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Du hast einen Mann getroffen der seine Sexualität mit Frauen davon abhängig macht ob er sie respektiert oder nicht. Redest mit dem über sexuell nicht exklusive Beziehungen. Dann ist er vor seinem Auslandsaufenthalt bei Dir eingezogen. Das lief schon nicht in den paar Monaten. Sex zu wenig...Respektlosigkeiten. In einem Gespräch stimmt er Dir unter Tränen zu, um am nächsten Tag genau das selbe Verhalten wieder zu zeigen. Als Du sagst „geh“ zieht er aus.... nicht ihn dann aber plötzlich nochmal Dir den Schwarzen Peter zuzuschieben Du hättest ihm sein Zuhause genommen. Auf Deine erklärende Nachricht kommt drei Wochen später ein „ok, verstehe ich, ich hab jetzt in Deiner Gegend alles abgebrochen, hab auch nach diesen zwei Jahren (die er jetzt erstmal weg ist) eventuell gar nicht mehr vor zurückzukommen“ Das erste Mal habt Ihr Euch gesehen als schon Weihnachtsmärkte offen waren. Das letzte Mal... wars da schon März? Oder noch Februar? Und dann fragst Du hier ob Du über Deinen Schatten springen sollst. Ganz ehrlich: ich verstehe die Frage nicht. Ernsthaft. Aus dem Kontext der Geschichte verstehe ich das nicht. Ist das der „ich sitze hier zwei Jahre rum, schlafe mit niemandem und wenn er ab und zu für eine Woche kommt läuft das hoffentlich besser“ Schatten? Ich meins nicht böse Süße, aber das ist echt... ich verstehe es nicht. Ich glaube aber Du weißt ganz gut was das Richtige ist, sonst hättest Du im Brigitte Forum gefragt und nicht hier 😉 wird also alles wieder werden. War ein schöner Traum, tat ne Zeitlang mal gut wenn das Haus nicht leer ist.... jetzt tuts weh. Das geht weg, es wird bald Sommer 🙂

Du verwechselst hier etwas, vermutlich weil du es nicht kennst: Alleine sein ≠ Einsam sein. Wenn du lernst alleine glücklich zu sein und dir all das zu geben, was du dir von einer Beziehung versprichst, so ist die Wahrscheinlichkeit deutlich geringer, dass du in den neunen Menschen projizierst und überschnell die Hochzeitsglocken läuten lässt. Ein gemäßigtes Kennenlernen, ein richtiges Kennenlernen ist dadurch deutlich wahrscheinlicher. Du wirst weniger Erwartungshaltungen hegen und mMn den Menschen eher als das akzeptieren was er ist, als ihn in eine Rolle zu zwängen, in welcher du ihn haben willst. So meine Erfahrung bis jetzt. @botte an der Stelle übrigens ein Dankeschön an dich, für die Weisheit "Gute Dinge sind nicht immer einfach, aber sie fühlen sich meist einfach an" ! Ich bin frisch als ich ins Forum gestoßen bin, über diesen Satz von dir gestolpert und er ist seitdem ein treuer Begleiter.

Für mich klingt das (auch im Kontext mit anderen Posts von Euch) sehr stark nach AFC/Nice Guy-Denken. Ist zwar verpackt in eine analytische Herangehensweise, aber ist nichts anderes als eine Variante von "eines Tages werd' ich mich rächen, ich werd' die Herzen aller Mädchen brechen". In euren Beispielen dann ggf. brechen, weil vom Markt. Ich denke, dass ihr in eure Analysen eine ganze Menge hineinprojiziert. Klassisches Nice Guy-Syndrom. Dazu passt auch in diesem Zusammenhang von "vernünftigen Männern" zu sprechen, die sexuell nicht erfolgreich seien. So sieht sich der Nice Guy nämlich gerne selber.

Mir fehlen da ehrlich gesagt einige Infos. Wie gestaltet sich euer Zusammenleben? Wie geht ihr miteinander um? Habt ihr Qualitätszeit? Wie oft streitet ihr euch? Wie verhältst du dich dabei/danach? Aus deinem Text kann man 0 Anhaltspunkte ableiten. Höchstens, dass ihr viel zu früh zusammengezogen seid. Kam sie direkt von einer Beziehung in die nächste oder hat sie sich Zeit gelassen?

