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Blockieren. Du solltest dir genug wert sein, so jemandem nicht mal eine Sekunde zu widmen. Wenn du bereit bist, mit so jemandem Kontakt zu haben (geschweige denn mehr!), nur damit du wen zum kuscheln hast, verkaufst du dich halt enorm billig, ignorierst alle deine Bedürfnisse und Grenzen und daraus entsteht eben, dass du auch nur solche Typen anziehst. Du lässt es eben mit dir machen und hast offenbar keine Ansprüche.

Weißt du, das ist schon mal Quatsch. Oder weißt du, wie oft die Frau mit 4 Kindern abgewiesen wurde und es eben nicht geklappt hat? Niemand bekommt "immer alle" Frauen /Männer. Das kann gut sein. Das ist ein weiter Weg. Ich kann dir sagen, wie ich diesen Knoten gelöst habe: Zunächst ein richtig übler Tiefschlag, der weh genug tat, um wirklich etwas ändern zu wollen. Und das auch dann, wenns richtig unbequem wird. Dann ein Neuanfang. Eine neue Stadt, alle alten Kontakte gekappt und ein völlig neues Leben aufgebaut. Und damit die Erkenntnis, dass ich das alles kann. Dass ich alleine solche Situationen bewältigen kann, auch wenn ich vor dem Nichts stehe. Dazu extrem viel Selbstreflexion und neuer Input. Warum bin ich aktuell so, wie ich bin? Warum habe ich gewisse Muster? Und was machen die heute mit mir und meinen Beziehungen? Das hat schon wahnsinnig viel gebracht. Bei mir ist dann die positive Psychologie und später das systemische Coaching mit ihren weiten Wissensfeldern dazugekommen. Und ne Menge Selbsterfahrung (bedeutet: sich coachen lassen). Ich bin noch nicht am Ende des Weges, habe heute aber eine völlig andere Qualität von Beziehungen und ziehe völlig andere Männer an (während mich die Männer, die ich früher toll fand nicht mehr im geringsten interessieren). Das ist n weiter Weg, bei mir waren es etwa 5 Jahre. Mit ner Psychotherapie hätte ich das vermutlich schneller geschafft, aber das war zu dem Zeitpunkt nicht mein Weg. Aber all diese Entwicklung kann eben nur passieren, wenn du dich davon löst: Der erste Schritt wäre die Einsicht, dass Menschen lernen und sich entwickeln können. Und wenn andere Menschen das können, dann kannst auch du das. Und wenn du glaubst es zu können - willst dus? Es ist sehr bequem sich nicht zu ändern. Niemand sagt, dass du dich ändern musst. Aber es würde deine Chance auf mehr Lebensglück und die Beziehung, die du dir wünscht erhöhen. Und da ist die Frage, was es dir wert ist. Eine der wichtigsten Aussagen für mich ist und war: Der perfekte Zeitpunkt, um an deiner (zukünftigen) Ehe zu arbeiten ist genau JETZT. Du legst jetzt das Fundament. Denn du bist mit deiner Persönlichkeit deine Seite der Brücke. Und wenn du dafür sorgst, dass der Untergrund stabil ist, du vielleicht sogar ein stabiles Fundament gießen kannst, dann hast du einen wichtigen Teil geschafft. Denn die tollste Brücke hält nicht, wenn dein Fundament ins Wasser rutscht. Und da hilft es ebenso wenig, wenn dein Partner auf der anderen Seite ein tolles Fundament hat. Es braucht beide Seiten. Und es beginnt bei dir. Wenn die Brücke erstmal draufsteht, wirds schwierig das Fundament nochmal ganz neu zu bauen. Dann kannst du nur noch flicken und Hilfskonstruktionen bauen. Wird ne Zeit lang irgendwie halten. Aber ein stabile Basis ist durch nichts zu ersetzen. Erstmal gehts um deine Beziehung zu dir. Meist ist der erste Punkt Achtsamkeit. Sich selbst kennenlernen. Sich selbst mal zuhören, speziell bei den Sachen, bei denen man sehr gerne weghört und ihnen keinen Raum gibt. Und dann das Thema Selbstmitgefühl. Wie gehst du mir dir selbst um? Bist du dir ein guter Freund? Kümmerst du dich um dich selbst? Bist du dir das selbst wert? Und dann sind wir eben schon voll im Thema.

