie spüren lassen. Das war allerdings eher unbewusst, is einfach so passiert. Wenn sie da war gab es keinen Grund für mich unsicher zu sein. wir haben einfach unsere Zeit genossen. Die Unsicherheit kam eher dann, wenn ich für mich im stillen Kämmerlein grübelte was das nun ist oder wird. Vom demher war es nicht wirklich schwierig. Es war lediglich sehr ungewohnt die Entscheidung zu treffen es weiterlaufen zu lassen. 2.3 - Alternativen - Selbstwert - eigenes Leben - die bewusste Entscheidung Menschen die mich nerven aus meinem Leben zu verbannen. Dadurch dass sie nicht nervte blieb sie 😉 2.4 Ich denke damit is man niemals fertig. Das Hinterfragen blieb bestehen. Mittlerweile seltener als vorher aber es ist noch da. Ich sehe das mittlerweile als Vorteil. Dadurch dass ich meine Beziehung immer wieder mal hinterfragen oder plötzlich irgendwelche Gefühle hochkommen wo man sich denkt "Ist das jetzt das richtige für mich?" und ich mich dann für meine Beziehung entscheide ist das eine bewusste Entscheidung. Ein bewusster Prozess. Früher habe ich mir selten bis nie solche Gedanken gemacht. Man war halt zusammen und es lief irgendwie. Punkt. Dass ich meine Beziehung in Frage stelle ist keine bewusste Entscheidung, das ploppt bei mir ab und an mal hoch. Vermutlich weil ich es nach wie vor nicht gewohnt bin in einem solch harmonischen Umfeld eine Beziehung zu führen. Aber durch die bewusste Entscheidung für meine Beziehung ist da mittlerweile auch eine ganz andere Bindung als bei den anderen da. Als Fazit kann ich sagen, alles in allem war es das schwierigste trotz der Unsicherheit es weiterlaufen zu lassen. Mein persönliches Fazit im inneren Dialog war halt jedesmal "Ich mag sie, mir geht's gut, ich bin zufrieden und glücklich, wo ist mein Problem? Es gibt offensichtlich kein Problem ausser dass ich diese Situation nicht kenne, also lasse ich es weiterlaufen." Ich konnte es mir durch Reflexion bewusst machen dass ich die Situation nicht kannte. Es gab keine Achterbachn, keine Schmetterlinge im Bauch, keine rosarote Brille. Bzw. gab es schon, aber in sehr abgeschwächter Form, und das hat mich sehr verunsichert. Gleichzeitig ist es die harmonischste Beziehung die ich je führen durfte. Wir lassen und gegenseitig unsere Freiheiten, es gibt kein Drama, das was gesagt wird, wird auch so gemeint usw. Ich könnte die Liste noch ewig fortsetzen. Und witzigerweise merke ich jetzt im Lauf der Zeit dass wie sich diese anfängliche seeeeehr leichte Verliebtheit langsam steigert. Es ist keine Achterbahn, nur manchmal steige ich vom Tretboot ins Kinderkarussell. Ich kann jeden verstehen der zutiefst verunsichert ist und gleichzeitig nur raten, probier´ es aus. Du kannst vorher nicht wissen wie es wird. Wenn es sich gut anfühlt kann es nicht falsch sein..... Auch dieser Tipp sollte nicht bei Heroin oder sonstigen harten Drogen befolgt werden. Joa, so war das.