Scheint sich um ein grundsätzliches Missverständnis zu handeln, wie manche Frauen PU wahrnehmen, quasi als Anleitung, wie Männer sich selbst optimieren sollten damit sie den Ansprüchen aus weiblicher Sicht genügen (Alpha statt AFC z.B.). PU als Anpassung an "I have the pussy, i make the rules".

Jaja. Der coole unabhängige Typ der beim ersten Drama von ihr in Tränen ausbricht... wer‘s glaubt Der weiß genau so wenig was er will.

Das wäre in der Tat echt Banane. Sie müssen davor.

Ist das denn so? Wer sagt das? Kann / konnte ich nie beobachten. Im Kern möchten die meisten Menschen, egal ob Mann oder Frau, egal ob HB/HG 5 oder 10, früher oder später eine enge Bindung. So ein Lebensstil wie zB der (angebliche) des Hypersensiblen hier im Forum ist für die meisten Leute nicht oder zumindest nicht lange reizvoll. Würde nur nicht jeder vor jedem zugeben.

Ich denke, bei der "Motivation" bei solchen Tätigkeiten gibt es zwei mögliche Ursachen: - Entfernen/Vermeiden von Negativem: Das kennt man, wenn man als Single super motiviert ist. Man fühlt sich einsam und der Antrieb ist das Vermeiden der Einsamkeit, deshalb möchte man seinen Wert erhöhen und geht motiviert an die Sache heran. Hier dann Sport & Ernährung, um gut auszusehen und besser bei Frauen zu gelten. - Hinzufügen/Vorsorgen von Positivem: Man möchte das, was man aktuell schon hat, auch in Zukunft haben. Hier dann Sport & Ernährung, um gesund zu sein/bleiben. Warum willst du keine Beziehung ohne Netz? Was passiert, wenn die Beziehung ohne Netz scheitert? Was passiert, wenn die Beziehung mit Netz scheitert? Was ist der Unterschied zwischen diesen beiden Szenarien?

Wie sagen wir hier immer so schön: "Attraction is not a choice!". Du warst von Anfang an ein Yes-Girl. Was eben auch bedeutet, dass Du alle Fehler und Schwächen toll fandest. Ein Beispiel: er ist passiv - das wäre sonst ein No-Go, aber bei ihm findest Du es süß und erfindest Ausreden für ihn. Eure gesamte Beziehung wurde von Dir vorangetrieben und er hat gern mitgemacht. Dann Phase 2: Dich stört dann doch was und Du stößt ihn weg - weil er sich dann mehr Mühe gibt um dich nicht zu verlieren. Eine Strategie, die schon funktioniert seit Du 13 bist. Hier plötzlich aber nicht - weil in dieser Beziehung Du diejenige bist, der die Beziehung wichtiger ist als ihm. Ganz untypische Situation für dich. Und hier stehst Du nun, verwirrt weil Du dir einen Kerl geschnappt hast, der so wenige Eigenschaften hat auf die Du Wert legst und hilflos, weil keine der erlernten Strategien funktionieren. Klar kannst Du ihm jetzt schreiben. Mehr kaputt kannst Du es ja nicht mehr machen. Aber nicht vergessen: vor allem machst Du das um die Schuldgefühle loszuwerden. Soweit die Bestandsaufnahme. Jetzt kommt der komplizierte Teil. Also für Dich: Du wirst das aushalten müssen! Wirst ganz normale Trauerarbeit machen müssen. Mit Flennen und Verleugnen und Betteln. Alkohol und andere Kerle können für den Moment helfen. Aber letztlich geht es nur über die Zeit.