Moin Bob, Das ist etwas was du mit dir ausmachen musst. + Ich habe die wichtigen Sachen vorgehoben. Ich habe das Gefühl, nicht nur sie denkt in Richtung LTR. Meine Meinung aus der Ferne: du genießt das Fickerleben, aber tief in dir zieht es dich zur LTR. Zwischen den Zeilen lese ich heraus, dass diese monogam sein sollte, was direkt mit dem Fickerleben konkurriert. Zwickmühle. Ich rate dir, finde heraus was du selbst willst und entscheide dann. Was spricht denn gegen die besagte Dame? Läuft doch. Gedanke am Rande: Beziehung, Freundschaft, Freundschaft+ usw. sind alles Schubladen im Kopf mit unausgesprochenen Regeln. Krux ist: die Regeln variieren von Person zu Person. Sprich diese Regeln an und definiere diese für dich/euch. Dann weiß jeder woran er/sie ist und kann auf dieser Grundlage entscheiden ob und wie es weitergeht. Die Schubladen kannst du durchbrechen, in dem du Verbindungen zu Menschen als dynamisch ansiehst. Diese Verbindungen werden definiert von der Zeit, den Erlebnissen und deren Qualität die du mit einer anderen Person verbringst. Sex, gemeinsame Unternehmungen, tiefe Gespräche, usw. sind dann nur einzelne Bausteine der Verbindung. Natürlich können diese Verbindungen in Bezug auf Emotionalität tiefer oder oberflächlicher sein und selbst dieses ändert sich von Zeit zu Zeit. Alles bewegt sich. Ganz entspannt. Grüße, Thalim

Sich einfach nicht mit ihm abgeben. Überhaupt auf die Idee zu kommen, zu schreiben aber wir haben dann keinen Sex. Denkst du so bekommst du ihn dann?

Wenn Männer sich nach der ersten Nacht nicht mehr melden bzw nicht mehr investieren hat 3 gründe: du bist nackt nicht so geil wie gedacht, du bist kacke im bett, du bist nervig und needy. KLingt für mich hier ziemlich nach beziehungsneedy. bei dem einen speziellen typen stimm ich den anderen zu. der will nur mal eben einen wegbuttern und gut ist. das du dem überhaupt noch antwortest find ich gaga. ich mein, was hat dir das jetzt gebracht, den anzuzicken? nix.

Ober besser gesagt, dass DU einen Job hast und dadurch 8 h/d mit Geld verdienen und deiner Karriere beschäftigt bist - anstatt wie eine Mutti den Babysitter/Alleinunterhalter für deine Freundin zu spielen. Will sagen, du formulierst das mMn viel zu selbstkritisch, was im Grunde Teil des Erwachsen werdens ist - wenn man seine Miete selbstständig zahlen muss/kann. Ich seh es eher so: DU bist in den 3 Jahren einfach erwachsener/pflichtbewusster geworden. Deine Freundin scheinbar nicht... PS: Finde gut wie du das handelst✌

>Freundin hat viel Kontakt mit ehem. F+ >Verheimlicht zuerst der ehem. F+ den neuen Freund >Nutzt die klassische Ausrede Alkohol als Katalysator um fremdzugehen & schiebt damit auch Schuld von sich >'es hat sich vertraut angefühlt' Mein Ratschlag: Sofort Schluß machen und höchstens als FB benutzen.

Also du machst einen Thread auf weil's in der Beziehung sexuell nicht passt, und gleichzeitig könntest dir vorstellen mit der Frau Kinder zu haben?

Manchen würde es gut tun, statt den hottesten PU-Moves, mal bisschen Grundlagen zu lernen.