Ja, es wäre zu schön, wenn man innerhalb von wenigen Tagen seine Einstellung komplett ändern könnte. Vollkommen richtig. Und richtigerweise sollte das aber auch nicht immer vom "Forum" im Gegenzug verlangt werden, nicht wahr? Ich frage mich ja schon woher immer diese schnelle Verzweiflung kommt, wenn der TE nicht so tickt wie gewünscht oder ein Thread mal abdriftet. Vollkommen willkürlich, egal ob der Thread 3 Stunden, 5 Tage oder 15 Tage offen ist. Man könnte meinen, die Leute verdienen hier ihr Geld. Und käme nun jemand mit "ich opfere meine heilige Freizeit" um die Ecke, dann frage ich mich schon, ob derjenige auch vesteht, dass das was mit Freiwilligkeit zu tun hat. Klar kann es frustrierend sein, wenn man sieht oder meint zu erkennen, dass der TE den Karren immer und immer wieder an die Wand fährt - aber hey - dann lässt man einfach mal los und kümmert sich um andere Dinge. Was stattdessen meist passiert: Spott, Hohn, selbst unbeteiligte User werden durch den Kakau gezogen und teilweise div. Beleidigungen, 250 Vote4Closes, weil die eigene Meinung nicht angenommen wurde (?), man es nicht ertragen kann (?) man sich auf nichts anderes fokussieren kann (?) oder woran liegt es ??? Und dabei werden kräftig die Seiten gefüllt und gefüllt und alle tun so ganz unbeteiligt...es gibt irgendwie nie ein inne halten. Auf ein Posting muss keine Reaktion folgen. Und trotzdem Gewittersturm. Eine gar herzliche Dynamik, und daran sind beide Seiten beteiligt - oder freier formuliert: die empörte Fraktion pusht gleichermaßen. Es wird genau das Ergebnis produziert, dass man ja eigentlich angeblich verhindern wollte. Ihr vergiftet doch selbst eure eigene Stimmung oder ist das Entertainment? Wieso verfolgt man etwas so vehement und leidenschaftlich, wenn es einen ja angeblich sooo nervt. Ich kanns mir echt nicht erklären.

Akzeptieren. Hört sich blöd an. Ist aber so. Schau, du hast den Dreh nu irgendwie raus. Du hast was drauß gelernt. Hat bloß bissl länger gedauert. Die Erkenntnis sich ins Leben zu stürzen und aus Fehler zu lernen und zu Reflektieren, hat nicht unbedingt jeder. Manche sterben völlig unreflektiert. WIchtig is, mach dir erstmal keine Vorwürfe. Bringt dich nicht weiter. Auch kein Hass dir oder anderen ggü. Wenn du zB weißt, dass besagte, Frauen entsprechend oberflächlich dir ggü waren, dann behalte das auch bei! Hört sich bissl verbissen, bzw Aug um Aug an, aber sei dir gesagt, das solche Frauen eher auf materielle Dinge achten, als auf dein Wesen usw. Hab mit ihnen Spaß. Mehr. Nicht. Desweiteren. Dorf is Dorf. Is leider so. Lies dich mal bissl ein hier. Du hast ne Menge Baustellen und Dinge an denen du arbeiten kannst. Alleine sowas wie Mobbing ala "ühhh schwul", kannste recht einfach mit Schlagfertigkeit umgehen. Häng nich wien Schluck Wasser anner Kurve.. lass die Sau raus. Männer werden mitm Alter eh attraktiver. Und die jugendlichen Ficker von gestern sind oft die Versager von Heute.