Ich schreib dir jetzt was, was du nicht hören magst. Ich war selbst verheiratet. Und hatte selbst danach so einen Menschen. Die triggern iwas in uns. Und ich glaube es hängt auch bei dir damit zusammen dass du deine Ehe noch verarbeiten musst, dass du mit dem alleine sein klar kommen musst. Die Leere füllen die gescheiterte Ehen so ins Leben bringen. Dieser Mann ist eine Projektion deiner Sehnsüchte. Sex wie im Altenheim , unzuverlässig, Stress, madonna whore komplex. Der ist ein Anti Traummann. Und dieses Drama zwischen Höhenflügen und Alptraum ist ja auch toll für dich. Es ist so intensiv. Es betäubt alles, verdrängt alles. Bis da nur noch der Gedanke an ihn und dich ist. Wie romantisch. Nicht. Das ist doch nix für ne ltr. Das weißt du auch. Hör mal auf, auf Drama zu stehen. Das bringt keinen weiter.

Find ich gut. Ich frage mich ob du nicht versuchen solltest mal einen anderen Zugang zu deinem Körper zu kriegen. Alles was du bisher erzählst... Du verwendest ihn als Performance-Maschine, an der dein Ego hängt. Kampfsport, Bodybuilding/Aussehen und Sex - in jedem Bereich verlangst du von deinem Körper das er perfekt funktioniert und immer mehr leistet als Andere (weil du dich ja auch konsequent vergleichst und daraus deinen Selbstwert ziehst). Heißt: Aus meiner Sicht gehst du mit ihm nicht sorgsam um, sondern dein Ego ist der Sklaventreiber und dein Körper der Sklave der zu gehorchen hat, egal ob er noch kann. Das is bei vielen Männer der Fall und gar nicht mal so untypisch. Körper als "selbstverständlich vorhandene", nicht wertgeschätzte "Maschine" die vom Geist radikal gepusht wird. Blöd nur wenn die Maschine sich irgendwann wehrt bzw. einfach das Öl ausgeht und das Getriebe steckenbleibt. Ein ganz anderer Weg wäre zb. Yoga (vor allem eine traditionelle, spirituelle Variante) oder Tantra. Also zu üben mit dem Körper in Dialog zu sein und sorgsam und liebevoll damit umzugehen was er braucht. Deinen Körper wertzuschätzen als Sitz deines Selbst und ihn zu feiern auch für alle seine Fehler und Unvollkommenheiten. Und dankbar zu sein für den ganzen Weg den er bisher mit dir gegangen ist ohne Murren und Klagen. Positiver Nebeneffekt wäre das du dich über achtsame Körperarbeit wahrscheinlich auch selbst mehr spüren würdest.

Die Frau die ihren verlobten mit dir bescheisst? Lieber nochmal drüber nachdenken. Ansonsten: Never fuck the company.

Umfeld suchen, dass einerseits ähnliche Meinungen aber, im Zuge der Horizonterweiterung, nicht die komplett gleiche Meinung vertritt und/ oder filtern nach vorhandener Diskussionskultur. Man muss nicht die gleichen Ansichten teilen, sollte aber in der Lage sein, in einer Diskussion seine Eigene verteidigen zu können ohne gleich butthurt zu sein/ mit political correctness um sich zu werfen/ den anderen ad hominem anzugreifen. Ist ein Screening-Thema.

Ein Tipp, gib deiner Ansprechangst einen Namen, den du dir selbst aussuchst. Der Sinn dahinter ist, dass du sie dir durch den Namen, ganz bewusst machst (rationslisierst) und besser wahrnimmst, damit du dann auf sie eingehen kannst. Du kannst ihr dann sagen, mit Namen ansprechen "du wirst es überleben und außer ein Korb kann dir nichts passieren" sowas in der Art. Deine Angst wird alleine durch diese Aktion etwas abnehmen. Viele machen nämlich den Fehler, dass sie die Angst unterdrücken wollen, wodurch diese dann aber noch stärker wird. Gesteh dir ein, dass du Angst hast, denn Selbstbewusstsein bedeutet seine Stärken UND Schwächen zu kennen und zu akzeptieren.