Aus meiner Sicht sind es zwei Ursachen. Zum einen war Pickup mal ziemlich im Trend und es gab damals einfach einen Hype, als Pickup zum ersten Mal richtig in Erscheinung getreten ist. Ich denke, da sind viele auch aus Neugierde auf den Zug aufgesprungen und haben sich mit der Thematik auseinander gesetzt. Der Hype hat dann irgendwann nachgelassen. Zum anderen denke ich, dass sich die Gesellschaft allgemein verändert hat, und das nicht unbedingt zum Guten. Gerade die dritte und vierte Welle des Feminismus hat da aus meiner Sicht einiges kaputt gemacht, was dann letztlich in wahnsinnigen Bewegungen wie Meetoo gipfelt. In Zeiten wo sich Nachrichten unheimlich schnell verbreiten und ein Trend zu "name and shame" sowie zur Vorverurteilung von Individuen vorherrscht, dürften Konzepte wie Pickup es ziemlich schwer haben, in der Gesellschaft dauerhaft zu bestehen. RSD hat das aus meiner Sicht erkannt und legt deswegen den Fokus mehr in Richtung Persönlichkeitsentwicklung. Es lässt sich einfach heutzutage besser verkaufen, als das "auf die Straße gehen und Frauen ansprechen" und man läuft weniger Gefahr, irgendeinem Shitstorm ausgeliefert zu sein.

Das ist echt schlimm. Es ist so bitter, wenn man sich mühevoll tolle soziale Fertigkeiten aneignet und AA überwunden hat und alle möglichen Hürden nimmt und dann ist man umgeben von einem Meer von sozial inkompetenten HBs, die nur auf ihrem Smartphone daddeln und online kennenlernen normal finden. (und in echt kennenlernen komisch finden bzw sich kaum trauen)

Klingt mir eher nach ner geilen Orgie. 🐽

Ich verstehe nicht, weshalb will du von dir aus eine Ansage über den Beziehungsstatus machen? Gab es da einen bestimmten Anlass? Hat sie irgendwie Stress gemacht? Oder bist du einfach nur verknallt in die Dame? Oder Bist du vielleicht derjenige, der das Bedürfniss nach Exklusivität hat?

Also ich habe deutlich weniger solcher krassen Erfahrungen gebraucht. Aber es liest sich offenkundig aus deinem Geschriebenen heraus. Du tust etwas und erwartest dafür etwas. Damit kann man eben häufig enttäuscht werden, wenn auch deine Erwartungshaltung nicht überzogen scheint. Probier es doch mal anders herum: Wenn du der beste Freund bist, der zum Gebby eingeladen wird usw. DANN bist du auch mal ein guter Kumpel, der beim Umzug hilft. Du machst es den anderen schon sehr leicht deine Zeit und Hilfe in Anspruch zu nehmen. Nicht jeder Mensch in unserer Gesellschaft, weiß das hinreichend zu würdigen. Wenn man dennoch Freude daran hat zu Geben, dann möglichst ohne Erwartungshaltung. Viele Personen vergessen sehr schnell, was man für sie getan hat, wenn man es frei Haus angeboten hat. Wenn es manche Leute dennoch nicht verstehen: Am Beispiel deines Freundes könntest du auch sagen, die Kippen auf der Fahrt gehen auf dich und du übernimmst die Hotelkosten und am nächsten Tag erkunden wir die City, dann bin ich dabei. So wird dann auch klar, dass es deinen Einsatz nicht umsonst gibt und er auch was dafür tun muss, dass er Hilfe von dir erwarten kann: Zeit für die Freundschaft usw. Genug vorab hast du ja mit der selbstlosen Hilfestellung für ihn längst eingebracht.