Ich muss dir von diesem Plan der Klarstellung abraten. Es gibt Kontexte, auch ähnliche Kontexte, wo es gut ist, mal wirklich direkt zu sagen, was so los ist. Bei dir würde ich aus folgendem Grund davon abraten. Ich kann mich immer noch sehr gut an die Friendzone-Zeit erinnern. In der ich zu 100 % immer genau das tat, was auch du hier getan hast: Langsam, vorsichtig, möglichst ohne Risiko, verdeckt als Tankappenbomber irgendwie der Frau annähern um dann vielleicht, irgendwann mal was zu versuchen. Okay, du hast zwar irgendwann einen Move gemacht, aber da kanntet ihr euch schon so lange. Ein Mann der so gamet, lässt konsequent tausende Möglichkeiten immer wieder an sich vorbeiziehen, weil es morgen oder allgemein später, irgendwie doch besser und sicherer wäre. Alleine das Mindset wird dich unweigerlich wie ein lieber, netter, absolut platonischer Freund auftreten lassen. Wenn ich mal so zurückblicke, dann würde ich sagen, dass die Wahrscheinlichkeit, dass ein Mann erst später irgendwann merkt, dass er auf eine Frau steht, erst nachdem er mehr und mehr Zeit verbringt, vielleicht so bei 1 - 5 % liegt. So war das bei mir. Es passierte....aber sehr selten. Will heißen, es ist sehr viel wahrscheinlichker, dass du sofort wusstest, dass du auf sie stehst. Dieses Abwarten hat nur Nachteile für dich; Männer die abwarten wollen das vermeintliche Risiko vermeiden und müssen das allerdings mit einem zögerlichen, platonische, vorsichtigen, risikounlustigen Frame bezahlen, den die Frau auf jeden Fall wahrnehmen wird, und zu 100 %, wenn man aufeinander hockt, so, wie bei dir. Besonders attraktiv ist so ein Verhalten nicht. Es quasi das Gegenteil von Verführung und eher die andauernde, nie fertig formulierte, ängstiche Bitte und Frage, ob man denn verführen dürfe. Dieser Wunsch nach Sicherheit killt all das, was dich für das Gros der Heterofrauen die auf dich stehen würden, interessant macht. Dont ever game like that. You kill your potential. Es ist sogar gut möglihc, dass sie am Anfang auf dich stand. Obwohl sie einen Freund hat. Das spielt dabei auch erstmal keine Rolle. Verhalte dich jedoch wie ein guter Kumpel begleitet von diesem hoffenden, zögerlichen und abwartenden Vibe und du maneuvrierst dich in immer miesere Positionen, bis eine Frau dich eifnach überhaupt nicht mehr als Lover wahrnehmen könnte, sondern eher als lieben, netten Burder. Game over at that point. Du verbringst so viel Zeit mit Frauen auf die du stehst, ohne das zu konfrontieren, dass du sie immer und immer besser kennenlernst, auch auf einer emotionalen Ebene. Das ist so ziemlich der härteste Kontext, das übelste Programm, dass du fähst. Du verbringst Zeit mit Fauen auf die du scheinbar echt stehst, ohne aber wirklich das zu zeigen, was wirklich in dir vorgeht, spielst lieber auf Nummer sicher und auf Zeit und wartest echt ab, bis da eine richtige Connection zwischen euch ist. Dood.....what are you doing. Mann, so wirst du übelst fucking leiden. Das ist das mieseste was du dir selbst antun könntest. Das verstehen Männer häufig nicht. Der Versuch dein Risiko zu minimieren, es vorsichtig und langsam angehen lassen, nur nichts riskieren, wird ultmativ einen fucking hohen Preis haben, den kein direkter Korb, selbst ein übler Korb jemals haben würde. Das ist ein Witz im Vergleich. So wie du gamest, good night dood. Du wirst dir dein Hirn massiv ficken, leiden, übelst traurig sein und MOnate und Jahre investieren. Wie gesagt, das ist so ziemlich der mieseste Umweg ins Höschen einer Frau. Dont ever try the forsaken path of best friends to date a girl. Dont ever take that route. Männer und Frauen die um jmd rumschwirren, zu viel Hemmungen haben um mal einen Move zu machen aber trotdzem irgendwie kleben bleiben im Orbit oder tief in der Friendzone oder wo auch immer, blockieren sich unfreiwillig für alles andere. Ich weiss auch, warum du das jetzt alles erklären und schreiben willst. Das ist ein weiterer Versuch, es irgendwie möglcihst sicher für dich und ohne Belastung aus der Ferne nochmal zu versuchen. Der gleiche Antrieb. Verführung passiert immer im realen Leben. Physisch. Darüber reden hat noch nie irgendjmd geholfen und im aller besten Fall killt es