Hey BitNeko, es tut mir leid mit deiner Mutter. Das habe ich auch hinter mir. Aber das mit der Freundin ... Oh man. Deine Sinne sind jetzt vernebelt. Sonst würdest du so einen Blödsinn (siehe oben) nicht von dir geben. Hör mal. Ihr seid jetzt seit zwei Jahren zusammen. Wenn ich jetzt meiner Freundin, von heute auf morgen schreiben würde "lass mich in Ruhe" oder "ich will keinen Kontakt mehr", weißt du was sie danach machen würde? Sie würde zuerst solange bohren bis ich mit der Wahrheit rausrücke und wenn das nicht klappt, würde sie all meine Freunde und verwandte fragen was mit der Metronom los ist. Nachdem sie die Sache mit meiner Mutter herausgefunden hat, würde sie am selben abend noch vor meiner Haustür stehen, mir herzlichen Beileid wünschen, für mich kochen, mich in die arme nehmen und der Rest des Abends von meiner Seite nicht weichen. Und wie Frauen so sind würde sie sich wahrscheinlich dauernd für irgendetwas entschuldigen am Folgetagen mehrmals mich anrufen und fragen wie es mir so geht. Du weißt, worauf ich hinaus will, oder? So. Deine Freundin fickt aber bei der nächsten Gelegenheit mit einem anderen Kerl und schiebt dir den schwarzen Peter zu. An deiner stelle hätte ich sie zuerst umarmt, geküsst und mich bei Ihr bedankt dass sie endlich Ihr wahres Gesicht zeigt. Hey Mann, sei froh dass du so eine Arschloch Frau los bist. Eine Freundin ist eine Lebensgefährte. In guten und in schlechten Zeiten heißt es. So eine Lebensgefährte braucht man wirklich nicht. Jetzt konzentriere dich auf dich. Das Liebeskummer kann dich zwar jetzt ein bisschen ablenken aber die Sache mit der Mutter muss man auch irgendwann mal verarbeiten. Ich wünsche dir alles erdenklich Gute!

Thread kann doch einfach zusammen gefasst werden und ich schreibs bereits so oft: Unterschiedlicher Sex-Drive killt alles. Erst schauen, wie es im Bett läuft, bevor man überhaupt nur im entferntesten an LTR denkt. Das is das "Erwachsen werden 101" Das ihr zusammengezogen seit aus der Situation heraus is soweit ok.