Das ist ein großes Thema, auch wenn du schon einiges an Vorarbeit geleistet hast. Deshalb schon mal vorab: räume dir genug Zeit ein, das zu ändern. Das sind kognitive und emotionale Muster, die sich über mehr als 20 Jahre bei dir etabliert haben, und es wird auch Zeit brauchen, das zu ändern. Sei also geduldig mit dir selbst. Zum anderen: und das sagst du an einer Stelle auch bereits selber - beziehen sehr viele Menschen ihren Selbstwert von außen. Bspw: - Social Media: zum Großteil Show off - Gym: zum Großteil Show off - Autos und andere Statussymbole: zum Großteil Show oft - Viele oder besonders geile Sex- oder Liebespartner: zum Großteil Show off Etc. Nun hast du einen besonders starken Leidensdruck und der scheint mir auch deutlich größer zu sein als bei den vielen Menschen, die sonst ihren Selbstwert von außen beziehen. Also gut, dass du das ändern willst. Ich war selber auch immer sehr leistungsorientiert. Von der Schule über die Uni, den Sport oder das Berufsleben. Ich wollte immer der Beste sein und hab das eigentlich auch in jedem Bereich geschafft. Aber macht eben auch nicht wirklich glücklich. Mit haben folgende Ansätze geholfen: Deskription - verstehe, wo genau deine Selbetwertdefizite bestehen. Also insbesondere in welchen Lebensbereichen und ob dies Selbstwirksamkeit oder Selbstwertschätzung betrifft (diese Differenzierung müsstest du aus dem Säulenbuch kennen). Analyse - verstehe, wo diese Defizite herkommen. Falls du eine analytische oder tiefenpsychologisch Therapie gemacht hast, weißt du hier ggf. schon einiges. Gibt Leute, die sagen, dass ihnen das nichts bringt, aber mir hat es geholfen. Denn ich will Dinge immer verstehen. Während der erste Schritt schnell geht, kann das hier richtige Arbeit sein und alleine ein Prozess über ein Jahr hinweg sein. Änderungen auf der Verhaltensebene - fang an aus Mustern auszusteigen. Zum Beispiel (diese Dinge haben für mich funktioniert, aber das ist sehr individuell): - mach vor deiner Promotion eine dreimonatige Reise ohne irgendwelchen Leistungsdruck - plan dir Zeiten unter der Woche ein, in denen du unproduktiv bist (bspw. einen Tag pro Woche, an dem du nichts leistest - auch kein Buch lesen oder whatever so auf deiner Liste steht). - fang an zu meditieren Änderungen deiner Kognitionen und des Wertesystems - verstehe die Kognitionen und das Wertesystem, das hinter deiner Leistungsorientierung steht und hinterfrage diese (hier hast du schon einiges erarbeitet, denke ich). Anschließend kannst du beginnen Alternativen zu formulieren und diese einzuarbeiten. Bspw. indem du die neuen Mindsets dir ins Gedächtnis rufst, wenn die alten Muster auftreten (hierbei hilft auch der nächste Punkt). Hierzu gibt es ein sehr gutes Buch von Wilkens, das heißt in etwa "Methoden zur kognitiven Umstrukturierung". Achtsamkeit - ein Kernelement jeder Psychotherapie ist die Dissoziation von dysfunktionalen Kognitionen und Emotionen. Achtsam zu beobachten und zu akzeptieren, was ist, hilft dabei. Zudem geht es bei Achtsamkeit darum, nicht zu werten. Und das ist wohl auch eines deiner Probleme. Du wertest ständig Menschen aufgrund ihrer Leistungen. Auch dabei kann Achtsamkeit helfen. Abstellen kannst du das alles nicht einfach so. Aber doch davon lösen. Genauso wie von den sonstigen Kogkitionen und Emotionen, die dich quälen.