nur die Aufregung und das, was körperlich werden eben aufregend macht. Darüber reden, es erklären, es einfordern, es sich wünschen.....es vorsichtig indirekt andeuten, egal in welcher Form ist ein Pussymove und entspringt immer dem Versuch, sich all diesen DIngen möglichst nicht zu stellen. Das ist immer eine Vermeidungsstrategie. Ich würde das lassen jetzt theatralisch erklären: 'scheiss ich stehe zu sehr auf dich und kann nicht nur der best friend sein, goodbye'. Der tatsächliche Grund warum man das sagt, ist der Wunsch, dass sie es sich nochmal anders überlegt. Und auch hier, bei diesem Versuch, willst du da wieder auf Nummer sicher lösen. Davon würde ich mich mal entfernen. Und verabschiede dich von auf Nummer sicher gehen. Denn so wirst du immer wieder merken, wie du WOchen und Monate mit einer Frau vrebringst, einer Frau auf die du stehst, und ohne Ende Emotionen und Zeit investierst, quasi als Preis dafür, dass man Risiken möglichst vermeiden möchte. Du spielst Menschen so auch was vor. Also so tun, als ob man der beste Freund ist, aber wenn klar wird, dass du nicht an ihre Pussy darfst, dann wilslt du nicht mehr der beste Freund sein. Du siehst, was passiert, wenn du heuchelst und gleichzeitig auch noch ängstlich bist. Du sschadest dir selbst und anderen massiv. Sie wird das alles nicht so geil finden, wenn sie dich echt gerne hat als Freund, als platonischen Freund, weil du ihr die ganze Zeit komplett alles vorgespielt hast, denn tatsächlich hattest du eine ganz bestimmte Agenda. Und ich würde sofort Cash wetten, dass du sie sofort geil fandest. Direkt am Anfang. You new you wanted her. Also war alels was danach war einfach nur geheuchelt bzw. die Zeit in der du noch nichts riskieren wolltest. Also auf Freunde amchen. Wie gesagt. Wenn du so gamest, passiert immer das gleiche: Frauen werden mit Blick auf deine Person vor allem derartige echt miese und gottlose Vokabeln und Phrasen brignen.....entschwanzende, fucking emasculating vocabs that no man with a penis and balls ever wants to hear in his entire life: Du bist soo ein lieber Kerl, du bist soo ein netter, toller Mann, aber.... Du wartest, bis du echt ohne Witz total verliebt bist, was mEn nicht oft passiert. Bei mir ist es nicht oft passiert, dass ich so reagierte und es kam zu den seltsamen Momente und ich kann das auch nicht wirklich einordnen. But it didnt happen often. Und du triffst dich ohne Witz massiv mit einer Frau auf die du so reagierst und spielst best friend. Die Konsequenz ist, dass du wirklich leidest. Ich weiss nicht, wie sich das bei dir manifestiert. Aber jmd emotional so nahe kommen, über so einen langen Zeitraum, und eine Konfrontation so lange vermeiden, bis du echt immer mehr Gefühle entwickelst, das ist die hölle. Aber du bist freiwillig, schritt für Schritt, in des Teufels Wohnzimmer marschiert. Freiwillig. Sorry, ich würde gerne gute oder positive Dinge sagen. Aber ich kriege echt Bauchschmerzen, wenn ich das lese. Mir dreht sich der Magen um. And I do feel sorry for you. Aber die Suppe hast du dir echt selbst eingebrockt. Ich würde komplett und 100 % anders gamen. Und hör komlett auf jemals der liebe beste Freund sein zu wollen. Die normale, richtige, und natürliche Reaktion ist, dass ein Mann sich direkt in seinen eigenen Mund übergibt, bei solchen Assoziationen. U never ever wanne be mr friendzone. Überlass das all den anderen Männern. Game nie wieder so. Geh sofort ran oder lass es ganz.

Hab mich entschuldigt und sie danach weggehauen...

Screening. Mein HB kommt aus einer christlich-fundamentalistischen Ecke. Da gibts keinen Werteverfall.

Ein paar Dinge gleich mal Vorweg: Das ist ein Brief an dich selbst? Du hast aber nicht vor, ihn an deine Freundin zu schicken? Außer du bist ein Masochist, der von seiner Domina mit Isolierungshaft und Keuschhaltung behandelt werden möchte Für andere Leser könntest du den Text mal mit Absätzen gliedern. Der ist sonst kaum zu lesen!

Frag ihn halt: "Du, findest du das unverfroren, wenn ich Dir Ratschläge gebe?" Ich als Ü-40-jähriger lasse mir gerne von einem jüngeren Ratschläge geben, wenn ich den kompetent finde - da ist das Alter ganz egal. Bring das Thema halt zur Sprache. Robin