Schreib ihm einfach nochmal, dass es dir ja so leid tut, du nicht die richtige bist und ihn ziehen lassen musst. Und dann ein P.S. drunter: ich vermiss dich so schrecklich, wann zeigst du mir Shanghai und kann man da laut voegeln? Nee, im Ernst. Ihr seid 30. Und nichtmal als Dritter wird man schlau draus, was ihr eigentlich wollt. Wie wärs denn gewesen, wenn ihr einfach ganz locker und genussvoll an die Sache rangegangen wärt? Eben mit mehr Leidenschaft, Sex (wenn er sich ergibt), weniger gepushe usw. Aber eben erstmal Raum geben, dass sich etwas entwickeln kann. Wenn da schon der Sex nicht kommt oder nicht passt, wäre das ein Punkt zum Ausstieg gewesen. Aber schon hier kommt ein Muster auf: irgendwas läuft nicht 200% so, wie du es dir vorstellst, du sagst es ihm und er nimmts ernst und antwortet mit rationalisiertem Blödsinn. Eventuell wär es auch besser gewesen, ihn nicht direkt bei dir einziehen zu lassen, etc. Kannst dich mal selbst fragen, ob du hier nicht mit Erwartungen einen "hidden contract" schliessen wolltest (aka nice guy). Man kann das schon machen, aber idealerweise sieht man das dann trotzdem alles locker und ist sich klar, dass es die Beziehung nicht unbedingt verändert. Da dann festzustellen, dass er mehr Raum braucht, "unzuverlässig ist", etc. --> suboptimal. Sowas kann man leichter ausbalancieren, wenn man noch nicht zusammen wohnt. Nach deiner Beschreibung ist jedenfalls echt schwer zu sagen, ob du total übertreibst (needy), er null Interesse hatte, ob er dich einfach nur gefreezed hat oder was auch immer. Notfalls eben wieder ein Punkt zum Ausstieg, wenn aus deiner Sicht alles ok war und er ein bisschen Assi. Und wenns relevant geworden wäre, hätte man auch über das Thema China reden können, statt das als blauen Elefanten zu behandeln. Stattdessen habt ihr euch da schön beide ein Drama draus gebaut und immer weiter reingesteigert. Und so unentspannt, wie ihr beide (!) wart, habt ihr euch da wunderbar Steine in den Weg gelegt und alles verkompliziert. Die Briefe, die ihr euch dann geschickt habt, taugen allerhöchstens für Herzschmerz-TV im ZDF. Leider kann man seine Sichtweise hier nicht lesen, aber es könnte sein, dass du zu needy, pushy und Drama warst... und ihn das genervt hat. Ist so ungefaehr aus den Briefen rauszulesen. Es schien dir schwer zu fallen, dass er nicht sofort und total hin&weg war. Er erscheint etwas zurückhaltend, aber hat ja durchaus investiert. Aber dann sein "Fehler" mit dem "fixieren". Und das auch noch beim Saunieren. Klingt nach Angst bzw. ist er über irgendeine Erfahrung letztens noch nicht drüber weg. Deine Antwort war durchaus vernünftig - aber auch inkongruent zu dem, was ihr da grad hattet. Vielleicht wäre eine positivere Formulierung besser gewesen ala "Ja, wie machen wir das mit China? Wie hast du dir das gedacht?". Den ganzen Unsinn nun verworren aufzuschreiben und zu fragen, ob du über deinen Schatten bringen sollst... ähhhhhh???? Du willst also wissen, wenn du "nachgibst", ob er das so will und ob er dann wieder verfügbarer wird? Kann dir keiner sagen. Und insgesamt ziemlicher Kinderkram. Weil recht habt ihr beide irgendwo, nur könnt ihr offenbar nicht brauchbar miteinander kommunizieren. Versuchen kannst du folgendes: - Dir klar werden, was dich da getriggert hat und welche Muster ihr da gemeinsam etabliert habt - Dir für dich überlegen, welche Erwartungen in der momentanen Phase gerechtfertigt sind (beidseitig) - Ihn einfach mal ohne Ansprueche und ohne grosse Gespraeche besuchen. Also deine 50% bringen. - Oder: das ganze abhaken / locker in Kontakt bleiben

Dass Männer das nicht raffen. Ja, ernsthaft. Soll ich wieder meine Leier von den 700 Kindern, die du als Mann theoretisch im Jahr bekommen kannst, und dem einen einzigen, das eine Frau im Jahr bekommen kann, auch wenn sie mit 1.000 Männern Sex hat, abspielen? Dass ihre Gefühle und Instinkte entscheiden, ob's zum Sex kommt oder nicht? Und dass diese das rationale Konstrukt "Verhütung" nicht kennen? Und dass Frauen danach handeln, was sie FÜHLEN? Und du dementsprechend auch "nur" für Sex ein Mann von hoher Qualität sein musst? Weil instinktiv nichts schlimmer ist als eine ungünstige Schwangerhaft? Es ist mir unbegreiflich, wie man auf Kleeblatts Katalog so mit Skepsis reagieren kann. @Kleeblatt123: Wundere mich sogar, dass du so geantwortet hast. Finde ich super von dir! Aber du hast ja selbst schon gesagt: Du kannst dir denken, was du dafür zu hören kriegst. Eigentlich ein ziemlich smartes Screeningtool von dir. Diejenigen, die darüber motzen, sind ja die, die du eh gefiltert haben willst. Not bad.

Warum sollen wir dazu eine Meinung haben? Warum solltest du dazu eine Meinung haben? Mach dir mal klar, dass es gar nicht zu bewerten ist, ob so etwas gut oder schlecht ist. Dir sollte es viel mehr egal sein, weil diese Beziehung durch ist. Weil die Meinung deiner Ex folglich überhaupt gar nicht mehr eine Rolle in deinem Leben spielen sollte. Stattdessen bist du aber natürlich vor allem daran interressiert, dass deine Ex dir weiterhin Aufmerksamkeit schenkt. Darum gehst du mit einer aus, die deine Ex nicht mag. Darum lädst du wie die anderen Mädchen Bilder mit Frauen auf Insta hoch. Alles um mit Provokation als letztes Mittel ihre Aufmerksamkeit zu bekommen - wie ein kleiner Junge der absichtlich Sachen kaputt macht, damit ihn Mama beachtet. Davon musst du weg kommen! Sieh zu, dass das aufhört. Dass du nur noch Sachen für dich tust und dich nicht mehr wie ferngesteuert derart verhälst um der Ex zu imponieren.