Ja, das sind so die übllichen Argumente. Und das meinte ich mit unreifem Mindset. Übrigens nicht persönlich gemeint. Weils als Mindset weite Verbreitung hat und für ne Menge Leute selbstverständlich ist. Es funzt nur halt nicht. Grundsätzlich aus zwei Gründen: Einerseits bedeutet ne Trennung auf Paarebene nicht, dass dadurch die Gründe wegfallen würden, wegen denen es den Eltern vorher schlecht ging. Sondern die beiden Eltern bleiben die gleichen Persönlichkeiten. Die weiterhin mit den gleichen Glaubenssätzen, Gewohnheiten, usw. unterwegs sind, wie vorher auch. Und das übliche Ergebnis ist, dass sie in der nächsten Beziehung -oder auch ohne Beziehung- nach kurzer Zeit wieder die gleichen Schwierigkeiten hatten, wie zuvor auch. Und andererseits bedeutet ne Trennung nicht mehr, dass die beiden Eltern ab da nix mehr miteinander zu tun hätten. Im Gegenteil. Die Bindung vom Kind an beide Eltern bleibt erhalten. Bedeutet, dass die Eltern auch nach der Trennung sehr viel miteinander zu tun haben. Erfahrungsgemäß wirds darum durch ne Trennung situativ nicht leichter - sondern schwieriger. Das war jetzt die Situation der Eltern. Für die Kinder wirds darüber hinaus in mehrfacher Hinsicht schwieriger. Zum einen werden sie häufig dadurch noch mehr belastet, dass die Eltern noch mehr belastet sind. Und zum anderen verlieren sie meist einen Großteil des gewohnten Kontakts zu einem der Eltern. Ist ne doppelte Belastung. Dazu kommt die bewusste oder unbewusste Erkenntnis, dass sie ihren Eltern nicht genug wert waren, damit die Eltern über ihren Schatten springen und sich zusammenreissen. Ist fürs Selbstwertempfinden fatal. Kurz gesagt, muss es in einer Beziehung ausgesprochen drastisch zugehen, damit es nach ner Trennung besser wird, als vorher. Beispielsweise: Das wird durch ne Trennung nicht besser. Man hat sich nicht dadurch besser im Griff, dass man sich trennt. Wenns so ein Problem gibt, dann ist das Beste für alle Beteiligten -sowohl für die Eltern, als auch für die Kinder- dass die Eltern Hilfe annehmen, und lernen sich in den Griff zu bekommen. Angebote dafür gibts wie Sand am Meer. Zahlen die Krankenkassen oder die Gemeinden. Man muss nur was tun. Tut man nix - dann ist das schlecht. Und daraus kann sich nix ergeben, was das Beste wär. Wird gerade nach Trennungen meist noch mehr passieren. Einzige Möglichkeit wäre, den Kontakt mit dem anderen Elternteil auszuschließen. Was bei ner guten Bindung traumatisch fürs Kind sein wird. Also auch was andere, als das Beste fürs Kind. Gleiche Geschichte wie oben. Man wird nicht dadurch gesund, dass man sich trennt. Sondern in dem man zum Therapeuten geht. Das ist halt das unreife Mindset. Die Opferkarte. Für Kinder ist es ne Katastrophe, wenn Elter sich für ihre Kinder aufopfern wollen. Das ist allerdings ein Mindset - und unabhängig davon, ob man in ner Beziehung ist, oder nicht. Dazu kommt, dass wenn Eltern so ticken, dann tendieren sie dazu, sich gegenseitig aneinander zu klammern. Das nervt sie natürlich gegenseitig. Und führt nicht selten zu ner Trennung. Nur was passiert nach der Trennung? Genau. Die Eltern klammern weiter - und oft an die Kinder. Weil der Partner weg ist. Und mit Kindern hat man jemanden, der einen nicht verlassen kann, bzw. den man nicht verlassen kann. Ist noch so ne Dynamik, bei der es für Kinder durch ne Trennung schwieriger wird. Genau! Nur wie gesagt, ist ne Trennung halt kaum jemals ein Schritt in Richtung Glück und Ausgeglichenheit. Sondern meist nur ne Ablenkung davon. Also eine von vielen Ablenkungen. Gibt auch Eltern, die ihr Leben lang zusammen bleiben, bei denen alles wie von selbst läuft, die der vollen Überzeugung sind, dass sie sich lieben, ehrliche und aufrichtige Menschen sind, usw. - und dabei komplett neben sich stehen. Ohne es zu merken. Und sich wundern, warum es ihnen zunehmend weniger gut geht. Und ihre Kinder sich zunehmen distanzieren. Auch darum isses garnicht so verkehrt, wenn es in Beziehungen und Familien mal drunter und drüber geht. Gehört dazu. Und kann ausgesprochen gesund sein. Nen Unterschied machts oft nur, ob man sich den Dingen stellt - oder nicht. Klar. Ist immer so. Darum sind die Tips ja auch, Hilfe anzunehmen. Also Hilfe von aussen. Es gibt jede Menge Kumpels, Berater, Therapeuten, usw. die dabei unterstützen, die eigene Biographie zu sortieren. Man muss es nur machen.