Indem du einfach n Fick drauf gibst was sie "egtl" denkt. Sowas nennt man Frame. Hör also auf jeder Frau es recht machen zu wollen. Wirst du nie. Willst du nicht. Und wenn du dir mal deinen Text nochmal durchliest, solltest du auch merken, das es völlig egal ist an welche Frau du gerätst. Bei manches isses ASD, andere sabbeln nur als Shit-Test, andere meinen es durch aus "ernst". Eines haben alle gemeinsam: Deine felsenfeste Einstellung ggü dem Thema und die Tatsache, daste son Blödsinn mitm C&F Spruch wegwischt. Wenn Frau sowas als Thema bringt, hattest oft egtl nur einen Hintergrund: Unsicherheit. Ich gebe dann Frauen -zuerst- nett zu verstehen, das ich nicht so einfach zu haben bin und ich nirgendwo voreilig n Stempel ala Kiddy FB aufdrücke. Wenn sie sowas braucht, darf sie zu Kevin gehen und Händchen halten. Die coole Frau lässt laufen. Siehe es also als simples Screening-Tool an. Frauen die sowas nach 2-3 Dates bringen oÄ fallen bei mir gnadenlos raus. Die Erfahrung zeigt nur, das solche Frauen einfach stark unsicher sind und keine Ahnung haben, wie man weiblich bindet. Für sie biste ergo gefundenes Fressen, solltest du mal an eine geraten, die dir auch gefällt.. Lässt dich einlullen, zack inner LTR obwohl du nicht willst, instant-beta etc etc.. Einfach mal Eier zeigen und charmant deinen Standpunkt klar machen.

Du meinst, wenn man nicht dieselben Ansprüche in denselben Lebensbereichen wie du hat. Achtung: es geht hier entsprechend, um zwei Dinge: In welchen Bereichen hast du Ansprüche und wo liegt die Messlatte in der jeweiligen Dimension. Das ist wichtig zu differenzieren, weil man sonst schnell in Schwarz-Weiß-Denken verfällt wie du gerade. Das ist etwas anderes als keine Ansprüche zu haben. Und damit sind wir wieder beim Wertegerüst. Das spiegelt sich hier nämlich wieder. Oder anders angesetzt: wenn es dir vor Allem um die Mädels geht, kann ich dir verraten, dass das auch ohne umfangreiche Social Media und Sixpack läuft. Wenn dem aber so ist, warum nimmst du an, dass man dies für Mädels bräuchte? Auch dahinter steckt folglich ein bestimmtes Wertegerüst bzw. eine bestimmte Sicht auf die Welt. Ich empfehle dir das zumindest mal zu reflektieren und erst dann zu entscheiden, ob du dieses Wertegrüst unverändert beibehalten möchtest. Denn offensichtlich ist es keines, was sich mit dem unvermeidbaren Älterwerden gut verträgt.

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ja, du könntest z.b. aufhören deinen Standpunkt aufzugeben nur damit bei euch Frieden herrscht. Wenn du überzeugt bist dass dein Verhalten, oder Sicht richtig ist dann steh dazu. Wenn nötig zu dem Preis dass ihr euch eben streitet. Wenn du etwas sagst und es zurück nimmst sobald sie dagegen hält verunsichert sie das total. Sie kann dich nicht einschätzen und dir nicht vertrauen, dir nicht zutrauen, dass du zu dir stehst. Kurz, ein KERL bist. Werd jetzt bitte nicht zu einem bockigen Kind, dass immer "wohl!" sagt. Fehler muss man eingestehen können. Ebenso wenn Kommunikation schief läuft. Aber ihr Recht geben und sich entschuldigen nur damit endlich Ruhe ist? Klappt nicht. Nervt. Sie und dich. Ergebnis: Noch mehr Streit. Deshalb ja: Einlesen.