Ist doch nicht so schwer hier mal ne konkrete Situation zu verbalisieren. Es geht um den Sex-drive der Frau in der LTR. Frau ist ungleich anderer Frau, klar. Jeder ist anders. Aber es ist auch nicht so, dass die eine grün mag, und die andere lila blass blau. Es gibt ein gewisses Farb Spektrum und darin gibt es Unterschiede, Nischen und Präferenzen. Wenn es die Frauen hier schon nicht können, mache ich es eben aus der Sicht einer Frau: Du kannst die Frau unglaublich geil mit Rollenspielen und Geschichten erzählen machen. Zum Beispiel war ich neulich mit meiner LTR im Schwimmbad, es war schon gegen Abend eines heißen Tages, also relativ leer. Wir blickten auf die Umkleiden und waren im Wasser am Beckenrand. Sie an mich geklammert, weil nur ich stehen konnte. "Was meinst du wie viele da schon Sex hatten" "Wo meinst du könnte man es da am besten machen, in der vordersten oder hintersten" Dann Frame-Wechsel. Wieder über alltägliches geredet. 10 min später, immer noch im Beckenrand ging ihre Hand plötzlich an meinen Sack, Bingo. Kurzes Beispiel, dass bei einer Frau der Sex v.a. in der LTR im Kopf beginnt. Und wenn du Samen säst in ihrem Hirn, kannst du die Frucht ernten, vllt 5 min später, vllt am nächsten morgen. Wir Männer sind da anders gestrickt. "Oh Titten, oh muss Kinder machen, oh Bock auf Sex" Wenn du ihn von unten bis oben hin hoch leckst, ihn dann tief in den Mund nimmst, ihn ab und zu richtig versaut anspuckst, du mir ab und zu die Eier leckst, und dabei mit der Hand weitermachst, dann mit deinen Titten hochgehst, ihn zwischen rein legst, dann kann ich dir versichern, dass es keinen Mann dieser Welt geben wird der sagt, "ne du, ich hab da andere Präferenzen", vllt gewisse Nuancen in der Farb Abweichung oder Nischen... du siehst auf was ich hinaus will. Bei Frau, beginnt Sex im Kopf, beim Mann im Penis, macht auch biologisch Sinn, da Sex für die Frau ein Risiko bedeutet hat, und sie sich erst komplett sicher fühlen musste. Sex mit einem Beta, hätte im schlimmsten Fall das Leben ihres Nachwuchses gekostet, und sie nicht überleben lassen. Nicht aus allem so ne Wissenschaft machen.

Puh, 18. Ganz ehrlich? Ich würd an deiner Stelle einfach mal machen, was mir mein Bauchgefühl verrät und dann gucken, ob ich damit auf die Nase falle oder nicht. Das gehört zum Leben dazu - Mist bauen, daraus lernen, nochmal Mist bauen, wieder lernen. Du bist 18, mit keiner dieser Mädels wirst du dein Leben verbringen. Von daher einfach mal machen.

MrsCat, mir fallen hier zwei Dinge ganz stark ins Auge: Zum einen die never ending Selbstbeweihräucherung, die in jedem Post omnipräsente Selbstdarstellung als Ave Maria eurer scheiternden Beziehung, als sich kümmernde Mutter, treue Partnerin und als Frau. Über deinen Mann hast du bis jetzt glaube ich kein gutes Wort verloren. Deine Darstellung ist so einseitig, wie von mehreren zuvor schon angemerkt, dass selbst deine "negativen" Schilderungen über dich selbst, mehr an süße quirks erinnern, als an Selbstreflektion. Das ist aber auch okay, an der Stelle bist du noch nicht. (Wundert mich aber auch nicht, warum Easy Peasy an Helikoptermütter denken musste.) Zum anderen deine wiederholt gleiche Reaktion auf Ratschläge, Handlungsmöglichkeiten und Denkansätze. Dies schon probiert, jenes schon getan, das macht er nicht, viertes will ich nicht. Seit deinem ersten Post hatte ich schon eine Vermutung, deine Antworten haben es bestätigt. Du hast deine Entscheidung schon längst getroffen und suchst hier nur noch die Absolution zur Trennung, willst es nur noch nicht wahrhaben - willst es dir selbst ggü. nicht zugeben, weil es dein vermeintlich perfektes Bild (hier und in der Realität) verschmutzen könnte. Im Endeffekt wird schnell klar, dass das Kind schon in den Brunnen gefallen ist: Du hast schon wiederholt an Trennung gedacht, auf Sex hast du auch nicht mehr wirklich Bock und noch wirkliche Versuche starten und deinen Mann irgendwie dazu motivieren am Beziehungs- und Familienleben teilhaben zu lassen zeigst du auch nicht. Dieser Faden kommt im Prinzip schon zu spät und das weißt du auch. Sobald der Trennungsgedanke vermehrt auftritt fängst du doch schon längst an dich emotional zu distanzieren, bist nicht mehr in der Beziehung bzw. stehst nicht mehr zu deinem Mann und genau das ist hier in deinen Schilderungen erkennbar. Das musst du dir nur noch eingestehen. Eingestehen, dass du nicht mehr uneingeschränkt "Ja" sagen kannst zu eurer Partnerschaft.

Nimms nicht persönlich, aber hier im Thread schimmert bei dir nen etwas unreifes Mindset durch. Also hier im Thread. Bei deinen anderen Postings nicht. Weil: Die Frage war nicht, ob du verliebt bist. Und auch nicht, ob du ihn "noch" liebst. Sondern die Frage war, ob du ihn liebst. Gibt da nen Unterschied. Verlieben hat viel mir Hormonen zu tun. Attraction is not a choice, und so. Kann man nix für. Und bringt angenehme Emotionen. Und geht mit der Zeit vorbei. Liebe ist dagegen ne Haltung . Also was sehr anderes, als Verlieben. Passiert auch in unterschiedlichen Hirnregionen. Liebe bedeutet, das was ist, so zu nehmen, wie es ist. Also beispielsweise deinen Freund zu lieben, so wie er ist. Und nicht zu werten oder zu erwarten. Ne Beziehung fängt meist mit Verlieben an. Ist auch gut so, weils wichtig ist, dass man in Sachen Hormonen zusammen passt. Bestand hat ne Beziehung einerseits durch Liebe -also durch die Haltung- und andererseits durch die bewusste Entscheidung für die Beziehung. Also für die Beziehung, so wie sie jeweils ist. Also das ziemliche Gegenteil von dem Mindset: Damit stellste dir in Sachen Beziehung -und auch sonst- selbst nen Bein. Einerseits, weil Beziehungen nicht glücklich machen können - und andererseits, weil damit die Beziehung tendenziell unglücklicher wird. Weil dein Freund deine Erwartung mitbekommt -meist unbewusst- und versuchen wird, sie zu erfüllen. Das wird ihm aber nicht gelingen. Wer er dich nicht glücklich machen kann. Nicht unübliche Reaktion darauf ist so ein Rückzug, wie du bei ihm beschreibst. Reagierst du darauf unzufrieden, beginnt ein Teufelskreis. Das reife Mindset wäre darum einerseits, dich bewusst für die Beziehung zu entscheiden. Du gehörst zu ihm, und das wird so bleiben. Und andererseits immer mehr lernen, eine liebevolle Haltung einzunehmen. Du liebst dich, so wie du bist - und du liebst ihn, so wie er ist. Und - du brauchst ihn nicht, um glücklich zu sein. Sondern du bist glücklich, dass er so ist, wie er ist. Nur mal so als grobe Richtung. Ergebnis ist mehr Zufriedenheit - da setzt ich nen Kasten Bier drauf. (hö, hö) Seiteneffekte sind meist, dass der Partner sich ebenso in Richtung mehr Zufriedenheit entwickelt. Und, dass auf der Basis eurer Kind sich prächtig entwickeln kann. Letzteres -also euer Kind- ist übrigens noch so ein Ding, was du bleiben lassen solltest. Also bewerten, ob er richtig oder falsch mit eurem Kind umgeht. Lass das mal ruhig die beiden selbst regulieren. Indbesondere Kinder sind da gnadenlos. Die nehmen sich, was sie brauchen. Ohne Rücksicht auf Verluste. Kannst also ruhig davon ausgehen, dass da alles knorke läuft, in der Beziehung zwischen den beiden. Weil, wenn du da auch noch unzufrieden bist - dann ist das noch ein Grund mehr, aus dem Männer sich in die Passivität zurückziehen. Kurz gesagt, gibt viel zu tun. Also für dich.^^

Das war mir so klar, dass es immer irgendeinen Nerd gibt, der sich daran aufreiben muss. Nur weil man viele Frauen gelayed hat, heißt das ja nicht, dass man keine Fragen oder Probleme mehr haben kann. Jede HB ist anders. Wenn du nichts zu meinen Thread zu sagen hast, dann kommentiere hier nicht.

Weidmannsdank ebenso! Ich komme tatsächlich aus der Nähe von Karlsruhe. Meinen "Suchkreis" habe ich dann natürlich auf einen Umkreis von etwa 10-20km gesetzt. Aber, je nach Erscheinungsbild und Attraktivität nehme ich natürlich auch mal eine längere Reise hin, sollte mehr als nur ein "Hi- Wie gehts" rausspringen. Im Idealfall sollte natürlich nix rausspringen, sondern reinspringen - am besten in meine Kiste! Und nun... Das war eine gute Überleitung zum dritten Treffen: Treffen Nr. 3 Part 1 - Das schwäbische Käse-Girl Das dritte Treffen fand 100km entfernt in Heilbronn statt. Ich Idiot habe mich dazu herabgerungen, tatsächlich nach Heilbronn zu fahren. Das waren gut 100km Autobahn auf einer Strecke. Aber gut. Das positive Sehen, das Auto mal wieder ordentlich freibrennen. Ich nehms auf mich. Besagte Herzdame war blond, relativ groß, figürlich griffig und den Fotos nach sogar sehr hübsch. Also, wenns war wird, ein richtiges Betthupferl, die gute Schwabendame. Aber: Knick knack.. sind sie das nicht alle auf den Fotos? Schön? So long cowboy... Ich musste und muss noch ein paar Dinge lernen, bin ja kein Narzisst! So, die 100km waren recht flott gefahren. Mit einem Twingo GT 100PS Turbo macht dir jeder auf der Bahn die Linke frei, Freunde, glaubt's mir! In Heilbronn habe ich auf Anraten des Frauenzimmers in einem entspannten Parkhaus geparkt, wo sie mich abholen wollte. Ich sprayte mir nochmal ordentlich Davidoff Coolwater unter die Kandache, rückte die Friese gerade und betrat den Dancefloor. Und da saß sie auch schon... Sie war tatsächlich einen kleinen Ticken größer als ich, etwas "griffiger" als auf den Fotos und sie trug ihre Haare nicht offen, was ihr leicht unförmiges Gesicht etwas unvorteilhaft in Szene setzte. Außerdem war sie irgendwie Käse-Weis, sie schien keine Sonne zu vertragen, wie sie meinte. Aber okay, immer noch im grünen Rahmen. So lange sich kein Schwengel unter der Büchse versteckte war alles okay... Soweit bin ich schon! Sie lotste mich quer durch Ankara vorbei an etlichen Shisha-Bars, dicken Benzszssszs (das mit dem Stern), M's, McDonalds, Posern, Schwarzhaarigen, Alpha-Jacken-Trägern und Socken-über-den-Jogginghosen-Gangstern an einen einsamen, grünen Streifen, wo wir ein romantisches Picknick machten. Sie hatte eine Decke dabei, wir lunzten uns hin und sie fummelte schon am Handy - und im übrigen später auch immer wieder - an mir herum. So richtig eskalieren in der Öffentlichkeit war nicht, deshalb blieb es beim vorsichtigen antasten. Später zogen wir um an einen Fluss, ich meine, es war der Neckar. Bissle weiter gefummel, nix großes. "Beim ersten Date gibt's keinen Kuss" sagte sie, aber ich wusste, der Camel-Toe war feucht und zwischen den Brüsten, also dem Busen, floss der Schweis in rauen Mengen! Wir aßen anschließend noch in einer Pizzeria für Fettleibige Schwardronen abstrakte Pizzen zu Abend. Die Pizzen waren größer als der Teller bzw. machten sich es zum Ziel, eine richtige Schweinerei zu hinterlassen. Und ich steh auf Schweinereien, aber sowas... Pah! Zu meinem "Pech" kam der Rest ihrer Family mitsamt Dad und irgendwelchen Lückenbüßer-Kindern aus diversen Cuckold-Eskapaden zu Tage. Ich schmunzelte in meine Jacke, wie peinlich. Ich ging mit ihr zum Parkhaus und wir verabredeten uns auf ein zweites Treffen mit Terminierung unbekannt. To be continued!

Origineller Schreibstil, erinnert an "Muhnbuhts Online-Eskapaden" (beliebt hier im Forum). Ich würde gerne mehr von dir lesen. Ich fühle mich auf jeden Fall gut unterhalten. Sei einzig, nicht artig.

Nicht machen.

Echt jetzt? Das Mädel will einfach nur vögeln, mit dir, genieße es, schieb weniger Hirnfick, mach kein Drama, such dir Alternativen, denk nicht an morgen.